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Dr.Gutenberg Bioquimico
O QUE VOCÊ ACHA DO MEU BLOG
PIADAS
Piadas:
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
POEMAS
*Sabedorias (16 tipos).
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
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Por causa de umalatinha ?
Ele foi nadarno mar achando que não tinha tubarão. Mas latinha.
Por causa de umvinho branco ?
Ele foiatravessar a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinhobranco.
Por causa de um bomdia ?
Ao atravessara linha do bonde ele achou que bonde vinha, mas o bom dia.
Por causa de umamamadeira ?
Ele estavapassando por baixo de uma construção quando caiu umamadeira.
Só porque eleagradeceu ?
Ele estavaolhando pela janela com a cabeça do lado de fora quandoagradeceu.
Por culpa do Osmar ?
Foram Osmarcontato no freio do carro dele.
Por andar sempre nalinha ?
O trem pegouele.
Por culpa docomputador ?
Ao saber queera corno, ficou computador de cotovelo e se matou.
Por culpa da donaGuiomar ?
Ela Guiomar eatropelou o sujeito.
Por causa doReumatologista ?
O cara tinhauma loja e acusou um médico por um crime grave. Aí oReumatolojista.
dr gutenberg piadas
uando o cérebro de umaloira pode chegar ao tamanho de uma ervilha ?
Quando ocorreum inchamento desenfreado.
Como morre oneurônio de uma loira ?
Sozinho.
Como você descobreque uma loira usou o seu computador ?
Vendo asmarcas de Liquid Paper no monitor.
Por que as loirasnão amamentam seus filhos ?
Porque dóicolocar os seios para ferver.
Por que as loirasnão comem banana ?
Porque nãoacham o zíper.
Por que a loira ficafeliz quando vê um relâmpago ?
Porque achaque está sendo fotografada.
Porque não éprático matar um loira com um tiro na cabeça ?
Porque a balaleva uns 3 meses para achar o cérebro.
Qual é o jeito maisfácil de matar uma loira ?
Coloque umespelho no fundo da piscina dela.
O que é uma loiracom o cabelo pintado de preto ?
Inteligênciaartificial.
Se você jogar umaloira e uma morena de cima de um prédio, qual chegará ao chãoprimeiro ?
A morena. Aloira irá parar no caminho para pedir informações.
Como uma loiratentou matar um passarinho ?
Jogando-o decima de um penhasco.
Qual a diferençaentre uma loira e um português ?
O portuguêsnão é tão burro assim. Mas chega bem perto.
Qual a diferençaemtre uma loira e uma Harley Davidson ?
Nem todo mundojá montou numa Harley Davidson.
O que fazer se umaloira atrirar uma granada em você ?
Tire o pino ejogue de volta para ela.
Como algumas loirasconseguem passar no vestibular ?
Eles conseguema nota máxima no exame de fezes.
Uma loira estavadirigindo seu carro pela contramão. O guarda de trânsitoperguntou : "Onde a senhora pensa que vai ?". O que elarespondeu ?
"Bom,agora eu acho que nem vou mais. Está todo mundo voltando !"
Por que a loiraficou toda orgulhosa quando resolveu um quebra-cabeça em 8 meses?
Porque nacaixa estava escrito "de 4 a 6 anos".
Por que as loirasnão sentam na janelas nos aviões?
Para nãodesmanchar o penteado.
Qual a semelhançaentre uma loira e uma garrafa de cerveja ?
Do pescoçopra cima elas não tem nada.
Como você diverteuma loira por horas ?
Escreva"Vire, por favor" nos dois lados de uma folha de papele dê a ela..
Como que você fazuma loira mudar de idéia ?
Assopra dentroda orelha dela.
Como você sabe queum FAX foi enviado por uma loira ?
Tem um selonele.
Por que as loirasnão gostam de piadas de loiras ?
Porque elasnão conseguem entendê-las.
Por que as loirastem orgasmos ?
Para elassaberem quando parar de fazer sexo.
Por que as loirasnão fazem gelatina ?
Porque elasnão conseguem imaginar como colocar duas xícaras de águadentro daqueles pacotinhos..
Quantas loiras sãonecessárias para trocar uma lâmpada ?
Duas. Uma parasegurar a Diet Coke e outra para chamar o pai pelo celular.
Como você chama umamosca que entra dentro da cabeça de uma loira ?
Space Invader.
Qual é a parte maisirritante de transar com uma loira ?
São os outroscaras esperando a vez.
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Empurre oratinho até a setinha na tela pousar em cima desta linha. Depoisaperte o botão esquerdo 1 vez. (o lado esquerdo é aquele em quevocê usa o relógio. Se você não usa relógio, pergunte qualé o lado esquerdo para a sua mãe desde que ela não seja loiratambém). drgutenberg piadas
O que o cadarço dissepara o tênis ?
Eu me amarroem você.
O que uma parededisse para outra ?
Vamos seencontrar ali no canto.
O que um cromossodisse para o outro ?
Cromossomosfelizes !
O que um tijolodisse para o outro ?
Existeciumento entre nós.
O que a hortelãdisse para outra ?
Não mentapara mim !
O que Tarzan dissepara Jane quando viu os elefantes vindo da floresta ?
Olha oselefantes vindo da floresta !
O que Tarzan dissepara Jane quando viu os elefantes vindo da floresta, mas quandoestava usando óculos escuros ?
Nada. Ele nãoos reconheceu.
O que a merda dissepara o cagador ?
Você medeixou na fossa.
O que o o The Flashdisse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ?
Vai ser bom.Não foi.
O que a caixinhadisse para o fósforo ?
Não esquentea cabeça não, cara !
O que um descuidadofalou para o outro ?
"Azeitonatem pernas ?". "Não". "Então eu comi umbesouro!"
O que o caminhoneirodescuidado falou para o acompanhante ?
"Tempinguim nesta região ?". "Não". "Estão euatropelei uma freira!"
O que umescorregador falou para outro ?
Nossa, como osânus passam rápido ...
O que o sapo dissepara o Bob Marley ?
Reggae.Reggae. Reggae...
O que o ratoamericano disse para o rato brasileiro ?
Cammon, dongo!
O que um caipiradisse para o outro que estava vendo televisão ?
"Ô,cumpadre ! Firme ?". "Não, é futebor !"
O que um caipiradisse para outro quando estavam em um avião ?
"Daqui decima as pessoas parecem formiguinhas !". "É formigamesmo, o avião ainda não decolou !".
O que o Papai Noeldisse quando perguntaram se ele roia unha ?
Rou, rou,rou...
O que um caipirasurdo disse para o outro ?
"Ôcumpadre, você vai pescar ?". "Não, eu voupescar!". "Ah, bom ! Achei que você ia pescar !".
O que a tarada dissepara o tarado quando estavam na praça e viram o guarda seaproximar ?
Xi, lá vem oguarda, guarda !
O que a tarada dissepara o tarado quando estavam na praça e viram o guarda americanose aproximar ?
Xi, lá vem otira, tira !
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"Dapágina principal viestes e a página principal voltarás" -Palavra do Criador dr gutenberg piadas
O que o tomate foi fazerno banco ?
Foi tirarextrato.
Por que o médicoque trabalha a noite se veste de verde ?
Porque eleestá de plantão. (para mim essa é clássica)
O que a galinha foifazer na igreja ?
Assistir aMissa do Galo.
Por que a mata évirgem ?
Porque o ventoé fresco.
Como as enzimas dereproduzem ?
Fica umaenzima da outra.
Por que a célulafoi no psiquiatra ?
Porque elatinha conplexo de Golgi.
O que é o que é :Cai em pé e corre deitado ?
Não, não éa chuva ! É uma minhoca de para-quedas.
Por que a Coca-Colae a Fanta se dão muito bem ?
Porque se aFanta quebra, a Coca-Cola !
Porque não é bomguardar o quibe no freezer ?
Porque ládentro ele esfirra.
O que é o que é :É comprido. Entra duro e sai mole e pingando ?
É omacarrão.
Por que o Dráculausa suspensórios vermelhos ?
Para seguraras calças.
Por que o galo cantade olhos fechados ?
Por que elejá sabe a letra da música decor.
Um peixe foi jogadode cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum.Porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
O que é o que é :É bonitinho, risca o vidro e chora ?
Um bebêdentro do microondas.
Estavam doismercados voando. Aí um disse : "Peraí, mercado não voa!". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
Porque era umSuper-mercado !
Estavam doiscaminhões voando. Aí um disse : "Peraí, caminhão nãovoa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Porquê ?
Porque era umcaminhão-pipa.
Estavam dois frangosvoando. Aí um disse : "Peraí, frango não voa!". Umcaiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque era umfrango à passarinho.
Estavam dois saposvoando. Aí um disse : "Peraí, sapo não voa !". Umcaiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque erasurdo e não ouviu nada.
Por que o japonêsnão sente frio quando dorme ?
Porque eledorme com a japona.
Por que a vaca ficaandando atrás do caminhão ?
Porque elaestá interessada no vácuo.
Qual é a parte docorpo da mulher que cheira bacalhau ?
O nariz.
O que canibalvegetariano come ?
A planta dopé e a batata da perna.
Qual a diferençaentre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião éTAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM.
Por que o Batmancolocou o batmóvel no seguro ?
Porque ele temmedo que robin.
Como o Batman fazpara que abram a bat-caverna ?
Ele bat-palma.
Como se faz omeletede chocolate ?
Com ovos depáscoa !
Por que as estrelasnão fazem miau ?
PorqueAstronomia.
Haviam dois caras, oGeo e o Trigo. Geo tinha vários filhos e o Trigo não tinhanenhum. Por quê ?
PorqueGeometria e Trigonometria.
O que o advogado dofrango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar afranga.
Para que serveóculos verde ?
Para verdeperto...
Para que serveóculos vermelho ?
Paravermelhor...
Para que serveóculos marrom ?
Para vermarrom menos...
Por que a mulher doHulk largou ele ?
Porque elaqueria um homem mais maduro...
O que é umamolécula ?
É uma meninamuito sapécula.
Como o elétronatende o telefone ?
"Próton?"
Qual é a parte docarro que se originou no Antigo Egito ?
Os faraóis.
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dr gutenberg piadas
Um homem comeu feijoada,repolho, ovo e batata. Depois foi correndo ao banheiro com dor debarriga. Qual o nome do filme ?
O QuintoElemento.
Um homem entrou nocinema com uma alface e não quiseram deixar ele entrar. Entãoele escondeu a verdura embaixo da camisa. Qual o nome do filme ?
Alface Oculta.
Para comprar umabola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Eleescolheu a vermelha. Qual o nome do filme ?
Largoa Azul.
Um homem tinha comoprofissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.Qual o nome do filme ?
O Ex-ursista.
Um moça usava umgrampo de ferro que começou a enferrujar. Ela então pediu parauma mulher forrá-lo. Qual o nome do filme ?
ForrestGrampo.
Numa festa deaniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse umabexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
Toy Story.
Um homem bebeu umTang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual o nome dofilme ?
O Último Tangem Paris.
Um casal que nãotinha braços teve um filho. Qual o nome do filme ?
Ninguémsegura este bebê.
Um homem colocou seuouvido sobre os seios de sua mulher. Qual o nome do filme ?
Ou SusPeitos.
Um homem pegou umaestrela feita de madeira e a quebrou com suas próprias mãos.Qual o nome do filme ?
Star Trek.
Um casal foi aocinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme ?
Evita.
Um homemacidentalmente sentou em cima de um cachorro. Qual o nome dofilme ?
Sento em umDálmata.
Numa lugar onde sóexistiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas deervilha. Qual o nome do filme ?
Aliche nopaís das más ervilhas.
Um homem entrou nasala de cinema quando tudo estava completamente escuro mas mesmoassim encontrou um lugar. Qual o nome do filme ?
O Iluminado.
Um homem tirou umsino da igreja e colocou-o no forno. Qual o nome do filme ?
O assa sino.
Um chiclete conheceuuma chicletinha, casaram-se e tiveram vários chicletinhos. Qualo nome do filme ?
A FamíliaAdans.
Um mamão foiviolentamente atirado contra a boca de um sujeito. Qual o nome dofilme ?
O mamão quebalança o beiço.
O Lula encontra oVicentinho com a mulher dele na cama. Qual o nome do filme ?
O que é issocompanheiro ?
Um sujeito ganha naloto, acha uma lâmpada mágica e descobre petróleo no quintalda casa dele. Qual o nome do filme ?
Melhorimpossível.
O Roberto Marinhoolha o Ibope da novela das oito e fica p. da vida. Qual o nome dofilme ?
Um ratinhoencrenqueiro.
Um esquimó entra noseu iglu que explode logo em seguida. Qual o nome do filme ?
O igluminado.
dr gutenberg piadas
Qual a diferença entreuma pulga e uma mulher ?
Um é umparasita que suga o seu sangue até o fim, outro é um pequenoinseto.
Por que Deus criouas loiras ?
Porque oscachorros não conseguem abrir a porta da geladeira para pegaruma cerveja para você.
Por que Deus criouas morenas ?
Porque asovelhas não sabem cozinhar.
Por que as mulheresnão sabem contar de 5 em diante ?
Por acasoexiste fogão com mais de 4 bocas ?
Por que as mulheresnão se masturbam ?
Porque elasnão tem imaginação.
Qual a diferençaentre uma boa transada e uma boa cagada ?
Você nãoprecisa ficar 4 horas abraçado com a privada depois de dar umaboa cagada.
É verdade que oshomens tem 4 bilhões de neurônios a mais que as mulheres ?
É puramentira ! O número é infinitas vezes maior, mas os cientistasacharam melhor reduzir o número para as mulheres poderementender.
Por que as mulheressão como pizzas ?
Gostosa mesmoé aquela que você come fora de casa. (essa é velha mas távalendo !)
Por que é tãodifícil encontrar uma mulher inteligente ?
Porque elasnão existem, seu ingênuo !
Qual é a penaaplicada aos homens por má conduta ?
Casamento.
Qual é a parte maisdelicada da operação de mudança de sexo de homem para mulher ?
A extraçãodo cérebro.
Vale a pena trocar océrebro de uma mulher por um saco de estrume ?
Claro que não! No cérebro delas tem toneladas disso.
Qual a diferençaentre um terrorista e uma mulher menstruada ?
Você podenegociar com o terrorista.
dr gutenberg piadas
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Se a minhamulher visse isso... não iria entender nada !
Qual é o nome do livromais fino no mundo ?
"O que oshomens sabem sobre as mulheres".
Como fazer um homemfeliz ?
Tô me lixandopara isso...
Quantos homens sãonecessários para trocar o papel-higiênico do banheiro ?
Ninguém sabe.Isto nunca aconteceu...
Qual é uma boadefinição de um homem ?
Um vibradorcom uma carteira.
Como chamamos umhomem que perdeu sua inteligência ?
Viúvo.
Qual é o nomedaquele pedaço insensitivo na base do pênis ?
Homem.
Qual é o conceitodo homen de ajudar com a limpeza em casa ?
Levantar aspernas para o aspirador de pó passar.
Por que apsicanálise é mais rápida para os homens ?
Porque quandodizem para ele voltar à infância, ele já está lá !
Como é que oshomens fazem exercício na praia ?
Encolhendo oestômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
dr gutenberg piadas
Por que é que oshomens preferem loiras ?
Porque gostamde companhia intelectual.
Como você sabe queum homem está mentindo ?
Quando seuslábios estão se mexendo.
Por que os homensnão se deitam na areia da praia ?
Porque temmedo de que os gatos o enterrem.
Por que Deus criou ohomem antes da mulher ?
Primeiro orascunho, depois o definitivo !
Por que o cachorronão morde o seu dono que é homem ?
Éticaprofissional.
Por que os homenspreferem as virgens ?
Porque elesnão suportam críticas.
Por que as mulheresfingem o orgasmo ?
Porque émuito triste ver um homem chorar.
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Já leu ?Então mexa-se ! Já pro tanque !
dr gutenberg piadas
Elétrico - quando você diz que cornoseleestá sendo chifrado, ele responde "eu tô ligado".
Salsa emerengue - quandochega de repente no quarto se espanta : "Epa ! Um, cornosdois,três ..."
Vingativo -quandodescobre que é corno vai para a rua dar para o primeiro queaparecer.
Ateu - aquele que leva chifre enão acredita. cornos
Cigano - toda vez que leva chifre,muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade. cornos
Atrevido - aquele que se mete naconversa da mulher com o ricardão cornos
Famoso - por onde passa‚ cornoséreconhecido como tal.
Educado - nunca deixa de cumprimentaro ricardão.
Manso - aquele que evita qualquerconfusão com o ricardão.
Papai noel- vaiembora e depois volta por causa das crianças.
Brincalhão- aqueleque leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado dericardão.
Familiar - aquele que leva chifre deparente.
Churrasco -mete amão no fogo pela mulher.
Denorex - aquele que não parece, masé.
Teimoso - o que leva chifre da mulhere da amante.
Banana - a mulher vai embora e deixauma penca de filhos.
Prevenido -o que ligapara a esposa antes de ir para casa.
Político -o quepromete: "eu vou matar esse cara!". Mas nunca cumpre.
Socialista- aqueleque não se importa em dividir com os outros.
Brahma - aquele que pensa que é onúmero 1.
Desinformado- só eleé que não sabe.
Hereditário- atradição de ser corno passa de pai para filho.
dr gutenberg piadas tipos de cornos
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Clique aqui para fazer um Download da calcinha que a sua mulher esqueceu no meu quarto
dr gutenberg piadas
Curso integradode reabilitação cerebral
O curso temcomo objetivo iniciar as mulheres nessa experiência tãoexcitante que é o uso do cérebro.
Mas uma coisa de cada vez ! E nessa ordem :
Parte 1 -Usando o cérebro
Você pode fazer compras em menos de 4 horas - noções básicas.
"Já está pronta ?" - definição da palavra "sim".
Estabelecendo limites - o uso da maquiagem.
Álgebra Linear Avançada - você e o vídeo cassete.
Parte 2 -Dirigindo
Mudança de marcha - o guia completo.
Tudo o que você queria saber sobre lado esquerdo/direito mas tinha medo de perguntar.
Dar seta antes de virar - apredendo através de exemplos.
O jogo das cores - conhecendo o semáforo.
Você e o poste - como evitá-lo.
Parte 3 - Vidaa dois
TPM (Tensão Pré Menstrual) - o problema é seu, e não meu !
Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É sagrado.
Como ganhar o seu próprio dinheiro - visão geral.
Por que a sua mãe não é bem-vinda - mais de 100 exemplos comentados.
Agendando a vida sexual - todo dia é dia de Pomarola.
Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de crédito.
Parte 4 -Módulo avançado
Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral.
O fenômeno do tempo - a janta na hora da janta.
O uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema.
Parte 5 -Pós-Graduação
Organizando sua bolsa (com exercícios práticos).
Cozinha, o seu habitat natural.
Não obrigue seu marido a mentir: evite perguntas do tipo "Como ficou ?" e "Estou bonita?".
Aprenda a ser sincera: você também solta pum (com terapia de grupo).
O espelho nunca mente, ou seja: você está gorda.
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Cliqueaqui para tocar a placa-mãe da sua mulher
dr gutenberg piadas
Curso completode integração social para homens
Este curso édestinado a todos, eu disse TODOS, os homens habitantes desteplaneta. Trata-se se de um curso completo de integração social,cujo objetivo é ao menos tentar fazer os homens agirem comoseres civilizados.
Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido empartes e módulos, seguindo a ordem abaixo :
Parte 1 -Introdução a TGH (Teoria Geral da Higiene)
Lavando louça - como superar o trauma.
Trocando cuecas - isso realmente funciona.
Como participar da limpeza da casa - aprendendo através de exemplos.
Ciências vocais - você pode arrotar sem fazer barulho.
Química avançada - shampoo e condicionador não são a mesma coisa.
Lixo - não discuta, apenas leve para calçada.
Como abaixar o assento da privada - o guia completo.
Parte 2 -Conheça você mesmo e os seus limites
Compreendendo sua incompetência financeira.
Você - o sexo fraco.
O controle remoto - superando a sua dependência.
Fim de semana e futebol - não são sinônimos.
EU vou vestir isso se EU bem entender !
Sogras - elas também são gente.
Como ir fazer compras com a sua mulher e não se perder.
Parte 3 - Vidaa dois : Saiba como funciona
TPM (Tensão Pré Menstrual) - aprenda quando calar a boca.
A arte de presentear - nós não queremos calcinhas e sutiãs sensuais de Natal.
Entendendo a reação feminina a sua chegada em casa bêbado de madrugada.
Razões para mandar flores - o livro ilustrado.
Como lembrar do aniversário dela - técnicas revolucionárias.
Como não dormir depois do sexo.
Telefonia avançada - aprenda a ligar para casa em qualquer situação.
Parte 4 -Módulo avançado
Como urinar com a porta do banheiro fechada - o livro definitivo.
Cerveja e você - só é gordo quem quer.
Dizer "obrigado" e "por favor" - quebrando tabus.
Toalhas molhadas - saiba por que e como guardá-las.
O ronco - conhecendo o sofá.
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Já leu ?Ótimo, então já pro fogão ! Essa janta é pra sair ainda hoje!dr gutenberg piadas
Até 2 anos - Inácio Pinto
3 a 4 anos- InocêncioPinto
5 a 6 anos- CréscioPinto
7 a 10 anos- JacintoPinto
11 a 15anos - ArmandoPinto
16 a 20anos - Gastãodo Pinto
21 a 25anos - ValentePinto
26 a 30anos - AmâncioPinto
31 a 34anos - SobralPinto
36 a 40anos - ModestoPinto
41 a 50anos - DécioPinto
51 a 60anos - CaioPinto
acima de 61anos - Serafimdo Pinto
dr gutenberg piadas
Uma tartaruga caminhava por um beco quando foi assaltada por uma gangue de lesmas. O detetive que investigava o crime perguntou se ela podia explicar o que havia acontecido. A tartaruga, com ar confuso, respondeu: 'Não sei, tudo aconteceu tão depressa!'
-:-:-
No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta:
- Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?
- Porque é o dia mais feliz da vida dela! - responde a mãe.
- Entendi... E por que o noivo se veste de preto?
-:-:-
Dois coelhos numa mesa de bar iniciam uma discussão. 'Dormi com a sua mãe!', grita um deles. As atenções no bar se voltam para o coelho ofendido, que não reage. 'Dormi com a sua mãe!', repete o primeiro. O outro finalmente responde: 'Vá para casa, papai, você está bêbado!'
dr gutenberg piadas
Piadas Curtas dr gutenberg piadas
Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"
Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.
O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...
*******
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você...
"Atrase um pagamento
dr gutenberg piadas
Gostaria de morrer dormindo, como aconteceu com meu avô - e não gritando de terror, como os passageiros do ônibus que ele dirigia.
-:-:-
O calor estava de rachar o cimento da calçada e o Paulo vira-se pra mulher e diz:
- Nossa, que calor! Acho que eu vou lá fora lavar o carro pelado!!!
E a mulher:
- Acho melhor você pensar melhor... Senão, todo mundo vai achar que eu casei com você pelo dinheiro!!!
-:-:-
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- Arrume as suas coisas!!! Eu acabei de ganhar na loteria!!!
Ela questiona:
- Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?
O homem responde:
- Leve tudo!! você vai embora!!!!
dr gutenberg piadas
vaca
Na escola a professora pede um dever de casa, é para que cada um traga o que os animais dão, no dia seguinte ela fala maria o que que as cobras dão, ela diz leite a professora diz pedro o que as galinha da ele responde da ovos e a professora fala para joão o que que as vacas dão e ele responde dão dever de casa
dr gutenberg piadas
Padre fofoqueiro
Dois rapazes querem dar uma trepada, mas não conhecem as mulheres do lugar. Iam a passar em frente da Igreja e diz um para o outro.
- Espera aqui uns minutos que eu vou me confessar e já venho.
Entrou na Igreja ajoelhou-se no confessionário e lá veio o padre. Diz o padre:
- Quais são os teus pecados meu filho?.
- Fiz o pecado da carne. Tive uma relação sexual com uma mulher casada.
- Isso é muito grave meu filho. Quem é essa pecadora?
- É daqui, mas não lhe posso dizer o nome. Diz o sujeito.
E o padre insiste:
- É a farmacêutica? É a mulher do prefeito? É a nora do açougueiro? É a filha do Francisco, aquela que se casou o mês passado?
E o rapaz nada.
- Uma vez que não me queres dizer quem é, por penitência vais rezar 120 ave-marias.
O sujeito sai da Igreja todo contente e diz ao colega:
- Beleza cara! Agora já conheço as quatro putas deste lugar!!!!!
dr gutenberg piadas
Passeio de veleiro
Uma loira está passeando com um amigo no veleiro, e comenta:
- Puxa! A tua cama triangular, deve ser muito grande!
O amigo responde;
- Não é não! É uma cama de casal do tamanho outras. Por que é você acha que minha cama é triangular?
A loira olha para as duas velas do barco e diz:
- É que os lençóis, que estão secando no varal são tão grandes e triangulares!!!
dr gutenberg piadas
Em prosa ou em verso???
Num dia desses na escola, a professora estava ensinando para os alunos o que era prosa e verso:
- Verso é tudo aquilo que rima, e prosa é tudo aquilo que não rima.
- Pedrinho, me dá um exemplo sobre o que é verso?
Sim professora:
- Joguei uma pedra na água
De pesada foi ao fundo,
Os peixinhos responderam
Viva Dom Pedro segundo!!!
Aí a professora disse:
- E você Juninho, me dê um exemplo sobre o que é prosa?
- Sim prosa!!!
- Eu conheço uma menina
Que se chama Julieta
Ela tem bastante pelo
Bem em cima da...
- Você quer em prosa ou em verso professora?
- Em prosa!!! Disse a professora...
Juninho diz:
- No cu!!!
dr gutenberg piadas
Em prosa ou em verso???
Num dia desses na escola, a professora estava ensinando para os alunos o que era prosa e verso:
- Verso é tudo aquilo que rima, e prosa é tudo aquilo que não rima.
- Pedrinho, me dá um exemplo sobre o que é verso?
Sim professora:
- Joguei uma pedra na água
De pesada foi ao fundo,
Os peixinhos responderam
Viva Dom Pedro segundo!!!
Aí a professora disse:
- E você Juninho, me dê um exemplo sobre o que é prosa?
- Sim prosa!!!
- Eu conheço uma menina
Que se chama Julieta
Ela tem bastante pelo
Bem em cima da...
- Você quer em prosa ou em verso professora?
- Em prosa!!! Disse a professora...
Juninho diz:
- No cu!!!
dr gutenberg
A Loira e a Cerveja
Uma loira foi em um bar e pediu uma cerveja "longnec", mas ela não tinha a mínima idéia de como se abria aquilo. (Se fosse pra abrir outra coisa ela sabia, né?)
– Garçom, por favor, cara! Como é que abre isso, cara?
– É só torcer! – respondeu ele.
Então a loira colocou a cerveja em cima do balcão, se concentrou e começou a gritar:
– Eô, eô, a cerveja é o terror! Eô, eô, a cerveja é o terror!
dr gutenberg piadas
Estava o baixinho na rua sentado triste, quando chega um negão 3 por 4, pega ele pelo braço e estupra o coitado. Depois do ato, o baixinho choramingando disse pro negão:
- Pô, cara! Olha o que você fez comigo, estourou todo meu rabo, como eu vou ficar perante os meus colegas?
O negão ficou com dó do baixinho e disse:
- Me desculpe. Já sei. Quando voce me ver na rua pode falar que foi você quem me comeu.
- Jura?
- Pode sim!
Depois de algum tempo o baixinho estava com um colega na rua e do outro lado da rua avistou o negão e disse:
- Aí Paulo! Tá vendo aquele negão lá do outro lado da rua??
- To sim.
- Eu já comi ele!
Paulo responde:
- Eu também!
drgutenberg piadas
Estava o baixinho na rua sentado triste, quando chega um negão 3 por 4, pega ele pelo braço e estupra o coitado. Depois do ato, o baixinho choramingando disse pro negão:
- Pô, cara! Olha o que você fez comigo, estourou todo meu rabo, como eu vou ficar perante os meus colegas?
O negão ficou com dó do baixinho e disse:
- Me desculpe. Já sei. Quando voce me ver na rua pode falar que foi você quem me comeu.
- Jura?
- Pode sim!
Depois de algum tempo o baixinho estava com um colega na rua e do outro lado da rua avistou o negão e disse:
- Aí Paulo! Tá vendo aquele negão lá do outro lado da rua??
- To sim.
- Eu já comi ele!
Paulo responde:
- Eu também!
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Estava o baixinho na rua sentado triste, quando chega um negão 3 por 4, pega ele pelo braço e estupra o coitado. Depois do ato, o baixinho choramingando disse pro negão:
- Pô, cara! Olha o que você fez comigo, estourou todo meu rabo, como eu vou ficar perante os meus colegas?
O negão ficou com dó do baixinho e disse:
- Me desculpe. Já sei. Quando voce me ver na rua pode falar que foi você quem me comeu.
- Jura?
- Pode sim!
Depois de algum tempo o baixinho estava com um colega na rua e do outro lado da rua avistou o negão e disse:
- Aí Paulo! Tá vendo aquele negão lá do outro lado da rua??
- To sim.
- Eu já comi ele!
Paulo responde:
- Eu também!
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Estava o baixinho na rua sentado triste, quando chega um negão 3 por 4, pega ele pelo braço e estupra o coitado. Depois do ato, o baixinho choramingando disse pro negão:
- Pô, cara! Olha o que você fez comigo, estourou todo meu rabo, como eu vou ficar perante os meus colegas?
O negão ficou com dó do baixinho e disse:
- Me desculpe. Já sei. Quando voce me ver na rua pode falar que foi você quem me comeu.
- Jura?
- Pode sim!
Depois de algum tempo o baixinho estava com um colega na rua e do outro lado da rua avistou o negão e disse:
- Aí Paulo! Tá vendo aquele negão lá do outro lado da rua??
- To sim.
- Eu já comi ele!
Paulo responde:
- Eu também dr gutenberg piadas
Chapeuzinho vermelho ia tranquilamente pela floresta, cantarolando quando observou uma moita balançando. dr gutenberg piadas
Aproximou-se para ver o que era e atrás da moita, estava o seu lobo. Daí ela perguntou:
- Para que essas orelhas tão grandes, seu Lobo?
- É para te ouvir melhor, chapeuzinho!
E chapeuzinho continuou seu caminho, e daí a pouco, outra moita balançando. Aprouximou-se novamente viu seu Lobo atrás da moita. E perguntou:
- Para que esses olhos tão grandes, seu Lobo?
- É para te enxergar melhor, Chapeuzinho!
Chapeuzinho então seguiu seu cantarolando. E novamente, outra moita balançando. Chegou perto e encontrou novamente seu Lobo atrás da moita.
- Para que esse nariz tão grande seu Lobo?
- É para te cheirar melhor chapeuzinho!
Então, chapeuzinho seguiu adiante. Daí algum tempo, ela observou mais uma moita se mexendo. Aproximou-se e novamente encontrou seu Lobo.
- Para que essa boca tão grande seu Lobo?
- É para te mandar tomar no cú, chapeuzinho!! Já é a quarta moita que eu agacho atrás para dar uma cagada e você vem me atrapalhar
Manoel e Joaquim foram pescar lá no Mato Grosso.
Alugaram um barco e foram até um ponto do rio farto em peixes. Rapidamente encheram o barco de pacús e, satisfeitos, voltaram para o acampamento e devolveram o barco. Nisso Manol pergunta ao Jaquim:
- Ô Joaquim, marcastes o lucal direitinho para voltarmos amanhã?
- Claro que sim, ó Manél. Fiz um xis bain no canto da embarcação!
Foi aí que Manél explodiu:
- Mas és uma besta mesmo, ó Joaquim! E se amanhã não conseguirmos alugáiri o mesmo barco?
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Chapeuzinho vermelho ia tranquilamente pela floresta, cantarolando quando observou uma moita balançando.
Aproximou-se para ver o que era e atrás da moita, estava o seu lobo. Daí ela perguntou:
- Para que essas orelhas tão grandes, seu Lobo?
- É para te ouvir melhor, chapeuzinho!
E chapeuzinho continuou seu caminho, e daí a pouco, outra moita balançando. Aprouximou-se novamente viu seu Lobo atrás da moita. E perguntou:
- Para que esses olhos tão grandes, seu Lobo?
- É para te enxergar melhor, Chapeuzinho!
Chapeuzinho então seguiu seu cantarolando. E novamente, outra moita balançando. Chegou perto e encontrou novamente seu Lobo atrás da moita.
- Para que esse nariz tão grande seu Lobo?
- É para te cheirar melhor chapeuzinho!
Então, chapeuzinho seguiu adiante. Daí algum tempo, ela observou mais uma moita se mexendo. Aproximou-se e novamente encontrou seu Lobo.
- Para que essa boca tão grande seu Lobo?
- É para te mandar tomar no cú, chapeuzinho!! Já é a quarta moita que eu agacho atrás para dar uma cagada e você vem me atrapalhar!
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O sonho de Robério era se casar com uma moça virgem e ingênua. Por isso resolveu procurar esse modelo de pureza e castidade lá no interior. Até que achou.
No dia do casamento, Robério, todo feliz, levou para a lua de mel uma lata de vaselina. Lá chegando tratou de passar vaselina na piroca enquanto sua noivinha assistia a tudo admirada:
- Mas que qui é isso, homi?
- Isso, minha flor, é vaselina que aqui na cidade a gente passa no pau para não machucar a bundinha do nosso amor....
- É mermo, é?? vigi nossa, como tudo aqui é diferenti! Lá na roça os rapaz passa é cuspi mermo quando vão cumê a gente....
dr gutenberg piadas
O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.
dr gutenberg piadas
Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.
dr gutenberg piadas
Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!
dr gutenberg piadas
Certo dia um sujeito resolve tirar sua velha Brasilinha da garagem, para visitar sua mãe no interior.
Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porche vermelho e o motorista pergunta:
- Tá precisando de ajuda amigo?
- É doutor, a Brasilinha deu problema!
- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.
- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.
- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.
Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:
- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?
O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro. Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:
- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar.
dr gutenberg piadas
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
- Cuidado com a parede!!!!!
dr gutenberg piadas
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca." - São Paulo - SP
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Um urso koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aí, Koala, blz? O que você está fazendo?
O koala disse:
- Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.
Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava 'seca' e que ela iria tomar água no rio.
A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Você aí em cima!
O koala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, meu!!! Quanto de água você bebeu?!!
