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Dr.Gutenberg Bioquimico
O QUE VOCÊ ACHA DO MEU BLOG
PIADAS
Piadas:
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
POEMAS
*Sabedorias (16 tipos).
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
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«Mais antigas ‹Antigas 601 – 800 de 3883 Recentes› Mais recentes»Horto Municipal de Manaus
O Horto Municipal de Manaus, implantado em novembro de 1969, foi construído sobre um antigo depósito de lixo, solução encontrada para a recuperação ambiental do local, para onde avançava rapidamente a urbanização da cidade. Transformado em Jardim Botânico Chico Mendes, em julho de 1989, prosseguiram as suas atividades de produção de plantas ornamentais, frutíferas e exóticas, destinadas à arborização e jardinagem da cidade, passando a abrigar a recém criada Secretaria Municipal de Defesa do Meio Ambiente.
Espalhado em uma área de quase 23 mil m2, o lugar caracteriza-se por um relevo acidentado, que torna seus recantos muito mais peculiares e aprazíveis, marcados pela simplicidade, interagindo satisfatoriamente com públicos de faixas etárias e econômicas variadas. Reformado, ganhou uma nova sede administrativa, um centro de compostagem, uma praça e várias trilhas pavimentadas. Possui, ainda, numerosas espécies madeireiras nobres, como o mogno, o cedro, o pinheiro e o eucalipto. Uma equipe assistida por técnicos e profissionais especializados desenvolve as atividades de plantio, administração e educação ambiental.
O toque mágico à beleza das flores e das plantas, entretanto, é dado pelos bem-te-vis, sanhaçus, beija-flores, sabiás e outras espécies de pássaros, que encantam os visitantes desse acolhedor e aconchegante recanto verde, às portas da Zona Centro-Sul da Cidade. Após total reforma estrutural, concluída em novembro de 2000, voltou a chamar-se Horto Municipal de Manaus, hoje administrado pela atual Secretaria Municipal de Desenvolvimento e Meio Ambiente. Mais abrangente em seus conceitos e competências, o Horto incorporou novas tendências em cultivo e paisagismo e ganhou as funções de Centro de Educação Ambiental e Centro de Lazer e Entretenimento.
Por suas alamedas, mais de cem espécies vegetais podem ser visitadas: helicônias, orquídeas, bromélias, manacás, flamboyants, no grupo das ornamentais; exemplares frutíferos como o açaí, a acerola, o limão, o cupuaçu, o cacau, a manga, o taperebá, a carambola, o jenipapo, a fruta-pão e o mamão; e, ainda, plantas exóticas, como as alpínias, as espadas de São Jorge, o talo-roxo, crótons, trepadeiras e samambaias.
Horto Municipal de Manaus
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Turismo de Natureza
Observação de pássaros ( Bird Watching)
O estado do amazonas é um dos destinos mais procurados para a pratica de “birdwatching” abrigando cerca de 41,8% das aves brasileiras, podem ser aqui observadas. Aves raras como o galo-da-serra (ripícola ripícola), considerado por alguns ornitólogos como sendo a ave mais bela do Brasil; o urubu-rei (sarcoramphus papa); o brilho-de-fogo (topaza pella), o maior beija-for da Amazônia; o curioso pássaro-boi (Perissocephalus tricolor) e o lendário uirapuru (ciphorhynus aradus).
Reserva de Desenvolvimento Sustentável de Mamirauá.
É umas das maiores reservas de área inundada do mundo, com 1,1 milhões de hectares, com até 80 quilômetros de floresta alagada. Na reserva já foram catalogadas mais de 300 espécies de peixes, incluindo os ornamentais como o acará disco. Lá também vivem cerca de 400 especies de aves pelo menos 45 especies de mamíferos. Dentre outros animais protegidos o mais conhecido o macaco uacari branco (cacajao calvus) que só pode ser encontrado naquela região de várzea. A reserva possui importantes madeiras tropicais e nas suas várzeas crescem samaumeiras e assacus, arvores que podem atingir até 40 metros de altura.
Reserva de Desenvolvimento Sustentável do Piranha.
Situada no município de Manacapuru a Reserva de Desenvolvimento Sustentável do Lago do Piranha é um complexo de lagos, está situada a 110 quilômetros de Manaus e a 25 quilômetros da cidade de Manacapuru, com tempo de acesso de uma hora de barco ou 15 minutos de hidroavião.
A região possui uma vegetação típica de várzea, inundada na época das cheias, com gigantescas àrvores, como a samaumeira. A área é rota migratória e de produção de aves como a garça branca, a jaçanã e pato do mato. O local também é um dos melhores para a pesca esportiva, pela variedade de peixes como o bodó, a piranha e o aruanã.
Em seu Hotel Flutuante com estação de tratamento de água e esgoto e um observatório de pássaros, desenvolvem com a comunidade locais programas que incluem caminhada em trilhas interpretativas pela floresta, a observação de jacarés e aves, passeios pelos lagos e tour fotográficos
Ecoturismo
No contexto brasileiro por sua riqueza natural e cultural a Amazônia emerge como umas das regiões prioritárias para as conservações de recursos naturais e a construção de modelos de desenvolvimento capazes de valorizar e proteger a base natural, resgatar e preservar o patrimônio cultural e assegurar benefícios às populações locais. Sob esse enfoque, o ecoturismo é reconhecido como importante alternativa para o desenvolvimento regional.
Estimativas recentes apontam que a região abriga cerca de 2,5 milhões de especies de insetos, dezenas de milhares de especies de plantas vasculares, cerca de 2 mil especies de peixes, além de 950 especies de pássaros e 200 especies de mamíferos.
No Amazonas a beleza e a diversidade de paisagens naturais são diferentes de região para região, exercendo fascínio sobre o imaginário global.
A riqueza de seu patrimônio natural e cultural credencia o Estado para a pratica do ecoturismo, confirmando sua vocação para o desenvolvimento dessa modalidade de turismo
Eventos
FESTEJO DO PADROEIRO SÃO JÕAO BATISTA - CANUTAMA
15 a 24 de Junho
Local: Praça Pública
Organização:Promovido pela Associação de Pais e Mestres da Escola Estadual Eduardo Ribeiro
Fone: (0xx97)3334-1414/1438/2001/1431
Estimativa de Público: 6.000 pessoas
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FESTIVAL FOLCLÓRICO DE ITACOATIARA - ITACOATIARA
24 A 30 de Junho
Local: Centro de Eventos de Itacoatiara
Organização: Prefeitura Municipal de Itacoatiara
Fone: (0xx92) 3521-6363
Estimativa de Público: 12.500 pessoas
E-mail:pmi.semmatur@proamazon.com.br
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FESTA JUNINA - ANAMÃ
24 de Junho
Local: Praça Franciscana
Organização: Prefeitura Municipal de Anamã
Fone: (0xx97) 3356-1309/1119
Estimativa de Público: 3.000 pessoas
Email: josiascorrea44@hotmail.com
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FESTIVAL FOLCLÓRICO DE PARINTINS
27 à 29 de Junho
Local: Bumbódromo
Organização: SECTUR – Secretaria Municipal do Meio Ambiente, Comércio, Indústria e Turismo
Fone: (0xx92) 3533-2418
Estimativa de Público: 50.000 pessoas
E-mail:tur_pin@yahoo.com.br / turismoparintins@hotmail.com
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PROCISSÃO FLUVIAL DE SÃO PEDRO - MANAUS
29 de Junho
Local: Baía do Rio Negro
Organização: Prefeitura Municipal de Manaus / MANAUSTUR
Fone: (0xx92) 3215-3470/4613
Estimativa de Público: 5.000 pessoas
E-mail: cgtur.manaustur@pmm.am.gov.br
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2ª CONCURSO DE GASTRONOMIA, BARCOS DA FÉ E TICAGEM DE PEIXE DA CIDADE - MANAUS
29 de Junho
Local: Centro Social Cultural Zulândio, no Bairro de Educandos
Organização: Prefeitura Municipal de Manaus / MANAUSTUR, Arquidiocese de Manaus e associação de Pescadores
Fone: (0xx92) 3215-3470/3448
Estimativa de Público: 2.000 pessoas
E-mail: cgtur.manaustur@pmm.am.gov
Destinos Turísticos NO AMAZONAS
Barcelos
Coari
Itacoatiara
Maués
Novo Airão
Presidente Figueiredo
São Gabriel da Cachoeira
Tefé
Manacapuru
Parintíns
TAMARINDO
Nome científico: Tamarindus indica L.
Indicações: febre, intestinos pressos, inflamações da garganta e estômago, hematemese, vermes intestinais, tosse.
Parte utilizada: folhas, pola dos frutos.
Contra-indicações/cuidados: não encontrados na literatura consultada.
Modo de usar:
-suco de 60g de polpa peneirada em um copo de água filtrada, adoce com mel e tome um copo por dia: febrífugo , laxante, antiinflamatório;
-infusão de uma colher (sopa) de folhas e picadas em duas xícaras de água.Ferver 15 min.,Coe, adoce com mel e tome duas xícaras por dia: febrífugo, laxante, inflamação do estômago, antidiarréico, hematemese, vermes intestinais, tosse; uso externo em gargarejos: inflamações da garganta.
Propriedades medicinais:
-casca: adstringente, antidiarréico, tônico;
-polpa ácida do fruto: adstringente, antiinflamatório, carminativo, digestivo;
-folhas em decocção: vermífugo para crianças.
JATOBÁ
Nome científico: Hymenaea courbaril
Morfologia: Altura de 15-20m, com tronco de até 1m de diâmetro. Folhas compostas de dois folíolos brilhantes, de 6-14cm de comprimento.
Ecologia: Planta semidecídua heliófita ou esciófita, seletiva xerófita, característica da floresta latifoliada semidecídua. ë uma planta pouco exigente em fertilidade e umidade de solo.
Fenologia: Floresce durante os meses de outubro-dezembro. Os frutos amadurecem a partir do mês de julho.
Tabela 1. Algumas espécies nativas de plantas medicinais conhecidas e utilizadas pela população de Porto Velho – Rondônia.
nome popular
nome científico
parte da planta utilizada
maneira de usar
algumas indicações
Amapá/amapazeiro
Parahacornia amapa
Leite do tronco
(látex)
Xarope
Usado na cura de tuberculose, fraqueza em geral
Amor crescido
Portulaca pilosa
Folha
infusão
Cólicas
Andiroba
Carapa guianensis
Óleo
Óleo e pomada
Distensão muscular, tumores, parasitas da pele
Caapeba
Potomorphe peltata Miq.
Raiz, folha e caule
Cataplasma das folhas, sumo,chá
Lesões cutâneas produzidas por queimaduras
Copaíba
Copaifera langsdorfii Des.
Óleo e casca
Aplicação do óleo
Infecção da pele,urticária feridas, cicatrizante..
Crajiru
Arrabidea chica Verlot
Folhas
Infusão, pasta, sabonete
Adstringente antiinflamatório, piodermites
Carapanaúba
Aspidosperma crapanauba
Casca
chá
Gastrite crônica e úlcera
Cumarú
Guaraná
Paullinia cupana
Sementes
Pó, xarope
Enxaqueca, função intestinal, tônico estimulante.
Ipecacunha do brasil
Cephaelis ipecacunha A. Rich
Raiz
Decocção da raiz, tintura, xarope e vinho
Expectorante,
Asma, coqueluche, pneumonia.
Jambú
Spilanthes oleracea L.
Folhas
Chá
Estimulante das funções intestinais
Japana Roxa, Japana Branca
Eupatorium ayapana
Folhas
Infusão das folhas, bochechos e gargarejo
Diarréia, Aftas, gengivite, anemia
Jucá
Caeslpinia férrea Martins.
Casca, vagem,
Chá e aplicação local da decocção
Asma, tuberculose, expectorante, úlcera da plele
Mangerioba, fedegosos
Cássia occodentalis L.
Raiz e sementes
Infusão da raiz ou semente
Anemia
Mucura-caá
Petiveria allicacea L.
Raiz
Chá da raiz ou pó
Antiespasmódica, diurética, abortiva
Pião branco
Jatropha curcas L.
Folhas
Chá
Dor de cabeça
Piquão
Bidens pilosas L.
Folha e raiz
Chá e banho
Hepatite e icterícia
Quina Quina
Quassia amara L.
Casca
Chá
Malária, febre
Sacaca
Croton cajucara Benth
Casca e folha
Chá
Febre, fígado, inflamação
Sucuuba
Himathanthus sucuuba (Spruce) Woods.
Casca e látex
Chá e látex
Tuberculose
Bronquite
Referencia bibliografia
MMA/SUFRAMA/SEBRAE/CTA. Produtos potenciais da Amazônia. Brasília. 1998. 19p.
Cupuaçu (Theobroma grandiflorum)
Considerada a fruta exótica da Amazônia de maior poten-cial comercial, o cupuaçu tem hoje uma produção que não supre as necessidades do mercado. Visto como uma das fontes de redenção econômica para a região, já que tanto a semente quanto a sua polpa têm alto valor comercial, o cupuaçu é hoje patente de várias empresas internacionais. Atualmente o Amazonas exporta a semente para o Japão, principalmente para a produção do cupulate (chocolate de cupuaçu).
De acordo com o site da Amazonlink.org, no Japão o cupulate já está sendo produzido e comercializado. Somente no primeiro quadrimestre do ano 2002, o Amazonas exportou 50 toneladas de sementes de cupuaçu para o Japão. A expectativa é de que os japoneses comprem aproximadamente 200 toneladas de sementes de cupuaçu para beneficiamento no ano que vem. A ONG critica a iniciativa: "Novamente, assumimos, ou pior, incentivamos o insignificante papel de exportadores de matéria-prima". Segundo a ONG, o quilo da polpa de cupuaçu é comercializado atualmente entre dois a quatro dólares.
Em agosto de 1998, no Reino Unido, foi publicada em nome de The Body Shop International Pic a patente sobre composição cosmética incluindo extrato de cupuaçu. No Japão, a Asahi Foods Co. Ltd. registrou em outubro de 2001 a patente para Gordura do Cupuaçu - método para produzir e uso. Em dezembro, também no Japão, a mesma empresa conseguiu a patente sobre "óleo e gordura derivados da semente do cupuaçu - Theobroma grandiflorum, método para produzi-lo". A Asahi registou ainda, em julho de 2002, na União Européia, os direitos sobre "Produção e uso da gordura da semente do cupuaçu". Também registrou o nome da fruta como marca registrada na União Européia e nos EUA.
* Andiroba (Carapa guianensis Aubl.)
Utilizada tradicionalmente pelos povos da Amazônia, a Andiroba produz um óleo com propriedades de combate a insetos. é usado pelos indígenas misturado com corante de urucum (Bixa orellana L.) para repelir insetos, e como medicamento contra parasita dos pés. A casca é utilizada para o preparo de um chá contra febre, o qual também serve como vermífugo. Transformada em pó, trata feridas e é cicatrizante para afecções da pele. Os caboclos fazem um sabão medicinal com o óleo bruto, cinza e resíduos da casca de cacau. Além de ser empregado na fabricação de sabão, também fornece um ótimo combustível utilizado para iluminação nas áreas rurais.
O óleo da andiroba também é muito usado na medicina doméstica para fricção sobre tecidos inflamados, tumores e distensão muscular. Além disso, sabe-se ainda que é utilizado como protetor solar e a casca e a folha servem contra reumatismo, tosse, gripe, pneumonia, depressão.
Atualmente está sendo produzido em larga escala no Brasil a vela de andiroba, que serve como repelente. Sua utilização é feita principalmente contra os mosquitos que transmitem dengue e malária.
A andiroba integra o elenco de plantas medicinais em estudos pela "Central de Medicamentos" (Ceme) do Brasil. Ela pode ser utilizada no combate às infecções do trato respiratório superior, dermatites, lesões dermáticas secundárias, úlceras, escoriações, e tem propriedades cicatrizantes e antipiréticas. O óleo de Andiroba é utilizado em vários produtos para tratamento de cabelo, deixando o cabelo sedoso e brilhante.
Na indústria farmacêutica homeopática, onde está sendo comercializado na forma de cápsulas, é utilizado para diabetes e reumatismo, e o bálsamo para uso tópico de luxações e na fabricação de sabonetes medicinais.
A Rocher Yves Biolog Vegetale registrou em setembro de 1999, na França, Japão, União Européia, Estados Unidos, a patente sobre a composição cosmética ou farmacêutica contendo extrato de Andiroba. Em dezembro do mesmo ano, Morita Masaru conseguiu no Japão a patente sobre agente repelente para formigas e insetos com utilização do óleo da fruta de Andiroba.
* Copaíba (Copaifera sp)
A copaíba fornece bálsamo ou óleo de copaíba, usado mais comumente de forma medicinal como anti-inflamatório e anticancerígeno. Pelas propriedades químicas e medicinais, o óleo de copaíba é bastante procurado nos mercados regional, nacional e internacional.
Considerado o antibiótico da mata, o óleo de copaíba é muito utilizado pelos povos da Amazônia. Em algumas regiões o chá da casca é usado como anti-inflamatório. Em Belém, a garrafada da casca está sendo utilizada como substituto do óleo de copaíba por conta da dificuldade crescente de encontrar o óleo. A casca entra na composição de todos os lambedores ou xaropes para tosse. Nos Andes do Peru, o óleo de copaíba é utilizado para estrangúria, sífilis e catarros.
A medicina tradicional no Brasil recomenda hoje o óleo de copaíba como um agente anti-inflamatório, para tratamento de caspa, todas tipos de desordens de pele e para úlceras de estômago. A copaíba também tem propriedades diuréticas, expectorantes, desinfetantes, e estimulantes, e vem sendo utilizado nos tratamentos de bronquite, dor de garganta, anticoncepcional, vermífugo, dermatose e psoríase, e ainda, como combustível, substituindo a função do tradicional óleo diesel nas lamparinas. Na indústria, esse óleo pode ser usado para fabricação de vernizes, perfumes, farmacêuticos e até para revelar fotografias.
A empresa Technico-flor S/A obteve na França, em dezembro de 1993, a publicação do registro de patente sobre "novas composições cosméticas ou alimentares incluindo Copaíba". Em junho de 1994 conseguiu o mesmo registro na WIPO, o que lhe dá domínio mundial sobre a patente. Nos Estados Unidos a Aveda Corp teve publicado em março de 1999 o registro da patentes sobre "método de colorir cabelo ou pestanas com composições com metal contendo pigmentas e resina de Copaíba".
* Ayahuasca ("cipó da alma")
Desde inúmeras gerações, pajés da Amazônia ocidental vem utilizando a planta Banisteriopsis caapi para produzir uma bebida cerimonial chamada "ayahuasca", também conhecida como "Santo Daime". Os pajés utilizam a ayahuasca em cerimônias religiosas de cura, para diagnosticar e tratar doenças, para encontrar com espíritos e adivinhar o futuro.
O americano Loren Miller obteve em junho 1986, nos Estados Unidos, uma patente que concede a ele os direitos sobre uma suposta variedade de B. caapi que havia chamado "Da Vine". Consta na descrição da patente que a planta foi descoberta num quintal doméstico na Amazônia. O detentor da patente reivindicou que Da Vine representava uma nova e distinta variedade de B. caapi, principalmente por causa da cor da flor.
Em 1994, ao tomar conhecimento da patente, a Coordenadoria das Organizações Indígenas da Bacia Amazônica (Coica) - uma organização que representa mais de 400 grupos indígenas - acionou o Centro para Lei Internacional Ambiental (CIEL), que em seu nome entrou com um pedido de reexaminação da patente. O CIEL argumentou que Da Vine não era nem novo nem distinto. Também que a patente seria contrária aos aspectos públicos e de moralidade do Ato de Patente por causa da natureza sagrada de Banisteriopsis caapi na região Amazônica. Foram apresentadas extensas informações novas pela CIEL, e em novembro de 1999, o USPTO rejeitou a patente, admitindo que "Da Vine" não era distinto da planta utilizada pelos indígenas apresentada por CIEL e, portanto, a patente nunca deveria ter sido emitida.
O americano recorreu e convenceu o USPTO a inverter sua decisão e anunciar no início de 2001 que a patente permaneceria válida. Por causa da data de arquivamento da patente, ela não foi coberta pelas novas regras de "inter partes reexaminação". CIEL ficava portanto, impossibilitado de contra-argumentar o detentor da patente, e a patente continuou em vigor.
* Biribiri (Octotea radioei)
No Canadá, a empresa Biolink, patenteou rupununine, uma substância extraída das sementes do biribiri (Octotea radioei), planta da Amazônia. O povo Wapixana de Roraima usa esta substância como um anticoncepcional. O laboratório Canadense espera desenvolver um produto para tratamento de tumores e AIDS. Biolink também quer patentear cumaniol, uma substância extraída de um veneno feito da mandioca selvagem, usado para pesca na Amazônia. O novo produto, de acordo com a companhia canadense, pode ser usado para parar o coração durante cirurgias delicadas.
* Veneno da rã (Epipedobates tricolor)
Os pesquisadores do laboratório Abbot, um dos gigantes no setor farmacêutico, anunciaram uma nova composição, feita do veneno achado na pele da rã Amazônica Epipedobates tricolor. De acordo com os cientistas, esta droga pode ser a primeira de uma série de analgésicos capazes de substituir os derivados de ópio. Mas o veneno da rã é usado tradicionalmente pelos povos indígenas da Amazônia. Os cientistas pegaram - ilegalmente - 750 rãs da espécie, sem a permissão necessária. A organização "Acción Ecologica", do Equador, requer a revogação da patente.
Amazonlink.org lança site e faz denúncias
Na última sexta-feira a Amazonlink.org lançou seu site na Internet com várias páginas contendo diversos assuntos relacionados à Amazônia. Na página principal do site, a campanha de combate a biopirataria "Limites éticos acerca de marcas e patentes de recursos biológicos e conhecimentos tradicionais da Amazônia". Na campanha, a ONG denuncia os casos das patentes e fala ainda sobre algumas iniciativas já tomadas no combate à biopirataria e em defesa dos limites éticos na questão de patentes. Para ter acesso a todas as informações sobre a campanha e os endereços das demais páginas da Amazonlink.org acesse www.amazonlink.org.
Nota da redação:
A Amazonlink.org alerta em seu site que não sabe se, ou até que grau, o termo biopirataria se aplica para cada um dos detentores de patentes e marcas por ela mencionados. Porém, diz que considera questionável a prática de patenteamento e registro de marcas de plantas tradicionalmente usadas pelas comunidades da Amazônia. A ONG abre espaço para os detentores destes direitos a se justificarem em seu site. A Amazonlink.org por sua vez, não se responsabiliza por quaisquer erros ou omissões nas informações fornecidas no site.
Nome popular AROEIRA
Nome científico Schinus molle L.
Fotos ampliadas 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6
Família Anacardiáceas
Sinonímia popular Aroeira vermelha, aroeira mansa, corneíba
Parte usada Cascas , folíolos, sementes, frutos, óleo resinos
Propriedades terapêuticas Anti-diarréica, antileucorréica, adstringente, balsâmica, diurética, emenagoga, purgativa, estomáquica, tônica, vulnerária, antiinflamatória, fungicida e bactericida
Princípios ativos Óleo essencial: rico em mono e sesquiterpenos. Taninos, Resinas, Alcalóides, Flavonóides, Saponinas esteroidais, Esteróides, Triterpenos, cis-sabinol, p-cimeno, limoneno, simiarinol, alfa e beta pineno, delta-caroteno, alfa e beta felandeno, terechutona
Indicações terapêuticas Azia, gastrite, febre, cistite, uretrite, diarréia, blenorragia, tosse, bronquite, reumatismo, íngua, dor-de-dente, gota, ciática
Informações complementares
Muitas espécies no Brasil são conhecidas como Aroeira. Destacaremos aqui duas espécies:
Schinus molle L. - Foto 1 | Foto 2 | Foto 3
Schinus terebinthifolia Raddi - Foto 4 | Foto 5 | Foto 6
Sinonímia científica para Schinus molle L.
Schinus areira L.
Schinus molle var. areira L.
Schinus angustifolius Sessé & Moc.
Schinus huigan Mol.
Schinus mole var. argentifolius March.
Schinus occidentalis Sessé & MOc.
Sinonímia científica para Schinus terebinthifolia
Schinus mucronulata Mart.
Schinus weinmanniifolius Mart.
Schinus riedeliana Engl.
Schinus selloana Engl.
Schinus damaziana Beauv.
Schinus raddiana Engl.
Nome popular para Schinus molle
Aroeira, Aroeira vermelha, Aguará-Ybá-Guassú (dos Guaranis) Aroeira do Amazonas, Aroeira folha de salso, Aroeira Salso, Corneiba (dos Tupis), Pimenteira do Peru, Anacauíta, Araguaraíba, Aroeira mansa, Fruto-de-sabiá, Pimenteiro, Terebinto, Aroeira-periquita, Aroeira mole.
Nome popular para Schinus terebinthifolia
Aroeira brasileira, Aroeira vermelha, Aroeira mansa, Cabuy, Cambuy, Fruto-de-sabiá, Aguaraíba, Aroeira da praia, Aroeira do brejo, Aroeira-pimenteira, Bálsamo , Corneíba, Aroeira do Paraná, Aroeira do sertão,
Nome em outros idiomas
Lentisco: Espanhol
Lentisque, poivrier d´Amerique, poivrier du Perou: Francês
Califórnia peper tree : Inglês
Pimenteira bastarda: Portugal
Pfefferstrauch: Alemão
Origem
Sul do Brasil (alguns autores consideram sua origem peruana)
Princípios ativos
Óleo essencial: rico em mono e sesquiterpenos, em teor de 1% para as folhas e 5% para os frutos.
Taninos, Resinas, Alcalóides, Flavonóides, Saponinas esteroidais, Esteróides, Triterpenos. Para as sementes é citado um teor de óleo fixo da ordem de 14%. O óleo essencial da Schinus terebinthifolius contém: cis-sabinol, p-cimeno, limoneno, simiarinol, alfa e beta pineno, delta-caroteno, alfa e beta felandeno, triterpenos como o ácidomasticodienóico, 3 hidroximasticodiênomico, schinol, terechutona, baicremona e ácido terebentifólico.
Uso medicinal
As cascas e folhas secas da aroeira são utilizadas contra febres, problemas do trato urinário, contra cistites, uretrites, diarréias, blenorragia, tosse e bronquite, problemas menstruais com excesso de sangramento, gripes e inflamações em geral. Sua resina é indicada para o tratamento de reumatismo e ínguas, além de servir como purgativo e combater doenças respiratórias.
Emprega-se também contra a blenorragia, bronquites, orquites crônicas e doenças das vias urinárias.
Seu óleo resina é usado externamente como cicatrizante e para dor-de-dente.
A resina amarelo-clara (a qual endurece ao ar tornando-se azulada e depois pardacenta), proveniente das lesões das cascas, é medicamento de larga aplicação entre os sertanejos, como tônico, nos casos em que usam cascas.
Em outros tempos, a aroeira foi utilizada pelos jesuítas que, com sua resina, preparavam o " Bálsamo das Missões ", famoso no Brasil e no exterior.
A planta inteira é utilizada externamente como anti-séptico no caso de fraturas e feridas expostas. O óleo essencial é o principal responsável por várias atividades desta planta, especialmente à ação antimicrobiana contra vários tipos de bactérias e fungos e contra vírus de plantas, bem como atividade repelente contra a mosca doméstica. Este óleo essencial, rico em monoterpenos, é indicado em distúrbios respiratórios. É eficaz em micoses, candidíases (uso local) e alguns tipos de câncer (carcinoma, sarcoma,etc.) e como antiviral e bactericida. Possui ação regeneradora dos tecidos e é útil em escaras, queimaduras e problemas de pele.
Externamente, o óleo essencial da aroeira brasileira utilizado na forma de loções, gels ou sabonetes, é indicado para limpeza de pele, coceiras, espinhas (acne), manchas, desinfecção de ferimentos, micoses e para banho.
Em muitos estudos in vitro, extratos da folha da aroeira brasileira demonstram ação antiviral contra vírus de plantas e apresentam ser citotóxicos para 9 tipos de câncer das células.
Em banhos é utilizado o decocto da casca de aroeira para combater úlceras malignas.
Dosagem indicada
Gota, reumatismo e ciática. Banho- ferver 26g de cascas de aroeira em um litro de água. Tomar, diariamente, um banho de 15 minutos, tão quente quanto possível. Um ensaio clínico feito com extrato aquoso das cascas de Schinus terebinthifolius na concentração de 10% aplicado na forma de compressas intravaginais em 100 mulheres portadoras de cervicite e cervicovaginites promoveu 100% de cura num período de uma a três semanas de tratamento.
Gargarejos, bochechos, compressas, tratamento tópico de ferimentos de pele ou mucosas, infectadas ou não, cervicite, hemorróidas inflamadas, gengivas inflamadas. Cozinhar em 1 litro de água, 100g da entrecasca limpa e seca da Schinus terebinthifolius, quebrada em pedaços pequenos.
Azia e gastrite. Utilizar os frutos cozidos de 2 vezes, cada vez com meio litro de água. Beber em doses de 30 ml duas vezes ao dia.
Uso culinário
A pequena semente do fruto da aroeira vermelha, redondinha e lustrosa, inscreve-se entre as muitas especiarias existentes e que são utilizadas essencialmente para acrescentar sabor e refinamento aos pratos da culinária universal. O sabor suave e levemente apimentado da aroeira vermelha, bem como sua bonita aparência, de uso decorativo, permite o seu emprego em variadas preparações, podendo ser utilizada na forma de grãos inteiros ou moídos. No entanto, a aroeira é especialmente apropriada para a confecção de molhos que acompanham as carnes brancas, de aves e peixes, por não abafar o seu gosto sutil.
Introduzida na cozinha européia, com o nome de aroeira poivre rose (pimenta-rosa), a aroeira vermelha acrescentou um gostinho tropical à nouvelle cuisine.
Outros usos
Devido ao alto teor de tanino, é empregada nos curtumes para curtir peles e couros. As folhas maduras passam por forrageiras. No Peru, a aroeira é utilizada após fermentação para se fazer vinagre e bebida alcoólica.
Contra-indicações
Em todas as partes da planta foi identificada a presença pequena de alquil-fenóis, substâncias causadoras de dermatite alérgica em pessoas sensíveis. Sentar-se à sombra desta aroeira implica grandes riscos, pelos efeitos perniciosos que pode provocar. As partículas que se desprendem de sua seiva e madeira seca podem causar uma afecção cutânea parecida com a urticária, edemas, febre e distúrbios visuais.
O uso das preparações de aroeira deve ser revestido de cautela por causa da possibilidade de reações alérgicas na pele e mucosas. Caso isto aconteça, suspenda o tratamento e procure o médico o mais cedo possível.
Curiosidades
Seus frutos são utilizados na Flórida para decoração de Natal, o que lhe conferiu a denominação de Christmas-berry. Em 1996, uma patente americana foi criada para um produto feito com o óleo essencial de aroeira brasileira, Schinus Terbinthifolius, como um remédio tópico de ação bactericida utilizado contra Pseudomonas aeruginosa e Staphylococcus aureus para seres humanos e animais (um preparado par nariz, ouvido e peito).
A mesma companhia criou uma outra patente em 1997 para um preparado similar usado para limpeza de pele e de ação bactericida.
Bibliografia
Chapadas
Conheça:
Chapada dos Guimarães
Chapada dos Veadeiros
Chapada dos Guimarães
Chapada dos Guimarães fica próximo a Cuiabá no Estado do Mato Grosso. Clique aqui e veja o mapa da região. Tem um visual fantástico e belas cachoeiras, cavernas, grutas e formações rochosas.
O Parque Nacional da Chapada dos Guimarães, com 33 mil hectares de cânions, cascatas, quedas d'água, cavernas grutas e sítios arqueológicos, com altitude média de 860 metros, atrai visitantes de todo o Brasil.
Recomendo visitar a Caverna Morada das Almas ou Aroe Jari com seu imenso salão e a sua Lagoa Azul, onde se pode tomar um gostoso banho. A Caverna Aroe Jari é a segunda maior caverna de arenito do Brasil e apresenta inúmeras cachoeiras em seu interior. Na entrada, existe uma nascente que forma a Lagoa Azul, uma piscina natural com água cristalina que se reflete nas paredes da gruta.
Na foto da direita apresenta a formação rochosa - Cidade de Pedra, que fica sobre a Chapada.
Vale a pena curtir o visual fantástico da bela cachoeira Véu de Noiva, com 86 metros. À direita uma das muitas grutas da região.
A cidade de Chapada dios Guimarães fica a aproximadamente 65 km de Cuiabá, capital do Estado de Mato Grosso. É uma cidade tranqüila com pousadas bem confortáveis e uma bela igrejinha.
Na saida da Chapada faça um teste com seu carro. Pare numa leve descida e tire o pé do freio coloque em ponto morto. Você sentirá seu carro subir levemente a ladeira. Dizem que o morro é uma montanha de minério de ferro e por isso o efeito imã atrai o carro. Pode ser também apenas uma ilusão de ótica. Tem-se a impressão que é uma descida por causa do paredão em frente, mas na verdade pode ser uma subida. De qualquer forma a sensação é bem interessante.
Chapada dos Veadeiros
A Chapada dos Veadeiros fica a 230 Km acima de Brasília. A cidade de Alto Paraíso é um lugar muito místico, onde você poderá conhecer as mais diversas seitas religiosas. Clique aqui e veja o mapa da região.
O Parque Nacional da Chapada dos Veadeiros é formado por cânions, vales, saltos e cachoeiras. Você poderá, em longas caminhadas, conhecer belas e enormes cachoeiras e minas de cristal. O Distrito Espeleológico de São Domingos revela os maiores conjuntos de cavernas da América do Sul, como o de São Mateus com 20,5 mil metros de extensão.
A foto acima à esquerda mostra o fantástico Vale da Lua, a meio caminho entre Alto Paraíso e a localidade de São Jorge. No Vale da Lua percebe-se a a força das águas moldando as rochas. À da direita mostra a entrada da cidade de Alto Paraíso.
Em Alto Paraíso, nas Chapadas do Veadeiros, eu recomendo a aconchegante Pousada do Sol. O atendimento e o carinho da proprietária Vazu vai fazer você se sentir em casa. Fone 0xx61 646 1201.
Comenta-se que a Chapada dos Veadeiros é um imensa montanha de cristal e por isso aparece discos voadores com tanta freqüência. Tem até um aeroporto para os extraterrestres na localidade de São Jorge - vide foto acima. O círculo que aparece no chão é feito de cristal. Visite também uma mina de cristal. Vale a pena. Tem algumas minas desativadas que podem ser visitadas.
Localização da Chapada dos Guimarães
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Localização da Chapada dos Veadeiros
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CATARATAS DO IGUAÇU CACHOEIRA DE SANTA CLARA - Quem não dispensa passeios ecoturísticos pode conhecer no distrito de Camela a Cachoeira de Santa Clara, onde as águas formam piscinas naturais ideais para banho, ou a Cachoeira Furna dos Holandeses, nos arredores da Furna, cercada por coqueiros e também com piscinas naturais.
www.turismo.gov.br/ ANALANDIA - Cachoeira da Bocaina: queda de 45m ... trilha que vai até a piscina natural sai de uma estrada de terra que sobe a Serra do Cuscuzeiro
PARQUE DAS CACHOEIRAS ..
QUEDAS DE ÁGUA - Cachoeira da Bocaina
RIOS BRASILEIROSdr gutenberg
ão são só as praias pernambucanas capazes de aliviar o calor do verão e proporcionar uma boa diversão.
O Agreste do estado de Pernambuco tem belezas naturais, que integram lazer e natureza, e levam os mais aventureiros ao turismo ecológico. O município de Bonito, a 136 quilômetros do Recife, oferece a recompensa para quem enfrenta estradas de barro e trilhas pela mata: um cenário de belas cachoeiras cercadas por trechos de Mata Atlântica.
Trilha e rapel nas Cachoeiras de Bonito, Pernambuco, Brasil.É necessário lembrar aos que queiram desfrutar das águas límpidas das piscinas naturais formadas entre as rochas das cachoeiras de Bonito, que é preciso incorporar um comportamento ecologicamente correto. A maioria dessas áreas ecológicas são patrimônios naturais e merecem ser preservadas e respeitadas.
Cachoeira na região de Bonito e Primavera, Pernambuco, Brasil.Conhecida como Cidade das Águas, Bonito exibe 8 quedas d'água, que ficam a cerca de 20 quilômetros do centro da cidade. Muitas dessas cachoeiras convidam para a prática de esportes radicais, como o canoying (descida da cachoeira com cordas), por conta de sua formação rochosa propícia para o esporte. Bonito é um dos municípios que compõe a trilha das águas pernambucanas, cujo roteiro abrange também São Benedito do Sul, Saloá, Gravatá e Primavera.
Serviço
Distância: a 136 quilômetros do Recife
Acesso: BR 232 com PE 103
Atrativos: cachoeiras que formam piscinas naturais; prática de esportes radicais, como o canoying (descida da cachoeira por cordas), passeio por trilhas na Mata Atlântica.
No coração do nordeste.
Na rota das cachoeiras:
as jóias do Brasil
na região de Bonito e Primavera,
em Pernambuco, Brasil.
Para além do mediático litoral, Pernambuco oferece-nos muitos outros prazeres. Únicos. Nós fomos à procura deles e encontramos pessoas bonitas, paz e cachoeiras. momentos sem dúvida inesquecíveis...
Mapa do Brasil - Hotel Pousada Peter - Galeria de Arte, Olinda, Pernambuco, BrasilSempre que nos lembramos do Brasil ocorre-nos a deslumbrante imagem das praias, dos cocos, do sol e da magia de um povo, que nos faz sorrir. Voamos para Recife. E ansiosamente sonhamos com o paraíso que nos aguarda para lá do aeroporto. Uma viagem bastante rápida para quem passa o Atlântico e que termina com o início de uma grande aventura. Aterramos. E ali estava tudo. Como no sonho. Depois de percorridos alguns quilômetros e instalados no Hotel Pousada Peter em Olinda, decidimos partir à procura da grandiosa oferta nativa existente no interior deste Estado. Pernambuco. Foi assim que embarcamos numa viagem pelo verdadeiro Brasil. De outras praias. Na rota das cachoeiras.dr gutenberg
cachoeiras do brasil e do mundo
Jun 20 2008
As maiores cachoeiras do Brasil!
Publicado por Eder Doré at 11:31 am under Dicas
As maiores cachoeiras do Brasil são a cachoeira do araça-Am (365m) e da Fumaça-BA(340m) e estão entre as 10 maiores cachoeiras do mundo, sendo que a maior se encontra na venezuela com 987m, o sant’angel. Abaixo uma relação com as mais altas cachoeiras do Brasil, você conhece outras cachoeiras grandes assim?
- Cachoeira do Aracá, Amazonas. A mais alta cachoeira do Brasil - 365m de altura em queda livre.
- Cachoeira da Fumaça, Vale do Capão/Palmeiras/BA - A segunda cachoeira mais alta do Brasil - 340m de altura em queda livre.
- Cachoeira do Tabuleiro, Conceição do Mato Dentro, Minas Gerais - 273m de queda livre. É a terceira maior do país.
- Casca D’Anta, Serra da Canastra, MG, é uma das mais altas (e belas) do Brasil com quase 200m de altura.
- Salto São Francisco, Prudentópolis/PR - 196m de altura.
- Cachoeira da Água Branca, Ubatuba/SP - 180m de altura.
- Cascata do Caracol, Canela/RS - 131m de altura.
- Salto São Sebastião - 130m de altura.
- Salto Gêmeos - 130/125m - Prudentopolis
- Cascata Grande, Pedregulho/SP - 122m de altura.
- Salto Mlot - 120m de altura.
- Salto Cabeça de lobo - 101m - Prudentópolis
- Cachoeira do Avencal 100m - Urubici-Sc
- Cachoeira dos Papagaios - 90m - Prudentópolis
- Salto do Itambé, Cássia dos Coqueiros/SP - 86m de altura.
- salto São João, 85m - Prudentópolis/PR
- Salto Jacutinga, Prudentópolis/PR - 82m de altura.
- Cachoeira Véu de Noiva, Santa Leopoldina/ES - 77m de altura.
Essas são algumas cachoeiras conhecidadas com seus tamanhos, existem mais cachoeiras grandes e não listadas aqui, espero econtrar muitas ainda!!!
Salto do Yucumã ou Grande Salto Moconã, divisa Argentina e Brasil (RS), uma das maiores cachoeiras do mundo em extensão lateral.
Cataratas do Iguaçu, Parque Nacional do Iguaçu/PR - 70m de altura no trecho conhecido como Garganta do Diabo.
Cachoeira da Fumaça
Popularity: 47% [?]
3 Comentários to “As maiores cachoeiras do Brasil!”
1.
# Katia Brufattoon 20 Jun 2008 at 9:27 pm
aeee. as cachús de pruda eu conheço!!!!
bjs
2.
# ederon 01 Jul 2008 at 4:10 pm
show de bola as cachu lá, e olha que tem muitas ainda para conhecer…
3.
# Tiagoon 01 Jul 2008 at 8:36 pm
hahhaha, até que enfim conheço alguma coisa tbm……rsrs
muito bom…..
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guas de Lindóia - São Paulo
publicado: segunda 07 julho 2008 por Norma em: Brasil
A pouco mais de 170 km da capital paulista, Águas de Lindóia é uma importante cidade do circuito das águas. Com varias fontes de água mineral, hotéis e pousadas de muito charme, tranqüilidade e ar puro do interior e claro principalmente no inverno, aquele clima friozinho que uma cidade serrana tem há oferecer. É o endereço certo na época das férias de inverno para muitos paulistas. A cidade oferece, além das fontes de água, inúmeros passeios em meio á natureza, esportes de aventura e o turismo rural, são alguns dos pontos fortes do turismo na cidade.
Principais Atrações
Balneário municipal: tem fontes de água radioativa, piscinas com toboagua, massagens e banho de imersão. Fone: 19 – 3824-1435
Morro pelado: com cerca de 1400 metros de altitude, é uma imponente montanha da região, o acesso a ela é fácil, e a vista de quase 360 graus dá pra avistar muitas cidades da região nos dias claros e se tem a vista de toda a cidade de Águas de Lindóia. Próximo há uma fazenda com passeios a cavalo, restaurante, é possível deixar o carro na fazenda e subir o morro em uma espécie de trenzinho.
Passeio de Jipe: duram entre 1h20 e 2h30, passando por fazendas, mirantes e o morro pelado. Fone: 9742-7474
Hotel Fazenda a 1h de SP
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Praça Adhemar de Barros: é o cartão postal da cidade, muito bonita com um lago enorme com animais e também pedalinho para passeios, tem trenzinho que fazem passeios pela cidade no local. Em sua volta estão inúmeros hotéis.
Bosque Municipal Zequinha de Abreu: Localizado na Praça Dr. Francisco Tozzi, em frente ao Balneário, local arborizado , onde corre um riacho em toda sua extensão, em suas escadas é utilizado para realização de feira de artesanato, malhas, artigos de couro, todos os domingos.
Represa Cavalinho Branco: local onde tem aluguel de charretes e cavalos, é possível andar de bicicleta e fazer cooper em volta do lago.
Principais Distâncias
São Paulo ………………………………………..170km
Campinas ……………………………………….. 99km
Serra Negra …………………………………….. 21km
Belo Horizonte ………………………………… 490km
Bragança Paulista ……………………………… 75km
Pouso Alegre …………………………………… 100km
Rio de Janeiro ………………………………….. 460km
Piracicaba ………………………………………….130km
Monte Sião ………………………………………….. 9km
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fonte: Guia do Viajante
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Cachoeiras pelo Brasil são alternativas para se refrescar PDF Imprimir E-mail
Por Juka Martins
23 de April de 2008
Se você pensa que a única alternativa para se refrescar em um belo dia de sol são as belíssimas praias do País está enganado. O Brasil, por ter cenários naturais deslumbrantes, apresenta outras opções para os dias de calor, a exemplo das diversas cachoeiras. Selecionamos algumas das mais belas e conhecidas para você curtir.
Trilha das Sete Cachoeiras (SP) A apenas 170km da cidade de São Paulo (SP), você pode apreciar uma região rica em belezas naturais, pessoas hospitaleiras e trilhas de diversos níveis. A caminhada é feita por um trecho remanescente de Mata Atlântica com pouca variação de altitude, por trilhas abertas, com pontos bem demarcados e com alguns pontos escorregadios, principalmente perto das cachoeiras.
A Trilha das Sete Cachoeiras fica no distrito de São Luís do Paraitinga (SP) com diversas cataratas e poços de água cristalinas, com direito a deliciosos banhos. Este é o tipo de roteiro perfeito para quem mora em São Paulo, já que em um dia é possível conhecer a paisagem e retornar.
Brotas (SP) A cidade de Brotas, também localizada no Estado de São Paulo, reserva aos amantes de aventura e aos que querem inovar nas opções para curtir um dia quente de verão, mais de 20 diferentes cachoeiras. Entre elas a Cachoeira da Roseira, localizada no Recanto das Cachoeiras, com 55 metros de queda a 16km do centro de Brotas. Além do banho, no local é possível fazer caminhada, cavalgada, arvorismo, rapel, tirolesa, off-road e cascading.
Outra alternativa para quem vai a Brotas é a chamada Cachoeira do Escorregador. A 38km do centro da cidade, a natureza reservou um espaço com um delicioso riacho, cascata e até mesmo uma piscina natural, ideal para o banho. A região recebe este nome, exatamente porque nas várias quedas das cachoeiras existem "escorregadores" naturais para que os turistas possam além de se refrescar ter muitos momentos de diversão.
Itararé (divisa do estado de São Paulo e Paraná) Ao sul do Estado do Paraná com a divisa de São Paulo, a aproximadamente 320km da capital paulista e 3km do Paraná, está a cidade de Itararé. O nome da cidade, em tupi-guarani significa "pedra que o rio escavou". No local existem maravilhosas paisagens com muitas cachoeiras e canyons, permitindo diversos esportes de aventura como o bóia-cross e o canoísmo.
Uma das cachoeiras mais apreciadas na região é a chamada Lageado Grande, com 42m de queda d'água livre. A Cachoeira do Corisco também chama a atenção por ser uma das maiores com 96m de altitude.
Chapada dos Veadeiros (GO) Localizada a 230km de Brasília, em um platô de 1,2 mil metros de altitude em média, a Chapada dos Veadeiros oferece um cenário especial no Planalto Central do Brasil para curtir a natureza e aproveitar as diversas atividades como os mergulhos e banhos de cachoeiras.
O Vale da Lua é um dos atrativos mais visitados do lugar. O rio São Miguel percorre um trecho de cerca de 1km entre rochas esculpidas pelas águas ao longo de milhares de anos, formando inúmeras piscinas e duchas. No Parque Nacional ao longo do leito do Rio Preto existe a Cachoeira Carioquinhas, onde as águas caem espalhadas em forma de anel numa cortina de mais de 20m de largura.
Além destas cachoeiras, a região ainda oferece paisagens exuberantes no Vale dos Macados, com a Cachoeira do Banho Inca, as Cataratas dos Couros, Cachoeira Água Fria e outras maravilhas da natureza que é preciso conferir de perto.
Chapada Diamantina (BA) A Chapada Diamantina está situada no centro do Estado da Bahia, em que nascem quase todos os rios das bacias do Paraguaçu, do Jacuípe e do Rio de Contas. A Chapada preserva cidades históricas, ligadas ao ciclo dos diamantes e uma cultura bastante interessante, recheada de lendas.
Além disso, no que se refere a cachoeiras, o local possui a maior do Brasil: a Cachoeira da Fumaça, com seus impressionantes 380m de queda livre. A Cachoeira do Buracão também tem impressionado os turistas pelos 100m de queda em forma circular e um canyon sinuoso.
Chapada dos Guimarães (MT) A Chapada dos Guimarães, a 70km da capital mato-grossense, atrai cada vez mais turistas não só pela beleza e exuberância evidenciadas em suas inúmeras nascentes de rios e cachoeiras, mas também pelo esoterismo, história e cultura da região.
Entre as quase 100 quedas d'água catalogadas no local, nenhuma supera o majestoso Véu-da-Noiva, cartão-postal e porta de entrada do Parque Nacional da Chapada dos Guimarães. Para o banho, uma boa opção é a Cachoeira 7 de Setembro (ou popularmente conhecida como Sonrizal).
Magé (RJ) No município de Magé, a 50km da capital do Estado do Rio de Janeiro, mais especificamente no distrito de Santo Aleixo, está a Cachoeira do Monjolo, uma das mais concorridas nos fins de semana, por ser formada por três quedas d'água de até 45m e várias piscinas naturais.
A velocidade com que a água cai nas rochas forma um cenário de neblina eterna como se fosse um véu. O fenômeno costuma ser chamado como atomização da água, já que com a força da queda a água se vaporiza e causa o efeito de neblina.
Bueno Brandão (MG) A cidade de Bueno Brandão, que costuma ser chamada como Cidade das Cachoeiras, está localizada na região sul do Estado de Minas Gerais, a 471km da capital mineira. São cerca de 30 cachoeiras catalogadas na região.
A Cachoeira do Félix, com 40m de queda fica situada em um vale, com volume de água bem grande, com lago próprio para banho e de médio acesso. A Cachoeira dos Machados I possui 15m de queda, mas seguidas de corredeiras e por isso, embora seja de fácil acesso, não é muito recomendada ao banho devido ao risco de acidentes.
O que levar nos passeios para cachoeiras, independentemente do lugar?
Primeiramente, deve-se prestar atenção na alimentação e também na proteção da pele, por isso água, protetores solar, frutas, óculos de sol e bonés são itens que não podem faltar na sua mala quando você quiser fazer um passeio a alguma das belíssimas cachoeiras do País. Além disso, não esqueça de levar sempre uma máquina fotográfica para registrar as belezas da natureza.
Dependendo do tempo que você for ficar no local, sacos de dormir, roupas leves e casacos também podem ser necessários. Procure sempre consultar como é a região para onde você for.
Fonte: Terra
Última Atualização ( 23 de April de 2008 )
Destinos românticos: Top 10 no Brasil
1- Serra Gaúcha (Gramado, Canela, Nova Petrópolis, Bento Gonçalves)- RS: Imagine vocês dois em uma região situada em encostas de morros, aquecidos por uma lareira, degustando um saboroso vinho com um foundue. {limg1}Esse ambiente acolhedor e rústico é a cara da Serra Gaúcha. O Vale dos Vinhedos em Bento Gonçalves é uma capítulo à parte. Na região estão algumas das melhores vinícolas do país. Parreirais podem ser vistos numa rota de paisagem deslumbrante. Além das delícias da culinária italiana, os visitantes podem acompanhar desde a colheita das uvas até a confecção dos vinhos, degustar raridades da adega e comprar produtos coloniais.
Informações turísticas nos sites:
Gramado [1]
Vale dos Vinhedos [2]
2- Angra dos Reis - RJ : É cercada de uma lado por Mata Atlântica e de outro pela vegetação da Serra do Mar, que fez com que Angra seja um lugar muito calmo e tranqüilo, ideal para sair da rotina e passar sua Lua-de-Mel. Não se assuste se ver algum famoso por lá. A região é um dos pontos mais sofisticados e luxuosos do litoral carioca e por isso atrai muitas celebridades e recém casados.
Informações turisticas no site: Angra dos Reis [3]
3- Costa do Sauípe – BA: Situado no Litoral Norte da Bahia, a Costa do Sauípe se tornou um dos locais mais procurados por quem quer passar a Lua-de-Mel no Brasil, mas com toda infra-estrutura e qualidade internacional. Além do cenário com areia branca e coqueiros por todos os lados, a Costa do Sauípe montou uma autêntica vila baiana, a Vila Nova da Praia, para fazer os visitantes sentirem e conhecerem a cultura local bem de perto. A área gastronômica da Vila é um capítulo à parte. Restaurantes e barzinhos com mesas nas calçadas disputam a atenção dos casais e namorados que os freqüentam.
Informações turísticas no site: Costa do Sauípe [4]
4- Cidades Históricas Mineiras – MG: As Cidades Históricas de Minas não se limitam a apenas contar episódios do passado. Além de poder reviver parte da história do Brasil, descobrindo cidades como Ouro Preto, Diamantina, Mariana, Tiradentes, Congonhas e muitas outras, é possível também apreciar a rica região onde se localizam. Em quase todas se encontram lindos cenários naturais formados por serras, pedras, cachoeiras, rochedos e mirantes que, por si só, já valeriam a viagem.Vocês irão desfrutar de belas paisagens, sem falar na comida, na cachaça, no sossego, na hospitalidade e nos causos que certamente algum mineiro irá contar.
Informações Turisticas no site: Cidades Históricas [5]
5- Búzios – RJ: Nos anos 60, uma visita da atriz Brigitte Bardot à vila de pescadores atraiu a atenção do mundo para a beleza de suas praias. {img2}Em pouco tempo Búzios tornou-se o local predileto da alta sociedade carioca. A cidade tem excelentes restaurantes e animadíssimas casas noturnas. Na famosa Rua das Pedras, você encontra lojas com as marcas mais sofisticadas do mundo da moda. Hotéis e pousadas de altíssimo nível, um campo de golfe para os aficionados do esporte e o conforto de um aeroporto completam o cenário perfeito para um grande programa: praias deslumbrantes, passeios de saveiro, um bom mergulho, muitas compras e uma noite pra lá de agitada.
Informações Turísticas no site: Búzios [6] {pager} 6- Paraty – RJ: Paraty é inesquecível. {limg3}Fundada na primeira metade do século XVI, ela preserva o mais perfeito conjunto arquitetônico colonial brasileiro, tombado como Monumento Histórico Nacional. Por volta de 1700, Paraty se torna o segundo mais importante porto do País, onde era embarcado o ouro das Minas Gerais que seguia para Portugal. Em 1799, com o esgotamento das minas e a queda do tráfego do ouro, começa a produzir aguardente – cachaça conhecida pelo nome da cidade. Hoje, você vai encontrar 5 desses engenhos, todos funcionando artesanalmente, com roda d’água, moenda, barril de carvalho, alambique de cobre e fogão à lenha.
