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Dr.Gutenberg Bioquimico
O QUE VOCÊ ACHA DO MEU BLOG
PIADAS
Piadas:
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
POEMAS
*Sabedorias (16 tipos).
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
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Sabe em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
R: Depende da porrada.
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
-Violentamente? E eu? Serei absolvido?
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!
dr gutenberg piadas
Bilhete de loteria
Um sujeito dirige-se ao empregado de uma casa lotérica:
- Olhe, não tenho a menor idéia, sobre qual número escolher, para comprar um bilhete da Loteria!! Pode-me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá! Durante quantos anos freqüentou a escola?
- 8 anos!!!
- Perfeito, temos um 8!
- Quantos filhos têm?
- 3!
- Ótimo, já temos uns 8 e um 3. Quantos livros já leu até hoje?
- 9!
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês, faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes!!
- Só??? Bom, deixe pra lá! Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já tomou no cu?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou muito homem!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos
todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA não fiquei milionário!!!
dr gutenberg piadas
mendigo esperto"
O marido decidiu ir mais cedo pra casa e acabou surpreendendo a mulher na coma com um mendigo.
- Mas o que e isso?
E a mulher respondeu:
- É que esse mendigo passou aqui e perguntou pra mim: o dona, a senhora tem alguma coisa que o seu marido não use mais? Então eu dei pra eledr gutenberg piadas
Comprando supositorios
O Joãozinho chega apressado na farmácia e pede uma caixa de supositórios. O farmacêutico pergunta:
- Joãozinho, é para colocar na conta da tua mãe?
E o Joãozinho responde:
colocar no fundo de pai
dr gutenberg
O minerin andava esgotado, um verdadeiro farrapo humano mesmo, quando finalmente resolveu ir ao médico...
Após uma interminável série de exames, nos quais nada de anormal foi revelado, o médico resolve perguntar:
-Vamos lá, preciso saber qual a sua rotina diária, para tentar descobrir a causa da sua exaustão física, uma vez que os exames não revelaram nada de anormal... Como é seu dia a dia?
O minerin responde: bom dotô, eu levanto cedin, 4 da manhã, e aí dou uma transadin com a minha senhora, pra aquecer, né? Dispois, tomo meu cafezin, tomo banho, e faço mais um amorzin com ela né, antes de ir pro milharar... Aí eu vorto pra casa pra almoçar, mas antes eu dou uma trepadin com minha muié, pra relaxá...Aí eu armoço, tiro um cochilin, e dou mais uma transadin com ela, antes de vortá pro milharar... Lá pras 6 da tarde eu vorto pra casa, e assim que chego dou mais uma trepadin, pra modo de deixar ela contente... Tomo um banhozinho, janto, rezo um pouquin, e antes de dormir dou mais uma tranzadin com ela, pra modo de tê uma boa noite de sono...
-AHÁ! Exclamou o médico - Está explicada a sua canseira...É que você anda fazendo muito sexo, daí seu esgotamento físico...
-A bão, dotô, que susto, pensei que era as punhetinha que eu batia lá no milharar...
dr gutenberg piadas
Problema na fábrica de biquini
Para felicidade geral da nação, as fábricas de biquini estão com um problema. O tecido encolhe após algumas lavadas.
Já tem um pessoal providenciando uma solução: estão fazendo um abaixo assinado para tornar o problema permanente
dr gutenberg piadas
Definições de "Bilau" (Pênis)
O ideário popular tem mil nomes para o "negócio", mas se você precisar de algumas definições metafóricas elas estão aqui:
Não é morcego mas... entrar em grutas é com ele!
Não é acordeão mas... estica e encolhe!
Não é velho mas... fica cheio de rugas!
Não é bebê mas... baba-se!
Não é Cristo... mas ressuscita!
Não é submarino mas... submerge!
Não é árvore de Natal mas... tem bolas!
Não é gelado mas... chupa-se!
Não é soldado mas... ataca pela frente e por trás!
Não é atrativo mas... há quem o ache muito interessante!
Não é analgésico mas... serve como calmante!
Não é vaca mas... dá leite!
Não é orquestra mas... tem maracas e flauta!
Não é bombeiro mas... consegue apagar o "fogo"!
Não pensa mas... tem cabeça!
Não pertence a nenhum clube mas... é "membro.
dr gutenberg piadas
A Tatuagem de Cem Reais
Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem. Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
-Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
-Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho vários motivos:
Primeiro - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo - Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro - Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
Quarto - Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
Quinto - E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
dr gutenberg piadas
Ganhando Cem Reais Fácil
O sujeito estava na rua e viu uma mulher muito gostosa e fez a ela uma pergunta.
-Ei posso te fazer uma proposta? - a mulher responde:
-Pode.
-Vou jogar cem reais no chão, no tempo de você se abaixar e pegar os cem reais eu posso fazer o que eu quiser com você.
A mulher pensou e falou:
-Acho que esttá bom, mas antes posso falar com uma amiga?
E liga para a amiga:
-Alô Rosa, posso te fazer uma pergunta? A amiga:
-Sim.
-Um cara me parou e me fez uma proposta?
-Qual?
-Ele vai jogar cem reais no chão, durante o tempo de eu pegar o dinheiro ele pode fazer o que quiser comigo. O que você acha?
-Deixa de ser boba! Aceita logo, mas depois me liga pra contar como foi!
Vinte minutos depois ela liga pra amiga que diz:
-Como foi? Já ganhou os cem Reais?
-dr gutenberg piadas
A moça entra na delegacia e anuncia: - Acabo de ser violentada por um débil mental. - Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - Pergunta o delegado. - Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele dr gutenberg piadas
Atirando na hora certa
Um homem entra em uma loja de armas para comprar uma mira telescópica de rifle.
-Me dá a melhor que você tiver!
-Essa aqui é muito boa - garantiu o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!
O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.
-Do que você está rindo? - perguntou o vendedor.
-É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada...
O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:
-Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça...
O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor com a maior cara de sacana e falou:
-dr gutenberg piadas
Orgulho do papai 1
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou:
- Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas!!!
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo!
Ele fez aniversário, semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
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Aula de quimica!
Na sala de aula o professor pergunta para a Mariazinha:
- O que significa a formula H²SO4?
E a Mariazinha... eu sei.. eu sei... tá aqui professor na ponta língua... e o Joãozinho levanta muito rápido e dá um tapa na cabeça da Mariazinha dizendo:
- Cospe, cospe que é acido sulfurico.
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A confissao da bicha
A bicha tinha cometido um pecado e resolveu ir se confessar. Chegando na igreja viu o confessionário vazio e entrou para esperar pelo padre. O padre, vendo que a bicha entrou no confessionário estava para ir ao banheiro, pois estava com uma diarréia terrível. Para não deixar o confessionário sozinho, chamou a freirinha para ir no seu lugar. Entregou-lhe uns papéis e disse:
- Freira, aqui estão os pecados e as penitências para cada um deles. Há uma pessoa no confessionário. Eu quero que você vá lá e ouça seu pecado aplicando a penitência conforme a lista, pois eu preciso muito ir ao banheiro.
A freirinha, que devia obedecer o padre, foi ao confessionário, engrossou a voz e disse:
-Qual o seu pecado, meu filho?
A bichinha então respondeu:
- Aí padre, eu tenho até vergonha.
- Pode se abrir comigo, meu filho. Os segredos aqui são bem guardados.
- Ai, então ta bom padre. Bom... é que... eu dei a bundinha!
A freira se assustou, mas resolveu procurar o pecado. Folheou tudo, mas não conseguiu achar nada para quem "deu a bundinha!". Então pediu para a bicha esperar e saiu atrás do padre.
Não conseguindo achá-lo, perguntou pro coroinha:
- Coroinha, o que o padre dá pra quem dá a bundinha?
E o coroinha respondeu:
- Pra você eu não sei, mas pra mim ele dá um Coca e um pastel!
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o fanho 1
Um fanho entra no táxi, o motorista quis da uma de galã, elegante e fala para o fanho:
- Olha essa gata gostosa!!!
- Feia!
o motorista acha estranho mas continua a fala:
- Olha aquela gata!!!
- Feia!
- Olha aquela com que traseiro!!!
- Feia!
o motorista olha para trais e fala:
- Porra fanho, você é bicha?
- pou pa pou!!!
o carro bate e o motorista fala:
- Porra fanho você nem para avisar que ia bater??
e o fanho fala:
- eu estou a um ano falando feia feia feia feia e você num feia porra!!!
dr gutenberg piadas
JOAOZINHO E OS PROFESSORES
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
dr gutenberg piadas
DESGRACA POUCA E BOBAGEM
O cara vê na rua um amigo que encontrava havia muito tempo e, querendo bater um papo, inicia a conversa:
- E aí Carlinhos, tudo bem?
- Péssimo... - responde ele
- Mas como péssimo? Com aquela Mercedes que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Mercedes... Morreu!
Incomodado com a tragédia, o cara tenta mudar de assunto:
- E aquela sua filha linda, que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Ainda bem! Como ela vai?
- Fugiu com o safado do meu sócio.
- Bom... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou completamente quebrado!
- Caramba! Então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Meu time!? Esse caiu pra segunda divisão, esqueceu que eu torço para o Corinthians?
- Pelo amor de Deus, Carlinhos! Você não tem nada de positivo?
- Tenho sim. HIV positivo!!!...
dr gutenberg piadas
Portugues: Bem na foto!
Manoel, um português que veio para o Brasil, quer mandar uma foto para a família que ficou em Portugal. Depois de procurar bastante, não encontra uma em casa e resolve ir ao fotógrafo. Antes, passa no banheiro para dar uma ajeitada no visual. Em frente do espelho percebe a imagem refletida e tem uma brilhante idéia:
- Já sei! Vou mandaire esse espelho, que tem a minha imagem, e nem preciso gastaire dinheiro com a foto!
Quando a encomenda chega lá na terrinha, Joaquim, o pai de Manuel foi logo abrindo, interessando em saber como estava o seu filhote.
Quando viu o espelho levou até um susto e gritou chamando Maria, a esposa e mãe de Manoel:
- Ó Maria! O Maria, correndo aqui para ver como nosso Manuel está velho! Está até parecendo um velho de setenta anos!
E continua:
- E ainda está com cara de pinguço!
A mãe, Maria, olha por cima do ombro de Joaquim e diz:
- Mas Joaquim, também não era para menos, com essa velha feia e acabada ao lado dele, nosso filho só podia mesmo virar alcoólatra...
dr gutenberg piadas
CARRO IMPORTADO
UM CARA SAI PRA ESCOLHER UM CARRO CHEGA NA LOJA E O VENDEDOR VEIO LOGO ATENDE-LO...
- POIS NÃO MEU SENHOR...
- QUERO O CARRO MAIS CHIQUE VOCÊS TÊM AQUI...
- POIS NÃO SENHOR QUEIRA ME ACOMPANHAR POR FAVOR SIM?
- TEMOS ESSE. QUE FUNCIONA COM COMANDO DE VOZ...QUER TESTA-LO?
- PEÇA PARA ELE LIGAR Que ELE IRÁ LIGAR!!!
- TESTE O SOM DELE....
- PEÇA UMA MUSICA...
- MAS QUE TIPO DE MUSICA ?
- QUALQUER TIPO...
- SERTANEJA...O CARRO TOCOU...
- ROMÂNTICA...O CARRO TOCOU...
- SAMBA...O CARRO TOCOU...
- CONCERTO DE PIANO...O CARRO TOCOU...
- NOSSA CARA ESSE CARRO É BOM MESMO...POSSO ENTRAR NELE?
- SIM CLARO QUE PODE...
AO ENTRAR NO CARRO ELE BATE A CABEÇA NA PORTA E DIZ.
- MERDA....DAI O CARRO COMEÇA A CANTAR....
- SALVE O CORINTHIAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
dr gutenberg piadas
exame para a CIA
Um alemão, um inglês e um portugues estava fazendo exame, para entrar para na CIA, após uma bateria de testes chegam ao ultimo teste. O instrutor explica, atrás destas três portas, estão suas sogras sentadas em uma cadeira, vocês devem entrar e mata-las.
O alemão foi o primeiro, após pegar a arma, diz:
- Eu não posso fazer isso!!!
o inglês foi o segundo, ele pegou a arma e entrou lá dentro, momentos depois saiu aos berros:
- Eu não aguento, eu não posso!!!
Chegou a vez do portugues, ele tomou ar e entrou, um tempo depois, pode-se ouvir o barulho de um tiro, logo depois o barulho de algo quebrando, segundos depois o portugues sai da sala muito cansado e diz:
- Vocês podiam ter me dito, que a arma era de festim, tive de matar a velha a caldeiradas!!!!
dr gutenberg piadas
Manuel e Maria
Um dia Maria chega para Manuel e pergunta:
- Hei Manuel, tu não achas que esta cerca, esta precisando dar uma pintanda??
E Manuel meio com raiva responde a Maria:
- Maria! Vai tu la dar uma bucetada la, pra ver se não dói!!!!!
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a loira e o yorgut
Por que a loira só consome o yorgut depois de uma semana???
- Porque na embalagem esta escrito, consumir em uma semana!!!
dr gutenberg piadas
O PALHACINHO DO PAPAI
O MENININHO TOMAVA BANHO COM SEU PAI.
DE REPENTE ELE PERGUNTA:
- PAI,O QUE � ISSO NO MEIO DAS SUAS PERNAS?
E O PAI RESPONDE INVENTANDO:
- O PALHACINHO!!!
E O MENINO:
- POSSO BRINCAR COM O PALHACINHO?
O PAI:
- NÃO!
DE NOITE O PAI ACORDA NO HOSPITAL, NUMA MACA, O FILHO AO LADO E PERGUNTA:
- O QUE ACONTECEU?
E O FILHO RESPONDE:
- QUE EU IA BRINCAR COM O PALHACINHO, ELE cuspiu EM MIM E EU DEI UM SOCO NELE!
dr gutenberg piadas
a freira e o bebado 1
O BÊBADO DEITADO NA PRAÇA A NOITE COM UMA GARRAFA DE CERVEJA NA MÃO VÊ UMA FREIRA E FALA:
- DEUS ME ABENÇOE!!!!
- ORA MAIS UM BÊBADO AQUI!!!
- OLHA NÃO ME xinga NÃO!!!!
- E PESSOAS COMO VOCÊ FAZ O BRASIL SER O 2 MAIOR CONSUMIDOR DE ÁLCOOL DO MUNDO
- É MAIS É POR CAUSA DAS FREIRAS!!!
- PORQUE?
- PORQUE SI ELAS BEBEREM, NOS SERIAMOS O PRIMEIRO!!!
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Efeito da cachaca
Estava uma roda de bêbados em bar um discutindo aonde a cachaça fazia efeito neles. O primeiro diz:
- Rapaz, eu acho que a cana faz efeito nas minhas pernas, por que toda vez que eu bebo eu caio!!!
O segundo diz:
- Já em mim a cana faz efeito no cérebro, por que toda vez que eu bebo eu fico tonto e num lembro do que fiz!!!!
O terceiro discordando deles diz:
- Eu a acho que a cana faz efeito é no cu, por que toda vez que eu bebo minha mulher de longe já grita, LÁ VEM COM O CU CHEIO DE CANA
dr gutenberg piadas
O Elevador 6
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar em um hotel, parou estupefato, em frente ao elevador, tentando entender para que servia uma porta com tanta lisinha piscando. De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco depois, a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota lindíssima. Entusiasmado, ele grita para o filho:
- Josias, vá correndo chamar sua mãe!
dr gutenberg piadas
classe burra
Na sala de aula a professora pergunta:
- Paulinho vá até o mapa e ache a América!!!
- Aqui está, tia!!
- Certo. Agora classe, diga quem foi que descobriu a América?
E a classe inteira responde:
- O Paulinho!
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PROFESSOR E A PERGUNTA
O PROFESSOR PERGUNTA:
- BETO, PARECE QUE VOCÊ ESTA ATRAPALHADO, COM A MINHA PERGUNTA!!!
- NÃO ESTOU ATRAPALHADO COM A PERGUNTA, É COM A RESPOSTA QUE ESTOU ATRAPALHADO!!!
dr gutenberg piadas
Piadas de Secretarias
O ziper aberto
A secretária notou que o chefe estava com o zíper aberto, no meio de uma reunião de diretoria. Tenta avisá-lo, sem chamar atenção das outras pessoas ali presentes:
- Doutor... O senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele entende, fecha rapidamente o zíper e fala no ouvido dela:
- Por acaso a senhora viu o meu bmw vermelho?
E a secretária, rindo:
- Não, senhor! Tudo o que vi foi um fusquinha desbotado, com os dois pneus dianteiros totalmente
dr gutenberg piadas
Porque despedi minha secretaria
Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma
coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.
Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:
- Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.
Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:
- Está um dia lindo! Que tal se almoçassemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?
Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:
- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:
- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:
- Feliz aniverssário!
E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.
dr gutenberg piadas
METAFORAS COM O CHEFE
A secretária notou que o chefe estava com a braguilha aberta, no meio de uma reunião de diretoria. Tenta avisá-lo, sem chamar a atenção das outras pessoas ali presentes:
-Doutor... O senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele entende, fecha rapidamente a zíper e fala no ouvido dela:
- por acaso a senhora viu o meu BMW vermelho?
E a secretária, rindo:
-Não, senhor! Tudo o que vi foi um fusquinha desbotado, com os dois pneus dianteiros totalmente muchos!
dr gutenberg piadas
A Secretaria e a Braguilha
A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a notícia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!
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PEDIDO DE SOCORRO
Toca o telefone na delegacia e um policial atende. Uma voz esquisita falando baixinho faz o seguinte pedido de socorro:
- Mandem alguém urgente! Entrou um gato em casa!
- Mas como senhora, um gato?
- É isso mesmo, por favor, mande socorro urgente!
- Mas quem é que ta falando?
- É o papagaio, porra!!
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Chupada atomica
Estavam dois amigos conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo:
- Pois é cara, nesse mundo já experimentei todos os tipos de posições, 69, papai-mamãe, carrinho de mão, cavalgada, .... Para mim sexo não tem mais novidade nenhuma. Dou aula até pro kama-sutra...
- Sei. Mas eu tenho certeza que você nunca viu a chupada atômica!!!
- Chupada atômica? Que porra é essa?
- Eu vou lhe dar o endereço e você vai conferir!!!
O cara foi no endereço e viu uma placa:
Chupada atômica R$ 100,00. Ele entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, e então disse:
- Olá!! Eu gostaria de experimentar a chupada atômica!
- Meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite aqui!!!
E ele fez como a loira falou. Pagou, se despiu e deitou. A loira então tirou a roupa e começou a chupar o Braulio do cara... Mais parecia aspirador de posto de gasolina, mas não passou 1 minuto e o cara grita:
- Pára, páaaaaara, PÁAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!
- O que foi, meu bem? pergunta a loira.
dr gutenberg piadas
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agoradr gutenberg
Caipira no cartório
--------------------------------------------------------------------------------
O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Pois não - diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em
piadas mesmo). - Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me (agora já virou ficção científica), senhor! Mas com esse nome
eu não posso registrá-lo.
dr gutenberg piadas
O caipira vai ao dentista
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- Dotô, quanto custa pra arranca um dente?
- São cem reais!
- Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra
dr gutenber piadas
O genro e a sogra
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O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos,por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade
máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Robson, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste.
- Ah, Robson, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
documentos!!!