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Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!
dr gutenberg piadas -
Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco! -dr gutenberg piadas
No cinema, o sujeito nota, logo à frente, um cachorro que ri muito do filme. Espantado, comenta com o dono:
- Rapaz! Seu cachorro está rindo do filme!
- Também estranhei. Ele detestou o livro.
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Porque um cachorro não levanta o rabo perto de um turco?
R: Porque turco, em qualquer buraco que encontra abre um negócio.dr gutenberg piadas
Depois de construir a arca e já no terceiro dia após o diluvio, Noé percebeu que tinha esquecido de fazer um banheiro em sua arca.
Como a cada dia que se passava, o cheiro ficava cada vez mais insuportável, Noé fez uma prece e prometeu que, se Deus levasse toda aquela bosta embora, depois que acabasse o diluvio, ele iria encontrá-la e limparia tudo.
Deus atendeu o seu pedido e, quando o dilúvio acabou, Noé passava todos os dias procurando pela montanha de bosta. Nunca a encontrou.
Cabral a descobriu em 1500!
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Chapeuzinho vermelho ia tranquilamente pela floresta, cantarolando quando observou uma moita balançando.
Aproximou-se para ver o que era e atrás da moita, estava o seu lobo. Daí ela perguntou:
- Para que essas orelhas tão grandes, seu Lobo?
- É para te ouvir melhor, chapeuzinho!
E chapeuzinho continuou seu caminho, e daí a pouco, outra moita balançando. Aprouximou-se novamente viu seu Lobo atrás da moita. E perguntou:
- Para que esses olhos tão grandes, seu Lobo?
- É para te enxergar melhor, Chapeuzinho!
Chapeuzinho então seguiu seu cantarolando. E novamente, outra moita balançando. Chegou perto e encontrou novamente seu Lobo atrás da moita.
- Para que esse nariz tão grande seu Lobo?
- É para te cheirar melhor chapeuzinho!
Então, chapeuzinho seguiu adiante. Daí algum tempo, ela observou mais uma moita se mexendo. Aproximou-se e novamente encontrou seu Lobo.
- Para que essa boca tão grande seu Lobo?
- É para te mandar tomar no cú, chapeuzinho!! Já é a quarta moita que eu agacho atrás para dar uma cagada e você vem me atrapalhar!
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O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.
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Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.
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Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!
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Certo dia um sujeito resolve tirar sua velha Brasilinha da garagem, para visitar sua mãe no interior.
Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porche vermelho e o motorista pergunta:
- Tá precisando de ajuda amigo?
- É doutor, a Brasilinha deu problema!
- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.
- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.
- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.
Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:
- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?
O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro. Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:
- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar.dr gutenberg piadas
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
- Cuidado com a parede!!!!! -
dr gutenberg piadas
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
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Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.
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O médico faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineiro:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno. Ferro, leva quaistudusdia. Agora, se o sinhô pudé colocá um carcio, eu agradeço mode que ela tá meiforgada memo...!!!
dr gutenberg piadas
E Deus fez a mulher...
E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar.
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipo glicerídios.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
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Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta-o e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar.
Ford pensa e diz:
- Eu quero ficar junto a Deus um pouco.
Então, São Pedro pede a um anjo que encaminha Ford para a sala do Todo-Poderoso.
Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência.
- Todo Poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?
Deus pergunta:
- O que queres dizer com isto?
- Bom, diz Ford, o Senhor tem alguns problemas no projeto da sua invenção:
1. Muitos modelos têm a frente saliente demais;
2. Chia muito quando se está em altas velocidades;
3. A manutenção é extremamente cara;
4. Necessita constantemente de repintura;
5. Tem que ficar na garagem por cinco dias a cada 28.
6. A traseira balança muito;
7. A área de lazer é perto do cano de exaustão;
8. Os faróis normalmente não são do tamanho ideal;
9. O consumo de combustível é assombroso... Isto, só para citar alguns problemas...
- Hummm... - responde Deus - Aguarde um minuto.
Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda. Quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz:
- Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou, mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua dr gutenberg piadas
Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
- E no namorado?!
- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!!
- Mas eu sou CORINTHIANA!
- CORINTHIANA? Então pula, vagabunda filha da puta, pula.. Antes que eu te empurre!!!!
dr gutenberg piadas
Quatro amigos ambos deficientes físicos, um cego,um surdo, um careca e o outro aleijado, resolveram se aventurar em entrar em um cemitério a noite para ver quem era mais corajoso, chegando por volta das 2:00hrs da madrugada eles entraram sem problemas, quando chegaram bem no meio do cemitério onde foi ficando mais escuro e de difícil acesso um dos amigos que por sua vez era cego diz:
- "Acho que vi alguma coisa"
E o que era surdo diz em seguida:
- Acho que ouvi alguma coisa.
O que era careca diz:
- É de arrepiar os cabelos
E por último diz o aleijado:
- Vamos correr!
dr gutenberg
Dois ingleses, bem velhinhos, chamados Richard e Charles, jogando baralho. Richard ganhava todas. Charles, para aborrecê-lo, facilita suas vitórias, e disse para ele:
- Richard, você está bem velhinho, logo você vai morrer, vai ser enterrado e, em sua cova vai nascer capim. Lá um belo dia uma vaca vai passar por ali e comer aquele capim (você) e, logo após, ela vai cagar. Eu, ao ver aquilo, vou dizer: Ehh Richard! você está tão mudado!!
Richard olha para o rosto dele e diz:
- Você Charles, também está tão velhinho, vai morrer logo, vai ser enterrado, em sua cova vai nascer capim e aquela mesma vaca vai comê-lo. Quando eu passar por ali, irei dizer: Você não mudou nada Charles!!
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Por que quando uma loira morre o cérebro dela fica do tamanho de uma azeitona?
R: Porque incha.
dr gutenberg piadas
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Paulo - dr gutenberg piadas
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
dr gutenberg piadas
O sujeito no médico:
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
dr gutenberg piadas
Um homem foi levado perante o juíz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa.
3º) NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!!!
FOI ABSOLVIDO.
dr gutenberg piadas
Chernobil usava Windows para monitorar seus reatores.
dr gutenberg piadas
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos....
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Estava Lula nadando no lago Paranoá e começa a se afogar. Grita por socorro e, milagrosamente, é salvo por três compadres que estavam pescando. Agradecido, Lula disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa.
Um deles, um gaúcho, falou:
- Bah... Meu filho trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele, tchê.
- Está mais do que feito! - disse opresidente.
Outro, do Piauí, reclamou que era analfabeto e queria aprender a ler.
- A sua vaga na escola já está garantida! - respondeu Lula.
O terceiro era o Zé Botina, um mineirinho:
- Ieu quero um interro di estadista, com sarva de tiro, frô, banda de música e tudo, tudo mais!!!...
Estupefato, Lula perguntou:
- Você é tão novo Zé!!!... Por que essa preocupação com a morte?!
E o caipira:
- Uai, qui qui é qui o sinhô acha que vai cuntecê cumigo quando ieu chega lá im Minas e saí nus jorná que sarvei o Lulla de morrê afogado???...
dr gutenberg piada
Havia numa cidadezinha um sujeito que era Palmeirense de verdade.
Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais palmeirense do que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente. Tava nas últimas.
Somente mais alguns dias de vida.
Mandou chamar o filho mais velho e falou:
- Filho, vá até o Parque São Jorge para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Corinthians para o seu velho pai e compre uma camisa do Timão.
O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Palmeiras, vestiu imediatamente a do Corinthians e agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu:
- Mas pai... O senhor toda a vida foi Palmeirense..... Não conheci outro Palmeirense como o senhor. Por que agora, no fim da vida, mudou de time?
E o pai:
- É que eu quero que morra mais um CORINTIANO!
dr gutenbergpiadas
Duas senhoras que trabalhavam preparando cadáveres, antes do enterro, receberam um corpo para ser preparado.
Uma delas, arregala os olhos e diz:
- Você já viu um destes? - referindo-se ao tamanho do pênis do falecido.
A outra responde:
- Meu marido tem um igualzinho!
Ao que a outra ainda espantada contra-argumenta :
- Assim grande?
- Não, assim morto!!
dr gutenberg piadas
Um advogado e o Lula pulam de um edifício. Quem vai cair primeiro?
R: Quem se importa?
dr gutenberg piadas
Havia numa cidadezinha um sujeito que era vascaíno de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais vascaíno que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente. Tava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida. Mandou chamar o filho mais velho e falou:
- Filho, vá até a Gávea para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Flamengo para o seu velho pai e compre uma camisa do mengão.
O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Vascão, vestiu imediatamente a do Flamengo e agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava pirando, não resistiu:
- Mas pai... O senhor toda a vida foi vascaíno. Não conheci outro torcedor do Vasco como o senhor. Por que agora, no fim da vida, mudou de time?
E o Pai:
- É que eu quero que morra mais um FLAMENGUISTA!
Enviado por: Renato Bras - São Paulo - SP
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Qual a diferença entre o pára-quedas e a camisinha?
R: O primeiro, quando falha, é um a menos e o segundo, quando falha, é um a mais.
Enviado por: Renato Bras - São Paulo - SP
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Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu???!!!...
Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA
dr gutenberg piadas
Um velho estava doente, prestes a morrer e resolveram fazer biscoitos para preparar o velório.
O velho chamou o neto para levar biscoitos para ele.
O neto foi até a cozinha, e voltou de mãos vazias, dizendo:
- A vovó respondeu que os biscoitos são só para o velório.
dr gutenberg piadas
Um MINEIRO vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O MINEIRO, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida.
Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres.
Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O MINEIRO repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do pai doente, o filho diz ao seu ouvido:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O MINEIRO olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal filho da puta comendo a tua mãe depois que eu morrer...
dr gutenberg piadas
Um mendigo aproxima-se de uma loira transada, cheia de sacos de compras da Daslu, e diz-lhe:
- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
E a madame:
- Meu Deus! Como eu gostaria de ter a sua força de vontade!
dr gutenberg piadas
Um cão faz xixi num cego parado na esquina para atravessar a rua.
Ao sentir um líquido sobre a perna, o cego enfia a mão no bolso e oferece uma bolacha ao cão.
Ao ver a cena uma menina diz:
- Nossa como você é bonzinho! O cão fez xixi em você e você da uma bolacha para ele!
- Que nada pequenina, eu quero achar a cabeça dele para dar uma bengalada!
dr gutenberg piadas
Mamãe, mamãe! Por que você está empurrando o carro para o abismo?
- Fica quieto senão seu pai acorda!
dr gutenberg piadas
Mamãe, mamãe! O que é um Lobisomem?
- Não sei... Mas penteie a sua cara!
dr gutenberg piadas
Mamãe, mamãe! Eu não quero ver o vovô!
- Cale a boca e continue cavando!!!
dr gutenberg piadas
Porque os homens morrem antes de suas esposas?
R: Porque eles querem..
dr gutenberg piadas
- Conte-me a sua versão dos fatos - diz o juiz.
- Pois foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entra minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e é espetada no peito.
- Sim... - diz o juiz - Continue...
- Pois foi assim... sete vezes
dr gutenberg piadas
O cara encontra um amigo que está com um grande sorriso na cara:
- Então, Zé? Você está contente por quê?
- Pois então, você sabe que eu vivo ali ao lado da linha do trem. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa garota amarrada aos trilhos, como nos filmes.
- Ah, você tá brincando! - exclamou o amigo.
- Nada, é sério. Eu fui lá e soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo, faturei a mulher! Fizemos amor a noite toda: cachorrinho, papai e mamãe, umas vezes por cima, outras por baixo! Foi demais!
- Seu sortudo! E aí, vocês não fizeram sexo oral?
- Não, não encontrei a cabeça dela.
dr gutenberg piadas
O médico chega para o paciente:
- Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!
- Qual é a ruim?
- Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
- Ai, meu Deus! Qual é a boa?
- Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos!
Enviado por: Karim Mesmoudi - Portugal
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Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:
- Aposto R$50 que ele salta quando voltar do comercial.
A loira responde:
- Está apostado!
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira diz:
- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$50.
A morena responde:
- Escute... bem... eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário às 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com dinheiro.
A loira insite:
- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo Paulo -
dr gutenberg piadas
Uma mulher mal encarada e muito, mas muito feia, entra nas Lojas Amaricanas com duas crianças.
O Gerente da Loja pergunta para a Mulher:
- São gêmeos?
A mulher, agora fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia disse:
- Pau no seu cú, o mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Porquê?...... Você realmente acha eles parecidos, seu idiota?
No que diz o cara:
- Eu só não posso acreditar que você foi comida duas vezes.
dr gutenberg piadas
O que você precisa quando tem cinco jornalistas enterrados até o pescoço no concreto?
R: Mais concreto.
dr gutenberg piadas
Qual a diferença entre um jornalista e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca numa cebola.
dr gutenberg piadas
Você está no quarto com o demônio, o Lula e um jornalista. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem atira?
R: No jornalista. Duas vezes.
dr gutenberg piadas
Qual a semelhança entre um jornalista e um urubu?
R: Nenhum dos dois vai embora quando a vítima morre dr gutenberg piadas
Você está dirigindo numa estrada deserta. Vê o Lula de um lado e um jornalista do outro. Quem você atropela primeiro?
R: O Lula. Primeiro a obrigação, depois a diversão.
dr gutenberg piadas
O que é preto e marrom e fica bem no pescoço de um jornalista?
R: Um doberman.
dr gutenberg piadas
Como você classificaria 500 jornalistas no fundo do oceano?
R: Um bom começo.
dr gutenberg piadas
O sujeito foi visitar, na UTI, o amigo japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama.
O japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava português.
Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o japa arregalou os olhos e gritou:
"TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!"
Dito isso, suspirou e morreu.
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à família do morto.
Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe do japa:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
"TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!"
O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
"TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA, FILHO DA PUTA!"
dr gutenberg piadas
Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!
dr gutenberg piadas
Um irlandês vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou duas a quatro semanas de vida.
O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava aguardando.
- Filho, - diz o pai - nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas também quando não estão tão bem. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns uísques.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco.
Vem as risadas, as gargalhadas, e mais uísque. Uns amigos chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda.
O irlandês repete a história da comemoração e diz que está com AIDS.
Os amigos estão consternados e acabam tomando uísque tambem.
Num momento em que está perto do irlandês o filho diz ao ouvido dele:
- Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você disse que era AIDS. Como é isso?
- Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero esse pessoal comendo tua mãe depois que eu morrer...
dr gutenberg piadas
Um viajante vai para uma ilha, e logo avista um índio nu. Ele dá uma cueca dele, pro índio, para o índio não ficar mais nu. Veio a noite e eles dormiram.
No dia seguinte...
O viajante perguntou para o índio:
- Índio cadê tua cueca?
Ele respondeu:
- Indio forte, cueca fraca, índio apertou, cueca estourou.
E o caçador fez uma cueca de aço para ele. Veio a noite, e eles dormiram.
No dia seguinte...
O viagante perguntou para o índio:
- Índio cade tua cueca?
E o índio respondeu:
- Índio fraco, cueca forte, índio apertou, pinto estourou.
dr gutenberg piadas
Um avião cai na floresta com dois executivos. Os dois não têm outra escolha senão pegar as suas maletas e sair andando. Daí surge um leão babando de fome olhando para os dois executivos. Um deles se abaixa, tira um tênis da mala e começa a calçá-lo. O outro não entende.
- Seu idiota! Você acha que vai correr mais que o leão com esse tênis?
- Eu não quero correr mais que o leão. Eu só quero correr mais do que você.
dr gutenberg piadas
Um amigo meu morreu e todos os amigos e parentes foram para o velório, pois o mesmo era bastante querido nas redondezas.
Quando chegamos lá, ficamos observando a viúva chorando e passando creme em todo o corpo do falecido.
Quando nós perguntamos porque ela estava pasando creme no defunto ela respondeu:
- Estou atendendo o último desejo dele, pois ele queria ser cremado.
dr gutenberg piadas
Depois de alguns dias internado, sem mostrar nenhuma melhora, o paciente recebe uma visita do médico, que tenta animá-lo:
- Meus parabéns! Eu não disse que sua tosse estaria bem melhor de manhã?
- É claro, doutor. Eu passei a noite toda ensaiando!
dr gutenberg piadas
Hittler estava na rua com um rifle.
Passou um homem e Hittler o matou. Em que estado o homem ficou??
R: Ficou em estado de morte!!!!dr gutenberg piadas
O marido foi ao consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista falou:
- Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos.....
- Mas... O que você está querendo me dizer?
- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual deles é o da sua mulher.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, não transe com ela!
dr gutenberg piadas
O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?
dr gutenberg piadas
Após um dia de trabalho, o executivo resolve dar uma chegadinha num motel com sua querida secretária. Ao entrar no quarto começaram os preparativos para a 'noitada', só que o nosso amigo não estava na sua melhor performance. Isso mesmo, o nosso amigo estava em baixa, nada de subir o treco. Os dois tentaram tudo o que é possível e imaginável para essas situações e mesmo assim nada.
Bom, o jeito então era ir embora, mas antes de saírem, o executivo deu uma olhada numa gaveta do criado mudo e achou uma pomadinha e resolveu esperimentar aquele último recurso que o motel oferecia. E não é que funcionou mesmo!!!!
Foi uma noitada daquelas que nunca tinham tido antes... um sucesso...
Após ter terminado e antes de sair do quarto o rapaz resolveu pegar o nome daquela milagrosa pomada, caso ele necessitasse novamente, foi quando ele leu:
CALOL, PASSE EM SEU CALO E ELE ENDURECERÁ, APODRECERÁ E CAIRÁ...
dr gutenberg piadas
Suzane von Richthofen consultando o advogado:
- Eu tenho alguma chance de ser absolvida?
- Só se for julgada pelo Congresso Nacional.
dr gutenberg piadas
Um homem vai ao seu médico para ver porque um de seus testículos estava numa cor azul escuro.
Ao chegar ao consultório o doutor o revisa várias vezes e logo lhe dá uma notícia tremenda:
- Olhe, tenho que lhe amputar urgentemente o testículo, tens um princípio de gangrena e se não o corto vais morrer!!
No dia seguinte o homem é levado a sala de cirurgia onde é realizada a intervenção.
Depois de uns 15 dias, o sujeito regressa desesperado:
- Doutor, doutor!! Esta manhã notei que tenho o outro testículo azul como o anterior!
O médico preocupado o submete a outra revisão, na qual conclui com o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte na sala de cirurgia lhe amputa o testículo restante.
Duas semanas depois, a beira de um ataque de nervos, o paciente regressa para ver o seu médico:
- Doutor, doutor! Veja isto, agora o que tenho azul é o meu membro, diga-me que não o tenho que amputá-lo!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico, o submete a uma complicada cirurgia na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma magueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa como que possuído, derruba a porta do consultório do médico e grita:
- Escute-me doutor!!! Que merda está acontecendo??? Sabes o que está azul agora??? A mangueirinha de plástico!!! Que diabos é que tenho???
O médico após acalmá-lo volta a revisar e aliviado lhe responde:
- Fique tranqüilo meu amigo, você tem vida longa ainda!!! Te revisei a fundo e já não tenho mais dúvidas!!! SEU JEANS DESBOTA!!!
dr gutenberg piadas
O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando, de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - pergunta ao encarregado.
- Pôrra nenhuma! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender.
O pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um "pobrema" sexual!
- Problema sexual? - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?".
dr gutenberg piadas
Um sujeito estava no jardim de sua casa quando vê o vizinho, no jardim ao lado, cavando um buraco. Curioso, ele se aproxima da cerca que divide as duas casas e pergunta ao vizinho:
- O que você está fazendo?
- Cavando um buraco pra enterrar meu peixinho dourado que morreu!
- Nossa! Mas esse buraco não é grande demais pra um peixinho de aquário?
- Não. É que o peixinho está dentro da barriga do imbecil do seu gato!
Enviado por: Renato Bras - São Paulo - SP
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Lula morreu. Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Garanhuns. Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Garanhuns pode... Só não pode em Jerusalém!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!
Novamente, ninguém deu ouvido a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Garanhuns nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília pois era Presidente da Republica e todos os Presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!
Aí, perderam a paciência com o cara:
- Ô meu, por que este medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu na bucha:
- Porque uma vez enterraram um cara lá e ele RESSUSCITOU!...
dr gutenberg piadas
Depois de faltar no dia anterior o funcionário chega se desculpando:
- Bom dia, chefe. Não vim ontem porque fui enterrar minha sogra...
- Meus pêsames - disse o chefe, constrangido - Mas o que aconteceu com você? Está todo arranhado, cheio de hematomas!
- Pois é, chefe... A velha não queria entrar no caixão de jeito nenhum!
dr gutenberg piadas
O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
- Alo? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Frank.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com mamãe.
- Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: Suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal papai.
Alguns minutos depois, volta a garota:
- Bem, eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus e o Tio Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, daí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone aí é 555-0739?
- Não.
- Não é a Tatinha que está falando?
- Não.
- Desculpa, foi engano!
dr gutenberg piadas
Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando:
- Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante! O que o senhor pode fazer por mim?
- Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza!
- Pizza? - pergunta o paciente, assustado - Mas isso vai me curar, doutor?
- Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!
dr gutenberg piadas
Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois do marido fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala e diz:
- O seu marido está com stress profundo. A situação é extremamente delicada, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 pequenas instruções que significarão a vida de seu amado esposo:
1) Toda manhã, prepare-lhe um desjejum reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem;
2) Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa.
4) Mantenha sempre um bom estoque de cerveja gelada no freezer;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol na TV.
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o chateie com reclamações do universo feminino porque ele provavelmente teve um dia exaustivo;
8) Deixe-o relaxado;
9) Não discuta seus problemas com ele;
10) E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana, em todas as posições que ele solicitar... Satisfaça todos os desejos e fantasias dele.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse.
Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer...
DR GUTENBERG PIADAS
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de pedir o divórcio e garfar metade de sua grana o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então muito mais pobre para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
DR GUTENBERG PIADAS
O eletricista vai à UTI de um hospital do SUS, olha para os pacientes ligados a diversos aparelhos, bate palmas e diz bem alto:
- Atenção moçada! Vamos dar uma respirada bem fundo, que eu preciso mudar um fusível!
DR GUTENBERG PIADAS
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador!
Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da... puta... que me... colocou... essa porra dessa touca?
dr gutenberg piadaS
Uma mulher chega a uma dessas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel.
Deu uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida.
Obviamente veio-lhe à cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado, e que ela poderia lhe dar o que ele queria.
Aproximou-se dele e começou a falar:
- O que você está tomando bonitão?
- Cerveja mágica, respondeu.
- Deixa de brincadeira, o que você está tomando?
- Verdade, cerveja mágica, veja.
O homem deu um trago, deu o copo para a mulher e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, volta ao lugar.
- Como fizestes? Onde estão os cabos que te prendem?
- Não há cabos e nenhum truque.
E tomando novamente um gole sai voando por uma das janelas e entra pela outra.
A mulher totalmente fascinada pelo que estava vendo, pergunta se a cerveja mágica faria o mesmo efeito com ela.
- Claro, respondeu rapidamente o cavalheiro...
- Garçom, por favor, sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.
A mulher rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e se espatifou no chão.
O cavalheiro esboçou um sorriso.
O garçom então disse:
- Superman, quando você está bêbado, você é um filho da puta!
dr gutenberg piadas
Mais uma história real que mais parece piada de nossas brilhantes companhias aéreas.
Um avião da Transbrasil veio do nordeste para o Rio.
Os funcionários do setor de desembarque de cargas, perceberam que um cachorrinho estava morto.
Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem, dando uma desculpa qualquer, como é de costume.
Eles concluíram que o comandante se esquecera de aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro.
Procuram um canil próximo e acharam um cachorro muito semelhante, quase idêntico.
Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona.
A madame disse que aquele não era seu cachorro. Os funcionários insistiam afirmando o contrário.
Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho, era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
A dona respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio! DR GUTENBERG PIADAS
O pior cego é o que não quer aprender o método braile.
DR GUTENBERG PIADAS
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
DR GUTENBERG PIADAS
Por vezes sou injusto! Sei que sim...
Ainda ontem, quando recebi a carta do hospital, cheguei a pensar que eles estavam com muita pressa em enviar-me a conta.
Mas não, ela dizia:
"...informamos que o resultado da análise à mancha vermelha que tinha no pênis deu que era só batom. Lamentamos a amputação..."
DR GUTENBERG PIADAS
Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.DR GUTENBERG PIADAS-
morte é a maneira da vida te dizer que você foi demitido.
DR GUTENBERG PIADAS
O zangão é a prova de que o golpe do baú sai caro.
DR GUTENBERG PIADAS
Erro médico a terra esconde.
DR GUTENBERG PIADAS
O pior cego é o surdo-mudo.
Enviado por: Carlo Frascolla - Portugal
DR GUTENBERG PIADAS
O Joãozinho aproxima-se da cama do avô e pede:
- Vovô! Feche os olhos, um pouquinho!
- Mas por quê?
- Porque a mamãe falou que quando o senhor fechar os olhos, nós vamos ficar ricos!...DR GUTENBERG PIADAS -
Bons kamikases não voltam para casa depois do expediente.
DR GUTENBERG PIADAS
.::.::..:.::..::: -==>>Frase em braile para cegos.
DR GUTENBERG PIADAS-
No consultório, o rapaz para o oculista:
- Doutor, não preciso mais usar óculos?
- Não. Agora só bengala e cachorro.
DR GUTENBERG PIADAS
Sem Terra no Brasil só é assentado quando a Polícia Militar executa.
DR GUTENBERG PIADAS
Quem gosta de beleza interior é médico legista.
DR GUTENBERG PIADAS
Como dizia Jack, o estripador: Vamos por partes. DR GUTENBERG PIADAS
Frase de restaurante sujo:
"Aqui vendemos comida mais barata!"
DR GUTENBERG PIADAS
Salve as árvores: coma pica-pau na brasa!
DR GUTENBERG PIADAS
Eu tenho mente aberta. Meu cérebro vive caindo!
DR GUTENBERG PIADAS
Respeitem os fumantes, afinal de contas eles vivem menos!
DR GUTENBERG PIADAS
Fumar é muito bom: Acaba com todos os fumantes. DR GUTENBERG PIADAS
Pra que serve espingarda de 2 canos?
R: Pra matar dupla sertaneja!!!
DR GUTENBERG PIADAS
Dois bêbados encontram-se num velório:
- Quem é o defunto? - pergunta o primeiro.
- Sei não... hic... acho que deve... hic... ser aquele que está deitado no caixão!
DR GUTENBERG PIADAS
No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:
- Tive três mulheres... As três morreram...
- Sério? - pergunta o amigo, assustado - Mas como isso pôde acontecer?
- A primeira comeu cogumelo envenenado...
- Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?
- Também comeu cogumelo envenenado!
- Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado?
- Não... A terceira morreu de uma porrada porque não quis comer cogumelo envenenado!
DR GUTENBERG PIADAS
Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:
- Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?
- De jeito nenhum! - disse ela, muito segura.
Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:
- Este tipo de avião cai uma vez só!
DR GUTENBERG PIADAS
O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos?
R: Prestem atenção, que só vou fazer uma vez.
Enviado por: Carlo Frascolla - portugal
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Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.
Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena, o genro, depois de beber todas, com muita dificuldade pede a palavra para discursar.
Sobe em uma cadeira e diz:
- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro...
Enviado por: Carlo Frascolla - Portugal
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Tarde da noite, Geraldo cortou caminho por dentro de um cemitério.
Escutou umas batidas, mas continuou seu caminho.
Quando as batidas se tornaram mais fortes, Geraldo foi ficando mais assustado.
De repente, encontrou um homem talhando uma lápide.
Aliviado, disse:
- Ufa... Graças a Deus! Você me pregou um susto e tanto. O que está fazendo a esta hora por aqui?
- É que escreveram meu nome errado! - responde ele.
Enviado por: Ermelindo Vigliar - São Paulo - SP
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O cara estava com a namorada no carro, viajando a 150 por hora.
Derrapou, bateu numa árvore e a namorada saiu voando pelo vidro do carro.
Depois de alguns minutos, chega a polícia e encontra o rapaz sentado ao lado da garota. Disse o policial:
- Que é isso, rapaz? A garota acabou de morrer. Você nem prestou socorro. Isso é crime. O senhor vai ser processado. O senhor sai inteirinho de um acidente desses e não presta socorro pra moça!!
E o rapaz, desolado:
- Inteirinho, é????? Olha só o que ficou na mão dela...
Enviado por: Denise Silva - Osasco - São Paulo
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Um cego vai fazer exame de próstata e pergunta ao médico:
- Doutor, este exame dói?
- Só um pouquinho, responde o doutor.
- Dá para suportar?
- Fique tranquilo. Vou utilizar um gel lubrificante.
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pau enquanto o senhor faz o exame?
- Mas porque vc quer segurar o meu pau??
- É para ter certeza que o sr. vai colocar o dedo...
Enviado por: Carlo Frascolla - Portugal
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O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos?
R: Prestem atenção, que só vou fazer uma vez.
Enviado por: Carlo Frascolla - portugal
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Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.
Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena, o genro, depois de beber todas, com muita dificuldade pede a palavra para discursar.
Sobe em uma cadeira e diz:
- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro...
Enviado por: Carlo Frascolla - Portugal
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Tarde da noite, Geraldo cortou caminho por dentro de um cemitério.
Escutou umas batidas, mas continuou seu caminho.
Quando as batidas se tornaram mais fortes, Geraldo foi ficando mais assustado.
De repente, encontrou um homem talhando uma lápide.
Aliviado, disse:
- Ufa... Graças a Deus! Você me pregou um susto e tanto. O que está fazendo a esta hora por aqui?
- É que escreveram meu nome errado! - responde ele.
DR GUTENBERG PIADAS
O cara estava com a namorada no carro, viajando a 150 por hora.
Derrapou, bateu numa árvore e a namorada saiu voando pelo vidro do carro.
Depois de alguns minutos, chega a polícia e encontra o rapaz sentado ao lado da garota. Disse o policial:
- Que é isso, rapaz? A garota acabou de morrer. Você nem prestou socorro. Isso é crime. O senhor vai ser processado. O senhor sai inteirinho de um acidente desses e não presta socorro pra moça!!
E o rapaz, desolado:
- Inteirinho, é????? Olha só o que ficou na mão dela...DR GUTENBERG PIADAS
Um cego vai fazer exame de próstata e pergunta ao médico:
- Doutor, este exame dói?
- Só um pouquinho, responde o doutor.
- Dá para suportar?
- Fique tranquilo. Vou utilizar um gel lubrificante.
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pau enquanto o senhor faz o exame?
- Mas porque vc quer segurar o meu pau??
- É para ter certeza que o sr. vai colocar o dedo.. -
DR GUTENBERG PIADAS
Uma loira encontra na rua, uma amiga que já não via há algum tempo:
- Olá, querida! Tudo bem?
- Tudo bem e você?
- Há quanto tempo que a gente não se vê! Tem alguma novidade para me contar?
- Se eu tenho novidade? Então você não sabe que eu estive em coma?
- Não me diga! Vou te contar! Só o meu marido é que não me leva para lugar nenhum
DR GUTENBERG PIADAS
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
- Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
- Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
- Eu sei! É que a janela não quer abrir! DR GUTENBERG PIADAS
Quando você era pequeno, era tão feio, tão feio mas tão feio que a tua mãe amarrava pedaços de bife no teu pescocinho de bebê para os cães aceitarem brincar com você...
DR GUTENBERG PIADAS
O canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê o homem do mercado fazendo grande propaganda à qualidade dos cérebros de profissionais de informática que tem em oferta. O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de programador?
- Trinta reais o quilo.
- Humm! E tem de analista?
- Sim. Oitenta reais o quilo, é da melhor qualidade.
- E de DBA?
- Tem também. Produto raro, cem reais o quilo, e demora mais para fritar.
- E de usuário?
- Também temos. Quatrocentos reais o quilo.
- O quê? Mas usuário é o que mais tem por ai. Como pode ser tão caro??? - pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz idéia da quantidade de usuários que é preciso matar para se conseguir um quilo de cérebro?
DR GUTENBERG PIADAS
Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom lhe avisou que o bar estava fechando. O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom.
Tentou novamente e teve o mesmo resultado.
Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se.
Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão.
Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões até sua casa. Chegando lá, nova tentativa... e o mesmo resultado.
Exausto, ele se rendeu...
Foi rastejando para o quarto, quando alcançou a cama, tentou mais uma vez.
Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono.
Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:
- Bonito, hein, bebendo novamente na rua até tarde!
- Quem disse isso? - perguntou com olhar inocente...
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!
DR GUTENBERG PIADAS
O cara entra no bar e pede um maço de cigarros. Vem um que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro balconista:
- Esse não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Enviado por: Ermelindo Vigliar - São Paulo - SP
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Certo dia fui pra roça de meu vovô e reparei que uma de suas galinhas estava bem triste, então perguntei:
- Vovô porque esta galinha está tão triste?
- Ah, porque ela chocou três pintinhos e todos morreram.
- Mas morreram de quê?
- Um nasceu sem olho, outro sem boca e outro sem bunda. O sem olho bateu numa pedra e morreu. O sem boca morreu de fome.
- E o sem bunda vovô?
- Ah, esse coitadinho, foi soltar um pum e estourou!!!!!
DR GUTENBERG PIADAS
Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca da freada.
DR GUTENBERG PIADAS
O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
DR GUTENBERG PIADAS
Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher morta.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não UMA, mas TRÊS boas razões:
1º. Não é da sua conta, o Sr. não tem nada com isso;
2º. Ela era minha esposa, e.....
3º. Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!!!
DR GUTENBERG PIADAS
O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora, doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por quê, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
Enviado por: Renato Bras - São Paulo - SP
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Um advogado acaba de estacionar o seu BMW e vai a abrir a porta quando de repente passa um carro a alta velocidade que lhe arranca violentamente a porta do carro.
Quando a polícia chega, o advogado está aos berros:
- O meu BM! Veja o que fizeram ao meu BM! Assassiiiinooos! O meu BM novinho em folha!!
- Incrível, como é possível ser tão materialista - diz o polícia - só pensa no seu BM, está tão preocupado com o carro que nem reparou que o seu braço esquerdo foi arrancado juntamente com a porta!
- O quê?? - diz o advogado reparando finalmente no sangue que jorrava do ombro. - O meu Rolex!?? Onde está o meu Rolex???
Enviado por: Carlo Frascolla -
DR GUTENBERG PIADAS
P: Qual é a maior causa de emigração na Etiópia?
