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Dr.Gutenberg Bioquimico
O QUE VOCÊ ACHA DO MEU BLOG
PIADAS
Piadas:
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
POEMAS
*Sabedorias (16 tipos).
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
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um fandango de elevador!rsrsrsrs
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9- verde no polo sul?
um pingreen
10-verde na estrada ?
uma LIMAOzine
11-cinza voando ?
uma GRAYvota
12-2...cinza nadando ?
um TWObarao
13-4...pretos andando ?
umas FOURmigas
14-5...coloridos em uma cabeça ?
umas FIVElas
15-rosa em cima de uma arvore ?
um pink-paul
16-vermelho nadando?
umjacared!!!!!!!!!!!!!!!!!!rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsr
dr gutenberg piadas
A bicha fica horas e horas no orelhao...
Um homem que mora na frente do orelhao repara a biba que fica com o orelhao na orelha vai la e pergunta:
-Porque voce fica ai nesse orelhao?
A baitola bem feliz responde:
-A seu tolinho, esse orelhao é o maior cavalheiro do mundo quer ver
A bicha fala:
-Quem é a bicha mais bonita do mundo
E o telefone:
TU-TU-TU-TU
dr gutenberg piadas
PIADA DE MÉDICO PLANTONISTA TRAIDO; DOUTOR JOSELITO, RICO FAMOSO CASEIRO FERROLHO OU SÓ TRANASVA COM A MULHERDOUTORA CLOTLIDE, PROPRIETÁRIO DE UMA REDE DE RESTAURANTE. ACONTECE QUE SUA MULHER ERA AMANTE DO GARÇON E VIVIA DIZENDO PARA O MARIDO MÉDICO VOCÊ DEVE SAIR TODA NOITE NAMORAR CHEGAR DE MEIA NOITE ,EU SOU MULHER MODERNA LAVOU ESTA NOVO. DEIXA QUE ELA DIZIA ISSO PARA FICAR SÓ COM O GARÇON E SUAS AMIGAS TRANSEIRAS UM FIM DE SEMANA BAR LOTADO O GARÇON COM RAIVA DA AMANTE DESCOBRE TUDO AO MARIDO AOS GRITOS .VOCÊ É CORNO NÃO É SÓ COMIGO TEM UMA FILA DE HOMENS.O GARÇOM FOI PRESO.O DELEGADO QUERO PROVA DDAS TRANSADAS, O GARÇOM DISSE TENHO ROUPAS, DINHEIRO E ELA TEM UMA TATUAGEM COM MINHAS INICIAS NOS QUADRIZ. A AMANTE ORIENTADA PELO ADVOGADO SO TIRO A CALÇINHA AO JUIZ DA VARA CRIMINAL, O MARIDO NÃO SENHORA MAIS UMA VARA DR GUTENBERG PIADAS
PIADA DE ADVOGADO DONO DE CARTÓRIO; DR. JAQUES ADVOGADO FAMOSO, LANCHAVA ÁS 3 HORAS DA TARDE NO BAR VISINHO AO CARTÓRIO. O LANCHE CAFÉ COM TORRADA E SUCO DE LARANJA. ACONTECE QUE A GARÇONETE APAIXONADA PELO ADVOGADO FEZ UMA SIMPATIA COAR O CAFÉ NAS CALCINHAS PARA ELE SE APAIXONAR POR ELA E PROVOCAVA COM REBOLADO E MINI SAIA.O ADVOGADO DISSE FAÇA O SEGUINTE SAIA PELA PORTA DO QIUNTAL. EU DEIXO A PORTA DO QIUNTAL DO CARTÓRIO ABERTO TODO FIM DE EXPEDIENTE E AGENTE TRANSAR NO BANHEIRO DO QUINTAL.O ADVOGADO SABIDO DEIXAVA UM VIGIA NA FRENTE DO CARTÓRIO PARA DIZER ELE SAIU PARA UMA AUDIÊNCIA. APOS 5 ANOS A MULHER FOI AVISADA E FOI FAZER O FLAGRANTE, MAS O AMIGO CONSEGUI DEPOIS DE MUITA CONVERSA NÃO DEIXAR ELA ENTRAR E DISSE O DOUTOR ADVOGADO ESTA EM AUDIÊNCIA NO FORUM, NISSO A GARÇONETE SAI PELA PORTA DO QUINTAL QUE ERA UMA CASA APOS O BAR ONDE ELA TRABALHAVA E CHEGA ENROLADA EM UMA TOALHA E DIZ PARA OS FREGUESES DO BAR ACABEI DE CHEGAR DA PRAIA DR GUTENBERG PIADAS
PIADA DE UM DENTISTA PROCURADO PARA EXTRAIR DENTE DE MADRUGADA; REGILENE E SUA MAE TARADAS PELO DENTISTA CHEGAVA NA CASA DO DENTISTA DE MEIA NOITE DIZENDO QUE NÃO AGUENTAVA A DOR DE DENTE.APOS ALGUNS MESES SUA MULHER DISSE PARA O DENTISTA. QUAL OS DENTES QUE VOCE esta extraindo de plantão caseiro os de cima ou os de baixo QUE MULHERES SAPECAS DR GUTENBERG PIADAS
homem chegou a famarcia e disse:
- moço hoje eu vou na casa da minha namorada, e vai que rola alguma coisa, é melhor´a gente estar prevenido, me ve uma camisinha aí!
aí ele deu a camisinha.
Passa 2 minutos o homem volta e fala:
- moço eu tava pensando... a mae da minha namorada é mó gostosa me ve mais duas camisinhas, vai que rola alguma coisa né!
aí na hora do jantar, estao todos reunidos e a namorada pergunta pra ele:
-amor eu nao sabia que vc era tao quieto!
o homem responde:
- eu não saia que teu pai era farmaceutico
Uma loira conversava com uma morena sobre tirar ferias ir para casa quando a morena fala:
-Eu sei como tirar algumas ferias
A morena sobe no teto e quando o chefe entre pergunta o que era aquilo ela responde que é uma lampada.
O chefe meio confuso fala:
-Ei voce esta precisando de umas férias garota.
Quando a morena estava indo embora a loira a segue...o chefe chama ela e pergunta:
-Por que voce esta indo embora?
A loira responde:
Porque nao consigo trabalhar sem luz!
(EU ACHO QUE É UMA DAS UNICAS QUE LOIRAS
NAO SAO BURRAS)
DR GUTENBERG PIADAS
A professora pergunta a Joãozinho:
_Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:sorvete,pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupa mas por que cueca ?
Joãozinho:_È que outro dia fessora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
_Amor!Amor!Tira a cueca rapido que eu quero chuparDR GUTENBERG PIADAS
Uma família feliz está à mesa de jantar
quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,
firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,
porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
Cebolas?!
E o pai:
Sim. Quando você olha para eles, fica com
vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico
tal que a filha pergunta:
Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido
e responde:
Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,
respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como
um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos
o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
Árvore de Natal????
E a mãe:
Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta,
e as bolas ficam penduradas como decoração!!
DR GUTENBERG PIADAS
Um rapaz que tava em Nova York resolveu mandar um presente para a sua namorada que estava no Brasil. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas. Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com uma calcinha de nylon. O rapaz envia a calcinha pelo correio com a seguinte mensagem:
- Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!!!!!
DR GUTENBERG PIADAS
Uma vez um cara encontrou uma mulher...muito bonita e chique...Resolveu dar uma cantada nela no outro dia...
Conseguiu depois disso começaram a namoraer e a moça resolveu apresentar ele a familia dela.
Chegando la o moço ja se apega com o caozinho na namorada...o Rex...
Na hora da janta o caozinho se senta em baixo da cadeiro do cara.
Depois de um tempo cara fica com uma vontade de soltar um PUM e bem baixinho solta um silencio mas de queimar a cueca...
A mulher olha para o cachorro e fala...
-REX! Sai dai!
O homem aliviado pois a culpa ter caido sobre o cachorro...
Quando começou a comer a salada deu outra vontade de soltar um PUM e rapidamente solta um que afeta a casa inteira...
A mulher ja brava fala
REX SAI DAI!
O homem ja feliz da vida aliviado no sentido de a culpa nao cair sobre ele ja em casa na sobremesa solta outro...
Esse outro deu um fedorzao na casa inteira a tia da menina quase vomitou a mae da garota vamonitou a empregada passol mal e o pai também!
A namorada ja extressada se levanta da cadeira com a mao na cintura e grita! PACIENCIA
DR GUTENBERG PIADAS
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distancia instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo....
Diretor: - O emprego é seu!
' Fundamento: técnica e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa DR GUTENBERG PIADAS
Um certo dia ia haver um campeonato de quem come mais mulheres em um estadio de futebol ...
locutor: agora vai entrar o americano com seus 1,90 cm de altura comeu uma, duas tres, ....
comeu 10 e não aguentou mais.
entra o russo com seus 2,00 metros de altura comeu uma, duas, três, quatro ....
comeu 100 e não aguentou mais.
entra o Alemão com seus 2,15 cm de altura come uma, duas, três ...
comeu 1000 e não aguentou mais.
entra o brasileiro com seus 1,40 cm de altura comeu uma, duas, três, quatro, quinco,1.000, 2.000, 3.000, 4.000 comeu o juiz a produção esta fraca dr gutenberg piadas
Estava uma roda de galos, presente duas galinhas, fazendo o que não presta(rodando o baseado)... Logo chega um pintinho, e pergunta:
-Tio,o que o senhor está fazendo?
Um dos galos responde:
-Sai pra lá, pirralho...Isso e coisa de gente grande!
O pintinho murmura:
- Eu tambem quero!
Uma das galinhas, comenta:
-Vamos colocar este pirralho na roda!
E então começam a puxar o baseado.
Na primeira tragada, uma das galinhas cai, chega a vez do pintinho, logo o galo pergunta:
-Você esta sentindo alguma coisa?
O pintinho torna a responder:
- não, não estou sentindo nada!!!
Vai mais outra rodada no baseado, logo após cai dois galos.Chega novamente a vez do pintinho.
O galo novamente pergunta:
- Você está sentindo alguma coisa?...
O pinto já quase maluco responde;
- Não, não estou sentindo nada..!
Por volta da quarta rodada,sobrou somente um galo e o pintinho.
- E aí pinto doidão só sobrou nós dois que tal mudarmos para um bagulho mais potente, fala o galo.
E assim mudaram para um bagulho mais forte.
O galo dá uma tapa bem forte no bagulho e fica cambaleando. Chega a vez do pintinho, ele roda pro lado pro outro, vai pra trás volta e o galo torna a perguntar: E aí pirralho você está sentindo alguma coisa?
O pintinho responde:
Não, não estou sentindo nada, não estou sentido a perninha, não estou sentido a asinha, não estou sentinho a cabecinha...não estou sentindo dr gutenberg piadas
uma loira chegou em casa e perguntou para a mae:mae posso dar banho no gato a mae responde:mais filha os gatos se lipam sozinhos a menina disse:mae deixa vai a mae responde:ta,a loira foi dar banho ai depois de 10 minutos a loira chega dizendo:mae,mae,mae ai a mae pergunta o que foi:filha por que vc ta chorando e que o gato morreu por que ai a loira responde:foi na hora torcer o gato votem blz
dr gutenberg piadas
O Padre estava no confessionario quando cheja o Joãozinho e o Padre fala:
-Joãozinho o que voce vez em?
Joãozinho responde:
-eu chinguei meu pai minha mãe e comi paçoquinha.
-Mas come paçoquinha nao é pecado.
Cheja o Luizinhu e fala:
-eu chinguei meu pai minha mãe bati no Joãozinhu e comi paçoquinha.
-Mas come paçoquinha nao é pecado.
Quando chegou o Pedrinhu e disse:
-eu chinguei meu pai minha mãe bati no Joãozinhu e no Luizinhu e comi Paçoquinha.
-mas comer paçoquinha nao e pecado.
O padre disse.No dia seguinte vem uma menina na igreja,e o padre fala.
-Quem e você,como você se chama?
-Paçoquinha.
dr gutenberg piadas
três amigos perceberam que seu chefe saia mais cedo do trabalho, e deixava a firma com eles sozinhos lá,então decidiram que no dia seguinte assim que o chefe fosse,eles também iriam. Então assim que o chefe saiu,
Um foi ao buteco outro foi pra gandaia,e o ultimo foi pra casa,
quando de repente se depara com seu chefe transando com sua mulher,então sai de lá correndo vai ate o buteco e diz assim ao seu amigo ;uuuufffffaaaa quase fui pego matando o serviço dr gutenberg piadas
A mulher estava tomando banho e chegou para o marido japones:
Yoshiro!Quando voltar do trabalho tras um sutiã pra mim?
_Yoshiro:Pra que sutiã, não tem nada pra segurar!
A mulher responde:
_Então por que Yoshiro usa cueca?
dr gutenberg piadas
loira encontra com outra e começa a contas as novidades.. ateh q uma disse:
- Nossa amiga voce nao sabe o que aconteceu comigo..
- O que ?? Conta logo to curiosa vamosss !
- Esses dias eu estava la no shopping fazendo compras.. e voce nao acredita que acabou a energia bem quando eu estava na escada rolante ?
- nooosssa jura ??? q sofrimento emmm !!
- Nossa voce nem imagina .. tive que ficar 2 horas em pe esperando voltar a energia para eu decer da escada rolante ..
- KKKKKKKKKKKKKKKK como voce eh buuurrraaa minha amigaaa !
- afff pq burra ? tem alguma coisa de errado ?
- aff amigaaa pq vc nao ficou sentada ? kkkkkkk
dr gutenberg piadas
Em um açougue do RJ, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela
sai um torcedor do FLUMINENSE que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do FLUMINENSE, pagando com
notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Botafoguense, que chega
para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Botafoguense que recebe e paga com cartão
Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do
Vasco em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Vascaíno, que paga a mercadoria
com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de
Belford Roxo, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no
pára-brisa ' VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último
pegando o vidro traseiro inteiro ' É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL ' de onde
sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do FLAMENGO, que diz para o
açougueiro:
- E ai mermão, cê tem asa?
-tenho sim senhoe é um assalto dr gutenberg piadas
PAI pao-duro
dr gutenberg piadas
O pai pergunta pro joaozinho:
- Filho a Quanto tempo esta xupando essa Bala??!?!?!
Joazinho Responde:
- 3 Horas pai!!!!!
Pai:
- Muito Bem filho... Agora pode tirar a embalagem!!!!!
Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que
teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhadorelatório de tudo que viu,
ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho
que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que
estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a
maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou
tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia
vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e
deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia
entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os
dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia
morta não ressucitou e eles começaram a batalha
novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e
voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava
"Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete dr gutenberg piadas
O cara está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, todo rebentado……… O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um Monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, negão com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, e perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu……..,depois disso não lembro de mais nada…….. Acordei aqui ……Por gentileza….. que dia é hoje, onde estou, no xadrez dr gutenberg piadas
O BEBADO CHEGA EM CASA,TROPEÇA EM TUDO,FAZ A MAIOR ZONA,ENTAO CHEGA NO QUARTO E DIZ A ESPOSA:
_AMOR ,NOSSA CASA ESTA MAL ASSOMBRADA!
-AO QUE SUA ESPOSA RESPONDE:
_POR QUE DIZ ISTO QUERIDO?
_E QUE EU FUI AO BANHEIRO ,E ABRI A PORTA E A LUZ LIGOU SOZINHA,FECHEI A PORTA E A LUZ DESLIGOU SOZINHA,DAI ABRI A PORTA DINOVO ELA LIGOU DINOVO E EU FIZ XIXI E SAI BEM QUIETO!
E A MULHER JA MATOU A CHARADA:
_FILHO DE UMA PUTA,FEZ XIXI NA GELADEIRA DE NOVO dr gutenberg piadas
medicos sabidos
Uma vez um homem estava andando na rua e viu um consultorio com uma placa:Faça sua consulta se ela não resolver seus problemas devolvemos seu dinheiro em dobro!
O homem muito do esperto pensou; hoje eu pego esses trouxas alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.
Chegou para secretaria e disse:Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
_Dr estou com um seriuo problema, perdi meu paladar.
O medico disse isso é facil de resolver e chamou.
_Enfermeira pote numero 13!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.
Ele come e em seguida cospe e diz: Mas isso é merda!!!
E o medico pronto, recuperou seu paladar.
Enfezado uma semana após o incidente volta e diz:
_ Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o médico olha o Sr aqui de novo o que deseja desta vez?
O cara mto do sacana diz:
Em!Ahm!Onde estou!quem sou eu!!O medico diz !
Hummm problema de memoria é facil de resolver
_ Enfermeira pote numero 13!!!
O cara Ah não pote numero 13 de novo não
O medico pronto recuperou sua memoria
dr gutenberg piadas
veado doente da colunatoda corcunda
A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara um
corcunda mijando e ao ver o mastro do mesmo comenta:
- Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... se eu
tivesse um pau desse eu passava o dia inteiro
chupando...
- E porque você acha que eu fiquei corcunda???
dr gutenberg piadas
JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
castigo dr gutenberg piadas
O Caseiro Atrapalhado
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era ladrão dr gutenberg piadas
PECADOS CAPITAIS
Um paulistano, trabalhando duro, suado, de terno e gravata, vê um caipira deitado numa rede, na maior folga.
O paulistano não resiste e diz:
- Você sabia, que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o caipira, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!
dr gutenberg piadas
Piadas
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* piadas
* categorias
* novas piadas
Piadas de Portugues
Manuel Policial
Na delegacia, o delegado pergunta ao policial Manuel:
- Como encontrou o cadáver?
- Morto, doutore! dr gutenberg piadas
A volta na praia
era uma vez um cara que era cotoco dos braços e das pernas só tinha os toquinhos.
uma vez os amigos dele o chamaram pra ir a praia, muito feliz ele questionou os amigos:
- mais eu não tenho os braços nem as pernas como eu vou??
eles responderam:
- nóis leva você no colo!!!
e então ele foi com os amigos.
ele tava la na praia muito feliz por poder ver o mar novamente, os amigos dele falou
_avisaram que iriam até uma barraquinha comprar cerveja e ja voltavam
e ele ficou la sózinho...
e a maré foi subindo estava anoitecendo cada vez mais
ele pedia a Deus que colocasse uma pessoa ali pra leva-lo pra casa.
Depois de muita oração chega um bêbado próximo dele e o vendo ali falou: bebado
_- seu moço me leva pra casa, por favor!!!!!
o bebado pegou ele no colo e foi levando ele pro mar colocou-o gentilmente na água e disse:
- vai lá tartarug dr gutenberg piadas
*
* imagens
Piadas de Bebados
Bebado eo Sermao
O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. zonaproibida tentação do cão dr gutenberg piadas
Orgasmo trifasico
Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco...
e os homens, muito menos!!
Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não
apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
Orgasmo masculino, não! É aquela coisa que todo mundo vê! Deixa o maior
flagrante por onde passa...
Diante esse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são
feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante
assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.
Vi, outro dia, no programa do Jô, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia com a gerente comercial da Walita, falava do corpo, como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "periquita", na hora do orgasmo . E chegou à incrível conclusão, de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts!
Ou seja 5 "pererecas" juntas ligadas na hora do "ai meu deus", seriam suficientes para ligar uma lâmpada! Uma dúzia, então, é capaz de dar
a partida num fusca com a bateria arriada!
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do celular!
Disse que gozou e...Tcham! Carregou!
Disse também, que é preciso ter cuidado porque, isso não é mais "xibiu" é “torradeira elétrica”!!!
E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho" além de vesgo
a gente sai com mal de Parkinson e com a "lingüiça" torrada!!!
Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis ou pise no chão. Pode ser pior!.
É recomendável, meu amigo,na hora que você "molhar" seu " biscoitinho"
lá na "canequinha" de sua namorada perguntar:
-É 110 ou 220 volts.
Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã"!
Esse país não melhora por falta de criatividade:
SÃO AS MUlheres gozadas dr gutenberg piadas
o papagaio com tesao
Um papagaio muito do esperto estava indo todos os dias no galinheiro come as galinhas. O dono das galinhas já estava com raiva do papagaio pois as galinhas estavam todas acabadas , com os ovos nascendo verde,então ele colocou um fio desencapado no galinheiro.Quando o papagaio foi entrar no galinheiro,que tropeçou no fio deu um grito:
- Caraca, se isso aqui tudo for tesão, hoje eu vou come até o galo!!!
dr gutenberg piadas
Portugues e uma bosta
Um dia 3 pessoas estavam viajando de carro o brasileiro, o italiano e o portugues quando derrepente acontece um acidente e o 3 morrem.no ceu eles se encontram dai São Pedro fala:
-como voces morreram muito novos eu vou dar mais uma chance a voces estam vendo aquela piscina ali vao correndo deem um pulo bem grande e gritem o que voces mais querem.
primeiro foi o brasileiro foi correndo deu um pulo e gritou mulher, dai apareceu um monte de mulheres gostosas pra ele. depois foi o italiano:
foi correndo e deu um pulo bem grande e gritou, dinheiro dai veio um monte de dinheiro dai foi a vez do portugues ele foi correndo dai tropecou e gritou merdaaaaaaaa!!!!!! Dai caiu dentro de um barriu de merda.Moral da história portugues é uma bosta
drgutenberg piadas
mais uma de bebado boa
Altas horas da madrugada , o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
-O que você quer ?Onde você está?
-Olá, eu sei q é tarde -grita um homem- Mas preciso q alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região.Voce precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
-Eu não te conheço,são 4 horas da manha, e me pede para te ajudar?Aah!Vá te catar!
E ele volta para a cama.Sua mulher, que também acordou não gosta da atitude do marido:
-Voce exagerou.Voce já ficou sem bateria antes, voce bem que poderia ajudar esse cara.
-Mas ele está bebado -desculpa-se o marido.
-Mais um motivo para ajuda-lo -insiste a mulher -Ele não vai conseguir sozinho. Voce que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
Procura o bebado dixendo:
-Hei cara, vou lhe ajudar!Onde é que voce está ?
E o bebado gritando:
-Aqui, no balanço do jardim!dr gutenberg piadas
O TREM
UM PORTUGUES VEIO PARA O BARSIL.
CHEGANDO NA ESTAÇAO DE TREM VIU UMA MULHER SER ATROPELADA PELO TREM.
FICOU CHOCADO COM O QUE VIU.
`COMENTOU MAIS QUE BICHO PERIGOSO EM MARIA"
AO VOLTAR PARA PORTUGAL,VIU UMA LOJA DE BRINQUEDO AO VER UM TRENZINHO....dr gutenberg piadas
NAO PENSOU DUAS VEZES CACETOU O TRENZINHO ATE ACABAR.
A DONA DA LOJA DISE:
- O SR ESTA LOUCO?
ONDE JA SE VIU FAZER UMA COISA DESSAS!!
O PORTUGUES RESPONDEU..
- SE A SRA VER ESTE BICHO QUANDO CRESCE NAO TERIA ISTO NA SUA LOJA ,DEPOIS QUE CRESCE VIRA UM PERIGO.
O BÊBADO E A GRAVIDA
O BÊBEDO ESTAVA MIJANDO NA PRAÇA, SEM SE IMPORTAR SE TINHA ALGUÉM OLHANDO, ENTÃO CHEGOU UMA MULHER GRÁVIDA E LHE DEU A BRONCA:
- O SR NÃO TEM VERGONHA, DE FICAR MIJANDO AQUI NA FRENTE DE TODO MUNDO, COM ESSE PINTO AÍ PRA FORA??
O BÊBADO ENTÃO LHE DISSE:
- A SENHORA NÃO TEM VERGONHA DE SAIR NA RUA, COM ESSE BARRIGÃO, TODO MUNDO TA VENDO QUE A SENHORA DEU!!!
drgutenberg piadas
Maquina de pegar ladrao 1
Japoneses criaram uma maquina de pegar ladrão...Pois foi um sucesso em alguns países!!!
No Japão em 5H a maquina pegou 5 ladrão.
Nos EUA em 4H pegarão 4 ladrões.
Na Coréia em 3H pegaram 3 ladrões.
No Brasil em 2H roubaram a maquina!!
dr gutenberg piadas
Apos a cirurgia
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro!!!!
dr gutenberg piadas
O TARADO E A VELHINHA
Durante um forte temporal, dois viajantes resolvem parar num hotel. A dona do hotel, uma velhinha de uns noventa anos, recebeu-os com grande alegria:
- Puxa vida, faz um tempão que ninguém vem se hospedar aqui! Eu vou colocar vocês bem ao lado do meu quartinho, viu?
Era uma espelunca, mas fazer o que?
Lá pelas tantas da madrugada, um dos viajantes, que era meio tarado, não agüentou e foi até o quarto da velha e mandou ver. Na manhã seguinte, quando o dois já estava longe, na estrada, o tarado disse:
- Ih, cara, você não sabe o que eu fiz hoje à noite...
E o outro:
- O que?
E o tarado:
- Eu tracei a velha!!!
E o outro:
- Sério?
E o tarado:
- Sério. E o que é pior, naquela escuridão não dava pra ver quem era quem e eu falei que eu era você. Puta merda, cara, me desculpe, viu? Pelo amor de Deus!
E o outro:
- Desculpar? Eu quero é te agradecer: a velhinha colocou em meu nome as sete fazendas e os cinco edifícios em Londrina, que ela tem!!!!granaé um cuscuz dr gutenberg piadas
Exame Pre Nupcial
Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.
Dias depois, a moça vai buscar os resultados.
A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM".
A moça não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio".
A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM".
Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!
Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" .
É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar".
dr gutenberg piadas
Exame Pre Nupcial
Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.
Dias depois, a moça vai buscar os resultados.
A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM".
A moça não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio".
A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM".
Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!
Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" .
É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar".
dr gutenberg piadas
BICHA E O CAMIONEIRO
O CAMINHONEIRO ESTAVA FAZENDO XIXI, NA ESTRADA, PASSOU UMA BICHA E FALOU:
- O QUE É ISSO?
AI O CAMINHONEIRO FALOU:
- É UM TANQUE DE GASOLINA!!!
A BICHA VIRA O CU E FALA:
- ABASTEÇA DEZ LITROS POR FAVOR!!!!!!!
dr gutenberg piadas
Maria Gasolina
Diz a mulher para o marido:
Vem KA meu DIPLOMATA de BRASÍLIA. Vem LOGUS. Você sabe que eu gosto de você as PAMPA. Vem, que esse meu MITSUBISHI é PARATI. Você não imagina o QUANTUM eu quero DART, seu BESTA. Ai amor, como você me eleva e me oFUSCA. Vem cá meu FYBER JUNIOR, meu GORDINI. Coloca esse teu SUPERMINI todinho em mim que eu te dou um PRÊMIO.
Ai amor, KADETT, que eu não estou te achando? Ai achei, taqui. Mas, olha: vai VARIANT, viu? Porque todo dia do mesmo TIPO dá um TEMPRA.
Agora põe, POINTER TURBO, que eu quero sentir essa GALAX no meu ESCORT.
Vai, enFIAT toda essa PICK-UP!!! UNO, UNO, UNO, ai, ai, tá doendo, mas vai PASSAT, não pára.
Anda, me KOMBI. Vai D-10, D-20, D-30 bem forte. De frente, de HEAT, de LADA.
Ai amor, você geme muito bem, fofinho. GM, GM, GM, vai, vai, eu sou sua mulher e você o meu ÔMEGA. A sua Vera, a sua VERONA. Ai COMODORO, COMODORO quando você me abraça, me beija e me CORSA. Anda na minha CARAVAN, me chama de PERUA, porque OGGI tudo é FIESTA!
dr gutenberg piadas
O GAROTAO NO FORRO
Um garoto de uns dezoito anos convidou uma bela e gostosa balzaquiana pra dançar.
E ela, toda metida:
- Eu não danço com criança!!
E ele, constrangido, ou se fingindo de:
- Ah, mil perdões, madame, eu não sabia que a senhora estava grávida!!!
dr gutenberg piadas
Prostitutas
Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas! gr gutenberg piadas
menino ceguinho
O menino, ceguinho de nascença, ia fazer dez anos.
Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colirio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar!
O menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo! - Que dia o remedio chega?
Eu te aviso. - disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
No dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balancou um vidrinho no ouvido dele.
- Sabe o que é isto, filhinho?
- Sei, sei! - gritou o menino. – É o colirio! É o colirio!
- Exatamente, meu filho. É o colirio.
Que bom! - disse o menino. - Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os passaros, o ceu, as Borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colirio nos meus olhos!
- Nao. Hoje, nao - disse o pai. - Mandei chamar seus avos, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversario, quero pingar o colirio com todo mundo aqui em sua volta...
E o menino disse meio conformado:
- É. O senhor tem razao. Quem já esperou dez anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez. E foi dormir, mas não dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá. Quando foi no dia seguinte, dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro!
O pai disse: - Não. Aprenda a esperar!
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversario voce verá.
O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31.
Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:
- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversario. Pinga agora, papai.
O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relogio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colirio nos olhos do menino.
E o menino esperou.
A meia-noite, toda a familia do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo.
Bateram as dez, as onze e as doze!
- Agora, papai. Agora! O colirio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos? - perguntou o menino.
- Nao! - disse o pai. - Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo.
Vamos lá: Sessenta, cinquenta e nove, cinquenta e oito, cinquenta e sete, e foi contando: trinta e quatro, e foi contando - e o menino de cabecinha erguida esperando - vinte e seis, vinte e cinco, e foi, quinze, quatorze, e toda a familia em volta esperando, e dez, e nove, e oito, e sete, e seis, e cinco, e quatro, e três, e dois e um e já!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ué. Eu nao estou enxergando nada! E a familia toda grita:
- Primeiro leia a playboy dr gutenberg piadas
Anjo de sogra
Dois caras conversavam então um disse:
- Cara, a minha sogra é um anjo!
Então o outro disse:
- Você tem sorte, a minha ainda ta viva!!!!!
dr gutenberg piadas
Infieis entrando no paraiso
São Pedro, o guardião, encontra-se recebendo os mortos na porta do paraíso.
- Diga me, enganaste tua mulher alguma vez? - pergunta ao primeiro
- Desculpe-me, São Pedro. Eu enganei ela mais de vinte vezes.
- Pois muito bem! Andarás no paraíso de bicicleta.
Apresenta-se o segundo sujeito.
- Quantas vezes enganastes tua mulher?
- Somente duas vezes.
- Então andarás no paraíso de fusca.
Chega o terceiro sujeito.
- Diga-me, quantas vezes enganastes tua mulher?
- Nunca, São Pedro! Eu sempre fui muito fiel. diz o sujeito
- Ótimo! Te darei um Mercedes novinho para entrares no paraíso.
- Ao final do dia, São Pedro encontra o último triste e desconsolado, e pergunta:
- O que há contigo? Afinal recebestes um Mercedes.
- Acabei de ver a minha mulher andando de patinete!!!
dr gutenberg piadas
ATRASANDO O ALMOCO
Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o
almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro!
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz o Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita anda! Vem pra mesa! - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Há, Há, Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar... O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... hahaha!!! A Rita me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de Super Bonder!!!dr gutenberg piadas
A volta na praia
era uma vez um cara que era cotoco dos braços e das pernas só tinha os toquinhos.
uma vez os amigos dele o chamaram pra ir a praia, muito feliz ele questionou os amigos:
- mais eu não tenho os braços nem as pernas como eu vou??
eles responderam:
- nóis leva você no colo!!!
e então ele foi com os amigos.
ele tava la na praia muito feliz por poder ver o mar novamente, os amigos dele falou
_avisaram que iriam até uma barraquinha comprar cerveja e ja voltavam
e ele ficou la sózinho...
e a maré foi subindo estava anoitecendo cada vez mais
ele pedia a Deus que colocasse uma pessoa ali pra leva-lo pra casa.
Depois de muita oração chega um bêbado próximo dele e o vendo ali falou: bebado
_- seu moço me leva pra casa, por favor!!!!!
o bebado pegou ele no colo e foi levando ele pro mar colocou-o gentilmente na água e disse:
- vai lá tartaruguinha, volta pra tua casa......
dr gutenberg piadas
gay religioso
Uma bicha estava indo a direção à igreja, toda orgulhosa com a Bíblia embaixo do braço, quando repentinamente passa um caminhão cheio de homens e começam a provocá-la(o) gritando:
- Seu veado! Gay, queima rosca, Chup, chup!!...
Logo mais à frente, o caminhão bate num poste e explode, morrendo todos os passageiros.
Quando a bicha para olha para caminhão pegando fogo, empolga-se, solta a Bíblia no chão e diz:
- Jesus, você arrasou!!!
dr gutenberg piadas
amor apaga a luz!
O MANUEL CHEGA AO PRONTO SOCORRO COM A BOCA TODA QUEIMADA. O MEDICO PERGUNTA:
- MANUEL COMO CONSEGUIU QUEIMAR TANTO A BOCA DESTE JEITO?
- ORA POIS! ESTAVA DEITADO EM MINHA CAMA TRANQÜILO A LER UM LIVRO, E MARIA ME PEDE, O MANUEL MEU AMOR, APAGA A LUZ E CHUPA!
dr gutenberg piadas
calcinha pelo correio
Um rapaz que tava em Nova York resolveu mandar um presente para a sua namorada que estava no Brasil. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas. Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com uma calcinha de nylon. O rapaz envia a calcinha pelo correio com a seguinte mensagem:
- Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!!!!!seu cuscuz recheado
dr gutenberg piadas
A Camisinha
Um garoto de 15 anos entra na farmácia.
-Quero uma camisinha.
-Para que você quer uma camisinha nessa idade?
-É que vou jantar na casa da minha namorada hoje e, sabe como é, né, pode rolar alguma coisa.
Quinze minutos depois volta o garoto.
-Me vê mais uma camisinha.
-Mais uma,garoto?
-É que minha namorada tem uma priminha e sabe como são essas prima,né?
Não deu dez minuto e o garoto volta à farmácia.
-O senhor me vende mais uma?
-E agora qual é a desculpa?
-É que a mãe da minha é muito tarada, então já vou prevenido.Pode ser que role algo também.
Chgando à noite todos se sentam à mesa e o garoto não fala nenhuma palavra.A namorada o cutuca.
-Não sabia que você era tào tímido.
-E eu não sabia que seu pai era farmacêutico.e ginecologista
dr gutenberg piadas
Primeiro dia na faculdade de medicina
No primeiro dia de aula numa faculdade de medicina, numa aula de anatomia, o professor fala:
-Para vocês serem médicos, tem q ter duas coisa: prestar muita atençao em tudo e não ter nojo de nada.
o professor diz:
-tudo q eu fizer agora, vocês fazem.
o professor enfio o dedo no "anus" do cadáver e depois chupou.
os alunos ficaram com nojo, mas repetiram.
então o professor diz:
-eu vi que vocês não tem nojo de nada mas não prestam a atenção, pois eu enfiei um dedo e chupei o outro..... dr gutenberg piadas
BRIGA NO BAR!