- Ah, Robson, deixa disso
dr gutenberg piadas
Joãozinho Rezador
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A mãe do Joãozinho sabia que ele não ligava muito pra religião, por isso se assustou quando viu o menino ajoelhado ao pé da cama, com as mãos juntas e rezando fervorosamente. Então ela perguntou:
-Meu filho, por que você está rezando tanto?
E o Joãozinho responde:
-Pro Rio Amazonas ir para o Ceará.
-Como?! Rio Amazonas no Ceará? - pergunta a mãe, não entendendo nada – Por que você está rezando para isto?
-Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!
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divorcio
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Dois companheiros de juventude se reencontram após muitos sem se ver:
-Grande Carlão! Há quanto tempo! Como você tem passado, cara? O que tem feito da vida durante todos esse anos?
-Bom, meu caro Hamilton, eu vou tocando a vida. Já casei, tenho três filhos, me separei, o divórcio saiu esta semana, com divisão de bens e tudo mais.
-E seus filhos?
-A decisão do meritíssimo juiz foi para que ficassem com aquele que recebeu a maior parte dos bens na divisão.
-Isto quer dizer que eles estão morando com sua ex-esposa?
-Não é bem isto, na verdade eles ficaram com nosso advogado.
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Comprando galinha
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Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele pára imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, só que ele vai
pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo, ele pega o carro e sai na
captura da galinha.
- Caramba, mas já estou a 60 por hora!
E a galinha ia cada vez mais rápida. O cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e
nada. Daí, a galinha entra num sítio e o cara atrás. Chegando lá encontra um
rapaz e lhe pergunta:
- Você viu uma galinha correndo passando por aqui?
- Vi e essa galinha é minha por quê?
- O senhor não vende esta galinha?
- Não porque essa galinha tem quatro pernas.
- Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo.
- Não porque não vendo, não da, não adianta.
O cara insistiu, insistiu, o homem disse:
- Tudo bem, são R$ 20,00.
O cara pagou e perguntou: - Cadê a galinha?
O homem disse: - Taí ó, se você conseguir pegá
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Preguiça de Pedreiro
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O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.
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A freira no taxi
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Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de
olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem
que
ser solteiro, e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia e me
chamo Celso Josemar.
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Preguiça de Pedreiro
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O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
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Para raios
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Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
- Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento prá veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura, com ar de enfado:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro-relâmpago, não, ó desinformado?
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Caipira confessando
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Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao
caipira:
- Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o "pelo-sinal". Você
sabe fazer o "pelo-sinal", não sabe, meu filho?
Caipira: O Seu padre, sabê as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na
cara.
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Quem é o Mais Rápido?
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Na sala de aula, a professora pergunta:
— Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?
— É o Schumacher! — se arrisca Pedrinho.
— É o Rubinho! — diz Mariazinha.
Todos caem na gargalhada.
— Eu sei! — grita Joãozinho, com convicção — A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
— Sua tiiiiia? — pergunta a professora, espantada — Por quê?
— Quando ela sobe na balança
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Home >> Piadas > piada
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Compare Produtos, Lojas e Preços
A aposta
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O caipira ganhava todas as apostas das brigas de galos daquele vilarejo,
quando um sujeito da cidade, cansado de perder, chega para ele e pergunta:
- Meu amigo, vejo que o senhor é um grande entendido em brigas de galos.
- É... - respode timidamente o caipira.
- Pois eu já perdi quase todo meu dinheiro. Não acertei uma aposta... pode
me ajudar e dizer qual é o galo bom da próxima luta?
- O bom é o galo branco - responde o caipira. O sujeito da cidade,
rapidamente, aposta todo o resto do seu dinheiro no galo. Quando acaba a
luta, ao ver o galo branco derrotado ele vai ter novamente com o caipira
- Você não me disse que o galo branco é que era o bom?
- Pois entonces... o branco era o bom... o preto é que era o marvado!
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O mineiro e o engelheiro
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O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
- Dotor, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. Estou fazendo as medições.
- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
- Ah não home. Aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um
burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se
fazê a estrada...
- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. E se vocês não tiverem o
burro?
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mendigo desaforado
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O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
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16 pessoas
Compare Produtos, Lojas e Preços
Os 10 Mandamentos do baiano
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1--Nasça cansado e viva para descansar.
2--Ame a tua cama como a si mesmo.
3--Se vir alguém descansando, ajude-o.
4--Descanse de dia para poder dormir a noite.
5--O trabalho é sagrado, não toque.
6--Tudo aquilo que puder fazer amanhã, não faça hoje.
7--Trabalhe o menos possível, o que tiver para ser feito, deixe para outro.
8--Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9--Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere, que isso passa
logo.
10--Se o trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.
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O professor e o caipira
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O professor de português, recém-chegado naquela cidadezinha, resolve fazer
um terno. Ao passa por uma alfaiataria, ele lê o letreiro: "Arfaiataria
Aguia di Oro".
Ao entrar, ele cumprimenta o proprietário e, tentando ser gentil, tece um
elogio:
- Parabéns! Gostei do nome que você colocou na sua loja. Águia de Ouro! É um
nome imponente!
O caipira, olha para ele com ar desconfiado e responde:
- Discurpi seu dotô! Pode ser imponente, mas o sinhô falô errado. Não é
"Águia di oro" e sim "Agúia di oro"!
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Conversa de pai pra filha
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A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio, que acaba de falecer?
O pai responde:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
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Caipira dando conselhos
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O caipira ganhava todas as apostas das brigas de galos daquele vilarejo,
quando um sujeito da cidade, cansado de perder, chega para ele e pergunta:
- Meu amigo, vejo que o senhor é um grande entendido em brigas de galos.
- É...- responde timidamente o caipira.
- Pois eu já perdi quase todo meu dinheiro. Não acertei uma aposta... pode
me ajudar e dizer qual é o galo bom da próxima luta?
- O bom é o galo branco - responde o caipira.
O sujeito da cidade, rapidamente, aposta todo o resto do seu dinheiro no
galo. Quando acaba a luta, ao ver o galo branco derrotado ele vai ter
novamente com o caipira: - Você não me disse que o galo branco é que era o
bom?
- Pois entonces... o branco era o bom... o preto é que era o marvado!
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Uma pesquisa
--------------------------------------------------------------------------------
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora - responde o capiau.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar é diferente...
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Caipira na estação ferroviária
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O capiau vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente
- Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido o caipira afasta-se do guiche, aproxima-se do amigo que o estava
aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que prá você não tem passagem não!
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Portuga no paredão
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Em Cuba, estavam para serem executados no paredão: um brasileiro, um argentino e um português. Na hora da execução, um soldado chama:
- Que venga el brasileño! Atención! Preparar, apontar...
E o brasileiro grita:
- TERREMOTO!!!
Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terremoto. O brasileiro aproveita a confusão e foge. Passada a correria, chega a vez do argentino, que viu tudo pela janelinha de sua cela. Como todo argentino, ele vai imitar o brasileiro:
- Atención! Preparar, apontar...
- INUNDACIÓN!!! - grita o argentino.
A confusão se repete. Todos saem correndo, desesperadamente, com medo da inundação, e o argentino também foge.
Aí chega a vez do portuga. Tranqüilo, vendo que a trapaça funcionara com o brasileiro e com o argentino, ele foi sorridente ao paredão:
- Atención! Preparar, apontar...
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Dois caipiras se encontram.
--------------------------------------------------------------------------------
- Você soube que o Belarmino morreu? - pergunta o primeiro.
- Não! Morreu de quê?
- Catarata!
- Catarata? Mas que eu saiba catarata não mata!
- É... mas empurraram ele!
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Caipira na loja de ferragens
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O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
- Você quer uma tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.
- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada prá acender a luz e não prá fazer
criação!
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O relógio da sala
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- A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Droga de relógio! Sempre atrasado...
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A sogra sumiu..
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Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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O cuspidor
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O caipira ia sentado num ônibus em frente a um rapaz todo engomadinho.
De repente o engomadinho, dá uma tossida, enche a boca de saliva, dá uma
cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela.
O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silêncio.
Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha.
Ao ser encarado novamente o engomadinho se defende:
- Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na cara do
engomadinho.
- Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!
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O cuspidor
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O caipira ia sentado num ônibus em frente a um rapaz todo engomadinho.
De repente o engomadinho, dá uma tossida, enche a boca de saliva, dá uma
cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela.
O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silêncio.
Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha.
Ao ser encarado novamente o engomadinho se defende:
- Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na cara do
engomadinho.
- Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!
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Enterro da sogra
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A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
dr gutenberg piadas
Um rico advogado paulista, famoso na capital, gostava de caçar nas férias.
Estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Patos de Minas.
Um dos patos que ele alvejou caiu do outro lado de uma cerca de arame farpado.
Sem ver vivalma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade
apareceu um velho dirigindo um [dr gutenberg piadas
piada de medicos
Amnésia
Uma senhora idosa é atropelada e chega ao hospital em frangalhos. A equipe de plantão é altamente eficiente e, à medida que o médico examina a paciente, a enfermeira faz as anotações na ficha:
— Contusões na cabeça... fratura no braço esquerdo... luxação da clavícula direira... costelas fraturadas à direita... hematomas abdominais... ferimento cortante longitudinal na coxa esquerda... (dirigindo-se à paciente) e qual a sua idade, minha senhora?
— Trinta e cinco!
— Anote, também, enfermeira: "grave perda de memória".
O visitante noturno
Um engraçadinho tinha um amigo médico e resolveu pregar-lhe uma peça. Fantasiado de esqueleto, foi à casa dele tarde da noite e tocou a campainha. O médico, um tanto sonolento depois de um dia daqueles, abriu a porta, deu de cara com o sujeito mas não se assustou:
— O senhor devia ter me procurado antes!
Antibióticos
Alguns médicos receitam antibióticos por via oral; outros, por via intramuscular; outros, por via endovenosa; e outros, ainda, por via das dúvidas.
Sinais de doença
Uma professora de medicina apresenta um "caso" aos alunos no hospital:
— Reparem bem nos sinais dessa paciente: olhos inchados, rosto deformado, nariz escorrendo, lábios murchos e sem cor...
Aí a paciente não agüentou mais:
— Dá uma olhada no espelho, doutora! A senhora também não é lá essas coisas!
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UM CARA TIPO BICHO GRILO FOI PARA O INTERIOR E ENTROU NUM BAR... DISSE AO DONO QUE TAVA A FIM DE COMER UMA MULHER DIFERENTE... O MESMO DISSE NAQUELE MORRO DAS 2 AS 4 DA MANHÃ, UMA FREIRA REZA TODA NOITE... E LÁ FOI ELE... CHEGOU NA FREIRA E DISSE QUE ERA JESUS REENCARNADO. VAMOS LÁ FREIRA, VC. VAI SER SALVA DEVIDO A SUA RELIGIOSIDADE... A FREIRA DISSE SER VIRGEM E O CARA DISSE TUDO BEM, VAI ATRÁS... DEU UM TRANCO FEDERAL NA FREIRA E COMEÇOU A DEBOCHAR... VÁ SUA NOJENTA, IDIOTA, CRETINA, EU NÃO SOU CRISTO NADA.... E A FREIRA TUDO BEM, NÃO SOU FREIRA E SIM O DONO DO BAR.... ARRRRRRGHHHHHH
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O ceguinho no cabaré
Certa noite, o ceguinho resolve ir a um cabaré.
- Quero a moça mais bela daqui! - pede ele na maior moral.
Quando já estava no quarto, empolgado com o perfume da camélia, ele tira a roupa e pergunta:
- Você faz 69?
- Claro que sim. Vou fazer mês que vem
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Holandês
Um holandês, chega no Brasil depois de um vôo cansativo, deita-se em sua cama, em seu recém comprado apartamento em um condomínio fechado em São Paulo. Ele havia adquirido o apartamento através de amigos brasileiros, ele chegou num sábado a tarde e logo foi para a cama.
Ele acorda com os primeiros raios de sol, era domingo, ele vê aquele maravilhoso sol e decide fazer um reconhecimento do condomínio.
Ele então desce para o térreo e começa a caminhar pelo lugar, quando vê um lugar longe do prédio com muros altos. Caminha até lá e vê uma porta, estava fechada, mas a maçaneta a abre. Lá ele vê uma piscina grande.
Então volta para seu apartamento e veste somente uma sunga, volta para piscina, dá uns mergulhos e deita-se num daqueles divãs de plástico que ficam ao redor da piscina. Então pensa: "Brasil, Carnaval? Todo mundo pelado, porque não?"
Ele então retira a sunga e a coloca sobre seus olhos, naquele momento não havia ninguém na piscina e ele estava só. Como na Holanda a pornografia fica exposta nas ruas, para ele aquilo no Brasil era normal. Mas acaba caindo no sono.
Minutos depois o holandês começa a sonhar com os momentos felizes com as "amigas" que deixou em seu país natal, como conseqüência sofre uma ereção e "aquilo" fica em pé.
Nesse instante entram no reservado da piscina três mulheres, elas passam perante ele e observam com atenção aquilo que projetava-se para o céu. Mas a sunga cobria a face do holandês que continuava a dormir. A primeira olha e fala:
- Esse não é o do meu marido!
A segunda então fala:
- Não é mesmo!
E a terceira completa:
- E não é de ninguém do condomínio...
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Sexo explicito
Aquele casal de velhinhos:
- Meu amor! - berra a velhinha. - Venha ver que indecência! Sexo explícito na TV!
E o velho:
- Deixa de ser tonta, mulher! Bota os seus óculos... é só o Éneas comendo uma banana!
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Dia estressante
Dois advogados saem do escritório muito cansados...
Um com a o paleto semi-aberto, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estressante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem????
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Fazendo justiça
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
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Morte do Advogado
O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a súbita conversão daquele homem que costumava ser tão cético! Um amigo pergunta, assombrado, o motivo daquele interesse repentino. O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
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Filho do patrão
O rapaz, um excelente funcionário de pequena lojinha, vai reclamar com o patrão:
- Seu Ariosvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonny para cuidar da loja, só que eu trabalho que nem um louco e ele fica lendo jornal o dia inteiro e além do mais, ele ganha o dobro do que eu!
- Mas, o Jonny é o meu filho! - protesta o dono da loja.
- Sim... e qual a diferença?
- A diferença é que eu não posso fazer com a sua mãe o que eu faço com a mãe dele!
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As três bichinhas
As três bichas estavam conversando sobre o que seriam se não fossem bichas. A primeira disse:
- Se eu não fosse bicha eu seria nota de 1 Real porque tem cada mão para me pegar...
A segunda logo retrucou:
- Eu seria bola de futebol pois cada coxa eu iria olhar.
A terceira bicha ficou calada, até a segundo lhe perguntar o que era seria, e ela respondeu:
- Eu seria uma ambulância, pois teria dois homens para me abrir um para entrar e de quebra sairia gritando pela cidade inteira
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Mistura explosiva
A bicha estava toda apavorada quebrando tudo em seu apartamento, quando chega o vizinho perguntando o que estava acontecendo:
A bicha, apavorada, responde que está com Aids, e queria se matar.
O vizinho, muito espirituoso, fala:
- Calma, vamos resolver isto.
Pegue o liqüidificador, coloque 3 limões, 1 litro de óleo de carro, 10 colheres de açúcar, 1 vidro de pimenta, misture tudo. Bata no liqüidificador por 2 minutos e tome.
A bicha pergunta:
- Aí, então, eu vou me curar da Aids?
Responde o vizinho:
- Não, mas você vai descobrir para que serve o seu cu
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Condenado a morte
O padre pergunta ao sujeito condenado à morte:
- Qual é o seu último desejo?
- Quero me naturalizar argentino.
- Estranhando, o padre pergunta por quê.
- É que assim morre mais um argentino
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Dormindo no curral
Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.
Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa respondeu:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas, uma terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:
- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto de um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Eram o porco, e a vaca...
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Carro errado
Papai, posso fazer uma pergunta?
- É lógico, meu filho. O que você quer saber?
- O que é estar bêbado?
- Olha meu filho, é simples. Estar bêbado é como se, por exemplo, em vez destas duas cadeiras, eu estivesse vendo quatro.
- Mas pai, aí só tem uma cadeira.
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Loja de cérebros
Um viajante caminha em uma região da África, infestada de canibais.
Repentinamente, no meio da mata, ele vê uma loja extremamente sofisticada, especializada em cérebros humanos.
Ele entra e diz ao vendedor:
- Uma loja no meio da selva vendendo cérebros???
- É a globalização. Não dá pra ficar parado no tempo. Tem que haver especialização.
- E quanto custa um cérebro?
- Depende... Cérebro de artista é R$50 o quilo; cérebro de filósofo custa R$70; cérebro de cientista sai por R$100. Já cérebro de loira custa R$1.000 o quilo
- POUXA! Mas, espera aí, como é que um cérebro de loira pode ser mais caro que o cérebro de um cientista ou de um filósofo?
- Está brincando? Sabe de quantas loiras precisa pra se conseguir um quilo de cérebro?
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Teste de sobrevivência
Dois exploradores são pegos na selva por uma tribo de canibais. O chefe da tribo se aproxima e diz:
- Para ter a vida salva, vocês vão ter que seguir minhas instruções. Vocês vão para a floresta e me tragam cinquenta frutas iguais de qualquer espécie. Não tentem fugir, porque nós acharemos vocês muito rapidamente.
Os dois saem à procura das frutas...
O primeiro volta depois de uma hora com cinquenta cerejas.
- Muito bem - diz o chefe,
- Agora você vai enfiá-las no rabo uma por uma sem dar sequer uma risada.
O cara começa: um, dois, três, quatro... dez, vinte, trinta... Ele tenta não dar risada... quarenta, quarenta e dois... Ele finalmente chega ao fim: quarenta e sete, quarenta e oito e, de repente, cai na gargalhada.
- Você é louco? Já tinha praticamente terminado! - comenta o chefe canibal.
- Eu sei, mas acabei de ver meu amigo voltar com cinquenta jacas
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Navio
O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um garçom vem atendê-lo:
- Gostaria de ver o menu, senhor?
- Não. Pode trazer a lista de passageiros mesmo
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Julgamento
Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa:
O juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mas não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!!
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Esposa chata
Uma amiga chorando no ombro da outra:
- Eu sou uma infeliz, Josefa!
- Por que, Radigunda?
- Eu sou muito infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... os pais, a avó, o avô, os sobrinhos... Todos mesmo!
E a amiga:
- Como é que pode ter gente tão má assim?
- É... e a pior de todas é a esposa dele!
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Compensação
O filho de onze anos lendo o jornal, e lá tinha um artigo sobre compensacão de cheques. Idade da curiosidade, o moleque vira para o pai e pergunta:
- Pai, tem um monte de notícia aqui sobre compensacão de cheques, o que que é compensação?
O pai que não era muito letrado, pois nunca tinha conseguido terminar nem o segundo grau, e por isso era puto com a vida, não aguentou inchação de perguntas do filho, e disse:
- Bem, suponhamos que a sua mae dê para todo mundo que aparece na sua frente, do que os vizinhos vão me chamar?
O filho começa a rir e fala:
- Ah pai, vão te chamar de corno!
