Assinar:
Postar comentários (Atom)
skip to main |
skip to sidebar
Dr.Gutenberg Bioquimico
O QUE VOCÊ ACHA DO MEU BLOG
PIADAS
Piadas:
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
POEMAS
*Sabedorias (16 tipos).
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
3.883 comentários:
«Mais antigas ‹Antigas 1201 – 1400 de 3883 Recentes› Mais recentes»O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.
- Mas o que é isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor...
doutora patricia
O homem saiu com a garota de programa e perguntou:
- Quanto é?
- 250 Reais.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater, querida!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
doutora patricia
01) Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada. Aí um deles não agüentou e disse: — O pernilongo continua voando... — Hai, voando continua — Respondeu o samurai. — Mas nunca mais tem filho.
02) No carro restaurante de um trem que partia de Chicago, iam dois ingleses, um mais idoso e o outro mais jovem. A certa altura, o mais jovem puxou conversa com um americano que estava na poltrona em frente: — O senhor conhece Londres? — Londres? Claro! Passei lá os três anos mais loucos de minha vida. Aquilo é uma Sodoma! Bacanais e farras sem fim! — Que foi que ele disse? — perguntou o inglês mais velho, que era um pouco surdo. — Ele falou que morou em Londres e que gosta muito de nossa linda cidade. Em seguida, o jovem inglês volta a falar com o americano: — Por acaso, o senhor conheceu em Londres uma certa Mildred Taylor? — Mildred?! Oh, Oh, Oh! A popular Mildred Batalhão? Se conheci! Metate das safadezas que sei foram ensinadas por ela! Mildred é uma insaciável, rapaz! Que mulher! — Que foi que ele disse? — voltou a perguntar o velho inglês. — Ele disse que conheceu mamãe.
03) Um alemão, um inglês e outro europeu foram presos como espiões assim que estourou mais uma revolução no país em que estavam passando as férias. Presos em celas super reforçadas, com os pés acorrentados àquela tradicional bola de ferro, aguardavam a hora de ser fuzilados. Não havia como escapar. Mas o alemão bolou um plano para fugir na hora da execução. — Preparar... apontar... — Começou o comandante, dando ordens ao pelotão de fuzilamento. — Terremoto!! — Gritou o alemão. E foi aquela correria. Na confusão, livre da corrente, ele sumiu. Em seguida, foi a vez do inglês. Assim que o oficial comandou "Preparar... apontar...", ele gritou: — Maremoto!!! — e mais uma vez todo mundo tentando escapar, sem lembrar que o país não tinha sequer saída para o mar. O terceiro prisioneiro raciocinou, então, que sua salvação estava em ameaçar com alguma tragédia de grandes proporções, e ficou esperando tranqüilamente sua vez de ir para o paredão. Quando o comandante do pelotão deu a ordem de "Preparar... apontar...", o prisioneiro gritou: — Fogo!!!
04) Três soldados da Legião Estrangeira, um francês, um italiano e um brasileiro, vagavam perdidos pelo Saara. Há meses, nenhum deles via uma mulher. De repente, como numa miragem, surge no horizonte uma camela. Os três suspiram ao mesmo tempo. Diz o francês: — Ah, se essa camelinha fosse a Catherine Deneuve... E o italiano: — Ah, se essa camela fosse a Stefania Sandrelli... Desalentado, o brasileiro sussurra: — Ah, se essa camela fosse um pouquinho mais baixa...
05) Três homens de negócio — um francês, um italiano e um brasileiro — estavam viajando lado a lado num vôo internacional. Várias doses de bebida depois, começaram a conversar sobre suas vidas íntimas. — Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes — contou, orgulhoso, o francês. — E de manhã ela me fez um delicioso crepe, jurando que me adora. — E eu dei seis — Bravateou o italiano. — No café da manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e me disse que jamais poderia amar outro homem. O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em completo silêncio quando chegou a sua vez de falar. O francês não resistiu e ousou perguntar: — Quantas vezes você fez amor com sua mulher esta noite? — Uma — Respondeu ele sem qualquer constrangimento. O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não resistiu e atiçou: — Só uma? E o que ela lhe disse de manhã? — Não pare!
06) Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim. — Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô? — Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso! — E se você for para o inferno, vovô? — Não tem problema. Já sei falar russo!
07) Um grupo de turistas brasileiros está visitando um museu de história em Lisboa. Param diante de um esqueleto e perguntam ao guia: — De quem é esse esqueleto? — É de Camões, grande poeta português. — E esse menorzinho aí do lado? — É o esqueleto de Camões, quando criança.
08) O jornalista estrangeiro em visita a certo país ouve gritos, decide investigar e chega a um prédio com um placa onde se lê: "cadeira elétrica". — Por que esses gritos? — Pergunta ao guarda na porta. — Estamos executando um condenado — Diz o policial. — Mas não é cadeira elétrica? — Sim. Mas como falta energia estamos executando a pena com uma vela.
09) De volta de um viagem de turismo ao Brasil, ele comenta com um amigo: — Os brasileiros são burros mesmo! Fazem uma construção bem alta, para tentar chegar ao céu. Só que nunca conseguem e escrevem na entrada: "É difícil".
10) Um turista brasileiro pega uma rodovia com destino a Madri. Em dúvida, ainda num país vizinho, pergunta a um sujeito num posto de gasolina: — Esta estrada dr gutenberg piadas
Japones ,o italiano e o frances
Um japonês, um italiano e um francês ficaram presos em uma ilha, por canibais e os canibais disseram que para eles fugirem da ilha, tinham que ter 50cm de pinto a soma dos três pintos juntos. E lá foram eles, o italiano abaixou a calça e deu 25cm, o francês abaixou e deu 24cm o japonês abaixou e deu 1cm e eles conseguiram fugir. No barco o japonês falou:
- Nós conseguimos fugir graças a mim e a nossa sorte foi que o meu pinto estava duro!!drgutenberg piadas
Dois amigos conversam sobre suas férias: "Eu estive nas Ilhas Maldivas: praia, sol, foi demais..., e você?"
"Estivemos no Rio: eu fui assaltado e minha mulher estuprada".
No ano seguinte, encontram-se novamente. Um tinha ido para as Ilhas Seychelles ("sol, praia, um paraíso...") e o outro, que tinha voltado para o Rio, foi assaltado, espancado e a mulher estuprada...
No terceiro ano encontram-se antes da viagem de férias:
"Como é possível? Eu indo para ilhas tranqüilas e você teima em ir ainda outra vez para o Rio?"
"Eu não, minha mulher..."
De um site espanhol, recolhemos a "transformação genética em ovelha tipicamente brasileira, depois de tanto carnaval".dr gutenberg piadas
Quando um Brasileiro, um Italiano e um Japonês Ficaram Prisioneiros
Um brasileiro, um japonês e um italiano eram prisioneiros de uma triboindígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: O tamanho do pau dos três, somados, deveria ter no mínimo cinqüenta centímetros.
Apreensivo, o italiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 Cm. Em seguida, o brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 Cm. Ufa! 48 Cm no total e ainda faltava o japonês.
Quando chegou a vez deste último, ele tirou o seu toquinho para fora e. . . Exatos 2 cm. Então eles foram libertados e cada um foi para a sua casa.
Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.
- Se não fossem os meus 21 centímetros, a gente estava preso até hoje - comenta o brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.
- Má quê? - Revida o Italiano. - Io tive 27 cm! Si num fosse mios 27 cm a gente ainda estava lá.
Então o japonês virou-se e disse:
- Ah! Se o meu pau não estivesse duro naquele dia um matava de gole de galas dr gutenberg piadas
Segredo Militar
Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto
com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. Colocou seu louro de
estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. João ao som marcial
das fanfarras. O louro então perguntou-lhe:
- Onde vamos?
- Fica quieto que e segredo militar.
O pelotão desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tornou a
perguntar:
- Onde vamos?
- Fica quieto que é segredo de guerra.
Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado
continua a perguntar:
- Como e? Vai ou não vai dizer para onde vamos?
- Calado! não posso dizer pois é segredo militar.
Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo,
que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi então que o papagaio se
virou para o seu dono e disse:
- Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil
dr gutenberg piadas
estava junto um brasileiro um americano e um japones no meio da madrugada ai enatum aparece um carro de policia que dao dura no tres entaum o policial disse:
olha só rapazes eu só naum irei matar vcs com uma condicao vcs tem que medir 30 de paú os tres juntos.
entaum ostrs se reuniram e cumeçarao a rir a isso e mole pow na certa vamos ter mais de trinta centimetros de paú.
entau o brasileiro mediu o dele deu 15 centimetro
-poha se vcs naum tiver trinta cm de paú juntos vc se matam.
entaum foi a vez do americano mediu 13 centimetro de pau.
-poha japones se vc nao tiver 2 centimetro de pau vc nao e humano.
entaum foi o japa medir seu pau que deu 2 centimetros certinho.
entau felizes da vida eles começao a comentar:
-é né se eu naum tivesse 15 centimetro de paú vcs estariam mortos agora . disse o brasileiro.
poha e eu se eu naum tivesse meus 13 centimetros de pau tava todos mortos. disse o americano.
-pior eu se eu naum tivesse com o paú duro geral tava fudido.drgutenberg piadas
Comida pra pato na padaria
Marcelo chega na padaria e diz:
-Tem comida pra pato ?!
o padeiro diz:
-Não..
Marcelo vai para casa e no outro dia ele volta na padaria..
Marcelo diz:
-Tem comida pra pato ?!
o padeiro diz:
-Caralho, NÂO TEM PORRA NENHUMA DE COMIDA PRA PATOOOOOO!!
Se você voltar aqui de novo e perguntar isso, eu te prendo na parede com PREGO. Entendeu ?
marcelo diz:
Tá eu entendi..
e ele se vai..
no outro dia ele volta na padaria..
e ele diz:
-Tem PREGO?
o padeiro diz:
-Não...
Marcelo fala:
-Então tem comida pra pato?!
O Padre Saboneteiro
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como era domingo, o convento estava vazio e eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado
mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa. Sem ter o que
fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, para aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita... Uma delas, então, ao olhar o "bimbo" do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou de sua mão.
As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é uma estátua, mas sim, uma máquina de sabonetes!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o "bimbo" do padre,
nada, e puxou... E nada...
E puxou... E nada.... E puxou... E puxou... E puxou... E puxou... Puxou...
Puxou... Puxou... Puxou... Puxou... Puxou...Puxou... Puxou... Puxou...
Puxou... E, maravilhada, disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!
Resposta errada
um belo dia a professora entra na sala de aula e cumprimenta os alunos "bom dia turma"? a turma responde: bom diaeeee!!! no proximo dia a mesma coisa!!
a professora: bomdia turma?
a turma bom diaeeee!!
um belo dia pedrinho faltou!!
a professora: bom dia turma?
a turma: bom dia!
a professora acha estranho, pois a forma de cumprimentar foi diferente!! entao ela falou "amanha quando eu cumprimentar a turma ninguem responde, deixem somente o pedrinho responder, e assim foi!!
o proximo dia chegou e a professora perguntou "bom dia alunos"?
pedrinho gritou: vai se fuder!!!!!!
O Sapo
Joco finalmente tinha encontrado o amor da sua vida,mas andava frustado,e seu amigo queria saber o motivo;
Sabe o que i Zeca,i que tenho o "membro"muito grande,mas grande mesmo,e numca consegui ter uma relagco sexual,nco entrava,e quando Mariazinha descubrir meu segredo,nco ira mais se casar comigo...
Vendo o amigo desconsolado,Zeca falou:Nco se preoculpe,amigo,pegue um avico pra Africa,chegando la,procure o Sapo,cada vez que vc perguntar uma coisa,e ele responder nco,diminui 10 cm do "bicho"!!
Joco,feliz da vida,pegou o primeiro avico pra Africa,chegando la,procurou o tal sapo,viu que ele estava dormindo,e pensou:Puxa,o que falarei pra esse sapo responder nco? Depois de um tempo exclamou:Ja sei!!
Chegou junto do sapo,comegou a cutucar o sapo,o prsprio acordou,com cara de poucos amigos,e Joco soutou:Sapo,deixa eu comer seu cuzinho?
O Sapo com uma expressco que nco estava gostando daquilo disse:NCO
E,plim,diminuiu 10 cm do orgco de Joco,entco animado Joco repetiu,vai sapinho,deixa eu comer seu cuzinho?
E o sapo,ja irado,respondeu:NCO!!!!!
Era tudo que Joco precisava,ss precisava perder mais 10 cm pra ficar do "tamanho ideal"entco resouveu caprichar:Sapo,ooo sapinho,deixa eu comer seu cuzinho vai,uma vez ss,nco custa nada,deixa,deixa...
Entco o Sapo virou pra la de arretado e gritou:NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO...
Bicha Asanhada
Duas bichas no ponto uma olha para outra e diz, vamos embora bicha hoje não vai rolar mais nenhum bofe, e a outra responde vamos mas antes vou passar na farmacia para tomar uma injeção , e ela diz bicha tu ta doente , não mais tu acha que eu vou pra casa sem mostrar a bunda para alguem.
Djalmao e o melhor
Numa favela, dia de sol, calor infernal.
Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um figura enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco.
Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas
rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu
não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto aí!
Cinco minutos depois, chegam mais dois home ns arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse
elemento.
É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele
aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda
que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a
possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:
- Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir, o do CÚ sou
eu, tá?
Amigos no acampamento
Três amigos de infância decidem ir acampar.Mas um deles tem um bafo de cebola de "matar cachorro".
Quando chega a hora deles irem dormir se tocam que tem somente um cobertor...
Espremidos dentro da barraca os três conversam, mas o bafinho do amigo incomoda muito os outros dois que decidem que quando o bafo de cebola for falar ele bate palma para que os outros dois, enfiem a cabeça debaixo do cobertor, para não sentirem o cheiro.
O bafo de cebola bate palma, então os dois mais do que rápido colocam a cabeça debaixo da coberta e falam:
-Pode falar bafo de cebola.
E ele responde:
-Peidei!!!
Pintinho
1: Qual a piada de um piu?
R:Piu
2: Qual a piada de dois pius?
R:Piu Piu
3: Qual a piada de três pius?
R:Piu Piu Piu
4: Qual a piada de quatro pius?
R:Piu Piu Piu.
Por que não eh Piu Piu Piu Piu?
R: Por que o outro eh mudo!!!
Remedio bom pra memoria
Dois amigos estão conversando quando um deles fala para o outro:
- Rapaz! estou tomando um remedio ótimo para memória. e o outro responde:
- Mas, qual é o nome do remédio que eu estou precisando tomar para não esquecer das coisas em casa.
O outro faz uma cara de desesperado e pergunta para o amigo:
- Como chama aquela flor que é linda e tem em vários jardins das cidades? o outro responde:
- "Margarida"!!!
E o amigo volta a perguntar:
- Não aquela flor que o namorado dá para a namorada quando está apaixonado... o amigo responde agora com certeza:
- É a "rosa"...
-Pois é, essa mesma... o rosa pega a caixa do remédio em cima da geladeira para eu ver o nome para o meu amigo.
Caipira
Um caipira voltou da pescaria contando que tinha pego um peixe de 100kg numa lagoa próxima , o amigo dele falou que tinha pego uma lamparina acesa dentro da lagoa. O amigo falou como cúmpade uma lamparina acesa ? e ele disse diminui o tamanho do peixe que eu apago a lamparina.
O Rei dos Orgaos
Você sabia porque se diz que o cú é o rei dos órgãos? Certa ocasião todos os órgãos do corpo humano se reuniram para votar quem seria o rei dos órgãos. Quase por unanimidade foi escolhido o coração, mas o cú não quis aceitar a escolha, reclamou e fez o maior fuzuê porque ele era quem gostaria de ser o escolhido, mas não adiantou nada sua reclamação. Aí então, só por vingança, ele resolveu: eu vou apertar aqui em baixo, não vou deixar sair nada e quero ver se eles não voltam atrás. Passou o primeiro dia, o segundo, o terceiro e o cú não deixava sair nada por lá. Foi quando o restante dos órgãos começaram a sertir-se mal, o coração começou a bater fraco, o cérebro não pensava direito, a visão começou a ficar turva, a pele começou a empipocar, emfim, todos os órgãos estavam se sentindo mal. Diante destes fatos, o coração resolveu fazer uma reunião de emergência com todos os órgãos, menos o cu foi chamado. O coração disse, vamos chamar o cú para participar da nossa reunião e vamos dizer a ele que ele é o novo rei dos órgãos, mas só de mintirinha. Aí ele libera lá embaixo e todos nós vamos ficar aliviados. O cú foi chamado e aclamado . Agora você entendeu porque o cú é o Rei dos órgãos?
Momento de Gloria
Um goleiro da segunda divisão, ao voltar de um jogo, passou na frente de um prédio em chamas e viu uma mulher desesperada com um bebê na janela.
Querendo ter seu momento de fama, ele sinaliza para a mulher jogar o bebê. Ela hesita um pouco, mas acaba jogando e ele dá um pulo pega a criança no ar.
Todos aplaudem!
Empolgado, o goleiro dá três piques no bebê e chuta!
Aeromoça em panico
Quando o avião atinge a altura ideal de vôo, o piloto pega o microfone e diz: _Atenção senhores passageiros, aqui é o comandante, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, com previsão de chegada ao destino às 23h00, tenham todos uma boa viagem.
Depois, coloca o microfone no suporte, porém o esquece ligado, e diz: _Agora eu vou dar uma cagada, depois vou comer a aeromoça.
A coitada, que estava nos fundos do avião, ao ouvir aquilo, juntamente com todo o resto de passageiros, saiu correndo para avisar ao piloto do microfone ligado, quando tropeçou e caiu perto de uma velhinha, que lhe disse: _Calma minha filha, ele disse que vai cagar primeiro!
PIADAS DE BÊBADOS
O bebado e a freira
Um bebado esta cambaleando pela rua e da de cara com uma freira.Tentando conscientizá-lo,ela diz:
-O senhor sabia que o brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool!!!!
-Isso e culpa desses crentes!
-Como culpa dos crentes?-pergunta a freira,indignada
-Se os crentes não bebem alcool!
-Pois e...(hic).Se eles bebesem um pouco nois tava em primeiro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O ladrao de cerveja
O bebado no bar, toda hora que ia ao banheiro, ao voltar, notava que alguem havia bebericado seu copo...
1 vez...
2 vezes....
3 vezes...
na quarta...ele colocou um papelzinho embaixo do copo escrito: "eu cospi aqui!"
foi ao banheiro...na voltar....o copo estava vazio, e no bilhete estava escrito: "eu também!"
Pepsi
Um cara está namorando com uma morena muito gostosa.
Certo dia ele vai à uma praia, que estava completamente deserta.
Ele diz:
- eu to afim de te comer!
Ela responde:
- mais aqui?
Então ele tira a canga que ela usava, e a estica na areia, a morena deita-se e tira a roupa,
uma das pontas da canga começa a bater no rosto da morena, então ele vai a um quiósque e compra 4 latinhas de coca-cola e coloca uma em cada ponta da canga.
Quando ele vai come-la ela pergunta se ele tem camisinha, ele responde que não, corre para comprar alguns preservativos.
Nisso vem um bebado que vê aquela morena peladinha deitada na areia ele começa a comer a morena, quando ele
termina, vira para a morena e diz:
- Quero ver a Pepsi fazer uma promoção melhor que essa!
Briga dos bebados
Dois bebados estavam bebendo no bar ai
um perguto para o outro
-Onde voçê mora
-Eu mora ali na esquina
-Como isso eu tambem moro lá
entao os dois estavam com a chave de casa e foram lah para ver quem consiguia abrir a porta
e um bebado abriu a porta
-Não dise q era minha casa
-Mais a minha tambem abre e enquanto isso saiu uma mulher de dentro dah casa e falou:
-Bonito Pai e Filho brigando no portão.
A vaca
O bebado chaga em casa com uma cabrita em baixo dos braços, vai até o quarto onde sua mulher está deitada e diz:
-esta é a vaca que eu faço amor quando você está com dor de cabeça e não me quer.
A mulher responde:
-Seu bebado, isto ai não é uma vaca, é uma cabrita!
O bebado responde:
-Cala a boca sua vaca estou falando com a cabrita.
Outro Lado
Um bebado completamente perdido,como todo "bom" bebado, pergunta ao guarda:
- Onde é o outro lado da rua?
o guarda apontando para o outro lado da rua disse:
-Lá onde, se encontra aquele outro guarda!!!!
E o bebeado respondeu:
- Ué ...mas aquele outro guarda me disse que era aqui!!!!
Eu sou Deus
o bebado chegou no bar e disse:
-Cumpadi eu xou Deus.
O dono do bar disse:
-Para de blasfemar você já disse isso mais de mil vezes!
O bebado falou:
Eu vou te provar vem comigo
chegando na igreja o padre disse:
-Meu Deus você aqui de novo!!!
Carteira
um cara foi ao bar e pediu 1 uisk bebeu olhou a carteira e pediu mais 1 bebeu olhou a carteira e mais um . quando esse gesto se repetiu varias veses o garçon perguntou
-porque vc pede ,bebe e olha na carteira?
e q na carteiratem a foTO da minha ESPOSA quado eu começa a acha ela bonita vo paga a conta pq ja bebi d+!!!!!
Preso no bar
O bebado passou a noite toda ligando pra casa do dono do bar, perguntando que horas que ele iria abrir o bar... O dono acabou respondendo: mais rapaz vc ja ligou mais de 100 vezes,so vou abrir as 9 horas!!!!. O bebado respondeu: é que você mim deixou preso no bar e não tem mais nenhuma pinga pra mim tomar.
Um bebado no onibus
Um bebado estava no onibus quando começou a falar com o trocador:____
Ô tio se o meu pai fosse um rei e a minha mãe uma rainha eu seria o princípe né.e o trocador respondeu:___
é vc seria mesmo e o bebado falou de novo:___
ô tio se o meu pai fosse um rei e minha mãe uma rainha eu seria o princípe né.e nisso o trocador foi ficando mas pau ainda.e o bebado falou aquele negócio mas e duas vezes e o trocador não zguentou mas e disse:___
e se seu pai fosse um viado e sua mãe uma p@#=...vc seria quem?a eu seria o trocador né.
Bebado buuuuurro!!!
Um bêbado entra no ônibus e vai cambeleando pra lá e pra cá e na primeira freiada q o motorista dá, ele cai em cima de uma freira q diz:
-O senhor vai para o inferno.
Então o bebado puxa a campainha correndo e grita para o motorista:
-Pare, pare!,...Que eu peguei o ônibus errado!!!
No Elevador
O bebado estava no elevador quando viu uma mulher feia abessa do deu lado e disse:
-Moça a senhora é feia ein!
(repetiu várias vezes)
a moça já irritada disse:
-E o senhor é um bebado!
Ele respondeu:
-Mas amanhã eu estou bom, a senhora vai continuar feia, feia pra caralho!
1 metro de pinga
O bêbado chegou ao bar e se dirigiu ao balcão
Olhou para o barman e disse:
- Me vê 1 metro da "danada"!!!
- Mas como eu vou vender um metro de pinga?
Respondeu o barmam.
- Num sei, só dei que eu quero 1 metro da "danada"
porque eu vou pagar.
O bêbado tirou o dinheiro do bolso e pois no balcão.
O balconista vendo o dinheiro pensou em pregar
uma peça no bêbado.
Pegou uma dose de pinga, mediu 1 metro no balcão e
derramou a pinga na medida e disse:
- Aí está seu 1 metro de pinga!!!!
O bêbado:
- Agora embrulha que é pra viagem!!!!
A Aposta
Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar
umas três chegou para o dono do bar e disse:
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem
deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil
encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra
cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se
quer no copo.
O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de
R$ 50,00 reais e colocou na carteira.
E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...
- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele
balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu
mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.
A barata
Um bêbado foi ao bar às sete da manhã e, de meia em meia
hora, pedia mais uma dose.
Cansado de atender ao bêbado, o balconista resolveu
sacaneá-lo. Viu um copo com uma barata dentro e serviu-o
para o homem.
Ele bebeu, sentiu aquela coisa na boca, deu uma
mordidinha e comeu.
Depois de meia hora:
- Mais, uma! E capricha na ameixa!
A calabresa
Dois amigos, lisos se encontram para um dia de
bebedeira. Como só tinham alguns trocados, um deles
sugere:
- Vamos comprar uma calabresa, eu guardo ela dentro
das calças e depois que nós tomarmos umas doses tu
tira o gosto dando uma chupadinha na linguiça, o
dono do bar vai pensar que é putaria e vai botar a
gente para correr sem pagar...
E assim eles fizeram, durante todo o dia...
Já era noite quando um deles disse:
- Zé eu já estou morto de fome... Me dá esta
calabresa... Me dá esta calabresa, que eu vou mandar
fazer uma farofa...
- Amigo, eu nem te conto... A calabresa eu perdi na
primeira carreira do dia!
A cirurgia
Certo dia um bêbado passava em frente a uma igreja
quando começa uma enorme gritaria. Após um certo
tempo, uma homem bem vestido sai e encontra-se com o
bêbado que pergunta:
- Ic! Que gritaria é essa, seu moço?
O homem responde:
- É Jesus que está operando!
O bêbado ali continua a escutar toda a confusão. Nisso
passa um cidadão que pergunta ao bêbado:
- O que está acontecendo lá dentro?
Ao que o bêbado responde:
- Sei lá! Ic. O que eu sei é que um tal de Jesus tá
operando e pela gritaria é sem anestesia!
A freira e o bebâdo
Certo dia passava um bêbado perto de um ponto de
ônibus, quando de repente se depara com uma freira.
Não esperou muito tempo e partiu pra porrada com ela.
Depois de quase espancar a coitada ele levanta-se e fala:
- Iic! ... Pô, esperava mais de você, hein Batman!
Acidente
Um bebado chega em ziguezague até uma esquina onde
tinha acabdo de acontecer um acidente de trânsito e
pergunta para um dos criosos, ali aglomerados:
- Que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí no chão?
- Foi batida.
- Batida,é? Tá vendo só? É por isso que eu so tomo
pura...
Alcoólicos Anónimos
Numa reunião dos A.A., passava-se uma desgastante
reunião.
O palestrante dizia:
- Vocês todos aqui sabem o que acontece quando
uma minúscula larva cai dentro de um copo de
pinga???
E logo responde:
- Ela morre!!! E sabem o que isso significa???
Após a pegunta um dos ouvintes diz:
- Quer dizer que nós não temos vermes!!dr gutenberg piadas
Estavam em um trem, uma velha, umaImagem do IPBmoça muitoImagem do IPBboa, umImagem do IPBargentinoImagem do IPBe um brasileiro. O trem entrou num túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa.
A velha pensou:
- Me orgulho desta moça. Um dosImagem do IPBdois rapazes beijou ela e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou:
- Um dos caras itentou ome beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.
O argentino pensou:
- Que azar! O brasileiro deu um beijo na guria, e quem levou o tapa fui eu.
O brasileiro:
- Haha, maneraço! Dei um beijo nas costas de minha mão e meti um puta tapa na cara do argentino.
----------
[/size]Argentinos e franceses se encontram no saguão do aeroporto esperando o vôo de volta para casa. Apesar de toda a tristeza e como não poderia deixar de ser, os argentinos resolvem sacanear os franceses:
- Que vergonha, heim! Nós também fomos eliminados mas pelo menos fizemos gol. E vocês, campeões mundiais passaram em branco!
O francês responde:
- Mas pelo menos estamos voltando para Paris
----------
Um sujeito condenado à morte:
- Qual é o seu último desejo?
- Quero me naturalizar argentino. - Estranhando, o carrasco pergunta por quê.
- É que assim morre mais um argentino!
----------
Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
Terroristas têm simpatizantes.
----------
Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona
---------
Porque Hitler matou os judeus?
Porque não conhecia os argentinos
---------
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
Porque acabam gostando dos ratos
---------
Você sabe como fazer um uruguaio?
Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um argentino!
---------
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
Maradona LTDA.
---------
[size="2"]Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:
- Oi, você tem uma aspirina?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de un pneu.
- Você não tem uma de tamanho normal?
- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
- Bem, então me dá uma garrafa de álcool.
O argentino foi ao fundo da farmaciaImagem do IPBeImagem do IPBmostrou uma garrafa 10 litros e perguntou:
- Algo mais?
- Não não, obrigado, estavaImagem do IPBpensando em comprar un supositorio, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.
doutora patricia
Estavam em um táxi no Rio de Janeiro 3 políticos
muito mentirosos indo para um hotel,um americano, um francês e um italiano.
No caminho o americano querendo levar vantagem disse:
- A estátua da liberdade ficou pronta em 1 mês!
O francês que não era bobo:
- E a torre Eifel que ficou pronta em 2 semanas?
O italiano não deixou por menos:
- A torre de Pizza ficou pronta em 4 dias!
No momento em que eles passam pelo Maracanã e pergunta para o motorista o que é aquela coisa gigantesca e ele que estava atento a conversa dos três, respondeu:
- Nào sei, passei de manhã não tava aí.doutora patricia piadas
cortador de cana
O cortador de cana chegou do trabalho e disse para a esposa:
- Amor, hoje quase meus quatro dedos foi para a bosta!!!
e a mulher toda preocupada pergunta:
- Por que escapou o facão??
e o marido:
- Não, rasgou o papel higiênico!!!! doutora patricia
"Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou:
- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher? - ela perguntou.
- Você quer ou não teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Adivinhe!
- Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja!
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
- Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha!
- Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
- É... você é homem!
- Sou sim! Mas como você descobriu?
- Fácil, ora, você bebe mais do que transa!"
É, é melhor perguntar antes doutora patricia
Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes! doutora patricia piadas
Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele o padre sexo só apos casamento doutora patricia piadas
pabulagens
Um italiano, um espanhol e um brasileiro contavam vantagem. O italiano começou:
— Na minha bella Itália tem um navio tão grande que, pro comandante ver se está tudo em ordem, precisa de uma motocicleta!
O espanhol não deixou barato:
— En la España hay um navio tan grande que para el comandante inspecionarlo és necessário um avion!
E o brasileiro:
— Isso aí não é nada! No Brasil tem um navio tão grande, mas tão grande que, pro cozinheiro ver se o feijão está cozido, desce na panela de submarino!
--------------------------
A Loira e a Cerveja
Uma loira foi em um bar e pediu uma cerveja "longnec", mas ela não tinha a mínima idéia de como se abria aquilo. (Se fosse pra abrir outra coisa ela sabia, né?)
– Garçom, por favor, cara! Como é que abre isso, cara?
– É só torcer! – respondeu ele.
Então a loira colocou a cerveja em cima do balcão, se concentrou e começou a gritar:
– Eô, eô, a cerveja é o terror! Eô, eô, a cerveja é o terror!
----------------------------
Se laranja Chama Laranja !!!!
Porque Limão nao chama verde ???
-------------------
Um dia tinha 3 cara eles keria sai da prisao, dai eles axaru um genio, o genio mando elespula no penhasco e dize o q eles keriam se transforma. foi 1, pulo e disse : aguia, e saiu voando . foi o outro, disse : urubu, e saiu voando, xegou o outrp tropeçou e disse : merda !
------------------------
Existe um espelho em dos bairros de Maceió que é mágico!!!
ele fornece todos os desejos que uma mulher queira,
mas para obtê-lo é necessário que a mulher conte
alguma verdade sobre ela, se não ela desaparece.
Daí chega nesse bar uma morena não muito bonita, olha para
o espelho e diz: andei pensando e acho que sou a mulher
mais bonita do mundo!! e puft!!desaparece.
Daí chega uma ruíva que diz ser amulher mais sexy do mundo
e puft!! desaparece!