Um certo homem estava sentado, em umas das mesas de um bar quando de repente, um bêbado aparece e grita:
- Sua mãe é boa!!
O homem sentado nem lhe deu ouvido. As pessoas do bar, meio assustadas, já começaram a se afastar, com medo de haver alguma briga.
Então o bêbado se afasta do homem, bebe mais um pouco volta para o mesmo homem e diz:
- Eu vou comer sua mãe!
O homem sentado, nem lhe da ouvidos. As pessoas do bar começaram a ficar assustada, já ficaram meio prontas para sair do bar caso houvesse briga.
O bêbado volta para o seu canto, bebe mais um pouco e volta para o mesmo homem e diz:
- EU COMI SUA MÃE, E ELA GOSTOU!!!
O homem sentado vira e fala:
- Pai, você esta bêbado, volte para casa!dr gutenberg piadas
conversa com o padre
Uma mocinha de uns 20 anos de idade conversa com o padre:
- Padre meu namorado é um filho da puta...
- Por quê você fala isso minha filha?!
- Ele segurou na minha mão, padre...
- Eu também segurei na sua mão e nem por isso sou filho da puta...
- Depois ele me abraçou...
- Eu também te abracei e nem por isso sou filho da puta...
- Ele me beijou, padre...
- Também te beijei e mesmo assim não sou filho da puta...
- Aí ele tirou minha roupa...
- Eu também tirei sua roupa e ainda assim não sou filho da puta...
- Depois ele me comeu, padre...
- Hora, eu estou comendo você e ainda assim isso não quer dizer que eu seja um filho da puta.
- Aí só quando acabou padre, ele me disse que tinha Áids...
E o padre...
- FILHO DA PUTA!!!!!
dr gutenberg piadas
Sexo dentro de Casa
As três formas de fazer sexo dentro de casa:
1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!"
dr gutenberg piadas
O Papagaio adivinhador de calcinhas
Tinha um papagaio que adivinhava calcinhas ai passou uma mulher bem gostosa ai ele disse:
- Eita que nega boa do carai a calcinha e mais vermelha.
Ai a mulher falou:
- amanhã eu vou trazer o meu marido seu papagaio safado.
Ai no outro dia a mulher passou ai o papagaio falou:
- Eita nega gostoso do caramba e ninguém sabe que aquele filho da puta do teu marido ta la atras do fusca!!
Ai saiu um homem todo bombado e pegou o papagaio e encheu de porrada e depenou ele todinho ai subiu no prédio de 30 andares e jogou o papagaio do ultimo andar ai o papagaio falo na descida:
- Meu Deus se o senhor me ajudar eu prometo... eu prometo que nunca mais chamo palavrão.
AI apareceu umas grandes assas brancas ai o papagaio falou:
- Eita que asa do carai.
Ai sumiu as asas e o papagaio morreu.
dr gutenberg piadas
Barbeiro esperto
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa. dr gutenberg piadas
Os Trigemeos Baleados
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!que brechando bateu uma siririca no clitoris e grandes labios drgutenberg piadas
Morrendo de Sede
Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.
- Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Tava não, por quê?
- É que tinha um rato morto dentro da cuia. - Seu filho da puta! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!
dr gutenberg piadas
conselho de chefe
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.
- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher e fantástica!
dr gutenberg piadas
IMPERADOR DE ROMA ANTIGA; CALIGULA REI DE ROMA ANTIGA, NOMEOU O CAVALO COMO IMPERADOR E TINHA UM OUVIDOR, HOJE CHAMADO DE ESPIÃO PARA SE INFILTRAR DISFARÇADO PARA SABER QUEM FALAVA DO REI, O OUVIDOR CHEGOU NO PALACIO DIZENDO ,MAJESTADE CALIGULA O POVO RECLAMA DOS ALTOS IMPOSTOS, FOME, MISÉRIA. O IMPERADOR NÃO SE PREOCUPE EU SEI MANIPULAR O POVO QUANDO QUEREM SE REVOLTAR EU PROMOVO PÃO ,CIRCO, BEBIDAS E ESPETACULO COM OS LEOES PARA SE DIVERTIR COM OS CRISTÃOS, E QUANTO OS SARCEDORTES NOSSO AUMENTE OS CARGOS O OURO E COMERCIO DELES DE ANIMAIS E MANDE DE MADRUGADA AS ESCRAVASTRANSAEM COM OS SARCERDOTES DRGUTENBERG PIADAS
DOENÇAS TRATADAS PELA ACUNPUTURA
A acupuntura pode atuar com sucesso em diversos tratamentos, seja como terapia complementar ou como tratamento principal. A lista a seguir, divulgada pela OMS (Organização Mundial de Saúde) pretende facilitar os usuários através dos nomes da medicina convencional, embora os problemas precisam ser diagnosticados dentro da visão da medicina chinesa para receber melhor sua abordagem de tratamento:
Vias Aéreas Superiores: rinite e sinusite, faringite e amigdalite agudas e crônicas sobretudo de natureza alérgica.
Sistema Respiratório: bronquite aguda e asma brônquica.
Perturbações oculares e da boca: conjuntivites, dor de dentes, gengivites
Distúrbios funcionais gastrointestinais e ginecológicos: espasmos do esôfago, soluços, náuseas e vômitos, gastrites agudas e crônicas, diarréias crônica e constipação, colites inespecíficas, cólon irritável, tensão pré-menstrual e cólicas menstruais.
Distúrbios funcionais neurológicos: cefaléia tensionais, enxaquecas, nevralgia do trigêmeo, paresias subsequente de isquemias cerebrais, paralisias faciais na fase inicial, neuropatias periféricas com deficit motor ou alterações sensitivas, doenças de Méniere, vertigem e zumbido por labirintopatia, enurese noturna na infância e incontinência.
Distúrbios musculares, tendinosos, articulares e esqueléticos: sindrome cervicobraquialgias, torcicolo, processos leves de traumas como contusão e entorses, algias do ombro, cotovelo e punho, dores lombares de origem muscular, dores ciáticas, dores coxo-femural e do joelho, tornozelo e dos pés, alívio de processos de osteoartrites de origem reumáticas e processos dolorosos do osteoartrose em geral, lesões inflamatórias resultados do trauma ou esforços repetitivos, fibromialgia, dores pós operatórias e reabilitação pós imobilização.
Dependência Química: A acupuntura é muito eficiente no tratamento da dependência química. O resultado depende de cada caso, cada paciente. Mas em média é possível em três sessões semanais, durante o período de três meses, desintoxicar a pessoa e deixá-la em abstinência das drogas. O tratamento é confirmado por estudos e pesquisas científicas internacionais e atinge um índice de 80% de cura.
DR GUTENBERG
O Inferno Brasileiro
O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
– Qual é a diferença?
– Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.
– Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
– Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
– Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim tem festanudismo dr gutenberg piadas
Três homens estavam sentados nus na sauna. 1 Americano, 1 Japonês e 1 Brasileiro. De repente, um bip soa. O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros olham para ele, curiosos.
- É meu pager, meu aparelhinho de bip, ele fala. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.
Poucos minutos depois, um telefone toca. O Japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explicacelular descartavel
Um cara chega para o atendente do bar e diz:
- Quero um cigarro!
Assustado com o vozeirão do homem se apressa em dar o cigarro a ele. Quando o homem está saindo do bar ele fala novamente para o atendente:
- Ô seu filho da puta, tá me rogando praga? Quer que eu pare de transar? - diz o homem mostrando o aviso do Ministério da Saúde alertado que fumar causa impotência sexual.
- Desculpe, mais foi sem querer - diz o atendente.drgutenberg piadas
Um cara chega para o atendente do bar e diz:
- Quero um cigarro!
Assustado com o vozeirão do homem se apressa em dar o cigarro a ele. Quando o homem está saindo do bar ele fala novamente para o atendente:
- Ô seu filho da puta, tá me rogando praga? Quer que eu pare de transar? - diz o homem mostrando o aviso do Ministério da Saúde alertado que fumar causa impotência sexual.
- Desculpe, mais pensei que voce fosse veado dr gutenberg piadas
Um cara chega para o atendente do bar e diz:
- Quero um cigarro!
Assustado com o vozeirão do homem se apressa em dar o cigarro a ele. Quando o homem está saindo do bar ele fala novamente para o atendente:
- Ô seu filho da puta, tá me rogando praga? Quer que eu pare de transar? - diz o homem mostrando o aviso do Ministério da Saúde alertado que fumar causa impotência sexual.
- Desculpe, mais pensei que voce fosse veado dr gutenberg piadas
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte: “Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com [pinto de homen de itu jumentão dr gutenberg piadas
Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao James, seu mordomo, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde. Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o James sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- James, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente e disse sua boazuda mulher do cuscuz de coco com mel dr gutenberg piadas
O motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!o motorista disse;
E o passar o ferro afiado nela dr gutenberg piadas
O cara passando um trote para a padaria:
- Olá, eu gostaria de falar com o Jorge...
- Ora pois, mas que Jorge?
- Aquele que te comeu atrás armário.
- Ora, mas não era o Mário?
- Caramba, ele tambémdr gutenberg piadas
Já no clima da festa de sábado, três mulheres – uma noiva, uma casada e uma amante – estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou sua experiência.
Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: "Você é a mulher da minha vida. Eu te amo". Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada. Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando abri a capa, ele não disse nada. Seus olhos me devoraram. Ele me agarrou e fizemos sexo a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar: um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse: "E aí, Batman, o que temos para o jantar?"
- Os médicos disseram que ele voltará a andar em um mês.
drgutenberg piadas
Dois marcianos resolveram aterrissar na Terra e aterrorizar os terráqueos.
Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços.
Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
- Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:
- Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:
- Olha, cara... Eu acho melhor a gente deixar quieto...
- Como assim, deixar quieto, mermão? - gritou o marciano armado, puto da vida - Esse terráqueo de merda tem que se submeter à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro!
A bomba ainda não respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:
- Acho que esse cara é casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...
- Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Por bem ou por mal... Vamos, leve-nos ao seu líder, terráqueo! É a sua última chance!
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas.
A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância! Machucado e atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:
- Caracas! Você tava certo! Mas como você sabia que esse cara era tão poderoso?
E o amigo respondeu:
- Pô, cara! Você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!
drgutenberg piadas
jornalista carente Flash aborda uma mulher na rua e diz:
- E aê mulher, vamos dar uma?
A mulher distraída pergunta:
- Como? O que foi?
- Vamos dar outra - completa o Flash dr gutenberg piadas
O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
- Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
vou comer e lambuzar dr gutenberg piadas
-
O índio procura o pajé da tribo para reclamar do intestino que não funciona:
- Pajé, índio... cocô... nada!
O feiticeiro prepara um poderoso laxante à base das mais fortes ervas da selva e pede que o índio tome e volte de novo ao nascer do Sol. Na manhã do dia seguinte, o pajé recebe a visita do índio e pergunta:
- E então, bravo guerreiro? Ainda índio... cocô... nada?
- Não, agora índio... nada... cocô!
drgutenberg piadas
Um antropólogo vai visitar uma aldeia no meio da floresta amazônica. Chegando lá, uma índia pergunta-lhe cheia de curiosidade:
- Como você conseguiu chegar até aqui?
- Muito simples! Eu vim de helicóptero!
- Helicóptero? Mas o que é isso?
Ele tenta explicar de uma forma bem simples:
- É um negócio que levanta sozinho...
- Ah! Já sei... meu marido tem um helicópterodr gutenberg piadas
Um navio de passageiros está navegando numa boa em alto mar, quando de repente numa ilha, um homem barbudo pula que nem louco, grita, esperneia e não para um minuto de fazer gestos para a embarcação.
Um passageiro fica curioso e pergunta ao comandante do navio:
- Quem é aquela pessoa, comandante?
- Não tenho a menor idéia. A única coisa que eu sei é que todo ano quando a gente passa por aqui, ele fica louco desse jeito.
drgutenberg piadas
Uma loira encontra na rua, uma amiga que já não via há algum tempo:
- Olá, querida! Tudo bem?
- Tudo bem e você?
- Há quanto tempo que a gente não se vê! Tem alguma novidade para me contar?
- Se eu tenho novidade? Então você não sabe que eu estive em coma?
- Não me diga! Vou te contar! Só o meu marido é que não me leva para lugar nenhum.
drgutenberg piadas
Comida Ruim
O sujeito está jantando num restaurantezinho sujo de beira de estrada.Quando o garçom passa perto de sua mesa, ele resolve reclamar:
- Garçom, eu não consigo comer esta comida! Chame-me o gerente, por favor!
- Não adianta, senhor! Ele também não vai conseguir comer.
No oculista
O caipira chegou no oculista com a mulher:
- O sinhô é zoísta?
- O amigo, eu não sou zoísta, sou oculista!
- O que que o sinhô é?
- O-CU-LIS-TA!
E o caipira, puxando a mulher:
- Vamo embora, muié, que o seu negócio é nos zóios!
Hierarquisa do caipira
O caipira vira-se para o compadre e pergunta:
- O cumpadre, é verdade que bispo é muito mais importante que padre?
- É sim!
- Entonces a partir de agora eu vo chama ocê de cumbispo!
Trato é trato
Depois de exaustivas brigas, o marido explode:
- Eu não agüento mais. Vamos fazer o seguinte: eu fico com um lado da casa, e você com o outro.
- Tudo bem
Era uma estátua de homem nu voltada para outra de mulher nua, se entreolhando, quando desceu um anjo, deu vida às duas estátuas e disse:
- Faz 100 anos que vocês estão aí estáticos, e em comemoração a esta data será concedido a vocês 30 minutos de vida. Usem esse tempo para fazer aquilo que mais vocês desejarem.
Eles forma pra trás da moita, e após algum tempo a moita começou a mexer.
Quinze minutinhos depois voltam os dois, suados, com aquela cara de satisfação, ainda em meio a risadinhas, no que o anjo vira para eles e diz:
- Ainda faltam quinze minutos. Vocês não querem fazer de novo?
Ela olha pra ele com aquela cara safada e pergunta:
- Vamos de novo?
No que ele responde:
- Claro! Pra já! Mas agora vamos inverter as posições. Você segura o pombo e eu faço cocô na cabeça dele!
drgutenberg piadas
Era uma estátua de homem nu voltada para outra de mulher nua, se entreolhando, quando desceu um anjo, deu vida às duas estátuas e disse:
- Faz 100 anos que vocês estão aí estáticos, e em comemoração a esta data será concedido a vocês 30 minutos de vida. Usem esse tempo para fazer aquilo que mais vocês desejarem.
Eles forma pra trás da moita, e após algum tempo a moita começou a mexer.
Quinze minutinhos depois voltam os dois, suados, com aquela cara de satisfação, ainda em meio a risadinhas, no que o anjo vira para eles e diz:
- Ainda faltam quinze minutos. Vocês não querem fazer de novo?
Ela olha pra ele com aquela cara safada e pergunta:
- Vamos de novo?
No que ele responde:
- Claro! Pra já! Mas agora vamos inverter as posições. Você segura o pombo e eu faço cocô na cabeça dele!
drgutenberg piadas
Primeiro dia da terapia em grupo. O terapeuta pede a um dos participantes que conte até dez. O cara conta:
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Ué, mas por que o senhor contou desse jeito?
- Sabe o que é doutor? Eu trabalhei muito tempo nos Estados Unidos, numa base de lançamento de foguetes. Por isso me habituei a contar assim.
O psicólogo pede a outro participante do grupo que também conte até dez.
- Dois, quatro, seis, oito... Um, três, cinco, sete, nove.
- Ai, meu Deus! E o senhor? Por que conta dessa maneira?
- É que eu sou carteiro e tô acostumado a ir primeiro nas casas de número par e depois nas de número ímpar.
Aí o psicólogo se dirige ao terceiro paciente:
- E o senhor, trabalha com o quê?
- Eu sou funcionário público.
- E consegue contar normalmente até dez?
- Perfeitamente! Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei...
dr gutenberg piadas
Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo advogado disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
- Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um vídeo cassete com 8 cabeças. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do vídeo.
E por último falou o amigo engenheiro:
- Vou dar para minha namorada uma camiseta da hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.
E ele respondeu:
- Se não gostar da camiseta, ela que se foda! drgutenberg piadas
Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!
drgutenberg piadas
CARRO amigo,
Veja que barato é o Seguro Automóvel!
Vc sabe que hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ à MERCE DESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí.
Quem nao segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos perguntando: KADETT meu carro?
Seguro é o TIPO do negócio difícil, MAZDA pra resolver, sem ficar com cara de BESTA no final.
O Seguro Automóvel é um PRÊMIO para quem nao faz pesquisa de mercado em VAN.
Se TEMPRA todo veículo, então tem PARATI também.
Na hora de renovar o seguro do seu carro, pense nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que nosso seguro é legal às PAMPAs, por isso, ele oFUSCA os demais e vai marcar um GOL na hora do ACCORDo.
Não deixe o prazo PASSAT!
MONZA obra, venha LOGUS!
Estamos KOMBInados ? ESPERO seu contato.
Visite qualquer agência do banco baVESPA e fale com a RENAULTa ou com o VOLKSwagner. Boa VOYAGE e POINTER final.
Seguro Automóvel. Bem melhor KIA concorrência
PS: Se vc achou isso um sarro, CHEROKEE e MONDE-O para um amigo, tá oKA ?
O sujeito toda a noite mijava na cama, ate' que um dia sua mulher acabou convencendo-o de que ele deveria procurar um psicólogo.
Assim que sentou-se no diva, ele desabafou:
- Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando e de repente surge um anjo que pega na minha mão, me leva atras de uma moita e me manda mijar.
- Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho, e o anjo lhe pedir para mijar, você diz 'não', ok?
- Combinado!
E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque passeando e de repente surgiu um anjo que o pegou pela mão,
levou-o atras de uma moita e disse:
- Mija!
E ele:
- Não!
- Mija! - repetiu o anjo.
- Nãão!
- MIIIJAAAAA!
- Nãããããooooo!
- Então caga!
- Ahhhhhh! drgutenberg piadas
Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- Não Doutor, ele não se enforcou...
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar drgutenberg piadas
1 )Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
R : NINGUéM SEGURA ESTE BEBÊ
2) Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
R: O EX-URSISTA
3) Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme?
R: ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS
4)Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme?
R: A FAMÍLIA ADAMS
5) Tinham um espelho que tinha o poder de sumir as pessoas que falam mentira ...
Veio uma morena feia pra caramba e disse olhando para o espelho :
- Penso q sou bonita !! Puff! (sumiu)
Veio a outra ruiva com um rosto bunitinho mais com os seios pequenos e
disse :
- Penso que meus seios são maravilhosos !!! Puff (sumiu)
Veio a Loira e disse :
Penso...!!! Puff (sumiu)
6) Um cara começou a perguntar pro ttrocador do onibus :
- pato com pata da oq ?? - disse o cara
- pata - respondeu o trocador
-e cachorro com cadela da oq ?? - tornou a pergunta o cara
- cachorrinhos - disse o trocador meio irritado
e o homen continuou a pergunta ,ate que uma hora o trocador apelo e perguntou:
- uma piranha com um viado da oq ??
-trocador - respondeu o homen
7)Oração do Bebum:
Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa tambem...
8)Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
9) Joaozinho dentro da sala de aula solta aquele peido.A professora meio constrangida pergunta:
- Joãozinho por que nao pediu para ir no banheiro??Isso e falta de educação,
era so segurar um poukinho..
- professora a senhora segura peido ??
- sim
- Então segura aew que lavai outro ...
10 )A professora para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido'?
Preservativo imperfeito, professora!dr gutenberg piadas
bunda chupada CHUVEIRO Comecei corpo excitando fantasias gostosa intimo Katie logo logo loucura massagem masturbava mulher melancia nudez Price quando rapaz sexo
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Massagem com meu amiguinho intimo
Bem, sempre quis saber se os contos dos sites eram todos fantasias, mas hoje contarei algo muito real. Atualmente tenho dezenove anos, mas quando o ocorrido aconteceu eu devia ter uns dezessete. Fui a casa de um amigo para conversar-mos. Todos animados conversando, ele, os pais e eu. Depois decidimos que jogariamos alguns jogos e jogamos por aproximadamente uma hora e esse foi o tempo de os pais dele sairem para a casa de uns amigos. Dissemos que logo, logo estariamos lá também. Já ia escurecendo e a casa ficou meio que na penumbra. Meu amigo fez curso de massagem, então eu pedi pra ele para fazer-me uma massagem nos pés… o que lee aceitou prontamente. Eu estava vestida com uma saia jeans e curta e uma blusinha comum de algodão. Deitei-me em um colchão no chão e ele começou a me massagear… Comecei a ficar excitada com aquela cena, tudo a meia-luz, eu deitada lá, ele vendo minha calcinha… eu não resisti e disse a ele ” amigo, se eu fizer uma coisa, qualquer coisa prometa que não vai parar de fazer a massagem?” e ele respondeu: “está bem, mas o que você vai fazer?” e eu disse: “relaxe”. Retirei minha blusa, levantei a saia e comecei a me masturbar na frente dele. Ele me olhava perplexo mas, quando ele parava, mesmo que por segundo a massagem eu reclamava e pedia pra ele deixar de ser incompetente. Enquanto ele massageava um pé, o outro eu colocava em seu pênis que estava duro. Continuava a me masturbar até que um gozo explêndido veio e e quis levantar para ir ao banheiro me limpar um pouco. Meu amigo me abraçou e disse que agora era a vez dele, eu fiquei um pouco assustada. Corri para o banhiro, me limpei e quando saí, lá estava ele me espeando. Disse a ele que numa outra oportunidade poderiamos estar juntos, mas que já estava tarde. Brincamos outras vezes, é claro… mas isso é coisa para ser contada outra hora.
Tags: Comecei, fantasias, intimo, logo logo, massagem, Masturbação
AMANTES DE MOTEL;
bunda chupada CHUVEIRO Comecei corpo excitando fantasias gostosa
Massagem com meu amiguinho intimo
Bem, sempre quis saber se os contos dos sites eram todos fantasias, mas hoje contarei algo muito real. Atualmente tenho dezenove anos, mas quando o ocorrido aconteceu eu devia ter uns dezessete. Fui a casa de um amigo para conversar-mos. Todos animados conversando, ele, os pais e eu. Depois decidimos que jogariamos alguns jogos e jogamos por aproximadamente uma hora e esse foi o tempo de os pais dele sairem para a casa de uns amigos. Dissemos que logo, logo estariamos lá também. Já ia escurecendo e a casa ficou meio que na penumbra. Meu amigo fez curso de massagem, então eu pedi pra ele para fazer-me uma massagem nos pés… o que lee aceitou prontamente. Eu estava vestida com uma saia jeans e curta e uma blusinha comum de algodão. Deitei-me em um colchão no chão e ele começou a me massagear… Comecei a ficar excitada com aquela cena, tudo a meia-luz, eu deitada lá, ele vendo minha calcinha… eu não resisti e disse a ele ” amigo, se eu fizer uma coisa, qualquer coisa prometa que não vai parar de fazer a massagem?” e ele respondeu: “está bem, mas o que você vai fazer?” e eu disse: “relaxe”. Retirei minha blusa, levantei a saia e comecei a me masturbar na frente dele. Ele me olhava perplexo mas, quando ele parava, mesmo que por segundo a massagem eu reclamava e pedia pra ele deixar de ser incompetente. Enquanto ele massageava um pé, o outro eu colocava em seu pênis que estava duro. Continuava a me masturbar até que um gozo explêndido veio e e quis levantar para ir ao banheiro me limpar um pouco. Meu amigo me abraçou e disse que agora era a vez dele, eu fiquei um pouco assustada. Corri para o banhiro, me limpei e quando saí, lá estava ele me espeando. Disse a ele que numa outra oportunidade poderiamos estar juntos, mas que já estava tarde. Brincamos outras vezes, é claro… mas isso é coisa para ser contada outra hora.
Tags: Comecei, fantasias, intimo, logo logo, massagem, Masturbação
DR GUTENBERG PIADAS
homens excitados é o meu prazer, quando esse homem é um parente próximo, fico mais louca ainda. Naquele dia íamos receber visitas, meu tio paterno viria nos visitar, passar um fim-de-semana no nosso sítio, em companhia dele estaria meus dois primos, Juliano e Cléber, o primeiro com quatorze anos e o segundo com doze. Qual minha grata surpresa, ambos estavam rapazinhos lindos, corpos firmes de quem pratica muito esporte. Juliano adora futebol e Cléber basquete. Eles são quase da mesma altura, aproximadamente um metro e sessenta, pouquinho mais. Assim que chegaram percebi a timidez Continue lendo…
silvana
contratou uma nova faxineira, que aliás já a conhecíamos muitos anos, pois ela era a mesma que também fazia a faxina na casa da vizinha que a indicou como sendo de confiança.Como todos sabemos,empregada , e faxineiras adoram falar da vida dos patrões.
Ela era crente,adorava fofocar,falar mal,diminuir as pessoas,mas não dava mole.Eu tentei algumas vezes como quem não quer nada,mas logo ví que não conseguiria fuder a sacana.Mas
um belo dia , ao chegar na mesa pra tomar meu café da manhã, peguei ela contando pra minha esposa a respeito da vizinha rabuda (que nos indicou)que estava se acabando na bebida porque o marido a tinha largado.Outro dia comentei com ela como quem não quer nada , e ela me contou tudo sobre a mulher.Que ela havia tomado todas em um casamento no interior, e que um homen a tinha fudido ela, e a largou sem roupa num quarto,e por isso o marido a deixou.Mas me disse que o sacana (do marido)vinha de vez em quando (bem tarde)a noite, e tirava o atraso dela,e ela ficava jogada e nua até ela a empregada chegar no dia seguinte a ver . Isso tudo me deixou num tesão louco pela vizinha.Certa vez minha esposa viajou para um comgresso de sua especialidade profissional por quinze dias, e eu fiquei numa seca danada.Passei a vigiar a vizinha e fiquei mais tarado ainda com o rabo dela. Sondei a empregada sobre o marido da vizinha, e ela me informou que ele estava em outro estado, e que por isso ela bebia ainda mais.Estava mesmo monitorando a coitada, e montei até um andaime com mesa,cadeira e tal no muro para vigiá-la.Certa vez ví que ela bebia desde cedo, era sexta a noite, e ví ela pedindo uma pizza pelo telefone.Resolví que arriscaria tudo desta vez, estava caindo uma garôa e por isso não havia nínguém na rua.Fui para o portão dela e fiquei esperando o motoqueiro.Quando ele chegou, paguei, recebí a pizza, e assim que ele foi embora eu toquei a campanhia,várias vezes…e nada.Estava mesmo disposto a fuder aquela mulher, meu cacete estava duro.Então entrei para minha casa,subí na barricada que tinha armado e não ví nehum sinal dela.Resolví pular o muro, e entrei casa adentro.Deparei-me com ela, bêbada no sofá,com a bunda pra cima e a tv ligada.Fiquei no maior tesão, tirei minha rola pra fora, e começei a me masturbar enquanto levantava o camisão que ela estava vestida. Começei a passar a mão na bunda dela, e ela, nada.Parecia sonhar com anjos. Então levantei um pouco ela pela cintura e coloquei uma amofada por debaixo,ficando aquele rabão todo pra cima.Fiquei louco com a cena,e até acendí a luz pra ver melhor.Que rabo lindo e lisinho aquela bebum tinha!fiquei tão tarado que tirei toda a minha roupa,e a rola trincava de dura.Começei a passar a língua nas coxas dela, e subia até a bunda.Passeava as mãos naquele rabo, e ela só esboçou acordar quando passei a língua bem fundo naquela xana.Ela tentou se virar, mas eu a segurei e disse baixinho no ouvido que ficasse assim mais um pouco”amor”.Apaguei a luz e voltei a chupá-la de novo.Ela então gemia e rebolava , mas eu controlava seus movimentos.Estava louco de tesão, e ela encharcada querendo ser penetrada.Não pensei duas vezes coloqueiela sobre o braço do sofá, com o rabão bem pra cima,dei umas cuspidas na minha rola, e coloquei a cabeça na xana dela.Quando empurrei,ela deu um gemido alto, quase gritava, e eu com medo dela me ver,empurrava as costas dela pra baixo com as mãos.Mas quando o rítimo foi aumentando, eu a soltei e segurei em sua bunda , e cavacava naquela xana macia deliciosamente.Ela apenas gemia e tentava rebolar.Que buceta gostosa,quentinha,apertada…eu quase não acreditava no que estava acontecendo.Sentí ela gozando, e meu cacete deslizava em meio a tanta porra com facilidade.Começei a bater na bunda dela de leve,e a sacudia em meu cacete, quando ela disse…porque me abandonou meu amor…faz …come tudo..mata a saudade!Então entendí que ela achava que era o (ex) marido, e fiquei mais a vontade.Começei a bater com força naquele bundão enquanto socava com força.Ela gemia e pedia mais, eu então botei mesmo pra fuder.Socava com toda força,como um jegue,batia também com força nela e ví que ia explodir dentro dela.Nunca sentí tanto tesão em toda minha vida.Gozei feito um louco,gemia alto,batia sacudia ela,xingava ela de puta,safada…uma loucura..parece que tinha saído um litro de porra de dentro de mim.Depois fiquei alí a segurando pra rola não sair, e acariciando aquela gostosona por um tempo.Ela estava mole, não sei se era de bêbada ainda, ou de tanto gozar, ou as duas coisa.Fui até o banheiro tomei um banho,e depois começei a comer a pizza no sofá ao lado dela. Ela disse que queria deitar no meu colo ,que estava com saudades (do ex marido claro) .Deixei, apenas lvantei a pizza pra ela não colocar o rosto nela, e ela deitou no meu colo.Eu estava pelado,e com aquela situação não demorou para meu cacete reagir…
Ajeitei ele, e coloquei o rosto dela em cima,ela disse alguma coisa, e eu a esfreguei seu rosto na minha rola.Ela prontamente começou a me chupar.Que maravilha! A safada da rabuda da minha vizinha fazia um boquete delicioso no escuro e começei a gemer e controlar tudo.Começei a passar a mão na bunda (que bunda!) dela que foi se arrebitando alí sobre o sofá.Quando não aquentava mais,disse a ela uqe ficasse naquela posição e me levantei , e olhando o rabão entreluzes dos reflexos da tv…resolví fuder o cuzinha daquela safada.Primeiro enfiei na xana,lambresquei bem a rola naquela buceta melada,a puxei de novo para o braço do sofá, só que desta vez ela com a cabeça pra fora do sofá quase ao chão, e o rabo sobre o braço do sofá e as pernas abertas na minha frente em ciima do sofá.Abrí bem a bunda dela, coloquei a cabeça naquele cuzinho, e começei a empurrar devagar. Ela gemia feito uma cadela,fiquei com medo dos vizinhos ouvir, mas fui empurrando tudo! Minha esposa não deixa eu fazer anal com ela,pois alega que minha rola é muito groossa, mas a coitada da vizinha, hum,tentava sair da posição,empurrava as mãos no chão gemia,tentava de tudo…e eu alí..sem dó! Em cima! Enterrei tudo naquele rabo!Ela de cabeça pra baixo…foi ficando quieta..e então eu começei a socar o cuzinho dela.Ela ficou quieta,apenas gemia, e eu …tirando e colocando…a rola parecia que ia explodir de tão dura e GROOSSA!Que maravilha…enterrava tudo…fazia com força…devagar…enquanto a chamava de minha puta cuzuda.Ela apenas gemia,depois percebí que ela havia gozado muito, pois escorria pela xana um melado e tanto.Pensei em tirar e gozar na cara dela,mas não aguentie segurar…e gozei alí mesmo.Minha rola estava duríssima,enorme…e pulsava dentro dela arrombando ainda mais.Sentia a porra vindo lá do fundo do meu ser e explodindo dentro daquele cú.Nunca comí um cú tão gostoso como neste dia! Depois que tirei a rola fiquei olhando como escorria tanta porra dalí.Maravilhado com tudo…mas deitei ela no sofá, a cobrí com um lençol e depois pulei o muro.No dia seguinte,nem fui trabalhar.Fiquei vigiando ela sair na rua, e quando isto aconteceu, corrí para encontrá-la no portão.Ela estava meio derrubada,com cabelos molhados, como quem acabara de tomar banho, e eu , segurei em sua mão (oque nunca fiz),olhei nos olhos dela..e disse: Oi Suelí, como você está linda hoje!!Ela não entendeu…e ficou olhando…e disse..mas eu…, eu nem deixei ela terminar e disse:Seu sorriso hoje está lindo!sua face parece sorrir por inteiro!Parece que teve lindos sonhos esta noite…
Ela ficou pensativa..e disse…éhhh…acho q sim…
Eu disse,enquanto você sonhava , eu estava acordado,mas estou muito feliz…despedí dela e fui trabalhar enquanto ela me olhava enquanto eu caminhava…
Já viram o resultado depois né?
doutora silvana
Uma Traição Muito Perigosa
Lancei uma brincadeira no meu blog sobre Fantasias & Fetiches. Até achei que poderia surtir algum efeito, mas a princípio foi uma brincadeira. Desafiei mulheres casadas ou noivas com casamento marcado a experimentar um perigo quase real de serem vistas por seus maridos ou noivos transando com outro. Dizia que era tudo completamente controlado e que o perigo era realmente só a sensação. Espantei-me com a quantidade de e-mails que recebi. Achei que seria interessante continuar a brincadeira, ou transformá-la em algo muito maior que uma brincadeira…
Imprimi os e-mails e levei pra minha casa, li com calma e em, em especial, me interessou demais. Seu nome era Juliana, era noiva com casamento marcado. Seu texto tinha muita hesitação nas palavras, tinha medo, receio, e isso me deixou muito intrigado. Ela devia ter muito desejo de fazer algo desse tipo, pois, mesmo com todo esse medo, ela me procurou.
Liguei imediatamente meu computador e respondi ao seu e-mail. A resposta veio tão rápida que imaginei como ela estava ansiosa, grudada ao computador aguardando meu contato. Nos provocamos durante algumas semanas, por e-mail, depois pelo Messenger. Ela se sentiu muito à vontade e falávamos muitas coisas muito excitantes. Então chegou a hora de fazer o convite à realização de nossa brincadeira. Disse que não diria como seria nossa noite. Nem se aconteceria a situação de perigo de ser pega na primeira vez…
Ela concordou e saímos para nos conhecer. Nesse dia nada rolou, a não ser muita sedução e jogo de charme dos dois lados. No final, foi impossível não nos beijarmos na despedida. Ela era uma morena lindíssima, cabelos negros magra, enfim, linda. Ela ficou muito inquieta com o beijo na porta de sua casa, mas correspondeu mesmo assim com muito desejo. Disse que as coisas aconteceriam assim, naturalmente e de vagar, mas na verdade meus planos eram outros. No próximo encontro ela teria uma surpresa. Passei algumas semanas sem marcar o encontro. Queria ela louca e ansiosa. A provoquei bastante pelo MSN. Também estava louco de tesão por toda essa situação, mas precisava ter controle sobre mim e sobre a situação.