- Em COMPENSAÇÃO eles vão te chamar de filho da puta
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Com satisfazer uma mulher
Veja como satisfazer uma mulher:
Acaricie, massageie, cante, suporte, alimente, dê banho, ria, estimule,
console, abrace, excite, pacifique, proteja, seduza, ligue, corresponda,
antecipe, perdoe, sacrifique-se, assessore, deixe, volte, divirta,
mostre charme, mostre igualdade, fascine, respeite, ignore, defenda,
faça planos, enfatize, faça serenata, agrade, mime, se barbeie, se perfume, elogie, acredite, santifique, ajude, reconheça, seja educado, atualize-se, aceite, reça, escute, rntenda, leve, acalme, mate por ela, morra por ela, sonhe com ela, prometa, entregue, se comprometa, eleve, alivie, sirva, salve, prove, agradeça, dance, olhe,
escove, seque, dobre, lave, passe, guarde, idolatre, ajoelhe-se, volte
ao começo e faça tudo de novo...
Como satisfazer um Homem:
Tire a roupa.
dr gutenberg piadas
Virgens
Duas amigas conversam:
- Querida, por que será que os homens preferem as virgens?
- Claro, meu bem - responde a outra -, isso acontece porque eles são incapazes de suportar críticas.
dr gutenberg piadas
Poço dos desejos
Um casal encontra um Poço dos Desejos. A mulher se inclina
na mureta e joga uma moeda. O homem decide fazer o mesmo,
mas se inclina demais e cai dentro do poço. A mulher fica
espantada e depois sorri:
- E não é que funciona?
dr gutenberg piadas
Sequestro
Num vôo internacional, três terroristas dão voz de sequestro dentro do avião:
- Isso é um sequestro, quero que todas mulheres vão para o lado esquerdo da aeronave e fiquem quietas, os homens vão pro lado direito da aeronave que a gente vai transar com eles!!!
Indignada levanta uma loira bem gostosa e diz:
- Ué, mas por que com tanta mulher aqui no avião você vai transar com homens?
Nisso se levanta um gaúcho e revoltado grita:
- Ba tchê e o que é que tu entende de sequestro guria!?!?
dr gutenberg piadas
Cassino
O gaúchão resolveu tentar a sorte no Cassino. Arranjou uma mulher
boazuda,que sugeriu:
Porque não joga no tamanho do teu cacete?
Dai o gauchão jogou no 25... perdeu, deu 8. E ele desiludido:
Baaa! Perdi de burro!
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Jantar oficial
Em um jantar oficial lá em Brasília, oferecido a um importante embaixador. Acontece que o embaixador era japonês. Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão.
Como a língua oficial hoje é o inglês, o papo se desenrolou nesta língua. Lá pelas tantas, a mulher perguntou ao japonês:
- Sir, do you have elections in Japan?
Ao que ele respondeu:
- Yes, madam, evelymolning.
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Pizza
O japonês entra no bar com três garotas e pede:
- Mê dá uma pizza!
- Família?
- Non, tudo puta mesmo, né!
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Assalto
Japonês estava dormindo com a sua mulher, quando o ladrão arromba a janela e pula para dentro do quarto com um baita revólver.
- Fiquem onde estão!
Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.
- Agora vou ver essa japonesinha. To achando ela muito bonitinha.
Vai pra cima da japa e diz:
- Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu. E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. Acabado tudo, os ladrões foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando:
- Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, né?
Malido perdoa, né?
E o japonês calado,com a cara fechada.
- Por que não fala malido? Você está tliste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido, né?
E o japonês caladão.
- Fala alguma coisa, malido!
E o japonês, brabo:
- Plecisava mexer, plecisava?
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Medo de assaltante
Dois amigos conversando:
- Minha mulher não me deixa dormir! Qualquer barulhinho, ela já pensa que é um assaltante e me acorda.
- Por que você não fala pra ela que assaltante não faz barulho?
- Já falei e me dei mal. Agora é que ela não me deixa dormir mesmo
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Julgamento
O juiz pergunta ao o condenado:
- Você teve algum cúmplice nesse roubo?
- Nenhum, não dotó... Sabe como é, hoje em dia não dá pra confiar em ninguém né ?!?!
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Atencioso
Um ladrão mascarado invade uma livraria e, apontando um revólver, diz para o balconista:
- O dinheiro ou a vida!
- De que autor meu senhor?
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Policial loira
Uma loira está dirigindo sua Porsche a toda velocidade quando é parada por uma policial, que por acaso também é loira.
A policial pergunta:Posso ver a sua carteira de motorista, senhora?
A loira começa a procurar na sua bolsa e fica cada vez mais estressada, até que pergunta:Como é mesmo a carteira de motorista?
A policial responde: é retangular, tem uma foto sua e umas palavrinhas embaixo.
Após muito procurar, a loira acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega pra policial.
A policial olha pro espelho, devolve pra loira e diz:
Tudo Bem, tá liberada! Mas por que você não me disse antes que era policial?
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Aposta
Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 20:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar.
Corta para o intervalo.
A morena diz:
- Aposto R$100 que ele salta quando voltar do comercial.
A loira responde:
- Está apostado!
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira diz:
- OK, você ganhou! Aqui estão os meus R$100.
A morena responde:
- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário as 18:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com o dinheiro.
A loira insiste:
- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 18:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo!
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A ilha e o gênio
Após um naufrágio, três loiras foram parar numa ilha. Desesperadas,
comecaram a caminhar pela praia quando, sem querer, uma delas chutou um pequeno objeto.
Assustaram-se, mas se agacharam para ver do que se tratava. Era uma
pequena lâmpada antiga, que passaram a esfregar para tirar a areia. Eis que então que surgiu um gênio:
- Voces me libertaram e, por isso, vou conceder um pedido a cada uma. - disse o gênio.
- Quero ser ruiva - disse a primeira loira.
O gênio atendeu. Ela então, ao deixar de ser loura, ganhou a
capacidade de pensar. Olhou em volta e viu que havia material para fazer uma canoa. Construiu a embarcação e foi embora da ilha, com muito esforço, remando contra a maré.
- Quero ser morena, pediu a segunda.
O gênio então a transformou e, com sua nova condição, atirou-se ao
mar para ver se, dessa vez, conseguia aprender a nadar. Conseguiu e, com muito sacrificio, pode deixar a ilha, dando suas braçadas contra a maré.
A terceira então pediu:
- Quero que me transforme num homem.
O gênio assim o fez. Ele então saiu andando pela ponte que ligava a ilha ao continente...
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Euforia na escola
A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
- Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
- Não, minha filha... É porque você tem 22 anos!
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Loiras no céu
Duas louras encontram-se no céu.
Loura 1 - Como você morreu?
Loura 2 - Congelada.
Loura 1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
Loura 2 - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
Loira 1 - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corri até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sotão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
Loira 2 - Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...
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O mundo e a mulher
A mulher é como o Mundo:
Aos 10 ela é como Taiwan:
- Cheia de brinquedos e em desenvolvimento.
Aos 20 ela é como a África:
- Semi-explorada.
Aos 30 ela é como a América:
- Tecnicamente perfeita.
Aos 40 ela é como a Índia:
- Quente, madura, misteriosa.
Aos 50 ela é como a Europa:
- Em ruínas.
Aos 60 ela é como a Sibéria:
- Todos sabem onde fica, mas ninguém quer ir lá
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Noite de núpcias
Era lua-de-mel e após todos aquelas carícias iniciais, quando a mulher já não mais agüentava mais de desejo, sem mais nem menos, seu marido dá-lhe a maior bofetada na cara, vai para o canto do quarto e, em seguida "bate umazinha". A mulher sem entender nada pergunta:
- Mas o que houve meu amor, estava tudo tão bom! O que eu fiz de errado?
- Nada. Isso e só para te mostrar como eu realmente sou:
CARINHOSO, VIOLENTO e totalmente INDEPENDENTE
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Descobertas e consequências
Descobertas e consequências:
O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu como ganhar um homem
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Perda de memória
Uma senhora de meia-idade chega ao hospital, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriações na cabeça... fratura no braço direito... luxação na clavícula... desarticulação do tornozelo esquerdo... - e virando-se para a mulher:
- Qual a sua idade, minha senhora?
- Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira:
- Anota também: "Perda de Memóri
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Recomendação médica
A gestante chega ao médico e diz:
- Doutor! Nos últimos dias, meu marido resolveu me pendurar no teto para fazermos amor. Eu até cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me disse que era recomendação sua.
- Recomendação minha??? Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez, as relações deveriam ser suspensas
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Médico famoso
O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda três horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
- O senhor está com Gonorréia!
- Como? - retrucou o homem incrédulo.
- Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame!
- Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório praguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia fabulosa.
- Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o
mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro. No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios.
O médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
- A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem lumbrigas, o seu carro vai bater o motor semana que vem
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Ginecologista aposentado
Um Ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecânica de motor para passar o tempo.
Depois de estudar durante seis meses, ele faz a prova prática sem dificuldades e vai receber o certificado.
Para sua surpresa, ele recebe nota de aproveitamento de 150%!
Intrigado ele pergunta ao examinador como seria possível e este prontamente responde:
- Foi 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pistão. 50% por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e, finalmente, mais 50% por ser o único a ter feito tudo isso pelo cano do escapamento!
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Remédio pra tosse
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir
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Mocinha enganada
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e resolve procurar um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta! - comenta a mocinha.
- Ele me disse que era advogado!!!
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Porta do céu
Ao fim de uma longa vida, aquele famoso cirurgião plástico embarcou desta vida para uma melhor.
Havia sido um homem muito bondoso e querido na Terra e, por isso, subiu direto para a portaria do céu.
Foi logo entrando na fila. Mas um dos assessores de São Pedro o advertiu imediatamente:
- Ei, cavalheiro, o senhor está na fila errada. Os nossos fornecedores entram pela porta de serviço!
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Colega de profissão
Após a consulta o paciente pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São trezentos reais.
- Trezentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu sou ladrão!
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Peso na consciência
Doutor Zeca chega em casa e senta no sofá pensativo, com um problema de consciência. De repente, ouve uma vozinha que diz:
- Doutor Zeca, fazer sexo com pacientes é imoral, incorreto e anti-ético.
Logo a seguir, uma outra voz tenta amenizar a situação:
- Não fique preocupado, Doutor Zeca. O senhor não é o primeiro a ter relações com pacientes.
Nessa hora, a primeira voz fica muito irritada e grita:
- Porra, Zeca! Toma juízo. Você é veterinário
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Consulta ao psicólogo
O paciente na primeira consulta ao Psicólogo:
- Doutor, estou com tantos problrmas... minha mulher me largou, eu virei alcoolatra, meus filhos não gostam mais de mim...
O Psicologo remenda prontamente:
- Pra ajudar você, quero que você venha a sessão de tratamento três vezes por semana. Cada sessão custa 100 reais.
- Doutor, acho que o senhor não entendeu, eu quero resolver meus problemas e não os seus..
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Mal-humorado
O médico mal-humorado indagou para o cliente:
- Todos tem mania de se automedicar. Você por exemplo: O que fez antes de vir aqui?
- Passei na farmácia - respondeu o cliente.
- É? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico te deu?
- Ele me mandou vir aqui, te procurar!
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Meses longos
O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem cinco meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para a Argentina.
- Por que, doutor?
- Vão ser os cinco meses mais longos da sua vida!
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Já tirei algo de você
Um sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Marlene Matos?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você
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Papagaio do bordel
A menina tanto pediu que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade.
Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou:
O que foi que voce mais gostou?
- Foi o papagaio que papai comprou.
- Ele fala? - pergunta uma amiga.
- Vamos ver agora. Escuta, louro, o que voce está achando do pessoal?
O louro deu uma breve olhada e respondeu:
- A rapaziada eu conheço toda, mas as putas são todas novas!
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Papagaio fofoqueiro
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia:
- Vai dar né sua vaca!!!
Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou. "porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele?"
O marido poe o babydol, passa baton na boca e passa no corredor.
O papagaio quando vê ele, diz:
- IH, ALÉM DE CORNO É VIADO TAMBÉM
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Papagaio perneta
O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pinto.
Um dia, apos breve ausência do dono, ele foi encontrado com a perna engessada, a cabeca enfaixada, o corpo todo cheio de "mercurio cromo" e esparadrapo. - O que aconteceu?
- Perguntou o dono assustado.
- Sabe. .. quando o senhor saiu, entrou um homem no quarto da sua mulher que foi logo tirando a roupa e a dela também, comecou a beija-la e a bulina-la, abraçou-a e foi-se deitando na cama...
- E então?
- Pergunta aflito o dono.
- Então eu fiquei de pinto duro, cai do poleiro e não vi mais nada
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Amante da vovó
Pedrinho chega curiosamente empolgado e pergunta a avó:
- Ô vovó, o que que é um amante?
E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando:
- MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA!
Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de dentro cai um esqueleto.
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É melhor dar!
Dois garotos estão conversam:
- Meu pai me disse que é melhor dar do que receber!
- Ele é gay ou é evangélico?
- Nenhum dos dois! É lutador de carat
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Ouvindo demais
O garotinho vira-se para a mãe todo curioso e pergunta:
- Mamãe, o papai ainda faz cocô na cama?
- Claro que não, filho! De onde você tirou isso?
- É que ontem à noite eu ouvi a senhora reclamando com ele:
"Lá vem você com essa merda mole de novo
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Vergonha
O garoto de 8 anos fala para o irmão mais novo de 7:
- Pedrinho, pergunta a mamãe se a gente pode jogar video-game?
- Eu não, tenho vergonha... Porque você não pergunta? Você conhece ela há mais tempo!
dr gutenberg piadas
Papai corno
Pedrinho chega para seu pai e diz:
- Pai, hoje na aula minha professora estava dando aula de português, e ela estava falando sobre compensação e eu não entendi direito pode me explicar?
- Bom filho vou dar um exemplo aqui de casa mesmo:
- Quando casamos sua mãe e eu no começo ela transava, com o açougueiro, com o padeiro, com o encanador, pintor, leiteiro etc..
Aí seu filho interrompeu o pai dizendo:
- Bom pai então você é um corno?
Seu pai prontamente disse:
- É filho... mas em compensação você é um filho da puta
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Cowboy
Pedrinho chega perto do seu pai vestido de cowboy e diz:
- Pai! Pai! Olha eu tou vestido de cowboy!
- Que lega meu filho.
- Falando nisso, o senhor sabe que é o santo dos cowboys???
O pai curioso responde:
- Hummm... Não tenho idéia.
- É fácil pai, é o Santiago de "compistola
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A lâmpada
Pedrinho chega para professora no colégio e pergunta:
- Professora, chupar lâmpada é bom?
- Por que esta pergunta Pedrinho? - pergunta a professora assustada.
- Nada não senhora, é que ontem a noite, eu estava passando pelo querto do meu pai e ouvi ele dizendo para minha mãe:
-"Apaga luz e chupa!".
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Manoel vai a praia
Manoel vai à praia com um amigo. Depois de algumas voltas, Manoel percebe que as garotas não tiram os olhos do seu amigo e que nenhuma dava bola para ele.
- Como é que estás a conseguir tantas gajas e eu não? - pergunta, indignado.
- É que eu coloquei uma batata bem grande dentro da minha sunga... isso deixa as garotas doidinhas...
Manoel vai até a venda, compra uma batata, enfia-a na sunga e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptível.
Assim que vê o amigo, reclama:
- A tua idéia não adiantou nada!
- Mas Manoel, você tem que pôr a batata na parte da frente
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Máquina de coca-cola
O português vê uma maquina de coca-cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 5 fichas e caem 5 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa: - Desse jeito o sr. vai acabar com as minhas fichas!
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando
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Ingenuidade
Três portugueses conversavam sobre suas mulheres, quando um deles fala:
- A minha mulher e tão burra, que nem sabe andar de bicicleta, mas mesmo assim comprou uma.
O outro diz:
- A minha é mais burra ainda, veja só: ela comprou um baralho e nem jogar sabe...
Ai o terceiro fala:
- A minha é a mais burra de todas! Outro dia, sem querer, olhei dentro da bolsa dela e estava cheia de camisinhas de morango... Ora pois pois, pra que se nem pinto ela tem?!
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O filho do seu Manoel
Manoel entra no cartório para registrar o nascimento de seu filho e a atendente, muito mal-humorada, pergunta:
- Qual vai ser o nome ?
- Arquibancada da Lusa. - responde ele, todo orgulhoso.
- Olha, no caso, eu não vou poder tá registrando o menino com esse nome, senhor.
- Não é possível... Pois saiba que um amigo meu também é fanático por futebol e conseguiu dar um nome parecido pro filho dele!
- Ah, é? E qual o nome que ele deu pro coitado do garoto?
- Geraldo Santos.
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Os dois assaltantes
Dois portugueses assaltaram um carro forte e cada um levou um malote fechado.
Meses depois eles se encontram:
- Ô, Jaquim! Tinha muito dinheiro no seu malote?
- Que nada! Duzentos Reais e alguns cheques pré-datados! E o seu?
- Nem te conto! Tava cheio de Notas Promissórias, acabei de pagar a última ontem!
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Orgulho do marido
No boteco, Joaquim se abre para o seu melhor amigo:
- Manoel, eu sou o gajo mais feliz deste mundo! A minha mulher me ama de verdade!
- Ora pois e por que você está falando isso agora Joaquim?
- Ontem eu fiquei de cama por causa de uma febre forte e ela me emocionou bastante!
- Continuo sem entender... (diz Manoel)
- Deixa eu terminar! Ela estava tão feliz por que eu estava em casa, que ela não conseguia se conter de tanta alegria! Pra todos que batiam a nossa porta, até pro vigia e pro coveiro, ela gritava, toda animada:
- O meu marido está em casa! O meu marido está em casa
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O inferno é aqui!
A garota chega para mãe reclamando do namorado:
- Mãe, o Mário disse que não acredita em inferno!
- Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo que eu o farei acreditar rapidinho!
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Piadas de Sacanagem
1. A sereia tarada
2. A fantasia
3. Remédio com receita
4. No zoologico
5. Seis horas de vida
6. O duende
7. ClÃnica de emagrecimento
8. Corda no relogio
9. O bordel
10. Punheteiro
11. Secreção vaginal
12. Casalzinho namorando
Numa casinha simples de praia moravam o casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o mar para se afogar. Quando chegou na beira d'água, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia. - Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas broxou na quarta vez. A sereia ficou p. da vida e o matou afogado. Então o outro irmão acordou. Foi até o mar atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. E a sereia o matou afogado.
Então foi a vez do caçula. Ele foi até a praia e encontrou a sereia.
- Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia.
- Trinta vezes? - o caçula pensou. - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha????
dr gutenbereg piadas
A garota se casou e logo depois de alguns dias estava escrevendo para a sua mae:
Mamae, O Eduardo e fogo. Ele quer sexo o dia todo. Imagine, mamãe, que ele não escolhe lugar para fazer amor.
As vezes, estou na cozinha e ele me crau! Outro dia, foi no elevador do predio ...
Tem vezes que estamos de saida e ele vem e crau!
Ai, mãe, nao sei se vou dar conta do recado. Beijos. Anita. Embaixo da carta, havia algo escrito:
P.S.: Desculpa a letra tremida, mamae !
dr gutenberg piadas
Mariazinha vai transar com seu novo namorado:
- Amor, põe um dedo ?
- Claro, benzinho.
- Poe mais um?
- Tá bom. - Mais um ?
- Lá vai. - Mais ? - Só faltava um mesmo...
- Já pos a mão toda ? - Já sim.
- Agora poe a outra.
-Hum... Tá bom. - Pronto ? - Pronto. As duas maos.