Aí chega uma loira linda maravilhosa e diz andei pensando...
e puft!! desaparece.
-----------------------
Um garotão, 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao
chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui tem um problema! Não tem mulher na cidade! Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio!
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passando três meses a tensão foi aumentando e o juiz não agüentou. Botou a sua melhor roupa e foi para beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Diante da presença do juiz, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor aí. Pode passar doutor!!
Diante de tanta gentileza e tamanha tensão, o juiz não titubeou, abaixou
as calças e creu na pobre jumentinha. Foi quando escutou um Oooohhhh! vindo da fila e um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta é para atravessar o rio. O cabaré é do outro lado!
------------------------
VIVIANE MORAVA COM A SUA AVÓ. CERTA VEZ, JULIETA, A AVÓ DE VIVIANE, ENTROU DE SURPRESA NO QUARTO DE SUA NETA E SE DEPAROU COM VIVIANE TOTALMENTE NUA. ASSUSTADA, SUA AVÓ PERGUNTOU:
-"QUÉ ISSO, MINHA FILHA?"
E ELA, PERCEBENDO A SITUAÇÃO, LHE RESPONDEU:
-"ISSO AQUI É A CAMISOLA DO AMOR" - DISSE ELA.
SUA AVÓ NÃO ENTENDENDO, QUESTIONOU A NETA, QUE LHE EXPLICOU:
-"QUANDO A GENTE FICA PELADINHA, DIZENDO QUE É A CAMISOLA DO AMOR, TODOS OS HOMENS FICAM MALUCOS"
ENTÃO, DONA JULIETA FICOU COM AQUILO NA CABEÇA:
-"CAMISOLA DO AMOR, CAMISOLA DO AMOR..."
CERTO DIA, DONA JULIETA, ENQUANTO SEU OSVALDO, SEU MARIDO, TOMAVA BANHO, ELA FICOU TOTALMENTE NUA. QUANDO SEU OSVALDO ENTROU NO QUARTO, LHE QUESTIONOU:
-"QUÉ ISSO, VÉIA?"
ENTÃO ELA LHE RESPONDEU TODA ROMÂNTICA:
-"ISSO É A CAMISOLA DO AMOR"
DAÍ O SEU OSVALDO LHE INDAGOU:
-"POXA, BEM QUE OCÊ PODIA DAR UMA PASSADINHA NESSA CAMISOLA, HEIN?!
----------------------
PIADA DA ANTARTICA
Estava la na praia ricardo e sua mulher no maior pega pega e a canga balançava e jogava areia pra td lado dai....
Mulher: Para ricardo, para arranja alguma coisa pra segurar esa canga
Ricardo:Tá ta !
e ele andou e achou 3 garrafas de ceveja antartica
Dai eles começaram o pega pega dinovo, e a otra ponta da canga ainda estava jogando areia e trapalhando eles
Mulher:Para ricardo, para arranja alguma coisa pra segurar esa canga!
Ricardo: Tá bom, mas q saco em!
Ricardo foi andando e andando........ Dai a mulher ficou esperando de bunda pra cima
Do nada aparece um bebado e ve akela mulher de bunda pra cima deitada numa canga segurada por 3 garrafas de cerveja antartica, ele n teve duvida tiro o papo a fora, e cacou a mulher na hora quando terminou o serviço o bebado comentou....
Bebado:Só mesmo antartica pra fazer uma promoção dessas !! kkkkk
-------------------
uma velha roubou um mercado e foi pro tribunal. No tribunal, o juiz falo
-Oq vc roubou?
ela respondeu
-Uma lata de pessegos, senhor
ai ele falo
-Por que vc feiz isso ?
-Pq eu tava com fome
-E quantos pessegos tinha na lata?
-8, juiz
-Entao vc vai passa 8 dias na cadeia, igual o numero de pessegos na lata
Ai o marido da velha, se levanta e fala pro juiz:
-Ela tbm robou uma lata de ervilhas, eu vi !!!
---------------------------------
No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- "Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!"
- "Ora pois" - estranha o amigo - "E por que você está falando isso justo agora?"
- "Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!"
- "Continuo sem entender, Manoel"
- "Calma, deixa eu terminar!
Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter!
Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro,
ela gritava, cheia de entusiasmo: - "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"
----------------------
Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:
Querido John: Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa é enorme. Admito que tenho sido infiel já por várias vezes desde que você foi embora. Não merecemos isto, portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a foto minha que enviei. Com amor, Mary'.
O soldado John, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas,...E juntamente com a foto de Mary colocou, todas as outras fotos que conseguiu recolher com seus colegas, em um envelope.
Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia:
'Querida Mary: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem é você! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia, de volta, as restantes!
Com carinho, com muito, muito amor...John'.
Moral da história : Mesmo derrotado, SAIBA ARRASAR O INIMIGO!e conqiustalo doutora patricia piadas!
__________________
CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
dr henri forr
HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?
FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor.
YELLOW:. Na companhia dela: saímos eu YELLOW.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
BITE: Agredir: ele sempre BITE nela.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE.
CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
PEOPLE: Alimento a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE: Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmão de Manuer...
ICE: Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...
DARK: Palavra usada em antigo provérbio: e melhor DARK receber.
MONDAY: Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro.
MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can't.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai
Nenhuma escola melhor que a vida ; Nenhum professor melhor que o erro ; Nenhum aluno pior do que eu!
No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga!
Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
A minha namorada pediu para mim escolher entre ela e este computador (Até hoje sinto falta dela)
A bebida é a pior inimiga do homem...mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!
Mulher de amigo meu é igual a muro alto...sei que é perigoso, mas eu trepo!
Passei a gostar de água...depois que minha sogra morreu afogada!
Não bebo água...os peixes transam nela!
Se você está triste, eu fico triste...Se você está alegre, eu fico alegre...Por favor, fique rico!
Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Dinheiro não traz felicidade...então me dê o seu e seja feliz!
Agora vou votar nas putas...cansei de votar nos filhos dela!
Jesus te ama...mas aqui todo mundo te acha um babaca!
Não abro mão da minha mulher...e nem da sua!
Não sou o que você pensa...mas tenho o que você gosta! As três melhores coisas no mundo: Dinheiro,Mulher,Bicho de pé.Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!
Em rio de piranha, jacaré usa camisinha Cada ovo comido é um pinto perdido.
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!!
Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!
Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!
O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife. doutura patricia
Muito bem, consciente de que para me aperfeiçoar na profissão eu teria que, entre muitas outras coisas, mergulhar na cultura americana, decidi assistir a uma partida de beisebol em Baltimore. Tomei um trem e, depois de mais ou menos uma hora, desembarquei ao lado do Camden Yards, o simpático estádio do Baltimore Orioles.
Você já deve estar se perguntando por que estou contando essa história. O que ela tem a ver com o aprendizado de inglês? Lamento, mas você terá que ler o texto até o fim para saber.
Pois bem, ao sair pela plataforma, vi um deficiente visual que andava na minha frente em direção a um obstáculo. Alertei-o e ofereci ajuda para guiá-lo até a saída da estação. Ele agradeceu e colocou a mão direita sobre meu ombro. Para puxar conversa, me perguntou: “Are you here for the game too?” (Você veio por causa do jogo também?).
Confesso que minha primeira reação foi pensar que eu não havia entendido. Sabe como é, uma pergunta feita em idioma estrangeiro, com o barulho da rua e, ainda por cima, algo que aparentemente não faz sentido, deixa qualquer um meio atordoado. Resultado: não acreditei nos meus ouvidos. Toquei a fita de novo mentalmente e ouvi a mesma coisa: “Are you here for the game too?”. Constatei, portanto, que eu tinha entendido direito na primeira vez. Aquele deficiente visual tinha feito a mesma viagem para assistir ao jogo!
Respondi meio sem jeito: “Yes!” e ele emendou: “Do you have a ticket?” (Você tem ingresso?). Eu disse: “No!”. Ele: “Well, I have an extra ticket…” (Bom, tenho uma entrada sobrando…). Sou obrigado a admitir que, a princípio, meu instinto me dizia que aquilo poderia ser uma arapuca. E a minha neura tinha razão de ser. Afinal de contas, eu havia trabalhado muitos anos na 25 de Março (famosa rua no centro de São Paulo conhecida por seu comércio vibrante) e testemunhado vários golpes aplicados por vigaristas de todos os tipos. Batedores de carteira, trapaceiros especialistas no conto do vigário, no conto do bilhete premiado, até um cego de araque vendedor de bilhetes que ao atravessar a rua (sozinho!) apertava o passo quando o sinal ficava amarelo.
No entanto, refleti um pouco e cheguei à conclusão de que eu estava exagerando. Decidi, então, dar um voto de confiança ao meu novo amigo e comprei seu ingresso. Depois das apresentações formais, o Darren se ofereceu para me guiar até os nossos assentos, pois eu estava ali pela primeira vez e, é claro, iríamos nos sentar lado a lado. Ele me dizia: “Está vendo o portão número tal? Está vendo a placa tal, perto da torre de iluminação? É para lá que vamos.” Como eu não entendia as regras do jogo naquela época, mais uma vez, foi ele, com a ajuda de um rádio portátil, quem me ajudou a entender os lances da partida. Que ironia, não é mesmo? Eu enxergava tudo mas via muito pouco!
Depois de conversarmos bastante nos intervalos do jogo, minha curiosidade foi tão grande que acabei fazendo uma pergunta pra lá de indelicada. Depois de me desculpar pela grosseria que estava prestes a cometer, disparei: “What is it that makes you come to the stadium?” (O que te faz vir ao estádio?). Ele, sempre simpático e sem hesitar, respondeu: “It’s the atmosphere, Ulisses!” (É a atmosfera, Ulisses!).doutora herith marie
_A piada conta a história de um senhor que já não conseguia fazer sexo. Ele recebe então a ajuda de um índio, que lhe joga um feitiço e lhe diz que, assim que quiser ir para a cama com a esposa, ele apenas deve dizer "1 2 3". Se quisesse que o feitiço passasse, seria só pedir para a parceira dizer "1 2 3 4".
__O senhor chega em casa, diz "1 2 3" e está pronto para a atividade. Sua esposa então diz:cuscuz com uisque gostoso dr gutenberg
Padre Tarado
Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e
começou a rezar.
Muito puto, o padre se aproximou e disse:
- Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja!
Ela não deu bola. O padre insistiu:
- Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja!
A garota se levantou, colocando as mãos na cintura e disse:
- Padre, eu tenho o direito divino!
E o padre observando o decote:
- E o esquerdo também, mas se não cubrir vai ter que sair!doutora patricia
Ato de Amor
Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor.
A mariazinha apresenta o sequinte:
- No dia do aniversário da minha avó, o vovô deu a ela uma caixa de bombons!
O Ricardo conta:
- Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu a minha mãe.
Nisto o Joãozinho pede a palavra de diz:
- Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e começou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vem e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima subiu na máquina e lá foram eles rua abaixo.
A professora já ficando impaciente pergunta:
- Mas onde está o ato de amor desta história?
Joãozinho, retruca, mas eu ainda não acabei! e continua:
- No fim da rua ele virou a moto em direção a rua principal, mas não percebeu que ele entrou na contra mão! Repentinamente ele se vê com sua moto em frente de um big caminhão. No desespero ele vira tudo para a esquerda, desvia-se do caminhão mas cai num barranco que existia ao lado da rua.
A professora já irritada retruca,
- Mas Joãozinho eu não vi o ato de amor desta história.
O Joãozinho prontamente retruca:
- O ATO DE AMOR EU TAMBÉM NÃO VI, MAS QUE ELES SE FODERAM, SE FODERAM!!!
doutora patricia
Bebados
Magoas
- Porque é que voce bebe?
- Para afogar as magoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar
Artritis
Num onibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bebado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bebado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro do Deus emendou:
- E uma doença provocada pelo excesso de consumo de alcool!
O bebado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bebado, o padre tenta amenizar:
- Ha quanto tempo o senhor esta com artrite?
- Eu? Eu nao tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem e o Papa!
O filho motorista
Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho...
- Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção.
- E se teu pai fosse um viado e tua mae um piranha?
- Ai eu seria motorista!doutora patricia
ABAIXO - letra A com pouca altura
bullet ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia
bullet ABSURDO - diz-se do surdo que escuta com perfeição
bullet ADVERSARIO - dia de nascimento do fanho
bullet AGREGADOR - dor contraída na Grécia
bullet AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela
bullet ALOPATIA - dar um telefonema para a tia
bullet AMADOR - o mesmo que masoquista
bullet BACANAL - reunião de bacanas
bullet BANALIDADE - faixa de idade onde os comportamentos são banais
bullet BARBICHA - boteco das desvairadas
bullet BUCOLICA - cólica Bucal
bullet CAATINGA - cheeiro ruuim
bullet CADEADO - a mãe do Ado procurando-o
bullet CÁGADO - o mesmo que bórrado
bullet CÁLICE - ordem para ficar calado
bullet CALIGRAFIA - grafia usada em Cali
bullet CAMINHAO - estrada muito grande
bullet CANGURU - líder espiritual de cachorros
bullet CATALOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente
bullet COMPROMISSO - diz-se daquele que é comprado para ficar omisso
bullet COMPULSAO - qualquer animal com pulso grande
bullet DEPRESSAO - espécie de panela angustiante
bullet DESCOBRIR - ato de cobrir dez pessoas
bullet DESTILADO - aquilo que nao está do lado de lá
bullet DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos
bullet DETERMINA - prender uma moça Ðm pulso grande
bullet DEPRESSAO - espécie de panela angustiante
bullet DESCOBRIR - ato de cobrir dez
bullet EFICIENCIA - estudo científico das propriedades fonéticas da letra F
bullet ESFERA - animal feroz amansado
bullet EVENTO - constatação de que realmente é vento, não furacão
bullet EXOTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo, por exemplo
bullet FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim
bullet FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de encatar os masoquistas
bullet GENITALIA - Orgão reprodutor dos italianos
bullet HALOGENIO - cumprimento dado a pessoas de QI muito elevado
bullet HEMATOMA - ato de insistir com a Ema para ela tomar
bullet HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas
bullet INSPEÇAO - pesquisa detalhada em peça muito grande
bullet LEILAO - Leila com mais de 2 metros de altura
bullet KARMA - expressão mineira para evitar o pânico
bullet LA - a mais longínqua das notas musicais
bullet LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora
bullet MEDIOCRE - ato de se medir a intensidade da cor ocre
bullet NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar
bullet OBSCURO - OB na cor preta
bullet PATOGENICO - pato que sai bem em fotografia
bullet PATOLOGICO - pato racional
bullet PRESERVATIVO - produto utilizado para preservar ativo quem o utiliza
bullet PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas
bullet QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo
bullet RAZAO - lago muito extenso porem pouco profundo
bullet RODAPE - aquele que tinha carro mas agora roda a pé
bullet SAARA - muulher do Jaacó
bullet SEXOLOGO - sexo apressado
bullet SIMPATIA - concordância com a irmã da mãe
bullet SOSSEGA - pessoa informando que é desprovida de visão
bullet TALENTO - característica de algo ou alguém devagar
bullet TERAPIA - ser possuidor de recipiente próprio para lavagem de louça
bullet TIPICA - o que o mosquito nos faz
bullet TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo
bullet UNÇAO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é)
bullet UTOPIA - lavatório imaginário, inventado pelo sanitarista inglês Thomas Morus
bullet VATAPA - ordem dada por prefeito de cidade esburacada
bullet VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho
bullet VIUVA - ato de ver uva
bullet VOLATIL - sobrinho avisando onde vai
bullet ZUNZUNZUM - na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três líderes da prova acabaram de passar na sua frente
bullet ZOOLOGICO - reunião de animais racionaisdoutora patricia piadas
Juquinha e Zézinho eram muito amigos e gostavam muito de futebol.
Um dia após uma partida eles olham para o céu e começam a pensar:
__ Juquinha será que no céu existe futebol?
Pergunta Zezinho
__ Não sei...
Responde Juquinha
Então após pensar muito Juquinha propõe:
__Já sei,podemos fazer o seguinte,quem morrer primeiro volta e fala pro outro se no céu tem ou não futebol!
E Zezinho aceita a proposta
Os anos passam e Juquinha morre primeiro
Um mês depois da morte de Juquinha,lá estava Zezinho em sua cama quando no meio da noite ouve uma voz:
__Zezinho,Zezinho
Sussurrava a voz
__Quem é?
Pergunta Zezinho já com certo medo
__Calma Zezinho,sou eu o Juquinha!Você lembra daquele acordo que a gente fez
quando era criança?
__Ah Juquinha eu lembro sim!E então? Existe futebol no céu?
__Bom eu tenho uma boa e uma má notícia...Qual você quer primeiro?
__Quero a boa
__A boa é que no céu existe futebol!
__E a má?
__A má é que você está escalado para o jogo de sábado!
doutora patricia
O que o tomate foi fazer no banco ? R= Foi tirar extrato.
Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ? R= Porque ele está de plantão.
O que a galinha foi fazer na igreja ? R= Assistir a Missa do Galo.
Por que a mata é virgem ? R= Porque o vento é fresco.
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ? R= Não, não é a chuva !É uma minhoca de para-quedas.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ? R= Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Porque não é bom guardar o quibe no freezer ? R= Porque lá dentro ele esfirra.
O que é o que é : É comprido. Entra duro e sai mole e pingando ? R= É o macarrão.
Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos ? R= Para segurar as calças.
Por que o galo canta de olhos fechados ? R= Por que ele já sabe a letra da música decor.
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ? R= Era um atum. Porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
O que é o que é : É bonitinho, risca o vidro e chora ? R= Um bebê dentro do microondas.
Por que o japonês não sente frio quando dorme ? R= Porque ele dorme com a japona.
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ? R= O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM.
Como se faz omelete de chocolate ? R= Com ovos de páscoa !
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ? R= Foi soltar a franga.
Para que serve óculos verde ? R= Para verde perto...
Para que serve óculos vermelho ? R= Para vermelhor...
Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ? R= Os faraóis.
Por que o papagaio foi no ortopedista ? R= Porque estava com bico-de-papagaio.
Como a bruxa sai na chuva ? R= De rodo.
Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ? R= Eles sentem o cheiro, mas não podem comer.
Por que o cachorro entrou na igreja ? R= Porque ele é um cão pastor.
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ? R= O gato mia e a coca light.
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ? R= Martini da Vila.
Quem é o pai do volante ? R= O painel.
Qual é a bebida preferida do Papai Noel ? R= É o Gin-Gobel.
Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ? R= Porque elingüiça.
Qual é a comida que liga e desliga ? R= É o StrogON-OFF.
Como se faz para transformar um giz numa cobra ? R= É só colocar o giz num copo de água. Daí o gizbóia ...
Como se faz para ganhar um Chokito ? R= É só colocar o dedito na tomadita. doutora patricia
O pinto é o mais confiável amigo do homem, pois fica perto do cú e não o fode.
É o único que aumenta a população.É duro. Respeita as regras. Não gosta de chatos
Sua preocupação é ficar por dentro.Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo
Suas realizações aparecem após nove meses. É modesto, está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça para baixo. Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento. Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
É pobre, vive pendurado. Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás. Chora de prazer quando trabalha.
É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio. Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
Desportista, joga com duas bolas. Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro. Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco. É educado, quando vê mulher se levanta. Não gosta que lhe puxe o saco doutora patricia
O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ? R: Troco.
Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"
Como você faz para fazer uma loira casar com você ? R: Diga a ela que ela está grávida.
Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ? R: Os pés dela !
Como uma loira mata um peixe ? R: Ela o afoga.
Como você diverte uma loira por horas ? R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
Como você confunde uma loira ? R: Você não faz isso !Elas já nasceram desse jeito.
Por que loiras não trabalham em elevadores ? R: Elas não sabem o caminho direito.
Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Qual a diferença entre a loira e um telefone ? R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ? R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ? R: Você pode negociar com o terrorista.
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ? R: Não é fácil ter uma limusine.
Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ? R: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira ? R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?" A ninfomaniaca diz: "Você já' acabou !!??" A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ? R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore? R: Abane a mão para ela.
Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ? R: Ela abre a porta do carro.
Como que você faz uma loira mudar de idéia ? R: Paga outra cerveja para ela
Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ? R: Ela diz: "Próximo!"
Como você afoga uma loira ? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
Qual a diferença entre uma loira e um computador ? R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
O que a loira achou do novo computador ? R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ? R: Pelas marcas de batom nos pepinos
Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? R: Tem um selo nele.
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ? R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ? R: Porque elas não conseguem entende-las.
Por que as loiras gostam de relâmpagos ? R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
Por que as loiras gostam de BMW ? R: Porque elas conseguem soletrar.
Porque as loiras tomam pílula ? R: Para poder saber que dia da semana é.
Por que as loiras tem orgasmos ? R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
Por que as loiras usam batom verde ? R: Porque vermelho significa 'pare'.
E por que as loiras usam batom vermelho ? R: Porque o vermelho significa:"Pare, buraco errado !"
Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ? R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
Por que as loiras não comem bananas ? R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
Por que as loiras não usam vibrador ? R: Porque machuca os dentes.
Por que as loiras não fazem gelatina ? R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
Por que as loiras não comem pickles ? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ? R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
Por que Deus criou as loiras ? R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ? R: "Que peitão !"
O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? R: "OK, pegue outra cerveja"
O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ? R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ? R: "Obrigado rapazes !"
Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? R: Túnel de vento
Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ? R: São os outros caras esperando a vez.
Por que as piadas de loiras são tão curtas ? R: Para as morenas poderem lembrar.
Como se chama uma loira com um cérebro? R: Grávida.
Por que loiras não sentam em janelas de avião? R: Para não desmanchar o penteado.
Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
Por que a loira desistiu de usar a pílula? R: Porque a pílula vivia caindo.
Qual a diferença entre a loira e um Porsche? R: Você não empresta o porsche a um amigo.
Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe!
Como a loira tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela.
Por que as loiras só usam marmitas transparentes? R: Para saberem se e de manhã ou de tarde.
Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
Como se mede a inteligência de uma loira? R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.
Por que a loira atravessou a rua? R: Não sei. Nem ela sabe...
Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.
Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência? R: Divorciada.
Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoço pra cima não tem nada
O que a loira disse quando arrotou? R: Ih! Peidei pela boca
Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e diz: Aonde??
Como um neurônio de uma loira morre ? R: Sozinho.
doutora patricia
A Sua mãe é tão gorda que ela pinta as unhas com uma vassoura!
A Sua mãe é tão gorda que quando ela caiu no Grand Canyon ela encalho!
A Sua mãe é tão gorda que quando ela quer fazer sexo ela tem que dar as coordenadas
A Sua mãe é tão gorda que quando ela veste capa de chuva amarela, as pessoa dizem: "Taxi"
A Sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada
A Sua mãe é tão estúpida que ela leva 2 horas para marcar 60 minutos
A Sua mãe é tão estúpida que ela diz para todo mundo que ela é inteligente pq sabe ler
A Sua mãe é tão estúpida que quando ela mediu o QI dela , deu 1 --->> pq ela é mais inteligente que uma vaca
A Sua mãe é tão estúpida que ela roubou pão que era de graça
A Sua mãe é tão estúpida que quando ela foi preencher um formulário, perguntava-se : SEXO? ; e ela marcou "S" e "T" e colocou uma observação: "Tb faço ,às vezes, na quinta".
A Sua mãe é tão estúpida que quando vc senta perto da cabeça dela parece que está ouvido o OCEANO
A Sua mãe é tão estúpida que ela pensa que Fleetwood Mac é um hambuger da Mcdonalds!
A Sua mãe é tão feia que quando ela nasceu sua mãe disse : "MATA!!"
A Sua mãe é tão feia que ela foi o duble de Frankeinstein!
A Sua mãe é tão feia que quando ela vai ao banco, desligam a câmera contra ladrão!
A Sua mãe é tão feia que o governo mudou o dia das bruxas para o seu aniversário!
A Sua mãe é tão estúpida, ela tentou colocar M&M's em ordem
A Sua mãe é tão estúpida que ela me mandou um fax com um selo postal
A Sua mãe parece com uma aluna de golf, sempre está com um taco na mão
A Sua mãe parece um ônibus, todos os dias pessoas entram e saem dela!
A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela, para fazer exercícios!
A sua mãe é tão gorda que quando ela estava flutuando pelo oceano, alguns portugueses gritaram: "TERRA À VISTAAAAAAAA"
A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, as pessoas correram pra volta dela gritando: "FREEEE WILLYYYYYYYY"
A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: "Isso aqui de entrada está bom"
A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!
A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!
A sua mãe é tão gorda que quando ela sente em volta da casa, ela SENTA MESMO EM VOLTA DA CASA!!
A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz "Um por vez, por favor"
A sua mãe é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!
A sua mãe é tão gorda que a NASA teve que lançar um satélite em volta dela!
A sua mãe é tão gorda que nem o Bill Gates pode pagar a ela uma lipoaspiração!
A sua mãe é tão gorda que eu tive que pegar um trem e dois ônibus só para chegar no lado bom dela!
A sua mãe é tão gorda que ela rolou por quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
A sua mãe é tão gorda que quando ela deita na praia, ninguém mais pega sol!
A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu fez o Grand Canyon!
A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu, se cansou e caiu no sono tentando se levantar de novo!
A sua mãe é tão gorda que ela fica em dois fusos horários!
A sua mãe é tão gorda que não consegue amarrar seus próprios sapatos!
A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, os carinhas do green peace tentaram empurrar ela de volta pro mar!
A sua mãe é tão gorda que as únicas fotos que você tem dela foram tiradas por um satélite!
A sua mãe é tão gorda que ela poderia ter aparecido no E.T., mas quando ela cruzou a lua numa bicicleta, aquela bruxa causou um eclipse!
A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada num oceano!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que passar as suas roupas numa auto-estrada!
A sua mãe é tão gorda que eles amarraram uma corda nos ombros dela e a arrastaram num túnel, para limpá-lo!
A sua mãe é tão gorda que o departamento de meteorologia teve que nomear os seus peidos!
A sua mãe é tão burra que quando ela ficou trancada numa quitanda, ela morreu de fome!
A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!
A sua mãe é tão burra que ela pode se enroscar em um telefone sem fio!
A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!
A sua mãe é tão burra que ela comprou uma lanterna à energia solar!
A sua mãe é tão burra que ela perguntou: "Qual é o número do 911?"
A sua mãe é tão burra que ela levou uma régua para a cama para medir o quanto ela dormiu!
A sua mãe é tão burra que quando ela leu uma nota no seu trabalho, dizendo para não escrever abaixo da linha pontilhada, ela escreveu "O.K."
A sua mãe é tão burra que quando perguntaram "sexo?" numa ficha, ela marcou "H, e talvez amanhã também"
A sua mãe é tão feia que quando ela entrou no concurso de feiúra, eles disseram "Desculpe, não aceitamos profissionais"
A sua mãe é tão feia que ao invés de colocar a corda do Bungee Jump nos seus tornozelos, eles colocam no seu pescoço!
A sua mãe é tão feia que faz uma cebola chorar!
A sua mãe é tão feia que quando ela tentou tomar um banho, a água pulou fora!
A sua mãe é tão feia que ela transformou a Medusa em pedra!
A sua mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!
A sua mãe é tão feia que assusta até as baratas!
A sua mãe é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!
A sua mãe é tão velha que eu falei pra ela agir como uma pessoa da sua idade, e a desgraçada morreu!
A sua mãe é tão velha que ela tem o número do celular de Jesus!
A sua mãe é tão velha que o número de segurança social dela é 1
A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!
A sua mãe é tão velha que ela deve a Jesus 3 pratas!
A sua mãe é tão velha que no certificado de nascimento dela diz: "Expirado"
A sua mãe é tão velha que ela fugia dos dinossauros!
A sua mãe é tão velha que o certificado de nascimento dela é em números romanos!
A sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!
A sua mãe é tão negra que quando ela foi a aula de noite não ganhou presença!
A sua mãe é tão negra que ela consegue deixar impressões digitais em pedaço de carvão!
A sua mãe é tão negra que ela tem que usar luvas brancas para comer chocolate para não morder os dedos!
A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!
A sua mãe é tão baixa que ela consegue dar saltos mortais debaixo da cama!
A sua mãe é tão nojenta que ela atrai caranguejos para a praia!
A sua mãe é tão nojenta que o dono da peixaria paga para ela ir embora!
A sua mãe é como um ônibus - 50 centavos e você sobe nela!
A sua mãe é tão vadia que eu poderia ter sido o seu pai, mas o cara que estava atrás de mim na fila tinha o troco correto!
A sua mãe é tão grudenta que a Texaco compra óleo dela!
A sua mãe tem os dentes tão amarelos que o tráfego pára quando ela sorri!
A sua mãe tem os dentes tão amarelos que ela cospe manteiga!
A sua mãe é tão magra que quando ela virou de lado, desapareceu!
A sua mãe é tão careca que dá para ver o que tem na sua mente!
A sua mãe é tão careca que quando ela tomou banhou, fez uma lavagem cerebral!
A sua mãe é tão reta que ela chega a ter ciúmes de um muro!
A sua mãe tem uns óculos tão grossos que quando ela olha num mapa, ela consegue ver as pessoas acenando!
A sua mãe tem uns óculos tão grossos que ela consegue olhar o futuro!
A sua mãe tem os braços tão curtos que ela não consegue aplaudir!
A casa da sua mãe é tão suja que ela tem que limpar os pés antes de pisar na rua!
A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela teve uma orelha cortada fora e morreu!
A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela usa saquinhos de chá como travesseiro!
A sua mãe é duas vezes o homem que você é!
A sua mãe é tão burra que ela nasceu no dia da Independência e não consegue se lembrar do seu aniversário!
Se meu cachorro fosse tão feio quanto sua mãe, eu depilaria a sua bunda e o faria caminhar de costas!
A sua mãe tem uma boca tão grande que ela fala num som Dolby Sorround!
O bafo da sua mãe fede tanto que quando ela grita os dentes dela se abaixam!
A sua mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande X, um helicóptero veio e pousou nela!
A sua mãe é tão burra que ela acha que socialismo é fazer festas!
A sua mãe é tão burra que ela foi despedida da fábrica do M&M's por jogar fora os W's!
doutora patricia
O que é um pontinho branco fofinho com um monte de risquinhos vermelhos? R: Um bebê brincando com gillete
O que é um pontinho brilhante em uma vaca? R: Um carrapato de aparelho
O que é um pontinho vermelho no castelo? R: Pimenta do reino
O que é um pontinho vermelho, um preto, um amarelo, um rosa e um azul na grama? R: Cinco formigas vestidas de Power Rangers
O que é um pontinho vermelho na salada? R: Uma ervilha prendendo a respiração
O que é um pontinho azul em cima de um cogumelo? R: Papai Smurf!
O que é um monte de pontinhos azuis na areia de uma praia? R: É um arrastão de Smurfs
O que é um pontinho rosa no armário? R: Um "cupink"
O que é um pontinho vermelho na árvore? R: Um "morangotango"
O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio? R: Um fandangos suicída.
O que é um pontinho azul no céu? R: Um "Urublue"
O que é um pontinho marrom na pré-história? R: Um "browntossauro"
O que é um pontinho rosa no palco? R: Pink Floyd
O que é um pontinho amarelo no céu? R: Um yellowcoptero
O que é um pontinho preto na estrada? R: Um calhamblack
O que é um pontinho verde no aeroporto internacional? R: Um greengo
O que é um pontinho laranja na selva? R: Um orangetango
O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500? R: Pedro Alvares Cabrown
O que é um pontinho rosa no meio do mato? R: Um capink
O que é um pontinho amarelo na cozinha? R: Um yellowtrodoméstico
O que é um pontinho Verde na Antártida? R: Um pingreen
O que é um pontinho cor de uva no Windows? R: Netsgrape
O que é um ponto branco preto branco preto branco preto branco vermelho, vermelho, vermelho...?? R: Uma freira rolando escada.