Informações Turísticas no site: Paraty [7]
7- Porto Seguro – BA: Suas praias têm estilo variado, algumas com águas calmas e bem tranqüilas, outras com ondas para os amantes do surfe, e ainda algumas protegidas por recifes de corais que formam piscinas naturais quando a maré baixa. E mesmo com a explosão turística da região, ainda existem algumas praias desertas que se localizam nas cidades vizinhas há poucos quilômetros de distância da cidade. Porto Seguro não é só feita de belas praias. Considerada Cidade Monumento Nacional desde 1973 por ter em seu território um completíssimo sítio histórico, visitá-lo chega a ser quase que uma obrigação para os turistas que visitam a região. E para começar o passeio, procure o bairro conhecido como Cidade Alta, é lá que estão concentradas as mais antigas construções do Brasil. Muitas delas estão preservadas desde sua construção, outras já foram restauradas e estão à espera dos turistas.
Informações Turísticas no site: Porto Seguro [8]
8- Fernando de Noronha – PE: O arquipélago de Fernando de Noronha é dono de uma beleza ímpar. O verde-esmeralda de seu mar contrasta com o azul do céu por quilômetros e quilômetros. {img4}Lá existem várias opções de hospedagem, isto porque as pousadas funcionam nas próprias casas dos moradores da ilha. O que somam 70 pousadas e um hotel. A melhor época para visitar o lugar é de dezembro a fevereiro. Neste período a entrada de visitantes no arquipélago fica limitada a 420 pessoas, por isso as reservas, tanto para hospedagem quanto para os imperdíveis passeios, devem ser feitas com antecedência. O ideal é passar sete ou mais dias no Patrimônio Natural e Histórico de Fernando de Noronha, lembrando que os relógios devem ser antecipados em uma hora em relação à hora de Brasília.
Informações Turísticas no site: Fernando de Noronha [9]
9- Costão do Santinho - SC: O Costão do Santinho Resort & Spa é o mais completo e luxuoso complexo turístico-habitacional do Sul do Brasil, aliando uma completa infra-estrutura e serviços de padrão internacional à beleza natural de uma das mais sedutoras praias brasileiras - a Praia do Santinho - localizada a 35 Km do centro de Florianópolis, em uma das mais belas ilhas do mundo, com 42 praias, lagoas, dunas, montanhas, alto índice de qualidade de vida e de segurança.
Informações Turisticas no site: Costão do Santinho [10]
10- Bonito – MS: Um pequeno pedaço do Paraíso ao sul do Pantanal, no Estado do Mato Grosso do Sul. Beleza é o que tem de sobra na região, afinal, trata-se de uma das mais fascinantes áreas naturais de lazer aquático do mundo. Em Bonito vocês irão curtir cachoeiras, lagos, rios de águas cristalinas, simplesmente mais de 80 cavernas secas ou inundadas, grutas, paredões rochosos, peixes e animais selvagens. Sinta só alguns atrativos que a Região de Bonito lhe reserva: snorkeling, mergulho, rafting em nível leve, escaladas, rapel, cachoeiras, passeios a cavalo, espeleoturismo, caminhadas ecológicas e a suculenta comidinha da fazenda.
Informações Turisticas no site:Bonito [11]
Essa são as dicas do Casando Bem para a escolha de seu destino de Lua-de-Mel no Brasil. Aproveite o melhor da beleza natural e da cultura desse país continental em que vivemos e que tem tanto a oferecer a todos nós. Certamente, no Brasil vocês poderão encontrar um pedaço do paraíso para desfrutarem juntos! dr gutenberg
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O turista quer montanha? O Brasil tem. Tem montanhas, campos, rios, praias, cachoeiras, cataratas. Quer dunas? Pois não. O Brasil tem dunas, falésias, pântanos, cavernas, florestas selvagens, trilhas em matas intocadas, campos floridos. O interesse é por fauna e flora? A do Brasil é colorida e diversificada, vive em redutos ecológicos que abrigam também espécies preservadas da extinção.
O Brasil tem Brasil para todos os gostos. Um panorama tropical que fascina, diverte e deixa boquiaberto todo visitante que tem o prazer de testemunhar os requintes da natureza do País.
À tamanha generosidade natural corresponde a oferta de múltiplas atividades de ecoturismo disponíveis em todas as regiões. Caminhadas, cavalgadas, mergulhos em águas doces ou salgadas, passeios de barco ou a simples observação da natureza são prazeres que se renovam em cada paisagem: estão por todo lado. E com ingredientes que adicionam adrenalina ou paz de espírito ao viajante, a ele cabe escolher.
Se o turista gosta de adicionar aventura à natureza, basta acrescentar a pitada de emoção preferida - bicicross, rafting, rapel, técnicas verticais, off-road, canoagem, canyoning, vôo-livre. No entanto, se o viajante preferir pode conhecer a diversidade de ecossistemas preservados nos nossos parques nacionais, observar a multiplicidade de espécies vegetais e animais de nossas reservas, encantar-se com as cores e a sonoridade de aves majestosas, assistir ao espetáculo das baleias da espécie franca na região sul e jubarte no litoral da Bahia, nadar entre golfinhos no Arquipélago de Fernando de Noronha, embrenhar-se pelas galerias e salões das cavernas ou simplesmente flutuar pelos incontáveis rios que cruzam todo o território nacional.
A lição é simples, cada um viaja a sua viagem. Todas elas, dentro do mesmo lugar: o Brasil.
São mais de 50 Parques Nacionais de Norte a Sul, de Leste a Oeste do Brasil. Todos eles, sem exceção, apresentam grande interesse ecológico, científico, cultural e turístico. Somados, ocupam áreas muitas vezes superior ao tamanho de países europeus como Áustria, Bélgica, Dinamarca e Portugal, por exemplo.
No Nordeste, o Parque Nacional de Serra da Capivara, no Piauí, é Patrimônio Mundial da Humanidade. Situado na borda da bacia do Rio Parnaíba, no município de São Raimundo Nonato, tem uma das maiores concentrações de sítios arqueológicos do mundo. São 535, que guardam mais de 30 mil pinturas rupestres, retratando o cotidiano do homem primitivo. Tem cânions recortados em paredões rochosos, cavernas, abismos que despencam na planície e formações curiosas dominam a paisagem. Outro lugar de destaque no Nordeste é a Chapada Diamantina, que fica na Bahia e é um ótimo exemplo de ecoturismo e anualmente é visitada por pessoas não só do Brasil, mas vinda de todas as partes do mundo. O Parque Nacional foi criado em 1985 por decreto federal, abrangendo uma área de 152 mil hectares da Serra do Sincorá e arredores, incluindo os municípios de Lençóis, Palmeiras, Andaraí e Mucugê. O turismo ecológico dá à Chapada as melhores características de um pólo de lazer que preserva a natureza.
Fica no Pantanal, no Centro-Oeste uma estrada que vale conhecer, a Transpantaneira. Seus 147 quilômetros ligam as cidades de Cuiabá e Porto Jofre, em Mato Grosso. É a rodovia que tem mais pontes no mundo, 126, cada uma delas um mirante com vista para a fauna. É um gigantesco zoológico, em linha reta e a céu aberto.
Na região Sudeste fica o Parque Nacional da Serra do Cipó, em Minas Gerais. Ele tem pegadas do passado nas cavernas pré-históricas que contêm inscrições rupestres que, segundo os arqueólogos, foram gravadas há mais de 8 mil anos e um cemitério de 15 mil anos atrás, tido como um dos mais antigos do mundo. Os destaques são a Cachoeira da Farofa e os trekkings até o Cânion das Bandeirinhas e Cachoeiras do Gavião e Andorinhas. O parque também proporciona bons locais para prática de rapel, canyoning, tirolesa e caiaque.
Na região Norte predominam os ecossistemas amazônicos. Formada pelos Estados do Acre, Amapá, Amazonas, Pará, Rondônia, Roraima, Tocantins e grande parte dos estados do Maranhão e Mato Grosso, além de se estender por outros países vizinhos, a Amazônia tem a mata densa - num hectare há mais de 40 tipos de árvores - e fauna variada. Há centenas de espécies de animais, entre mamíferos, répteis, peixes e aves, alguns inclusive ameaçados de extinção, como o gavião-real (maior águia brasileira), o jaburu e a tartaruga-da-amazônia, que chega a 1,07 metro e vive no Amazonas, maior estado brasileiro. Em Pacaás Novos, em Rondônia, há trechos que nunca foram pisados pelo branco.
No Parque Nacional do Iguaçu, o segundo mais antigo do Brasil, fundado em 1939, ficam as Cataratas do Iguaçu, maior conjunto de quedas dágua em volume do mundo e talvez o mais bonito. São 275 quedas de até 70 metros, sendo a Garganta do Diabo a mais impressionante. Embora preserve animais de grande porte, onças e veados, por exemplo, é muito mais fácil observar as aves e na entrada fica o Parque das Aves, com 160 espécies.
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A Bahia possui belissimas cachoeiras com piscinas naturais e pontos de mergulho. A maior Cachoeira do Brasil conhecida como Cachoeira da Fumaça, se encontra na Chapada Diamantina
Cach.da Fumaça-Palmeiras
Dependendo da época, o riacho da Larguinha, que forma a Cachoeira, tem mais ou menos água, o que provoca o efeito “fumaça” com a queda d’água a uma altura de 420 metros a 1.490 metros.
Ao invés de descer, a água da cachoeira sobe, levada pelo vento, formando um espetáculo de cores e formas. A velocidade e força do vento são tantas que, para chegar até a ponta do penhasco, é preciso engatinhar.
Outra maneira de chegar até esta cachoeira é por baixo, através de uma trilha de aproximadamente 27 km, a partir de Lençóis. A caminhada dura três dias e os ecologicamente corretos acampam em tocas e abrigos dentro do canyon.
Exuberante e imponente, essa cachoeira despenca de um paredão de, aproximadamente, 400 m. Devido a sua pequena vazão de água, forma-se uma cortina de fumaça perto do solo. Para quem pretende avistá-la de cima, são necessários 12 km de caminhada. Já para vê-la de baixo é preciso um pouco mais de fôlego. São três dias de caminhada, acampando e passando por lugares como a Serra do Veneno, Cachoeira do Palmital, Cachoeira do Sossego, entre outros.
Duração:
Dica: Utilizar equipamentos apropriados.
Chegar: através de uma trilha de aproximadamente 27 km, a partir de Lençóis. A caminhada dura três dias e os ecologicamente corretos acampam em tocas e abrigos dentro do canyon.
Lista de cataratas do Brasil
Lista das maiores cataratas e cachoeiras do Brasil.
* Cataratas do Iguaçu, Parque Nacional do Iguaçu/PR - 700m de altura no trecho conhecido como Garganta do Diabo.
* Cascata do Caracol, Canela/RS - 131m de altura.
* Cachoeira de Sítio d'Abadia, Goiás
* Cachoeira da Fumaça, Lençóis/BH - 380m de altura.
* Cachoeira da Água Branca, Ubatuba/SP - 300m de altura.
* Cachoeira da Escada, Ubatuba/SP.
* Cachoeira do Bracuí, Serra da Bocaina, desnível de 1200 metros de altitude, em diversas quedas
* Cachoeira 7 quedas, formadas pelo Rio do Braço, as 7 quedas d'água abrangem 350 m de extensão
* Salto do Yucumã ou Grande Salto Moconã, divisa Argentina e Brasil (RS), uma das maiores cachoeiras do mundo em extensão lateral
* Salto da cotia , Castro/PR.
* Salto Saudades, cerca de 30 quedas d'água, em Quilombo/SC.
* Salto São Francisco, Prudentópolis/PR - 196m de altura.
* Salto Jacutinga, Prudentópolis/PR - 82m de altura.
* Salto Santa Rosa, Tibagi/PR.
* Salto do Barão do Rio Branco, Prudentópolis/PR - 64m de altura.
* Salto São Sebastião - 130m de altura.
* Salto Mlot - 120m de altura.
* Salto do Itambé, Cássia dos Coqueiros/SP - 86m de altura.
* Cachoeira da Jibóia, Unaí/MG.
* Cascata Grande, Pedregulho/SP - 122m de altura.
* Pancada Grande, Camamu/BA.
* Cachoeira do Moxafongo, Santa Leopoldina/ES.
* Cachoeira Veu de Noiva, Santa Leopoldina/ES - 77m de altura.
* Cachoeira do Pinga, no rio Mamanguape
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Pousada Cavaleiro dos Pireneus - Pirenopolis, GO
Cem mil m² de lazer, com trilha ecológicas, esportes radicais, represa para banho, maravilhosa vista da cidade de Perenópolis, cabanas com 50m², 28 canais de TV, restaurante com lareira e 06 cachoeiras da fazenda Bom Sucesso a menos de 800m.
www.cavaleirodospireneus.com.br
Pousada
Chalés na Mata Atlântica.
www.pousadarecantodospinheiros.com.br
Submarino Viagens
Agência de viagens do Submarino. Passagens aéreas, hotéis e pacotes.
www.SubmarinoViagens.com.br
Compare preços de Guias On Line
Serviço gratuito que compara mais de 7 milhões de produtos e preços em 20.000 lojas. (BR)
http://www.buscape.com.br
Cidades - O Guia de Cidades Brasileiras
Guia de cidades brasileiras. Dispõe de fotos e informações sobre as cidades, hospedagem, restaurantes, praias e diversos links com informações úteis. (BR)
http://www.cidades.com.br
AyolasTours - Viagens e Turismo
Empresa especializada em pescarias em Ayolas, Barco hotel e outros. Também oferece viagens e passagens aéreas, rodoviárias, cruzeiros marítimos, pacotes para o Nordeste e mais. (BR)
http://www.ayolastours.com.br
Call Center
Contate o centro, atendimento, prático do guia, 0800, sac, telemarketing, atendimento de posição, baia, telefonia, teleatendimento, nr-17, ergonomia, software, ferragem, consultoria, móveis. (BR)
http://www.crm-telemarketing.com/default.htm
All For You
Venda de eletroeletrônicos, calculadoras, agendas, fax, telefonia, som automotivo, relógio, câmeras, videogame, filmadora, fotografia e perfumes. (BR)
http://www.allforyou.com.br
Chapada dos Guimarães
História, dicas de viagem, informações, atrativos naturais, hotéis, pousadas, agências, restaurantes e fotos deste Parque Nacional no Mato Grosso. (BR)
http://www.eco2000.com.br/chapadadosguimaraes
América Sol
Informações visuais sobre turismo ecológico e viagens de aventuras na América do Sul. Previsão de lugares e rotas de viagens através de passeios virtuais. (BR)
http://www.americasol.net/index_portugues.html
Belo Horizonte Convention & Visitors Bureau
Site contendo informações sobre a cidade, turismo de negócios, espaços e serviços para eventos, hotéis, restaurantes, roteiros turísticos etc. (BR)
http://www.bhcvb.com.br
Curtindo New York
Guia turístico da cidade com história, mapas, restaurantes, vida noturna, shows da Broadway, museus, óperas, concertos e calendário de eventos. (BR)
http://www.curtindonewyork.com
AquiCeará - O Ceará se Encontra Aqui!
Turismo, História e Geografia de Fortaleza, Aracati, Jericoacoara, Canoa Quebrada e Majorlândia. Saiba Onde Comer, Ficar e se Divertir. Empregos, Links, Classificados, Previsão do Tempo/Marés e Fotos. Atual. Diariamente. (BR)
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Amor Pernambucano
Site dedicado à Pernambuco, música, turismo, história, praias, literatura, folclore, Recife, Olinda, Caruaru, frevo, maracatu, forró, Reginaldo Rossi, Alceu Valença, Cascabulho, mp3, fotos, carnaval, recifolia, cangaço. (BR)
http://www.pernambuco.tur.br
Camburi
Praia situada no litoral norte, dicas da vida noturna, hospedagem, gastronomia, comércio e serviços, diversão, cachoeiras, praias, etc. (BR)
http://www.camburi.com.br
Autonomus - Alarmes Acionados a Pólvora
Alarmes Acionados à Pólvora. Provocam estampido igual ao de uma arma de grosso calibre. Assusta e leva o intruso a se afastar, alertando moradores, vizinhos, guardas. (BR)
http://www.autonomus.com.br
Backsite Serviços On-Line
Guia de ruas da baixada Santista, cep do Brasil, guia de compras, câmeras ao vivo da baixada, condição do tempo, mar, turismo, histórico comercial e político da região. (BR)
http://www.backsite.com.br
Despachante Vivian
Serviços junto ao Detran, IPVA, multas, emplacamento, transferência, licenciamento, certidões, negativas, furtos, alterações, etc. On-Line Detran-Fenadesp. (BR)
http://www.despachante.vivian.nom.br
Bacia das Almas
Turismo, viagem, lazer, férias, praia, passeio, feira, hotel, motel, pousada, camping, casa, apartamento, chácara, bar, restaurante, choperia, pizzaria, boate, médico, carro, moto, propaganda, etc. (BR)
http://www.baciadasalmas.com.br
Cidades Online - RJ
Site contendo seções de trânsito, linhas de ônibus, telefones e e-mails, educação, diversão e arte, serviços online, esportes, etc. (BR)
http://www.uol.com.br/cidadesonline/rj/riodejaneiro/servrj.htm
AVS Turismo
Curitiba, pacotes para o Brasil e exterior, promoções, câmbio, viagens de surf e sky, reservas on line de hotéis e veículos, dicas de viagem, turismo ecológico, passagens aéreas, lua de mel, cruzeiros marítimos. Brasil. (BR)
http://www.avsturismo.com.br
Disney World Transportation
Dixie Limo é uma empresa brasileira em Orlando, Flórida, que oferece transporte em towncar, van, mini-ônibus e ônibus de até 60 lugares. Atendemos a grupos e individuais. (BR)
http://www.disneyworldtransportation.com
Feriadão.com
Seu fim de semana começa aqui! Viaje por centenas de cidades, cachoeiras, praias, serras, e pratique esportes radicais como rafting, off road, pesca e muito mais. Site de turismo e ecoturismo no Brasil. (BR)
http://www.feriadao.com
Bela Santa Catarina
Portal do estado de SC, abrangendo os setores de turismo, lazer e negócios. hotéis, pousadas, restaurantes, agências turismo, locadoras de carro, escritórios de engenharia e arquitetura, venda de imóveis, intermediação de negócios empresariais. (BR)
http://www.belasantacatarina.com.br
Bemvindos ao ViaBlumenau
Site sobre a cidade de Blumenau-SC. com fotos, história, cultura, oktoberfest, turismo, lazer, cinema, promoções, festas, boates, discotecas, classificados, chat, mp3, serviços, criação home pages, tempo, cartão, hotéis, webcam, horóscopo. (BR)
http://www.viablumenau.com.br
Bonito
História, dicas de viagem, informações, atrativos naturais, hotéis, pousadas, agências, restaurantes e fotos deste Paraíso das Águas, no Mato Grosso do Sul - Brasil. (BR)
http://www.eco2000.com.br/bonito/
Bonito On Line
Site de publicidade para hotéis e pousadas da cidade, localizada em MS. Dicas de hospedagem, passeios, restaurantes, eventos e mais. (BR)
http://www.terra.com.br/bonito_online
Hotéis - O Guia de Hotéis da Internet Brasileira !
As melhores opções de hotéis, pousadas, hotéis fazenda, flats e resorts no Brasil, todos com sistema de reservas on-line. Hotéis em todas grandes cidades como: São Paulo, Rio de Janeiro, Brasília, Belo Horizonte, Curitiba, Salvador, Fortaleza. (BR)
http://www.hoteis.com.br
Bate-papo Anarquista
Informações sobre turismo, hotéis, restaurantes, roteiros turísticos, eventos, notícias locais, agenda cultural, história, arte, natureza e patrimônio de Ouro Preto, Minas Gerais. (BR)
http://www.ouropreto.com.br
Buana Tour
Empresa com atendimento de executivos, servicos de turismo, dicas de viagem, passagens aéreas, reservas de hotel, aluguel de carro, pacotes nacionais e internacionais, cruzeiros marítimos. (BR)
http://www.buanatour.com.br
Cruzeiros Marítimos
Site totalmente em português dedicado à indústria dos cruzeiros. Navios, destinos, itinerários, cias. de cruzeiro, vida a bordo, etc. (BR)
http://www.viagensdenavio.com.br
Bahia On-line
Guia Turístico da Bahia. Descrições e fotos sobre Cachoeira, São Félix, Santo Amaro, Saubara, Maragogipe, Nazaré, Morro de São Paulo, Cairu, Valença, Guaibim, Maraú, e outros. (BR)
http://www.etur.com.br/bahiaonline
Atibaia
História, dicas de viagem, informações, atrativos turísticos, hotéis, pousadas, agências, restaurantes e fotos desta cidade serrana em São Paulo. (BR)
http://www.eco2000.com.br/atibaia
Brazil Host
Site que visa oferecer um excelente serviço de busca e informações para hospedagem, gastronomia, lazer e serviços para as principais cidades do Brasil. (BR)
http://www.brazilhost.com.br
Editora Paramaçônica
Editora dos Guias Maçônico e Paramaçônico, dois Guias destinados à comunidade Maçônica, disponibilizando anúncios de produtos e serviços em geral. (BR)
http://www.guiaparamaconico.com.br
Agitocultural
Portal de internet que atua nos segmentos de cultura e turismo. Retrata a agenda cultural, a infra-estrutura, os estabelecimentos e pessoas que atuam nestes mercados e fornece dicas sobre as leis de incentivo à cultura. (BR)
http://www.agitocultural.com
Apouce
Site da Associação das Pousadas do Ceará. Fotos, informações sobre agências, acomodações e novidades. Reservas e associações on line. (BR)
http://www.roadnet.com.br/apouce
Caraça
História, dicas de viagem, informações, atrativos naturais, hotéis, pousadas, agências, restaurantes e fotos deste Parque Natural em Minas Gerais - Brasil. (BR)
http://www.eco2000.com.br/caraca/
Call Center - Projeto, Central, Softwares
Contate o centro, atendimento, prático do guia, 0800, sac, telemarketing, atendimento de posição, baia, telefonia, teleatendimento, nr-17, ergonomia, software, ferragem, consultoria, móveis. (BR)
http://www.callcenterassociados.com.br/telemarketing
Casa do Mergulhador
Curso de mergulho autônomo, básico e avançado. Curso de nitrox e de pesca submarina. Equipamentos, viagens, promoções e certificados internacionais. (BR)
http://www.casadomergulhador.com.br
Cenwin Plus
Software para pesquisa, visualização e controle de normas técnicas ABNT e Mercosul. Ferramenta auxiliar para sistemas da qualidade. Pesquisa e venda de normas pela internet. Coletâneas e normas em formato digital. (BR)
http://www.cenwin.com.br
Campos do Jordão - Guia Online de Ecoturismo e Aventura
História, dicas de viagem, informações, atrativos naturais, hotéis, pousadas, agências, restaurantes e fotos desta região de São Paulo. (BR)
http://www.eco2000.com.br/camposdojordao
Canda
Guia Eletrônico sobre o Canadá, em português, com informações gerais sobre o país, dicas de viagens, acomodações, restaurantes, cafés e atrações. Site repleto de dicas. (BR)
http://www.canada.tur.br
Conexão Floripa Informações e Turismo
Florianópolis, capital turística do Mercosul e suas belezas naturais. Aqui você encontra também dicas de passeios, serviços e ótimas oportunidades de fazer contato com essa magnífica ilha. (BR)
http://www.conexaofloripa.com.br
Estrada de Chão
Roteiros alternativos para o seu lazer, publicação periódica de planilhas para passeios com carro, moto, bicicletas e a pé. Abrangendo a Serra da Cantareira, Mairiporã, Sul de Minas, Vale do Paraíba, Serra da Mantiqueira. (BR)
http://www.mbe.com.br/chao
City Idea
Dicas de passeios, praias, grátis, feriados, 24 horas, shows, cafés, serviços, pontos turísticos, cinemas, teatros, história da cidade e fotos do Rio de Janeiro, Niterói e New York. (BR)
http://www.cityidea.com
Araputanga - On - line
Portal da cidade de Araputanga, no interior do estado de Mato Grosso. O website conta com guia local, jornal on-line, acontecimentos, além de informações básicas da cidade. (BR)
http://www.caceres.com.br/araputanga
Alto Vale do Itajaí
Lugar de prática de esportes de aventura (canyoning, rapel, rafting, canoagem, trekking) e de ecoturismo, no meio da mata atlântica. Santa Catarina - SC. (BR)
http://www.brazilnature.com/altoitajai
Curitiba´s
Portal desta cidade com pesquisa por assunto, informações de utilidade pública, serviços de cep, auxílio à lista, horário de ônibus, entre outros. (BR)
http://www.milenio.com.br/curitibas
Brasil Nature - Pantanal
Ecossistemas pantaneiros, história, cultura e vida silvestre do Pantanal. hotéis, pousadas, camping e atividades de ecoturismo. Piranha, jacaré, tuiuiu, onça, sucuri, tucano, peixes, hidrovia, Paraguai, índios, etc. (BR)
http://www.brazilnature.com/pantanal
Chapada dos Veadeiros
História, dicas de viagem, informações, atrativos naturais, hotéis, pousadas, agências, restaurantes e fotos deste Parque Nacional em Goiás / Brasil. (BR)
http://www.eco2000.com.br/chapadadosveadeiros/
Brazil Eco Tours
Pacotes de Viagens de Eco Turismo Nacionais. Conteúdo do site: Comunidade Virtual, Guia de Pousadas e hotéis, Pacotes completos e Informações sobre Peixes. (BR)
http://www.brazilecotours.com.br
Eco - Paraty
Site contendo fotos, pousadas, restaurantes, praias, atrações e informações turísticas, ecológicas, serviços e murais interativos sobre esta cidade colonial. (BR)
http://www.eco-paraty.com
Cicloturismo Brasil
Página oficial da modalidade, dedicada aos amantes da aventura. Trilhas, Roteiros, Viagens, Drogas, Peças, Acessórios, Equipamentos, Patrocínio, Leis de Trânsito, Dicas. (BR)
http://www.cicloturismo.com.br
Embarque Nessa
Links e informações sobre pacotes turísticos e ecológicos, pescarias, hospedagem, Brasilia, Caldas Novas, Pantanal, hotéis fazenda e serviços na região Centro-Oeste do Brasil. (BR)
http://www.embarquenessa.com.br
Caraguatatuba Guia do Turista
Guia completo de praias, hospedagem, aluguel de apartamento para temporada, restaurantes, mergulho e serviços e comércio em geral. Caraguatatuba - SP. (BR)
http://www.caragua.com
Estúdio de Conteúdo
Empresa de comunicação que oferece serviços como roteiros de websites, consultoria, reportagens para seções de notícias digitais e produção de material para publicações. Porto Alegre-RS. (BR)
http://www.estudiodeconteudo.com.br
Falls Vision
Empresa de turismo em Foz de Iguaçu com passeios para Cataratas, Parque das Aves, Itaipú Binacional, Macuco Safari, atrações noturnas e fotos dos principais pontos turísticos. (BR)
http://www.fallsvision.com.br
Brasil Travel Show
Portal de turismo do Brasil, com conteúdo turístico de qualidade de cada cidade, seja ele relacionado à hospedagem, alimentação, comércio, serviços, eventos ou atrações, além de loja de turismo, notícias, reservas on-line e muito mais. (BR)
Machu Picchu está ameaçada
De acordo com a ONG IUCN (União Internacional para a Conservação da Natureza), Machu Picchu - a cidade dos povos incas, está com seu futuro ameaçado. O alarme se deve ao fato de que o Peru explora o turismo da cidade histórica sem se preocupar... [Leia mais →]
qua, 2-jul-08 | Noticias, Turismo e Viagem
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qua, 2-jul-08 | Turismo e Viagem
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Dubai, um paraíso no deserto
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Jóia da Coroa Portuguesa, a histórica Paraty foi o caminho por onde circulavam escravos, garimpeiros e nobres transportando grande parte da fortuna da Coroa, durante os séculos 17 e 19. Acredita-se que uma expedição empreendida por Martin Correa... [Leia mais →]
seg, 7-jan-08 | Turismo e Viagem
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Machu Picchu: a cidade dos povos incas
Num lugar de difícil acesso dos Andes peruanos, encontra-se Machu Picchu, a Cidade Perdida dos Incas. A antiga capital do Império Inca possui um grande valor histórico, arqueológico e cultural, pois pertence as grandes civilizações pré-colombianas. A... [Leia mais →]
dom, 30-dez-07 | Turismo e Viagem
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BOLO DE CANECA
INGREDIENTES:
1 ovo pequeno
4 colheres (sopa) de leite
3 colheres (sopa) de óleo
2 colheres (sopa) rasas de chocolate em pó
4 colheres (sopa) rasas de açúcar
4 colheres (sopa) rasas de farinha de trigo
1 colher (café) rasa de fermento em pó
Calda:
2 colheres (sopa) de leite
1 colher (chá) de manteiga
1 ou 2 colheres (sopa) rasas de açúcar
3 colheres (sopa) rasas de chocolate em pó
MODO DE PREPARO:
Coloque o ovo na caneca e bata bem com garfo. Acrescente o óleo, o açúcar, o leite, o chocolate e bata mais. Acrescente a farinha e o fermento e mexa delicadamente até incorporar. Leve por 3 minutos no microondas na potência máxima.
Calda: Misture tudo e coloque por 30 segundos no microondas na potência máxima. Coloque no bolo ainda quente
Dicas:
A caneca deve ter capacidade de 300ml (9,5 de coprimento = altura e 8,5 de diâmetro = largura da boca da caneca).
A medida de colher é sempre rasa.
Se você deseja desenformar da caneca, unte uma outra caneca com um pouquinho de óleo.
Você pode servir este bolo com coberturas, caldas e sorvete.
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VIRTUAL DE "RECEITAS FAVORITAS
ARROZ DOCE II
INGREDIENTES:
1 litro de água
1 colher de chá de sal
Casca ralada de 1/2 limão
1 colher de sopa de manteiga
1 1/2 xícara de chá de arroz
1 litro de leite
6 gemas
1 1/2 xícara de chá de açúcar
Canela em pó para polvilhar
MODO DE PREPARO:
Numa panela média, ponha a água, o sal, a casca ralada de limão e a manteiga. Leve ao fogo alto até ferver. Junte o arroz e deixe cozinhar até secar a água. Enquanto isso, ferva o leite numa outra panela. Quando toda a água do arroz tiver evaporado, vá juntando o leite quente, mexendo de vez em quando com uma colher de pau. Deixe cozinhar até secar o leite. Enquanto isso, numa tigela, bata as gemas até ficarem claras e fofas. Junte o açúcar e continue a bater até obter uma gemada bem fofa. Quando o arroz tiver absorvido o leite, tire a panela do fogo e vá juntando a gemada, em fio, batendo sempre com uma colher de pau. Leve ao fogo novamente e cozinhe, mexendo mais um pouco, até engrossar. Passe para uma travessa ou potinhos e polvilhe com canela em pó.
CURIOSIDADE :
O arroz doce, tradicional de Portugal, é uma sobremesa preparada com arroz, leite e açúcar, perfumada com casca de limão e canela. Entre as famílias ricas de Portugal, ele era presença obrigatória em dias de festa. Daí a expressão "arroz-de-festa" para aquela pessoa que não falta em nenhum evento.
Tempo de Preparo : 1 hora - Rendimento :10 porções
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BOLO DE AMENDOIM
INGREDIENTES:
6 colheres de sopa de azeite de oliva
2 xícaras de chá de açúcar
2 ovos
1/2 xícara de chá de amendoim torrado e moído
1 colher de chá de semente de erva-doce
2 xícaras de chá de farinha de trigo peneirada
2 xícaras de chá de fubá peneirada
1 colher de chá de sal
1 colher de sopa de fermento em pó peneirado
2 xícaras de chá de leite
MODO DE PREPARO:
Bata na batedeira 5 colheres de azeite, açúcar e gemas por 5 minutos. Retire e misture o amendoim e a erva-doce. Adicione aos poucos os ingrediente secos, alternados com o leite e misture delicadamente. Unte com o azeite restante uma fôrma para pudim de 2 litros e polvilhe farinha. Despeje a massa e leve para assar em forno médio (180º C), preaquecido, por 1 hora ou até que enfiando um palito este saia limpo.
Tempo de Preparo : 1:20 - Rendimento : 10 porções
Calorias : 446 por porção
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VIRTUAL DE "RECEITAS FAVORITAS"
BOLO DE COCO
INGREDIENTES:
100g de margarina
2 xícaras de chá de açúcar
4 gemas
4 claras em neve
1 xícara de chá de leite de coco
2 1/2 xícaras de chá de farinha de mandioca peneirada
1 colher de café de sal
1 colher de sopa de fermento em pó
MODO DE PREPARO:
Bata a margarina com açúcar e gemas até obter um creme. Misture o leite de coco com a farinha, as claras, o sal e o fermento. Junte todos os ingredientes delicadamente. Despeje em fôrma untada e enfarinhada. Leve para assar em forno médio pré-aquecido por 30 minutos. Sirva morno.
Tempo de Preparo : 40 minutos - Rendimento : 12 porções
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VIRTUAL DE "RECEITAS FAVORITAS
BOLO DE COCO
INGREDIENTES:
100g de margarina
2 xícaras de chá de açúcar
4 gemas
4 claras em neve
1 xícara de chá de leite de coco
2 1/2 xícaras de chá de farinha de mandioca peneirada
1 colher de café de sal
1 colher de sopa de fermento em pó
MODO DE PREPARO:
Bata a margarina com açúcar e gemas até obter um creme. Misture o leite de coco com a farinha, as claras, o sal e o fermento. Junte todos os ingredientes delicadamente. Despeje em fôrma untada e enfarinhada. Leve para assar em forno médio pré-aquecido por 30 minutos. Sirva morno.
Tempo de Preparo : 40 minutos - Rendimento : 12 porções
BOLO DE FUBá
INGREDIENTES:
3 gemas
3 claras
3 colheres de sopa de manteiga
3 xícaras de chá de açúcar
1 xícara de chá de farinha de trigo
2 xícaras de chá de fubá
1 xícara de chá de leite
1 colher de sobremesa de erva doce
1 colher de sopa de fermento em pó
3 colheres de sopa de queijo parmesão ralado
MODO DE PREPARO:
Bata as claras em neve. Reserve. Bata bem o açúcar, a manteiga, as gemas e a erva doce. Junte a farinha e o fubá. Acrescente o leite aos poucos e o queijo ralado. Bata bastante. Adicione as claras em neve mexa delicadamente. Coloque o fermento. Leve para assar em forno pré-aquecido em uma assadeira untada com manteiga e farinha
BOLO DE FUBá
INGREDIENTES:
3 gemas
3 claras
3 colheres de sopa de manteiga
3 xícaras de chá de açúcar
1 xícara de chá de farinha de trigo
2 xícaras de chá de fubá
1 xícara de chá de leite
1 colher de sobremesa de erva doce
1 colher de sopa de fermento em pó
3 colheres de sopa de queijo parmesão ralado
MODO DE PREPARO:
Bata as claras em neve. Reserve. Bata bem o açúcar, a manteiga, as gemas e a erva doce. Junte a farinha e o fubá. Acrescente o leite aos poucos e o queijo ralado. Bata bastante. Adicione as claras em neve mexa delicadamente. Coloque o fermento. Leve para assar em forno pré-aquecido em uma assadeira untada com manteiga e farinha.
Tempo de Preparo : 1:00 - Rendimento : 12 porções
BOLO DE MACAXEIRA
INGREDIENTES:
6 colheres de sopa de farinha de trigo
1 colher de chá de fermento em pó
1 pitada de sal
3 colheres de sopa de manteiga
3 xícaras de chá de açúcar
6 ovos
4 xícaras de chá de macaxeira crua e ralada
1 xícara de chá de coco ralado
1/2 xícara de chá de leite de coco
2 colheres de sopa de queijo parmesão ralado
MODO DE PREPARO:
Peneire juntos a farinha, o fermento, o sal e o açúcar. Bata a manteiga com o açúcar, junte os ovos batendo sempre, acrescente a macaxeira, os ingredientes secos, o coco, o leite de coco e o queijo. Bata mais um pouco até misturar bem. Coloque a massa numa assadeira de 26 x 40 cm untada e leve ao forno quente pré-aquecido (200º) por aproximadamente 1 hora ou até que esteja dourado e, espetando um palito, este saia seco.
Tempo de Preparo : 1:30 - Rendimento : 32 porções
CULINÁRIA DO AMAZONAS
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VIRTUAL DE "RECEITAS FAVORITAS"
BOMBOCADO MIMOSO
INGREDIENTES:
4 ovos
240g de leite de côco
1 1/2 xícara de chá de açúcar
3 colheres de sopa de manteiga líquida
6 xícaras de chá de leite
3 xícaras de chá de farinha de trigo
3 colheres de sopa de mel
3 colheres de sopa de coco seco ralado
MODO DE PREPARO:
Bata no liqüidificador, os ovos, o leite de coco, o açúcar, a manteiga, metade do leite e a farinha de trigo por 3 minutos.Coloque a mistura em uma tigela.Adicione o restante do leite. Misture bem. Unte com manteiga um refratário retangular (32x22cm) ou redondo (30cm de diâmetro). Coloque a mistura e leve ao microondas de 15 à 18 minutos em potência máxima. Deixe descansar por 10 minutos, espalhe o mel na superfície e polvilhe o côco ralado.Corte em quadrados depois de frio.
Dicas :
O descanso de 10 minutos é necessário para permitir o completo cozimento do bolo.Polvilhe canela a gosto, antes de levar ao microondas.
Congelar :
Embale os bombocados em bandeja descartável e saco plástico, sobrepondo no máximo 2 camadas separadas por papel manteiga. Etiquete e leve ao freezer por até 3 meses.Descongele à temperatura ambiente.
Tempo de Preparo : 30 minutos - Rendimento : 24 unidades
Calorias : 152 por unidade
CANJICA DIET
INGREDIENTES:
1 1/2 xícara de chá de canjica crua
2 litro de água
1/2 pacote de côco ralado sem açúcar (50g)
1 litro de leite desnatado
3 colheres de sopa de leite em pó desnatado
2 colheres de sopa de "Multi-adoçante Lowaçúcar"
Cravo-da-índia
Canela em pau
MODO DE PREPARO:
Lave a canjica e deixe-a de molho na água por uma noite.
Em uma panela de pressão, cozinhe a canjica com os dois litros de água. Após cozida, acrescente o leite desnatado, o coco ralado, o multi-adoçante e o leite em pó. Deixe ferver por alguns minutos ou até engrossar, sem parar de mexer. Adicione cravo e canela a gosto. Sirva quente ou gelada.
COCADA
INGREDIENTES:
1/2kg de açúcar
100g de coco ralado
4 gemas
1 vidro de leite de coco
1 colher de chá de essência de baunilha
MODO DE PREPARO:
Misture tudo e leve ao microondas de 12 a 13 minutos na potência lata. Disponha a cocada em colheradas sobre papel alumínio e deixe esfriar.
Tempo de Preparo : 15 minutos - Rendimento : 4 porções
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VIRTUAL DE "RECEITAS FAVORITAS"
CREME DE MILHO
INGREDIENTES:
1 coco ralado
Leite de Coco
Água
6 espigas de milho
Manteiga
MODO DE PREPARO:
Coloque o coco ralado de molho em um pouco de água quente por 5 minutos, depois esprema bem em um pano fino. Rale o milho, junte com o leite do coco e esprema bem de novo. Misture tudo e leve ao fogo, mexendo sempre, até engrossar; sem ferver. Despeje numa fôrma untada com manteiga e leve ao forno moderado por 30 minutos. Sirva gelado.
CUZCUZ DE MILHO
INGREDIENTES:
1 xicara de chá de côco fresco ralado grosso
2 e 1/3 de xícaras de chá de floco de
milho pré-cozido
1 xícara de chá de açúcar
1 pitada de sal
2 xícaras de chá de leite de côco
MODO DE PREPARO:
Numa tigela, coloque o côco ralado, os flocos de milho, metade do açúcar e a pitada de sal, e misture bem. Leve um cuscuzeiro ao fogo alto, com água na parte inferior, e deixe ferver. Enquanto isso, abra um quadrado de pano fino sobre uma superfície de trabalho e coloque a mistura de côco e flocos de milho no centro. Dobre as pontas do pano sobre a mistura e coloque na parte superior do cuscuzeiro. Tampe, leve ao fogo alto e cozinhe por 10 a 15 minutos ou até ficar firme. Tire do fogo e deixe amornar com o cuscuzeiro tampado. Enquanto isso, misture o leite de côco com o açúcar restante. Coloque o cuscuz num prato com o açúcar restante. Coloque o cuscuz num prato de servir e regue com metade da misturas de leite de côco. Leve à mesa acompanhado da mistura restante à parte
DOCE DE BATATA DOCE
INGREDIENTES:
2kg de batata doce
Açúcar
Leite de 1 côco
MODO DE PREPARO:
Cozinhe, descasque e passe as batatas pelo espremedor. Meça as xícaras de massa de batata para juntar a mesma quantidade de açúcar. Misture e leve ao fogo, mexendo até começar a largar da panela; acrescente o leite de côco e mexa até dar o ponto de virar a panela e o doce se desprender completamente. Ponha em compoteira.
DOCE DE BATATA DOCE
INGREDIENTES:
2kg de batata doce
Açúcar
Leite de 1 côco
MODO DE PREPARO:
Cozinhe, descasque e passe as batatas pelo espremedor. Meça as xícaras de massa de batata para juntar a mesma quantidade de açúcar. Misture e leve ao fogo, mexendo até começar a largar da panela; acrescente o leite de côco e mexa até dar o ponto de virar a panela e o doce se desprender completamente. Ponha em compoteira.
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PAMONHA
INGREDIENTES:
12 espigas de milho verde amarelas
1 litro de leite
2 xícaras de chá de açúcar
2 colheres de sopa de manteiga derretida
1 colher de sobremesa rasa de canela em pó
1 pitada de sal
MODO DE PREPARO:
Corte o milho das espigas com uma faca, até aparecer o sabugo. Bata no liqüidificador, junto com o leite. Passe numa peneira e acrescente o açúcar, a manteiga derretida, a canela e a pitada de sal. Despeje o creme em um pirex médio ou num refratário e leve ao forno previamente aquecido, em banho-maria, a uma temperatura média, por aproximadamente uma hora ou até dourar.
PAMONHA
INGREDIENTES:
12 espigas de milho verde amarelas
1 litro de leite
2 xícaras de chá de açúcar
2 colheres de sopa de manteiga derretida
1 colher de sobremesa rasa de canela em pó
1 pitada de sal
MODO DE PREPARO:
Corte o milho das espigas com uma faca, até aparecer o sabugo. Bata no liqüidificador, junto com o leite. Passe numa peneira e acrescente o açúcar, a manteiga derretida, a canela e a pitada de sal. Despeje o creme em um pirex médio ou num refratário e leve ao forno previamente aquecido, em banho-maria, a uma temperatura média, por aproximadamente uma hora ou até dourar.
PAMONHA
INGREDIENTES:
12 espigas de milho verde amarelas
1 litro de leite
2 xícaras de chá de açúcar
2 colheres de sopa de manteiga derretida
1 colher de sobremesa rasa de canela em pó
1 pitada de sal
MODO DE PREPARO:
Corte o milho das espigas com uma faca, até aparecer o sabugo. Bata no liqüidificador, junto com o leite. Passe numa peneira e acrescente o açúcar, a manteiga derretida, a canela e a pitada de sal. Despeje o creme em um pirex médio ou num refratário e leve ao forno previamente aquecido, em banho-maria, a uma temperatura média, por aproximadamente uma hora ou até dourar.
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PUDIM DE BANANA
INGREDIENTES:
4 bananas nanicas
Suco de 1 limão
100g de açúcar
75g de coco ralado
2 gotas de essência de baunilha
4 ovos
Licor de coco
Chantilly a gosto
MODO DE PREPARO:
Descasque 3 bananas, corte em pedaços e coloque-as no liqüidificador. Junte depois o suco de limão coado e bata até obter um creme homogêneo. Adicione então o açúcar, o coco ralado, a essência e os ovos e bata mais um pouco para misturar estes ingredientes. Transfira para uma fôrma própria para microondas, previamente untada com manteiga. Tampe com filme aderente perfurado e leve ao forno por 8 minutos, em potência máxima. Sirva fresco, decorado com a banana que restou cortada em rodelas, licor de coco e chantilly.
BEIJU
INGREDIENTES:
240g de polvilho doce
110ml de água
Margarina
MODO DE PREPARO:
Umedeça o polvilho com a água, até obter uma farofa bem granulada. Sobre uma frigideira aquecida, passe uma porção dessa farofa por uma peneira. Com o calor do fogo, a farofa será cozida, formando um disco. Desprenda da frigideira e vire para fritar do outro lado. Coloque o beiju ainda quente em um prato, passe manteiga, enrole e sirva em seguida. Repita a operação, até terminar toda a farofa.
Dicas :
Para que o beiju fique no ponto, use uma peneira fina.
Pode ser molhado com leite de coco.
Perde a textura macia e fica "borrachudo" se congelado.
Deve ser cozido pelo calor do recipiente de metal.
No microondas o beiju fica duro.
Tempo de Preparo : 40 minutos - Rendimento : 4 porções
Calorias : 212 por porção
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TORTA POTIGUAR
INGREDIENTES:
Massa:
2 ovos
3 colheres de sopa de açúcar
3 colheres de sopa de margarina
5 colheres de sopa de farinha de trigo
Recheio:
1 lata de leite condensado
300g de ricota
2 medidas de lata de leite condensado
de jerimum cozido e amassado
2 pacotes de gelatina incolor dissolvidos
em 1 xícara de chá de água
MODO DE PREPARO:
Massa:
Bata as gemas, o açúcar e a margarina por cerca de 10 min. Desligue a batedeira e vá incorporando a farinha peneirada, aos poucos e delicadamente. Por último, junte as claras em neve, envolvendo de baixo para cima. Leve para assar em fôrma de aro removível de 25cm de diâmetro, untada e enfarinhada, em forno preaquecido.
Recheio:
Bata o leite condensado, a ricota e o jerimum no liqüidificador. No final junte a gelatina e dê uma ou duas pulsadas só para misturar.
Por cima da massa, coloque o recheio de jerimum e leve à geladeira por 3 ou 4 horas, para ficar bem firme. Decore com as sementes e por cima espalhe a gelatina de abacaxi dissolvida. Leve de volta à geladeira para firmar mais. Retire o aro e, se quiser, decore as laterais com fatias finas de chocolate.
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VATAPá
INGREDIENTES:
1 peixe de 2,5kg em postas
1 cebola grande em rodelas
4 tomates sem casca em rodelas
5 colheres de sopa de coentro picado
4 colheres de sopa de azeite de dendê
200g de camarão seco defumado torrado e descascado
1 xícara de chá de castanha de caju
1 xícara de chá de amendoim torrado e descascado
1 pedaço de 7cm de gengibre
2 pães de forma sem casca
2 xícaras de chá de leite de côco
4 xícaras de chá de água
Sal e pimenta do reino a gosto
MODO DE PREPARO:
Tempere o peixe com sal e pimenta. Arrume as postas numa panela fazendo camadas alternadas de cebola, tomate e coentro. Molhe com suco de limão. Acrescente o azeite-de- Dendê por cima, tampe a panela e leve ao fogo. Cozinhe até que o peixe esteja macio. Retire o peixe dos temperos do caldo. Tire as espinhas e reserve o peixe. Passe os temperos de cozimento do peixe pelo liqüidificador junto com o caldo, o camarão seco, a castanha de caju o amendoim e o gengibre. Reserve.
Numa vasilha grande, coloque todas as fatias de pão, junte o leite de côco e amasse bem. Acrescente a água e mexa. Junte os temperos moídos e coloque tudo numa panela. Acrescente ½ xícara de azeite-de-dendê e leve ao fogo para cozinhar, mexendo com uma colher de pau. Deixe ferver por 15 minutos, mexendo até obter um creme brilhante. Acrescente os pedaços de peixe reservados e misture. Sirva quente.
Rendimento : 12 porções
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Desordem no céu
Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!
O dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?
Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!
— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.
— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...
— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!
— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...
— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!
— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...
O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.
Então veio o terceiro homem da fila:
— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira
drgutenberg
O gaucho entra em uma churrascaria e se senta.
Vem o garçom e lhe diz:
O que deseja comer?
Me veja ai uma churrasco bem bom tchê.
E ve se não me engana.Conheco carne pelo cheiro da faca...
O garçom então diz:
Se vc acertar as carnes que estou assando vc não precisa pagar.
Vou na cozinha pego a faca corto um pedaço de carne e trago pra vc cheirar.
Se vc acertar não pagará a despesa,topas.
O gaucho macho e bueno por de mais barabaridade diz:
Então traga tchê.
O garçom vai na cozinha corta uma picanha e traz a faca pro gaucho cheirar,ele cheira e diz;
Mas esta picanha ta buena barbaridade me traz um pedaço tchê.
O garçom fica puto,traz a picanha e mais uma faca que havia cortado um filé e da a faca para o gaucho cheirar.
O gaucho mais uma vez diz:
Mas que filé bueno me traz um pedaço guri,o garçom fica ainda mais puto.
Novamente o garçom pega outra faca corta uma maminha e leva a faca pro gaucho,mais uma vez ele diz;
Mas que maminha no tipo,me traz um pedaço desta também.
O garçom pira,mas traz a maminha.
O garçom cheio do gaucho,pega uma faca e diz pro assador que se chama TONHÃO:
Tonhão reboca a faca ai no teu pau esse gaucho me paga agora.
Ele leva a faca pro gaucho cheirar, o gaucho cheira bem repentinamente ele diz;
Mas que mundo pequeno!!!!! Não acredito que o TONHÃO é o churrasqueiro de vocês!!!
dr gutenberg piadas
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado: Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
______________________________________________
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
_______________________________________________
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!
dr gutenberg piadas
Hotéis na Europa
Muitas vezes alguns discontos chegam a causar espanto, é o que causou o Easytobook que oferece discontos de até 80% em hotéis da Europa.
Além desse disconto me interessei a falar deste site pois ele é um ótimo guia para quem deseja encontrar recomendações e avaliações sobre os locais, sistema parecido com o do Eujafui, por exemplo.
Existem diversos destinos de viagem como Barcelona, Prague (Praga), London (Londres), Dublin, New York e Rome (Roma)
Aliás, a capital dos Estados Unidos é Nova York ou New York?
dr gutenberg piadas
A loira que queria emagrecer...
A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!
dr gutenberg piadas
As coisas que não saberíamos se não existisse o cinema
* Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.
* Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
* O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
* Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
* Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.
* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.
* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
* Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir.
* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
* Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.
* Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
* Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
* Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
* Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.
* Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.
* A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
* O chefe da polícia é sempre negro.
* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.
* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.
* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
* Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.
* As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.
* A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.
* Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço
dr gutenberg piadas
Um médico descobriu a cura para a dor que ainda não chegou. Qual o nome do filme?
R: O Extermina dor do Futuro ( O Exterminador do Futuro )
O cebolinha estava com 3 picolés. Qual o nome do filme?
R: Lambo 3 ( Rambo 3 )
Um camarada comprou um pé de alface na feira, e ao voltar para casa,
passou em frente ao cinema. Porém, ao ver o titulo do filme, imediatamente
colocou a alface debaixo do casaco. Qual o nome do filme?
R: Alface Oculta ( A Face Oculta )
Esse alface estava podre. Aí ele comprou outra.
Qual o nome do filme?
R: A Outra Alface ( A Outra Face )
Um homem era criador de ursos. Um certo dia,ele se encheu de criar ursos.
Qual o nome do filme?
R.: O Ex-Ursista ( O Exorcista )
dr gutenberg piadas
Juvenal e o emprego
O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi teem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe
confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chopp gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
-Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava
- E agora?
Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!?
dr gutenberg piadas
Tinha um garoto chamado João que todo aniversario ganhava algo de bom de presente...
5 anos
Mãe: Meu filhinho, 5 anos.. está crescendo, o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Mãe: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe um boneco comandos em ação.
7 anos
M: Meu filinho, 6 anos... grandinho já... o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe uma coleçao de playmobil.
10 anos
M: Meu filho, 10 anos.. o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe um jogo da vida.
14 anos
M: Meu filho.. já tem cabelo no... o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe uma bicicleta.
17 anos
M: Meu filho... quase entrando na faculdade... o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe um carro.
20 anos
M: Meu filho... quase casando. o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe uma moto.
25 anos
M: Meu filho... já ta formado o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe uma lancha.
27 anos
M: Meu filho... já me deu netinhos e o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe um carro de formula 1.
30 anos
M: Meu filho... já ta ficando velho o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe uma limusine.
35 anos
M: Meu filho teus filhos já estão grandes o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe um helicóptero.
Um dia quando João estava passeando de helicóptero, ele sofre um acidente.
No hospital:
M: Meu filho, você já está morrendo... diga uma última coisa para eu lhe dar que eu trago, qualquer coisa!
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Tá bom, eu trago
Depois de mto tempo procurando ela acha uma...
M: Está aqui meu filho, agora me diga: Para que essa bolinha?
J: eh pra...
...
...
tu tu tu tu
dr gutenberg piadas
Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros? Você já está cansado dessas ligações? Seus problemas acabaram! Eis aqui a cartilha: Atormentator the Operator of Telemarketing com 10 maneiras de atormentar quem está do outro lado da linha.
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP.E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos,responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.
9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa: "Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"
Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então: - Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa...
Eu também não!"-feira,dr gutenberg Piadas
Tulipa Roxa
Zé namorava Ana há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundão
perfeito, peitinho durinho de olhar para cima.
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José:
até hoje Ana não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a
rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Ana, abriu sua calça e quando achou que
finalmente ia rolar, Ana cortou o barato falando:
José, eu sou moça de família.
só vou transar com você depois de casar.
Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu. Foi à casa de
Maria, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que
liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Maria.
Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
Maria, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
Também acho Morzinho.
Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Maria ficou branca e logo gritou:
QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?
A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!! Jogou tudo o que
tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com
as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
deveria
ser a tal 'TULIPA ROXA'. Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local. Para lá
se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das
'garotas',
linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
Você faz realmente tudo?
Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
Qualquer coisa, mesmo?
Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for;
preciso, anal, oral, o que você quiser.
Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi
gritando:
SEU SEM VERGONHA. SOU p**a, MAS N ÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - A mulher enfiou a mão na cara do coitado e continuou gritando,
enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
Senhor, o que está acontecendo aqui?
Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. disse o cafetão.
Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa, ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-p**a, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Ana.
Ao chegar, falou:
Ana, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava mais não
saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois, casaram-se e foram para a lua de
mel e José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. Ana morreu...
Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é tulipa roxa.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é
tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-p**a
que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa p***a deste e-mail e não
descobri o que é essa m***a de tulipa roxa.
Então pensei , 'Por que não dividir a frustração com vocês? '
Afinal...
vocês são meus amigos...
Abraços,
dr gutenberg piadas
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
\"Ele vai responder cenoura ou pepino\", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
\"24\", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
\"Carneirinho\", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
\"Cabeleireiro\", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
dr gutenberg piadas
Guia Definitivo do Bêbado Moderno
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
O Boquete
Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa.
Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa:
-Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho ...
Ela responde, assustada:
-O que é isso meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?!
Ora, meu amor...não tem nada de mais...a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete faz...
Ela continua indignada :
- E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado?
Ele insiste:
-Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro... Não vamos perder esta oportunidade...
Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã, sonolenta, dizendo:
-Papai pediu para você fazer logo esse boquete.
Se você não fizer, é para eu fazer. Se for preciso até ele vem e faz.
Mas, por favor, pede para o seu namorado tirar a mão do interfone que nós estamos querendo dormir.
Diproma
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
– Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita.
E o amigo estranha:
– Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
– É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Belo Horizonte e ela voltou com ele.
Casal no Restaurante
Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom.
- Meu marido acabou de entrar no restaurante.
Aeromoça Safada
Alguns empresários saíram de férias e ganharam uma viajem pela TAM para o nordeste,então pegaram o vôo e apreciavam os drinks que eram servidos no avião pelas belas aeromoças e nisso o comandante fala ao microfone,"tenham todos uma boa viajem em nome da companhia TAM e bla bla bla etc" e esqueceu o "microfone ligado"
Quando a avião se estabiliza ele liga o piloto automático estica as pernas relaxa e comenta com o co-piloto, ah mas que beleza para ficar melhor que isso só faltava eu dar uma cagada e depois receber um boquete daquela aeromoça gostosa e como o microfone estava ligado todos ouviram isso no avião e ficaram dando gargalhadas quando uma aeromoça se apavorou e saiu correndo para a cabine.
Então um dos passageiros grita para ela:
-Ccalma,calma aeromoça não precisa ter tanta pressa, ele disse que primeiro vai dar uma cagada!
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Por que não é bom guardar o Kibeloco no freezer?
...
Porque senão ele esfiha!
...
Entendeu?
...
Ahhhhhh!
O que é Sexo?
De acordo com os especialistas:
* Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai.
* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro a sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à mínima expressão.
* Segundo o psicólogo é f**a explicar!
Mudança de nome dos filmes para o povo nordestino
Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes. Veja abaixo os novos títulos:
De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada
De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado
De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!
De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado
De: Godzila.
Para: Calangão
De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla
De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ó xente, Ó xente, Ó xente!
De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais
De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu
De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié
De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquera
De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi
De: O Fim dos Dias
Para: Nói Têmo é Lascado
De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D’égua di Quem Ninguém Discunfia
De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim
De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada
dr gutenberg piadas
Especialista em DIREITO
Dois amigos bebendo num barzinho:
- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.
- Não te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.
- Então me dá o endereco desse medico.
Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:
- E o endereco do médico?
Carlos sacou um cartão de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
- Pode procurá-lo que esse Dr. é milagreiro.
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartão do advogado dele.
Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartão.
- Dr., estou com uma dor incrivel no ovo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.
- Pô, vá ser especialista assim na p**a que pariu kkkk
Diferença de amizade entre homens e mulheres
A esposa passou a noite fora de casa. Na manha seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.
O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.
A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido.
Sete deles confirmaram, e os três restantes, alem de confirmarem, garantem que ele ainda está lá.
Comando de Voz
A Fiat acaba de lançar os carros que obedecem ao comando de voz do motorista.
Você diz Flamengo*: ele liga e arranca de PRIMEIRA !!!!
Você diz Corinthians: ele engata a SEGUNDA!!!!!!!.
Você diz Bahia: ele engata a TERCEIRA!!!.
Você diz São Paulo: ele liga o ar condicionado pra ficar fresco e ENGATA A RÉ!!!
...
*Piada multi-time, você pode colocar o seu time no lugar do Flamengo
Rejeitado sim, Humilhado nunca!
O AgoraVai! te ensina como se livrar daquele "toco".
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?
...
Rejeitado sim, Humilhado nunca!
Rapidinhas
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
-Por que a senhora bateu no meu filho?
-Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
-Abu Abdalah Sarafi.
-Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
-Não, não, não! Homem ou mulher?
-Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
-Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
-E as crianças?
-O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
-Então ficaram com a mãe?
-Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
-Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
-Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
-Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente.
Algum recado?
POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de
motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta: -Você consegue ler isso?
E o polonês: -Ler?! Eu conheço esse cara!!
VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve
ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Como um recém-nascido.
-Como um recém-nascido?!
-É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e
agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e
diz: - Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga
sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que
acaba de falecer?
O pai responde de pronto: - Conversa com o pessoal da funerária. Por
mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta
à mãe: - Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe: - Ainda não, filho.
Jornais do mundo sobre o Padre Voador
Nunca é tarde para piadas do Padre Voador...
The New York Times:
Padre sobe, bolsas caem.
O Globo:
Caos aéreo: Piloto confirma "quase colisão" com padre.
Diário de Bogotá:
Padre desaparecido pode estar em poder das Farc.
Gazeta de Madrid:
Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.
Diário de La Paz:
Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.
Diarinho:
Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.
Corriére della Sera:
Vaticano apóia balão, mas condena camisinha.
Washington Post:
Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.
Beijing News:
Governo chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet.
Israel:
Hazbollah diz que "padre voador" é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.
Correio Braziliense:
Opsição diz ter provas de que os balões fram comprados com cartão corporativo.
Diário do Equador:
Governo confirma que balão foi abatido pelo exército colombiano e exige explicações.
Diário de Caracas:
Chaves envia exercito para a fronteira com a Colômbia.
Fofoca à boca pequena:
Padre provoca tremor de terra ao bater no fundo do mar.
O Fuxico:
Como perder um homem em um dia.
Cena do Dublê
O diretor de cinema explica a cena ao dublê:
- Quando o jogarmos na água, você tem de imediatamente gritar: "Olha o tuba!"
- Escute, diretor - diz o dublê -, não ficaria mais realista se eu gritasse: "Olha o tubarão"?
- Tudo bem. Se der tempo, você grita...
Piadas de Advogado
Divisão de Bens
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
O Filho, Advogado. . .
O filho, advogado recém-formado, crente que estava abafando, chega para contar uma novidade para o pai que é o advogado titular do escritório:
- Papai, papai! O senhor não vai acreditar. Em um dia, eu resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando já faz uns dez anos!
O pai fica uma fera. Segura os ombros do filho, chacoalha e berra:
- Seu idiota! Esse processo é que sustentou a gente nos últimos dez anos!
Dois Advogados Estão Em. . .
Dois advogados estão em ônibus, quando um bando de assaltantes invade o coletivo. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de R$100 para o outro, e explica:
- É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada. . .
Dois Colegas Advogados. . .
Dois colegas advogados conversam no fim do expediente:
- Vamos tomar alguma coisa?
O colega retorna:
- De quem? De quem?
...
Chega de piadas sem graça!
De quem é o bebê?
Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão
maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa
souber responder ela é capacitada a ser ministro.
Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e
pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu
irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma
Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não
é seu irmão nem sua irmã.
Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a
base aliada e lhe trago a resposta.
Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham
perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma
pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse
bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse
bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só
pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está
completamente errada... o bebê é o Tony Blair
Coisas para se fazer no Elevador
- Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
- Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
- Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la,então grite: "É minha!";
- Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
- Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
- Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
- Pergunte: "Você sentiu isso?";
- Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
- Mate moscas que não existem;
- Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
- Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
- Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:"Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
- Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte:"Tem ar suficiente aí dentro?";
- Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
- Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
- Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
- Coloque farinha na boca e comece a cantar em voz bem alta o Hino do Expedicionário Brasileiro;
- Distribua várias revistas como "Playboy", "Sexy", "Rudolf" ou "Raspadinhas e Molhadas" no chão. Coloque a mão no bolso e, com movimentos frenéticos comece a gritar: "Tá quase, tá quase!";
- Peide na mão e coloque no nariz das outras pessoas;
- Se estiver sozinho, saque rapidamente um papel higiênico do bolso, abaixe as calças e quando alguém entrar diga polidamente: "Tem gente!";
- Suba no banquinho do ascensorista e comece a fazer um strip-tease;
- Leve uma toalha molhada e bata na bunda dos outros;
- Tire catota do nariz e passe no botão do elevador;
- Espirre na mão e comece a lambê-la;
- Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
...
Quero ver quem é malandro suficiente para fazer alguma dessas coisas!
A voz do além
Um ladrão, na calada da noite, tenta arrombar a porta de uma casa. Já bastante concentrado em sua "função", ele houve uma voz que diz:
- Jesus tá te olhando!!!
Sem ter certeza de ter realmente ouvido, ele pára imediatamente o que está fazendo, o coração dispara, as pernas tremem e com a lanterna em mãos ele procura ao seu redor quem é que falou a frase. Não encontrando nada, ele volta a arrombar a porta, quando novamente a voz diz:
- Jesus tá te olhando!!!
Agora, com certeza de ter ouvido, ele novamente pega a lanterna e aponta na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Já aliviado ele diz ao papagaio:
- Ô papagaio besta!!! Quase me matou de susto!!! Seu nome é Jesus???
- Não, meu nome é Judas!
- Ah é??? E quem foi o imbecil que colocou o nome de Judas em um papagaio???
E o papagaio responde:
- O mesmo que colocou o nome de Jesus no Pit Bull que tá te olhando!
Esperando a hora certa
O padre tá fazendo a caminhada da tarde pelo parque quando
surpreende um garoto se masturbando atrás de uma moita.
- Meu filho - diz o padre - não faça isso. Guarde isto para quando estiver casado.
O adolescente envergonhado responde baixinho:
- Sim, padre.
Uns dez anos depois o padre está na sacristia quando recebe a visita de um joven de seus 25 anos.
- Bom dia, filho. O que posso fazer por você? - pergunta o
padre.
- Padre - responde o rapaz - Não sei se o senhor vai lembrar de mim, mas há dez anos o senhor me pegou me masturbando no parque, e me disse algo que vou lembrar a vida toda: "você deve guardar isso para quando estiver casado".
- Lembro sim, filho - confirma o padre - E você seguiu meu
conselho?
- Claro que segui, padre! - Mas agora estou com um problema.
- Qual problema, meu filho?
- É que tenho agora um barril de 200 litros com essa coisa, e como vou me casar na semana que vem, eu queria saber: o que é que vou fazer com ele?
Esposa Professora
Eram três amigos inseparáveis: João, José e Antônio. Casaram-se num mesmo dia, João com uma médica, José com uma telefonista e Antônio, coitado, com uma professora. Fizeram uma grande festa e partiram em rumos diferentes para a tão sonhada Lua de Mel...
Alguns meses depois, marcaram de se encontrar para comentar sobre as aventuras da viagem:
- E aí João - perguntou o José - como foi sua Lua de Mel?
- Uma porcaria cara...
- Como assim? Tua mulher é uma médica, tem o salário que todo mundo quer ter, vai te dar tudo, como pode ter sido uma porcaria?
- É que toda vez que a gente ia fazer alguma coisa, até que ela media minha pressão, minha temperatura, analisava minha pulsação e tirava todos os seus apetrechos de médica eu já tinha dormido... Mas e você José? Me conte como foi a sua.
- Ih... você tá achando a tua ruim porque não sabe como foi a minha...
- Não pode ser... cê casou com a telefonista cara, mó gostosa, todo mundo cobiçava... ruim por quê?
- Quando eu tava no ponto... quase lá... le desembestava a falar "sim senhor, não senhor" e aquela porcariada toda eu broxava...
- Nossa, nem vamo perguntá nada pro Antônio! O coitado casou com uma professora, cheia de preocupações, o salário baixinho... teve estar numa tristeza só...
- Que nada! - retruca o Antônio, que estava quieto, só ouvino a conversa dos amigos - Foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida!
- Como assim?!
- É que toda vez que eu erro ela me manda repetir 100 vezes!
Leia Mais?
Loira na Blitz
Numa blitz o guarda para a loira deliciosa e pede os documentos.
- Que documentos? - pergunta ela, com ar inocente.
- A sua Carteira de Habilitação!
- Carteira de Habilitação? O que é isso?
O guarda já começa a ficar impaciente.
- Pode me dar a sua Identidade?
- Identidade? Eu também não sei o que é isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o bilau para fora e pergunta:
- E isso daqui você sabe o que é?
- Ah! Não! O Bafômetro de novo!
: Piadas
Torturas Chinesas
Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome.
Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
- Estou há mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
- Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição e que o senhor não faça nada a minha neta.
- Claro, senhor. O senhor realmente e um homem bom.
- Se acontecer alguma coisa a minha neta, o senhor sofrera as três piores torturas chinesas.
- O senhor pode ficar tranqüilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar a mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô chinês e se apaixonar. Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista. Pensou em silêncio:
- Há 3 meses não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas 3 piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida. Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito: "Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito."
Bem se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima a cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada à pedra. Em uma outra face da pedra estava escrito: "Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testículo esquerdo."
Desesperado com a situação o rapaz se atirou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito numa terceira face da pedra: "Terceira grande tortura chinesa: testículo direito amarrado ao pé da cama."
As melhores Cantadas do Mundo (Parte 10)
Especial: Cantadas Nerds 2
Jogo RPG e mato dragão, quer ficar comigo, SIM ou NÃO????
Você é o equipe que estava me faltando
Você é o full set do meu char!
Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza
Eu só não te aperto, porque você não tem letras
Alguém já lhe disse que você parece com uma Amazon?
Você é quase tão importante quanto o meu pc Intel Core 2 Quad QX9650, 3.0GHz 12MB de cache, com 4GB de memória DDR3 Dual Channel 1600Mhz e 4 HD's de 500GB em RAID e 2 Solid-state de 128GB, placa mãe Asus Maximus Extreme e duas placas de vídeo Nvidia Geforce 8800 Ultra em SLI com overclock e resfriamento a cooler de água.
Que merda hein?
Ah... e sim, eu repeti a última cantada.
s
As Frases mais ouvidas antes de morrer
- Atira se for homem!
- Atravessa correndo que dá.
- Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
- Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
- Essa camisa do corinthians não é minha não... eu sou palmeirense como vocês.
- Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
- Tem certeza que não tem perigo?
- Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
- Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
- Confie em mim.
- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
- Capacete? Imagina, tá calor, beleza.
- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
- Deixa comigo!
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois!
- Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
- Vamos lá que não tem erro.
- Corta o fio vermelho.
O Spa infalível
O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
- Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
- Se eu te pegar, te como! ,
Arrasando no Cyber Sexo
Da coleção: Textos que foram postados pela primeira vez a uns 10 anos atrás...
Nerd Mago
bloodninja: Baby, eu estou tendo uma noite difícil, então me trate bem,
certo?
BritneySpears14: Certo.
bloodninja: Escorrega essas calças baby, yeah.
BritneySpears14: Eu escorrego minhas calças, só pra você, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, certo! Agora, eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Oh, eu gosto de brincar fantasiada.
bloodninja: Eu também baby.
BritneySpears14: Eu beijo você suavemente no seu peito.
bloodninja: Eu lanço Nível 3 Erotismo! Você se torna agora uma mulher muito
bonita.
BritneySpears14: Ei…
bloodninja: Eu medito para re-ganhar minha mana, antes de lançar Nível 8 Pau
do Infinito.
BritneySpears14: Engraçado, eu ainda não consigo ver.
bloodninja: Eu gasto minhas reservas de mana para lançar Poderosa **** das
Profundesas.
BritneySpears14: Você é o pior parceiro de cybersexo de todos! Isso é
ridículo!
bloodninja: Não me encha o saco ****, eu sou o mais poderoso mago de todas
as terras!
bloodninja: Eu roubo sua alma e lanço Raio Nível 1,000,000. Seu corpo
explode entre uma poeira de sangue fina, porque você é somente Druida Nível
2.
BritneySpears14: Nunca mais me mande mensagem alguma seu bosta!
bloodninja: Robos estão tentando perfurar meu cérebro, mas meu escudo de
raios infui danos de área, deixando os robos como pilhas de metal pegando
fogo!!!
bloodninja: Rei Arthur me parabeniza por eu ter destruido o exercito
socialista republicano malvado de robos do Dr. Robotnik. A guerra fria
acaba. Reagan rouba meus comprimentos e faz parecer que são por causa dele.
bloodninja: Você está ainda baby? Eu acho que to ficando duro agora!
bloodninja: Baby?
As melhores Cantadas do Mundo
Oi, vamos fazer uma Transa Mágica? -Como? -A gente transa e depois você desaparece!
Que tal fazermos um negócio?Você me dá seu orgulho e eu te dou um jegue.
Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
Faça sexo com segurança! Prazer, segurança.
Quanto é o programa?
Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
dr gutenberg piadas
Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!
dr gutenberg piadas
Entra um sujeito no bar e diz para o barman:
- Me paga uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente responde:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
- Eu tenho um gênio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero 1 milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
- Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?
///
Num vôo do Brasil para Miami, quatro homens se levantam e dizem:
- Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo da aeronave! Homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês!
Na confusão, levanta-se uma loira gostosona e diz:
- Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui?
Um sujeito de voz grossa no meio dos homens levanta-se esbravejando e diz:
- Cala a boca ai, tchê!!! O que tu entendes de seqüestro, guria?
///
Um piloto de avião estava ajudando uma nova comissária de bordo, loira, a se preparar para a primeira vez em que teria que dormir fora de casa durante uma viagem. Logo que chegam ao destino, o piloto mostra à comissária os melhores lugares para comer, para fazer compras e também para passar a noite. Na manhã seguinte, enquanto prepara a tripulação para o vôo, o homem dá pela ausência da moça. Como sabia em qual quarto ela estava no hotel, decide telefonar para perguntar o que tinha acontecido. Ela atende o telefone aos prantos:
- Eu não posso sair do quarto!
- Por que não?
- Só existem três portas aqui - ela soluçou. - Uma é a do banheiro, outra é a do closet, e na outra tem uma placa que diz "Não perturbe"!!!
///
Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma delas, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. A carta chegou e só tinha uma palavra: Nescafé.
A princípio a mãe ficou confusa, mas finalmente notou um anúncio do Nescafé num jornal, que dizia: "Satisfação até a última gota". E ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: Benson & Hedges. A mãe viu numa revista um anúncio do cigarro Benson & Hedges, que dizia: "Extralongo, king size". E ficou feliz novamente.
Quando a terceira filha casou, ela ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Passaram-se quatro semanas e nada. Quando finalmente chegou, estava escrito: British Airways.
A mãe ficou preocupada. Ela freneticamente procurou um anúncio da companhia aérea por todos os cantos. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia: "Três vezes por dia, sete dias por semana, nos dois trechos"!!!
///
Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz:
- Se a senhora não seguir estas instruções, seu marido certamente vai morrer. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente pode ter tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos os seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer!!!
///
Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava mordiscar a minha orelha.
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida:
- Aonde você vai?
- Buscar minha dentadura, porra!!!
///
O 69 do ceguinho:
O ceguinho estava há tempos sem dar uma...e vivia pedindo: "Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!" Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. O ceguinho vai pra casa e fica esperando... Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz:
- Como você está vestida, heim?... heim?... heim?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh!!!... - suspira o ceguinho.- É hoje!
- Tira a botinha, tira! Como que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai, meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira! ... Como é que você está agora?
- De seios nus, só de sainha!
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! ... E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando meu garanhão dizer como quer!
- Sueli,...você já fez 69?
- Ainda não! Faço daqui a dois meses...
///
Uísque Zito
Um homem entra num bar e pede três doses de uísque doze anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:
- O senhor sabe que isso não faz bem!
- Eu sei - responde o homem - especialmente com o que eu tenho...
- E o que é que o senhor tem? - pergunta o garçom, curioso.
- Só um Real...
///
Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro, professor!
- Por isso, nós chamamos ele de...
- Quadrúpede!
- Muito bem! E você, tem quantos pés?
- Dois, professor!
- Por isso, nós chamamos você de...
- Cristina!!
///
O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
- Bem, nós temos dois pacotes - explicou o gerente. - No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão enorme, que vai logo avisando:
- Se eu te pegar, te como!!!
///
Uma breve história da medicina:
"Eu tenho uma dor de ouvido."
Respostas, de acordo com a época:
2000 a.C. - Aqui, coma essas raízes.
1000 d.C. - Raízes são pagãs, reze.
1850 d.C. - Rezas são superstição, beba essa poção.
1940 d.C. - Essa poção é óleo de cobra, tome essa pílula.
1985 d.C. - Essa pílula é inócua, tome esse antibiótico.
2000 d.C. - Antibiótico é artificial, coma essa raiz.
dr gutenberg piadas
Quatro mães católicas estão tomando chá juntas. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se levantam e dizem:
- Boa tarde, Padre.
A segunda não fica para trás. Comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem:
- Sua benção, bispo.
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu filho é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem:
- Sua benção, Eminência.
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta:
- E o seu filho?
- Ah, meu filho..., suspira a quarta mãe. Meu filho tem 1,80 metro, pratica musculação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala todo mundo olha e diz:
- MEU DEUS!!!...
///
Um rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Ele pede para o vendedor lhe mostrar a melhor mira que ele tem a venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher pelada também...
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas, se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Quer saber, acho que posso fazer isso com um tiro só!!!!!
///
Machão casado
Um homem muito tímido estava cansado de ser mandado por sua esposa. Foi quando ele decidiu ir ao psiquiatra. O psiquiatra disse que ele precisava construir sua auto-estima. Então ele deu a ele um livro sobre auto-confiança, que ele leu no caminho de casa e terminou quando estava chegando. O homem entrou intempestivamente em casa e foi encontrar a sua mulher. Com o dedo na cara dela ele disse:
- De agora em diante eu quero que você saiba que EU sou o homem desta casa e a minha palavra será lei!!
E continuou:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses hoje a noite e quando eu terminar de comer a minha comida eu espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me preparar um banho pois assim poderei relaxar. E quando eu terminar o meu banho adivinha quem irá me vestir e me pentear????
- O homem da funerária!!! Respondeu a esposa.
///
Chegaram quase junto, ao céu, um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjunto do BNH, lá numa baixada do céu. O papa se irritou e perguntou ao santo:
- Não entendo mais nada, São Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH...
Ao que São Pedro respondeu:
- Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro.
///
Um sujeito casado vai ao confissionário e diz ao padre:
- Eu quase tive um caso com uma mulher.
- O que você quis dizer com "quase"? - pergunta o padre.
- Bem - explica o sujeito - nós ficamos pelados e ficamos nos esfregando, mas eu não enfiei nela.
O padre responde:
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar. Reze 10 Ave-Marias e deposite 50 reais na caixinha da igreja.
O sujeito deixa o confissionário, senta e reza. Aí levanta e vai até a caixinha. Ele passa a mão na caixinha e vai embora. O padre, que estava observando-o, corre atrás dele e diz:
- Eu vi. Você não colocou dinheiro nenhum na caixinha!
O homem responde:
- Bem, padre, eu esfreguei a caixinha e o senhor disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar...
///
Estava acontecendo um encontro feminista mundialmente conhecido. Uma americana subiu no palco e resolveu compartilhar suas experiências com seu marido. Jennifer contou a seguinte história:
- Ontem eu cheguei em casa e fui logo falando para o John que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa, ele que iria cortar a grama e ele que iria fazer os hamburgers. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu não vi nada, no terceiro dia ele estava cortando a grama, fazendo os hamburgers e a casa estava um brinco.
O público foi ao delírio. Motivada com toda a empolgação, Frida, uma alemã, foi para o palco e disse:
- Ontem eu fiz a mesma coisa. Eu falei para o Hans que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa, ele que iria fazer os chucrutes e ele que iria comprar as cervejas. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu não vi nada, no terceiro dia ele estava na cozinha fazendo os chucrutes e tudo estava bem arrumadinho.
Mais aplausos. A platéia já não se agüentava mais, quando subiu a brasileira e disse:
- Meu nome é Maria e eu também fiz isso com meu marido. Eu cheguei para o Jorge e disse que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa e ele que iria lavar suas cuecas. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu também não vi nada, no terceiro dia é que o meu olho começou a desinchar e eu pude ver melhor...
///
Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar. Resolveu fazer um teste... deu 10 mil dólares cada uma, para ver o que elas faziam.
A primeira, uma ruiva, comprou uma quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em jóias e cosméticos.
A terceira, uma morena colocou o dinheiro na poupança.
Advinha com qual das três ele se casou???
Com a que tinha a bunda mais bonita!!!
///
Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele a pegou-a, esfregou e um gênio saltou dela. O gênio disse:
- Ok, você me libertou da lâmpada, blá blá blá...esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos; então você pode esquecer aquela história de três desejos! Você tem direito a apenas um desejo e fim!
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir pro Hawaí mas tenho medo danado de voar e eu costumo ficar enjoado no mar. Você poderia construir prá mim uma ponte para o Hawaí, para que eu possa ir dirigindo prá lá?
O gênio riu muito e disse:
- Isto é impossível!!! Pense na logística do assunto! Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano Pacífico??? Pense no concreto... quanto aço!!!! Que mão-de-obra!!! Não, de jeito nenhum!!! Ponte não dá! Pense em outro desejo.
O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom. Finalmente ele disse:
- Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres... saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando não falam com a gente... saber porque elas estão chorando, saber o que realmente elas querem quando dizem "nada"... saber como fazê-las felizes...
O gênio então disse:
- Você quer aquela ponte com duas ou quatro pistas?!?
///
LÓGICA PURA:
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!
///
O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Lulu, volte logo! Estou muito triste!
///
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema???dr gutenbrg piads
Deus acabara de criar o mundo, mas ainda tinha duas coisas na sua sacola de criações e Ele decidiu dividi-las entre Adão e Eva. Então disse ao casal que uma das criações que Ele ainda tinha para dar era a habilidade de urinar em pé, e acrescentou:
- É bastante prático e eu estava pensando qual de vocês gostaria de ficar com essa habilidade?
Adão deu um salto e começou a gritar:
- Oh, Deus, dê para mim. Eu adoraria ter essa capacidade. É o tipo da coisa que os homens deveriam fazer. Por favor, deixe-me ter essa habilidade. Seria tão maravilhoso... Assim, quando estiver trabalhando no jardim, poderei estar simplesmente em pé e deixar fluir. Seria tão bom... Eu poderia também escrever meu nome na areia. Por favor, deixe-me ser o privilegiado a receber este presente... Deixe-me urinar em pé!
Diante de tanta excitação, Eva apenas sorriu e disse a Deus que se realmente Adão fazia tanta questão, se era o tipo de coisa que o deixaria tão feliz, então deveria ganhar a capacidade de fazer xixi em pé. Sem titubear, Deus deu a Adão a habilidade de controlar a direção de sua urina na posição vertical. De tão alegre, Adão comemorou "regando" a árvore que estava perto dele, rindo de prazer enquanto fazia isso. Foi aí que Deus, com sua calma e sabedoria, olhando para o interior de sua sacola, sentenciou:
- Deixe-me ver o que sobrou aqui para você Eva... Ah, sim... Orgasmos múltiplos!!
///
Centopéia de Estimação
Este cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha... Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha... Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha. Isto deixou-o meio chateado. Esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha... De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo... Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMAS CERVEJAS????
Uma vozinha veio... de lá de dentro da caixinha:
- P.Q.P.!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatos!!!
///
A Vingança!
Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já era 5 horas da manhã, fazia frio ele tinha que voltar para casa de táxi. Saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
- Ô tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Barra da Tijuca. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
- Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, otário.
O rapaz ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolve gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou o acumulado de R$10.000,00. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou:
- Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...
O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
- Ô tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para a Barra da Tijuca. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...
///
No consultório do Dr. George apareceu uma moça. Ela foi à sala de atendimento. Quando tirou a blusa, podia-se ver um hematoma em forma de H no seu peito. O médico perguntou:
- Desde quando você tem essa marca, moça?
- Sabe, doutor, é que meu namorado conseguiu uma bolsa para estudar na Universidade Harvard. Ele ficou tão feliz que não tira o suéter da universidade nem quando fazemos amor, por isso ficou a marca.
O médico tratou do ferimento e se despediu da moça. Outro dia, outra moça apareceu. Esta, por sua vez, tinha um ferimento em forma de Y no peito. Questionada sobre a origem do ferimento, ela respondeu:
- Meu namorado entrou na Universidade de Yale. Está tão contente que usa o suéter até quando vamos para a cama...
Novamente, o médico tratou do ferimento e liberou a moça. Alguns dias se passaram e apareceu mais uma moça com um hematoma semelhante. Neste caso, era em formato de W.
- Já sei, disse o médico. Seu namorado conseguiu estudar em Washington!
- Namorado? Eu não tenho namorado. Nem conheço ninguém que estuda em Washington. Mas minha melhor amiga estuda em Michigan...
///
Um jornalista estava em Usbequistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou:
- Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu?
O velho homem sorriu e começou a sua história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodca e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, de madrugada, bebemos mais uma dose de vodca e, como é de costume, todos os homens da cidade transaram com a cabra um por um. Foi uma cena inesquecível!
O jornalista lhe disse que o seu jornal dificilmente publicaria uma história assim e lhe pediu para contar uma outra, mais alegre. O velho sorriu e disse:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber vodca e partiram à procura da mulher em questão. Como é de costume, quando finalmente a encontramos, todos os homens da cidade transaram com a mulher do vizinho. Foi a maior diversão!
O jornalista não se deu por satisfeito e perguntou ao velho homem:
- Você não tem, então, uma história mais triste?
O velho homem baixou os olhos, suspirou profundamente e começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
///
PLÁCIDO E PAVAROTTI
Dizem que, por detrás da aparência de cordialidade dos dois tenores, existe um grande despeito entre Luciano Pavarotti e Plácido Domingo. E o destino fez com que se encontrassem no aeroporto de Nova York, sem a menor possibilidade de se ignorarem. Contam que o diálogo foi o seguinte:
Pavarotti: - Come stai, Plácido, caro mio? Há tanto tempo que não nos víamos.
Plácido: - Excelente, Luciano, mi hermanito. Venho de um concerto no Scala de Milão, o teatro completamente lotado, e a minha atuação foi realmente fabulosa! Tive que voltar para saudar o público 35 vezes! E, usted nem imagina... uma estátua da Virgem Maria, que estava do lado esquerdo do cenário, chorou de emoção... E você, Luciano, como andam os seus concertos?
Pavarotti: - Não fazes a menor idéia, Plácido, do que foi o meu concerto nesta bela cidade de New York!!! Cantei como nunca havia cantado antes... O teatro completamente cheio... o público era só risos, cançonetas, bis atrás de bis... e cada vez aplaudiam mais! Tive de voltar para saudá-los 62 vezes... E, ao final de todas as saudações, aconteceu uma coisa incrível: de uma cruz em tamanho natural, que estava no fundo do cenário, libertou-se Jesus, que veio em minha direção, abraçou-me e disse:
-Você, meu filho, é que canta bem! Não é como aquele outro tenor, filho da puta, que fez a mamãe chorar!!!
///
RACIOCÍNIO FEMININO
Para quem não entende as mulheres... Como funciona o raciocínio da mulher!
O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher: "Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos". Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem? Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso, moça, eu sou casado"...
///
Um sujeito toma um avião e fica surpreso ao ver que, ao seu lado, está um papagaio. Assim que o avião decola, o papagaio começa a armar a maior zorra:
- Quero champanhe!
A comissária chega apressada trazendo champanhe.
- Caviar! - grita o papagaio. - Eu quero caviar!
E lá vem caviar. O cara fica impressionado e começa a exigir tratamento igual.
- Champanhe! - grita o papagaio.
- E pra mim, uísque! E escocês! - grita o sujeito.
- Caviar! - berra o papagaio.
- Pra mim também! E no capricho! - diz o passageiro.
A zorra vai crescendo até que os passageiros, revoltados, exigem uma providência. O comandante vai até lá, pega os dois e os joga pra fora. O cara começa a despencar, enquanto o papagaio bate as asas e diz:
- Pra quem não sabe voar, você até que é bem folgado, sabia?!?
///
A mulher coloca um anúncio no jornal procurando um marido rico, corajoso e viril. Alguns dias mais tarde tocam na porta de sua casa e aparece um belo rapaz.
- Olá, vim por causa do anúncio.
- Certo, mas você é rico como eu pedi no anúncio?
- Ah, esse BMW aí na calçada é o meu carro. Sou um próspero empresário.
- E você é corajoso também?
- Bem, - diz ele mostrando os dois braços engessados e imobilizados - eu quebrei meus braços ao salvar um garoto que se atirou de um prédio em chamas.
- Nossa! Eh, e quanto ao último item, a virilidade...
- Ah, como a senhorita acha que eu toquei a campainha?!?
///
A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- CUIDADO!! CUIDADO!! Joga mais óleo!! Joga mais óooleo!! Vai grudar no fundo... CUIDADO!! Vira, Vira, Vira!! CUIDADO, CUIDADO!! Parece que você é cega, Vai entortar. Ai, meu Deus, o sal!! Não esquece o sa!!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Por que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E o marido bem calmo responde:
- Isto é só pra você ter uma idéia de como eu me sinto quando estou dirigindo e você está ao meu lado...
///
O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.
- Esse não! - disse ele.
O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.
- Esse também não! - gritou depressa.
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
- Quero esse! Eu quero esse!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir...
dr gutenber piadas
Deus acabara de criar o mundo, mas ainda tinha duas coisas na sua sacola de criações e Ele decidiu dividi-las entre Adão e Eva. Então disse ao casal que uma das criações que Ele ainda tinha para dar era a habilidade de urinar em pé, e acrescentou:
- É bastante prático e eu estava pensando qual de vocês gostaria de ficar com essa habilidade?
Adão deu um salto e começou a gritar:
- Oh, Deus, dê para mim. Eu adoraria ter essa capacidade. É o tipo da coisa que os homens deveriam fazer. Por favor, deixe-me ter essa habilidade. Seria tão maravilhoso... Assim, quando estiver trabalhando no jardim, poderei estar simplesmente em pé e deixar fluir. Seria tão bom... Eu poderia também escrever meu nome na areia. Por favor, deixe-me ser o privilegiado a receber este presente... Deixe-me urinar em pé!
Diante de tanta excitação, Eva apenas sorriu e disse a Deus que se realmente Adão fazia tanta questão, se era o tipo de coisa que o deixaria tão feliz, então deveria ganhar a capacidade de fazer xixi em pé. Sem titubear, Deus deu a Adão a habilidade de controlar a direção de sua urina na posição vertical. De tão alegre, Adão comemorou "regando" a árvore que estava perto dele, rindo de prazer enquanto fazia isso. Foi aí que Deus, com sua calma e sabedoria, olhando para o interior de sua sacola, sentenciou:
- Deixe-me ver o que sobrou aqui para você Eva... Ah, sim... Orgasmos múltiplos!!
///
Centopéia de Estimação
Este cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha... Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha... Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha. Isto deixou-o meio chateado. Esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha... De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo... Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMAS CERVEJAS????
Uma vozinha veio... de lá de dentro da caixinha:
- P.Q.P.!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatos!!!
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A Vingança!
Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já era 5 horas da manhã, fazia frio ele tinha que voltar para casa de táxi. Saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
- Ô tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Barra da Tijuca. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
- Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, otário.
O rapaz ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolve gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou o acumulado de R$10.000,00. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou:
- Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...
O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
- Ô tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para a Barra da Tijuca. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...
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No consultório do Dr. George apareceu uma moça. Ela foi à sala de atendimento. Quando tirou a blusa, podia-se ver um hematoma em forma de H no seu peito. O médico perguntou:
- Desde quando você tem essa marca, moça?
- Sabe, doutor, é que meu namorado conseguiu uma bolsa para estudar na Universidade Harvard. Ele ficou tão feliz que não tira o suéter da universidade nem quando fazemos amor, por isso ficou a marca.
O médico tratou do ferimento e se despediu da moça. Outro dia, outra moça apareceu. Esta, por sua vez, tinha um ferimento em forma de Y no peito. Questionada sobre a origem do ferimento, ela respondeu:
- Meu namorado entrou na Universidade de Yale. Está tão contente que usa o suéter até quando vamos para a cama...
Novamente, o médico tratou do ferimento e liberou a moça. Alguns dias se passaram e apareceu mais uma moça com um hematoma semelhante. Neste caso, era em formato de W.
- Já sei, disse o médico. Seu namorado conseguiu estudar em Washington!
- Namorado? Eu não tenho namorado. Nem conheço ninguém que estuda em Washington. Mas minha melhor amiga estuda em Michigan...
///
Um jornalista estava em Usbequistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou:
- Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu?
O velho homem sorriu e começou a sua história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodca e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, de madrugada, bebemos mais uma dose de vodca e, como é de costume, todos os homens da cidade transaram com a cabra um por um. Foi uma cena inesquecível!
O jornalista lhe disse que o seu jornal dificilmente publicaria uma história assim e lhe pediu para contar uma outra, mais alegre. O velho sorriu e disse:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber vodca e partiram à procura da mulher em questão. Como é de costume, quando finalmente a encontramos, todos os homens da cidade transaram com a mulher do vizinho. Foi a maior diversão!
O jornalista não se deu por satisfeito e perguntou ao velho homem:
- Você não tem, então, uma história mais triste?
O velho homem baixou os olhos, suspirou profundamente e começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
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PLÁCIDO E PAVAROTTI
Dizem que, por detrás da aparência de cordialidade dos dois tenores, existe um grande despeito entre Luciano Pavarotti e Plácido Domingo. E o destino fez com que se encontrassem no aeroporto de Nova York, sem a menor possibilidade de se ignorarem. Contam que o diálogo foi o seguinte:
Pavarotti: - Come stai, Plácido, caro mio? Há tanto tempo que não nos víamos.
Plácido: - Excelente, Luciano, mi hermanito. Venho de um concerto no Scala de Milão, o teatro completamente lotado, e a minha atuação foi realmente fabulosa! Tive que voltar para saudar o público 35 vezes! E, usted nem imagina... uma estátua da Virgem Maria, que estava do lado esquerdo do cenário, chorou de emoção... E você, Luciano, como andam os seus concertos?
Pavarotti: - Não fazes a menor idéia, Plácido, do que foi o meu concerto nesta bela cidade de New York!!! Cantei como nunca havia cantado antes... O teatro completamente cheio... o público era só risos, cançonetas, bis atrás de bis... e cada vez aplaudiam mais! Tive de voltar para saudá-los 62 vezes... E, ao final de todas as saudações, aconteceu uma coisa incrível: de uma cruz em tamanho natural, que estava no fundo do cenário, libertou-se Jesus, que veio em minha direção, abraçou-me e disse:
-Você, meu filho, é que canta bem! Não é como aquele outro tenor, filho da puta, que fez a mamãe chorar!!!
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RACIOCÍNIO FEMININO
Para quem não entende as mulheres... Como funciona o raciocínio da mulher!
O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher: "Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos". Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem? Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso, moça, eu sou casado"...
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Um sujeito toma um avião e fica surpreso ao ver que, ao seu lado, está um papagaio. Assim que o avião decola, o papagaio começa a armar a maior zorra:
- Quero champanhe!
A comissária chega apressada trazendo champanhe.
- Caviar! - grita o papagaio. - Eu quero caviar!
E lá vem caviar. O cara fica impressionado e começa a exigir tratamento igual.
- Champanhe! - grita o papagaio.
- E pra mim, uísque! E escocês! - grita o sujeito.
- Caviar! - berra o papagaio.
- Pra mim também! E no capricho! - diz o passageiro.
A zorra vai crescendo até que os passageiros, revoltados, exigem uma providência. O comandante vai até lá, pega os dois e os joga pra fora. O cara começa a despencar, enquanto o papagaio bate as asas e diz:
- Pra quem não sabe voar, você até que é bem folgado, sabia?!?
///
A mulher coloca um anúncio no jornal procurando um marido rico, corajoso e viril. Alguns dias mais tarde tocam na porta de sua casa e aparece um belo rapaz.
- Olá, vim por causa do anúncio.
- Certo, mas você é rico como eu pedi no anúncio?
- Ah, esse BMW aí na calçada é o meu carro. Sou um próspero empresário.
- E você é corajoso também?
- Bem, - diz ele mostrando os dois braços engessados e imobilizados - eu quebrei meus braços ao salvar um garoto que se atirou de um prédio em chamas.
- Nossa! Eh, e quanto ao último item, a virilidade...
- Ah, como a senhorita acha que eu toquei a campainha?!?
///
A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- CUIDADO!! CUIDADO!! Joga mais óleo!! Joga mais óooleo!! Vai grudar no fundo... CUIDADO!! Vira, Vira, Vira!! CUIDADO, CUIDADO!! Parece que você é cega, Vai entortar. Ai, meu Deus, o sal!! Não esquece o sa!!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Por que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E o marido bem calmo responde:
- Isto é só pra você ter uma idéia de como eu me sinto quando estou dirigindo e você está ao meu lado...
///
O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.
- Esse não! - disse ele.
O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.
- Esse também não! - gritou depressa.
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
- Quero esse! Eu quero esse!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir...
dr gutenberg piadas
O cara estava sentado tranqüilamente no sofá quando a mulher veio por trás e bateu com a frigideira na cabeça dele. Assustado, ele perguntou:
- O que foi isso, querida?
- Isso é pelo bilhete com o telefone de uma tal Marilu que eu encontrei no bolso da sua calça!
Ele se apressou em explicar:
- Isso foi no dia em que eu fui ver as corridas. Marilu é o nome do cavalo no qual eu apostei. O número era o total das apostas.
A mulher ficou muito sem graça e passou o resto do dia pedindo desculpas e tentando agradar o marido. No dia seguinte, o cara chegou do trabalho e levou outra vez a frigideira na cabeça.
- Mas eu já não te expliquei o que era aquele bilhete? - ele disse, meio zonzo.
- É que o "seu cavalo" ligou te procurando...
///
Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque estava casado há 50 anos e nunca tinha brigado. O repórter, curioso, perguntou à mulher:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos, o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, saímos em lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um. Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
No terceiro tropeço, ele sacou da espingarda e deu cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas por que é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
Ele olhou para a minha cara e disse:
- "Um" ... Depois disso nunca mais brigamos.
///
A única vaca de uma pequena cidade da Polônia parou de dar leite. Os habitantes fizeram uma pesquisa e descobriram que podiam comprar uma vaca de Moscou por 2000 rublos e uma de Minsk por 1000 rublos. Espertos, eles compraram a de Misnk, e a vaca se deu superbem lá, dando litros e mais litros de leite. Então eles decidiram comprar um touro para se reproduzir com a vaca. Mas, sempre que o touro chegava perto da vaca no pasto, ela fugia. Fizesse o que ele fizesse, não adiantava, ela nunca o deixava chegar perto. Tristes, os habitantes resolveram perguntar ao rabino da cidade por que a vaca nunca cedia às investidas do touro. Então ele perguntou:
- Essa vaca é de Minsk?
Todo mundo ficou assustado, já que eles nunca tinham comentado com o rabino a origem da vaca.
- O senhor é mesmo um sábio!? - eles disseram.
- Não - respondeu o rabino, balançando tristemente a cabeça - minha mulher também é de lá!!!
///
Existiam nove belas ilhas desertas onde as seguintes pessoas ficaram presas:
Ilha Deserta 1: 2 italianos e 1 italiana
Ilha Deserta 2: 2 franceses e 1 francesa
Ilha Deserta 3: 2 alemães e 1 alemã
Ilha Deserta 4: 2 gregos e 1 grega
Ilha Deserta 5: 2 ingleses e 1 inglesa
Ilha Deserta 6: 2 búlgaros e 1 búlgara
Ilha Deserta 7: 2 japoneses e 1 japonesa
Ilha Deserta 8: 2 americanos e 1 americana
Ilha Deserta 9 : 2 irlandeses e 1 irlandesa
Um mês depois, nessas ilhas completamente desertas, ocorreu o seguinte:
Ilha Deserta 1: Um italiano matou o outro para ficar com a italiana.
Ilha Deserta 2: Os dois franceses e a francesa vivem muito felizes, num ménage à trois.
Ilha Deserta 3: Os dois alemães fizeram uma programação semanal em que alternam o sexo com a alemã.
Ilha Deserta 4: Os dois gregos estão dormindo um com o outro, e a grega, fazendo a limpeza e cozinhando para eles.
Ilha Deserta 5: Os dois ingleses estão esperando alguém para apresentá-los à inglesa.
Ilha Deserta 6: Os dois búlgaros olharam o mar, depois olharam a búlgara, olharam o mar novamente e começaram a nadar.
Ilha Deserta 7: Os dois americanos estão contemplando as virtudes do suicídio, enquanto a americana continua falando dela, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela pode fazer tudo o que eles podem fazer, etc...
Ilha Deserta 8: Os dois japoneses passaram um fax para Tóquio e estão esperando instruções.
Ilha Deserta 9: Os dois irlandeses dividiram a ilha em norte e sul, onde cada um abriu uma destilaria. Eles não se lembram se fizeram sexo com a irlandesa, ou não depois de alguns litros de uísque de côco, mas estão satisfeitos porque os ingleses não estão ali.
///
O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.
- Como é que vai, papai?
- Nada mal - responde o velhinho. - Me tratam muito bem.
- E a comida?
- Muito boa - responde o velhinho.
- E as enfermeiras, te tratam bem?
- Não podia ser melhor, filho. Essas moças são muito carinhosas comigo.
- E para dormir? Você dorme bem? - indaga o filho.
- Sem problema: às 10 da noite, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.
O filho vai ver a enfermeira, para ter certeza de que ouviu direito:
- Enfermeira, soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes de dormir. Não pode ser verdade!
- É verdade, sim. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Funciona muito bem: a sopa faz ele dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama.
///
Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro o cumprimenta e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção mudou o mundo. Como recompensa, você pode passear à vontade no céu.
Ford pensou e disse que queria ficar um pouco com Deus. Então ele entra na sala de Deus com toda a reverência:
- Todo-poderoso, quando o senhor inventou a mulher, em que pensava? Há alguns grandes problemas na sua invenção:
1) Muitos modelos têm a frente protuberante demais;
2) Chia muito quando está em alta velocidade;
3) A manutenção é caríssima;
4) Precisa de pintura constante;
5) A cada 28 dias precisa ficar na garagem;
6) A traseira balança muito;
7) A entrada de ar é perto do cano de exaustão;
8) Os faróis geralmente não são do tamanho ideal;
9) O consumo de combustível é assombroso, e isso é só para citar alguns problemas.
- Humm - respondeu Deus - aguarde um minuto.
Deus vai para o supercomputador Celestial, aponta para uns ícones e aguarda o relatório. De posse dele, vira para Ford e diz:
- Pode até ser que meu projeto tenha problemas, como você apontou, mas meu relatório diz que tem mais homens montados na minha invenção que na sua.
///
Alô, bem-vindo à Psiquiatria Hotline:
- Se você é obsessivo-compulsivo, tecle 1 repetidamente.
- Se você é dependente e sem iniciativa, peça para alguém teclar 2.
- Se você tem múltipla personalidade, tecle 3, 4, 5 e 6.
- Se você é maníaco-paranóico, fique na linha enquanto rastreamos sua chamada.
- Se você é esquizofrênico, ouça cuidadosamente o que as vozes dirão para você teclar.
- Se você é maníaco-depressivo, nem precisa teclar. Ninguém vai atender mesmo...
///
Um homem vai ao salão de tatuagens e oferece ao tatuador 1 000 reais para desenhar uma nota de 100 reais em seu pênis. Sem hesitar, o tatuador aceita, mas, por curiosidade, pergunta ao homem por que ele quer fazer isso.
- Eu tenho minhas razões e prefiro não dizer agora.
Mesmo encucado, o tatuador faz seu serviço: tatua a nota de 100 reais no pênis do cliente. Mas, sem conseguir conter sua curiosidade, o tatuador pergunta de novo. Convencido, o cara dá suas razões:
- Primeiro: eu gosto de brincar com meu dinheiro. Segundo: eu gosto de ver meu dinheiro crescer. Terceiro e mais importante: da próxima vez que minha esposa quiser gastar 100 reais, ela pode fazer isso sem sair de casa!!!
///
Um advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e um parente pergunta o motivo. O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei....
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Uma loira, uma morena e uma ruiva sentam-se lado a lado na sala de aula da quinta-série. Qual delas tem os seios maiores?... A loira... afinal, ela tem 18 anos!
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Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro, qual a segunda?
dr gutenberg piadas
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer...
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Assunto: S.O.S. SUPORTE TÉCNICO
* * *
CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet..."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
SUPORTE: ??????
* * *
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
SUPORTE: ?????
* * *
SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
SUPORTE: ???????
* * *
SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e..."
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
* * *
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer?
SUPORTE: O Sr. aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente...
O cliente, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente:
CLIENTE: E agora o que eu faço?
SUPORTE: ?????
* * *
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor detela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"
SUPORTE: ?????
* * *
SUPORTE: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a", como é que se faz o círculozinho em volta dela?"
SUPORTE: ????
* * *
CLIENTE: Por favor, uma últma pergunta: "A Internet também abre aos domingos?"
SUPORTE: ?????
(Enviada por Zaga)
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A VERDADEIRA ESPERTA
O marido chega em casa as 18hs e diz à mulher que teria uma reuniao as 22hs mas que ele não iria, que isto era um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido, então, vai tomar um banho para se preparar e pensa "foi fácil enganá-la". Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó encontra um bilhete onde estava escrito "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco".
A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato, que o marido adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante o marido, cansado, diz à amante que havia trabalhado muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito "O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui"!!!
(Enviada por Sandra)
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Problemas de Ordem Sexual
O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:
- Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.
- Então, por que você não desiste depois da primeira? - perguntou o médico.
- Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!!!
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Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
- O da esquerda custa 500 Reais - diz o dono.
- Nossa, que caro! Por que vale tanto?
- Ele é um papagaio muito especial - explica. - Sabe operar um computador.
- Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
- Esse custa 1000 Reais.
- Nossa, mas por que custa tão caro?
- Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Winodws XP, Unix e Macintosh.
- Sei, interessante... E o papagaio do meio?
- Esse custa 5 mil Reais!
- Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
- Na verdade - diz o dono, - nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...
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Uma mulher pergunta ao marido:
- Querido, se eu morresse, você casaria de novo?
- Depois de um considerável período de luto, sim... acho que sim. Eu vou precisar de companhia.
- E se eu morresse e você casasse de novo, ela moraria aqui, nesta casa?
- Bem, nós gastamos muito dinheiro nesta casa e eu não gostaria de abandoná-la... é, acho que sim, ela moraria.
- E se eu morresse, você casasse de novo e ela morasse nesta casa, ela dormiria na nossa cama?
- Bem, a cama é nova e custou quase cinco mil reais. É... acho que sim.
- E se eu morresse, você casasse de novo, ela morasse nesta casa, dormisse nessa cama, ela usaria meus tacos de golfe?
- Não, claro que não. Ela é canhota...
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Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição, um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório.
Ao que o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui!
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Um homem estava no leito do hospital, nas últimas. E a devotada esposa do lado dele. Pressentindo o pior, ele desabafa com a mulher:
- Você sempre esteve do meu lado, não é mesmo? Quando minha empresa faliu você estava junto. Quando fui demitido, você estava do meu lado. Quando nossa casa pegou fogo você estava comigo. E agora que estou com problemas de saúde você continua comigo... Sabe de uma coisa?
A mulher com os olhos cheios de lágrimas diz:
- O que é, querido?
- Vai ser pé-frio assim lá na PQP!!!
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Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?
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Aquela experiente prostituta era meio surda. Numa noite chuvosa e sem movimento ela se abriga debaixo da cobertura de um ponto de ônibus. Logo chega um rapaz para se proteger da chuva, cada vez mais forte. Passam-se 10, 20, 30 minutos e nada da chuva arrefecer. Então o rapaz comenta:
- Chuva cacete, hein!?
- Ah, chupo sim!...
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Numa dessas cidades do interior, um rapaz precisa passar a noite enquanto espera um ônibus para continuar a viagem. Chega num hotel barato e pergunta:
- Quanto custa um quarto aqui por uma noite?
- Bem, um quarto com a cama feita são R$80,00. Se o senhor quiser fazer a cama são R$40,00.
- Então vou ficar no quarto mais barato. Não me importo de fazer a cama.
- O senhor é quem manda... Maria, traga as tábuas e o martelo!!!
dr gutenberg piadas
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
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Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
-Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria...
///
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
///
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Marisa, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!!!
///
Duas bichas "fashion" foram acampar as margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas "Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! Resolveram, então, ir para a cama (num ótimo sentido, mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha). Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses e você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa:
- FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande mesmo e... CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando a cabeça do alegre viadinho, com seu boné da "Yves Saint Laurent", de fora.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e aaaaaaaaiiiii...!!!
E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal... Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!
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Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana!!!! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este é o meu bebê! Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dê este bebê, volte lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?
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Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes, a 100 km/h, quando a esposa falou:
- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio.
O marido não disse nada e aumentou a velocidade para 120 km/h. E a esposa continuou:
- Estou tendo um caso com o seu melhor amigo, e ele é muito melhor de cama que você.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. E ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumentou a velocidade para 140 km/h. E ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumentou a velocidade para 150 km/h. E ela completou:
- Eu quero o carro, a conta corrente, todos os cartões de crédito.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 160 km/h. Ela então perguntou:
- E você, tem alguma coisa que vai querer?
Ele respondeu:
- Não, eu tenho tudo o que poderia querer.