R: O vento.
DR GUTENBERG PIADAS
Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo - é de domador de leões!
- Domador de leões? Não creio que eu vá me sair bem...
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o leão. Se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra a frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...
- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.
- E se não tiver merda?
- Pode ficar tranqüilo que vai ter!
DR GUTENBERG PIADAS
Esta, além de piada, é um teste de inteligência. Analise a situação e tente responder antes de ler a resposta:
Exatamente na mesma hora, dois homens estão em dois pontos opostos da Terra.
O primeiro anda em cima de uma corda bamba, entre dois edifícios de quarenta andares.
O segundo recebe sexo oral de uma velha com 85 anos de idade e sem dentes.
Como se estivessem em sintonia eles, no mesmo momento, estão com o mesmo pensamento. Estão concentrados e repetindo fixamente a mesma frase.
O que pensam eles?
Resposta:
"Não posso olhar para baixo!!! Não posso olhar para baixo!!!"
DR GUTENBERG PIADAS
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do Neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do Neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz
DR GUTENBERG PIADAS
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
DR GUTENBERG PIADAS
Da próxima vez que tiver um dia ruim, imagine a seguinte situação:
"Você é um gêmeo Siamês.
Seu irmão, colado no seu ombro, é gay.
Você não é.
Ele tem um encontro esta noite.
E vocês só têm uma bunda."
DR GUTENBERG PIADAS
Numa casa para deficientes, o professor ia passando no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
DR GUTENBERG PIADAS
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que o garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e encontra o garoto tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e o garoto está tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem volta para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito.
Ao voltar para casa, ELE encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ELA responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou no escritório. Eu que o conhecia há mais de 15 anos, não entendo como uma pessoa morre assim, tão de repente!
DR GUTENBERG PIADAS
.
Manhê, no colégio me chamam de mafioso.
- Não se preocupe, filhinho, amanhã a mamãe vai lá e acaba com isso.
- Boa, manhê, mas faça com que pareça um acidente.
Enviado por: Eduardo Marins - Goiânia - GO
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Uma mulher estava em coma.
As enfermeiras estavam lhe dando banho com a esponja, e enquanto uma delas lavava suas partes íntimas, reparou que houve uma pequena reação no monitor quando tocava na sua vagina.
Elas foram ao marido e explicaram o que aconteceu, e disseram:
- Por mais louco que possa parecer, talvez um pouco de sexo oral traga ela de volta do coma.
O marido estava cético, mas elas insistiram que a tese tinha fundamento, e que os deixariam a sós para que eles tivessem mais privacidade.
O marido finalmente concordou e foi para o quarto da esposa.
Após alguns minutos, o monitor com os sinais vitais da mulher ficou "morto", nada de pulso, nada de batidas do coração.
O alarme soou na sala de enfermagem, e as enfermeiras correram para o quarto.
- O que aconteceu?? - gritaram desesperadas.
O marido respondeu:
- Acho que ela engasgou.
DR GUTENBERG PIADAS
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:
- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.
A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola.
Eles se olharam e foram conversar com o Urso:
- O urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.
O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína, logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi à frente:
- O elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!
O elefante pensou um pouco mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína.
Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
- O leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso???
O leão respondeu:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta...
DR GUTENBERG PIADAS
O enfermeiro para um indivíduo sentado na sala de espera do Hospital:
- O senhor é o DOADOR de sangue?
- Não, sou o DA DOR de estômago.
DR GUTENBERG PIADAS
Em Nairobi, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:
- Agora vocês fazem parte de uma grande equipe - disse o diretor de RH, durante a cerimonia de boas-vindas. - Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados!
Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:
- Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas uma de nossas secretárias desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal diz a um deles:
- Quem foi o idiota que comeu a secretária?
Um deles, timidamente, ergue a mão.
O líder responde:
- Mas é um asno, mesmo! Quatro semanas comendo gerentes e ninguém percebeu nada... Mas não, você tinha que estragar tudo e comer uma secretária!
DR GUTENBERG PIADAS
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadí-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam 'Ali está Catarina, é advogada' ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.
DR GUTENBERG PIADAS
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.
DR GUTENBERG PIADAS
Madrugada de sexta-feira. Do alto de um prédio de trinta andares, um rapaz ameaça se suicidar.
Em poucos minutos junta uma multidão enorme! Ambulâncias, Corpo de Bombeiros, Repórteres, todo mundo fica olhando prá cima, gritando e pedindo para o rapaz não saltar.
De repente, para horror da platéia, o corpo do rapaz é lançado no espaço!
A multidão acompanha em silêncio durante aquela fração de segundo em que o rapaz caía. Há poucos metros do chão, o suicida cai sentado no mastro de uma bandeira, que atravessa o seu corpo inteiro.
A bichinha que acompanhava o espetáculo, não resiste a um comentário:
- Que morte liiiinda!!!
DR GUTENBERG PIADAS
Um brasileiro, em plena Caxias do Sul, entra na polícia e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, é um benfeitor, enterrou um argentino; outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!!
- Não leve tão a sério, esses argentinos mentem muito...
DR GUTENBERG PIADAS
A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo pela última vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o Tchan e Ki-Loucura.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro???
DR GUTENBERG PIADAS
. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O português abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
- Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoçO
DR GUTENBERG PIADAS
No consultório, paciente recebe a notícia que tem apenas mais cinco minutos de vida e diz, desesperadamente:
- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde:
- No máximo, no máximo um Miojo...
DR GUTENBERG PIADAS
Porque o anão atravessa a rua correndo?
Para pegar o embalo e subir na calçada.
DR GUTENBERG PIADAS
O homem ia levando a sua vaca adoentada ao veterinário, quando foi atalhado pelo cumpadi:
- Gastar dinheiro pra que, homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem lá em casa, feita por mim, que amanhã tua vaca já está boa...
O homem da vaca confiou, voltou, pegou a garrafada e deu ao seu único patrimônio. No outro dia a vaca amanheceu morta.
Passados alguns dias, encontra o compadre que vai logo perguntando:
- E ai, compadre, como vai a vaquinha?
Informado de que a vaca morrera no outro dia após a beberagem, ele não perdeu o rebolado e arrematou:
- Mas uma coisa eu lhe garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa...
DR GUTENBERG PIADAS
Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade.
Chegando lá, uma das atrações era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:
- Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.
Jacó, mão-de-vaca como sempre:
- Não. É muito cara.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu filho quer muito ir façamos um trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. OK?
- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó. Ele estava impassível.
O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada.
Ele desistou e então pousou.
Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jacó:
- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei
DR GUTENBERG PIADAS
O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:
- Ei, você! - diz ele para o porteiro - Poderia me dar uma (hic) informação?
- Hunpf! - resmunga ele - Fala logo!
- É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você... Fala pra ele... É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
- Simão! - grita o porteiro, virando-se trás - Tá aqui o corno que cagou no seu trombone!
DR GUTENBERG PIADAS
Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado.
- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!
Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar para trás. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.
Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo.
Ele aumentou mais a velocidade.
Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.
Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda.
O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade.
Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.
Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredí-lo ferozmente.
Nesse preciso momento, o ateu clamou: - Oh meu Deus!....
O tempo parou.
O urso ficou sem reação
O bosque mergulhou em silêncio.
Até o rio parou de correr.
À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
- Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!
- Muito bem - disse a voz.
A luz foi embora.
O rio voltou a correr.
E os sons da floresta voltaram.
E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
- Senhor, agradeço profundamente, por este alimento que me deste e que agora vou comer. Amém.
DR GUTENBERG PIADAS
Michael Jackson vai ao médico logo depois de sua mulher lhe dar o segundo filho.
- E ai, doutor, quanto tempo até poder fazer sexo?
- Pelo menos até o menino começar a andar.
DR GUTENBERG PIADAS
O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando lá entrou num quarto e tirou a calça. A prostituta, surpresa, disse:
- Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio?
- É claro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda.
DR GUTENBERG PIADAS
Tava o irmão comendo a irmã, quando ela disse:
- Poxa, você não transa feito o papai!!
- É, mamãe já me disse. DR GUTENBERG PIADAS
Aquela garota era um fenômeno de beleza e gostozura, mas o pessoal dizia que ela era maluca. E o sujeito resolveu conferir. Pegou a garota no escurinho, agarrou seu pescoço e disse:
- O que é isso que eu tô pegando, Nininha?
- No meu pescoço! - respondeu ela.
Ele desceu a mão e perguntou:
- O que eu tô pegando agora?
- Nas minhas tetinhas!
Ele desceu ainda mais a mão e perguntou de novo:
- E agora, o que é que eu tô pegando?
- No meu umbiguinho...
Ele não conseguiu resistir e, enfiando a rola na bunda dela, perguntou:
- E... agora... o que eu tô pegando, hein?
- AIDS... - disse ela.
DR GUTENBERG PIADAS
O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura meia franzina e pergunta desconfiado:
- Aonde o senhor já trabalhou como lenhador?
- No Sahara!
- Mas o Sahara é um deserto!
- Agora é!
DR GUTENBERG PIADAS
Sabe por que o macaco caiu da árvore?
Porque estava morto.
DR GUTENBERG PIADAS
O que é, o que é: verde, verde, verde, vermelho, vermelho, vermelho....
Um sapo no liquidificador.
DR GUTENBERG
O que é, o que é: é vermelho e sobe pela sua perna?
Um aborto com saudades de casa.
DR GUTENBERG
ceguinho e o maneta eram mendigos. Ficavam nas escadarias da igreja pedindo esmola. Os dois não se bicavam pois eram rivais na disputa pela caridade. Um dia, sai uma mulher muito boazuda, muito gostosona da igreja. O maneta resolve tirar uma da cara do ceguinho:
- Minha nossa! Tá saindo uma mulher tão boazuda da igreja, que só "vendo"! Tem umas pernas, umas coxas, que pela madrugada!
E o ceguinho não deixa pra menos:
- Passa a mão nela, passa!
DR GUTERNBERG PIADAS
Num programa de televisão especial sobre o Mamonas Assassinas, o ingênuo repórter pergunta a uma fã:
- O que você achou do Mamonas Assassinas?
A fã abalada e chorando responde:
- Ah... eu achei um braço!
DR GUTENBERG PIADAS
Os mamonas chegam na seção de triagem do Céu. São Pedro pergunta:
- Quem são vocês?
- Os Mamonas Assassinas, a alegria das criancinhas. Merecemos entrar.
- Então provem.
- Mas como, se os documentos queimaram na batida.
- Ora, outro dia esteve aqui um cara dizendo ser o Tom Jobim. Mandei provar e ele fez uma música linda na hora. Outro dizia ser o Einstein, resolveu uma equação super complexa. Outro dizia ser Michelangelo, e fez aquela escultura de nuvem linda. E vocês?
- Ora, São Pedro, a gente não sabemos fazer nada...
- Dinho!!! Bem vindo!
DR GUTENBERG PIADAS
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com o jornal que estava lendo. A menininha chegou ate ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho - o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa de que sei e que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado? - Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescoço dele, quebrei seus ovos e toquei fogo no ninho dele!
DR GUTENBERG PIADAS
Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público. No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera. Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Enfurecido, o aleijadinho responde:
- Pô! Deixa o leão escolher DR GUTENBERG PIADAS
O cara chega no céu. São Pedro lhe atende e diz:
- Deixe-me ver... Hum...Você praticou muitas poucas boas ações em sua vida...
- De jeito nenhum, responde o cara. Fiz muitas boas ações!
São Pedro então pergunta:
- Ah! Você pode me contar uma?
- Claro. Eu vinha voltando do trabalho quando vi um grupo de vinte rapazes, num beco, estuprando uma pobre moça. Eu parei meu carro, desci peguei um cassetete, cheguei pro chefe do bando e lhe dei uma porrada bem no meio da cabeça. Depois me virei pros outros e disse: "Covardes! atacando uma pobre moça indefensa...Vocês tem que ter mais vergonha na cara! Larguem a mulher agora!!!"
São Pedro ficou impressionado! E perguntou:
- E quando foi isso?
- Ah! Foi há uns cinco minutos atrás!
DR GUTENBERG PIADAS
No fundo da selva africana, um missionário tenta catequisar uma tribo de canibais e consegue muito bons resultados, principalmente com os mais jovens a quem ele dá aulas de cultura ocidental na sua escola. Um dia um garoto de doze anos chega mais cedo na escola, seguido de um pirralho de três anos.
- Bombaka, você sabe muito bem que não é para trazer os irmãozinhos na escola. Você deveria tê-lo deixado em casa. Leve seu irmãozinho imediatamente para casa!
- Mas não é meu irmão! - responde o garoto - É meu lanche DR GUTENBERG PIADAS
A máfia estava com problemas de caixa porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo, assim, se fosse preso, não diria nada.
Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador.
Os capangas encontram o cobrador surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete.
- Pergunte-lhe onde está a grana - diz um dos capangas ao intérprete.
Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O cobrador responde, também por gestos:
- Não sei do que vocês estão falando.
O intérprete diz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando.
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está.
O intérprete faz a pergunta, e o surdo-mudo responde por gestos:
- Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore atrás do Museu Metropolitano de Arte no Central Park.
Os olhos do intérprete se iluminam e ele diz ao bandido:
- Ele continua insistindo em que não sabe do que vocês estão falando, e também que duvida que você tenha coragem para puxar o gatilho. E disse que vocês são todos veados DRGUTENBERG PIADAS
Welington, irmão de Zezé de Camargo e Luciano, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente. No dia seguinte ele marcou três entrevistas. O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista Welington lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cavalheiro respondeu:
- Sim, eu não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Welington não apreciou sua franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor que o primeiro cara. Porém ele fez a ela a mesma pergunta:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
Ela respondeu:
- Bem, você não tem orelhas. Welington novamente se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três. Era um cara jovem, recém saído da faculdade.
Ele era inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem e negócios que os dois primeiros juntos.
Welington estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Welington ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu de sua cadeira gargalhando histericamente e respondeu:
- Bem, é um pouco difícil usar óculos sem a porra das orelhas DR GUTENBERG PIADAS
Um Africano é convidado para ser Embaixador da África na Rússia, chegando lá, é apresentado ao Comendador Russo, nisso para uma descontração, esse comendador lhe convida para uma brincadeira amistosa:
- Meu amigo Embaixador da África, gostaria de lhe convidar para um esporte da Rússia, a Roleta Russa.
- Roleta Russa?? O que é Isso?? (pergunta o africano)
- É um esporte onde apertamos o gatilho para a cabeça mas só tem uma bala...
E o africano entra na brincadeira....
Depois da Brincadeira fumaram uns charutos e o Embaixador da África então voltou para seu país...
Anos depois esse comendador foi convidado para ser embaixador da Russia na Africa, chegando lá se encontrou com o velho amigo africano que sem pensar duas vezes lhe disse:
- Não posso perder essa nobre oportunidade para lhe convidar para nosso esporte nativo: Que tal uma
Roleta Africana?
O Russo: O que seria a Roleta Africana??
- Você tem 6 mulheres donde poderá escolher uma para pagar um boquete pra você...
E o Russo:
- E o que tem de estranho nisso? Deve ser ótimo...
O Africano:
- Pois é, mas uma delas é Canibal, tente não descobrir...
DR GUTENBERG PIADAS
Os três amigos viajavam juntos pela Europa e dormiam sempre num único quarto, porque a grana andava curta.
Certa feita, encontraram um hotelzinho tão vagabundo que só tinha uma cama de casal e, como já era tarde, resolveram passar a noite ali mesmo.
Deitaram-se os três lado a lado e um deles, que tinha um mal hálito terrível, foi orientado para que, quando quisesse falar, cutucasse os outros dois, de maneira que eles poderiam se defender, enfiando a cabeça debaixo da coberta.
No meio da noite, o do mal hálito acorda e cutuca os amigos.
Estes enfiam a cabeça debaixo da coberta e perguntam:
- O que foi?
E ele:
- Peidei!
DR GUTENBERG PIADAS
No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira, no centro do quarto, que eles usavam para cuspir.
Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo estava até verde.
Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova.
Surpresos e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa ação.
Foram perguntando de um em um até que perguntaram para um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:
- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupandoDR GUTENBERG PIADAS
São Pedro acaba de receber os passageiros do Mercedes que bateu na ponte do Alma. Ele pergunta o que aconteceu. Dodi e Diana respondem juntos:
- É a culpa do Paul, nosso motorista: ele dirigia como um louco e batemos.
Paul se defende:
- Isso não é verdade! O senhor Al Fayed ficou falando "Mais rápido! Mais rápido! Mais! Não pare! Não pare!".
DR GUTENBERG PIADAS
Qual o cúmulo da Sacanagem?
Colocar um português numa sala redonda e pedir pra ele mijar no cantinho...
DR GUTENBERG PIADAS
Qual o cúmulo da Pobreza?
Vender a camisa pra comprar sabão para lavá-la.
DR GUTENBERG PIADAS
Qual o cúmulo da Maldade?
1. Colocar tachinhas na cadeira elétrica
2. Colocar um português numa sala redonda e mandar mijar no canto.
DR GUTENBERG PIADAS
Qual o cúmulo da Grosseria?
R1: Foder uma mulher grávida ao mesmo tempo em que o feto lhe faz um boquete.
R2: Morder um cachorro-quente e encontrar veias na salsicha.
R3: Achar um pentelho no bloody mary.
R4: O sujeito enrabou o próprio filho porque não sabia que a esposa estava grávida.
R5: Sentir o pau do vovô ficar duro enquanto você está sentado no colo dele
DR GUTENBERG PIADAS
Qual o cúmulo da Sacanagem?
Colocar um português numa sala redonda e pedir pra ele mijar no cantinho...
DR GUTENBERG PIADAS
Qual o cúmulo da Pobreza?
Vender a camisa pra comprar sabão para lavá-la.
DR GUTENBERG PIADAS
Qual o cúmulo da Maldade?
1. Colocar tachinhas na cadeira elétrica
2. Colocar um português numa sala redonda e mandar mijar no canto.
DR GUTENBERG PIADAS
Qual o cúmulo da Grosseria?
R1: Foder uma mulher grávida ao mesmo tempo em que o feto lhe faz um boquete.
R2: Morder um cachorro-quente e encontrar veias na salsicha.
R3: Achar um pentelho no bloody mary.
R4: O sujeito enrabou o próprio filho porque não sabia que a esposa estava grávida.
R5: Sentir o pau do vovô ficar duro enquanto você está sentado no colo dele
DR GUTENBERG PIADAS
Qual o cúmulo da Sacanagem?
Colocar um português numa sala redonda e pedir pra ele mijar no cantinho...
Enviar para um amigo
Qual o cúmulo da Pobreza?
Vender a camisa pra comprar sabão para lavá-la.
Enviar para um amigo
Qual o cúmulo da Maldade?
1. Colocar tachinhas na cadeira elétrica
2. Colocar um português numa sala redonda e mandar mijar no canto.
Enviar para um amigo
Qual o cúmulo da Grosseria?
R1: Foder uma mulher grávida ao mesmo tempo em que o feto lhe faz um boquete.
R2: Morder um cachorro-quente e encontrar veias na salsicha.
R3: Achar um pentelho no bloody mary.
R4: O sujeito enrabou o próprio filho porque não sabia que a esposa estava grávida.
R5: Sentir o pau do vovô ficar duro enquanto você está sentado no colo dele
Robot
A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256
DR GUTENBERG PIADAS
Cartomante vendo a sorte
A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal: - Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro. - É minha mulher! Ela pintou o cabelo!
DR GUTENBERG PIADAS
Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo
dela para pedir uma ajuda.
- Doutor, não quero mais ser bicha, como faço para parar de dar a bundinha?.
Faca o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as
manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando
cooper, mas só fique olhando para as mulheres, fique notando aquele bumbum
arrebitado, aquele corpinho violão, e esquece homem, e se caso você tiver uma
recaída ou algo parecido, eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o
endereço - anotando o endereço num pedaço de papel.
Dito isto, lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia até o
calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi
esquecendo dos homens. Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma
dor terrível no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele,
foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco. O médico
como um primeiro diagnostico. Você deve ter alguma coisa na próstata, vamos
fazer um exame.
Abaixe a calça - disse o médico, colocando aquela luvas de borracha na mão. Ele
abaixou as calcas, sentiu um friozinho no cú e arrebitou a bundinha. O médico vai
com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. Aí a bichinha
- AAAaaiiiii !!!
O médico vira o dedo lá dentro e a bicha:
- AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!!
- Esta doendo. - diz o médico.
- Nãaaooooo ...- diz a bicha.
Ai\' o médico tira o dedo, põe de novo, um pouco mais fundo e a bicha:
- AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!!
DR GUTENBERG PIADAS
Você gosta de danoninho?
Tem dado em casa?
Eu como tú, somos amigos...
Se eu cozinho é meu?
Nesse calor todo mundo sua. Até marinheiro em terra firme na bunda sua...não é?
DR GUTENBERG PADAS
Criador de Analfabetos Online (parente do LULA)
- Jogo Demo
- Paint Brush Online
- Projeto de Atari
- Manicômio online
- Inferninho online
- Jogo de casinha
- Projeto de Bomberman
- Destruidor de relacionamentos
● Lego online
DR GUTENBERG PIADAS
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● Lego online DR GUTENBERG PIADAS
Frases Filosóficas de Pára-choque de Caminhão
* Mulher é igual a circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.
* Não julgue o livro pela capa e a mulher pelo sorriso.
* Feliz foi adão que não teve sogra nem caminhão.
* Mulher e pipoca é so dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.
* Estrada reta e mulher sem curva so dão sono.
* Antes eu sonhava, hoje não durmo mais.
* Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
* Mulher e árvore so dão galho.
* Nas curvas do teu corpo capotei meu caminhão.
* Mulher e coisa medonha, faz o rico ficar pobre e o pobre sem vergonha.
* A vida de solteiro é vazia. A de casado enche.
* O dinheiro não é tudo na vida. E, geralmente, nem o suficiente.
* Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
* Champanhe de pobre é sonrisal.
* Mulher é como música: so faz sucesso quando é nova.
* Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
* Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
* Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
* A cal é virgem porque só lida com brocha.
* Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
* Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
* Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
* Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
* Em Cubatão toda a quarta-feira é de cinzas.
* Reduzido na mão, turbinado no pé e louco por muié.
* Por que beijar no rosto se a boca é tao perto ????
* A mata é virgem porque o vento é fresco.
* Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
* Em baile de cobra, sapo não dança.
* Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
* As mulheres perdidas são as mais procuradas.
DR GUTENBERG PIADAS
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Outras piadas de Frases
Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara,
ate que um pergunta pro outro:
-Onde eh que você mora?
-Eu moro aqui na rua do lado...
-Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
-Minha casa eh a da esquina...
-Poxa! A minha também eh na esquina...
-A minha eh aquela amarela...numero treze.
-Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra!
-Não senhor! Eh muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois
na direção da tal casa:
-Eh aqui que eu moro!
-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
-Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
-De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
-Tô sim, essa casa eh minha!
-Não, eh minha!
-Minha!
-é, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu
e uma senhora aparece louca da vida, e diz:
-BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
DR GUTENBERG PIADAS
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Duas loiras peruas se encontram.
- Magali, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para
confeccioná-la!
- Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a
tricotar!!!
DR GUTENBERG PIADAS
O filho do criador de tibia estava na escola, era o dia da profissão dos pais dos alunos. Cada aluno tinha que falar em quê seu pai trabalhava.
E começou, um falava que o pai era bombeiro, o outro policial e aí foi indo.
Chegando a vez do filho do criador de tibia a professora perguntou:
- Em quê o seu pai trabalha?
- Pai trabalha numa boutique de travecos, e ele é um traveco também.
No final da aula a professora chamou o garoto e perguntou:
Porquê você disse que o seu pai era travecão?
É melhor falar que ele é traveco do que falar que foi ele o criador daquele jogo mediocre chamado tibia.
DR GUTENBERG PIADAS
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Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber
um pequeno embrulho no banco. Antes que sentasse em cima do embrulho, a
senhora avisou:
- Senhor, cuidado com os ovos. Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho.
- Mas não são ovos.
E a senhora:
- Pois é. São pregos DRGUTENBERG PIADAS
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia..
-\"Que inferno!\"
O dono do bar explicou:
-\"Você tem que torcer.\"
E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha:
-\"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!\"
DR GUTENBERG PIADAS
Ai vai a descrição de uma situação triste. Um estudante ia passando em frente a
uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu à
balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual,
só que neste último, havia um par de calcinhas. Acabou que o embrulho foi
trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim:
Meu amor: Sei que hoje não é seu aniversário, mas passei em frente a uma loja e
resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não costuma usar,
mas eram muito bonitas. Não sei se é do seu tamanho nem se você gosta da cor,
mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um
pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as mãos entram com maior
facilidade além de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo
também com que fique mais fácil de tirá-las.
A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tirá-las a fim de
evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasse, pois elas cobrirão o que lhe pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vai usá-las.
DR GUTENBERG PIADAS
Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira
de olhos azuis. Papo vai, papo vem e a loira vai parar no apartamento do
grandão. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. No braço esquerdo
ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK.
- O que é isso? - pergunta ela.
- É para as pessoas verem na TV! - respondeu o atleta - A Reebok me paga pela
publicidade! E paga muito bem! Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças
dele. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar:
- O que é isso?
- É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas!
- Ahhhhh... - disse ela, tirando a cueca do cara. No pênis dele, outra surpresa.
Estava escrito AIDS!
- Meu Deus! - exclamou a loira - Você tem Aids!
- Não é nada disso, doçura! - diz ele, colocando a mão da loira no dito cujo.
Depois de alguns segundos ela diz, aliviada:
- Ahhhh!!! ADIDAS!!!
DRGUTENBERG PIADAS
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Um rapazinho entra na farmácia e pede, em alto e bom som:
- Me vê aí um pacote de CAMISINHA DE VENUS !
Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar.
Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas. O farmacêutico
aproxima-se do rapaz:
- Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse
tipo de material. É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por muitas
beatas. Veja só o pandemônio que você provocou. Da próxima vez,
discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atende-lo. Uma
semana depois.
- Pssst. O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar
vaselina.
- Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse
produto é de uso comum.
Pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira onde se encontram as
caixas com vaselina.
Lá de cima, vira-se e pergunta:
- Quanto mesmo de vaselina que você quer?
Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões:
- SEI NÃO, EXATAMENTE. UM TANTO QUE DÊ PRA COMER UNS 4 CÚS!DR GUTENBERG PIADAS
sogra foi para casa de sua filha e seu genro de mala e tudo.
Tocou a campainha, e o genro foi atender. Quando abriu a porta o genro falou:
- O que você está fazendo aqui?
E a sogra disse:
- Vou ficar até vocês não me aguentarem mais, tá bom?
E o genro respondeu:
- Você não vai ficar nem para o café?
DR GUTENBERG PIADFAS
O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
— Onde você vai com essa mala, Alberto?
— Ah, me cansei da minha sogra! Pra você ter uma idéia, só hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Cansei!
— O quê? Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio!
— E o que você acha que eu estou levando dentro da mala?
DR GUTENBERG PIADAS
Promotor: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 80 anos.
Promotor: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado ???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem muito bonito sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Promotor: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável..
Promotor: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo gostoso, ele começou a acariciar minha coxa.
Promotor: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Promotor: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Promotor: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Promotor: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor…
Promotor: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Promotor: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Promotor, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Promotor: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!
DRGUTENBERG PIADAS
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha
mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
DR GUTENBERG PIADAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
-Não diga? diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de
casado?
-Irei buscá-la.
DR GUTENBERG PIADAS
PIADA DE CHIFRE EM CELEBRIDADE INTERIORANA; DOUTOR BARÃO ,HOMEM RICO DA SOCIEDADE BEM CONCEITUADO,PROPRIETÁRIO DE UM ARMAZÉM., COSTUMAVA DIZER A MULHER QUE IA PARA O DEPOSITO ARRUMAR AS MERCADORIS E TRANCAVA-SE POR DENTRO DO ARMAZÉM. UM BELO DIA ESQUECEU DE TRANCAR A PORTYA DEIXANDO ENCOSTADA, A MULHER RESOLVEU VISITAR NO DEPOSITO DO ARMAZÉN AS 11 HORAS DA NOITE TEVE A MAIOR DECEPÇÃO , DOUTOR BARÃO ESTAVA QUEIMANDO O FOQUITO COM MOTORISTA DA CAMINHÃO .A MULHER ALARMOU AOS GRITOS, O POVO QUE ASSISTIA TELEVISÃO NA PRAÇA CORREU TODO MUNDO E FEZ O FLAGRANTE. DOUTOR BARÃO TENTOU O SUICIDIO .TERMINOU SAINDO DA CIDADE COM MULHER E FILHOS E O POVO COMENTANDO ;MULHER SE CONFORME É GENETICO DE NASCENCIA NA CAPITAL DO ESTADO ELE VAI QUEIMAR O FOQUITO COM OS MARINHEIROS DO CAIS DR GUTENBERG
PIADA DE CHIFRE DE USINEIRO INTERIORANO; SR MALAQUIAS O DONO DA USINA DE ALGODÃO,ADVINHAVA TUDO QUE A MULHER QUERIA ELE DAVA JOIAS, CARRO ROUPAS IMPOTADAS VIAGEM AO EXTERIOR. A MULHER DONA CLOTILDE TRATAVA ELE NA PALMA DA MÃO QUERIDINHO, BENZINHO, AMORECO, TODA NOITE DISIA AMORECO VOU ESTUDAR PARA O VESTIBULAR NA CASA DAS COLEGAS.O DONO DA USINA RECEBEU UM TELEGRAMA ANÔNIMO COM SEGUINTES DIZERES; O SENHOE É MUITO BOM CARIDOSO AJUDA TODO MUNDO NÃO MERECE O QUE ESTA ACONTECENDO.CUIDADO COM SUA MULHER ESTA ESTUDANDO ANATOMIA GENITAL COM SEU CABECEIRO NOS BECOS ESCURO DA CIDADE O PRINCIPAL O BECO ESCURO DO CINEMA DR GUTENBERG
PIADA DE PADRE APAIXONADO PELA FIEL; O PADRE ERA ACOSTUMADO A DEMORAR AS CONFISSOES COM UMA DAS FIES QUE MORAVA POR TRAZ DA IGREJA ELE FICAVA NA JANELA DO PRIMEIRO ANDAR PAQUERANDO A FIEL, ATÉ QUE FINALMENTE ELA ENGRAVIDOU E O PADRE DEIXOU UMA CARTA A POPULAÇÃO A CARNE É FRACA FUI TENTADO COMER DO FRUTO PROIBIDO DR GUTENBERG
PIADA DE MÉDICO TRAIDO; DOUTOR ROMÃO CONFIAVA SEU MELHOR AMIGO LEVAR SUA ESPOSA TODO DIA DE CARONA PARA TRABALHAR NA MESMA CIDADE. O RESULTADO ELES TIVERAM UM CASO AMOROSO EM MOTEL DE ESTRADA . QUANDO O ESPOSO DESCOBRIU QIUS MATAR O AMIGO MÉDICO,QUE DISSE NÃO ME MATE É EXAGERO DO POVO FUI APENAS FAZER UM EXAME GINECOLÓGICO EM SUA ESPOSA DR GUTENBEREG
PIADA DE GARÇON GAY; O RESTAUTANTE FAMOSO SUPER LANCHE, TINHA UM GARÇON GAY PIPIU.UMA POLITICA FAMOSA,FASENDEIRA IA LANCHAR AS 3 HORAS DA TARDE E DIZIA SÓ ACEITO SUCO E LANCHE FEITO POR PIPdr.gutenberg@gmail.comIU SE ELE LAVAR AS MÃOS NA MINHA FRENTE, NÃO SEI ONDE ELE ANDOU PEGANDO DR GUTENBERG PIADAS
PIADA DE GARÇONETE LOIRA BEM DOTADA NAMORADEIRA; CLODOVIL DONO DE UM RESTAURANTE FAMOSO COSTUMAVA CANTAR TODAS AS GARÇONETES. AS QUE GOSTAVAM DO BABADO TRANSAVA E AS QUE NÃO GOSTAVAM DIZIA A SUA MULHER E PEDIA AS CONTAS. SR CLODOVIL NAMORADOR CONTRATOU UMA GALEGA GARÇONETE NATURAL DO RIO DE JANEIRO E PROMOVEU A CAIXA DO RESTAURANTE. A MULHER DELE IA CHEGANDO E FLAGROU ELE LANCHANDO COM A GARÇONETE E COM A OUTRA MÃO ALISANDO A CARTEIRA DELA. A MULHER DISSE BONITO CLODOVIL OU LANCHE GOSTOSO E SE SEPAROU E VOLTOU DEPOIS POR CAUSA DOS FILHOS DR GUTENBERG PIADAS
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva, no Paraíso.
Dizia o francês:
Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês: - Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem!... não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam q estão no paraíso. Só podem ser argentinos!
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Um sujeito entra num restaurante em Manaus, e ao olhar o cardápio, e se espanta com o nome de um prato local. Era um prato feito de peixe e chamava-se "HIPOGLÓS".
- HIPOGLÓS????, que raio de prato é esse? - pergunta o sujeito ao garçom, que
responde na bucha:
- Pacú assado.
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Um homem maravilhoso, com um corpo escultural havia acabado de concluir seus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas. Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais :
NA CAMA: R$ 100,00
NO SOFÁ : R$ 50,00
NO CHÃO: R$ 25,00
Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando com atenção aquele cartaz....Correu para a sua casa, pegou do maço de dinheiro no fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida ao endereço do jovem prostituto.
Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão.... O rapaz pegou o dinheiro e disse:
- São R$ 100,00 vovó... Quer uma na caminha, né !?!?!?!?
Sorrindo, a velhinha responde :
- Não seja ingênuo meu filho......Eu quero quatro vezes no Chão!!!!
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Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho ela tentou mudar as estações do rádio do carro mas não conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou à concessionária. Chegando lá, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou:
- Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar as instruções a respeito deste rádio inteligente, importado do Japão. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra!
E o rádio imediatamente emendou "Erguei as mãos e dai glória a Deus"...
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Axé music!
E o rádio tocou "Segura o Tchan, Amarra o Tchan..."
- E mais um exemplo: Funk!
E o rádio soltou a pérola "Um tapinha não dói, um tapinha..."
- Está bem, já entendi! - Interveio à senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita. No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação:
- Rock and Roll!
E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava e afundava o pé no acelerador. De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato reflexo tira o carro do caminho, salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trás e grita:
- Filho da P***!