Marcamos e fomos jantar numa terça-feira em um gostoso restaurante italiano. Bebemos vinho e ela ficou bem solta, ainda mais que da outra vez. Na volta ela estava muito alegre e distraída. Estava sentada de lado no banco do carro virada para mim e conversava fazendo carinhos no meu cabelo e rosto, como namoradinha. De repente tomou um enorme susto quando descobriu que estava na rua do seu noivo. A surpresa aumentou quando parei em cima da calçada, bem em frente à casa dele. Ela pirou, pediu, por favor, para eu ir embora. Eu arranquei com o carro, parei numa rua deserta e mandei ela descer, secamente. Ela muito assustada desceu, pensando que eu a tinha posto para fora. Desci do carro também e pedi:
- Me empreste sua bolsa, por favor.
- O que?
- Por favor. Me dê sua bolsa um minuto.
Joguei a bolsa dentro do carro e perguntei:
- Me diz em que banco está sua bolsa. Me diga e eu vou embora.
Ela tentou olhar para dentro do e não conseguia ver nada. Meu carro tinha filmes muito escuros para se enxergar à noite. Ela sorriu e entendeu o que eu queria dizer.
- Não faço nada que não esteja totalmente sob meu controle, Juliana. Agora entre no carro e confie em mim.
Ela entrou indecisa e sorriu quando viu sua bolsa bem próxima, e precisou tirá-la para sentar-se.
Dei a volta no quarteirão e parei novamente na frente da casa de seu noivo. Quando começamos a nos beijar e acariciar, ela ficou louca. Tudo aquilo estava fazendo o efeito que esperava nela. Ela realmente tinha uma enorme tara em trair seu noivo e que fosse algo muito próximo dele perceber. Ela me acariciava por cima da calça, nossos beijos já se encontravam somente em alguns momentos, pois nossas bocas estavam freneticamente se movimentando pelo pescoço, ombros, orelhas. Nossas mãos já procuravam pequenas partes do corpo por baixo das roupas. Essas foram caindo uma a uma no banco de trás. Sua camisa, sapatos…
Juliana montava em mim com sua saia rodada se movendo como se eu estivesse dentro dela. Rebolava freneticamente se esfregando sobre mim. Enquanto isso eu falava sacanagens em seu ouvido e ela somente gemia e me arranhava.
- Chama seu corninho chama? Grita ele…
Juliana gemia gostoso e só conseguia falar:
- Você é louco e está me enlouquecendo com isso.
Juliana continuava rebolando e em um determinado momento me implorou para eu colocar meu pau dentro dela.
- Pede safada…
- Coloca, por favor. Ela disse.
- Pede, diz que quer fuder na frente de seu noivinho.
- Me fode, por favor. Ela pediu com carinha de desespero.
- Diz, diz que quer ser fudida na frente dele diz?
- Me fode. Quero muito ser fudida aqui, na frente desse corno!
Então afastei sua calcinha e ela urrou com a cara mais feliz que já viu uma mulher urrar.
Rebolava tão freneticamente que quase gozo junto com ela. Gozou aos gritos, esquecendo completamente que estava dentro de um carro, na rua, e mais, na calçada da casa de seu noivo.
Caiu mole sobre meu corpo, meu pau ainda duro dentro dela. Meu tesão era grande e eu continuava a mexer vagarosamente só para mantê-lo rígido, queria mais…
Juliana foi recuperando o tesão e as forças e logo estava novamente me cavalgando. Agora, mais suave, como uma menina apaixonada, seus beijos eram muito mais suaves e freqüentes. Não demorou e o desejo de sexo selvagem retomou nossos corpos e quando ela cavalgava loucamente eu peguei seu celular e disse:
- Disca para ele.
- Não, por favor. Ela assustou-se.
- Disca agora e diz que está com saudades, com tesão e que é para ele te esperar no portão.
- Você ta louco. Disse ela se negando a fazer a ligação.
Ameacei sair de dentro dela.
- Achei que tinha mais coragem, mas você está medrosa demais…Tentamos outro dia então.
- Não! Ela gritou. – Por favor, não para eu to quase gozando novamente!
- Então disca, tão fácil…
Ela discou no viva voz, e falou gaguejando, montada no meu pau o que eu pedi:
- Marcelo, estou com saudades, quero te ver, estou com muito tesão.
- Vocês está louca Juliana, o que te deu?
- Tesão, muito tesão, estou louca para gozar, pode acreditar!
- Certo Ju, você não está bem, vou te esperar.
- Agora. Vai agora para o portão. Eu já estou chegando! Rápido. Disse quase gemendo.
- Você ta muito estranha… Mas eu estou indo te esperar. Respondeu Marcelo sem entender o que estava acontecendo com Juliana.
- Satisfeito? Tenho coragem agora?
- Muita coragem. Você me surpreendeu…
Em segundos Marcelo aparecia no seu portão deixando Juliana louca de tesão. Ela rebolava muito gostoso, xingava seu noivo:
- Você nunca vai me dar tanto prazer assim, seu corno. Olha pra mim, olha!
Meu carro com vidros pretíssimos e com o balanço da gostosa cavalgada de Juliana chamava a atenção de Marcelo, que olhava e sorria, sabendo que alguém transava dentro dele e isso enlouquecia a Juliana:
- Olha como o corninho ta adorando saber que você ta fudendo aqui, olha como ele olha pra gente e sorri…
Juliana enlouquecia com seu noivo sorrindo, achando engraçado estarem fudendo ali na sua frente.
- Vou gozar.
- Goza… Estou quase gozando também…
- Goza comigo. Ela pediu.
- Não, eu tenho outra idéia. Goza pra mim, goza…
Em pouco tempo Juliana entrava num gostoso orgasmo, dessa vez, com pequeno medo de ser ouvida, abafou seu grito mordendo meu ombro fortemente.Tirei Juliana de cima de mim e puxei pelos cabelos parar um gostoso boquete. Juliana chupava de maneira selvagem, faminta.
- Goza, vai, estou louco pra te ver gozando, você foi tão gostoso…
Não demorou muito e eu gozei em sua boca. Ela se assustou e tentou cuspir, mas não tinha onde, estava em meu carro e teve o instinto de não sujá-lo. Deixou escorrer pelo próprio corpo. Nos beijamos gostoso e ela se assustou com minha naturalidade, pois depois me contou que em seu noivo, se ela fizesse sexo oral, mesmo sem ejaculação ele não beijava mais sua boca. Deu um lenço para ela se limpar e arranquei com o carro.
Parei na esquina e mandei:
- Agora vai lá ver seu noivinho, ele está te esperando. Disse com um sorriso cínico.
- Não! Preciso tomar um banho, não posso velo assim…
- Prefere que eu volte e abra a porta lá agora?
- Não, pelo amor de Deus, não faz isso.
- Então desce e vai até lá… Vou dar a volta no quarteirão e quando passar em frente, quero te ver num gostoso beijo…
- Por favor, lobo, ele vai sentir o cheiro o gosto, por favor, não faz isso.
- Vamos desce agora ou desce na porta dele, você escolhe…
Juliana pegou sua bolsa e desceu, estava excitada e o prazer tinha sido tão grande que se seu noivo descobrisse ele que fosse se fuder, ela precisava dessa emoção em sua vida.
Desceu e caminhou sorrindo em direção ao seu noivo, balançando a cabeça como quem não acredita no que está fazendo.
Quando passei em frente da casa Juliana e Marcelo davam um beijo ardente, ela atracada nele como se nunca tivesse sentido tanto tesão e vontade de beijá-lo. Buzinei na passagem e Juliana me acenou sem para o gostoso beijo.
No dia seguinte entrei em meu e-mail e encontrei a mensagem:
”Lobo, nunca vou esquecer o que aconteceu, você apimentou minha vida de modo definitivo. Fiz amor ontem com meu noivo como nunca fizemos antes. Ah, e detalhe, depois ele me confessou que além de eu estar muito diferente e gostosa, ele também estava mais excitado porque tinha um casal fudendo como loucos em sua porta, antes de eu chegar. E isso o deixou muito louco. Será que ele gostaria de saber quem eram? Eu duvido (risos). Nos vemos novamente? Espero que sim, quero muito continuar nossas brincadeiras, Ass. Sua noivinha preferida, Juliana.”
Se ele descobriu ou desconfiou alguma vez do carro filmado na porta de sua casa sempre antes de Juliana chegar com todo o tesão em sua casa eu não sei, mas no fundo ele gostou. E ela? Amou… Nunca mais parou de fazer…
doutora patricia
Diana sai do banheiro que existe em seu bem decorado escritório, já com a maquiagem refeita. Encontra sua filha Cátia conversando com o estagiário Bene. Uns dois minutos atrás o interfone informara que Cátia estava subindo, enquanto nesse mesmo instante, sua mãe Diana estava com quase metade da cabeçorra da rola de Bene dentro de seu cusinho!! Bene só teve que fechar as calças, arrumar a camisa e descobrir que Diana deixara a calcinha encima da poltrona quando fora ao banheiro. Ele ainda caminhou alguns passos para entregar a calcinha da sua patroa quando viu a porta ser aberta e a belíssima filha adentrar à sala.
- Olá! Já o conheço de algum lugar… mas não lembro seu nome! - Cátia lhe estende a mão, ofertando-lhe um glorioso sorriso e cintilantes olhos azuis.
- Encantando srta. Cátia… Sou Bernardo, o estagiário. Estive na casa dos seus pais, sábado retrasado - responde Bene admirando aquela sósia da Ana Paulo Arósio, que ele vira ser possuída de todas as formas pelo próprio sogro, tendo Bene, na ocasião, sua rolona deslisando por entre as bochechas da bunda de Diana enquanto os espreitava!
- Ah, sim! Agora me lembro… Oi mãe!!
- Que surpresa filhinha… O que lhe traz aqui?! - Mãe e filha se abraçam enquanto Bene sai de fininho com a calcinha de Diana no bolso…
- Rafael diz que tá com muita saudade minha. Quer que eu fique com ele esta semana lá em Brasilia e volte com ele na próxima segunda. Há três finais de semana que ele vem e volta pra lá… e ainda vai ficar mais dois meses!! Já não aguento mais!!
Diana acha difícil acreditar na sinceridade de sua filha depois do que ela vira entre ela e o sogro. Mas ruborisa ao se lembrar do que ela própria anda fazendo com seu jovem estagiário.
-…então vim lhe dizer que estou indo e deixei a Kelly na sua casa. Não se preocupe, a babá está lá também!
- Está bem, minha filha. Divirta-se…
- Ah, ía me esquecendo… temos que passar no apartamento do Dr. Rafer pra apanhar alguns documento que ele me pediu que levasse pro meu maridinho!
- Temos? Como assim \”temos que passar…\”
- Uéé! Eu e seu Bruno. Ele vai me levar até o aeroporto!
Diana prendeu a respiração e já ía repreender a filha dizendo o que ela estava fazendo não era direito… que do jeito que ela se entregava pro próprio sogro era uma baixa indecencia… as indecencias que ele a submetia eram inacreditáveis e que ela, sua filhinha maravilhosa, aceitasse, etc etc!! Mas, se conteve. Seu sentimento de culpa a fazia engolir seco. Quem era ela pra julgar sua adúltera filha? Ela própia não estava se submetendo, com todo prazer, as perversões que Bene tinha lhe feito?
Mesmo com o coração doendo, Diana lhe dá um sorriso de compreenção e beija-lhe o rosto ao despedir-se da filha.
Por alguns minutos Diana fica pensando na situação. Ela se esquece de Bene e que está sem calcinha. Seus pensamentos são interrompidos quando Bene põe sua cabeça a mostra atrás da porta.
- Tudo bem? Continuamos?
- Não, Bene…Aqui não. Sinto muito, meu querido. Mas o clima não está ajudando…ainda por cima nós dois sabemos o que há entre Cátia e o sogro! Eu não me sinto confortável.
- Muito bem! Mas não se preocupe tanto. Voce nada pode fazer!
- Não é esse o problema de que eu nada posso fazer! É essa paixão indiscreta deles! Mais cedo ou mais tarde irão descobrir! E olha o escandalo que vai ser!!
- Mas Diana, mesmo assim está fora de seu controle! Por exemplo, agora. O vôo dela só sai a meia-noite e meia…são sete horas agora! O que voce acha que eles vão fazer?!
- O quê?! - Diana se dá conta do que Bene está lhe dizendo. De repente ela decide acabar com aquele infame comportamento incestuoso entre sua filha e o pai do marido dela. Ninguém sabe do seu caso com Bene, portanto ela não hesita em dar um basta na pouca vergonha daqueles dois!
- Bene, meu rapaz, preciso ir pra casa pra relaxar… Peça meu carro, por favor.
Bene hesita por um segundo, mas sabe que é melhor fazer o que Diana lhe pede. Ele sabe que agora ela não vai mais rejeitá-lo. Ambos esquecem que que ela está sem calcinha!
Já no carro, Diana pensa como vai aproximar-se de sua filha e impedí-la de continuar com aquela semvergonhice com o sogro . Provavelmente eles devem estar ainda na cobertura do Rafer…de repente Diana freia, não acreditando no que está pensando!!
- Meu deus! Minha filha vai fazer um ménage à trois com aqueles dois!!
Sem hesitar ela procura pelo \”orelhão\” mais próximo (Nota do autor: estes acontecimentos se passam no começo dos anos oitenta. Não havia telefones celulares na época) e disca pro escritório. Por coicindencia Bene atende.
- Voce sabe o endereço do Dr. Rafer? - Bene escuta a voz de Diana, sentindo certa tensão no ar. Então Bene também se toca do que está acontecendo! Mas, ele tem que dar o endereço. Assim que Diana desliga, ele liga para o Dr. Rafer.
Em poucos minutos ela chega ao elegante condomínio onde Rafer reside. O segurança se aproxima e ela diz que quer falar com o Dr. Rafer.
- Pois não, madame. Deixe o carro conosco. Eu lhe levarei até a recepção…
O elevador é panoramico e individual. Todo aquele luxo não tem significado especial para Diana, que já vem de berço acostumada aquilo.
- Boa noite, Dr. Diana!! Estou surpreso e lisonjeado…mas o momento não é…
- O senhor sabe muito bem porque estou aqui. Sr. Rafer! Saia da minha frente!! - Uma decidida Diana encara o homem de belo sorriso e escuros olhos azuis vestido em um robe de pura seda chineza e sandálias.
Rafer faz cara de surpreso e de ofendido ao mesmo tempo. Em seguida com todo seu charme faz uma mesura convidando-a a entrar.
-Faça o favor Dra. Diana…Não sei do que se trata, mas de antemão a sra. tem toda minha solidariedade!!
- Não seja cínico! Já ouvi alguns rumores sobre o senhor!! Não me admira porque ainda não casou se já está com quase quarenta anos!! Onde está minha filha??!! Não minta, porque sei que ela e o Bruno estão aqui!!
- Sinceramente, doutora… não sei do que está falando!! Por favor acalme-se…sente-se. Aceite uma taça de champagne…
Diana acha que Rafer a está enganando e por alguma razão está tentando ganhar tempo. Então, rapidamente ela se desvia dele e envereda por um corredor que tem duas portas de cada lado. Uma por uma ela as abre. Nada encontra. O fim do corredor dá para uma ampla área. Mais adiante ela vê uma imensa porta de vidro vedada com cortinas. Diana imediatamente volta por onde veio, chega a imensa sala e procura pela porta interna daquela suite. Rafer que permanecera imóvel primeiramente, agora a segue.
- Diana…espere!! Não é o que voce está pensando!! Espere!
Ela chega a porta primeiro e a abre bruscamente!
- Olá dra. Diana! Se lembra de mim?
Elisa, a belíssima mulata, que fora babá de sua neta Kelly um par de anos atrás, está nua e semi-deitada na imensa cama, passando algum creme entre as polpas da sua gloriosa bunda que exibe entre elas, a rachinha e o cusinho rosados!
- O quê…o quê voce está… fazendo aqui?! - pergunta uma gaguejante Diana sem acreditar em toda a situação e percebendo o rídiculo que estava passando.
- Não lhe interessa o que estou fazendo aqui…se já não lhe parece tão óbvio! Agora nos diga; o que voce…doutoooora Diana… está fazendo aqui?? Sabia que eu estava pronta pra ser sodomisada quando voce chegou e nos interrompeu?? Que falta de boas maneiras, dra. Diana!! Sabe o que é ficar ansiosa por seu homem vir enrabá-la… isso mesmo dra Diana: ser enrabada…dar o cuzinho! Mas, continuando, estar no ponto de receber uma vara no rabo e alguém vir atrapalhar?? Foi isso que voce fez dra. Diana, patroa Diana, que agora vai ser simplesmente; a enrabada Diana!!
- Calma Elisa! A Diana está transtornada com alguma coisa. Ela vai se acalmar e depois vai pra casa, não é, dra. Diana?
- Cala a boca Raf!! - ordena Elisa enquanto se levanta ficando bem a frente de Diana, que a olha estupefata! Algo começa a contecer em seu cérebro que faz seu corpo a responder com o libido pelos poros!
- A Diana aqui tem segredinhos! Ou quem sabe…Segredões! Segredões escuros…imensos!! Não é querida Diana?
Paralisada e sem controle da própria excitação, Diana escuta as palavras de Elisa enquanto esta se aproxima encostando o corpo no dela que a queima feito brasa de luxuria!!
O beijo foi inevitável e Diana corresponde sem se importar com a presença de Rafer e quem está beijando! Novas descobertas, novas sensações. \”Agora com uma mulher!!!\” - pensa Diana, enquanto sua língua é suavemente sugada pela boca de Elisa!
- Voce que ser enrabada, não quer? Quer dar o cuzinho, não é Diana? Voce vai dar o cú! Vai dar bem gostoso, num vai? Diz que vai, Diana!! Diz que quer ser enrabada, diz diana, diz!!
Diana responde calando a boca de Elisa com um beijo. Elisa responde com sofreguidão ao beijo ao mesmo tempo que baixa suas mãos até a base das nádegas de Diana e agarrando o tecido da saia, a suspende!!
Os olhos de Rafer se arregalam. Seu rosto não esconde a surpresa e o sorriso quando ele vê a bela bunda desnuda, sem nenhuma calcinha, de Diana!! \”Algo mais Bene deve ter contado a Elisa quando telefonou dizendo que Diana viria para cá!\”- raciocina Rafer.
Como homem de ação e que sempre soube aproveitar oportunidades, Rafer não ficou matutando o que houve ou o que poderia ter havido. Sua imensa tora apareceu rígida por entre o robe, que ele despiu ao se aproximar por trás de Diana!
Diana sente primeiro a endurecida piroca de Rafer encostar em sua bunda! Ela dá um ligeiro tremor. Em seguida o toráx e a barriga de Rafer colar em suas costas! Elisa serpenteia com a língua dentro da boca de Diana! Rafer afaga-lhe os loiros cabelos , inclinado-lhe a cabeça o suficiente para que cole seus lábios no pescoço dela! Diana sem querer é obrigada a interromper o beijo para soltar um arfar de prazer! Ela sente também a imensa coluna acomodor-se entre suas nádegas e alguma coisa escorrer por entre elas!!
-\”Meu deus! O que está acontecendo comigo? Estou virando uma depravada! Uma puta!! Tô fazendo a mesma coisa que minha filha Cátia!! Será que isto está no sangue? Ser devassa? E gostar ainda por cima?!\”
Elisa e Rafer despem Diana intercaladamente sem desgrudarem do corpo dela. Diana se deixa levar pela luxuria e excitação enquanto rememora seus pensamentos. Rafer vira-lhe um pouco a cabeça e a beija na boca. Elisa beija-lhe a garganta bem lentamente enquanto toca-lhe o clítoris! Rafer interrompe o beijo e volta a beijar-lhe o pescoço. Diana sente os lábios de Elisa a colarem-se nos seus!
Então ela goza!! Diana treme convulsivamente entre os corpos de Rafer e Elisa e antes que termine seu grito de gozo, sua boca é selada com a boca de Rafer!! Ainda gozando ela sente seus mamilos serem sugados alternadamente até ela quase desfalecer!! Sem saber porque, sua mão direita vai até suas nádegas para encontrar a entumescida tora de muscúlo que lá, repousa melada . Diana, automaticamente começa a acariciá-la! Ela está com os olhos fechados e a cabeça caida pra trás encostada no peito de Rafer enquanto sua respiração vai chegando ao ritmo normal. Mas seu excitamento continua ardendo como as regulares mordidas que Elisa lhe dá nos bicos dos mamilos! Agora ela sente que os mamilos lhe são apertados pelos dedos e antes que ela espere, sua vulva é totalmente tomada pela boca de Elisa!
Rafer está no limite para não gozar! O contorcionismo que Diana faz com as nádegas devido ao extase que está se formando em sua xaninha devido alíngua e os lábios de Elisa, é como uma tortura para Rafer em não querer gozar por enquanto. Mas é impossível!
- Não consigo… não consigo me…segurar!! Vou…vou…gozar!!
- Põe tua rola por entre as coxas dela!! Agora!! - Rafer escuta a voz de Elisa vir de algum lugar embaixo e ele prontamente obedece!
A vagina de Diana e invadida pelo narizinho de Elisa e sua testa lhe roça o grelinho!! Sua boquinha engolfa parte da cabeçona do rola de Rafer! Um segundo antes, ele teria gozado fora da boca de Elisa que agora mama com avidez todo leite-esperma que Rafer esguincha! Diana vira o rosto e consegue grudar sua boca na de Rafer e começa um duelo com a língua dele!
Diana percebe que a pressão em sua xaninha cessou. Com o rabo-de-olho ela vê Elisa a encarando sensualmente. Diana desfaz o beijo e já adivinhando o que vem pela frente, se extasia de tesão! Elisa a fita ternamente. Sua face brilha devido aos fluídos da vagina de Diana. Seus lábios porém, tem um brilho mais opaco e denso! Diana não espera pelo beijo de Elisa! Ela cola seus lábios nos de Elisa e procura pelo que está dentro!! E Diana suga tudo com avidez, experimentado pela segunda vez naquele dia o gosto de dois homens diferentes!!
Rafer se afasta detrás de Diana para observar as duas messalinas se duelarem com líguas, mãos, braços, seios, coxas e vaginas!
- Eu quero pau!! Quero chupar um pau!! - exclama Diana por entre os beijos e afagos de Elisa!
Elisa vira Diana e a faz ajoelhar-se juntas defronte ao penis ainda ereto de Rafer! Elas posicionam seus lábios em cada lado da vergona e iniciam um vai-e-vem alternado! Enquanto uma chega a cabeça a outra está chegando na base perto da virilha! É em segundos que a picona de Rafer está expelindo o pré-semem!
Elisa, acostumada e ainda em controle da situação, coloca Diana para engolir o máximo que pode da rolona e indo para trás dela, levanta-lhe as ancas, enfia o rosto por entre as nádegas da ex-patroa e tenta abrir com a língua o semi-deflorado anus dela!! Talvez tenha sido só imaginação, mas Elisa acha que sente o gostinho da rola de Bene no cuzinho de Diana!!
Diana já não consegue mais chupar com perfeição a rola de Rafer, pois os impulsos da língua de Elisa em seu cusinho a faz virar os olhos de excitamento e perder a concentração na massa musculosa em sua boca!!
- Voce quer tirar o \”cabaço\” dela…ou eu tiro?! Rafer escuta Elisa dizer-lhe com o rosta ainda entre os glúteos de Diana e apontando para o consolo peniano em cima de uma das poltronas!
- A primeira vez é sempre bom o \”toque humano\”- responde ironicamente Rafer.
Diana está a par do que os dois estão falando e sabe que agora chegou sua hora! Ou melhor; a hora do seu cusinho!!
doutora diana
ultimo conto contei como foi descobrir que os vizinhos de mia tia estavam certos, eles transavam sim e pelo jeito muito gostoso, bem agora vou contar como eu entrei na brincadeira, estava muito exitada doida que anoitecesse logo e assim que escureceu fui pra casa da minha tia, chegando lá meu primo tava na sala jogando video game e minha tia na cozinha preparando o jantar meu primo dei cinco gozadad gostosas chegar gemie doutora patricia
Por que um homem tem dois ovos, e não três?
R: Porque um chocou e virou pinto.
piadas dr gutenberg
E aquele casalzinho apaixonado em lua de mel:
- Posso agora, benzinho? - dizia o noivo.
- Não... não... ainda não...
Alguns minutos depois:
- E agora, amor?
- Não... não... ainda não...
Alguns minutos depois:
- Por favor, amoreco, eu já não estou agüentando mais...
E ela, de má vontade:
- Tá bom! Então tira!doutora patricia
Duas bichas estão andando no mato quando uma delas diz:
- Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto!
Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!
- O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada.
- Menina, eu abortei!
- Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar?!
- Ah... é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... Tá vendo?... E está se mexendo!
- Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo? dr gutenberg piadas
Você sabe a semelhança entre um 69 e um apartamento de quatro dormitórios, de alto padrão, em Osasco?
- Ambos são uma maravilha, mas a vista é um cu!
doutora patricia
ATRIZ INFIEL
A mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar!
- Pois não, minha filha! Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e há 2 semanas dormi com Leonardo DiCaprio! Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere!
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição!!!
- Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita!! Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida!!!!!
dr gutenberg piadas
Um mágico estava a trabalhar num cruzeiro nas Caraíbas.
O público era diferente todas as semanas, portanto o mágico não tinha problemas em repetir os mesmos truques todas as vezes.
Só havia um problema: O papagaio do capitão, que via os espectáculos todas as semanas, começou a perceber como o mágico fazia os truques todos. Assim que percebeu, começou a gritar no meio do espectáculo:
"Vejam, não é o mesmo chapéu"
"Vejam, ele está a esconder as flores debaixo da mesa"
"Hei, porque é que as cartas são todas ases de espadas?
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada; afinal, o papagaio era do capitão.
Um dia o barco teve um acidente, e afundou-se. O mágico acordou num bocado de madeira, no meio do oceano, com o papagaio, é claro.
Olharam um para o outro cheios de ódio, mas não disseram uma palavra. Esta situação continuou por um dia, depois outro, e outro....
Passada uma semana, o papagaio disse: "Ok, desisto. Onde meteste o barco
dr gutenberg piadas
O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse FDP tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!
dr gutenberg piadas
Pedro ficou viúvo. Passado o período de luto, Pedro resolveu filiar-se a um clube de nudismo.
No seu primeiro dia no clube, Pedro passeava tranqüilamente às margens de um riacho que passava pelo clube quando viu, vindo em sua direção, uma loura escultural. Não deu outra! Depois de um longo período de abstinência, Pedro teve uma ereção como nunca tinha tido.
A loira aproximou-se dele e perguntou:
- Está me chamando?
Pedro, todo sem jeito, respondeu que não.
- Ah, disse a loira! O senhor deve ser novo aqui, não?
- Sim, sou novo no clube - respondeu Pedro todo sem jeito.
- Bem, nós temos uma regra aqui! Quando um homem tem uma ereção ao passar por uma mulher é porque ele quer transar com ela. O senhor não vai querer quebrar a regra, vai???
O Pedro nem teve tempo de responder, pois a loira já foi colocando uma toalha pelo chão, os dois se chuparam inteirinho, e ela fazendo ele penetra-la sem qualquer cerimônia. Foi uma transa louca. Deixou Pedro nas nuvens, flutuando.
Depois cada um seguiu seu caminho. O Pedro bem feliz pensava no que tinha acontecido quando viu uma sauna e resolveu entrar para dar uma relaxada. Estava lá, pensando, quando sentiu vontade de soltar um peido.
Olhou ao redor e como só via o vapor característico do local, soltou o gás sem maiores preocupações.
Mal retumbou o traque, apareceu um cara enorme, com uns 2 metros de altura, uma massa muscular idem e um pau proporcional ao tamanho do corpo, que perguntou para o Pedro:
- O Senhor está me chamando???
- Eu? Claro que não, respondeu o Pedro!
- Ah, o senhor deve ser novo no clube!! Bom, nós temos uma norma aqui! Quando alguém solta um peido é sinal que quer dar a bunda para o homem que estiver mais perto. O senhor soltou, e eu sou quem esta mais perto, portanto o senhor vai ter que cumprir a regra!
O cara não deu tempo para o Pedro reagir e cravou-o com tudo.
Pedro, muito puto da cara, foi à secretaria do clube.
- Aqui está minha carteirinha de sócio, a toalha e os chinelos que vocês me deram. Estou saindo fora! Podem ficar com os R$ 500,00 da inscrição!
- Mas o senhor está aqui somente há umas 3 horas! Nem teve tempo de conhecer tudo, disse-lhe a secretária do clube.
- Minha filha, eu estou com 58 anos. Na minha idade eu só tenho uma ereção por mês, mas, em compensação, dou uns 15 peidos por dia!!dr gutenberg piadas
O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa.
O garçom foi até a mesa da moça e disse:
- Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!
A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."
O homem leu o bilhete e resolveu responder:
"Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão!
PS: Devolva o vinho
dr gutenberg piadas
Clube de nudismo
Pedro ficou viúvo. Passado o período de luto, Pedro resolveu filiar-se a um clube de nudismo.
No seu primeiro dia no clube, Pedro passeava tranqüilamente às margens de um riacho que passava pelo clube quando viu, vindo em sua direção, uma loura escultural. Não deu outra! Depois de um longo período de abstinência, Pedro teve uma ereção como nunca tinha tido.
A loira aproximou-se dele e perguntou:
- Está me chamando?
Pedro, todo sem jeito, respondeu que não.
- Ah, disse a loira! O senhor deve ser novo aqui, não?
- Sim, sou novo no clube - respondeu Pedro todo sem jeito.
- Bem, nós temos uma regra aqui! Quando um homem tem uma ereção ao passar por uma mulher é porque ele quer transar com ela. O senhor não vai querer quebrar a regra, vai???
O Pedro nem teve tempo de responder, pois a loira já foi colocando uma toalha pelo chão, os dois se chuparam inteirinho, e ela fazendo ele penetra-la sem qualquer cerimônia. Foi uma transa louca. Deixou Pedro nas nuvens, flutuando.
Depois cada um seguiu seu caminho. O Pedro bem feliz pensava no que tinha acontecido quando viu uma sauna e resolveu entrar para dar uma relaxada. Estava lá, pensando, quando sentiu vontade de soltar um peido.
Olhou ao redor e como só via o vapor característico do local, soltou o gás sem maiores preocupações.
Mal retumbou o traque, apareceu um cara enorme, com uns 2 metros de altura, uma massa muscular idem e um pau proporcional ao tamanho do corpo, que perguntou para o Pedro:
- O Senhor está me chamando???
- Eu? Claro que não, respondeu o Pedro!
- Ah, o senhor deve ser novo no clube!! Bom, nós temos uma norma aqui! Quando alguém solta um peido é sinal que quer dar a bunda para o homem que estiver mais perto. O senhor soltou, e eu sou quem esta mais perto, portanto o senhor vai ter que cumprir a regra!
O cara não deu tempo para o Pedro reagir e cravou-o com tudo.
Pedro, muito puto da cara, foi à secretaria do clube.
- Aqui está minha carteirinha de sócio, a toalha e os chinelos que vocês me deram. Estou saindo fora! Podem ficar com os R$ 500,00 da inscrição!
- Mas o senhor está aqui somente há umas 3 horas! Nem teve tempo de conhecer tudo, disse-lhe a secretária do clube.
dr gutenberg piadas
- Minha filha, eu estou com 58 anos. Na minha idade eu só tenho uma ereção por mês, mas, em compensação, dou uns 15 peidos por dia
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estao todas em frente a Sao Pedro, tentando atravessar os portoes do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:
- Irma Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irma sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portao...
Sao Pedro pergunta à segunda freira:
- Irma Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irma reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina Sao Pedro - enfie a mao toda na água benta e atravesse o portao.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, Sao Pedro pergunta:
- Irma, Irma... qual o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irma Maria enfie a bunda nela...
dr gutenberg piadas
Uma mulher acompanha o marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo, o médico a chama dentro de outra sala e diz:
- O seu marido está com stress profundo e se a senhora não seguir estas instruções, ele certamente morrerá!
- Tudo bem, doutor... Pode falar! - concorda a esposa, apreensiva.
- Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer
Um garotão 25 anos, passou no concurso para Câmara de vereadores e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte.
Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
- Gerlian, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá para beira do rio.
O jovem, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.
Mas passando três meses o tesão foi aumentando e o Gerlian não agüentou. Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do rapaz, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor aí, pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o Gerlian não titubeou: abaixou as calças e crau na pobre jumentinha. Foi quando escutou um oooohhh...
Vindo da fila e um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta e só para atravessar o rio. O puteiro é do outro ladodr gutenberg piadas
O que é um pontinho amarelo lutando Kick Boxer ?
É o Jean-Claude Fan Dangos
O que é um pontinho amarelo em cima do prédio ?
É um Fandangos suicida
Por que ele quer se suicidar ?
Por que a casa dele é um saco
O que ele irá virar quando se jogar do prédio ?
Fandangos presunto
O que é um pontinho amarelo em cima de uma moto ?
Ruffles, a batata da Honda
O que é um pontinho amarelo tomando sol?
É um Fandangos querendo virar Baconzitos
O que é um pontinho amarelo tocando violão?
Cheetos Buarque
O que é um pontinho amarelo em cima de um absorvente usado ?
Um fandangos vampiro
Mundo Animal ...
O que é um pontinho branco voando ?
É um uruBlue que quase foi atingido por um avião
O que é um pontinho vermelho no rio ?
Um jacaRed
O que é um pontinho verde do Pólo Sul ?
É um pinGreen
O que é um pontinho vermelho em cima da árvore ?
É um morangotango
O que é um pontinho marrom voando ?
Uma brownBoleta
O que é um pontinho amarelo na selva ?
Um yellowFante
O que é um pontinho brilhando no jardim ?
Uma formiga de aparelho
O que é um pontinho azul e verde pulando no jardim ?
É um grilo de calça jeans
O que são 4 pontinhos no jardim ?
FourMigas
O que é um pontinho rosa no céu ?
Uma gayvota
De vegetais e outras coisas ruins ...
O que é um pontinho verde no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo
O que são três pontinhos verdes no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo e mais duas dizendo "Bem feito !"
O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo ajoelhada no milho
O que é um pontinho verde pulando em cima do sofá ?
É uma ervilha que saiu do castigo
O que é um pontinho vermelho subindo a geladeira ?
Um morango alpinista
O que é um pontinho amarelo que ganhou na loteria ?
Um milhonário
O que é um pontinho verde no trânsito ?
Uma limãosine
O que é um pontinho oval no trânisto ?
Um Escort X-egg3
O que é um pontinho branco no trânsito ?
Um Arroz-Royce
O que é um pontinho verde no trânsito ?