- O que você tem? - perguntou a mulher.
- O airbag!!!
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Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações, etc...
- Quero saber quem foi o canalha! E agora já pode ir falar pro teu pai, etc., etc...
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo grisalho, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar três lojas, dois apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino, terá duas fábricas e, claro, a conta com os 500 mil dólares. Em caso de serem gêmeos também terão duas fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas, no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, você come ela de novo!!!
///
Essa piada é bem antiga mas continua muito atual:
A mãe sonhava em transformar a filha numa cantora de sucesso. E a moça gostava muito de cantar. Aí, ela decidiu levar a filha para fazer um teste com um diretor de uma gravadora famosa. Depois do teste, a mãe indaga:
- E então, a minha filha tem chances de virar cantora?
- Bem, tenho duas notícias. Uma boa e outra ruim...
- Diz a boa primeiro.
- A boa é que sua filha é sapatão!
- Ah, e a ruim?
- A ruim é que ela não canta porra nenhuma!!!
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O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.
- Bem... Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato sexual. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
E o garoto retruca:
- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!!
///
A adolescente de 15 anos foi ao pronto socorro com fortes dores no aparelho genital. A mãe desesperada pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, toda mordida...
dr gutenberg piadas
Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!
///
O francês chegou ao Brasil e ficou desorientado com uma mulata tipo exportação. Convidou-a para jantar e depois do jantar levou-a para o quarto. Entusiasmado com a situação, ficou perplexo, quando a moça tirou a blusa e debaixo do braço, não viu nenhum pelinho e aí perguntou?
- Raspê ou depilê????
E ela respondeu: - Depilê.
Ao tirar a calça comprida ele olhou pra suas pernas e novamente perguntou:
- Depilê ou raspê???
E ela respondeu:
- Raspê.
Mas quando a mulata tirou a calcinha ele ficou impresionado e não resistiu:
- Raspê ou depilê?
Aí ela foi direta:
- Gastê de tanto dê...
///
* Fato verídico:
Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio.
- Ora, pois, nativo desta terra tão bela, como te chamas?
- Índio se chamar Bah! - respondeu ele, rispidamente.
- Bah? - perguntou o português, surpreso - Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!
- Bigodudo falar, Bah escutar!
- A vela do meu barco estragou! Sabe como é, venta muito por aqui! Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
- O que índio ganhar com isso?
- Como homenagem a Vossa Senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
- Ah, não, Bah não quer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!!!
///
Um velho português, vestido como cowboy: com chapéu de cowboy, camisa de cowboy, calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy, entra num bar e pede uma bebida. Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
O sujeito responde:
- Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas... Acho que eu sou mesmo um cowboy!
Em seguida, ele pergunta o que ela é.
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowboy... - responde a moça sorrindo. - Sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.
Pouco depois ela vai embora. Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy. A moça olha para ele e pergunta:
- Você é um cowboy de verdade?
- Eu sempre pensei que fosse... - responde o português - ...mas acabo de descobrir que sou lésbica!!!
///
Um cara tinha o pinto muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se agüentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado.
Começou então a bolinar a moça e, quando o clima esquentou, ele disse:
- Deixa, vai?
E ela:
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho.
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Tá legal. Só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!!!
Ele parou e disse:
- Não, trato é trato!!!
///
Um coelho corria pela selva quando passou por uma girafa calmamente enrolando um baseado. Ele disse:
- Girafa amiga, não fume isso! Venha correr comigo para ficar em forma!
A girafa pensou durante 1 segundo, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho. Começaram a correr, quando avistaram um elefante cheirando cocaína. O coelho aproximou-se do elefante e disse:
- Elefante amigo, pare de cheirar isso e venha correr conosco para ficar em forma.
O elefante nem pensou duas vezes. Jogou o espelho fora e seguiu os outros dois. Eles continuaram a correr sem parar, até que passaram por um leão encostado na árvore injetando heroína. O coelho olhou para o leão e disse:
- Leão amigo, não use mais isso. Venha correr comigo, com a girafa e com o elefante. Você verá o quanto entrará em forma.
O leão chegou perto do coelho e deu-lhe uma patada que arrancou a cabeça do coitado. Os outros animais ficaram revoltados.
- Por que você fez isso? - perguntou a girafa.
E o leão respondeu: - Esse cara me obriga a ficar correndo feito um louco pela selva toda vez que toma ecstasy!!!
///
* A ONU resolveu fazer uma enquete em cinco lugares do planeta para descobrir maneiras de resolver o problema da fome no mundo. Foi feita a seguinte pergunta: "Por favor, qual a sua opinião sobre a falta de comida no resto do mundo?" O tempo passou e as respostas não vieram. Foi constituída uma comissão para descobrir o motivo do silêncio. Depois de muita pesquisa, finalmente constatou-se que:
1- Os africanos não entenderam o que era "comida".
2- Os asiáticos não entenderam o que era "opinião".
3- Os europeus não entenderam o que era "falta de comida".
4- Os americanos não entenderam o que era "resto do mundo".
5- Os argentinos não entenderam o que era "por favor".
///
A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem a tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!!!
///
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem -, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
E Joãozinho, para não ficar pra trás:
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!!!
///
A professora:
- Zeca, mostre no mapa onde fica a América.
O Zeca mostrou.
A professora, novamente:
- Joãozinho, quem descobriu a América?
- Foi o Zeca!!
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Dois gaúchos estavam andando na rua, quando um deles tropeçou e caiu. O outro prontamente perguntou:
- Doeu?
E o que estava caído respondeu:
- Não. Deixa que DOU EU que já estou de quatro...
dr gutenberg piadas
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
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Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
-Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria...
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A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Marisa, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!!!
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Duas bichas "fashion" foram acampar as margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas "Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! Resolveram, então, ir para a cama (num ótimo sentido, mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha). Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses e você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa:
- FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande mesmo e... CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando a cabeça do alegre viadinho, com seu boné da "Yves Saint Laurent", de fora.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e aaaaaaaaiiiii...!!!
E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal... Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!
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Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana!!!! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este é o meu bebê! Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dê este bebê, volte lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? E se eu pego o argentino?
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Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes, a 100 km/h, quando a esposa falou:
- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio.
O marido não disse nada e aumentou a velocidade para 120 km/h. E a esposa continuou:
- Estou tendo um caso com o seu melhor amigo, e ele é muito melhor de cama que você.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. E ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumentou a velocidade para 140 km/h. E ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumentou a velocidade para 150 km/h. E ela completou:
- Eu quero o carro, a conta corrente, todos os cartões de crédito.
O marido, calado, aumentou a velocidade para 160 km/h. Ela então perguntou:
- E você, tem alguma coisa que vai querer?
Ele respondeu:
- Não, eu tenho tudo o que poderia querer.
- O que você tem? - perguntou a mulher.
- O airbag!!!
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Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações, etc...
- Quero saber quem foi o canalha! E agora já pode ir falar pro teu pai, etc., etc...
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo grisalho, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar três lojas, dois apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino, terá duas fábricas e, claro, a conta com os 500 mil dólares. Em caso de serem gêmeos também terão duas fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas, no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, você come ela de novo!!!
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Essa piada é bem antiga mas continua muito atual:
A mãe sonhava em transformar a filha numa cantora de sucesso. E a moça gostava muito de cantar. Aí, ela decidiu levar a filha para fazer um teste com um diretor de uma gravadora famosa. Depois do teste, a mãe indaga:
- E então, a minha filha tem chances de virar cantora?
- Bem, tenho duas notícias. Uma boa e outra ruim...
- Diz a boa primeiro.
- A boa é que sua filha é sapatão!
- Ah, e a ruim?
- A ruim é que ela não canta porra nenhuma!!!
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O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.
- Bem... Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato sexual. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
E o garoto retruca:
- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!!
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A adolescente de 15 anos foi ao pronto socorro com fortes dores no aparelho genital. A mãe desesperada pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, toda mordida...
dr gutenberg piadas
De noite, no escuro do quaro, entre os lençois:
- Estais a gozar, ô Maria?
- Não, estou a f* seriamente!!!
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Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho, sem conseguir esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinário, onde foi tratado e medicado. Comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PUT4 QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!
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A avó pergunta à neta:
- Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó...
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Juquinha foi visitar o primo recém-nascido. No caminho, sua mãe foi prevenindo:
- Seu primo nasceu sem orelhas. Não faça piadas a respeito, ou você vai ficar de castigo!
Juquinha prometeu se comportar. No quarto ele olhou para o priminho sem orelhas, muito compenetrado, e falou assim para a tia:
- Estou rezando para que meu priminho tenha uma ótima visão.
A tia ficou encantada:
- Mas que menino mais atencioso! Preocupado com os olhos do priminho...
- É, porque se ele tiver que usar óculos, está ferrado!!!
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Abraão e Isaac
Contam as Sagradas Escrituras que o Senhor ordenou a Abraão matar seu filho Isaac e, no momento em que o obediente Abraão estava com a faca levantada, prestes a matar o próprio filho, o chamou:
"Pare, Abraão, você já provou que me é leal, não sacrifique seu filho".
Abraão deixou a faca de lado e, aliviado, olhou para seu filho, que se levantou do chão e saiu correndo. Abraão o chamou:
- Volte, meu filho, o Senhor não quer que eu te sacrifique! Ele te ama!
- Ama uma ova! - responde Isaac - Ainda bem que eu sou ventríloquo!
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Meu Diário
- Quinta-feira:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
- Sexta-feira:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez um toque indecente... Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são realmente minhas melhores amigas.
- Sábado:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no apartamento dele. Ele colocou um jazz, bebemos um bom vinho, e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me agarrou. Então, percebi que até as melhores amigas um dia se separam..
///
Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres. Lá chegando, verificam que existem cinco andares. Sobem o primeiro e lêem um cartaz que diz:
"Aqui eles tem aquilo fino e curto".
Uma olha para outra e decidem subir para o segundo andar pra ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá, elas vêem outro cartaz que diz:
"Aqui eles tem aquilo grande e fino."
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro, encontram outro cartaz que diz:
"Aqui estão os que tem grosso e curto".
Então decidem seguir para o quarto.
"Aqui eles tem aquilo grande e grosso".
As duas se olham com aquela cara tipica de curiosidade feminina e decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Chegando lá, elas dão de cara com outro cartaz anuciando:
"Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada."!!!
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A loira riquissima, resolveu aprender a pilotar helicóptero e se inscreveu em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando.
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda. Vou continuar subindo.
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho e pergunta:
- Meu Deus... O que aconteceu? -E a resposta vem pronta:
- Estava esfriando muito e então desliguei o ventilador...
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Os Homens são como...
... Contas bancárias - sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma.
... Liquidificador - você precisa de um, mas não está bem certa por quê.
... Café - os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda.
... Comerciais de televisão - você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam.
... Computadores - muito difícil de entender e sem memória suficiente.
... Refrigeradores - você carrega eles com bastante cerveja e pode leva-lós pra qualquer lugar.
... Copiadoras - servem pra reproduzir, mas somente para isto.
... Relações Governamentais - demoram muito para amadurecer.
... Horóscopo - eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.
... Cortadores de grama - se você não está empurrando, você está dirigindo um.
... Rimel para os olhos - eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.
... Minissaia - se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.
... Vaga de estacionamento - geralmente as boas já foram ocupadas.
... Tempestade de neve - você nunca sabe quando vem e com que intensidade.
... Blogs - quando você mais precisa, estão fora do ar!! ///
Quantos vice-presidentes da Microsoft são necessários para trocar uma lâmpada?
Oito: um para trocar a lâmpada e 7 para assegurar que a Microsoft ganhe pelo menos US$ 2,00 em cada lâmpada trocada em todo o mundo!
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E aí falaram pro Fidel:
- A situação em Cuba está tão ruim que as universitárias estão virando prostitutas.
Fidel responde:
- Não é assim. A situação em Cuba é tão boa que até as prostitutas são universitárias!
dr gutenberg piadas
O dono da festa já estava irritado com o número de penetras. Num certo momento, pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial.
- Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita.
Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda.
Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda. No que o dono da festa anunciou:
- Agora eu peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se mandem da festa, pois isso aqui é um batizado!
///
Às vésperas do nascimento do primeiro filho, o marido tenta negociar com o médico os honorários do parto.
- São cinco mil reais.- Sentencia o médico.
- Cinco mil? Você tá maluco?
- São quinhentos pro anestesista, quinhentos pra enfermeiria e quatro mil vai para AMB.
- Quatro mil para Associação Médica Brasileira?
- Não, quatro mil Ao Meu Bolso!
///
Numa reunião com o Presidente da Suiça, Lula apresenta os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça... E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir:
- Desculpe, Sr. Presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suiça então responde:
- Bem, quando você apresentou os Ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, eu me segurei e não ri...
///
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
///
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
///
Um grande empresário resolve procurar um assistente e coloca um anúncio. Chegam os candidatos e ele vai chamando um por um. O primeiro é um jornalista.
- Quanto é 2 mais 2? - pergunta o empresário.
- Ah, ... é 22! responde o jornalista que logo é descartado.
O segundo é um físico famoso. Recebe a mesma pergunta.
- É algo entre 3,9999 e 4,0001 -responde sem pestanejar. É descartado também.
O terceiro é um advogado. A resposta foi:
- Segundo o código civil, no artigo (...) e havendo concordância entre ambas as partes (...) não havendo nenhuma restrição legal, é 4!
Nada feito! O escolhido foi o último, um contador, que respondeu:
- Depende... - e olhando para os lados, perguntou - Quanto o senhor quer que seja???
///
Os tipos de "mulheres informatizadas":
1.Mulher Anti-vírus -
Vive vasculhando a sua vida para ver se acha algum podre.
2.Mulher E-mail -
Todo dia tem algo à dizer, mas 90% é lixo.
3.Mulher No-break -
Quando você precisa ela até te dá uma força... mas só por 10 minutos.
4.Mulher Macintosh -
O amigo de um amigo tem e diz que não tem coisa melhor...
5.Mulher 286 -
Tem pouca memória. Nunca se lembra do que falou numa briga.
6.Mulher History do Explorer -
Anota tudo o que você fez e por onde você andou para jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo...
7.Mulher Disquete -
Está ultrapassada há anos mas você ainda insiste em usá-la
8.Mulher Impressora de Rede -
Você pensa que ela é somente sua mas volta e meia encontra outra pessoa usando...
9.Mulher Mouse -
Só funciona quando é arrastada e apertada...
10.Mulher Scanner -
No primeiro encontro te olha de cima à baixo...
11.Mulher Help (F1) -
Nunca responde às suas perguntas. Quando responde não é o que você queria ouvir... isso quando não responde com outra pergunta...
///
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água, que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Querido Padre: Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Não coloque limão na borda da taça. O missal não é apoio para o copo. O manto da imagem de N. S. JC não deve ser usado como guardanapo. Existem 10 Mandamentos e não 12. Existem 12 Apóstolos e não 10. Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande ". Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta". O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são " O Velho, Junior e o Aparecido". Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história. Backstreet Boys não estava na relação de música do coro. Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro. A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não. Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. As hóstias devem ser distribuída para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho. Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas. Edir Macedo não é diretor Financeiro da Igreja Católica. Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. O nome do Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro ainda que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia" era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente, Arcebispo"
///
Três caras estão conversando no bar do português, falando sobre a violência no mundo atual. Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
O português abaixa as calças, mostra uma cicatriz acima da virilha e diz:
- ApendiCity!!
///
Estavam no quarto, Manoel e Maria, na maior esfregação, quando ele sugeriu:
- Maria, apaga a luz e chupa!
- AI, AI, Manuel. Está quente, está QUENTE!!
///
O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para assistir os jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.
- Meus irmãos - falou ele - Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...
- P*TA MERD*! - interrompeu o papagaio - Não tem um beque para segurar esse homem?!?
dr gutenberg piadas
O dono da festa já estava irritado com o número de penetras. Num certo momento, pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial.
- Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita.
Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda.
Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda. No que o dono da festa anunciou:
- Agora eu peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se mandem da festa, pois isso aqui é um batizado!
///
Às vésperas do nascimento do primeiro filho, o marido tenta negociar com o médico os honorários do parto.
- São cinco mil reais.- Sentencia o médico.
- Cinco mil? Você tá maluco?
- São quinhentos pro anestesista, quinhentos pra enfermeiria e quatro mil vai para AMB.
- Quatro mil para Associação Médica Brasileira?
- Não, quatro mil Ao Meu Bolso!
///
Numa reunião com o Presidente da Suiça, Lula apresenta os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça... E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir:
- Desculpe, Sr. Presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suiça então responde:
- Bem, quando você apresentou os Ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, eu me segurei e não ri...
///
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
///
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
///
Um grande empresário resolve procurar um assistente e coloca um anúncio. Chegam os candidatos e ele vai chamando um por um. O primeiro é um jornalista.
- Quanto é 2 mais 2? - pergunta o empresário.
- Ah, ... é 22! responde o jornalista que logo é descartado.
O segundo é um físico famoso. Recebe a mesma pergunta.
- É algo entre 3,9999 e 4,0001 -responde sem pestanejar. É descartado também.
O terceiro é um advogado. A resposta foi:
- Segundo o código civil, no artigo (...) e havendo concordância entre ambas as partes (...) não havendo nenhuma restrição legal, é 4!
Nada feito! O escolhido foi o último, um contador, que respondeu:
- Depende... - e olhando para os lados, perguntou - Quanto o senhor quer que seja???
///
Os tipos de "mulheres informatizadas":
1.Mulher Anti-vírus -
Vive vasculhando a sua vida para ver se acha algum podre.
2.Mulher E-mail -
Todo dia tem algo à dizer, mas 90% é lixo.
3.Mulher No-break -
Quando você precisa ela até te dá uma força... mas só por 10 minutos.
4.Mulher Macintosh -
O amigo de um amigo tem e diz que não tem coisa melhor...
5.Mulher 286 -
Tem pouca memória. Nunca se lembra do que falou numa briga.
6.Mulher History do Explorer -
Anota tudo o que você fez e por onde você andou para jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo...
7.Mulher Disquete -
Está ultrapassada há anos mas você ainda insiste em usá-la
8.Mulher Impressora de Rede -
Você pensa que ela é somente sua mas volta e meia encontra outra pessoa usando...
9.Mulher Mouse -
Só funciona quando é arrastada e apertada...
10.Mulher Scanner -
No primeiro encontro te olha de cima à baixo...
11.Mulher Help (F1) -
Nunca responde às suas perguntas. Quando responde não é o que você queria ouvir... isso quando não responde com outra pergunta...
///
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água, que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Querido Padre: Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Não coloque limão na borda da taça. O missal não é apoio para o copo. O manto da imagem de N. S. JC não deve ser usado como guardanapo. Existem 10 Mandamentos e não 12. Existem 12 Apóstolos e não 10. Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande ". Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta". O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são " O Velho, Junior e o Aparecido". Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história. Backstreet Boys não estava na relação de música do coro. Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro. A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não. Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. As hóstias devem ser distribuída para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho. Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas. Edir Macedo não é diretor Financeiro da Igreja Católica. Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. O nome do Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro ainda que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia" era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente, Arcebispo"
///
Três caras estão conversando no bar do português, falando sobre a violência no mundo atual. Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
O português abaixa as calças, mostra uma cicatriz acima da virilha e diz:
- ApendiCity!!
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Estavam no quarto, Manoel e Maria, na maior esfregação, quando ele sugeriu:
- Maria, apaga a luz e chupa!
- AI, AI, Manuel. Está quente, está QUENTE!!
///
O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para assistir os jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.
- Meus irmãos - falou ele - Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...
- P*TA MERD*! - interrompeu o papagaio - Não tem um beque para segurar esse homem?!?
dr gutenberg piadas
Um homem entra no bar e pergunta ao dono:
- Com licença, gastei 3 mil reais com bebidas, mulheres e jogo aqui, ontem à noite?
- Foi... isso mesmo.
- Ufa, que alívio! Pensei que tivesse perdido o dinheiro!
///
Nos últimos dias de seu mandato e numa tentativa desesperada de recuperar a popularidade e se manter no poder, o ex-presidente argentino Menem decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e dez mil soldados bem treinados e prontos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
- Infelizmente - responde Menem - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!!!
///
Uma moça estava para casar, chegou para sua mãe e disse:
- Mãe, o que faço? Falei para meu namorado que era virgem, não transamos ainda e agora que vamos nos casar ele vai descobrir na lua-de-mel que não sou mais.
A mãe dela disse:
- Não se preocupe minha filha, antes da lua-de-mel você coloca uma laranja lá dentro. Ele vai perceber que está apertado e vai achar que você é virgem.
Depois de uns dias após o casamento a moça apareceu na casa da mãe e disse:
- Mãe, meu marido ainda não conseguiu "tirar minha virgindade".
A mãe acalma a filha:
- Não se preocupe minha filha, seu pai levou um mês para conseguir furar o coco...
///
A mulher chega de ambulância no hospital. O médico a examina e a enfermeira vai anotando.
- Anota aí, dona Solange. Luxação no braço esquerdo, fratura no pé direito, escoriações leves no rosto, deslocamento da clavícula direita...
Nisso, a paciente acordou e o médico perguntou:
- Quantos anos a senhora tem?
- Trinta e quatro...
E prossegue o médico:
- Anota aí também: perda de memória!
///
Um bêbado chega no bar e pede uma pinga. Do seu lado, uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo pais do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente.
- Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem álcool.
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro.
///
O cara morre e vai para o inferno. Ao vê-lo triste, o Diabo vai animá-lo:
- Escuta, você bebe? - pergunta o Diabo.
- Sim, bebia socialmente.
- Às segundas-feiras, nós fazemos o Dia da Bebida. Uísque, vinho, cerveja... Beba até cair, sem medo. Você fuma?
- Charutos, era um expert no assunto.
- Ótimo, terça é o Dia do Charuto... Temos as melhores marcas cubanas. Fidel nos manda só os melhores, aproveite. E jogar? Apostar? Gosta?
- Claro, toda semana costumava ir ao jóquei clube.
- Quarta é Dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos, biriba, pontinho, cuidado para não se endividar muito... Já provou alguma droga?
- Nunca, mas sempre tive vontade.
- Pois então, meu amigo, aqui você vai poder matar a vontade. Quinta é o Dia da Droga. Maconha, cocaína, heroína, crack, anfetaminas. A Polícia Federal manda toda a droga apreendida para cá. Escuta, você é gay? - pergunta o Diabo.
- Não!!!!!
- Ih, cara! Então você vai detestar as sextas-feiras...
///
O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem, quando parou um carro e desceram dois sujeitos com um monte de tralhas. O caipira ficou um tempão observando-os, até que não resistiu e perguntou:
- Me adescurpe a intromissão, mas o que é que oceis tão fazeno cum esses treco tudo aí?
Um deles respondeu, todo educado:
- É que nós somos engenheiros. Estamos fazendo as medições para construir uma estrada.
- Ah, bão! É que nóis num faiz istrada desse jeito, não!
- Ah, não? Então como é que vocês fazem estradas por aqui?
- A gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá é sempre o mió caminho pra se fazê a istrada...
- E se vocês não tiverem um burro?
- Bão... daí a gente chama um engenhero!
///
Um homem chega em casa depois de um duro dia de trabalho, senta na poltrona em frente à televisão e diz à mulher:
- Traga-me uma cerveja antes que comece.
A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois ele diz:
- Traga-me outra cerveja antes que comece.
Ela olha atravessado para o marido, mas traz outra cerveja e a sacode perto do marido. Ele termina mais essa cerveja e alguns minutos depois diz:
- Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante.
A esposa fica furiosa e começa a berrar com o marido:
- Isso é tudo o que você vai fazer hoje à noite? Beber cerveja e ficar sentado em frente à televisão? Você não passa de um preguiçoso, bêbado, um gordo relaxado! E além disso...
Antes que ela termine a frase, o marido levanta os olhos para ela e diz:
- Pronto, começou...
///
Os pais levam o menino de oito anos para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja e ele adormece no meio do sermão. O padre, notando a situação, decide dar-lhe um susto.
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra...
A mãe, para não passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do menino, que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então pergunta:
- E me responda, agora, quem foi o filho de Maria e José?
A mãe volta a enfiar o alfinete na bunda do menino, que acorda gritando:
- Je, Jesus!!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada porque a resposta está certa. Logo depois, o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Antes que a mãe pudesse dar outra alfinetada, o menino berra:
- Se você ENFIAR esse negócio na minha bunda de novo, EU TE ARREBENTO!
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Um belo dia, Afrodite, a deusa do amor, estava passeando por uma praça quando viu a estátua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo. Afrodite ficou com pena e pensou: "Esses dois estão nessa pose há mais de 100 anos e nunca chegaram a se beijar! Preciso fazer algo por eles...". A deusa se aproximou da estátua e transformou os amantes em seres humanos.
- Vocês têm uma hora para fazer tudo o que quiserem. Depois disso, se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!
Os dois, muito contentes, saíram correndo e se esconderam atrás de uma moita. Passaram-se dez minutos, quinze, vinte, meia hora... E a deusa cada vez mais curiosa. Até que, não podendo mais se conter, Afrodite resolveu espiar atrás da moita. Os dois estavam agachados e cheios de entusiasmo. O homem, então, olhou para a mulher e disse:
- Vamos! Agora é sua vez! Eu seguro o pombo e você faz cocô em cima dele!!!
///
Duas turmas de operários estavam instalando postes telefônicos. Uma de brasileiros e a segunda de portugueses. No fim da tarde, o mestre de obras perguntou para a primeira equipe, quantos postes haviam fincados "DOZE", foi a resposta. "NADA MAU", comentou ele. Indagou então o segundo grupo, quantos haviam instalado. "DOIS" informou um dos operários.
- DOIS?! - berrou o mestre - os brasileiros fincaram doze e vocês só dois?
- Pois é - respondeu o Joaquim - mas olha só o pedação que eles deixaram para fora da terra...
dr gutenberg piadas
Um rapaz, com uma pasta e muito bem vestido, entra numa "lujinha" no Saara e vai avaliando tudo. Pega um produto, olha com desdém e devolve pra prateleira. Faz o mesmo com outro... passa o dedo no balcão, cheio de poeira e desaprova mais ainda:
- Tisc.. tisc... tisc...
Nada satisfeito com o que havia visto na loja entulhada de tranqueiras, o rapaz vai saindo, quando é abordado pelo Salim, que estava acompanhando a cena:
- Não "estar" satisfeito com nada, hein?! - diz o dono irritado. - Mercadoria de Salim é barata... loja é apertada? Fica sabendo, mocinho, que é com a "lujinha" que Salim tem sítio em Itaipava, casa em Búzios, apartamento na Barra, carro importado... E o senhor, quem você pensa que é?
- Eu? - responde o rapaz com um sorriso maroto - Sou Marcos Andrade, fiscal da receita federal. E o senhor?
- "Brazer", sou Salim Maluf, o maior mentiroso do Saara!!!
///
Um pai de família judeu chama seu filho, na ante-véspera do Ano Novo de sua religião e lhe diz:
- Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?! - grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro - disse o pai, e completou: - vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Chame papai ao telefone!
Quando o velho atendeu ela disse, gritando:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou chamando Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?!!! - e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e sorridente disse:
- OK Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens!!!
///
Sabem o significado de Viagra?
Vaginas
Insatisfeitas
Agradecem
Gentilmente
Remédio
Americano
///
Um jovem rapazinho convida sua namoradinha para ir ao cinema em seu carro, ao colocar o cinto, ela deixa escapar um sonoro pum:
- Ai que vergonha - diz ela constrangida - espero que isso fique só entre nós dois.
E ele, abrindo o vidro, responde:
- Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco...
///
São três amigos: um católico, um protestante e um judeu.
- O católico tem esposa e amante, e ama a amante.
- O protestante tem esposa e amante, e ama a esposa.
- O judeu tem esposa e amante, e ama a mãe!
///
Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras: está zombando de mim.
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 30cm de Neve todos os dias no Nordeste...
///
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi conversar com o mesmo. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.
O rapaz saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino!!!
///
Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não resistem à tentação de dar uma nadada. Como não trouxeram roupa de banho, e não há ninguém por perto, eles se banham pelados mesmo. Depois, eles saem da água para se secar ao sol. De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para correr e pegar as roupas, o pastor e o padre cobrem suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara. Depois que o grupo de mulheres se foi o padre pergunta ao rabino:
- Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?
O rabino responde:
- Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é pelo meu rosto...
///
Vera Fischer, Sheila Carvalho e a Benedita da Silva, embarcaram na primeira classe do mesmo vôo. Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas, e que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta. Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem.
- Para que isso? - perguntam as outras duas.
- É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro - responde Vera.
Sheila Carvalho então arranca a blusa.
- Enlouqueceu? - perguntam as outras.
- Não. É que com certeza eles vão preferir salvar primeiro a mais gostosa - responde Sheila.
Benedita se levanta, tira a saia e a calcinha.
- Benedita! - gritam as duas.
E ela responde:
- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!!!
///
Um muçulmano, um brasileiro e um português foram condenados a morte na cadeira elétrica. Primeiro foi o muçulmano:
- Qual seu último pedido?
- Alá! Alá! Alá!
Apertaram o botão mas não aconteceu nada. Aí o muçulmano foi embora. Chegou a vez do brasileiro:
- Qual seu último pedido?
- Alá! Alá! Alá!
Apertaram o botão e não aconteceu nada. Aí o brasileiro foi embora. Por último foi o português:
- Qual seu último pedido?
- Alá! Alá! Alá... a tomada desligada!
///
O padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...
dr gutenberg piadas
Um rapaz, com uma pasta e muito bem vestido, entra numa "lujinha" no Saara e vai avaliando tudo. Pega um produto, olha com desdém e devolve pra prateleira. Faz o mesmo com outro... passa o dedo no balcão, cheio de poeira e desaprova mais ainda:
- Tisc.. tisc... tisc...
Nada satisfeito com o que havia visto na loja entulhada de tranqueiras, o rapaz vai saindo, quando é abordado pelo Salim, que estava acompanhando a cena:
- Não "estar" satisfeito com nada, hein?! - diz o dono irritado. - Mercadoria de Salim é barata... loja é apertada? Fica sabendo, mocinho, que é com a "lujinha" que Salim tem sítio em Itaipava, casa em Búzios, apartamento na Barra, carro importado... E o senhor, quem você pensa que é?
- Eu? - responde o rapaz com um sorriso maroto - Sou Marcos Andrade, fiscal da receita federal. E o senhor?
- "Brazer", sou Salim Maluf, o maior mentiroso do Saara!!!
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Um pai de família judeu chama seu filho, na ante-véspera do Ano Novo de sua religião e lhe diz:
- Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?! - grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro - disse o pai, e completou: - vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Chame papai ao telefone!
Quando o velho atendeu ela disse, gritando:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou chamando Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?!!! - e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e sorridente disse:
- OK Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens!!!
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Sabem o significado de Viagra?
Vaginas
Insatisfeitas
Agradecem
Gentilmente
Remédio
Americano
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Um jovem rapazinho convida sua namoradinha para ir ao cinema em seu carro, ao colocar o cinto, ela deixa escapar um sonoro pum:
- Ai que vergonha - diz ela constrangida - espero que isso fique só entre nós dois.
E ele, abrindo o vidro, responde:
- Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco...
///
São três amigos: um católico, um protestante e um judeu.
- O católico tem esposa e amante, e ama a amante.
- O protestante tem esposa e amante, e ama a esposa.
- O judeu tem esposa e amante, e ama a mãe!
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Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras: está zombando de mim.
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 30cm de Neve todos os dias no Nordeste...
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Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi conversar com o mesmo. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.
O rapaz saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino!!!
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Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não resistem à tentação de dar uma nadada. Como não trouxeram roupa de banho, e não há ninguém por perto, eles se banham pelados mesmo. Depois, eles saem da água para se secar ao sol. De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para correr e pegar as roupas, o pastor e o padre cobrem suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara. Depois que o grupo de mulheres se foi o padre pergunta ao rabino:
- Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?
O rabino responde:
- Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é pelo meu rosto...
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Vera Fischer, Sheila Carvalho e a Benedita da Silva, embarcaram na primeira classe do mesmo vôo. Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas, e que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta. Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem.
- Para que isso? - perguntam as outras duas.
- É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro - responde Vera.
Sheila Carvalho então arranca a blusa.
- Enlouqueceu? - perguntam as outras.
- Não. É que com certeza eles vão preferir salvar primeiro a mais gostosa - responde Sheila.
Benedita se levanta, tira a saia e a calcinha.
- Benedita! - gritam as duas.
E ela responde:
- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!!!
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Um muçulmano, um brasileiro e um português foram condenados a morte na cadeira elétrica. Primeiro foi o muçulmano:
- Qual seu último pedido?
- Alá! Alá! Alá!
Apertaram o botão mas não aconteceu nada. Aí o muçulmano foi embora. Chegou a vez do brasileiro:
- Qual seu último pedido?
- Alá! Alá! Alá!
Apertaram o botão e não aconteceu nada. Aí o brasileiro foi embora. Por último foi o português:
- Qual seu último pedido?
- Alá! Alá! Alá... a tomada desligada!
///
O padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não. Tem que ser com o touro mesmodr gutenberg
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirômano estão sentados num banco de jardim, pensando em alguma coisa pra fazer.
Diz o zoófilo: vamos pegar um gato!
Diz o sádico: vamos pegar um gato e torturá-lo!
Diz o assassino: vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!
Diz o necrófilo: vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!
Diz o pirômano: vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!
Diz o masoquista: miau!!!
///
Um sujeito tinha dois papagaios e a maior curiosidade em saber qual era a fêmea. Um dia ficou a espreita enquanto os papagaios davam uma trepada. Rapidamente pegou o papagaio que estava por baixo durante o ato, e pensou, pensou e finalmente decidiu colocar a camisa do São Paulo na ave, que conforme ele presenciou, era a fêmea.
No dia seguinte o sujeito deu uma festa, e lá estavam os dois papagaios brincando no balanço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisa do São Paulo, olhou para baixo e avistou um dos convidados também com a mesma camisa!!! Não resistiu e chamou:
- O psiu...
O cara olhou para os lados e não viu ninguém. E novamente o papagaio:
- O psiu! Ei, Tricolor!!!!
Aí o cara olhou para cima:
- O que é papagaio? Tá falando comigo?
E o papagaio responde:
-Tô sim. Puxa vida, que azar o nosso, heim? Te pegaram dando o rabo também?!?
///
Fofo?! - diz a mulher ao marido enquanto se enrosca nele...
- Compra um radinho pro seu docinho?
E o fofo responde:
- E qual é o rádio que você quer ganhar?
- Ah!... Pode ser um daqueles que têm um carro por fora...
///
A loira visita um médico para perder uns quilinhos. Após um exame minucioso o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?
- Não! De tanto pular!!!
///
O sujeito cinquentão faz uma entrevista para emprego.
- Desculpe - diz o entrevistador. - Mas o senhor chegou a essa idade e nunca pensou em se casar?
- Claro! Já pensei muitas vezes!
- E por que não se casou?
- Exatamente porque pensei muito!
///
Deus decide convocar 3 líderes americanos para saber dos problemas que os afligiam. O primeiro a entrar é George Bush. Ele se ajoelha e diz:
- Senhor, preciso saber quando o meu país vai parar de ser ameaçado por terroristas.
Deus abre o Livro Sagrado (com a história do Universo), consulta algumas páginas e responde:
- Isso vai levar uns 50 anos.
- Ah, não é mais na minha gestão - lamenta-se Bush.
Chega Fidel, que pergunta:
- Senhor, quando o meu país vai deixar de ser boicotado pelos yankes imperialistas?
Deus consulta várias páginas do Livro Sagrado e responde:
- Isso vai levar 100 anos.
- Ah, aí não é mais minha gestão - reclama Fidel.
O último é Lula, que ajoelha e pergunta:
- Companheiro Deus, quando vai acabar a injustiça social, a miséria e a violência no meu país?
Deus abre o Livro Sagrado, consulta... consulta de novo... coça a cabeça e responde:
- Ah, isso não é mais na minha gestão!!!
///
Um tricolor desce de um Mercedes, entra no açouge e pergunta:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então corta 10 Kg que vou levar.
Logo chega um botafoguense que desce de um Tempra e pergunta:
- O senhor tem alcatra?
- Tenho sim.
- Então separa 5 Kg pra mim.
Alguns minutos e um Monza velho aparece. Salta um vascaíno, que pergunta:
- O senhor tem miúdos?
- Tenho - diz o dono.
- Vou levar 1 Kg.
Chega, então, um flamenguista, de bicicleta, e pergunta:
- Você tem braço?
- Tenho sim.
- Então levanta, que isso é um assalto!!!
///
Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar, pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigada. Da tua sogra que te adora.
Foi dar outra voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar, pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigada. Da tua sogra que te adora.
Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
- Velha de m... Há anos que eu esperava por isso!!!
E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 250SL com o seguinte recado:
- Obrigado. Do teu sogro que te adora.
///
Piada antiga, mas boa:
Querendo tirar proveito da situação, uma revista sensacionalista resolveu fazer uma pesquisa entre as cidadãs americanas, perguntando se elas gostariam de fazer sexo com o então presidente Bill Clinton.
- 2,3% das entrevistadas, disseram que sim;
- 3,7% responderam talvez;
- e 94% responderam nunca mais!!!
///
O sujeito chega para o padre e pergunta:
- Seu padre, é verdade que o senhor separa as mulheres do mal?
- É sim, meu filho!
- Então, me faz um favor, separa uma bem gostosa para mim nessa sexta?!?
///
O Manoel estava na cama, ao lado da Maria, lendo um livro de mistério. Um tal de Dicionário. Em dado momento Maria começa a abraçá-lo murmurando:
- Manoel, eu quero funicar... quero funicar agoooora, Manoelzinho...
Manoel não dá atenção e continua a sua leitura.
- Manoel, eu quero funicaaaaaaar.... - geme a Maria, impaciente.
Então Manoel vira-se aborrecido e diz:
- Porra Maria!!! Eu já lhe dei o Mastercar, o Ourocar, o American Express Car! Agora se vira para conseguir essa porcaria desse Funicardr gutenberg piadas
O filho pergunta para o pai:
- Papai, quanto custa para casar?
E o pai responde:
- Não sei, filho, ainda estou pagando...
(enviada por Léa)
///
Um homem colocou um anúncio nos classificados:
- Procura-se esposa.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- Pode ficar com a minha...
(enviada por Léa)
///
Bill Gates morreu. Foi pro inferno. Ao chegar, foi recebido por Satanás em pessoa, que disse-lhe:
- Seja bem-vindo. Nós te daremos a opção de três quartos nos quais passará a eternidade. O ex-bilionário concordou, e Lúcifer mostrou-lhe o primeiro quarto. Era bem decorado. Havia uma mulher maravilhosa, uma garrafa de fino vinho francês e um Pentium IV rodando Windows XP.
Bill Gates nem quis ver os outros quartos. Pediu aquele na hora, e Satan concordou. Logo depois, um dos demônios subordinados perguntou ao chefe:
- Pô, aqui não é o inferno? Por que ele pegou um quarto de luxo daquele?
- Sabe a garrafa? Tem buraco. A mulher não...
- E o computador?
- Está travado e faltam três teclas.
- Quais?
- Control, Alt e Delete...
///
A bicha estava num ônibus quando este começa a pegar fogo. Logo, o motorista diz:
- Mulheres e crianças saiam pela porta de trás, e homens pela porta da frente!
A bichinha desesperada começa então a gritar:
- Eu vou morrer, eu vou morrer!!
///
Num domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, a abriu, a fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, a abriu, a socou e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Toda impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que tem correspondência pra mim!!!
///
Na aula de redação, a professora pede aos alunos que façam um texto abordando as três molas mestras da literatura: a religião, a nobreza e o sexo. Enquanto todos reclamavam, achando o trabalho muito "puxado", Joãozinho pega um papel e rapidamente redige sua redação. Levanta-se e diz:
- Pronto, "fêssora". Já fiz! - entrega o papel e vai saindo da aula.
A professora, espantada, lê a única frase da redação:
- Meu Deus! - disse a princesa - Que bom!...
///
E aquela secretária loira e gostosa ligando para a papelaria:
- Vocês têm envelope redondo?
- Envelope redondo?
- Sim! É para enviar uma circular!
///
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Lúcia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Carlos, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Muito bem.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE... DEVOLVEEEEE... DEVOL...
///
Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas. Bateu e disse:
- A passagem, por favor...
///
Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho.
Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimonio".
A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM". Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenômeno!
Casam. Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM" . É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa: "Apto Apenas Para Mijar"...
///
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela, indecisa:
- dr gutenberg piadas
O médico diz para o paciente:
- Não vejo motivos para as suas dores meu caro. Só pode ser da bebida.
O paciente responde:
- Não tem problema doutor. Volto outro dia quando o senhor estiver sóbrio!!!
///
Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
- Não... - responde ele.
- Você poderia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando os cabelos do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está hoje. - diz o barman, já excitado com a situação - Posso fazer algo por você?
- Claro que pode. Preciso que você lhe dê um recado. - diz ela, massageando a sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
- Diga-lhe, que não há papel higiênico no banheiro feminino!!!
///
Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca o divertindo às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio. No último dia, ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro homen!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de p*ta!"; depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da p*ta!"; "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno"!!!
///
Na faculdade, no meio de uma conversa entre amigos sobre anatomia, um engraçadinho resolveu sacanear uma loira:
- Carol, você sabe qual é a diferença entre o mamilo e a mama?
A loira pensa, pensa e depois de alguns minutos responde:
- "Mamilo" é o que me chupam... E "Mama" é uma ordem que me dão!
///
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui.
(enviada por Léa)
///
Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar. Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púlpito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:
- Querida, seu desfile foi ótimo, mas a sua bolsinha está pegando fogo!!!
///
Um homem estava reclamando com um amigo:
- Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- O que aconteceu? - perguntou seu amigo.
- Minha mulher descobriu....
(enviada por Léa)
///
O filho:
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?
O pai:
- Aqui também é assim, filho.
(enviada por Léa)
///
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão disse:
-Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
O francês imediatamente, retrucou:
- Nao acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentaçao... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de mais alguns segundos de contemplação, o brasileiro exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser BRASILEIROS!!!
///
A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não fui eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns doze ou treze anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!
///
Numa manhã fria, dois velhinhos se encontram na rua.
- Alfredo, tudo bem? Vamos tomar um café e conversar um pouco?
- Podemos conversar, mas estou evitando o café. Ele tira toda minha potência sexual!
- Como? Desde quando o café tira a potência sexual???
- dr gutenberg piadas
Um chinês entra num bar em New York, quando vê o Steven Spielberg. "Olha o Spielberg! Gostaria de conhecê-lo...", pensa ele. O Spielberg passa por ele e quando o vê, dá-lhe uma porrada que faz sangrar o nariz do pobre chinês.
- Hei... Porque você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês...
- Chineses, tailandeses, japoneses... É tudo a mesma coisa!
O Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe uma porrada no queixo. Daquelas de fazer o cara rodar na cadeira...
- Então?...Para que foi isto? - pergunta o Spielberg.
- Imbecil! Minha avó estava no Titanic...
- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... É tudo a mesma coisa!!!
///
O mineirinho, após a primeira experiência sexual, vira-se para a companheira e diz:
- Vou te chamar de Eva, pois você foi a primeira.
A mesma, sem sequer pestanejar, rebateu:
- E eu vou te chamar de Peugeot... pois você é o 406.
///
O cliente irritado para o garçom ...
O que é esse pêlo no meu prato?
- Ah, isso não é nada... é do saco do fejão!
- Ah, bom ... então me traga uma cerveja!
- Ok... - e grita em direção ao interior do restaurante - Fejão, uma cerveja na mesa quatro!
///
O português chega a uma casa de prostituição e pergunta:
- Quanto custa para levar pra cama uma de suas "moças"?
- Depende do tempo - responde prontamente a mulher.
O Manuel pensa um pouquinho e diz:
- Suponhamos que chova...
///
A senhora vaidosa pergunta ao professor de ginástica:
- Vamos ver que idade você me dá?
- Ah! - Exclama ele - Pelos cabelos, vinte; pelo olhar, dezenove; pela pele, dezoito; pelo corpo dezessete...
- Puxa! Você está sendo muito lisonjeiro!
- Espere! Eu ainda não fiz a soma...
///
Um cara, meio fracote pega o elevador. Junto entra um negão, imenso! O cara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe e diz:
- Dois metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe da Costa, seu criado.
O cara desmaia, na hora! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
- O que houve, cara, porque você desmaiou?
O cara, ainda meio desacordado responde:
- Desculpe o que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe da Costa, seu criado.
- Ah! Graças a Deus...Eu entendi: "Fique de costas, seu viado"!
///
O Judeu Sadomasoquista
O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto é?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É 100, mas é para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!!!
///
Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:
- Cara, por favor... Me paga um café!
- Claro! - diz Ricardo, muito bondoso - Quer uma cerveja também?
- Não, obrigado... Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
- Então senta aí! - insiste Ricardo - Vamos jogar baralho com a gente!
- Eu também não jogo - diz o mendigo - Só quero o cafezinho mesmo!
- Então pega um cigarro aqui, cara!
- Eu também não fumo... Só quero o cafezinho!
- Já sei! - diz Ricardo - Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
- Isso eu aceito! - diz o mendigo, sorrindo.
Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca da esposa:
- Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
- Só pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!!!
///
Duas amigas passaram o dia fora, sem os maridos. Na volta, já de madrugada, cambaleando de bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Procuraram um lugar escondido, até que viram um pequeno cemitério à beira da estrada. Pararam ali mesmo. A primeira foi, aliviou-se e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Usou a calcinha e jogou-a fora. A segunda pensou: "Não vou jogar fora essa calcinha carísima". Apelou para a fita que estava sobre um túmulo. No dia seguinte, os maridos se encontraram.
- Temos que ficar bem atentos. Minha mulher chegou em casa sem calcinha!
- Que sorte! A minha chegou com uma faixa presa na bunda, com a inscrição: "Jamais te esqueceremos"!!!
///
Depois de passar a noite com sua amante, o homen entra de mansinho em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar umas palmadas no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato chato! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!!!
///
Velhos Exagerados:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro -, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento...
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro -, não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto dr gutenberg piadas
A velhinha chega para uma consulta com o médico. Quando o médico a atende, ela diz:
- Doutor, estou com muitos gases, mas não me incomodam. O senhor veja, eles são totalmente silenciosos e inodoros.
O médico, depois de examiná-la, receita alguns comprimidos e pede para ela voltar dentro de duas semanas.
Ela vai embora, e volta na data marcada. Imediatamente se queixa:
- Ora, doutor, eu não sei o que foi que o senhor me receitou mas posso lhe garantir que agora tem um cheiro muito desagradável.
O médico responde:
- Bom, já conseguimos dar um jeito no seu resfriado, agora vamos ver seu ouvido...
///
O garoto acorda pela manhã e diz:
- Papai, você sarou da caganeira?
Ao que ele responde:
- Estou com caganeira não, filho. Por quê a pergunta?
- É que ontem a noite, o tempo todo, eu ouvi a mamãe dizer: "Endurece esta merda, vai!! Endurece esta merda..."
///
Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão. Ele passa um bilhete a ela:
- "Acorde-me às sete horas da manhã".
No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete:
- "São sete horas, levanta, vagabundo!"
///
Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!!!
///
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- Fui eu que fiz o meu marido milionário.
- E o que seu marido era antes? - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- Bilionário...
(Enviada por Léa)
///
O português estava para pegar um avião para visitar o Brasil quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção: era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou o computador acusou:
- "Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da Tap."
Impressionado, Manuel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- "Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da Tap."
Mas Manuel não se deu por vencido. Voltou para o banheiro, passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- "Manuel, 52 anos, português, casado e que, por causa dessa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da Tap..."
///
- Não falo com a minha esposa há mais de um ano.
- Por que? - pergunta um amigo.
- Porque não gosto de interrompê-la...
(Enviada por Léa)
///
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!
Marta responde:
- Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?
O homem responde:
- Leve tudo, você vai embora...
(Enviada por Léa)
///
Rapidinhas
- Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
- Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
- Quais os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...
(Enviada por Rose)
///
Três amigos estão sentados num bar, quando um deles diz:
- Meu filho está muito bem! É um grande construtor e acaba de dar uma casa belíssima a um amigo.
O segundo emenda:
- Já o meu garoto é um gênio! Dono de várias concessionárias, deu um Mercedes zerinho para um amigo.
Vira o outro:
- Pois o meu menino é dono de um haras riquíssimo e presenteou o colega com um puro-sangue campeão.
Com a chegada de um outro amigo, um logo diz:
- Estavamos falando sobre nossos filhos, o que o seu tem feito?
- Meu filho é gay, faz strip-tease e programas à noite...
- Mas você não se importa?
- Eu não ligo muito... Só nos últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados...
///
Três homens de negócio, um francês, um italiano e um brasileiro, estavam viajando lado a lado num vôo internacional. Várias doses de bebida depois, começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.
- Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes - contou, orgulhoso, o francês - E de manhã ela me fez um delicioso crepe, jurando que me adora.
- E eu dei seis - Bravateou o italiano - No café da manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e me disse que jamais poderia amar outro homem.
O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em completo silêncio, quando chegou a sua vez de falar. O francês não resistiu e ousou perguntar:
- E você? Quantas vezes você fez amor com sua mulher, esta noite?
- Uma - Respondeu ele sem qualquer constrangimento.
O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não resistiu e atiçou:
- Só uma??? E o que ela lhe disse de manhã?
dr gutenberg piadas
A loira estava na sala de parto, pronta para ter o bebê, quando pergunta ao médico:
- Doutor, será que o meu marido pode filmar o parto?
- Claro! - respondeu o médico - A propósito, é muito bom que o pai da criança esteja presente, participando deste momento tão importante!
-Ah!... Então é melhor deixar pra lá! - retruca a loira - É que ele e o meu marido não se dão muito bem, sabe?...
///
O português alentejano estava no meio de uma transa com uma mulher casada. Tudo ia muito bem, até que ela ouve o carro do marido entrando no jardim do sobrado. A mulher fala para o português:
- Vai, goza rápido!! O meu marido chegou!!!!
O alentejano vai correndo para a janela e grita:
- Cornoooo!!!! Chifrudooooo!!!!!
///
Depois da operação, o médico dá a boa notícia ao paciente:
- Tudo correu muito bem. Sua audição está ótima e o senhor já pode de ir pra casa.
- Pôxa, que bom, doutor! E quanto é que eu lhe devo?
- Três mil reais! Responde o médico.
- Seis mil??? Pergunta o paciente.
- Isso, exatamente!!!
///
Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro! - responde o advogado.
- Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de oito reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 500 reais pela consulta!!!
///
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo...
(Enviada por Léa)
///
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
(Enviada por Rose)
///
O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A mulher dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a mulher com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A mulher insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à mulher para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a mulher:
- CALA ESSA BOCA!!!
O guarda se inclina e pergunta à mulher:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não seu guarda. Só quando ele bebe...
///
O carro patinou no asfalto molhado pela chuva, rodopiou e bateu num poste. Os pedestres correram para acudir o motorista. A primeira a chegar é uma mulher que começa a atender a vítima. Chega um homem que a afasta dizendo:
- Afaste-se, dona, eu fiz curso de primeiros-socorros.
A mulher olha-o curiosa por uns minutos e depois não resiste: dá-lhe um tapinha no ombro e diz:
- Quando você chegar naquela parte em que tem chamar um médico, eu estou aqui, tá?
///
Dois ginecologistas conversavam, após o turno de trabalho:
- Você não acredita! Peguei uma paciente que tinha um clitóris que parecia um melão!
- Sério? Como pode ter um clitóris tão grande assim?
- Não pelo tamanho, pelo sabor...
///
Uma repórter de um programa feminino de variedades pergunta à D. Irene:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
-Sim... de manhã, levo as crianças ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço. Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres. Então, tenho mais algumas horas de sexualidade até a noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
- Ah!... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros...
///
Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente, quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:
- Estamos planejando a III Guerra Mundial.
- E como será isso? - quis saber o repórter.
Saddam responde:
- Vamos atirar uma bomba na ARGENTINA e matar 15 milhões de Argentinos e um esquilo.
Surpreso, o repórter pergunta:
- Um esquilo? Mas por que um esquilo?
Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e divertido:
- Está vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de Argentinos...
dr gutenberg piadas
A loira estava na sala de parto, pronta para ter o bebê, quando pergunta ao médico:
- Doutor, será que o meu marido pode filmar o parto?
- Claro! - respondeu o médico - A propósito, é muito bom que o pai da criança esteja presente, participando deste momento tão importante!
-Ah!... Então é melhor deixar pra lá! - retruca a loira - É que ele e o meu marido não se dão muito bem, sabe?...
///
O português alentejano estava no meio de uma transa com uma mulher casada. Tudo ia muito bem, até que ela ouve o carro do marido entrando no jardim do sobrado. A mulher fala para o português:
- Vai, goza rápido!! O meu marido chegou!!!!
O alentejano vai correndo para a janela e grita:
- Cornoooo!!!! Chifrudooooo!!!!!
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Depois da operação, o médico dá a boa notícia ao paciente:
- Tudo correu muito bem. Sua audição está ótima e o senhor já pode de ir pra casa.
- Pôxa, que bom, doutor! E quanto é que eu lhe devo?
- Três mil reais! Responde o médico.
- Seis mil??? Pergunta o paciente.
- Isso, exatamente!!!
///
Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro! - responde o advogado.
- Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de oito reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 500 reais pela consulta!!!
///
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo...
(Enviada por Léa)
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Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
(Enviada por Rose)
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O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A mulher dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a mulher com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A mulher insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à mulher para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a mulher:
- CALA ESSA BOCA!!!
O guarda se inclina e pergunta à mulher:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não seu guarda. Só quando ele bebe...
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O carro patinou no asfalto molhado pela chuva, rodopiou e bateu num poste. Os pedestres correram para acudir o motorista. A primeira a chegar é uma mulher que começa a atender a vítima. Chega um homem que a afasta dizendo:
- Afaste-se, dona, eu fiz curso de primeiros-socorros.
A mulher olha-o curiosa por uns minutos e depois não resiste: dá-lhe um tapinha no ombro e diz:
- Quando você chegar naquela parte em que tem chamar um médico, eu estou aqui, tá?