No mesmo instante a música do rádio pára e ela escuta:
"Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo senhor Presidente da República..."
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Um cara foi se confessar e o padre:
- Quais são os seus pecados, meu filho?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Mas isso não é pecado.
- É que o senhor não tá entendendo, eu como um gay há três anos.
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Um jovem recém casado e recém formado, foi à sala do patrão para pedir um aumento e disse logo de cara:
- Chefe, acho que o senhor deveria aumentar meu salário. Já aviso de antemão que há quatro companhias atrás de mim.
O chefe fica preocupado. Empregado só tem valor quando a concorrência está interessada. Ele nem ia discutir, e daria o aumento pro rapaz. Mas até por curiosidade, pergunta:
- Se não for pedir demais, você poderia me dizer quais são as quatro companhias?
- Claro! A de água, a de telefone, a de luz e a do cartão de crédito.
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Duas mulheres estavam jogando golf numa manha de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu ate o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . . oooooh . . . não, não precisa . . . já vai passar .... ficarei bem em alguns minutos. - disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calca.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem.
Apos alguns minutos, ela pergunta:
- Como esta? Esta gostoso?
Ele responde:
- Gostoso? Hummm ... Esta fantástico, meu dedo indicador
ate parou de doer...
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FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede a turma para que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia?
- Não, - diz o presidente, - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças, pergunta ela, caísse em uma ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não, - explica FHC. - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário, FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e seus ministros, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - Exclama FHC. - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto, - porque não seria um acidente e também não seria uma grande perda!
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O torcedor chega na loja de material esportivo e depara-se com uma infinidade de camisas de clubes de futebol do Brasil e do Mundo. Só não vê a do seu time: o Botafogo. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisa do Flamengo?
- Oitenta reais.
- E a do Vasco?
- Oitenta reais também.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Botafogo?
- Tem, sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações. Custa apenas R$ 1,99.
- Pô, só R$ 1,99?!?
- É promoção pra queimar o estoque...
- Então me dá uma - pede o alvinegro, estendendo duas notas de um real.
O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e volta, sem jeito:
- Me desculpa, mas eu estou sem troco. Leva uma camisa do Fluminense, pra
completar os dois reais.
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Porque despedi minha secretária...
Era meu aniversário, 29 de outubro, 42 anos, e eu não estava lá essas coisas naquela manhã. Dirigi-me à copa para o café na expectativa de que minha mulher, alegre, diria "Feliz aniversário, querido!" Porém, ela nem mesmo disse "bom dia". Pensei: "essa é a mulher que você merece".
Imaginei que as crianças certamente lembrariam.
Porém, chegaram para o café e não disseram uma só palavra. Já estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete entrou em minha sala dizendo:
- Bom dia chefe, feliz aniversário!!!
Finalmente alguém havia lembrado!
Trabalhei até o meio-dia, quando Janete entrou em minha sala dizendo:
- Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado, no campo. Nós nos divertimos muito e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório.Vamos até meu apartamento e lá tomaremos um drink.
Dirigimo-nos então para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um Martini, ela disse:
- Chefe, se não se importa, vou até meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem.Fique à vontade, respondi.
Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida por minha mulher e meus filhos, todos cantando "parabéns pra você".
E lá estava eu, nú, só de meia, sentado no sofá da sala .
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Um Tricolor, foi ao médico porque queria muito torcer para o Vasco e não conseguia:
- Doutor, eu quero torcer para o Vasco, por favor me ajude, eu faço qualquer coisa! Por favor...
- OK, temos um procedimento cirúrgico, é meio arriscado mas deve resolver...
- Tudo bem, eu topo.
- OK, então venha amanhã em meu consultório que faremos a cirurgia!!
No dia seguinte, já na sala de cirurgia:
- OK, vamos abrir a cabeça dele. Tiremos agora um pouco de massa encefálica.
Agora me passe um pouco dessa merda de cavalo para eu colocar no lugar.
- OK... Pronto, cirurgia encerrada.
No dia seguinte no hospital:
- Vamos ver se deu certo, cante o hino do seu time do coração:
- Uma vez Flamengo... Sempre Flamengo...
- Xiiiiii, exagerei na merda outra vez !!!"
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O mineirinho foi ao médico pois estava com dor no pênis. Chegando ao consultório ele narrou seu dia para o médico mais ou menos assim:
- "Acordo às 3 horas da manhã, dou umazinha na esposa, tomo banho, dou outra na esposa, tomo café, dou mais uma na esposa, e vou trabalhar no milharal; às 10 horas volto para lanchar, dou umazinha na esposa, como o lanche, dou mais umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 12 horas volto para almoçar, dou umazinha na esposa, almoço, dou uma dormidinha, acordo, dou umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 16 horas encerro meu trabalho, vou para casa, dou mais umazinha na esposa, tomo um banho, dou outra na esposa, janto, durmo, e no outro dia começo tudo de novo."
O médico ficou horrorizado, e disse que sabia o que estava causando as tais dores no pênis: o problema do mineirinho era que ele estava fazendo sexo demais. O mineirinho levantou as mãos para o céu e disse:
- "Graças a Deus Dr., achei que fosse as punhetinhas que tocava no milharal."
DR GUTENBERG PIADAS
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Numa manha seca e ensolarada, três caipiras estão agachados na beira da
estrada, em silencio.
Passa um carro esporte. A velocidade e tanta e a poeira tão densa que nem da pra ver direito. Uma hora depois o primeiro mineiro diz:
- Era Forde...
Duas horas mais tarde, lá pela hora do almoço, o segundo mineiro
retruca:
- Tsc, nada... era Chevrole...
Umas cinco horas depois, ao cair a tarde o terceiro se levanta devagar, bate o pó da roupa com as mão e se despede:
- Bão, vô imbora que num gosto de discussão...
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No consultório:
O Medico para o paciente:
- Tenho duas noticias! Uma boa e outra ruim!
- Me diga logo a ruim, doutor!
- Você tem apenas uma semana de vida!
- E a boa?!
- Você ta vendo aquela morena gostosona ali?
- Estou!
- Eu dormi com ela ontem a noite!
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Os três chineses: Bu, Chu e Fu, cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestão do juiz, Bu, passou a chamar-se Buck; Chu, passou a chamar-se Chuck e Fu... bem, ele preferiu voltar para a China.
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O padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, ele tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e as correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia "Padre, traí minha mulher" ele nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia "Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias!".
Um dia, no meio dessa lengalenga, dá nele uma vontade imensa de cagar. Não tem solução. Tem que sair dali de qualquer maneira.
Como a fila de fieis para confissão está imensa, ele abre a porta do confessionário, chama o faxineiro da igreja que estava por ali, e pede para que fique no seu lugar.
- É simples, - diz o padre - Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dizê-la ao fiel e pronto!
O faxineiro fica ali escutando. Vem um e diz:
- Padre, roubei dinheiro na minha empresa!
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz.
Outro entra e diz:
- Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz.
Até que chega um que diz:
- Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!!
O faxineiro procura na lista e não acha nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
- Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral???
E o menino responde:
- Um Sprite e dois biscoitos!
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A mãe estava para casar as 03 filhas e então recomendou-lhes que na Lua-de-mel lhe enviassem um postal contando como era o marido de cada uma.
As três se casaram e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro postal com uma mensagem, em código é claro :
"MEU MARIDO O CHANCELLER"
A mãe pega uma propaganda do cigarro e lê :
- CHANCELLER, O FINO QUE SATISFAZ!
Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita. No outro dia chega um postal da outra filha e a mãe lê:
"MEU MARIDO COMO O CAFÉ DAMASCO"
A mãe pega um pacote do café e fica contente por ver ali escrito :
- CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!
Mas surpresa ela fica quando alguns dias depois chega um postal da última filha. Nele está escrito em letras tremidas :
"MEU MARIDO A BRITISH AIRWAYS"
A mãe liga o rádio, fica de olho na TV, revira as revistas mas não encontra uma propaganda da companhia aérea. Resolve então ligar para o escritório da mesma e...
- Bom-dia! British Airways, DUAS VEZES AO DIA, SETE DIAS NA SEMANA, EM QUALQUER LUGAR....ÀS SUAS ORDENS !!!
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Tarde no circo. Era chegada a hora do numero do domador. Todos olhavam atenta e apreensivamente o espetáculo, quando o leão aborrecidíssimo escapa da jaula e parte para cima da multidão. O corre-corre era geral. No meio da multidão, um pobre aleijadinho, girava nervosamente as rodas de sua cadeira-de-rodas, esgueirando-se pela multidão. Alguns, menos desesperados, gritavam:
- Olha o aleijado!!!!
- Olha o aleijado!!!!
E o aleijadinho, girava mais rapidamente as rodinhas...
- Olha o aleijado!!!!
- Olha o aleijado!!!!
E o aleijadinho, sem aguentar mais, gritou muito puto:
- PORRA! QUER DEIXAR O LEÃO ESCOLHER !!!!!!!!!
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Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram dormir juntos. Tiveram uma noite inesquecível.
No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados.
No que o moço disse:
- Essa foi a melhor noite da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você e uma cabeleireira.
- Sou mesmo. Como e que você adivinhou ?
- Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
- Eu também sei o que você e. Você e petisca.
O rapaz, muito surpreso, indagou:
- Como você sabe disso ?
- Bem, muito simples: enquanto fazíamos amor , percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer.
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O marido está no quarto, todo feliz com seus sapatos novos. Então, antes de ir deitar, ele calça novamente os sapatos e anda no quarto, pelado. Aí fala pra mulher que está olhando a cena:
- Querida, você viu meus sapatos novos? São tão bonitos, tão elegantes, que até meu pinto se curva pra olhar pra eles.
- Ah, é? - responde a mulher - Você deveria então ter comprado uma gravata.
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Um homem encontrou com um amigo que há muito tempo não via e contou pra ele:
- Você sabe que, quando eu completei 25 anos de casado, mandei a minha mulher para o Japão?
- Puxa! Já imaginou o que você não vai fazer quando completar 50?
- Aí eu vou buscá-la .
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A mãe pergunta ao médico:
- Doutor, será que posso falar sobre sexo com minha filha de treze anos?
E o médico:
- Pode e deve, minha senhora.
- Por quê?
- A senhora vai aprender muito com ela.
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Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar, ele se enforcaria. Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
- Ué... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
- De jeito nenhum! Tanto que eu até comprei uns metros de corda, mas...
- Mas, o quê?
- Aí eu pensei comigo mesmo: será que não estou enforcando o homem errado?
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Um francês em visita à Bahia se aproxima de um menino que está descascando um coco e pergunta:
- Comment s'appele?
E o menino responde:
- Não é pele, é casca!
- Comment?
- Com a mão, não! Com a faca!
- Je ne compreends pas...
- Ah, não quer comprar, não compra, ora!
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Num curso de pára-quedismo, o instrutor diz aos alunos:
- O importante é vocês lembrarem o seguinte: pulou do avião, contem até 10 e depois puxem a cordinha para abrir o pára-quedas.
Um aluno levanta a mão e o instrutor diz:
- Pois não?
- (gago) A-a-até qu-quan-quanto t-t-te-tem q-que con-con-contar?
- Pra você até três.
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Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço quando surge uma fada e diz que ela tem direito a três desejos:
- Puxa vida - diz a velhinha - eu gostaria de ser muito rica.
"PUFF"! A cadeira de balanço se transforma em puro ouro.
- Uau! Agora eu queria me transformar numa jovem bonita como uma princesa.
"PUFF"! Ela se transforma numa jovem belíssima como uma princesa.
- E o seu terceiro desejo? - pergunta a fada.
- Dona fada, eu quero que meu gato se transforme num lindo príncipe.
"PUFF"! E diante dela aparece um jovem varão mais formoso que o mais belo príncipe! A ex-velhinha fica embasbacada olhando para o ex-gato, agora perfeito galã de cinema. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
- Garanto que agora você vai se arrepender de ter mandado me castrar.
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Dois chefes de seção estão conversando no café da repartição.
- Quantos funcionários trabalham na sua seção?
O outro pensou... pensou... fez alguns cálculos e respondeu:
- A metade...
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Um surfista, achando que suas partes íntimas estavam muito brancas em relação ao resto do corpo, tirou a roupa, se enterrou na areia e ficou apenas com o pinto de fora. Aí vinha passando uma senhora que, ao ver aquele objeto estranho tomando sol, falou:
- Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa. Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa. Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar pra ter essa coisa. E hoje, que eu tenho 80, essa coisa cresce em qualquer lugar!
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O marido viaja pra Alemanha e, quando está em reunião com altos executivos, sua mulher telefona:
- Amoor! Eu tenho uma notícia boa pra você, mas também uma notícia ruim....
- Escuta, meu bem, estou aqui numa reunião importantíssima e não posso ficar falando ao telefone. Mas eu quero saber qual é a notícia boa que você tem.
- Sabe que o airbag do seu Mercedes novo funciona que é uma beleza?
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Três sujeitos discutiam sobre quem entre eles tinha a profissão mais antiga.
- Não quero contar vantagem - disse o marceneiro -, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
- Isso não é nada! - respondeu o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
- Tudo bem - disse o eletricista - mas quando Deus disse: "Faça-se a luz", quem vocês acham que tinha preparado a fiação?
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Dois homens vão a julgamento por posse de certa quantidade de drogas. As prisões estão cheias e o juiz decide experimentar outra coisa. Diz-lhes que eles vão fazer um serviço comunitário, uma campanha para tentar afastar as pessoas das drogas.
Passa-se um mês e eles voltam ao juiz para seu relatório.
- Eu consegui convencer 173 pessoas na campanha -- diz o primeiro
- E como você fez isso? -- pergunta admirado o juiz
- Fácil! Só lhes mostrei esse desenho:
- Esse é o seu cérebro: O
- Esse é o seu cérebro quando você usa drogas: o
- Já eu consegui convencer 275! -- diz o segundo
- Como? - pergunta mais admirado ainda o juiz
- Mostrei-lhes esse desenho:
- Esse é o seu cú: o
- Esse é o seu cú quando você sai da cadeia: O
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Depois que a mulher entrou no oitavo mês de gravidez, o marido se encontra condenado a dormir no sofá. Uma noite, quando ele se prepara para passar mais uma noite de cão, a mulher o fita com ar de compaixão. Ela entende que ele é apenas um homem, e que ele tem necessidades que ela não tem condições de satisfazer.
Então, num lance de bondade, ela pega uma nota de 100 na carteira e a dá ao marido:
- Meu amor - diz ela - por minha causa você não dorme direito e eu não tenho como te proporcionar aquilo que te dá tanto prazer. Toma, pega essa grana e vá na vizinha. Ela vai concordar em trepar com você. Mas lembre-se que é uma única vez, certo? Estou fazendo isso por você, só porque te amo!
O marido nem acredita. Ele pega rapidinho o dinheiro antes que a mulher mude de idéia e vai correndo para a casa da gostosa da vizinha. Alguns minutos depois ele volta decepcionado. Devolve a nota para a mulher e explica:
- Ela disse que é pouco. Ela quer 200.
A mulher fica louca da vida e explode:
- Desgraçada! Quando ela estava grávida e o marido dela veio aqui, eu só pedi 100...
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Jesus Cristo resolveu voltar à terra ... e decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer. Viu em São Paulo, um posto de saúde do sistema PAS do Maluf-Pitta. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus Cristo então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram:
- Olhaí, vai trocar o plantão...
J.C. entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir; que ele ia tocar o ambulatório dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:
- O PRÓXIMO !
Entrou no consultório um homem paraplégico com sua cadeira de rodas.
J.C. levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou :
- E aí, como é esse doutor novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem examina a gente...
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Um doente esta nas últimas, com balão de oxigênio, na cama do hospital.
Chamam um padre para dar a benção. O padre chega e se senta a cabeceira do doente. De repente, o coitado começa a se debater, desesperado. Quer falar alguma coisa mas não consegue. A voz não sai, por mais que se esforce.
Fazendo mímica, consegue mostrar que quer papel e lápis. Rabisca alguma coisa, dá um suspiro e "bate as botas". Depois de alguns minutos de silêncio, o padre lê o bilhete:
- Sai de cima da borrachinha de ar.
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Depois de passar um ano na prisão sem nenhum contato com mulheres, OJ Simpson é libertado e sente vontade de finalmente deixar a natureza se exprimir.
Assim, mal saído da cadeia ele vai direto para o Hollywood Boulevard, escolhe uma prostituta, que sobe em sua pick-up e os dois vão ao motel mais próximo.
Logo que OJ termina, a puta lhe diz:
- OJ, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
OJ responde:
- Que merda, faz um ano que eu só tenho más notícias. Faça o seguinte pule direto para a boa notícia e não se fala mais nisso.
E a puta responde:
- OK, tudo bem. Bom, a boa notícia é que o seu pau é maior que o do Magic Johnson.
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O homem decide propor casamento. Maria, sua namorada. Antes de aceitar, pensou que seria prudente confessar que devido a uma doença de infância, seus seios não se desenvolveram normalmente, e tinham ficado como tamanho correspondente aos de uma menina de doze anos.
Ao confessar seu segredo ao noivo, ele disse para não se preocupar, pois o amor que sentia estava acima desses pequenos detalhes.
E já que o assunto eram confissões, ele achou oportuno contar um segredo que ele também guardava durante muitos anos.
Olhou bem em seus olhos e disse:
- "Meu amor, devo dizer que meu pênis é do tamanho de um recém nascido. Espero que isso não represente um problema."
Ela respondeu que o tamanho do seu pênis não representaria um problema, porque ela o amava tanto que procuraria a maneira de solucionar o "pequeno" problema.
Os dois se casaram, e partiram para a lua de mel. Durante as carícias, ao colocar a mão sob as roupas do marido, Maria soltou um grito de susto e saiu correndo do quarto. O marido correu atrás, perguntando o que tinha acontecido.
Soluçando compulsivamente, ela disse:
- "Você mentiu! Você me disse que seu pênis era do tamanho de um recém nascido!" E ele responde:
- "Não menti, meu amor! É do tamanho de um recém nascido! Pesa três quilos, e tem 48 cm de comprimento!"
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A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:
- Sogrinha! Quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
O genro responde:
- Sério? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?
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O sujeito tirou férias e foi para o Alasca caçar ursos brancos. Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.
Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!
É evidente que o caçador preferiu ficar vivo. Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias
voltou para o Alasca. Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu mata-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.
- Você não deveria ter feito isso.
Inconformado de como os ursos brancos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.
No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alasca, desta feita com a certeza de que realizaria a sua vingança. Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:
- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?
DR GUTENBERG PIADAS
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A secretaria nota que o chefe esta com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a noticia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!
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O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!
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Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:
- Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.
Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:
- Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!
Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:
- Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia
que meu olho começou a desinchar.
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Um pastor cuidava das suas ovelhas, quando avistou no horizonte um possante Jeep vindo em sua direção.
Ao chegar perto do pastor o Jeep parou. Desce um homem que, sem mais nem menos, pergunta ao pastor:
- Se eu lhe disser quantas ovelhas existem aqui você me daria uma?
O pastor humildemente acenou que sim;
Rapidamente o homem sacou seu "lap-top" e num instante respondeu:
- Trezentos e trinta e cinco.
O pastor sem nada falar lhe deu a ovelha e indagou:
- Se eu adivinhar sua profissão posso ter a ovelha de volta?
- Sim, respondeu o homem.
- O senhor e CONSULTOR!
Estupefato o homem devolve a ovelha ao pastor, mas não sem antes perguntar a este como adivinhou.
- O senhor chegou aqui sem ser chamado, se meteu no meu negócio, me disse o que eu já sabia e ainda cobrou por isso
DR GUTENBERG PIADAS
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No meio de uma briga fervorosa, a esposa destrata o marido:
- Mas, ora qual.. eu sou fria? Pois fique sabendo que você está cada vez mais parecido com um celular!
E o marido fica por dias com a dúvida. Já em pazes, ele pergunta o porquê da comparação. A esposa explica:
- Veja bem, querido, seu pinto está cada dia menor, passou agora a dobrar, nunca tem bateria quando preciso e agora, não funciona no t
DR GUTENBERG PIADAS
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Três empreiteiros estão visitando a Casa Branca. Um é americano, outro canadense e o terceiro é brasileiro. O guia que os acompanha pergunta o que eles fazem. Ao saber que são empreiteiros, ele diz:
- Que bom !!! Nós estamos justamente com um problema na cerca oeste, que precisa ser refeita. Vocês não querem fazer um orçamento?
O empreiteiro americano pega uma trena e mede a cerca. Ele pega uma calculadora e um caderninho, faz umas contas e diz:
- Vai custar 900 dólares. 400 de material, 400 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.
O empreiteiro canadense faz suas contas e diz:
- Posso fazer por 700. 300 de material, 300 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.
O empreiteiro brasileiro nem faz conta. Já diz de cara:
- Vai custar 2.700.
O guia, incrédulo, responde:
- O senhor nem mesmo mediu a cerca como seus colegas! Como é que chegou a esse valor?
- Fácil !!! - responde o empreiteiro brasileiro - 1.000 para mim, 1.000 para você e contratamos o empreiteiro canadense !!!
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Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça e encheram a cara de Batdinha até de madrugada. O morcegão, que saiu completamente bêbado e trançando as pernas disse:
- Robin (hic!), dirija o batmóvel porque eu estou imprestável...
Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigi-lo pela primeira vez. Segurou o câmbio com firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou a segunda, a terceira, acelerou, colocou quarta, quinta e se mandou. Na primeira curva, ele reduziu, passou para a quarta. Viu um caminhão, reduziu, ultrapassou, engatou novamente a quarta, quinta, e assim chegou a batcaverna. Robin estacionou, desligou o carro, virou-se para o Batman e perguntou:
- Dirigi bem?
- Muito (hic!) bem. Agora me dá um beijinho...
- Que isso, Batman? A bebida subiu à cabeça?
E o Batman:
- Deixa de frescura, Robin, você sabe muito bem que o batmóvel tem câmbio automático...
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O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. A nova lei consistia no seguinte: para ser admitido no Céu, o dia da sua morte deveria Ter sido um dia realmente terrível.
A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.
Sendo assim, à meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem:
"- Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que você morreu."
"- Sem problemas", disse o homem. "- Há algum tempo eu vinha desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia o amante pro nosso apartamento que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sexo com ele. Então ontem eu estava indo pra casa pra pegá-los.
Bem, cheguei lá e entrei rapidamente, começando a procurar o tal rapaz.
Minha esposa estava seminua e gritando comigo enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento. Mas não conseguia encontrá-lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir, olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que poderia se esconder de mim! Então, eu corri lá pra sacada e bati nos seus dedos até que ele largou e caiu lá de cima. Mas você não pode imaginar sua sorte pois ele caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e ele não morreu. Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima dele. Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi
tão grande que em seguida eu tive um ataque do coração e morri quase que instantaneamente."
O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz teve realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional, então o anjo disse:
"-OK, senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o próximo da fila.
"- Ok, eis as regras: Antes de deixá-lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte."
"- Claro." Respondeu o homem. "- Eu estava na sacada do meu apartamento no 26º andar fazendo meus exercícios diários quando escorreguei e caí pela sacada!
Por sorte, no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada exatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos até que eu soltasse e obviamente caísse lá de cima.
Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de imediato. Quando eu estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor eu vi o homem empurrar uma geladeira pela sacada e ela caiu exatamente em cima de mim e me matou."
O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história pensou e disse:
"- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portão.
- "Conte-me como foi o dia em que você morreu."
"- Tá legal, mas você não vai acreditar: Eu estava pelado dentro de uma geladeira..."
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Um casal foi de férias a um resort no norte. O marido gostava de pescar, e a esposa gostava de ler. Um dia o marido voltou duma pescaria após ter acordado muito cedo e foi tirar uma soneca. Enquanto ele dormia, a esposa decidiu sair com o barco. Ela não conhecia o lago muito bem, assim que ela remou não muito longe, ancorou e começou a ler um livro. De repente chega um Fiscal de Pesca com seu barco, aproxima-se do barco da senhora e pergunta o que está fazendo.
- "Lendo um livro", responde ela.
O Fiscal de Pesca lhe diz que ela está numa área proibida para pesca e ela lhe responde que não está pescando. Ao qual ele responde :
- "Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la".
Brava com a atitude não muito razoável do Fiscal, ela lhe disse:
- "Se o senhor o fizer, irei processá-lo por estupro!"
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
- "Mas eu nem sequer a toquei!"
Ao qual a senhora responde:
- "Sim, mas o senhor possui todo o equipamento!"
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Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo o elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.
Um das freiras, enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
- Como eu tinha imaginado... é esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
- E já está aqui há mais de 2 horas!
Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui:
- E não é de ninguém aqui do prédio!
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O Fernando Henrique vai a festa do 145o. aniversario do Roberto Marinho. Mas, ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que havia esquecido a sua carteira.
- Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
- Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e Presidente da Republica.
- Então, me mostre seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso?
- O senhor nunca me viu na TV? Olha bem pra a minha cara.
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é...existem muitos sósias seus por ai ... o senhor vai ter de provar que é senhor mesmo.
- Mas o que você quer que eu faça ?
- Não sei. O Pelé também se esqueceu dos documentos, ai eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
- O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Também, o Guga esqueceu seus documentos. Dei uma raquete pro menino e ele fez estripulias.
- O Ronald Golias esqueceu seus documentos. Contou uma piadinha do joãozinho e eu morri de rir.
- O Maquila esqueceu também os documentos. Quando ele começou a gingar para me dar um soco, deixei ele entrar na hora.
- O Gustavo Borges também não trouxe nadica de nada de documentos, mas ai ele logo disse como devo fazer para aprender a nadar e quis até me dar aulas... não tive nem como discutir com ele. Entrou sem mais.
- A Tiazinha também esqueceu os documentos. Quando ela deu uma super rebolada, liberei na hora a entrada pra gostosona.
- O Nelson Piquet também esqueceu os documentos mas como eu estava com problemas no freio ABS do carro e ele me deu umas dicas e tanto, logo deixei ele entrar.
- O Cid Moreira não tinha nem xerox do RG. Quando começou a conversar, com aquela voz aveludada, (única) autorizei na hora!
Ai o Presidente disse:
- Pô, mas eu não sei fazer nada !
- Ok. Pode entrar, Sr. Presidente!
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Três agora pequenos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:
- O que você tá fazendo na vida, João ?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem.
- E você, José?
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Chico?
- Eu montei um prostíbulo.
- UM PROSTÍBULO???
- É claro que não é aquela puta zona que era o Banco Central mas já tá dando lucro...
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Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade. A amizade de tantos anos, as emoções do esporte estavam acabando ali,
com a morte do companheiro.
- Zé, vou sentir uma falta de você, Zé. Mas ainda te peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé, você me conta?
- Está bem, prometo que assim que morrer volto e te conto.
Passa um tempo, o Zé morre e quinze dias depois dele morrer, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite:
- Zé, é você?
- Sou eu sim, Jorge.
- Então, Zé, tem futebol na vida eterna?
- Bem, tenho boas e más notícias do Além.
- Quais são as boas?
- Bem, existe futebol na vida eterna.
- Ótimo, que bom. E quais são as más notícias?
- Te escalaram na ponta-direita pro domingo que vem.
O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz:
- O senhor poderia dar uma contribuição para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar o meu avô.
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O sujeito acorda, vê um homem de branco ao lado e pergunta:
- Correu tudo bem com a cirurgia, doutor?
- Eu não sou doutor, não. Eu sou São Pedro.
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Dizem que o FHC ligou pro Guga e falou:
- Guga, eu morro de inveja da vida que você leva. Ninguém torra sua paciência quando viaja pro exterior e ainda torcem por você. Como eu faço pra ser um bom tenista?
E o Guga:
- Vai ser difícil, presidente. Em primeiro lugar, pra ser um bom tenista, tem que ter pulso firme.
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Uma mulher estava na cama com o amante, quando de repente ouviu o marido entrando pela porta da frente. Mais que depressa, ela pegou um vidro de óleo, untou o corpo do amante, derramou uma lata de talco em cima dele e mandou ele fazer pose de estátua.
- Agora fica aí de pé, imóvel, e deixa o resto comigo.
Quando o marido entrou no quarto, se espantou:
- Querida, que estátua é esta?
- Ah, meu amor, quando eu estive na casa dos Silva, encontrei uma estátua
igual a esta no quarto de dormir do casal e fiquei com vontade de comprar uma também.
O marido não disse nada e não se falou mais sobre o assunto. À noite, o casal se recolheu e, às duas da manhã, o marido saiu da cama, foi até a cozinha e voltou depois com um copo de leite e um sanduíche. Parou perto da "estátua" e falou:
- Tome aqui, estátua, coma alguma coisa... Eu já passei três dias bancando a estátua no quarto dos Silva e não recebi nem um copo d’água.
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João ia saindo da farmácia quando encontra seu amigo Chicão e pergunta:
- Você está doente?
- Não, por quê?
- Porque você está saindo da farmácia, ora.
- Ah, e se eu estivesse saindo do cemitério, eu estava morto?
O ceguinho andava a perigo e clamava:
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma.
Seu amigo carioca ouviu as súplicas e, tocado pela profunda necessidade do ceguinho, disse que iria arrumar uma mulher para ele. O ceguinho foi pro seu quarto e ficou esperando. Logo bateram na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama, e ele:
- Como é que você está vestida ? hein? hein? hein?
- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda. Nada por baixo!
- Ahhh, suspira o ceguinho, é hoje! Tira a botinha, tira!
- Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus! É hoje! Vai dar esquema! Tira a blusinha, tira.
- Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? E agora?
- Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão prejudicado óticamente (a Sueli, como se percebe, era adepta do politicamente correto!).
- Ai que tesão! É agora, meu Deus! Sueli, você já fez 69?
- Ainda não. Faço amanhã.
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Certa vez um cara estava viajando de avião e queria ir ao banheiro. Porém, toda vez que ele se levantava para ir o banheiro dos homens estava ocupado. Depois da 10ª vez ele foi reclamar com a
aeromoça:
- Por favor, preciso ir ao banheiro e está sempre ocupado. Você pode me ajudar?
- Olha só, porque o Sr. não utiliza o banheiro das mulheres?
Apenas tome cuidado para não apertar nenhum dos 4 botões ao lado do vaso.
O rapaz aliviado foi para o banheiro das mulheres e fez o serviço completo. Depois de acabar resolveu dar uma olhada nos botões ao lado do vaso e ficou extremamente curioso. Eram quatro botões nos quais
estava escrito: AM, SAQ, AT e RAT. Então ele pensou:
- Não pode acontecer nada de mais, vou experimentar esse primeiro.
E apertou o botão AM. Qual não foi sua surpresa quanto um jato de água morna atingiu sua busanfa.
- Que maravilha!!! Assim é muito mais confortável.
E apertou o botão SAQ. Nesse momento foi acionado a Secagem com Ar Quente e ele se deliciou.
- Uau!!! Deve ser por isso que essas mulheres demoram tanto tempo no banheiro, que conforto!!!
Já mais tranqüilo ele apertou o terceiro botão: AT, e uma Almofada de Talco foi passada suavemente sobre suas nádegas.
O rapaz então foi ao delírio.
- Que sacanagem, enquanto a gente fica naquele banheiro sujo e apertado elas ficam aqui no maior conforto.
Então resolveu apertar o ultimo botão RAT. Acordou dias depois num hospital, sem entender nada.
Chamou a enfermeira e perguntou:
- O que aconteceu? Onde estou?
- O Sr. está no hospital Santo Krentel. Foi trazido para cá pela companhia aérea depois de apertar o botão do Removedor Automático de Tampax.
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O cara é virgem e vai se casar com uma mulher que já tem mais hora de cama que urubu de vôo. Ela chega pra mãe e diz:
- Mãe como faço eu não sou mais virgem e João vai descobrir?
A mãe responde:
- Filha descobre nada, seu pai que era puta veia eu enganei. O João coitado vai engolir. No dia da lua de mel você vai para o Motel e eu alugo um quarto ao lado. Ai você deixa a porta aberta, quando eu ver que vai gozar eu faço o barulho.
Ai foi ela para o quarto com o João. Na hora que o cara estava quase gozando. A mãe perto da porta semi aberta, pega uma champanhe e estoura.
O João pergunta:
- Que foi isto meu amor?
Maria responde:
- Foi o meu cabaço João!
João avisa a Maria:
Então pode pedir o saca rolha que ele entrou no meu cú.
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Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava..
- Estou a mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto..
O velho chinês ponderou e falou:
- Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição é que o senhor não faca nada a minha neta.
- Claro, senhor. O senhor realmente é um homem bom.
- Se acontecer alguma coisa a minha neta, o senhor sofrerá as três piores torturas chinesas.
- O senhor pode ficar tranqüilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar.
Foi sentar a mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avo chinês e se apaixonar.
Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista.
Pensou em silencio:
- Ha 3 meses não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas 3 piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida.
Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito:
Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito.
Bem se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima a cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada a pedra.
Em uma outra face da pedra estava escrito:
Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testículo esquerdo.
Desesperado com a situação e rapaz se atirou pela janela atras da pedra.
Foi quando pode ver escrito numa terceira face da pedra:
Terceira grande tortura chinesa: testículo direito amarrado ao pé da cama.
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O espermatozóide recém-nascido tomava aulas de concepção do instrutor-mór:
- Assim que você ouvir a sirene, corra para o túnel e nade em linha reta até chegar à entrada de uma caverna úmida. Bem ao fundo da caverna você vai encontrar uma bola vermelha e pegajosa que é o óvulo! Dirija-se até ela e se apresente: "Eu sou um espermatozóide!". Ela vai responder: "Eu sou um óvulo, pode entrar". A partir daí vocês dois vão trabalhar juntos para construir o embrião. Entendeu?
O espermatozóide balançou a cabeça afirmativamente.
- Então boa sorte!
Dois dias depois, o espermatozóide estava belo e folgado tirando um cochilo quando ouviu a sirene. Levantou-se rapidamente e correu para o túnel. Começou a nadar sem parar na direção da caverna. Uma infinidade de outros espermatozóides nadavam atrás dele. Ele sabia que tinha de chegar primeiro. Quando estava na boca da caverna olhou para trás e viu que estava com uma boa vantagem. Nadou um pouco mais lentamente até avistar a bola vermelha e pegajosa. Apresentou-se:
- Olá, eu sou um espermatozóide!
E a bola respondeu:
- Olá, eu sou uma amígdala!
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Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Porque Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!
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Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era advogada!
- Dá prá ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá prá ela a chave do meu quarto!