- Agora batepalmas.
- Hummm, não da...
- Viu como sou apertadinha !!!!?
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dr.gutenberg@gmail.comUm sujeito pediu uma pato assado no restaurante. Quando o garçon trouxe, a ave estava dura feito pedra. O cara, muito brabo, chamou o garçon:
(F)- Garçon, me faz um favor? Devolve esse pato lá pro canalha do cozinheiro e manda ele enfiar esse pato no cú.
(G)- O senhor vai ter que esperar... Tem um frango à Rossini e um filé à Diana na sua frente!
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(G) - O prato da casa hoje é língua ao molho madeira.
(F) - Não, língua não, tenho nojo de coisa que sai da boca de animal.
E o garçon, cínico:
(G) - Então, que tal uma omelete?
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(F) - Garcon, tem uma mosca nadando na minha sopa!
(G) - Claro, voce queria que ela morresse afogada?
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(F) - Garcon, tem um negócio se mexendo no meu prato.
(G) - Não se preocupe, é o desenho do prato.
(F) - Mas, está mexendo...
(G) - É porque é desenho animado
AMIGOS
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Dois amigos falam de proezas sexuais num bar...
- E a transa cowboy, você conhece?
- Não! Como é que é?
- É simples. Você pega sua mulher por trás e, durante o ato, chega bem perto da orelha dela, respira fundo e diz: "Huuummm, seu perfume é igualzinho ao da minha secretária". E aí tenta ficar montado nela mais cinco segundos.
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O jovem arqueólogo conta para o amigo sua viagem por algumas ilhas exóticas dos mares do sul.
O melhor momento foi quando cumpri um antigo ritual com uma garota finíssima.
Que ritual? pergunta o amigo impaciente.
Um ritual louquíssimo.
Era uma morena perfeita, virgem, um corpo de enlouquecer...
Conta logo, não faz onda. O que vocês fizeram?
Eu peguei a garota e empurrei pra dentro de um vulcão.
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Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém.
Tudo bem diz o primeiro, eu nunca contei pra ninguém que sou homossexual.
O segundo confessa:
Eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher de meu chefe.
Bem começa o terceiro, eu não sei como dizer isso...
Ah, não fique sem jeito encorajam os amigos.
Bem... Eu não consigo guardar segredo.
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Um gago, desesperado com seu problema, lamenta-se profundamente com um amigo, e este lhe indica um fonoaudiólogo da maior confiança. Meses depois, encontram-se de novo e o gago vai logo dizendo:
Toco preto, porco crespo. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Caraguatatuba,
Itaquaquecetuba, Pindamonhangaba.
Maravilha, é um milagre! Exclamou o amigo.
Tá-t-t-tá ce-ce-ce-certo, ma-ma-mas onde é que-que eu v-vou us-usar uma imbe-imbe-imbecilidade dessas?
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Gostaria de convidá-lo para a festa de 21 anos de PLAYBOY.
Muito obrigado, amigo, mas acho que só vou poder ficar uns três anos.
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Dois amigos estavam caçando, quando apareceu uma loira deliciosa, completamente nua.
Que mulherão!
Comemora um deles. Vamos comê-la?
Vamos! concorda o outro.
E pá! dá um tiro nela.
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BAR
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Boêmio :
Todo mundo vê as pingas que eu tomo, mas não vê os tombos que levo.
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Boêmio :
A bebida mata lentamente e daí, eu não tenho pressa.
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Boêmio :
A mulher me levou a beber e nem sequer lhe agradeci por isto.
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Boêmio :
A antarctica pode brigar com a brahma.
A brahma pode brigar com a antarctica.
As duas só não podem brigar comigo.
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Casamento :
Casamento não é bom isso é fato verdadeiro.
Pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
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Mandamentos :
Não cobiçar a mulher do proximo, quando o proximo estiver proximo.
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Dieta :
Comecei uma dieta cortei a bebida e comidas pesadas em quatorze dias perdi duas semanas.
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INFIDELIDADE dr gutenberg piadas
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O marido encontrou, sem querer, três grãos de café e 5 mil reais entre as coisas da mulher. Quando ela chegou, ele perguntou que história era aquela. E ela confessou:
Bem, eu sempre quis ser fiel a você, mas algumas vezes caí em tentação. E, em cada caída dessas, guardei um grão de café na gaveta para lembrar para sempre do meu deslize.
Chateado, ele acabou admitindo, por sua vez, que ele também escorregara em algumas ocasiões.
Afinal, ambos se entenderam, reconhecendo suas fraquezas, num clima muito civilizado.
Só não entendi uma coisa Disse o marido. Por que os 5 mil?
Ah, é que, quando o preço do café chegou a 120 o quilo, eu resolvi vender todo o saco!
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O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu melhor amigo:
Sandra! Guilherme! Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas? Você, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos.
E você, Guilherme, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... Vocês querem parar com esta sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?
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O sujeito chega do trabalho, percebe a ausência da mulher, corre para a cozinha, aproxima-se da empregada e, cobrindo-lhe os olhos com as mãos, diz:
Se em 10 segundos não adivinhar quem sou, te jogo na cama e encho de beijos!
E ela:
É o Pedro Álvares Cabral? É o Tiradentes? O Elvis Presley?
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Na cama...
A mulher flagra o marido na cama com a doméstica:
Com a empregada! Que coisa mais feia!
Sim, querida. Feia e gostosa!
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O homem passa uma cantada na vizinha, que reage:
Esqueceu que sou casada? O meu marido está viajando, o senhor deveria pelo menos respeitar a mulher do próximo...
É, mas a Bíblia não diz nada a respeito da mulher do distante!
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O pesquisador pergunta à dona-de-casa:
A senhora costuma ter relações durante o dia?
Sim, pelo menos três vezes por semana.
E durante o ato fala com seu marido?
De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.
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NACIONALIDADES
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dessa vez o americano o alemao e um japones foram capturados por uma outra tribo, cujo chefe era meio boiola e impos a condicao que a soma dos Braulios dos tres deveria ser de 30 cm.
O alemao arria e mede 15 cm, o americano vai de 14 e o japa de 1 cm. Ja' libertados e saindo dda aldeia, eles pensam:
alemao - "ainda bem que eu tenho 15 cm" americano
- "ainda bem que eu tenho 14 cm"
Japa - "ainda bem que eu estava de pau duro..."
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Um japones namorava uma morena que era a coisa mais linda.. mas nao transava com ela com medo dela vir a saber a sua insuficiencia de tamanho no orgao genital, e a morena insistia ...
ate que ela colocou o japones em situacao de vida ou morte.. disse que se ele nao fosse para a cama ,ela o deixaria
entao o japones inventou uns pretextos de que so poderia depois de casados, e ela entao propos para ele o seguinte..:
que ele so colocaria um pouquinho....um pedacinho.. e ele topou.. na hora do ato o japones ja estava louco com tudo aquilo a sua frente e nao perdoou enfiou tudo...
a morena comecou a ficar excitada e entre gemidos disse:
vai japones coloca tudo ..... e o japones respondeu:
_ nao nao TRATO EH TRATO::::
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tava o negao e o japones pescando. o negao pegava um peixe atras do outro; o japa nada.
passou um tempinho, o japones pergunta pro negao:
- como e' que pode? so'voce que pega peixe aqui? que isca voce ta' usando?
o negao: -eu corto um pedaco do pinto de cada vez. e' a melhor isca pros peixes daqui... o japa resolve entao fazer o mesmo.
joga a linha e tira um peixao. pega, poe o peixe na sacola e vai saindo...
o negao: - e dai, japa, nao vai pescar mais nao?
- xi, garantido ja' acabou isca, nao...
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Pouco depois da explosao da bomba em Hiroshima, veio uma comissao da ONU avaliar os seus efeitos na cidade.
La chegando, encontra uma casa completamente destruida, com excecao do banheiro Abrindo a porta, encontram la um japones sentado no vaso, com a mao ainda na descarga, todo palido, cadaverico, gritando:
- Nao fui eu...nao fui eu...so puxei a descarga
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Tava la' o cara bebado (B) num terreno baldio, perto da meia-noite, totalmente nu, dando uma trepada, quando e' flagrado por policiais em ronda, que prendem o rapaz e levam para a delegacia, la' o delegado (D) chama o cara p/ uma conversa:
D) - Cidadao, voce sabia que e' proibido atos indecorosos no meio da rua?
B) - Pois e', doutor, e' que nao deu para evitar, e como tava escurinho, aproveitei.
D) - Agora, o pior nao foi isso, voce tava transando com uma mulher morta!
B) - Ixi Maria, mulher morta? E eu que pensei que fosse inglesa...
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Como podemos ganhar dinheiro com um frances?
R: Voce compra um frances pelo que ele vale e o vende pelo que ele pensa valer.
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No departamento de imigracao, o funcionario pergunta o nome a um chines que tinha acabado de chegar:
- Espirro, ne ! - disse o china.
- Mas... esse nome e chines ? - perguntou o funcionario.
- Non... essa ser o meu nome em portugues, ne ! - Entao como e o seu nome em chines ?
- AChin ....
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No Brasil: Fale ao motorista somente o indispensavel.
Agora, traduzindo de outros paises:
Estados Unidos: Nao falar com motorista.
Franca: Senhoras e senhores, por favor nao falem com o motorista.
Italia: Nao fale com o motorista, senao com que maos ele vai dirigir?
Vaticano: E' pecado falar com o motorista.
Alemanha: Nao fale com o motorista no onibus, nem na casa dele, em nenhum lugar.
Ex-URSS: Cuidado com o que fala ao motorista.
Inglaterra: Falar com o motorista so' com hora marcada.
E finalmente, a melhor de todas, em Israel: O que voce ganha falando com o motorista?
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Na Alemanha: tudo e' proibido, exceto aquilo que e' permitido.
Na Franca: tudo e' permitido, exceto aquilo que e' proibido.
Na ex-URSS: tudo e' proibido, inclusive aquilo que e' permitido.
Na Italia: tudo e' permitido, inclusive aquilo que e' proibido.
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No Paraiso as coisas sao assim: Os cozinheiros sao franceses, Os mecanicos sao alemaes Os policias sao ingleses Os amantes sao italianos A parte administrativa e' feita pelos suicos!
Agora, no inferno as coisas sao assim:
Os cozinheiros sao ingleses, os mecanicos sao franceses, Os policias sao alemaes Os amantes sao suicos E toda administracao e' feita pelos
dr gutenberg piadas
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SACANAGEM
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Um tipo cheio de nota convenceu uma daquelas moças sem muita cabeça a ir para a cama. No fim, ela muito entusiasmada diz:
M: E agora?! Vou ter um filho e tu vais casar comigo!!!
Ele que não era parvo nenhum, tinha usado preservativo, tira-o fora, da um nó, mostra-lhe e diz:
H: Se ele sair daqui chamamos-lhe MacGyver.
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Era uma vez um casal de recem-casados que resolveu viver so de sexo. Chegaram a esta conclusao devido ao alto custo de vida, inflação, aluguel, toda aquela droga la do Brasil.
Era sexo de cafe-da-manha, almoço, lanchinho, jantar e snack antes de dormir a maior festa. Certo dia o cara chega em casa ja meio atrasado e encontrou a esposa peladinha da silva subindo as escadas e descendo pelo corrimão, subindo e zoooooommmmmm... escorregandopelo corrimão.
Curioso o marrido, ja com fome depois de um dia de trabalho, perguntou:
- Bem, o que voce esta fazendo ai deste jeito ? - Estou esquentando o jantar querido.
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Aquela garota era um fenomeno de beleza e gostozura, mas o pessoal dizia que ela era maluca.
E o sujeito resolveu conferir. Pegou a garota no escurinho, agarrou seu pescoço e disse:
- O que é isso que eu to pegando, Nininha?
- No meu pescoço! - respondeu ela.
Ele desceu a mao e perguntou:
- O que eu topegando agora? - Nas minhas tetinhas!
Ele desceu ainda mais a mão e perguntou de novo:
- E agora, o que é que eu to pegando? - No meu umbiguinho...
Ele nao conseguiu resistir e, enfiando a rola na bu..ta dela, perguntou:
- E ... agora ... o que eu topegando, hein?
AIDS ... - disse ela.
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Concurso na selva para ver quem era o animal que tracava mais rapido a femea da mesma especie, depois de dias de competição acabaram dois finalistas; o Juca e o Joca, dois coelhinhos, é claro.
Aí, para decidirem realmente que era o melhor organizarama grande final... fizeram uma fila de coelhinhas todas devidamente preparadas, ficou o Juca numa ponta e o Joca na outra e deram alargada... o Juca mais empolgado largou na frente... tracou aprimeira coelhinha e, como era um coelho educado, disse "foibom, obrigado", tracou a segunda, "foi bom,obrigado", a terceira, "foi bom, obrigado", seempolgou,"foi bom, obrigado", "foi bom,obrigado", "foi bom, obrigado","foi bom,obrigado", "DESCULPA JOCA", "foi bom,obrigado", "foi bom, obrigado","foi bom,obrigado", "foi bom, obrigado"...
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Um turista brasileiro, um norte-americano e um japones se encontram num restaurante em Paris. Os tres começaram a conversar e, depois de umas biritas, ja estavam contando vantagem. O japones falou:
- No meu pais, construiram um navio enorme ... enorme e pesado... O casco do navio toca o fundo do mar!
- E' mentira!!! -- reagiram os outros dois. O japones deu um sorrisinho maroto e disse:
- Tocar, non toca... mas faltam só dois dedos, né?
Aí, foi a vez do norte-americano contar asua vantagem:
- No meu pais, construiram um edificio tao alto, mas tão alto, que toca no ceu! Os outros dois reagiram:
- É mentira!!! E o norte-americano:
- Tocar nao toca, mas...faltam só dois dedos! O brasileiro não quis deixar por menos e disparou:
- No meu pais, uma mulher teve um filho pelo cú! Os outros reagiram:
É mentira !!! E o brasileiro, sacana:
- Realmente não foi pelo cú... mas faltaram só dois dedos!
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Estavam, o Macaquinho (M) e o Jumento (J), perdidos na floresta a 3 meses, ja em estado calamitoso, sem ver uma"femea a algum tempo", o Macaquinho diz:
-"OhhJumento, estou numa fissura que nao aguento mais, a gente vai terque se arranjar por aqui mesmo!!!!!!
O Jumento concordou, (concerta estranheza) e disse:
(J) - Olha, tudo bem, vai voce primeiro, porque eu posso te arrebentar todo! O Macaquinho subiu nas costas do Jumento e fez a festa! Ai chegou a hora do jumento. Delicadamente introduziu so a cabecinha, quando o Macaquinho comeca a gritar....
- "AS BOLAS!!!!!!!!!!!" O Jumentoja uma arara grita,
(J) - Macaquinho viado! Me enganando este tempo todo, vou te sacanear! E forcando a barra coloca + 10cm.
(M) - "As BooooooooOOOOOOooooooolas!.................. OJumento mais puto ainda resolve colocar + 30cm!
(M) - As, As,,,,, As BooBo, As Booolas! O jumento irado resolve introduzir todo o restante do possante!
E o macaquinho...........
(M) - As Bo As Bo (gaguejando!) As Bobobobobobobobobobo As BOLAS DOS MEUS OLHOS ESTAO SAIIIIIIIIINDO!.......... SAINDO!!!!!!!!!!
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No restaurante de vampiros:
Entra o Dracula e o garcon diz:
- Que deseja hoje ?
-So uma xicara de agua quente - diz Dracula.
-Nao vai comer nada hoje? (garcom) Dracula responde:
- Hoje vou ficar so no chá. Dai pega um modess sujo do bolso e mergulha na xicara.
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A garota se casou e logo depois de alguns dias estava escrevendo para a sua mae:
"Mamae, O Eduardo e fogo. Ele quer sexo o dia todo. Imagine, mamãe, que ele não escolhe lugar para fazer amor.
As vezes, estou na cozinha e ele me crau! Outro dia, foi no elevador do predio ... Tem vezes que estamos de saida e ele vem e crau!
Ai, mãe, nao sei se vou dar conta do recado. Beijos. Anita." Embaixo da carta, havia algo escrito: "
P.S.: Desculpa a letra tremida, mamae !"
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Para fazer parte daquele famoso regimento, era necessario dar prova de coragem e o seu Comandante costumava fazer teste em todos os pretendentes.
Assim que um novo recruta candidatou-se, ele exigiu o triplice teste.
-Que bebesse de um gole só uma garrafa de pinga, cumprimentasse um urso dentro da jaula e que enrabasse uma velha No dia seguinte ele se apresentou todo arrebentado, enfaixado de muletas num aspecto terrivelmente lastimavel.
-O que houve? Perguntou-lhe o comandante.
-Fiz tudo o que o senhor mandou e estou me apresentando. Bebi o litro de pinga, depois cumprimenteia velha, mas o dificio mesmo foi enrabar o urso.
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Mariazinha vai transar com seu novo namorado:
- Amor, põe um dedo ?
- Claro, benzinho.
- Poe mais um?
- Ta' bom. - Mais um ?
- La' vai. - Mais ? - So' faltava um mesmo...
- Ja' pos a mão toda ? - Ja' sim.
- Agora poe a outra.
-Hum... Tá bom. - Pronto ? - Pronto. As duas maos.
- Agora batepalmas.
- Hummm, não da...
- Viu
MEDICOS dr gutenberg piadas
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Um gaúcho, muito macho, foi fazer exame de hérnia, com "toque retal", chegando lá o médico mandou ele abaixar as calcas, enfiou o dedo do "rabous" dele e mandou o cara dizer 33, nisso o gaúcho:
"- um, dois, três, quaaaaaatro, ciiiiiiiiiiiiiiiiiiinco, seseseseiiiiiiiiis, seeeeeeeeeeeeeeeeteeeeeeeeeeeeeeeeee, ......."
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O médico foi operar um paciente. Quase terminando a operação ele pergunta a enfermeira: Era para "cortar" os ovos, não? A enfermeira respondeu: Não doutor. Era uma operação de hérnia! Imediatamente o doutor mandou que ela fosse buscar duas cebolas.
Então o doutor "mandou ver" as cebolas no nosso amigo "o saco". Quando o paciente acordou pediu que voltasse em 30 dias para uma pequena revisão pós operatória. 30 dias se passaram.
Como se sente amigo? Me sinto muito bem doutor mas, o engraçado e que todas as vezes que vou ao banheiro para fazer xixi "choro"! Todas as vezes que transo com minha namorada ela chora; e o pior de tudo é agüentar o mau hálito de cebola do "dito cujo".
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Um cara estava andando de pernas abertas, e outro cara perguntou:
- Por que você esta andando assim, todo esquisito, com as pernas abertas? E ele respondeu:
- Ordens medicas. O doutor disse que estou com o colesterol alto.
- O que tem a ver uma coisa com a outra?
- O médico disse que, devido ao colesterol alto, não devo nem tocar em ovos.
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O mineiro marcou uma consulta com um cirurgião. Chegando lá, foi logo dizendo: "Doutor, eu quero extrair os testículos"
O médico, estranhando, ainda perguntou: "Você tem certeza do que está pedindo?", mas o mineiro confirmou "Tira logo esse trem, uai!"
Feita a operação, e passada a fase de internação, o mineiro voltou para casa. Lá chegando, encontrou um conhecido, que lhe perguntou: "E então, Camanducaia, como foi a operação para extrair as amígdalas?" E o mineiro, desesperado, respondeu:
"Ai, Jesus! Eram as amígdalas?"