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Dois ginecologistas conversavam, após o turno de trabalho:
- Você não acredita! Peguei uma paciente que tinha um clitóris que parecia um melão!
- Sério? Como pode ter um clitóris tão grande assim?
- Não pelo tamanho, pelo sabor...
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Uma repórter de um programa feminino de variedades pergunta à D. Irene:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
-Sim... de manhã, levo as crianças ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço. Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres. Então, tenho mais algumas horas de sexualidade até a noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
- Ah!... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros...
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Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente, quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:
- Estamos planejando a III Guerra Mundial.
- E como será isso? - quis saber o repórter.
Saddam responde:
- Vamos atirar uma bomba na ARGENTINA e matar 15 milhões de Argentinos e um esquilo.
Surpreso, o repórter pergunta:
- Um esquilo? Mas por que um esquilo?
Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e divertido:
- Está vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um esquilo. Ninguém se preocupa com os dr gutenberg piadas
Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: "Ei, não olhem para o mesmo chapéu!"; "Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!" ou "Ei, por que todas as cartas são Ás de Espada?", e por aí vai. O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas, era o papagaio do capitão.
Então, um dia, o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários e vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto. Onde você enfiou a p*rra do navio???
///
O menino de 10 anos acorda chorando depois da cirurgia e chama a enfermeira.
- Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha mãe...
- Que história e essa de quero minha mãe? Você já é um homem!
O paciente-mirim toma um p*ta susto, pensa um pouquinho e pergunta assustadíssimo:
- Meu Deus... Quanto tempo eu passei dormindo???
///
A loira ganha uma grana na loteria e monta uma lanchonete. Logo no primeiro dia entra um cliente e pede:
- Moça, eu estou com um pouco de pressa... Dá pra você me preparar um "misto-frio"?
A loira responde:
- Dá, mas já que você está com pressa, não prefere um "misto-quente"? Sai mais rápido!
- Mais rápido??? - surpreende-se o freguês - Mas por que???
- É que demora meia hora no mínimo pra esfriar o grill!
///
O sujeito vai ver o médico para um checkup. Depois dos exames, o médico volta com os resultados.
- Você está em muito boa forma para 40 anos.
- Eu disse que tenho 40 anos? - pergunta o sujeito.
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 na semana passada.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Ah, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 74.
- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103. E está muito bem de saúde.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico - Por que um homem de 124 anos iria querer se casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Não, ele engravidou a moça...
///
Papo entre três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:
- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente, também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?
- Eu montei um bordel.
- Um bordel???
- É claro que não é aqueeeela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando algum lucro...
///
Era uma vez um criador de porcos que estava há tanto tempo nesse ramo que nem precisava mais de balança para pesar os bichos. Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso.
Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:
- Clodoaldo! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai!
(Sim, ela também dominava a técnica de pesar com a barriga.)
O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.
- Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porcos?
- Ah, pai... Num sei não... Ela tava ocupada pesando o vizinho!
///
A loira chega no trabalho chorando copiosamente.
- O que foi? - pergunta o chefe, preocupado.
- Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!
- Solange! Você nem devia ter vindo... Volte para sua casa imediatamente!
- Não, chefe... Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!
- Como você preferir... Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:
- Solange, vai pra casa... Viu só, você já teve uma recaída!
- Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta... Acabei de receber um telefonema da minha irmã...
- E o que aconteceu? - pergunta o chefe, aflito.
- A avó dela também morreu!!!
///
- Vadia, piranha, safada, sem vergonha! - grita o Sol pra Lua.
- O que é isso, seu Sol? - indigna-se a Lua.
- Você é uma vaca! Sai sempre à noite e anda de quarto em quarto!
- E você é um frouxo! Um boiola! Não dá no couro! - retruca a Lua.
- O que??? - surpreende-se o Sol.
- Já tem milhões de anos que você está esquentando a Terra e ainda não a comeu!
///
Um homem chega desesperado ao terapeuta:
- Doutor, já não sei mais o que faço. Nao aguento mais. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?
- Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acaba e ela vai ter que se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele, mais que depressa, foi falando:
- Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$1.000, no sofá são R$500 e no tapete R$100.
A esposa vai ate sua bolsa e retira R$1.000 da carteira. O marido respira fundo e diz:
- Muito bem meu amor, vamos para a cama!
- Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!!!
///
O pai manda seu filho pequeno ir deitar. Passados uns minutos, ouviu:
- Paaaaaaaiiiiii...
- O que é?
- Tenho sede. Pode me trazer um copo de água?
- Não. Devia ter lembrado antes. Apaga a luz e dorme!
Cinco minutos depois:
- Paaaaaaiiiii...
- O que é???!!!
- Tô com sede. Pode me dar um copo de água?
- Já te disse que não. Se voltar a me chamar, vai levar uma surra!
Cinco minutos depois:
- Paaaaiiiii...
- O QUE É!!!
- Quando vier me bater, pode trazer um copo de água???
///
Era um judeu, um turco, um português e um argentino... Os quatro indo para uma zona. O que eles iriam fazer??? Bem, parece lógico, porém:
- O judeu estava indo cobrar o aluguel;
- O turco ia vender roupa íntima;
- O português levava flores para a namorada e
dr gutenberg piadas
Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: "Ei, não olhem para o mesmo chapéu!"; "Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!" ou "Ei, por que todas as cartas são Ás de Espada?", e por aí vai. O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas, era o papagaio do capitão.
Então, um dia, o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários e vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto. Onde você enfiou a p*rra do navio???
///
O menino de 10 anos acorda chorando depois da cirurgia e chama a enfermeira.
- Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha mãe...
- Que história e essa de quero minha mãe? Você já é um homem!
O paciente-mirim toma um p*ta susto, pensa um pouquinho e pergunta assustadíssimo:
- Meu Deus... Quanto tempo eu passei dormindo???
///
A loira ganha uma grana na loteria e monta uma lanchonete. Logo no primeiro dia entra um cliente e pede:
- Moça, eu estou com um pouco de pressa... Dá pra você me preparar um "misto-frio"?
A loira responde:
- Dá, mas já que você está com pressa, não prefere um "misto-quente"? Sai mais rápido!
- Mais rápido??? - surpreende-se o freguês - Mas por que???
- É que demora meia hora no mínimo pra esfriar o grill!
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O sujeito vai ver o médico para um checkup. Depois dos exames, o médico volta com os resultados.
- Você está em muito boa forma para 40 anos.
- Eu disse que tenho 40 anos? - pergunta o sujeito.
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 na semana passada.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Ah, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 74.
- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103. E está muito bem de saúde.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico - Por que um homem de 124 anos iria querer se casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Não, ele engravidou a moça...
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Papo entre três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:
- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente, também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?
- Eu montei um bordel.
- Um bordel???
- É claro que não é aqueeeela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando algum lucro...
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Era uma vez um criador de porcos que estava há tanto tempo nesse ramo que nem precisava mais de balança para pesar os bichos. Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso.
Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:
- Clodoaldo! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai!
(Sim, ela também dominava a técnica de pesar com a barriga.)
O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.
- Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porcos?
- Ah, pai... Num sei não... Ela tava ocupada pesando o vizinho!
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A loira chega no trabalho chorando copiosamente.
- O que foi? - pergunta o chefe, preocupado.
- Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!
- Solange! Você nem devia ter vindo... Volte para sua casa imediatamente!
- Não, chefe... Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!
- Como você preferir... Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:
- Solange, vai pra casa... Viu só, você já teve uma recaída!
- Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta... Acabei de receber um telefonema da minha irmã...
- E o que aconteceu? - pergunta o chefe, aflito.
- A avó dela também morreu!!!
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- Vadia, piranha, safada, sem vergonha! - grita o Sol pra Lua.
- O que é isso, seu Sol? - indigna-se a Lua.
- Você é uma vaca! Sai sempre à noite e anda de quarto em quarto!
- E você é um frouxo! Um boiola! Não dá no couro! - retruca a Lua.
- O que??? - surpreende-se o Sol.
- Já tem milhões de anos que você está esquentando a Terra e ainda não a comeu!
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Um homem chega desesperado ao terapeuta:
- Doutor, já não sei mais o que faço. Nao aguento mais. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?
- Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acaba e ela vai ter que se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele, mais que depressa, foi falando:
- Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$1.000, no sofá são R$500 e no tapete R$100.
A esposa vai ate sua bolsa e retira R$1.000 da carteira. O marido respira fundo e diz:
- Muito bem meu amor, vamos para a cama!
- Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!!!
///
O pai manda seu filho pequeno ir deitar. Passados uns minutos, ouviu:
- Paaaaaaaiiiiii...
- O que é?
- Tenho sede. Pode me trazer um copo de água?
- Não. Devia ter lembrado antes. Apaga a luz e dorme!
Cinco minutos depois:
- Paaaaaaiiiii...
- O que é???!!!
- Tô com sede. Pode me dar um copo de água?
- Já te disse que não. Se voltar a me chamar, vai levar uma surra!
Cinco minutos depois:
- Paaaaiiiii...
- O QUE É!!!
- Quando vier me bater, pode trazer um copo de água???
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Era um judeu, um turco, um português e um argentino... Os quatro indo para uma zona. O que eles iriam fazer??? Bem, parece lógico, porém:
- O judeu estava indo cobrar o aluguel;
- O turco ia vender roupa íntima;
- O português levava flores para a namorada e
- O Argentino estava indo visitar a mãe.
dr gutenberg piadas
A professora brinca de fazer adivinhas com a classe. Indiferente, no fundo da classe, o Juquinha masca chiclete. A professora se incomoda, mas não diz nada. E continua com as adivinhas:
- Tem pena e bota ovos, Malu.
- Galinha, professora.
- Tem focinho e abana o rabinho, Artur.
- Cachorro, professora.
- Sobe no telhado e mia, Carol.
- Gato, professora.
E o Juquinha lá no fundo continua indiferente mascando chiclete. A professora não se contém:
- Levanta e cospe, Juquinha!
- Caralho, professora!
///
Na lua-de-mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:
- Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio.
- Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!
Ela continua calada e ele perde a paciência:
- Poxa, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?
- Calma! Estou contando, querido!!!!
///
O empregado da fazenda de vacas leiteiras estava lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, ele logo colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina, este não saía. Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada.
Desesperado, ele começa a procurar o botão para desligar aquela coisa. E a máquina chupando. Já todo descabelado, ele viu a plaquinha do lado:
"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS".
///
O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu filho de sete anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
Um pouquinho depois:
- Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Renata estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a varanda.
- Você está vendo isso daí? - pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto - é que a Renata também está sentadinha na varanda...
///
Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joãozinho que atende:
- Bom dia! Posso falar com seu pai?
- Acho que não - responde Joãozinho - ele está tomando banho.
- Então posso falar com sua mãe?
- Ela também está tomando banho.
O sujeito insiste:
- Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito...
- Como quiser - responde Joãozinho - só que acho que vai demorar algumas horas.
- É? Por que?
- Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!
///
O primeiro cara, todo orgulhoso:
- Minha mulher é um anjo!
O segundo cara:
- Você tem sorte, a minha ainda está viva.
///
O médico casado estava tendo um caso com sua enfermeira. Certo dia ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma quantia de dinheiro para a enfermeira e a mandou para a Itália para ter o bebê.
- Mas como vou te avisar quando o bebê nascer?
- Mande um cartão postal e escreva no verso "spaguetti".
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália. Seis meses se passaram e um belo dia a esposa do médico telefonou para ele no consultório.
- Querido, chegou um cartão postal da Europa e eu não consigo entender o significado da mensagem...
- Quando eu chegar em casa, eu explico - disse o médico, já sabendo o teor da carta.
Chegando em casa ele pegou o cartão, leu e caiu duro para trás. No cartão estava escrito: "Spaguetti, spaguetti, spaguetti, spaguetti. Dois com salsichas e almôndegas, dois sem"!!!
///
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque "Madame" é a p(*) que o pariu. Eu sou o padre!
///
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.
- Pai, quem são aquelas mulheres?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua
. - Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta curioso o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e, quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica comovida com a inocência do menino e, apesar da dureza da vida, resolve fazer um agrado. Leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica branco e gagueja:
- E... e então.... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai cai desmaiado...
///
Num daqueles condomínios de luxo, onde as casas não têm muros, a mulher está com o amante na cama quando o porteiro - cúmplice no crime - interfona avisando que o marido acaba de passar pela guarita.
- Depressa! - diz ela pro Ricardão - sai pela janela que meu marido tá chegando!
- Assim despido? - reclama o homem - Está chovendo! Eu posso pegar uma pneumonia!
- Salta já que ele está quase chegando aqui e vai nos matar!
O amante salta e, virando a esquina, dá de cara com o marido da amante. Como todo corno é desconfiado, o chifrudo enfia a cara pra fora da janela do carro e pergunta:
- Ei... Você faz sempre cooper assim despido?
- Sim, sempre! Não suporto a roupa quando faço esportes.
- E sempre usa preservativo?!
- Não, não!!! - dissimula o Ricardão - Só quando chove...
///
Collor morre, e como todos já imaginavam, bate na porta do inferno: Toc-toc-toc... O Diabo em pessoa abre a porta:
- Estávamos a sua espera! Como você enganou todo mundo lá no Brasil, você está condenado a passar a eternidade neste quarto cheio de merda, atolado até o pescoço!
Estava o Collor no quarto com merda até o pescoço, quando, olhando para o fundo do quarto, vê o Maluf atolado só até os joelhos. Intrigado, Collor pergunta:
- Maluf, como pode você, que roubou muito mais do que eu, estar com merda só até os joelhos enquanto eu estou aqui atolado até o pescoço?
E o Maluf:
- É que eu estou em cima dos ombros do Quérciadr gutenberg piadas
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou o vidrinho com o conteúdo do exame em cima do balcão no laboratório. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu:
"BOSTA".
(enviada por Zaga)
///
A indústria mundial de camisinhas finalmente chegou a um consenso em relação ao tamanho das camisinhas masculinas, após entrevistar 47.000 mulheres. Os tamanhos, definidos por letras, são: S, M, L, XL e OMG.
De acordo com o centro de pesquisas da UMIC - União Mundial das Industrias de Camisinha os significados das siglas são:
Small, Medium, Large, Extra Large e Oh My God!!
///
Na noite do final do ano, Renato se embriaga, dorme no chão da praia e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um homen usando o seu relógio. Aproxima-se dele e diz:
- Ei, esse relógio é meu!
- Que seu que nada - responde o marginal - esse relógio eu tomei de um bêbado que eu comi ontem lá na praia.
- Tem razão, não é meu! Mas que parece, parece!!!
///
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou Japinha?
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir...
///
Está um calor dos diabos e três garotos estão voltando da escola. Curiosos, os meninos olham por uma fresta no muro de uma casa e vêem uma bela garota na piscina, totalmente pelada. Lógico, os garotos param para olhar a cena (se fossem mais velhos seria a mesma coisa). De repente um dos garotos sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a moça está de novo pelada na piscina e os três moleques olham pela fresta. Mesma coisa, o garoto sai correndo para casa e os outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
- Lógico que gosto!! - responde o garoto - Mas, minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer eu fujo!!
(Enviada por Zaga)
///
No jantar, a filha adolescente pergunta para a sua mãe:
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe, surpresa, responde, olhando pro marido cinqüentão:
- Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.
- Uma árvore de Natal?
- Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração...
O filho pergunta então para o seu pai:
- E os peitos, pai, quantos tipos de peitos existem?
O pai, já puto, responde:
- Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondinhos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas.
- Cebolas?
- É, você olha para eles e chora...
///
O coelhinho felpudo estava atrás de uma moita, fazendo seu cocô matinal, quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Ei coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pelinhos brancos sujos de cocô?
O coelhinho, tentando fingir despreocupação, responde:
- Não, isso é normal.
Então o urso pega o coelho pelo pescoço, vira pra trás e limpa a bunda com ele!!!
///
A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violada por um argentino!
- Minha nossa! Mas... como você sabe que era um argentino?
- Ele obrigou-me a agradecer...
///
A professora pediu ao menino Luisinho pra escrever um poema... Olhem o que saiu:
A Primeira Vez
O Céu estava claro. A Lua quase dourada.
Ali, no campo, eu e ela e não se via mais nada.
A pele suave, as ancas expostas.
E eu tocando de leve o macio das suas costas.
Não sabendo começar, olhei o seu corpo esguio.
Decidi, então, pôr as mãos sobre o seu peito macio.
Eu ali estava de frente e o meu coração batia.
Enquanto ela lentamente, as firmes pernas abria.
Então, às duas por três, a minha alegria chegou.
Pelo menos desta vez o liquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou e quase saio de maca.
Foi assim, a primeira vez, que tirei o leite à vaca!!!
SEUS MALDOSOS!!!
///
Um irlandês, um mexicano e um louro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado: "Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!" O mexicano abriu sua marmita e gritou, "Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!" O loiro abriu a sua e disse, "Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também". No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. O loiro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo "Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!" A mulher do mexicano também chorava, "Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!" Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro: "Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!!!"
///
Um português estava no vagão do trem sozinho, com uma baita vontade de cagar. Como não tinha banheiro ele fez o serviço ali mesmo, num cantinho. Depois de um tempo, um fiscal chegou e disse:
- Olhe, eu vou ter que dar parte ao chefe-de-trem.
O portuga respondeu:
- Ah não, pode dar todo dr gutenberg piadas
O caipira entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:
Sanduíche de queijo: ............ R$ 2,00
Sanduíche de frango: ........... R$ 3,00
Masturbação: ..................... R$ 10,00
Checando na carteira para o pagamento justo, ele vai ate o balcão e chama uma das três garotas sensuais que estão servindo bebidas ao grupo de homens em uma mesa:
- Por favor...
- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo - Posso ajudar?
E ele pergunta:
- É ocê que faz as masturbação?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um sanduíche de queijo!!!
///
Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu. Acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...
///
No avião, a aeromoça argumentava com o passageiro português, sentado na primeira classe:
- Seu Manuel. O senhor não pode ficar aqui. A sua poltrona é na parte de trás do avião!
E o português:
- Daqui não saio. Daqui ninguém me tira!
Chamaram o comandante:
- Acho que o senhor não esta entendendo. Aqui é a primeira classe. O senhor comprou na classe econômica, que é lá atrás.
E o português:
- Daqui não saio. Daqui ninguém me tira!
Nisso, se aproxima um passageiro, cochicha algo no ouvido do português, que imediatamente se levanta, pega suas coisas e vai pro fundo do avião. A tripulação fica espantada e o comandante pergunta:
- Nossa! Mas como é que o senhor conseguiu convence-lo?
- Simples. Eu cheguei bem no ouvido dele e disse: "Seu Manuel, esta parte do avião vai para Londres. A parte que vai para Lisboa e lá atrás!"
///
Um vendedor foi fazer vendas pelo interior afora. Um belo dia, recebeu um telegrama do seu gerente no qual estava escrito:
PORRA.
No dia seguinte o vendedor respondeu em telegrama:
FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi logo chamado pelo gerente que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder do jeito que fez! Não sabe que estamos em contenção de despesas e o meu telegrama era simplificado e que o significado é:
Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e é exatamente dentro desse espírito que respondi:
Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue.
///
Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pesca, quando aproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu frequento este local e até agora ninguém deu-me um beijo.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e deu-lhe um beijo. Passado algum tempo, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu frequento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e fez carinho nela. Passado mais algum tempo, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu frequento este local e até agora eu nunca fui fodida.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo e colocou-a recostada em um arbusto, pegou a cadeira de rodas e jogou no meio do lago, aproximou-se da velhinha e disse-lhe:
- Pronto, agora a senhora tá fodida!!!
///
Funcionário do Suporte Técnico por telefone recebe uma chamada:
- Moço, estou com um problema no meu micro.
- E qual foi a última coisa que estava escrita no seu monitor?
- Samsung...
///
Numa loja de computadores:
Cliente: - Gostaria de um mouse pad, por favor.
Vendedor: - Claro, temos uma grande variedade.
Cliente: - Mas será que tem algum compatível com meu computador?
///
O português leva o Manoelzinho ao zoológico. Ao passarem em frente à jaula do leão, havia uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!"
Ao passarem em frente à jaula do tigre, havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!"
Ao passarem em frente à uma jaula vazia, havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!"
Aí o português agarrou o Manoelzinho pelo braço e saiu correndo, gritando:
- Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!
///
Um garoto chega em casa com um trabalho escolar para fazer. Ele pede uma ajuda ao pai:
- Papai, você pode me dizer a diferença entre potencial e real?
O pai olha para o filho, pensativo, e diz: - Vou te dar um exemplo prático. Procure a sua mãe e pergunte se ela iria para a cama com o Robert Redford por um milhão de dólares. Depois você pergunte a sua irmã se, por um milhão de dólares ela iria para a cama com o Brad Pitt. Depois você volte e me conte o que você aprendeu.
O garoto não entende nada, mas decide fazer o que o pai pediu. Ele pergunta para a mãe:
- Mamãe, se alguém lhe desse um milhão de dólares, você iria para a cama com o Robert Redford?
Ela olha disfarçadamente em volta, e, com um sorrizinho nas faces, diz:
- Não diga nada pro seu pai, mas, sim, eu iria.
Então ele vai para o quarto da irmã e pergunta:
- Mana, se alguém lhe desse um milhão de dólares, você iria para a cama com o Brad Pitt?
A irmã olha para ele e diz:
- Nooossa! É claro garoto!
O garoto volta para o pai e comenta:
- Papai, acho que entendi. Potencialmente, estamos sentados em cima de dois milhões de dólares. Mas, na realidade, estamos morando com duas vagabundas!
///
A professora para o Joãozinho:
- Me diga um verbo.
- Prástico!
- Em primeiro lugar não é prástico, é plástico. E plástico não é verbo! Zero! Marquinhos, agora você. Me diga um verbo.
- Bicicreta!
- Não é bicicreta, é bicicleta, que também não é verbo! Zero também! Paulinho, sua vez.
- Hospedar!
- Muito bem, verbo hospedar. Agora construa uma frase usando esse verbo.
- Hospedar da bicicreta é de prástico!
///
O menino após ter ganhado um presente disse para o pai:
- Papai! Olha, sem as mãos!
- Papai! Olha, sem os pés!
- Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Para com isso menino! E me daqui essa Serra Elétricadr gutenberg piadas
O caipira entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:
Sanduíche de queijo: ............ R$ 2,00
Sanduíche de frango: ........... R$ 3,00
Masturbação: ..................... R$ 10,00
Checando na carteira para o pagamento justo, ele vai ate o balcão e chama uma das três garotas sensuais que estão servindo bebidas ao grupo de homens em uma mesa:
- Por favor...
- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo - Posso ajudar?
E ele pergunta:
- É ocê que faz as masturbação?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um sanduíche de queijo!!!
///
Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu. Acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...
///
No avião, a aeromoça argumentava com o passageiro português, sentado na primeira classe:
- Seu Manuel. O senhor não pode ficar aqui. A sua poltrona é na parte de trás do avião!
E o português:
- Daqui não saio. Daqui ninguém me tira!
Chamaram o comandante:
- Acho que o senhor não esta entendendo. Aqui é a primeira classe. O senhor comprou na classe econômica, que é lá atrás.
E o português:
- Daqui não saio. Daqui ninguém me tira!
Nisso, se aproxima um passageiro, cochicha algo no ouvido do português, que imediatamente se levanta, pega suas coisas e vai pro fundo do avião. A tripulação fica espantada e o comandante pergunta:
- Nossa! Mas como é que o senhor conseguiu convence-lo?
- Simples. Eu cheguei bem no ouvido dele e disse: "Seu Manuel, esta parte do avião vai para Londres. A parte que vai para Lisboa e lá atrás!"
///
Um vendedor foi fazer vendas pelo interior afora. Um belo dia, recebeu um telegrama do seu gerente no qual estava escrito:
PORRA.
No dia seguinte o vendedor respondeu em telegrama:
FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi logo chamado pelo gerente que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder do jeito que fez! Não sabe que estamos em contenção de despesas e o meu telegrama era simplificado e que o significado é:
Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e é exatamente dentro desse espírito que respondi:
Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue.
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Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pesca, quando aproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu frequento este local e até agora ninguém deu-me um beijo.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e deu-lhe um beijo. Passado algum tempo, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu frequento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e fez carinho nela. Passado mais algum tempo, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu frequento este local e até agora eu nunca fui fodida.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo e colocou-a recostada em um arbusto, pegou a cadeira de rodas e jogou no meio do lago, aproximou-se da velhinha e disse-lhe:
- Pronto, agora a senhora tá fodida!!!
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Funcionário do Suporte Técnico por telefone recebe uma chamada:
- Moço, estou com um problema no meu micro.
- E qual foi a última coisa que estava escrita no seu monitor?
- Samsung...
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Numa loja de computadores:
Cliente: - Gostaria de um mouse pad, por favor.
Vendedor: - Claro, temos uma grande variedade.
Cliente: - Mas será que tem algum compatível com meu computador?
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O português leva o Manoelzinho ao zoológico. Ao passarem em frente à jaula do leão, havia uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!"
Ao passarem em frente à jaula do tigre, havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!"
Ao passarem em frente à uma jaula vazia, havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!"
Aí o português agarrou o Manoelzinho pelo braço e saiu correndo, gritando:
- Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!
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Um garoto chega em casa com um trabalho escolar para fazer. Ele pede uma ajuda ao pai:
- Papai, você pode me dizer a diferença entre potencial e real?
O pai olha para o filho, pensativo, e diz: - Vou te dar um exemplo prático. Procure a sua mãe e pergunte se ela iria para a cama com o Robert Redford por um milhão de dólares. Depois você pergunte a sua irmã se, por um milhão de dólares ela iria para a cama com o Brad Pitt. Depois você volte e me conte o que você aprendeu.
O garoto não entende nada, mas decide fazer o que o pai pediu. Ele pergunta para a mãe:
- Mamãe, se alguém lhe desse um milhão de dólares, você iria para a cama com o Robert Redford?
Ela olha disfarçadamente em volta, e, com um sorrizinho nas faces, diz:
- Não diga nada pro seu pai, mas, sim, eu iria.
Então ele vai para o quarto da irmã e pergunta:
- Mana, se alguém lhe desse um milhão de dólares, você iria para a cama com o Brad Pitt?
A irmã olha para ele e diz:
- Nooossa! É claro garoto!
O garoto volta para o pai e comenta:
- Papai, acho que entendi. Potencialmente, estamos sentados em cima de dois milhões de dólares. Mas, na realidade, estamos morando com duas vagabundas!
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A professora para o Joãozinho:
- Me diga um verbo.
- Prástico!
- Em primeiro lugar não é prástico, é plástico. E plástico não é verbo! Zero! Marquinhos, agora você. Me diga um verbo.
- Bicicreta!
- Não é bicicreta, é bicicleta, que também não é verbo! Zero também! Paulinho, sua vez.
- Hospedar!
- Muito bem, verbo hospedar. Agora construa uma frase usando esse verbo.
- Hospedar da bicicreta é de prástico!
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O menino após ter ganhado um presente disse para o pai:
- Papai! Olha, sem as mãos!
- Papai! Olha, sem os pés!
- Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
dr gutenberg piadas
O menino, de treze anos, filho de um senhor turco e uma senhora negra, chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e tranca-se no quarto. A mãe toda cuidadosa fala para o pai:
- Nosso filho está com problemas.
O turco, pai do garoto, dono da situação responde:
- Deija bra lá. A noide babai resolve broblema.
À tarde, a mãe, a senhora negra, toda preocupada vai até filho e faz uma pergunta:
- Meu filhinho! O que está acontecendo?
O filho mais que decidido responde com outra pergunta:
- Mamãe! Me diga: eu sou turco ou sou negro?
Então a mãe zelosa responde cheia de orgulho:
- É lógico que você é negro. Tem os traços de nossa raça, o cabelo do nosso povo, e a cor da sua pele é a maior prova disso.
À noite o pai, o senhor turco, dono de lojinha, chega em casa e vai falar com o filho como o prometido.
- O gue esdá havendo meu vilho? Broblemas de juventude?
O filho novamente responde com uma pergunta:
- Papai! Me diga: eu sou turco ou sou negro?
E o pai cheio de dengo responde:
- Vilho, você é turco. Dem os olhos do nosso povo. Dem a boca do nosso povo. E é muito barecido com seus brimas, além de já saber negociar no lujinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até a mesa para tomar café quando os pais perguntam:
- Meu filho, porque queria saber se é turco ou negro?
E o menino responde:
- Porque tem um amigo meu vendendo uma bicicleta lá no colégio e eu não sei se peço um desconto ou roubo aquela merda!!!
///
Um jovem moço, recém-casado, foi se confessar. O jovem pergunta ao padre:
- Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?
- Não meu filho, claro que não...
- Então devolva o dinheiro do meu casamento!!
///
Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar??
///
O rapaz tinha uns 18 anos e foi entrando na igreja. Ao se a proximar do confessionário vai logo dizendo:
- Padre eu pequei.
- Conte-me seu pecado, filho.
- Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então você sabe como é, papo vai, papo vem e eu acabei papando ela.
- Meu filho, sexo antes do casamento é um pecado grave, reze 10 Pai-nossos, e 20 Ave-marias.
No outro dia lá estava o rapaz de novo:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo vai, papo vem eu acabei papando ela.
- Meu filho, reze 20 Pai-nossos, e 40 Ave-marias.
No dia seguinte:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre, a carne é fraca, então papo vai, papo vem, acabei papando ela.
- Reze 40 Pai-nossos e 60 Ave-marias.
E nisso se foram dias e dias. Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia, a mãe, o pai, o avô, até que um dia...
- Padre, preciso falar com o senhor.
- De novo? Você não tem jeito mesmo, né?
- Padre, o negócio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor...
///
Uma loira (muito loira) está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? - diz ele em visível sofreguidão.
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - diz ele ainda com mais vontade.
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Amorzinho, tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - já desesperado.
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Ah, mas porquê??
- Porque prefiro ficar aqui perto de você!!!
///
Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
- Para onde você está indo?
- Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
- Que bom! E você?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Estou levando um lindo garoto.
- Que bom! Você vai fazê-la muito feliz.
- E você? - perguntam as duas para a terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao convento (com um sorriso safado no bico). Nunca levo nada, mas sempre dou cada p*ta susto nelas...
///
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:08, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando???
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, embaralhou, no meio das outras, e disse:
- Então descobre....
///
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-Dos-Montes, no extremo bem extremo leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, já informatizado, só então soube que caneta também servia para escrever. Hoje, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
///
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve sim, mas hoje ele pediu licença para ir ao enterro da senhora...
///
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família:
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
///
Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também dr gutenberg piadas
Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Pô, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Pô, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou a conclusão que Deus tinha razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo, ou aumenta o tamanho do c*!!!
///
Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto. Um engenheiro, um contador, um químico e um funcionário público. Pra se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
- Régua T, faça aquilo!
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era um cachorro bem esperto... Mas o contador disse que o seu fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse:
- Planilha, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente... Mas o químico disse que a sua era melhor...
- Molécula, vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio... todo mundo ficou abismado...
Nesse instante, alguém virou pro funcionário público e perguntou "e o seu cachorro, o que faz?"
- Descanso, sua vez!
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi pra casa o resto do dia, por dispensa médica ...
///
O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente.
Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:
- Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:
- Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado!
///
Um irlandês estava bebendo no bar durante toda a noite. Até que o garçom o chamou e lhe falou que o bar estava fechando. O irlandês, educadamente pediu licença, tentou se levantar e caiu estatelado em frente ao garçom.
Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar fresco e, esperançosamente, isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder se levantar. Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões até a casa dele e, quando chegou à porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu... E, então, foi rastejando para o quarto. Quando ele alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro.
Na manhã seguinte, ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro:
- Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente?!
- Como você sabe? Quem te disse?
- Ligaram do bar... você esqueceu a sua cadeira de rodas lá!!!
///
O leiteiro tentava há semanas cobrar a conta do leite, mas o casal não pagava. Vendo que as chances de receber em dinheiro eram poucas, e que a mulher era muito atraente, o leiteiro resolveu fazer uma proposta inusitada:
- Se a senhora topar fazer sexo comigo, eu esqueço a dívida.
- Ok! - respondeu a mulher com um sorriso malicioso - mas meu marido não pode nem suspeitar. Venha amanhã às oito.
No horário combinado, o leiteiro chegou à casa, viu que a porta estava aberta e, dominado pelo desejo, foi tirando a roupa. Chegou pelado no quarto, com seu membro duro na mão. Porém, não viu a gostosa e sim o marido dela, que tinha se atrasado e ainda estava na cama.
- O que você está fazendo?! - perguntou indignado o marido.
E o leiteiro, percebendo que tinha entrado numa fria, reagiu:
- Ou você me paga, ou eu te mijo todo!!
///
Às três horas da manhã, a mulher acorda o marido:
- Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é...
O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado:
- Será que dá para você dar uma empurradinha? - diz o bêbado com voz pastosa.
O sujeito reclama, revoltado:
- Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a empurrar o carro? Nem morto!
E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era:
- Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro.
- E por que você não ajudou? - indaga a esposa.
- Ah... ele está bêbado... - balbucia o sujeito.
Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de idéia. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além da escuridão e grita:
- Ei, você ainda quer a minha ajuda?
- Quero sim! - responde o bêbado.
- Mas onde é que você está?
- Estou aqui... no balanço!!!
///
Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:
- Olha aí... quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
- Por este preço... até que é bonitinho!
///
Uma mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar.
- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas, dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Por que? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida...!
///
O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:
- Maria, quero ver tua perereca.
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
- Tá bem, vai.
E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito:
- Maria está muito escuro; me dá um isqueiro.
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico:
- Ah Maria, que maravilha! Ah Maria, mija, mija Maria!!!
- O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais, eu...
- Maria miiiiiiiiiiiiiija que teus pentelhos estão a queimare!!!
///
A mamãe pata e a mamãe gambá passeavam tranqüilamente com seus rebentos, quando, de repente, surge um caminhão a toda velocidade. As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram rapidamente para o passeio, mas não tiveram tempo de salvarem a si próprias. O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequenos indefesos e sozinhos.
O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de dizer-me quem sou, de onde vim... nada!
O gambazinho:
- Mas isso é facil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz quack... Só pode ser um patinho!
E o patinho ficou feliz da vida. Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, que sua situação era a mesma e ele começou a chorar. O patinho:
- Nossa, porque você chora tanto agora?
O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...
O patinho tentando ajudar:
- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: vocé é fedorento, é preto e branco, não sabe quem é seu pai, não tem mãe... Você só pode ser corinthiano!!!
///
(para me redimir com os corinthianos...) Havia numa cidadezinha um sujeito que era corinthiano de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais corinthiano do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente, estava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida. Então, mandou chamar o filho mais velho e falou:
- Filho, vá até o Parque Antártica para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Palmeiras para o seu velho pai e compre uma camisa do verdão.
O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do timão, vestiu imediatamente a do Palmeiras e agarrou a carteirinha junto ao peito. O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu:
- Mas pai...O senhor toda a vida foi corinthiano. Não conheci outro corinthiano como o senhor. Porquê agora, no fim da vida, mudou de time?
E o pai:
- É que eu quero que morra mais um PALMEIRENSE dr gutenberg piadas
Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
- O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
- ... é forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
- e viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?
///
A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincar com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui logo!
A mãe foi à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa! Vá já para o seu quarto e fique lá por 2 horas! Quando você voltar, poderá brincar com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe escuta o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumantes no trem! Esperamos que todos tenham uma viagem prazerosa e relaxante!
Aí, o garoto completou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!
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Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê. A mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente doze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe! Mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe! Mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto. Logo em seguida, veio terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! - Disse ela - você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! A empregada acaba de levar um tiro na boca!
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Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
Moral da história: Aprenda a respeitar as regras de propriedade dos advogados!!!
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Um bêbado entrou no ônibus, sentou-se ao lado de uma mulher e disse:
- Mas como você é feia! É a coisa mais horrível que eu já vi!
A mulher olhou para ele e respondeu:
- E você é um bêbado nojento!
E o bebum:
- É... mas amanhã eu estou curado!!!
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O casal de namorados resolveu curtir uma praia deserta de forma mais despojada. Já peladinhos, eles estenderam a toalha e começaram a se beijar. Mas o vento começou a abanar a toalha e a jogar areia. O namorado então pegou quatro latinhas de coca-cola colocando uma em cada ponta da toalha. Começavam novamente o rala-rola quando uma bêbado se aproximou e perguntou:
- Pô, meu camarada! Quantas tampinhas eu vou ter que juntar para ganhar uma promoção igual a essa???
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A mãe dialogando...
- Já falei que não, você ainda é só uma criança.
- Mas mãe, eu já tenho quinze anos e quero usar soutien. Vai mãe, deixa...
- Já disse que não, e não insista Alfredo!!!
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A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
- Vou te satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas tem uma condição: tudo o que você me pedir a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
- Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
- Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares! Um para ela, dois para a rival.
- Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!!
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Era o campeonato mundial de arco e flecha. Cada país mandou seu melhor arqueiro. Milhares de pessoas assistiam a final. Uma mocinha estava com os olhos vendados e amarrada a uma árvore. Na cabeça dela, uma pequena maçã. O clima era tenso e os competidores foram se preparando. O primeiro tomou posição, mirou e... tzummmm! Bem no meio da maçã!
- I am Guilherme Tell - anunciou enquanto a torcida aplaudia. - the best of the world!
Chegou o segundo, fez pontaria e... tzummmm! No meio da flecha do primeiro arqueiro!
- I am William Foster - declarou para a torcida eufórica. - champion of England!
Chegou o terceiro finalista, um arqueiro português. Ele respirou fundo, mirou e... tzummm! No coração da mocinha!!! O público fez aquele "ohhhhh". O português tentou explicar:
- I am... I am... I am sorry!
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Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem? - perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração - respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Eduardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
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Um cliente liga querendo marcar uma consulta com o advogado. A secretária informa:
- Sinto muito, o Dr. Roberto morreu!
Instantes depois o cliente liga novamente. A secretária informa novamente:
- Sinto muito não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, irritada, diz
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?
- Ah, - exclama o cliente - é que me faz tão bem ouvir isto...
dr gutenberg piadas
Durante uma visita, dessas demagógicas, a um asilo de loucos, o Lula pergunta ao diretor qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, - disse o diretor - nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma xícara, e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi, - disse o Lula - uma pessoa normal escolhe a xícara, que é maior.
- Não, - responde o diretor - uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
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Tava faltando uma piada de bicha, não? Então... Duas bichinhas iam subindo um morro num dia de calor. Não estavam acostumadas com a subida e iam fazendo o maior alvoroço e reclamando do salto alto. Vinha descendo um negão de 2 metros, sem camisa, musculoso e carregando um armário nas costas. As bichinhas descontroladas começam a gritar:
- Nossa!! Olha que negão enoooorme!!
O negão pára na frente delas, joga o armário longe, encara as bichas e pergunta:
- Um negão enorme? - e botando as mãos nas cadeiras - Aonde? Aonde?
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Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 15 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 15 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o - Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 295 pessoas, meritíssimo!
- 295 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O - Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu c* antes da prisão...
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O cara chegou, com uma lindíssima mulher na joalheria Tiffany's e foi logo comprando uma jóia de R$200 mil para ela e pagando a conta com um cheque. O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente. O cliente foi logo dizendo:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? Pois tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, voce vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa da senhorita, ok?
O vendedor ficou mais aliviado. Na segunda-feira, não deu outra : o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu:
- Pode rasgar o cheque, eu já comi a mulher......
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Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando.
E o marido:
- Eu não sou uma droga de carpinteiro e eu não quero consertar degraus! Você tá vendo a marca Tramontina na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar as coisas e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôô!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
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Num avião, o sujeita senta-se ao lado de uma morena belíssima. A mulher, além da beleza, chama a atenção pela elegância, pelas roupas e jóias. Depois de algum tempo, o homem tenta puxar uma conversa:
- Desculpe, mas não pude deixar de reparar. Além de bela, você é muito elegante. Esse seu anel é fantástico. Nunca vi um diamante como esse...
- Ah, é uma pedra valiosíssima. Um diamante único. É um diamante Floriano... mas ele carrega uma terrível maldição!
O homem espantado pergunta:
- Nossa! Uma jóia dessas... que maldição é essa?
- O "senhor Floriano"!!!
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Dois marcianos chegaram à Terra no deserto do Arizona. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já de madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, dos anos 50, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e exigiram:
- Terráqueo, leve-nos ao seu líder.
Ao ver que a bomba não respondia, um dos marcianos apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto:
- Terráqueo, obedeça! Leve-nos ao seu líder!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega:
- Olha, cara, acho melhor a gente deixar ele quieto.
- Como assim, deixar ele quieto? - gritou o marciano armado. - Esse terráqueo tem que se submeter à nossa vontade. Obedeça, terráqueo, ou eu atiro!
A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que esse cara é perigoso. Vamos embora enquanto podemos.
- Ora, que absurdo! - disse o outro. - Somos superiores, tanto intelectual como militarmente! Leve-nos ao seu líder, terráqueo! É sua ultima chance.
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou sua arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a muitos metros de distância. Machucado e atordoado, o marciano armado perguntou ao outro:
- Cara, você estava certo. Como você sabia que esse cara era tão foda?
O outro respondeu:
- Porra, você não viu o tamanho do pau dele? O bicho descia, dava umas duas voltas no chão, subia de novo e ele ainda guardava na orelha!!
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O ga(y)uchão macho chega em casa, agarra a mulher pelas costas e declara:
- Hoje não tem perdão, querida, vou comer o seu c*zinho! E não adianta dizer que dói, porque eu sei que não dói!!!
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A mulher vai numa loja de tapetes e depois de muito olhar, se depara um tapete maravilhoso no fundo da loja. Vai até o dono da loja e pergunta quanto custa. Ele responde:
- Esse tapete é uma relíquia de família. Não posso vender... mas posso dar para a senhora se aceitar transar comigo.
Como ela havia adorado o tapete e o homem até que era atraente, ela aceita. Eles vão para o depósito da loja onde o homem tira a roupa. Quando ela vê o tamanho da "coisa" sai correndo assustada.
Ao chegar em casa chorando, a filha, de 18 anos, pergunta o motivo. Ela explica e a filha decide ir até a loja "arrumar" o tapete pra mãe. O dono da loja faz a mesma proposta pra filha e eles vão pro depósito. Foi só o homem tirar a roupa e a mocinha, apavorada, sair correndo! Chega em casa chorando e a avó, de 70 anos, pergunta o motivo. Ela explica e a velinha diz:
- Eu já vi muita coisa nessa vida. Vou lá pegar esse tapete...
Meia hora depois chega a velinha com o tapete nas costas para espanto da filha e da neta.
- Nossa, você consegui mesmo o tapete?
- Não. - diz a velha com uma voz chorosa. - Vou é lavar. Borrei o tapete todo...
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A mulher oferece uma laranja ao menino. A mãe, ao ver que o filho aceita a laranja e se mantem calado, diz:
- O que e que se diz, meu filho?
O menino se aproxima da mulher estende o braço e diz:
- Descasca...
///
Três garotinhas, uma de nove, outra de sete e a outra de cinco anos, estão passeando num parque quando avistam um casal semi-nu atrás de um arbusto.
- Olha - diz a mais velha. - Tem um casal brincando atrás daquele arbusto.
- Brincando nada - corrige a do meio. - Eles estão fazendo amor!
E a mais nova complementa:
- E mal!!!
dr gutenberg piadas
Um camarada entra numa pequena farmácia. Quando percebe que a única pessoa que atende no balcão é uma velhinha, desiste do que desejava e, para disfarçar, pede só um sabonete. A velha nota o ar de preocupação do sujeito e lhe diz:
- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e minha sócia estamos nesse ramo há mais de quarenta anos! Já atendemos tudo quanto foi caso! O senhor não precisa se encabular, qual é o seu problema?
O cara resolve se abrir:
- Sabe o que é? É um problema de natureza sexual. Quando eu tenho uma ereção, ela se prolonga por horas e horas! Não há o que faça o meu pênis baixar! Eu posso ter relações, me masturbar, o meu pênis continua ereto por muito tempo! A senhora tem alguma coisa pra me dar para isso?!?!
A dona da farmácia diz que vai consultar a sócia e se ausenta por alguns instantes. Volta em seguida, junto com outra velhinha, e diz:
- O máximo que podemos lhe dar são 2.000 reais por mês, mais casa, comida e roupa lavada...
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Estressado, o alto executivo de uma multi-nacional, seguindo conselhos médicos, vai passar umas férias numa fazenda. Para passar o tempo, resolve ajudar nas tarefas cotidianas.
No primeiro dia, o capataz da fazenda lhe sugere que espalhe um caminhão de esterco sobre o campo, para prepará-lo para o plantio. Em poucas horas o executivo está de volta. O capataz confere o trabalho, está perfeito! Ele fica impressionado.
- Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes, pequenas, médias e grandes! Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde.
No final da tarde, quando o capataz volta, fica estupefato ao ver o executivo sentado no chão, pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente.
- Puxa! - comenta o capataz, coçando a cabeça. - Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra.
Ao que o executivo justifica:
- É que espalhar merda é comigo mesmo, mas tomar decisões...
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Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando, em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota, que morava na região e ouviu o barulho.
- Olá! Você se machucou?
- Não... Estou bem! - disse ele, abrindo a porta do caminhão. - O problema agora vai ser desvirar a carreta!
- Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!
- Ah, não sei - diz ele, apreensivo - É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
- Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
- Bom, tudo bem! - disse ele, não resistindo às tentações da moça - Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...
Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora ele teve que negar:
- Olha, moça, estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!
Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:
- Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
- Ah, ele ficou debaixo da carreta!!
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O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares.
O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
- Meu Deus! - exclama o examinador - Onde estão suas bolas?
O general responde:
- No Vietnã!!
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LÓGICA PURA:
Deus ajuda quem cedo madruga.
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada.
Conclusão: DEUS AJUDA QUEM SAI NA BALADA!
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Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!!
Aos poucos as pessoas foram se retirando, a começar pelos mais velhos, quando de repente um tijolaço atingiu Maria Madalena bem na testa. Jesus disse:
- Manoel, você nunca errou???
- Já errei sim, Senhor, mas desta distância nunca!!!
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O turco está de férias em Portugal e, depois de quase um mês sem conseguir traçar nenhuma portuguesa, fica sem opção e vai até um puteiro da periferia de Lisboa.
Depois de escolher a mulher mais barata do lugar e descarregar os seus fluídos, o turco está se vestindo e escuta a prostituta dizer:
- São déiz escudo! (as prostitutas portuguesas também falam errado).
- Tudo bem - concorda o turco, conformado - Mas eu quero nota!
- Vamos ver - diz ela, pensativa - Você é meio fraquinho... Te dou nota 5!
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No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
- O que está escrito aqui?
- Não sei, não consigo ler - respondeu o paciente português.
O médico aumentou a letra:
- E agora, Manuel? O que está escrito aqui?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.
Depois da operação, o Manuel perguntou ao médico:
- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
- Claro que sim! A operação foi um sucesso!
O Manoel, todo contente:
- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto???
///
O espermatozóide recém-nascido tomava aulas de concepção do instrutor-mór:
- Assim que você ouvir a sirene, corra para o túnel e nade em linha reta até chegar à entrada de uma caverna úmida. Bem ao fundo da caverna você vai encontrar uma bola vermelha e pegajosa, que é o óvulo! Dirija-se até ela e se apresente: "Eu sou um espermatozóide!". Ela vai responder: "Eu sou um óvulo, pode entrar". A partir daí vocês dois vão trabalhar juntos para construir o embrião. Entendeu?
O espermatozóide balançou a cabeça afirmativamente.
- Então, boa sorte!
Dias depois, o espermatozóide estava belo e folgado tirando um cochilo quando ouviu a sirene. Levantou-se rapidamente e correu para o túnel. Começou a nadar sem parar na direção da caverna. Uma infinidade de outros espermatozóides nadavam atrás dele. Ele sabia que tinha de chegar primeiro. Quando estava na boca da caverna olhou para trás e viu que estava com uma boa vantagem. Nadou um pouco mais lentamente até avistar a bola vermelha e pegajosa. Apresentou-se:
- Olá, eu sou um espermatozóide!
E a bola respondeu:
- Olá, eu sou uma amígdala!...
///
O gaúcho de Bagé foi com um amigo, famoso caçador, ao Pantanal para caçar jacaré. Chegando lá, o amigo caminhou até a beira de um riacho, baixou as calças e começou a assoprar um apito. Então lentamente um jacaré saiu da água, caminhou na direção do sujeito e começou a pagar um boquete pro cara. Então ele pegou uma pedra e deu na cabeça do jacaré, que caiu duro no chão. Ele olhou para o gaúcho e falou:
- Você quer tentar??
- Puxa, tchê, até quero, mas essa pedrada deve doer pacas!!!
///
Num sítio morava um casal de velhinhos, que fazia muito tempo que não dava "umazinha". Certo dia, a velha estava na cozinha preparando o almoço, e o velho correndo pra lá e pra cá, afoito, carregando lenha, correndo, quando ele entra em casa e grita:
- Muié, vamos pra cama, tô tendo uma ereção!!!
A velha se anima, vai para o banheiro, limpa a perseguida, dá uma aparada, toma um banhozinho, e quando sai o velho diz, puto da vida:
- Burra, você demorou e a ereção se foi!!!
Umas duas semanas depois a mesma cena, o velho correndo, afoito, nervoso... A velha já se anima, e pra dessa vez dar certo, ela foi direto pro quarto e ficou lá esperando, de perna aberta. Nisso o velho passa na frente do quarto:
dr gutenberg piadas
Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior. O primeiro conta:
- À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gemer por 5 minutos seguidos.
Então o segundo diz:
- Eu, à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gemer por 15 minutos seguidos.
O terceiro se gaba:
- Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas.
Os outros dois, assustados, perguntam:
- Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas??
- Limpei as mãos nas cortinas...
(Enviada por Rose)
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Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo. - E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!
///
Uma mosquinha chega para a mãe e pede:
- Mãe, posso ir ao cinema com meu namorado?
A mãe apesar de não simpatizar muito com o mosquitinho namorado da filha, permite:
- Pode sim, filhinha... Mas cuidado com os aplausos!!
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A Kombi cheia de freirinhas ia bem devagar na estrada. Tudo bem se fosse uma estrada como a maioria, cheia de buracos. Mas era uma daquelas raras pistas duplas, de alta velocidade. Vendo que elas atrapalhavam o tráfego, um guarda interceptou o veículo e dirigiu-se à freira que ia ao volante:
- A senhora está andando a 25 Km por hora nesta pista de alta velocidade. Pode me explicar porque?
- É porque todas as placas indicam o número 25, seu guarda. - Respondeu a freira.
O policial sorriu e coçou a cabeça:
- A senhora está confundindo as coisas. Esta é rodovia 25 do Estado, por isso as placas com o número.
A freira fica vermelha e responde:
- Tudo bem, seu guarda. Agora está explicado também porque as minhas amigas lá de trás gritavam tanto.
- Não entendi... - disse o policial.
- É que eu acabo de sair da Rodovia 205...
///
A Maria foi pela primeira vez ao ginecologista. O Manuel foi junto e ficou na sala de espera enquanto a esposa se consultava com o doutor. Algum tempo depois a Maria abre a porta e pergunta:
- Manoel, eu tenho orgasmo?
- Claro que não Maria! Nosso plano é Golden Cross!!!
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A gordinha estava no banheiro da danceteria, pintando-se no espelho. De repente chega uma linda ruiva, de olhos azuis. Tinha uma delicada cintura e dentro uma calça justa de couro... Ela se olha no espelho e, enquanto a gorda observa essa escultural criação, a ruiva diz:
- Obrigada Diet Coke!
A gorda fica paralizada com o lápis labial na boca enquanto vê a ruiva sair. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se quando de repente entra uma maravilhosa morena duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima a baixo e diz:
- Obrigada Reduce Fat Fast!
A gorda fica ainda mais paralizada, com o tubo de rimel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda morena. Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima loira três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, perfeita. A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:
- Obrigada Silhouette 40!
A gorda termina, se olha no espelho e emenda:
- Vá pra p*rra, Mc Donalds!!
///
As Idades da Mulher:
Aos 10 anos-- você leva ela prá cama e conta uma estória.
Aos 20 anos-- você conta uma estória e leva prá cama.
Aos 30 anos-- você não precisa contar nenhuma estória e leva prá cama.
Aos 40 anos-- ela te conta uma estória e te leva pra cama.
Aos 50 anos-- você conta uma estória para não ir prá cama com ela!
///
São dois pescadores gêmeos. Um é casado e o outro solteiro. E o solteiro tinha uma barca bem velhinha. Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem sozinha, a barca do irmão afunda no mesmo dia. Chega uma senhora que soube da morte da mulher para dar os pêsames ao marido. Mas ela confunde os irmãos, e acaba falando com o outro:
- Eu soube agora...Que perda! Deve ser terrível pra você.
E o pescador responde:
- Pois é. Estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem podre. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e fazia água como nunca vi igual. É verdade que ela tinha uma grande fenda na frente e um buraco atrás. Aliás, cada vez que eu usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a cedia a quatro rapazes que se divertiam com ela. Falei pra eles irem com calma, mas quiseram subir nela os quatro de uma vez. Foi demais pra ela e ela arrebentou...
Aí a velha caiu desmaiada!
///
Joãozinho vira pro pai dele, com o caderno de escola na mão:
- Pai, o que é política?
- Bem filho... - responde o pai, coçando o queixo - Política envolve: 1. povo; 2. governo; 3. poder econômico; 4. classe trabalhadora; 5. futuro do país...
- Não entendi. Dá para explicar?
- Vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho, o futuro do país e a Zefinha, a babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão menor, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, atrás da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, Joãozinho comenta, animado:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, acho que é assim: enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!
///
O bêbado já havia tomado todas naquele bar e o dono queria fechar o estabelecimento. Como ele era o último cliente, o dono propõe:
- Já vou fechar. Leva essa garrafa e vai beber em outro lugar!