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O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
- Rosana, me diga, qual é o elemento que tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
- Ai professor... tá na ponta da língua!
E o mestre:
- Então, cospe logo que é ácido sulfúrico!
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O sujeito esta jantando num restaurantezinho sujo de beira de estrada. Quando o garçom passa perto de sua mesa ele resolve reclamar:
- Garçom, eu não consigo comer esta comida! Chame-me o gerente, por favor!
- Não adianta, senhor! Ele também não vai conseguir comer.
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Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto é de você!
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Foi encontrado no bolso de um suicida, a seguinte carta:
Ilmo. Sr. Delegado de Polícia: Não culpe ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia a mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco.
Explico-lhe Sr. Delegado:
tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse disso, jamais teria me casado. Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher.
Resultou-se daí que minha mulher tornou-se sogra do meu pai. Minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai era, ao mesmo tempo, meu genro. Após algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino que veio a ser meu irmão, porém neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher, deu à luz um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando a minha mulher a ser nora de sua própria filha.
Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos, e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe. Assim acabei sendo avô de mim mesmo.
Portanto, Sr, Delegado, antes que a coisa complique mais, resolvi desertar deste mundo.
Perdão Sr. Delegado.
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Maguila em entrevista no Faustão:
- Mais do que nunca estamos recebendo esta figuraça no nosso programa, que na verdade é um exemplo pra muitos, tanto no pessoal como no profissional. Maguila me diga três palavras começadas com hiper:
- Hipermercado!
- Muito bem, a segunda?
- Hipertensão!
- Fantástico. E a última?
- É, é, farmácia!
- Famácia, Maguila?!- Espere, você num deixa eu terminar de falar: farmácia hiperfumaia.
Uma velhinha foi um dia ao Banco levando uma bolsa cheia de dinheiro e insistiu que queria falar com o Presidente do Banco para abrir uma conta corrente. O Presidente do Banco perguntou quanto que ela queria depositar? Ela respondeu Us$ 165.000 dólares, e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da mesa.
O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber de onde ela havia sacado tanto dinheiro e perguntou:
- A senhora, me surpreende com tanto dinheiro assim. De onde sacou?
A velhinha respondeu:
- Faço apostas.
- Apostas ?, perguntou o Presidente. Que tipo de apostas?
A velha comentou:
- Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que seus ovos são quadrados.
O Presidente soltou sonora gargalhada e disse:
- Esta é uma aposta estúpida. Você nunca vai poder ganhar com uma aposta deste tipo.
A velha, então, desafiou-o:
- Bem, estaria você disposto a aceitar a minha aposta?
- Claro, respondeu o Presidente. Aposto 25.000 dólares que meus ovos não são quadrados
A velha disse:
- De acordo, porém como é muito dinheiro em jogo, posso vir amanha as 10 horas com meu advogado, para que seja testemunha?
- Claro, respondeu o Presidente.
Naquela noite, o Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta, e passou longo tempo a ver seus ovos diante de um espelho, e andando de um lado para outro, parou e fez um rigoroso exame, até ficar totalmente convencido de que seus ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta.
Na manha seguinte, as 10 horas em ponto, a velha apareceu com seu advogado no escritório do Presidente. Feitas a oportunas apresentações, ela repetiu a aposta:
- 25.000 dólares que os ovos do Presidente são quadrados.
O Presidente aceitou novamente a aposta e a velha, solicitou que o Presidente baixasse as suas calças para que todos pudessem ver.
O Presidente baixou as suas calças e a velhinha, começou a examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente.
Perguntou-lhe então:
- Posso toca-los?
Bem, acho que é justo nessa situação. De acordo, disse o Presidente. - 25.000 dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar absolutamente segura.
O Presidente, então, se deu conta de que o advogado da velhinha estava batendo com a cabeça na parede.
O Presidente perguntou a velhinha:
- O que esta acontecendo com o seu advogado?
Ela comentou :
- Nada, é que apostei com ele Us$ 100.000 dólares que hoje, as 10 h, teria os ovos do Presidente do Banco nas minhas mãos.
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Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
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A mulher está fazendo o curso de etiqueta e, à noite, se irrita com a maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela.
- Olavo - diz ela, muito séria -, exijo bons modos na cama, assim como tenho o direito de exigi-los na mesa.
Surpreso e aborrecido, o marido se levanta, vai até o espelho, penteia os cabelos, passa um desodorante e volta para a cama.
- Tudo bem, agora? - pergunta!
- Está ótimo - responde a mulher.
- Então, quer fazer o favor de me passar a sua xoxota?
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O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche. Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delicia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que responde a mulher indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!
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O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz languida:
- Vem, me faz sentir mulher!
- O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moca e diz:
- Toma, lava!
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Um leproso vinha andando na rua quando um cara pediu informação:
- Onde fica o Shopping?
E o leproso respondeu:
- Siga o dedo!!! - e apontou para a direção.
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Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo radio que dizia :
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no "pinto", então a senhora diz:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!
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Um cara meio que fracote pega o elevador. Junto entra um puta negrão, imenso!
O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo. O negrão fala:
- 2 metros de altura, 180 kg, pau com 30 centímetros, o saco pesa 3 kg, Felipe Costa, seu criado.
O cara desmaia, no ato! O negrão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
- O que houve, cara, porque você desmaiou?
O cara, meio desacordado responde:
- Desculpe o que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 kg, pau com 30 centímetros, o saco pesa 3 kg, Felipe Costa, seu criado.
- Ah! Eu entendi: Fique de costa, seu viado!
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Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele morreu. Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma idéia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol!
- Ótima idéia, irmã!
Ficaram os dois peladões, embaixo da tenda improvisada. E ficaram um olhando para o outro. O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou pro meio das pernas da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
- A padre, são coisas mortas!
Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!
Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então padre, RESSUSCITA O CAMELO!
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Uma tropa de legionários viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma epidemia nos camelos. Sobrou só um! E lá vai a tropa toda em cima de um camelo só. O general, que ia em cima da cabeça, notou que o camelo estava chorando. Então perguntou ao coronel:
- Coronel, este camelo está chorando! Ele não pode morrer! Descubra porque o camelo está chorando!
- Sim Senhor!
O coronel repetiu a ordem pro capitão:
- Capitão, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
- Sim Senhor!
O capitão repetiu a ordem pro major:
- Major, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
- Sim Senhor!
O Major repetiu a ordem pro tenente:
- Tenente, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
- Sim Senhor!
O Tenente repetiu a ordem pro sargento:
- Sargento, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
- Sim Senhor!
O Sargento repetiu a ordem pro cabo:
- Cabo, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
- Sim Senhor!
O cabo repetiu a ordem pro soldado, que era o ultimo e estava pendurado no rabo do camelo:
- Soldado, este camelo está chorando! Ele não pode morrer!!! Descubra porque o camelo está chorando!
- Eu sei senhor, por que o camelo está chorando!
- E porque ele está chorando?
- Por que eu estou com meu pé enfiado no cú dele.
- Então tire seu pé daí.
- Não posso senhor, senão eu caio.
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Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona pra casa:
- Rebeca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários .
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Desesperado com as derrotas do exercito alemão, o chefe do Campo de Concentração, resolve falar aos judeus.
- Eu terrr um bomm noticia e um mau noticia. Qual vocês querrem oufir prrimeirra?
Um velhinho judeu, cansado de mas noticias fala:
- O boa prrimeirro... - Metade de foces vaon foltarr prro caza!!!
E uma grande comemoração toma conta no campo.
- E o ruim, qual e? Pergunta aquele mesmo velhinho.
- O rruim e que e só o metade de cima.
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Uma Freira de um convento chega às 23:00 desesperada e gritando para a Madre Superiora:
- Madre, Madre, eu fui estuprada, me ajude !!
- Calma minha filha. Vá ate a dispensa e chupe dois limões !
- Isto vai fazer com que eu não fique grávida ?
- Não, não vai evitar. Mas pelo menos vai tirar este seu sorriso safado do rosto !
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Uma Freira estava costurando suas calças quando espetou o dedo:
- Porra !!!
- Ih caralho, falei porra!!!
- Puta que pariu, falei caralho!!
- Ah foda-se, não queria ser Freira mesmo.
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No confessionário, um rapaz com o Padre:
- Padre, eu vim me confessar, é que ontem chegou visita lá em casa, meu tio, minha tia e minha prima, e hoje todos foram passear, só ficou eu e a minha prima, e o Senhor sabe como é né, PAPO VAI, PAPO VEM ... CRAU minha priminha
- Meu filho, isto é um pecado grave, que não deve se repetir, você deve rezar 5 Pai Nosso, e 5 Ave Maria. Vai com Deus meu filho
No dia seguinte estava o pecador lá novamente:
- Padre, o pessoal continua lá em casa, hoje eles foram passear novamente, fiquei eu e a minha tia em casa, PAPO VAI, PAPO VEM ... CRAU
- Filho, isto é gravíssimo, você deve rezar 50 Pai Nosso, e 50 Ave Maria, agora
No dia seguinte, no confessionário novamente:
- Padre, hoje todos foram nadar no clube, mas meu tio não gosta de piscina, ficou em casa comigo, eu conversei um bocado com ele e PAPO VAI, PAPO VEM ... CRAU
- O seu tio, mas meu Deus onde é que este mundo vai parar, o senhor deve rezar o resto da tarde como penitência
No dia seguinte, aparece o mesmo rapaz no confessionário, e o Padre apavorado:
- Você aqui ..., quem foi desta vez?
- Não Padre, é que o pessoal que estava lá em casa foi embora, eu não tinha nada para fazer, vim aqui bater um papinho como o Senhor
PAPO VAI, PAPO VEM ...
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- Padre, meu namorado é um filho da puta, ontem nós estávamos juntos e ele colocou a mão na minha perna
- Mas eu estou colocando a mão na sua perna e nem por isso eu sou um filho da puta
- Mas Padre, ele colocou a mão por dentro da minha calcinha
- Minha filha, eu estou colocando a mão dentro da sua calcinha e nem por isso eu sou um filho da puta
- Mas ele foi além Padre, ele tirou a minha calcinha
- Qual o problema minha filha, eu estou tirando sua calcinha e nem por isso eu sou um filho da puta
- Mas Padre, ele tirou o pinto pra fora da calça
- Mas eu estou tirando meu pinto pra fora também, e nem por isso eu sou um filho da puta
- Padre, ele enfiou o pinto dentro de mim
- Mas eu estou enfiando meu pinto em você também, e nem por isso eu sou um filho da puta
- Padre, mas ele está com AIDS
- Que GRANDE FILHO DA PUTA
DR GUTENBERG PIADAS
Seleção na Porta do Céu
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar. - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África. - Certo. Pode entrar
Para o alemão:
- O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
- A beleza. - Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
Muito bem. Pode entrar.
Para o inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei às cinco anteriores!!!
dr gutenberg piadas
Piadas Maliciosas
Para quem gosta mais das piadas que insinuam do que explicitam, há aqui um grande bocado. Só tem um probleminha... às vezes tem-se que pensar.
O Joãozinho, o Professor e o Amor ...Adulta
Frases Duplo Sentido Malicia ...Adulta
Argentino x Boliviano x Brasileiro ...Adulta
Frases Filosóficas de Para-choque de Caminhão ...Malícia
A tulipa roxa... ...Adulta
O velhinho e a moça ...Adulta
Ta descontente com o que você tem? ...Adulta
Pulando a cerca na China ...Adulta
Papagaio Bom de Conversa ...Malícia
Frases de Duplo Sentido com Malícia 2 ...Adulta
Caipira Modesto ...Livre
Seios ...Adulta
Um menino na Varanda ...Adulta
O problema é outro ...Malícia
Sete bobagens curtas sobre sexo ...Malícia
Concurso para o Cargo de Segurador de Jegue ...Adulta
Poderia Ser Pior ...Adulta
Vai doer só um pouquinho ...Malícia
O Viagra é caro? (sexo e velhinhos) ...Adulta
Joãozinho enfrenta a Professora ...Livre
Joãozinho e o Padre ...Adulta
Método Eficaz ...Malícia
Joãozinho, o bom aluno ...Livre
O Ovinho - do Costinha ...Adulta
Organizando a fila ...Malícia
Joãozinho brincando de Papai-e-Mamãe ...Livre
Joãozinho esclarece e honra a própria fama ...Adulta
Joãozinho na Aula ...Livre
Frango congelado ...Adulta
O Negão!!! ...Adulta
Perigos da Verdade ...Malícia
Uma do Costinha ...Malícia
Piada do Juca Chaves, antiga mas muito boa ...Adulta
Rápida infame e cretina ...Malícia
A sogra e as intenções do genro ...Livre
Dê uma xaninha molhada para seu marido ou namorado... ...Livre
A velhinha que adivinhava a idade. ...Adulta
Só esperando... ...Malícia
Seleção na Porta do Céu ...Livre
A Arte de Convencer ...Adulta
Piada Velha, mas é boa. ...Adulta
Velhinha que apostava. ...Adulta
Sacanagem com o Elefante ...Adulta
Várias Piadas ...Malícia
Rapidinha ...Adulta
Só uma Pìada safada sobre dentista ...Adulta
Um Caipira e um Frango ...Malícia
Regime Caro ...Adulta
Contando os Segredos ...Malícia
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Piadas Maliciosas
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Sacanagem aqui não é só sexo, é também e principalmente é malandragem, é travessura.
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Segundo o dicionário Michaelis, Sacanagem é: (1) Ação, dito ou procedimento de sacana. (2) Bandalheira, imoralidade, safadeza. (3) Patifaria, tratantada. (4) Brincadeira de mau gosto; troça.
Tenho certeza que todos os caras que chegarem aqui esperando encontrar outra coisa vão concordar que foi uma baita sacanagem, Né!? Eu tinha certeza que você ia achar!
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Piadas de Bebados
Para os que se divertem com as palhaçadas e trapalhadas feitas pelos, tão comuns, bêbados, aqui está a relação atualizadas das piadas do gênero. (hic!)
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Aqui a coisa pesa, são piadas cujo tema principal é de carater sexual.
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O Viagra é caro? (sexo e velhinhos) ...Adulta
Uma Dose para o Santo ...Adulta
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A Preferências dos Velhinhos ...Malícia
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“Almoço doméstico” - Arte é coisa complicada. ...Adulta
A velhinha que adivinhava a idade. ...Adulta
O velho e o Punk ...Adulta
Bichinha nas Alturas ...Adulta
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Velhinha que apostava. ...Adulta
Detalhes importantes na velhice ...Livre
Aproveitando a ocasião. ...Adulta
Cearense Arretado Procura Emprego ...Malícia
Velhinho e Ceguinho ...Livre
Os caipiras velhinhos vão à capital ...Livre
Um Sonho na Praia (do Juca Chaves) ...Adulta
Um outro caçador ...Malícia
A velhinha treme-treme ...Adulta
SUS ...Livre
O velhinho e o aparelho de surdez ...Livre
Vantagens da Terceira Idade ...Livre
Os presentes para a velhinha ...Livre
Como antigamente? ...Adulta
Velhinho: Quase Todo Dia! ...Malícia
Velhinho Desconfiado ...Livre
Só um pouco de experiência ...Livre
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Piadas de Caipira
Caipira é um termo que vem de caipora (o habitante da mata em tupi). Ele representa as pessoas que habitam o meio rural ou, algumas vezes, pequenas cidades do interior. Considerado e tratado como bobo, devido sua aparente ignorância, na maioria das piadas, acaba “levando a melhor” sobre o espertinho que vem da “capitá”.
Caipira Homosexuar... ...Adulta
Caipira Modesto ...Livre
Piada de Caipira: O Caçador de Onça ...Livre
Humortadela – Piada Animada de Caipira ...Adulta
O Gaucho visita o Mato Grosso ...Adulta
Caipira mineiro com a americana ...Adulta
Quando o mineiro chama o engenheiro? ...Livre
Visão Caipira das Coisas ...Livre
Piada de Caipira Mineiro ...Malícia
A bezerrinha e o advogado ...Livre
O Gaúcho no Rio de Janeiro ...Livre
Dois caipiras na capital ...Livre
O afogamento de Lula ...Livre
Ipod de Caipira ...Malícia
O caipira comprando tomada ...Livre
Isssperrto ...Malícia
Um Caipira e um Frango ...Malícia
Os caipiras velhinhos vão à capital ...Livre
O caipira terminando o serviço. ...Livre
Jeitinho caipira de resolver problemas ...Livre
O caipira e o portuga. ...Livre
Touro Reprodutor ...Adulta
O consultor ...Livre
Rápido no gatilho ...Livre
Um Paulista nas Minas Gerais ...Livre
O caipira mineiro e o gênio ...Livre
Caipira Economista (curta e sem graça) ...Livre
As Piadas Animadas do Arte Sorrindo ...Livre
Dois caipiras num hotel em São Paulo ...Livre
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Piadas de Bicha
Costinha contando piada de bichinhas. (vídeo) ...Livre
A barata, o gay e a previsão do tempo. ...Livre
Caipira Homosexuar... ...Adulta
As Quatro Bichas no Céu ...Adulta
Papagaio Revoltado ...Malícia
Humortadela – Piada Animada de Caipira ...Adulta
Poderia Ser Pior ...Adulta
O Teste ...Adulta
Campeonato das Bichinhas ...Adulta
Costinha: Os desejos das Três Bichas ...Adulta
Isto é Gratis! (do Costinha) ...Adulta
O Fusquinha das Bichas ...Malícia
Mais uma de bichinha do Costinha ...Livre
Macumba pra homem nunca virar, gay, viado, bicha, ... ...Malícia
Sintomatologia da Boiolagem ...Adulta
A bicha imita Jesus Cristo ...Livre
Presente de Natal (Costinha) ...Adulta
Uma Mulher fora de Série ...Adulta
Maravilhas da Cirurgia Plástica? ...Adulta
Mordomo gaúcho ...Malícia
Bichinhas do Costinha: Aproveitando a Ocasião ...Adulta
Charges defende sãopaulino de acusação de bambisse... ...Malícia
A bicha ascensorista ...Livre
Bichinha nas Alturas ...Adulta
Desde Pequeno ...Malícia
Lógica de Português ...Adulta
O taxista evangélico canta a freira ...Livre
Várias Piadas ...Malícia
Preconceito contra Gay? Eu!? ...Livre
O Rei do Faro ...Adulta
Três ou quatro gaúchos ...Adulta
A grife da bicha ...Livre
Formosura Gaúcha ...Livre
Idéia Fixa ...Adulta
OraPois: algumas piadas de bichas ...Livre
Sempre discriminadas ...Livre
Inzame di prósta di mineirim ...Malícia
O bingueiro e o taxista ...Adulta
Amor a primeira vista? ...Malíciadrgutenberg piadas
Piadas de Gauchos
Se você é gaúcho é melhor pular esta sessão ou ler Porque os Gaúchos são vítimas de Piadas, que representa o que o autor do blog pensa. Também tem como alternativa ver: Arnaldo Jabor explica porque gaúchos e portugueses são vítimas de piadas.
Se você não é gaucho, a leitura recomendadíssima é a lista abaixo:
Mordomo gaúcho ...Malícia
Gaúcho Tri-Moderno ...Adulta
Gaúcho no ônibus ...Malícia
O Rei do Faro ...Adulta
O Gaúcho no Rio de Janeiro ...Livre
Três ou quatro gaúchos ...Adulta
O Gaucho visita o Mato Grosso ...Adulta
O Filho do Gaúcho ...Malícia
Gaúcho Azarado ...Adulta
Gaúcho Abandonando o Alcoolismo ...Malícia
Consciência pesada do gaúcho ...Livre
Matemática Gaúcha ...Adulta
Outra Piada de Gaúcho no Urologista ...Malícia
O segundo cachorro do gaúcho ...Adulta
Gauchinho Irritado ...Adulta
Três curtas de gaúchos ...Malícia
O gaúcho de bicicleta nova ...Malícia
Farmacêutico Gaúcho ...Malícia
O Urologista Examina a Próstata do Gaúcho ...Malícia
A Escolha dos Gaúchos ...Adulta
Dois gaúchos: Um mais rápido que o outro! ...Adulta
Eletricidade Gaúcha ...Adulta
Disputa entre o Mineiro e o Gaúcho ...Adulta
Gaucho contra Mineiro ...Livre
GreNal – Final do Campeonato Gaúcho ...Livre
Formosura Gaúcha ...Livre
O Namorado da filha do Gaúcho ...Adulta
Roupa Intima ...Adulta
Idéia Fixa ...Adulta
O Risca Faca ...Adulta
O Gaúcho e seu cão ...Adulta
O gaucho fazendeiro de Santa Maria ...Malícia
Batizando o Alazão ...Livre
Recepcionando quatro gaúchos ...Malícia
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Piadas de Cornos
Conselho de Loira para Loira ...Adulta
Humor de Mãe ...Malícia
O Portugues e sua esposa burra ...Malícia
Juquim ensina o trabalho ...Adulta
Gênio ...Adulta
Enciclopédia de Tipos de Cornos ...Malícia
O Corno Daltônico? ...Adulta
Papagaio Detetive ...Adulta
O corno chega e o Ricardão leva uma pintada! ...Malícia
Perigos da Verdade ...Malícia
Amigas de Balada ...Malícia
Pequeno Engano ...Malícia
Pintura Grátis ...Adulta
Ricardão em casa de corno com telefone ...Malícia
Cabeça loira aguenta chifre? ...Malícia
Desviando a Atenção ...Adulta
Não leve trabalho para casa ...Adulta
Nevando no Nordeste ...Adulta
Corno em grande escala ...Adulta
Seleção na porta do Céu ...Malícia
A Super Galinha! ...Livre
Virgindade com Marca ...Adulta
O Corno , a Manga e o Leite ...Adulta
O Corno Valente ...Malícia
Patroa Azarada ...Adulta
Chumbo Trocado ...Adulta
Administradora Corneada ...Livre
O galo ficou desconfiado. ...Malícia
Raciocínio rápido ...Adulta
A dúvida final ...Malícia
Logomarca ...Adulta
Traças Ferozes ...Adulta
Sinuca de Bico ...Adulta
Barbeiro Lerdo ...Malícia
O Milionário ...Malícia
Piada de Marido traido ...Malícia
Ménage À Trois ...Adulta
Não mude sem avisar. ...Malícia
Corrida de Cavalos ...Livre
Consciência pesada é um problema sério... ...Livre
Amor Desvairado: 8 ...Malícia
Amor Desvairado: 11 ...Malícia
Os Meios de Locomoção ...Malícia
dr gutenberg piadas
Três concorrentes de peso se apresentaram voluntariamente para o cargo: (1) The Flash – alegando que ninguém mais rápido que ele poderia ser encontrado; (2) Ligeirinho – O bom e velho personagem de desenhos animados, que fez rir gerações “das antigas” e até alguns marmanjos atuais; e (3) Tatá – a tartaruga turbinada – que com seus dotes tecnológicos acabou por vencer a disputa. Portanto, é com grande satisfação que apresentamos nossa vencedora:
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Mariazinha: a esperta! ...Livre
Nem sempre é o que você pensa ...Livre
Seleção na Porta do Céu ...Livre
Loiras órfãs são assim ...Livre
A flecha caída ...Livre
Uma do Costinha ...Malícia
Perigos da Verdade ...Malícia
Organizando a fila ...Malícia
Só esperando... ...Malícia
Como explicar ao seu filho de onde ele veio.... ...Malícia
Velhinha que apostava. ...Adulta
Potencialmente x Realmente ...Adulta
Outra piada do Joãozinho ...Adulta
Solidariedade com o Advogado ...Adulta
Bebado lógico ...Adulta
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Gaúcho Tomando a Cervejinha em Família...Adulta
Causos Instigantes de Advogado...Adulta
Receita Especialíssima...Adulta
Advertências Engraçadas – Coisa de Português...Livre
Grandes Proezas Evangélicas...Livre
Piadinhas Infames e Imbecis...Livre
Advinhas ou Adivinhas? Estas são rimadas, para crianças e adultos....Livre
Portugueses de Carro, em dose dupla....Livre
Matematica + Poesia = Duplo Sentido?...Adulta
Joãozinho: Comprando Prazer...Malícia dr gutenberg piadas
Artesanato do rio grande do norte turismo dr gutenberg
Alimentos – Doces típicos regionais de fabricação caseira: doce de leite, de coco verde, de frutas tropicais (caju, goiaba, manga, banana, mamão). Encontrado em todas as regiões do Estado.
Cerâmica – É a argila modelada e aquecida a ponto de manter a forma definitiva desejada. São mais empregados o massapé (preto), tauá (amarelo) e o caulim (branco). Para artigos ornamentais, é necessário a complementação com acessórios feitos a mão, como a pintura dos vasos. São Gonçalo do Amarante é o município que concentra a maior produção. Também se encontra em Ceará-Mirim, Florânia e São Tomé.
Cestarias e Trançados – As palhas são, através de cortes, postas a secar e trançadas segundo técnicas variadas, de acordo com o formato desejado e a matéria-prima utilizada. Encontrados em quase todos os municípios do Estado.
Couro – Pode ser de origem caprina ou bovina. São empregadas matérias-primas complementares à fabricação do produto. Natal, Caicó e Taipu são os pólos de produção desse tipo de artesanato.
Madeira – São peças esculpidas formando utilitários diversos, santarias ou imaginários. Destacam-se Taipu e Macaíba.
Pedras – As peças podem ser lapidadas ou esculpidas, formando adornos diversos. A maior produção se encontra no município de Currais Novos.
Rendas e Bordados – Renda é a obra na qual o fio, conduzido por uma agulha, ou vários fios conduzidos por meios de bilros, geram um tecido e produz combinações de linhas análogas às que o desenhista obtém com o lápis. Diferencia-se do bordado pelo fato de que a decoração é parte integrante do tecido, em lugar de ser aplicada em um tecido preexistente. Caicó é o mais tradicional pólo produtor de rendas e bordados.
Tecelagem – Preparação do fio para fazer pano. São realizados em teares movidos a pedal. A rede é o produto mais representativo e comercializado nessa tipologia. Acari, Jardim do Seridó, Florânia, Arez, Ipanguaçu, São Paulo do Potengi e São Tomé, todos estes municípios produzem artesanato utilizando-se do tear
Belezas Naturais do rio grande do norte capital natal rn dr gutenberg
Dunas de Genipabu – Formam um cenário fantástico. Banhadas pelo sol o ano inteiro, pode-se desfrutar de passeios de bugues com ou sem emoção, além de um exótico passeio de dromedários nas dunas móveis e fixas. Repleta de lagoas e de uma exuberante Mata Atlântica, que guarda até hoje a sua vegetação.
Praias – Mar de águas cristalinas, calmas, mornas, verdes, tapetes tecidos em finas areias brancas, coqueirais e jangadas, temperatura agradável e sol o ano inteiro, no Rio Grande do Norte há belas praias. Algumas são desertas, como São Miguel do Gostoso, Ponta do Mel, Zumbi e Perobas, que oferecem tranqüilidade e uma beleza selvagem ao local; outras são agitadas, como Pipa, Ponta Negra, Genipabu e Pirangi do Norte.
Cajueiro de Pirangi – Localizado na praia de Pirangi, o cajueiro é considerado pelo Guiness Book o maior do mundo, com sua copa medindo mais de oito mil metros quadrados. Produz cerca de 70 a 80 mil frutos por ano, encantando os visitantes por sua beleza e exuberância.
Piscinas Naturais de Pirangi – No verão, há verdadeiros “engarrafamentos” de lanchas, de tanta beleza que o lugar oferece. Rodeada de recifes de corais, com águas cristalinas e pequenos peixes.
Piscinas naturais de Maracajaú – Situadas a 7 km da praia, são cercadas por cardumes de pequenos peixes, lagostas, camarões e várias espécies marítimas. Propiciam banhos e mergulhos em alto-mar, nas suas águas mornas e cristalinas. A atividade é realizada no período de baixa-mar, quando a profundidade na área chega a um metro e meio.
Reserva Florestal da Mata Estrela – Desfruta-se de um ar puro, da luz do sol que chega entre as sombras das árvores e de um sonoro canto de pássaro na Mata Estrela. Uma parte dela é reconhecida pelo IBAMA como Reserva Particular do Patrimônio Natural e tombada pela UNESCO como Reserva da Biosfera da Mata Atlântica Brasileira. É considerada patrimônio da humanidade.
Parque das Dunas – Considerado o “pulmão” de Natal, está localizado em plena área urbana da cidade. As formações estão fixadas por vegetação e apresentam solo arenoso quartzoso de granulação fina, não consolidado e com baixa fertilidade. Quanto aos aspectos florísticos, o Parque Estadual é caracterizado por Mata Costeira ou Floresta Atlântica e Tabuleiro Litorâneo, tendo como principais representantes o Pau-Brasil; Maçaranduba; Pau-d'Arco-Roxo; Peroba; Sucupira; Bromeliáceas; Orquídeas; Aráceas. Visitar o Parque das Dunas é uma apologia à natureza com duas opções: fazer uma de suas duas trilhas pela mata ou simplesmente passear pelo Bosque dos Namorados, cuja infra-estrutura permite várias alternativas de lazer para as crianças e entetenimento para os adultos.
Serras – Visitar as serras de Martins, Patu e Portalegre é descobrir sua paisagem selvagem preservada. Trilhas que rasgam montanhas e revelam paisagens únicas, um verdadeiro convite para quem gosta de turismo de aventura.
Falésias – É a natureza multiplicada em surpresas. As falésias de Barra de Tabatinga desafiam as palavras e as imagens. O visitante, diante do espetáculo do beleza do balé dos golfinhos, chega até a perder o fôlego, além de contemplar um exuberante pôr-do-sol.
Lagoas – Completam o conjunto das belezas do cenário natural do Estado. São as lagoas de Pitangui, Jacumã e Arituba as mais procuradas pelos turistas, onde oferecem diversões como o “aerobunda” e o “esquibunda”, mini-teleféficos que partem do alto das dunas em direção à lagoa. No final, depois da emoção, a queda para um banho de água doce é tão invitável como inesquecível.
Carnaval das praias de natal e cidades rn dr gutenberg
Pirangi
O Carnaval de Pirangi, conhecido como o Carnaval Pé no Chão, é um evento com bandas de sopro resgatando os antigos carnavais. A bandinha de sopro realiza a abertura oficial do evento, e nos dias seguintes acontece a saída dos blocos tradicionais da localidade, compostos pela população. Uma das maiores atrações do Carnaval de Pirangi é a tradicional Banda do Cajueiro, formada por veranistas, que arrasta foliões de todas as idades. Animada pela Banda do Cajueiro, sai na segunda-feira o Bloco das Virgens, caracterizado por homens vestidos de mulheres. Após o término da apresentação dos blocos, bandas da terra animam durante toda a noite os foliões n Praça de São Sebastião.
Em frente ao Restaurante Paçoca de Pilão, o bloco Paçoca com Banana faz a festa a partir das 18 horas. Já a partir das 13 horas, no espaço Pirauê, atrás do restaurante, duas bandas, uma de axé e outra de pagode, animam o público jovem até o amanhecer.
Macau
O Carnaval de Macau é precedido pelo Verão Vida de Camapum – 15 dias antes do carnaval já começa a movimentação em torno do período carnavalesco. O Carnaval de Macau é tido como um dos mais importantes do Rio Grande do Norte. Para se ter idéia da sua dimensão, devemos observar e quantificar o incremento da população flutuante do município, por ocasião da realização do período momesco. Os foliões que desejam desfrutar do carnaval maucaense devem se programar com bastante antecedência, pois o evento é o mais procurado do Estado.
Esse período se destaca por envolver muita folia nas ruas, com o já consagrado mela-mela, onde as pessoas vão atrás do trio elétrico se lambuzando de mel de engenho pelas ruas da cidade. Os bailes de rua de Macau são animados pelos trios elétricos ao estilo dos baianos, embora anteriormente existissem alegorias de blocos puxados por tratores, semelhante ao que já caracterizou, por muito tempo, o carnaval de rua de Natal.
Foto:
Prefeitura de
Parnamirim
Foto:
Prefeitura de
Parnamirim
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Prefeitura de
Parnamirim
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Prefeitura de
Parnamirim
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Prefeitura de
Macau
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Prefeitura de
Macau
Culinária turistica tipica do rio grande do norte natal rn dr gutenberg
Pela sua localização geográfica privilegiada, o Rio Grande do Norte, às margens do Atlântico, tem uma culinária que se divide entre os produtos da terra e os frutos do mar. Entre as mais variadas comidas que o povo consome há séculos, no interior do Estado estão aquelas que derivam da atividade pecuária: a carne-de-sol, a paçoca, o queijo de manteiga e de coalho, a coalhada, etc. Também é comum as comidas preparadas com produtos da terra como a mandioca, milho verde, coco, etc.
Caranguejada – Caranguejo cozido com leite de coco e todos os temperos.
Carne-de-sol – É uma base da alimentação do Nordeste, insubstituível e indispensável. Onde a mesma recebe os nomes de: Carne do Ceará, Carne do Sertão, Carne Seca e Carne de Vento, dependendo do Estado nordestino e da região.
Cocada – Doce de coco, com açúcar branco ou escuro, consistente, cortada a massa em forma de quadrinhos ou discos. A cocada é uma das gulodices mais antigas e difundidas no Brasil.
Cuscuz – É a massa de milho, pilada, temperada com sal, cozida ao vapor d’água e depois umedecida com leite de coco. Com ou sem açúcar. Era, outrora, de feitura caseira. Atualmente industrializado, é vendido por todo o Brasil. Fazem-no também de mandioca, arroz, macaxeira (aipim) e inhame, contudo o de milho é consumido numa proporção de 95%, cotidianamente com manteiga, figura no café matinal ou na ceia frugal ao anoitecer. Dissolvem-no no leite de vaca, cuscuz com leite, sopinha gostosa e fácil.
Feijão verdee – Servido com farinha de mandioca e/ou manteiga do sertão.
Linguiça do Sertão – Linguiça típica do interior do Nordeste.
Macaxeira – No Norte e no Nordeste, aipi (ou aipim), com variedades (macaxeira-pocoré ou aipim amarelo, no Ceará). Da macaxeira podem ser extraídas bebidas como a caopemacaxeira, consumida ainda por certas tribos do Pará e do Amazonas.
Paçoca – Carne de Sol desfiada, misturada com farinha de mandioca e cebola.
Peixe Frito – Peixe frito em azeite de dendê servido com tapioca.