Um Volks Vagem
O que é um pontinho vermelho na salada ?
Uma ervilha prendendo a respiração
O que é um pontinho vermelho em cima do castelo ?
Pimenta do reino
O que é um pontinho vermelho pulando na selva ?
Um caqui pererê
Ainda tem mais ...
O que é um pontinho branco fazendo abdominal ?
É o Abdominável Homem das Neves
O que é um pontinho verde em Pernambuco ?
É um frevo de 4 folhas
O que são 4 pontinhos azuis na praia ?
Os Smurfs tomando sol
O que é um pontinho amarelo cantando ?
Emilho Santiago
O que é um pontinho marrom cantando ?
Carlinhos Brown
O que é um pontinho rosa no palco?
Pink Floyd
O que são 5 pontinhos azuis no palco ?
Uma banda de blues
O que é um pontinho marrom lutando Kung Fu ?
Chuck Nozis
O que é um pontinho vermelho na televisão?
Red Globo
O que é uma mancha verde, verde, verde-vermelha, vermelha e vermelha ?
Um sapo no liquidificador
O que é um pontinho preto no trânsito ?
Um calhamblack
O que é um pontinho marrom navegando em direção ao Brasil ?
Pedro Álvares Cabrown
doutora patricia piadas
Química e Física
Como o elétron atende o telefone ?
"Próton ?"
O que o próton disse para o elétron ?
Hoje você está muito negativo
O que é uma molécula ?
É uma menina muito sapécula
Qual é o doce preferido do átomo ?
Pé-de-moléculas
Biologia
O que um cromossomo disse para o outro ?
Cromossomos felizes !
O que o espermatozóide falou para o óvulo ?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco
O que a célula disse quando foi ao barbeiro ?
Mitose
Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra
Por que a célula foi no psiquiatra ?
Porque ela tinha complexo de Golgi
O que são dois pontos pretos no microscópio ?
Uma blacktéria e um pretozoário
O que o polvo disse para a lula ?
Ah, eu sou molusco !
Anatomia e Clínica Geral
Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau ?
O nariz
O que a mulher tem no meio das pernas ?
O joelho
O que é um ponto marrom no pulmão ?
Um brownquite
O que é um pontinho vermelho no meio da porta ?
Um olho mágico com conjuntivite
O que canibal vegetariano come ?
A planta do pé e a batata da perna
Outras Ciências
Por que as estrelas não fazem miau ?
Porque Astronomia
Por que a vaca foi para o espaço ?
Para se encontrar com o vácuo
Tinha dois caras, Geo e Trigo. Geo tinha vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê ?
Porque Geometria e Trigonometria
se entenden doutoura patricia
Por causa de uma latinha ?
Foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, mas latinha
Por causa de um vinho branco ?
Atravessou a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinha o branco
Por causa de um bom dia ?
Atravessou a linha achando que o bonde vinha, mas o bonde ia
Por causa de uma mamadeira ?
Passava por baixo de uma construção quando caiu uma madeira
Por culpa do Osmar ?
Osmar contato no freio do carro dele
Por andar sempre na linha ?
O trem pegou ele
Por culpa do computador ?
Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se matou
Por culpa da dona
doutoura patricia
Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas
O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado
Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa
Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho
Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo
O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos
Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo
Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ?
Eles sentem o cheiro, mas não podem comer
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
O gato mia e a coca light
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?
Martini da Vila
Quem é o pai do volante ?
O painel
Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel
Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?
A mulher usa batom e o leão ruge
Qual é a comida que liga e desliga ?
É o StrogON-OFF
doutora patricia
Você já morou nos Estado Unidos ? A Marylin Monroe
Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
Eu não vou furar. O Juca Kfuri
Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
Você faria papel de trouxa ? A Betty Faria
Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Mascedo
Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss
Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge
Tem gente que cuida bem do carro. O Tim Maia
O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãzinho Trinta
Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent
Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman
Às vezes eu corto o cabelo. O José Serra
Eu nunca fumei maconha mas dizem por aí que o Celso Pitta
Você lambe a própria testa ? O Cristopher Lambert
Você volta para casa
doutora patricia
Declaração da Constituição Machista
Art.1 - Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo único - É obrigação da esposa advinhar todos os desejos do marido.
Art.2 - Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1 - O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2 - Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.
Art.3 - É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja "sim senhor", ou algo equivalente.
Art.4 - É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres ele possa sustentar. {Vetado}
Art.5 - É dever da esposa que trabalha, ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda a remuneração ao marido para que este a administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.
Art.6 - Ficam garantidas : 05 (cinco) noites, 02 (duas) manhãs e 03 (três) tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, ir a churrascos, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo único - Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por 03 (três) vezes a uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, e se (e somente se) todo o labor doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art.7 - Para preservar a tranqüilidade do lar, a esposa fica proibida de ter ataques histéricos, de frescura, ou quaisquer outros chiliques, assim como gritar durante a surra que deverá ser aplicada, semanalmente, com a finalidade de mantê-la na linha e cumpridora dos artigos dessa Lei.
Art.8 - A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de "mulher", e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por "tu", mas nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, "o senhor".
doutora patricia
Aquele político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa pequena cidade do interior. O espetáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido. Tentando evitar um vexame, o politico vira-se para o seu assessor e pergunta:
- Você entende de música?
- Um pouco - responde o assessor.
- O que é que êsse cara está tocando?
- Piano!
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah.... Então me dá um Sao Raphael!
O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- Eh... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!
A bichinha vai até a farmácia e pede:
- Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já faz três dias que não faço cocô!
Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
- Voce sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de ventre?
- Mamão? Mas será que cabe?
O caipira ia sentado num ônibus em frente a um rapaz todo engomadinho.
De repente o engomadinho, dá uma tossida, enche a boca de saliva,
dá uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela.
O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silêncio.
Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha.
Ao ser encarado novamente o engomadinho se defende:
- Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na cara do engomadinho.
- Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!
O Pitta vai visitar o Papa e no meio da conversa ele o interrompe:
- Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.
- Tudo bem, meu filho! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.
- Mas, Sua Santidade - indignou-se o Prefeito. - Eu não posso mijar em São Pedro!
- Como não? Você não cagou em São Paulo?
São POLO, S10.11.98, modelo 99.
CARRO amigo,
Veja que barato é o Seguro Ouro Automovel !
Voce sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode
deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladroes que fazem a FIESTA
nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automovel
pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando:
KADETT meu carro?
Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para resolver, sem ficar
com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automovel é um PREMIO
para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo
veículo então tem PARATI também. POISE, na hora de renovar o seguro
do seu carro, pensa nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções
melhor. Voce vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA, por isso ele
oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do 'de ACCORD'.
Não deixe o prazo PASSAT.
MONZA obra, venha LOGUS.
Estamos KOMBInados?
ESPERO seu contato.
Visite qualquer agencia do banco baVESPA e fale com a RENAULTa
ou com o volksWAGNER. Boa VOYAGE e POINTER final.
Seguro Ouro Automovel !
bem melhor KIA concorrência
PS.: Se voce achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, tá o KA?
O gaucho chega em casa e grita para a esposa:
- Cadê minha calça de farra, tche? Onde tu colocaste minha calça de farra?
E a espôsa:
- Qual? Aquela que tem zíper atrás?
Há muito tempo, quando os galeões singravam os mares, um capitão e sua
tripulação estavam para serem atacados por um navio pirata.
Quando a tripulação ameaçou entrar em pânico, o Capitão ordenou ao Imediato:
- "Traga-me minha camisa vermelha!".
O Imediato trouxe rapidamente a camisa vermelha do Capitão. Ele a vestiu
e liderou a tripulação na batalha contra os piratas. Embora algumas
baixas tivessem ocorrido, os piratas foram repelidos.
A noite, os homens estavam sentados no convés relembrando o evento do
dia, quando um marujo olhou para o Capitão e perguntou:
- "Capitão, por que o senhor vestiu sua camisa vermelha antes da batalha?".
O Capitão, olhando para o marujo de uma forma que somente um capitão sabe fazer, exortou:
- "Se eu fosse ferido na batalha, a camisa vermelha impediria que se
visse o sangue, e voces, homens, continuariam a lutar valentemente".
Os marinheiros ficaram em silencio, rendendo homenagem a coragem deste homem.
Na manhã seguinte, apareceram dois navios piratas querendo abordar o galeão.
A tripulação comecou a entrar em panico, mas o Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- "Traga-me minha camisa vermelha!".
Mais uma vez, o Capitão e sua tripulação repeliram o ataque dos dois
navios piratas, embora as baixas desta vez fossem maiores.
Mais tarde, entretanto, os piratas se rearmaram, e apareceram dez navios
para enfrentá-los. Os homens ficaram em silêncio e olharam para o
Capitão, esperando a ordem.
O Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- "Traga-me minha calça marrom!"
O menino após ter ganho um presente disse para o pai:
- Papai! Olha, sem as mãos!
- Papai! Olha, sem os pés!
- Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso menino! Me dá aqui essa Serra Elétrica
doutora patricia
Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico.
- Doutor, eu gostaria de algum tratamento para que o meu marido se sentisse como um touro.
Ao ouvir isso, o médico. levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa:
- O que é isso, doutor? - pergunta ela, indignada.
- A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro?
Pois bem, vamos começar pelos chifres!
Na cama, o sujeito começa a acariciar a mulher, mas ela o repele:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta com o ginecologista e...
- Já entendi - diz o marido, contrariado. E depois de uma pequena pausa:
- Você tem consulta com o dentista também?!
Ao entrar na sala de aula a professora ve um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
Ao limpar o quarto do casal a empregada vê uma camisinha usada em cima do criado-mudo e fica parada olhando-a durante vários minutos.
A patroa, que a observava de longe, vai ter com ela:
- Que é isso, Severina! Nunca viu uma camisinha antes?
- Vi não senhora!
- O quê? Na sua terra ninguém faz sexo?
- Faz sim senhora! Mas nunca até arrancar o couro!
O brasileiro vai de férias com a familia para os States e em dado momento de sua viagem, aluga um carro para conhecer algumas pequenas cidades no interior do Arizona.
Ao ver-se perdido em uma das estradas ele pára numa lanchonete para pedir informações.
- Pois não? - diz a loira peituda que vêm atendê-lo.
- Antes de fazermos nosso pedido, você poderia nos dizer onde estamos?...
bem devagar por favor!
E a loira:
- Buuuurrrgeeeerrr Kiiiiinnnng!
E aquela secretária loira e gostosa liga para a papelaria:
- Vocês tem envelope redondo?
- Envelope redondo?
- Sim! É para enviar uma circular!
Certo dia um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas parou para lhe fazer algumas perguntas.
- Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber as maiada ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As maiada ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiada são minha!
- E as marrons?
- Também são minha, uai!
doutora patricia
-doutora patricia-------------------------------------------------------------------------------
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro do Deus emendou:
- É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artitre?
- Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!
A Bela Adormecida, o Pequeno Polegar e Don Juan estavam discutindo:
- Eu sou a mais bela mulher do mundo! - proclamava a Bela Adormecida.
- Não, você não é! - discordavam os outros.
- Eu sou o menor homem do mundo - gritava o Pequeno Polegar.
- Não, você não é! - discordavam os outros.
- Eu tive mais amantes do que qualquer outra pessoa neste mundo - anunciava Don Juan.
- Não, você não têve! - discordavam os outros.
Perceberam que se continuassem assim não chegariam a lugar algum e resolveram procurar um mediador. Pouco depois os três deixavam o palácio do mago Merlin..
- Merlin disse que eu sou a mulher mais bela do mundo - afirmava radiante a Bela Adormecida!
- E eu sou o menor homem do mundo - dizia o Pequeno Polegar, eufórico.
E Don Juan, indignado:
- Mas, afinal, quem é esse tal de Bill Clinton?
Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez",
se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim" e
se ela diz "sim", então ela não é uma dama!
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
- Ei, o que houve?! Porque você está com essa cara?!
- Na semana retrasada morreu a minha avó...
- Nada bom...
- Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.
- Nada mal!
- Na semana passada morreu um dos meus tios...
- Nada bom...
- Mas ele me deixou uma heranca de 80 mil.
- Nada mal! Mas não consigo entender porque você esta assim triste!
- Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada!
você sabe como é que se faz cesariana em Portugal?
- Eles fazem uma incisão no abdomen e empurram a criança para baixo!
O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.
- Barba e cabelo! - ordena.
Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas:
no crânio, na nuca, nas orelhas.
No final, o barbeiro pergunta:
- Você era meu fregues há muito tempo atrás, não é mesmo?
- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automovel!
O sujeito recebe um bilhete anônimo dizendo que a sua mulher estava traindo-o.
Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
- Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
- Ah, é?! Então me diz qual é a capital da Somália?
A mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:
- Querido, acho bom você ir se acostumando com o cheiro de fraldas!
E ele todo entusiasmado, pergunta:
- Quer dizer que eu vou ser pai?
- Não, não é nada disso! é que eu estou com diarréia crônica!
Coisas da Informática:
" Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem "
" Elas usam Sempre Livre, eu uso Modems "
" Quem ri por último é porque está conectado a 2400K "
" Se a Internet está se tornando uma doença, meu destino já está traçado "
" Ei, sou eu! Seu estomago! Larga da Internet e vai comer! "
" Não ouse pegar o telefone para chamar os Bombeiros. Estou no meio de um download "
" Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.
" O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente:
- no dia 25 de natal
O sujeito vai pedir a mão da namorada em casamento.
- Voce acha que tem condições de dar a ela a mesma vida que ela tem aqui em casa? - pergunta o pai, em tom preocupado.
- Acho que sim! Eu também sou muito chato!
O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
- Voce quer uma tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.
- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não para fazer criação!
Num domingo de uma noite chuvosa e sem lua, há um enorme acidente numa estrada muito movimentada, onde estiveram envolvidos quase uma centena de carros.
Sob o som das sirenes, vários carros do Corpo de Bombeiros e meia dúzia de ambulâncias tentavam ajudar os feridos.
De repente, ouve-se um lamúrio doloroso de um Português descendo de um Monza.
- Ai... Ai... Ai minha orelha! Ai minha orelha!
Um dos enfermeiros corre em seu socorro.
- Calma, meu senhor! O que houve com a sua orelha?
- Ai... ai... eu perdi a minha orelha!
- Não se desespere que nos já vamos encontra-la!
Depois de uma busca de dez minutos um bombeiro aparece segurando uma orelha toda ensanguentada.
- É essa a sua orelha?
- Não, não! - resmunga o Português. - A minha tinha um lápis atrás.
Direto do Dicionário Aurélio:
Poligamia = Casamento de um homem com várias mulheres.
Bigamia = Casamento de um homem com duas mulheres.
Monotonia = Casamento de um homem com uma mulher.
O sexo dos computadores:
Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino?
A tese se baseia nos seguintes princípios:
...sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
...ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
...a linguagem que eles usam entre si é impossível de se entender;
...é dificil entender as mensagens que eles nos dão;
...depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios;
No consultório:
O Médico para o paciente, indicando para a mulher do paciente que o espera no corredor:
- Tenho duas notícias! Uma boa e outra ruim!
- Me diga logo a ruim, doutor!
- Você tem apenas uma semana de vida!
- E a boa?!
- Você está vendo aquela morena gostosona ali?
- Estou!
- Eu dormi com ela ontem a noite!
Colaboração de Portugal:
Sabe quantos balde de merda são necessários para se fazer um Português?
- Quatro!
P.S.: Cuidado, se colocar mais que isso vai sair um brasileiro!
Em época de eleição:
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar.
Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso não seu moço! - diz ela, comovida com a dramática situação.
- Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
Aquele sujeito teve uma de suas pernas amputadas. No dia seguinte o médico vai visitá-lo:
- Tenho uma notícia boa e uma ruim!
- Me dê primeiro a ruim, doutor!
- Nós lhe amputamos a perna errada.
- Ah, não! E qual é a notícia boa?
- A outra perna está bem
doutora patricia
Pensamento da Semana:
Existem duas grandes drogas que estão destruindo a nossa juventude: o LSD e o Windows.
A patroa reclama com a empregada:
- Maria! Você anda muito relaxada ultimamente - e passando o dedo sobre a estante:
- essa poeira está aqui no mínimo há dois meses.
- Não é culpa minha, patroa! - defende-se a empregada.
- Ainda não tem nem um mês que estou trabalhando para senhora!
Naquele Hotel 5 estrêlas, o camareiro muito solícito pergunta ao jovem casal que acaba de se instalar numa de suas suítes:
- Mais alguma coisa, senhor?
- Não, obrigado!
- E sua esposa não precisa de nada?
- Ah, sim! Por favor, me arranje um cartão postal!!
E dizem que o Lula estava fazendo comício numa tribo indígena.
- Se eu for eleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!
- Huzzanga! - gritavam os selvagens.
- Se eu for eleito, os índios vão ter direito a Saúde gratuita!
- Huzzanga!
- Se eu for eleito, os índios vão ser muito mais respeitados!
- Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pede para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e é conduzido por um indiozinho bastante jovem.
- Vamos por aqui, sr. Lula. - aconselha-o o guia. - Esse caminho é menos acidentado. Mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.
Na Lua de Mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:
- Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio.
- Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!
Ela continua calada e ele perde a paciência:
- Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens voce já transou?
- Calma! Estou contando!
O jornalista visita um asilo para fazer uma matéria sobre longevidade e entrevista os velhinhos.
- Quantos anos o senhor tem? - pergunta para um deles, acabadinho o coitado.
- Tenho 87!
- E a que o senhor atribui a sua longevidade?
- Ah! Meu filho, eu sempre fui uma pessoa muito regrada, sempre acordei no mesmo horário, comi no mesmo horário e sempre fiz muita ginástica.
Então ele vira-se para um outro, todo arcado.
- E o senhor?
- Ah! Eu estou com 93! Nunca fumei, nunca bebi, nunca comi carne vermelha, só como pão integral e fiz votos de castidade.
Então ele virou-se para o mais velho de todos.
- E o senhor, vovô?
- Ah! Eu nunca liguei para essas coisas de comida, sempre comi muito bem, adoro carne de porco, tomava 1 litro de cachaça por dia, fumei a minha vida toda e passava quase todas as noites na farra. Só chegava em casa quando o dia estava amanhecendo.
- Que maravilha! - exclama o repórter.
- E o senhor tem quantos anos?
- Trinta e quatro!
O diretor da Penitenciária reúne os presos no pátio e diz, com ajuda de um megafone:
- Atenção! Quero todo mundo varrendo e limpando as suas celas, porque amanhã o presidente Fernando Henrique vêm aí!
Ao que, um dos presos comenta com um amigo:
- Custou, mas botaram esse safado no xadrez!
Frustrado porque a mãe não havia deixado ele ir num bailinho, o garoto senta-se na calçada e derrete-se em lágrimas.
Um velhinho que ia passando, comovido com a cena, aproxima-se dele e pergunta:
- O que foi meu filho? Porque você está chorando?
- Porque... sniff... porque eu não posso fazer o que os adultos fazem.
Então o velhinho sentou-se ao seu lado e começou a chorar também!
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção.
Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casa nervosamente.
De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:
- Doutor, a justiça foi feita!
- Vamos apelar! - emenda o safado.
A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um mini-blusa decotadíssima, chega para o
professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.
- Professor - diz ela com voz lânguida.
- Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.
- É mesmo? - pergunta o professor.
E ela arquejando o tronco para salientar o decote:
- Tudo o que o senhor me pedir... tudinho!
- Então, estude
doutora patricia
Pensamento da Semana:
Se Deus é quem nos dá a comida, a cegonha é quem traz os bebes, o Papai Noel é quem dá os presentes, então, para que servem os pais?
O rapaz vai ão médico reclamando do seu desempenho sexual:
- Doutor, na primeira está tudo as mil maravilhas; na segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas corre tudo bem; mas na terceira doutor... me dá uma fraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa a bater que nem louco... parece que vou morrer!
- Então porque não pára na segunda? - aconselha o médico.
- De que jeito, doutor? Se a terceira é a minha esposa!
Não perca no próximo mes em Campinas, o I Festival de Nozes do Brasil.
Os organizadores já estão distribuindo gratuitamente as camisetas com os dizeres:
"Venham comer Noz".
Advinha essa:
- O do Arnold Schwarzeneger é grande
- O do Michael J. Fox é pequeno
- A Madonna não tem
- O Clodovil tem mas finge que não tem
- O Papa tem mas não usa
- O Bill Clinton usa o dele a toda a hora
O que é ?
Essa veio de uma mulher... claro:
Porque as mulheres colocam chifres nos homens?
- Porque um homem sem chifres é um animal indefeso!
O que os homens entendem por "preliminares"?
- Meia hora implorando para você ir para a cama com ele!
(eheheh.... não gostei)
E essa veio de Portugal:
Um lenhador brasileiro foi um dia a cidade e viu na vitrina de uma loja uma moto-serra. Curioso decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu a máquina, decidiu comprar.
Apos uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o brasileiro decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava 30 árvores por dia e agora com esta porcaria não consigo cortar mais de 5.
Admirado o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
E o brasileiro assustado dá um salto para trás e pergunta:
-Êpa! Que barulho é esse?
(eheheh... também não gostei)
O bêbado entra num bar e grita:
- Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
- Você está maluco? - intervem o dono do bar. - Nós já estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro?! Caramba... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!
Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
- Olá, Osvaldo, soube que você se casou - comenta o primeiro!
- Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
- Tenho uma filha!
- E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha!
Dois irmãos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:
- Sabe, mano! - diz o primeiro. - Não sei porque você é tão prepotente.
Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai vira uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.
Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar:
"Puxa, mano! Como você mudou!
- Sabe, mano! - diz o outro. - Eu tambem não sei porque você é tão prepotente. Um dia você tambem vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai vira uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.
Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar:
"Puxa, mano! você não mudou nada!
Resposta do Teste de Advinhação:
é tão somente....
doutora patricia
Pensamento da Semana: doutora patricia
Para ser feliz ao lado de um homem é necessário amá-lo um pouco e compreendê-lo bastante.
Para ser feliz ao lado de uma mulher é necessário amá-la bastante e jamais tentar compreendê-la.
Aquele baxinho franzino entra num bar lotado, sobe num pequeno palco onde uma gorducha cantava, arrebata-lhe o microfone e pergunta para a platéia:
- Tem algum cabra valente aqui que goste de uma boa briga?
No mesmo instante levanta-se um crioulo de 2 metros de altura, sobe no palco e quando chega próximo do baixinho este fala:
- Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro cabra valente que queira brigar com este daqui?
O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
- O senhor está otimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
Joãozinho vai fazer uma pescaria com o pai.
- Pai, como é que os peixes respiram debaixo d'agua?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, porque os barcos não afundam?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, porque o ceu é azul?
- Isso eu tambem não sei, meu filho.
- Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
- Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!
O Português foi ao médico e depois de vários exames este último lhe receitou três remédios.
Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e está na cama agonizante quando Maria resolve chamar o medico novamente.
- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? -
pergunta-lhe o Medico.
- Mas é claro que eu comprei, doutor!
- E tomou todos direitinho?
- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito:
"Mantenha sempre Fechado"?
No consultório, o médico tenta tranquilizar o paciente:
- Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e fiquei completamente curado!
- Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!
O que uma mulher de 60 anos tem entre os seios, que uma mulher de 20 não tem?
- O umbigo!
Dois portugueses assaltaram um carro forte e cada um levou um malote fechado.
Mêses depois eles se encontram:
- Oh Manoel, tinha muito dinheiro no seu malote?
- Que nada! 800 reais e alguns cheques pre-datados! E o seu?
- Nem te conto! Tava assim de Notas Promissórias, acabei de pagar a última ontem!
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tira a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!
Teste só para os homens:
1) você sabe quantos buraquinhos tem no fundo dos mictórios de parede que normalmente têm nos restaurantes?
- Se você não ficasse olhando para o negócio dos outros, saberia!
2) você sabe o que as mulheres dizem quando veem um homem bem dotado?
- Eu sei!
Na África, dois canibais estão almoçando juntos e um deles diz:
- Detesto turista!
- Deixa pra lá - diz o outro - coma só o macarrão!
Um japonês pega um ônibus na Rodoviaria e fala ao motorista:
- Olha, meu amigo! Eu preciso descer em Ribeirão Preto, e como não dormi quase nada a noite passada, acho que vou desmaiar assim que me sentar naquele banco. Será que você poderia me
acordar quando chegarmos em Ribeirão?
- Claro, não tem problema!
- Só mais uma coisinha! Costumo acordar extremamente mal humorado, se eu lhe xingar, por favor me desculpe.
- Tudo bem!
- Olha, tome esse dinheirinho aqui porque eu sei que vou dar trabalho.
- Obrigado!
- E se eu não quiser descer, pode me colocar para fora do ônibus!
- Tudo bem.
Então o japonês dormiu. Quando acordou estava em Franca.
Furioso comecou a discutir e xingar o motorista.
Nisso um dos passageiros cutuca o seu vizinho e comenta:
- Que japonês bravo, hein?
- Esse até que tá calmo! - observou o outro. - você precisava ver aquele que desceu em Ribeirão Preto!
A menina conta para o pai que passou a tarde toda brincando de médico com o filho do vizinho.
Preocupado, o pai pergunta:
- E o que ele fez com você?
- Me deixou completamente louca! Primeiro ele me fez esperar
uma hora e meia para ser atendida e depois cobrou duas consultas no plano de saude!
O psicólogo para o paciente:
- Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más noticias.
- Diga-me primeiro a má noticia!
- Você tem fortes tendências homossexuais.
- E a boa?
- Você é uma gracinha!!
Duas mulheres conversando:
- Graças a mim, o meu marido ficou milionário!
- Ué! - estranhou a outra. - Quando vocês se casaram ele já não era milionário?
- Não, quando nos casamos ele era multi-milionário!
O português está viajando pela Dutra quando vê uma loira de mini-saia pedindo carona. Ele pára o carro.
- Para onde você esta indo? - pergunta ela.
- Para São Jose dos Campos!
Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo.
Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o Português consegue vencer a timidez e pousa suavemente a mão nas pernas da moça.
Ela olha para ele com um sorriso malicioso e diz:
- Se quiser ir mais longe eu não me importo!
Ele foi até o Rio de Janeiro!
O sujeito conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.
Passa o primeiro carro.
- é um Monza!
- Acertou!
Passa o segundo carro.
- é uma Brasilia!
- Perfeito!
Passa o terceiro carro.
- é um Mustang!
- Muito bem!
Nesse instante um dos rapazes que tinha ido ao banheiro, puxa a descarga.
- é um Lada!!
O português entra no restaurante e pede:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei o senhor é português?!
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido a bacalhoada?
- Nem um, nem outro, é que aqui é o McDonald's!
A vizinha reclama para a mãe do Juquinha:
- Seu filho passa o dia inteiro me imitando!
E a mãe do Juquinha, virando-se para ele:
- O que é isso meu filho? Pare de bancar o idiota!
As duas menininhas conversam:
- O que você vai pedir de aniversario?
- Uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.
- O.B.? O que é isso? - pergunta a outra!
- Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.B. a gente pode ir a praia, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar...
doutora patricia
Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Burrinho do Shrek, na Disney,
jogando conversa fora... aí o Polegar disse:
- Eu sou o menor homem do mundo!!!
A Branca de Neve retrucou:
- Sou a mais bela do mundo!!!
E o Burrinho do Shrek finalizou:
- Sou o burro mais BURRO do planeta!!!
Mas eles queriam que isso fosse comprovado... Pegaram o GuinessBook... o Polegar abriu
na pagina 73... e realmente estava lá:
Polegar, O Menor Homem Do Mundo... todos ficaram impressionados.
A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito:
Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta Terra...."OOOOOOOHHHHHHHH", todos
ficaram impressionados.
Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176. Depois de alguns
minutos de silêncio o Burrinho gritou, indignado:
- PARREIRA?!?!... QUEM É PARREIRA
doutora patricia
Toca o telefone...doutora patricia
- Alô
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoçãoTELEFONICA
linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe - interromper, mas quem está falando?
- Aqui é a Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados
antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala? meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na TELEFONICA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFONICA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária
da TELEFONICA.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes
sempre que tento falar com a TELEFONICA.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o
Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide
sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa
ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!),
depois de tocar toda a musica, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não
identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a
Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode
anotar o número do protocolo por favor.....
- TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa
doutora patricia
Maridos, abram seus olhos... Não fiquem desdenhando de tudo o que têm em casa...
Voltando do trabalho, o marido chega em casa e choca-se ao encontrar a esposa, na cama,
com um garotão ...
Armou o maior barraco e estava pronto para derrubar a casa quando a mulher o
interrompeu:
- Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu ...
Eu estava voltando para casa do trabalho, de carro, quando vi esse jovem, que parecia
cansado e faminto, além de maltrapilho.
Então eu o trouxe para casa e dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você
ontem, mas como você chegou tarde e satisfeito com os beliscos que você comeu na sinuca
tomando todas, guardei na geladeira.
Ele estava descalço, então eu dei a ele aquele seu par de sapatos que ainda estavam
novinhos, mas como foi minha mãe que te deu você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que eu tinha comprado para aquele sábado que
nunca chega, pois num dia é futebol, noutro campeonato de xadrez, noutro pescaria.
Ele estava com frio, então eu dei aquela malha que comprei para você no seu aniversário,
mas que você nunca usou porque ela não combina com seu modo de vida. As calças dele
estavam rasgadas, então eu dei aquele seu jeans que ainda estava em perfeito estado,
mas não cabia mais em você.
Ele não estava muito sujo, mas eu o aconselhei a tomar um banho e fazer a barba e
aproveitei e dei a ele aquele pós-barba que eu trouxe da França para você, mas que você
nunca usou porque te dá alergia.
Daí, quando ele já ia embora, me perguntou:
- Tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?
- Aí eu dei
minha vagina gostosa a ele gostosão
Dois primos caminhavam pelo pasto da fazenda ate que viram um cavalo transando com uma
égua, a prima logo perguntou:
- primo o que é aquilo?
e o primo foi explicar:
- eles estão acasalando a égua está no cio e o cavalo percebeu isto e está mandando ver.
e a prima pergunta:
- mas como o cavalo sabe que ela esta no cio?
ele respondeu:
- é que o cavalo sentiu o cheiro da égua no cio.
Passaram mais adiante e tinha um bode transando com a cabra, e a prima perguntou de novo
e o primo deu a mesma resposta, e mais na frente um boi pegando uma vaca e ela perguntou
de novo e ele deu a mesma resposta que o boi sentiu o cheiro da vaca no cio, e então a
prima perguntou :
- Ô primo se eu perguntar uma coisa pra voce não vai ficar chateado não ?
Ele disse:
-Claro que não, pode perguntar
e ela disse :
- VOCÊ ESTÁ no cio doutora patricia
Já pensaram como seria se os consultores sentimentais das revistas femininas fossem homens?
Eis alguns dos conselhos que provavelmente seriam dados:
Questão 1:
O meu marido insiste em ter relações sexuais comigo e com a minha irmã ao mesmo tempo.
Conselho:
O seu marido é claramente devoto a você. Não consegue estar sem você e, por isso, às vezes sente necessidade de recorrer à melhor coisa que existe no mundo além de você: a sua irmã. Longe de ser um problema, este comportamento contribuirá grandemente para a união familiar.
E, sendo assim, por que não envolver também algumas primas?
Se você ainda continua apreensiva sobre esta questão, então deixe ele ter sexo com as suas primas e, enquanto isso, saia, compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição.
Questão 2:
O meu marido sai muitas noites por semana com os amigos.
Conselho:
Isto é um comportamento perfeitamente natural e deve ser encorajado. O homem é um caçador e precisa provar a sua aptidão perante os outros homens. Longe de ser agradável, uma noite com os amigos é algo extremamente estressante, e voltar para casa é um alívio. Repare na expressão de alegria que ele ostenta quando chega em casa.
Compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição... E nunca, mas nunca, mencione que não gosta que ele saia.
Questão 3:
O meu marido não tem interesse nenhum nas preliminares.
Conselho:
Preliminares são muito dolorosas para o homem. O que acontece, em verdade, é que você não ama o seu marido tanto quanto devia e obriga-o a um esforço suplementar para despertar em você o desejo sexual. Deixe de ser egoísta e, para compensar, compre-lhe um bom presente e prepare-lhe uma boa refeição.
Questão 4:
Como saberei se estou pronta para o sexo?
Conselho:
Pergunte ao seu namorado. Ele saberá quando a hora exata chegar. No que diz respeito a amor e sexo, os homens são, em regra, mais responsáveis, porque, ao contrário das mulheres, não se deixam perturbar por confusões de ordem emocional.
Questão 5:
Deverei ter sexo no primeiro encontro?
Conselho:
SIM. Ou, se possível, antes.
Questão 6:
O que acontece exatamente durante o ato sexual?
Conselho:
Mais uma vez, cabe inteiramente ao homem decidir. A coisa mais importante a ser lembrada é que você deverá fazer tudo o que ele disser, sem contestar ou sem se recusar a seja lá o que for. Se, por acaso, alguma das coisas que o seu parceiro lhe pedir para fazer parecer-lhe algo estranha, faça-a assim mesmo. É para o seu próprio bem.
Questão 7:
Quanto deverá durar o ato sexual?
Conselho:
Não existe uma duração média definida. De qualquer forma, qualquer relação acima de 10 segundos é bastante boa. Qualquer coisa abaixo disso a culpa é sua, que está precipitando o seu marido. Depois de terminar, o seu marido sentirá um desejo natural de deixá-la sozinha e sair com os amigos para beber umas. Não se sinta abandonada e, enquanto ele está fora, contribua para a harmonia familiar, limpando a casa, lavando suas (dele) roupas e, claro, preparando-lhe uma boa refeição.
Questão 8:
O que fazer após o sexo?
Conselho:
Após fazer amor, o homem necessita recuperar as suas energias masculinas. O "Pós-Sexo" inclui uma lista de coisas que devem ser feitas pela companheira: preparar-lhe um sanduíche ou uma pizza, acender-lhe o cigarro, trazer-lhe umas cervejas ou deixá-lo dormir em paz, enquanto sai e lhe compra um presente caro e prepara uma boa refeição.
doutora patricia
ÁRIES doutora patricia
Áries tem na impulsividade sua marca registrada. E, se caso é de amor, esse jeito expansivo e impetuoso fica ainda mais evidente. Regido por Marte, cultiva o gosto pela conquista e prefere batalhar alguém bem difícil, com fama de inatingível, a alimentar transas mornas ou pouco vibrantes. Adora seduzir e se sentir desejado e busca sempre relações calorosas, intensas e apaixonantes.
Quem se envolve com um ariano tem que estar preparado para manter aquela chama eternamente acesa, pois o ariano odeia a rotina.
Mas cuidado: o que lhe sobra em tesão e vitalidade, falta em perseverança e no cultivo de um amor mais calmo e duradouro. Se quiser melhorar e dar ao coração um pouco de paz, ele precisa amadurecer, ter mais paciência e descobrir as maravilhas do amor a longo prazo.