O bebum aceita, paga a despesa, põe a garrafa em baixo do capote e vai saindo do bar. Ele vai cambaleando pela calçada com a garrafa embaixo do braço à procura de um lugar tranquilo no meio da noite. De repente, uma pisada em falso no meio-fio e o bêbado cai de cara no chão. Ele tenta se reerguer e sente um líquido escorrer pelo peito. Apavorado, implora:
- Meu Deus, tomara que seja sangue!!!!!
///
Qual a diferença entre Michael Jackson e uma sacola de supermercado?
- Um é feito de plástico e é perigoso para as crianças... O outro serve para carregar as compras.
dr gutenberg piadas
Depois de todo aquele sofrimento que cerca o fim de um relacionamento, o casal decide se separar. O cara era um machista daqueles, e vivia tentando destruir o amor próprio da esposa. Um fica com ódio mortal do outro, e ambos resolvem lutar pela guarda da criança. Discussões na corte, apelações, etc... Finalmente chega a audiência final, e tudo parece estar pesando a favor da mulher.
A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: "ela foi gerada dentro de mim...", "ela saiu do meu ventre..." e por aí vai. Mas o marido insiste, insiste... O juiz, para ser bem imparcial, pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, o machista finalmente diz:
- Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina???
///
Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:
- Oi, tudo bem???
Não gosto muito de conversa neste momento... muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:
- Estou ótimo!
E o outro perguntou:
- O que é que esta fazendo?
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
- Acho que o mesmo que você...
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação... ouço:
- Posso ir aí?
OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
- Não... Neste momento estou muito ocupado...
Então ele respondeu:
- Olha ... eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo com você, ele responde...
///
Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pede ao tatuador para desenhar um coelho da páscoa e a inscrição "Páscoa Feliz" na nádega direita. O cara diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida.
Não satisfeita, a mulher pergunta se era possível fazer uma tatuagem do papai Noel com a inscrição "Feliz Natal" na nádega esquerda. O sujeito mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito.
Depois de pagar e quando a mulher se preparava para sair, o cara resolve perguntar:
- Desculpe, mas porque essas tatuagens tão incomuns?
Responde a mulher:
- É por causa do meu marido. Diz que entre a Páscoa e o Natal nunca há nada de bom para comer lá em casa...
///
O aluno de Direito está fazendo prova oral. Pergunta o professor:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "Comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
///
Um cara, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível. Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o rapaz pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 480,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - Dispara o garçom.
- Também não tomei este champanhe francês, que não sei nem dizer o nome.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis!- Repete o garçom.
- E esta sobremesa, além de um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - continua o garçom, já debochadamente.
Furioso com o garçom, o rapaz dispara:
- Tudo bem: R$ 480,00 menos os R$ 350,00 por você ter transado com a minha mulher... Dá 130,00.
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o rapaz já se levantando:
- Estava aí cara, não comeu porque não quis...
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Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou corta ou não entra.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
- Chupa até acabar!! Na Terra eu era sorveteiro.
///
Um dia, Deus, olhando para a Terra viu todo o mal que se passava nela. Assim, decidiu enviar um anjo para investigar. Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o à Terra por algum tempo. Quando o anjo regressou, disse a Deus:
- Sim, a Terra é 95% de filhos da puta e 5% de pessoas boas.
Deus pensou por um momento e disse:
- Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.
Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo. Quando regressou o anjo também disse:
- Sim, a Terra está em decadência, 95% de filhos da puta e 5% de pessoas boas.
Deus disse:
- Isso não está bom.
Decidiu mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas que haviam no mundo, para dar-lhes ânimo... para que não desistissem e seguissem adiante sem perder a fé ... Sabe o que dizia o e-mail?
.
.
.
.
Não? Então a gente se fudeu!... porque prá mim também não chegou!!
///
O homem está no restaurante, quando chega uma linda moça. Ele então chama o garçom e pede para lhe oferecer o melhor vinho da casa. A moça envia um bilhete para o homem:
- Pra eu aceitar este vinho, você tem que ter um milhão de reais na conta, um Audi na garagem e 20cm dentro das calças.
O homem manda-lhe outro bilhete:
- Para sua informação, eu tenho cem milhões de dólares na conta, uma Ferrari, um Porshe e um Jaguar, mas nem por uma bela mulher como você, cortaria 5cm do meu pênis...
///
A loira entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
///
Um grupo de renomados cientistas estava reunido tentando descobrir a data exata do pecado de Adão e Eva. Dias e dias se passavam e eles não chegavam num acordo. Num dos intervalos entra um faxineiro para limpar os papéis de rascunho dos cientistas. O faxineiro, um matuto muito sacana, pergunta:
- Qual o motivo dessa bagunça toda?
- Estamos tentando descobrir a data exata do pecado de Adão e Eva.
- Não é difícil não... - Ironiza o matuto.
- É mesmo? - desdenham os cientistas. - E qual foi a data?
- O ano eu não sei bem. Mas, com certeza, foi no Outono...
///
Pinóquio tinha uma namorada humana e, sempre que eles tentavam transar, tinham que parar no meio:
- Ai, Pi!!! - reclamava ela - As farpas do seu pênis de madeira estão me machucando!
Um dia o seu criador Gepetto passou pela sala e viu o boneco todo tristonho.
- O que foi, meu filho? - Perguntou o velho.
- Ah, pai. Tô tendo uns problemas aí com minha namorada. É um saco esse negócio de ser boneco. Toda hora ela reclama que têm farpas no meu pênis!
- Mas esse problema é fácil de resolver! - disse Gepetto mexendo nas suas ferramentas - É só eu esfregar uma lixa no seu membro, para aparar as arestas... Deixa comigo!
- Peraí, pai! - disse Pinóquio, meio sem graça - Se o senhor não se importar eu mesmo posso fazer isso... Sabe como é, né? Eu fico constrangido!
Gepetto entendeu e deu uma lixa novinha ao boneco. Algumas semanas depois, lembrou-se do caso e foi ter um papo com o filho de madeira:
- E a namorada, filho, como vai?
- Ah, pai... Não tenho mais namorada...
- Mas por quê? - perguntou ele, inconformado.
dr gutenberg piadas
Em Cuba, estavam para serem executados no paredão, um brasileiro, um argentino e um português. Na hora da execução, um soldado chama:
- Que venga el brasileño!
E o brasileiro é levado da cela ao paredão.
- Atención! Preparar, apontar...
- TERREMOTO!!! - Grita o brasileiro.
Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terremoto. O brasileiro aproveita a confusão e foge. Passada a correria, chega a vez do argentino, que viu tudo pela janelinha de sua cela. Como todo argentino, ele vai imitar o brasileiro.
- Atención! Preparar, apontar...
- INUNDACIÓN!!! - Grita o argentino.
A confusão se repete. Todos saem correndo desesparadamente com medo da inundação e o argentino também foge. Aí chega a vez do portuga. Tranqüilo, vendo que a trapaça funcionara com o brasileiro e o argentino, ele foi sorridente ao paredão.
- Atención! Preparar, apontar...
E o português: - FOGO!!!
///
Um cara está andando pelo centro de São Paulo quando vê um camelô vendendo sapos numa banquinha com a seguinte placa: "Sapo Boqueteiro". Intrigado, ele pergunta:
- Mas que tipo de sapo é esse?
- É uma espécie de sapo que eu desenvolvi e que faz chupetinha como ninguém - responde o vendedor.
O cara fica desconfiado, mas, como o sapo é barato e ele está mal com a mulher, resolve comprar um e levar pra casa. No final da tarde, a mulher chega do trabalho e encontra a seguinte cena: seu marido na cama, pelado, com o sapo sobre o ombro e ambos lendo um livro de receitas. Sem entender bulhufas, ela pergunta:
- Mas o que é que está acontecendo aqui?
E o marido:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá ferrada!!!
///
Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta. O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo - respondeu o padre - Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...
O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!!
///
Um gaúcho chega em um bar e pede uma pinga:
- Me dê uma pinga?
O dono do bar serve a pinga e ele toma e diz:
- Não tens uma mais forte?
O dono do bar pega uma que está misturada com algumas raizes e o serve. O gaúcho toma e diz:
- Não tens uma mais forte, bagual?
Injuriado, o dono do bar pede ao gaúcho que espere um pouco, vai até a cozinha, faz uma mistureba com pinga e gasolina, volta ao bar e serve ao gaúcho, que mata tudo de uma golada e reclama:
- Mas, ô barbaridade, tu não tens nada mais forte mesmo?
O dono do bar, admirado, fala:
- Agora eu comprovei que gaúcho é macho mesmo!
E o gaúcho responde:
- Mas, bah, tchê, de que adianta tanta macheza, se o homem que eu amo não me quer!?!
///
O sujeito levou o cachorro no veterinário e pediu:
- Olha, por favor, o senhor corta o rabo desse cachorro bem rente, mas bem rente mesmo, ouviu?
E o veterinário:
- O que é isso, senhor? Isso é crime! Precisa deixar um toquinho...
- Não, eu quero que corte bem rente!
- Não, não vou fazer isso! Pelo menos um toquinho, coitado...
E o sujeito insistiu:
- Tem que ser rente!
- Mas eu não posso fazer isso, senhor!
- Tudo bem. Eu vou levar num outro veterinário.
O veterinário entregou os pontos e falou:
- Tá bom, vai... eu corto bem rente, do jeito que o senhor quer. Mais, explica por que quer fazer isso!
- É que amanhã vai chegar a minha sogra lá em casa e eu não quero a menor demonstração de alegria!!
///
O sujeito que trabalhava há anos em uma fábrica de conservas certo dia confessa à mulher que tinha uma vontade incontrolável de colocar seu pinto em um cortador de picles. Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, até que um dia chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? - pergunta a mulher, ressabiada.
- Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto no cortador de picles?
- Oh, não! - exclama a mulher - Você não fez isso?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido... - responde o marido.
- Mas... E o cortador de picles?
- Foi despedido também!!!
///
No funeral de um peão de obra, um sujeito, desconhecido da família, chorava copiosamente. De repente a viúva se aproxima dele e pergunta:
- João era seu amigo?
- Amigo? João era como um irmão para mim! Ele me adorava.
A esposa de João abraçou o moço, que prosseguiu:
- As últimas palavras dele foram ditas pra mim...
- É mesmo? - perguntou ela, curiosa. - E quais foram essas palavras?
- João, não mexe no andaimeeeeeeeee...
///
Uma formiguinha e um elefante caminhavam por uma estrada quando ele, desastradamente, tropeçou e caiu num lodaçal, ficando entalado. Como não tinha condições nem forças para tirar o seu parceiro, a formiguinha correu para a cidade, pegou um Porsche de um amigo emprestado e finalmente conseguiu rebocar o elefante para fora do lodo.
Quando acabou a operação de resgate, a formiguinha se distraiu, tropeçou e caiu na lama. O elefante achou um exagero puxá-la para fora com a ajuda do Porsche e resolveu fazer uma ponte salvadora com o seu pênis de um metro de comprimento. A formiguinha subiu no pênis e salvou-se.
Moral da história: Quem é bem dotado não precisa ter um Porsche!!
///
O jovem gaúcho, no dia de pedir a mão da prenda em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros. O pai da moça pergunta na lata:
- E daí, índio velho, quais são tuas intenções com a minha filha?
- As melhores possíveis, tchê! - responde, nervoso, o rapaz.
O gaúcho "véio" olha bem dentro dos olhos do bagual e diz:
- Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.
E o rapaz responde sem pensar:
- Mas, bah, quem não gosta, tchê?!?
///
Três mulheres olham pela fechadura da porta de um vestiário, em um clube. Elas observam um cara nu, só da cintura para baixo. A primeira espia e comenta:
- Não é o meu namorado!
Dá lugar, então, para a segunda, que, espiando, afirma:
- E, com certeza, também não é o meu marido!
A terceira, loira, olha e exclama:
- E nem é sócio do clube!!
///
O executivo vai jantar sozinho no restaurante de um hotel cinco-estrelas. Ao entrar, nota a presença de uma tremenda gata, sentada sozinha em outra mesa, e resolve se aproximar. Muito educadamente, se dirige a ela:
- Me perdoe, senhorita, não quero parecer atrevido, mas não pude deixar de notá-la. Será que posso me sentar um instante?
Sem mais nem menos, ela começa a gritar:
- O que?! Ir para o seu quarto? Ficou maluco? Eu nem o conheço!!!
Morrendo de vergonha ele vai sentar-se em uma mesa no canto, sob o olhar de reprovação de todo o restaurante. Pouco depois, a mulher se levanta e vem falar com ele, baixinho:
- O senhor queira me desculpar! Acontece que eu estou defendendo uma tese em psicologia e aquilo foi apenas um teste para minha pesquisa...
- Ah, sim! Entendo... - diz o sujeito. E, de repente, começa a berrar:
dr gutenberg piadas
Em Cuba, estavam para serem executados no paredão, um brasileiro, um argentino e um português. Na hora da execução, um soldado chama:
- Que venga el brasileño!
E o brasileiro é levado da cela ao paredão.
- Atención! Preparar, apontar...
- TERREMOTO!!! - Grita o brasileiro.
Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terremoto. O brasileiro aproveita a confusão e foge. Passada a correria, chega a vez do argentino, que viu tudo pela janelinha de sua cela. Como todo argentino, ele vai imitar o brasileiro.
- Atención! Preparar, apontar...
- INUNDACIÓN!!! - Grita o argentino.
A confusão se repete. Todos saem correndo desesparadamente com medo da inundação e o argentino também foge. Aí chega a vez do portuga. Tranqüilo, vendo que a trapaça funcionara com o brasileiro e o argentino, ele foi sorridente ao paredão.
- Atención! Preparar, apontar...
E o português: - FOGO!!!
///
Um cara está andando pelo centro de São Paulo quando vê um camelô vendendo sapos numa banquinha com a seguinte placa: "Sapo Boqueteiro". Intrigado, ele pergunta:
- Mas que tipo de sapo é esse?
- É uma espécie de sapo que eu desenvolvi e que faz chupetinha como ninguém - responde o vendedor.
O cara fica desconfiado, mas, como o sapo é barato e ele está mal com a mulher, resolve comprar um e levar pra casa. No final da tarde, a mulher chega do trabalho e encontra a seguinte cena: seu marido na cama, pelado, com o sapo sobre o ombro e ambos lendo um livro de receitas. Sem entender bulhufas, ela pergunta:
- Mas o que é que está acontecendo aqui?
E o marido:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá ferrada!!!
///
Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta. O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo - respondeu o padre - Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...
O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!!
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Um gaúcho chega em um bar e pede uma pinga:
- Me dê uma pinga?
O dono do bar serve a pinga e ele toma e diz:
- Não tens uma mais forte?
O dono do bar pega uma que está misturada com algumas raizes e o serve. O gaúcho toma e diz:
- Não tens uma mais forte, bagual?
Injuriado, o dono do bar pede ao gaúcho que espere um pouco, vai até a cozinha, faz uma mistureba com pinga e gasolina, volta ao bar e serve ao gaúcho, que mata tudo de uma golada e reclama:
- Mas, ô barbaridade, tu não tens nada mais forte mesmo?
O dono do bar, admirado, fala:
- Agora eu comprovei que gaúcho é macho mesmo!
E o gaúcho responde:
- Mas, bah, tchê, de que adianta tanta macheza, se o homem que eu amo não me quer!?!
///
O sujeito levou o cachorro no veterinário e pediu:
- Olha, por favor, o senhor corta o rabo desse cachorro bem rente, mas bem rente mesmo, ouviu?
E o veterinário:
- O que é isso, senhor? Isso é crime! Precisa deixar um toquinho...
- Não, eu quero que corte bem rente!
- Não, não vou fazer isso! Pelo menos um toquinho, coitado...
E o sujeito insistiu:
- Tem que ser rente!
- Mas eu não posso fazer isso, senhor!
- Tudo bem. Eu vou levar num outro veterinário.
O veterinário entregou os pontos e falou:
- Tá bom, vai... eu corto bem rente, do jeito que o senhor quer. Mais, explica por que quer fazer isso!
- É que amanhã vai chegar a minha sogra lá em casa e eu não quero a menor demonstração de alegria!!
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O sujeito que trabalhava há anos em uma fábrica de conservas certo dia confessa à mulher que tinha uma vontade incontrolável de colocar seu pinto em um cortador de picles. Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, até que um dia chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? - pergunta a mulher, ressabiada.
- Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto no cortador de picles?
- Oh, não! - exclama a mulher - Você não fez isso?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido... - responde o marido.
- Mas... E o cortador de picles?
- Foi despedido também!!!
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No funeral de um peão de obra, um sujeito, desconhecido da família, chorava copiosamente. De repente a viúva se aproxima dele e pergunta:
- João era seu amigo?
- Amigo? João era como um irmão para mim! Ele me adorava.
A esposa de João abraçou o moço, que prosseguiu:
- As últimas palavras dele foram ditas pra mim...
- É mesmo? - perguntou ela, curiosa. - E quais foram essas palavras?
- João, não mexe no andaimeeeeeeeee...
///
Uma formiguinha e um elefante caminhavam por uma estrada quando ele, desastradamente, tropeçou e caiu num lodaçal, ficando entalado. Como não tinha condições nem forças para tirar o seu parceiro, a formiguinha correu para a cidade, pegou um Porsche de um amigo emprestado e finalmente conseguiu rebocar o elefante para fora do lodo.
Quando acabou a operação de resgate, a formiguinha se distraiu, tropeçou e caiu na lama. O elefante achou um exagero puxá-la para fora com a ajuda do Porsche e resolveu fazer uma ponte salvadora com o seu pênis de um metro de comprimento. A formiguinha subiu no pênis e salvou-se.
Moral da história: Quem é bem dotado não precisa ter um Porsche!!
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O jovem gaúcho, no dia de pedir a mão da prenda em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros. O pai da moça pergunta na lata:
- E daí, índio velho, quais são tuas intenções com a minha filha?
- As melhores possíveis, tchê! - responde, nervoso, o rapaz.
O gaúcho "véio" olha bem dentro dos olhos do bagual e diz:
- Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.
E o rapaz responde sem pensar:
- Mas, bah, quem não gosta, tchê?!?
///
Três mulheres olham pela fechadura da porta de um vestiário, em um clube. Elas observam um cara nu, só da cintura para baixo. A primeira espia e comenta:
- Não é o meu namorado!
Dá lugar, então, para a segunda, que, espiando, afirma:
- E, com certeza, também não é o meu marido!
A terceira, loira, olha e exclama:
- E nem é sócio do clube!!
///
O executivo vai jantar sozinho no restaurante de um hotel cinco-estrelas. Ao entrar, nota a presença de uma tremenda gata, sentada sozinha em outra mesa, e resolve se aproximar. Muito educadamente, se dirige a ela:
- Me perdoe, senhorita, não quero parecer atrevido, mas não pude deixar de notá-la. Será que posso me sentar um instante?
Sem mais nem menos, ela começa a gritar:
- O que?! Ir para o seu quarto? Ficou maluco? Eu nem o conheço!!!
Morrendo de vergonha ele vai sentar-se em uma mesa no canto, sob o olhar de reprovação de todo o restaurante. Pouco depois, a mulher se levanta e vem falar com ele, baixinho:
- O senhor queira me desculpar! Acontece que eu estou defendendo uma tese em psicologia e aquilo foi apenas um teste para minha pesquisa...
- Ah, sim! Entendo... - diz o sujeito. E, de repente, começa a berrar:
-dr gutenberg piadas
uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café.
O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, doutora, se eu fosse seu marido tomaria com prazer tal café...
///
Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu qué fazê um embréstimo!
- Você, Salim, querendo um empréstimo?
- De quanto?
- Um real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Não, eu qué embrestado do banco! Um real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Dudo bem, vai dá um real e doze cendavos... Onde eu assina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... São normas internas.
- Pega minha Mercedes zerinha, que tá lá fora e dexa guardada aí na garagem do banco, até eu pagá o embréstimo, tá bom assim?
- Feito!
Salim foi pra casa e disse pra esposa:
- Bronto, nóis já pode viaja pra Europa sem brocupação. Consegui deixar nossa carro numa garagem, por 30 dias, e eu só vai bagá doze centavos...
(Enviada por Lélia Sampaio)
///
Final de uma longa madrugada onde aqueles dois amigos já tinham bebido todas. Todas e mais um pouco! E eles iam cambaleando pela calçada tentando achar o caminho de suas casas. Diz o primeiro:
- Acho melhor a gente tomar um táxi.
E o segundo responde:
- Vai você. Eu não aguento beber mais nada...
///
Cientistas suecos acabam de desvendar um dos maiores enigmas da humanidade. Eles descobriram o alimenta que reduz o desejo sexual das mulheres em mais de 90%.
É o bolo de casamento!!
///
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
///
Numa aula de Ciências do 6º ano, o professor inicia uma experiência: 4 lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
- A primeira lombriga em álcool;
- A segunda lombriga em fumo de cigarro;
- A terceira em esperma;
- A quarta em terra natural.
No dia seguinte, o professor mostra aos alunos o resultado:
- A primeira lombriga, em álcool, está morta;
- A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- A terceira, em esperma, está morta;
- A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe: "O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
- Temos que beber, fumar e foder em abundância para não termos lombrigas!!
///
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar a conta da luz e da água. Aquele era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho, ao passar por um determinado lugar, viu a propaganda de um jogo:
"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".
O rapaz pensou: "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros!" Comprou o bilhete. Chegou em casa de tardezinha, desviou do pai e foi deitar.
No outro dia, logo cedo, tinham 2 carros na frente de sua casa.
Um da Light e outro da Cedae...
///
Três loucos se encontram no pátio do hospício.
- Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! - apresenta-se o primeiro.
- Muito prazer - diz o outro. - Eu sou Jesus, o filho de Deus!
E diz o terceiro:
- Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho!
///
O índio foi ao bordel e disse:
- Índio quer mulher! Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
O índio respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, Índio vai ao mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o Índio voltou ao bordel:
- Índio quer mulher. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda da profissional. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio tá maluco? O que Índio tá fazendo?
Ao que ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco...
///
O gaúcho está na fila do banco, lotadíssimo, para pagar suas contas. De repente entra um assaltante armado, que rende todo mundo e anuncia:
- Vou comer o c* do sujeito mais velho que estiver aqui.
Todos ficam em silêncio e apavorados. Aí surge a voz do gaúcho cantarolando lá no meio do pessoal:
- Eu nasci há dez mil anos atrás... e não tem nada nesse mundo que eu não conheça demais...
(Enviada pelo Wagner)
///
Um cara sofre um terrível acidente e seu pênis é dilacerado e arrancado fora. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o seu bilau de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada cosmética. O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$ 90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a esposa antes de tomar qualquer decisão. O homem assim faz: telefona para a esposa e lhe explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
dr gutenberg piadas
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café.
O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, doutora, se eu fosse seu marido tomaria com prazer tal café...
///
Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu qué fazê um embréstimo!
- Você, Salim, querendo um empréstimo?
- De quanto?
- Um real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Não, eu qué embrestado do banco! Um real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Dudo bem, vai dá um real e doze cendavos... Onde eu assina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... São normas internas.
- Pega minha Mercedes zerinha, que tá lá fora e dexa guardada aí na garagem do banco, até eu pagá o embréstimo, tá bom assim?
- Feito!
Salim foi pra casa e disse pra esposa:
- Bronto, nóis já pode viaja pra Europa sem brocupação. Consegui deixar nossa carro numa garagem, por 30 dias, e eu só vai bagá doze centavos...
(Enviada por Lélia Sampaio)
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Final de uma longa madrugada onde aqueles dois amigos já tinham bebido todas. Todas e mais um pouco! E eles iam cambaleando pela calçada tentando achar o caminho de suas casas. Diz o primeiro:
- Acho melhor a gente tomar um táxi.
E o segundo responde:
- Vai você. Eu não aguento beber mais nada...
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Cientistas suecos acabam de desvendar um dos maiores enigmas da humanidade. Eles descobriram o alimenta que reduz o desejo sexual das mulheres em mais de 90%.
É o bolo de casamento!!
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O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
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Numa aula de Ciências do 6º ano, o professor inicia uma experiência: 4 lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
- A primeira lombriga em álcool;
- A segunda lombriga em fumo de cigarro;
- A terceira em esperma;
- A quarta em terra natural.
No dia seguinte, o professor mostra aos alunos o resultado:
- A primeira lombriga, em álcool, está morta;
- A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- A terceira, em esperma, está morta;
- A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe: "O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
- Temos que beber, fumar e foder em abundância para não termos lombrigas!!
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Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar a conta da luz e da água. Aquele era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho, ao passar por um determinado lugar, viu a propaganda de um jogo:
"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".
O rapaz pensou: "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros!" Comprou o bilhete. Chegou em casa de tardezinha, desviou do pai e foi deitar.
No outro dia, logo cedo, tinham 2 carros na frente de sua casa.
Um da Light e outro da Cedae...
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Três loucos se encontram no pátio do hospício.
- Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! - apresenta-se o primeiro.
- Muito prazer - diz o outro. - Eu sou Jesus, o filho de Deus!
E diz o terceiro:
- Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho!
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O índio foi ao bordel e disse:
- Índio quer mulher! Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
O índio respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, Índio vai ao mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o Índio voltou ao bordel:
- Índio quer mulher. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda da profissional. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio tá maluco? O que Índio tá fazendo?
Ao que ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco...
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O gaúcho está na fila do banco, lotadíssimo, para pagar suas contas. De repente entra um assaltante armado, que rende todo mundo e anuncia:
- Vou comer o c* do sujeito mais velho que estiver aqui.
Todos ficam em silêncio e apavorados. Aí surge a voz do gaúcho cantarolando lá no meio do pessoal:
- Eu nasci há dez mil anos atrás... e não tem nada nesse mundo que eu não conheça demais...
(Enviada pelo Wagner)
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Um cara sofre um terrível acidente e seu pênis é dilacerado e arrancado fora. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o seu bilau de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada cosmética. O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$ 90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a esposa antes de tomar qualquer decisão. O homem assim faz: telefona para a esposa e lhe explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
dr gutenberg piadas
O gorila, único macho do zoológico, morreu repentinamente. A gorila fêmea foi ficando triste e doente com a ausência do companheiro. O diretor resolve chamar o Manuel, o tratador, e fazer uma proposta:
- Olha Manuel, precisamos de sua ajuda. Você tem muita intimidade com a gorila e ela está muito doente sem um companheiro. Você poderia transar com ela até arrumarmos um gorila macho. É rápido... e, lembre-se, são 800,00!
Manuel pensou um pouco e apresentou suas condições:
- Não pode ser na jaula. Quero num motel.
- Tá certo, é justo.
- A Maria, minha esposa, não pode ficar sabendo de nada.
- Perfeito, Manuel. - disse o diretor. - O que mais?
- Posso pagar os 800,00 em 5 vezes???
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Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, esse clima está muito romântico mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher ficou chocada, mas pedido é pedido: a fada fez um círculo com a varinha e... zás! O homem ficou com 90 anos!!!
Moral da estória:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!!
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Um fiscal do Ministério da Saúde está inspecionando um hospital quando passa pelo quarto de um paciente que se masturba ferozmente. Indignado, o fiscal pede explicações ao diretor da instituição, que o acompanha.
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam - explica o diretor.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante ele vê um paciente sentado numa cama, com uma enfermeira ajoelhada à sua frente aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este - diz, irritado, o fiscal.
E o diretor explica-lhe calmamente:
- Este paciente tem o mesmo problema que o anterior. Só que o plano de saúde é melhor...
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O Presidente, o ministro da saúde e o ministro da reforma agrária subiram no avião da presidência. Quando estavam a 9 mil pés de altura, os três ilustres integrantes acham uma nota de cem reais no chão da aeronave. A aeromoça vê a cena e pergunta a cada um o que faria com a nota de cem reais.
O ministro da saúde respondeu primeiro:
- Eu trocaria essa nota de cem por duas de cinqüenta e faria dois brasileiros felizes.
Em seguida fala o ministro da reforma agrária:
- Eu trocaria essa nota de cem por dez notas de dez reais e faria dez brasileiros felizes.
Por último, o presidente da república:
- Eu trocaria a nota de cem por cem notas de um real e faria cem brasileiros felizes.
Mas eles ficaram curiosos e perguntaram o que a aeromoça faria com a nota. Ela rapidamente respondeu:
- Colocaria a nota de cem reais no bolso, jogaria vocês 3 para fora do avião e faria 180 milhões de brasileiros felizes!
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Um homem anda por uma estrada deserta, quando percebe, a pouca distância, um balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível e lhe grita:
- Ei você, poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?
O homem, com muita cortesia, respondeu:
- Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra em um balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste.
O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso:
- Amigo, você trabalha como assessor?
- Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?
- Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente corrreto, porém esta informação me é totalmente inútil, pois continuo perdido. Será que você não tem uma resposta mais satisfatória?
O assessor fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:
- E você, não seria por acaso um petista?
- Sim, sou realmente filiado ao PT. Como descobriu?
- Ah! Foi muito fácil! Veja só: Você não sabe onde está e nem para onde vai. Fez uma promessa da qual não tem a mínima idéia de como irá cumprir e, ainda por cima, espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha...
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ACM, Bill Clinton e John Lennon estão parados diante de Deus em seu Trono Celestial. Deus os olha e diz:
- Antes de assegurar-lhes um lugar ao meu lado, primeiro devo perguntar-lhes em que crêem.
E dirige-se primeiro ao Sr. Lennon:
- Em que crê você?
John olha nos olhos de Deus, e diz apaixonadamente:
- Creio em dar uma oportunidade à paz. Que a beleza é algo profundo dentro da alma, e que nada está fora de nosso alcance quando trabalhamos suficientemente duro por aquilo que cremos. Paz aos homens!
Deus sorri e oferece a John um assento a sua esquerda. Se volta até Bill Clinton e lhe diz:
- E você, Sr. Clinton, em que crê?
Bill se levanta alto e orgulhoso e discursa:
- Creio que a coragem, a honra e a paixão são fundamentais para a vida, e durante toda minha carreira política tenho dado forma a estes aspectos, especialmente à paixão.
Deus, impressionado pela sinceridade do discurso, oferece a Bill o assento a sua direita. Finalmente pergunta ao ACM:
- E você, Sr. Antônio Carlos, em que crê?
- Eu creio - responde suavemente o baiano - que você está sentado na minha poltrona!
///
O sujeito está passando as férias no interior de Portugal e resolve parar num lago. Ele vai pescar e sua mulher entra na água para nadar. De repente a mulher grita por socorro, pois está se afogando. O marido não sabe nadar e grita por socorro também. Um camponês que passa por lá pergunta o que houve:
- Minha mulher está se afogando, e eu não sei nadar! Por favor, salve-a. Eu lhe dou 200 dólares!
O camponês não espera. Entra na água, e com uma dúzia de braçadas chega na mulher. Passa um braço em volta dela e a traz para a margem. Depois que todos se refazem do susto, o camponês diz ao marido:
- Eu não quero incmodar, mas o senhor me prometeu algo... Cadê meus 200 dólares?
- Estou muito chateado. - diz o homem - Ao longe, vendo a cabeça fora d'água, pensei que fosse minha mulher. Na realidade é minha sogra...
O camponês fica com um ar entristecido e, pondo a mão no bolso, responde:
- Que azar! Então, quanto lhe devo?
///
Essa piada é verídica, e foi recolhida dos arquivos da CIA.
Durante manobras de navios americanos na costa canadense o seguinte diálogo foi capitado e gravado pela CIA. O capitão de um navio americano estava perto da costa canadense quando avistou uma luz distante e resolveu enviar um rádio:
- Aqui é o capitão J. Smith. O curso do seu navio está em rota direta com o nosso. Favor alterar o seu curso 15 graus norte. Câmbio.
O canadense respondeu:
- Vocês é que estão em rota de colisão conosco. Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão americano ficou irritado e retrucou:
- Nós é que exigimos que vocês alterem seu curso 15 graus para norte.
O canadense insistiu:
- Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão ficou irritadíssimo e berrou:
- AQUI É DO U.S.S. LINCON O MAIOR PORTA AVIÕES DE GUERRA DO ATLÂNTICO NORTE, DA MARINHA AMERICANA! ESTAMOS EM COMBOIO COM MAIS 2 FRAGATAS, 2 DESTROYERS E NUMEROSOS NAVIOS DE APOIO, NÓS EXIGIMOS QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE. ESTAMOS PREPARADOS PARA TOMAR TODAS AS CONTRA-MEDIDAS QUE FOREM NECESSÁRIAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO COMBOIO. CÂMBIO.
E o canadense respondeu:
- Aqui é o Farol. Câmbio.
///
Um turista brasileiro, um norte-americano e um japonês se encontram num restaurante em Paris. Os três começaram a conversar e, depois de umas biritas, já estavam contando vantagem. O japonês falou:
- No meu país, construíram um navio enorme ... enorme e pesado... O casco do navio toca o fundo do mar!
- É mentira!!! - reagiram os outros dois.
O japonês deu um sorrisinho maroto e disse:
- Tocar, non toca... mas faltam só dois dedos, né?
Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:
- No meu país, construíram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no céu!
- É mentira!!! - reagiram os outros.
E o norte-americano:
- Tocar não toca, mas... faltam só dois dedos!
O brasileiro não quis deixar por menos e disparou:
- No meu país, uma mulher teve um filho pelo c*!
Os outros reagiram:
- É mentira!!!
E o brasileiro, sacana:
- Não foi pelo c*... mas faltaram só dois dedos...
///
Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:
- Então, que dar um passeio com o garoto? São 50 reais.
Jacó, mão-de-vaca como sempre:
- Não. É muito caro.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar:
- Babai, babai leva Jacozinho, leva Jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu filho quer muito ir façamos um trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. OK?
- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó. Ele estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada.
Ele desistou e então pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jacó:
- Bem... Pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei...
///
A mulher achava que a filha tinha talento artístico e resolveu levar a moça pra fazer um teste numa gravadora. Depois do exame, o diretor da gravadora sai da sala e anuncia:
- Tenho duas notícias pra senhora. Uma boa e outra ruim...
- Ah, me diga a boa primeiro - pediu a mãe.
- A boa é que sua filha é sapatão.
- Ah,... E a ruim??
- A ruim é que ela não canta porra nenhuma!!!
dr gutenberg piadas
O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou morrendo de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Afonso e compra um remédio pra mim.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Afonso, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de guarda noturno?
///
O cara era um milionário que só pensava em dinheiro. Passava o dia na Internet operando suas transações de milhões no mercado financeiro.
Casou-se com uma mulher lindíssima, só pra exibir pros amigos, e colocou-a pra trabalhar como sua assistente, acompanhando o vai e vem do capital internacional. De vez em quando eles faziam sexo, claro, mas muito de vez em quando.
Numa dessas, a moça engravidou. E o ganancioso homem de negócios mal acompanhou a gravidez. Não dava a menor bola. Até que um dia, já no nono mês, a mulher, que ainda estava trabalhando pro insensível marido, entrou na sala dele correndo e segurando a barriga:
- Querido! Querido! A bolsa estourou!
E o milionário, desesperado:
- Ai, meu Deus! Vende tudo! Vende tudo!!
///
Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:
- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
- Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?!
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.
Eles comeram, comeram... O Manuel que já não aguentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- Cacete!!! Iogurte de novo??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- Porra, Manuel! É um tal de Banco de Sêmen! Tu conheces???
///
O padre encontra-se com um velho amigo que era rabino, e a certa altura da conversa, resolve provocá-lo:
- Vocês ainda têm aquela mania besta de não comer carne de porco?
- Sim, esta ainda é uma das nossas crenças!
- Mas o senhor nunca comeu carne de porco?
E o rabino:
- Bem... uma vez eu sucumbi a tentação e provei um pouco.
- Não é uma delícia?
- Sim... sim... é muito boa! - fez uma pausa e depois continuou: - Mas e vocês, católicos? Ainda continuam com aquela mania besta de não poderem ter relações sexuais?
- Sim... sim... o celibato faz parte de nossa fé!
- Mas o senhor nunca caiu na tentação da carne?
- Bem, para ser sincero... um vez eu fraquejei e fiz amor com uma mulher.
- É muito melhor do que carne de pouco, não é???
///
O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche. Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delicia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que responde a mulher indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!
///
Três chineses, Bu, Chu e Fu, foram tentar a vida nos Estados Unidos. Mas cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestão do juiz, Bu passou a chamar-se Buck; Chu passou a chamar-se Chuck e Fu... bem, ele preferiu voltar para a China.
///
Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada, a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada...
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgraçado lá prá casa!!
///
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!!
///
O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o cão". Preocupado, ele faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída se depara com um cãozinho minúsculo, que cabia na palma da mão.
- Esse é o cachorro com que eu tenho que tomar cuidado?
- Exatamente - responde o dono.
- Mas esse cãozinho não tem nada de perigoso.
- Realmente não tem.
- Então, que maluquice é essa de colocar esse cartaz "Cuidado com o cão"?
- É porque antes todo mundo pisava no coitado...
///
O cara entrou no restaurante e perguntou o preço da galinha ao molho pardo.
- Dez reais - respondeu o garçom.
- Dez reais? Ta doido? É muito caro!
Então ele vê um papagaio no poleiro atrás do balcão, vira-se pro garçom e diz:
- Não dá pra você me preparar um molho pardo mais barato?
O garçom olha na mesma direção do freguês, entende a indireta e responde:
- É... esse molho pardo eu posso fazer para o senhor a cinco reais...
E o papagaio:
- Currupaco! Come a galinha, freguês! Eu pago a diferença!!
///
Um advogado e um administrador viajam de avião na África. De repente o avião cai, mas eles conseguem sobreviver. Ainda assustados com o acidente, eles escutam o rugido de um leão faminto que se aproximava deles. O advogado, tranquilamente, abre a sua mala, pega um tênis de última geração e começa a calçar. O administrador não entende nada:
- Que idiota! Você acha que vai correr mais que o leão só por causa desse tênis moderno?
- Eu não quero correr mais que o leão. Eu só preciso correr mais do que você...
dr gutenberg piadas
Na fila da alfândega, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando quinze caixa de uvas.
- O senhor tem um restaurante? - perguntou um dos amigos.
- Não, não! - e olhando para a caixa de uvas:
- Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?
O cara acenou com a cabeça.
- É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc... e tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...
- Mas o senhor é besta mesmo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?...
///
Um irlandês vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava aguardando.
- Filho, - diz o pai - nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas também quando não estão tão bem. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns chopes.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais chope. Uns amigos chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda. O irlandês repete a história da comemoração e diz que está com Aids. Os amigos estão consternados e acabam tomando cerveja também. Num momento em que está perto do irlandês o filho diz ao ouvido dele:
- Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você disse que era Aids. Como é isso?
- Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero esse pessoal transando com sua mãe depois que eu me for...
///
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda e feia!
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?
///
Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e lavá-lo.
As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares teu trapo.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo pra lavar Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já ha mais de 1 mês não lavas mais teu trapo na minha lavadora?
Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!
///
Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado. Furioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto.
- Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?
Silêncio.
- Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou ter que fazer nesta cidade exatamente a coisa terrível que tive que fazer na cidade de Kansas City...
Pediu uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar. Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:
- Só por curiosidade, o que é que você fez em Kansas City?
- Voltei a pé para casa...
///
Duas dondocas se encontram:
- Puxa, que carro! Deve ter te custado uma fortuna.
- Que nada, só me custou um beijo.
- Que você deu no seu marido?
- Não, o que ele deu na empregada...
///
E outra piada de loira:
A loira ia em alta velocidade por uma estrada. Logo é parada por um carro da polícia rodoviária. O detalhe é que a policial era outra loira, que vai dizendo:
- Mostre sua carteira, por favor.
- Ah, a carteira... não sei... ah, o que é isso?
- Moça, - diz a policial impaciente - a carteira é uma coisa retangular, que mostra o seu rosto.
- Ah, é isso? Está bem aqui... - e pega um espelhinho, confere sua imagem, sorri, e passa pra policial loira - Pode conferir.
A policial loira pega o espelho, olha e diz:
- Ah, você também é policial rodoviária? Pode ir tranquila...
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Mas também temos piadas de loiro. Vejam essa:
A mulher está atarefada na cozinha e o maridão, loiro, resolve ajudar nas tarefas domésticas. Vai até a área de serviço e anuncia:
- Pode deixar que vou lavar minhas roupas hoje. - vai tirando a camisa e jogando na máquina de lavar - Querida, qual programa devo usar?
- Depende. - responde a esposa - O que diz na camiseta?
- Diz "I Love Rio"...
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Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
- Um é parasita e chupa seu sangue até o fim... O outro é um pequeno inseto.
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Tinha uma perereca preparando-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficaras melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha, ficaras melhor alimentada. A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio.
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comeras o pássaro e ficaras melhor alimentada.
A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça d'água.
Moral da estória:
Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada fica a perereca!!!
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O presidente Bush, querendo aumentar sua popularidade, visita uma escola. As crianças são reunidas, ele explica a sua plataforma de governo e pede às crianças que façam perguntas. O pequeno Bob toma, então, a palavra:
- Senhor presidente, tenho três perguntas:
1) Por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição?
2) Por que o senhor atacou o Iraque sem motivos?
3) O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história?
Neste momento, soa a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida as crianças a fazerem perguntas, e Joe levanta a mão:
- Senhor presidente, tenho cinco perguntas:
1) Por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição?
2) Por que o senhor atacou o Iraque sem motivos?
3) O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história?
4) Por que o sinal do recreio tocou 20 minutos mais cedo?
5) Cadê o Bob?????dr gutenberg piadas
Duas bichinhas estão viajando de avião para a Europa. No meio da noite uma delas vira pra colega e diz:
- Ah, eu estou com uma vontade louca de transar neste avião.
- Você tá maluca? - pergunta a outra, mais precavida - Os outros passageiros vão perceber. Deve ter alguém acordado.
- Que nada, estão todos dormindo. Quer ver?
E falando em voz alta:
- Olá, alguém que esteja acordado poderia me arrumar um cigarro?
Ninguém respondeu e as duas bichinhas aproveitaram a noite toda.
Na manhã seguinte a aeromoça, que ia conferindo quais passageiros já haviam acordado, encontra um senhor tremendo de frio e todo encolhido na poltrona.
- Mas o senhor está tremendo de frio. Devia ter pedido um cobertor.
- Imagina! Teve um sujeito aí na frente que pediu um cigarro e tomou no c* a noite toda...
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Aquela mulher se casou com um milionário muito mais velho. Foi só assinar a papelada e, curiosamente, todo o furor sexual da época do namoro desapareceu. Ela sempre dava um jeito de escapar das transas, reclamando de uma tal dor-de-cabeça, que era quase diária. O homem já estava perdendo a paciência.
Certa noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, ele tramou uma vingança. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto. Ao ver o marido nu e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
- Ai, amor... Estou com uma dor-de-cabeça terrível!
Nesse momento ela examinou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto de um pó branco. Surpresa, ela pergunta:
- O que é isso, amor?
E ele:
- Aspirina, querida. Vai ser via oral ou supositório??
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Duas menininhas, Aninha e Mariazinha, conversam:
- Minha avó mora em São Paulo. E a sua?
- A minha avó mora no aeroporto. Toda vez que minha mãe quer ver ela, a gente vai até o aeroporto e traz ela pra casa. Depois a gente leva ela de volta pra lá...
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O deputado recém-eleito pediu ao melhor alfaiate da capital um terno novo para usar no dia da posse. No grande dia, o deputado foi vestir a roupa nova e notou que ela não tinha bolsos. Imediatamente ele telefonou para o alfaiate reclamando do defeito.
- Peraí, doutor - disse o alfaiate. - O senhor já viu algum político enfiar a mão em seu próprio bolso??
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Um ladrão se aproxima de um senhor bem vestido e fala:
- Me passa o seu dinheiro.
O senhor fica indignado e retruca:
- O quê?! O senhor sabe com quem está falando? Eu sou de-pu-ta-do!!!
- Então me passa o MEU dinheiro.
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- Olá Beth, como vai? Quanto tempo! Como vai teu marido?
- Você não soube? Ele morreu faz quinze dias.
- Ah, não sabia. Meus pêsames. E como é que foi?
- Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e passou por cima dele.
- Mas que coisa triste. E o que é que você fez?
- Tomei o café sem açúcar mesmo...
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Início de ano e a professora procura conhecer melhor a família de cada um dos alunos. E vai perguntando a eles:
- Mariazinha, qual a profissão de sua mãe?
- Ela é vendedora, professora.
- Joãozinho, qual é a profissão da sua mãe?
- Ela é secretária, professora.
- Juquinha, o que é que a sua mãe faz?
- A minha mãe é substituta, professora.
Sem entender bem, a professora insiste:
- A sua mãe é o quê?
- Substituta, professora.
- Juquinha, essa profissão não existe. Explique melhor o que ela faz.
- Bem, ela fica numa esquina, vem um homem, aí ela entra com ele num quarto da pensão. Depois, os dois saem, o homem dá um dinheiro e ela volta pra rua.
- Ah, Juquinha a sua mãe não é "substituta", ela é "prostituta", não é?
- Não senhora! De jeito nenhum! Puta é a minha tia que tá doente. A minha mãe só tá substituindo ela por uns dias...
///
- O que é que as mulheres têm todo mês e só dura uns quatro dias?
- ...
- O salário do marido!!
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A campainha do avião toca insistentemente e a aeromoça se aproxima de um senhor bem vestido:
- O que o senhor deseja?
- É o seguinte: eu vôo todos os dias nesta companhia e toda vez eu fico no mesmo lugar. Daqui eu não consigo ver o filme que passam, não consigo dormir direito, essa aba da janela não fecha. Eu quero uma providência urgente!
- Comandante, o sr. bebeu de novo?!?
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Pouco tempo depois de empossado, o prefeito comprou, por trezentos mil reais, a casa mais bonita da cidade. No outro dia, o muro da casa apareceu pichado com a frase:
"PREFEITO, ONDE O SENHOR ARRANJOU 300.000 REAIS?"
O prefeito ficou furioso, mandou o pessoal da prefeitura repintar o muro da casa e anunciou, em toda a cidade, que pagaria um prêmio de dez mil reais a quem denunciasse o autor da pichação. No outro dia, o muro apareceu pichado com a frase:
"PREFEITO, ONDE O SENHOR ARRANJOU 310.000 REAIS?"
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O chefe da repartição morreu. Dia do enterro, muitos colegas de trabalho no velório. O diretor comparece para o último adeus e fica junto ao caixão. Aí chega um sujeito e fala para o diretor:
- Doutor, será que eu posso ocupar o lugar dele?
O diretor olha para o sujeito, olha para o caixão do defunto e fala:
- Acho que pode. Mas talvez você fique um pouco apertado aí dentro...
dr gutenberg piadas
Na selva, o elefante estava tirando um cochilo debaixo de uma grande árvore. Logo aparece uma formiga que vendo aquele elefante tão disponível, resolve se aproveitar dele. Quando a formiga começou sua investida, um côco caiu na cabeça do elefante que gritou:
- Aaaaiii!!
E a formiga responde:
- Calma que eu só botei a cabeça ainda.
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Dois amigos estavam andando por um cemitério quando viram uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".
Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando é que enterram duas pessoas na mesma cova?
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- Qual é a diferença entre um cão morto na estrada e um advogado morto na estrada?
- É que na frente do cão existem marcas de freio na estrada.
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Três famosos presidentes se encontram e trocam confidências. Diz o Fidel:
- Vejam meu drama: Tenho 15 ministros e um deles é capitalista. Mas eu não sei qual...
Retruca o Bush:
- Isso não é nada. Eu tenho 20 ministros e um deles é contra a invasão do Iraque. Mas eu não sei qual...
O terceiro, que tinha a língua presa, se lamenta também:
- Companheiros, triste é minha situação: tenho 30 ministros e um deles é competente. Mas eu não sei qual...
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Três amigos conversavam num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar às suas namoradas. O médico disse:
- Vou dar à minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, tenho a certeza de que ela vai gostar do anel.
O advogado continuou:
- Hoje à noite a minha namorada vai ganhar um celular novo, o mais leve do mundo, e um DVD moderníssimo. Se ela não gostar do celular, vai gostar do DVD.
E por último falou o engenheiro:
- Vou dar à minha namorada uma blusa da Zara e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porquê um vibrador.
E ele respondeu:
- Se não gostar da blusa, ela que se f*da!!!
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Era época de Natal e o juiz estava interrogando um réu:
- Do que você é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum!! Com que antecedência estava fazendo as compras?
- Antes da loja abrir...
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Num restaurante, o cliente diz ao garçon:
- Esta comida está intragável! Me chame o gerente!
- O gerente também não vai conseguir comer, cavalheiro...
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Uma linda loira embarca num avião para retornar a sua cidade natal e rever a família. Senta-se do lado de um senhor respeitável e logo vai dizendo:
- Finalmente juntos.
O senhor fica envergonhado e tenta disfarçar. Mas ela repete:
- Finalmente juntos.
Então ele retruca:
- Desculpe senhorita, mas eu tenho certeza que não a conheço de lugar algum.
- Ah... Desculpa digo eu. Mas eu estava desabafando com meus joelhos...
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Um navio de passageiros passava perto de uma pequena ilha deserta. De lá todos podiam ver um homem barbudo pulando e balançando os braços na praia.
- Quem é? - pergunta um passageiro ao comandante.
- Não faço a mínima idéia. Mas todos os anos, quando passamos por aqui, ele fica louco assim...
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E, num belo dia, o Bill Gates morreu (isso é piada, então pode). Foi recebido por S. Pedro e devido ao seu trabalho para desenvolver a informática foi informado que poderia escolher entre o céu e o inferno. São Pedro leva ele até a entrada do inferno e ele vê um lindo sol da tarde, numa bela praia, cheia de garotas lindas de biquini. Depois eles foram até o céu e o Bill viu um monte de nuvens brancas com anjinhos tocando harpa, numa paz sem igual.
- Desculpa São Pedro, mas quero ir pro inferno. - disse Bill Gates sem vacilar.
E assim foi feito. Mas, chegando lá, foi agarrado por um capetinha e jogado num caldeirão cheio de lava fervente. Ele começou a berrar:
- Socorro! Me tire daqui S. Pedro!!
E o São Pedro responde lá do céu:
- Ora, Bill... Logo um expert em informática como você não percebeu que aquilo era um Screen Saver...
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- Juquinha, de que você tem mais medo? - pergunta a professora.
- Do Mala Men.
- Nunca ouvi falar...Quem é esse tal de Mala Men??
- Quem é, eu também não sei. Mas a minha mãe sempre que reza à noite diz: "Não nos deixeis cair em tentação e livrai-nos do Mala Men"...
dr gutenberg piadas
jovem mosca saiu para o 1º vôo. Quando regressou a casa, a mãe pergunta:
- Então, foi tudo bem?
- Muito bem, mamãe. Quando passava perto das pessoas elas até aplaudiam!!
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O filho roqueiro de um pastor da igreja está preste a completar 18 anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão usava cabelos longos, Noé também... Até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade... E todos eles andavam a pé!
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Um advogado morreu e foi para a fila do purgatório para saber se iria para o céu ou para o inferno. Mal o viu, São Pedro dirigiu-se a ele, e trouxe-o para a frente de mais de 300 pessoas que já estavam na fila. Indica-lhe uma cadeira:
- Sente-se, por favor.
- Mas, porque estou sendo tão bem tratado?
- Sabe, estive somando as horas de honorários que cobrou aos seus clientes e, pelas minhas contas, o senhor tem mais de 229 anos...
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Essa piada é antiga mas é boa:
Conversa entre os astronautas e a NASA, durante a guerra fria:
- Alô NASA! Os russos estão pintando a lua de vermelho!
- Não faz mal, vão lá e escrevam "Coca-Cola"!
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Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem inclina-se sobre o muro e atira uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas inclina-se demais, e cai dentro do poço.
O homem fica espantado, e depois sorri...
- E não é que funciona?!?
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Interrompemos as piadas para o nosso plantão de notícias:
- Um ônibus cheio de advogados acaba de despencar de um penhasco. Temos uma boa notícia: não há sobreviventes. E temos uma péssima notícia: haviam 3 lugares vagos!!
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Duas baratas remexiam um caixote de lixo. A primeira diz:
- Estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. É tão asseado, a cozinha está limpinha, o chão reluz de asseio. Está tão limpo que brilha por todo o lado.
- Por favor. Agora não, eu estou comendo...
///
A mãe diz ao filho:
- Levanta Robertinho. Tá na hora de ir pro colégio.
Ele continua deitado e choraminga:
- Eu não quero mamãe.
- Mas você precisa meu filho. Já está até atrasado.
- Mas eu não vou pro 3 motivos: 1) Estou com muito sono; 2) Não gosto do meu colégio; 3) Os garotos vivem rindo de mim.
- É? - diz a mãe - Então vou te dar 3 motivos pra ir: 1) Já está na hora; 2) Você tem 43 anos; 3) Você é o diretor do colégio!!
///
- Como é que vai o teu marido e as suas crises de sonambulismo?
- Já está curado.
- Como assim curado? Que remédio lhe deste?
- Despedi a empregada...
///
Diz o menino Joãozinho:
- Professora, um menino pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não Joãozinho, não pode!
- Ufa, é que eu não fiz o dever de casa!!
///
- Porque é que chegaste tão tarde, Pedrinho? - perguntou a professora.
- Porque vi uma placa na rua que dizia: "Devagar! Escola"!
dr gutenberg piadas
O sujeito entrou numa zona, deu 500 reais pra cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso.
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...
///
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe... então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
///
Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo tem um cheiro gostoso. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e explica-lhe o porquê. O gerente fica espantado e pergunta:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
Diz a mulher:
- O safado é anão!
///
Recém chegado ao Brasil, Pedro Alvares Cabral entrega um contrato aos habitantes do Novo Mundo. Então o índio brasileiro pergunta:
- Ô Cabral, que está escrito neste contrato?
Cabral responde:
- Que nós portugueses podemos levar todo o ouro, a prata e o pau-brasil que quisermos.
Diz o índio:
- E nós brasileiros, o que ganhamos?
Responde Cabral:
- O direito de contarem piadas sobre portugueses estúpidos nos próximos quinhentos anos...
///
A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
- PORRA!! Então sai de cima de mim que estou morta de fome!!
///
O capitão chega para o soldado e pergunta:
- Você tem fogo, soldado Roberto?