Queijo de manteiga – É uma tradição das famílias nas pequenas fazendas da região Nordeste. Tem a forma de um retângulo, seu corpo é amarelado e oleoso, com uma textura macia, e tem um gosto ligeiramente salgado.
Tapioca – Espécie de beiju, feito de goma de mandioca meio seca e cozida em uma vasilha rasa e circular, tomando assim a sua forma. Recebe, às vezes, uma certa porção de coco ralado, coberto com uma camada fina da mesma goma, revirada para cozer esta parte, e dobrada ao meio, ficando assim com a feição de um semicírculo. São chamadas de tapiocas de coco.
Entre os ingredientes de preparo da culinária do Rio Grande do Norte, destacam-se:
Farinha – É a camada primitiva, o basalto fundamental na alimentação brasileira. Todos os elementos são posteriores, assentados na imobilidade do uso multicentenário, irredutível, primário, instintivo. É o primeiro conduto alimentar brasileiro, pela extensão e continuidade nacional. Com o beiju e a carimã, consolidam a prestigiosa presença da mandioca, dada por São Tomé / Sumé ou nascida da menina Mani.
Leite de coco – É um dos mais populares condimentos no Brasil, notadamente pelo Nordeste e Norte, excluindo relativamente Pará-Amazonas e suas áreas de influência, onde domina o leite de castanha-do-pará, tocari, nhá, tucuri em papas e mingaus de arroz, de milho, bananas, adubando peixes e mariscos e mesmo carne de caça em forma de molho ou óleo para frigir. Exceto mingaus e papas, o leite de coco participa da mesma serventia, numa extensão da geografia culinária bem maior, indispensável nas praias e regiões de coqueirais e nas cidades para onde é exportado regular e abundantemente.
Entre os frutos do mar, estão os peixes miúdos como: cangulo, sanhoá, biquara, carapeba e os pescados mais nobres como: camarão, lagosta, arabaiana, cioba, cavala, bicuda, garoupa.
Há ainda galinha caipira, caranguejo, galinha à cabidela, frutas regionais como: manga, mamão, abacaxi, banana, caju, cajá, mangaba, maracujá.
Não se pode esquecer dos bolos de carimã e de macaxeira, pé-de-moleque, canjica, pamonha, cuscuz, grude e ginga com tapioca, queijo de coalho e de manteiga.
Ecoturismo do rio grande do norte rn dr gutenberg
Sítios Arqueológicos
No Rio Grande do Norte foram descobertos enterramentos humanos de 10 mil anos nas regiões do Seridó, Meio Oeste e Alto Oeste potiguar. Essas datas indicam-nos que esses homens pré-históricos conheceram mamíferos de grande tamanho, hoje extintos, que viveram no interior do Nordeste nas mesmas épocas. O tigre dente-de-sabre (Smilodon populator), o mastodonte, parecido com o elefante (Haplomastodon waringi), várias espécies de paleolamas, preguiças e tatus gigantes, somente desapareceram por volta de 10 mil anos. No sertão do Nordeste do Brasil, desenvolveu-se uma arte rupestre pré-histórica das mais ricas e expressivas do mundo, demonstrando a capacidade de adaptação de numerosos grupos humanos que povoaram a região desde épocas que remontam ao pleistoceno final. Os mitos e cerimoniais representados significam o imaginário das mais profundas e antigas raízes nordestinas.
Pólos de Ecoturismo
Pólo Litoral Sul – Sibaúma, Pipa, Tibau do Sul, Nísia Floresta. Acesso por estrada asfaltada (BR-101), distando em média 80 km de Natal.
Pólo Litoral Norte:
• Parrachos de Maracajaú – Acesso por estrada asfaltada (60 km de Natal pela BR-101), continuando por estrada de terra (+ 15 km ) e 5km por barco, mar adentro.
• Parrachos de Rio do Fogo – Acesso por estrada asfaltada (60 km de Natal pela BR-101), continuando por estrada de terra (+ 25 km) e 5km por barco, mar adentro.
Pólo Serras do Sul:
• Passa e Fica, Serra de São Bento e Monte das Gameleiras (esse Pólo se estenderia para o vizinho Estado da Paraíba) – Acesso pela BR-101 até Goianinha (65km), e daí até Passa e Fica pelas RN-003 e 093 (+60km).
• Serra do Tapuia – Acesso pela BR-226 até Tangará (100km), daí por Sítio Novo pela RN-093 (20km) e, finalmente, por estrada de terra até a comunidade de Serra do Tapuia (8 km).
Pólo Serra Branca:
• São Rafael – Acesso pela BR-304 (200 km), a seguir pela RN-118 (20 km) e finalmente 8 km por estrada de terra.
Pólo Seridó – Esse Pólo se estenderia para o vizinho Estado da Paraíba. Acesso pelas BR-226 / 427. Dista em média 230 km de Natal.
Pólo Chapada do Apodi:
Lajedo de Soledade. Acesso pela BR-304 até Assu (200km), e daí pelas RN-233 / 117 e BR-405 até Apodi (+155 km). Finalmente, 6 km de estrada de terra até a comunidade de Lajedo de Soledade. O Lajedo de Soledade constitui uma das maiores exposições de rocha calcária do RN. Nela encontram-se 56 abrigos-sob-rocha, contendo um impressionante conjunto de pinturas pré-históricas da tradição agreste e muitas gravuras de raro estilo. Em meio a uma paisagem cárstica ruiniforme, exibem-se ravinas e cavernas, entre elas a do Roncador – a maior do RN. Fósseis de animais da megafauna pleistocênica também são muito comuns. O local é preservado e estudado pela Fundação Amigos do Lajedo de Soledade (FALS), idealizada e criada pelo empresário e biólogo Eduardo Bagnoli. Um pequeno, mas bem montado museu, foi construído por essa Instituição, com apoio da Petrobrás. O local recebe cerca de 7 mil visitantes por ano, constituindo-se num dos principais atrativos eco-culturais do RN. O excesso de visitantes ameaça a preservação das gravuras e pinturas, já que o local não dispõe de infraestrutura adequada para tal. Esforços nesse sentido são urgentes. (BAGNOLI, 2003).
Mais informações no site: http://www.manary.com.br
Esportes de Aventura do rio grande do norte rn turismo drgutenberg
Atividade: Trekking Ecológico
Local: Parque das Dunas – Natal/RN
Atividade: Rappel / Tirolesa
Local: Serra Caiada, Serra das Andorinhas, Passa e Fica
Atividade: Espeleologia
Local: Passa e Fica, Serra Branca, Casa de Pedra (Martins), Serra das Andorinhas, Lajedo de Soledade
Atividade: Mergulho
Local: Maracajaú, Pirangi do Norte, Urca do Tubarão, Pipa, Muriú, Caraúbas, Pedra do Baltazar, Risco do Zumbi, Lagoa do Bonfim (mergulho noturno)
Atividade: Trekking
Local: Lajedo de Soledade, Ponta do Mel, Pipa, Apodi, Areia Branca e Tibau do Sul
Atividade: Rappel
Local: Passa e Fica, Barra de Tabatinga, Chapadão da Pipa, Serra Branca, Serra Caiada, Casa de Pedra (Martins), Serra do Lima, Serra das Andorinhas, Lajedo do Soledade
Atividade: Montanhismo
Local: Jucurutu, Serra do Equador, Passa e Fica, Tabatinga, Chapadão da Pipa, Serra Branca, Casa de Pedra (Martins), Serra do Lima, Serra das Andorinhas, Lajedo de Soledade
Atividade: Parapente
Local: Pipa, Ponta Negra, Passa e Fica, Barra de Tabatinga
Atividade: Asa Delta
Local: Pipa, Ponta Negra, Passa e Fica, Barra de Tabatinga
Atividade: Paraquedismo
Local: Lugar a definir com o cliente
Empresas que prestam serviços:
Manary Ecotours – http://www.manary.com.br
Cascadura Viagens Ecológicas – http://www.cascadura.net
Tapuya Ecoturismo – http://www.tapuya.com.br
Ecotravel Turismo Ecológico Off-Road – http://www.ecotravel.com.br
Festas Juninas no rio grande do note rn dr gutenberg
Tudo é festa. É assim que se traduz o mês de junho no Rio Grande do Norte e em todo o Nordeste do Brasil. Uma casadinha de forró e fé toma conta das festas juninas.Três santos são efusiva e intensamente comemorados em junho, em todo o Brasil, desde o período colonial: Santo Antônio, São João e São Pedro. No Nordeste brasileiro, principalmente, estes santos são reverenciados, e pode-se dizer que a importância destas festas para as populações, principalmente nordestinas, ultrapassa a do Natal, principal festa cristã, e que elas são, historicamente, o evento festivo mais importante desta região, tanto cultural como politicamente.
Acredita-se que estas festas têm origens no século XII, na região da França, com a celebração dos solstícios de verão (dia mais longo do ano, 22 ou 23 de junho), vésperas do início das colheitas. No hemisfério sul, na mesma época, acontece o solstício de inverno (noite mais longa do ano). Como aconteceu com outras festas de origem pagã, estas também foram adquirindo um sentido religioso introduzido pelo cristianismo, e trazido pela Igreja Católica ao Novo Mundo. A comemoração das festas juninas é certamente herança portuguesa no Brasil, acrescida ainda dos costumes franceses que a elas se mesclaram na Europa.
O ciclo das festas juninas gira em torno de três datas principais: 13 de junho, festa de Santo Antônio; 24 de junho, São João; e 29 de junho, São Pedro. Durante este período, o Estado fica praticamente tomado por festas em comemoração aos santos juninos, com fogueiras, fogos de artifícios e comidas típicas da época – o queijo de coalho e milho assados, a canjica, a pamonha, o brigadeiro, o pé de moleque, o churrasquinho, a carne de sol, entre outros – embalados pelo xaxado, forró pé-de-serra, choro e marchinha. A cidade de Mossoró, se dúvida, possui a maior festa junina do Estado, já considerada uma das maiores do país, reunindo uma série de atividades e celebrações em um grande evento intitulado "Mossoró Cidade Junina". O município de Assu também celebra um São João bastante concorrido, tendo em vista que a época coincide com os festejos de seu santo padroeiro, São João Batista um dos três santos juninos. Também não se pode esquecer de citar os famosos concursos de quadrilhas juninas estilizadas e matutas, com destaque para os que ocorrem em Parnamirim e Currais Novos, que emprestam um colorido especial à grande festa.
Folclore do rio grande do norte natal rn
O Folclore do Rio Grande do Norte, bastante rico, conta com vários Autos e Manifestações Populares. As velhas danças do povo, no Rio Grande do Norte, podem ser classificadas em dois grupos. O primeiro e mais importante deles é o dos autos populares, misto de dança e espetáculo teatral em que há um fulcro dramático central que caracteriza cada um deles. O segundo grupo é composto por danças folclóricas de uma forma em geral.
Os principais autos do Estado são os seguintes:
Boi de Reis – É o tradicional Bumba Boi. Joaquim Augusto da Silva, conhecido como Joaquim Basileu, é o Mestre, Amo do Boi de Reis de Natal. Natural de Monte Alegre, descendente de uma família que sempre brincou "Os Reis". Aos quatorze anos era galante e aos vinte, "Mestre de Reis". A primeira apresentação do ano é realizada diante de uma igreja para que todos os brincantes sejam abençoados por Deus. A seguir, apresentam-se em palanques ou residências, quando são chamados.
Boi Calemba – Pertence ao ciclo natalino. Folguedo de praia e sertão, com auditórios certos, entusiásticos e fiéis. Não há modelo fixo para o Auto.
Fandango – A grande influência Portuguesa pode ser sentida nos passos das danças e expressões contidas nas Jornadas. O enredo desse evento grita em torno de um navio perdido no mar por 7 anos e um dia, correndo a tripulação perigo de incêndio, calmaria e tempestade.
Congos – Auto de inspiração africana, conta uma luta entre dois soberanos negros: a rainha Ginga e o rei Henrique Cariongo.
Lapinha e Pastoril – A lapinha ou presépio, dança religiosa, existe no Brasil desde o início da colonização. O elenco é formado por mocinhas que entoam jornadas das mais diversas procedências, em louvor ao Messias. O pastoril, seu primo profano, veio muito depois, no século passado. Cantos, louvações, lôas, entoadas diante do presépio na noite de Natal, aguardando-se a Missa do Galo. O repertório é um misto de cantos religiosos e profanos. Esse Auto simboliza o nascimento de Jesus. Os autos citados eram representados outrora durante as festas do fim do ano e começo do Ano-Novo.
Caboclinhos – Representados durante os dias de carnaval, com os integrantes fantasiados de índios estilizados e que já teve outrora seu núcleo dramático, com a morte e ressurreição do filho do cacique.
As principais danças folclóricas potiguares são as seguintes:
Araruna – O Araruna, Sociedade de Danças Antigas e Semidesaparecidas, existe em Natal, desde 1956, e representa um repertório coreográfico de danças folclóricas ou folclorizadas.
Coco, Bambelô, Maneiro-Pau – São danças de roda em que não há qualquer enredo dramatizado, das quais o publico pode participar, já que não é exigida uma indumentária padronizada, ao contrário dos autos. O coco-de-roda e o coco de zambê, o bambelô, ainda hoje existe em algumas praias. O maneiro-pau é característico da região serrana do alto oeste do Rio Grande do Norte.
Bandeirinhas e Capelinha-de-Melão – Danças características do ciclo junino. As pastoras cantam jornadas em louvor a São João Batista.
Espontão – Dança característica da festa dos negros, na região do Seridó, durante a coroação de reis e rainhas, na Festa de Nossa Senhora do Rosário, em Caicó, Parelhas e Jardim do Seridó. É privativa dos homens e se assemelha a um bailado guerreiro.
Bambelô – Samba, côco de roda, danças em círculo cantadas e acompanhadas de instrumentos de percussão (batuque), fazendo os bailarinos, no máximo de 02, figurarem no centro da roda.
Foto:
Prefeitura de
São Gonçalo do
Amarante
Foto:
Prefeitura de
São Gonçalo do
Amarante
Foto:
M. José Magalhães
Turismo Pedagógico do rio grande do norte dr gutenberg
O Turismo Pedagógico é uma modalidade relativamente recente no Brasil, quando comprada as outros tipos tradicionais de turismo. Sua preocupação básica centra-se na melhor maneira de conduzir a atividade educativa, de forma a alcançar finalidades pedagógicas, por meio da experiência turística. O Turismo Pedagógico se apresenta como uma possibilidade de tornar o conhecimento pertinente, contextualizado e real. A viagem é o elemento motivador para dar encanto à educação. No Turismo Pedagógico, os diversos saberes e realidades são articulados como necessidade de reconhecer e conhecer os problemas do mundo, em um ambiente de divertimento e prazeres.
Trata-se de uma das atividades que mais se harmonizam ao conceito de turismo sustentável, uma vez que sua motivação é puramente educativa, e a educação ambiental é praticada nas três dimensões: conceituais, procedimentais e atitudinais. Além do mais, conhecendo localidades da sua região ou do seu país, o aluno-turista passa a desenvolver um sentimento de valorização e conservação dos patrimônios sociais, culturais e ambientais das comunidades, o que torna possível o desenvolvimento do turismo sustentável.
O Turismo Pedagógico apresenta, ainda, a grande vantagem de promover a interiorização do turismo e a diversificação da oferta turística do Estado.
No Rio Grande do Norte, são dois os municípios pioneiros nessa modalidade, apresentando possibilidades de exploração pedagógica e projetos pedagógicos interdisplinares ricos e diferenciados, conforme descrição sucinta abaixo:
Parnamirim
Partindo dos diversos recursos e atrativos turísticos existentes no município, Parnamirim oferece como oferta pedagógica, entre muitas outras, as seguintes categorias e projetos:
• A Questão Ambiental – A poluição atmosférica. Problemas ambientais em municípios litorâneos em expansão. Os problemas ecológicos do município. A degradação dos recursos naturais decorrentes da ocupação turística.
Projeto Pedagógico: Expedição ao Mundo Aquático – Os alunos conhecerão os problemas ambientais existentes no litoral de Parnamirim, nos rios Pium e Pirangi, e suas conseqüências para a biodiversidade e para a qualidade de vida das populações do seu entorno. Refletirão sobre as possíveis ações e soluções para a resolução dos problemas dos dois rios. Descobrirão também as riquezas dos manguezais e do conjunto de corais dos parrachos de Pirangi. O trajeto até os arrecifes será feito através do passeio de barco da Marina Baudaê.
Informações: marcelotour@uol.com.br
• Os Meios de Transportes – Evolução histórica dos transportes. Transporte aéreo: tipo de aparelhos em serviço; características dos aeroportos; principais aeroportos e companhias aéreas do mundo; diferenças entre aviação civil e comercial; os trabalhadores e suas atividades. Transporte Rodoviário: classes e organização das empresas de transporte por estrada; ônibus: normas e usos. Transporte Ferroviário: características e tipos de trens. Transporte Marítimo e Fluvial: características do transporte marítimo e fluvial; tipos de embarcações; cruzeiros marítimos.
Projeto Pedagógico: Conhecendo os tranportes – Iniciando na estação ferroviária de Natal, localizada na Ribeira, os alunos partirão com destino a Parnamirim, sede do município. Nesse percurso, os alunos perceberão como vivem as populações às margens da linha ferroviária, como também aprenderão o funcionamento do trem e da sua importância socioeconômica em determinada época histórica. Ao chegar em Parnamirim, se dirigirão ao Aeroporto Internacional Augusto Severo, onde terão a oportunidade de conhecerem uma aeronave comercial e o funcionamento do aeroporto. Na visita ao avião, receberão explicações sobre aspectos físicos, biológicos, químicos, geográficos, etc., relacionados às operações realizadas no momento do vôo. Seguindo a viagem para a praia de Pirangi a bordo de um ônibus, os alunos terão informações sobre o transporte terrestre, suas normas e usos. Ao desembarcarem em Pirangi, diversas atividades lúdicas serão desenvolvidas para tornar a ação educativa mais prazerosa e divertida. As atividades de motivação e encantamento se prolongarão no percurso até os parrachos de Pirangi. Lá, os alunos irão conhecer a formação dos arrecifes e uma parte do ecossistema marinho. De volta à terra, ainda desfrutarão de algumas experiências da Física através de Oficinas de Sucata.
Informações: marcelotour@uol.com.br
Macau
Um dos maiores produtores de sal do mundo, com suas monumentais pirâmides, manguezais, poços de petróleo, fazendas de carcinicultura, praias, falésias e a Reserva Ecológica Diogo Lopes, o município forma um rico cenário para a exploração do Turismo Pedagógico. Essa modalidade de turismo, por sua natureza e características, também pode ser desfrutada por outros turistas ávidos em conhecer as riquezas socioeconômicas e culturais do Estado. Como potencialidades pedagógicas, Macau apresenta inúmeras opções. Embora aqui sejam exemplificadas apenas duas:
• Atividade Econômica e Espaços Geográficos – Estrutura econômica e suas características: salinas, exploração do petróleo, carcinicultura, coleta de crustáceos e mariscos, pesca e turismo. Os processos produtivos e as relações de trabalho. Organização e as transformações do espaço geográfico. Como a sociedade enfrenta os avanços tecnológicos: os materiais empregados.
Projeto Pedagógico: Rota do Petróleo – Caminho dos Fósseis, Pé no Mangue, Trilha do Sal, Vida de Pescador e Berçário de Camarão. Estes projetos contemplam um plano de viagem de dois ou mais dias, onde os alunos conhecerão todas as atividades econômicas do município e seus processos produtivos, através dos diferentes projetos pedagógicos. Em todo esse trajeto, a ação educativa se dará num ambiente planejado, para que os alunos possam ter experiências educacionais fora da rotina escolar.
Informações: http://www.macau.com.br
• A Comunidade Local – A economia de base local: A pesca, a coleta de crustáceos e mariscos e o turismo. Aspectos multiculturais do município, gastronomia típica, o desenvolvimento urbano e as relações sociais no processo político-econômico da localidade.
Projeto Pedagógico: Vida de Pescador – Os alunos farão um roteiro pedagógico em duas etapas: a primeira de barco – começando pelo Rio Conceição margeando os mangues, onde observarão a biodiversidade desse tipo de ecossistema, os aspectos econômicos e sociais da vida das populações que se beneficiam da coleta de crustáceos e mariscos. Nesse percurso, haverá uma parada para proporcionar aos alunos o contato direto com o mangue, com suas riquezas naturais e a importãnica da necessidade de sua preservação. Na segunda etapa, os alunos conhecerão a Reserva Ecológica Diogo Lopes e sua Colônia de Pescadores, como também o modo de vida dos pescadores, o processo de beneficiamento do pescado, as manifestações culturais dos nativos, os tipos de peixes mais pescados e vendidos. Este projeto proporcionará aos alunos uma vivênica única e inesquecível sobre as questões ambientais e a arte milenar da pesca.
Informações: www.macau.com.br
Personalidade natal rn saudos memoria drgutenberg
Luís da Câmara Cascudo
A cidade de Natal tem orgulho de ser o berço do nascimento do maior escritor norte-riograndense e, na opinião dos seus contemporâneos e companheiros de estudos folclóricos, o maior folclorista brasileiro, Luís da Câmara Cascudo.
Cascudo nasceu a 30 de dezembro de 1898, em Natal, na Rua Senador Bonifácio, antiga Rua das Virgens, bairro da Ribeira.
Desde criança, foi um predestinado. Menino de berço, foi embalado ao colo pela poetisa Auta de Souza.
Adolescente, Cascudo fundou o “Principado do Tirol”, na Vila Amélia, mansão que seu pai comprara na Rua Jundaí e que compreendia um quarteirão inteiro. Se alguém imaginar, pela idade do fundador, que esse era um reino de frivolidades, está completamente enganado. Não obstante sua condição de rapaz rico, filho de um dos homens mais importantes de Natal, o coronel Cascudo, o futuro folclorista convidou para integrar a nobreza de seu Principado os nomes mais conhecidos das letras e das artes natalenses, sem cuidar de sua condição social.
Em 1920, Cascudo viajou à Bahia para cursar Medicina. Após quatro anos de estudo, regressou a Natal sem concluir seu curso, porque seu pai atravessava graves dificuldades financeiras e o filho não poderia estabelecer-se em sua terra com um Laboratório de Análises Clinicas, como idealizara. Resolve, então, estudar Direito no Recife, e em 1928 conclui o curso, recebendo o diploma de bacharel.
Por essa época, Cascudo era professor concursado de História do Colégio Estadual Atheneu Norte-riograndense e autor de vários livros de História e crítica literária.
Em 1928, ele consegue trazer a Natal o escritor paulista Mário de Andrade, papa do Modernismo Brasileiro que, depois de visitar e estudar a região amazônica, numa viagem de 1927, desejava agora conhecer e estudar o Nordeste brasileiro, realizando pesquisas na área da cultura popular.
Mário, convidado por Cascudo, hospedou-se na Vila Amélia, a mesma onde existiu o “Principado do Tirol”, e ali permaneceu durante um mês e meio, pesquisando e documentando o folclore nordestino.
Cascudo iniciou sua vida intelectual escrevendo nos jornais de Natal e, particularmente, em “A Imprensa”, órgão que seu pai fundara, para atender a dois objetivos: cuidar da política, uma das paixões do velho, e publicar os trabalhos literários de Cascudo e de seus amigos. Escrevendo em jornais e publicando livros, o futuro folclorista nunca se descuidou das pesquisas, no campo da cultura popular. Caso flagrante é o de Fabião das Queimadas, que ele hospedou na Vila Amélia. Fabião era um poeta analfabeto, negro, tocador de rabeca, filho de escravos, ele próprio escravo. Hospedando-o em sua casa, além de levá-lo a cantar para as mais aristocráticas famílias da capital e ate para o governador, Cascudo aproveitou para documentar os romances das vaquejadas, que hoje são famosos. Não obstante de seu interesse de pesquisar e documentar as mais autênticas expressões de nosso folclore, somente a partir de 1939, aos 41 anos de idade, instigado por Mário de Andrade, numa famosa carta de 1937, Cascudo iniciaria a construção de sua bibliografia de folclore, com publicação do livro Vaqueiros e cantadores, ainda hoje um dos clássicos da literatura do gênero. Depois disto, seria o dilúvio, uma inundação de livros, os mais importantes no reino do folclore e da etnografia: Dicionário do folclore brasileiro, Antologia do folclore brasileiro, Literatura oral, Cinco livros do povo, Jangada, Jangadeiros, Rede de dormir, História da alimentação do Brasil, Civilização e cultura, toda uma biblioteca, do mais nobre trabalho intelectual.
Não é apenas a vastidão dessa bibliografia que impressiona em Câmara Cascudo. Tanto quanto isto, o que impressiona igualmente em Cascudo é a construção desse monumento bibliográfico, numa província pobre como o Rio Grande do Norte, enfrentando a indiferença geral e, muitas vezes, a má vontade dos colegas de magistério, como aquele professor do Atheneu que foi denunciá-lo ao governador do Estado, por estar mandando os estudantes pesquisarem o bumba-meu-boi, burrinha-do-padre e lobisomem. Isto foi em 1930. Setenta anos depois, Cascudo é um nome internacional. Quem seria o humilde professor denunciante?
Mas do que tudo, porém admirável, era o amor que esse homem dedicava a sua terra, o que lhe valeu de Afrânio Peixoto o apelido de “provinciano incurável”, que o acompanhou pela vida afora. Amor que o fazia esquecer a indiferença e má-vontade dos seus conterrâneos; que o fazia agradecer honrosos convites que o colocaria no centro do poder e do saber. Pelo grande homem que foi e pelo amor que dedicou à terra do seu nascimento, Cascudo recebeu durante o ano de 1998, por ocasião do centenário do seu nascimento, as maiores homenagens que já recebeu um filho do Rio Grande do Norte.
Praias desertas (4/7/2008)
Dunas de Barroquinha
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O VENTO MOLDA o cenário denominado Dunas do Venâncio, um deserto sem fim escolhido para o lazer pelos garotos da região em suas habilidades na areia (Foto: Thiago Gaspar)
O município de Barroquinha, no extremo litoral Oeste cearense, esconde encantos naturais entre praias desertas, vilas de pescadores e dunas a perder de vista. Os destaques são para Pontal das Almas, Bitupitá e as Dunas do Venâncio. O destino pode ser visitado pelos amantes do ecoturismo durante as férias de julho
O caderno Turismo, do Diário do Nordeste, continua mostrando algumas das praias desertas ou pouco habitadas do litoral cearense. Nesta edição, chegamos ao município de Barroquinha, quase na divisa do estado do Piauí. Parece bem distante, e na verdade é. De Fortaleza até Barroquinha são 396 quilômetros. Mas o resultado é compensador. O litoral de Barroquinha apresenta uma imensidão de praias selvagens, entrecortadas por vilas de pescadores e acidentes geográficos que proporcionam uma beleza singular.
São 27 quilômetros de litoral, desde a divisa com Barra dos Remédios, no vizinho município de Camocim, até a fascinante praia do Pontal das Almas. Entre esses extremos estão Praia Nova, Curimã e o vilarejo de Bitupitá.
O que fazer nestas praias tão desertas? A dica é apreciar, sem pressa, a natureza intocada, os pescadores com redes de arrasto e suas esposas ´tratando´ a fartura de peixes, além do vaivém das ondas trazendo e levando as canoas para o alto-mar.
No Pontal das Almas o ato de contemplação da natureza se acentua. A praia é formada por um trecho desabitado na ponta de uma duna que se estende sobre as águas de uma baía, onde deságuam cinco rios da região. Já próximo ao vilarejo de Bitupuitá, as Dunas do Venâncio são uma grata surpresa. A vastidão de dunas com seus relevos íngremes e sinuosos que se assemelha a um deserto sem fim é um convite tentador para tirar fotos, brincar com as crianças da região em suas acrobacias e apreciar o belo pôr-do-sol.
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Quando surgiu, nos Pampas gaúchos – que abrangem parte do Brasil, Uruguai e Argentina –, o churrasco não era nada parecido com o que conhecemos hoje. Naquela época, por volta do século XVII, ainda não existia essa preocupação em comercializar a carne bovina, como nos dias de hoje; o que importava era o couro e o sebo do animal.
dr gutenberg churasco brasileiro origem
Para isso, eram realizadas as vacarias – quando grandes quantidades de gado eram abatidas, para a retirada do que realmente tinha valor comercial naquela época. Depois, os vaqueiros cortavam o pedaço mais fácil de partir e o assavam inteiro num buraco aberto no chão, temperando-o com a própria cinza do braseiro. E essa pode ser considerada a origem mais remota do churrasco.
Com o passar do tempo, os adeptos daquela novidade começaram a crescer; o preparo foi aprimorado e a carne passou a ser cuidada com mais higiene. Aos poucos, o churrasco passou a ser um dos pratos mais conhecidos e apreciados em toda a região habitada pelos gaúchos.
Já na década de 1960, os rodízios começaram a tomar conta dos cardápios do Estado do Rio Grande do Sul, principalmente em restaurantes de beiras de estrada, freqüentados basicamente por caminhoneiros – a quem se atribui a disseminação da novidade pelo resto do Brasil.
Essa nova modalidade do churrasco consistia em servir a todas as mesas ao mesmo tempo; os garçons passavam com vários espetos, recheados de diferentes tipos de carne, oferecendo a quem quisesse, o quanto quisesse. Hoje, esta prática já está completamente difundida, e é adorada pelos apreciadores da boa carne assada.
Paralelamente aos tradicionais cortes de carne de boi, também foram incorporados à lista de itens que compõem um bom churrasco as carnes de frango, porco, lingüiças, miúdos, e atualmente, outros tipos como a de javali e até mesmo a de jacaré. Uma churrascaria moderna trabalha, hoje, com pelo menos dez variedades de carnes; além de todos os acompanhamentos – entre saladas, arroz, feijão tropeiro, farofa e muito mais – criados para tornar esse prato um dos mais populares do País.
Atualmente, o Brasil é o campeão mundial na produção de carne. O rebanho brasileiro é constituído de 165 milhões de cabeças de gado, perdendo somente para a Índia, com 245 milhões. No entanto, é nosso o maior rebanho comercial, pois naquele país a carne bovina é considerada sagrada e, por isso, não pode ser consumida. A ingestão de carne no País está entre as dez maiores do mundo, com 34,5 quilos per capita por ano.
No Estado do Rio Grande do Sul, o churrasco até hoje faz parte da arraigada cultura gaúcha. No resto do País, o prato adquiriu peculiaridades especiais de acordo com a região em que é preparado. Mas o local é o que menos importa; o churrasco brasileiro é de dar água na boca, e tornou-se paixão nacional. Tanto é verdade que, atualmente, podemos encontrar um grande número de excelentes churrascarias em qualquer parte do Brasil.
Hoje, a fama do nosso churrasco já atingiu proporções internacionais. Existem churrascarias brasileiras espalhadas por várias partes do mundo, fazendo muito sucesso em países como Estados Unidos, Canadá, Nova Zelândia, Austrália, Itália, Suíça, Inglaterra, Macau, Singapura e Tailândia.
É a cultura brasileira permeando o mundo por meio de sua deliciosa culinária.
Salvador: a primeira capital do Brasil
Salvador pode ser considerada uma cidade eterna. Foi a primeira capital do Brasil, participou por várias vezes do cenário histórico brasileiro e serviu de inspiração para um bom número de obras primas da cultura nacional.
Sem jamais esquecer suas raízes, os soteropolitanos (pessoas naturais de Salvador) estão em constante desenvolvimento, aliando o passado, o presente e o futuro em uma única cidade.
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Resorts do Brasil
Indicações da
TV Turismo Hotéis Fazenda
Indicações da
TV Turismo
Destaques na TV Turismo
Canoa Quebrada CE
A mais famosas das praias do município de Aracati e uma das mais famosas de todo o litoral nordestino, a Praia de Canoa Quebrada é um espetáculo para os olhos do turista.
Veja o vídeo
Jericoacoara CE
Jericoacoara é uma das praias mais famosas e procuradas do litoral cearense. Mesmo com esse assédio do turismo, o vilarejo ainda mantém o jeito rústico e selvagem que conquistou os turistas que procuram sossego e afastamento da civilização.
Veja o vídeo
Trancoso BA
Pequeno paraíso descoberto nos anos 70 por uma comunidade de hippies, Trancoso era apenas um agrupamento de casas ao redor de uma praça (tal qual uma aldeia indígena).
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Itacaré BA
Itacaré foi recentemente descoberta para o turismo quando, em 1998, aconteceu o asfaltamento da estrada que liga o município à vizinha Ilhéus.
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Buenos Aires - Argentina:
Encanto e Sedução.
TV TURISMO INTERNACIONAL
English - Español
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Cabo Frio - RJ: Cabo Frio é um lugar de destaque na Região dos Lagos, Rio de Janeiro. A cidade é uma das principais produtoras de sal do Brasil.
Veja o vídeo
Atibaia - SP: Localizada a 52 Km da capital paulista pela Rodovia Fernão Dias, Atibaia mantém um clima muito agradável e é bastante procurada pelos turistas.
Veja o vídeo
Garopaba- SC: Um dos lugares preferidos pelos turistas que curtem as praias de Santa Catarina é Garopaba. A região é muito rica em visual e natureza.
Veja o vídeo
São Sebatião- SP
São Sebastião
As praias da moda, Camburi e Maresias são invadidas pelos jovens e tem intensa vida noturna na Alta Temporada. Boiçucanga possui as melhores opções de hospedagem e restaurantes para todos os tipos de turistas.
As praias do sul da cidade são as mais tranqüilas e preferidas pelas famílias. Na Barra do Una concentram-se as marinas que promovem excursões e passeios para mergulho e pesca nas ilhas da região.
Sua costa faz divisa com Carguatatuba (ao norte) e Bertioga (ao Sul). Vale a pena também visitar o Centro Histórico da cidade.
A área central da cidade concentra a melhor estrutura de serviços. De São Sebastião sai a balsa para Ilha Bela. São cerca de 15 minutos de travessia, que pode ser feita com hora marcada.
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Hotéis Fazenda
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Canoa Quebrada CE
A mais famosas das praias do município de Aracati e uma das mais famosas de todo o litoral nordestino, a Praia de Canoa Quebrada é um espetáculo para os olhos do turista.
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Jericoacoara CE
Jericoacoara é uma das praias mais famosas e procuradas do litoral cearense. Mesmo com esse assédio do turismo, o vilarejo ainda mantém o jeito rústico e selvagem que conquistou os turistas que procuram sossego e afastamento da civilização.