ATRAÇÃO FATAL: pelos nativos de Libra, parceiros ideais para ensinar, sem maiores traumas, as difíceis lições que o ariano tanto precisa entender.
CONTATOS QUENTES: com Leão e Sagitário. Mas pode sofrer nas mãos deles e pagar alguns pecados. Com Gêmeos e Aquário. papos-cabeça e ombros amigos. Talvez arranje bons amantes e felizes encontros furtivos com Virgem e Capricórnio.
PASSE LONGE: dos nhenhenhéns de Câncer e Escorpião. E, de Peixes, não espere nada além de um inferno astral.
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TOURO
Touro busca o máximo de satisfação nos prazeres materiais. Não só preza o conforto, o dinheiro, a mesa farta, como a boa cama. Aliás, é difícil tirá-lo do meio dos lençóis quando encontra a parceria ideal para suas infinitas fantasias sexuais. Quer experimentar todas as posições, tentar com manteiga, saborear com chantilly. Como autêntico filho de Vênus,acha que o êxtase é o limite e deve ser alcançado sem nenhuma pressa e sem encucações.
Manhoso, cheio de preguiça e louco por carinho, o taurino pára o tempo para curtir a vida. Mas é também possessivo, ciumento e dependente. Não brinca de amar.
Para ele, paixão é coisa séria, tesão é fundamental e o corpo quer sempre mais.
ATRAÇÃO FATAL: pelos nativos de Escorpião. É coisa de pele, magnética, tão inexplicável quanto incontrolável.
CONTATOS QUENTES: nos braços de Câncer e Peixes. Com eles, aprende um jeito doce e suave de fazer amor. Relações mais duradouras com Virgem e Capricórnio, mas através de uma conquista gradual, em que a plenitude só é atingida depois de muitas provas de confiança e fidelidade.
PASSE LONGE: de Gêmeos e Sagitário, para evitar maiores sofrimentos. E esqueça os arianos.
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GÊMEOS
Bom de lábia, cheio dos truques e com muito jogo de cintura, o geminiano se dá bem no papel de Don Juan. Se sai para curtir a noite, não volta sozinho para casa. No dia-a-dia, está sempre atento à repentina tristeza de um colega, à urgência do amigo ou a um bumbum mais generoso que passa.
Nada moralista e eternamente curioso, não foge de experiências novas ou mesmo extravagantes.
É claro que a maturidade aplaca um pouco esse espírito inquieto, mas nem por isso faz o nativo de Gêmeos virar santo. Na cama, ele gosta de inventar novidades e falar antes, durante e depois.
Regido pelo dinamismo e flexibilidade de Mercúrio, foge de relações que se tornem repetitivas.
ATRAÇÃO FATAL: por Sagitário, com quem é capaz de viver os casos de amor mais loucos e irresponsáveis.
CONTATOS QUENTES: com Leão e Áries, que prometem encontros intensos e descobertas inesquecíveis. Com Libra e Aquário, apesar da afinidade de idéias e desejos, capaz de proporcionar intermináveis papos, tudo de limita a uma ilusão.
PASSE LONGE: das transas com nativos de Câncer, Peixes e Virgem. Podem ser armadilhas em que o geminiano se enreda como em teias de aranha. Mas o inferno astral ele encontra com os taurinos, que não vão querer desgrudar nunca mais.
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CÂNCER
Eterna criança, o nativo de Câncer encara o sexo como uma deliciosa festa, divertida e educativa. Regido pela Lua, odeia a grosseria, que fere sua imensa sensibilidade e corta o seu barato. A entrega pode ser total, desde que o sexo seja feito com muito carinho, salpicado de juras de amor eterno, longo e gostoso nas preliminares.
Aliás, o canceriano dificilmente consegue separar o ato sexual do envolvimento afetivo. É como se não tivesse graça; sente-se usado e no dia seguinte sobra um gosto amargo na boca.
ATRAÇÃO FATAL: pelo nativos de Capricórnio, que sabem captar a insegurança e suprir as carências de câncer no ritmo adequado.
CONTATOS QUENTES: com o compasso de Touro, Virgem e Peixes, com quem pode ir estabalecendo pouco a pouco relações íntimas e profundas.
PASSE LONGE: de Gêmeos, Libra e Aquário. Com eles, o canceriano não sente firmeza e a ilusão se dissipa com um contato mais próximo. Mas problemas mesmo vai ter se cair de amores por Áries, Sagitário ou especialmente Leão. O pique desses signos e a pressa com que querem chegar ao pote desaconselham qualquer pretensão.
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LEÃO
Tesão, seu nome é Leão! O leonino costuma ser intenso em tudo o que faz. Para ele, nada é morno, não existe meio-termo. No sexo, então, extrapola, vai fundo e se atira de cabeça, sem hesitar. É só piscar aquela luzinha da atração que o leonino perde o rumo e não pensa em outra coisa enquanto não saciar seus desejos. Mas faz tudo com muito charme, cheio de galanteios e gentilezas.
Regido pelo Sol, é quente, vigoroso e quase insaciável.
Generoso e altruísta, não descansa até que o(a) parceiro(a) atinja o êxtase total. Orgulha-se de ser bom amante e desdobra-se para manter a fama.
A qualidade de seu desempenho acaba sendo o melhor termômetro da intensidade da paixão.
ATRAÇÃO FATAL: por Aquário. Completa e imediata, que só o tempo pode diminuir.
CONTATOS QUENTES: com Áries, Sagitário e Libra, deixando na memória histórias inesquecíveis. Escorpião também atrai, mas saem faíscas imediatas que podem acabar em curto-circuito.
PASSE LONGE: de Touro e Capricórnio, que não aguentam tanta energia. Com Virgem, então, é melhor nem tentar.
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VIRGEM
O virginiano, regido por Mercúrio, tem suas artimanhas e costuma esconder o jogo. Mantém uma aparência austera e comportada e não se expõe a flertes inúteis ou paqueras explícitas. Mas basta ter confiança no(a) parceiro(a) para liberar todo o seu potencial erótico. Aí surge um verdadeiro especialista no assunto, esmerado nos detalhes mais excitantes, preocupado em encontrar as fontes de onde jorra o autêntico prazer. Odeia as transas rapidinhas, que vão direto ao ponto. Ao contrário, prolonga o máximo as preliminares e descobre mistérios nunca antes desvendados. Em troca, não pede, mas espera um tratamento classe A, de preferência com fidelidade e constância. Afinal, quando e entrega plenamente, o mínimo que corpo exige é respeito.
ATRAÇÃO FATAL: por Peixes, principalmente pelos mistérios e surpresas que os nativos desse signo reservam.
CONTATOS QUENTES: com Câncer, Escorpião e Touro. Os minutos passados com eles podem parecer eternos.
PASSE LONGE: de Áries, Sagitário e Aquário. O virginiano não se sente à vontade com eles e uma certa frustração acaba sendo inevitável. Mas evite mesmo Leão e Libra, se não curte o sadismo nem tende ao masoquismo.
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LIBRA
Regido por Vênus, e sempre em busca da harmonia e do equilíbrio, o libriano quer do sexo apenas a perfeição. Para ele, não é só a quantidade que importa; a qualidade precisa ser extra. De preferência, começando pela nuca e se detendo nas orelhas, escorregando pelo pescoço, passeando um bom tempo pelos cotovelos.
Com um libriano, é proibido ter pressa. Muito prazer se pode ter pelo caminho, antes do gozo do total. Mesmo porque ele costuma retribuir e entender que dar é tão bom quanto receber.
Vaidoso e hedonista, o nativo de Libra se esmera na arte da sedução, sabe criar um bom clima erótico e saboreia cada passo da conquista.
ATRAÇÃO FATAL: pelos arianos. Mas pode ser uma transa muito rápida.
CONTATOS QUENTES: com os leoninos ou sagitarianos, tão efusivos quanto os nativos de Áries, mas bem mais atenciosos. Boas parcerias também com Touro, Gêmeos e Aquário. Mas com eles é preciso paciência e altas doses de boa vontade. Capricórnio pode ser uma boa opção, se tiver todo o tempo do mundo para lances profundos. Quanto a Câncer e Peixes, chegam a incomodar, pelo excesso de apego e manhas.
PASSE LONGE: de Escorpião. Fria total.
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ESCORPIÃO
Se você se sente voluptosamente atraído por um par de coxas generosamente expostas ou por frestas na roupa que permitem antever detalhes libidinosos, está apenas exercendo seu autêntico papel de escorpiano.
Regido por Plutão, o nativo deste signo sabe que tem a magia da atração, uma força magnética irresistível e que, quando quer, usa, abusa e se lambuza.
Mas se ilude com facilidade, achando que vai pescar um peixão quando acaba de cair na rede. Talvez valha a pena se enroscar; o escorpiano apaixonado exala sexo, tem fome e sede de um amor que só orgasmos múltiplos conseguem saciar. Por algum tempo.
ATRAÇÃO FATAL: por Touro, parceiro completo e ideal.
CONTATOS QUENTES: com Câncer, Virgem, Capricórnio e Peixes, desde que eles consigam sobreviver a tal furacão. Com a maior facilidade, caem nas graças de geminianos e aquarianos, que depois podem levar anos em intensiva recuperação.
PASSE LONGE: de Áries ou de Leão. Com eles, o escorpiano bate de frente e experimenta, ao mesmo tempo, o amor e o ódio.
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SAGITÁRIO
Dotado de invejável vitalidade, se disputar alguma maratona sexual, o sagitariano tem grande chance de levar a taça. É seu esporte predileto, que pratica com a alegria de um grande campeão.
Regido por Júpiter, é conquistador emérito, otimista e jovial e seduz pela naturalidade com que faz amor, como se fosse um saudável divertimento. A cama, na maioria das vezes, é dispensável; prefere ao ar livre, numa barraca ou numa praia deserta e está sempre disposto a tentar um novo malabarismo.
Gosta de jogos agitados. Com tanto fogo assim, é meio difícil lhe cobrar fidelidade ou emoções muito definidas, mesmo quando parece perdidamente apaixonado. Mas, como amante, não há realmente do que reclamar.
ATRAÇÃO FATAL: com o signo de Gêmeos, capaz até de compreender suas frequentes escorregadas.
CONTATOS QUENTES: com Áries, Leão e Aquário. Bons cúmplices, podem satisfazer plenamente, mesmo em relações passageiras. Já Touro, Virgem e Capricórnio terão a maior felicidade em ficar ao seu lado, mas cuidado: eles vão querer sempre mais.
PASSE LONGE: de Câncer e Peixes, exigentes em afeto e carinho constantes. Com eles, a dedicação tem que ser completa, tarefa impossível para um sagitáriano.
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CAPRICÓRNIO
Haja paciência para descobrir onde reside o enigma capricorniano! Regido por Saturno, o nativo desse signo é reservado e muitas vezes até afasta as pessoas em vez de tentar conquistá-las. Atrai, portanto, quem gosta de gente difícil, que guarda mistérios. E aí está o bom do capricorniano: é na intimidade da alcova que ele revela sua verdadeira natureza erótica e tira os véus de uma sexualidade madura e devotada. Faz amor com profundidade, não tem urgências juvenis, cultiva a mestria de quem sabe o que e como quer. Como acontece com os bons vinhos, o sexo com o capricorniano vai ficando mais saboroso com o passar do tempo, quando a confiança e a segurança liberam suas defesas.
ATRAÇÃO FATAL: pelos nativos de Câncer, que igualmente apreciam a intimidade de um abajur lilás.
CONTATOS QUENTES: com Touro, Virgem e Peixes, que também precisam ser tratados com muita consideração. Com Gêmeos, Libra e Aquário tudo pode não passar de um agradável mas estéril papo-furado que não leva a lugar nenhum.
PASSE LONGE: de Áries e Leão, que chegam a incomodar pelo excesso de impetuosidade e energia, típico desses signos. E Sagitário, então, é tudo o que Capricórnio não merece.
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AQUÁRIO
Regido pela transcendência de Urano, o aquariano dá a impressão de não ser deste planeta. Solto no espaço, meio perdido no tempo, tem muito charme e não é difícil alguém se apaixonar por essa aparente vida fácil que ele diz levar. O nativo de Aquário suscita dúvidas estranhas: será que ele faz sexo como todo mundo ou usa antenas e tentáculos?
Não, o aquariano é um simples ser humano, sensível, gentil e afetuoso. É apenas diferente dos outros, e, por isso, parece enigmático.
Preza como ninguém sua liberdade e será melhor amante quanto menos pressionado se sentir. Para ele, transa boa é a que flui, simplesmente rola, sem cobranças no dia seguinte.
ATRAÇÃO FATAL: por Leão. Ao lado dos nativos desse signo, é possível ser feliz, sem a sensação angustiante de sufoco ou dependência.
CONTATOS QUENTES: com Áries, Gêmeos e Sagitário. Eles têm muito a ensinar para o aquariano. Mas, se pretende unir amor e sexo, é melhor tentar com Touro, Câncer ou Libra. Escorpião magnetiza como um poderoso imã mas garante para depois uma coleção infindável de problemas.
PASSE LONGE: de Peixes e de Capricórnio. Há uma grande chance de não se encontrarem mesmo marcando hora e local.
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PEIXES
Quem alimenta a fantasia de um sexo delirante, transcedente e além da imaginação, deve tentar se aproximar de um nativo de Peixes para conferir se tudo isso realmente existe. Não vai se arrepender, pois ele é mesmo capaz de concretizar seus sonhos mais absurdos.
Só que Peixes, regido por Netuno, não dá de graça a chave dos seus mais úmidos segredos. Quer amor em troca. Precisa de muito carinho, gosta de colo, sussurros ao pé do ouvido e muitos beijos nos dedinhos do pé. Só abre a guarda se tiver garantias de fidelidade. Só entrega o ouro se conseguir o arco-íris como recompensa.
Para um verdadeiro pisciano, sexo é a oitava maravilha do mundo, mas ele quer conhecer muito bem, antes, as outras sete.
ATRAÇÃO FATAL: por Virgem. Com os virginianos, chega perto do paraíso e por isso até aceita uma lista enorme de exigências.
CONTATOS QUENTES: com Touro, Câncer e Capricórnio. Mas acaba padecendo um certo purgatório com eles. Troca sensíveis e excitantes consegue com Gêmeos, Libra e Sagitário, sem, no entanto, atingir os limites do impossível. Apesar do frisson imediato, tampouco aguenta por muito tempo a prepotência dos nativos dos signos de Leão ou de Escorpião.
PASSE LONGE: de Áries, insuportável para um pisciano.
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Os Beijos de Cada Signo
Os beijos são uma arma poderosa na hora de seduzir. Através deles, é possível expressar vários sentimentos. Veja agora, como cada signo beija e caia de boca nessa deliciosa tentação!!!!!!!!!!!
ÁRIES
Costuma se entregar de corpo e alma quando está beijando. É um beijo quente, entusiasmado, cheio de paixão. Bastante impulsivo, prefere impor o jeito de beijar.
TOURO
Tem um beijo cheio de desejo e sensualidade. Gosta de despertar as mais variadas sensações em quem se está beijando. É calmo e prefere beijos longos e muito profundos, molhados.
GÊMEOS
Seu beijo é muito diferente e criativo. Não gosta de rotina na hora de beijar. Adora brincar com os lábios e com a língua, faz o perfeito jogo da sedução, deixando sem fôlego o seu amor.
CÂNCER
Muito romantismo, carinho e suavidade fazem parte do seu beijo. Quando está muito envolvido, gosta de beijar ardentemente. Sabe exatamente o que a outra pessoa está esperando dele.
LEÃO
Quer que todos os seus beijos sejam mesmos inesquecíveis, por isso não mede esforços para que sejam perfeitos. Tem muita força e desejo na hora de beijar o seu companheiro(a).
VIRGEM
A timidez não interfere no beijo, geralmente apaixonado, deste signo. Toca fundo no coração e quer que o par se sinta super bem. Na verdade, não parece, mas ele é um grande beijoqueiro.
LIBRA
Mistura palavras, carinhos e gestos românticos enquanto está beijando. Gosta de muito mimo também. E não tem pressa. Beijo para você tem que ser bem devagar e repleto de carícias.
ESCORPIÃO
Tem o beijo mais erótico e quente. Primeiro envolve a pessoa em sua magia, mistério e romantismo, depois dá o bote. A sensualidade é marca registrada em seus beijos.
SAGITÁRIO
Adora muitos carinhos e dengos enquanto beija. Gosta de se sentir especial e que a pessoa se entregue ao seu beijo. É bastante assanhado com as mãos na hora em que se está beijando.
CAPRICÓRNIO
Pode ser uma caixinha de surpresas. O seu beijo começa tímido, meio sem graça, mas depois transforma-se num beijo quente, explosivo, cheio de desejo. Essa é sua arma secreta na hora de seduzir.
AQUÁRIO
Adora inovar até quando vai beijar, por isso seus beijos nunca são iguais. Gosta de abraçar a pessoa amada enquanto beija. Precisa estar envolvido por inteiro para desfrutar do beijo.
PEIXES
Sua característica principal é dar prazer ao outro. Faz de tudo para que seu beijo seja leve e suave. É muito romântico e gosta de se sentir-se amado e querido na hora dessas intimidades
Tipos de Mulher....doutora patricia
MULHER LINUX:
- Dá para qualquer um de graça, todo mundo mexe, todo mundo põe a mão, e por incrível que pareça, todo mundo acha que, por causa disso, ela é mais "confiável".
MULHER MICROSOFT:
- Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você tera que pedir para ela.
MULHER EXCEL:
- Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas.
MULHER NORTON UTILITIES:
- Só serve para melhorar o seu rendimento, ou em caso de total emergência.
MULHER USB:
- Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem.
MULHER ERGONÔMICA:
- A que se adapta às suas necessidades.
MULHER NETWORK:
- A que difunde à todas suas amigas os seus atributos.
MULHER PAINTBRUSH:
- Só serve de babá para seus filhos.
MULHER RAM:
- Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER ROM:
- Aquela que bota uma coisa na cabeça, e não tem quem a faça mudar de idéia.
MULHER HARD-DISK:
- Aquela que se recorda de tudo, o tempo todo.
MULHER WINDOWS:
- Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.
MULHER ENCARTA:
- Só o Bill Gates tem paciência para aguentá-la por mais de meia hora.
MULHER WINDOWS 95:
- Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%.
MULHER MULTIMEDIA:
- Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER GETRIGHT:
- Serve para você conseguir outras, de forma segura.
MULHER SCREENSAVER:
- Não serve para nada, e não faz nada, mas é bonitinha de se ficar olhando.
MULHER MOUSE:
- Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER PALMTOP:
- Pequena, mas eficiente.
MULHER JOYSTICK:
- Vive deixando você com a mão suada e com cãimbra no braço.
MULHER SOUNDBLASTER:
- Só a voz é que presta.
MULHER UNIVAC:
- Velha, grande, meio lerda e precisa esquentar muito para entrar em ação.
MULHER DOS:
- Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BASIC:
- Foi a primeira namorada de muita gente. Hoje, ninguém com mais de 12 anos a aguenta.
MULHER CYRIX:
- Boa, bonita e mais barata.
MULHER BACKUP:
- Você sempre acha que pode contar com ela, mas na hora do "vamo-ve", te dá os canos.
Medicina do Futuro
José da Silva estava com muita dor no braco direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá...
Doutor: - Tenho um novo e avançadíssimo computador aqui, basta voce fazer xixi neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dirá o que vc tem.
José: -Há, há, há, não acredito nisto doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!! Mas vamos lá.
José fez xixi no potinho e entregou ao doutor. O médico colocou no computador, apertou um botão aqui outro ali e a máquina começou a processar. Passados uns 30 segundos, sai
doutora patricia
Já pensaram como seria se os consultores sentimentais das revistas femininas fossem homens?
Eis alguns dos conselhos que provavelmente seriam dados:
Questão 1:
O meu marido insiste em ter relações sexuais comigo e com a minha irmã ao mesmo tempo.
Conselho:
O seu marido é claramente devoto a você. Não consegue estar sem você e, por isso, às vezes sente necessidade de recorrer à melhor coisa que existe no mundo além de você: a sua irmã. Longe de ser um problema, este comportamento contribuirá grandemente para a união familiar.
E, sendo assim, por que não envolver também algumas primas?
Se você ainda continua apreensiva sobre esta questão, então deixe ele ter sexo com as suas primas e, enquanto isso, saia, compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição.
Questão 2:
O meu marido sai muitas noites por semana com os amigos.
Conselho:
Isto é um comportamento perfeitamente natural e deve ser encorajado. O homem é um caçador e precisa provar a sua aptidão perante os outros homens. Longe de ser agradável, uma noite com os amigos é algo extremamente estressante, e voltar para casa é um alívio. Repare na expressão de alegria que ele ostenta quando chega em casa.
Compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição... E nunca, mas nunca, mencione que não gosta que ele saia.
Questão 3:
O meu marido não tem interesse nenhum nas preliminares.
Conselho:
Preliminares são muito dolorosas para o homem. O que acontece, em verdade, é que você não ama o seu marido tanto quanto devia e obriga-o a um esforço suplementar para despertar em você o desejo sexual. Deixe de ser egoísta e, para compensar, compre-lhe um bom presente e prepare-lhe uma boa refeição.
Questão 4:
Como saberei se estou pronta para o sexo?
Conselho:
Pergunte ao seu namorado. Ele saberá quando a hora exata chegar. No que diz respeito a amor e sexo, os homens são, em regra, mais responsáveis, porque, ao contrário das mulheres, não se deixam perturbar por confusões de ordem emocional.
Questão 5:
Deverei ter sexo no primeiro encontro?
Conselho:
SIM. Ou, se possível, antes.
Questão 6:
O que acontece exatamente durante o ato sexual?
Conselho:
Mais uma vez, cabe inteiramente ao homem decidir. A coisa mais importante a ser lembrada é que você deverá fazer tudo o que ele disser, sem contestar ou sem se recusar a seja lá o que for. Se, por acaso, alguma das coisas que o seu parceiro lhe pedir para fazer parecer-lhe algo estranha, faça-a assim mesmo. É para o seu próprio bem.
Questão 7:
Quanto deverá durar o ato sexual?
Conselho:
Não existe uma duração média definida. De qualquer forma, qualquer relação acima de 10 segundos é bastante boa. Qualquer coisa abaixo disso a culpa é sua, que está precipitando o seu marido. Depois de terminar, o seu marido sentirá um desejo natural de deixá-la sozinha e sair com os amigos para beber umas. Não se sinta abandonada e, enquanto ele está fora, contribua para a harmonia familiar, limpando a casa, lavando suas (dele) roupas e, claro, preparando-lhe uma boa refeição.
Questão 8:
O que fazer após o sexo?
Conselho:
Após fazer amor, o homem necessita recuperar as suas energias masculinas. O "Pós-Sexo" inclui uma lista de coisas que devem ser feitas pela companheira: preparar-lhe um sanduíche ou uma pizza, acender-lhe o cigarro, trazer-lhe umas cervejas ou deixá-lo dormir em paz, enquanto sai e lhe compra um vinho de catuaba mais marapuama mais ginseng com tira gosto ovo de codorna e castanha assada um comprimido de uprima embaixo da lingua uma hora antes do sexo doutora patricia
Recomendamos a todas as mulheres da Empresa, que ao solicitar fotocópias através de bilhetes, que o façam com propriedade, com frases completas e sem ambigüidades.
A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causando alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares.
A titulo de exemplo, transcrevemos abaixo algumas da solicitações de cópias:
1) Marcio, seja bonzinho... faça igual à última vez...please!
2) Joãozinho...faça quatro rapidinhas. Mas daquelas que só você sabe fazer.
3) Vamos lá Manoelzinho, primeiro eu, que estou mais necessitada.
4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente quer fazer também.
5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, por trás tem que entrar tudo.
6) Te peço que quando a tires, fique bem visível.
7) Faça devagar, mas que seja óóóótima.
8) Presta atenção, estou muito angustiada...estou atrasada!!!
9) Cuidado, porque é cumprida e larga...posicione-a direito para que não sobre nada.
doutora patricia
MULHER LINUX:
- Dá para qualquer um de graça, todo mundo mexe, todo mundo põe a mão, e por incrível que pareça, todo mundo acha que, por causa disso, ela é mais "confiável".
MULHER MICROSOFT:
- Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você tera que pedir para ela.
MULHER EXCEL:
- Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas.
MULHER NORTON UTILITIES:
- Só serve para melhorar o seu rendimento, ou em caso de total emergência.
MULHER USB:
- Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem.
MULHER ERGONÔMICA:
- A que se adapta às suas necessidades.
MULHER NETWORK:
- A que difunde à todas suas amigas os seus atributos.
MULHER PAINTBRUSH:
- Só serve de babá para seus filhos.
MULHER RAM:
- Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER ROM:
- Aquela que bota uma coisa na cabeça, e não tem quem a faça mudar de idéia.
MULHER HARD-DISK:
- Aquela que se recorda de tudo, o tempo todo.
MULHER WINDOWS:
- Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.
MULHER ENCARTA:
- Só o Bill Gates tem paciência para aguentá-la por mais de meia hora.
MULHER WINDOWS 95:
- Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%.
MULHER MULTIMEDIA:
- Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER GETRIGHT:
- Serve para você conseguir outras, de forma segura.
MULHER SCREENSAVER:
- Não serve para nada, e não faz nada, mas é bonitinha de se ficar olhando.
MULHER MOUSE:
- Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER PALMTOP:
- Pequena, mas eficiente.
MULHER JOYSTICK:
- Vive deixando você com a mão suada e com cãimbra no braço.
MULHER SOUNDBLASTER:
- Só a voz é que presta.
MULHER UNIVAC:
- Velha, grande, meio lerda e precisa esquentar muito para entrar em ação.
MULHER DOS:
- Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BASIC:
- Foi a primeira namorada de muita gente. Hoje, ninguém com mais de 12 anos a aguenta.
MULHER CYRIX:
- Boa, bonita e mais barata.
MULHER BACKUP:
- Você sempre acha que pode contar com ela, mas na hora do "vamo-ve", te dá os canos.
doutora patricia
João convidou sua mãe para o jantar.
Durante a refeição, sua mãe não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.
Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada.
Lendo os pensamentos da mãe, João disse:
-- Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
-- Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. -- Você não acha que ela levou, acha?
João disse:
-- Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza.
Então ele sentou-se e escreveu:
-- Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você não pegou a concha de sopa. Mas o fato é que ela sumiu desde o dia que você esteve aqui para o jantar.
No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail onde sua mãe dizia:
-- Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e não estou querendo dizer que você não dorme com a empregada, mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá.
Com amor, sua mãe.
doutora patricia
No principio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. E nada mais existia.
E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse:
"Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos", e
criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos.
E Deus disse:
"Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes,
e para os discos rígidos e para os discos compactos".
Então Deus chamou os computadores de "hardware". E não havia
ainda software. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes:
"Vão, multipliquem-se e encham a memória".
E Deus disse:
"Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e as informações".
E Deus criou o Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse:
"Podes usar todos os diretórios e subdiretorios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".
E Deus disse:
"Não e' bom para o Programador estar só".
Ele fez a criatura que iria olhar para o Programador e
admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "Analista". E foram
deixados sob o DOS e era bom.
Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E
BILL disse para o Usuário:
"Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa?
Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso
momento em que executares o WINDOWS, tornar-te-ás igual a Deus.
E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse".
Então a Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.
O Programador começou a procurar novos 'drivers'. E Deus perguntou-lhe:
"Que procuras?"
E o Programador respondeu:
"Estou 'a procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS".
E Deus disse:
"Quem disse que precisavas de novos 'drivers'? Executaste o WINDOWS?"
E Deus disse ao BILL:
"Serás odiado por todas as criaturas. E a Analista estará sempre zangada contigo.
E venderás o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas".
E disse à Analista:
"O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás
que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais".
E disse ao Programador:
"Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".
E Deus expulsou aão e eva comeram do fruto proibido gostaram doutora patricia
A TRAMA
Desta vez, Silvio Santos de Abreu abriu o Baú do Raul e tomou um porre federal. Criou um shopping em São Paulo meu ! Em Porre de Papel, os personagens convivem numa sociedade como a nossa, movida a cachaça, cerveja e uísque. Há as garçonetes que dão para o patrão bêbado e sonham com o futuro milionário; há o chefe de família alcoólatra e há até mesmo os renegados, homens que vivem confinados em prisões e, depois de pagarem suas penas, voltam a beber ao ar livre.
A trama começa vinte anos atrás, quando ainda não existia Internet, Vídeo Game e Sexo Virtual: um verdadeiro porre. O personagem José Cretino, interpretado por Tony Torrado, um pedreiro e ex-fogueteiro alcoólatra, flagra sua mulher dando para o açougueiro. Criado num mundo áspero, sem carne moída ou linguiça de frango, Cretino não suporta tal visão: Putz, raciocina ele, é por isso que tem filé todo dia!
Tomado por um surto psicótico ele mata a mulher e foge com o açougueiro. O crime é testemunhado por Ave César, personagem interpretado por Narciso Meira. No tribunal, o depoimento dele é decisivo para a condenação de Cretino: vinte anos bebendo leite!
O tempo da pena de Cretino se esgota quando a vaca do presídio morre. É hora de sair da cadeia. Mas, durante as duas décadas em que permaneceu preso, só uma coisa reverberou em sua mente: vingança. Na sua ignorância, ele acha que foi Ave César quem comia sua mulher, enquanto ele apodrecia no xilindró. Mas durante o período em que Cretino bebia leita, Ave César apenas ganhava dinheiro e se tornou dono do Bar Tropical Towers! Inconfomado, Cretino resolve explodir o boteco de Ave César e lhe envia um e-mail bomba, mandando milhares e milhares de garrafas de vodka para o espaço!
Assim começa nossa novela, uma bebedeira que tem hora de começar mas não tem hora para acabar. Então, encha seu copo e boa viagem. Beba bastante para esquecer, pois sem dúvida, essa novela é um porre!
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OS PERSONAGENS
AVE CESAR ATOLADO (Narciso Meira)
Casado há trinta anos com Mala, resolve pular a cerca com uma grande paixão do passado, Prostitúcia, com quem tomará alguns porres juntos. Depois da terrível catástrofe em seu boteco, terá de se defender da acusação de vender pinga com metanol, responsável pela explosão do fígado de centenas de pessoas. Tentará reerguer seu negócio, mas o Viagra não faz efeito nele.
MALA ATOLADA (Leite Glória Menezes)
Esposa dedicada, dá a César o que é de César. Mas ao descobrir que é chifrada pelo marido , decide viver perigosamente e passa a beber uísque com bolinha e praticar sexo sem camisinha. É uma mala!
HENRIQUE ATOLADO (Edson Celular Digital)
Filho de Ave César e Mala, é um homem jovem, bonito e casado com a Cláudia Raia. Mistura trabalho com bebedeira, tornando seu dia-a-dia caótico, cheio de encrencas e vendas a fiado. Como é muito agitado, tenta canalizar sua energia para o copo de pinga. Também é um mala!
ALEXANDRE ATOLADO (Marcos Palmeiras e Corínthians)
Filho do meio da Mala, é um rapaz também bonito e com um certo ar de boiola. Faz pós-graduação em Bramologia e, portanto, está sempre disposto a tomar umas e outras. Ao contrário do irmão mais velho, Alexandre tem um comportamento calmo, suave e só vomita colocando o dedo na garganta. Pode-se dizer que seu temperamento é de um poeta romântico embriagado. Vai se envolver com Salamandra, filha de Cretino , a quem dedica todas as suas ressacas. Outro mala!
GUILHERME ATOLADO (Marcello Antony Garotinho)
O caçula dos Atolados é a ovelha negra da família. Chegadaço num caratê boliviano regado a scotch doze anos, é revoltado com o mundo estabelecido. É viciado em drogas. A família não tem muitas esperanças de que escape de um final trágico. Vai morrer na explosão do boteco, quando resolve cheirar tiner aceso.
VILMA ATOLADA (Isadora Gostosa)
Boqueteira, esposa de Henrique. Mulher linda, bem cuidada, típica "socialite" carioca de família decadente que se casou com milionário paulista só pra beber de graça. Adora fazer 120, que é um 69 com uma garrafa de 51.
CLARA NUNES SOARES (Maitesão Proença)
Tímida, recatada, carrega a dor de ter perdido um filho recém-nascido, afogado num copo de caipirinha. Irmã de criação de Mala, vive na casa dos Atolados, onde também não trabalha, não paga as contas e ainda bebe uísque importado. Ao conhecer Cretino, apaixona-se e troca o Buchana's pela Caipivodka.
JOSÉ CRETINO DA SILVA (Tony Domingo de Ramos)
Pedreiro, mala sem alça e ex-fabricante de fogos de artifício. Cumpre pena de vinte anos em uma penitenciária de São Paulo, por ter assassinado a esposa ao vê-la fazer a dança da garrafa de cerveja com outro homem. Acusado de ter explodido o Shopping de Osasco, pos a culpa na birita. Também é sócio do Sérgio Naya e da Igreja Universal.
SHIRLEY MACLAINE (Karina Smirnoff)
Depois de ter muitos mestres e muitas vidas, resolve se juntar a Roberto Carlos e Wagner Montes e monta o trio "aqui tá fundo, aqui tá raso". Caçula de José Cretino, apaixona-se perdidamente por Alexandre Atolado e passa a tomar todas. Esconde a garrafa na calcinha e só manca quando a rolha incomoda. Mala manca!
JAMANTA (Gagá Carvalho)
Foi abandonado na porta do ferro-velho e enferrujou os miolos. Clone do Tonho da Lua, é tão retardado quanto a Xuxa. Mó mala, adora pentelhar os outros personagens, que já pensam em transferí-lo para o núcleo de Malhação, onde fará par romântico com Mocotó. Só bebe Sábado e Domingo e dia que tem feira: Segunda-feira, Terça-feira...
RAFAELA KATZO e LEILA SAPATO (Christiane Talonge e Silvia Pifada)
Casal de sapatos, morrem logo no início da novela, pois a Globo não pode mostrar guerra de aranhas no horário nobre. Vão se reencarnar na próxima novela das oito, o romance gay Pedro sobre Pedro.
CARABINA TEIXEIRA (Cláudia Xiximenez)
Depois de ser demitida do Sai de Baixo, consegue emprego de garçonete no boteco do César Maia. Com a herança que recebe, ela se transforma numa dondoca, mas não vai se desligar de suas origens. Continua bebendo um barril por dia.
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Porre de Papel - Capítulo I
Angela e Vilma saem para dar uma voltinha de carro:
Vilma: Aonde você está me levando?
Ângela: Vou te levar pra conhecer o Airton Senna.
Vilma: Mas o Senna já morreu!
Ângela: Pois então ...
Param num lugar deserto:
Ângela: Gosta de flores?