- É claro, meu chapa. - responde o soldado, despreocupado.
- Mas isso são modos de falar com um superior? - esbraveja o capitão - Vamos tentar de novo: "Soldado, você tem fogo"?
- Não, senhor!!
///
O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava???
///
Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa, foi até o banheiro e bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou, seu Salim.
- Jacira, abre o borta pra Salim.
- Mas, seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre o borta pra Salim... Jacira, abre o borta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas, seu Salim... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar o água!
///
O bêbado estava parado diante de um poste, com a chave de casa na mão, tentando enfiar a chave numa fechadura imaginária. Um sujeito que ia passando ironiza:
- Acho que não tem ninguém em casa!
E o bêbado, com voz pastosa:
- Claro que tem... hic... Tem uma luz acesa no andar de cima!
///
Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
- Já tá com quase cem alqueires, e a sua?
- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
- Entendo... eu também já tive um carro desses! É uma porcaria...
///
- Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.
dr gutenberg piadas
E o Zeca foi curtir um churrasco na casa dos amigos. Mas ele exagerou na bebida e, na volta, a mulher ficou chamando sua atenção para os perigos na estrada:
- Zeca, olha o cachorro - disse a mulher.
- Desviando - disse o Zeca.
- Olha a vaca.
- Desviando...
- Olha o carro.
- Desviando...
- Zeca, olha a ponte.
- Desviando...
///
Estava havendo a maior suruba na floresta. Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte... Até que chegou o leão e deu a maior bronca:
- Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o jumento, que está usando camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
- Não é camisinha não... é que a cascavel tá me fazendo um boquete!
///
Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... e nada! De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.
Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça. No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe um maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí???
///
Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homem que dormiu no lado esquerdo falou:
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher muito gostosa segurando o meu bilau!
O que dormiu do lado direito falou:
- Ué! Eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
///
Já pensaram como seria se as pessoas tivessem o nome de acordo com suas profissôes? Ficaria mais ou menos assim:
Iná Lemos - Pneumologista
Ester Elisa - Enfermeira
Ema Thomas - Traumatologista
Malta Aquino Pinto - Urologista
Inácio Filho - Obstetra
Oscar A. Melo - Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego - Torcedor do ***
Elma Madeira - Babá
Camacho Vassol - Meteorologista
Osmar Mota - Biólogo
Raimundo Q. Olavo - Lavador
Armando Faria Casagrande - Engenheiro
Ana Lisa - Psicanalista
P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto - Fabricante de Cuecas
Marcos Dias - Fabricante de Calendário
Olavo Pires - Balconista de Lanchonete
Décio Machado - Lenhador
H. Lopes - Professor de Hipismo
Oscar Romeu - Dono de Concessionária
Otávio Lino - Professor de Música
K. Godói - Proctologista
Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa
H. Romeu Pinto - Garoto de Programa
Eudes Penteado - Cabeleireiro
Sara Vaz - Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar - Motorista de Táxi
Édson Fortes - Baterista
Sara Dores da Costa - Reumatologista
///
O sujeito chega para o amigo e dispara:
- Ô João, me empresta mil Reais?
- Não posso, só tenho setecentos.
- Não tem problema, você fica me devendo trezentos!
///
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? - perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho...
///
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ela vira pra ele e diz:
- Você está vendo aquele homem lá no balcão, tomando whisky sozinho? Pois eu me separei dele faz sete anos! Depois disso ele nunca mais parou de beber.
O homem responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim.
///
O leão e o jumento são os únicos sobreviventes de uma catástrofe e, depois de várias semanas de convivência, sem ter onde descarregar suas tensões sexuais, eles decidem fazer troca-troca. Tiram a sorte no par ou ímpar, o leão vence e todo animado começa a lubrificar o seu "instrumento".
- O que é isso?
- É vaselina, pra não doer o seu c*!
Meia hora depois é o jumento que está lubrificando a sua enorme mangueira.
- O que é isso?
- É Vick-Vaporub, pra não doer a sua garganta!
///
Um casal estava na cama conversando quando a mulher diz, bocejando:
- Vou dormir, boa noite!
- Já vai dormir?! Logo agora que eu ia "abusar" de você... - lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa - diz ela, já reanimada.
- Pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim??
///
O cara está preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Então um guarda se aproximou de mim e perguntou:
- O que é isso?
E eu respondi:
- É a put* que pariu!
dr gutenberg piadas
No bar, após receber o pedido, o cliente reclama:
- Garçom, tá faltando uma “patinha” no meu caranguejo.
E o garcom tenta explicar:
- Meu senhor, no fundo do mar, na luta pela conquista das fêmeas, dois caranguejos geralmente entram em luta e o resultado é que o perdedor pode acabar sem uma das partes de seu corpo.
O cliente retruca:
- Entendi! Então, por favor, me traz o caranguejo que ganhou a briga!!
///
Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o "bilau" do meu pai, professora! - responde o Joãozinho - Ontem a noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porcaria"!
///
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai ao meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito.
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
- Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos...
///
O sujeito está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho de compras na fila, dirige-se à louraça e diz:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
Ele fica muito espantado mas logo se lembra da única vez em que traiu sua esposa, numa farra com os colegas do escritório.
- Não me diga que você é aquela stripper com quem transei sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, enquanto uma moça me chicoteava e uma outra jogava cerveja em mim?...
- Acho que não. - responde ela - Eu sou a nova professora do seu filho!!!
///
O advogado:
- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
- A 25,78 metros.
O advogado:
- E como pode saber disso com tanta precisão?
A testemunha:
- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.
///
Recente pesquisa científica descobriu os maiores estimulantes sexuais da nossa época:
Homem: VIAGRA
Mulher: VI A GRANA
///
Um bêbado vai para a casa mas a porta estava trancada. Então ele gritou:
- Mulher, abra a porta!
A mulher disse:
- Não abro a porta pra bêbados!
- Eu tenho aqui uma flor para a mulher mais bonita do mundo!
A mulher, comovida, abre-lhe a porta e diz:
- Cadê a flor?
- E cadê a mulher mais bonita do mundo?
///
No Pólo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote. A viajem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Pólo Norte, entregou o ovo a sua esposa dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho. Ela se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
- Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
- Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
- Pu! Pu! Put* merda, que frio!
///
Dois portugueses estão visitando o Coliseu de Roma:
- Lindo, não?
- Ah, se é! Imagine só quando estiver terminado!!
///
O sujeito estava com o saco inchado e resolve procurar um médico. Após um rápido exame o médico informa que o testículo esquerdo estava inflamado e que ele deveria consultar um especialista. Quando ia lhe dar o cartão de um colega urologista, ele se engana e entrega o cartão do seu advogado.
O rapaz marca um hora e vai ao encontro do "especialista". E este pergunta:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Porra, vai ser especialista assim na PQP!!!
///
O marido chega em casa e é recebido pela mulher, que diz:
- Tenho uma novidade para te contar!
- Conta querida, conta!
E a mulher diz:
- Daqui a seis meses passaremos a ser três aqui em casa!
E o marido comovido, responde:
- Mas isso é ótimo, querida!
E a mulher completa:
- Ótimo? Eu tô achando inacreditável. Nunca pensei que você fosse aceitar que minha mãe viesse morar com a gente dr gutenberg piadas
No bar, após receber o pedido, o cliente reclama:
- Garçom, tá faltando uma “patinha” no meu caranguejo.
E o garcom tenta explicar:
- Meu senhor, no fundo do mar, na luta pela conquista das fêmeas, dois caranguejos geralmente entram em luta e o resultado é que o perdedor pode acabar sem uma das partes de seu corpo.
O cliente retruca:
- Entendi! Então, por favor, me traz o caranguejo que ganhou a briga!!
///
Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o "bilau" do meu pai, professora! - responde o Joãozinho - Ontem a noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porcaria"!
///
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai ao meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito.
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
- Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos...
///
O sujeito está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho de compras na fila, dirige-se à louraça e diz:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
Ele fica muito espantado mas logo se lembra da única vez em que traiu sua esposa, numa farra com os colegas do escritório.
- Não me diga que você é aquela stripper com quem transei sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, enquanto uma moça me chicoteava e uma outra jogava cerveja em mim?...
- Acho que não. - responde ela - Eu sou a nova professora do seu filho!!!
///
O advogado:
- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
- A 25,78 metros.
O advogado:
- E como pode saber disso com tanta precisão?
A testemunha:
- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.
///
Recente pesquisa científica descobriu os maiores estimulantes sexuais da nossa época:
Homem: VIAGRA
Mulher: VI A GRANA
///
Um bêbado vai para a casa mas a porta estava trancada. Então ele gritou:
- Mulher, abra a porta!
A mulher disse:
- Não abro a porta pra bêbados!
- Eu tenho aqui uma flor para a mulher mais bonita do mundo!
A mulher, comovida, abre-lhe a porta e diz:
- Cadê a flor?
- E cadê a mulher mais bonita do mundo?
///
No Pólo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote. A viajem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Pólo Norte, entregou o ovo a sua esposa dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho. Ela se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
- Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
- Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
- Pu! Pu! Put* merda, que frio!
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Dois portugueses estão visitando o Coliseu de Roma:
- Lindo, não?
- Ah, se é! Imagine só quando estiver terminado!!
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O sujeito estava com o saco inchado e resolve procurar um médico. Após um rápido exame o médico informa que o testículo esquerdo estava inflamado e que ele deveria consultar um especialista. Quando ia lhe dar o cartão de um colega urologista, ele se engana e entrega o cartão do seu advogado.
O rapaz marca um hora e vai ao encontro do "especialista". E este pergunta:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Porra, vai ser especialista assim na PQP!!!
///
O marido chega em casa e é recebido pela mulher, que diz:
- Tenho uma novidade para te contar!
- Conta querida, conta!
E a mulher diz:
- Daqui a seis meses passaremos a ser três aqui em casa!
E o marido comovido, responde:
- Mas isso é ótimo, querida!
E a mulher completa:
- Ótimo? Eu tô achando inacreditável. Nunca pensei que você fosse aceitar que minha mãe viesse morar com a gente...
dr gutenberg piadas
No bar, após receber o pedido, o cliente reclama:
- Garçom, tá faltando uma “patinha” no meu caranguejo.
E o garcom tenta explicar:
- Meu senhor, no fundo do mar, na luta pela conquista das fêmeas, dois caranguejos geralmente entram em luta e o resultado é que o perdedor pode acabar sem uma das partes de seu corpo.
O cliente retruca:
- Entendi! Então, por favor, me traz o caranguejo que ganhou a briga!!
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Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o "bilau" do meu pai, professora! - responde o Joãozinho - Ontem a noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porcaria"!
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Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai ao meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito.
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
- Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos...
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O sujeito está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho de compras na fila, dirige-se à louraça e diz:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
Ele fica muito espantado mas logo se lembra da única vez em que traiu sua esposa, numa farra com os colegas do escritório.
- Não me diga que você é aquela stripper com quem transei sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, enquanto uma moça me chicoteava e uma outra jogava cerveja em mim?...
- Acho que não. - responde ela - Eu sou a nova professora do seu filho!!!
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O advogado:
- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
- A 25,78 metros.
O advogado:
- E como pode saber disso com tanta precisão?
A testemunha:
- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.
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Recente pesquisa científica descobriu os maiores estimulantes sexuais da nossa época:
Homem: VIAGRA
Mulher: VI A GRANA
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Um bêbado vai para a casa mas a porta estava trancada. Então ele gritou:
- Mulher, abra a porta!
A mulher disse:
- Não abro a porta pra bêbados!
- Eu tenho aqui uma flor para a mulher mais bonita do mundo!
A mulher, comovida, abre-lhe a porta e diz:
- Cadê a flor?
- E cadê a mulher mais bonita do mundo?
///
No Pólo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote. A viajem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Pólo Norte, entregou o ovo a sua esposa dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho. Ela se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
- Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
- Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
- Pu! Pu! Put* merda, que frio!
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Dois portugueses estão visitando o Coliseu de Roma:
- Lindo, não?
- Ah, se é! Imagine só quando estiver terminado!!
///
O sujeito estava com o saco inchado e resolve procurar um médico. Após um rápido exame o médico informa que o testículo esquerdo estava inflamado e que ele deveria consultar um especialista. Quando ia lhe dar o cartão de um colega urologista, ele se engana e entrega o cartão do seu advogado.
O rapaz marca um hora e vai ao encontro do "especialista". E este pergunta:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Porra, vai ser especialista assim na PQP!!!
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O marido chega em casa e é recebido pela mulher, que diz:
- Tenho uma novidade para te contar!
- Conta querida, conta!
E a mulher diz:
- Daqui a seis meses passaremos a ser três aqui em casa!
E o marido comovido, responde:
- Mas isso é ótimo, querida!
E a mulher completa:
- Ótimo? Eu tô achando inacreditável. Nunca pensei que você fosse aceitar que minha mãe viesse morar com a gente...
dr gutenberg piadas
A mulher do Oswaldo morreu acidentalmente. A polícia começa o interrogatório:
- Ela disse alguma coisa antes de morrer?
- Disse sim, detetive. Bem, na verdade ela começou a falar quando casamos e só parou na hora em que morreu...
///
Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe. Ia começar a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçon:
- Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.
- E como motorista também deixa muito a desejar. - falou o garçon olhando pro estacionamento do bar - Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta...
///
(piada machista)
- Porque os homens gostam tanto de cerveja?
- É porque ela lembra uma mulher. Do pescoço pra cima é vazia...
///
- Vira, meu bem.
- Não viro.
- Pô amor, deixa de onda, vira um pouquinho só. Não levo mais de dois minutos.
- Já disse que não. Não insiste, por favor.
- Mas benzinho, eu estou doido de vontade que você vire. Faz isso pro maridinho, faz?
- Nem pensar.
- Se você virar agora, depois que eu acabar a gente pode ligar a TV e assistir aquele filme bacana que vai passar. Se você demorar a virar, eu acabo perdendo o começo do filme. Vira logo, meu amor.
- Quer parar com isto e me deixar em paz? Liga logo a TV e veja o filme, pombas.
- Assim não dá, quem esta engrossando é você. Se não virar agora por bem eu vou partir pra ignorância. Pela última vez, paixão, vira logo. Vou até te dar um beijinho gostoso antes de você virar... Viu como seu maridinho é bonzinho? Vira agora, vai...
- Não adianta me bajular nem também usar violência, só viro quando quiser e agora não quero. Que mania a sua! É sempre a mesma coisa: acaba antes de mim e ainda fica pedindo pra eu virar. Será que você não tem consideração comigo?
- Mas que diabo! Vira logo a porcaria da página do jornal que eu quero ver a sessão de esportes. Se não virar agora mesmo eu perco a paciência e apago a luz! Aí nem eu nem você!!
///
(piada feminista)
P: Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
R: As cinco cervejas que a princesa tomou.
///
Um velho e solitário comerciante estava morrendo e queria levar todo o seu dinheiro para o túmulo. Desconfiado, chamou o seu médico, o padre da sua paróquia e seu advogado, dizendo-lhes que iria dar-lhes todo seu dinheiro, R$ 100.000,00 para cada um, dentro de um envelope, na confiança de que no dia do seu sepultamento, os três colocassem o envelope dentro do caixão.
Assim foi feito e no dia do enterro os três colocaram os envelopes junto do morto. Já indo embora, o padre começou a chorar e confessou:
- Amigos, tenho até vergonha de dizer, mas eu não coloquei os cem mil no caixão. Eu tirei vinte mil para reformar a Igreja.
O médico então falou:
- Bem, já que o padre está confessando, eu também digo que tirei 50 mil do envelope para comprar novas máquinas para o hospital e salvar vidas.
O advogado olhou para os dois e disse:
- Que vergonha, vocês trairam nosso melhor amigo... Eu sim, cumpri fielmente o desejo dele. Naquele envelope tem um cheque meu de R$ 100.000,00!!
///
O avião estava caindo e dentro dele estava o Michael Jackson, a Madonna, e um político brasileiro. Como só havia um pára-quedas, o político falou:
- Vamos fazer uma eleição entre nós, e quem receber mais votos ganha o pára-quedas.
Depois da contagem dos votos o político brasileiro é o vencedor. Inconformados, o Michael Jackson e Madonna comentam:
- Eu só não sei como ele conseguiu 2.545 votos...
///
O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta:
- Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?
- Claro, uai. - respondeu o mineiro.
- Se você tivesse seis automóveis, você me daria um?
- Claro que sim.
- E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?
- Não.
- Por que não a camisa, se você me daria uma fazenda e um carro?
- É porque as seis camisas eu tenho!
///
Um inglês, um português e um brasileiro chegam num bar londrino. O inglês pede um wiski, depois outro e mais outro. Na hora de pagar ele alisa a barba e diz:
- Bote na conta da Rainha. Eu sou um guarda real.
O dono do bar vê que é um homem de barba e deve mesmo ser guarda da rainha. Daí o português resolve fazer igual e pede um vinho. Bebe, bebe, bebe... Na hora de pagar, alisa o bigode dizendo:
- Bote na conta da Rainha. Sou um guarda real.
O dono do bar aceita e fica de olho no brasileiro que não tinha barba ou bigode e estava tomando várias cervejas. Na hora de pagar, o brasileiro diz:
- Bote na conta da Rainha.
- Peraí! - diz o dono - Você não tem barba ou bigode e não deve ser guarda da Rainha.
Aí o brasileiro abre a braguilha das calças e murmura:
- Sou agente secreto...
///
Um homem vai ao cinema com o seu cão. No fim do filme o cão levanta-se e bate palmas. Toda a platéia fica espantada com o fato.
- Estou tão admirado quanto vocês! - diz o dono - ele leu o livro e não gostou!!
///
O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:
- Miau, miau, miau...
O tempo passava e ele ouvia:
- Miau, miau...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- Au! Au! Au!
Então deduziu: se tem cachorro lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca, o gato CRAU! Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô, gato! Que sacanagem é essa?
E o gato respondeu:
- Meu filho, nesse mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos duas línguas, dr gutenberg piadas
Lula está em um restaurante acompanhado de três moças distintas. Olha para a ruiva e diz:
- Sou Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
- Para o Sr. faço um preço especial, somente R$ 3.500,00.
Lula olhou para a moça loura e fez a mesma pergunta.
- Para o Sr.eu faço um preço especialíssimo, somente R$1.200,00, em duas vezes sem juros.
Ao se dirigir à morena, ela respondeu:
- Se o senhor conseguir fazer a sua bimba crescer como fez com os juros e mantê-la dura como dura está a vida dos brasileiros; levantar minha saia como está fazendo com os impostos; baixar minha calcinha como está fazendo com os salários; mudar de posição como mudou na vida política e me f*der com tanto jeitinho como está f*dendo o povo, é de graça!!!
///
Duas freiras estavam indo à cidade e resolveram pegar um atalho pelo bosque. Num determinado momento, elas são atacadas por dois homens que as despem e as estupram. Quando terminam, vão embora e as freiras tentam dar um jeito nos hábitos. Uma delas olha para a outra e diz:
- E agora, irmã, como é que nós vamos fazer?
- Acho que temos que dizer a verdade para a madre superiora: fomos estupradas no bosque duas vezes.
- Duas vezes?!? Mas, irmã, foi uma vez só!
- Ora, não vamos ter que passar por aqui na volta?
///
No primeiro encontro, o homem pergunta à mulher se ela aceita um drinque.
- Ah, não, o que eu diria à minha turma de catecismo? - recusa ela.
Mais tarde, ele oferece um cigarro.
- Não, o que eu diria à minha turma de catecismo? - repete ela.
A caminho de casa, ele vê um motel. Considerando que não tem nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar e ela aceita.
- O que você vai dizer à sua turma de catecismo? - surpreende-se ele.
- O mesmo que sempre digo: "Vocês não precisam beber nem fumar para se divertir"!
///
A bicha estava toda concentrada passando cremes e mais cremes no rosto, quando a outra bichinha, sua amiga, pergunta:
- Pra quê tudo isso?
- Como, “pra quê”? Pra ficar mais bonita!
Pouco depois, começa a limpar todo o creme do rosto. A amiga comenta:
- Ah, eu sabia que você ia desistir!
///
Em Cuba, numa sala de aula, a professora mostra o retrato do George Bush e pergunta:
- Quem sabe responder de quem é esse retrato?
Silêncio absoluto. A professora fica impaciente:
- Está bem , eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome!
Nisso, um aluno responde:
- Ah, bom, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava pra reconhecer..
///
Faltando dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:
- Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu te dou mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: "amar, honrar, ser fiel, etc". É só não falar essa parte e pronto!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Chega o dia do casamento. O padre olha bem para o noivo e diz:
- Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:
- Pôxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!
O padre lhe devolve os mil reais:
- Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou sua oferta!
///
Era uma moça muito inocente, ingênua, caridosa e trabalhadora. Certa vez, comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma destas catástrofes que se abatem sobre São Paulo, compareceu a um dos postos de coleta de sangue.
- Você já doou sangue alguma vez? - perguntou o médico.
- Não, é a primeira vez.
- Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação?
- Por volta de R$5.000,00...
///
No supermercado uma mulher faz compras com a filha pequena. Ao passar pela gôndola dos doces a garotinha quer levar alguns doces, a mãe não deixa e a menina abre um berreiro.
- Calma, Magali! Só faltam mais alguns minutos. Fica quietinha!
Pouco depois a menina quer um caderno com o Pato Donald, a mãe diz que não e lá vem berreiro.
- Comporte-se Magali! Só falta passar no caixa e logo iremos para casa!
Na boca do caixa a menina quer comprar chicletes. Novo berreiro!
- Fica quietinha, Magali! Já estamos terminando!
Quando esta pagando a conta, um rapaz atrás dela comenta:
- Parabéns! Eu estava próximo da senhora e pude perceber o quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali...
- Não, não, Magali sou eu! A minha filha chama-se Carla!
///
Sábado ensolarado, o sujeito põe a família no carro e vai rumo ao litoral. Na estrada, acaba se empolgando e ultrapassa a velocidade máxima permitida e é parado no posto policial.
- O senhor está multado, estava acima dos 120 km/h permitidos nesta estrada.
O sujeito tenta dar um jeitinho:
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana...
O guarda, de pronto, abre um sorriso:
- Ora, não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!
///
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento. De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia.
Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou a LBV este mês?
- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijo de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:
- Eles vão nos achar!!!
///
- O que está fazendo ajoelhado aí, Joãozinho?
- Rezando para que o rio Amazonas passe para a Bahia, mãe.
- Mas porquê, filho?
- Porque foi isso que eu escrevi na prova!
dr gutenbeg piadas
Um paulistano morre e chegando ao céu, para cumprir as formalidades, São Pedro pergunta:
- Morreu de quê, meu filho?
- Por causa da enchente, São Pedro.
Nisso, outro cidadão, que estava atrás de São Pedro, dispara:
- Enchente nada, deve ter sido uma garoa bem fraca.
- Não. Foi enchente mesmo, a cidade toda ficou alagada.
E o cidadão, novamente, se intromete:
- Que nada! Você não sabe o que é chuva de verdade!
- Como não?! Perdemos roupas, documentos, carro e casa, tudo por causa da enchente.
- Deixa de ser frouxo rapaz, até parece boiola... Chuvinha de BOST4, chuvinha de MERD4!!!
Aí, São Pedro, de saco cheio, se mete na conversa:
- Mas que merd4, deixa o cara contar a história dele em paz, Noé...
///
O sujeito estava viajando num avião quando, de repente, uma pane... O avião cai no meio do Pacífico e ele vai nadando até a ilha mais próxima. Chegando na ilha deserta percebeu que os únicos sobreviventes eram ele e... 6 lindas mulheres.
Alguns dias de amizade e já estava combinado: ele pegava uma mulher por dia e descansaria no Domingo. Não pensava mais em resgate e nem queria outra vida. Estava no paraíso.
Mas o tempo foi passando e ele começou a se cansar daquela vida. Começou a pensar: "podia aparecer outro cara aqui; a gente poderia dividir as mulheres... Três pra cada um. Eu poderia descansar, nadar, pescar..."
Uns dias depois, andando na praia, ele avista um bote ao longe. Começa a fazer sinais e gritar para guiar o sobrevivente:
- Aqui... Aqui... Vem remando na boa. Isso... Tá salvo nessa ilha... Pode descer.
Aí o outro sujeito desceu do bote e foi dizendo:
- Mas bah! Que água fria tche!!
- Put4 que pariu!!! Lá se vai meu Domingo....
///
A mulher flagra o marido na cama com a empregada:
- Arnaldo, você com a empregada?! Que coisa mais feia!
- Sim, querida... Feia e muito gostosa!
///
Uma senhora de 80 anos foi presa por roubar no supermercado. Foi levada à frente de um juiz e este perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
- Uma lata pequena de pessegos.
O juiz perguntou qual o motivo pelo qual ela tinha roubado uma lata de pessegos e ela disse que estava com fome. O juiz então perguntou à velha senhora quantos pessegos havia dentro da lata, tendo ela respondido que eram seis. Em seguida o juiz pronunciou a sentença:
- Vou mandá-la para a prisão por 6 dias!
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.
O juiz, comovido, disse que sim e o velhote aproximou-se e disse:
- Ela roubou também um saco de arroz...
///
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Ave Maria que rezou na igreja numa aldeia perto. Uns dias depois foi a essa aldeia e perguntou ao Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, não foi bem assim. Foi com um Padre Nosso, mas já o despedimos!
(enviada pela Emília)
///
Um bêbado entra apressado no confessionário, senta-se e não diz nada. O padre, espantado, tosse discretamente para chamar a atenção e nada.
O padre resolve bater três vezes na parede de madeira que os separa, para ver se o homem começa a falar. Finalmente o bêbado responde:
- Ô meu amigo, não adianta bater, aqui também não tem papel!!!
(enviada pelo Thiago B.)
///
Um homem grandão e com cara de mau entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Mas prepare o bolso, pois custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Esse grandalhão é bicha!
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar alguma mulher!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o c* dos outros...
///
A loira volta prá casa eufórica após fazer as provas do vestibular:
- Papai, papai! Sabe da última?
- Não!
- Sou eu!
///
Lançaram o cinema de 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia, ai Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos. Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram.
Ai, Manuel comentou:
- É, assim não dá...Vou ter que diminuir a temperatura...
///
O rapaz estava com a namorada numa praia deserta, no maior romance, quando ela diz:
- Amor, está entrando areia no meu corpo.
O rapaz coloca imediatamente uma canga debaixo da moça. Então ela diz:
- Amor, as pontas dessa canga estão batendo no meu rosto.
Prontamente, ele corre ao quiosque mais próximo e compra quatro latas de coca-cola, colocando-as sobre as quatro pontas da canga. Problema resolvido, quando a situação começa a esquentar, a moça, já toda peladona, reclama:
- Amor, sem camisinha não dá...
Ele então sai correndo pra comprar camisinha. Nisso, vem passando um bêbado, vê aquela moça deitada, nua, não tem dúvida, vai lá e traça a moça.
Ao final, satisfeito, declara:
- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que essa!!!
///
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçon:
- Duas cocas, por favor.
O garçon pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são put4s mesmo... Mas estão morrendo de sede dr gutenberg piadas
Um paulistano morre e chegando ao céu, para cumprir as formalidades, São Pedro pergunta:
- Morreu de quê, meu filho?
- Por causa da enchente, São Pedro.
Nisso, outro cidadão, que estava atrás de São Pedro, dispara:
- Enchente nada, deve ter sido uma garoa bem fraca.
- Não. Foi enchente mesmo, a cidade toda ficou alagada.
E o cidadão, novamente, se intromete:
- Que nada! Você não sabe o que é chuva de verdade!
- Como não?! Perdemos roupas, documentos, carro e casa, tudo por causa da enchente.
- Deixa de ser frouxo rapaz, até parece boiola... Chuvinha de BOST4, chuvinha de MERD4!!!
Aí, São Pedro, de saco cheio, se mete na conversa:
- Mas que merd4, deixa o cara contar a história dele em paz, Noé...
///
O sujeito estava viajando num avião quando, de repente, uma pane... O avião cai no meio do Pacífico e ele vai nadando até a ilha mais próxima. Chegando na ilha deserta percebeu que os únicos sobreviventes eram ele e... 6 lindas mulheres.
Alguns dias de amizade e já estava combinado: ele pegava uma mulher por dia e descansaria no Domingo. Não pensava mais em resgate e nem queria outra vida. Estava no paraíso.
Mas o tempo foi passando e ele começou a se cansar daquela vida. Começou a pensar: "podia aparecer outro cara aqui; a gente poderia dividir as mulheres... Três pra cada um. Eu poderia descansar, nadar, pescar..."
Uns dias depois, andando na praia, ele avista um bote ao longe. Começa a fazer sinais e gritar para guiar o sobrevivente:
- Aqui... Aqui... Vem remando na boa. Isso... Tá salvo nessa ilha... Pode descer.
Aí o outro sujeito desceu do bote e foi dizendo:
- Mas bah! Que água fria tche!!
- Put4 que pariu!!! Lá se vai meu Domingo....
///
A mulher flagra o marido na cama com a empregada:
- Arnaldo, você com a empregada?! Que coisa mais feia!
- Sim, querida... Feia e muito gostosa!
///
Uma senhora de 80 anos foi presa por roubar no supermercado. Foi levada à frente de um juiz e este perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
- Uma lata pequena de pessegos.
O juiz perguntou qual o motivo pelo qual ela tinha roubado uma lata de pessegos e ela disse que estava com fome. O juiz então perguntou à velha senhora quantos pessegos havia dentro da lata, tendo ela respondido que eram seis. Em seguida o juiz pronunciou a sentença:
- Vou mandá-la para a prisão por 6 dias!
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.
O juiz, comovido, disse que sim e o velhote aproximou-se e disse:
- Ela roubou também um saco de arroz...
///
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Ave Maria que rezou na igreja numa aldeia perto. Uns dias depois foi a essa aldeia e perguntou ao Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, não foi bem assim. Foi com um Padre Nosso, mas já o despedimos!
(enviada pela Emília)
///
Um bêbado entra apressado no confessionário, senta-se e não diz nada. O padre, espantado, tosse discretamente para chamar a atenção e nada.
O padre resolve bater três vezes na parede de madeira que os separa, para ver se o homem começa a falar. Finalmente o bêbado responde:
- Ô meu amigo, não adianta bater, aqui também não tem papel!!!
(enviada pelo Thiago B.)
///
Um homem grandão e com cara de mau entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Mas prepare o bolso, pois custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Esse grandalhão é bicha!
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar alguma mulher!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o c* dos outros...
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A loira volta prá casa eufórica após fazer as provas do vestibular:
- Papai, papai! Sabe da última?
- Não!
- Sou eu!
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Lançaram o cinema de 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia, ai Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos. Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram.
Ai, Manuel comentou:
- É, assim não dá...Vou ter que diminuir a temperatura...
///
O rapaz estava com a namorada numa praia deserta, no maior romance, quando ela diz:
- Amor, está entrando areia no meu corpo.
O rapaz coloca imediatamente uma canga debaixo da moça. Então ela diz:
- Amor, as pontas dessa canga estão batendo no meu rosto.
Prontamente, ele corre ao quiosque mais próximo e compra quatro latas de coca-cola, colocando-as sobre as quatro pontas da canga. Problema resolvido, quando a situação começa a esquentar, a moça, já toda peladona, reclama:
- Amor, sem camisinha não dá...
Ele então sai correndo pra comprar camisinha. Nisso, vem passando um bêbado, vê aquela moça deitada, nua, não tem dúvida, vai lá e traça a moça.
Ao final, satisfeito, declara:
- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que essa!!!
///
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçon:
- Duas cocas, por favor.
O garçon pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são put4s mesmo... Mas estão morrendo de sede!dr gutenberg
O homem vai ao psicólogo desesperado:
- Doutor, estou com um problema muito sério! Estava dormindo e achei que tinha alguém embaixo da minha cama, aí fui pra baixo dela e achei que tinha alguém em cima, daí subi e achei que tinha alguém embaixo...
- Já entendi... - diz o psicólogo - Olha, meu amigo, o seu problema é sério. Você vai ter que passar por um tratamento. Vai vir aqui três vezes por semana durante quatro anos e, cada sessão, custará duzentos reais!
- Ih, doutor, não sei se vou poder pagar. Vou pensar durante essa semana e te ligo.
- Tudo bem. - responde o psicólogo, achando que vai faturar uma grana fácil.
Uma semana depois o paciente liga para o médico:
- Olá, doutor, tudo bem?
- Tudo ótimo, e com você? Pensou se vai fazer o tratamento?
- Pensei sim, doutor... Mas não vou precisar de tratamento, já estou curado.
- Curado? Como você conseguiu se livrar daquele problema que estava te perseguindo?
- Ah, foi simples, doutor... Um marceneiro resolveu o meu problema por dez reais!
- Dez reais? Um marceneiro? Mas como?
- Ah... Ele serrou o pé da cama!
///
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o primeiro diz:
- Estou aqui porque a minha casa pegou fogo e ficou tudo destruído. A companhia de seguros pagou tudo e com o que sobrou vim para cá.
- Que coincidência! Estou aqui porque a minha casa pegou fogo também, o que sobrou foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo.
O advogado manteve o silêncio, pensou, analisou e perguntou:
- Como é que você conseguiu provocar a enchente???
///
Duas amigas conversam:
- Ah, minha filha, você é que é feliz. Estou casada há mais de dez anos e continuo amando o mesmo homem!
- Que lindo!
- Lindo coisa nenhuma. Se o meu marido descobre, ele me mata...
(enviada pelo Anderson G.)
///
Há muitos anos atrás, na época dos piratas havia um capitão de um navio que cada vez que via um navio aproximar-se em posição de atacar, virava-se para o marinheiro e dizia:
- Tragam-me a minha camisa vermelha!!
E eles assim o faziam, até que um dia um marinheiro virou-se para o capitão e perguntou:
- Ó capitão porque é que pede sempre a sua camisa vermelha antes de lutar?
E o capitão respondeu:
- É para que se eu começar a sangrar vocês não notarem e continuarem a lutar com bravura.
Um dia o capitão olhou para o horizonte e reparou que se dirigiam para eles três navios, o capitão virou-se para os marinheiros e disse:
- Tragam-me a minha calça marron!!!
///
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo certo. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao se aproximar do lago, escutou vozes de mulheres gritando, se divertindo. Chegando mais perto, viu que todas elas estavam nadando peladas. Quando elas o viram, todas fugiram para a parte mais funda do lago. Então, uma delas gritou:
- Não vamos sair daqui enquanto o senhor não for embora!
E o velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago! - e, levantando o balde, completou - Eu só vim dar comida pros jacarés...
(enviada pela Luana)
///
Um casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente enlouquecida:
- Seu filho-da-mãe impotente!!! - ela gritou. - Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar nossos três filhos...
///
Um homem entra na loja e pede à bela vendedora um par de luvas.
- É um presente pra minha mulher, mas não sei qual o número, qual o tamanho.
- Não tem problema - diz a vendedora. - O senhor pode comparar o tamanho das mãos dela com o tamanho das minhas, não?
- Claro. As mãos dela são um pouquinho maiores que as suas.
A vendedora calça uma das luvas e diz:
- Veja estas aqui: são um pouco maiores do que as que eu uso. Com certeza vão caber nas mãos de sua mulher.
- Ótimo. Eu vou levá-las.
- O senhor quer mais alguma coisa?
- Quero sim. Também vou levar uma calcinha e um soutien. Mas não me lembro do número...
///
O bêbado está com necessidade e entra na igreja. Procura um lugar pra se aliviar e só encontra o confessionário. Mal ele se alivia, uma beata se ajoelha ao lado do confessionário e tenta chamar a atenção do que ela acha ser o padre. Ela tosse, bate com os dedos na portinha. Aí o bêbado fala:
- Sossega aí, ó! Aqui também não tem papel higiênico...
///
O sujeito vai dirigindo um carro velhíssimo. Ao parar no guichê do pedágio, o funcionário fala:
- Cinco reais.
- Vendido!! - diz o sujeito descendo do carro.
(enviada pelo Fred Barros)
///
Após um trágico naufrágio sobraram apenas 18 sobreviventes que se protegeram em uma ilha deserta. Eram 2 homens e 1 mulher de cada uma das seguintes nações: Brasil, Portugal, França, Itália, Inglaterra e Rússia.
Após seis meses na ilha finalmente foram resgatados por um navio que ali passava. Um repórter que os entrevistava perguntou como se arranjaram com a questão do sexo. As respostas foram as seguintes:
- Os brasileiros, democrática e diariamente, tiravam no palitinho para ver quem ficava com a brasileira;
- Um português achava que a portuguesa era dele, mas o outro era quem comia;
- Os franceses se uniam e faziam um bacanal;
- Um italiano matou o outro para ficar com a italiana;
- Os ingleses mataram a inglesa e se entenderam;
- Os russos ainda estão esperando instruções de Moscou...
///
A vida de quem trabalha em navios é uma dureza! Mal se casaram, os dois tiveram de se separar. Ele embarcou para mais uma longa viagem. Os dois trocavam cartas apaixonadas, falavam por telefone todos os dias, era aquela doideira. À medida que o tempo passava, a paixão ia aumentando. Na véspera do retorno, o jovem marido telefonou para a jovem esposa e falou:
- Amor, sinto tanta falta de você, estou com um tesão tão grande!
- Eu também, amor.
- Olha benzinho, o melhor é você levar um colchão lá pro porto. Assim que eu descer, a gente transa lá mesmo.
dr gutenberg piadas
O homem vai ao psicólogo desesperado:
- Doutor, estou com um problema muito sério! Estava dormindo e achei que tinha alguém embaixo da minha cama, aí fui pra baixo dela e achei que tinha alguém em cima, daí subi e achei que tinha alguém embaixo...
- Já entendi... - diz o psicólogo - Olha, meu amigo, o seu problema é sério. Você vai ter que passar por um tratamento. Vai vir aqui três vezes por semana durante quatro anos e, cada sessão, custará duzentos reais!
- Ih, doutor, não sei se vou poder pagar. Vou pensar durante essa semana e te ligo.
- Tudo bem. - responde o psicólogo, achando que vai faturar uma grana fácil.
Uma semana depois o paciente liga para o médico:
- Olá, doutor, tudo bem?
- Tudo ótimo, e com você? Pensou se vai fazer o tratamento?
- Pensei sim, doutor... Mas não vou precisar de tratamento, já estou curado.
- Curado? Como você conseguiu se livrar daquele problema que estava te perseguindo?
- Ah, foi simples, doutor... Um marceneiro resolveu o meu problema por dez reais!
- Dez reais? Um marceneiro? Mas como?
- Ah... Ele serrou o pé da cama!
///
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o primeiro diz:
- Estou aqui porque a minha casa pegou fogo e ficou tudo destruído. A companhia de seguros pagou tudo e com o que sobrou vim para cá.
- Que coincidência! Estou aqui porque a minha casa pegou fogo também, o que sobrou foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo.
O advogado manteve o silêncio, pensou, analisou e perguntou:
- Como é que você conseguiu provocar a enchente???
///
Duas amigas conversam:
- Ah, minha filha, você é que é feliz. Estou casada há mais de dez anos e continuo amando o mesmo homem!
- Que lindo!
- Lindo coisa nenhuma. Se o meu marido descobre, ele me mata...
(enviada pelo Anderson G.)
///
Há muitos anos atrás, na época dos piratas havia um capitão de um navio que cada vez que via um navio aproximar-se em posição de atacar, virava-se para o marinheiro e dizia:
- Tragam-me a minha camisa vermelha!!
E eles assim o faziam, até que um dia um marinheiro virou-se para o capitão e perguntou:
- Ó capitão porque é que pede sempre a sua camisa vermelha antes de lutar?
E o capitão respondeu:
- É para que se eu começar a sangrar vocês não notarem e continuarem a lutar com bravura.
Um dia o capitão olhou para o horizonte e reparou que se dirigiam para eles três navios, o capitão virou-se para os marinheiros e disse:
- Tragam-me a minha calça marron!!!
///
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo certo. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao se aproximar do lago, escutou vozes de mulheres gritando, se divertindo. Chegando mais perto, viu que todas elas estavam nadando peladas. Quando elas o viram, todas fugiram para a parte mais funda do lago. Então, uma delas gritou:
- Não vamos sair daqui enquanto o senhor não for embora!
E o velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago! - e, levantando o balde, completou - Eu só vim dar comida pros jacarés...
(enviada pela Luana)
///
Um casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente enlouquecida:
- Seu filho-da-mãe impotente!!! - ela gritou. - Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar nossos três filhos...
///
Um homem entra na loja e pede à bela vendedora um par de luvas.
- É um presente pra minha mulher, mas não sei qual o número, qual o tamanho.
- Não tem problema - diz a vendedora. - O senhor pode comparar o tamanho das mãos dela com o tamanho das minhas, não?
- Claro. As mãos dela são um pouquinho maiores que as suas.
A vendedora calça uma das luvas e diz:
- Veja estas aqui: são um pouco maiores do que as que eu uso. Com certeza vão caber nas mãos de sua mulher.
- Ótimo. Eu vou levá-las.
- O senhor quer mais alguma coisa?
- Quero sim. Também vou levar uma calcinha e um soutien. Mas não me lembro do número...
///
O bêbado está com necessidade e entra na igreja. Procura um lugar pra se aliviar e só encontra o confessionário. Mal ele se alivia, uma beata se ajoelha ao lado do confessionário e tenta chamar a atenção do que ela acha ser o padre. Ela tosse, bate com os dedos na portinha. Aí o bêbado fala:
- Sossega aí, ó! Aqui também não tem papel higiênico...
///
O sujeito vai dirigindo um carro velhíssimo. Ao parar no guichê do pedágio, o funcionário fala:
- Cinco reais.
- Vendido!! - diz o sujeito descendo do carro.
(enviada pelo Fred Barros)
///
Após um trágico naufrágio sobraram apenas 18 sobreviventes que se protegeram em uma ilha deserta. Eram 2 homens e 1 mulher de cada uma das seguintes nações: Brasil, Portugal, França, Itália, Inglaterra e Rússia.
Após seis meses na ilha finalmente foram resgatados por um navio que ali passava. Um repórter que os entrevistava perguntou como se arranjaram com a questão do sexo. As respostas foram as seguintes:
- Os brasileiros, democrática e diariamente, tiravam no palitinho para ver quem ficava com a brasileira;
- Um português achava que a portuguesa era dele, mas o outro era quem comia;
- Os franceses se uniam e faziam um bacanal;
- Um italiano matou o outro para ficar com a italiana;
- Os ingleses mataram a inglesa e se entenderam;
- Os russos ainda estão esperando instruções de Moscou...
///
A vida de quem trabalha em navios é uma dureza! Mal se casaram, os dois tiveram de se separar. Ele embarcou para mais uma longa viagem. Os dois trocavam cartas apaixonadas, falavam por telefone todos os dias, era aquela doideira. À medida que o tempo passava, a paixão ia aumentando. Na véspera do retorno, o jovem marido telefonou para a jovem esposa e falou:
- Amor, sinto tanta falta de você, estou com um tesão tão grande!
- Eu também, amor.
- Olha benzinho, o melhor é você levar um colchão lá pro porto. Assim que eu descer, a gente transa lá mesmo.
dr gutenberg piadas
O homem vai ao psicólogo desesperado:
- Doutor, estou com um problema muito sério! Estava dormindo e achei que tinha alguém embaixo da minha cama, aí fui pra baixo dela e achei que tinha alguém em cima, daí subi e achei que tinha alguém embaixo...
- Já entendi... - diz o psicólogo - Olha, meu amigo, o seu problema é sério. Você vai ter que passar por um tratamento. Vai vir aqui três vezes por semana durante quatro anos e, cada sessão, custará duzentos reais!
- Ih, doutor, não sei se vou poder pagar. Vou pensar durante essa semana e te ligo.
- Tudo bem. - responde o psicólogo, achando que vai faturar uma grana fácil.
Uma semana depois o paciente liga para o médico:
- Olá, doutor, tudo bem?
- Tudo ótimo, e com você? Pensou se vai fazer o tratamento?
- Pensei sim, doutor... Mas não vou precisar de tratamento, já estou curado.
- Curado? Como você conseguiu se livrar daquele problema que estava te perseguindo?
- Ah, foi simples, doutor... Um marceneiro resolveu o meu problema por dez reais!
- Dez reais? Um marceneiro? Mas como?
- Ah... Ele serrou o pé da cama!
///
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o primeiro diz:
- Estou aqui porque a minha casa pegou fogo e ficou tudo destruído. A companhia de seguros pagou tudo e com o que sobrou vim para cá.
- Que coincidência! Estou aqui porque a minha casa pegou fogo também, o que sobrou foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo.
O advogado manteve o silêncio, pensou, analisou e perguntou:
- Como é que você conseguiu provocar a enchente???
///
Duas amigas conversam:
- Ah, minha filha, você é que é feliz. Estou casada há mais de dez anos e continuo amando o mesmo homem!
- Que lindo!
- Lindo coisa nenhuma. Se o meu marido descobre, ele me mata...
(enviada pelo Anderson G.)
///
Há muitos anos atrás, na época dos piratas havia um capitão de um navio que cada vez que via um navio aproximar-se em posição de atacar, virava-se para o marinheiro e dizia:
- Tragam-me a minha camisa vermelha!!
E eles assim o faziam, até que um dia um marinheiro virou-se para o capitão e perguntou:
- Ó capitão porque é que pede sempre a sua camisa vermelha antes de lutar?
E o capitão respondeu:
- É para que se eu começar a sangrar vocês não notarem e continuarem a lutar com bravura.
Um dia o capitão olhou para o horizonte e reparou que se dirigiam para eles três navios, o capitão virou-se para os marinheiros e disse:
- Tragam-me a minha calça marron!!!
///
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo certo. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao se aproximar do lago, escutou vozes de mulheres gritando, se divertindo. Chegando mais perto, viu que todas elas estavam nadando peladas. Quando elas o viram, todas fugiram para a parte mais funda do lago. Então, uma delas gritou:
- Não vamos sair daqui enquanto o senhor não for embora!
E o velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago! - e, levantando o balde, completou - Eu só vim dar comida pros jacarés...
(enviada pela Luana)
///
Um casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente enlouquecida:
- Seu filho-da-mãe impotente!!! - ela gritou. - Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar nossos três filhos...
///
Um homem entra na loja e pede à bela vendedora um par de luvas.
- É um presente pra minha mulher, mas não sei qual o número, qual o tamanho.
- Não tem problema - diz a vendedora. - O senhor pode comparar o tamanho das mãos dela com o tamanho das minhas, não?
- Claro. As mãos dela são um pouquinho maiores que as suas.
A vendedora calça uma das luvas e diz:
- Veja estas aqui: são um pouco maiores do que as que eu uso. Com certeza vão caber nas mãos de sua mulher.
- Ótimo. Eu vou levá-las.
- O senhor quer mais alguma coisa?
- Quero sim. Também vou levar uma calcinha e um soutien. Mas não me lembro do número...
///
O bêbado está com necessidade e entra na igreja. Procura um lugar pra se aliviar e só encontra o confessionário. Mal ele se alivia, uma beata se ajoelha ao lado do confessionário e tenta chamar a atenção do que ela acha ser o padre. Ela tosse, bate com os dedos na portinha. Aí o bêbado fala:
- Sossega aí, ó! Aqui também não tem papel higiênico...
///
O sujeito vai dirigindo um carro velhíssimo. Ao parar no guichê do pedágio, o funcionário fala:
- Cinco reais.
- Vendido!! - diz o sujeito descendo do carro.
(enviada pelo Fred Barros)
///
Após um trágico naufrágio sobraram apenas 18 sobreviventes que se protegeram em uma ilha deserta. Eram 2 homens e 1 mulher de cada uma das seguintes nações: Brasil, Portugal, França, Itália, Inglaterra e Rússia.
Após seis meses na ilha finalmente foram resgatados por um navio que ali passava. Um repórter que os entrevistava perguntou como se arranjaram com a questão do sexo. As respostas foram as seguintes:
- Os brasileiros, democrática e diariamente, tiravam no palitinho para ver quem ficava com a brasileira;
- Um português achava que a portuguesa era dele, mas o outro era quem comia;
- Os franceses se uniam e faziam um bacanal;
- Um italiano matou o outro para ficar com a italiana;
- Os ingleses mataram a inglesa e se entenderam;
- Os russos ainda estão esperando instruções de Moscou...
///
A vida de quem trabalha em navios é uma dureza! Mal se casaram, os dois tiveram de se separar. Ele embarcou para mais uma longa viagem. Os dois trocavam cartas apaixonadas, falavam por telefone todos os dias, era aquela doideira. À medida que o tempo passava, a paixão ia aumentando. Na véspera do retorno, o jovem marido telefonou para a jovem esposa e falou:
- Amor, sinto tanta falta de você, estou com um tesão tão grande!
- Eu também, amor.
- Olha benzinho, o melhor é você levar um colchão lá pro porto. Assim que eu descer, a gente transa lá mesmo.
- Eu levo, amor. Agora, acho bom você seja o primeiro a descer do navio...
dr gutenberg piadas
O homem vai ao psicólogo desesperado:
- Doutor, estou com um problema muito sério! Estava dormindo e achei que tinha alguém embaixo da minha cama, aí fui pra baixo dela e achei que tinha alguém em cima, daí subi e achei que tinha alguém embaixo...
- Já entendi... - diz o psicólogo - Olha, meu amigo, o seu problema é sério. Você vai ter que passar por um tratamento. Vai vir aqui três vezes por semana durante quatro anos e, cada sessão, custará duzentos reais!
- Ih, doutor, não sei se vou poder pagar. Vou pensar durante essa semana e te ligo.
- Tudo bem. - responde o psicólogo, achando que vai faturar uma grana fácil.
Uma semana depois o paciente liga para o médico:
- Olá, doutor, tudo bem?
- Tudo ótimo, e com você? Pensou se vai fazer o tratamento?
- Pensei sim, doutor... Mas não vou precisar de tratamento, já estou curado.
- Curado? Como você conseguiu se livrar daquele problema que estava te perseguindo?
- Ah, foi simples, doutor... Um marceneiro resolveu o meu problema por dez reais!
- Dez reais? Um marceneiro? Mas como?
- Ah... Ele serrou o pé da cama!
///
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o primeiro diz:
- Estou aqui porque a minha casa pegou fogo e ficou tudo destruído. A companhia de seguros pagou tudo e com o que sobrou vim para cá.
- Que coincidência! Estou aqui porque a minha casa pegou fogo também, o que sobrou foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo.
O advogado manteve o silêncio, pensou, analisou e perguntou:
- Como é que você conseguiu provocar a enchente???
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Duas amigas conversam:
- Ah, minha filha, você é que é feliz. Estou casada há mais de dez anos e continuo amando o mesmo homem!
- Que lindo!
- Lindo coisa nenhuma. Se o meu marido descobre, ele me mata...
(enviada pelo Anderson G.)
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Há muitos anos atrás, na época dos piratas havia um capitão de um navio que cada vez que via um navio aproximar-se em posição de atacar, virava-se para o marinheiro e dizia:
- Tragam-me a minha camisa vermelha!!
E eles assim o faziam, até que um dia um marinheiro virou-se para o capitão e perguntou:
- Ó capitão porque é que pede sempre a sua camisa vermelha antes de lutar?
E o capitão respondeu:
- É para que se eu começar a sangrar vocês não notarem e continuarem a lutar com bravura.
Um dia o capitão olhou para o horizonte e reparou que se dirigiam para eles três navios, o capitão virou-se para os marinheiros e disse:
- Tragam-me a minha calça marron!!!
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Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo certo. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao se aproximar do lago, escutou vozes de mulheres gritando, se divertindo. Chegando mais perto, viu que todas elas estavam nadando peladas. Quando elas o viram, todas fugiram para a parte mais funda do lago. Então, uma delas gritou:
- Não vamos sair daqui enquanto o senhor não for embora!
E o velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago! - e, levantando o balde, completou - Eu só vim dar comida pros jacarés...
(enviada pela Luana)
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Um casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente enlouquecida:
- Seu filho-da-mãe impotente!!! - ela gritou. - Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar nossos três filhos...
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Um homem entra na loja e pede à bela vendedora um par de luvas.
- É um presente pra minha mulher, mas não sei qual o número, qual o tamanho.
- Não tem problema - diz a vendedora. - O senhor pode comparar o tamanho das mãos dela com o tamanho das minhas, não?
- Claro. As mãos dela são um pouquinho maiores que as suas.
A vendedora calça uma das luvas e diz:
- Veja estas aqui: são um pouco maiores do que as que eu uso. Com certeza vão caber nas mãos de sua mulher.
- Ótimo. Eu vou levá-las.
- O senhor quer mais alguma coisa?
- Quero sim. Também vou levar uma calcinha e um soutien. Mas não me lembro do número...
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O bêbado está com necessidade e entra na igreja. Procura um lugar pra se aliviar e só encontra o confessionário. Mal ele se alivia, uma beata se ajoelha ao lado do confessionário e tenta chamar a atenção do que ela acha ser o padre. Ela tosse, bate com os dedos na portinha. Aí o bêbado fala:
- Sossega aí, ó! Aqui também não tem papel higiênico...
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O sujeito vai dirigindo um carro velhíssimo. Ao parar no guichê do pedágio, o funcionário fala:
- Cinco reais.
- Vendido!! - diz o sujeito descendo do carro.
(enviada pelo Fred Barros)
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Após um trágico naufrágio sobraram apenas 18 sobreviventes que se protegeram em uma ilha deserta. Eram 2 homens e 1 mulher de cada uma das seguintes nações: Brasil, Portugal, França, Itália, Inglaterra e Rússia.
Após seis meses na ilha finalmente foram resgatados por um navio que ali passava. Um repórter que os entrevistava perguntou como se arranjaram com a questão do sexo. As respostas foram as seguintes:
- Os brasileiros, democrática e diariamente, tiravam no palitinho para ver quem ficava com a brasileira;
- Um português achava que a portuguesa era dele, mas o outro era quem comia;
- Os franceses se uniam e faziam um bacanal;
- Um italiano matou o outro para ficar com a italiana;
- Os ingleses mataram a inglesa e se entenderam;
- Os russos ainda estão esperando instruções de Moscou...