O que é um pontinho vermelho na parede? R: Um morango alpinista
O que é um pontinho verde voando em direção a um pontinho amarelo no alto da geladeira? R: Uma super ervilha indo salvar o fandago suicida
O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente? R: Uma aranha usando Ortopé Light
O que é um pontinho amarelo na África? R: Um yellowfante
O que é um pontinho vermelho no meio da parede? R: Uma acerola alpinista
O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da parede? R: Uma azeitona de castigo, rezando em cima de uma espiga de milho
O que é um pontinho prateado na grama? R: Uma formiga de New Balance
O que é um pontinho azul no meio da grama? R: Uma formiga de calça jeans
O que é um pontinho vermelho no topo de um prédio? R: Uma pimenta suicida
O que é um pontinho preto em um tubo de ensaio? R: Uma blacktéria
O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina? R: Uma ervilha... segurando a respiração
O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada? R: É um Uno-milho ultrapasssando um VolksVagem
O que é um pontinho branco em cima da geladeira? R: Uma pipoca suicida
O que é um pontinho marrom no palco? R: Carlinhos Brown
O que é um ponto marrom voando sobre o jardim? R: É uma brownboleta
O que é um pontinho amarelo tomando sol? R: É um Fandangos querendo virar Baconzitos
O que é um pontinho grande azul em uma flor? R: Uma blueborleta
O que é um pontinho preto no meio do milharal? R: Emilho Santiago
Sabe o que é um pontinho amarelo no mar? R: Um fandangos morrendo afogado
O que é um ponto verde no canto da sala de aula ? R: Uma ervilha de castigodoutora patricia
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo!
Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional.
Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo.
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar ?
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Como foi inventado o fio de prata ? R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ? R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ? R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
Qual a diferença entre o poker e a lei ? R: No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ? R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Um advogado e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair primeiro ? R: Quem se importa ?
Qual a diferenca entre uma pulga e um advogado ? R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ? R: Toda a informacao que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ? R: No advogado, duas vezes.
Qual a diferenca entre um advogado e uma cebola ? R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados ate o pescoço no concreto ? R: Mais concreto.
Um onibus cheio de advogados caiu de um penhasco: Boas Notícias: Nao houve sobreviventes! Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias.
doutora patricia
Peido Alienado: Peida inconscientemente.
Peido Apaixonado: Assume o peido da namorada.
Peido Ateu: Peida dentro da igreja.
Peido Atleta: Peida e sai correndo.
Peido Azarado: Peida e o peido sai alto.
Peido Babaca: Peida para ver a cor.
Peido Boa-fé: Peida e diz "Que cheiro estranho!"
Peido Cara de Pau: Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Peido Cínico: Peida e ainda ri
Peido Cientista: Engarrafa o peido para analisar.
Peido Desastrado: Vai peidar e caga
Peido Detetive: Peida e procura quem peidou.
Peido Educado: Pede licença para peidar.
Peido Egoísta: Peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Peido Fingido: Peida e fica serio
Peido Gay: Considera o peido um ventinho gostoso.
Peido Herói: Está com caganeira e ainda consegue peidar.
Peido Hippie: Considera o peido uma manifestação de arte.
Peido Idiota: Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Peido Indignado: Peida e não se conforma
Peido Incendiário: Acende um fósforo para ver se pega fogo.
Peido Infantil: Peida na água só para fazer bolhinhas.
Peido Infeliz: Pensa que vai peidar e caga na calça.
Peido Inteligente: Peida e sai de perto.
Peido Leproso: Peida e vai buscar o cu na esquina.
Peido Louco: Peida e pensa que levou um tiro.
Peido Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas
Peido Meteorológico: Peida e diz que foi um trovão.
Peido Músico: Peida em vários tons.
Peido Ninja: Silencioso mas mortal.
Peido Orgulhoso: Peida e confessa que peidou
Peido Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Peido Patriota: Levanta para peidar
Peido Político: Peida e promete que vai cagar
Peido Precavido: Peida aos poucos para evitar cagar
Peido Químico: Peida e analisa o grau de poluente.
Peido Religioso: Peida e vai se confessar.
Peido Sentimental: Peida e suspira
Peido Sensível: Peida e tem a sensação de ter cagado.
Peido Tumultuador: Peida no grupo e sai de fininho
Peido Turco: Peida de uma vez só para economizar
Peido Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão
Peido Mentiroso: Peida e nega tudo
Peido Curioso: Peida e fica perguntando quem foi
Peido Descarado: Peida e põe a culpa nos outros
Peido Artista: Ensaia antes de peidar
Peido Delegado: Prende o peido
Peido Ingênuo: Peida sem saber
Peido Convencido: Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Peido Intelectual: Peida e diz que "expeliu gazes"
Peido Comodista: Peida sem se mexer
Peido Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Peido Corajoso: Avisa que vai peidar
Peido Liberal: Peida na frente dos outros
Peido Discreto: Peida sem fazer barulho
Peido Tímido: Tem medo de peidar
Peido Frustrado: Peida e não se sente satisfeito
Peido Insensível: Caga nas calcas e pensa que peidou
Peido Sádico: Peida dentro do elevador
Peido Medroso: Peida com medo do barulho
Peido Irresponsável: Esta com diarréia e arrisca um peido
Peido Assassino: Enforca o peido doutora patricia
UM homem sentado encima de uma bala de menta.. Qual eh o nome do filme?? R: o Homem doCumentado.. rsrs meu tenis caiu no fundo do mar qual o nome do filme? titanike TINHA TRES BEBES UMA MADRE FOI LA E COLOCO UM SUPOSITORIO NA BUNDA DE UM DOS BEBES AI O ... doutora patricia
A Sua mãe é tão gorda que ela pinta as unhas com uma vassoura!
A Sua mãe é tão gorda que quando ela caiu no Grand Canyon ela encalho!
A Sua mãe é tão gorda que quando ela quer fazer sexo ela tem que dar as coordenadas
A Sua mãe é tão gorda que quando ela veste capa de chuva amarela, as pessoa dizem: "Taxi"
A Sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada
A Sua mãe é tão estúpida que ela leva 2 horas para marcar 60 minutos
A Sua mãe é tão estúpida que ela diz para todo mundo que ela é inteligente pq sabe ler
A Sua mãe é tão estúpida que quando ela mediu o QI dela , deu 1 --->> pq ela é mais inteligente que uma vaca
A Sua mãe é tão estúpida que ela roubou pão que era de graça
A Sua mãe é tão estúpida que quando ela foi preencher um formulário, perguntava-se : SEXO? ; e ela marcou "S" e "T" e colocou uma observação: "Tb faço ,às vezes, na quinta".
A Sua mãe é tão estúpida que quando vc senta perto da cabeça dela parece que está ouvido o OCEANO
A Sua mãe é tão estúpida que ela pensa que Fleetwood Mac é um hambuger da Mcdonalds!
A Sua mãe é tão feia que quando ela nasceu sua mãe disse : "MATA!!"
A Sua mãe é tão feia que ela foi o duble de Frankeinstein!
A Sua mãe é tão feia que quando ela vai ao banco, desligam a câmera contra ladrão!
A Sua mãe é tão feia que o governo mudou o dia das bruxas para o seu aniversário!
A Sua mãe é tão estúpida, ela tentou colocar M&M's em ordem
A Sua mãe é tão estúpida que ela me mandou um fax com um selo postal
A Sua mãe parece com uma aluna de golf, sempre está com um taco na mão
A Sua mãe parece um ônibus, todos os dias pessoas entram e saem dela!
A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela, para fazer exercícios!
A sua mãe é tão gorda que quando ela estava flutuando pelo oceano, alguns portugueses gritaram: "TERRA À VISTAAAAAAAA"
A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, as pessoas correram pra volta dela gritando: "FREEEE WILLYYYYYYYY"
A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: "Isso aqui de entrada está bom"
A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!
A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!
A sua mãe é tão gorda que quando ela sente em volta da casa, ela SENTA MESMO EM VOLTA DA CASA!!
A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz "Um por vez, por favor"
A sua mãe é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!
A sua mãe é tão gorda que a NASA teve que lançar um satélite em volta dela!
A sua mãe é tão gorda que nem o Bill Gates pode pagar a ela uma lipoaspiração!
A sua mãe é tão gorda que eu tive que pegar um trem e dois ônibus só para chegar no lado bom dela!
A sua mãe é tão gorda que ela rolou por quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
A sua mãe é tão gorda que quando ela deita na praia, ninguém mais pega sol!
A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu fez o Grand Canyon!
A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu, se cansou e caiu no sono tentando se levantar de novo!
A sua mãe é tão gorda que ela fica em dois fusos horários!
A sua mãe é tão gorda que não consegue amarrar seus próprios sapatos!
A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, os carinhas do green peace tentaram empurrar ela de volta pro mar!
A sua mãe é tão gorda que as únicas fotos que você tem dela foram tiradas por um satélite!
A sua mãe é tão gorda que ela poderia ter aparecido no E.T., mas quando ela cruzou a lua numa bicicleta, aquela bruxa causou um eclipse!
A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada num oceano!
A sua mãe é tão gorda que ela tem que passar as suas roupas numa auto-estrada!
A sua mãe é tão gorda que eles amarraram uma corda nos ombros dela e a arrastaram num túnel, para limpá-lo!
A sua mãe é tão gorda que o departamento de meteorologia teve que nomear os seus peidos!
A sua mãe é tão burra que quando ela ficou trancada numa quitanda, ela morreu de fome!
A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!
A sua mãe é tão burra que ela pode se enroscar em um telefone sem fio!
A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!
A sua mãe é tão burra que ela comprou uma lanterna à energia solar!
A sua mãe é tão burra que ela perguntou: "Qual é o número do 911?"
A sua mãe é tão burra que ela levou uma régua para a cama para medir o quanto ela dormiu!
A sua mãe é tão burra que quando ela leu uma nota no seu trabalho, dizendo para não escrever abaixo da linha pontilhada, ela escreveu "O.K."
A sua mãe é tão burra que quando perguntaram "sexo?" numa ficha, ela marcou "H, e talvez amanhã também"
A sua mãe é tão feia que quando ela entrou no concurso de feiúra, eles disseram "Desculpe, não aceitamos profissionais"
A sua mãe é tão feia que ao invés de colocar a corda do Bungee Jump nos seus tornozelos, eles colocam no seu pescoço!
A sua mãe é tão feia que faz uma cebola chorar!
A sua mãe é tão feia que quando ela tentou tomar um banho, a água pulou fora!
A sua mãe é tão feia que ela transformou a Medusa em pedra!
A sua mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!
A sua mãe é tão feia que assusta até as baratas!
A sua mãe é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!
A sua mãe é tão velha que eu falei pra ela agir como uma pessoa da sua idade, e a desgraçada morreu!
A sua mãe é tão velha que ela tem o número do celular de Jesus!
A sua mãe é tão velha que o número de segurança social dela é 1
A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!
A sua mãe é tão velha que ela deve a Jesus 3 pratas!
A sua mãe é tão velha que no certificado de nascimento dela diz: "Expirado"
A sua mãe é tão velha que ela fugia dos dinossauros!
A sua mãe é tão velha que o certificado de nascimento dela é em números romanos!
A sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!
A sua mãe é tão negra que quando ela foi a aula de noite não ganhou presença!
A sua mãe é tão negra que ela consegue deixar impressões digitais em pedaço de carvão!
A sua mãe é tão negra que ela tem que usar luvas brancas para comer chocolate para não morder os dedos!
A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!
A sua mãe é tão baixa que ela consegue dar saltos mortais debaixo da cama!
A sua mãe é tão nojenta que ela atrai caranguejos para a praia!
A sua mãe é tão nojenta que o dono da peixaria paga para ela ir embora!
A sua mãe é como um ônibus - 50 centavos e você sobe nela!
A sua mãe é tão vadia que eu poderia ter sido o seu pai, mas o cara que estava atrás de mim na fila tinha o troco correto!
A sua mãe é tão grudenta que a Texaco compra óleo dela!
A sua mãe tem os dentes tão amarelos que o tráfego pára quando ela sorri!
A sua mãe tem os dentes tão amarelos que ela cospe manteiga!
A sua mãe é tão magra que quando ela virou de lado, desapareceu!
A sua mãe é tão careca que dá para ver o que tem na sua mente!
A sua mãe é tão careca que quando ela tomou banhou, fez uma lavagem cerebral!
A sua mãe é tão reta que ela chega a ter ciúmes de um muro!
A sua mãe tem uns óculos tão grossos que quando ela olha num mapa, ela consegue ver as pessoas acenando!
A sua mãe tem uns óculos tão grossos que ela consegue olhar o futuro!
A sua mãe tem os braços tão curtos que ela não consegue aplaudir!
A casa da sua mãe é tão suja que ela tem que limpar os pés antes de pisar na rua!
A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela teve uma orelha cortada fora e morreu!
A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela usa saquinhos de chá como travesseiro!
A sua mãe é duas vezes o homem que você é!
A sua mãe é tão burra que ela nasceu no dia da Independência e não consegue se lembrar do seu aniversário!
Se meu cachorro fosse tão feio quanto sua mãe, eu depilaria a sua bunda e o faria caminhar de costas!
A sua mãe tem uma boca tão grande que ela fala num som Dolby Sorround!
O bafo da sua mãe fede tanto que quando ela grita os dentes dela se abaixam!
A sua mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande X, um helicóptero veio e pousou nela!
A sua mãe é tão burra que ela acha que socialismo é fazer festas!
A sua mãe é tão burra que ela foi despedida da fábrica do M&M's por jogar fora os W's!
doutora jaqueline
O paranaense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai a
primeira mercearia que encontra.
- Por favor o senhor me veja um pinico...
O gaucho pensou - Vo da uma fodida nesse paranaense.
Desculpe mas aqui nos nao chamamos isso de pinico e sim de paranaense.
O paranaense ja se cagando nas calcas pede:
- Me da um paranaense entao.
- Que tamanho tu queres?
- Que caiba uns dois gauchos dentro ta bom.dr gutenberg piadas
m casal de marcianos desceu na terra e conheceram um casal de japoneses, ficaram muito amigos, foi quando o marciano disse para o japones:
-No mundo de onde eu venho, como prova de confiança e amizade, trocamos de mulher por uma noite.
O japonês falou com a esposa que concordou, pois era apenas uma noite. Assim foi, uma bela noite o japonês foi com a marciana e a japonesa com o marciano. No quarto o marciano tirou as calças e a japonesa:
- chiiii menor que meu marido, né?
o marciano:
-mexe na orelha esquerda?
Ela mexeu, e o pau do marciano esticou mais de um metro, em seguida ela disse:
- grande nè, mais muito fininho.
e o marciano:
- mexe na orelha direita?
ela mexeu e o pau começou a engrossar.
Agora você sobe aqui e deixa do seu gosto.
La se passou a noite.
No dia seguinte pela manhã os casais se trocam e o japonês conversa com a japonesa:
- e aí amor como foi sua noite com o marciano?
- deixa pra lá amor, vc não vai gostar.
- conta sim quero saber?
- Foi maravilhosa, desculpa amor, mas nunca tive uma noite tão prazerosa foi muito bom, e sua noite com a marciana como foi?
- A minha foi uma porcaria.
- porque?
- Aquela louca da marciana não desgrudou um minuto se quer da minha orelha.
dr gutenberg piadas
Qual a diferença entre o pára-quedas e a camisinha?
R: O primeiro, quando falha, é um a menos e o segundo, quando falha, é um a mais.
dr gutenberg piadas
Enviar formulário de pesquisa Digite os termos da sua pesquisa
• Adultas
• Advogados
• Animais
• Argentinos
• Bêbados
• Bichas
• Caipiras
• Casamento
• Cornos
• Rapidinhas
• Gagos
• Gaúchos
• Humor Negro
• Idosos
• Infames
• Joãozinho
• Judeus & Turcos
• Ladrão
• Loiras
• Loucos
• Médicos
• Mineiros
• Outros
• Papagaio
• Políticos
• Pontinhos
• Português
• Raças
• Regionais
• Religião
• Sogras
• Áudios
• Vídeos
• Imagens
Cinto de castidade Visualizações: 299 5 voto(s) - média: 5
O Rei Artur estava pronto para ir às Cruzadas e antes de partir, foi ver Merlin e pediu-lhe para que fabricasse o melhor cinto de castidade que pudesse existir, para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa.
No dia seguinte, Merlin volta com um cinto de castidade ultra moderno, mas que preocupou o Rei por um detalhe:
- Merlin! - berrou ele. – Você pensa que sou burro? Esse cinto de castidade tem um buraco justamente onde não poderia ter! Por acaso você quer se aproveitar de sua invenção para se envolver com a minha esposa?
Antes que o rei mandasse executá-lo, ele se justificou:
- De forma alguma majestade! Observe que no buraco tem uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada, que funciona sempre que se introduz algo no buraco.
- Oh, excelente! - responde o rei, todo satisfeito.
Três anos depois, ele volta das Cruzadas e convoca todos os cavaleiros:
- Vamos lá! Baixem as calças, é hora do exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calças e para espanto e estupefação dele, todos estão capados, com exceção do seu fiel amigo Lancelot.
Vendo que o seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos, em nome de nossa amizade. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faça a tua escolha...
Mas Lancelot não disse nada... Estava mudo!
dr gutenberg piadas
em um homem aperriado pra fuder, gritando no
meio da rua,quando encontra um cabaré,ele logo
entra apressado e diz:"eu quero a puta que mais
aguenta pomba aqui nesta porra!!!!"
a dona do beréu para mostar sua
responsabilidade de dona foi até ele e disse:"sou..."
nem deixou a danada responder,pegou ela e empurrou
pra dentro do quarto e pegue rola,pegue rola na buceta,1 hora 2 horas...
depois virou ela e pegue por traz 3,4,5 horas...
mais tarde pegue punheta 6,7 horas...
foi quando ela disse:"ai,ai,ai para!!!! tu não
goza não é?já tô toda assada!
ele disse:"cupaqui então que deve ta entupido,
chupa...chupa...."
dr gutenberg piadas
duas secretarias se encomtraram na igreja
e uma das secretarias estava lavando a mao na agua benta uma das secretarias disse:
- o que vc ta fazendo? a otra responde: - esto lavando a mao na agua benta...
a outra pergunto por que?
a outra respondeu: - é por que eu peguei no pinto do meu namorado isso e pecado e o padre falo q essa agua e sagrada e eu to lavando aqui!!!!!!!
a outra falo:
- naum joga essa agua naum por que eu acho que vo te que faze um gargarejo.!!!!!!!!dr gutenberg piadas
Um entrou no restaurante e cumeu uma buchada, depois cumeu uma feijoada, depois cumeu macarronada, depois cumeu uma rabanada e quando terminou, foi correndo para o banheiro. Qual o nome do filme? dr gutenberg piadas
Mickey finalmente conseguiu levar a Minie a um motel. Chegando lá ele desceu as calças e disse:
-Pra você Minie!
Minie respondeu:
-Chiii, é mini mesmo! dr gutenberg piadas
EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
dr gutenberg piadas
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorad
Uma loira conversava com uma morena sobre tirar ferias ir para casa quando a morena fala:
-Eu sei como tirar algumas ferias
A morena sobe no teto e quando o chefe entre pergunta o que era aquilo ela responde que é uma lampada.
O chefe meio confuso fala:
-Ei voce esta precisando de umas férias garota.
Quando a morena estava indo embora a loira a segue...o chefe chama ela e pergunta:
-Por que voce esta indo embora?
A loira responde:
Porque nao consigo trabalhar sem luz!
(EU ACHO QUE É UMA DAS UNICAS QUE LOIRAS
NAO SAO BURRAS) dr gutenberg piadas
A professora pergunta a Joãozinho:
_Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:sorvete,pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupa mas por que cueca ?
Joãozinho:_È que outro dia fessora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
_Amor!Amor!Tira a cueca rapido que eu quero chupar!dr gutenberg piadas
Uma vez um homem estava andando na rua e viu um consultorio com uma placa:Faça sua consulta se ela não resolver seus problemas devolvemos seu dinheiro em dobro!
O homem muito do esperto pensou; hoje eu pego esses trouxas alem de ganhar o meu dinheiro em dobro.
Chegou para secretaria e disse:Por favor queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
_Dr estou com um seriuo problema, perdi meu paladar.
O medico disse isso é facil de resolver e chamou.
_Enfermeira pote numero 13!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e da pra o homem comer.
Ele come e em seguida cospe e diz: Mas isso é merda!!!
E o medico pronto, recuperou seu paladar.
Enfezado uma semana após o incidente volta e diz:
_ Secretaria uma consulta!
O homem entra na sala e o médico olha o Sr aqui de novo o que deseja desta vez?
O cara mto do sacana diz:
Em!Ahm!Onde estou!quem sou eu!!O medico diz !
Hummm problema de memoria é facil de resolver
_ Enfermeira pote numero 13!!!
O cara Ah não pote numero 13 de novo não
O medico pronto recuperou sua memoria.dr gutenberg piadas
Uma vez um cara encontrou uma mulher...muito bonita e chique...Resolveu dar uma cantada nela no outro dia...
Conseguiu depois disso começaram a namoraer e a moça resolveu apresentar ele a familia dela.
Chegando la o moço ja se apega com o caozinho na namorada...o Rex...
Na hora da janta o caozinho se senta em baixo da cadeiro do cara.
Depois de um tempo cara fica com uma vontade de soltar um PUM e bem baixinho solta um silencio mas de queimar a cueca...
A mulher olha para o cachorro e fala...
-REX! Sai dai!
O homem aliviado pois a culpa ter caido sobre o cachorro...
Quando começou a comer a salada deu outra vontade de soltar um PUM e rapidamente solta um que afeta a casa inteira...
A mulher ja brava fala
REX SAI DAI!
O homem ja feliz da vida aliviado no sentido de a culpa nao cair sobre ele ja em casa na sobremesa solta outro...
Esse outro deu um fedorzao na casa inteira a tia da menina quase vomitou a mae da garota vamonitou a empregada passol mal e o pai também!
A namorada ja extressada se levanta da cadeira com a mao na cintura e grita!
REX! SAI DAI CACHORRO BURRO SENAO ESSE ESCROTO TE CAGA EM CIMA!dr gutenberg piadas
a loira chega na loja e dis:
- moço eu quero akela televisão ali.
dai o moço respondi:
- nao vendemos nada para loiras.
dai a loira irritada volta pra casa e coloca uma peruca preta e volta pra loja e fala com o moço novamente:
- moço eu quero akela televisão ali.
e o moço respondi:
- nao vendemos nada para loiras.
dai ela mais revoltada ainda volta pra casa e coloca um peruca ruiva e volta para loja e dis:
- moço eu quero akela televisão ali.
dai o moço ja irritado respondi:
- minha senhora ja disse q nao vendo nada para loiras.
e a loira fala:
- mais eu me disfarcei de morena e de ruiva, como vc sabia q era eu?
- eh q akilo nao eh uma televisão...
eh um forno microondas!!!
dr gutenberg piadas
Bêbados
Idosos
Casais
Sexo
Fábulas
Loiras
Azarados
Sogras
O cachorro
Entrou um cara naquele bar do interior. Levava o cão ao lado. Enquanto pedia o café, um freguês comentou:
- Que cachorrão!
- Campeão do Mundo! - respondeu o dono.
- Campeão de que?
- De luta de cachorro! Não tem para ninguém. Ganhou todos os prêmios.
- Acho que não! - respondeu uma vozinha lá do fundo.
- Que isso! Aposto dez mil reais! - retrucou o dono.
O que havia falado se adiantou e disse:
- Tenho um compadre que mora aqui perto e acho que o seu cão não ganha do dele não. Quer apostar assim mesmo?
- Manda vir!
Meia hora depois, veio um cão magrinho, um tal de Fifiu.
- É essa droga aí que vai vencer o meu Totó?
O pessoal fez a roda. O dono do campeão mal podia segurar o cachorro e o cãozinho do outro nem aí, não dava a mínima. Fizeram as apostas, os bichos foram soltos, o campeão partiu para dentro do Fifiu, que abriu um olho, levantou a pata e - vapt! - deu uma porrada no campeão, que caiu mortinho na hora.dr gutenberg piadas
Advogado Mentiroso
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:
"Dr Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...
dr gutenberg piadas
Porta Errada
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!
-------- - ------------ --------- --------- - ----------
O Batismo
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d`água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?
---------- -------------- --------- --------- - ---------
Tampando o Nariz
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto
bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
-------- --------------- --------- --------- - --------
Difícil Escalada
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem,
aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.
--------- --------------- --------- --------- ---------
Putz!
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.
------------------ --------- --------- ------------- ---
Afogando as Mágoas
- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!
---------- --------------- --------- --------- ---------
A Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!
---------- -------------- --------- --------- - ---------
No médico
O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o
senhor estiver sóbrio!dr gutenberg piadas
cartao de credito!!!
um cara falo pro outro!!
- Hei, eu tenho o cartão de crédito do corinthias!!!
o outro perguntou:
- E qual é a vantagem dele??!!
o cara falo:
- A vantagem é que ele nunca vence dr gutenberg piadas
O bêAbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga,
tapava o nariz e tomava tudo num só3 gole.
Um dia o balconista, não se conteve:
- Escuta aqui, o cara! Porque você tapa o nariz enquanto
bebe?
dr gutenberg piadas
E o bebado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto
dela é pura!
A bicha fica horas e horas no orelhao...
Um homem que mora na frente do orelhao repara a biba que fica com o orelhao na orelha vai la e pergunta:
-Porque voce fica ai nesse orelhao?
A baitola bem feliz responde:
-A seu tolinho, esse orelhao é o maior cavalheiro do mundo quer ver
A bicha fala:
-Quem é a bicha mais bonita do mundo
E o telefone: meu macho esta de pau duro chorando dr gutenberg piadas
Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que
teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhadorelatório de tudo que viu,
ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho
que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que
estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a
maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou
tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia
vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e
deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia
entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os
dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia
morta não ressucitou e eles começaram a batalha
novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e
voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava
"Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..." dr gutenberg piadas
Uma mulher no cartório para rigistrar seu filho no cartório, chegou e disse eu quero bota o name do meu filho de
ebatata,
isso não pode ebatata não é nome
mas claro que sim meu vizinho se chama emilho.dr gutenberg piadas
Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas dentro. Abre a caixa e joga duas fora. Indignado, o farmacêutico pergunta: - Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas? - Estou tentando largar o vicio..dr gutenberg piadas
Numa casinha simples de praia moravam o casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o mar para se afogar. Quando chegou na beira d'água, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia. - Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas broxou na quarta vez. A sereia ficou p. da vida e o matou afogado. Então o outro irmão acordou. Foi até o mar atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. E a sereia o matou afogado.
Então foi a vez do caçula. Ele foi até a praia e encontrou a sereia.
- Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia.
- Trinta vezes? - o caçula pensou. - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha????
dr gutenberg piadas
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"dr gutenberg piadas
sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um p#@* choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!dr gutenberg piadas
O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.
dr gutenberg piadas
Estava havendo a maior suruba na floresta.
Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte...
Até que chegou o leão e deu a maior bronca:
- Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o jumento, que está usando camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
- Não é camisinha não... é que a cascavel tá me fazendo um boquete!
dr gutenberg piadas
Porque a China tem tanta gente? É por que eles comem com dois pauzinhos...
dr gutenberg piadas
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva perguntou a Adão:
- Adão, tu amas-me?
Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?dr gutenberg piadas
A bicha queria porque queria ser mãe, sentir as dores
do parto etc...
Então procurou um ginecologista e foi logo contanto os
seus desejos.
- Doutor eu quero ser mãe.
- Não tem jeito, a natureza ainda não faz isto.
- Mas eu quero... eu quero sentir as dores do parto
eu quero...eu quero....
O médico pra ficar livre da bicha chata disse:
- Esta bom, vou resolver o seu problema.
Então ele costurou o \"FIOFO\" da bicha e deu pra ela beber
um litro de oleo de rinso, um vidro de leite de
magnésia e um copo de azeite.
Duas horas depois a bicha suava frio e gemia de dor.
Virava prum lado e pro outro.
- Ai!! Doutor!!! Ta doendo demais, parece que vou
explodir!!
Quando o negócio rebentou as pregas da bicha o médico
jogou um Sapo em cima dela. Quando a bicha viu o sapo
disse:
- Ai Zoiudo !!!! Você quase matou mamãe!!!dr gutenberg piadas
O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.
O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma colher suja de comida da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho.
Este lambe a colher e comenta:
- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz a grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita ... pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar.
No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom chegou pra cozinheira, que aliás era sua esposa, e disse:
- Margarete, eu to afim de aprontar uma boa para um cliente. Pega essa colher e passa ai na ... é aí mesmo onde você tá pensando ...
Eles riram e a mulher atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pró ceguinho.
Este colocou a colher na boca, pensou um pouco, sorriu e falou:
- RAPAZ, não vai me dizer que a Margarete tá trabalhando aqui... dr gutenberg piadas
Um casal na cama:
Ela: Vai amor, vai... mais depressa... mais depressa que eu já vou... já tou indo... já tou indo... aaahnnn...
Ele: Vai... vai... vai... que eu também já tô indo... aahhn...
O Garotinho escutando atrás da porta:
- E eu, vou ficar com quem? dr gutenberg piadas
As Adolescentes: Ai, será que vou engravidar?
As Namoradeiras: Qual o seu nome mesmo?
As Taradas: Por que parou?
As Moderninhas: Você é bem melhor que meu marido!
As Donas-de-Casa: Terminou? Posso fazer a janta?
As Inseguras: E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
As Mentirosas: Você é o primeiro que me faz sentir isso!
As Insaciáveis: As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
As Profissionais: São 50 reais!
A sua Mulher: Broxou de novo? dr gutenberg piadas
No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- "Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!"
- "Ora pois" - estranha o amigo - "E por que você está falando isso justo agora?"
- "Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!"
- "Continuo sem entender, Manoel"
- "Calma, deixa eu terminar!
Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter!
Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro,
ela gritava, cheia de entusiasmo: - "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"
dr gutenberg piadas
Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à
farmácia.
O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!dr gutenberg piadas
- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmaceutico, estranhou e
perguntou-lhe:
- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa…
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA Que pariu dr gutenberg piadas
:: CAVALO CEGO
Um rapaz da cidade dirigia seu carro numa zona de fazendas quando caiu numa vala.
Por sorte, um fazendeiro viu o acidente e foi ajudar com seu animal, um cavalo chamado Buddy. Ele amarrou o cavalo no carro e gritou:
- Puxa, Nellie, puxa!!! Buddy nem se moveu.
Uma vez mais o fazendeiro gritou:
- Puxa, Buster, puxa!!! Buddy não respondia.
Uma vez mais o fazendeiro ordenou:
- Puxa, Coco, puxa!!! Nada.
Então o fazendeiro calmamente disse:
- Puxa, Buddy, puxa!!! E o cavalo arrastou o carro da vala com facilidade.
O motorista ficou muito agradecido mas curioso. Então ele perguntou ao fazendeiro por que ele chamou o cavalo três vezes pelo nome errado.
O fazendeiro responde:
- Ah, é que Buddy é cego, e se ele soubesse que estava puxando o carro sozinho, ele nem ia tentar.
dr gutenberg piadas
Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.
Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas dr gutenberg
Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.dr gutenberg
Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!dutora patricia
língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar dr gutenberg
O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.dr gutenberg
Político honesto é mais raro de ncontrar do que prostituta virgem dr gutenberg
Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problema
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...
Pirulito que bate, bate... pirulito que já bateu... idiota, porém violento!
Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!e ceira o pirulito dr gutenberg
Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão e beijar pirulito dr gutenberg
Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha dr gutenberg
Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer dr gutenberg
Atleta sexual olímpico é o homem que transa que é uma beleza, de quatro em quatro anos.
Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.
O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo dr gutenberg piadas
Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes...
Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
O trabalho é sagrado, não toque nele.
Descanse de dia para poder dormir à noite.
Se vir alguém descansando, ajude drgutenberg
A vida é como um ato sexual, um dia estamos por baixo, outros estamos por cima, um dia gozamos outro dia somos gozados, mas nunca deixamos de sentir prazer.
dr gutenberg
Os Vigaristas
Busca: Você esta em: Página principal Frases Frases Engraçadas - Página 8 Frases
Mais recentes Envie uma Frase Categorias:
Frases Engraçadas (1070) Frases Interessantes (971) Frases de Reflexão (647) Frases de Caminhão (482) Frases de Filmes (296) Provérbios (195) Frases de Amor (123) Frases Machistas (105) Frases de Amizade (86) Cúmulos (78) Frases de Informática (70) Frases Feministas (66) Frases de Sogras (66)
Frases Engraçadas
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima.
(Enviada por Thiago 14)
Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
(Enviada por Thiago 14)
O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.
Quando sentir um vazio dentro de você... coma porquê deve ser fome.
(Enviada por Crislam Santos)
Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!
Tudo na vida passa, até a uva passa!
Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar.
Celular é igual a celulite, todo bundão tem.
dr gutenberg
chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado dr gutenberg
Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome dr gutenberg
Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba dr gutenberg
Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
Em boca fechada não entra mosquito, mas também não saí. Bzzzzzzzz bzzzzzzzz...
Eu bebo cachaça por que ela é liquida, se fosse sólida eu comia.
Uma conclusão é quando você cansa de pensar.
O cérebro é uma coisa maravilhosa, todos deveriam ter um.
Faça seu canditado trabalhar. Não vote nele!
Desta vez votem nas putas, porque os filhos delas não resolvem nada.
Sair com nossa própria namorada é o mesmo que o cachorro brincar com o próprio rabo.
Evite uma vida sedentária... beba água.
Mulher de amigo meu é homem, mas não confio no meu lado masculino de pensamento.
Quem ri por último, é porque não entendeu a piada.
Deus é brasileiro... Nasceu em Governador Valadares e mudou para Miami.
A teimosia é a força de vontade do chato.
A pessoa mais bem vinda é aquela que sabe a hora de ir embora.
Esteja ciente de que saber que não sabe, já é saber.
X Só se vê o bem com o coração, o excenssial é invisivel aos olhos.
Vou na igreja quase todo dia. Quase vou na segunda, quase vou na terça...
A única coisa boa na segunda-feira é ser o dia mais longe da próxima segunda-feira.
Sexo e bom para memoria e coluna esquece os problemas do dia a dia relaxa com boa parceira...
Tarado é a pessoa normal que é pega em flagrante. dr gutenberg
Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação dr gutenberg
amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho drgutenberg
Beijo de menina, contém vitamina
--------------------------------------------------------------------------------
Neste Carnaval Não vou beber Não vou fumar Não vou sair Não vou beijar Só vou.... ....Contar mentira!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Não se pode beijar uma mulher inesperadamente, apenas mais cedo do que ela esperava.
--------------------------------------------------------------------------------
O beijo é um procedimento inteligentemente desenvolvido para a interrupção mútua da fala quando as palavras tornam-se desnecessárias.
--------------------------------------------------------------------------------
"Sou a favor do costume de se beijar as mãos de uma mulher quando somos apresentados. Afinal, é preciso começar por algum lado."
--------------------------------------------------------------------------------
"O beijo é uma forma de diálogo."
--------------------------------------------------------------------------------
"Um homem perde o senso de orientação após quatro drinques; uma mulher após quatro beijos." )
--------------------------------------------------------------------------------
"Uma moça inteligente é a que sabe como recusar um beijo sem se privar dele."
--------------------------------------------------------------------------------
"Um homem rouba o primeiro beijo, implora o segundo, exige o terceiro, recebe o quarto, aceita o quinto, e suporta os restantes.")
--------------------------------------------------------------------------------
"Um beijo pode não ser uma coisa higiênica, mas que é a maneira mais saborosa de apanhar um germe, isso é."
--------------------------------------------------------------------------------
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
--------------------------------------------------------------------------------
Beijar é cultura: só assim a gente conhece várias línguas.
--------------------------------------------------------------------------------
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
--------------------------------------------------------------------------------
Por que beijar no rosto se a boca é tão perto.
--------------------------------------------------------------------------------
O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
--------------------------------------------------------------------------------
Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
--------------------------------------------------------------------------------
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite. dr gutenberg
Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade.
- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas.
- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou
- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! )
- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão.
- A imaginação é mais importante que o conhecimento.
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos.
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã.
- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original.
- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.
- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros.
- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
tá boa".
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."
"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."
"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
dr gutenberg piadas
Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo engenheiro disse: - Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel derubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel. O amigo médico continuou: - Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um aparelho de DVD. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD. E por último falou o amigo advogado: - Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador. Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu: - Se ela não gostar da camiseta, ela que se fo*da! dr gutenberg piadas
Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Quem cedo madruga passa o dia com sono.
Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
Para japonês, qualquer febre é amarela.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
Mulher não vale nada, até pobre tem!
O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.
dr herith
Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"
"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"
"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!"
"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".
"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".
"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa".
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."
"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."
"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."
"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."
"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".
"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho"
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando."
"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"
"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."
"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."
"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"
posted
doutora patricia
Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.
Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.
O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.
O importante é morrer com saúde doutora patricia
Amigo que é amigo não separa briga, ja chega dando vuadora;
◘ Ainda bem que o mundo é uma bola, pois se fosse duas seria um saco;
◘ Não pense que levou um fora e sim fez uma sociedade onde você entrou com a bunda e sua namorada com o chute;
◘ Se farinha fosse concreto, cú di bahiano era bi-torneira;
◘ Se merda vale-se dinheiro, pobre nascia sem cú;
◘ A culpa é minha eu ponho em quem eu quiser;
◘ Pobre so anda para frente quando policia está correndo de atrás;
◘ Não gosto de cerveja, bebo para dar um fim nelas;
◘ Diarréia não é doença, são apenas lágrimas de um cú apaixonado;
◘ Quando sentir um vazio dentro de você, vai comer que é fome;
◘ Antes eu era feio, agora eu tenho um carro;
◘ Antes eu sonhava, agora eu nem durmo;
◘ Eu prefiro morrer do que perder a vida;
◘ Pobre sempre diz que nunca tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo;
◘ Queria ser pobre um dia, pois todo o dia doutora patricia
Nunca desista de um sonho, se não encontrá-lo na padaria, procure na próxima!doutora patricia
.
Botafogo campeão do mundo!
doutora patricia.
- Realmente, muito engraçado xD
aushaushaushasuh
Pau que nasce torto tanto bate até que fura.doutora patricia
Prefiro morrer do que perder a vida!!também.doutora marcia
Eu sou a tormenta de sua natureza, com a tara te tenho, com a vara te possuo.
doutora patricia
Não ache graça de tudo, pois quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
dr juliana
Quando você pensar que a escuridão tomou conta de tudo, ascenda a luz.
doutora jaqueline.
Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.
Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. doutora patricia
Uma mulher que fuja com o amante não abandona o marido, livra-o de uma mulher infiel."
ddoutora patricia
Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães.
Ambos os lados estavam camuflados e não era possível
matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele
chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem
eles matariam. Então, o alemão gritou:
- Ô Manuel!!!
Uma grande quantidade de português levantou e os
alemães metralharam todos!
Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha
morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é
alemão chama Fritz". Então gritaram:
- Ô Fritz!!!
Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e
gritou:
- Não tem nenhum Fritz aqui!!!
E os portugueses:
- Ah, se tivesse...
doutora patricia
Adão disse para Eva:
- Vou dar uma volta no Paraíso para verificar se as plantas e os animais estão todos em ordem.
Porém, Adão chegou tarde em casa, lá pelas 3 horas da madrugada. Com isso, a Eva já estava furiosa e lhe pergutou:
- Adão, onde você estava até essa hora? Com certeza estava bebendo cerveja com a mulherada!
Adão, logo replicou dizendo:
- Ora, Eva, você está doida??? Só existe eu e você no Paraíso...
Eva, cabisbaixa concordou com Adão. Logo Adão dormiu, porém acordou com a Eva contando as suas costelas...
*************
executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.
Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:
- Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?
- Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!
- Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?
************
cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos"
Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.
- E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse:
" Não faça isso, moça, eu sou casado"...
doutora patricia
Durante a Segunda Guerra Mundial os alemães invadem um convento e estupram todas as freiras.
Quando estão saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha.
Um dos soldados já começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitão intervem:
- Não faça isso! Deixe essa pobre mulher em paz!
E ela:
- Nada disso, meu filho! Guerra é guerra!
doutora patricia
Mulher Reclama Com o. . .
A mulher reclama com o marido:
- Tô precisando comprar umas roupas! Se alguém me vê assim, vai achar que eu sou a cozinheira!
- Se preocupa não! Quem fica para jantar muda de opinião vai comer pinta doutoura patricia
Em Plena Guerra, o. . .
Em plena guerra, o comandante Manuel recebe um telex informando a morte da mãe de um de seus soldados. Sem saber como dar a notícia ao seu subordinado, o oficial lusitano põe-se a pensar, até que descobre um meio. Convoca, então, o seu pelotão e ordena:
- Quem tem a mãe viva, dê um passo à frente!
Ao ver o soldado em questão avançar um passo, chega para ele e lhe diz, sutilmente:
- Você, não! Só quem tem a mãe viva doutora patricia
Informatizaram o alto comando brasileiro. Aí o general entra na sala para a
inauguração. O capitão- programador faz continência e diz:
- Faca uma pergunta, general. Qualquer pergunta. O computador está
programado
para responder a todas as suas dúvidas.
O general:
- Na hipótese de uma guerra contra a Argentina, o Brasil ganharia?
O computador acende luzinhas, roda fitinha, apita apitinhos e, em poucos
segundos, responde:
- Sim!
O general espera um segundo, olha para o computador com vigorosa decisão e
grita:
- Sim, COMO???
O computador dá uma balançada, acende todas as luzinhas de novo e responde:
- Sim, SENHOR!
doutora patricia
Você: - Oi gata… Qual é seu telefone? Loira: - Nokia. E o seu? Você: - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda? Loira: - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar… Você: - Eu não tiro o olho de você! Loira: - Ainda bem, né? …
doutora patricia
Os Americanos e Russos no auge da guerra fria se deram conta de que se
continuassem a produzir armas cada vez mais destruidoras eles iriam
acabar por destruir o planeta. Resolveram então achar um meio de
descobrir quem era o mais forte com uma luta de cães. Deram-se cinco
anos para que cada lado treinasse um cão que fosse representá-los e o
lado que ganhasse dominaria o mundo, enquanto que o outro destruiria
todas suas armas.
Os russos encontraram os maiores Dobbermans e Rottweilers do mundo e
os cruzaram, dando um cão ferocíssimo que foi então cruzado com o
resultado do cruzamento do mais forte dos lobos siberianos com um
Pittbull. Deram ao espécime que resultou a melhor alimentação. Usaram
esteróides e os melhores treinadores. Em cinco anos eles obtiveram o
maior e mais forte cão que o mundo já havia visto. Sua jaula teve que
ser feita de aço cujas barras tinham cinco centímetros de diâmetro!
No dia da luta, os americanos levaram um animal muito estranho: era um
bassê de três metros de comprimento. Todos os presentes se
entreolharam e perceberam que a luta ia ser um massacre. Não havia
jeito do bassê durar mais do que dez segundos frente ao cão russo!
Quando as jaulas foram abertas, o bassê saiu da sua e calmamente foi
andando em direção do centro da arena. O cão russo deu uma fungada e
saltou da sua jaula em direção do bassê. Mas quando ele chegou perto
do adversário, o bassê abriu uma boca descomunal e abocanhou de uma só
vez o cão russo e o devorou.
Os russos balançavam a cabeça sem entender:
- Nós não conseguimos entender o que aconteceu. Nossos melhores
especialistas trabalharam durante cinco anos para criar esta raça que
é uma mistura de Dobberman, Rottweiler, Pittbull e lobo da Sibéria.
- Pois é - responderam os americanos - Nós pegamos nossos melhores
cirugiões plásticos e demos-lhes cinco anos para que transformassem um cachorro tarado doutora patricia
Um homem sofria de ejaculação precoce. Foi ao médico, que lhe recomendou fazer algo que o assustasse no momento do acto.
O homem foi para casa e regressou no dia seguinte.
- Então, que tal correu? Sempre seguiu o meu conselho?
- Segui... usei uma pistola de alarme...
- E correu bem?
- Mais ou menos... realmente não tive o orgasmo... mas preferia ter tido...
- Então porquê?
- É que eu e a minha mulher estávamos a fazer um 69... quando eu estava quase, puxei da pistola e disparei...
- E então, o que é que aconteceu?
- Bem, a minha mulher cagou-se na minha cara, mordeu-me um tomate, e um vizinho meu saiu do armário com as mãos no pau dr gutenberg piadas
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE,passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude espertalhão.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas porquê, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre
diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de
PARE, deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair
do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que agente PARE ou só DIMINUA dr gutenberg piadas
Tendo chegado ao conhecimento do Delegado de Homicídios a notícia de um crime, instaurou-se o devido inquérito policial. Apurou-se, no decorrer do processo de investigação, a existência de uma testemunha que havia presenciado os fatos. Argüida pelo Delegado, a testemunha levou-o ao suspeito. Lá chegando, o Delegado deparou-se com um problema grave:
o suspeito tinha um irmão gêmeo, idêntico.
Diante da circunstância, a testemunha não conseguiu apontar o autor do fato delituoso. Na dúvida, o delegado prendeu os dois irmãos.
Após 30 dias de prisão um dos dois irmãos tinha engordado quase quinze quilos, enquanto o outro permaneceu com o mesmo peso de quando fora preso.
Analisando pormenorizadamente os fatos e os acontecimentos, o delegado concluiu quem seria o autor do crime:
Liberou o gêmeo gordo e indiciou o outro.
O detetive ficou com a pulga atrás da orelha, e foi perguntar:
- Doutor, qual o fundamento para a sua decisão de
liberar um e indiciar o outro?
- Tomei por base a sabedoria popular! - respondeu o delegado, com ar inteligente.
- Hã... Não entendi! - Disse o escrivão, coçando o queixo. E o delegado:
- É muito simples: "O que não mata, engorda"dr gutenberg piadas
A Verdade Sobre o Caminho de Santiago - Importantes informações sobre o Caminho de Santiago de Compostela.
Águas Claras Saia Velha - Localizado na região do Entorno, em Valparaízo, DF. Churrasqueiras individuais, campos para a prática de esportes coletivos, cachoeira, piscinas e lanchonete.
Alenquer - Amazônia - Conheça a cidade de pedra perdida na Amazônia. Paisagens, a Cidade dos Deuses Amazônicos, cachoeiras, arquitetura etc... Tudo o que a Amazônia brasileira pode oferecer de belo e incomum.
Alex Home Page - Visita guiada em Paris para decubrir esta linda cidade, fotos e comentarios.
Alter do Chão Home Page - Dicas da localização de Alter do Chão, meios de transportes, hospedagem, museu do índio de alter do chão, festas locais, iguarias e fotos
Alto Paraíso - Chapada dos Veadeiros - Informações e fotos sobre o Parque Nacional da Chapada dos Veadeiros. Inclui relação de hotéis, pousadas e campings de Alto Paraíso, GO, e de São Jorge.
Arquipélago de Fernando de Noronha - Informações sobre esta ilha localizada no norte-leste brasileiro. Fotos, golfinhos-rotatores e muito mais.
Aruba - Tudo sobre a ilha de Aruba, em português: informações, história, turismo, reservas, pacotes e preços em geral.
Associação de Condutores da Chapada dos Veadeiros - História e apresentação. Município de Alto Paraíso, São Jorge, GO.
Barra do Sucuri - Sítio. Turismo, lazer, passeios, trilhas, natureza e muita paz, em Bonito, MS. Um paraíso de águas cristalinas especialmente reservado. Mergulho no Rio Formoso e no Rio Sucuri.
Beira Alta, Guarda-Viseu - Um planalto a 900 metros de altitude, semeado de grandes rochas de granito. A tragédia dos fogos. Fotos de lugares naturais e gentes ainda muito naturais, em alta resolução. Inclui casa para alugar.
Belém do Pará - Guia de turismo, negócios e eventos da cidade de Belém do Pará, a Cidade das Mangueiras. Crônicas, revista e informações. Usuários de Palm Pilot, podem fazer downloads da programação cultural.
Bem Vindo às Ilhas Açores em Portugal - A página oficial da Direção Regional do Turismo dos Açores.
Bonito - Guia Virtual de Turismo e Aventura - História, dicas de viagem, informações, hotéis, pousadas, restaurantes, fotos e atrativos de Bonito em Mato Grosso do Sul, MS.
Bonito Tour - Hotéis, pousadas, empresas de turismo, passeios e pontos turísticos relacionados a Bonito no Mato Grosso do Sul.
Bonito, MS - Um dos mais belos recantos ecológicos do planeta.
Bonito, MS - Fotos e informações de Bonito.
Brasília Convention & Visitors Bureau - Site que reune diversas informações e todas as empresas do ramo do turismo de Brasília, DF. Apresenta também pontos turísticos e centros de convenções da cidade.
Brasília's Home Page - Informações turísticas para quem pretende visitar Brasília ou saber mais sobre a cidade. Mais de 20 ótimas fotos e muitos links para outras páginas sobre Brasília.
Cáceres, MT - Um passeio virtual pela cidade de Cáceres, no Pantanal Norte Matogrossense.
Caldas Novas - O maior manancial de águas quentes do mundo!
Califórnia Trip - Fotos de minha viagem pelos EUA, além de várias dicas de como tirar seu passaporte, obter visto, hospedagem etc...
Camboriú - Um pouco de informação sobre Balneário Camboriú, o segundo destino turístico do Sul do Brasil. Página destinada a turistas, descrevendo a região de Balneário Camboriú e Vale do Rio Itajaí, onde se localizam as festas de outubro - Oktoberfest -, uma região onde a hospitalidade nunca descansa.
Camboriú - Descubra porque o Balneário Camboriú é o 5º Centro Turístico Nacional e 4º pólo de recepção de turistas estrangeiros.
Caminhadas e Trilhas - Caminhadas, trekking e montanhismo no Brasil e no mundo. Trekking no Nepal, Argentina, Chile e Brasil - Minas Gerais, Bahia, Torres de Bonsucesso, Petropolis, Monte Roraima, Espírito Santo, Vale dosFrades, Salinas e Marumbi.
Campina Grande - A Rainha da Borborema - Pólo tecnológico e industrial do Estado da Paraíba. Conheça suas paisagens, cultura, universidades, centros de pesquisa e oportunidades. Participe das festas de São João, da Micarande, do Festival deInverno e das Vaquejadas.
Campina Grande, Paraiba -
Cancún's Trip - Informações sobre Cancún, o paraíso mexicano. Hotéis, passeios e muito mais. Incluindo até a previsão do tempo.
Canindé de São Francisco, SE - Um pouco das belezas de Canindé de São Francisco, em Sergipe.
Capanema, PA - Uma das maiores cidades do nordeste do Pará, conhecida mundialmente pelos tapetes de serragem que ornamentam a festa de Corpus Christi.
Carolina, MA - Terra do Sol - Suas história, suas atrações turísticas, neste que é um dos lugares mais bonitos desse país.
Carual - Caruaru Virtual - Um página sobre a cidade de Caruaru. História, atrações turísticas, comércio, hotéis, utilidades públicas e muito mais.
Castelo de Bonneval - Castelo medieval do ano de 930, a 40 km de Limoges-França. Lugar com lindas paisagens. Pode ser visitado e alugado para festas, casamentos ou reuniões.
Caxias, a Princesa do Sertão - Conheça esta cidade histórica do Maranhão. Fotos, últimas notícias, história, Gonçalves Dias, a turma dos amigos e o canal #caxias da Undernet. Por Eziquio Barros.
CETA - Centro Equatorial de Turismo Ambiental Amazônico. O sítio Bom Jesus que foi criado a 4 anos, e transformou-se com a incorporação de novas áreas. No CETA o que era uma simples área de lazer é hoje umaproposta de estudos das pontecialidades e vocações econômicas do estado do Amapá. Macapá, AP.
Chapada dos Guimarães, MT - Paraíso do Ecoturismo. Ajudamos você a desvendar os mistérios de Chapada, dando amplas informações sobre os passeios, os hotéis, restaurantes e uma série de textos históricos, arquitetônicos, fauna eflora e muito mais.
Chapada dos Guimarães, MT - Lugares turísticos de Mato Grosso.
Chapada dos Veadeiros - Parque Nacional da Chapada dos Veadeiros, Alto Paraíso de Goiás, informações gerais, passeios, turismo, cerrado, fotos, esoterismo, ecoturismo, ecologia, misticismo, astrologia...
Chapada dos Veadeiros - Informações sobre o Parque Nacional da Chapada dos Veadeiros. Pousadas e hotéis em Alto Paraíso e em São Jorge. Fotos do Parque.
Cidade de Agueda - Historial, freguesias, poesia, fotografias, notícias e gastronomia.
Cidade de Alexandria - Alguns dados sobre a cidade de Alexandria, no estado do Rio Grande do Norte.
Coimbra Virtual - Coimbra, monumentos, informações úteis, classificados, diversão, comércio e serviços, eventos, Tetris on line, anedotas. Portugal.
Congonhas - Cidade dos Profetas - Cidade histórica, patrimonio histórico da humanidade, Aleijadinho, Zé Arigó, Dr. Fritz, cachoeira, igrejas, Jubileu, bares, hotéis e restaurantes.
Conheça os Açores - Conheça o arquipélago dos Açores em Portugal. Saiba um pouco da sua história e veja as suas paisagens.
Conheça Pirenópolis, GO - Informações sobre esta bela cidade histórica. Ecoturismo e cachoeiras, a 160km de Brasília, DF. Fotos e relação de hotéis e pousadas.
Costa Rica, MS - Festa Anual, Rodeio e sua diversidade de pontos turísticos.
Costa Sul da Ilha de São Miguel, Vila Franca, Açores - Uma combinação unica no mundo de topografia e clima subtropical ameno. Fotos em alta resolução. Inclui oferta de casa para alugar à beira mar, em frente ao ilhéu de Vila Franca do Campo.
Cusco's Page - Página sobre a misteriosa cidade de Cusco no Peru.
D@lua Home Page - Conheça São Luís do Maranhão, sua história, suas belezas e se apaixone pela Ilha do Amor.
Delio's Home page - Informações sobre Natal, RN. Fotos e textos.
Descobrindo a Provence - Equipe de guias brasileiras apaixonadas por esta região encantadora.
Dicas Brasil - Pontos turísticos do Brasil.
Dicas de Paris - Dicas de Paris por um brasileiro esperto. Palavras importantes em francês, dinheiro, telefones, in, out, curiosidades, etc,... Gentileza da Europatours - excursões e transfers em vans ou ônibus com guias brasileiros.
Ecologia e Turismo - Regiões turísticas. Caraíva, Diamantina, Veadeiros, Paraíso, Itaúnas, Morro São Paulo, Petar, Itatiaia, São Thomé das Letras, Caparaó etc...
Eduardo's Home Page - Conheça um pouco das maravilhas da mística cidade de Machu Picchu (Peru), cidade sagrada dos Incas e também de Cusco, centro político e religioso desta civilização.
Elvas HomePage - Página sobre a cidade portuguesa de Elvas. Informações sobre monumentos, acontecimentos regionais e de tudo um pouco.
Estância Turística de Eldorado - Dados gerais, acesso, história, meio ambiente, ecoturismo, Caverna do Diabo, serviços etc...
Fazenda Babilônia - Turismo histórico ecológico e folclore no planalto central. Pirenópolis, GO.
Fazenda Boa Esperança - Procuramos parceiros para sociedade ou arrendamento visando turismo ecológico, com possibilidade de criatórios de animais silvestres (jacarés e capivaras).
Fazenda Mar à Vista - Propriedade com 500 mil metros quadrados de área verde, com piscinas naturais, trilhas na mata, vista para o mar e muito mais.
Fazenda Rio Negro - Viagem à Fazenda Rio Negro no Pantanal de Mato Grosso do Sul. Pescaria, passeios de barco, caminhadas, cavalgadas e fotos de animais selvagens.
Fernando de Noronha -
Fernando de Noronha - Principais atrativos turísticos e culturais! Por Eduardo Santiago.
Fernando de Noronha - Site sobre Fernando de Noronha. A esmeralda do Atlântico.
Fernando de Noronha - Relato da minha viagem a Fernando de Noronha em 1998. Diário, fotos, dicas etc...
Fernando de Noronha - Descritivo turístico da ilha: Onde ficar, comer, o que fazer, como chegar, principais pontos e atrações turísticas, cachoeiras, trilhas, mergulho, wind-surf, cultura, museus, igrejas, história, parques, ecologia etc...
Fernando de Noronha - Site sobre o paraíso ecológico Fernando de Noronha. Conheça a história do arquipélago, o meio ambiente, as praias, o turismo, os golfinhos, mapa ecológico e fotos.
Fernando de Noronha Online - Tudo sobre a Esmeralda do Atlântico. Turismo, meio ambiente, história, eventos e imagens.
FlyWeb - Margarita - Página sobre turismo, Ilha de Margarita, cidade, zona franca, praias, pontos, hotelarias, restaurantes, vida noturna, compras, Polarmar, mapas...
Fotos de Pirenópolis, GO - Fotos da cidade e cachoeiras. Fotos de Fernando de Noronha Maragogi, Natal e Ilhéus. Também sobre o Projeto Pau de Lenho.
Foz do Iguaçu - Aspectos geográficos, atividades econômicas, atrativos turísticos, entretenimentos, atrativos histórico-culturais, estrutura para eventos, tradições populares e dados estatísticos. Cataratas do Iguaçu e Hidrelétrica de Itaipu.
Ganhe Um Final De Semana Em Búzios! - Imsc Búzios On Line - O melhor de Búzios está aqui! Praias, como chegar, dicas, pousadas com reservas, imóveis, points...
Guia de Viagens em Portugal - Base de dados dos hotéis e outros alojamentos de Portugal. Informação para o viajante, incluindo endereços, preços e contatos de mais de 1800 unidades hoteleiras em todo o país.
Guia Turístico - Desenvolvido com o objetivo de mostrar o potencial turístico da cidade de Parnaíba (PI), seu comércio e principalmente sua cultura. Restaurantes, compras, negócios... É uma contribuição da equipe quecompõe a TrueNET.
Guia Turístico de São João del Rei - Guia turístico da cidade histórica de São João del Rei, onde os sinos falam! Igrejas, museus, história, mapas, atrações turísticas, comemorações religiosas muito mais.
História de São Vicente - A cidade mais antiga do Brasil.
Home Page dos Açores - Roteiro para conhecer as Ilhas dos Açores. Ponta Delgada.
Homepage de Vila do Conde - Tudo sobre esta cidade portuguesa. Conheça uma cidade sem sair de casa!
Ibiporã - Conheça a cidade de Ibiporã, PR.
Ilha da Madeira - Breve visita à Ilha da Madeira, conhecida como Pérola do Atlântico. Ilha portuguesa situada próximo à costa norte da África.
Ilha de Fernando de Noronha - Mergulhe em Fernado de Noronha, trilhas, golfinhos, praias desertas, pousadas, reservas, passeio de barco, surf, paraíso ecológico do Atlântico Sul, poluição 0%.
Ilha de Marajó - A maior ilha fluvial do mundo. Conheça suas praias, fazendas, fauna, flora e muito mais.
Ilha do Caju - Pousada ecológica na Ilha do Caju situada no Delta do Parnaíba, no Nordeste do Brasil, oferece a você todas as emoções do turismo ecológico: um cardápio rico em frutos do mar, frutas tropicais, lazer, diversão, passeios, praias, dunas, história, trihas, ecoturismo, aventura e outros. Panaíba, MA.
Ilha do Superagüi - Informações gerais, turísticas e ambientais sobre esta ilha. Localizada no Estado do Paraná.
Ilha Fernando de Noronha - Pousadas, mergulhos, praias desertas, turismo, história e reservas on line.
Imagens de Brasília - Mais de 25 lindas fotos de Brasília.
Informações Turísticas sobre Brasília na Web - Links comentados para todas as páginas www com informações turísticas e/ou fotos sobre Brasília.
Isaias Amazonas - Tudo sobre Manaus, transportes, paisagens, fotografias etc...
Isto é Martins - Acima de tudo o clima. A serra do Martins (RN) detém as melhores condições de vida de todo o Rio Grande do Norte.
Itaipu - Homepage sobre a Praia de Itaipu. Fotos e informações sobre monumentos históricos e 'points' locais. Algumas pessoas do local. Produtos e serviços.
Itumbiara's Page - Home page da cidade de Itumbiara, GO.
Jaguar Adventure Tours - Guia turístico. Excursões no Amazonas, privativas e personalizadas. Excursões e expedições no coração da Selva Amazônica.
João Pessoa - Links e imagens sobre a cidade de João Pessoa, PB.
João Pessoa - Site sobre a capital da ternura, mostrando as belezas da 2ª cidade mais verde do mundo, extremo oriental das Américas, onde o sol nasce primeiro. História, pontos turísticos, passeios, eventos, praias, pratos típicos etc.
João Pessoa - Tudo sobre a história de João Pessoa e seus pontos turísticos.
João Pessoa, PB - Uma das cidades mais verdes do Brasil, a única capital de praia que não joga o esgoto no mar! Preserve a Natureza, aqui o sol nasce primeiro.
Jundiaí Aqui! - O Guia de Jundiaí na Internet.
Kinkaku-ji Pavilhão Dourado - Parque turístico nacional, guarda de cinzas, o único cinerário do Brasil, com templo japônes igual o de Kioto no Japão. Um lugar para encontrar paz, alegria, descansar e relembrar a memória de seus antepassados. Carpas coloridas e lagos. São Paulo, SP.
Lagoa Feia's HomePage - Ponto turístico de Formosa, GO. Conheça mais sobre a Lagoa Feia, veja fotos do local.
Linha Verde Rio - São Paulo - Algumas das melhores cidades de praias e montanhas no eixo Rio - SP.
Litoral Brasileiro - As melhores praias do litoral brasileiro: Salvador, Búzios, Porto Seguro, Florianópolis, Praia do Forte, Caraiva e Corumbau.
Litoral Pernambucano - Praias do Litoral Pernambucano, vistas sob a ótica de jipeiros 4X4. Belas imagens e fotos de Porto de Galinhas, Praia do Porto, entre muitas outras.
Lugares Exóticos - Fotos e informações sobre lugares exóticos.
Macedônia - Site sobre a República da Macedônia. Fotos e informações turísticas sobre este país localizado na Europa.
Machu Picchu - Viagem a Machu Picchu Peru. Informações e fotos sobre este misterioso lugar.
Manaus Online - Guia eletrônico da cidade de Manaus, Amazonas. Centenas de fotografias e informações turísticas sobre a metrópole da floresta.
Mangue Seco - Roteiro, atrativos, fotos, como ir e links. Aracaju, SE.
Maracajaú Diver - Praia de Maracajaú localizada no litoral norte em Natal, RN. Pode-se acampar, mergulhar, conhecer corais e desfrutar comidas do mar.
Marajo Island - Informações sobre Marajó. Búfalos, cavalos, paisagens, fazendas etc.