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- Doutor, eu estou com um negocinho na cabecinha do meu pinto.
O médico mandou ele tirar a calca. Porra, quando ele tirou a calca, era um puta de um cacete que não tinha mais tamanho!!
O médico chamou a enfermeira e disse:
- Por favor, me traz uma bacia com água, sal e algodão!
O rapaz: - Ué, mas o senhor vai tratar sem saber o que é ?
E o médico - Não! Vamos primeiro batizar de CARALHO e depois eu vejo o que é, tá?
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- O seu marido precisa de repouso absoluto. Vou receitar um sonífero - diz o médico para a D.Antonieta.
- Ah! Muito obrigado, senhor doutor. E quando é que ele deve começar a tomá-lo ?
- Oh D.Antonieta, mas o sonífero não é para ele, é para a senhora !!
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A gestante confidencia ao médico:
- Doutor, esta acontecendo uma coisa muito estranha. O meu marido, na hora de fazer amor, resolveu me pendurar no teto. Pensei que fosse uma fantasia sexual, mas ele me contou que foi uma idéia sua, doutor!
- De jeito nenhum! Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez as relações devem ser suspensas!
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Mae visita o médico pois esta já meio barriguda e o médico diz:
- minha sra. isso não é nada, são só gases
- Mas douto tá crescendo, estou tendo enjôos
médico:
_ vai pra casa toma esses remédio para gases e vai baixar a barriga
A mulher volta no oitavo mês de gravidez e diz:
- olha ai douto, to quase parindo
médico: - que nada, dobro tua dosagem, isso são gases...
A mulher vai pra casa triste, depois de uma ano, tá ela andando na praça com o filho e topa com o médico e o médico diz:
- tá vendo eu te disse eram só gases a barriga sumiu. E este menino quem é?
-
dr gutenberg piadas
PORTUGA
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A rainha Elizabet estava hospedando certo politico purtugues que o convidou a dar uma volta de charrete pelo palacio. De repente um dos cavalos soltou um estridente peido. A rainha ficou envergonhada e falou: --Desculpe....eu realmente sinto muito. E o purtugues sorriu dizendo: --Nao tem problema...esta tudo bem...eu ate' tinha pensado que foi o cavalo!
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Maria ja estava preocupada pois Joaquim estava demorando para retornar para o lar... Eis que chega o gajo e entrega um pacote para Maria: - Joaquim, eu pedire pra tu comprare veneno para ratos e tu me trazere uma caixa de cha mate leao ! ??? - Opa Maria, se matare um Leao tambem serve pra matatre ratos !!!!
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Um gajo estava a falar com um juiz , no forum de sua cidade : - ... mas meritissimo , eu tenho que trocar de nome pois meu nome eh absurdo... - nada disso gajo , tu nao podes trocar de nome porque es ja muito velho para isto . - mas meritissimo , todos hao de convir que Joaquim Bosta eh um pessimo nome... - nao adianta seu Joaquim ... - mas meritissimo , Joaquim Bosta eh de lascar... - bem ... eh verdade , mas ainda assim , eh muito dificil... - Meritissimo , pense bem : J o a q u i m B o s t a..... - Ta bom gajo , voce tem razao , Joaquim Bosta eh o fim da picada , voce venceu . Voce pode trocar de nome . Qual o novo nome de sua escolha ?... - Escreva ai : Manoel Bosta ...
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Tremendo berreiro no presidio de Lisboa.Uma gritaria daquelas,como se alguem estivesse sendo submetido a tortura.Um visitante estrangeiro pergunta ao chefe da carceragem:-O senhor pode me dizer o que esta acontecendo por aqui?Porque esta terrivel gritaria? -ah.. eh que estao a executaire um gajo condenado a morte! -Uma execucao? e porque o pobre esta gritando ha tantas horas? -Acontece que os condenados costumam seire levados a cadeira eletrica, mas baim na hora deu de faltar energia eletrica, entao resolvemos fazer a execucao a luz de vela.
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Um purtugues foi preso numa cela com um leproso. Com o passar do tempo, caiu uma unha do leproso e ele apanhou e atirou pela janela; a seguir aconteceu o mesmo com um dedo, uma orelha etc. O purtugues nao suportou a situacao, quando o leproso atirou pela janela uma de suas maos que havia caido. Ele chamou um "guarda" e avisou que queria falar, em particular, com o diretor do presidio, quando disse: Olha chefe, eu nao sou dedo duro nao, mas meu colega de cela esta' fugindo aos poucos.
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-aiiii jesus| mas como brasileiro e' burro| -por que tu dizes isso, o manuel, pergunta a maria. -e' que quando eu estava de volta a portugal, conheci um brasileiro no navio e resolvi pregar-lhe uma peca. disse-lhe que eu era corno. ha ha ha ha... -mas o que tem de engracado nisso, o' manuel? -e nao e' que o palhaco acreditou, pois veio me fodendo a viagem toda| ha ha ha
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Tava o Joaquim sem emprego e desesperado. Muito triste e cabisbaixo, come@ou a andar pelo maravilhoso centro historico de Lisboa. De repente, sem um tostao no bolso, ele olha para uma vetrine de uma sapataria e encontra uma serie de modelos carissimos, de cromo, de pele de canguru'... o mais caro era aquele de pele de Jacare': 700 dolares! Fazendo as contas, ele cocluiu que se vendesse uns sapatos de jacare', em poucos meses ele poderia ate' comprar uma casa para a Maria, que alias ja' estava enchendo o saco sem comida na geladeira. Batendo um papo com um seu amigo de confian@a, o Manuel, que tambem se encontrava na mesma situa@ao, decidiram ir para a Amazonia catar un jacares'. La' foram eles. De espingarda na mao, ja' quase sem muni@ao e comida, depois de um mes na floresta cheia de insetos, o Manuel da' um tiro em mais pobre jacare', vira pro Joaquim e fala: - C'aralho, Joaquim, acho bom mesmo a gente ir para casa. - Mas que nada, Manuel, voce e' um homem sem fe' no trabalho... - Joaquim, este e' o vigesimo oitavo jacare' e tambem, como os outros, nao tem sapatos...
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Tava um alemao, um ingles e um purtugues no pelotao de fuzilamento la na terra do Sadan Hussen. Na hora do fuzilamento, o sargento berrou: - Preparar.... Apontar.... Nessa o alemao da um berro: - FURACAO!!! Todos os soldados olham pra tras assustados procurando o o furacao enquanto que o alemao se aproveita e sai correndo. Continuaram, agora so' com o ingles e o purtugues: - Preparar... Apontar... O ingles berra: - AVALANCHE!!!! De novo os soldados olham pra tras enquanto o ingles se aproveita e da no pe'. Nessa sobrou so' o purtugues mesmo: - Preparar.... Apontar.... E o purtugues: - FOGO!!!!!
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O Manoel e o Joaquim resolveram fazer uma cacada na Africa. Pois tudo ia muito bem ate que encontraram um leao. Tentaram mata-lo, atiraram com todas as armas que tinham, mas nao conseguiram. Nao tendo outra alternativa, puseram-se a correr, procurando uma arvore para subir e se proteger. O Joaquim, muito atletico, conseguiu correr e subir na arvore. O Manoel, coitado, nao teve a mesma sorte. Nao conseguiu subir a entao pos-se a correr ao redor da arvore, na qual o Joaquim tinha subido, com o leao ao seu encalco. Foi entao que o Joaquim vendo seu colega em apuros disse: Sobe na arvore Manoel, senao o leao vai te comer! Nisso o Manoel responde, usando toda a sua sabedoria: "Nao te preocupes Joaquim, estoi com DUAS VOLTAS DE VANTAGEM sobre o leao. Ele nao me pega tao facilmente!!.
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O manoel e um empresario purtugues muito bem sucedido, e adora comprar tudo quanto e novidade. Foi um dos primeiros purtugueses a aderir ao microondas, ao videocassete, disco laser, fax, etc. Mas outro dia, estava todo nervoso, cheio de olheiras. Carlao, que esta acostumado a ve-lo sempre bem disposto, pergunta: - Que houve, Manoel ? E o gajo: - Estou esgotadu porque mandei instalaire um telefone celular nu meu carro ! - E o que isso tem a ver com a sua indisposicao ? - Acuntece qui toda vez qui ele toca, tenhu de correire ate a
dr gutenberg piadas
CAIXA ELETRONICO
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As agências bancárias dos referidos bancos informam que a partir do próximo mês estarão disponíveis ao público os novos caixas automáticos, do tipo \"Drive-thru\", que permitem a retirada de dinheiro sem sair do seu veículo.
A fim de facilitar aos nossos clientes a utilização dos referidos caixas, foram estabelecidos os seguintes procedimentos que convidamos a ler atentamente:
PROCEDIMENTO MASCULINO
1 - Aproximar o veículo do caixa automático.
2 - Descer o vidro e introduzir o cartão.
3 - Introduzir o código.
4 - Introduzir o valor do montante desejado.
5 - Retirar o cartão, o dinheiro e o recibo.
6 - Fechar o vidro e pôr o veículo em andamento.
PROCEDIMENTO FEMININO
1 - Aproximar o veículo do caixa automático
2 - Fazer marcha a ré e tentar conseguir alinhar a
janela com a caixa.
3 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após ter
morrido.
4 - Descer o vidro.
5 - Encontrar a bolsa e despejar todo o conteúdo no
banco do passageiro
para encontrar o cartão.
6 - Encontrar o estojo de maquiagem e retocar o
batom no retrovisor.
7 - Tentar inserir o cartão no caixa.
8 - Abrir a porta do veículo para facilitar o acesso
ao caixa, devido á
excessiva distância entre este e o caixa.
9 - Inserir o cartão.
10 - Voltar a inserir o cartão, desta vez na posição
correta.
11 - Voltar a abrir a bolsa para encontrar a agenda
onde está a senha.
12 - Introduzir a senha.
13 - Cancelar a operação e introduzir a senha
correta.
14 - Introduzir o valor do montante desejado.
15 - Retocar a maquiagem no retrovisor.
16 - Retirar o dinheiro e o recibo.
17 - Abrir a bolsa para encontrar a carteira e
guardar o dinheiro.
18 - Colocar o recibo na agenda, mais
especificamente na parte dos
endereços e números de telefone.
19 - Voltar a retocar o batom.
20 - Pôr o veículo em movimento e avançar dois ou
três metros.
21 - Fazer marcha a ré até á caixa.
22 - Retirar o cartão.
23 - Abrir a bolsa para encontrar a carteira e
guardar o cartão no
respectivo compartimento.
24 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após ter
morrido.
25 - Dirigir durante cinco ou seis quilômetros.
dr gutenberg piadas
BATATAS X MULHER
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As batatas Fritas são melhores que as mulheres pois....
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Já trazem óleo.
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Podem comer-se na rua.
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Não gritam quando se trinca.
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Mesmo que estejam moles há sempre mais no supermercado.
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Não é preciso agitar a embalagem antes de usar.
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Têm sempre sal.
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Podem cortar-se pelo tamanho que se quiser.
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Têm prazo de validade.
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Podem comer-se com ketchup.
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Frias ou quentes, são sempre boas.
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Mesmo que façam engordar sabe-se porque é.
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Se o que está escrito na embalagem não corresponder ao conteúdopode-se reclamar.
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Cabem em qualquer armário.
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Uma batata frita estaladiça é uma boa batata frita.
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dr gutenberg piadas
Um urso e um coelhinho estavam cagando juntos na floresta.
O urso chegou perto do coelhinho e perguntou:
- Ei coelhinho, que pelo bonito voce tem!
Voce nao se importa se a merda manchar esse seu pelo branquinho?
- Nao, porque? -Disse o coelhinho.
Dai o urso pegou o coelho e limpou a bunda com ele.
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Uma pesquisadora do IBGE bate a porta de um sitiozinho perdido no interior.
- Essa terra da mandioca?
- Nao, senhora - responde o capiau.
- Da batata?
- Tambem nao, senhora!
- Da feijao?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui nao adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar e diferente...
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O sujeito foi pedir a mao da moca em casamento.
- O senhor tem recursos para sustentar a minha filha?
- pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresario da regiao.
- Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente.
- Quanto o senhor ganha por mes?
- 120 reais por mes!
- O que? 120 reais por mes!?
O senhor fique sabendo que esse dinheiro nao da pra pagar o papel higienico que minha filha consome.
Com a cabeca baixa, o sujeito vai indo embora.
- E ai, amor? - pergunta-lhe a namorada, ja no portao - Como foi?
- Sai, pra lá, sua cagona!
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Tinham dois gemeos na barriga da mae e um belo dia um gemeo falou para o outro:
- Nossa, como hoje esta chovendo la fora!!!
O outro respondeu:
- Impossivel, como vc vai saber, nao da para ver daqui de dentro.
- Nao, nao da, mas o leiteiro veio de capa de chuva hoje.
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Um novo balconista, inexperiente, na farmacia, em seu primeiro emprego:
Cliente - Voce tem aquele novo comprimido para impotencia?
Balconista - Sim , temos, chegou ontem. E o viagra. Custa R$ 58,00 quatro comprimidos - colocando a caixa sob o balcao.
Cliente - Sera que nao dava para conseguir um descontinho com o patrao?
Balconista - O Senhor aguarda um minutinho que eu vou falar com o chefe?
Enquanto o balconista ingenuo vai ate o escritorio nos fundos da farmacia, pedir o desconto, o cliente esperto se manda com o remedio.
O balconista ao voltar se depara com a situacao e retorna p/ o escritorio para relatar o acontecido ao chefe.
Este, muito irritado, falou que iria descontar o valor do salario do funcionario.
O mesmo, aflito, disse que tinha mulher e filhos pra criar e conseguiu dividir o prejuizo c/ o patrao.
Alguns dias apos, apareceu outro cliente solicitando o mesmo medicamento.
Balconista: - O senhor quer este tal de viagra?
Nos temos sim mas e muito caro, e eu nao vou pedir para o patrao dar desconto.
Se quiser levar, o preco e este. - falando isso agarrou a caixa do remedio.
Cliente II - Tudo bem eu levo, mas o senhor tem certeza que funciona?
Balconista - Baáá se funciona, o ultimo cliente que levou, nem tomou e fudeu dois.
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Um sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro comeca a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, aonde e que ele foi?
O ajudante responde:
- Para sua casa.
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Na recepcao do ceu, chega um preto que tinha acabado de morrer, entao o anjo recepcionista pergunta:
- Qual seu nome?
- Leonardo di Caprio. diz o negao...
- Nao brinque, quero seu nome verdadeiro!!!! diz o anjo.
Ele insiste :
- Leonardo di Caprio, po!!!
O anjo ja meio irritado fala:
- Chega de palhacada, e me diga seu nome!!
O negao confirma :
- Leonardo di Caprio, ja disse!
O anjo entao, pega o telefone, disca um ramal e diz:
- Alo, Sao Pedro, me tira uma duvida, o TITANIC afundou ou pegou fogo!!!
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- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver.
- Então o senhor faz o seguinte:
Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima.
Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula precoc- Legal, doutor! Muito obrigado.
Um mês depois o cara volta ao consultório.
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Nada. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo.
Nós começamos fazendo um 69.
Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.- E aí?
- Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando:
"Não me mate! Não me mate!"
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Tres escoteiros comunicaram ao seu chefe que ja haviam praticado a sua boa acao do dia.
- Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua - disseram-lhe.
- Isso foi uma boa acao - declarou o chefe, sorrindo satisfeito.
- Mas por que foram necessarios voces tres para ajuda-la a atravessar a rua?
- Porque ela nao queria atravessar - explicou um dos escoteiros.
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O velhinho esta nas ultimas. O padre esta a seu lado para dar-lhe a extrema-uncao. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme sua fe em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demonio.
Mas o velhinho fica quieto.
O padre pergunta:
Por que voce nao quer renegar o Demonio?
dr gutenberg piadas
José tem uma carreira de sucesso, mas ele e acometido de uma dor de cabeça crônica que aumenta a cada ano.
Quando sua saúde mental e sua vida amorosa começaram a ficar ameaçadas, ele procurou auxilio medico.
Depois de perambular de um especialista para outro, ele finalmente descobriu um medico que resolveu o problema.
- A boa noticia e que eu posso curar sua dor de cabeça. A ma noticia e que isso requer sua castração.
Você tem uma condição muito rara que causa o esmagamento de seus testículos contra a base da espinha.
A pressão causa uma dor de cabeça insuportável. A única maneira de diminuir a pressão e removendo os testículos!
José ficou chocado e deprimido. Ele questionou se havia algum motivo para continuar vivendo.
Mas mesmo não tendo encontrado a resposta, algum tempo depois ele decidiu entrar na faca.
Quando ele deixou o hospital, sua cabeça estava límpida, mas ele sentia que algo importante dele havia desaparecido.
Andando pela rua, ele percebeu que era outra pessoa.
Ele podia recomeçar e viver uma nova vida.
Ao passar por uma loja de roupa masculina ele pensou :
" Eh disto que eu preciso , um terno novo ! "
Ele entrou na loja e disse ao vendedor:
- Gostaria de ver um terno.
O vendedor olhou para ele e disse:
- Vejamos... tamanho 52 longo.
José riu:
- Você esta certo! Como você conseguiu?
- E minha profissão - disse o vendedor.
José experimentou o terno. Caiu feito uma luva.
Enquanto José olhava-se no espelho, o vendedor perguntou:
- E que tal uma camisa nova?
José pensou um segundo e disse:
- Tah certo...
O vendedor olhou para o José e disse:
- Vejamos... 42 largo.
José ficou surpreso novamente:
- Você esta certo! Como você conseguiu?
- Eh minha profissão - disse o vendedor.
José experimentou a camisa e ficou perfeita.
Enquanto José ajustava o colarinho pelo espelho, o vendedor disse:
- E que tal um par de sapatos novos? José não hesitou: - Vamos la
! O vendedor olhou para os pés do José e disse:
- 42. - você esta certo! Como você conseguiu?
- Eh minha profissão - disse o vendedor.
José experimentou os sapatos e eles encaixaram perfeitamente.
Por fim o vendedor ofereceu-lhe uma cueca nova!
José aceitou e o vendedor disse:
- 42. José deu uma risada:
- Agora você errou! Eu sempre usei 40! O vendedor balançou a cabeça e disse:
- O senhor não pode usar 40.
Vai ficar muito apertado, ira Pressionar seus testículos contra a espinha e isso vai lhe dar uma puta dor de cabeça....
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Quer saber o que e Globalização?
Globalização é uma princesa inglesa que estava com um playboy egípcio, num carro alemão, com motor holandês, dirigido por um motorista belga, embriagado com um whisky escocês, capotando num tunel francês, perseguidos por italianos e que foi socorrida por um médico brasileiro.
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Dois irmaos, muito finos e educados, estao no auge de uma discussao:
- Sabe, mano! - diz o primeiro - nao entendo porque você é tao prepotente.
Um dia voce vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito profunda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre voce e ai virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.
Então eu vou ficar olhando para o monte de merda, pensando:
"Puxa, mano! Como você mudou!"
- Sabe, mano! - diz o outro - eu tenho mais ou menos a mesma opinião, Também nao sei porque voce é tao prepotente.
Um dia voce tambem vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.
Aí eu vou ficar olhando para aquele monte de merda, pensando:
"Puxa, mano! Você nao mudou nada!