Vilma: Gosto sim.
Ângela: Receberá muitas ... BAM! BAM !BAM!
Alexandre e Henrique conversam:
Alexandre: Me diga, foi você que apagou a mocréia ?
Henrique: Eu odiava aquela pilantra Xande ... queria pendurar ela num pau de arara, encher a cara dela de porrada, depois cortar ela toda com gilete e jogar éter por cima. Aí, arrancava a cabeça e espetava numa vara em praça pública. Mas atirar nela, eu nunca faria uma coisa dessas!
Celeste procura Dirce:
Celeste: Me diga, o que as cartas diziam?
Dirce: Dois, dois ...
Celeste: Dois mortos?
Dirce: Não, dois, dois!!!
Celeste: Dois assassinos?
Dirce: Não, dois, dois!!!!
Celeste: Dois crimes?
Dirce: Não, dois, dois!!!!
Celeste: Dois o quê mulher?
Dirce: Dois de paus porra, era um dois de paus!!!!
O delegado pede a Henrique que experimente a luva encontrada no local do crime:
Delegado: Esta luva de boxe é sua?
Henrique: Não senhor ...
Delegado: Este revólver é seu?
Henrique: Não senhor ...
Delegado: Este cadáver é seu?
Henrique: Não senhor ...
Delegado: Não minta pra mim, vamos!
Henrique: Mas doutor ...
Delegado: Foi você quem matou a Odete Reutmann?
Jamanta bate palminhas:
Jamanta: Novela escrota! Novela escrota!
Shirley: Para Jamanta!
Jamanta: Shirley é manca! Shirley é manca!
Alexandre procura o revólver de Henrique:
Henrique: A Ângela pegou na minha pistola!
Alexandre: E o que mais?
Henrique: Guardou a minha pistola!
Alexandre: Fala mais, fala mais ...
Henrique: Usou a minha pistola!
Alexandre: E depois, e depois?
Henrique: Depois vestiu a roupa e foi embora porra!
Henrique invade o apartamento de Ângela:
Henrique: Confessa porra!
Ângela: Solta o meu pescoço!
Henrique: Criminosa!
Ângela: Aaaaiiiii!!!
Henrique: Confessa sua criminosa!
Ângela: Socorro!
Henrique: Confessa seu crime hediondo sua infeliz!
Ângela: Tá bom, tá bom, confesso!
Henrique: Diz logo, vai!
Ângela: Fui eu, fui eu. Eu votei no Maluf!
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Porre de Papel - Capítulo II
Alexandre aconselha Henrique a não fugir
Alexandre: Ôu, volta aqui, onde você vai com essas malas?
Henrique: Vou ali e já volto...
Alexandre: Ali aonde, porra?
Henrique: Ali na Europa, sô!
Ângela liga para o disk denúncia
Ângela: Alô, é do programa do Ratinho?
Atendente: É não! Aqui é do disk-bebum...
Ângela: Ah sei, é a carrocinha prá chapado né?
Atendente: É sim! Quer que reboque alguém?
Ângela: Quero. O Henrique tomou todas e encheu a mulher de tiro...
Atendente: Ah dona, sinto muito, mas nesse caso tem que chamar o rabecão!
Henrique é preso e jogado numa cela cheia de bandidos:
Henrique: Porra, minha vida inteira eu soneguei imposto, vendi carro batido, roubei no buraco, estuprei velhinha, tirei charuto de despacho, cuspi da janela, falsifiquei vale-transporte, pulei roleta do metrô e sou preso justo por um crime que não cometi?
Bandido: Liga não, eu também tô aqui e sou inocente!
Henrique: É mesmo? E quem é você?
Bandido: Sou o Maníaco do Parque...
Henrique: Hã?
Bandido: Sabia que você é uma gracinha?
A polícia acha a arma do crime na casa de Celeste:
Delegado: Muito bonito hein? O que você fazia com a pistola do Henrique?
Celeste: Tudo doutor, voltava ao tempo em que fui mulher da vida!
Delegado: Me diz, esse cara é gostoso mesmo?
Celeste: Muito doutor...
Delegado: Ai, ai, eu acho ele um gato... ui, ui...
Clara encontra um anel no carro de Ângela:
Clara: Olha ali, Clementino, o anel da Vilma!
Clementino: Oba, vou roubar pra mim!
Clara: Não, Clementino, vamos entregar para a polícia...
Clementino: Tá bom, tá bom ... e o dedo que tá junto, faço o quê com ele?
Clara e Marta conversam:
Clara: Estou grávida...
Marta: É do Clementino não é?
Clara: Lógico que não... é de outro!
Marta: E você vai esconder isso dele?
Claro: Vou! Já pensou se ele descobre, me mata, vai preso e aí começa tudo de novo? Mais uma novela dessas e eu me mato! Que porre!
Vilma baixa em mãe Diná:
Vilma/Mãe Diná: Saravá misifio...
Henrique: Saravá coisa ruim! Que que você quer aqui?
Vima/Mãe Diná: Virei ghost porra!
Henrique: Não adianta pedir que eu não vou beijar essa velha aí não...
Vilma/Mãe Diná: Vai à merda sô ...ê...ê....misifio tem que beijar eu não...
Henrique: Que que cê quer então exú?
Vilma/Mãe Diná: Quero só aparecer na Globo, ê.. ê...
Celeste conta a Henrique que achou a jóias de Vilma
Celeste: Achei as jóias da mocréia na sua sala!
Henrique: O quê?
Celeste: Foi você não foi?
Henrique: Eu, eu?
Celeste: Confessa seu filho da mãe! Criminoso!
Henrique: O que foi que eu fiz?
Celeste: As jóias são falsas seu corno! Coisa de camelô do centro!
Henrique: Claro né, é tudo cenográfico, tudo mentirinha da Globo!
Celeste: Tudo falso?
Henrique: Jóia falso, uísque falso, dinheiro falso, tudo falso!
Celeste: Putz!
Henrique: Que foi mulher?
Celeste: Eu enterrei a Isadora Ribeiro!
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Porre de Papel - Capítulo III
Clara perdoa Clementino:
Clementino: Perdão amor...
Clara: Vou pensar...
Clementino: Perdoa pelo abandono...
Clara: Vou pensar...
Clementino: Perdoa por te fazer sofrer...
Clara: Vou pensar...
Clementino: Perdoa por te enganar...
Clara: Vou pensar...
Clementino: Perdoa por mentir...
Clara: Vou pensar...
Clementino: Perdoa por te doar metade da minha fortuna...
Clara: Pensando bem ...
Celeste diz a Angela que tem uma testemunha contra ela:
Celeste: Alguém te viu apagar a Vilma!
Angela: Viram é? ... hahaha...esse truque é velho!
Celeste: É verdade. Há uma testemunha.
Angela: Isso tá me parecendo novela de Janete Clair...
Celeste: A testemunha vai te dedurar prá polícia!
Angela: Ninguém me passa pra trás. Lembra do PC Farias?
Celeste: Ela se chama Wanda...
Angela: Wanda, que Wanda?
Celeste: A mulher do Mário...
Angela: Mário, que Mário?
Angela localiza a testemunha:
Angela: Como te chamas?
Testemunha: Wanda...
Angela: Chamavas... BAM BAM BAM!
Shirley é operada:
Médico: Pronto, do jeito que vc pediu!
Shirley: Doutor, não acredito...
Médico: Você não queria uma perna igual a outra?
Shirley: Queria sim...
Médico: Pois então, desça da cama e ande...
Shirley: Oba!
Médico: E então, gostou?
Shirley: Aaaaii, eu tô manca das duas pernas!
Nasce o filho de Clara e Clementino
Clementino: Epa, essa criança não é minha!
Clara: Que isso meu bem! Olha só o branco dos olhos ...igualzinho ao seu!
Clementino: Mas o nenem é preto!
Clara: Isso é só um detalhe...
Clementino: Alto lá...
Clara: Deixa de ser racista!
Clementino: Eu mato esse trombadinha!
Clara: Dono é quem registra!
O Shopping é reinaugurado:
Clementino: Oba! Mais um prá eu explodir... heheheheh
Angela: Nada disso, eu é que vou explodir!
Jamanta: Vai nada, vai nada. Jamanta faz bum, Jamanta faz bum!
Sandra: Alto lá, agora é minha vez. Vou dinamitar a Lúcia!
Henrique: Nada disso. Eu explodo. Quero a grana do seguro!
Alexandre: Negativo. Eu mando para os ares e defendo as vítimas. Preciso de trabalho porra!
César: Nem pensar, nem pensar. Eu construi, eu destruo...
Saem todos na porrada
Clementino: Já sei, vamos decidir no palitinho.
Angela: Eu quero lona!
Henrique: Dois!
Alexandre: Cinco!
César: Seis
Sandra: Quatro
Jamanta: Eu quero um palitinho só, prá acender esta dinamite aqui...
BUUMMMM ! Voam todos pelos ares
Telespectador: Porra, vai começar tudo de novo!
Mulher do telespectador: Muda de canal, põe no Ratinho!
Click!
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Porre de Papel - Capítulo IV
Angela desconfia de que Carlito tem algum segredo
Angela: Muito bem, te peguei falando francês...
Carlito: Pardon madame!
Angela: Para de fazer biquinho e conta logo!
Carlito: Cest impossible...
Angela: Abre logo se não te mando pra junto da Vilma!
Carlito: Mon dieu!
Angela: Confessa!!!!
Carlito: Oui, oui. Eu sou costureiro francês, eu sou costureiro francês...
Angela: Ai meu Deus, agora virou moda colocar bicha em novela...
Sandra provoca Alexandre:
Sandra: Toma a minha calcinha...
Alexandre: ai, ai...
Sandra: Toma o meu sutiã...
Alexandre: aaaaiii...
Sandra: Toma a minha meia fina....
Alexandre: ui, ui...
Sandra:E LAVA ESSA MERDA TODA DIREITO VIU?
Alexandre: ai, minha mão tá doendo de tanto esfregar!
Henrique desconfia que Angela explodiu o Shopping
Henrique: Te peguei sua safada!
Angela: Cê pirou? Anda fumando maconha estragada?
Henrique: Foi você que explodiu o boteco não foi?
Angela: E por que você acha isso?
Henrique: Porque eu encontrei em sua bolsa setenta e duas dinamites, sete quilos de pólvora, cinquenta detonadores exclusivos das forças armadas, vinte granadas, seis obuzes, cinco metralhadoras, trinta quilos de nitroglicerina, oitenta pentes para M-50, seis mísseis nucleares e quarenta e sete rojões.
Angela: Isso? Ah, é só terapia. Fico nervosíssima quando vou ficar menstruada.
Henrique e Alexandre decidem que César vai viajar:
Henrique: Vai pai, vai investigar o desvio de dinheiro no exterior.
Alexandre: Isso mesmo, te dou a maior força.
César: Tá bom, tá bom, vou amanhã mesmo...
César se retira
Henrique: Obaaaa! o velho vai sair e nós vamos ficar sozinhos na empresa!
Alexandre: Yahooo! vou comer a secretária!
Henrique: E eu vou trepar em cima da mesa com a Celeste!
Alexandre: Vivaaaa!!!
Henrique: Surubaaaaa!!!
Lúcia procura Angela
Lúcia: Vou vender as ações.
Angela: Quanto quer nelas?
Lúcia: Um milhão de reais e um favorzinho...
Angela: ...aqui está o cheque... qual o favor?
Lúcia: Apaga a Sandra prá mim?
Bina, meio adormecida, agarra Edmundo
Bina: Vem cá meu tesouro!
Edmundo: Sai gorda, sai...
Bina: Vem cá arrancar o meu selo...
Edmundo: Aaaaii, socorro, sai de cima...
Bina: Saio não coração, eu gosto assim...
Edmundo: Uuuiii....
Bina: Mexe querido, mexe...
Edmundo: Só se for com os olhos... tô esmagando...socorro!!!!
Lúcia diz a Alexandre que fez a transação com Angela
Lúcia: Veja quantos dólares!
Alexandre: Pera lá ...essas notas são falsas!
Lúcia: E daí, foi só pra ganharmos tempo...
Alexandre: Mas é um milhão em papel verde!
Lúcia: E daí, as ações também não valem nada!
Alexandre: Como assim?
Lúcia: Vendi minhas ações do shopping de Osasco!
Enquanto isso, Bina descobre que perdeu a virgindade:
Bina: Mãe do céu, que buraco é esse?
Diolinda: Deve ser a obra do metrô...
Bina: Nossa, tô furada!
Diolinda: Liga não, depois sara...
Bina: Eu quero saber quem fez isso!
Diolinda: Pra quê minha filha?
Bina: Vou contar pra polícia que me estupraram sete vezes!
Diolinda: Sete? mas foi só uma vez minha filha...
Bina: Bobinha, e você acha que eu vou perder as outras seis?
Todos vão assistir a apresentação de dança de Shirley
Clementino: Nossa! Como ela manca bem!
Clara: Manca no ritmo, né?
Jamanta: Shirley é manca! Shirley é manca!
Clementino: Olha lá, é o Adriano!
Clara: Nossa, ele tá numa cadeira de rodas...
Clementino: Ih, a cadeira perdeu o freio!
Clara: Vixe, passou em cima da perna da Shirley!
Clementino: Coitada...
Clara: E agora?
Clementino: Faz o seguinte, procura a perna que eu procuro o resto...
Jamanta: Shirley é cotó! Shirley é cotó!
Shirley e Adriano se beijam
Adriano: Hmmm delícia...de quem é esse narizinho?
Shirley: É seu amor...
Adriano: De quem é essa barriguinha?
Shirley: É sua amor...
Adriano: De quem é essa bundinha?
Shirley: É sua amor...
Adriano: De quem é essa perninha?
Shirley: Por enquanto de ninguém porque eu ainda estou pagando a prestação!
Luiza encontra, no quarto de Angela, o anel que pertencia a Vilma.
Luiza: Meu Deus, é o anel da Vilma!
Angela: A curiosidade matou o gato hein?
Luiza: Você aqui? Como você pode?
Angela: Simples, dei três tiros. O primeiro faz bum,o segundo faz bam e tcham, tcham, tcham, tcham ...
Luiza: E agora?
Angela: Agora? Apenas uma perguntinha...
Luiza: Hein?
Angela: Gosta de flores? heheheheh
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Porre de Papel - Capítulo V
Bina pergunta a Boneca se ele se casaria com ela
Boneca: Aqui ó! Agora que já arrancaram seu selo, nem pensar!
Bina: Eu faço uma plástica...
Boneca: Motor recondicionado não!
Bina: Eu uso pedra pomes...
Boneca: Gambiarra não!
Bina: Eu compro uma perereca nova...
Boneca: Aí eu topo, mas com uma condição...
Bina: Qual?
Boneca: Que você compre a perereca da Malú Mader!
Celeste pressiona Luíza para que ela revele o que sabe sobre Ângela
Celeste: TABLEFE! Fala cretina, fala! TABLEFE
Luíza: Eu não sei de nada...
Celeste: Fala, porra! TABLEFE Fala!
Luíza: Tá bom, eu falo, eu falo...
Celeste: Abre o bico, vai!
Luíza: O que você quer saber?
Celeste: Como ela faz pra ficar com aquele corpinho ma-ra-vi-lho-so?
O pai de Adriano diz a Clementino que quer o filho longe de Shirley
Pai: Mantenha a manquinha longe do meu filho!
Clementino: Mas por que?
Pai: Porque o autor desta novela é louco!
Clementino: Louco?
Pai: Meu filho namora uma manca e vai para uma cadeira de rodas...
Clementino: E daí?
Pai: Imagina se ele namora uma perneta..vai pro caixão! Êta porre de novela!
Celeste dá uma bofetada em Ângela
Juiz: Aos seus lugares... fight!
Celeste: Vou partir sua cara, mocréia!
Ângela: Vai nada sua puta arrependida!
Celeste: SOC!
Ângela: Ai... toma também...SOC!
Celeste: Ai... é assim é? CHUT!
Ângela: Ui, no saco não... no saco não! Toma...CHUT!
Celeste: Ai meus peitos!...
Galvão Bueno: Boa tarde amigos da Globo, sensacional duelo entre Celeste Tysson e Ângela Rolifield... quem vai morder a orelha de quem? Voltamos a seguir.
PLIM! PLIM!
Alexandre é raptado:
Capanga1: Entra no carro ô mauricinho!
Alexandre: Qual é cara? Mauricinho é a m...
Capanga2: SOC!
Alexandre: Aaaaaiiii !!!
Capanga1: Cala a boca e baixa as calças...
Alexandre: Pera lá, isso aqui é novela das oito pô...
Capanga1: Então... só cala a boca!
Capanga2: Tua ex-mulher mandou te pegar...
Alexandre: Mas eu já paguei a pensão deste mês!
Capanga1: Ela quer dar uma trepada com você...
Alexandre: Oba, vou afogar o ganso! Oba!
Capanga1: Vai não, vai ficar só olhando ela trocar de roupa!
Alexandre: E eu posso saber por que?
Capanga1: Porque isso aqui é novela das oito, seu babaca!
Angela revela a César que encontraram uma bomba no shopping
Angela: Corre César, encontraram uma bomba no shopping!
César: Porra! Outra vez? Peraí... ufa... ufa!
Angela: Olha lá, que bomba!
César: Mas..mas...são os jogadores, aquilo lá é o time do Palmeiras!
Angela: Pois então...
Angela pergunta a Luiza se ela está com o anel.
Angela: Cê viu o anel da Vilma?
Luíza: Deve estar no pau do Dr Henrique!
Angela: Não sua anta, o anel de enfiar o dedo!
Luiza: Uai, o Dr Henrique é brocha?
A luta continua, companheiros.
Celeste: Toma porrada sua assassina! SOC!
Angela: Aaaaaaaaaiiii...
Galvão Bueno: Nocaute meus amigos, o Brasil é campeão! O Brasil é campeão! Brasil, sil, sil, sil...tam tam tam, tam tam tam ( toca a musiquinha do Ayrton Senna ) Adilson Celeste Maguila do Brasil!!! tam tam tam ( toca de novo aquela irritante musiquinha do Ayrton Senna ).
PLIM! PLIM!
Telespectador: Porra. Essa novela tá muito barulhenta hoje!
Mulher do Telespectador: SOC! TABLEFE! CHUT!
Telespectador: Ai, ai, ai!
Mulher do Telespectador: Cala a boca que eu tô conferindo o resultado da Telesena!
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Porre de Papel - Capítulo VI
Clementino invade o shopping aos berros:
Clementino: Oba! Oba! Oba! Vivaaaaaa!!!
César: Está feliz por que vai explodir o shopping?
Clementino: Não, não!
César: Descobriu que o filho é seu?
Clementino: Nããããoooo!
César: Já sei, recebeu outra herança!
Clementino: Nada disso...
César: Então, por que esta euforia toda?
Clementino: Porque esta bosta de homepage vai entrar de férias coletivas e eu vou ficar livre desse porre de sátira!!
César: Oba! Oba! Oba! Vivaaaaa!!!
Clementino diz a César que não colocou a nova bomba no shoping
Clementino: Nós dois de novo, contracenando?
César: É mesmo hein? Cadê o resto dos personagens?
Clementino: Acho que fugiram pra outra página com medo da bomba...
César: Foi você quem colocou a bomba?
Clementino: Claro que não...
César: Então, que cheiro é esse?
Clementino: Fui eu...
César: Colocou a bomba, não foi?
Clementino: Não porra, eu peidei!
César descobre como Ângela conseguiu as ações de Clementino
César: Muito bem Ângela, eu sei de tudo!
Angela:...
César: Angela?
Angela:...
César: Angela, cadê você?
Angela:...
Clementino: Eu não disse?
César: Porra, você de novo?
Clementino: Mas só tem nós dois aqui sô!
César: Dá licença que eu quero passar pro parágrafo seguinte!
Clementino diz a Clara que tem medo da vingança de Angela
Clementino: Aquela mulher é uma víbora!
César: Pois é meu amor...
Clementino: Tenho medo de desmascará-la...
César:Não sei como me deixei enganar...
Clementino: Me dá um beijo...
( pausa )
César: Pó parar, pó parar!
Clementino: Tá no texto porra!
César: Eu não vou te beijar não!
Clementino: Mas você não está fazendo o papel da Clara?
César: Tô, mas isso de beijar na boca, nem pensar...
Clementino: Tá bom, então pega na minha mão!
( pausa )
César: Só na mão eu pego...
Clara diz a Angela que vai colocá-la na cadeia
César: Você me paga mocréia!
Clementino: Ui, ui, que medo!
( pausa )
César: Você tem que rebolar mais...
Clementino: Rebolar uma bosta, eu sou macho!
César: Tá bom, tá bom, vamos continuar...
( pausa )
Clementino: Você nunca vai me pegar...
( pausa )
César: Pra que essa voz fina?
Clementino: Porra, eu tô imitando a Angela!
César: Parece mais o Jamanta gay...
Clementino: Eu, gay? E você, neste vestidinho vermelho?
César: Que que tem? É só figurino!
( pausa )
Clementino: Tesuda!
César: Gostosa!
Enquanto isso, o telespectador se desespera:
Clementino: Porra, cadê os personagens desta novela?
Mulher do Telespectador: Cadê o meu marido, você não é o meu marido!
Clementino: Eu sou o Tony Ramos sô!
Mulher do Telespectador: Ah, essa é boa. O Tony Ramos na minha casa. Vai, conta outra...
Clementino: Tá bom, eu sou o Clementino da novela das oito...
Mulher do Telespectador: Ah coitado, a novela tá de férias meu filho, viajou todo mundo pro Globo Rural...
Clementino: Putz, então é isso!
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Porre de Papel - Capítulo VII
César e Leda almoçam em clima de sedução
César: Me passa manteiga...
Leda: Me enfia esse nabo...
César: Hmmm... que melão gostoso...
Leda: Uuuii... que pepino duro...
César: Assim... yes..yes...
Leda: Me come de sobremesa...
Henrique e Alexandre não se conformam com indícios que colocam César como suspeito da morte do pai de Marta.
Henrique: Que provas eles têm?
Alexandre: As digitais do papai...
Henrique: Que motivos eles têm?
Alexandre: A herança do vovô...
Henrique: Que arma do crime eles têm?
Alexandre: Dois quilos de dinamite...
Henrique: Poxa, esses caras estão radicalizando!
Sandra desconfia que foi Agenor quem deu um soco em Adriano.
Sandra: Ele era assim baixinho?
Agenor: Era...
Sandra: Meio gordinho?
Agenor: Sim...
Sandra: Cabelos brancos?
Agenor: Isso...
Sandra: Era a cara do Juca de Oliveira?
Agenor: Era sim...
Sandra: Danado!
César diz a Marta que almoçou com Leda porque quer descobrir quem é ela
César: É um truque, meu bem.
Marta: Que truque?
César: Muito simples... eu tiro o pinto pra fora e mostro a ela...
Marta: E daí?
César: Se ela correr, é a Léia disfarçada. Se segurar, é Leda mesmo.
Sandra conta a César os planos de Clementino
Sandra: Então ele descobriu que o senhor é a reencarnação do César que botou fogo em Roma e que nesta vida vai incendiar o shopping...
César: Será que esse cara é a reencarnação de Cristo?
Sandra: Que Cristo que nada meu, ele é a reencarnação do Mário!
César: Mário, que Mário?
Clementino invade a sala de César e é preso:
SWAT: Mãos ao alto cabeção!
Clementino: Pera lá sô, eu só quero enforcar ele...
Atirador de Elite da Polícia: Cala a boca maricas!
Clementino: Porra, que fria eu entrei...
Soldado do Batalhão de Choque: Quieto boiola!
Clementino: Socorro!
Bruno visita Clementino na prisão:
Bruno: Ôrra meu, cê tá em cana?
Clementino: Pô amigo, essa novela é o único lugar do Brasil onde rico vai preso...
Bruno: Tá sozinho aí?
Clementino: Pois é meu. Nem a Ângela por aqui pra eu comer o rabo dela.
Bruno: Liga não amigão, no próximo capítulo vão colocar o Maníaco do Parque com você aí na cela...
Agenor aparece e mata César
Agenor: Puta que pariu, só tem maricas nessa novela!
César: Você?
Agenor: Tiveram que ressucitar um macho pra matar esse bosta!
César: O quê?
Agenor: Se prepara Tarcísio Meira, que hoje cê vai dessa prá melhor...
César: Por favor, me manda prá Casa dos Artistas, mas não me mata...
Agenor: Seu tempo acabou canastrão. Depois de você vai o Francisco Cuoco...
César: Por que meu Deus? Por quê?
Agenor: Ô burro, a TV agora é da geração Malhação. Chega de velho na telinha!
César: Tá bom, me mata bem rápido...
Agenor: Não. Sua morte vai ser lenta e dolorosa...
César: Veneno?
Agenor: Não. Pior. Cê vai ser Paquita no show da Xuxa.
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Porre de Papel - Último Capítulo
(Ufa!)
Clementino foge da polícia
Clementino: Aqui procês seus bostas!
Policial: Pega! Pega!
Clementino: Eu vou fugir desta merda de novela!
Policial: Pega! Pega!
Clementino: Nem que eu tenha que pular na privada!
Policial: Ô seu bosta, isso aí é o Tietê!
Clementino: Dá na mesma...
Bina e Edmundo se casam:
Bina: Ôba, eu quero comemorar!
Edmundo: Vamos dar uma grande festa?
Bina: Vamos, vamos!
Boneca: Vão comemorar o casamento?
Bina: Claro que não seu merda!
Edmundo: Estamos comemorando o fim desta joça de novela!
Finalmente descobrem o autor da explosão do shopping
Alexandre: Confessa, foi você não foi?
Lúcia: Pode falar sua anta!
Ângela: Confessa ou te estouro os miolos!
Sandrinha: Fui eu, fui eu!
César: E por quê? Por quê?
Henrique: Por quê?
Carlito: Por Qua?
Sandrinha: Porra, eu queria que essa merda de novela tivesse acabado nos primeiros capítulos...
Ângela suicida-se
Ângela: Votei no Maluf , vendi meus dólares e comprei Reais, namorava o Gustavo Franco, torci pelo Palmeiras e fui estagiária na Casa Branca. Porra, 1998 não foi o meu ano...
Henrique: Quieta mocréia, solta o Guiminha!
Ângela: Soltar, como assim?
Henrique: Solta esse pentelho do décimo andar...
Ângela: Boa idéia, só que a minha vingança será maligna...
Henrique: Hã?
Angela: Eu morro e ele fica. Vocês vão ter que aguentar esse merdinha na Globo até ele crescer e ir pra Malhação! Hehehehe!
Henrique: Não, isso não!!
Angela: Tchau! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa TUM!
Guiminha: Nossa, a Tia Angela virou capa de asfalto!
Ângela chega ao Inferno
Ângela: Uai, cadê o capeta?
Diabinho: Hoje ele não veio...
Angela: E amanhã, ele vem?
Diabinho: Só depois do meio-dia...
Angela: Porra, ele não trabalha?
Diabinho: Bate o ponto e vai embora...
Angela: Mas que inferno! Onde vocês arranjaram um diabo destes?
Diabinho: Ele era um funcionário público brasileiro!
Finalmente a telinha faz plim-plim e a novela acaba
Galvão Bueno: Acabou, acabou! O Brasil é Tetra! O Brasil é Tetra! Esse título ninguém nos tira! Vamos ser Tetras o resto da vida!
Telespectador: Aleluia, aleluia...
Filha do Telespectador: Até que enfim!
Filho do Telespectador: É isso aí, cara!
Mulher do Telespectador: Muda pro Ratinho, que eu quero ver quem é a mãe da Angélica!
A Empregada: (em lágrimas) Puxa, que lindo! Adorei! Mas quem será que explodiu o Shopping?
Redator: Ficou dez! Juro que essa é a última obra-prima que eu escrevo por essa ninharia.
Editor: Mas que merda! Juro que essa é a última vez que eu pago uma fortuna para alguém escrever porcaria!
Finalmente nossa novela chega aos últimos capítulos. Foram 4.561 noites de emoção e entretenimento. Em Porre de Papel, foram cometidos 24 assassinatos, 72 estupros, 37 atos de corrupção, 765 coitos desprotegidos e 6.789 horas de merchandising. O IBOPE entrevistou 4.567,5 pessoas nas principais capitais brasileiras, que elegeram José Clementino o maior mala do ano, seguido de perto por Sandrinha e Itamar Franco.
Não percam, em fevereiro, a estréia de mais um sucesso da telinha, pois enquanto você pulava Carnaval o time da Globo...mulheres de toda cor peladas sedentas de amor
postada por ; doutora patricia
..
Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha.
>>> Qual o nome do filme?
>>> Aliche no pais das más ervilhas.
Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata. Depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga.
>>> Qual o nome do filme?
>>> O Quinto Elemento.
Um homem entrou no cinema com uma alface e não quiseram deixar ele entrar. Então ele escondeu a verdura embaixo da camisa.
>>> Qual o nome do filme?
>>> Alface Oculta.
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
>>> Qual o nome do filme?
>>> Largoa Azul.
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
>>> Qual o nome do filme?
>>> O Ex-ursista.
Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela então pediu para uma mulher forrá-lo.
>>> Qual o nome do filme ?
>>> Forrest Grampo.
Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar.
>>> Qual o nome do filme ?
>>> Toy Story.
Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel.
>>> Qual o nome do filme?
>>> O Último Tang em Paris.
Um casal que não tinha braços teve um filho.
>>> Qual o nome do filme ?
>>> Ninguém segura este bebê.
Um homem colocou seu ouvido sobre os seios de sua mulher.
>>> Qual o nome do filme ?
>>> Ou SusPeitos.
Trinta e três casais entram num bar, pedem Coca-Cola e começam a arrotar.
>>> Qual o nome do filme?
>>> A Rota 66.
Um homem pegou uma estrela feita de madeira e a quebrou com suas próprias mãos.
>>> Qual o nome do filme?
>>> Star Trek.
Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
>>> Qual o nome do filme?
>>> Evita.
Um homem acidentalmente sentou em cima de um cachorro.
>>> Qual o nome do filme?
>>> Sento em um Dalmata.
Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno.
>>> Qual o nome do filme?
>>> O assa sino.
Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários chicletinhos.
>>> Qual o nome do filme?
>>> A Família Adams.
Um mamão foi violentamente atirado contra a boca de um sujeito.
>>> Qual o nome do filme?
>>> O mamão que balança o beiço.
O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama.
>>> Qual o nome do filme?
>>> O que é isso companheiro?
Um sujeito ganha na loto, acha uma lâmpada mágica e descobre petróleo no quintal da casa dele.
>>> Qual o nome do filme ?
>>> Melhor impossível.
O Roberto Marinho olha o Ibope da novela das oito e fica pê da vida.
>>> Qual o nome do filme?
>>> Um ratinho encrenqueiro.
Um esquimó entra no seu iglú que explode logo em seguida.
>>> Qual o nome do filme?
>>> O igluminado.
Um tênis afunda no meio do mar.
>>> Qual o nome do filme?
>>> Titanike.
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
>>> Qual e o nome do filme?
>>> Mudança de hálito.
Um alemão de Blumenau começa a levantar vôo.
>>> Qual o nome da banda de rock?
>>> Aero Schmidt
postada por; doutora patricia
Olá Gatinhos e Gatões,
Txim! Txim!
Feliz Ano Novo prá todo mundo!
Feliz Ano Novo para você que costuma ler frecuentimente nossa coluna, Feliz Ano Novo para você que não costuma perder o seu tempo com coisas fúteis, Feliz Ano Novo para os meus fãns, Feliz Ano Novo para quem está me houvindo, para quem está me lendo e para quem está me tendo na mais alta conta!
Enfim... que o seu anos não seja muito apertado e esteja sempre aberto para resseber as coisas mais maravilhosas que Deus e o Ricardão reservaram para você!
Feliz sessenta e nove e apenas um conçelho: Se você estiver andando pela rua e de repente alguém lhe oferecer flores... isso não é Impulse, é um assalto em plena Luz del Fuego!
É engraçado como a gente vai lavando e o tempo vai paçando... e pumba! Quando a gente olha, mais um ano terminou! Vocês já notaram como o tempo passa depressa? Daqui a pouco estaremos no ano 2000, depois vem o ano 3000, o 4000... Isso porque a economia está estabilizada e não tem mais inflassão, senão já imaginou como seria?
Se a gente descuidar, daqui a pouco é hora de fazer a c&a de Natal novamente!
Aliás eu me diverti tanto na última c&a de Natal.
Eu e meu namorado (o Toninho) resolvemos ir Para Ty juntamente com alguns amigos meus. Fomos em 7: o Cláudio, eu, o Rodolfo, eu, o Juca, eu, e, é lógico, o meu namorado (o Sidney) e eu!
Chegamos lá na manhã do dia 24 e fomos direto para a praia. Aliás, não era bem praia era um brasso de mar... humm... e que brasso! Uma delícia! E as pernas, então? Cada coxa dessa grossura!
Eu passei o dia todo tomando banho de sol, enquanto os rapazes ficaram jogando palitinho para desputar quem iria passar bronseador nas minhas costas!
Depois de algum tempo, acho que eles cansaram e resolveram cada um paçar um polco. Gente, como esses rapazes eram desajeitados! Vocês não vão acreditar, mas eles não sabiam nem passar bronseador! Toda hora eu tinha que ficar lembrando: "É nas costas"...
Mas eles eram burrinhos demais, coitados! Ficaram quase uma hora me isfregando sem parar e no fim derramaram todo o creme no meu corpo... me lambuzaram enteirinha! Quando eles acabaram, eu estava tão melecada que tive de tomar um banho!
À noite, fomos na caza de um dos rapazes para fazer a c&a.
Outra mancada deles! Tínhamos combinado que cada um levaria uma coisa diferente. Eu levei o forno e cada um dos rapazes levou um perú. Um deles tinha um perú tão grande que quase não cabia no saco e ele queria ser o primeiro a colocá-lo no meu forninho que estava começando a esquentar.
Depois de uma breve discussão, eles resolveram deixar para que eu decidisse quem colocaria o perú primeiro e eu, como boa política que sou, sugeri que eles se revezasse e colocassem um pouquinho de cada vez, até que todos ficassem prontos. Eles me obedeceram direitinho e assim nós nos divertimos a valer com esse joguinho. Fizemos a maior festa, só que no fim, ninguém ficou com o perú assado!
Até hoje eu não acredito como o meu forninho aguentou tudo aquilo! Embora ele tenha ficado irreconhessível, assim que cheguei em casa enfiei-o debaixo do xuveiro, esfreguei-o bem e ele ficou igualzinho quando saiu da fábrica! lavou esta novinho e cheirosinho postado po; doutora patricia
Dia Internacional do Homem
Postado em 18-04-2005
Vocês acham que é fácil ser homem ? Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que reparar a roupa nova dela.
Ter que reparar que ela mudou de perfume.