Maranhão - Por David Swim.
Maranhão On Line - Informações de utilidade pública sobre o estado do Maranhão e todos os seus municípios. Turismo, comércio, serviços, ecologia, industria e outros.
Maromba - Homepage desta cidade mágica, louca e maravilhosa do Brasil!
Maromba - Visconde de Mauá - Página dedicada à Maromba em Visconde de Mauá. Baseada na viagem feita por Marco Kassuga, Érika Ek Kik e Fernanda. Bambú Blues, Jamaica, Pousada Paraíso...
Mato Grosso - Home Page de Tangará da Serra, capital do médio norte matogrossense.
Mato Grosso do Sul - Uma Beleza Indiscutível - Eco-sistemas, fauna e flora, pesca e turismo no estado de Mato Grosso do Sul. Principais cidades turísticas do pantanal e da Serra da Bodoquena (Bonito, Bodoquena e Jardim).
Missões Home Page - Página sobre turismo na região das Missões.
Monte Roraima - Uma Aventura Inesquecível - Dicas, história e trilhas. Oportunidade de entrar em contato com pessoas experientes e responsáveis.
Morretes - Cidade ideal para férias, montanhismo, canoagem e turismo ecológico.
Morretes - Turismo, lazer, boia-cross, eco turismo, montanhismo, agricultura, você encontra em Morretes muito mais...
Mr. Cat's Home Page - Conheça um pouco de Belém do Pará. Faça um Tour pela Cidade das Mangueiras.
Natal - A Cidade do Sol - Fala de Natal, localizada no Rio Grande do Norte, Brasil. Históricos, turismo, fotos, mapas e muito mais...
Natal - Cidade do Sol - Esta página fala um pouco de tudo que a cidade de Natal, Estado do Rio Grande do Norte tem de importante, abrangendo desde seus aspectos históricos e geográficos até os destaques de sua vida social.
Natal 400 Anos - Site dedicado a Cidade de Natal, suas praias, seus pontos turísticos, suas pousadas e outros. Além de seu carnaval.
Nauru Web Center - Tudo sobre o pequeno país Nauru. Geografia, história, hino, mapa, economia, clima, curiosidades, esportes, cultura, turismo etc... Rio Claro, SP.
New York City - Site com informações sobre Nova York. Hotéis, principais pontos turísticos, lojas etc...
New York the Concierge Turismo - Turismo. Informações sobre New York. Guia de restaurantes, igrejas, lojas, night club, alugueis de carros e outros. Rio de Janeiro, RJ.
Nordeste Online - Site que trata sobre turismo, cultura, economia, culinária, historia, exposições fotográficas, fauna, flora, carnaval, praias e tudo relacionado a região nordeste do Brasil, apresentadas de uma formasimples e objetiva. Recife, PE.
Noronha Mar - Mergulho livre em Fernando de Noronha, PE.
Notre-Dame de Paris - Catedral de Notre-Dame de Paris. Breve resumo de sua secular história.
Nova Bréscia - Recanto Italiano - Emigrantes e sua história. Berço dos melhores churrasqueiros do Brasil. Promotora do Festival da Mentira e Encontro Nacional dos Gaiteiros.
O Brasil Selvagem - Descubra as maravilhas naturais deste país. Parques nacionais e fotos da natureza.
O Mundo de Carolina - Cidade turística do Maranhão. Possui muitas belezas naturais, cachoeiras, rios e praias fluviais. Festas (carnaval, festas juninas e de rua) e o folclore (vaquejada, festejos e bumba-meu-boi). História e atrações turísticas. Carolina, MA.
O Pantanal - Iniciativa da Secretaria de Meio Ambiente e Desenvolvimento Sustentável de Mato Grosso do Sul. Aborda o continente das águas, o paraíso ecológico, o turismo, o ambiente, a flora e a fauna, a ocupação econômica, o homem e a pecuária.
Óbidos - Pará - Cidade histórica às margens do Rio Amazonas.
Olinda - Página do Alvaro - Página destinada a quem quer conhecer um pouco sobre Olinda, PE, cidade monumento da humanidade. Sua história, seus pontos turísticos, seu carnaval, suas praias, etc...
Olinda-on-line - Carnaval de Olinda e outras informações.
Orlando - Informações sobre a cidade de Orlando, Flórida, USA.
Ourém, PA - Uma pequena cidade, conhecida como a Pérola do Guamá e o Paraíso das Orquídeas e dos Igarapés.
Pantanal - Obra com mais de 250 fotos do pantanal brasileiro, literatura didatica. Mato Grosso, MT.
Pantanal - Descobrindo a Natureza - Informações e links a respeito do Pantanal Matogrossense.
Pantanal Cuiabano - Fotos e fatos. Cuiabá, MT.
Pantanal do Mato Grosso - Lugar onde você sente que faz parte da natureza. Lendas e mitos do Pantanal. Histórias de pescarias. Uma visão geográfica do Pantanal. A cultura dos povos indígenas. A economia pantaneira. Fotos, textos e muitas informações sobre o nosso santuário ecológico.
Pantanal do Mato Grosso - Suas lendas, seus povos, sua história. A fauna, a flora e os povos da floresta. Uma visão geográfica do pantanal. Pesca, peixes, pescarias e histórias de pescador. Uma viagem ao Pantanal. Mapas do Brasil (geo-políticos, climas, vegetação, densidade populacional e geológico).
Pantanal Matogrossense - As belezas do Pantanal Matogrossense em belas fotos e textos.
Pantanal Matogrossense - Lugares turísticos de Mato Grosso.
Pantanal Sul-Matogrossense - Faça um passeio virtual pelo Pantanal Sul-Matogrossense e conheçca uma das mais belas paisagens do nosso país.
Pantanal Sul-Matogrossense - Fotos, histórico e muito mais sobre o Pantanal Sul-Matogrossense e sua capital Corumbá.
Paraísos Brasileiros - Aqui você vai conhecer um pouco mais sobre a Bahia, o Rio de Janeiro, Ilhéus e Porto Seguro através de fotos, além de alguns links que te levarão a Bahia. Algumas informações sobre Java.
Paris Cidade Luz - Informações sobre a capital da França, Paris. Fotos, mapas, atrações, guias, roteiros e outros.
Parque Aquatico Aguas Claras - Um banho de diversão! Toboaguas, piscina de correnteza e natação, passeios, pescaria e muito mais....Matinhos, PR
Parque das Águas Quentes - Flat Hotel com piscinas de águas termais, Apart Service em Caldas Novas, apartamentos com duas suítes, sala e cozinha, salão de convenções, restaurante e lanchonete.
Parque Estadual da Serra do Brigadeiro - Um dos últimos redutos da Mata Atlântica se encontra aqui! Você vai se encantar com a beleza da flora, fauna e cachoeiras que formam o Parque Estadual da Serra do Brigadeiro.
Parque Nacional das Emas - Goiás, uma reserva de cerrado para ecoturismo e pesquisa com emas, trekking, observação de pássaros, aves, anta, capivara, arara, tucano, veado, onça... Chapadão do Céu, GO.
Parque Nacional do Itatiaia - Panorama do Parque (história, municípios vizinhos e ecossistema), atrações turísticas (cachoeiras, mirantes...), guia do visitante (calendário de atividades e hospedagem), ações ambientais e ItatiaiaVirtual com lembranças do Parque.
Parque Nacional Marinho de Fernando de Noronha - Informações sobre o Arquipélago, dicas para o viajante, um pouco da história, pontos de interesse, projetos desenvolvidos, fotos, enfim, uma bela viagem pelo Parque Nacional Marinho de Fernando de Noronha.
Pedra de Ingá - Página sobre a Pedra de Ingá com fotos e informações.
Pela Costa de São Sebastião -
Pernambuco Beaches Homepage - Muitas fotos, comentários e curiosidades sobre as belas praias pernambucanas!
Pilar do Sul - Chamada de Nascente das Águas, localizada a 150 Km da capital, com cachoeiras, grutas e trilhas.
PlanetDisney - Para quem foi ou vai à Walt Disney World em Orlando. Parques tématicos (Magic Kingdom, Epcot , MGM e Animal), parques aquáticos, fotos, pesquisas, dicas para excursões e outros. Recife, PE.
Ponta de Campina - Um pedacinho entre João Pessoa e Cabedelo, PB. Conheça a praia.
Ponta Grossa Virtual - Conheça Ponta Grossa e suas belezas naturais. Fotos das atrações turísticas e imagens antigas da cidade.
Portal de Maytreia - Hall de entrada do Parque Nacional da Chapada dos Veadeiros. Um lugar cheio de belezas naturais e muita energia. Um dos pontos turísticos que se pode ver no trecho de Alto Paraíso a São Jorge.
Portalegre, RN - Site desta cidade na região serrana do Estado do Rio Grande do Norte. Site não oficial.
Portalegre, RN - Página não oficial. Região serrana, no Rio Grande do Norte.
Porto de Galinhas - Site com informações da Praia de Porto de Galinhas, situada em Recife, PE.
Porto Feliz - Site oficial. Conheça um pouco da história da cidade e obtenha informações sobre turismo e seus símbolos.
PortoGuia - Informações sobre as praias de Porto de Galinhas e Maracaípe, em Pernambuco. Surf, mergulho, passeios e serviços.
Praça do Relógio - Ponto turístico de Belém, PA.
Praia de Pipa - Uma das mais belas praias do Rio Grande do Norte, onde você faz surf, nada com golfinhos, voa de asa delta ou ultraleve, além de possuir uma infra estrutura de pousadas e restaurantes.
Praia de Toquinho, PE - Localizada no município de Ipojuca a 70 Km de Recife, em frente a ilha de Santo Aleixo (única ilha no mar de Pernambuco). Infra estrutura completa com quadra de tênis, palhocão para eventos, vôlei, marina, segurança, água, luz, mini mercado etc...
Praias - Assuntos sobre praias do Brasil, principalmente as do Nordeste e de Pernambuco: Calhetas, Gaibu, Porto de Galinhas. Com muitas fotos.
Praias - Esta home page revela a beleza das praias brasileiras através de fotos e pequenos comentários.
Praias do Nordeste - Fotos, passeios, locais lindos, festas, viagens e tudo sobre as tradições, estradas e todas as cidades do nordeste. Gastos com hotéis, refeições, transportes e o que tem de melhor nas cidadezinhas dosertão e capitais.
Praias do Nordeste Brasileiro - Algumas praias e lugares localizados no Nordeste Brasileiro.
Praias do Nordeste Brasileiro - Praias e lugares localizados no Nordeste Brasileiro.
Principado de Marajó - Com a Revolução Marajoara, a Ilha de Marajó proclamou sua independência.
Recanto das Águas - O paraíso tem nome e endereço. Eventos, passeios escolares, turismo ecológico, festas em geral neste verdadeiro oásis dentro da árida paisagem de Brasília, DF.
Recanto Ecológico Rio da Prata - Conheça as maravilhas deste recanto ecológico num passeio. Turismo e ecoturismo.
Recife Virtual - Tour pela Arquitetura de Recife. Passeio Virtual pelos mais importantes edifícios do Recife. (Arquitetura). VRML.
Região de Turismo do Algarve - Sol, mar de águas cálidas e transparentes, natureza, paisagem, tradição, hospitalidade e muitos outros atrativos fazem do Algarve o destino ideal para férias que se recordam sempre.
Região de Turismo do Algarve - Sol, mar de águas cálidas e transparentes, natureza, paisagem, tradição, hospitalidade e muito mais atrativos fazem do Algarve o destino ideal para férias que se recordam sempre.
Região dos Lagos - Tudo sobre a Região dos Lagos envolvendo 8 cidades.
República Ecológica Chapada dos Veadeiros - Parque Nacional Chapada dos Veadeiros, Vila de São Jorge. Turismo, cultura, lazer e esporte. Alto Paraíso, GO.
Ribeirão Preto - Conheca melhor a Califórnia brasileira e suas atrações na Home-Page oficial da cidade de Ribeirão Preto. A capital nacional do chopp.
Rio Araguaia - Sonho e Mistério - Rio Araguaia. Turismo ecológico, hotéis e pousadas, roteiros, postos de abastecimento, serviços, pescarias, hospitais, pontos turísticos e histórias de pescador.
Rio Araguaia Home Page - Página oficial do Rio Araguaia. Fotos e textos explicativos.
Rio Brilhante - Para quem gosta de pescaria e aventuras no Pantanal. Fazenda com mais de 2 milhões de metros quadrados. Translados, aluguel de barcos, guias e piloteiros especializados. Tudo para voce usufruir desteparaíso.
Rondônia by Primão - Rondônia, fotos com comentários do estado.
Rondonópolis - Situada na região sul de Mato Grosso, Rondonópolis é um pólo turistico, comercial e industrial da região. Cidade jovem e com boas oportunidades para investimentos.
Rondonópolis - Informações sobre a cidade de Rondonópolis - Mato Grosso.
Rosa Machado - Onde o verde é vida. Um lugarejo na região serrana sul fluminense ideal para o turismo eco-rural. História, vida local, lazer, férias, hospedagem e camping. Ecoturismo e informações turísticas.
Roteiro Dia-a-dia do Caminho de Santiago - O roteiro para o Caminho de Santiago de Compostela a pé. Detalhes do trajeto para quem quer fazer a rota sagrada em 30 dias.
S. Martinho do Porto - Página sobre esta bela praia com baía em forma de concha, na região oeste de Portugal.
Salinas Virtual - Paraíso ecológico do Norte do Brasil e deliciar-se em suas águas oceânicas do Atlântico Amazônico, admirar suas imensas dunas, igarapés límpidos e deleitar-se da beleza da Moderna Orla do Maçarico, point de badalação e de diversões. Salianópolis, PA.
Salto do Yucumã - Vista parcial do salto do Yucumã, no rio Uruguai. Salto longitudinal com 1.800 metros de extensão, quedas de 12 a 15 metros de altura, o canal com profundidade de 90 a 120 metros, de mata virgem e sua fauna e flora abundantes.
Sampa na Net -
Sanfra - Cidades Virtuais - Conheça o Vale do São Francisco!
Santarem - A Pérola do Tapajós - Turismo, educação, saúde, planejamento, agricultura, soja e muito mais. Santarém, PA.
São Luís do Maranhão - Conheça a cultura e os principais pontos turísticos da capital maranhense.
São Luís, MA - por David Swim.
Sergipe, um Estado Singular - Pequeno, mas de respeito! Aracaju, SE.
Serra da Capivara - Guia virtual de turismo e aventura. História, dicas de viagem, atrativos naturais, informações, passeios e fotos deste Parque Nacional no Piauí. Caminhadas, sítios arqueológicos, pinturas rupestres, ecoturismo, natureza, arqueologia e montanhismo.
Serra de Piraputanga - Documentário ambiental. Cidade de Mato Grosso do Sul, Brasil. Fotos, mapas e descrição do ambiente. Turismo virtual, educação ambiental, ecologia.
Serra do Martins, RN - Acima de tudo o melhor clima.
SGC Web Site - Um completo dossiê sobre a cidade do sol, Natal (RN). Por Sérgio G. Cavalcante.
SJCampos Net - O site oficial de São José dos Campos.
Sobradinho - Venha conhecer o maior lago artificial em espelho!
Suzano - Aspectos gerais sobre a minha cidade de Suzano: educação, cultura, esporte etc.
Tamandaré, PE - Um paraíso de águas calmas e cristalinas na região nordeste do Brasil. Praia, ecoturismo, esporte, lazer, mergulho e muito mais, bem próximo de Recife, PE.
Tambaba - O paraíso naturista. Recife, PE.
Tambaba - Conheça Tambaba, o paraíso para os Naturistas. Saídas diárias desde João Pessoa para um dia inesquecível!
Tambaba - Praia de nudismo no Nordeste.
Teixeira de Freitas - Ilha de Itaparica - Informações sobre Teixeira de Freitas e a Ilha de Itaparica com os seus dois municípios: Itaparica e Vera Cruz.
Teleférico Cerro Otto - Um passeio subindo nas gôndolas panorâmicas. Confeitaria giratória, discoteca. Esportes de aventura: trekking, mountain bike e trenós.
Terra Brasil - Trilhas na Mata Atlântica, na região de Ubatuba e Parati. Núcleo Picinguaba, APA do Caruçu, Cajaiba, Joatingua, Corcovade de Ubatuba e aldeia indígina Boa Vista.
Turismo - Localizada na praia de genipabu, hotel pousada, frente para o mar, sol o ano todo, passeios de bugguie, jangada e cavalo. Natal, RN.
Turismo em João Pessoa - Paraiba - Turismo receptivo na capital mais verde do Brasil, venha conhecer esta cidade, sem poluição nem violência - Aqui o sol nasce primeiro!
Turismo na Chapada dos Veadeiros, GO - Fotos e dicas. Informações sobre hospedagem, com lista de pousadas.
Turismo no MS - Informações sobre o pantanal e o turismo no Estado.
Tutóia, MA - Paraíso perdido no Maranhão.
Uberlândia - Secretaria Municipal de Educação de Uberlândia. Administração, histórico, projetos e informações gerais.
Um Passeio Por Paris - Informações sobre a cidade de Paris. Arco do Triunfo, Campos Elíseos, Torre Eiffel, Ilha De La Cité, Sena, Catedral de Notre-Dame, Praça Du Paris, Notre Dame, Quartier Latin, Jardim do Luxemburgo e Cluny.
Uma Viagem Pelo Oriente - Fotos do Nepal (Kathmandu), Tailândia (Bangkok), Malásia (Kuala Lumpur), Bali e Singapura. Rio de Janeiro, RJ.
Vale da Fruta - Turimo Ecológico - Faca turismo conhecendo produções de frutas sem uso de agrotóxicos e defensivos agrícolas. Venha conhecer nosso turismo ecológico.
Valeu Home Page - #Maranhão, pontos turísticos de São Luís e do Maranhão, alguns links para compras, informática e VHP.
Vamos Esquiar - Slalom - Descubra as possibilidades da sua próxima temporada de férias, curtindo várias estações de esqui da América do Norte, França e Chile. Detalhes de hotéis e áreas de esqui. Rio de Janeiro, RJ.
Viagens Home Page - Tudo sobre New York, Ubatuba, Ilhabela, entre outros lugares...
Vila Nova de Santo André - Conheça Vila Nova de Santo André, em pleno Alentejo (Portugal)... Praias, sol e mar no Sudoeste Alentejano (inclui Sines e Santiago do Cacem).
Virtual Trip to Brasil - Faça uma viagem virtual ao Brasil visitando todos os estados.
Visconde de Mauá, Maringá e Maromba - As atrações da região. Serviço atualizado toda semana traz guias de passeios, lazer, compras, hospedagem e alimentação. Central de reservas on line com mais de 100 pousadas cadastradas por faixa de preço. Mapas para imprimir. Mountain Bike point. Radar verde.
WDW - Conteúdo e informação sobre Orlando, suas atrações, seus parques, hotéis da International Drive, Walt Disney World (Magic Kingdom, Epcot Center, MGM Studios e Animal Kingdom), Universal Escape (Universal Studios, Islands of Adventure e Citywalk), Sea World e Busch Gardens.
Whitehair Homepage - Riviera de São Lourenço, Ilhabela e outros belos lugares. Dicas, informações úteis, entre outros assuntos.
www.ilhas - Fotos, informações turísticas, mergulho, previsão do tempo, câmeras, estradas e ecologia. Ilhabela, Itaparica, Caribe, Fernando de Noronha, Ilha Grande, Guarujá, Angra dos Reis, Ilha do Mel e outras.
s moscas domésticas nascem de madrugada e morrem 24 horas depois. Por isso, nunca dormem.
curiosidades;
As formigas entram num estado de letargia mas continuam sempre alerta para enfrentar os perigos.
O albatroz passa a maior parte do temp a voar e dorme em pleno voo, sustentado pelo vento do mar.
As corujas dormem de dia porque são nictalopes, ou seja, os seus olhos não aguentam a claridade.
1 - No Líbano:
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
2 - No Bahrain:
O médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
Pôr a mão pode, olhar não! Roll Eyes
3 - Nos países de religião islâmica muçulmana:
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
4 - Na Indonésia:
A penalidade para a masturbação é a decapitação!
Mas de qual cabeça ?!?! Cheesy
5 - Em Guam:
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Isso porque pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
Agora diz pra mim: existe emprego melhor que esse no planeta?! Fixe!
6 - Em Hong Kong:
Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
Ô Shing Ling, chifrudo; mata com machadada!!! Cheesy
Não consegui esquecer de Guam… Assobio
7 - Em Liverpool, na Inglaterra:
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas de peixes tropicais.
Vai ver que é pro comprador mostrar a vara!!! (de pesca) Inocente
Pô, como deve ser o teste para este emprego em Guam ? O QUÊ?
8 - Em Cali, na Colômbia:
Uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
Imagina a cena; você transando e a sogra lá só assistindo… Fala sério ô de Cali! Buuuu!! Buuuu!! Buuuu!! Buuuu!!
Como faço para mandar meu curriculum para Guam? Cheesy Cheesy Cheesy
9 - Em Santa Cruz , na Bolívia:
É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
10 - Em Maryland, nos Estados Unidos:
Preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
Fonte: muitos sites (google)
''''
Coisas que só uma mulher consegue... Cheesy Cheesy Cheesy
Jéssica Cruz
_Passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo.
_Comprar uma blusa que não combina com nada, só porque o preço estava irresistível.
_Ser tratada feito idiota pelo mecânico da oficina. Cheesy
_Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
_Reconhecer o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
_Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade,crise de nervos,TPM,etc.
_Ser mãe-solteira,mãe-casada,mãe-separada,mãe do marido,namorada. Grin
_Depilar a perna de 15 em 15 dias, com cera QUENTE! chorão
_Rasgar a meia na entrada da festa e fingir que ta tudo bem.
_Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo.
_Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual é o melhor ângulo.
_Achar que seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo TPM.
_Nunca saber se é pra dividir a conta ou se é pra ficar meiguinha.
_Ficar completamente feliz porque ele ligou. Piscar o Olho
_Dizer não, só pra ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
_Sorrir gentilmente para o chefe, enquanto uma cólica tortura-a como se fosse uma bazuca.
Depois de tudo isso, eu ainda não me conformo como tem homem que sonha e pede a Deus pra virar mulher clap
:luv)Em primeiro lugar a mulher deve estar bem relaxada para que as paredes vaginais fiquem muito bem lubrificadas, isso fará com que o ponto G fique inchado, cheio de sangue e portanto mais sensível e proeminente. O ponto poderá então ser identificado como uma pequena saliência enrugada, quase sempre com o diâmetro semelhante ao de uma moeda de 5 centavos, localizada embaixo do osso púbico, na parede frontal interna da vagina. Com a mulher deitada de frente poder-se-á penetrá-la com o dedo médio e a palma da mão virada para cima: A ponta do seu dedo deverá então estar tocando o Ponto G, onde sentirá ser uma área mais rugosa ou áspera que o normal, podendo vir a ser duro também devido à excitação feminina.
O QUÊ? Amor Apaixonado
ponto de Gräfenberg (ponto G) é uma zona franca (v. Zona Franca de Manaus) de livre negociação, e psico-sensitiva que se localiza na parte antero-inferior do ponto interno de inserção do tendão do músculo pubococcígeo, ao lado da incisura pubiana e posterior ao ísquio médio. Simples, não?
Os pesquisadores Dr. John Perry e Dra. Beverly Whipple a denominaram Ponto G depois que o médico alemão, Dr. Ernst Gräfenberg, um reconhecido conquistador barato a descreveu após levar 843 mulheres ao orgasmo somente com estimulação digital, numa tarde quente de verão na Universidade Parisiense em 1950.
A Dra. Whipple descreveu que as mulheres não têm dificuldade de identificar uma sensação erótica quando ele é estimulado, sendo que a sensação é similar a conseguir acertar sozinho a mega-sena enquanto Gisele Bünchen e Aria Giovani nuas te praticam uma felação, para que os homens pudessem entender.
Ela continua neste mesmo artigo dizendo que “quando o ponto G é estimulado e começa a crescer, ele pode levar duas horas para deixar a massa mais fofinha e desgrudando da vasilha, o que mostra que é a hora de colocar o bolo para assar.”
O ponto G, para aquelas que não o possuem, pode ser instalado por meio de uma Porta USB comum. Sua energia pode ser estimulada por diversos aparatos eletrônicos ou cilíndricos e lubrificados, desde que sejam compatíveis com o Windows XP. O orgasmo que advém deste tipo de estimulação, usualmente, é uma sensação interior profunda para dentro de si.
Já tive o numero da Besta, diga-se em abono da verdade que reconheço que algumas vezes também o fui na realidade, mas quem nunca o foi que atire a primeira pedra.
Calma, calma eu não disse que era para me atirarem as pedras a mim.
Vagueava pelos Tópicos na busca de resposta, saber como enfrentar o fatídico numero, visto a altura se estar a aproximar, eis se não quando vejo um Corvo Negro que me transmite este numero, Começou a minha caminhada no Deserto e ao ver ali aquela Flor há minha espera, senti que tinha conseguido ultrapassar o estigma do 666.
Obrigados por me ajudarem a atravessar fase tão dificil na vida de qualquer portaleiro.
Um estudo recentemente divulgado demonstra que as mulheres são mais propensas do que os homens a fazer sexo com colegas de trabalho. Ainda mais curioso é o facto de elas terem preferência pelos estagiários.
Segundo uma pesquisa patrocinada pela revista Playboy, dois terços das entrevistadas que tinham feito sexo com um colega haviam dormido com um estagiário, contra metade dos homens. Para este estudo, mais de 10 mil homens e mulheres foram entrevistados em Agosto.
Outros números:
¿ 20% das mulheres e 12% dos homens fizeram sexo com um colega no escritório.
¿ 46% das mulheres que tinham feito sexo no escritório tinham dormido com o chefe. Entre os homens este número era de 18%.
¿ para as mulheres, o lugar favorito para fazer sexo no escritório é a mesa, enquanto os homens preferem um sofá ou uma cadeira.
¿ mais de 80% dos homens e mulheres disseram que já tiveram ¿flirts¿ com colegas de trabalho
or falar em grande... Cheesy Parece que os massai ( que existem em países como o Sudão, Etiópia e Quénia) gostam de ver quem salta mais alto, quando estão a tentar impressionar as mulheres, pois assumem essa forma de estar muito seriamente, embora às vezes soltem uma ou outra gargalhada. Quem saltar mais alto terá mais hipóteses... Até pode ser que tal justifique, juntamente com uma alimentação rica em leite a sua elevada estatura, normalmente acima de 180 cm. Fixe!
Beijo molhado: revela um cara afoito e ansioso. Ele pode estar simulando o sexo oral. Há uma explicação física: O tecido da boca é similar ao da vagina.
Beijo seco:: provavelmente o cara é timido ou inseguro. Fique atenta, a maconha deixa a boca seca.
Beijo lento:: pode indicar que ele é passivo e sempre espera que a menina tome a iniciativa e lhe de prazer.
Beijo rapido:: ele deve ser um tanto insensivel. Impõe seu ritmo, sem fazer questão de compreender o ritmo da garota.
Sem língua:: o cara tem dificuldade de ousar. É meio travado e não se sente a vontade com o sexo.
Boca macia:: ele é sensivel e romantico. Gosta de aproveitar cada situação promovida pelo beijo.
Boca dura (lábios tensos):: tipico de quem está nervoso e tem medo da rejeição. Revela garotos reprimidos, que tem medo de se entregar.
Beijo mordido: :revela um garoto criativo e curioso. Cheio de fantasias sexuais.
Suga lingua:: ele deve estar louco para transar. Esta provocando você, simulando a penetração por conta da língua.
Com olhos abertos:: é um caracontrolador e exibicionista. Tem muita necessidade de aceitação e quer checar sempre o que esta provocando no outro.
doutora patricia
Deus!
Mensagens: 5.371
Karma: +2794/-18
doutora patricia
A noite está linda, tudo o que você planejou está acontecendo, enfim, o cenário está perfeito. No entanto, de repente, você “estraga tudo”. Essa reviravolta pode ocorrer quando coisas inapropriadas são ditas na cama. Para não transformar um momento de amor em pesadelo, veja o que não deve ser falado entre quatro paredes.
Com a ajuda da psicóloga e terapeuta de casais Eliete Medeiros, listamos algumas das frases que precisam ser mantidas a distância do momento do sexo.
"Pensei que fosse maior"
Essa, sem dúvida, é uma das frases mais temidas pelos homens e não há como reverter os efeitos que ela provoca. “Nunca, em hipótese alguma, comente sobre isso”, alerta a psicóloga. “O homem que tem esse aspecto do corpo diminuído normalmente já sabe. Portanto, ninguém precisa relembrá-lo”, explica Eliete. E de acordo com a profissional, tamanho não é importante, o que vale mesmo é o pré-sexual, ou seja, os beijos e carinhos eróticos.
"Por favor, você pode se apressar com isso?"
Uma rapidinha para fugir da rotina é uma coisa, querer encurtar o ato sob pressão é completamente diferente. “Não peça para o homem ter pressa, ele ficará desestimulado”, afirma Eliete.
"De novo fingi um orgasmo e você acreditou"
“Jamais minta sobre o que sentiu. O melhor é direcionar o homem para que ele saiba lhe dar prazer”, ensina a terapeuta de casais. E, caso ele finalize o “serviço” antes de você ter chegado lá, cobre por um pouco mais de atenção. “Se ele terminou, problema dele, tem que fazer algo a seu favor”, explica Eliete.
"Não sei o que vamos fazer para pagar tantas prestações"
As preocupações com assuntos rotineiros devem ficar do lado de fora do quarto. Problemas e aflições só irão contribuir para um péssimo desempenho na cama. Para ajudá-la a deixar esses incômodos bem longe da transa, a psicóloga dá uma dica: “Prepare um banho relaxante e convide seu parceiro para entrar no clima junto”.
"Meu ex-namorado conseguia fazer essa posição"
Ninguém gosta de ser comparado, muito menos se o assunto em questão for desempenho sexual. Por isso, segundo Eliete, se não há afinidade na cama, não procure mais esse parceiro. Afinal, você não é obrigada a ficar com alguém que não a satisfaz.
"Sabia que era ele o assassino"
A televisão é um dos grandes vilões na cama. Nada de deixá-la ligada enquanto a transa estiver rolando. E, em hipótese alguma, comente o que se passa em um filme ou qualquer outro programa que esteja sendo transmitido. “Algumas pessoas comentam o que estão vendo na tela ou, mesmo discretamente, desviam o olhar para a televisão”, confirma a terapeuta. Portanto, desligue a TV e curta sua programação entre os lençóis.
"Você poderia definir mais seu abdome"
Muito cuidado com comentários desse tipo. Ele pode retribuir na mesma moeda, comentando sobre suas celulites, por exemplo. Se você quer perfeição vá em busca de um
Ajuda - Minha namorada nunca gozou.
Bem como mulher posso ajudar, mas já vou logo avisando que mulher é o sposto de fogão e homen pois ambos fogão e homen nós mulheres tratamos igual, cada uma tem o seu e sabe como funciona, igua ao pênis de vocês, cada um tem o seu e sabe como funciona.
Voutando ao assunto, é o seguinte, existe uma coisa xamada preliminar, não funciona só com beijos e carícias, tente provocação antes do agrado que irei indicar daki a pouco, 1º vc é q tm q tirar a roupa dela, segure-a pelos braços por trás, e a aperte-a suavemente contra seu rosto, peça para ela deitar-se e beije a barriga dela (só a barriga!), seja criativo deixe-a com vontade, bem particularmente gosto que meu namorado de deite de barriga para cima após me despir e me provoq se ensfregando em mim ainda de roupa (ele). Quando vc ver q ela está gostando além do normal (por que se já tá fazendo já tá gostando), vá (se é q vc faz ou não) para oral, vá de vagar bem de vagar... espero q vc saiba onde é o clitóris?! movimentos repetitivos flexcionando ele, durante alguns minutos ela começará a tre vontade de torcer os dedos do pé e tchanran! O que vc queria! ps.: se ela pedir para parar pare pois orgasmo é uma coisa séria, é exibição de uma suposta parada cardíaca, quase matei meu namorado assim só descobrí isso no hospital! É verdade!