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O casalzinho está no quarto no maior amasso, quando a mae da menina Bate na porta.
- meninos, venham pra sala comer os bolinhos!
eles se ajeitam e vao pra sala comer os bolinhos.
O rapaz morde o seu e dá aquela puxada de saco na sogra
- nossa, dona Maria, realmente estão deliciosos esses bolinhos de bacalhau...
A namorada interrompe:
- João, vai lavar as maos que os bolinhos são de batata!
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Os bombeiros de LISBOA ganharam dos Americanos para testes, uma rede circular, destas para aparar pessoas que caem ou jogam-se de prédios, o comandante ficou empolgado com tão interessante presente e não via a hora de utiliza-la para ter certeza de que realmente funcionava.
A cada incêndio chamava o seu líder e perguntava....
" então a rede funcionou "
- Não senhor, o incêndio foi no térreo.
O comandante não conseguia esconder seu desapontamento e foi se passando o tempo.
- Ó líder, como foi a rede ?
- Sinto muito, comandante mas o incêndio foi num barracão.
E o tempo foi passando..............
- Ó líder................?
- Sinto muito...........
Um belo dia o telefone.................."incêndio num prédio".
Quando as viaturas saíram do quartel, o comandante esfregava as mãos de excitação...............
Na volta , missão cumprida, o comandante chama o líder...."
- E dai ??
me conta ai............como foste????....e a rede ?
- A rede meu comandante foi uma maravilha.
- Então ?? me conta.
- O gajo estava no quinto andar e pedimos que saltasse.
- Então , então me diz logo. Suplica o comandante.
- Ele saltou bateu na rede e voltou ao 3º, caiu novamente bateu na rede e voltou ao 6º, ai veio bateu na rede e voltou ao 4º, ai veio bateu na rede e voltou ao 5º, ai veio bateu na rede e voltou ao 3º, ai veio bat.................
- Mas então ?? perguntou desesperado o comandante, pegaram o gajo???????
Claro , abatemo-lo a tiros.
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Um ceguinho andava muito "atrasado" (long time, no sex) e pedia:
Arruma uma mulher, pro ceguinho, arruma.
Seu amigo ouviu as súplicas e tocado pela profunda necessidade do ceguinho disse que iria arrumar uma mulher para ele.
O ceguinho foi pro seu quarto e ficou esperando. Logo bateram na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein ?
- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda. E nada por baixo!
- Ahhh, suspira o ceguinho, é hoje! Tira a botinha, tira.
Como é que você está agora ?
- Descalca, deitada na cama !
- Ai meu Deus, é hoje. Vai dar esquema ! Tira a blusinha, tira.
Como você está agora ?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus ! E agora ? E agora ?
- Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão prejudicado ópticamente (a Sueli, como se percebe, era adepta do politicamente correto!).
- Ai que é agora, meu Deus. Sueli, você já fez 69 ?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses.....
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- O senhor vai para de beber cerveja . Durante um ano só vai beber leite .
- Outra vez, doutor ?? - O quê ?! O senhor já fez esse tratamento ?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida...
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O sujeito vai fazer uma viagem de aviao, senta-se ao lado de uma loura fenomenal e vai logo puxando conversa.
- O que voce faz?
- Eu sou sexologa!
- Puxa, que legal! - disse ele, comecando a se animar.
- Eu estudo o comportamento sexual das pessoas.
Neste instante estou indo a Paris para apresentar a minha tese sobre a influencia da etnia na vida sexual das pessoas.
- Como assim?
- Vou dar um exemplo: Em meus estudos eu descobri que os indios sao os que tem os maiores membros.
- Hum... interessante.
- Ja os judeus sao os que conseguem manter a erecao por mais tempo, enquanto os brasileiros sao os amantes mais quentes...
E voce, o que faz?
- Eu sou o empresario Joao Touro Bravo Rosemberg!
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O portugues se preparava para pegar um avião e voltar para Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos.
Assim que ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Impressionado,Joaquim foi ao banheiro,raspou o bigode e trocou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM.
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A rainha Elizabeth costuma ir todos os anos ao hospital de veteranos.
Escolhe uma enfermaria e conversa com os que estao ali internados. Assim é sempre.
Naquele ano, foi escolhida a enfermaria B, um vasto corredor com 100 camas alinhadas, lado a lado.
A rainha começou pela cama mais próxima da porta. Perguntou:
- Qual seu nome?
- Joe Smith, respondeu o enfermo.
- Qual seu padecimento?
- Hemorróidas, responde o enfermo.
- Qual seu tratamento?
- Pinceladas de mercúrio...
- Qual seu maior desejo?
- Vida longa para Vossa Majestade.
Ela cumprimenta o doente e parte para a segunda cama onde ocorre o mesmo diálogo:
nome, doença de que sofre e tratamento.
Por coincidência, com exceçao do nome, as respostas coincidem.
Todos têm hemorróidas e todos sao tratados com pinceladas de mercúrio.
Ela já estava farta de hemorróidas, mas seguiu pelas camas restantes, repetindo-se, até que na centésima cama:
- Qual seu nome?
- Joseph, majestade.
- Qual seu padecimento?
- Amígdalas inflamadas.
- Qual seu tratamento?
- Pinceladas de mercúrio...
- Qual seu maior desejo?
- dr gutenberg piadas
Um pai dá para um filha 6 centavos e para a otra 9 centavos, Que horas são?
R: 15 pras duas.
enviada por: Tiago Duarte Sierra - Em 08/04/99
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Pesquisadores de esqueletos humanos foram escavar uma rocha de 1000 anos de vivência, quando começaram a cavar dentro dela, encontraram um esquleto humano e nele havia um Cinturaõ que dizia:
-MANUEL BI-CAMPEÃO DE ESCONDE-ESCODE EM 996 DC.
enviada por: Tiago Duarte Sierra - Em 08/04/99
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Um rei entregaria a mão de sua filha para quem trouxesse o maior dote.
Um cara levou um caminhão de bananas, e o rei ficou muito puto e mandou que enfiasse as bananas no rabo dele.
A cada banana o sujeito dava gargalhadas, o rei perguntou porque ele ria tanto.
O cara respondeu:
- É que meu amigo vem aí com um caminhão de abacaxis.
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Absurdo ! - exclama o marido, tomado de indignação.
- Imagine que o idiota do zelador anda espalhando por aí que já transou com todas as mulheres do prédio, memos uma.
- Hummm! - comenta a mulher com cara de desprezo.
- Só pode ser aquela convencida do quinto andar.
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A secretaria nota que o chefe esta com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a noticia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malicia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Nao senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!
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Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo.
Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.
Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo.
De repente uma voz vinda do céu avisa:
"NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.
Outra vez uma voz vinda do céu avisa:
"NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco.
E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa:
"NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Ela pára, olha para o céu e diz:
- É o Senhor, meu Deus?
A voz responde:
- Não é o gerente do rinque de patinação.
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O paciente foi ao médico e reclamou de fortes dores no estômago:
- Acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas ? quis logo saber o médico.
- Bem... não tenho certeza.
- Mas quando você abriu as conchas, que côr elas tinham ?
- ah! doutor, tinha que abrir as conchas?!...
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Um garotinho vê um cachorro cruzando com uma cadela no meio da rua, e pergunta para a mãe:
"O que é aquilo?" - A mãe responde:
"É uma cachorrinha ajudando um cachorrinho a atravessar a rua, porque ele está com a patinha quebrada e não pode andar.
"O menino concorda: "Bem que o meu pai disse que quem ajuda os outros só toma no cu".
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- Minha senhora isso não é nada, são só gases.
A mulher:
- Mas doutor tá crescendo, estou tendo enjôos...
- Vai pra casa toma esses remédios para gases e vai baixar a barriga.
A mulher volta no oitavo mês de gravidez e diz:
- Olha aí doutor, tô quase parindo!!!
- Que nada, dobro tua dosagem, isso são gases...
Mulher vai pra casa triste...
Depois de um ano, tá ela andando na praça com o filho e topa com o médico que diz:
- Tá vendo, eu te disse eram só gases a barriga sumiu. E este menino quem é?
- Bom, pra mim é meu filho agora para o senhor deve ser um peido vestido de marinheiro.
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Dois bandidos acabam de assaltar um banco internacional famoso.
Entram no carro da fuga e sao imediatamente seguidos pelos policiais.
Durante a fuga:
- Uooooouuuuuuuuuooooooouuuuuuuuuooo - a sirene berrava.
- Vruuuuuuuuum - o forte barulho do motor do carro dos bandidos, roncava.
De repente, uma velhinha resolve atravessar a rua. Um dos bandidos, o que estava no banco do carona, comeca a berrar, desesperado:
- Olha a velhinha ! Olha a velhinha !
- Uooooooouuuuuuooooo - os policiais continuavam
- Vruuuuuuuuuuuuuuuum - cada vez mais o carro acelerava.
- Olha a velhinha! Olha a velhinha!
- Uooooooouuuuuoooooooooo
- Vruuuuuuuuuuuuuuuuuuuum
- Olha a velhinha! Olha a velhinha!
O carro bate com tudo na velhinha e a joga por cima do capo:
- Ufa! Pensei que voce nao tivesse visto!
dr gutenberg piadas
O BAIXINHO NO ÔNIBUS LOTADO (Este baixinho era um sujeito muito desligado. Certa vez ele entrou em um ônibus, lendo um livro e, tendo que ficar em pé e não encontrando em que se apoiar, agarrou-se numa barbicha de um sujeito mais alto que,logicamente não gostou) Passageiro (irritado): - O senhor tire imediatamente a mão de minha barba! Baixinho (inocente e curioso!): - Por que? O senhor vai descer aqui?
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RATOEIRA GIGANTE (Numa mercearia próxima a uma parada de ônibus) Freguês apressado: - Me venda uma ratoeira depressa que eu vou pegar o ônibus! Vendedor (desapontado): - Deste tamanho nós não temos...
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EMPURRANDO O PIANO
Joaquim está tentando passar com um piano através de uma porta quando o Manuel oferece-se para ajudar. Depois de muitas tentativas Joaquim, morto de cansado, desiste)
Joaquim: - Ô Manuel! Acho que não vamos conseguir tirar este piano deste quarto!
Manuel (espantado): - Ora, pois! Era para tirar, ô gajo? Eu pensei que era para empurrar para dentro...
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"PERDI A CARTEIRA"
Joaquim: - Ô Manuel, perdi minha carteira, o que é que eu faço?
Manuel: - Ora, Joaquim, não te preocupes! Hoje eu perdi o trem e não estou preocupado!...
SÓ FAZ PEIDAR?
Matuto: - Doutô, toda vez que eu tô fazendo aquilo com minha muié, ela fica peidando. Será que é doença?
Médico (após pensar um pouco, pede ao cliente para baixar as calças e vendo aquela enormidade exclama): - Meu amigo, sua mulher é uma heroína, pois eu só de olhar já estou me cagando!!!
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PEIDO BESTA
Sujeito vai entrar no ônibus e inesperadamente escapole aquele peido. Ele não se faz de rogado e, olhando matreiramente para trás e para os outros passageiros, exclama: - Vai a pé porque quer!
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OS SUJOS
O filho: - Quem limpou o fundo com a tolha?
A filha: - Eu num fui, quem tem esse costume é a mãe!!
A mãe: - EEEUU!!? Faz três dias que eu nem me limpo!
O pai: - Aaaah! Então é por isso que eu tô todo cagado aqui no pé do bucho!...
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PAI MAL-EDUCADO
(Na mesa da festa a filha tenta disfarçar uma "inconveniência" do pai frente aos convidados)
Filha: - Ô pai, eu já lhe disse que é falta de educação arrotar na frente dos convidados!
Pai (sem cerimônia): - Arrotar o quê menina! Eu soltei foi um peido, ora!
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UNIÃO DE CLASSES SOCIAIS
(Numa sala de aula, após a professora pedir que cada aluno faça a descrição de um acontecimento observado antes de chegar no colégio e um comentário individual sobre o mesmo)
Aluna rica : - Hoje vim para o colégio de Monza. Acho que o Ômega de papai quebrou!
A da classe média : - Hoje mamãe fez o café. Acho que a empregada faltou!
A pobre: - Hoje eu vi papai com um jornal. Acho que ele ia fazer cocô!
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BANHO DE DISENTERIA
Paciente: - Doutor, eu posso tomar banho com caganeira?
Médico: - Bom, não sei pra que... mas se a merda der!?...dr gutenberg piadas
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SOLAVANCOS DO AVIÃO
(Após o avião sofrer os efeitos de um tremendo vácuo, uma passageira nervosa tenta conversar com um companheiro de viagem que, por sua vez, está morto de bêbado)
Passageira (apavorada!): - Meu senhor, será que este avião vai cair?
Bêbado (retrucando): - E esse avião é seu?
Passageira: - Não senhor!
Bêbado: - Nem meu! Pois então, se cair... (hic!)... o prejuízo não vai ser nosso!... (hic!)... Por mim pode se espatifar...
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ALTA VELOCIDADE
(Dois bêbados vão a mais de cento e vinte no carro)
- Jorge! Se você continuar correndo... (hic!)... desse jeito eu vou pular desse carro!... (hic!)...
- Você quer matar a gente?... (hic!)... Quem tá dirigindo é você...!
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O AFOGANDO PEDINDO SOCORRO
(Um bêbado vai passando na margem de um rio e vê um cara se afogando)
Afogando (aos gritos): - Socorro! Socorro! Me ajude, eu não sei nadar!
Bêbado (também aos gritos!): - Deixe de frescura cara! Eu também não sei nadar e... (hic!)... num tô fazendo gritaria nenhuma!...
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QUEM É O MORTO?
(Conversa de bêbados em um velório)
- Quem é o morto?
- Deve ser o do caixão...!
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NA LINHA DO TREM
(Dois bêbados caminhado pela linha do trem...)
- Diabos de escada... (hic!)... mais comprida, sôr!
- E qui corrimão mais baixo... (hic!)... cara!
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PAGANDO A PASSAGEM NO ÔNIBUS
(Com arrancadas, balanços, curvas, paradas, etc, o bêbado, além de passar direto pelo cobrador, não conseguiu parar, nem sentar no interior do ônibus durante todo o percurso. Quando pede parada o cobrador vem lhe abordar)
Cobrador: - Ei, cara! não vai pagar a passagem?
Bêbado (afobado!): - Pagar o quê? Se eu vim andando de lá até aqui!
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A PROIBIÇÃO DE TOMAR BANHO NO TANQUE
(Um bêbado encontra outro tomando banho em uma fonte da praça)
- Você não sabe que é proibido... (hic!)... tomar banho nesse tanque?
- Mais eu num tô tomando... (hic!)... banho cara! Eu tô é me afogando!
- Aaahh! Assim tá certo!...
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ANIMAÇÃO DO BÊBADO NO VELÓRIO
Bêbado (vendo aquela casa cheia de gente entra todo animado e cantando): - Parabéns pra você!!. Alguém apressa-se a lhe explicar a situação: - Meu filho isso aqui é um velório!
Bêbado: - Aaaaahh! Então é iiissso!... Eu... (hic!)... tava achando o bolo diferente...!
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NO VELÓRIO DO CARDIOLOGISTA
Bêbado: - Por que esse coração desenhado... (hic!)... na tampa do caixão?!
Parente do morto: - É porque ele foi um grande cardiologista!
Bêbado (pensativo): - Ainda bem que ele... (hic!)... não foi um ginecologista...
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CONCLUSÃO DE PINGUNÇO
E aquele pingunço após beber consecutivamente uma garrafa, uma meiota,um copo e finalmente uma simples chamada e já completamente embriagado,concluiu:
- Eu não 'tou bem de saúde... (hic!)... Quanto menos eu bebo mais embriagado fico!
dr gutenberg piadas
A MARRETADA
Juiz: - Por que você deu a marretada na cabeça dele?
Adoidado: - Ele me deu a marreta, pegou a talhadeira, colocou na pedra e disse que quando balançasse a cabeça eu desse uma marretada nela...
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CARRINHO VIRADO
(O diretor do hospício colocou alguns internos para ajudar o pessoal que estava fazendo uma reforma no prédio e observou que um deles estava indo e voltando com um carrinho de mão emborcado)
Diretor: - Por que você está trabalhando com o carrinho virado?
Louco: - É que se eu andar com ele direito eles vão encher de areia...
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DOIDO VENTILADOR
(No pátio do hospício está uma roda de malucos observando um que está girando sem parar no centro. Um médico procura saber o que está acontecendo)
Médico: - Que é que há com ele?
Maluco (assistente): - Ele pensa que é um ventilador!
Médico (condoído): - E vocês não fazem nada?
Maluco: - Nós só estamos pegando um ventinho, depois a gente vai desligar...
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GOSTAR DE ÁLCOOL
(O médico examina o paciente e percebe o problema do mesmo é o vício na branquinha. Então resolve levar um suave papo)
Médico: - O senhor parece que gosta de álcool?
Paciente (parecendo surpreso): - Eu?! Não senhor! Para melhor lhe dizer, eu só tomo álcool quando falta cachaça...!
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BÊBADOS DEMAIS
Dois bêbados seguem juntos. De repente um para, começa a rir e fala para o outro:
- Companheiro, num fique com raiva... (hic!)... de mim não, mas você tá tão bêbo que... (hic!)... eu num tô nem lhe vendo!
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REMÉDIO PARA RESSACA (Entre bêbados)
- Companheiro, tô numa ressaca desgraçada! Que é que eu faço?
- Rapaz, quando eu tô com ressaca, eu faço amor com minha mulher. É um santo remédio!
- E ela tá em casa agora?
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BÊBADO PASSANDO DIRETO NO TÁXI
O bêbado abre a porta de trás de táxi, mergulha de cabeça, bate na porta do outro lado, que se abre, e cai na rua. Completamente grogue consegue se levantar, olha para o motorista e entre admirado e afobado,fala:
- Já chegamos? Você... (hic!)... tá correndo demais!... (hic!)... Quanto foi a corrida?
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O PACIENTE COMPREENSIVO
Médico: - Não estou conseguindo diagnosticar seu problema... Deve ser por causa da cachaça...
Paciente (mais do que bêbado e compreensivo!): - Tá bem, doutô! Eu volto... (hic!)... quando o senhor tiver bom...!
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BICHO PRESO
(A mocinha amedronta-se percebendo que um bêbado faz um gesto de que vai urinar ali e prepara-se para correr. O bêbado percebendo o pavor da moça apressa-se a tranquilizá-la)
Bêbado: - Não precisa ter medo não... (hic!)... minha filha, o bicho aqui é danado, mas tá seguro... (hic!)... na mão dum homem!
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PRONÚNCIA DE "GARRAFA" (Bêbados caminhando...)
- Companheiro... (hic!)... cadê a "gafarra" de cana?
- Que é isso rapaz! Tu tás tão bêbo que não sabe... (hic!)... nem dizer "mafagarra"!?
dr gutenberg piadas
PROBLEMA DE INDIGESTÃO
Cliente: - Doutor, tudo que eu como não consigo digerir.
Por exemplo, se eu como banana cago banana, farinha cago farinha, etc!
Médico: - Você já experimentou comer merda?
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MERDA MOLE
Menino: - Manhêê! Painho tá com dor de barriga?
Mãe: - Não meu filho, por que?
Menino: - É que ontem de noite eu ouvi a senhora falando "veja se endurece logo esta merda!"...