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A vida de quem trabalha em navios é uma dureza! Mal se casaram, os dois tiveram de se separar. Ele embarcou para mais uma longa viagem. Os dois trocavam cartas apaixonadas, falavam por telefone todos os dias, era aquela doideira. À medida que o tempo passava, a paixão ia aumentando. Na véspera do retorno, o jovem marido telefonou para a jovem esposa e falou:
- Amor, sinto tanta falta de você, estou com um tesão tão grande!
- Eu também, amor.
- Olha benzinho, o melhor é você levar um colchão lá pro porto. Assim que eu descer, a gente transa lá mesmo.
- Eu levo, amor. Agora, acho bom você seja o primeiro a descer do navio...
dr gutenberg piadas
Caçador Abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados.
Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: 'Meu amigo morreu! O que eu faço?'
Com voz pausada, o atendente explica: 'Mantenha a calma.
A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto'.
Vem um silêncio.
Logo depois se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz: 'Ok. E agora?'dr gutenberg piadas
Você sabia que em muitos países existem Piadas de Joãozinho? Na realidade, é óbvio, o nome utilizado não é este. Na França o garoto é chamado de Toto. Nos Estados Unidos, Little Jonny, na Itália é Pierino e por aí vai. Embora os nomes sejam particulares de cada nação, a tônica das piadas é muito parecida: um menino muito astuto, capaz de desnortear e encabular os adultos, sempre de maneira engraçada. As piadas, muitas vezes têm um apelo sexual ou abusam dos palavrões, mas o que importa mesmo é que Joãozinho é sempre o vencedor, ou, pelo menos, na grande maioria das vezes. Se você também é um fã da esperteza do menino dr gutenberg piadas
A Dedução De Watson
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo:
-Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
-Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?
Sherlock responde:
-Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!dr gutenberg piadas
médico, finalmente, encontra o paciente e fala:
-Tenho uma notícia ruim e outra muito pior. O que você quer saber primeiro?
-Deus do Céu! Diga primeiro a que é “só” ruim. fala o paciente.
-Você tem no máximo vinte e quatro horas de sobrevida.
-Cristo! Isto é medonho – retruca o paciente. - Mas o que pode ser muito pior?
-Estou procurando você para dar a notícia desde ontem!
dr gutenberg piadas
Uma loira passeava às margens de um lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
-Eu sou um bancário e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar eu me transformo, caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente pegou o sapo, mas apenas o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia caminhando para casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
-Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
-De jeito nenhum! Terei mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido bancário.
dr gutenberg piadas
O Português estava dirigindo um caminhão na Via Dutra de repente ele ouve um alerta no rádio:
-Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 217 e 258, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!
E o português:
-Um só?! Tem é uma porção!!!
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Manoel vai ao médico e, com cara de dor, ao “doutoire”:
-Acho que estou com uma doença grave no corpo todo.
-E por que você acha isto?
dr gutenberg piadas
Nascemos cansados e vivemos para de descansar.
Ama a tua cama como a ti mesmo.
Se vires a alguém descansando, ajuda-o.
Descansa de dia para que possas dormir à noite.
O trabalho é sagrado, não toque nele!
Aquilo que se pode fazer amanhã, não o faças hoje.
Trabalha o menos que puder, o que tens que fazer... é que o trabalho seja feito por outro.
Calma... ninguém nunca morreu por descansar.
Quando sentires o desejo de trabalhar, sente-se e espere que isso passa.
Se o trabalho é saúde, então que trabalhem os doentes.
dr gutenberg piadas
O professor do colégio estava dando uma aula sobre o Amor. Para ilustrar, pede aos seus alunos que dêem exemplos de atos de amor.
A Claudinha apresenta o seguinte:
-No dia do aniversário da minha tia, o titio deu a ela uma caixa de bombons!
O Paulinho conta:
-Um dia meu pai chegou em casa com um buquê de rosas para a minha mãe.
Foi quando o Joãozinho pediu para falar:
-No mês passado, meu primo comprou uma moto nova e começou “azarar” a filha do vizinho. Conversa pra lá, conversa pra cá; ele convenceu a garota a ir dar uma volta de moto. Ela subiu na garupa e eles desceram a rua.
Como a conversa estória estava comprida, o professor pergunta:
-Joãozinho, mas cadê o ato de amor dessa historia?
E o Joãozinho responde:
-Mas eu ainda não terminei! - e toca a história para frente - No fim da ladeira ele virou para pegar a outra rua, só que entrou na mão errada. Quando viu, vinha vindo um ônibus pra cima deles. Assustado ele desgoverna a moto e os dois se arrebentam num muro.
-Mas ‘doutor’ Joãozinho, onde é que está o ato de amor da sua história? Eu não vi nenhum. – pergunta o professor.
Mas o Joãozinho já tinha a resposta pronta:
-É. Eu também não vi o tal ato de amor, mas que eles se f#deram, se f#deram!
dr gutenberg piadas
Dois velhinhos, amigos de muito tempo, conversam uma casa de repouso para idosos:
-Barbosa, eu tenho oitenta e três anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Eu?! Ora, como um recém-nascido!
-Como um recém-nascido?!
-É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça.
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Duas velhinhas, mas bem velhinhas, estão jogando cartas como sempre fazem.
Uma delas olha para a outra e diz:
-Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
-Você precisa dessa informação para quando?
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Um menino de 5 anos está tomando banho e começa a olhar para os testículos.
Então, ele pergunta para a mãe:
-Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
-Ainda não, filho.
dr gutenberg piadas
Pedrão, um cearense, era dono de um bar. Como todo dono de bar, ele tinha uma paciência enorme. Só havia um sujeito que o deixava meio aporrinhado. O cara era um desses bêbados bem chatos. Todo dia, mais ou menos seis da tarde, o bêbado entrava no bar do Pedrão e gritava:
-O cearense! Dá uma pinga aí!
Algum tempo depois de tomar a cachaça, ele começava a falar mais que camelô da praça da Sé. E, o pior, é que gostava de provocar o Pedrão, fazendo perguntas e insinuações indiscretas sobre a família do dono do bar. É claro, também que chamava de cabeça chata.
E a vida corria assim. Todo dia, as seis da tarde, chegava o chato. Até que o Pedrão decidiu tomar uma atitude arretada e dar uma sacaneada no bêbado. Ele preparou um cachaça especial, misturada com ácido de bateria (não faça isto na sua casa!).
Naquele dia, quando o bêbado chegou, o cearense já estava pronto. Primeiro serviu uma normal e o bêbado já começou a falar. Aí ele levou a pinga especial para o chato e falou:
-Tome aí, bichim! Essa é da minha terra, o Ceará. É especial. Por conta da casa.
Os olhos do bêbado brilharam. Pinga especial e, ainda mais, de graça! Mandou a branquinha pra dentro e ficou saboreando com uma cara meio esquisita. Daí a pouco ele ficou quieto e acabou indo embora sem falar mais nada.
Naquela noite o Pedrão ficou preocupado. Será que tinha matado o cara?
Na manhã seguinte, como quem não quer nada, Pedrão saiu a procura do chato e logo na primeira esquina encontra com o sujeito, que parecia estar muito bem, obrigado. Sem entender o que havia acontecido e curioso, Pedrão não resiste e pergunta:
-Tu foi embora cedo ontem, homem. Não gostou da pinga especial?
E, novamente, os olhos do bêbado brilham ao responder:
-Rapaz! Aquela caninha é muito da boa! Tem um sabor especial. Mas eu num vô mais tomar dela não.
-Se tu gostou, por que não vai mais tomar? - perguntou Pedrão.
-Rapaz! Essa pinga cearense é muito forte! Ontem à noite fui dar uma mijada e o vaso sanitário ficou cheio de buracos!
dr gutenberg piadas
A mulher gravida de poucos meses começa a cutucar o marido no meio da noite.
-Amor... Benhêê!
-O que é?
-Acorda...
-Hummmm?!
-Acórdaaa!!!!
-Ainda meio dormindo o cara se levanta e pergunta para a mulher:
-Que foi querida?!
-Estou com um desejo...
-Desejo!?
-É... de comer carne de urubu...
-Urubu, mas onde vou achar um bicho desses, agora?!
-Vai no lixão - diz a mulher.
-Você tá louca? Eu não vou a lixão algum! Se quiser pinta um frango de preto, mate, cozinhe e coma!
A mulher resmunga um monte e fala:
-Depois não se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Nove meses se passam.... chega o dia do parto e quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
Completamente espantado com aquilo, ele corre para a casa de sua própria mãe e diz:
-Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa no começo da gravidez, quando ela sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!
A mãe com bom humor se vira para seu filho em prantos e o consola:
-Não se preocupe meu filho... quando eu estava grávida de você, tive muito desejo de comer carne de boi e não consegui... então você nasceu com chifre, e você nem percebeu!
dr gutenberg piadas
Seis da tarde em São Paulo, um transito infernal e o taxista está levando um passageiro para o aeroporto. Então, ele percebe uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:
-Cara! Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
-Feia!
O motorista:
-Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo: - Feia!!!!
-Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros: - Feia! Feia ! Feia !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
-Pô cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
-Acete! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê um feiô. É urdo é??? Zi udeu...
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dr gutenberg piadas
Um fazendeiro estava pagando trezentos reais para quem conseguisse pegar a onça que estava comendo os bezerros da fazenda.
Um compadre pobre apareceu e se ofereceu pro serviço. Magrinho, sandália havaina, chapéu de palha esfarrapado, lá foi ele mata a dentro.
Depois de andar um pouco, deu de cara com a pintada!!
Sem saber o que fazer disparou a correr, e a onça atrás.
O fazendeirão estava sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pela bichona pintada.
Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro.
Aí o caçador de onça gritou:
-Segura essa aí, compadre, que eu vou buscar outra!
dr gutenberg piadas
pobre Adalbério era pobre mesmo. Trabalhava de caseiro em chácaras, sítios e fazendas. Despedido mais uma vez, teve que providenciar a mudança. Juntou as coisas que tinha, a mulher e a filharada, alugou uma camionete e colocou tudo em cima, para levar à nova casa. Só ficaram de fora uma Pata e o Papagaio. Como não dava para levá-los soltos na camionete, o Adalbério enfiou os dois "penosos" juntos dentro de um saco de pano, amarrou a boca colocou no meio da mudança e seguiu viajem para a nova moradia.
Umas três horas depois, chegaram ao destino. E toca a retirar as coisas da camionete. Um dos filhos resolveu soltar logo os dois bichos que estavam dentro do saco de pano. Abriu a boca e a Pata saiu rapidinho, chacoalhando as penas do rabo. Ela ficou olhando atentamente para todos os lados e, quando o papagaio vinha saindo meio cansadão de dentro do saco, ela pergunta:
-Escute aqui, seu malandro. Onde é que está o laguinho que você me prometeu lá no escurinhodr gutenberg piadas
De férias, um casal passeia pelo bairro japonês chamado Liberdade, em São Paulo, onde quase todas as lojas são de orientais. Vão andando pela calçada olhando, o que se vende em cada estabelecimento. Em certo momento passam por uma pequena loja de sapatos, mais exatamente de tamancos, o que acham muito curioso. Então, ouvem uma voz que vem lá de dentro, com o sotaque típico de japonês imigrante, que diz:
-Ei, vocês, tulistas! Entlem, entlem na minha humilde loja, né!?
O casal entra na loja e o japonês diz-lhes:
-Tenho aqui tamancos especiais, né!? Acho que fleguês vai querer. Eles fazem ficá muuiiito selvagem na hora do sexo, que nem o glaannde leom da selva. Quem calça fica maluco por um sexo, né!?
A mulher fica curiosa e interessada. O marido, querendo manter a pose, faz que não tem interesse, mas acaba perguntando ao japonês:
-Mas como é que esses tamancos funcionam?
O Japonês explica:
-É só explimentá, fleguês. Calça os tamancos! Né!?
Encabulado com a proposta, o marido resiste, mas a mulher insiste e ele acaba calçando os tamancos...
...imediatamente sua cara se torna a de um selvagem sedento de amor, coisa que a esposa já não via há muitos anos. Parecia que o sujeito tinha tomado um quilo de viagra. Seu poder sexual ficou “na cara”, quer dizer, ...lá!
Em disparada, o cara corre para cima do japonês, joga ele sobre a mesa e arranca suas calças... desesperado, o japonês começa a gritar:
-Colocou tamanco ao contlálio! ... Calçou os pés tlocados!!! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!...
dr gutenberg piadas
O cinema 180 graus la em portugal , no primeiro dia , logo de estreia , ficou super lotado !!!..... morreu todo mundo !!! ..... no segundo dia , também ficou super lotado !!!..... morreu todo mundo !!! ..... no terceiro dia , vendo o que o nivel de mortalidade era muito grande , eles decidiram abaixar a temperatura para 100 graus.
dr gutenberg
José Barros Dantas (54 anos), tocador de concertina do Rancho Folclórico do Souto (Arcos de Valdevez), faleceu, vítima de morte súbita, no domingo (8 de Junho) quando estava em palco a preparar-se para actuar em Mixões da Serra (Vila Verde).
Segundo uma fonte da GNR de Vila Verde contactada pelo “Notícias dos Arcos”, “o homem sentiu-se mal após a apresentação do rancho. Foi vítima de ataque cardíaco [José Barros Dantas padecia de problemas cardíacos], tendo sido, imediatamente, assistido no local pelos Bombeiros Voluntários de Terras de Bouro. Posteriormente, foi socorrido pela equipa do helicóptero do INEM que, apesar de todos os esforços, não conseguiu reanimar a vítima”.
Mas o domingo, em Mixões da Serra, seria marcado por outros acidentes que feriram dois barquenses: a jovem Cátia Veloso (18 anos) e Valdemar Amorim Abreu Glória (70 anos). A jovem – caiu do cavalo por que se fazia transportar quando descia os acessos a Mixões de Serra depois de ter levado o animal à cerimónia da bênção – sofreu uma fractura da coluna e outras lesões (paralisação da perna direita). A adolescente encontra-se, ainda hoje, quinta-feira [12 de Junho], internada, no Hospital de Santa Luzia (Viana do Castelo).
No mesmo dia (pela manhã), Valdemar Glória sofrera ferimentos ligeiros (nas duas pernas) provocados por uma patada de um cavalo.
Senharei, uma freguesia com paisagens deslumbrantes
Por Armando Fernandes de Brito
Wednesday, 18 June 2008
Senharei, freguesia extensa em termos territoriais, divide-se em 3 grandes aglomerados: Igreja, S. Mamede e Travassos. Actualmente, tem cerca de 300 residentes, dispersos por S. Mamede, Travassos, Igreja, Mecas, Quintães, Poulo, Mó, Soutelo e Solar.
Senharei oferece aos seus visitantes várias opções de lazer. Circundada por uma paisagem deslumbrante, esta freguesia, situada a norte do concelho (dista cerca de 9 km de Arcos de Valdevez), tem no Miradouro da Cotrina a sua sala de visitas.
Avistada daquele alto, a paisagem majestosa, manchada de verde, é um autêntico paraíso.
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Francisco Araújo visita as obras de requalificação da E.N. 101
Por Notícias dos Arcos
Wednesday, 18 June 2008
Francisco Araújo, presidente da Câmara de Arcos de Valdevez, visitou recentemente as obras de requalificação da Estrada Nacional 101 entre a Praça D. Manuel I e a Rotunda do IC 28.
O propósito da visita do autarca foi avaliar em que fase de evolução se encontra a obra e fazer as recomendações finais, já que se prevê que o projecto esteja concluído no final do corrente mês.
Segundo o autarca, esta obra, que em muito virá beneficiar a população arcuense no que respeita aos acessos e à estética, irá facilitar a circulação viária, tanto de entrada como de saída da Vila, e embelezar este percurso que há muito precisava de atenção por parte da autarquia.
O projecto foi adjudicado a 22 de Novembro de 2007 por 2.499.143,71 euros e encontra-se a cargo do Empreiteiro Alberto Couto Alves.
Visita à nova travessia do Rio Vez entre as Freguesias de Vilela e Aboim das Choças
Por Notícias dos Arcos
Wednesday, 18 June 2008
As obras da Ponte sobre o Rio Vez a Norte do Concelho da nova travessia do Rio Vez entre as Freguesias de Vilela e Aboim das Choças, encontram-se na recta final.
Francisco Araújo, também esteve lá recentemente para fazer a sua apreciação.
No entender do autarca esta é uma obra que em termos estéticos ficou bastante agradável e que vai beneficiar em muito as populações circundantes, pois vai conduzir a que haja uma enorme melhoria relativamente às relações de ambas as populações das margens do rio.
Este projecto, adjudicado em 1.089.899.99 euros e ao cargo da Obrecol, S.A, tem a cerimónia de inauguração prevista para o dia 11 de Julho, Dia do Concelho.
Entrevista com Delfim
Por Armando Fernandes de Brito
Monday, 19 May 2008
“Percorri uma grande parte do Mundo como tocador e cantador ao desafio”
DATAS MAIS MARCANTES DA SUA CARREIRA DE ARTISTA
1945 – Começou a tocar concertina com apenas 5 anos
1970 – Interveio no 1º concurso de tocadores e cantadores de concertina nas “Feiras Novas” de Ponte de Lima. Arrecadou o prémio de vencedor e, simultaneamente, o seu primeiro cachet (800 escudos no total – 50 pela actuação e 750 pelo título)
Delfim, arcuense, natural de Jolda (S. Paio), foi, nos seus tempos áureos, uma verdadeira vedeta televisiva – tocou em todos os canais portugueses e alguns estrangeiros.
Gosta de apresentar a sua tasca (“Tasca Delfim”) como a mais típica do Minho.
Fomos pela primeira vez a este espaço que preserva, no essencial, a traça original (situado a uma centena de metros da Câmara Municipal). Tem, à entrada, lado direito, exposta uma verdadeira colecção de concertinas – mais de oito dezenas –, além de muitas harmónicas (e outras pequenas peças que foi recolhendo pelas viagens feitas por esse mundo junto das comunidades portuguesas). Mostrou-nos uma concertina (a “Cooperativa Stradella) que possui há 35 anos.
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Assalto a Ourivesaria
Por Notícias dos Arcos
Monday, 19 May 2008
Arrombaram porta com uma carrinha e levaram peças de ouro no valor de cem mil euros
Depois de uma certa acalmia no que a assaltos diz respeito, a noite de domingo para segunda-feira, dia 12 de Maio, voltou a ser bem agitada em Arcos de Valdevez.
Cerca das 4:10 da manhã, um grupo de assaltantes (ao que se presume quatro), entrou na Rua Cerqueira Gomes, após ter desviado as floreiras que impediam a sua entrada numa rua que está impedida ao trânsito.
Chegados junto da Ourivesaria Oliveira, viraram a frente do veículo (presumivelmente roubado) para a porta de entrada daquele estabelecimento, arrombando a porta e penetrando no seu interior com baldes de plástico de grande porte que, tudo leva a crer, seriam para transportar os artigos furtados.
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Grade
Por Manuel Gomes de Brito
Tuesday, 13 May 2008
Junta não aprova construção da sede da Associação
É com muita mágoa que venho informar de que todas as tentativas que fiz para conseguir o Terreno da Medanha, com o objectivo de construir a sede da Associação, não tiveram sucesso, pois a proposta colocada na mesa da Assembleia não mereceu aprovação (3 votos a favor e 4 abstenções).
A Junta de Freguesia não cedeu o terreno, mas recorri para a IGAL (Inspecção-Geral da Administração Local), pois tinha dúvidas da sua legalidade. Este órgão veio dar razão à Junta de Freguesia, na medida em que a votação, para ser favorável às minhas pretensões, teria que ser 4 votos, no mínimo, a favor.
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Cendufe
Por Notícias dos Arcos
Tuesday, 13 May 2008
Acidente mortal ceifa vida a um jovem de 24 anos
Um jovem de 24 anos, natural de Ponte de Lima, perdeu a vida de forma trágica nesta freguesia, devido a uma colisão frontal, ocorrida há dias, entre a moto que conduzia e um veículo ligeiro, quando se dirigia aos acessos que ligam ao IC28, na estrada nacional que liga esta freguesia a Ponte de Lima.
Transportado de seguida ao Centro de Saúde, viria a falecer devido à gravidade dos ferimentos sofridos.
Foi há 50 anos
Por Jorge Pereira Pinto
Tuesday, 13 May 2008
18 de Maio, 14.30 horas. Morreram 22 pessoas em trágico acidente no Castelo
Foi um dos mais graves acidentes da história arcuense e do qual resultaram 22 mortos e dezenas de feridos, alguns dos quais com muita gravidade.
O pânico que se seguiu ao acidente e as repercussões atingidas no país, através dos meios de comunicação, deixaram consternados todos os arcuenses e todos os que dele tiveram conhecimento.
18 de Maio. Dia de peregrinação de Nossa Senhora do Castelo.
Para além das centenas de pessoas que acompanhavam a imponente Procissão até ao cimo do monte, durante o dia o serviço de autocarros da empresa Salvador Alves Pereira (o “fanico” como era chamado) assegurava a ida dos mais retardatários ou daqueles que simplesmente aproveitavam este dia para ir até lá passar uma tarde descansada junto dos amigos.
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Cabreiro
Por Notícias dos Arcos
Thursday, 08 May 2008
O pequenino Jorge Diniz está melhor
Demos, numa das anteriores edições, a notícia da queda, na tarde de 5 de Abril, do pequenino Jorge Diniz Afonso Franco, de dois anos, do muro do cemitério desta freguesia, quando se encontrava a brincar, tendo, por isso, dada a gravidade dos ferimentos, que ser transportado
Temos um computador portátil que nos deixaram como pagamento e o estamos vendendo a um preço baixíssimo. Comunique-se imediatamente, se estiver interessado.
Características:
Processador Pentium III a 750Mhz
256Mb de memória RAM
Tela de 15", com cartão de vídeo de 32meg
Disco duro de 18GB
SBlive (CreativeLabs - SoundBlaster)
2x USB ports Case
Preço: Somente 500 dóla
dr gutenberg piadas
Eu também sou multitarefa...
Dieta da Pizza
Nunca confie num homem qu...
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Profissão mais antiga
Por que um homem tem dois...Qual a semelhança entre o...
Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
R: Sempre há uma amiga que tem um melhor; Se travam, não há quem os faça mudar de idéia; Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem; Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor; Nenhum dos dois e capaz de pensar por conta própria; Os mais caros são os melhores; Em certas ocasiões, podem deixar de funcionar; Ambos têm memória, mas nenhum tem inteligência.
dr gutenberg piadas
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A traição
O homem chega em casa e encontra sua mulher com um ET na cama, e pergunta:
-Nossa, querida!
-Esqueceu que eu te levo ás nuvens?
Ela responde:
-Não, mas ele me levou ao espaço
r gutenberg piadas
rapazes
Destruindo minha casa
Empréstimo Entre Amigos
Logica
O brasileiro, portugues e Chines
O coelinho
O valor de uma amizade
Os 2 homens e 1 gay
Palmeiras
Sorveteiro
Tecnologio brasileira
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O papagaio cantando e a mulher
em um bar tinha um papagaio q ficava na frente do bar em um puleiro. Aí todo dia passava uma mulher em frente ao bar e o papagaio cantava assim:
-passei a noite procurando tu! procurando tu!
e a mulher ficava nervosa. no outro dia a mulher passou de novo e o papagaio:
-passei a noite procurando tu! procurando tu!
e a mulher de novo ficou muito nervosa. no outro dia a mulher passou de novo e o papagaio:
-passei a noite procurando tu! procurando tu!
e a mulher resolveu responder o papagaio:
- amanha eu vou passar aqui com o meu namorado, e se voce cantar de novo ele vai rasgar teu cú!
no outro dia passa a mulher com o namorado, e o papagaio:
-passei a noite procurando tu! procurando tu!
então o namorado da mulher pegou o papagaio e rasgou o cu dele. no outro dia a mulher passa em frente ao bar e o papagaio canta:
- passei a noite costurando o cú! costurando o cú! costurando o cú!!
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O brasileiro, portugues e Chines
o brasileiro o portugues eo chines se perderam na Antártica, nisso eles começaram a ficar com fome e o portugues disse es o seguinte para sobrevivermos temos que se alimentar, por isso vamos dar uma parte de nosso corpo para comer, primeiro eu tiro um pedaço, atarde o chines tira outro e anoite e sua vez brasileiro e nisso eles toparam,e nisso o portugues tirou um pedaço da sua cocha e disse comam pensem q isso e um coxa de frango, chegou atarde e foi a vez do chines, o chines tirou um pedaço de sua costa e disse comam essa carne e pensem que e uma carne bovina, quando a noite chegou foi a vez do brasileiro o brasileiro botou seu Penis para e fora e o portugues e o chines disseram " ebaaa agora vamos comer salsicha" o brasileiro logo respondeu salsicha e o caralh0 voçês vao tomar leitinho pra poder dormir
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3 rapazes
Era uma vez 3 rapazes o Pum, o Calaboca e o Respeito.
Um dia o Pum foi preso daà o Calaboca foi na delegacia e o delegado falou:
-Qual e seu nome?
- Calaboca - Respondeu o rapaz
- Cadê seu respeito?
- Ta lá fora
- O que vc veio fazer aqui ?
- Soltar o Pum!
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Destruindo minha casa
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer,
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o
carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu
quarto e bateu a cabeça no meu-guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que
estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o cara tava destruindo minha casa
Amigos
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Empréstimo Entre Amigos
O camarada vai visitar um amigo.
- Oi, Otávio, tudo bem? Quanto tempo! Que bons ventos o trazem!
E o camarada, sem jeito.
- Sabe o que é... deu enchente na minha casa... perdi todos os móveis. Será que você poderia me emprestar um dinheiro para eu refazer minha vida?
- Quanto?
- Uns mil reais!
- Você sabe, Otávio, que eu te considero pra caramba! Você é realmente um grande amigo que eu tenho! E quando a gente coloca dinheiro no meio da amizade, estraga a amizade! Eu não ia querer estragar a nossa amizade só por causa de mil reais.
- Tá bom! Então dá pra emprestar cinco mil?
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Logica
um dia um homen estava passando e encontra seu amigo saindo da livraria com um livro na mao ....
e pergunta; de que e esse livro?
e ele responde e um livro de Logica
e o otro pergunta o que e logica?
e ele responde vou te dar um exemplo;voce tem um aquario em casa ?
e o otro responde sim tenho
e ele fala logicamente se vc tem um aquario em casa e porque tem agua dentro
e o outro responde;tem sim
e ele fala se vc tem um aquario com agua dentro logicamente tambem tem peixes dentro
sim tem
logicamente se vc tem um aquario vc tem filhos?
sim tenho dois
e se vc tem filhos logicamente vc naum e gay
naum nao sou
entao isso e uma logica
a gostei desse livro vou compra um tambem!!!!
ele comprou o livro e quando estava saindo encontrou com seu amigo e le perguntou de que e esse livro?
e ele responde e um livro de logica
e o outro pergunta o que e logica ?
vou te dar um exemplo
você tem um aquario em casa?
nao
entao logicamente você é gay!!!!!
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O coelinho
Um dia o coelho foi a livraria e pediu uma cenoura
no outro dia ele:
-Tem cenoura?
ai no outro dia:
-Tem cenoura?
ate que ele pediu:
-Tem cenoura? e o tio da livraria disse:
-Se você aparecer mais uma vaz aqui eu pego uma corda, amarro você e levo você no padeiro ali do lado.
Ai no outro dia ele veio e pediu:
-Tem corda?
-Não
-Atá então tem cenoura
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valor de uma amizade
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava um determinado espécime.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.
O porco escutou toda a conversa. Os humanos deram o medicamento ao
cavalo e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado! . No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três...
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara é agora ou nunca! Levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso,
devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai...Fantástico! Corre, corre mais! Upa, Upa, Upa! Você venceu, Campeão!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou! Isso merece uma festa. Vamos matar o porco!
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Os 2 homens e 1 gay
O primeiro homem diz assim: -Se eu fosse um carro eu seria uma cross fox bem bonito!
O segundo fala: -Se eu fosse um carro seria uma doblo uma carro bonito e normal.
O gay fala: -AAh, se eu fosse um carro seria um carro bombeiro com um monte de homem encima gritando piru, piru, piru...
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Palmeiras
Numa ilha tem 5 palmeiras,cada palmeiras tem 3 cocos,.
Quantos cocos tem na ilha?
:D essa e facil
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Sorveteiro
Tinha três caras perdidos no deserto.e eles viram um castelo, bateram na porta e tres mulheres atenderam os cara pediram um copo com agua e elas disseram:
- Só se vocês dexarem nós cortarmos o pinto de vocês
E os caras disseram
- Aah não niguém vai cortar meu pau não
E as mulheres disseram :
-Entaum não vamos dar água
E os caras disseram:
- Ta bom vai, melhor do que morrer de sede
E uma mulher chamou o primeiro, e pergunto:
- Qual é a sua profissão ??
E ele disse q era açogueiro, então ela pegou o facão e arrancou o pinto do cara fora
Dai chamou o segundo e pergunto qual era a sua profissão e ele respondeu que era marceneiro ela pegou o cerrote e arrancou fora. O terceiro cara já estava se mijando de rir quando uma das mulheres pergunta a ele:
- Por que vc esta rindo?
E ele respondeu:
- RaRARA eu so sorveteiro ,vc vai ter q chupar até acabar...
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Tecnologio brasileira
Estava em uma sauna: um americano, um japonês e um brasileiro. O americanu começou a dançar sozinho e o brasileiro logo notou q ele tava com o chip nu ouvido transmitindo um som. Depois de um tempo o japonês começou a falar sozinho e o brasileiro logo notou q ele não tava falando sozinho mais sim ao um celular autamente modificado por apenas dois chips. O brasileiro então pensou - "Vou ter que mostrar para eles que o Brasil tambem é um pais 'desenvolvido'. Então o brasileiro foi no banheiro e colocou um pedaço d papel higiênico nu cú, e deixou um pouco para fora. Ao chegar na sauna d novo, o americanu perguntou ao brasileiro o que era aquele papel nu cú dele. O brasileiro respondeu: "Acabo de receber um fax!"
Amigos
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As formigas e o elefante
Era uma vez um bando de formigas, e sempre que elas terminavam de fazer o formigueiro vinha um elefante, pisava no formigueiro e destruia tudo.
Ai, a chefe das formiguinhas contou o seu plano para as outras formiguinhas:
- Quando o elefante voltar aqui e pisar no nosso formigueiro a gente sobe nele e pica ele todo!
Todas as outras formigas concordaram e no dia seguite, quando o elefante vinha as formigas subiram nele pra pica.
O elefante sacodiu a cabeça e todas cairam, só ficou uminha lá em cima do pescoço do elefante e todas lá em baixo gritaram:
dr gutenberg piadas
Aliviando a situação
O sujeito entra na sapataria e pede um sapato tamanho 38:
- Mas cavalheiro, estou vendo que o senhor calça 42,43...-diz o balconista.
- Por favor, 38. - o homem insiste.
Chegam os sapatos, o homem calça-os com enorme dificuldade e se põe se pé, tendo no rosto uma evidente sensação de dor.
-Estou desempregado e fui despejado do apartamento - ele explica. - Minha mulher está transando com o meu melhor amigo e o meu filho é gay. O único prazer que agora posso ter na vida é tirar a droga desses sapatos
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Calcinhas de Nylon
Quando surgiram as primeiras calcinhas de nylon , o governo brasileiro proibiu a importação do produto, então a alfandega passou a controlar as bagagens femininas dos voos internacionais.
Num belo dia , após a aterrizagem de um vôo de Paris , os fiscais estavam à postos. A primeira passageira que teve sua mala vistoriada, foi acusada de contrabando por estar com 5 calcinhas de nylon.
Ela argumentou: são de uso pessoal, uso uma na 2 feira, outra na 3, outra na 4, outra na 5 , outra na 6, e no fim de semana vou pra praia, uso maiô, e não preciso de calcinhas.
O fiscal reconheceu que ela tinha razão e liberou-a. A mulher seguinte tinha 7 calcinhas de nylon.
A senhora está fazendo contrabando!! Não estou não senhor, são de uso pessoal. Como eu não vou à praia no fim se semana eu necessito de 7, uma por dia. Realmente a sra tem razão, me desculpe, está liberada.
A seguinte era uma portuguesa. Na mala doze calcinhas. Isto é contrabando, a sra só precisa de 7, uma por dia! Não sinhore, estas enganado, são de uso pessoal, uso uma em janeiro, outra em fevereiro, outra em março
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Pião e o cigano
O Pião Comprou um cavalo de um cigano mas o cavalo não andava e ele voltou la para reclamar ele veiu e falou para o cigano:
-Po esse cavalo não anda!
e o cigano respondeu:
-Anda Sim, mas precisa de 2 palavras magicas, para andar é "Graças a Deus" para o cavalo parar é "Plim Plim"
O Pião Agradeceu e foi testar as palavras magicas, Montou no cavalo e Falou:
-'' Graças a Deus " e o cavalo saiu em Disparada, Logo a frente tinha um placa que estava escrito:
-CUIDADO! Precipicio A FRENTE!
Asustado o Pião não lembrava a Palavra magica para parar o cavalo! Derepente Na beira do pracipicio ele lembrou e falou:
- "Plim Plim"
E o cavalo parou!
Aliviado o Pião Respirou Fundo e Falou:
- " GRAÇAS A DEUS "
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Banheiro de ITU
Um pinguço foi passar as férias em ITU. Lá chegando foi direto a um clube para matar a sede. Lá chegando ele pediu um queijinho para aperitivo. Qual não foi sua surpresa ao se deparar com um carrinho de mão que trazia para ele um queijo de todo o tamanho.
Assustado, não desanimou, pediu uma cervejinha para acompanhar. Dentro em pouco, aparece o garçom arrastando um barril de chopp e depositando-o próximo à mesa do pinguço.
Mas acabou que o nosso amigo gostou da surpresa. Encheu a cara, tomando um após o outro, copos e copos de chopp.
Como em nosso organismo, tudo que entra, sai, ele pergunta ao barman onde ficava o toalete. O garçom apontou para uma parede na qual haviam duas portas e ele indicou que a porta do banheiro era a da direita.
Mas para a bêbado, direita, esquerda... e ele entrou na porta da esquerda, essa porta dava acesso à piscina coberta do clube.
O bêbado tropeçou e caiu dentro da piscina.
Preocupado, o garçom notou que o bêbado entrara na porta errada, e ele foi atrás do bêbado, ao abrir a porta o garçom ouve aquela voz ébria:
- PelaMordeDeus... Não dá descarga... Não dá descarga...!!!
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Desejo de Bêbado
Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando de repente vêem uma garrafa flutuando.
Um deles a apanha, abre-a e aparece um gênio.
— Por ter me libertado, eu vos concedo um desejo!
E o bêbado:
— Quero que você transforme toda a água dessa lagoa em cerveja.
E num piscar de olhos, a lagoa inteira transformou-se em cerveja.
Nem bem o gênio havia virado as costas, o outro bêbado reclamou:
— Mas que merda de desejo! Agora vamos ter que mijar dentro do bote.
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O bêbado e o motorista de onibus
Um bêbado entra no onibus e pergunta ao motorista:
-O motorista esse onibus vai pra praia?
O motorista responde:
-Se vc arranjar um biquine q de nele
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Enterro
todos muito quietos no velorio do seu Juvenal,eceto a recente viuva:
--socorro!!vão levar meu marido para um lugar sem luz,sem comida e sem agua!!!1
enquanto a viuva abria a berreiro apareceu um bêbado e disse
--vão levar esse infeliz pra minha casa?!?!
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Festa junina
O que o ladrao perguntou para o outro na festa junina?
R:Vamos formar uma quadrilha
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4X4
O vizinho da bixa tinha acabado de comprar uma blazer 4x4 vermelha e deixado seu automóvel na rua.
Quando a bixa viu escrito 4x4, pensou, pegou uma pedra e escreveu 4x4 =16.
O homem, quando viu aquilo, mandou pintar o carro.
No outro dia a mesma coisa...a bixa pegou uma pedra e colocou que 4x4 =16.
O homem ficou com raiva e pintou 4x4 =16 de azul pra nao ter mais problemas..
No outro dia a bixa viu no automóvel escrito *4x4 =16*.
Entao ela olhou, pensou, pegou uma pedra e escreveu ao lado: CERTOOO!!
Bichas
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Bicha na feira
A bicha foi a feira e disse para o quitandeiro:
-Quanto é uma banana?
-Só vendo por duzia
-Ah...tudo bem...as outras 11 eu como
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Cantoria
um americano estava fazendo xixi entao pos a linguiça para fota começou a cantar uma musica
-yeh!!yeh!!yeh
entao do lado dele tinha um brasileiro q começou a cantar quando pos a salsicha para fora:
-pela longa estrada de vida vou correndo e nao posso parar!!
entao o xines começou a cantar com o ritmo de zeze de camargo procurando o seu pinto cantava:
-cade você!!!
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Os presentes
Os quatros amigos estavam reunidos quando um deles falou:
- Esses dias meu filho foi a uma festa e deu uma bmw de presente
O outro já começa falando
- Pois bem o meu foi a uma festa e deu uma mansão.
O outro interronpendo começa.
- O meu deu 100 mil dolares
O ultimo fala
- Meu filho fez uma festa de aniversário esses dias e ganhou uma bmw uma mansão e 100 mil dolares de 3 viados que ele tá pegando
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A preta ou Branca ?
Um dia um homem estava em uma feira agropecuária a procura de ovelhas, foi quando avistou um rapaz caipira com duas ovelhas, uma preta e uma branca.
O homem foi até lá e perguntou:
Quanto tá ?
A preta ou branca ? disse o caipira.
A branca.
50 pila.
E preta ?
Também.
O homem estranhou a atitude do caipira e continuou:
Quanto pesa ?
A preta ou branca ?
Uns 110 quilos.
E a branca ?
Também.
Nervoso disse o homem:
Se tá me zuando rapaz ?
Õ, discurpa ai moço é que a Branca é minha.
Ué, e branca ?
Também.
dr gutenberg piadas
Galinha pra comer
Chico Malto, vizinho do Chico Bento, que vinha andando pela rua de terra com uma galinha em baixo do braço. De repente o Chico Bento em pessoa, ou em desenho , passou e disse:
- Uai ,sô! Ocê vai cumê galinha hoje, cumpadre?
- Que nada , sô... Acabei de comer!
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DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Natal e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
"Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou:"O que tem na TV?" E eu disse, "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o mundo tiveram mais descanso.
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Causa da Separação
Durante uma audiência de divórcio, o juiz pergunta para o marido:
— O que o senhor alega para pedir o divórcio?
— Minha esposa quer que eu me comporte como um cachorro, meritíssimo!
— Como assim? Explique isso melhor!
— Ela quer que eu seja fiel
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Fogo no Casamento
borrecido com a indiferença da mulher, o marido procura um conselheiro matrimonial, que lhe sugere maior agressividade nas relações sexuais.
— Em vez de comportar-se como um marido entediado, aja como um amante romântico. Por exemplo, hoje, ao chegar em casa, agarre-a e faça o amor onde ela estiver. Nem que seja na sala!
Na consulta seguinte, o marido conta que pôs o conselho em prática.
— E qual foi à reação dela? — pergunta o conselheiro, curioso.
— Pra falar a verdade, a mesma de sempre. Mas as visitas até que ficaram um pouco excitadas.
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A Abelha
Num belo dia um casal foi pra uma Ilha deserta, Chegando la so tinham eles dois e a mulher falou:
- Amor vamos tirar a roupa só temos nos dois aqui...
Ai o Marido Falou:
- Não to com preguissa vou ficar deitado aqui...
Entao ela falou:
- Então eu fico Pelada sozinha.
Ela tirando a Roupa entrou uma Abelha dentro da Xana dela...E ela gritou pro seu Marido
- AMOOOOOORR ENTROU UMA ABELHA AQUI NA MINHA XANA E AGORA???? SOCORRO
- VAMOS EU TE LEVO A UM MEDICO.
Chegando la o Medico Disse asim...
- Moço eh so passa mel no seu penis e enfie na xana dela e quando a abelha vir...Tire e mate ela
Ai o marido Falou:
- Nao doutor você é mais experiente..Faça pra min..
Entao o Doutor passa o mel la e enfio...Esperou um tempinho e tirou e a abelha nao saiu...Entao ele passou o mel e enfiou de novo...Tirou e nada da abelha...E ele pegou e disse...
- Ah quer saber eu vou menter e tirar, meter e tirar e matarei a abelha la dentro logo
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COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA
COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada...
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas que na sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia às 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai na farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante... Você não tem tempo nem se quer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram.
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A escola de freiras
Joãozinho estudava numa escola, e sempre que chegava o boletim era nota vermelha.
Então a mãe dele resolveu colocá-lo numa escola de freiras, daí quando chegou o boletim só veio nota azul.
Então a mãe dele estranhou e perguntou:
- Nossa meu filho, o que as irmãs fizeram que você só está tirando nota azul?
Aí ele fala:
- Mãe, quando eu vi aquele cara preso na cruz, eu percebi que elas não estavam de brincadeira!!!
Escola
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meus peitos
uma mae deua ao filho o nome de meus peitos quando o garoto chegou na escola perguntou a professora.
- Professora , pq ninquem brinca comigo .
ela perguntou
- Qual e o seu nome
ele respondeu
- meus peitos
a professora falaou
- jente vamas brincar com meus peitos
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A MINHA FRUTA PREFERIDA FILHINHAAAA
A MÃE CHEGA EM CASA E PERGUNTA:
FILHA FILHA ADIVINHA A MINHA FRUA PREFERIDA :
ELA PARECE COM LARANJA ,MAS NÃO ÉLARANJA
É O MORCOTE?
NÃO
É A MAÇÃ?
NÃO
A DESISTO MAMÃE,FALA VOCE
É A MARMOTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Festa Canibal
Dois negrinhos foram a uma festa e todos estavam comendo os salgadinhos e as crianças queriam pq queriam os negrinhos,então a dona da festa falo:
- ESPEREM CRIANÇAS VOCES JA VÃO COMER OS NEGRINHOS!!
QUANDO OS NEGRINHOS SE OLHARAM CORRERAM PARA CASA E FORAM CONTAR PARA A MAE DELES!CHEGANDO LA ELES FALARAM:
- MÃE,MÃE A MULHER DISSE QUE IA COMER AGENTE!
E A MÃE DESESPERADA FALOU:
- ENTÃO VOU LA FALAR COM ESSA MOÇA!
E OS NEGRINHOS:
- NÃO MÃE NÃO ELA DISSE QUE DEPOIS DOS NEGRINHOS ELES IÃO COME A NEGA MALUCA!
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Banheiro de Estrada
No meio de uma longa viagem o cara ficou com uma prostituta vontade de fazer cocô. (Viu como estou educado hoje?)
Sem opção diante dos coliformes fecais que ameaçavam deixar o seu intestino e melecar toda sua roupa (OK, agora já foi exagero) ele parou no primeira espelunca que viu, um posto de gasolina bem vagabundo mesmo.
Depois de finalmente soltar o barro foi que ele percebeu que não tinha papel higiênico no lugar. Mas ao lado dele tinha um aviso:
"Limpe-se com o dedo e depois coloque o dedo no limpador automático"
— Nossa, que tecnologia! — pensou ele, abismado.
Então o cara não pensou duas vezes e se limpou com o dedo. Não conseguindo conter a curiosidade, colocou o dedo dentro do limpador automático.
Aí veio a surpresa!
Dentro do buraquinho tinha uma agulha. Assim que espetou o dedo, ele fez o que qualquer um faria no seu lugar: enfiou o dedo na boca
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o papagaio e a mulher
UM PAPAGAIO CANTAVA TODO DIA PRA UMA MULHER: PASSEI A NOITE OLHANDO TU... OLHANDO TU
DAI A MULHER DISSE
- SE VC FALAR ISSO MAIS UMA VEZ EU CORTO SEU CU.
ENTÃO O PAPAGAIO CANTOU MAIS UMA VEZ ENTÃO A MULHER CORTOU O CU DO PAPAGAIO DAI NO DIA SEGUINTE O PAPAGAIO CANTANDO:
- PASSEI A NOITE CUSTURANDO O CU... CUSTURANDO O CU
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Guilherme e Tell
Na baixa Idade Média, um concurso de tiro-ao-alvo. Um menino, com um maçã na cabeça a 25 metros do primeiro concorrente. Tiro certeiro, maçã cortada ao meio. O atirador apresenta-se:
— I'm Robin Hood!
Segundo concorrente, menino a 50 metros, metade da maçã na cabeça, outro tiro certeiro, metade cortada na metade. O atirador apresenta-se:
— I'm William Tell!
Terceiro concorrente, menino a 100 metros, metade da metade da maçã na cabeça, tiro no meio da testa do portador do alvo. O atirador:
— I'm sorry!
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Comprando Prazer
Uma vez,o menino estava no carro com o pai e viu umas prostitutas na esquina e foi logo dizendo:
- ô Pai
- Fala
- O que aquelas mulheres ali fazem?
- Bem filho,elas vendem prazer,e fique quieto!
Chegando em casa o menino pensou:
- Prazer? Eu quero um pouco!
E pegou uma nota de cem da carteira do pai e foi aonde ele viu as prostitutas,chegando la ele já foi dizendo :
- Ô moça! Vim aqui para comprar prazer!
A prostituta olhou bem para o menino e disse:
- Ta bom,vem aqui comigo,vem
O menino e a prostituta andaram ate a casa da prostitua,que chegando la pegou nota de cem do menino e deu pra ele 5 tortas de creme e o menino nao pensou duas vezes e devorou elas[...],chegando em casa o o pai ve o menino com a cara toda lambuzada e fala:
- Filho o que é isso?
- A pai,eu peguei um dinheiro na sua carteira e fui comprar prazer
- Prazer??
- Sim pai
-(já assustado)Mas como foi? quantas voce comeu?
- Comi 5 pai
- Mais filho...como aquelas vagabundas puderam fazer isso com voce?como foi?
- Bom pai depois eu dei o dinheiro pra moça la e ela me deu 5,bom a primeira foi facil,a segunda tambem,a terceira tembem,a quarta tive empurrar com o dedo,e a quinta espalho creme pra todo lado!
dr gutenberg piadas
ADIVINHA!!
o filho chega todo contente com as mãos escondidas da mãe e fala:
--mãe, mãe, adivinha o que eu tenho aqui nas minhas mãos?!
A mãe:
--Não sei meu filho, um brinquedo?
--Não. não..
--Um doce?
--Não, não..
--Um presente pra mim??
--Erro de novo!!
--Desisto, o que você tem nas mãos meu filho?
--paralisia infantil!
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Velhinho Safado
Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
- Posso pegar nos seus seios?
- Sai pra lá, velho pervertido! - responde a moça.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago cinqüenta Reais!
- Cinqüenta Reais?! - indignada, a moça completa - Você acha que eu sou o quê?!
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou cem Reais!
- Sai pra lá, velho! - desconversa a moça.
- E se eu der quinhentos Reais? - propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou mil Reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... vou aceitar esses mil Reais!", e responde:
- Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
- Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
- Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
- Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil Reais
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Velhos e o Defunto
Dois idosos, funcionários de uma funerária, recebem um presunto para ser preparado para o enterro. A função dele é trocar o corpo, lavar, entre outras coisas.
Tudo corre bem, até que um deles dá um pulo de espanto, ao olhar para o dito cujo do defunto:
— Vem cá, Gerivaldo! Você já viu um destes daqui?
O outro responde, na hora:
— Eu tenho um igual!
O primeiro, ainda mais espantado, pergunta desconfiado:
— Assim, desse tamanho?
— Não, assim, morto!
dr gutenberg piadas
Na faculdade
NA FACULDADE
NA FACULDADE DE MEDICINA...
Numa faculdade de medicina, o professor fala:
Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no fiofó do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Depois que todos fizeram o professor disse:
Ótimo! Nojo vocês não tem.
Só falta atenção, eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!
Médico
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Médico ou Mecânico?
Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo esbaforido na casa de um empresário, cuja esposa estava acamada.
- Com licença - diz ele, expulsando todo mundo do quarto. - Preciso ficar só, com a paciente!
Apreensivo o marido fica do lado de fora do quarto! Ouve alguns barulhos estranhos e depois de alguns minutos enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido:
- O senhor tem um alicate?
O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar. Mais barulhos estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta: - O senhor tem uma chave de fenda?
Espantado o marido vai buscar a chave de fenda. Passam-se mais alguns minutos:
- O senhor tem um serrote?
E o marido, desesperado:
- Serrote? O caso dela é tão grave assim?
- Ainda não sei - sentencia o carniceiro. - Não consigo abrir a minha maleta!
Médico
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Abusado
Um dia, estava eu numa lanchonete tomando meu lanche da tarde, e vi que na outra mesa tinha um executivo, de terno e gavata, todo metido.
Ai entra um mendigo na lanchonete e vê o executivo, aproximou-se do executivo e disse:
- Boa tarde, o senhor poderia me dar um real?
O executivo olhou pra ele e disse:
- Pra que? Pra você ir tomar pinga?
O mendigo indignado respondeu:
- Pra comprar uma fazenda que não vai ser né?
Mendigos
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Força de vontade
um mendigo aborda uma mulher toda granfina que tinha acabado de fazer compras no shopping e diz:
-Moça,faz trêz dias que eu não coloco nenhum grão de comida na boca!
Então a granfi na diz ao mendigo:
-Meu Deus,eu queria ter essa força de vontade!!!
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Cachorros perdidos
A mulher tinha tres cachorros Caguei,Preta e Bolinha...Ai um dia ela dormiu e quando acordou eles não estavam mais la ai ela saiu gritando:
-Caguei bolinha preta!
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Raquel, jovem esposa dese...
Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.
- Ai, doutor, eu não agüento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!
Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa. Chega o Marido em casa e diz:
- Raquel, porque você está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe
Entrevista de emprego
O cara, dono de uma empresa abre uma vaga nela e aparecem 4 candidatos.
CARA: qual é a coisa mais rapida do mundo?
PRIMEIRO CANDIDATO: é o pensamento senhor, que ocorre quase que instantaneamente!
CARA: muito bom!
CARA: qual a coisa mais rapida do mundo?
SEGUNDO CANDIDATO: a luz.
CARA: otimo!
CARA: qual é a coisa mais rapida do mundo?
TERCEIRO CANDIDATO: um piscar de olhos.
CARA: otimo
CARA: qual é a coisa mais rapida do mundo?
QUARTO CANDIDATO: uma caganeira.
CARA: como? explique!
QUARTO CANDIDATO: é que ontem eu tive uma caganeira tão forte que antes de eu acender a luz, piscar ou pensar eu já tava todo cagado!
CARA: maravilhoso! está comtrado!
MORAL DA PIADA: ter faculdade não é necessário no mercado de trabalho, mas enteder de cagadas sim!
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A garota chega para mãe, ...
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar
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Raspando a cabeça
Um rapaz ganhou um casal de papagaios, mas ele não sabia qual dos dois era o macho ou a fêmea.
Decide ele quando os dois estiverem tendo um \"rala e rola\", o que estiver em baixo ele, rasparia a cabeça deste, para poder saber qual era a fêmea.
Se passaram um mês e nada de pegar os dois no flagra.
Com o tempo a coisa estava ficando feia e os papagaios não suportavam mais a seca, começam o maior \"rala e rola\" e foram pegos no flagra.
Imediatamente o Rapaz cumpre o que havia planejado, raspando a cabeça de um dos papagaios e certo de que já sabia, qual era o macho e fêmea do casal.
Mas em um dia, chega um amigo careca do rapaz e os papagaios dispararam na gargalhada:
- Curupaco também te pegaram dando o cú é?
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Tava uma Morena, uma Ruiva e uma Loiva dentro de um carro, até que elas se perdem no meio do deserto e o carro pifa.
Aí a Morena fala:
\"Acho melhor nos separarmos, assim pelo menos alguma de nos deve conseguir ajuda!\"
A Ruiva responde:
\"Então poderíamos pegar alguma parte do carro que ainda possa ser aproveitada.\"
A morena diz:
\"Vou pegar o banco, assim, se eu cansar, posso sentar nele\".
A ruiva diz:
\"Vou pegar a água do espirrador, assim se ficar com sede posso bebê-la\".
A Loira vira e diz:
\"E eu vou pegar a porta\".
A outras duas:
\"POR QUE?\"
A Loira responde:
\"Porque se eu ficar com calor é so abrir a janeladr gutenberg piadas
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eU connsigg diggtar 400 c...
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Saci
A Merda vista pelos diferentes tipos de relig
Só por Númerodr gutenberg piadas
A LoiRa a MoReNa E A RuiVa no deserto
Tinha Tres meninas dirrijindu um carro!
o carro quebro..!
elas tinham que acharr a cidade mais proxima paraa pedir socorro!
a ruiva falou:
-Cada uma pega uma coisa!
eu vô pega Carburador...caso agenti sinta cedee agentii bebi agua!
a morena diz:
-eu vô pega um banco! case agenti canse agentii descansa!
a loira diz:
-eu vô pega a porta!
PORQUE A PORTA?
-Por que se agenti sentir calor eu abro o vidro!
dr gutenberg piadas
O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
-Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um PASTEL E UMA COCAdr gutenberg piadas
Só pensa em prazer
Deitados em suas camas de pregos, dois faquires conversam.
-- Amanhã não nos veremos. Tenho hora marcada no dentista.
-- Ah! -- diz o outro. -- Você só pensa no prazer!
dr gutenberg piadas
Aprenda a dar cantada em mulher feia!
1) Vc. tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
2) Vc. tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite
bem alto: “volta, volta, volta...“ Quando ela
olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno,
demônio!.“
4) Vc. não é feio, a sua beleza que é rara!.
5) Alguém já lhe disse que vc. é lindo? Não? Mas claro, quem
conseguiria
mentir tanto assim...
6) Quando três meninas estiverem andando na rua vc., diz::
“olha as três graças“ a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça.
7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
8) Vc. é bonita... Pena que está no planeta errado.
9) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.
10) Vc. não é feia... Apenas nasceu diferente.
dr gutenberg piadas
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