Há + uma coisa, pelo fato de ser a primeira vez dela a primeira vez pode demorar um pouquinho... isso varia de mulher para mulher.
Bem essa é minha dica pois passei por isso também e minha médica disso que me auxiliou deve funcionar com ela. Boa sorte e caso não dê certo avise!
doutora patricia
As preocupações com trabalho, contas e a correria do dia-a-dia são responsáveis pelo estresse que atormenta quase toda a população e até mesmo o sexo sofre as conseqüências desse quadro. Aí o que era para ser bom e servir como uma válvula de escape para a tormenta, acaba ficando meio de lado, virando apenas mais uma obrigação, quase automática, do casal. Alguns casais não se preocupam nem mesmo em variar as posições, tamanha a preguiça. Resultado: o tesão diminui, as pessoas se afastam e os casamentos vão por água à baixo. Para que isso não aconteça, nós preparamos dez dicas básicas para um sexo mais gostoso e renovador. Só não esqueça de deixar as crianças com a avó...que a casa vazia também é um poderoso afrodisíaco.
Escolha o lugar certo – Tudo bem que a cama de casal da sua casa é super confortável e o sofá também, mas convenhamos... na hora de incrementar o sexo não dá para manter aquilo que já é rotina! Escolher um lugar inusitado, mesmo que seja um motel que vocês ainda não tenham ido juntos, pode fazer toda a diferença. É preciso variar. Lugares inusitados como praias, cachoeiras ou até um estacionamento (por que não?) são capazes de dar novos ares à relação.
Crie o clima – Se não for possível sair de casa, seja por falta de grana ou qualquer outra razão, transforme o seu lar-doce-lar em um novo ninho de amor. Remova fotos e objetos familiares para renovar o ambiente, ilumine o quarto com velas, acenda um incenso suave, coloque uma música baixinha e mãos à obra. Você também podem fazer isso no banheiro e aproveitar uma dica dos aromoterapeutas: usuar SAIS DE BANHO e mergulhar na banheira.
Deliciosa tortura – Peça para que ele se controle durante a brincadeira e para que tente, ao máximo, não se mover. Se você quiser garantir o controle da situação, vale a pena propor amarrá-lo de alguma forma (uma ALGEMA é uma boa dica). Quando estiverem deitados, comece a beijá-lo lentamente, explorando cada pedacinho de seu corpo com os lábios e a língua, e dê pequenas mordidas, em diferentes intensidades. Faça isso durante, pelo menos, vinte minutos. Avise-o que ele deverá aproveitar cada segundo e aprender direitinho para poder retribuir.
Explore o paladar – Vinho, champagne, morangos, chocolate derretido, mel, iogurte, uvas, leite condensado... escolha a sua guloseima preferida – e a dele – e se lambuzem. Deixe tudo à mão para não precisar interromper o "aquecimento". A essa altura você já deverá ter libertado o seu parceiro das amarras e essa é a hora de antecipar a sobremesa. Espalhem o chocolate, por exemplo, por alguns pontos do corpo um do outro e se deliciem. Para evitar qualquer tipo de preocupação, como manchas no lençol ou vinho pelo tapete, coloque algumas toalhas embaixo de vocês antes de começar o banquete.
Esqueça a calcinha por uma noite – Isso mesmo. Qual o homem que não se lembra da fatídica cruzada de pernas de Sharon Stone – sem calcinha – no filme Instinto Selvagem? Saiam para jantar ou para ver um filme no cinema. Na primeira oportunidade avise-o que, por causa da pressa na hora de se arrumar, você acabou esquecendo de vestir a calcinha e faça com que ele se certifique disso passando a mão por cima de sua saia ou vestido. Ele vai enlouquecer!
Sexo verbal – Preparem-se para uma noite pra lá de "caliente" usando apenas a imaginação e o telefone. Ligue para ele durante o dia e diga tudo o que você pretende fazer quando se encontrarem mais tarde. Seja detalhista. Descreva cada intenção com detalhes. Espere ele entrar no jogo e te surpreender com bombásticas declarações. Mas tome cuidado para não ter ninguém ouvindo ao lado escutando a conversa!
Faça o pacto do sexo oral – Que os homens adoram receber um bom sexo oral todo mundo já sabe. Então, aproveite esse assumido ponto fraco dele para exigir um maravilhoso sexo oral para você também. Vocês podem definir o tempo que vai ser dedicado à prática ou disputar para ver quem consegue proporcionar as mais diferentes sensações. Faça-o delirar usando a língua e os lábios de forma circular, contornando a cabeça do pênis, e incremente com algumas vibrações com a própria língua. Como retribuição, convide-o à explorar o seu clitóris.
Gelo para fazer pegar fogo – Você já deve ter visto esta cena em algum filme, mas quem já tirou à prova garante que vale a pena. Peça para ele prender uma pedra de gelo na boca, entre os dentes, e passear por todo o seu corpo sem pressa. As costas e o bumbum normalmente são super sensíveis a esse tipo de estímulo, mas faça com que ele descubra outras áreas de prazer. Quando a pedra de gelo estiver pequenininha você ainda pode pedir a ele que coloque-a na entrada da sua vagina... há quem afirme que a sensação de misturar o frio do gelo com o calor do atrito é sensacional.
O poder dos travesseiros – Eles vivem na sua cama e você talvez nunca tenha dado a devida atenção a eles. Por isso mesmo é hora de dar uma incrementada na sua vida sexual com um ou dois travesseiros estrategicamente posicionados. Coloque-os em baixo da coluna, na altura do quadril. Parece bobagem, mas essa pequena elevação garante um excelente ângulo no momento da penetração. Você vai perceber que dessa forma o pênis se encaixa melhor e ainda consegue roçar o seu clitóris, o que pode lhe proporcionar ondas de prazer bem mais intensas.
Visite o Sex Shop Site G – São tantos acessórios e apetrechos que não dá para sair incólume daqui. Se o seu parceiro é louco por sexo anal, e você nunca teve coragem de fazer, você encontra o anestésico ANAL EASY para facilitar a sua decisão. Se o problema é a rotina, aqui estão fantasias (enfermeira, colegial, etc), algemas, chicotes, vídeos eróticos e tudo o que você precisa para surpreendê-lo com novidades. Se você ainda não descobriu o caminho do paraíso de seu próprio corpo e, obviamente, ainda não sabe indicá-lo ao seu amado, descubra-se com vibradores, creminhos e estimuladores clitorianos, como o VERÔNICA VAGIN HOT. É tiro e queda!
doutora bianca sexologa
Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
Cool Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) E, de preferência, carinhoso e de pau duro!!
E é muito importante, ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato. Roll Eyes
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste "gozador da vida" que encontre. Fixe!
bjinhushhhhh...pri Fixe!doutora jaqueline
Se eu estiver com vontade de transar e a mulher também, nem preciso pensar em mais nada Piscar o Olho
Pra que pensar se o bom é agir né?!
Comigo depende... às vezes você já fica com o intuito de transar, às vezes não... vai esquentando.
E depende da mulher tambem né, cada uma tem seu tempo... e algumas nem estão pensando nisso ainda...
dr henrique
O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?
Esmalte
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
O que a diareia disse pro pum?
vai buzinando ai que eu to sem freio.
doutora patricia
uma família de preguiçosos, existia o pai, a mãe, a filha, o filho e um papagaio. Depois de um jantar ninguém queria lavar a louça e então o papagaio disse:
- O primeiro a falar lava a loiça.
- Certo – disse o pai.
Calaram-se. Passado alguns minutos, o namorado da filha entra e diz:
- Boa noite.
(Nada)
- Boa noite! Olá...
(Nada)
Começa a passar a mão na perna da filha, nas mamas, no sexo, salta para cima dela e começa a fazer amor. Ninguém diz nada. Olha para a mãe, apalpa-a e faz amor com ela. Ninguém fala. Olha para o pai e vai-lhe ao c*. Faz o mesmo com o filho. Tudo calado. Então vai-se embora. Mas estava a chover. Voltou para buscar um guarda-chuva e diz o papagaio:
- Pronto, eu lavo a loiça.doutora patricia
Teste vocacional: como descobrir funções Fixe!
Instruções: Teste de Aptidão Vocacional
- Coloque 400 tijolos em uma sala fechada.
- Coloque os candidatos ao teste dentro e feche a porta.
- Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos “estão uma m****”, não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começarem a chamar de companheiro uns aos outros, nem contrate mande embora logo antes que eles criem um sindicato. Assobio Fixe!doutora patricia
Depoimento de um Marido
'Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava
sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre
acabava tendo outra coisa para cuidar antes... A bicicleta, o carro, a pesca, o futebol, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta,ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode
também varrer o quintal e a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido... '
doutora patricia
Os raios do sol brilhavam,
Naquela manhã orvalhada,
E ali somente eu e ela,
E não se via mais nada ...
Antes já havia tentado,
Às margens de um riacho,
Então prometi a mim mesmo,
Provar que eu era macho ...
Finalmente chegou a vez,
Criei coragem, enfim,
E ela adivinhando,
Foi logo encostando em mim ...
Estava ela de quatro,
Suas ancas predispostas,
E eu fui tocando de leve,
Os fartos cabelos nas costas ...
A bela relva enfeitava,
Meu sonho de fantasia,
Pois o que estava fazendo,
Era tudo o que mais queria ...
De tanta ansiedade eu suava,
Vendo seu corpo esguio,
Então decidi por as mãos,
Sobre seus peitos macios ...
Eu estava emudecido,
Diante de tanta ousadia,
E ela bem lentamente,
Suas firmes pernas abria ...
A expectativa aumentava,
Curtindo a doce emoção,
De sentir o pulsar dos peitos,
Nos dedos de minha mão ...
Foi satisfeito o desejo,
Depois de muito tentar,
Afinal, vi com alegria,
O líquido branco jorrar ...
O esforço foi tão grande,
Que quase saio de maca,
Foi assim a primeira vez ...
... que tirei leite de uma va
Mensagens: 19
Karma: +13/-0
Primeira noite de um par recém-casado. Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada !
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto !
E ela, muito meigamente, responde:
- Não! Trepar, eu trepo bem pra burro! O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar…
doutora patricia
Mensagens: 139
Karma: +28/-0
GERENTÃO
Uma empresa entendeu que estava na altura de mudar o estilo gestão e contratou um novo gerente geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores,fez uma inspeção em toda empresa.
No armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Trezentos Reais, porquê? - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e deu-os ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Sim Senhor - responderam atônitos os operários. Veio entregar uma pizza...
doutora patricia
Mensagens: 257
Karma: +54/-0
cacahuètes
mandamento de traidos;
Ateu - Aquele que leva chifre e não acredita.
Atrevido - Aquele que se mete na conversa
da mulher com o Ricardão.
Banana - Aquele que a mulher vai embora
e deixa uma penca de filhos.
Brahma - Aquele que pensa que é o
número um.
Brincalhão - Aquele que leva chifre o ano
inteiro e no carnaval sai fantasiado de urso.
Camarada - Aquele que ainda empresta
dinheiro pro Ricardão.
Cebola - Aquele que quando vê a mulher
com outro, só chora.
Crente - Aquele que sempre crê que sua
mulher é honesta.
Denorex - Aquele que não parece, mas é.
Descarado - Aquele que leva chifre e
ainda sai desfilando com a mulher.
Detetive - Aquele que segue a mulher
dos cornos e esquece a dele.
Educado - Aquele que aprendeu com o pai
a nunca deixar de cumprimentar o Ricardão.
Elétrico - Aquele que quando o amigo diz:
"Tua mulher tá te traindo!" Diz, "Tô ligado!".
Familiar - Aquele que só leva chifre de
parente.
Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e
sai contando pra todo mundo.
Frio - Aquele que leva chifre, mas não
esquenta.
Iô-iô - Aquele que descobre, vai e volta.
Medroso - Aquele que fica escondido,
esperando o Ricardão ir embora.
Masoquista - Aquele que leva chifre,
mas não larga a mulher.
Papai-Noel - Aquele que vai embora e
volta por causa das crianças.
Político - Aquele que só faz promessa:
"Vou matar este cara!".
Preguiça - Aquele que só chega atrasado:
"Ainda te pego!".
Salário Mínimo - Aquele baixinho que
só comparece uma vez por mês.
doutora patricia
Salsa e Merengue - Aquele que chega
em casa, vê os Ricardões enfileirados
e exclama: "Epa! Um, dois, três..."
Teimoso - Aquele que leva chifre da
esposa e da amante.
Terremoto - Aquele que quando vê a
mulher com outro fica tremendo.
Xuxa - Aquele que não larga a mulher
por causa dos baixinhos.
Mensagens: 257
Karma: +54/-0
cacahuètes
mandamento de traidos;
Ateu - Aquele que leva chifre e não acredita.
Atrevido - Aquele que se mete na conversa
da mulher com o Ricardão.
Banana - Aquele que a mulher vai embora
e deixa uma penca de filhos.
Brahma - Aquele que pensa que é o
número um.
Brincalhão - Aquele que leva chifre o ano
inteiro e no carnaval sai fantasiado de urso.
Camarada - Aquele que ainda empresta
dinheiro pro Ricardão.
Cebola - Aquele que quando vê a mulher
com outro, só chora.
Crente - Aquele que sempre crê que sua
mulher é honesta.
Denorex - Aquele que não parece, mas é.
Descarado - Aquele que leva chifre e
ainda sai desfilando com a mulher.
Detetive - Aquele que segue a mulher
dos cornos e esquece a dele.
Educado - Aquele que aprendeu com o pai
a nunca deixar de cumprimentar o Ricardão.
Elétrico - Aquele que quando o amigo diz:
"Tua mulher tá te traindo!" Diz, "Tô ligado!".
Familiar - Aquele que só leva chifre de
parente.
Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e
sai contando pra todo mundo.
Frio - Aquele que leva chifre, mas não
esquenta.
Iô-iô - Aquele que descobre, vai e volta.
Medroso - Aquele que fica escondido,
esperando o Ricardão ir embora.
Masoquista - Aquele que leva chifre,
mas não larga a mulher.
Papai-Noel - Aquele que vai embora e
volta por causa das crianças.
Político - Aquele que só faz promessa:
"Vou matar este cara!".
Preguiça - Aquele que só chega atrasado:
"Ainda te pego!".
Salário Mínimo - Aquele baixinho que
só comparece uma vez por mês.
doutora patricia
Salsa e Merengue - Aquele que chega
em casa, vê os Ricardões enfileirados
e exclama: "Epa! Um, dois, três..."
Teimoso - Aquele que leva chifre da
esposa e da amante.
Terremoto - Aquele que quando vê a
mulher com outro fica tremendo.
Xuxa - Aquele que não larga a mulher
por causa dos baixinhos.
No Liceu, numa aula de História, o Professor pergunta:
– Diga-me Augusto, qual foi o português que, ao longo da sua vida, lidou mais de perto com os Santos.
O aluno pensou durante algum tempo e respondeu o seguinte:
– Foi Henrique Galvão, sr. Professor.
– Ora essa – admirou-se o Professor, então porquê?
O aluno respondeu:
– Nasceu em Santa Isabel no dia de Santo Hilário, foi baptizado na Freguesia de Santa Catarina e frequentou a Escola de Santa Filomena. Morava no Campo de Santa Ana, deu uma queda em Santa Bárbara e foi socorrido no Hospital da Ordem Terceira de São Francisco. Foi preso e julgado no Tribunal de Santa Clara pelo juiz Santiago, esteve internado sob prisão no Hospital de Santa Maria, donde fugiu no dia de Todos-os-Santos.
Assaltou o Paquete «Santa Maria» ao qual deu o nome de «Santa Liberdade». Passou pela Ilha de Santa Luzia a caminho das Terras de Santa Cruz, fixando residência em São Paulo, na Rua de Santa Terezinha, onde viveu exilado por causa dum Santo António que viveu em São Bento e era natural de Santa Comba Dão. doutora patricia
O gaúcho entra no sexshop, batendo o pé gritando barbaridade tche, mas barbaridade, o atendente olha assustado pro gaúcho, e pergunta:
O senhor deseja alguma coisa?
O gaúcho inquieto pulando e batendo o pé:
Tu tens daqueles vibrador com 30 centímetros com 5 pilhas grandes?
O atendente:
Tenho o senhor quer levar um?
O gaúcho pulando e batendo o pé ainda:
- Não não só quero saber como desliga essa merda tche doutor patricia piadasutenberg@gmail.com
Uma loira está preocupada pois acha que seu marido
está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra
um revólver.
No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu
marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta
a arma para a própria cabeça.
doutora patricia
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela
não se mate. Aos berros a loira responde:
- Cale a boca... Você é o próximo
rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de sair do
médico:
-- Ele perguntou o que você está sentindo?-- Perguntou.
-- Ele falou da sua boca?-- Claro.
-- Ele falou dos seu seios?-- Claro
-- Falou das pernas?-- Falou.
-- E do bundão?
-- Ah, de você ele nem lembrou.
doutora patricia
rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de sair do
médico:
-- Ele perguntou o que você está sentindo?-- Perguntou.
-- Ele falou da sua boca?-- Claro.
-- Ele falou dos seu seios?-- Claro
-- Falou das pernas?-- Falou.
-- E do bundão?
-- Ah, de você ele nem lembrou.
doutora patricia
Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido.
O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:
— Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.
- Sim, senhor!
Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:
— Esquerdaaaa volver! Damasceno, sua mãe morreu.
Damasceno desaba e tem um ataque do coração.
Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:
— Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.
— Sim, senhor! - Baltazar responde.
Após alinhar os soldados, Baltazar grita:
— Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente! doutora patricia
Dois ginecologistas conversam:
-- Você não vai acreditar -- diz um deles --, mas ontem,
no meu consultório, atendi a uma paciente que tinha um
clitóris que era como... ah, vamos dizer assim... um
melão!
-- Não é possível! -- espanta-se o outro. -- Não pode
existir algo assim tão grande. Ela não poderia nem
mesmo caminhar!
-- Calma, calma... -- intervém o primeiro. -- Quem falou
em tamanho? Eu estava falando de sabodoutora patricia
Dois ginecologistas conversam:
-- Você não vai acreditar -- diz um deles --, mas ontem,
no meu consultório, atendi a uma paciente que tinha um
clitóris que era como... ah, vamos dizer assim... um
melão!
-- Não é possível! -- espanta-se o outro. -- Não pode
existir algo assim tão grande. Ela não poderia nem
mesmo caminhar!
-- Calma, calma... -- intervém o primeiro. -- Quem falou
em tamanho? Eu estava falando de sabodoutora patricia
Dois ginecologistas conversam:
-- Você não vai acreditar -- diz um deles --, mas ontem,
no meu consultório, atendi a uma paciente que tinha um
clitóris que era como... ah, vamos dizer assim... um
melão!
-- Não é possível! -- espanta-se o outro. -- Não pode
existir algo assim tão grande. Ela não poderia nem
mesmo caminhar!
-- Calma, calma... -- intervém o primeiro. -- Quem falou
em tamanho? Eu estava falando de sabodoutora patricia
Chiclete Argentino
Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para o brasil doutora patricia
Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma
caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho
acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a
continuar brincando.
Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela
cagada. Com um jornal nas maos, nao percebe o balão do
filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a
merda. Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o
homem se levanta, vê a privada pela boca de merda e leva
aquele susto:
- Meu Deus !!! Como eu caguei !!! Quanta merda !!!
Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situaçao, o
médico avisa que esta a caminho para tratar o caso.
Chegando lá, o doutor é levado para ver o merdel. E também
se assusta.
- Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Deve ter te
sujado toda a sua bunda!
- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que
sera que eu tenho?
- Ainda não sei. Preciso examinar o cocô.
O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco
das fezes. Mas, assim que toca no bosteiro, a bexiga
estoura e voa merda pra tudo que é lado.
Estupefato, o médico olha para o homem, ambos recobertos
de merda, e diz, conclusivo:
- Sinceramente, ja vi muita coisa na vida, mas nunca tinha
visto um peido com casca e catinga aaovo podre
doutora patricia
Se você estiver planejando acampar no Alaska nestas
próximas férias, preste atenção no aviso do Departamento de
Turismo de lá:
...
Os campistas devem usar sininhos em suas roupas quando
estiverem entrando nas áreas de preservação de ursos. O som
dos sininhos espanta a maioria dos ursos, exceto uma única
raça: a Kodiak.
Os turistas devem ter um cuidado especial para observar se
há excrementos de urso nas trilhas, o que pode determinar
se há algum animal nas redondezas. É muito fácil
diferenciar os excrementos dos ursos Kodiak dos outros: os
dos ursos Kodiak contém sininhosdoutora patricia
O português entra no ônibus, completamente vazio e
senta-se num lugar qualquer. De repente começa a
chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo
de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com
a água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum
tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, cara! Porque você não troca de lugar?
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?
doutora patricia
O português entra no ônibus, completamente vazio e
senta-se num lugar qualquer. De repente começa a
chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo
de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com
a água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum
tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, cara! Porque você não troca de lugar?
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?
doutora patricia
O português entra no ônibus, completamente vazio e
senta-se num lugar qualquer. De repente começa a
chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo
de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com
a água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum
tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, cara! Porque você não troca de lugar?
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?
doutora patricia
apaga essa bosta de site, filho da puta!