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PEIDO PESA?
(Na rua, um bêbado para um transeunte e pede uma informação)
Bêbado: - Ei meu amigo, me tire uma dúvida, peido pesa?
Desconhecido: - Claro que não, CARA! Por que?
Bêbado: - Droga, então eu tô cagado...!
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RASGANDO UM JORNAL
(Num ônibus uma senhora sente a necessidade de soltar um peidinho e resolve rasgar um jornal na exata hora para disfarçar o som.
Deu certo. Que alívio! Só um senhor sentado ao lado é que pareceu assustado!)
Ele (olhando para a senhora): - A madama vai se limpar aqui mesmo?!
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O PARAIBANO E O PENICO
(Um paraíba vai a uma pequena loja no Rio de Janeiro e pergunta quanto é o preço do penico. O vendedor querendo gozar com o paraíba aproveita a situação)
Vendedor: - Meu amigo! O nome disso aqui é "paraibano"!
Paraíba (sem discussão): - Pois, então, me venda um paraibano desses pra eu encher de cariocas...!
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SORTE DE GENRO
Delegado: - Sua sogra desapareceu a duas semanas e só agora você vem fazer a denúncia?
Genro: - É que eu tinha dúvidas se estava com tanta sorte assim...
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SOGRA FAZENDO REGIME
Genro: - Quantos quilos você tá perdendo por semana com esse regime?
Sogra (toda satisfeita): - Três quilos!
Genro (fazendo as contas e previsões): - Que beleza! Desse jeito você vai sumir de vez daqui a umas vinte semanas...
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O NOIVO QUE NÃO ACREDITAVA EM INFERNO Filha: - Mãe, o Ted diz que não acredita em inferno! Mãe: - Case com ele filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
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CAGADA ÀS SEIS...
(No consultório) Paciente:
- Doutor! Todos os dias, às seis horas da manhã eu dou uma cagada! Que é que eu faço?
Doutor (admirado!): - Não faça nada! Esta regularidade até que é muito boa!
Paciente: - Que boa que nada doutor! Eu só acordo às sete...!
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UM LITRO DE ARSÊNICO
(Na farmácia) Freguês: - Quero um litro de arsênico para minha sogra!
Vendedor: - Trouxe a receita?
Freguês: - Não, mas olhe aqui o retrato dela
O cara acabou de ser examinado pelo médico e perguntou:
- Quanto é a consulta, doutor?
E o médico:
- 250 reais!
E o paciente apavorado:
- Só uma pergunta...Pra colega não é mais barato?
- Ah, você também é médico?
- Não. Também sou ladrão!
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Você sabe o que o tomate foi fazer no banco ?
tirar extrato.
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Você conhece a primeira piada do pinto ?
não ?
piu !
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Você conhece a segunda piada do pinto ?
também não ?
piu ! piu !
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E a terceira piada do pinto ?
Sim ?
piu ! piu ! piu ?!?
não ! o pinto era mudo !
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O rapaz de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha pro rapaz com um olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmaêutico entrega o preservativo pro rapaz, este paga e vai embora. Volta 5 minutos depois e pede outra camisinha.
- Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá... E ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... É bom garantir.
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Volta logo depois:
- Sabe moço, accho melhor levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar, a família toda à mesa, o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto silêncio. A certa altura a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido, você não falou uma palavra. Não sabia que era tão tímido.
- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico.
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O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando lá entrou num quarto e tirou a calça. A prostituta, surpresa, disse:
- Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio?
- É clarro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda.
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Uma senhora bastante idosa, mas bem velha mesmo,estava de mal com a vida e estava pensando numa maneira de se suicidar.Nao demorou muito e a velha, numa de suas rotineiras visitas ao medico, disse:
- Doutor,eu nao aguento mais!Quero me suicidar,mas nao sei como!
O doutor logo lhe disse:
- Olha, minha senhora,e so vc dar um tiro bem abaixo do peito.Desse jeito nao tem erro.
No outro dia,a principal manchete dos jornais era:"Velha tenta suicidio com tiro no joelho"
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Lições de lógica:
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo Steve Wonder é Deus.
Nada melhor que a felicidade eterna.
Ora, mas um tomate já é melhor do que nada.
Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.
Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.
Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo;
Logo, quanto mais queijo, menos queijo!
Toda regra tem uma exceção.
Isto é uma regra.
Logo tem uma exceção.
Nem toda regra tem uma exceção.
Me disseram que eu não sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo eu sou perfeito. dr gutenberg piadas
A coroa diz para o garotão:
- De que é que você mais gosta em mim, o meu rosto angelical ou do meu magnífico corpo?
E o garotão:
- Do seu senso de humor...
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O que o Batman disse ao Robin quando chegou a Gothan City ?!?
- Robin !! Chegamos a Gothan City !!
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E o que a Mulher Maravilha e o Homem invisível disseram quando chegaram a Gothan City ?!?
- oooiii Batman , Oooiii Robin !!
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O que o passarinho falou para a passarinha ?
- quer danoninho ?
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O que o ajinomoto falou para a ajinomota ?
- vamo ajinomato ?
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Porque a célula usa capacete ?
porque ela tem uma motocôndria.
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O que o cromossomo disse pra cromossoma ?
cromossomos felizes !
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Por que é que o Papai Noel não tem filhos ?
porque o saco dele é de brinquedo !
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O que o monstro disse para a monstra ?
vamos fazer um monstrinho?
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E o que a monstra respondeu ?
ai, hoje não ! tô "monstruada
O bêbado entrou no ônibus lotado, caminhou até a catraca onde estava o cobrador, parou e gritou, desconcertado:
- "Daqui pra frente é tudo filha da puta!", disse, voltando-se com os olhos sonolentos de porra para a parte de trás do ônibus.
- "E daqui pra trás é tudo viado!" - completou, embebedando-se num sorriso sarcástico.
Foi o basta. Um revoltado, sentado na parte de trás do ônibus, e retrucou em voz alta:
- "Ei! Eu não sou viado!" - protestou.
Assustado, o bêbado resolveu na hora:
- "Então passa pra frente".
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O Cara estava lá no maior amasso com seu outro companheiro, quando o que vai ser comido faz questão de se impor:
- Não tenha medo não, pode enfiar com força que aqui e cu de macho!
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Uma mulher foi se confessar para um padre muito sacana, e foi logo dizendo:
- Padre, meu marido é o maior filho da puta.
Aí o padre:
- Minha filha, não diga isso do seu marido!
- É que ontem eu tava vendo TV quando ele chegou e botou a mão nas minhas pernas.
- Mas eu tô botando também e não sou filho da puta.
- É, mas ele tirou a minhas saia também.
- Eu também estou tirando sua saia e não sou filho da puta.
- Além de tudo ele tirou a minha calcinha e pegou na minha bucetinha.
- Eu estou fazendo isso também e não sou filho da puta.
- Mas ele começou a me comer, padre.
- E eu também estou lhe comendo e continuo sem ser filho da puta.
- Padre, mas aquele filho da puta foi me dizer só depois que tava com AIDS.
- FILHO DA PUTA!!!!
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Sabe por que os biscoitos de água e sal não são feitos só de água e sal?
Porque senão o mar seria um enorme biscoito!!!
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Um sujeito entra em um elevador no qual já está um casal distinto. A porta fecha e, mal o elevador começa a subir o indivíduo solta aquele 'Peido!', com sonoplatia e tudo, diante do que o cavalheiro presente pergunta, indignado:
- O senhor peidou ?!?!
E o cara-de-pau:
- Claro!! O senhor acha que eu fedo desse jeito?
O elevador continua subindo, e o cavalheiro continua a reclamar:
- Mas isto é uma vergonha! Como o senhor pode peidar na frente de minha senhora?
Com o que o bujão de gás não se intimida:
- Mil perdões! Se eu soubesse que era a vez dela eu não teria feito isso!
Nesse ponto, o cavalheiro perde a calma e segue-se o diálogo:
- Mas isso é uma vergonha! O senhor não sabe segurar peido?
- Eu não! O senhor sabe?
- Sei sim!
- Tá bom. Então segura esse aí. Prrrrrrrfffttt!!!!!!!!!!!!
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Qual é a mãe do Nescau???
MAE Zena.
E qual é a vó do Nescau???
A véia Quaker.
E o vô???
O vô Maltine.
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Sabe por que o filho gerado de Proveta não pode ser Humorista?
Porque não foi GOZADO !!!
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No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de bassés transando freneticamente na sala. Tentou interroper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante. Depois de quatro toques, ele atendeu:
- Doutor, meus dois cahorrinhos estão transando feito loucos - disse a mulher, desesperada.
- O que é que eu faço para eles pararem ?
- É muito fácil - respondeu o veterinário. - Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para eles e pronto.
- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo ?
Pelo menos aqui em casa , agora, funcionou.
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Convidados a definir o amor, três famosos especialistas não conseguem fugir de sus visão muito particular da quetão.
-O médico: " É uma doença porque acaba invarialvemente na cama."
- O político:" É como uma democracia, porque dá prazer tanto quanto está por cima como quanto se está por baixo."
- O matemático: "É como ema expressão algébrica. porque faz elevar um membro á sua potência máxima, o fecha entre parênteses, o extrai até a reiz e o reduz ao mínimo..."
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Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário de medicina. Depois se reuniram para contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no seu estetoscópio - disse a primeira, caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos seus pacientes ! contou a segunda.
- Eu fui mais malvada ! - exclamou a terceira. - Encontrei uma caixa de preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha ! dr gutenberg piadas
A CRIAÇÃO DA XOXOTA
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Sete bons homens de fino saber
Criaram a xoxota, como pode se ver:
Chegando na frente, veio um açougueiro
Com faca afiada deu talho certeiro
Um bom marceneiro, com dedicação
Fez furo no centro com malho e formão
Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno
Forrou com veludo o lado interno
Um bom caçador, chegando na hora
Forrou com raposa, a parte de fora
Em quinto, chegou sagaz pescador
Esfregando um peixe, deu-lhe odor
Em sexto, o bom padre da igreja daqui
Benzeu-a dizendo: "É só pra xixi!"
Por fim o marujo, zarolho e perneta
Chupou-a, fodeu-a e a chamou de buceta
AMOR AS ANTIGAS
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Um rapaz entra em um bar numa cidadezinha do interior e vê apenas um senhor já de idade no balcão e uma senhora bem velhinha na cozinha, meio que sem jeito pede um cafezinho:
- Com licença o senhor poderia me servir um café?
- Com toda certeza meu jovem. - diz o senhor enquanto se vira em direção a senhora e diz:
- Amor da minha vida traz um café para o rapaz!
- Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas? - indaga o jovem.
- Prontamente! - responde o senhor, que novamente se vira em direção a senhora e replica:
- Razão da minha existência, traz umas rosquinhas para o jovem.
Imprecionado com o atendimento do senhor o rapaz se sente a vontade e pede também um pedaço de bolo.
- Sem problema! - replica o senhor e novamente fala com a senhora:
- Meu docinho de coco, traz um pedaço de bolo para o jovem.
Já sem o que dizer o rapaz não se aguenta de curiosidade e pergunta:
- O senhor é casado com esta senhora?
- Sim a 50 anos! - responde sorridente o velhinho.
- Caramba! 50 anos! E o senhor continua com todo esse amor e carinho com a sua senhora, "meu amor", "meu docinho de coco"! fala o rapaz meio que emocionado...
-dr gutenberg piadas
ESPECIALISTA dr gutenberg piadas
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Sempre atrasado, apressado e distraido, ele entrou na fila do elevador e foi logo reconhecido pelo Joaquim, que nao via ha anos. A fila estava grande e vagarosa e o papo estendeu-se pelos assuntos costumeiros. - Mas voce continua um garoto, Manuel. Nem parece ter a minha idade. Saude de ferro, nao ? - Mais ou menos, Joaquim. Ultimamente porem estou bastante preocupado, pois venho sentindo uma dorzinha constante no ovo esquerdo. O pior e que meu medico de confianca se aposentou e se mudou para longe.
- Mas que coincidencia. Conheco um excelente especialista com consultorio neste mesmo edificio. Da um pulinho la agora. Estou atrasado para um compromisso, senao eu levava V. ate la. Fica no oitavo andar, primeira porta a esquerda do elevador, nao tem erro. Fala em meu nome que ele lhe atende sem hora marcada e ainda faz um desconto na consulta. Ate logo, vou saltar aqui no terceiro andar. Manuel subiu ate o decimo andar e levou quase duas horas na reuniao onde fora representar a empresa em que trabalhava. O pior e que a dorzinha no saco, mais precisamente no ovo esquerdo estava incomodando mais do que nunca.
Ao termino da reuniao, quase seis da tarde, Manuel decidiu aproveitar a indicacao de seu amigo e dar um pulinho no medico indicado. Para nao perder mais tempo, desceu apressado os tres lances de escada, certo de que o amigo tinha dito " setimo andar, primeira porta a esquerda do elevador". Abriu a porta sem observar a pequena placa que indicava ser um escritorio de advocacia e encontrou a ante-sala vazia. Bateu na outra porta e foi atendido por um senhor grisalho que aparentemente ja estava de saida. Mesmo que nao fosse examinado, pensou, podia ao menos explicar o problema rapidamente e receber alguma orientacao do tal especialista. Ainda ofegante pela descida e com a tal dorzinha aumentando, temeroso de nao ser atendido naquele dia, foi soltando as palavras sem sequer esperar que o senhor grisalho falasse qualquer coisa:
- Vim recomendado por um grande amigo que o apontou como um dos especialistas mais experientes e competentes no assunto. O caso e o seguinte, doutor, ha algum tempo venho sentindo uma dorzinha chata aqui no ovo esquerdo. Gostaria de ouvir uma opiniao sua, mesmo que nao possa examinar-me hoje.
-Deve ter havido algum engano de seu amigo, falou o advogado, somos especializados em Direito...
Atonito, o advogado ouviu Manuel exclamar:
-
FILHA DE GAUCHO
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A menina tinha comprado um vibrador, mas nao queria que o pai soubesse.
Depois de algum tempo ocorreu o inevitável:
O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador.
- Minha filha! O que e isso?!
- Pai, entende isso, o vibrador e o melhor marido que eu poderia querer! Nao reclama, nao acorda de mau humor pela manha, nao chega em casa bebado, me come na hora que eu quiser ...
- Bem minha filha, vendo por esse lado ate que voce esta certa.
E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e ve o pai sentado no vibrador com uma garrafa de Kaiser na mao.
- PAI! Que viadagem e essa?
- Bah! Tchee..Mas qual é o mal de tomar uma cervejinha com meu genro
dr gutenberg piadas
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COMO MATAR UMA BARATA
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Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas, pois com o chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a que todos designam de sangue; e com inseticida fica um fedor insuportável.
Porém há um método, eficaz que não fede e não dá nojo.
Primeiro vamos precisar de:
1) um pouco de sal;
2) uma tampa de garrafa;
3) um pouco de cachaça;
4) um palito; e
5) uma pedrinha.
O esquema é montado da seguinte maneira:
1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:
3) encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) ponha o palito próximo a tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa; e
5) ponha a pedrinha atrás do palito.
O processo é simples.
- A barata vai ver o sal e comerá pensando que é açúcar.
- Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e, por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá
dr gutenberg piadas
Ali babá e os 40 ladrões estavam andando no deserto.
Todos em cima do mesmo camelo, pois haviam lutado, e os camelos haviam morrido restando somente um.
Tinha gente desde do pesçoco até rabo.
De repente o que estava pendurado no pescoço do camelo olha pra cara dele e fala:
- Ei, fala pro resto da turma que o camelo tá fudido.
O segundo fala pro terceiro que fala pro quarto que...
Quando o penúltimo vai falar pro último:
- Ei, o camelo tá fudido.
É entao que o último retruca:
Mas se eu tirar meu pinto do cu dele, eu caio.
dr gutenberg piadas
LEITINHO queda de avião
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Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de avião sobre o deserto, quando acabou o combustível e eles caíram. Só havia água no avião e, cinco dias depois, a fome apertou. O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o braço, gritou:
- Pelo governo americano! - e cortou o braço para que todos comessem.
Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou:
- Pelo governo alemón!
E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro e sugeriu:
- Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Non vai dar uma parte do corpo para nós?
O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e botou o bráulio pra fora. O alemão vibrou:
- Wunderbar, lingüiça!!
- Lingüiça coisa nenhuma - respondeu o brasileiro.
-dr gutenberg piadas
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O CIM (Congresso Internacional dos Machões) vem a público esclarecer que é contra o uso do telefone celular, visto que o mesmo foi considerado, em nossa última assembléia, uma ofensa à masculinidade, por decisão unânime. Os principais motivos que nos levaram a essa conclusão são:
1 - Ele está cada vez menor.
2 - Vive dobrado.
3 - A ligação vive caindo.
4 - Quando entra em um túnel, não funciona.
Indignados, pedimos a todos que suspendam o uso do aparelho.
dr gutenberg piadas
O turista chega pela primeira vez a São Salvador, ansioso por conhecer as famosas belezas naturais da Bahia. Desembarca no Aeroporto Luís Eduardo Magalhães, pega um táxi e vai olhando a cidade. No percurso até o hotel, passa pela avenida Luís Eduardo Magalhães, pela praça Luís Eduardo Magalhães e pelo Hospital Luís Eduardo Magalhães.
- Pôxa, eu não imaginava que o Luís Eduardo era tão querido assim! - o turista comenta.
- Além de querido, ele é um caso único! - o taxista responde.
- Caso único? Por quê?
- Porque ele é o único baiano da história que morreu de stress!
dr gutenberg piadas
Três pessoas sobreviveram a uma naufrágio... um americano, um brasileiro e um português....
Eles nadaram... nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- UHUUUU!!!! Uma ilha estamos salvos - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram conversar com eles.
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não! Vocês não poder ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas).
- Mas por favor.... snif, snif... deixe-nos ficar... nos vamos morrer se vocês não deixarem a gente ficar aqui....
- Tudo bem... tudo bem... para ficar na ilha cada um dos três tem que trazer duas frutas!!!
Então os três imbecis foram atrás das frutas.... O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva, então o nativo mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cu. Se rir morre!!!
O americano pôs a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... teve o pescoço cortado... Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. E o nativo mor fez o mesmo discurso... se rir morre!!!
O brasileiro no sacrifício colocou a maçã, e na hora da laranja ele se matou de rir... e teve o pescoço cortado...
Mais tarde os dois se encontraram no céu... O brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando... fez cosquinha e eu não agüentei e ri... e você?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas quando tava colocando a laranja eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia!!!
dr gutenberg piadas
As dúvidas que atormentam o dia-a-dia de um funcionário.
Se é atencioso... é puxa-saco.
Se não é... é arrogante.
Se chama o chefe de você... é folgado.
Se chama o chefe de senhor... é desambientado.
Se fica depois do horário... está fazendo média.
Se sai no horário certo... é desinteressado.
Se cumpre rigidamente as normas... não tem iniciativa.
Se questiona... é indisciplinado.
Se elogia... é gozador.
Se critica... é insubordinado.
Se se diz satisfeito... é hipócrita.
Se se diz insatisfeito... é ingrato.
Se não tem trabalho... é porque não procura.
Se tem muito trabalho... é lerdo.
Se faz cursos... é aproveitador.
Se não os faz... não tem vontade de crescer.
Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo.
Se só entende do seu... é bitolado.
Se não colabora... é mandado embora.