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares,commodities, marcos,CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar prá cacete em prol de uma familia que reclama que você trabalha prá cacete!
Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, frescuras, plásticas e outras cossitas mas.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
dr gutenberg piadas
Papagaio Internacional
O cara comprou um papagaio que tinha vivido com um professor de línguas estrangeiras. No mês seguinte ele ficou assustado com o valor da conta telefônica. Tinha ligação para um monte de países e ele resolveu reclamar na companhia:
-Vocês estão loucos!? Três mil de telefonemas pra Alemanha, França, Inglaterra? Eu moro sozinho, nem faxineira eu tenho, a única pessoa que entra em casa sou Eu, provo que nestes horários eu estou trabalhando.
E a moça da telefônica, educadamente, responde:
-Ou paga ou cortamos o telefone!
Louco de raiva, ele acaba voltando para casa mais cedo e fica mais louco ainda ao ver o loro no telefone, mas fica observando: -Olá meu “querrida”; -Hi, my darling.; -Je t'ame mon amour...
Ele havia descoberto o motivo do problema. Num acesso de raiva, dá uma surra no papagaio e prega o bicho desmaiado e com as asas abertas numa parede, exatamente ao lado de um crucifixo.
Horas mais tarde o papagaio acorda e vendo Cristo ao lado, na mesma condição dele, pergunta:
-Ei! Quanto tempo faz que você está aí?
-Mais de dois mil anos. –responde o Cristo, com compaixão pelo bichinho.
-Caraca! – diz o papagaio – PQP! Pra onde foi que você andou ligando?
imprevisível
dr gutenberg piadas
» Quais os dois tipos de pessoas felizes que e...
» Um homem bem sucedido é o que ganha mais di...
» Uma das melhores coisas do casamento é que,...
» Os homens mentiriam muito menos se as mulher...
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- Papa...
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- Acabei de...
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...
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...
» Pau é igual a dólar: sobe no paralelo e ca...
dr gutenberg piadas
Filha de um gauchão, a moça tinha comprado um vibrador e, obviamente, não queria que o pai descobrisse.
Passado algum tempo ocorreu o inevitável, o pai entra no quarto da filha e a encontra usando o apetrecho.
-Minha filha! O que é isso?!
-Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, faz aquilo comigo na hora que eu quiser, etc.
-Bem minha filha, vendo por esse lado até que você está certa.
E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o gaúchoi sentado no vibrador, com copo de cerveja na mão.
-Paaai!!! Que viadagem é essa, tchê?
-Bah! Mas qual é o mal de tomar uma cervejinha com meu genro?
Para saber mais sobre hábitos gaúchos
doutora patricia
Um Médico e Uma Médica se Encontram
Muitos anos depois de formados, um médico reencontra uma ex-colegas de faculdade em uma convenção. Assistem as palestras juntos e depois saem para jantar, assim começa a pintar um "clima". Na hora de irem embora descobrem que estão hospedados no mesmo hotel. Como o vinho do jantar já havia produzido um certo relax, acabam no mesmo apartamento e a coisa esquenta. Começam as intimidades, carícias, beijos e acontece o inevitável. Depois da relação, a médica vai se banhar. Meticulosamente, faz uma assepsia impecável, esfregando vigorosamente as mãos e o antebraço umas vinte vezes ou mais.
Lá da cama, o médico observa atentamente e fala:
-Já sei em que especialidade você está trabalhando!
A médica pergunta:
-Qual é?
Ele diz:
-Você é cirurgiã.
Ela responde:
-Certo! Como você descobriu isso?
-Pela forma detalhista como você se lava.
Aí a doutora retruca:
-Eu também descobri sua especialidade!
O médico assustado diz:
-Não é possível, não levantei da cama, nem me lavei!
E médica:
-Você é anestesista.
Desconcertado com o acerto, o doutor pergunta:
-Mas como você conseguiu descobrir?
-Foi fácil. Na relação eu não senti nadinha
doutora patricia
Todo ano acontece o Campeonato Mundial de Sensibilidade de Anus, para definir qual viado tem o anus mais sensível do mundo.
Chegado o dia da competição e o Morumbi (onde eles se sentem realmente a vontade) estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato.
Tinha torcedor do mundo inteiro, todos viados, torcendo pelos boiolas que representavam seus países.
Mais de cem mil viados dentro do Morumbi, gritando, esperneando, tendo chiliques, ataques, desmaiando...
A bicharada adorando a lotação, todo mundo apertado, se esfregando, encochando...
Bom, eis que chegam-se aos três finalistas, e o juiz fala:
Vamos ao primeiro finalista. Ele vem de Londres, é sua primeira vez numa final de campeonato e ele está indo muito bem na competição.
Entra o viadinho inglês, saltitando pelo campo, com uma calça de couro rosa e uma regatinha bem fininha e bem apertada.
A pequena torcida inglesa fazia o que podia, agitava bandeiras, dava gritinhos de 'já ganhou'... E o juiz:
Vamos a prova final.
O juiz vendou o inglês, colocou-o de quatro, abaixou a sua calca e começou a passar um CD em seu anus.
E o viadinho:
- Ai... ui... hummm... E' um CD... ahh... Do Queen... Ao vivo em Wimbledon... DaPolygram!!!
Aeeeeeeeeeehhhhhhhhhh!!! Já ganhou. Já ganhou. Já ganhou. Gritava a pequena torcida.
E o juiz:
- Muito bem, vamos ao segundo concorrente.
Ele vem de São Francisco, já foi campeão mundial uma vez há 3 anos segundo colocado no ano passado e está decidido a recuperar o titulo. E entra o viado com todo estilo americano dando a volta olímpica, só de cueca de couro, com uma torcida considerável cantando em coro 'We are the champions...', faixas de campeão, fogos de artifício etc.
O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um lápis:
- Aaaaiiiii.... uuuuuiiiiii....ahhhhhhhh.... É... É um lápis... hummm...
Preto... Da Faber Castel...No. 2!!!
A torcida americana foi a loucura. Parecia que o campeonato estava ganho.
Seria muito difícil ele perder esse ano.
Foi quando foi anunciado o terceiro finalista, o favorito da competição, bicampeão mundial, lutando pelo tricampeonato.
E entrou o brasileiro, Gaúcho... lógico, rebolando, dançando, mandando beijos...
O Morumbi tremia, havia mais de 90 mil viados ali torcendo por ele, era ensurdecedor o barulho.
O juiz não suportava esse viadinho, não ia com a cara dele, não aguentava mais o seu jeito arrogante... Ele queria fazer alguma coisa para evitar que esse viado ganhasse novamente.
E ele pensou: Eu vou foder (no sentido de ferrar mesmo) esse viado esse ano. Ele não pode ser campeão novamente.
O gaúcho se vendou e ficou de quatro esperando pelo juiz. Ele adorava essa competição, e tinha um anus realmente sensível.
Momento de silencio no estádio.
Foi quando juiz pegou sua xícara de café fervendo e tacou no anus do viadinho.
E ele deu um berro:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!!!
E o juiz, sarcástico:
- Que foi, tá quente?
- Nãããããooooo , tá sem açúcar !!!!!!!!!!!
Não teve jeito, o título foi para o Sul doutora patricia
Bagagem Internacional
O sujeito chega no balcão da companhia aérea para fazer o check-in, deposita duas malas enormes na esteira e ordena:
- Quero que essa mala vá pra Paris e esta outra para Tel-Aviv!
- Mas meu senhor - interpela a atendente, - isso não é possível. Além do mais a sua passagem é para Miami.
- Como não é possível? Foi exatamente isso o que vocês fizeram na semana passada doutora patricia
A loiraça vai buscar o filho no colégio:
» Joãozinho observa atentamente o padre enqua...
» Por que a loira prefere o laptop para tirar ...
» Meu cartão de crédito foi roubado, mas o l...
» Não beba dirigindo! Você pode derrubar a c...
» Por que a loira prefere o laptop para tirar ...
» A vida é para quem topa qualquer parada, e ...
» Se o horário oficial é o de Brasília, por...
» O menino fala para a mãe:
- Mamãe...
» O marido chega de madrugada bêbado, e sua e...
» O menino choraminga:
- Mamãe, hoje...
» Em um curso de detetives, o instrutor mostra...
» O médico chama o paciente no consultório e...
» O pai, furioso:
- Você me prometeu...
» Era o dia do exame final. O Joãozinho i...
doutora patricia
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
doutora patricia
No pacote de refeições congeladas Swan: “Sugestão De Apresentação: Descongelar Primeiro” (Veja bem, é só sugestão. Você pode chupar a sua lasanha como picolé, se quiser.)
Numa faca de cozinha: “Importante: Manter Longe Das Crianças E Animais De Estimação” (É importante porque cães e gatos, em Portugal, são ninjas disfarçados!)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal: “Usar Apenas No Interior Ou No Exterior” (Me mata de curiosidade saber que outro uso seria possível.)
Num secador de cabelos: “Não Use Quando Estiver Dormindo” (Dá para ganhar um bom tempo se você secar seus cabelos enquanto dorme?)
Num saquinho de batatas fritas: “Você Pode Ser O Vencedor. Não É Necessário Comprar. Detalhes Dentro”. (Legal! Vou abrir todas as embalagens!)
Numa perigosíssima serra elétrica de fabricação sueca: “Não Tente Deter A Serra Com As Mãos Ou Os Genitais” (Acho que estão tomando Viagra demais lá!)
No pudim da Marks & Spencer: “Atenção: O Pudim Estará Quente Depois De Aquecido” (Uma dedução de incrível inteligência...)
Em pacotes de amendoim da Sainsbury: “Aviso: Contém Amendoins” (Ainda bem, né!? Imagine se contém uma granada de mão com o pino preso na tampa...)
Numa touca para a ducha: “Válido Para Uma Cabeça” (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma Touca..)
Nas pastilhas para dormir da Nytol: “Advertência: Pode Produzir Sonolência” (Ahhhh!!! Então não quero mais!!!).
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: “Não Engomar A Roupa Sobre O Corpo” (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este Aviso.)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: “Não Conduza Automóveis Nem Maneje Maquinária Pesada Depois De Tomar Este Medicamento” (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter Esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos Tratores Caterpillar)
Numa fantasia infantil de Super-Homem: “O Uso Desse Traje Não O Torna Apto A Voar”. (Isto que é destruir a imaginação das pobres criancinhas!)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: “Indicações: Utilizar Como Sabonete Normal” (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: “Não Inverter A Embalagem” (Ooops! Agora já era...)
doutora patricia
--1-- doutora patricia piadas
Verde foi meu nascimento;
Depois de luto me vesti;
Para dar luz ao mundo;
Mil tormentos padeci.
--2--
Tem dentes,
Mas não come.
Tem barba,
Mas não é homem.
--3--
Preto por dentro,
Branco por fora.
Vermelho na ponta,
Adivinha agora.
--4--
Eu sou a planta mais linda,
Que a crosta da terra tem.
Flocos de neve pareço,
Aos olhares de alguém.
--5--
Começa logo por mel,
Pois docinha tem que ser.
Se a anciã juntas ao mel,
Meu nome vais saber.
.
.
.
.
.
Respostas:
1 - a azeitona; 2 - o alho; 3 - o cigarro; 4 - o algodão; 5 - a melancia
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
O que é um pontinho amarelo lutando karatê?
É o Jean-Claude Fan Dangos.
Por que as loiras não comem banana?
Porque não acham o zíper.
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de pára-quedas.
Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele irá usar um mouse atrás da orelha.
O que é um ponto preto lutando de espada?
É o be-zorro.
Qual é o cúmulo da sorte?
Ser atropelado por uma ambulância.
Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.
O cara morreu por causa do computador!?
É. Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se matou.
Como você faz para fazer um elefante passar por baixo de uma porta?
Coloca ele dentro de um envelope de carta.
doutora patricia piadas
Pai, como é que eu nasci? - pergunta o guri.
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia...O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa doutora patricia piadas
Mariazinha entrou correndo pela cozinha e gritou para a mãe:
- "Mãe, Mamãe, mamãe! O Joãozinho me deu R$1,00!"
A mãe ficou meio desconfiada e pergunta:
- "Mas por que filhinha?"
Mariazinha responde:
- "Ele me pediu para subir numa arvore."
A mãe aborrecida diz:
- "Mas Mariazinha, como você é bobinha, ele queria ver sua calcinha".
Esperta, a Mariazinha explica:
- "Ah! mãe, tá pensando que eu sou boba? Ele não viu nada não, antes de subir doutora patricia piadas
Morreu o pai da loira. E na agitação para o funeral a mãe pede que a filha vá até a cidade comprar um terno bem bonito para enterrar o marido. E assim se fez. Um mês depois, a loira pede à mãe:
-Mamãe preciso de RS100,00 para pagar o terno de papai.
A mãe, meio distraída dá o dinheiro.
Mais um mês e a loira novamente:
-Mamãe me dá RS100,00 para pagar o terno de papai.
E assim foi durante seis meses, até que um dia, quando a loira pediu à mãe mais RS100,00 para pagar o terno do pai, a mãe disse:
-Mas filha, em quantas prestações você dividiu o terno de papai?
-Ah! mamãe, eu não te avisei! É que naquele dia como o terno era muito caro eu doutora patricia piadas
Só esperando...
Faltam quinze para a meia-noite e um policial fazendo a ronda vê um veículo estacionado em um local deserto, com os vidros embaçados.
Para conferir, o curioso guarda aproximou-se do carro. Quando apontou a luz da lanterna para dentro, viu uma adolescente lendo uma revista sentada no banco de trás e um rapaz ao volante, ouvindo um iPod.
-Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo? - ele pergunta ao motorista.
-Eu tenho dezenove anos - respondeu o rapaz - e estou ouvindo música!
-E ela, o que está fazendo? – quer saber o policial.
-Está lendo!
-E quantos anos ela tem?
-Daqui uns quinze minutos terá dezoito!
doutora patricia piadas
Organizando a fila
Carminha, aquela moça bem feiosa, infeliz, tão desajeitada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, foi pedir auxílio a uma cartomante.
Depois de por as cartas, a Cartomante diz:
-Minha querida, nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor. Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito desejada e todos os homens se arrastarão aos seus pés. Carminha saiu de lá muito feliz e ao passar uma ponte sobre uma rodovia, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mas cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu se atirar lá de cima da ponte. Mas, por uma incrível coincidência, a moça não morreu, porque Carminha caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas. Com a queda, perdeu os sentidos. Assim que se recuperou, ainda tonta e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta e, sentindo as bananas, sussurrou, com um sorriso nos lábios...
-Um de cada vez
doutora patricia piadas
Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha:
— Você não sabe o que eu descobri! — disse Juquinha empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...
— Como assim? — perguntou Joãozinho.
— Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer...
"Eu sei de toda a verdade."
— Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa...
Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
— Mãe... Eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
— Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.
Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna...
A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
— Então dá um abraço aqui, filhão
doutora patricia piadas
Piadas Grêmio X Internacional
- Você viu quem vai treinar o Inter?
- Não, quem?
- O Telê Santana.
- Por que?
- Os médicos pediram para ele se afastar do futebol.
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- Qual é o maior estádio de futebol do mundo?
- É o Beira Rio.
- O time de lá leva dez anos para dar uma volta olímpica.
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- Finalmente o episódio da fuga de Lucio da Seleção Brasileira teve uma punição:
- Jogar no Internacional.
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- Você sabe qual a seção da revista Placar mais lida pelo time do Internacional?
- Aprenda a jogar, é claro.
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- Sabe porque o torcedor do Internacional não pega mais gripe?
- Porque tem sempre um gremista xarope por perto!
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- Sabe por que a mulher de COLORADO não pega gripe?
- Por que ela dorme toda noite com um XAROPE!!!!!!
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Técnico do Inter só mágico!!
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Depois de um GRENAL disputadíssimo um repórter pergumta ao Treinador do Inter:
- O que você achou do jogo?
- Achei uma correntinha de ouro e não vou devolver!!!
- Tinha que ser do Inter-disse baixinho o repórter
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Esses dias estava andando na Rua da Praia, quando me deparei com uma camiseta do Grêmio a venda por R$ 1,99, naquelas lojinhas especiais. Fiquei apavorado!!!!!Que vergonha!!!! Resolvi comprar todas as unidades, porém o vendedor me informou que havia apenas uma. Então dei dois reais e quando fui receber o troco, ele me respondeu: "Rapaz, eu não tenho um centavo para troco. Aceita uma do Inter???"
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- Sabe qual o time que esta mais perto da perfeição?
- O Inter!
- Esta a 1Km do Olímpico...
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- Você sabe qual o melhor cartão de crédito do mundo?
- O Inter Visa, pois é o único que não vence nunca.
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- Você sabia que o Estádio Beira-Rio cede 2cm por ano, em função de ter sido construído num aterro?
- Pelos cálculos de um grande matemático, daqui à dois mil anos, o Inter chega a Tóquio!
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- Você sabia que o Chico Xavier vai treinar o Inter?
- Não, por que?
- Só ele fala com os mortos.
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- Sabe qual é a maior árvore do mundo?
- O Beira Rio - cabe mais de 50.000 macacos.
- O menor circo do mundo:
- Camisa do Inter - só cabe um palhaço dentro.
- Três grandes marcas de cerveja são os mais novos patrocinadores de times famosos:
- Grêmio - Brahma (a número um)
- Corínthians - Antártica (paixão nacional)
- Inter - SKol (sai dessa, abre uma Skol)
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- Sabe o que é pior que a morte?
- É a Vida Colorada.
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O empresário fala a um jogador:
- Por que você não vai jogar no Palmeiras?
E o jogador responde:
- Porque lá tem o Viola.
- E no Grêmio? - pergunta o empresário
- Lá tem o Paulo Nunes.
- E no Corinthians?
- Lá tem o Túlio.
- E no São Paulo?
- Lá tem o Dodô.
- Então porque você não vai à merda? - fala o empresário irritado.
E o jogador responde:
- Nào, lá tem o Arílson.
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- A polícia de POA fechara o beira rio por tráfico.
- Pois lá só tem droga.
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- Você sabe porque policial colorado não precisa usar colete a prova de bala?
De tanta camisa que ele colocou na Copa do Brasil, do Vitória, do Corinthians, do Flamengo, do Cruzeiro...
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Um homem chegou numa loja e perguntou:
- Quanto custa esta TV ????
- Para colorado 300.
No outro dia o mesmo homem se disfarsou e voltou a loja e perguntou:
- Quanto custa esta TV????
- Pra colorado 300.
O homem ficou com tanta raiva que voltou no outro dia vestido de mulher e perguntou:
- Quanto custa esta TV?
- Pra colorado 300.
- Como o senhor sabe que sou torcedor do inter?
-E que isto não é uma TV, é um forno de microondas
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O Inter contratou 3 novos patrocinadores:
- A Semp Toshiba, a Toyota e a Volkswagen.
Semp Toshiba: Para melhorar a imagem
Toyota: Para sair da lama
Volkswagen: Aprender a fazer gols
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Evaristo, Luxemburgo e Celso Roth vão fazer uma visita ao céu. Estavam curiosos, queriam saber quando seu time seria campeão mundial. Então Evaristo perguntou:
- Quando o Grêmio vai ganhar a próxima vez o Mundial ?
E Deus respondeu:
- Daqui uns 10 anos.
Era a vez de Luxemburgo. Ele perguntou:
- Quando o Santos vai ganhar o Mundial ?
E Deus respondeu:
- Daqui uns 20 anos.
Daí foi o Celso Roth. Ele perguntou:
-Quando o Inter vai ganhar o Mundial ?
E Deus respondeu:
- Na minha gestão não !!!!!
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O inter mandou o Goiás dar seis tiros no Grêmio.
- Sabe porque não matou?
- Porque?
- Porque as balas bateram nas medalhas!
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Um colorado achou uma lâmpada, esfregou e de lá saiu um gênio que disse:
- Você tem direito a fazer um pedido!
O colorado pediu:
- O seu Gênio, eu queria que o senhor ressuscitasse minha mãe.
- Ah, isso não dá não, é quase impossível, pede outra coisa. - respondeu o gênio.
- Bem, então faz o Inter ser campeão mundial.
O gênio então pergunta:
- Como é que é mesmo o nome da sua mãe?
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Certo dia a Polícia Federal resolveu por motivo de 2 jogos seguidos (um no Olimpico Monumental e outro no ciqueiro da Beira-Rio) fazer uma "geral" nos ônibus da capital gaúcha, e observou que dentre eles um havia tudo o que é tipo de drogas (ônibus do inter) e noutro só Craque (ônibus do grêmio).
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-Sabe que ônibus vai para o Olímpico?
-Sim,Glória
-...e para o Beira-Rio?
-não,qual?
-Tristeza
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Levaram o Inter para a Etiópia,só para provar que existe coisa bem pior que a fome.
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Você sabia que na concentração do Inter tem maconha e cocaina o que não tem lá é craque.
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- Você sabia que o movimento dos sem-terra vai invadir o Beira-Rio?
- É que lá está localizado o maior latifúndio improdutivo do mundo.
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- Sabe que o Maradona vai vir para o Internacional?
- É para cheirar o pó das taças.
- Qual a diferença entre um colorado e uma latinha de merda?
- A latinha.
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- Qual é a diferença entre um colorado e uma pitanga?
- Nenhuma.
- Os dois são frutinhas.
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- Vocês sabiam que se no jogo do inter um torcedor for com a camiseta do inter, ele paga meio ingresso?
- E que se for com camiseta e calção, entra de graça?
- E se for com camiseta, calção, meias e chuteiras entra no campo e joga?
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- O Inter não tem nenhum vício...
- Não bebe, não fuma e "NÃO JOGA"!!!!!!!!!
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- O gaucho chegou na padaria do portugues e perguntou se tinha sonho.
E o portugues respondeu:
- Sonho eu tinha ate o dia 15 de dezembro.
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- Você sabia que o Inter é igual ao Papai Noel?
Se veste de vermelho, só aparece uma vez por ano e ninguém acredita.
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- Você sabe o que um jogador colorado faz quando está no banheiro?
- Ele faz clones!
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- Como se chama um colorado com meio cérebro???
- PRIVILEGIADO
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- O avião estava caindo e o colorado perguntou ao gremista:
-O que faremos agora?
E o gremista falou:
-Se fode!
-Será que dá tempo? Disse o infeliz.
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- Como se classifica um colorado:
Atira-se para cima, o que sair voando é urubu, o que se pendura no galho é macaco, o que corre é ladrão, e oque caí no chão é merda.
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- Sabe como é que se fabrica um corinthiano? Pegue um monte de barro e de merda. Misture bem os dois e construa as pernas. Depois pegue mais barro e mais merda misture tudo de novo e contrua o corpo. Apenas cuide para não colocar muita merda quando for fabricar a cabeça senão você irá fabricar um colorado.
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O inter é a prenda mais fiél do mundo
Só Conquista o gauchão
- Vocês conhecem o novo mascote mania do Inter.
- TOMAGOLTCHÊ
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- O que é uma mancha marrom, cheia de pontinhos vermelhos?
- É o time do Internacional saindo da merda.
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- Você sabe porque o Saci não tem uma perna?
- Pois o Mosqueteiro cortou a outra!
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- Colorado vai abrir uma lavanderia.
- Por quê ?
- Seca e torce
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- Por que colorado não pode dançar a dança da garrafa???
Porque não devolve o casco!!!
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- Sabem porque o Beira-Rio e redondo?
- Pra macacada não cagar nos cantos!!
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- Sabe qual é o melhor negócio do mundo?
- Qual?
- Comprar um colorado pelo preço que ele vale, e vende pelo preço que ele pensa que vale .
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- O Inter é que nem o chupa-cabra.
- Se houve falar, mas ninguém nunca viu.
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- Sabe qual a nova raspadinha do Inter?
- TOTOFORA
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- Andavam pela rua o Papai Noel, o coelhinho da Páscoa, o colorado burro e o colorado inteligente, quando avista-se uma nota de cem reais. - Quem pega o dinheiro?
- O colorado burro, pois Papai Noel, coelhinho da Páscoa e colorado inteligente não existem...
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- Sabe o que dá do cruzamento de um Veado com uma Tartaruga?
- Um Colorado de Capacete.
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- PESSOA INFELIZ SOFRE...
* TEM UM FUSCA - FUSCA NÃO TEM AIR-BAG
* TEM CONTA NO MERIDIONAL - MERIDIONAL NÃO É BANCO
* NAMORA UM HOMOSSEXUAL - GAY NÃO TEM SEXO
* TORCE P/ O INTER - INTER NÃO TEM TIME .
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- Sabe porque o colorado quando vai à praia só fica boiando?
- Porque merda não afunda!
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- O técnico invejoso do cologrado, mandou um olheiro ver como o multicampeão da Azenha treinava. Uma semana depois, chegou este olheiro dizendo que o GRÊMIO treinava com uns bonecos.
Aí o invejoso disse:
- Vá até lá, e roube estes bonecos, aí seremos campeões come eles. Uma semana depois, chegou este olheiro e disse:
- Porque estás triste. Ainda na semana passada consegui os bonecos. Olhando a tristeza nos olhos do técnico invejoso.
- É que eu botei o time prá treinar contra os bonecos, e as BESTAS COLORADAS PERDERAM POR 3x1!!!
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Um gremista, um colono e um colorado fizeram uma aposta. Havia um bode muito fedido, fechado num quartinho, com um único buraco para a entrada de ar. Eles apostaram em quem aguentaria mais tempo ficar no quartinho com o bode. O gremista foi primeiro. Ficou uma hora, e saiu dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse bode!
O colono foi em seguida. Ficou uma, duas, três, quatro horas, e saiu dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse bode!
E então foi o colorado. A expectativa era grande. O colorado ficou uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito horas. O gremista e o colono se assustaram. Pensaram que o infeliz havia morrido. Mas logo ouviram o ruído da porta se abrindo.
E então veio a surpresa. Sai o bode, suando desesperado dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse colorado!!!
» Qual a frase mais mentirosa que os pobres fa...
» O que é 'especialista-sênior em entretenim...
» O filho pergunta ao pai surdo, que está che...
» Em Minas Gerais, um homem foi na casa de um ...
» Paulista já nem liga mais para bala perdida...
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» Se puta fosse flor, a minha cidade seria um ...
» Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o i...
» Sempre que possível, converse com um saco d...
» Sabe o que é a meia-idade? É a altura da v...
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» Como a bruxa voa em um dia de chuva?
...
duotora patricia piadas
» O cinema estava cheio de cimento e tijolo. Q...
» Qual a diferença entre o gato e a Coca- col...
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» O que é que dá um pulo e se veste de noiva...
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» O que há no meio do coração?
- A...
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» Na televisão cobre um país, no futebol, at...
» Quando é que um tigre se parece com um idos...
» O juiz pergunta para o japonês, fortão e l...
» Se estiverem lhe oferecendo cheque especial ...
» O que o livro de Psiquiatria disse para o li...
» O turco sentou e pediu um chopp. O garç...
» Em São Paulo, duas vizinhas discutem:
» O gerente do banco liga para o turco:
doutora patricia
O paulista fala para o dono do apartamento:<...
» Não tive problema com meu teste da AIDS, po...
» Um político e sua sogra estão em um edifí...
» Como fazer vários velhos gritarem 'merda!'?...
» Por que Peron não teve filhos?
- P...
» Se você está se sentindo sozinho, abandona...
» O que um cromossomo falou pro outro?
...
» Por que o Batman colocou o batmóvel no segu...
» Por que não é bom guardar o quibe no freez...
» Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito ...
» O que é um cigarro de maconha em cima de um...
» Como se chama um traficante furioso e armado...
» Pobre sempre fala que não tem nada, mas qua...
» O que é destilado?
- É aquilo que...
» O que é leilão?
- É uma Leila be...
doutora patricia
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagad
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagad
Piadas da Galera
Veja só os bagulhos que nossos visitantes nos enviam.
Cuidado, essas piadas ainda não foram analisadas pelo Portuga e correm o risco de serem engraçadas!
Temos piadas de texto, vídeo, fotos além de outros que são os arquivos com formatos bizarros que somente um português nato tem a capacidade de enviar. Esses arquivos são uma caixinha de surpresas, nunca se sabe o que pode encontrar...dr gutenberg piadas
Sexo na Praia
O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
- Querido, você está esquecendo da camisinha!
Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e não tem dúvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta! t
Em uma expedição na China, o sujeito se perde da sua turma e depois de ficar dias andando na floresta, encontra uma bela casa, onde vai pedir auxílio.
- Tudo bem! - concordou o dono da casa, um chinês muito velhinho. - Você pode passar a noite aqui e quando amanhecer eu lhe emprestarei um guia que o levará até a cidade. Você vai dormir no mesmo quarto que a minha neta. E quero que você prometa que não fará nada com ela!
- É claro que eu prometo, senhor! Muito obrigado!
- Se quebrar a promessa, você vai ficar conhecendo as três grandes torturas chinesas.
Contudo, naquela noite, ele não conseguiu dormir. Pela claridade da lua que se filtrava pela janela, ele ficou olhando a silhueta perfeita da moça e ficou imaginando-a nua...
Logo se encheu de tesão e acabou comendo a garota...
Quando o dia amanheceu, ele acordou com uma pedra enorme no seu peito, onde se lia:
"Tortura número 1: Pedra pesada no Peito".
Ele levantou-se e caminhou até a janela. Depois de atirá-la viu as seguintes inscrições do outro lado da pedra:
"Tortura número 2: Testículo direito amarrado na pedra".
Imediatamente ele pulou pela janela e pouco antes de chegar ao chão, pôde ler a seguinte inscrição:
"Tortura número 3:Testículo esquerdo amarrado no peitoril da janeladr gutenberg piadas
Uma senhora vai ao médico e fala:
Doutor, eu acho que tenho algum problema,eu solto gases mais não fede.
O doutor, encucado com isso, mandou aquela senhora soltar um pum. Ela com um pouco de forsa fez o que o doutor pediu.O doutor, ja caido no chão respondeu:
o seu problema é GRIPE dr gutenberg piadas
A mulher chega das compras e vê uma multidão em frente o prédio que mora e pergunta o que está acontecendo e lhe informam que tem um maluco querendo pular do último andar, então ela olha para cima e vê que é o marido e diz:
- Meu benzinho, não pule! Eu te pus foi chifre, não foi asas não dr gutenberg piadas
Uma vez Juninho perguntou ao pai:
-Pai, Lima pula?
E o pai respondeu:
-Não filho, lima não pula, por que a pergunta?
Ai o filho respondeu:
É porque quando o senhor vai para o trabalho a mamãe vai la pro quintal e grita"Pula Lima, pula Lima, pula Lima!
dr gutenberg piadas
O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouve os
passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele
reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito,
pula, e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito
esquisito. Afinal, ele esta pelado!
Um outro corredor pergunta:
-Você sempre corre assim pelado?
-Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade.
Outro corredor pergunta:
-Mas você sempre corre carregando suas roupas? O sujeito não se
da por vencido:
-Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
-Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre?
O sujeito responde:
-Só quando esta chovendo dr gutenberg piadas
Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, e ai o do fusca foi consola -lo:
- Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate. . . .
dr gutenberg piadas
Uma mulher entra na sala de parto acompanhada do marido para a chegada do primeiro filho.
Lá, o médico comenta sobre a mais nova invenção, a máquina que transmite um pouco de dor de parto para o pai.
O casal aceita numa boa, então o médico decide transmitir 10% da dor para o pai. Vendo a reação do pai que não sente nada resolve transmitir 50% da dor... Ainda assim o pai está numa boa dizendo não sentir nada, até que resolve ficar com os 100% da dor.
Muito bem, a criança nasce sem problemas e logo todos voltam pra casa.
Chegando em casa, o carteiro está morto no portão dr gutenberg piadas
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a
mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem
- perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o
telefone para chamar um médico. Enquanto tentava
discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o
melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo
um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
dr gutenberg piadas
"A aeromoça oferece bebidas a um GAÚCHO que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O GAÚCHO pede uísque com gêlo.
-O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao religioso.
O padre fica indignado:
-Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um mulatão do Pelourinho do que botar uma gota desse álcool na boca!
O GAÚCHO escuta e devolve o uísque á aeromoça dizendo:
-Desculpe. . . eu não sabia que tinha outra opção!
QUERO O MESMO QUE O PADRE!!!!!! ui...ui...ui..." dr gutenberg piadas
gaucho vai ao médico pra fazer exame de próstata,já entra na sala cheio de marra e diz ao médico:
_Anda logo que sou gaucho macho e não vai ser tú que vai me assustar tchê.
o médico revoltado decidiu sacanear o gaucho:
_Então o senhor pode vestir o roupão e ficar de quatro na cama.
O médico então coloca a luva e mete 2 dedos no cú do gaucho;
_E aí gaucho tá sentindo alguma coisa?
O gaucho durão responde:
_não sinto nada tchê.
o médico então coloa 3 dedos;
_e aí gaucho tá sentindo?
O gaucho suando diz:
_Não sinto nada tchê
O médico revoltado colocar a mão inteira na bunda do machão;
_E agora gaucho, sente?
O gaucho desesperado:
SINTO,SINTO QUE TE AMO TCHÊ!!!!!!!!
dr gutenberg piadas
Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde. Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha.
Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI -DO!!!!!!!!!!!!!!
dr gutenberg piadas
O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um
ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago dr gutenberg piadas
Sai um vôo do Brasil para Miami no meio do caminho quatro homens se levantam e dizem:
- Isso é um sequestro. Mulheres para o lado esquerdo da aeronave, homens para o lado direito e já comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com voces
Nessa confusão toda levanta-se uma loira gostosona e diz:
- Mas por que transar com os homens com tantas mulheres aqui.
Levanta-se um passageiro no meio dos homens e diz
-CALA BOCA AÍ TCHÊ. O QUE TU ENTENDES DE SEQUESTRO !!!
dr gutenberg piadas
O gago entra numa loja de departamentos, tipo MESBLA...
- Se-se-seu ge-gerente, eu que-queria um em-em-emprego
de ve-ve-vendedor...
O gerente reclama:
- Cara, tu não pode ser vendedor, com essa gagueira
toda!!!
- O se-senhor preci-cisa me da-dar uma cha-chance, po-
po-pois eu so-sou um ó-ótimo ve-ve-vendedor, sa-
sabia?
E tanto insistiu, que o gerente para se ver livre,
colocou o coitado na seção de perfumaria.
Mais tarde, foi dar uma verificada no que o gago estava
aprontando. Procurou a seção inteira, mas só encontrou
ele conversando com um senhor distinto na seção de
artigos esportivos.
Aproximou-se devagar para ouvir a conversa...