POEMAS LAGRIMA MORTAL CHORAMOS TRISTE SORTE DE ALGUÉM, MINHA MAE. ETERNA PARTIDA, A RAZÃO FATAL DA MORTE MATERIAL RESIDE NA PROPRIA VIDA.A MORTE MATERIAL É UM SANTO REMÉDIO DA UTI DE VIDA VEGETATIVA, LIGADA A APARELHOS MANTEDORES DE SINAIS VITAIS PULSO, PRESSÃO ARTERIAL, BATIMENTOS CARDIACOS E ORGÃOS FUNCIONANDO NESTA VIDA PELEJA,QUANDO A MORTE NOS ALCANÇA POR PIOR QUE AGENTE SEJA, ELA NOS DEIXA LEMBRANÇAS. A MORTE TEM HORA MARCADA,LEVA SEJA QUEM FOR INDIRETAMENTE DE REZA E RIQUEZA, E A VONTADE DE DEUS,PROVADA PELA ENGENHARIA GENETICA TODAS AS DOENÇAS ATÉ A MORTE. EU NÃO SEI QUEM VAI OU QUEM FICA, QUANDO VAI MORRE UM SER QUALQUER, QUE SEJA MEU QUE SEJA VOSSO. TENHO A IDEIA DE O FAZER RESSUSITAR,NÃO POSSO. A VONTADE DOS SERES HUMANOS É DE NÃO DEIXAR MORRER, PRINCIPALMENTE OS PROFISSIONAIS DE SAÚDE QUE SE SENTEM FRUSTADOS QUANDO DIZEM AOS FAMILIARES DO PACIENTE JÁ FIZ TUDO QUE É POSSIVEL PELA MEDICINA, AGORA ELE ESTA NAS MÃOS DIVINAS POETA DR GUTENBERG
POEMA DA RESSUREIÇÃO: DO INFINITO DA NATUREZA E DO CÉU RESSURGE MINHA MAE DAS MAZELAS TERRESTE, VOAM PELO AR ANJOS DE LUZ EM JARDINS DE LUZ LUMINOSA TUDO NA PAZ DO SENHOR É A VITÓRIA DA VIDA ETERNA.FRUTO DO QUE FOI PLANTADO NA VIDA TERRENA E SEUS MANDAMENTOS ACEITA NA RESSUREIÇÃPO DR GUTENBERG POETA LIDO NA MISSA 30 DIA DOMINGO 8 HORAS DA MANHA MES OUTUBRO DE 2008 DR GUTENBERG FILHO POETA
POEMA UMA DOR UM CORAÇÃO TRANSFIXADO PELA ESPADA - UMA ESPADA TRANSFIXOU MEU CORAÇÃO E DOS MEUS FAMILIARESCOM PASSAMENTO OU FALECIMENTO DA MINHA MAE SOFREDORA DE UTI ,LEVADA PELA UMA LEGIÃO ESPIRITUAL DE ANJOS DE LUZ PARA PRATRIA CELESTIAL QUE ENTOAVAM HINOS RELIGIOSOS, ONDE O SOFRIMENTO É PASSADO SÓ FELICIDADE ,FRUTO DE BOAS OBRAS BIBLIA COLOCADA NA PRATICA NA VIDA TERRENA, CARIDADE, DESAPEGO MATERIAL. A FÉ E O AMOR AOS HOMENS E A FORÇA DA VIDA LUMINOSA PELA SABEDORIA DIVINA VAI ATÉ A IMORTALIDADE. A MORTE DO CORPO É MENOS DOLOROSA DO QUE A MORTE DO CORAÇÃO. A MAIS DIVINA DAS VITORIAS É O PERDÃO DE CORAÇÃO E MENTE POEMA DR GUTENBERG FILHO OUTUBRO 2008
POEMA SAUDADE DE MAMAE CORAÇÃO DE LUTO ,UM ADEUS UMA DESPEDIDA. QUARTA FEIRA 7 HORAS DA NOITE NO ITORN UTI NATAL RN FALECIMENTO DE MINHA MAE POR SEPTICEMIA E FALENCIA MULTIPLA DOS ORGÃODE NOME MARLY MEDEIROS DE OLIVEIRA 84 ANOS, NASCIDA EM CAICÓ RN SOFREDORA, MINHA RIQUEZA MATERIAL. ESPIRITUAL, CONSELHEIRA DE TODOS, EU VI O MUNDO VAZIO. MEUS OLHOS REZARAM LAGRIMAS QUANDO MINHA MAE ADOECEU E PARTIU,EXCELENTE ESPOSA, AVO NORA SOGRA FOI LEVADA A POrTA CELESTIAL POR UMA LEGIÃO DE ANJOS QUE ENTOAVAM CANÇOES RELIGIOSA E CONFORTADORAS.MEU LAR FICOU SEM SENTIDO, EU COM TRISTEZA DE UMA GRANDE PERDA E POETA QUE AMA MINHA MAE,SENTE A VELA DA VIDA PARTIR,FIQUE SÓ NESTE MUNDO..UM Mes antes dela partir tive um sonho premonitório de avizo: sonhei com ela me dizendo filho faça caridade sem espera recompensa e sem dizer a ningúem der esmolas a todos que pedir na sua porta,faça o bem,mesmo quem faz o mal muito beijos e abraços poema dr gutenberg filho em27/0802008 data do falecimento
POEMA DO AGRICULTOR ANIMADO; O AMOR, GRANDESA,AÇUDE,,RIO,SERRA DA MINHA TERRA ECLÉTICA. INVERNO REQUINTADO RIGOROSO, FAZ MEU, ESPIRITO ANIMAR; CANTAR SERTÃO FLORIDO .DIVINAL ALEGRIAS.CANTA OS PASSARINHOS AO SOL RAIAR. E OS AGRICULTORES,PENSAR EM PLANTAR E SAFRA BONDOSA ENDIRENHARADA. DR GUTENBERG POETA
POEMA DA PAZ; ODIO, AMOR,PAZ, GUERRA SENTIMENTO ANTAGONICO QUE NO CORAÇÃO E MENTE HUMANAANDA MAL. DR GUTENBERG POETA POEMA DO INVERNO; QUANDO NUVENS CARREGADAS,TROVO~ES, RELAMPAGO ECOA .A ESPERANÇA RESSUSSITA NORDESTINA INVERNO NORDESTINO AQUARELA VERDEGANTE DR GUTENBERG POETA. POEMA SONHO CONTIGO; SONHEI TODA SETE NOITE QUE MINHA AMADA ESTAVA ENROLADA COMIGO NA CAMA. SÓ NÃO FIQUEI ACORDADO PARA SONHAR CONTIGO. POEMA OLHOS MISTERIOSOS; SE TEUS OLHOS TEM MISTERIOS,BEM QUE MINHA ALMA TRADUZ POIS,QUANDO BEBO TEUS OLHOS,BEBO CALICES DE AMOR. DR GUTENBERG POEMAS POEMA DE AMOR MÁGICO AS BEBIDAS O AMOR É UMA BEBIDA MAGICA PARA VICIADOS,QUE EMBRIAGA DE PRAZER.QUANTO MAIS BEBEMOS,MAIS VONTADE DE BEBER DR GUTENBERG POETA POEMA JARDIM BOTANICO; EU OLHEI MEUS AMORES,SORRINDO PARA MIM,TRADUZINDO TUDO QUE SENTIA POR MIM.NO JARDIM EXALANDO ODORES FLORAIS. DR GUTENBERG POETA POEMA DE BENS MATERIAS; ENTRE OS BENS MATERIAS A DE MAIOR ATRAÇÃO DE MAIS BRILHO E AMOR PROFUNDO É O ANEL DO CORAÇÃO E MENTES E GENIOS BONS. DR GUTENBERG POETA POEMA SAUDADE DA NAMORADA; É A SAUDADE UMA FLOR MAGICA ABERTA NO CORAÇÃO O SEU AROMA É AMOR.SAUDADE É FLOR DE PAIXÃO QUE SAUDADES DAS NAMORADAS DE MINHA VIDA NOS MATOS CACANDO AS MANHAS FLORIDA E NOITE DE VAGALUMESNO ACAMPAMENTO DR GUTENBERG POETA POEMA MIDIA; A MIDIA NÃO TEM IDADE,MUDANDO SEMPRE DE FACE, TODO DIA NOTICIA NOVIDADE. TODO DIA A MIDIA NASCE NOVIDADE NOTICIA DR GUTENBERG POETA POEMA AMOROSO MATINAL; SAUDOSO MINHA ALMA,FLORESTS,RIO,AÇUDES. A ESTRELAS BRILANTESPISCANDO NAS MADRUGADAS DAS FAZENDA. O CAMINHODO ROÇADO É LINDO.QUE TIVE MEU PRIMEIRO AMOR. FOI UMA CIGANA CINDERELA ENCANTADA DR GUTENBERG POEMAS POEMA FESTA NA FAZENDA; PARA AMADA JULIANA TOQUEI A SEMANA COM A BANDA ECLÉTICA.GANHEI,A DONZELA MAIS BONITA SENSUAL E FOGOSAE GOSTOSONA DR GUTENBERG POETA POEMA APEGO AOS ANIMAIS; O PASSARINHO QUE TIVE MENINO NO MEU AMOR ,FOI UM GALO DE CAMPINA CANTADOR DR GUTENBERG POETA POEMA NASCIMENTO DO SERTANEJO; NA SERTANEJA FLORESTA.NOS ARVOREDOS, NOS NINHOS.QUANDO NASCI,TUDO EM FESTA A´TE OS PASSARINHOS. DR GUTENBERG POETA POEMA BROZEADA DE PRAIA; NA AREIA DO MAR DE PONTA NEGRA NATAL RN,VI MINHA BELA ADORMECIDA,TODA BROZEADINHA,CHEIROSA.EU CHEIO DE CERVEJA NO BARZINHO DR GUTENBERG POETA POEMA DO MAR; RESPEITAI O MAR AGITADO COM ONDAS GIGANTES FORTEVERDE,AZUL,MANSO,OU BRAVIO.POIS QUANDO O MAR ESTA AGITADO,ENGOLECASA,BEIRA MAR E NAVIO. DR GUTENBERG POETA POEMA BEBIDA NÃO EXCEDASNA BEBIDAPOIS PODE SER MULTADOE CAUSAR ACIDENTE.PODE SER GELADA OU QUENTE,POIS FICAS TRISTE COM A VIDA E MESMO COM TODA GENTE.A EMBRIAGUEZ DE ALGUNS É O MASOQUISMO DE MUITOS. DR GUTENBERG POETA POEMA PRECE OU ORAÇÕES PARA ALMA; A PRECE OU ORAÇO~ES É O ALIMENTOOU LUZ ESPIRITUALDOS FALECIDOS.É PODEROSA ARMA PARA AFASTAR TODA MALDADE. DR GUTENBERG POETA POEMA DA PATRIA; A PATRIA NÃO É SOMENTE NOSSA FORÇAS ARMADASÉ HONRA A BANDEIRA,GLORIAS,GURRAS É SEIVA E SEMENTE PLANTADA E REGADA DR GUTENBERG POETA POEMA PATRIOTISMO; O PATRIOTISMO DE BELEZA,SEJAIDOSO OU JUVENIL É O QUE GOSTA DA NATUREZA,QUE JESUS FEZ PARA O BRASIL.O PATRIOTISMO É A GRANDESA DOS HOMENSE OS TESOUROS DA TERRA E SUA DEFEZA QUANDO INVADIDA. DR GUTENBERG POETA POEMA QUALIDADE DE VIDA; FELIZ DO QU TEM VELHIÇE COM QUALIDADE DE VIDAE SENTIMENTO FECUNDO,LUCIDEZE ENTENDER A JUVENTUDE. DR GUTENBERG POETA POEMA VIDA DE CASL; BOA JULGAS SEUS AMIGOS E AMIGAS.QUE CONHEÇE NAS BALADAS.VIDA DOIS A DOISE TERAS A PROVA DO JULGAMENTO,FIDELIDADENAS ALEGRIAS E DOENÇAS E DIFICULDADE FINANCEIRA SEM DISCUÇÕES. DR GUTENBERG POETA POEMA DESTINO A POESIA, EM SEU DESTINO,PODE TER MUITA BELEZA,MAS,NÃO VENDO A NATURESA.NÃO SENTE O SOPRO DIVINO. DR GUTENBERG POETA POEMA HERANÇA GENÉTICA; NOSSO CAMINHO TERRENO POR DEUS NÃO SABEMOS.JÁ VEM TRAÇADO NA VIDA,DESDE MOMENTO DO NASCIMENTO ATÉ A HORA DA PARTIDADETERMINADA PELO CODIGO GENETICO OU HERANÇA GENETICAHERDADA DOS NOSSO ANTEPASSADOS BOAS OU MAL. DR GUTENBERG POETA NOITE DE BALADA FRANCESA; PAIXAO,DESEJO,TRAGANDO ENTRANHAS EM CHAMAS AMOROAS,NO CIO DAS ESTRELAS,BEIJO TEU CÉU NOTURNO,BEIJOMOLHADA DE VINHO FRANCES,SUAVE LABIOSÚMIDOS SENSUAISCORPO COLADINHO.VINHO FRANCES BEBO TEUS SEIOS,CALICES SABOROSOS. A MADRUGADA AMANHECENDOESCUTO O SOL RAIAR E OS PASSARINHOS CANTAR. BEBO MEU ÚLTIMO GOLE DE PRAZER COM MINHA AMADA. DR GUTENBERG POETA POEMA DA GRATIDÃO; A GRATIDÃO É A QUE HABITA O CORAÇAO DO AGRADECIDO,NO PRESENTE, PASSADO, FUTURO DR GUTENBERG POETA POEMA INVEJA NÃO TENHO INVEJA DO MILIONÁRIO,NEM TAMBÉM DO MENDIGO DOENTE, POIS CADA QUAL VEM AO MUNDO COM DESTINO TRAÇADO DR GUTENBERG POEMAS
pPOEMA DA ADVINHAÇÃO; EU JÁ VI A MINHA AMADA, DENTRO DO MEU CORAÇÃo.no dia de santo antonio, no tronco da bananeira,a faca virgem escreveu o nome do meu futuro esposo. poema escalada; em cima do monte ,meu amor escreveu não vejo mais, vai se afastando do horizonte, enxergam a distancia dos meus olhos. poema do amor sofrido; o ditado amar é sofrerpor caus de um bem querer pedaços do coração.dr gutenberg poeta poema seus cabelos me conqiustou; gosto de ver em meus zelos, por teu amor sem assombros, as ondas dos teus cabelos rolando sobre meus ombros. poema beleza vestido; em tua virgem beleza, em teu estrelante vestido,és uma imagem acesa aparecendo no firmamento. poema coração amarrado; preguei com martelo de amor,do coração, minha flor. no meu coração acelerado o qaudro do teu amor dr gutenberg poeta. poema plantar; plantei variedades de flores nos jardins, plantei rosa no canteiro e cometi pecado.dos amores só de festa.dr gutenberg poeta poema dos olhos amoroso; os amores são misterios da meia noite,dos corações apaixonados,antes das bocas falarem,os olhares se entendem. dr gutenberg poeta poema sereiamágica; amei toda sereia na volta do submarino ao redor do mundo,que nas verdes ondas errame hipnotizam,a sedução que me envolve.só amei mesmo sereis do cais. dr gutenberg poeta poema amor platonico; o amor é a luz que ilumina os corações,as almas de estrela do além,o amor platonico de um sofredore deprimente. dr gutenberg poeta poema do casal proibido; por ser amor proibido, pulava a janela a meia noite, seduçãode um conquistador,namorei na sua cama,na casa do meu amor. dr gutenberg poeta poema do amor virtual; conquistei seu amorno meu orkut virtuale logo a fiel amada se inclinando para os meus braços dr gutenberg poeta poema da fecundidade; toda arvorese floricultura de jardins fecundo ,foi presente divino que deus deixou para os homens. dr gutenberg poeta poema caridade; para dar esmola aos pobres,não é preciso riquesa e sim coração das sobras da mesa.dr gutenberg poeta poema fim da mocidade; cabelo da mocidade ,que tão depressa passou.cabelo branco é saudade daquele que assim ficou dr gutenberg poeta poema rejeição hospitalar; não há dor mais desumana,mais triste moral do que ver um doente ser rejeitado em algum hospital. dr gutenberg poema morte de passarinho; morreu meu galo de campina eu fique triste,pois a ave tinha ternura de um ente querido. dr gutenberg poema de falecimento; como chorei do amor de mama~e,quando ela se foi no caixão padecendo a mesma dor, outros também chorarão,eu gemo de saudade da morte de minha mama~e. dr gutenberg poeta poema das almas; da terra fagueira brincando com as almas, agita as palmeiras seu leque de palmas. dr gutenberg poeta poema nada terreno é eterno; TUDO SOFRE NO MUNDO TERRENO E PERECEM HOMENS E MULHERES,PLANTAS E BICHOS VOLTAR A ´POS. DR GUTENBERG POEMA PENSAMENTO FLUTUANTE; MEU PENSAMENTO FLUTUAE NÃO CAUSA PAIXÃO. O PENSAMENTO PROFUNDO FAZ SOFRER O CORAÇÃO. DR GUTENBERG POETA POEMA NA ESTRADA DA VIDA; CRONOMENTANDO A DISTANCIA PERCORRIDA NAS ESTRADA DA VIDA,VEJO OS MELHORES MOMENTOS DA VIDA COM SA´DE. DR GUTENBERG POEMAS POEMA O LENÇO; O LENÇO QUE ME DESTE FOI APENAS ILUSÃO COM ELE ENCHUGEI MEUS OLHOS,MAS NÃO PUDE O CORAÇÃO. DR GUTENBERG POETA POEMA SOFRIMENTO;VOU SOFRENDO DEVAGAR,VOU MORRENDO SEM QUERER,MAIS POR CAUSA DO PENAR O AMOR NÃO DEIXA MORRER.DR GUTENBERG POETA POEMA SAUDADE; SENTIMENTO MAIS PROFUNDO É A SAUDADESOMENTE, DE SAUDADE NESSE MUNDO TEM FALECIDO MUITA GENTE. DR GUTENBERG POETA POEMA O SABIDO E O INTELECTUAL; EU JÁ VI A INTELIGENCIA,TRISTE E INFELIZE SEM SORTE.E TAMBÉM A IGNORANCIAO SABIDO NADANDO EM DINHEIRO.DR GUTENBERG POETA POEMA POBRE DE CORAÇÃO; QUEM NUNCA DEU ESMOLAS,TENDO BENS MATERIAS , É POBRE DE CORAÇÃOMUNDIAL.A CARIDADE EMPRESTA A DEUS E O PRAZER RECOMPENSA DR GUTENBERG POETA POEMA LEMBRANÇA; TODA LEMBRANÇA É SAUDADETODA SAUDADE É LEMBRANÇA,DO QUE ESTA NA IMENSIDÃO AONDE OS OLHOS NÃO ALCANÇAO DR GUTENBERG POETA POEMA VESTIR; ME VESTE QUERIDA DE TERNO IMPORTADO,HOJE ME VEJO VESTIDODE ROUPAS ORDINARIAS E DORES. DR GUTENBERG POETA POEMA DEFICIENTE VISUAL; NÃO EXISTE INFELICIDADE ,AO VER UM DEFICIENTE VISUAL QUE ENCERRA A SAUDADE DOS OLHOS PERDIDOS PELO GLAUCOMA E CATARATA. DR GUTENBERG POETA POEMA ORGULO; PARA QUE TANTTA GRANDEZASE EIS ´PO E EM PÓ TORNARAS DRGUTENBERG POETA POEMA MISTERIO DA VIDA; DE MISTERIO É A VIDA.O NOSSO DESTINO JUNTO.DO CORPO OS MALES CURAM OS MEDICAMENTOS E A FÉ,OS CORPOS FALECEM IGUAIS E OS ESPIRITO JAMAIS.DRGUTENBERG POETA POEMA PECADOR; EU, PECADOR,ME CONFESSOA DEUS,EM MINHA ORAÇÃOE QUEM TEM JESUS NA PRECE TEM CRISTO NO CORAÇÃO.DR GUTENBERG POETA POEMA CELESTIAL; DAS GLORIAS CELESTIAS,QUE MEU OLHAR VIU ACHO SUBLIME DEMAIS A GLORIA DO AMANHECER VIVO. DR GUTENBERG POEMA POEMA MINHA VIDA; É MINHA VIDA UM FAROLDO MAR DE ILHA DESRTA,LEMBRA O DIA NUBLADO QUE O SOL ORA ACENDE ORA APAGA DR GUTENBERG POEMA POEMA ORAÇÕES; PARA AFASTARES O MAL DE SUA VIDASEJA QUAL FOR OREM COMFÉCOM ESPIRITO CALMO A NIVEL SUPERIOR. DR GUTENBERG POEMAS .DR GUTENBERG POEMA POEMA NADANDO; NADANDO NA PRAIA DE PONTA NEGRA NATAL RN,SOBRE AS ONDAS SUPERPOSTAS.´SO NôMORRI DE RECLAMOS PORQUE NADEI DE COSTAS. DR GUTENBERG POETA POEMA AO SANTO AMADO; RESANDO UMA PRECE AO DIVINO ESPIRITO SANTOSALVEI DOENTES E ALMAS PENADAS.PASSOU UMA ALMA PENADA E REPETIU AS ORAÇÕES. DR GUTENBERG POETA POEMA PARA ANTEPASSADOS; PRATICAI ORAÇÕES COM FÉ SALMOS,POIS A PRECE É A LUZ E ALIMENTO ESPIRITUAL,PARA VIVOS E MORTOS.DR GUTENBERG POETA POEMA AMOR PERFEITO;ENCONTRAR AMOR PERFEITO,AMOR ALMA ENFLORECIDA E DE LUZ PARA VENTURA DO ELEITO,É MAIS DIFICIL DA VIDA SEM ORAÇÕES. DR GUTENBERG POETA POEMA TOMBOS DA VIDA; SUBIDA OU NA DESCIDA GEMENDO NA DOR,NA ESTRADA DA VIDA SOU UM METROU PARADOR DR GUTENBERG POETA DR GUTENBERG POETA POETA AS FONTES; AS FONTES DIZEM;SE VOCE NÃO FOSSE NASCIDAA TERRA ESTARIA SECA,POIS A AGUA TAMBÉM.,É VIDA POEMA PREMONITORIO; QUANDO ESTOU EM ORAÇÕES PARECE QUE VEJO JESUS COM IMENSAS LEGIÕES DE TODO ANJO SEU. DR GUTENBERG POETA POEMA AGUA; A ÁGUA MOVE MOINHOS E PARA NO LAGO DO MUDO ESSENCIAL A VIDA. AS AVES DÃO A VIDA AOS NINHOS E DEUS QUEM MANDA EM TUDO DR GUTENBERG POETA POEMA INTERESSE; LÁ SE FOI O BELO TEMPO.EM QUE SE QUERIABEM NO MUNDO INTERESSEIRO AMADO E FEZES CHEIROAS QUEM TEM CONTA BANCARIA GORDA DR GUTENBERG POEMA POEMA CASAL; QUANDO PERTO DO SEU ESPOSOELA USA SUAS MANHAS ,DORES ,DIVIDAS.QUANDO ESTA DISTANTE DELE SORRIR DA BOBAGEM INGENUA DELE. DR GUTENBERG POETA POEMA ENCANTO; TODO ENCANTO DA MULHER, NÃO VEM DO OLHAR E NARIZ MAIS DA BELEZA INTERIOR,QUE O HOMEM SABE E NÃO DIZ, DR GUTENBERG POEMA POEMA DA VIDA; NOSA VIDA É COMO VELA ACESASOPROU OU UM GOLPE DE VENTO APAGOU. POEMA AGUA; A AGUA MOVA MOINHOS E PARA NO LAGO MUDO ESSENCIAL DA VIDA. AS AVES DÃO VIDA AOS NINHOS E DEUS QUEM MANDA EM TUDO. DR GUTENBERG POETA . POEMA VIDA SOFRIDA; PERDÃODIGA MINHA VIDA SORTE BOA E MÁ PRESENTE, PASSADO, FUTURO. DR GUTENBERG POEMA NUVEM PASSAGEIRA; PEÇO AS ESTRELAS A GRAÇA QUE SUAS MÃOS SE ENLUVAM, POIS A MULHER AMADA PASSA POR MIM COMO SE FOSSE NUVEM PASSAGEIRA DR GUTENBERG POEMA POEMA DOS OLHOS; OS OLHOS REVELAM TUDO,PAZ,AMOR ADMIRAÇÃO,,INVEJA,,INDIFERENÇA,,ÓDIO,ALEGRIA E COMPAIXÃO. DR GUTENBERG POETA POEMA MAL PENSAMENTO; MEU MAL PENSAMENTO,NÃO DA MINHA ENFERMIDADE VEM DA HERANÇA GENETICA DOS ANTEPASSADOS MEUS TORMENTOS, EU PADEÇO DE SAUDADE DR GUTENBERG POEMA POEMA ESPIRITUAL;QUANDO DE ESPIRITO EM PAZ. E O CORAÇÃO SÃO,NA SUBIDA UM BANHO DE LUZ ME FAZ AMAR A GLORIA DA VIDA DR GUTENBERG POEMA POEMA MÃE FALECIDA; COM MINHA MÃE SONHEI, VINHA RAIANDO PORQUE MOTIVO NÃO SEI ELA ME OLHAVA CHORANDO NO ALÉM DR GUTENBERG POEMA POEMA DE INFANCIA; NÃO GOSTO DE ME LEMBRAR DA INFANCIA DO MEU DESTINO,SINTO SAUDADES DE MAMA~E E COMEÇO A CHORAR COMO UM MENINO.DR GUTENBERG POEMA POEMA AMOR DE MÃE; EM MEU CORPO NÃO FAÇO TATUAGEMPARA OS FAMILIARES NÃO ESTRANHAREM,MAS ESCREVO DENTRO DA MINHA ALMA DR GUTENBERG POETA POEMA CANTO E VIDA E AMOR; O PRIMEIRO CANTA A VIDA ,O SEGUNDO CANTA O AMOR,A TERCEIRA A ALMA FLRIDADELUZ,CANTA A SAUDADE DA DOR. DR GUTENBERG POETA POEMA DO CORAÇÃO MENTAL; ESTRELA IRRADIA COM INSPIRAÇÃOA LUZ DA POESIA NO MEU CORAÇÃO E MENTE. DR GUTENBERG POETAPOEMA INGRATIDÃO; EU PISEI NA AREIA QUENTENAS PRAIAS NATALENSE E SENTI BEM MAIS ARDENTE A TUA INGRATIDÃO. DR GUTENBERG POETA POEMA FELICIDADE NÃO É PERFEITA; EMBORA DOADO A COLHEITA DO MEU SUOR,DOS FRUTOS,NO LAR, NA HORTA,FELICIDADE PERFEITA JAMAIS BATEU NA MINHA PORTA. DR GUTENBERG POETA POEMA DINHEIRO NÃO É TUDO; O DINHEIRO EM QUALQUER SITUAÇÃODAR VIDA,CONFORTO VIAGENS,MAS NÃO TRAZ FELICIDADE E SAUDE DR GUTENBERG POEMAS TUDO TEM COMEÇO, MEIO E FIM .AS CELEBRIDADES E POLITICOS BRILHAM MAIS O PODER E FAMA NÃO É ETERNOPOEMA CEGOS DE AMOR; HAVIA NO ROSTO DELA,TAL FORMOSURA E FULGOR,QUE MEUS OLHOS SUPRESOS, FICARAM CEGOS DE AMOR DR GUTENBERG POETAPOEMA CAMA FLORIDA AMOROSA; QUANDO ENFEITEI SUA CAMACOM EXALANTES BUQUE DE FLORES, CHEIRASTE O BUQUE DE FLORES QUE ESCONDIA NOSSOS AMORES DR GUTENBERG POEMA POEMA MÉDICA APAIXONADA; DA PORTA DA FACULDADE A´POS AULA ANATOMIA,JACINTA MÉDICA AQUECE AMOR INCLINADO,COLADO.DAVA ADEUS PARA MIM,NÃO ME CASEI COM ELA MORREU A FLOR DO PECADO DR GUTENBERG POETA POEMA ILUSÕES; ILUSO~ES É MELGOSTOSO QUANDO REALIZADO.NA ESPERANÇA QUE ME ACALMA,TEUS OLHOS DUAS ESTRELAS AMOROROSA CINTILARAM MINHA CASA DR GUTENBERG POETA POEMA AMOR PASSAGEIRO;O AMOR TERIA OUTRA FACE,MAIS BELO SERIA FORTE SE NUNCA SE ACABASSE DR GUTENBERG POEMA POEMA AMOR VIRTUAL; EU JÁ VI A MINHA AMADA DENTRO DO MEU CORAÇÃOTROCANDO PAPOS NO ORKUT COMIGO. DR GUTENBERG POETA POEMA POMBO CORREIO; VOA MEU POMBO CORREIO,DEIXA COM MUITA AMIZADE,DE MINHA AMADA A CARTA DA MINHA SAUDADE DR GUTENBERG POEMA. POEMA POEMA MUDANÇA DE CASAL; O QUE MUDOU EM MIM QUERIDA.COM TEUS BEIJOS E CARINHOS,AS DURAS PENAS DA VIDA EM PENAS DE PASSARINHO. DR GUTENBERG POETA POEMA O PRIMEIRO BEIJO; DEI O UNICO BEIJO E ME APAIXONEIBEIJEI A FACE QUERIDA DA AU´REA ENERGETICA DO MEU AMOR DR GUTENBERG POETA POEMA CORAÇÃO COSTURADO; COLOQUEI O DEDAL NO SEU DEDO ,COSTUREI NOSSOS CORAÇÕES COM AGULHA E LINHA DR GUTENBERG POETA POEMA VIDA BOA AMOROSA; MEU PRIMEIRO AMOR TINHA UMA VIDA BOA,QUE PARECIA JARDINS MÁGICOSE VIAGENS EM ILHAS DESERTAS DR GUTENBERG POETA POEMA AUSENCIA DA AMADA; NEVA MUITO NA NEVADA DA EUROPA,TEM AGUA QUENTE NO BANHEIRO,NÃO VENDO MINHA AMADA,FICO TRISTE E VOU EMBORA DR GUTENBERG POETA
pPOEMA DA ADVINHAÇÃO; EU JÁ VI A MINHA AMADA, DENTRO DO MEU CORAÇÃo.no dia de santo antonio, no tronco da bananeira,a faca virgem escreveu o nome do meu futuro esposo. poema escalada; em cima do monte everest,meu amor escreveu não vejo mais, vai se afastando do horizonte, enxergam a distancia dos meus olhos. poema do amor sofrido; o ditado amar é sofrerpor caus de um bem querer pedaços do coração.dr gutenberg poeta poema seus cabelos me conqiustou; gosto de ver em meus zelos, por teu amor sem assombros, as ondas dos teus cabelos rolando sobre meus ombros. poema beleza vestido; em tua virgem beleza, em teu estrelante vestido,és uma imagem acesa aparecendo no firmamento. poema coração amarrado; preguei com martelo de amor,do coração, minha flor. no meu coração acelerado o qaudro do teu amor dr gutenberg poeta. poema plantar; plantei variedades de flores nos jardins, plantei rosa no canteiro e cometi pecado.dos amores só de festa.dr gutenberg poeta poema dos olhos amoroso; os amores são misterios da meia noite,dos corações apaixonados,antes das bocas falarem,os olhares se entendem. dr gutenberg poeta poema sereiamágica; amei toda sereia na volta do submarino ao redor do mundo,que nas verdes ondas errame hipnotizam,a sedução que me envolve.só amei mesmo sereis do cais. dr gutenberg poeta poema amor platonico; o amor é a luz que ilumina os corações,as almas de estrela do além,o amor platonico de um sofredore deprimente. dr gutenberg poeta poema do casal proibido; por ser amor proibido, pulava a janela a meia noite, seduçãode um conquistador,namorei na sua cama,na casa do meu amor. dr gutenberg poeta poema do amor virtual; conquistei seu amorno meu orkut virtuale logo a fiel amada se inclinando para os meus braços dr gutenberg poeta poema da fecundidade; toda arvorese floricultura de jardins fecundo ,foi presente divino que deus deixou para os homens. dr gutenberg poeta poema caridade; para dar esmola aos pobres,não é preciso riquesa e sim coração das sobras da mesa.dr gutenberg poeta poema fim da mocidade; cabelo da mocidade ,que tão depressa passou.cabelo branco é saudade daquele que assim ficou dr gutenberg poeta poema rejeição hospitalar; não há dor mais desumana,mais triste moral do que ver um doente ser rejeitado em algum hospital. dr gutenberg poema morte de passarinho; morreu meu galo de campina eu fique triste,pois a ave tinha ternura de um ente querido. dr gutenberg poema de falecimento; como chorei do amor de mama~e,quando ela se foi no caixão padecendo a mesma dor, outros também chorarão,eu gemo de saudade da morte de minha mama~e. dr gutenberg poeta poema das almas; da terra fagueira brincando com as almas, agita as palmeiras seu leque de palmas. dr gutenberg poeta poema nada terreno é eterno; TUDO SOFRE NO MUNDO TERRENO E PERECEM HOMENS E MULHERES,PLANTAS E BICHOS VOLTAR A ´POS. DR GUTENBERG POEMA PENSAMENTO FLUTUANTE; MEU PENSAMENTO FLUTUAE NÃO CAUSA PAIXÃO. O PENSAMENTO PROFUNDO FAZ SOFRER O CORAÇÃO. DR GUTENBERG POETA POEMA NA ESTRADA DA VIDA; CRONOMENTANDO A DISTANCIA PERCORRIDA NAS ESTRADA DA VIDA,VEJO OS MELHORES MOMENTOS DA VIDA COM SA´DE. DR GUTENBERG POEMAS POEMA O LENÇO; O LENÇO QUE ME DESTE FOI APENAS ILUSÃO COM ELE ENCHUGEI MEUS OLHOS,MAS NÃO PUDE O CORAÇÃO. DR GUTENBERG POETA POEMA SOFRIMENTO;VOU SOFRENDO DEVAGAR,VOU MORRENDO SEM QUERER,MAIS POR CAUSA DO PENAR O AMOR NÃO DEIXA MORRER.DR GUTENBERG POETA POEMA SAUDADE; SENTIMENTO MAIS PROFUNDO É A SAUDADESOMENTE, DE SAUDADE NESSE MUNDO TEM FALECIDO MUITA GENTE. DR GUTENBERG POETA POEMA O SABIDO E O INTELECTUAL; EU JÁ VI A INTELIGENCIA,TRISTE E INFELIZE SEM SORTE.E TAMBÉM A IGNORANCIAO SABIDO NADANDO EM DINHEIRO.DR GUTENBERG POETA POEMA POBRE DE CORAÇÃO; QUEM NUNCA DEU ESMOLAS,TENDO BENS MATERIAS , É POBRE DE CORAÇÃOMUNDIAL.A CARIDADE EMPRESTA A DEUS E O PRAZER RECOMPENSA DR GUTENBERG POETA POEMA LEMBRANÇA; TODA LEMBRANÇA É SAUDADETODA SAUDADE É LEMBRANÇA,DO QUE ESTA NA IMENSIDÃO AONDE OS OLHOS NÃO ALCANÇAO DR GUTENBERG POETA POEMA VESTIR; ME VESTE QUERIDA DE TERNO IMPORTADO,HOJE ME VEJO VESTIDODE ROUPAS ORDINARIAS E DORES. DR GUTENBERG POETA POEMA DEFICIENTE VISUAL; NÃO EXISTE INFELICIDADE ,AO VER UM DEFICIENTE VISUAL QUE ENCERRA A SAUDADE DOS OLHOS PERDIDOS PELO GLAUCOMA E CATARATA. DR GUTENBERG POETA POEMA ORGULO; PARA QUE TANTTA GRANDEZASE EIS ´PO E EM PÓ TORNARAS DRGUTENBERG POETA POEMA MISTERIO DA VIDA; DE MISTERIO É A VIDA.O NOSSO DESTINO JUNTO.DO CORPO OS MALES CURAM OS MEDICAMENTOS E A FÉ,OS CORPOS FALECEM IGUAIS E OS ESPIRITO JAMAIS.DRGUTENBERG POETA POEMA PECADOR; EU, PECADOR,ME CONFESSOA DEUS,EM MINHA ORAÇÃOE QUEM TEM JESUS NA PRECE TEM CRISTO NO CORAÇÃO.DR GUTENBERG POETA POEMA CELESTIAL; DAS GLORIAS CELESTIAS,QUE MEU OLHAR VIU ACHO SUBLIME DEMAIS A GLORIA DO AMANHECER VIVO. DR GUTENBERG POEMA POEMA MINHA VIDA; É MINHA VIDA UM FAROLDO MAR DE ILHA DESRTA,LEMBRA O DIA NUBLADO QUE O SOL ORA ACENDE ORA APAGA DR GUTENBERG POEMA POEMA ORAÇÕES; PARA AFASTARES O MAL DE SUA VIDASEJA QUAL FOR OREM COMFÉCOM ESPIRITO CALMO A NIVEL SUPERIOR. DR GUTENBERG POEMAS .DR GUTENBERG POEMA POEMA NADANDO; NADANDO NA PRAIA DE PONTA NEGRA NATAL RN,SOBRE AS ONDAS SUPERPOSTAS.´SO NôMORRI DE RECLAMOS PORQUE NADEI DE COSTAS. DR GUTENBERG POETA POEMA AO SANTO AMADO; RESANDO UMA PRECE AO DIVINO ESPIRITO SANTOSALVEI DOENTES E ALMAS PENADAS.PASSOU UMA ALMA PENADA E REPETIU AS ORAÇÕES. DR GUTENBERG POETA POEMA PARA ANTEPASSADOS; PRATICAI ORAÇÕES COM FÉE SALMOS,POIS A PRECE É A LUZ E ALIMENTO ESPIRITUAL,PARA VIVOS E MORTOS.DR GUTENBERG POETA POEMA AMOR PERFEITO;ENCONTRAR AMOR PERFEITO,AMOR ALMA ENFLORECIDA E DE LUZ PARA VENTURA DO ELEITO,É MAIS DIFICIL DA VIDA SEM ORAÇÕES. DR GUTENBERG POETA POEMA TOMBOS DA VIDA; SUBIDA OU NA DESCIDA GEMENDO NA DOR,NA ESTRADA DA VIDA SOU UM METROU PARADOR DR GUTENBERG POETA DR GUTENBERG POETA POETA AS FONTES; AS FONTES DIZEM;SE VOCE NÃO FOSSE NASCIDAA TERRA ESTARIA SECA,POIS A AGUA TAMBÉ,É