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Trancoso BA
Pequeno paraíso descoberto nos anos 70 por uma comunidade de hippies, Trancoso era apenas um agrupamento de casas ao redor de uma praça (tal qual uma aldeia indígena).
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As praias da moda, Camburi e Maresias são invadidas pelos jovens e tem intensa vida noturna na Alta Temporada. Boiçucanga possui as melhores opções de hospedagem e restaurantes para todos os tipos de turistas.
As praias do sul da cidade são as mais tranqüilas e preferidas pelas famílias. Na Barra do Una concentram-se as marinas que promovem excursões e passeios para mergulho e pesca nas ilhas da região.
Sua costa faz divisa com Carguatatuba (ao norte) e Bertioga (ao Sul). Vale a pena também visitar o Centro Histórico da cidade.
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Maceió - AL
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Maceió: uma das mais belas capitais do Brasil
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Sua localização oferece ao turista uma combinação única de áreas de mangue e paisagens tipicamente nordestinas como praias com coqueiros pela orla.
A cidade oferece praias com características diferentes para todo o tipo de visitante. A Praia de Ponta Verde é uma das mais badaladas. Não deixem de visitar a Praia de Pajuçara. De lá partem as jangadas rumo às piscinas naturais. Um passeio inesquecível. Além das praias, quem visita Maceió pode optar por passeios pelos recifes ao longo da costa ou ainda visitar as dunas de Marapê.
No campo cultural, Maceió é uma cidade de festas animadíssimas. As Festas Juninas são realizadas em cerca de duzentos arraiais espalhados por toda a cidade e o Carnaval é tão bom que acontece duas vezes: uma vez na data tradicional e outra no "Maceió Fest", o carnaval fora
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Atrações turísticas
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Compras:
Rendas: À beira da Lagoa Mundaú, no bairro do Pontal da Barra ou na feira de artesanato da Praia de Pajuçara.
Construções Históricas:
Teatro Deodoro (1910): Pça. Deodoro
tel. 326-5252.
Igrejas:
Bom Jesus dos Martírios (1870): Pça. dos Martírios;
Catedral de Nossa Senhora dos Prazeres (1840): Pça. Dom Pedro II;
Nossa Senhora do Rosário (1829): R. do Sol, 270.
Museu:
Pierre Chalita: Pinturas sacras antigas, imagens de santos, altares e esculturas; Pça. Marechal Floriano Peixoto, 44 (Palácio) – tel. 223-4298.
Passeios:
De Jangada: Para as piscinas naturais, 15 min. de travessia, somente na maré baixa; saída da Praia de Pajuçara – tel. 327-7766;
Dunas de Marapê: Passeio de jangada pelo Rio Jequiá e passeios de bugue, complexo turístico; saída da Praia de Duas Barras – informações nos hotéis;
De Barco: Pela Lagoa Mundaú, visita às 9 ilhas da lagoa, 4h de duração; saída do Pontal da Barra – tel. 981-1616;
Mirante de Santa Teresinha: R. Capitão Samuel Lins (Farol);
Mirante de São Gonçalo: Pça. Rosalvo Ribeiro
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Praias
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Apresentadas do sul para o norte, em ordem de localização:
Praia do Pontal da Barra: Prática de surf, ocasionalmente imprópria para banho, rendeiras na beira da Lagoa Mundaú; 7 km;
Praia do Sobral: Urbana;
Praia da Avenida: Urbana;
Praia de Pajuçara: Jangadas, piscinas de coral e bancos de areia;
Praia de Sete Coqueiros;
Praia da Ponta Verde: Piscinas naturais;
Praia de Jatiúca: Prática de surf e esportes náuticos, Lagoa das Antas; 5 km;
Praia de Cruz das Almas: Prática de surf, recifes submersos; 7 km;
Praia de Jacarecica: Prática de surf e pesca; 9 km;
Praia de Guaxuma: Quiosques, currais de peixes, casas de veraneio; 12 km;
Praia de Garça Torta: Prática de pesca, vilarejo; 13 km;
Praia de Riacho Doce: Vilarejo, recifes; 15 km;
Praia de Pratagi;
Praia de Ipióca: Piscinas naturais; 24 km;
Praia da Costa Brava: Quadras esportivas, passeio de barco; 32 km;
Praia de Paripueira;
Praia de Sonho Verde: Área de preservação do peixe-boi, recifes; 37 km.
Volta
Grande “vedete” do verão baiano, Arraial D'Ajuda é unanimidade entre públicos de todas idades. Praias sossegadas, de águas cristalinas, para relaxar em meio à natureza; resorts de alto luxo para quem não dispensa conforto; restaurantes de nível internacional e muitos agitos, que fazem a fama do lugar ecoar nos quatro cantos do mundo.
A Bahia apresenta a Cachoeira da Fumaça, a maior cascata do Brasil, com cerca de 370m de queda d’água. Para os visitantes mais radicais, o caminho pode ser feito a partir de uma trilha de quatro dias e três noites, em meio à mata densa, com direito a trekking no Vale do Capão e uma grande tirolesa.
Localize-se
Vôos internacionais
Dicas
3° Convenção ABAV - BA
A ABAV-BA, dando continuidade à defesa dos interesses e novas conquistas dos agentes de viagens, organiza a sua 3º Convenção.
O São João da Bahia é a maior festa regional do Brasil, acontece em 417 municípios baianos. De Norte a Sul, não há um só lugar sem fogueira, trio de forró, comidas típicas, quadrilhas e arrasta pé.
Forte São Marcelo
Localizado na Baía de Todos os Santos, popularmente conhecido como o Forte do Mar, o Forte São Mar...
Édipo Rei
O roteiro é uma adequação para teatro da tragédia grega, de mesmo nome, escrito por Sófocles em 43...
Copa ABS de Bicicross 2008
É com grande satisfação que a ABS – Associação de Bicicross de Salvador convida a todos os pilotos...
Grande “vedete” do verão baiano, Arraial D'Ajuda é unanimidade entre públicos de todas idades. Praias sossegadas, de águas cristalinas, para relaxar em meio à natureza; resorts de alto luxo para quem não dispensa conforto; restaurantes de nível internacional e muitos agitos, que fazem a fama do lugar ecoar nos quatro cantos do mundo.
A Bahia apresenta a Cachoeira da Fumaça, a maior cascata do Brasil, com cerca de 370m de queda d’água. Para os visitantes mais radicais, o caminho pode ser feito a partir de uma trilha de quatro dias e três noites, em meio à mata densa, com direito a trekking no Vale do Capão e uma grande tirolesa.
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O São João da Bahia é a maior festa regional do Brasil, acontece em 417 municípios baianos. De Norte a Sul, não há um só lugar sem fogueira, trio de forró, comidas típicas, quadrilhas e arrasta pé.
Forte São Marcelo
Localizado na Baía de Todos os Santos, popularmente conhecido como o Forte do Mar, o Forte São Mar...
Édipo Rei
O roteiro é uma adequação para teatro da tragédia grega, de mesmo nome, escrito por Sófocles em 43...
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É com grande satisfação que a ABS – Associação de Bicicross de Salvador convida a todos os pilotos...
Realização:
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Turismo no Brasil Foz do Iguaçu - É um dos destinos mais visitas no Brasil por turistas estrangeiros e brasileiros, sendo um dos maiores parques hoteleiros da América Latina. Vote em Foz do Iguaçu para ser uma das novas "7 Maravilhas da Natureza".
Canoa Quebrada - Com belos dias de sol o ano inteiro, a praia de Canoa Quebrada oferece diversas opcoes de lazer ao visitante, como passeios e excursoes de buggy, parapente e jangada.
Qual cidade será escolhida como sede das Olimpíadas de 2016?
Rio de Janeiro
Chicago
Madri
Toquio
Resultados
Pousadas & Hotéis - Cadastre seu Hotel Teresópolis - Passe um Fim de Semana na Serra Imperial no estado do Rio de Janeiro. Um lugar mais que aprazível e cheio de verde ao redor.
Paraty - Possui um dos mais diversificados setores Hoteleiros do Estado. A cidade de Paraty ocupa destaque no Turismo Nacional e Internacional.
Ecoturismo Cambará do Sul - Vales profundos, com até 900m de altura, forrados de araucárias. De suas bordas despencam quedas d’água com até 720m.
Trindade - Está localizado logo após a cidade de Paraty-RJ encoberto por montanhas e florestas densas que são características do lugar .
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Meio Ambiente Biomas do Brasil - Esta seção contém informações de todos os biomas e paisagens existentes no Brasil.
Parques Nacionais - Conheça os 63 parques nacionais existem em nosso país.
Índios do Brasil - Conheça mais sobre nossa cultura e tradições indígenas. Conhecendo para preservar as culturas indígenas de nosso país.
Conheça o Projeto Muriqui - PN Serra dos Órgãos
POEMA DE AMOR ESPECIAL; ESPECIAL É SEU CORPO COLADO NO MEU ;ESPECIAL É SENTIR SEU PERFUME DEPOIS DO AMOR; ESPECIAL ÉVOCÊ FAZER SORRIR; ESPECIAL É SEU OLHAR CATIVANTE; ESPECIAL É QUE SEU OLHAR VALE A PENA;; ESPECIAL ÉQUE NOSSO AMOR VALE A PENA; ESPECIAL É ADVINHAR SEUS PENSAMENTOS; ESPECIAL É ADMINISTRAR AS DIFERENÇAS; ESPECIAL É CONTEPLAR SUA IMAGEM É SENTIR SEUS DESEJOS DR GUTENBERG POEMAS
PROMESSA DEAMOROSA POEMA; PROMETO QUE A LUA SERA SUA E AS ESTRELAS NOSSAA; PROMETO TE APOAIR EM TODOS MOMENTOS DA VIDA;; PROMETO ANDAR NO SEU CORAÇÃO; E CONQUISTAR TODOS OS DIAS; PROMETO SER LENÇO NAS SUAS LAGRIMAS; PROMETO SER AMANTE E AMIGO; PROMETO FAZER VOCE SORRIR; PROMETO FELICIDADE INFINITA DR GUTENBERG POEMAS
POEMAS PARA SOLTEIROS E CASADOS; O AMOR É COMO BORBOLETA VAI E VEM CHEIO DE ALTOS E BAIXOS; O AMOR POSSUI MOMENTOS DE FELICIDADE E MOMENTOS FERINOS; O AMOR DEVE TER IDEOLOGIA DE CORAÇÃO; O AMOR TEM VIRTUDES E DEFEITOS; O AMOR PARA OS PAQUERADORES DE UMA NOITADA, NUNCA CONJUGUE O VERBO AMAR; AMOR DE SO FICAR É AMOR DE FALSIDADE E CURTIÇÃO; O AMOR PARA CASADOS É DIALOGO, COMPRENSÃO, RENUNCIA,CABEÇAS PENSANTES COMBINANTES, O AMOR PARA CASADOS É PRAZER EM ANDAR JUNTOS DE MÃOS DADAS E BEIJOS OFEGANTESÉ DIVERTIMENTO, FESTAS ORÇAMENTO PARTICIPATIVO, UNIÃO NAS DIFICULDADES FINANCEIRAS E DOENÇAS DR GUTENBERG POEMAS
POESIA DO POETA AMADO; QUERO SER O TRAVECEIRO ONDE VOCE ENCOSTE E LINGEIRO RELACHE E SONHE COM ANJOS DE LUZ; QUERO SER O SEU DESEJO, PRAZER,SEU BEIJO AMOROSO A VONTADE DE NUNCA MAIS SAIR; QUERO ACORDAR AO SEU LADOE FAZER VOCE AMADA EM TODA MINHA VIDA TERRENA; QUERO SENTIR EM VOCE A CERTESA QUE SEU MAIOR TESOURO É TER SEMPRE VOCE; O AMOR IMENSO A ESPERA NÃO É ETERNA, PROBLEMAS,DISTANCIAS,VENCIDAS;CARINHOS DOCES E SUAVES; BEIJOS PROFUNDOS, CALOUROSOS,CONFORTANTES; VIAJO COMETA PARA ENCONTRAR VOCEE CATALOGAR SEU NOME NAS ESTRELAS LUZENTESNÃO SENTIE O CALOR DO SOL;VISITARIA VOCE CADA PLANETA ENEM NAVE ESPACIAL BATISADA DE AMOR; DEIXO DE HERANÇA NO MEU ULTIMO SUSPIRO PARA VOCE; CARINHO, LEALDADE, FIDELIDADE,,COMPANHEIRISMOE NAVEGARNO SEU CORAÇÃO E MENTE DR GUTENBERG POEMAS
POEMA FIM DE SEMANA; NO FIM DE SEMANA NAS BALADAS NOTURNASME APAIXONEI NO PRIMEIRO OLHAR;NO FIM DE SEMANA BEIJAR, TRANSAR É INEVITAVEL; NO FIM DE SEMANA VOCE NÃO ESQUECEUDO NOSSO PRIMEIRO AMOR; NO FIM DE SEMANA TOQUEI LABIOS INTENSOS: BEIJOS OFEGANTES MAGIA DO AMOR; NO FIM DE SEMANA NOSSO OLHARES CRUZARAM SEDENTOS DE AMORSOM DO FORRÓE CERVEJAS DR GUTENBERG POEMAS
As maiores cachoeiras do Brasil são a cachoeira do araça-Am (365m) e da Fumaça-BA(340m) e estão entre as 10 maiores cachoeiras do mundo, sendo que a maior se encontra na venezuela com 987m, o sant’angel. Abaixo uma relação com as mais altas cachoeiras do Brasil, você conhece outras cachoeiras grandes assim?
- Cachoeira do Aracá, Amazonas. A mais alta cachoeira do Brasil - 365m de altura em queda livre.
- Cachoeira da Fumaça, Vale do Capão/Palmeiras/BA - A segunda cachoeira mais alta do Brasil - 340m de altura em queda livre.
- Cachoeira do Tabuleiro, Conceição do Mato Dentro, Minas Gerais - 273m de queda livre. É a terceira maior do país.
- Casca D’Anta, Serra da Canastra, MG, é uma das mais altas (e belas) do Brasil com quase 200m de altura.
- Salto São Francisco, Prudentópolis/PR - 196m de altura.
- Cachoeira da Água Branca, Ubatuba/SP - 180m de altura.
- Cascata do Caracol, Canela/RS - 131m de altura.
- Salto São Sebastião - 130m de altura.
- Salto Gêmeos - 130/125m - Prudentopolis
- Cascata Grande, Pedregulho/SP - 122m de altura.
- Salto Mlot - 120m de altura.
- Salto Cabeça de lobo - 101m - Prudentópolis
- Cachoeira do Avencal 100m - Urubici-Sc
- Cachoeira dos Papagaios - 90m - Prudentópolis DR GUTENBERG TURISMO
- Salto do Itambé, Cássia dos Coqueiros/SP - 86m de altura.
- salto São João, 85m - Prudentópolis/PR
- Salto Jacutinga, Prudentópolis/PR - 82m de altura.
- Cachoeira Véu de Noiva, Santa Leopoldina/ES - 77m de altura.
Essas são algumas cachoeiras conhecidadas com seus tamanhos, existem mais cachoeiras grandes e não listadas aqui, espero econtrar muitas ainda!!!
Salto do Yucumã ou Grande Salto Moconã, divisa Argentina e Brasil (RS), uma das maiores cachoeiras do mundo em extensão lateral.
Cataratas do Iguaçu, Parque Nacional do Iguaçu/PR - 70m de altura no trecho conhecido como Garganta do Diabo.
Praias Badaladas no DR GUTENBERG TURISMOBrasilMaresias - SP
Mais Badalada e frequentada pelos Surfistas e Jovens - É a certeza de uma ótima opção.Florianópolis - SC
Aqui existem praias para todos os gostos e sonhos, venha sonhar.Ipanema - RJ
Talvez ainda mais irresistível do que a musa inspiradora da canção "Garota de Ipanema"Porto de Galinhas - PE
Tem fama de ser uma das mais belas praias do Nordeste do brasil graças às belezas naturaisRecife - PE
Uma cidade de contrastes. Aqui convivem, moderno e Barroco, em harmonia Búzios - RJ
Tem sua origem em pequena vila de pescadores, no passado foi povoada por piratasAnúncios GoogleConheça o Interior de cada Cruzeiro
Promoção Incrível Temporada de 2008 / 2009Pacotes InternacionaisMachu Picchu
4 Dias
A Partir de
R$ 2.469,12 Orlando
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R$ 1.800,32 Nova Yorque
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R$ 3.856,72 Cancun
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A partir de R$ 3.530,20Santiago
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A partir de R$ 1.383,20Ecoturismo em até 10 vezes sem jurosCataratas
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R$ 2.168,00Trancoso
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R$ 1.298,00 Jericoacoara
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R$ 1.498,00 C. Diamantina
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R$ 2.248,00 L. Maranhenses
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R$ 1.278,00 B.Camboriú
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5 Dias e 4 Noites
A Partir de
R$ 988,00 Destinos Capitais - Hotéis, Chalés e FlatsAracajú - SE Fortaleza - CE Porto Velho - RO
Belém - PA Goiânia - GO Recife - PE
Belo Horizonte - MG João Pessoa - PB Rio Branco - AC
Boa Vista - RR Macapá - AP Rio de Janeiro - RJ
Brasilia - DF Maceió - AL Salvador - BA
Campo Grande - MS Manaus - AM São Luís - MA
Cuiabá - MT Natal - RN São Paulo - SP
Curitiba - PR Palmas - TO Teresina - PI
Florianópolis - SC Porto Alegre - RS Vitória - ES
Litoral Norte de São PauloCaraguatatuba
É a capital do Litoral Norte, por sua localizaçõa e infraestrutura Ubatuba
"A pérola do Litoral Norte", ocupa a maior área do Litoral Paulista Ilha Bela
É um Santuário Ecológico, com belas paisagens, um Paraíso em SP. São Sebastião
Visual Fantástico da Mata Atlântica e Excelentes Praias. Parati
Ao Pé da Serra do Mar, com uma Linda Baía cercada de Ilhas. Maresias
Mais badalada pelos Surfistas e Jovens - Certeza de Ótima Opção.
Passeios DE BARCO TURISMO DR GUTENBERG
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Refúgio Ecológico Caiman
A Caiman é um projeto pioneiro de ecoturismo no estado do Mato Grosso do Sul e adquiriu ao longo de seus 18 anos de existência, larga experiência no segmento do turismo ecológico.O know-how em desenvolver programas especiais de passeios, aliado aos serviços prestados pelos Caimaners, guias bilíngües de nível universitário especializados em fauna e flora pantaneira, são importantes diferencias da Caiman na região. Estes são alguns dos fatores que garantem a qualidade do empreendimento e a conseqüente satisfação dos hóspedes.Distante 236km de Campo Grande/MS, o Refúgio Ecológico Caiman está situado numa fazenda de pecuária de 53 mil há e distribui seus hóspedes em 4 confortáveis pousadas.
Passeios: Focagem Noturna, Passeio de bicicleta, Passeio de canoa canadense, Safári Fotográfico, Focagem Noturna, Passeio a cavalo, trilha, Trekking.
Pousada Aguapé
A Pousada Aguapé é uma verdadeira Pousada Pantaneira. Com uma arquitetura rústica, culinária típica, guias da região e um atendimento personalizado, conquista seus hóspedes pela cumplicidade com a natureza e comprometimento com o Pantanal. Acolhido pelos proprietários da Fazenda, o turista tem a chance de conviver com a fauna, flora e cultura da região, seja através dos passeios ou conhecendo os projetos que ela apóia: Escola do Parque, Projeto Arara Azul, VITPAN e Cavalo Pantaneiro.
Passeios: Caminhada, Cavalgada, Focagem Noturna, Manejo de Gado, Observação de Fauna e Flora, Passeio de Barco, Passeio de Charrete.
Pousada Barra Mansa
A proposta da Barra Mansa é acolher os amantes da natureza preservada, das cavalgadas, observadores de pássaros e pescadores esportivos ("pegar e soltar" e fly fishing), entre outros, integrados ao sossego de uma fazenda típica e com alma pantaneira. O atendimento é personalizado e carinhoso, com um guia local para cada grupo. Ideal para fotógrafos, cinegrafistas, pesquisadores, famílias, enfim, pessoas que desejam ter privacidade e o seu programa exclusivo. A pousada fica às margens do rio Negro, com uma linda vista para o rio, oferecendo conforto simples e aconchegante. Um lugar de sonhos, ideal para relaxar e nunca mais se esquecer.
Passeios: Caminhada, Canoagem, Cavalgada, Focagem Noturna, Manejo de gado, Observação da Fauna e Flora, Passeio de Barco, PEsca recreativa, Pesca Esportiva, Safari Fotográfico.
Fazenda Rio Negro
A Fazenda Rio Negro, uma das mais tradicionais da região e cenário da famosa novela Pantanal, é um empreendimento ecoturístico desde 1999. Nos 7.700 hectares da Fazenda, se combinam as atividades de ecoturismo e pesquisa científica com as tarefas típicas de uma fazenda pantaneira. Com 14 quartos, divididos entre a Casa Sede e Casa de Hóspedes, dispomos de confortáveis acomodações, todas com banheiro privativo e ar-condicionado. Oferecemos passeios no rio de barco ou de canoa, passeios à cavalo, safáris fotográficos e trilhas, bem como a possibilidade de acompanhamento das pesquisas desenvolvidas na área da Fazenda.
Passeios: Caminhada, Cavalgada, Focagem Noturna, Observação da Fauna e Flora, Passeio de Barco, Turismo, Safari Fotográfico.
Pousada dos Monteiros
Abrange as fazendas São Roque e São João, localizadas no Pantanal sul-mato-grossense, cerca de 220 km da capital Campo Grande. Vocês passarão por uma rica diversidade de fauna, flora e cenários pantaneiros desde a Serra de Maracaju até à margem esquerda do rio Negro, além de fazer a rota do rio Correntoso. Os nossos visitantes encontrarão a essência do Homem Pantaneiro, fazendo parte da sua vida, seus costumes e poderão escutar bons "causos" na roda de tereré. Será um prazer tê-los conosco. Faça parte dessa família.
Passeios: Caminhada, Canoagem, CAvalgada, Focagem Noturna, Manejo de gado, Observação da Fauna e Flora, Passeio de Barco, Pesca recreativa, Pesca Esportiva, Safari Fotográfico.
Pousada Refúgio da Ilha
As inúmeras espécies da fauna e flora pantaneiras podem ser observadas através dos passeios realizados diariamente, propiciando ao visitante uma aventura de descobertas e integração com a natureza. É uma opção ideal para aqueles que desejam fugir dos padrões convencionais turísticos. O visitante estará mergulhado em um cenário de beleza exuberante, na charmosa rusticidade dos recantos, no aconchego oferecido pelos proprietários e na calorosa equipe que reside no local.
Passeios: Caminhada, Canoagem, CAvalgada, Focagem Noturna, Observação da Fauna e Flora, Pesca recreativa, Safari Fotográfico, Snorkeling.
Pousada Campos Lourdes
Em um ambiente absolutamente preservado, típico em hábitos e costumes, a Pousada Campo Lourdes oferece caminhada ecológica nas matas, cavalgada, passeios de barco no Corixo Correntoso, safári fotográfico, pescaria esportiva de piranha, observação de aves, turismo rural típico pantaneiro, visita a projetos ambientais em desenvolvimento na fazenda e passeio de barco a remo na Vazante Vazantinha (época das cheias). Em seu rico ecossistema ostenta baías, vazantes, cordilheiras, capões, corixo, matas ciliares e brejos com rica fauna. Campo Lourdes oferece também roteiro itinerante entre pousadas vizinhas (Rota do rio Correntoso) em roteiro de cavalgada ou com traslados pantaneiros (4x4, barco, cavalo), ampliando as possibilidades de aproveitamento do visitante.
Passeios: Caminhada, Cavalgada, Manejo de gado, Observação da Fauna e Flora, Passeio de Barco, Pesca recreativa, Safari Fotográfico, Trilha.
Hotel Fazenda Baía das Pedras
A Fazenda Baía das Pedras localiza-se nas margens da Vazante do Castelo no Pantanal da Nhecolândia. A casa sede foi construída em 1960 por José Coelho Lima. O acesso até a fazenda é realizado o ano todo por avião monomotor com saídas de Campo Grande (1 hora de vôo); o transporte de carro pode ser feito em pick-up 4x4 na época da seca de abril a outubro. A casa sede possui dois apartamentos duplos e três apartamentos triplos, todos com banheiro privativo, ar-condicionado e ventilador de parede, com capacidade para 13 pessoas.
Passeios: Caminhada, Canoagem, Cavalgada, Focagem Noturna, Manejo de gado, Observação da Fauna e Flora, Pesca recreativa, Safari Fotográfico.
Pousada Baía dos Patos
A pousada Baía dos Patos está instalada na sede da fazenda que lhe dá o nome, com atividade de pecuária tradicional na região da Nhecolândia, cortada pelas vazantes do Mangabal e do Bugio, com capacidade para hospedar com todo o conforto oito pessoas em três apartamentos. A pousada oferece como atividades: pesca recreativa, caminhada ecológica, observação de pássaros, safári fotográfico, manejo de gado, além de refeições típicas em fogão à lenha.
Passeios: Caminhada, Cavalgada, Manejo de gado, Observação da Fauna e Flora, Pesca recreativa, Safari Fotográfico, Focagem Noturna.
Pousada das Amoras
Quando menos se espera, o estresse chega e afeta nosso desempenho profissional e até mesmo pessoal. Quando o corpo começa a emitir alertas de que é hora de parar, onde descansar? Não seria bom ter um local onde você e sua família pudessem passar momentos de paz, alegria e tranqüilidade e ainda assim desfrutar da beleza e aconchego da natureza? Não seria bom cavalgar ao sabor do vento, perfumes silvestres e sentir o calor do sol acariciando sua pele? Pois este lugar existe.
Passeios: Caminhada, Safari Fotográfico, Cavalgada, Focagem Noturna, Trilha Ecológica, Observação da Fauna e Flora, Pesca Esportiva.
Fazenda San Francisco
Na Fazenda San Francisco, você apreciará uma grande variedade de animais e uma exuberante floresta. Você terá a oportunidade de visitar uma fazenda produtiva, que planta arroz e cria gado. O espírito de conservação de Beth e Roberto propiciou o estabelecimento de várias ações de pesquisa. Araras azuis, Papagaios, Jaguatiricas e a Onça pintada, no qual você pode participar das atividades de campo deste Projeto. Com fácil acesso rodoviário, esta fazenda é considerada um excelente local para observação de vida silvestre e também aves. A cordialidade de nossos guias "pantaneiros" vai encantar você. Capacidade 40 pessoas para hospedagem e 80 pessoas para day-use - passeio de 01 dia.
Passeios: Caminhada, Canoagem, Cavalgada, Focagem Noturna, Manejo de gado, Observação da Fauna e Flora, Passeio de Barco, Safari Fotográfico, Turismo Escolar.
Pousada Xaraés
Distânte a 314 Km da capital do Estado de MS e localizada em umas das regiões geográficas mais belas do Pantanal,A Pousada Xaraés é uma fazenda de pecuária de corte e turismo.
Passeios: Caminhada, Canoagem, Cavalgada, Focagem Noturna, Observação da Fauna e Flora, Passeio de Barco, Pesca Esportiva, Safari Fotográfico, Passeio de Carroça.
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Passeios em barco
Um dos mais lindos passeios, é o passeio de escuna (barco) por várias praias e ilhas de Buzios. As escunas oferecem máscaras de mergulho, bóias, caiaque e tobogã. Serviço de bordo com frutas e caipirinha. São 3 saídas diárias com passeios de 3 ou 5 horas. Os locais de embarques são os píers da Armação e do Canto, no centro da cidade.
Barcos de pesca
A praia da Armação é o principal ancoradouro dos barcos e o ponto de partida para uma excelente pescaria ou passeio pelas praias de Buzios. O pescador buziano será o seu guia, levando você a pontos que poucos conhecem e com a oportunidade de fazer uma bela pescaria.
Passeios de escuna
Passeios em escuna pelas ilhas e praias da península de Buzios, passeios a Cabo Frio e Arraial do Cabo.
Malizia, agência de turismo, casa de câmbio, locação de veículos, passagens aéreas, passeios turísticos, transfer
Tel. (22) 2623-1226 ou 2623-2022 Av. José Bento Ribeiro Dantas,loja 16.Centro - Shopping Praia do Canto Búzios / RJ - Brasil
www.buziosturismo.com/malizia/index.htm
DR GUTENBERG TURISMO
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Alugue um Veleiro
Aluguel de veleiro charter, curso de vela e mergulho em Parati, Angra e Ilha Grande.
Aluguel e Charter de Veleiro no Rio de Janeiro, Rio de Janeiro - RJ
Aluguel de veleiros (veleiro Voyager, Brasilia 32 e soling) no Rio de Janeiro, Costa Verde, Ilha Grande, Paraty, Angra dos Reis - Brasil. Grupos exclusivos para happy hour ou pernoite. Vela, mergulho e caminhadas ecológicas.
Aluguel de Lancha, Florianópolis - SC
Realiza passeios personalizados e aluguel de lanchas na cidade de Florianópolis, Santa Catarina.
Aprendendo a Navegar, Balneário Camboriú - SC
Escola náutica localizada na cidade de Balneário Camboriú - SC, especializada na venda de livros para a navegação de lazer. Ministra também no local cursos destinados aos navegantes amadores.
Catamaran Tours, Recife - PE
Configura-se como uma empresa especializada em passeios náuticos que conta com vários catamarans para a realização de passeios pelo litoral Norte de Pernambuco e pelos rios do Recife.
Costa Cruzeiros
A Costa Crociere S.p.A. faz parte da Carnival Corporation & plc, líder mundial em cruzeiros, e é membro da conceituada World´s Leading Cruise Lines, uma associação das mais importantes companhias marítimas.
Iate Raul Kanawati,Manaus - AM
Iate pertencente aos proprietários da Pousada Mamori. Disponibiliza em seu site características do iate, informações sobre turismo ecológico, pesca desportiva, peixes da região, e festas regionais.
Marina Badauê Passeio de Barco, Parnamirim - RN
A Marina Badauê é um complexo turístico, localizado à beira mar na exuberante praia de Pirangi do Norte, em frente ao maior Cajueiro do Mundo (Natal-RN / Brasil). Oferece passeio de barco até às piscinas naturais de Pirangi.
Passeios para Abrolhos, BA
Mergulho em Abrolhos, interior do Estado da Bahia. Traz informações sobre hospedagem, Parque Nacional Marinho, Bahia, avistamento de baleias Jubarte de Julho a Novembro. Live Aboard com mergulho noturno e naufragio. Bate e volta com o sem mergulho.
Rio Fishing Pro, Rio de Janeiro - RJ
Site de pesquisa esportiva e passeios de barco no Rio de Janeiro. Informações sobre pescaria, passeios, vídeos de pesca, peixes do Rio, previsão de maré, e aluguel de barcos.
Vento Sul Passeios Marítimos, Florianópolis - SC
Veleiro de madeira projetado com as linhas clássicas de um galeão e com o conforto dos tempos modernos. Com confortáveis instalações, o barco Vento Sul II acomoda dez pessoas para passeios com pernoite ou até 50 passageiros para passeios diários. Possui três camarotes independentes, dois banheiros, sala de jantar, cozinha completa, deck superior com mesa para refeições, churrasqueira e amplo convés.
DR GUTENBERG TURISMO
Águas Quentes de Piratininga
O Águas Quentes de Piratininga é um recanto de lazer. Complexo aquático e sócio esportivo.
Balneário Flórida
Balneário administrado pela Ecovias. Contém informações sobr eo local, serviços oferecidos, número de pedágios, características da pista, entre outras.
Barra Paintball Park, Rio de Janeiro - RJ
Localizado no Clube da Aeronáutica, na Barra da Tijuca. Sedia eventos para empresas, aniversários, campeonatos regionais e amadores, e jogos regulares.
Bay Park Resort Hotel
O Bay Park Resort Hotel oferece opções de lazer. Apartamentos, gastronomia, lazer e eventos.
Bombons Finos da Amazônia, Manaus - AM
Comercializa chocolates recheados com frutas regionais como: cupuaçú, castanha, cubiu, araçá-boi, açaí e acerola. Também fornece cestas, geléias e doces.
Bonito Aventura, Bonito - MS
Bonito Aventura é um atrativo turístico localizado a 6 km do centro da cidade de Bonito. O atrativo encontra-se entre os rios Formoso e Formosinho, onde pode-se observa uma riquíssima flora e fauna. Oferece um ambiente harmoniosamente integrado à natureza e com infra-estrutura completa: receptivo com bar, área para almoço, banheiros, vestiários, redários para descanso e estacionamento.
Cabanga Iate Clube de Pernambuco, Recife - PE
Conta com mais de 700 sócios, que podem usufruir de mais de 40.000 m² de área, contando com uma exuberante área verde, piscinas, churrasqueiras, restaurante, academia de ginástica, salão de festas, sala de jogos, salas para eventos e mini conferências, quadras de tênis, futebol e basquete, amplo estacionamento, além dos diques e garagens das embarcações.
Centro de Lazer Parque das Tuias, Soledade - RS
Apartamentos, cabanas, piscinas, pescaria, mini shopping, playground, capela, quadras de esportes e outras atividades.
Centro de Lazer Xiko Karpa, Ibiuna - SP
Lagos para pesca, suítes para hospedagem, restaurantes e sushi-bar, possibilita recreação com monitores em piscinas, toboáguas, quadras, salão de jogos, loja de pesca, limpa peixe e trilha ecológica.
Cidade das Abelhas, Embu das Artes - SP
Parque ecológico, cultural e de lazer, localizada numa extensa área da Mata Atlântica. Tem como objetivo a conscientização para a preservação da natureza. Suas atrações culturais são acompanhadas de escorregadores, pequena trilha ecológica e pula-pula.
Clube de Associados da Aeronáutica de Brasília (CASSAB), Brasília - DF
Clube classista da categoria dos Suboficiais e Sargentos da Força Aérea Brasileira (FAB), que servem em Brasília - DF. Oferece infra-estrutura para a prática e esportes e realização de eventos.
Clube Parque das Águas, Farroupilha - RS
Oferece piscina com ondas, parque aquático infantil, toboáguas, piscina térmica, ilha tropical, rio lento, sauna, campo de futebol, quadras de esporte, quadra de tênis, camping, cabanas, salão de bailes, restaurante e mais.
Clube de Regatas Tumiaru, São Vicente - SP
Apresenta a história do clube, galeria de honra, diretoria executiva, fotos de eventos, horários e taxas, modalidades, sede náutica, instruções de como se associar, e agenda social.