Se colabora... O CHEFE É PROMOVIDO!
dr gutenberg piadas
Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante.
Ao seu lado esquerdo encontra-se um Cisne Enorme.
Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você.
Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo.
Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão.
Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você. O que você faz para sair desta situação em segurança?
Resposta abaixo......
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Resposta:
Salta do carrossel ... e pára com a cachaça, que isso está te matando!!!
dr gutenberg piadas
O rapaz do CENSO não entendeu muito bem e pediu maiores explicações ao entrevistado:
- O senhor está me dizendo que tem apenas umas quatro ou cinco relações por mês, e a sua mulher diz que tem umas vinte até trinta. Como isso é possível?
- Ah, mas é só até a gente teminar de pagar o apartamento dr gutenberg piadas
região cerealista, o turco vem com a sua proposta:
- Eu compra toda o seu carregamento de arroz, mas tem que fazer uma precinho bom!
E o vendedor:
- Só se for sem nota fiscal!
O turco topa logo:
- Negócio fechado! Pode mandar descarregar!
Mais tarde, Salim todo feliz acompanha o caminhão que chega ao seu armazém. De repente, chegam os fiscais, pedindo a nota fiscal. E o turco vem com a explicação:
- Acontece o seguinte: eu está vendendo essa arroiz, e está carregando o caminhão para ver quanto cabe e poder colocar a valor a nota fiscal!
- Não interessa! Quero ver a nota agora! - Exige um dos fiscais.
- Ah, guer saber de uma coisa? Salim está de saco cheia! Não vender mais nada! Manda descarregar tudo! - Grita aos seus empregados, apontando para o caminhão.
dr gutenberg piadas
Um cego vai fazer exame de próstata e pergunta ao médico:
- Doutor, este exame dói?
- Só um pouquinho, responde o doutor.
- Dá para suportar?
- Fique tranquilo. Vou utilizar um gel lubrificante.
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pau enquanto o senhor faz o exame?
- Mas porque vc quer segurar o meu pau??
- É para ter certeza que o sr. vai colocar o dedo...
dr gutenberg piadas
As duas peruas se encontram e uma delas começa a reclamar do marido.
- Acho que você tem toda razão - comenta a outra, tentando ser solidária. - Aliás, eu estou sempre me perguntando, porque você se casou com ele. Afinal vocês são tão diferentes!
- Foi justamente por isso, eu estava grávida e ele não!
dr gutenberg piadas
Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos.
De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos.
Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chillaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.
dr gutenberg piadas
Zapon tava dormindo com a mulherzinha, quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revólver.
- Fiquem onde estão!
Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.
- Agora vou ver essa japonesinha. Tô achando ela muito bonitinha.
Vai pra cima da japonesa e diz:
- Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu.
E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. Acabado tudo, os ladrões foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando:
- Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no? Malido perdoa, no?
E o japonês calado, com a cara fechada.
- Por que não fala, malido? Você está triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido, non?
E o japonês caladão.
- Fala alguma coisa, malido!
E o japonês, muito brabo:
- Plecisava mexer, plecisava?
dr gutenberg piadas
Um senhor entrou num banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou:
- Eu quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.
A caixa totalmente atônita respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse. Poderia repetir por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não existe merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58 milhões na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Entendo.... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?
dr gutenberg piadas
Num bar, um sujeito encontra uma bela morena, amiga da sua mulher.
Ela aproxima-se, toda insinuante e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E ele, empolgado, exclama:
- Clarooooo!!!
A morena esclarece:
- Então, corra para casa que talvez ainda chegue a tempo...
dr gutenberg piadas
Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa. Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto qualquer outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos dessa floresta, com exceção de mim, tornem-se fêmeas.
E o desejo foi atendido. O coelho, pelo seu primeiro desejo, pediu um capacete, foi atendido e imediatamente vestiu-o. O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer um desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas também.
O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta. Prontamente ela apareceu - o coelho subiu nela e ligou o motor. O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas... pois afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e facilmente comprar uma moto mais tarde...Pelo seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção a mim, tornem-se fêmeas.
O coelho engatou a 1a marcha, acelerou e, enquanto saia, gritou:
- Eu desejo que esse urso seja gay!!!
dr gutenberg piadas
O circo chegara para uma temporada naquela cidadezinha bem atrasada que nunca tinha visto um elefante, quando desabou um temporal. Assustado com os trovões, o elefante fugiu do circo. No dia seguinte, o policial da cidade recebeu um telefonema:
- Venha aqui depressa - pedia uma aflita senhora. - Há um animal enorme e esquisito na minha horta.
Ele está arrancando todos os repolhos com o rabo!!
- E o que ele está fazendo com os repolhos? - perguntou o policial.
- Se eu disser o senhor não vai acreditar!
dr gutenberg piadas
E no boteco, o inglês começou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!
O português dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tanto, grita tanto, que eu escuto cá do boteco!
dr gutenberg piadas
Indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro... Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Pô, o "corno" é ele!
dr gutenberg piadas
Paciente: - Doutor, vou lhe contar um segredo: Eu sou um galo!
O psiquiatra indignado resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu deixei de ser um pintinho.
dr gutenberg piadas
DA DE ZE SAPATEIRO; ZÉ SAPATEIRO COSTUMAVA DIZER PARA OA AMIGOS NÃO TENHO SORTE COM FAMILIARES, POSSUIO UM ZOOLOGICO EM CASA;EU SOU GIRAFA CORNO, ENQUANTO UE FAÇO SAPATO E CONSERTO, A MULHER COSTURA A CARTEIRA NAS MOITINHAS E BECOS ESCUROS, ZENIR MEU FILHO MAIS VELHO É VEADO,, TITO O SEGUNDO FILHOÉ TARADO VIVE PRESO, , JOANA MINHA FILHA É SAPATÃO DR GUTENBERG PIADAS
PIADA DE CACHACEIROS DE CARTEIRINHA ASSINADA; ZECA BEBE TODO DIA PITÚ COM LIMÃOE TIRA GOSTO CARNE MIJADA DO CABARE. ZÉ DAS ONÇAS BEBE DAS SETE AS 2HORAS DA MANHÃ QUANDO ESTA EMBRIAGADO SE DIZ RICO E SE ARREPENDE DE TER PERDIDO A GERENCIA DO BANCO COM CACHAÇA E AS VEZES APANHA DOS FILHOS DR GUTENBERG PIADAS
PIADA DE UM VENDEDOR DE ROUPA E TECIDOS; TITO VENDEDOR DE ROUPAS E TECIDOS APAIXOUNUO-SE PELA SECRETÁRIA PROMOVEU AA CAIXA E AS COMPRAS. COMO NA CIDADE DO INTERIOR NÃO TINHA MOTEL IA DE CARRO 8 HORAS DA NOITE TRANSAR NOS MATOS. ACONTECE QUE SEU TITO PERDEU A AMANTE PARA UM DOUTOR E VIVIA BEBENDO E DIZIA UMA COMO ELA NÃO ARRANJO MAIS FAZIA UM REBOLADO COM STEAP TEASE E DANÇA DO VENTRE COMO NINGUEM E TOCAVA VIALEJO BEM DR GUTENBERG PIADAS
São pedro e os doentes
Enviado por stubebis em 12 julho, 2008 - 19:12. Outras
O CÉU ESTAVA MUITO LOTADO ENTÃO SÃO PEDRO RESOLVEU DEIXAR ENTRAR SÓ AQUELAS PESSOAS QUE TIVESSEM MORRIDO DE UMA DOENÇA GRAVE...DE REPENTE FORMA-SE UMA FILA DE 3 PESSOAS
A PRIMEIRA DIZ:
- SÃO PEDRO, ME DEIXE PASSAR POIS MORRI DE TUBERCULOSE!
SÃO PEDRO FALA:
- ME PROVE !!!
ENTÃO O CARA ESCARROU COM BASTANTE FORÇA E CUSPIU AQUELA GOSMA VERDE ENORME, SÃO PEDRO ASSUSTADO DISSE:
- NOSSA FILHO! PODE PASSAR
A SEGUNDA PESSOA DIZ:
- SÃO PEDRO EU MORRI DE LEPRA!
SÃO PEDRO FALA:
- ME PROVE!!!
ENTÃO O CARA COM O CORPO TODO DORMENTE NEM SENTIU DOR AO ARRANCAR AS SUAS DUAS ORELHAS E JOGA-LAS NO CHÃO, ENTÃO SÃO PEDRO ASSUSTADO DISSE:
NOSSA FILHO! PODE PASSAR
POR ÚLTIMO A TERCEIRA PESSOA DIZ BAIXINHO:
- SÃO PEDRO EU MORRIDE FOME, ME DEIXE PASSAR!
SÃO PEDRO DIZ:
-ME PROVE!!!
ENTÃO O CARA FAMINTO PEGA AS DUAS ORELHAS DO LEPROSO, PASSA NO CATARRO DO TUBERCULOSO E COME !!!!!!!!!!!!!!
dr gutenberg piadas
São pedro e os doentes ,
O CÉU ESTAVA MUITO LOTADO ENTÃO SÃO PEDRO RESOLVEU DEIXAR ENTRAR SÓ AQUELAS PESSOAS QUE TIVESSEM MORRIDO DE UMA DOENÇA GRAVE...DE REPENTE FORMA-SE UMA FILA DE 3 PESSOAS
A PRIMEIRA DIZ:
- SÃO PEDRO, ME DEIXE PASSAR POIS MORRI DE TUBERCULOSE!
SÃO PEDRO FALA:
- ME PROVE !!!
ENTÃO O CARA ESCARROU COM BASTANTE FORÇA E CUSPIU AQUELA GOSMA VERDE ENORME, SÃO PEDRO ASSUSTADO DISSE:
- NOSSA FILHO! PODE PASSAR
A SEGUNDA PESSOA DIZ:
- SÃO PEDRO EU MORRI DE LEPRA!
SÃO PEDRO FALA:
- ME PROVE!!!
ENTÃO O CARA COM O CORPO TODO DORMENTE NEM SENTIU DOR AO ARRANCAR AS SUAS DUAS ORELHAS E JOGA-LAS NO CHÃO, ENTÃO SÃO PEDRO ASSUSTADO DISSE:
NOSSA FILHO! PODE PASSAR
POR ÚLTIMO A TERCEIRA PESSOA DIZ BAIXINHO:
- SÃO PEDRO EU MORRIDE FOME, ME DEIXE PASSAR!
SÃO PEDRO DIZ:
-ME PROVE!!!
ENTÃO O CARA FAMINTO PEGA AS DUAS ORELHAS DO LEPROSO, PASSA NO CATARRO DO TUBERCULOSO E COME !!!!!!!!!!!!!!
drgutenberg piadas
Bira e o código de trânsito brasileiro
• Rapaaaaz...
Meu amigo bira cruzou ali a alexandrino de Alencar com a prudente de morais, alias, eu acho que todos os carro do mundo passam ali... meu amigo bira cruzou ali à 140Km/h por hora, o guarda deu uma apitada daquela de descolar o pulmão...fez: PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍíííííííííííííííííííííí....iiiiiii...i...
o guarda colou junto no carro de bira e mandou....
-boniito hein?!?!?
e meu amigo bira retrucou
-e veloooz....
guarda: o senhor fez uma contra mao ali atras...
bira: sim, eu sei disso...
guarda: vc nao viu a placa nao?!
bira: vim sim!
guarda: e pq nao obedeceu?!
bira: o senhor ja parou pra pensar se eu fosse sair obedencendo tda placa q eu vejo na rua?!?!
guarda: oq é q teeem?!
bira: o senhor ja viu quantas placas tem escrito 'BEBA COCA-COLA'?!?!? eu ia explodiiiir!
ai o guarda começou a se estressar....e vocês sabem que quando o guarda fica sem resposta ele começa a procurar defeito no carro pra multar....quebra lanterna, procura a luz da placa pra ver se ta queimada...e continuou a conversa...
guarda: pisque a seta pra esquerda...
bira: não!, eu vô pra praia, é direto aqui...
guarda: pisque a seta pra direeeita..!
bira: rapaz! dexe de ser teimoso! eu vou pra praia, é aqui direto
guarda: acenda o farol!
bira: meio dia em ponto! o senhor é cego é?!
guarda: pise no freio..
bira: homi, e eu num já to parado aqui?!
ai o guarda reparou e perguntou: cade o cinto de segurança?!
bira: ta lá trás amarrando um botijão de gás!
guarda: e esse litro de whisky ai?!
bira: já tem doze anos, já pode andar na frente!
ai o guarda indagou: você ta com gracinha é?!
ai bira apontou pro banco de trás e disse: não! to com Irene, a prima dela!
guarda: você sabe q se eu quiser eu posso entrar ai e tirar sua carteira né?!
bira: meu senhor! faça esse favor...tem 5 anos q eu dirijo essa merda e ainda nao tirei!
ai o guarda ja puuuuuto da vida, olhou pra menina no banco
dr gutenberg piadas
sabe por que na etiopia nao passa globo esporte??
nao???
pois globo esporte passa depois do almoço.kkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
dr gutenberg piadas
Teste de Inteligencia - Joãozinho
Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.
dr gutenberg piadas
VIRGINDADE
JOAOZINHO CHEGA NA SALA E ENCONTRA SEU PAI E ALEGREMENTE DIZ:
- NOSSSSA PAI VOCE NAO SABE DA NOVIDADE !!!
- O QUE QUE FOI MEU FILHO ?
- PAIIIIII EU PERDI A VIRGINDADEEE !!! VIVAA
- QUE BOM MEU FILHO .. MEUS PARABENS .. E ENTAO QUANDO VAI SER A SEGUNDA VEZ ?
- AHHH PAI SÓ QUANDO PARAR DE DUER MINHA BUNDA !!!
dr gutenberg piadas
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
VOTEM AE PESSOAU !!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
:
VIRGINDADE
JOAOZINHO CHEGA NA SALA E ENCONTRA SEU PAI E ALEGREMENTE DIZ:
- NOSSSSA PAI VOCE NAO SABE DA NOVIDADE !!!
- O QUE QUE FOI MEU FILHO ?
- PAIIIIII EU PERDI A VIRGINDADEEE !!! VIVAA
- QUE BOM MEU FILHO .. MEUS PARABENS .. E ENTAO QUANDO VAI SER A SEGUNDA VEZ ?
- AHHH PAI SÓ QUANDO PARAR DE DUER MINHA BUNDA !!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
VOTEM AE PESSOAU !!!
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dr gutenberg piadas
Um homem estava no metro indo para o seu trabalho quando viu uma linda mulher do outro lado do metro, criou coragem e foi falar com ela:
-Olá, você deixa eu chupar os seus peitos?
e ela responde:
-NÃO, de mandeira alguma!
-Pago 300 reais para chupar eles!
-NÃO
-500 reais
-JÁ DISSE QUE NÃO
-1000 reais!
-Hmmmmm.... não!
-2500 reais e não se fala mais nisso!!
-Hmmm... OK....
Então quando eles chegam na estação, vão pra um cantinho...e ele começa... ele faz de tudo, pega, morde, lambe, faz de tudo...menos chupar
Então ela fala:
-Ué, não vai chupar eles??
E ele responde:
-Não, é muito caro...
dr gutenberg piadas
o menino não conhecia qualquer palavrão, até que seu pai o lebou a um jogo de futebol!!
o menino chegou em casa e correu pra perguntar para mãe o que era aquilo
-o mão oq é filha da puta?
-é a visita que vem aqui em casa
-oq é merda?
-é o tapete la da porta
-ta e oq é caralho?
-é a poltrona meu filho!!agora deixa a mãe lava a loça
-ta a ultima, oq é buceta?
-ah é a privada
não demorou muito o padre bateu na porta o menino correu,abriu a porta e foi largando
-entra filho da puta limpa o pé na merda e senta no caralho do meu pai
o padre muito espantado pergunta
- cade sua mãe menino
-ta no banheiro lavando a buceta
Dois times de anões havia marcado um jogo de futebol em um campo alugado...mas não havia vestiario...então forçao no banheiro de um bar em frente.
No balcão um bêbado fica observando on anões entrarem...após um certo tempo o 1° time sai...ai o bêbado olha....olha...e num fala nada...depois de mais algum tempo sai o outro time...e o bêbado diz:
Ô garsom!Seu pebolim ta fugindo ai ódr gutenberg piadas
CERTO DIA O CARA TAVA COM VONTADE DE MIXAR AI FOI ELE NUMA PRAÇA AI O GUARDA VEIO E DISSE:O SENHOR ESTA PRESO AI O CARA DISSE: MAS PORQUE ? GUARDA:PORQUE VC TA COM O CACETE DE FORA AI O CARA DISSE O SENHOR PODE ATE ME PRENDER MAS ISSO AQUI TEM NOME AI O CARA DISSE:ENTAO O CARALHO DE FORA AI O CARA DISSE:ISSO TEM NOME AI O GUARDA CURIOSO DISSE(CURIOSO):ENTAO QUAL É O NOME DISSO O CARA DISSE:ISSO AQUI É UMA LUNETA O GUARDA DISSE:MAS POQUE LUNETA
AI O CARA DISSE:PORQUE SE EU ENFIAR NO SEU CU VC VAI VER ESTRELAS
dr gutenberg piadas
um dia a professora de joãozinho mandou uma pesquisa , nele cada aluno tinha que anotar o que cada um de sua casa falava.
joãozinho chegou em casa e foi até a
cosinha onde estava a mãe e a irmã
até que a mãe diz :
-cala boca !
joãozinho anotou o que a mãe dele disse
e depois no jardim viu seu pai ele tava
cortando a grama cantando :
-se ela for me leva me leva
o joãozinho tamben anotou
depois mais tarde vai até o quarto do
irmão mais novo e ele brincando com seu
boneco diz:
- batman eu sou o batman !
e ele acabou a pesquisa.
no dia seguinte a professora chama joãozinho para falar o que sua familia
falava.
-joãozinho apresente sua pesquisa
-tabom
-então começa !
-cala boca !
- joãozinho vai pra diretoria comigo
agora !
- se ela for me leva me leva
a professora pega joãzinho pelo braço e
vai na diretoria,e a diretora fala :
-quem você pensa que é joãzinho ?
- batman eu sou o batman !
dr gutenberg piadas
estavam viajando um portugues um argentino e um brasileiro. nisso teve um pane no avião e o avião caiu! bom eles olharam para os lado e viram q estavam em um ilha então resolveram pegar o radio do avião q foi a unica coisa q sobrou e entrar em contato com a central e a central respondeu q iria demorar uns 3 dias para o resgate e como no avião a comida não se salvou eles fizeram um acordo eles iriam cortar uma parte do corpo até o resgate chegar então veio o primeiro dia e foi a vez do portugues e ele resolvel cortar um pedaço da perna eles comeram e foram dormir veio o segundo dia e chegou a vez do argentino ele cortou um pedaço das costas e todos comeram e foram dormir e assim veio o terceiro dia ai veio a vez do brasileiro ai ele logo pos o pinto pra fora e todos ficaram animados e vibraram dizendo oba hoje vamos comer linguiça e o brasileiro respondeu não não hoje todos vão tomar um leitinho e vão dormir!!!! rsrsrs
A 1º relação sexual do menino. .
O menino chego ao pai e diz:
Ô pai hoje eu tive minha primeira relação sexual!
o pai:
q bom filho e quando pretende ter sua segunda?!
...:
quando meu cú parar de doer.
dr gutenberg piadas
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