pPOEMA DA ADVINHAÇÃO; EU JÁ VI A MINHA AMADA, DENTRO DO MEU CORAÇÃo.no dia de santo antonio, no tronco da bananeira,a faca virgem escreveu o nome do meu futuro esposo. poema escalada; em cima do monte everest,meu amor escreveu não vejo mais, vai se afastando do horizonte, enxergam a distancia dos meus olhos. poema do amor sofrido; o ditado amar é sofrerpor caus de um bem querer pedaços do coração.dr gutenberg poeta poema seus cabelos me conqiustou; gosto de ver em meus zelos, por teu amor sem assombros, as ondas dos teus cabelos rolando sobre meus ombros. poema beleza vestido; em tua virgem beleza, em teu estrelante vestido,és uma imagem acesa aparecendo no firmamento. poema coração amarrado; preguei com martelo de amor,do coração, minha flor. no meu coração acelerado o qaudro do teu amor dr gutenberg poeta. poema plantar; plantei variedades de flores nos jardins, plantei rosa no canteiro e cometi pecado.dos amores só de festa.dr gutenberg poeta poema dos olhos amoroso; os amores são misterios da meia noite,dos corações apaixonados,antes das bocas falarem,os olhares se entendem. dr gutenberg poeta poema sereiamágica; amei toda sereia na volta do submarino ao redor do mundo,que nas verdes ondas errame hipnotizam,a sedução que me envolve.só amei mesmo sereis do cais. dr gutenberg poeta poema amor platonico; o amor é a luz que ilumina os corações,as almas de estrela do além,o amor platonico de um sofredore deprimente. dr gutenberg poeta poema do casal proibido; por ser amor proibido, pulava a janela a meia noite, seduçãode um conquistador,namorei na sua cama,na casa do meu amor. dr gutenberg poeta poema do amor virtual; conquistei seu amorno meu orkut virtuale logo a fiel amada se inclinando para os meus braços dr gutenberg poeta poema da fecundidade; toda arvorese floricultura de jardins fecundo ,foi presente divino que deus deixou para os homens. dr gutenberg poeta poema caridade; para dar esmola aos pobres,não é preciso riquesa e sim coração das sobras da mesa.dr gutenberg poeta poema fim da mocidade; cabelo da mocidade ,que tão depressa passou.cabelo branco é saudade daquele que assim ficou dr gutenberg poeta poema rejeição hospitalar; não há dor mais desumana,mais triste moral do que ver um doente ser rejeitado em algum hospital. dr gutenberg poema morte de passarinho; morreu meu galo de campina eu fique triste,pois a ave tinha ternura de um ente querido. dr gutenberg poema de falecimento; como chorei do amor de mama~e,quando ela se foi no caixão padecendo a mesma dor, outros também chorarão,eu gemo de saudade da morte de minha mama~e. dr gutenberg poeta poema das almas; da terra fagueira brincando com as almas, agita as palmeiras seu leque de palmas. dr gutenberg poeta poema nada terreno é eterno; TUDO SOFRE NO MUNDO TERRENO E PERECEM HOMENS E MULHERES,PLANTAS E BICHOS VOLTAR A ´POS. DR GUTENBERG POEMA PENSAMENTO FLUTUANTE; MEU PENSAMENTO FLUTUAE NÃO CAUSA PAIXÃO. O PENSAMENTO PROFUNDO FAZ SOFRER O CORAÇÃO. DR GUTENBERG POETA POEMA NA ESTRADA DA VIDA; CRONOMENTANDO A DISTANCIA PERCORRIDA NAS ESTRADA DA VIDA,VEJO OS MELHORES MOMENTOS DA VIDA COM SA´DE. DR GUTENBERG POEMAS POEMA O LENÇO; O LENÇO QUE ME DESTE FOI APENAS ILUSÃO COM ELE ENCHUGEI MEUS OLHOS,MAS NÃO PUDE O CORAÇÃO. DR GUTENBERG POETA POEMA SOFRIMENTO;VOU SOFRENDO DEVAGAR,VOU MORRENDO SEM QUERER,MAIS POR CAUSA DO PENAR O AMOR NÃO DEIXA MORRER.DR GUTENBERG POETA POEMA SAUDADE; SENTIMENTO MAIS PROFUNDO É A SAUDADESOMENTE, DE SAUDADE NESSE MUNDO TEM FALECIDO MUITA GENTE. DR GUTENBERG POETA POEMA O SABIDO E O INTELECTUAL; EU JÁ VI A INTELIGENCIA,TRISTE E INFELIZE SEM SORTE.E TAMBÉM A IGNORANCIAO SABIDO NADANDO EM DINHEIRO.DR GUTENBERG POETA POEMA POBRE DE CORAÇÃO; QUEM NUNCA DEU ESMOLAS,TENDO BENS MATERIAS , É POBRE DE CORAÇÃOMUNDIAL.A CARIDADE EMPRESTA A DEUS E O PRAZER RECOMPENSA DR GUTENBERG POETA POEMA LEMBRANÇA; TODA LEMBRANÇA É SAUDADETODA SAUDADE É LEMBRANÇA,DO QUE ESTA NA IMENSIDÃO AONDE OS OLHOS NÃO ALCANÇAO DR GUTENBERG POETA POEMA VESTIR; ME VESTE QUERIDA DE TERNO IMPORTADO,HOJE ME VEJO VESTIDODE ROUPAS ORDINARIAS E DORES. DR GUTENBERG POETA POEMA DEFICIENTE VISUAL; NÃO EXISTE INFELICIDADE ,AO VER UM DEFICIENTE VISUAL QUE ENCERRA A SAUDADE DOS OLHOS PERDIDOS PELO GLAUCOMA E CATARATA. DR GUTENBERG POETA POEMA ORGULO; PARA QUE TANTTA GRANDEZASE EIS ´PO E EM PÓ TORNARAS DRGUTENBERG POETA POEMA MISTERIO DA VIDA; DE MISTERIO É A VIDA.O NOSSO DESTINO JUNTO.DO CORPO OS MALES CURAM OS MEDICAMENTOS E A FÉ,OS CORPOS FALECEM IGUAIS E OS ESPIRITO JAMAIS.DRGUTENBERG POETA POEMA PECADOR; EU, PECADOR,ME CONFESSOA DEUS,EM MINHA ORAÇÃOE QUEM TEM JESUS NA PRECE TEM CRISTO NO CORAÇÃO.DR GUTENBERG POETA POEMA CELESTIAL; DAS GLORIAS CELESTIAS,QUE MEU OLHAR VIU ACHO SUBLIME DEMAIS A GLORIA DO AMANHECER VIVO. DR GUTENBERG POEMA POEMA MINHA VIDA; É MINHA VIDA UM FAROLDO MAR DE ILHA DESRTA,LEMBRA O DIA NUBLADO QUE O SOL ORA ACENDE ORA APAGA DR GUTENBERG POEMA POEMA ORAÇÕES; PARA AFASTARES O MAL DE SUA VIDASEJA QUAL FOR OREM COMFÉCOM ESPIRITO CALMO A NIVEL SUPERIOR. DR GUTENBERG POEMAS .DR GUTENBERG POEMA POEMA NADANDO; NADANDO NA PRAIA DE PONTA NEGRA NATAL RN,SOBRE AS ONDAS SUPERPOSTAS.´SO NôMORRI DE RECLAMOS PORQUE NADEI DE COSTAS. DR GUTENBERG POETA POEMA AO SANTO AMADO; RESANDO UMA PRECE AO DIVINO ESPIRITO SANTOSALVEI DOENTES E ALMAS PENADAS.PASSOU UMA ALMA PENADA E REPETIU AS ORAÇÕES. DR GUTENBERG POETA POEMA PARA ANTEPASSADOS; PRATICAI ORAÇÕES COM FÉE SALMOS,POIS A PRECE É A LUZ E ALIMENTO ESPIRITUAL,PARA VIVOS E MORTOS.DR GUTENBERG POETA POEMA AMOR PERFEITO;ENCONTRAR AMOR PERFEITO,AMOR ALMA ENFLORECIDA E DE LUZ PARA VENTURA DO ELEITO,É MAIS DIFICIL DA VIDA SEM ORAÇÕES. DR GUTENBERG POETA POEMA TOMBOS DA VIDA; SUBIDA OU NA DESCIDA GEMENDO NA DOR,NA ESTRADA DA VIDA SOU UM METROU PARADOR DR GUTENBERG POETA DR GUTENBERG POETA POETA AS FONTES; AS FONTES DIZEM;SE VOCE NÃO FOSSE NASCIDAA TERRA ESTARIA SECA,POIS A AGUA TAMBÉ,É
POEMA AOS DEFICIENTES VISUAIS; OS QUE OS OLHOS NÃO ENXERGAM.O CORAÇÃO NÃO SENTE,E POR ISSO QUE OS DEFICIENTES VISUAIS POSSUEM MUITA CRATIVIDADES; POEMA REMEDIO PARA SAUDADE; SOMENTE O AMOR EDIFICA ,PARA TIDADE,PORQUE TAMBÉM NÃO FABRICA O ANTIDOTO PARA SAUDADE POEMA CARRO E VIDA; A VIDA É UM CARRO ENFERRUJADOQUANTO MAIS SE CONSERTA MAIS VAI CAINDO OS PEDAÇOS IDOSOS POEMA MEDICAMENTO; EXISTE MEDICAMENTO PARA TUDO,SÓ NÃO EXISTE MEDICAMENTO PARA SER FELIZ POEMA MUNDO; NO MUNDO EM QUE PENSO E EXISTEO ASTRO REI SOL,TANTO SOFRIMENTO TENHO VISTO,QUE ESTOU HORRORIZADO E PASSADO POEMA FELICIDADE VERDADEIRA; A FELICIDADE VERDADEIRA EXISTE NUM GOZO APARENTE E ELA ESTA NA PERFEIÇÃO DO CORPO E ALMA NOSSA POEMA MORAL; O PIOR DA MORALÉ A DOR FISICA E MENTAL´MAL LEMBRADO POR TODA VIDA POEMA LIMPESA; SERIA A VIDA EXEMPLAR NO MUNDO QUE VIVEMOS,SE PUDESSEMOS LIMPAR PARA FORA A PODRIDÃO DE FORA E DE DENTRO POEMA VIDA BOA; E OLHANDO E MEDITANDO ANDANDO NESTA PRAIA DESERTACOM AMADA ,VEJO OS MELHORES MOMENTOS DA VIDA POEMA MEDITAÇÃO; QUEM TEM HABITO DE MEDITAR,SORRIR ,SE DIVERTIR ,COM AMIGOS E AMIGAS SEM QUERER RIQUEZA ALGUMA ENCONTRA A FELICIDADE POEMA AMOR PERFEITO; ENCONTRAR O AMOR PERFEITO,AMOR ENFLORECIDO COMBINANTES, PARA VENTURA DO ELEITO É O MAIS DIFICIL DA VIDA POEMA FELICIDADE CORAÇÃO MENTAL; VEJA QUE A FELICIDADE MOROU NO CORAÇÃO E MENTE SADIA DE SEROTONINA HORMONIO DA FELICIDADE,SEM MALDADE,MENTE COMUNICATIVA,NO SOSSEGO DA CONSCIENCIA POEMA DINHEIRO BEM APLICADO; DINHEIRO QUE MAIS CONSOLA MAIS BEM APLICADO,FOI DINHEIRO AOS CIDADAOS NECESSITADOS DESCAMIZADOS POEMA DOS CEGOS; O QUE OS OLHOS NÃO ENXERGAM,O CORAÇÃO NÃO SENTE , E POR ISSTO QUE OS CEGUIHOS QUEREM BEM A TODO MUNDO. POEMA CARIDADE; FAZER SEMPRE A CARIDADE,QUE NA AUSENCIA OU PRESENÇA,SÓ DE FAZER A VERDADE,O PRAZER RECOMPENSA POEMA PAZ ESPIRITUAL; POSIÇÃO,OURO,,FARTURA,,NÃO FAZEM FELICIDADE,O SEGRDO DA VENTURA ESTA NA TRANQUILIDADE,HARMONIA INTERIOR, PAZ ESPIRITUAL POEMA LUXO; EM CASA ONDE LUXO MORA EU, POR VONTADE NÃO ENTRO, QUANTO MAIS LUXO POR FORA MENOS VIRUDE POR DENTRO COM EXCESSO~ES. POEMA SANGUE; A TRANFUSÃO SANGUINEA É GRATUITA,MAS NAS SUA VEIAS TEM SOMENTE BEBIDAS ALCOLICAS,SE O TESTE DE AIDS NÃO DAR POSITIVO PARA AIDS. POEMA CACHORRO POLICIAL; NÃO FALES MAL DO PASTOR ALEMÃO QUE DESARMA MALFEITORES E TAMBÉM DETETIVE,PRESEVA E AJUDA A VIDA DO POLICIALEXISTEM AMIGOS QUE MODEM MAIS POEMA PESCARIA; PESCAS O PEIXE DE ANZOL,PESCADOR INDIFERENTE,E NEM TE LEMBRA DA DORES QUE O PEIXE SENTE. POEMA CARIHO COM MULHERES; TRATE AS MULHERES COM AMOR E RESPEITO E CARINHO;NAO TRANSFORME EM BRASA,QUE O PERFUME É A ALMA DA FLOR E A MULHER A ALMA DA CASA POEMA FAZENDA; QUE SAUDADE DOS AMORES DE MINHA FAZENDA, AS MANHAS FLORIDAS,A NOITEBICHOS BERRANDO E CANTANDO,NÓS NA INTERNET NAMORANDO ATE DAR SONO POEMA AMANHECENDO O DIA; NAÕ HÁ MÚSICAS MAIS SUAVES EM SENTIMENTO E HARMONIA DO QUE OS PASSARINHOS CANTANDO , QUANDO VEM ROMPENDO O DIA POEMA AMOR VIRTUAL; APENAS NO CORAÇÃO ELA CONVERSAVA E OUVIA O PRIMEIRO AMOR NO ORKUT, MSM DO COMPUTADOR POEMA VIDENTE; NA RUA DAS FLORES COLORIDAS MORA UMA MAGICA VIDENTE,QUE FAZ AMORES NA CAMA BORDADO A OURO POEMA DE FESTA; O HOMEM CONVERSADORE QUE SÓ QUER FICAR NA FESTA,NÃO AMA NINGUEM,NEM QUE A MULHER FIQUE DESPIDA,QUE ELE SÓ QUER CURTIÇÃO E TERMINA SCOM MAL FAMA POEMA FAZENDA; AS AGUAS CANTAM NAS FAZENDAS E RIOS, AS AVES EM SEUS LUGARES, E AQUI, EM CIMA DO MONTE EU CANTO PARA NÃO CHORAR POEMA VIVEIROS; NO SEIO DA NATUREZA É O AMOR DE VIVEIROS DE PASSARINHOS, QUE FAZ ARTE E BELEZA SEU PROPRIO NINHO POEMA JANELA; DE MANHÃ ABRO A JANELA PARA VER O CÉU AZUL É LINDO E SEMPRE ME ESPERA A MESMA ESTRELA DO SULDR GUTENBERG POETA
POEMA DE FALECIMENTO E RESSURREIÇÃO : COMO CHOREI DE AMO DE MÃE, QUANDO ELA SE FOI NUM CAIXÃO, PADECENDO A MESMA DOR, OUTROS TAMBÉM CHORARÃO, EU GEMO DE SAUDADE DA MORTE DE MINHA MÃE, NOSSA VIDA É COMO UMA VELA ,QUANDO ACESSA ILUMINOU SOPROU UM GOLPE DE VENTO ,AVIDA APAGOU COM A MORTE CEREBRAL, NO CÉU DOS MERECIDOS DAS ALMAS BENDITAS, MINHA MAMA~E REZA COM ANJOS E ALMAS, AGITA PALMEIRAS NOS JARDINS LUMINOSOS FLORIDOD SEU LEQUE DE PALMA DR GUTENBERG POETA
POEMA DE AMOR: O AMOR É A PAZ PARA GREGROS E TROIANOS;O AMOR PODE SER MINHA GUERRA PARTICULAR DE CONQIUSTA;O AMOR PODE SER MEU DIA E MINHA NOITE;O AMOR PODE SER ILOSÕES E DESILUÇÕES;O AMOR PODE SER ATRAÇÃO FATAL;O AMOR DOENTIO PODE LEVAR AMBOS A MORTE OU UM A PRISÃO. DR GUTENBERG POETA
PROMESSAA A AMADA; PROMETO CONQUISTAR SEU CORAÇÃO ENDURECIDO; PROMETO ENCHUGAR SUAS LÁGRIMAS AMOROSA;PROMETO SORRIR, TURISMO COM MEUS AMORES;PROMETO DOCES LUZES QUE ILUMINAM AMBIENTE FAVORÁVEL AS NOSASS NOITADAS;PROMETO JANTAR A LUZ DE VELA;AO SOM DOS VIOLINOS E BANDAS;PROMETO BEIJO ACOCHEGANTE E SINCERO SENSUAL; PROMETO ESTA AO SEU LADO NAS DIFICULDADES FINANCEIRAS,DOENÇAS, ADVERSIDADES DA VIDA; PROMETO RESPEITAR SEUS SENTIMENTOS;PROMETO QUE MINHA MAIOR RIQUEZA MATERIAL É VOCÊ;PROMETO UMA GESTAÇÃO AMOROSACOM NUMEROSOS FILHOS;PROMETO COCHICHAR NOS SEUS OUVIDO, PROMETO NOSSO DIALOGO SER DE ALTO NIVEL;CULTURAL.SOCIALE SEGREDINHOS DE CASAL;DR GUTENBERG POETA
POEMA MOR ESPETACULAR; ESPETACULAR ÉNOSSOS OLHARES MÁGICOS SE CRUZAREM; ESPETACULAR É NOSASA NOITADAS OU BALADAS JUNTOS; ESPETACULAR É QUE SÓ VALE A PENA COM VOCÊ;ESPETACULAR É SEUS DESJOS E SONHOS;ESPETACULAR É EXALAR O SEU PEFUME; ESPETACULAR É A CHAMA ARDENTE AMOROS DE SUA MENTE E CORAÇÃO E SEU CORPO ENTRELAÇANDO NO MEU;ESPETACULAR É CONCILIARMOSE RESPEITARMOS PENSAMENTOSDIFEENTES; ESPETACULAR É QUANDO ENVELHECERMOS CONSERVAMOS COM FILHOS NETOS E FAMILIARES UNIÃO FAMILIAR; ESPETACULAR É COMPRENSÃO E COMPANHEIRISMO; ESPETACULAR É LEALDADE E FIDELIDADE;ESPEACULAR É DUAS ALMAS TERRENAS, DOIS CORPOS, DOIS PENSAMENTOS UNIDOS A´TE QUE A MORTE OS SEPARE;ESPETACULAR ÉAMAR TAMBÉM A DISTANCIA ORKUT, MSM, SONICO SITE DE RELACIONAMENTO; ESPETACULAR É QUE O AMOR VERDADEIRODESEJA O BEM E A FELICIDADE NÃO É INVEJOSO; ESPETACULAR É QUE SOMOS TRÊs eu , você e felicidade; o espetacular é queo sol das nosasas praias e seu bronzeado é a luz que me guia; espetacluar dois apaixonados ir ao delirio de prazer e conhecer a essencia do universo; espetacular é afastar o ciume doentio exagerado sem fundamento. dr gutenberg poeta
POEMA BENDITO AMOR; OS PASSARINHOS PASSAM. AS FOLHAS CAEM COMO NO AR; CHOVE NO AZUL DA LUZ SOLAR OU DAS SOMBRAS LUNAR, EXPLOSÃO DAS ONDAS DO MAR; BENDITO SEJA O VERBO AMAR DR GUTENBERG POETA
POEMA MANEQUIM OU MODELO TOP MODA; LINDESA DESTACADA;FOTOGENICA,TIGREZA,MANEQUIM OU MODELO MAGRINHA;CONTORNO DE MARFIM,NO SOMBREADO DOS OLHOS,CORPO DE COM PELE DE PESSEGO E MEL. BOCA E LABIOS DEDOS REPRODUZIDOS NOS BASTIDORES PARA ALEGRIA, FELICIDADE E ADMIRAÇÃO DOS SEUS FÃS DR GUTENBERG POETA
POEMA BEIJOS RÁPIDOS; OS BEIJOS LINGEIROS OU PROIBIDOS,SÃOPRESENTE TROCADOS NUM MOMENTO DE CARINHO; QUANDO ESPERA UM POUCO PARA DELIRAR DE EUFORIA,POIS OS BEIJOS NA AGONIAOU PROIBIDOS SÃO SEMPRE OS MELHORES BEIJOS,UM AMOR PASSAGEIRO COMO UM METROU DR GUTENBERG POETA
POEMA DE AMOR DE UM MARINHEIRO TRAIDO; NAS FARRAS COM AMIGOS E AMIGAS,SÓ ASSIM ESQUEÇO MARCIANA, MALDITA MULHER,LEVIANA LINDA,MEIGA,CHARMOSA, FRIA,VENENOSA.MESMO QUE ELA VOLTASSE,EU PERDOARIA DE CORAÇÃO POIS O CORAÇÃO BATE MAIS FORTE.AMOR,DESEJO. PAIXÃO,CASA, CONTA BANCARIATUDO DIVIDIDO,MENOS O CORAÇÃO.DIGO AOS COLEGAS DE FARRA OS ABRAÇOS DELA DOCE VENTURA É UM VICIO EMBRIAGANTE QUE CONDUZ ALÉM DAS CURVAS ERRANTE DO AMOR MARINHEIRO SINGRANDO O VASTO MAR NO CORPO ABANDONADO DA AMADA.COMO QUE FOSSE TRANSMISSÃO DE PENSAMENTOS ELA SURGE NO BAR DE BLUSA MOLHADA,SEIOS ENREGECIDOS,ESTRELA GUIA DOS SONHOS REALIZADOS.EM CASA ME CUBRO COM LENÇOIS PERFUMADOS E GUARDO NA INTIMIDADE DO CASAL O PERFUME DE NOSSOS RELACIONAMENTO RENOVADO DR GUTENBERG POETA
POEMA NAMORAR: NAMORAR É UM SENTIMENTO FORTECOM TIQUE TAQUE NO PEITO ACELERADO.BONITO QUE AS ESTRELAS E NOITE DE LUAR;NAMORAR É ANDAR PELA ORLA MARITIMA DE MÃOS ENTRELAÇADAS; NAMORAR É DIVIDIR ALEGIAS E TRISTEZAS,SONHAR UM FUTURO CASAMENTO;NAMORAR É NAO LEVAR EM CONSIDERAÇÃO COMENTÁRIOS MALDOSOS E FOFOCAS DE INVEJOSOS É CONFIANÇA ACIMA DE TUDO;NAMORAR É ALGO BONITO;AS CORES DO ARCO IRIS.NAMORAR É ACORDAR COM VOCE BEM HUMORADO AOS CANTOS DOS PASSARINHOS E OS RAIOS SOLARES PELA FRESTA DO TELHADO NA NOSSA CAMA.POR TODO ESTES PREDICATIVOS ME ENTREGUEI A O MEU AMOR;FOI SEU CORPO, SEUS OLHARES.SUA EDUCAÇÃO SEUS BATE PAPOS,INDO E VINDO NO FOGO DA PAIXÃO.MEU AMOR POR VOCE SÃO GOTAS E BEIJOS MUDOS,QUE COMO ORVALHO ME FAZEM ABRIR.NOSSO BEIJOS DEMORADOS QUE FALTA A RESPIRAÇÃO; DR GUTENBERG POETA
POEMA DE EMBRIAGADO COM DOR DE COTOVELO: NO BAR, A PRIMEIRA DOSE DE UISQUE IMPORADO É DEDICADA A MEU PRIMEIRO AMOR TERMINADO;A SEGUNDA DOS JÁ NÃO SINTO GOSTO DOSES ACUMULADASE MULTIPLICADAS DEDESILUSÕES,AMORES,AMARGURASROENDO COM A BANDA TOCANDO.ESTO ALEGRE PARA AMIGOS POR FORA E TRISTE POR DENTRO,SORRINDO PARA NÃO CHORAR,BEBO E DERRAMO UMA PARA O SANTO, OUTRA PARA MINHA PESSOA.EMBRIAGADO ,PENSO NO AMOR PERDIDO IMAGINO VOANDO COM OS PASSARINHOS NUMA FLORESTA ESCURA ÚMIDAS SEM ESTRELAS LUAR E ESQUEÇO TODOS MEUS LIMITESE VEJO A AMADA FLUTUANDO NAS NUVENS ;DIZENDO NÃO EXISE RECONCILIAÇÃO AMOR FINAL PARA SEMPRE DR GUTENBERG POETA
POEMA GOZAR A VIDA COM AMADA ATO SEXUAL: POSSO LHE DIZER QUE SOU SEU HOMEM E VOCE A MINHA FADINHA DE MEL; VOU LEVAR VOCE AO ORGASMO TOTALE VOCE VAI SENTIR PORQUE É MINHA AMADA,ENCOSTA E COLA TEU CORPO MOLHADO E PERFUMADO E PRELIMINARES AMOROSASME DAR UM BANHO DE LINGUAEXCITADA E MOLHADINHA MEU PÊNIS PENETRA FACILMENTE NA SUA VAGINABEM ERETO CHORANDOE AMBOS CHEGAMOS AO ORGASMO TOTAL DR GUTENBERG POETA
oema coração amado e rejeitado;pot teus olhos verdes, verdes trago o coração de tanto implorar amor e eles dizen não e eu passando pelo gelo dar dor cheguei a inocencia do amor,talvez seja um louco de amor mas existe razão na loucura amar.quero do seu amor,paixão e fogo segrdo se possivel for deixo meu amor platonico um legado para vocêde uma vida feliz,segurae de paz DR GUTENBERG POETA
poema idade para ser feliz; o internauta, adolescente por natureza em busca de companheirismo e felicidadena fase dourada são criativos imitadores de idolos ,cantores, jogadoresadepto de baladas e aventura,acompanha todas as modas ,fica horas no computador no orkut,,msn,sonico,sites de relacionamento a fim de fazer amizade e atras de sua alma gemea.usa tatuagem,picerg é do agora ou já do presentepensa em curtição e só ficar a noitada e´um eterno mutante DR GUTENBERG POETA
POEMA MADRUGADA; NO MEU TRAVESSEIRODE MADRUGADA E SONANBULO ME LEMBRO DE VOCE DISTANTE DOS MEUS OLHOS,MAS PERTO DO CORAÇÃO O AMANHÃ SURGIU ENSOLARADO DEVIDO A DISTAncia de voce ficou deprimido,alegro o bate papo como no orkut e saber que voce esta livre e desinpedida.vejo no orkut seu corpo a forma escultura do seus corpo de porte avantajado me lembro os jardins suspensos da babilonia onde os passarinhos cantavam o amazonas com seus misterios e passaros exóticos cantadoresDR. GUTENBERG POETA
POEMA O SOL; O SOL ESTRELA GIGANTE;O SOL ESCALDANTE QUE DAR VONTADE DE NA PRAIA TOMARMOS UMA LOIRIHA GELADA. O SOL UNIVERSAL GRANDEZA DE TODOS OS SERES VIVENTES, O SOL BRONZEIA AS GATINAS SAPECAS TAMBÉM SONSINHAS; O SOL NO INVERNO SUAVA CALOR AMENO; NA PRIMAVERA FAZ SURGIR A FLOR ;NO VERÃO SEUS RAIOS AQUECEM;NO OUTONO DAR COLHEITA,SEM ELE É IMPOSSIVEL VIDA TERRENA.O SOL AQUECE PLANETASDANDO VIDA AOS SERES VIVENTES DR.GUTENBERG POETA
POEMA DEDICADO A TODAS MAES VIVAS; MAMAE QUERIDA POR TODOS OS FAMILIARES DAMINHA VIDA E DA MENTE NÃO ME SAI,POR MUITO BEM AMADA EU NÃO TROCO POR NADA COMO FAZ NOSSOS PAIS AMOROSOS. MAMAE,MEU TROFEU DA PAZ É LINDA RAINHA É FADA MADRINHA MINHA JOIA PRECIOSA,MEU CHUHUZINHO DR GUTENBERG POETA
ALMA DAS NOSASA MAMAES AS MAES SÕ DEDICADAS AOS FILHOS E SACRIFICAN-SE POR ELES PERDEM UM POUCO A LIBERDADSE.ESTA PRESENTE NAS ALEGIAS,TRISTESA PRANTO E DOR SONANBULA NAS DOENÇAS DOS FAMILIARES.DEFENSORA IMPLACAVEL DOS FILHOS EC NETOSQUANDO FALECIDA DEIXA OS FAMILIARES SOFRENDO A DOR CORAÇÃO ATRAVESSADO PELA ESPADA TUDO É SAUDADE NO LAR DE ETERNA MEMORIA AOS FILHOS MAIS APEGADOS DR GUTENBERG POETA;
DIA DE FINADOS ;VOU AO CEMITÉRIO VISITAR O TUMULO DOS FAMILIARES E RELEMBRAR TODAS SUAS BOAS AÇÕES E OBRAS CARIDADE ,EVANGELHO PRATICO EIS ONDE ESTA O GRANDE SEGREDO DO NOSSO PAI CELESTIAL NOS ENSINOU AS AS ALMAS E ANJOS DELUZ TRANSMITE PAZ HARMONIAINTERCEDE POR NOS EM NOSSOS PEDIDOS MERECEDORES E TER FÉ DE ESTAR RECEBENDO AS VEZES DE OUTRA MANEIRA DE ACORDO COM A VONTADE DO NOSSO SENHOR JESUS CRISTO DR GUTENBERG POETA
poema a fugitiva; amigo;te viu e quis te dar um nó.depois com outro fugiu,deixando voce falando ´so dr.gutenberg poeta
poema abandono; mariazinha me deixou no gelo. mas me viu com outra se atirou nos meus braçoscom toda sua labia conquistadora dr gutenberg poeta
poema mulher de todos; a mulher quando perdida na correnteza do mundo é navio afundando que se vai para o fundoe ficar com um e com outro saia rodada dr gutenberg poeta
poemas fofoqueiras; as mulhers quando se juntan dificil não começar fofocar;começa uma fofoca e termina outra dr gutenberg poeta
poema inveja; existe muita gente no mundo;de uma aparencia saudavel a gente enxergar pelos olhares a falsidade e inveja dos outros dr gutenberg
poema interesseira; as mulheres maria gasolina cheirando conta bancárias ´so que meu bens materiais e nada mais dr gutenberg poeta
POEMA MOÇA ROUBADA; CANTA O GALO MEIA NOITE,LATE O PASTOR ALEMÃO,LÁ VAI A MOÇA ROUBADA PARA DESGOSTO DOS PAIS. DR GUTENBERG POETA
POEMA FUGA ODOR DESAGRADAVEL; MEU AMOR FUGIU QUE JULGEI VERDADEIRO;FOI PORQUE FIZ ESTE AMOR SENTIR DEMAIS MEU CHEIRO DE PERFUME NATURAL DR GUTENBERG POETA
POEMA CORAÇÃO DE PEDRA; NA FEBRE DO MEU DESEJO BUSCANDO O COMPUTADOR,VEJO TUDO.´SO NÃO VEJO O AMOR EM SEU CORAÇÃO DR GUTENBERG POETA
POEMA CONQIUSTADOR REJEITADO; BEIJE SUERDA A ESQUISITA, QUE NÃO QUERENDO GRACEJO DEU COM A MÃO UMA TREMENDA TAPA DR GUTENBERG POETA
POEMA RELACIONAMENTO FUTURO; QUERO ARRUMAR UMA MULHER QUE SEJA DO CORAÇÃO MAS OLHANDO AS ARVORES E PASSARINHO AS FOLHAS BALANÇAM E DIZ AINDA NÃO. DR GUTENBERG POETA
POEMA HOSPITAIS;HOSPITAIS HUMANIZADOS PROFISSIONAIS BEM REMUNERADO SEM PARA SOBREVIVER ESTAR PULANDO DE HOSPITAL DE UMA CIDADE PARA OUTRA ,ESTRESANDO TODO MUNDO E CONDIÇÕES DE TRABALHO DIGNACOM TODAS ESPECIALIDADES DIARIAMENTE DE UM SONHADOR DE SÁUDE DR GUTENBERG LUTAREMOS PELA NOSSA CHEGADA ALGUM DIA A PAIS DE PRIMEIRO MUNDO,ELIMINANDO MAZELAS SOCIAISECONOMIA SAUDAVEL SEM ISTO TUDO VAI MAL.NÃO SE ADMINISTRA COM VERBAS INSUFICIENTE
SAUDE É O BEM ESTAR FISICO, MENTAL, SOCIAL DR GUTENBERG
O MUNDO NUNCA ESTEVE PRECISANDO DE PRECE OU ORAÇÕES DE TODOS DEVIDO A GRAVIDADE DA CRISE FINANCEIRA INTERNACIONAL,QUE ATINGINDO TODOS OS PAISES VAI PROVOCAR RECESSÃO.DESEMPREGO INFLAÇÃO DOENÇAS PRINCIPALMENTE PSSICOSOMÁTICA FOME MISERIA MAIS JESUS CRISTO É O SENHOR DOS IMPOSSIVEIS E DAS CAUAS SEM SOLUÇÃO PARA O HOMEM .CONFIEM NELE COM FÉ E CADA UM FAÇA SUA PARTE
QUALQUER QUE SEJA SEUS PROBLEMAS E IMPOSSIVEL,LEMBRE-SE QUE EXISTE UM SER SUPERIOR CHAMADO JESUS CRISTO SOLUÇÃO DE TODOS OS PROBLEMAS .PODE TARDAR MAIS VAI CHEGAR SUAS SOLUÇÕES DR GUTENBERG
poema a fugitiva; amigo suerdo,te viu e qius te dar um nó.depois com outro amante fugiu,deixou você falando ´so e roendo na bebida dr.gutenberg poeta
poema abandono da amada; mariazinha me deixou no gelo na festa,mas me viu com outra e logo correu para mim me dando o qeu é bom esta guardado dr gutenberg poeta
poema mulher de todos; a mulher quando perdida na correnteza do mundo e´navio afundando e os tubarões de olho dr gutenberg poeta
poema fofoca; as mulheres quando começam a a fofocar começa na lua nova e termina na lua cheia dr gutenberg
poema inveja; existe muita gente no mundo; de uma aparencia nociva, de uma aparencia nociva, que a gente lhe vê no fundo dos olhos a inveja viva dr gutenberg poeta
Postar um comentário