- En-então como e-eu di-dizia, o se-senhor po-pode
levar esses an-anzóis que-que são fa-fabricados no
me-melhor aço in-inglês. Apro-proveita e le-leva
também este mo-mo-molinete ita-ta-taliano, último ti-
tipo, e essa va-varinha im-importada da Chi-china. E
pa-para o servi-viço fica-ca-car completo, e-eu vou
lhe arran-rranjar um ba-ba-barquinho, com mo-motor
de po-po-po-popa, com di-direito a re-reboque e tu-
tudo o mais. Mas an-antes do se-senhor pre-pre-
preencher o che-cheque, de-deixe e-eu lhe mostrar o
ca-ca-carrão impo-po-portado que nos te-temos em ofe-
ferta essa se-semana...
E assim o cliente foi levando tudo: anzóis, linha,
cesta de vime importada, molinete, isca artificial,
bote, motor de popa, reboque, e até carro. O gerente
esperou ele sair, e foi correndo até o gago:
- Cara, tu é o maoir vendedor que eu já vi na vida...
O cliente entrou querendo um anzolzinho e saiu
levando até carro... É demais!!!
- Pé-pé-pérai... Na-na realida-da-dade ale que-queria
comprar um mo-mo-modess para a se-senhora de-dele.
Aí eu argu-gumentei: co-como o se-se-seu final de-de-
de- semana já esta-ta pe-perdindo me-mesmo...
dr gutenberg piadas
PIADAS DE CHINÊS
Um homem está perdido no meio do interior da China. Há três semanas ele não come, e tem que dormir fora.
Numa tarde quando caminhava num bosque à procura de algo para comer, ele avista uma casa isolada. Pela fumaça saindo da chaminé, ele percebe que ela é habitada.
O homem bate na porta. Um velhinho abre e diz: "O que você quer?"
O homem diz: "Estou perdido há três semanas e não comi nada neste tempo. Você poderia me dar algo para comer e deixar-me dormir na sua casa esta noite?"
O velhinho chinês responde: "Aceito com uma condição: em nenhuma hipótese você pode querer ver minha neta."
O homem esgotado e faminto aceita imediatamente: "Prometo-lhe respeitar minha palavra e sair daqui amanhã cedo"
O velhinho responde: "Está bem. Mas se eu pegá-lo rondando minha neta, eu lhe farei passar pelas três piores torturas que é possível um homem suportar"
"Tá certo!" diz o homem entrando finalmente na casa. Ao mesmo tempo ele se pergunta que tipo de mulher é capaz de viver assim na floresta com um velho por única companhia.
O homem toma um banho e desce para comer. Nesse momento ele encontra a mais bela mulher da China...
Tanto que, durante toda a refeição, ele não consegue desgrudar os olhos desta jóia que é a neta do velhinho...
Evidentemente, durante a noite, o homem não consegue cumprir sua promessa:
Ele entra no quarto da moça, que tinha deixado a porta aberta, e os dois se divertem um bocado.
Depois ele volta a seu quarto para dormir. Ele pensa: "depois do que eu acabo de passar, as torturas que este velhinho quer me fazer passar não vão ser muito pesadas..."
De manhã, o homem se levanta com um peso terrível sobre o peito. Ele abre os olhos e descobre que uma pedra enorme foi colocada sobre ele.
Na pedra há um papel onde está escrito: "Primeira tortura chinesa: Enorme pedra sobre o peito"
O homem pensa: "O que? Isto que é a pior tortura chinesa? Tá brincando."
Ele se levanta, vai até a janela do quarto, abre o vidro e joga a pedra para fora. No momento em que ele joga a pedra, ele vê um papel colocado no outro lado da pedra que diz: "Segunda tortura chinesa: pedra amarrada no testículo direito"
O homem pensa num segundo: "Paciência, não estou tão alto, eu pulo junto com a pedra...", e no momento em que ele salta, ele vê o terceiro papelzinho que diz: "Terceira tortura chinesa: testículo esquerdo amarrado no pé da cama"
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Num bairro de uma pequena cidade da Europa um chinesinho abre um restaurante.
No primeiro dia, ele chega na venda que fica na frente do restaurante e pede duas latas de Bonzo. O dono da venda, desconfiado, pede ao chinesinho para mostrar-lhe o cachorro para ter certeza que a comida é realmente para o animal. O chinesinho volta com o cachorro e leva a lata de Bonzo.
Dois dias depois, o chinesinho volta na venda e pede duas latas de Whiskas. O dono da venda, ainda desconfiado, pede para o chinesinho mostrar-lhe o gato. Tendo mostrado o felino, o chinesinho leva as latas.
Dois dias depois, o chinesinho volta com uma panela debaixo do braço. Ele a mostra parao dono da venda e pede para ele experimentar. O homem espantado diz "Mas isto aqui é merda!". "Pois é, - responde o chinesinho - quero dois rolos de papel higiênico".
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A linda secretária do presidente do Chase Manhattan Bank estava fazendo um tour por Nova Iorque com um cliente de Taiwan muito rico. O cliente, apaixonado, pede para ela casar com ele.
Naturalmente, a secretária se ofende. Mas ela lembra que o patrão havia dito para não recusar nenhum pedido do cliente. Ela pensa num jeito de dissuadir o empresário dessa idéia de casamento. Depois de refletir um instante, ela diz:
-"Eu somente casaria sob três condições. A primeira é que o Sr. me dê um anel de noivado com um diamante de 75 quilates, combinando com uma tiara com um diamante de 200 quilates".
O Chinês para por um momento, e, balançando a cabeça diz:
-"Sem problema! Eu compro! Eu compro!".
Percebendo que a primeira condição foi muito fácil, a mulher resolve incrementar a segunda condição:
-"Quero que o Sr. me construa uma mansão de 100 quartos em Nova Iorque. E como casa de campo, quero um castelo construído no meio da melhor região de vinhos da França".
O homem para mais um momento, e pega seu celular, chama alguns corretores em Nova Iorque, e em seguida uns corretores na França. Ele olha para a mulher, balança a cabeça e diz:
-"OK! Eu construo! Eu construo!".
Vendo que só lhe resta uma condição, a secretária pensa numa impossível. Ela pensa mais um pouco e finalmente tem uma idéia, e essa é garantida! Ela olha para o homem e diz friamente:
-"Eu gosto de sexo, e eu só me casaria com um homem que tenha um pênis de 30 cm".
O homem parece um pouco perturbado. Ele cobre a cara com as mãos e põe os cotovelos na mesa, enquanto fala algumas palavras em chinês. Finalmente, após um tempo que parecia interminável, o homem balança a cabeça e diz com um expressão triste:
-"Eu corto! Eu corto!"
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PIADAS DE CHINÊS
Um homem está perdido no meio do interior da China. Há três semanas ele não come, e tem que dormir fora.
Numa tarde quando caminhava num bosque à procura de algo para comer, ele avista uma casa isolada. Pela fumaça saindo da chaminé, ele percebe que ela é habitada.
O homem bate na porta. Um velhinho abre e diz: "O que você quer?"
O homem diz: "Estou perdido há três semanas e não comi nada neste tempo. Você poderia me dar algo para comer e deixar-me dormir na sua casa esta noite?"
O velhinho chinês responde: "Aceito com uma condição: em nenhuma hipótese você pode querer ver minha neta."
O homem esgotado e faminto aceita imediatamente: "Prometo-lhe respeitar minha palavra e sair daqui amanhã cedo"
O velhinho responde: "Está bem. Mas se eu pegá-lo rondando minha neta, eu lhe farei passar pelas três piores torturas que é possível um homem suportar"
"Tá certo!" diz o homem entrando finalmente na casa. Ao mesmo tempo ele se pergunta que tipo de mulher é capaz de viver assim na floresta com um velho por única companhia.
O homem toma um banho e desce para comer. Nesse momento ele encontra a mais bela mulher da China...
Tanto que, durante toda a refeição, ele não consegue desgrudar os olhos desta jóia que é a neta do velhinho...
Evidentemente, durante a noite, o homem não consegue cumprir sua promessa:
Ele entra no quarto da moça, que tinha deixado a porta aberta, e os dois se divertem um bocado.
Depois ele volta a seu quarto para dormir. Ele pensa: "depois do que eu acabo de passar, as torturas que este velhinho quer me fazer passar não vão ser muito pesadas..."
De manhã, o homem se levanta com um peso terrível sobre o peito. Ele abre os olhos e descobre que uma pedra enorme foi colocada sobre ele.
Na pedra há um papel onde está escrito: "Primeira tortura chinesa: Enorme pedra sobre o peito"
O homem pensa: "O que? Isto que é a pior tortura chinesa? Tá brincando."
Ele se levanta, vai até a janela do quarto, abre o vidro e joga a pedra para fora. No momento em que ele joga a pedra, ele vê um papel colocado no outro lado da pedra que diz: "Segunda tortura chinesa: pedra amarrada no testículo direito"
O homem pensa num segundo: "Paciência, não estou tão alto, eu pulo junto com a pedra...", e no momento em que ele salta, ele vê o terceiro papelzinho que diz: "Terceira tortura chinesa: testículo esquerdo amarrado no pé da cama"
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Num bairro de uma pequena cidade da Europa um chinesinho abre um restaurante.
No primeiro dia, ele chega na venda que fica na frente do restaurante e pede duas latas de Bonzo. O dono da venda, desconfiado, pede ao chinesinho para mostrar-lhe o cachorro para ter certeza que a comida é realmente para o animal. O chinesinho volta com o cachorro e leva a lata de Bonzo.
Dois dias depois, o chinesinho volta na venda e pede duas latas de Whiskas. O dono da venda, ainda desconfiado, pede para o chinesinho mostrar-lhe o gato. Tendo mostrado o felino, o chinesinho leva as latas.
Dois dias depois, o chinesinho volta com uma panela debaixo do braço. Ele a mostra parao dono da venda e pede para ele experimentar. O homem espantado diz "Mas isto aqui é merda!". "Pois é, - responde o chinesinho - quero dois rolos de papel higiênico".
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A linda secretária do presidente do Chase Manhattan Bank estava fazendo um tour por Nova Iorque com um cliente de Taiwan muito rico. O cliente, apaixonado, pede para ela casar com ele.
Naturalmente, a secretária se ofende. Mas ela lembra que o patrão havia dito para não recusar nenhum pedido do cliente. Ela pensa num jeito de dissuadir o empresário dessa idéia de casamento. Depois de refletir um instante, ela diz:
-"Eu somente casaria sob três condições. A primeira é que o Sr. me dê um anel de noivado com um diamante de 75 quilates, combinando com uma tiara com um diamante de 200 quilates".
O Chinês para por um momento, e, balançando a cabeça diz:
-"Sem problema! Eu compro! Eu compro!".
Percebendo que a primeira condição foi muito fácil, a mulher resolve incrementar a segunda condição:
-"Quero que o Sr. me construa uma mansão de 100 quartos em Nova Iorque. E como casa de campo, quero um castelo construído no meio da melhor região de vinhos da França".
O homem para mais um momento, e pega seu celular, chama alguns corretores em Nova Iorque, e em seguida uns corretores na França. Ele olha para a mulher, balança a cabeça e diz:
-"OK! Eu construo! Eu construo!".
Vendo que só lhe resta uma condição, a secretária pensa numa impossível. Ela pensa mais um pouco e finalmente tem uma idéia, e essa é garantida! Ela olha para o homem e diz friamente:
-"Eu gosto de sexo, e eu só me casaria com um homem que tenha um pênis de 30 cm".
O homem parece um pouco perturbado. Ele cobre a cara com as mãos e põe os cotovelos na mesa, enquanto fala algumas palavras em chinês. Finalmente, após um tempo que parecia interminável, o homem balança a cabeça e diz com um expressão triste:
-"Eu corto! Eu corto!"
dr gutenberg piadas
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China
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu uma garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita o que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um
urólogo que, ele também, confirma o diagnóstico.
Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa
decompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China.
Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez uma bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Pois bem! Não vai precisar cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
dr gutenberg piadas
freira nao e santa
Uma freira vê outra lavando a mão com água benta, e pergunta:
- Por que está lavando as mãos com água benta?
A freira responde:
- Porque eu peguei no negócio do meu namorado, e isso é pecado!
A outra indaga:
- Então deixa um pouco para eu fazer gargarejo!!!!
dr gutenberg piadas
Uma velha e conhecida prostituta morreu. Já dentro do caixão, o joelho direito disse para o joelho esquerdo: "Enfim juntos!"
Um homem chega para sua amiga e pergunta: -Você transaria comigo se eu te desse um milhão de dólares?
A amiga responde: -Huuuuumm... Um milhão é uma quantia razoável... Transaria sim!
O rapaz insiste: -E por 20 reais? Você transaria comigo por 20 reais?
A moça fica injuriada: -20 reais???? O que você pensa que eu sou? Uma prostituta?
O rapaz diz: -Isso já ficou decidido na minha primeira pergunta. Agora é só uma questão de preço.
Duas mulheres discutiam no meio da rua:
-Seu filho é um sem-vergonha! Ele transou com minha filhinha de onze anos!!!!
-De jeito nenhum. Ele só tem doze anos e ainda não é capaz de uma coisa dessas. Vou mostrar o tamanho do pintinho dele, quer ver?
A mulher abaixou a calça do menino e segurou o "objeto da polêmica". -Olha só como é pequenininho e...
O filho interrompe a mãe: -É melhor a senhora tirar a mão daí ou a gente vai perder esta causa...!
-Garçom! Tá faltando uma garra no meu caranguejo!
-Meu senhor, lá no fundo do mar é comum dois caranguejos lutarem pela mesma fêmea. E o perdedor pode ficar sem uma de suas pinças...
-Ah, é???? Então me traz o que ganhou a briga!
Um baixinho entra num boteco barra-pesada e berra:
-Tem algum valentão aqui com coragem de sair na porrada com outro valentão????
Do fundo do bar vem um grandalhão de 2 metros de altura na direção do baixinho que não perde a calma e grita:
-Muito bem, muito bem! Já temos um... Agora só falta outro valentão para brigar com este!
Dois amigos bebendo em um bar... a certa altura, um estava duvidando da masculinidade do outro:
-Se tu é homem mesmo me prove! Você terá que passar por 3 testes: 1)Beber dois litros de cachaça, 2)pentear um leão e 3)transar com uma virgem!
O outro topou: Bebeu os dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do que já estava. Entrou na jaula do leão e minutos depois saiu de lá todo rasgado e gritando: -Cadê a virgem que eu tenho que pentear?
Duas mulheres se encontram depois de muito tempo:
-Há quanto tempo! Você se casou?
-Com um advogado. E um homem muito honrado!
-Ué, mas isso não é bigamia?
-Pastor, é o senhor que separa as mulheres do mal?
-Sou eu sim, meu filho.
-Então separa uma pro sábado pra mim.
Um sujeito entra num bar abraçado a dois mulherões:
-Me vê duas Cocas.
-Família? -Pergunta o balconista.
-Não. São putas mesmo, mas estão morrendo de sede.
Briga num bar. Um judeu dá porrada num chinês.
-Isso é pelo que vocês fizeram em Pearl Habour.
-Mas quem bombardeou Pearl Habour foram os japoneses.
-Japonês, chinês, coreano, é tudo a mesma merda.
O chinês passa a encher o judeu de sopapo.
-Isso é por vocês terem afundado o Titanic.
-Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg.
-Iceberg, Rosemberg, Goldemberg, é tudo a mesma merda.
O que você faz pra uma loura rir no sábado?
Conte uma piada pra ela na quarta-feira.
Como morre o neurônio de uma loura?
Sozinho.
O que uma loura falsa e um crioulo têm em comum?
Ambos possuem raizes negras.
Como manter uma loura ocupada?
Escreva "vire por favor" nos dois lados de uma folha de papel.
O que é uma loura com uma peruca morena?
Inteligência artificial.
Quando é que uma loura burra tem dois neurônios?
Quando está grávida de uma menina.
Duas louras:
-Está com algum problema no jardim?
-Ora pois, uma praga está infestando as minhas plantas.
-E o que estás fazendo?
-Estou colocando DDT.
-Ora, não sabes que DDT está proibido porque causa câncer?
-E eu lá estou preocupada de como vão morrer essas pragas?
Dois clitóris se encontram:
-Me disseram que você é frígida.
-São as más línguas...
O menino pergunta pro pai:
-Pai, o que é clitóris?
-Pô, meu filho, por que você não me perguntou ontem à noite? Eu tava com a resposta na ponta da língua!
Um espermatozóide pergunta pro outro:
-Quanto tempo falta pra gente chegar ao ovário?
-Calma, falta muito, a gente acabou de passar pelas amígdalas.
-Alô, Paulo, vou fazer uma suruba aqui em casa. Tá a fim de vir?
-Quantas pessoas vão?
-Se você trouxer sua mulher, são três!
-De quem é esse ouvidinho? De quem é esse narizinho? De quem é essa mãozinha? De quem é esse pezinho?
-Ah, doutor, não sei, esse depósito de cadáveres tá uma bagunça do caralho!
Um sujeito encontra o amigo todo machucado, cheio de hematomas e feridas.
-O que houve, rapaz?
-É que eu apertei o peito de minha mulher.
-Ora, eu também aperto o peito da minha mulher, mas ela gosta, fica excitada, me faz carinho...
-Mesmo quando você aperta o peito dela com a porta do carro?
-Ei, doutor, por que o senhor está com o supositório atrás da orelha?
-Ih, caralho! Onde será que enfiei minha caneta?
O médico fala para seu paciente:
-O senhor só tem 3 dias de vida!
-Que isso???? Quero ouvir uma segunda opinião!
-Então tá: O senhor é feio pra caralho!
-Doutor, depois da operação eu vou poder tocar guitarra?
-Claro, perfeitamente! Não só tocar guitarra, como em três dias o senhor já vai estar trabalhando normalmente.
-Ah, doutor, o senhor é bom demais. Além de me ensinar a tocar guitarra, ainda vai me arranjar um emprego!
-Doutor, eu estou com sífilis, herpes genital, meningite e AIDS.
-Não se preocupe. Entre naquele quarto que irei lhe ministrar a dieta da pizza.
-Mas, doutor, pizza? Isso vai me curar?
-Não, mas é a única coisa que dá para passar por debaixo da porta.
-Meu amigo, o senhor só tem quatro minutos de vida!
-Quatro minutos, doutor? E o senhor não pode fazer nada?
-Em quatro minutos? Bom, se o senhor quiser posso fritar um ovo...
O médico se aproxima do paciente:
-Tenho duas notícias, uma boa e uma má. Qual você quer primeiro?
-A má, doutor.
-O senhor só tem mais dois dias de vida.
-E a boa notícia, doutor?
-Tá vendo aquela enfermeira gostosa ali? Tô comendo!
dr gutenberg piadas!
Visite também:
Uma família inglesa fora passar as férias na Alemanha.
Num dos passeios por uma bucólica cidade do interior, eles deparam com uma pequena casa de campo, que lhes parece ótima para passar as próximas férias de verão. Por isso, procuram o proprietário da mesma, que é um Pastor.
Depois de acertarem todos os detalhes, voltam para a Inglaterra com os papéis que garantem o aluguel da propriedade naquele período do ano seguinte.
Já em sua residência, a família inglesa passa a discutir a planta da casa de veraneio. É quando a esposa lembra-se de não ter visto o banheiro.
Por isso, confirmando o sentido prático dos ingleses, o chefe da família escreve imediatamente para o proprietário da casa alugada, a fim de que esse esclareça a dúvida.
A missiva é assim redigida:
"Gentil Pastor.
Sou membro da família inglesa que há pouco o visitou, a fim de alugar sua propriedade para o próximo verão. Como esquecemos de um detalhe, muito lhe agradeceríamos se nos informasse onde fica localizado o WC". O Pastor alemão, no entanto, ignorava o significado de WC. Por isso, julgando que o inglês se referia à capela ("White Chapel"), assim respondeu à indagação:
"Estimado Senhor.
Tenho o prazer de comunicar-lhes que o local a que se refere fica a 12 quilômetros da casa. É muito cômodo, sobretudo, se se tem o costume de ir lá freqüentemente. Neste caso é preferível levar comida para passar o dia inteiro. Alguns vão a pé; outros, de bicicleta. Há lugar para 400 sentados e 100 em pé. Recomenda-se chegar cedo, a fim de arrumar lugar sentado, pois os assentos, de veludo, são muito disputados. As crianças sentam-se ao lado dos adultos, e todos cantam em coro. Na entrada é distribuída uma folha de papel para cada um. Mas, se chegar depois da distribuição, pode-se usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha deverá ser guardada na saída, para ser utilizada durante o mês. Existem amplificadores de som. Tudo o que se recolhe é para as crianças pobres da região. Fotógrafos especiais tiram fotos para jornais da cidade, permitindo que todos possam ver os seus semelhantes no desempenho de um dever tão humano".
A família inglesa, sentindo-se ofendida, rompeu o contrato.
Morreu de confusão
Foi encontrado no bolso de um suicida, em Maceió, a seguinte carta:
Ilmo. Sr. Delegado de Polícia: Não culpe ninguém pela minha morte.
Deixei esta vida porque, um dia a mais que eu vivesse, acabaria morrendo
louco.
Explico-lhe Sr. Delegado:
tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu
soubesse disso, jamais teria me casado. Meu pai, para maior desgraça, era
viúvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha da
minha mulher.
Resultou-se daí que minha mulher tornou-se sogra do meu pai. Minha
enteada
ficou sendo minha mãe, e meu pai era, ao mesmo tempo, meu genro. Após
algum
tempo minha filha trouxe ao mundo um menino que veio a ser meu irmão,
porém
neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão. Com o
decorrer do tempo, minha mulher, deu à luz um menino que, como irmão de
minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando a minha
mulher a ser nora de sua própria filha.
Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu
pai e de meus filhos, e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe
da
minha mãe. Assim acabei sendo avô de mim mesmo.
Portanto, Sr, Delegado, antes que a coisa complique mais, resolvi
desertar
deste mundo.
A Luva
Um estudante estando em viagem pelo exterior, ao passar por uma
loja, entrou para comprar um presente para sua namorada.
Escolheu um finíssimo par de luvas, e pediu para fazer um embrulho
bem caprichado, porque era presente.
Porém na hora de fazê-lo houve um engano, a moca trocou por uma
calcinha de mulher.
O estudante não tomando conhecimento, mandou o embrulho
com a seguinte carta :
" Meu amor "
Sabendo que dia 12 de junho é o dia dos namorados, resolvi
mandar-lhe um simples presente, embora saiba que voce não usa,
pois sempre que saimos juntos nunca vi você usar.
Não sei se você vai gostar da cor e do modelo, mas a moça da loja
experimentou para eu ver e ficou muito boa. É um pouco
larga, mas ela disse que é para as mãos entrarem melhor e à vontade,
para enfiar os dedos no buraco.
Sabe e bom sempre depois de usá-las virar do lado avesso e pôr um
pouquinho de talco para evitar o mau cheiro.
Espero que voce goste, vai cobrir aquilo que irei pedir um dia !
UM BEIJO !
SEGURO PARA SEU AUTOMÓVEL
São POLO, S10.11.98, modelo 99.
CARRO amigo,
Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel!
Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável.
Não se pode deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA
nessa HONDA de assaltos por aí.
Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos,
perguntando:
- KADETT meu carro?
Seguro é o TIPO do negócio difícil, MAZDA para resolver, sem ficar com cara
de BESTA no final.
Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em
VAN.
Se TEMPRA todo veículo então tem PARATI também.
POISE, na hora de renovar o seguro do seu carro, pense nas VARIANTes;
afinal, QUANTUM mais opções, melhor.
Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA, por isso ele oFUSCA os
demais, e vai marcar um GOL na hora do "de ACCORD".
Não deixe o prazo PASSAT.
MONZA obra, venha LOGUS.
Estamos KOMBInados?
ESPERO seu contato.
Boa VOYAGE e POINTER final.
Seguro Ouro Automóvel!
Bem melhor KIA concorrência!
P.S.: Se você gostou do seguro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, tá o KA?
O Que Todo Homem Quer Dizer Nas Entrelinhas
Querida, faz tanto tempo que eu não me
conforto, tendo somente o meu pensamen-
to em você, por isso estou com grande te-
mor de te dizer tudo isso, mas tenho ra-
zão e não descansarei enquanto não fo-
calizar meu pensamento ainda mais, para po-
der até esgotar o último pingo da por-
ção de alegria que em meu peito se encer-
ra e que está acumulada dentro do meu cará-
ter de homem que vive do traba-
lho.
LINDO, NÃO É?? AGORA LEIA SÓ AS LINHAS VERMELHAS
FRASES QUE VOCÊ NÃO GOSTARIA
DE OUVIR DURANTE UMA CIRURGIA
*
Melhor guardar. Pode ser preciso na autópsia.
*
Aceite este sacrifício, ó Senhor das Trevas!
*
Merda! Eu não consigo ler este manual! Está todo sujo de sangue!
*
Rex... Vem, Rex, vem... Traga isso de volta... Rex não!!!... Cachorro mau!
*
Espera aí. Se isso é o baço, então o que é isso?
*
Alguém, por acaso, viu meu relógio?
*
Opa! Será que alguém já conseguiu sobreviver com 500 ml disto?
*
Bom, pessoal. Esta será uma experiência nova para todos nós...
*
Saco! Justo agora acabou a luz...!
*
Superlegal, meu! Dá também para fazer a perna contrair?
dr gutenberg piadas
viagem à china
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu p#@*!$ está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de pedir o divórcio e garfar metade de sua grana o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então muito mais pobre para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
Lavandaria Notas chinesas
A woman sends her clothing out to the Chinese laundry. Uma mulher envia as suas roupas para o chinês lavanderia. When it comes back there are still stains in her panties. Quando se trata de volta ainda existem manchas na sua panties. So the next week she encloses a note to the Chinese man that says, "USE MORE SOAP ON PANTIES!" Portanto, a próxima semana, ela inclui uma nota para o homem chinês que diz: "UTILIZAÇÃO MAIS SOBRE SOAP PANTIES!"
This goes on for several weeks, the woman sending the same note to the laundry. Isto vai ao fim de várias semanas, a mulher enviando a mesma nota para a lavanderia. "USE MORE SOAP ON PANTIES!" "UTILIZAÇÃO MAIS SOBRE SOAP PANTIES!"
Finally fed up the Chinese man responded with his own note that said, "USE MORE PAPER ON REAR END!!!" Por último farta o chinês homem respondeu com sua própria nota que dizia, "UTILIZAÇÃO MAIS EM PAPEL extremidade posterior!"
Um italiano, um escocês e um colega chinês
An Italian, a Scotsman and a Chinese fellow are hired at a construction site. Um italiano, um escocês e um colega chinês são contratados em construção um sítio.
The foreman points out a huge pile of sand and says to the Italian guy, 'You're in charge of sweeping.' O contramestre lembra um enorme monte de areia e diz para o italiano guy, 'Você está a cargo da varredura. "
To the Scotsman he says, 'You're in charge of shoveling.' Para o escocês, diz ele, 'Você está a cargo de shoveling'.
And to the Chinese guy, 'You're in charge of supplies.' E, para o chinês guy, 'Você está a cargo de abastecimento. "
He then says, 'Now, I have to leave for a little while. Ele então diz: 'Agora, tenho de sair por um tempo. I expect you guys to make a dent in that there pile.' Eu espero que você guys para fazer um dente, em que existe pilha '.
So the foreman goes away for a couple hours and when he returns, the pile of sand is untouched. Portanto, o contramestre vai longe por algumas horas e quando ele retorna, o monte de areia está intacto.
He asks the Italian, 'Why didn't you sweep any of it?' Ele pede o italiano, 'Por que você não tenha nenhum dos varrem-la? "
The Italian replies, 'I no hava no broom. O italiano responde, 'Eu não hava nenhum vassoura. You saida to the Chinese a fella that he a wasa in a charge of supplies, but he hasa disappeared and I no coulda finda him nowhere.' É uma saida para o chinês fella que ele um wasa em uma cobrança de abastecimento, mas ele hasa desapareceu e eu não coulda finda em nenhuma parte dele. "
Then the foreman turns to the Scotsman and says, 'And you, I thought I told you to shovel this pile.' Em seguida, os capatazes voltas para o escocês e diz: "E você, eu pensei que eu disse-lhe a pá este monte '.
The Scotsman replies, 'Aye, ye did lad, boot ah couldnay get meself a shoovel! O escocês respostas, "Aye, fizestes rapaz, ah couldnay boot meself obter uma shoovel! Ye left th' Chinese gadgie in chairge of supplies, boot ah couldnayfin' him either.' Ye esquerda th 'chinês gadgie em chairge dos fornecimentos, ah couldnayfin boot' ele quer '.
The foreman is really angry now and storms off toward the pile of sand to look for the Chinese guy ...Just then, the Chinese guy leaps out from behind the pile of sand and yells... O contramestre é realmente irritado agora e tempestades em direção ao largo da pilha de areia de olhar para o chinês guy ... Basta então, o chinês guy out de saltos por trás do monte de areia e grita ...
'SUPPLIES!!' 'ABASTECIMENTO! "
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piadas chinesas
性 本 善 性本善
性 相 近 性相近
習 相 遠 习相远 People at birth, Pessoas ao nascimento,
are naturally good. são naturalmente boas.
Their natures are similar; As suas naturezas são semelhantes;
their habits become different. os seus hábitos tornam-se diferentes. At the beginning of life. No início da vida.
sex is good. sexo é bom.
Basically, all the sex are the same. Basicamente, todas as relações sexuais são os mesmos.
but it depends on the way you do it. mas isso depende da forma como você faz isto.doutora patricia
Chichen Feathers Chichen Penaspiadas chinesaa doutora patricia
There once was a chicken farmer who lived in a small village in China. Existe uma vez foi um frango agricultor que vivia numa pequena aldeia na China.
One year, all of his chickens were afflicted with a strange blight that caused them to lose their feathers. Um ano, de todos os seus frangos foram atingidas com um estranho flagelo que lhes causou a perder as suas penas. The farmer was deeply concerned about this, because winter was coming, and, if the chickens had no feathers, they would freeze to death. O agricultor foi profundamente preocupado com esta situação, porque era inverno chegar, e, se os frangos não tinham penas, eles iriam congelar a morte. So, the farmer decided to consult the two wisest men in the land. Assim, o agricultor decidiu consultar o mais sensato dois homens na terra.
First, he visited Mr. Ching, the renowned scholar. Primeiro, ele visitou o Sr. Ching, o renomado estudioso. Mr. Ching leafed through all his agricultural and medicinal texts and pored over books and scrolls well into the night. Mr. Ching leafed através de todos os seus medicamentos agrícolas e textos sobre livros e poros e rola bem na noite. Finally, he returned to the farmer and told him that, if he crushed the leaves of a gum tree into powder, made it into tea, and fed it to his chickens, they would be cured. Finalmente, ele retornou para o agricultor e disse-lhe que, se ele esmagado as folhas de uma árvore goma em pó, é feita em chá, e alimentaram-lo para seu frangos, eles seriam curados.
The farmer then went to Mr. Ming, the great seer. O agricultor então foi para o Mr. Ming, o grande Onividente. Mr. Ming cast stones, read tea leaves, and poked through entrails until finally he came up with the answer: "Tea made from gum leaves will cause feathers to stick to chicken." Mr. Ming expressos pedras, leia chá folhas, e através poked entranhas até finalmente ele veio com a resposta: "Chá feita a partir de goma deixa fará com que as penas para manter o frango."
Now the farmer was ecstatic. Agora, o agricultor foi ecstatic. The two wisest men in the land had given him exactly the same prescription. Os dois homens mais sensata, pois, a terra lhe exactamente a mesma receita.
So, as soon as he returned home, he took some gum leaves and made tea from them. Assim, logo que ele voltou para casa, ele teve algumas folhas e goma chá feito a partir das mesmas. He mixed this with the chicken feed and fed it to his chickens. Ele esta misturada com o frango e alimentos para animais alimentados com ele a sua frangos. But it didn't work. Mas ela não funcionou. The chickens continued to lose their feathers, and, with the onset of winter, they all froze. As galinhas continuaram a perder as suas penas, e, com a chegada do Inverno, todos eles congelou.
The moral of this story: "All of Ching's courses and all of Ming's ken couldn't get gum tea to feather a hen." A moral desta história: "Todos os Ching's de todos os cursos e de Ming's ken não poderia obter goma chá uma galinha a pena."
Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome.
Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
- Estou há mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito carente de chinesa de olhos apertados e violão doutora paatricia
As 3 Grandes Torturas Chinesas
Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta.
Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
- Estou há mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
- Eu lhe ofeleço um qualto limpo, um banheilo, loupas limpas e uma noble lefeição. A única condição é que você não faça nada a minha neta.
- Claro, senhor. O senhor realmente é um homem bom.
- Se acontecel alguma coisa à minha neta, você soflelá as tlês pioles toltulas chinesas.
- O senhor pode ficar tranqüilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar. Bastou sentar a mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô chinês e se apaixonar. Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista. Pensou em silêncio:
- Há 3 meses não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas 3 piores torturas chinesas. De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida.
Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito:
"Primeila glande toltula chinesa: Glande pedla soble peito. " Bem se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima a cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada à pedra.
Na outra face da pedra estava escrito:
"Segunda glande toltula chinesa: Pedla amalada ao testículo esqueldo. " Desesperado com a situação o rapaz se atirou pela janela atrás da pedra.
Foi quando pode ver escrito numa terceira face da pedra:
"Terceila glande toltula chinesa: Testículo dileito amalado ao pé da cama. "
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Escrevi em vermelho? Então estou falando como Administrador.
doutora patricia
Saindo do hospital, o marido briga com a esposa:
- Traidora, ordinária!
- Mas Sebastião, o que aconteceu? - perguntou a mulher segurando o recém-nascido.
- Eu exijo uma explicação: que história é essa de o nosso filho nascer com cara de chinês?
- Ora, Sebastião. Será que você nunca ouviu dizer que a cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
doutora patricia
Quinta-feira:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
Sexta-feira:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez um toque indecente... Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são realmente minhas melhores amigas.
Sábado:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no apartamento dele. Ele colocou um jazz, bebemos um bom vinho, e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me agarrou. Então, percebi que até as melhores amigas um dia se separam...
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Vergonha de vaselina
Uma senhora chega à Farmácia e pergunta envergonhada:
- O Senhor tem vaselina? Tenho sim, é pra kilo?
A mulher, toda sem jeito:
- Sim, é para aquilo, como o Senhor sabe?
Então farmacêutico disse:
- Senhora, eu perguntei se é para kilo, cem gramas, duzentos gramas, etc.
doutora patricia piadas
pai entra na sala e encontra a menina
bêbada e fumando.
-Minha filha! Desde quando você esta fumando?
-Desde que perdi a virgindade!
-Você perdeu virgindade!?!?! Quando foi isso?
-Nem me lembro, eu estava completamente drogada!
doutora patricia
A mãe tinha 3 filhas
A mãe tinha 3 filhas.
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas uma palavra: COCA COLA.
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA.
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: Marlboro. Já descolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: EXTRA LONGO, KING SIZE. E ficou feliz.
Quan ... ler doutora patricia piadas
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