Clube do Vôlei, Fortaleza - CE
Tem como objetivo ensinar e estimular a prática do voleibol para crianças e adultos. Conta com cantinas, salas de ginástica, ballet, lutas, avaliação física, além quadras cobertas e uma descoberta, e piscinas. duas piscinas - uma adulta e outra infantil.
Cristalino Jungle Lodge, Alta Floresta - MT
O Cristalino Jungle Lodge localiza-se numa RRPN-(Reserva Particular do Patrimônio Natural) ao sul da Amazônia brasileira. Faz fronteira com o Parque Estadual Cristalino, que por sua vez, limita-se ao norte com mais de 2.300.000 hectares da Reserva do Cachimbo, pertencente à Força Aérea Brasileira.
Discovery Cove, Rio de Janeiro - RJ
Informações sobre o parque temático Sea World em Orlando. Preços dos ingressos para Disney Park Hopper, Seaword, Arabian Nights, Universal Studios, Flex Tickets, Orlando Mini Pass, Church Station e Busch Gardens.
ECOCAMPUS Campus Ecológico do Joá, São Conrado - RJ
Oferece e promove diversas atividades culturais e educacionais como: visitações orientadas para escolas e grupos, colônias de férias, cursos das artes do fogo, bonsai, jardinagem, técnicas de montanhismo, arborismo e tirolesa, feiras de artesanato, caminhadas anti-stress e ecológicas, lançamentos de livros, exposições artísticas, aulas ao ar livre, grupos de pesquisa, clubes de leitura e palestras, entre outras.
Ecotiete - Parque Ecológico do Tietê, São Paulo - SP
Informações sobre as áreas de lazer, histórico do parque, mapa, como chegar etc
Estância Turística Eco-Terapia, Igaratá - SP
Oferece diversas opções de diversão como: ponte do rio que cai, piscinas, tênis de mesa, pebolim, bilhar,barcos a remo, lagos para pesca esportiva, play ground, casadebonecas, restaurante, quadra de tênis e volei, churrasqueira coberta, alojamento para 160 pessoas, campos de futebol, salão de convenções, discoteca, entre outras.
Estância Vale das Flores, Pacoti - CE
Localizada em Pacoti na Serra de Guaramiranga a 131 Km de Fortaleza, em uma Área de Proteção Ambiental - APA. Acomodações em chalés, apartamentos e toda a infra-estrutura de lazer foram planejados preservando os recursos naturais e confraternização entre hóspedes respeitando sua privacidade e individualidade.
Fundação Parque Zoológico de São Paulo, São Paulo - SP
Relata a história do zoo e fornece informações sobre os mamíferos, aves, répteis, anfíbios e invertebrados que abrigados no zoológico.
Fundação Rio Zoo, RIo de Janeiro - RJ
Zoológico do Rio de Janeiro. Traz informações sobre as espécies de animais abrigadas no zoológico, visitas orientadas e colônia de férias.
Iate Clube do Natal, Natal - RN
Contém dados sobre o clube, informações sobre a administração, atividades sociais, serviços oferecidos, e contraria.
Iate Clube do Rio de Janeiro, Rio de Janeiro - RJ
Traz agenda de eventos, informações sobre pesca, natação, náutica, caça submarina, tênis, vela, entre outras.
Ilha de Porto Belo, Porto Belo - SC
Traz informações sobre a Ilha de Porto Belo, história, atrativos, dicas de como chegar, natureza, entre outros.
Lagoa Azul da Ilha de Tamaracá
Parque ecológico situado no meio de uma floresta privada, reconhecida pelo IBAMA como um patrimônio natural da Ilha de Itamaracá. Oferece diversas opções de lazer, caiaques, pedalinhos, tirolesa, passeio a cavalo, passeio de buggy, além de quiosques bar e restaurante.
Ma-Noa,Natal - RN
Parque turístico e de lazer à beira mar, localizado na praia de Maracajaú, norte de Natal, RN. Possui piscinas, cascatas, bar, parque aquático, toboáguas, campo de futebol e de vôlei de praia, além de lojas, restaurantes e quiosque de lanches.
Magic City, Suzano - SP
O Magic City é um complexo de lazer que reúne parque de diversões, parque aquático, esportes radicais, pesca e mini-zoológico.
Marina Estância Confiança, Bragança Paulista - SP
Contém informações sobre infra-estrutura, reserva e preços, lanchas à venda, regras náuticas, álbum de fotos, e dicas de como chegar.
Marina Piratas, Angra dos Reis - RJ
Trabalha com aluguel de barcos, venda de bebidas e conveniências, equipamentos, peças, motores mecânicos, marcenaria natal, entre outros.
Multiclube
Atende a grupos, igrejas, escolas e empresas. Possui área de camping, piscina, restaurante e chalés.
Mundo a Vapor
Volte ao tempo em que o mundo era movido a vapor. Atrações, dicas, informações, localização e mais.
NauticaBrasil.com.br, Cubatão - SP
Oferece garageamento de barcos com ou sem piloto, armários, lanchonete, ambiente familiar.
Neo Geo World, Guarulhos - SP
Parque temático, com vários jogos, fliperama entres outros brinquedos, boliche (noite cosmic), danceteria, fast-food e vários outros eventos.
O mundo da Xuxa
Parque temático da Xuxa. Calendário de eventos, projetos culturais, dicas de passeio, excursões, etc..
Parque Águas Claras, Matinhos - PR
Piscina de correnteza, piscina de natação, toboáguas e atrações especiais.
Parque Aquático Cascaneia, Gaspar - SC
Conta com piscinas, toboáguas, futebol e sala de jogos. Tarifário, pacotes, reservas, informações e contato.
Parque Aquático Ygaratá, Garopaba - SC
O Parque Aquático Ygaratá está localizado à 80 km de Florianópolis e foi construído em dezembro de 2000, numa área de 2.000 m2, com o intuito de atender a demanda turística do município e de ser uma opção recreativa para excursões escolares.
Parque da Cachoeira
Página sobre Parque da Cachoeira, localizado entre Canela e São Francisco de Paula - RS. Traz informações sobre hotel, camping, piscinas naturais, circuito aventura, preços, rapel, como chegar, entre outras.
Parque do China
A Pousada Parque do China Hotel Fazenda oferece um completo parque de diversões aquáticas. Além dos tradicionais toboáguas e 7 piscinas, há uma cachoeira artificial com rampa de 12 m de quedas d'água e piscina infantil com brinquedos aquáticos. Localizado no estado do Espírito Santo.
Parque dos Lagos, Campos do Jordão - SP
Pousada, chalés, restaurante, lazer, localização, eventos e contato.
Parque Timbó, Salgado - SE
O Parque Aquático do Timbó ocupa uma área de 90 hectares, com grande área verde, com muita água corrente e natural onde seus freqüentadores podem desfrutar do turismo ecológico e rural.
Parque Timbó, Salgado - SE
O Parque Aquático do Timbó ocupa uma área de 90 hectares, com grande área verde, com muita água corrente e natural onde seus freqüentadores podem desfrutar do turismo ecológico e rural.
Parque Tupã
Oferece brinquedos familiaers, brinquedos infantis e brinquedos radicais. Contém informações sobre infra-estrutura do parque.
Planet Society, São Bernardo do Campo - SP
Atua na locação de quadras, organização de eventos esportivos, e escola de futebol.
Pousada do Quiririm, Iporanga - SP
Site desenvolvido pela Pousada do Quiririm para divulgação dos roteiros turísticos do PETAR, Parque Estadual Turístico do Alto Ribeira. Conta com uma área de 35.712há, visando resguardar e proteger o rico patrimônio natural da região do Alto Ribeira, representado pela importante biodiversidade dos remanescentes de Mata Atlântica, pelos sítios paleontológicos, arqueológicos, históricos e por abrigar uma das províncias espeleológicas mais importantes do Brasil com mais de 250 cavernas cadastradas.
Rainbow Falls,Ribeirão Pires - SP
Parque aquático localizado no interior de São Paulo. Contém informações sobre o parque, fotos locais, informações sobre atrações, reservas e dicas de como chegar.
Serra da Capivara
Reúne informações sobre o Parque Nacional Serra da Capivara, Museu do Homem Americano, São Raimundo Nonato, e Turismo.
Sitio do Beto, Gravatai - RS
Centro de lazer e eventos. Parque com piscinas, lagos, quadras esportivas, estas, camarotes, convites, etc..
Skiportillo
Expõe a história do portillo, tarifas por pessoa, promoções, espaço para reservas on-line, informações sobre tempo e neve, escolas de sky e snowboard, aluguel de equipamentos, entre outros conteúdos.
SP Diversões, São Paulo - SP
Espaço reservado à diversão e lazer. Oferece opções como: boliche, diversões eletrônicas, bilhar, mini-buggy, videokê, lan house, parque infantil, snooker, bar, pizzaria, eventos, lanchonete, churrascaria e sushi.
Splash Beach Surf Park
Parque Splash Beach do tipo WetnWild que possui a maior piscina de ondas surfáveis da América Latina, tuboaguas, surf, beach, quadras de areia, salões de eventos, piscinas, shows e muita diversão.
Sítio e Pesqueiro Arco Íris, Maria da Fé - MG
Sua infra-estrutura é composta de quadra de areia para voleibol, futebol ou peteca; pista de mini bugue; piscina com toboágua; lanchonete e restaurante - self service com 40 variedades de pratos, incluindo nesta lista o carro cheff do Pesqueiro: Peixe Fresco / Leitoa Caipira / Frango Caipira.
Tecnorama, Águas de Lindóia - SP
Parque científico com mais de 250 experimentos de física, apresentados de forma lúdica e interativa. É também um espaço de lazer cultural para todas as idades.
Trombini, Ubatuba - SP
Parque de diversões. Bate-papo, jogos online e cartões virtuais.
Tropical Waterpark Internacional, Maringá - PR
Parque aquático localizado no interior do Paraná. Contém história do parque, fotos e informações sobre infra-estrutura.
Usina d'Água Parque Aquático, Antônio Carlos - SC
Piscinas, toboáguas, cabanas, alimentação, churrasqueira. Informações sobre a cidade.
Xvalley, Ibiúna - SP
Campo de treinamento projetado exclusivamente para atividades de aprendizagem vivencial corporativa e também para eventos e locações. Possui uma infra-estrutura completa que inclui salas de reunião, equipamentos de projeção, salão de eventos, churrasqueira, vestiários, área de recreação e lazer com salão de jogos, piscina, campo de futebol e outras facilidades.
Yacht Club São Vicente, São Vicente - SP
Fornece informações sobre infra-estrutura do Yacht Club São Vicente, serviços oferecidos e galeria de fotos.
Yacht Clube da Bahia, Salvador - BA
Traz informações sobre o clube, serviços oferecidos, infra-estrutura, vela, pesca oceânica, previsão do tempo, cardápio, entre outras informações.
ZooBrasília, Brasília - DF
Traz informações e fotos sobre o jardim zoológico, colônia de férias, estágios monitorados, visita monitorada e informações sobre conservação.
Zoonit Fundação Jardim Zoológico de Niterói, Niterói - RJ
Fornece informações sobre o zoológico, animais abrigados, reabilitação, projetos, e Jornal do Zôo.
DR GUTENBERG TURISMO
1º Dia - Apresentação no aeroporto para embarque com destino a Natal. Chegada, recepção e traslado ao hotel. No percurso do aeroporto ao hotel o guia irá informá-lo sobre os passeios incluídos na excursão e os passeios opcionais disponíveis. Hospedagem em apartamento Standard com banheiro privativo e regime de café da manhã.
2º Dia - Café da manhã, saída para visita a cidade. Conheceremos: a orla marítima, o Centro Histórico, monumentos, Centros Culturais (artesanato potiguar), a Praia de Ponta Negra, a Via Costeira, o Farol de Mãe Luíza, a Fortaleza Reis Magos, Ribeira, Cidade Alta, Petrópolis e o Centro de Turismo. Retorno ao hotel. Á noite sugerimos um "By Night" no Zás-Trás: shows folclóricos e as tradições do povo potiguar num belo espetáculo com danças típicas.
3º Dia - Café da manhã no hotel. Saída para visita a famosa Praia de Genipabu, incluindo passeio de bugre pelas dunas fixas. Tempo livre para banhos de mar ou estender o passeio de bugre as dunas móveis, lagoas, praias de Muriú, Pitangui e Maxaranguape e Cabo de São Roque. Retorno ao hotel.
4º Dia - Café da manhã no hotel. Dia inteiramente livre para atividades independentes. Sugerimos um passeio pelo litoral sul, onde sairemos do hotel passando pelas praias de Ponta Negra, Cotovelo, Pirangi do Sul (passeio opcional no barco Marina Badau), Pirangi do Norte (maior cajueiro do mundo), Pirambuzios, Búzios, Tabatinga e Camurupim. Faremos uma parada para almoço no Porto Parus. Seguindo, iremos conhecer a Barreira do Inferno e a Lagoa de Arituba, no retorno, parada para compras na feira de artesanato de Cotovelo.
5º Dia - Café da manhã no hotel. Dia inteiramente livre para atividades independentes. Sugerimos um passeio as praias de Pipa (Tibau do Sul), do Amor, do Moleque, Madeiro e Cacombinha. Conheça estas praias selvagens e se envolva com a natureza virgem com paisagens deslumbrantes e inesquecíveis.
6º Dia - Café da manhã no hotel. Sugerimos um passeio a Maracajaú localizado a 70 Km de Natal, onde encontraremos um grande parque marinho, excelente para mergulho, só perdendo para Fernando de Noronha, depois iremos para Punaú onde com seus mais de 3.000 pés de coqueiros, acontece o encontro entre o rio e o mar com suas dunas brancas e um show da natureza.
7º Dia - Café da manhã no Hotel. Dia inteiramente livre para atividades independentes. Sugerimos um passeio ecológico onde acontece o encontro do rio com o mar, o destaque , o passeio de barco pelo Rio Cunhaú com suas antigas salinas, fazenda de camaräes, grandes reservas de mangues e almoço em uma barraca onde o camarão , o prato principal.
8º Dia - Café da manhã no hotel. Dia livre. Em horário apropriado, traslado ao aeroporto para embarque com destino a sua cidade de origem. Chegada, desembarque e fim de nossos serviços
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Para quem vai viajar à dois, namorados, casais, lua-de-mel, etc. Natal é uma boa pedida, pois durante os sete dias que duram o pacotes vc tem a oportunidade de se deparar com as mais diversas emoções. A mais forte emoção de todas é o passeio de Bugre nas dunas de Genipabu, imperdível. É como estar numa montanha russa, sem contar a beleza das dunas e as lagoas que parecem um oásis no deserto. O melhor é que o passeio de bugre nas dunas é só o começo, após o o passeio o guia do bugre te leva a conhecer praias e lagoas do litoral norte seguindo trilha beira mar. Não deixe de conhecer a praia de Pipa, um vilarejo charmoso no qual tem um passeio de escuna na Enseada dos Golfinhos, que na maioria das vezes vc verá vários golfinhos brincando próximo ao Barco. Agora, a praia mais paradisíaca é a praia de Punaú, tão paradisíaca que foi utilizada há um tempo atrás em uma propaganda do chocolate Prestígio. Todos os passeios acima podem ser feitos pelas empresas de turismo. Vale a pena tbém alugar um carro e ir até o Farol da cidade de Touros, chamada de "Cotovelo do Brasil", este Farol é o maior da Ámerica Latina, possui uma visão panorâmica magnífica, merece uma visita.
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de diametro do lado,passeio de quadriciclo,deixe o cara levar,ele deixa só contigo mas quem conhece é ele,leva um casal)(esta saem da rodoviaria,perto de uma estação de trem no centro sai pra cumbuco(famosa,com a lagoa do banana atras,onde se faz esquibunda e tiroleza)e icarai.Tem um passeio de bugre maneirinho(1 dia)melhor jeito de conhecer canoa quebrada(vai de carro ate morro branco(de novo)delá bugre pela areia até lagoa do uruau(no meio do nada(só areia)(show)depois areia ate a estrada e o carro vai ta lá esperando pra irem pra canoa(80 o casal,mas vale)(tem outras pelo mesmo preço-1 dia-pra ir a morro,praia das fontes,mas é melhor pela rodoviaria,mais barato,passa mais tempo,são belas praias)(tem ate de 3,4,5 dias são carissimas).vá ao mercado central,vá ao antigo presidio(é no centro,as celas são lojas de artesanato)(show),vá a praça do ferreira,Vá ao teatro jose de alencar(visita turistica)..Ah, em natal vá ao parque das dunas,ao farol da mãe luiza.Em natal não fique em ponta negra(é o agito mas é afastada,eu fiquei na praia dos artistas,no centro deve ser melhor).Em fortaleza vá ao dragão do mar e entorno(a noite é show),vá a ponte dos ingleses(as ruazinhas lá são minusculas e coloridas.Ali perto é o piratas(veja ele do dragão,Procure saber se tem lugar melhor de ver,parece mesmo um navio pirata de longe.Vá a mucuripe,a feirinha a noite em iracema,a orla a noite é show.Se passar em São Luiz vá a praia grande a noite,atravessando a ponte vá a lagoa da ana jansen,praia do calhau,ponta d'areia,explore o bairro de são francisco.Vá a são jose do ribamar(tem um passeio de barco bom lá(entre a ida e a volta voce ve a maior marre do brasil)Lá é a praia de panaquatira,vá a praia do olho d'Agua,vá ao mercado velho.Coma muito lá(peixe,crustaceos,frutas tipicas)tudo barato,veja a diferença disto que pensamos que é açai e o de lá.Espero ter ajudado.Boa viagem.Qquer coisa é só endereçar a alvide no forum.
alvide Bem,visite recife antigo,vá ao castelo do brennand,vá a porto de galinha(se não ficou em tamandaré, de lá sai um bate-volta pra praia dos carneiros),vá a ilha de itamaracá(coroa do avião),em coroa visite o projeto peixe-boi,vá a calheta(tem outra praia do lado por trilha),ande no trem do samba. É o pouco que sei de pernambuco(Eu vi um trem(linha ferrea atuante) lá,deve ir pro sertão,merece pesquiza) .Natal: Jenipabu tem um belo passeio de bugre ate a lagoa por cima das dunas.Não deixe de ir a pipa(lá vá ao chapadão,praia dos amores e ponta do madeiro).depois volto
alvide Vá a fonte nova(dique do tororó),vá ao iguatemi,vá ao pelourinho,elevador lacerda,coma pamonha de curimã(ambulante de pamonha),mercado modelo,tome caldo de lambreta.Ceedo vá pra praia do forte (pousada tia helena, 2 diarias)vá a piscina do papa-gente,curta 1 dia em forte e passe o dia seguinte em arembepe(1 h,onibus urbano)(volte,durma em forte).Daí pulo pra Pernanbuco(se informe, do forte pra pernanbuco não conheço).Pare em tamandaré(pernambuco)e vá a praia dos carneiros(dita uma das mais belas brasileiras)(chegando cedo conheçeu carneiro vá dormir no recife).Depois volto
alvide olhe,não fiz mas conheço um tanto este litoral,fiz aos poucos.Vamos lá,em Porto não deixe de ir ao recife de fora,é bem longe da costa,é como uma folha de papel te separando do mar.Vá ao arraial,vá a trancoso(onibus saindo de arraial)(visite o quadrado e não coma ou beba na praia, uma dose de cachaça 5 reais imagine o resto),vá a ponta do mutá,vá a baia cabralia,na estrada que liga Porto a cabralia há mirantes.Saia de Porto no 1º onibus da manhã e vá a ilhéus,vá ao bar vesuvio,vá ao bataclã,há um mirante maneiro na igreja(acho que é da Piedade) que voce ve no alto,atras da do vesuvio tambem.Se saiu no 1º onibus deu pra ver isto de manhã aí vá a tororomba(estancia mineral com agua comparada a de vicky na frança)(onibus urbano,1h de ilheus)Aí voce passa a noite em ilheus(pousada são jorge) e saí ceeedo pra itacaré(1h,onibus urbano)lá faça o passeio das quatro praias(guia nativo,logo cedo),vá a jeribucaçu(dá pra fazer os dois no mesmo dia)e tente ir a taipus de fora(só vale ir consultando a tabua de maré,tem de tá bem baixa pra ver e usar a piscina natural,a maior do brasil,o passeio é de 1 dia,mas a piscina é imperdivel )no mais se informe itacaré é altamente eco-turistica(cachoeira do tijuipe,rafting no tijuipe,praias no são josé).Saia de itacaré (daqui pra frente cedo é 1º onibus,pois de ferias tempo é dinheiro)ceedo e vá a valença(vá a praia de guaibin,curta a noite e pegue,ceedo o barco pra morro)Em morro,1ª praia tiroleza,4ª praia piscina natural,vá a boipeba,vá a vila de gamboa.Saia ceedo,valença-itaparica(logo entrando em itaparica na praia de cacha-pregos tem um passeio ao 2º maior pantanal do brasil)de lá vá a itaparica(cidade na ilha)e durma em salvador.Em salvador vá a lagoa do abaete,itapuã,farol da barra,mont-serrat(a noite é boemia).tenho de sair depois volto.
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Entre esses destinos, três eu considero imperdíveis. O primeiro é Canoa Quebrada, que fica a 164 km de Fortaleza e é considerada como uma das praias mais lindas do Brasil. Ali você tem passeio para o dia todo: de buggy, de barco pelo Rio Jaguaribe, passeio de jangada, até de cavalo. Outra alternativa é passar o dia relaxando na areia, ou nas barracas de frutos do mar na beira das lagoas. Só não perca o pôr-do-sol em cima da duna de Canoa Quebrada! Inesquecível.
- O segundo destino que você não pode perder é a praia de Cumbuco, distante apenas 41 km de Fortaleza. Ali não deixe de fazer o passeio de buggy pelas dunas. Ao chegar lá, você já vai encontrar vários bugreiros oferecendo seus serviços (sim, é bugreiro com R! Não estranhe se alguém te oferecer um passeio de bugRe, eles falam desse jeito mesmo…). Na hora, você pode escolher “com emoção” ou “sem emoção”, e vai depender do seu gosto! Em um momento do passeio, há uma parada para o chamado “Skibunda”, modalidade esportiva bastante informal e divertida em que você desce a duna sentado em uma placa, e cai na água! Delicioso, o difícil é a subida de volta!
- Outra praia cearense maravilhosa é Morro Branco, a 80 km de Fortaleza. Esta é conhecida pelas falésias coloridas, onde as areias possuem 12 cores diferentes! Com elas, os artesãos locais fazem aquelas garrafinhas famosas, o produto mais típico do lugar e ótimo para dar de presente! O vento recortou um caminho entre essas falésias formando um labirinto, que pode ser visitado pelos turistas que são acompanhados de guias mirins (umas figuras!) que contam histórias bem engraçadas sobre a praia e a famosa areia. Para quem tem criança, é mais imperdível ainda! Elas ficam fixadas nas areias coloridas!
- Por falar em criança, outra atração muito visitada em Fortaleza é o Beach Park, a 16 km de Fortaleza. É um complexo turístico cuja principal atração é um parque aquático enorme e muito bem cuidado! Tem tobogã, piscinas, rio artificial, shows, além da praia, claro! Se você gosta deste tipo de diversão, ou está viajando com crianças, não perca!
- Mas não é só fora da cidade que você encontra passeios interessantes. Apesar de poluídas, as praias de Fortaleza têm outros tipos de atrativos, normalmente na orla. A maioria dos hotéis está concentrado na Praia de Meireles, na Avenida Beira Mar. Ali, fica a maior feira de artesanato da cidade, com muitas barraquinhas vendendo todo tipo de produto típico. Eu, como boa gulosa, nunca consigo resistir à castanha de caju a preço de banana, e o saquinho de quebra queixo. Ali ao lado fica a Praia de Iracema, o point da noite, com vários bares de música ao vivo para todos os gostos. Se você gosta de dançar, segunda feira é noite de Pirata Bar, uma das baladas mais tradicionais da cidade, com música ao vivo e muito forró!
- Para comer, abuse dos peixes e frutos do mar, todos muito fresquinhos. As barracas da Praia do Futuro são uma ótima opção.
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PRAIAS DE PORTO DE GALINHAS, com suas famosas piscinas naturais, passeios de bugre, visita ao Pontal de Maracaípe, com o habitat natural dos Cavalos Marinhos, e a bela praia de Muro Alto, uma imensa piscina natural de águas mornas correntes.
PRAIAS DO CABO DE SANTO AGOSTINHO, praias para todos os gostos.
Abertas e com ondas e outras tranquilas, tipo piscinas, que se formam na maré baixa. Passeios de bugre, com banhos de argila calcária e a famosa enseada de Calhetas e ainda para conhecer vestígios da presença dos primeiros descobridores das terras brasileiras.
PRAIAS DE TAMANDARÉ E CARNEIROS, sem a mesma badalação de Porto de Galinhas e afastada dos centros urbanos, esse balneário de belas praias é aonde a natureza, quase intocada, vai lhe mostrar que o paraíso ainda existe e fica exatamente aqui.
PRAIAS DA ILHA DE ITAMARACÁ, o banho nas praias de águas mornas e areias macias e a visita ao banco de areia conhecida como Coroa do Avião, com seus barzinhos onde são servidos os mais variados tipos de petiscos de frutos do mar, são inesquecíveis. Para completar o seu passeio, conheça de perto um Forte Holandês, construído no século XVII, visite o Centro de preservação do Peixe Boi Marinho, um mamífero aquático, quase em extinção, cujo projeto de manejo e preservação é mantido pelo Ibama e ainda vários exemplares são mantidos no Oceanário aberto para visita dos interessados.
ROTEIROS TEMÁTICOS
PASSOS DA PRESENÇA JUDAÍCA, conheça em detalhes os locais e a história dos primeiros imigrantes judeos que se estabeleceram em Recife durante o século XVII e ajudaram a construir essa cidade e de sua importância sócio cultural durante este período da nossa história.
LOCAIS IMPORTANTES DA PRESENÇA HOLANDESA EM RECIFE, DURANTE A OCUPAÇÃO NO SÉCULO XVII: Visite os principais lugares marcados pela presença holandesa durante o período do " Brasil Holandês " no século XVII em Recife, sede do governo holandês naquela época. Saiba mais sobre Maurício de Nassau e sua importância histórica. Visite o Instituto Ricardo Brennand e conheça o rico patrimônio cultural de obras deste período e outros lugares importantes.
OUTROS PASSEIOS TEMÁTICOS A SUA ESCOLHA. FAÇA SUA OPÇÃO E NOS CONSULTE.
ENTRE EM CONTATO CONOSCO E TENHA SEU ORÇAMENTO RESPONDIDO VIA E-MAIL OU PELOS FONES:
R & D AGÊNCIA DE VIAGEM E TURISMO LTDA.
FONE: (0xx81) 34639021 - (0xx81) 91660748 - 99750748 - 99481560
e-mail: rdviagemeturismo@ig.com.br e ainda, também, pelo e-mail: diversustour@hotmail.com
PRAIAS DE PORTO DE GALINHAS, com suas famosas piscinas naturais, passeios de bugre, visita ao Pontal de Maracaípe, com o habitat natural dos Cavalos Marinhos, e a bela praia de Muro Alto, uma imensa piscina natural de águas mornas correntes.
PRAIAS DO CABO DE SANTO AGOSTINHO, praias para todos os gostos.
Abertas e com ondas e outras tranquilas, tipo piscinas, que se formam na maré baixa. Passeios de bugre, com banhos de argila calcária e a famosa enseada de Calhetas e ainda para conhecer vestígios da presença dos primeiros descobridores das terras brasileiras.
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PRAIAS DE TAMANDARÉ E CARNEIROS, sem a mesma badalação de Porto de Galinhas e afastada dos centros urbanos, esse balneário de belas praias é aonde a natureza, quase intocada, vai lhe mostrar que o paraíso ainda existe e fica exatamente aqui.
PRAIAS DA ILHA DE ITAMARACÁ, o banho nas praias de águas mornas e areias macias e a visita ao banco de areia conhecida como Coroa do Avião, com seus barzinhos onde são servidos os mais variados tipos de petiscos de frutos do mar, são inesquecíveis. Para completar o seu passeio, conheça de perto um Forte Holandês, construído no século XVII, visite o Centro de preservação do Peixe Boi Marinho, um mamífero aquático, quase em extinção, cujo projeto de manejo e preservação é mantido pelo Ibama e ainda vários exemplares são mantidos no Oceanário aberto para visita dos interessados.
ROTEIROS TEMÁTICOS
PASSOS DA PRESENÇA JUDAÍCA, conheça em detalhes os locais e a história dos primeiros imigrantes judeos que se estabeleceram em Recife durante o século XVII e ajudaram a construir essa cidade e de sua importância sócio cultural durante este período da nossa história.
LOCAIS IMPORTANTES DA PRESENÇA HOLANDESA EM RECIFE, DURANTE A OCUPAÇÃO NO SÉCULO XVII: Visite os principais lugares marcados pela presença holandesa durante o período do " Brasil Holandês " no século XVII em Recife, sede do governo holandês naquela época. Saiba mais sobre Maurício de Nassau e sua importância histórica. Visite o Instituto Ricardo Brennand e conheça o rico patrimônio cultural de obras deste período e outros lugares importantes.
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de Xingó DR GUTENBERG TURISMO
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Uma fenda azul recortada por rochas acinzentadas é a primeira imagem que vê quem retorna de um mergulho no canyon do lago Xingó, no município de Canindé do São Francisco, em Sergipe. O pedaço de céu clarinho aparece entre as formações rochosas de arenito e granito, ao longo dos 60km² do lago Xingó. São pedras que parecem polidas à mão e, ao longo da margem, apresentam abóbadas naturais.
Há dez anos, o rio às margens de Canindé, distante 215km de Aracaju, capital sergipana, era seco. Até então, a região era coberta por vegetação típica do agreste. Mas, a necessidade de construir uma usina hidrelétrica no lugar exigiu a transformação da natureza. Assim, de julho a dezembro de 1995 fez-se o alagamento da região. O canyon do Xingó chega, em alguns trechos, a 120m de profundidade. Apesar da intervenção humana, em poucos tempo, a paisagem natural e o rio se entrosaram e não deixaram indícios de artificialidade.
Esse é um dos passeios prediletos dos visitantes de Sergipe. De lancha ou catamarã (tipo de embarcação que tem uma espécie de abertura no meio) é possível ter acesso aos lugares próprios para banho, onde a água verdinha brilha com os feixes de luz que as rochas deixam passar.
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Em Sergipe, o vento é quente, mas a umidade é alta, com média anual de 78%, o sol queima de julho a março e, nos outros meses, as chuvas refrescam o agreste. A sensação de ar fresco fica mais forte, quanto mais perto do lago Xingó se está. No passeio de lancha, os respingos d’água indicam uma velocidade apressada, dando a sensação de vôo baixo.
O mesmo percurso que leva à exploração das grutas altas do Canyon do Xingó, pode ser feito por Catamarã. Os barcos que chegam a carregar até 45 pessoas têm impacto menor que as lanchas sobre o meio ambiente. Além de não correram tanto, eles têm espaço suficiente para os turistas tomarem banhos de sol. Uma das atrações dessas embarcações é uma rede posicionada no meio do catamarã. Ela dá acesso direto às águas frescas do lago artificial. À medida que o barco anda, quem deita sobre as cordas bem entrelaçadas, tem a sensação de estar em uma potente ducha de hidromassagem.
No meio das pedras, quando a água do lago fica delimitada pelas rochas altas do lugar, os turistas podem descer dos barcos e nadar com a ajuda de bóias. O contato mais próximo com as grandes piscinas naturais apresenta mais uma das qualidades da região. A areia que desprende das formações arenito e granito impregnam a água com um cheiro bom, parecido com o do filtro de barro.
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Thread completo: http://www.skyscrapercity.com/showth...ght=xing%C3%B3
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"Sergipe é o país do forró, tem milho, canjica e quentão. Quando chega mês de junho na rua de São João o forró vai começar laiá laiá..."
CONHEÇA O MAIOR ACERVO DE FOTOS DO ESTADO DE SERGIPE
Joao Manoel
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March 2nd, 2008, 06:32 PM
de NoronhaRepleta de praias paradisíacas, flora e fauna riquíssimas e paisagens sem igual, Fernando de Noronha está no topo da lista dos locais mais visitados e admirados por turistas do Brasil e de todo o mundo. As boas condições ambientais do arquipélago atraíram a atenção de ambientalistas de todo o planeta, fazendo com que o local recebesse o título de Patrimônio Mundial da Humanidade, concedido pela Unesco, em 2002.
O Arquipélago foi descrito pela primeira vez em meados de 1503, por Américo Vespúcio. Foi invadido por franceses e holandeses, e os portugueses, enfim, tomaram posse. Vários sítios históricos guardam resquícios dos últimos colonizadores: Vila dos Remédios, Vila da Quixaba, Parque de Sant'Ana e as ruínas dos Fortes de São Pedro do Boldró, de Sto. Antônio, de N.Sª da Conceição.
Com 21 ilhas, Fernando de Noronha ocupa uma área de 26 km². A ilha principal, de mesmo nome, é a única habitada, e a maior de todas - possui 17 km². Parte dela é o Parque Nacional Marinho de Fernando de Noronha, considerado Área de Proteção Ambiental (APA) desde 1988, com cerca de 8 km².
O objetivo deste parque é proteger fauna, flora e demais recursos naturais. Nele estão incluídas todas as ilhas secundárias. Sua extensão total é de 112,7 km², e o perímetro, de 60 km. Possui cinco trilhas definidas que podem ser visitadas com autorização prévia do IBAMA.
No Arquipélago vive uma população de aproximadamente 2.100 habitantes. O turismo é desenvolvido de forma sustentável, criando a oportunidade do encontro equilibrado entre homem e natureza em um dos santuários ecológicos mais importantes do mundo.
Noronha conta com uma boa infra-estrutura para atender o turista: agência bancária, delegacia, correios, informações turísticas, hospital, acesso a Internet, polícia militar, porto, informações meteorológicas, hotéis e pousadas. Em algumas das estadas, você convive diretamente com os habitantes locais, que transformaram suas casas simples em hospedarias familiares ou em charmosas pousadas. Flora
A vegetação predominante em Fernando de Noronha é composta por espécies típicas do agreste nordestino, que perdem sua folhagem na estação seca. Em geral, apresenta árvores nas áreas mais elevadas e arbustos nas superfícies mais planas. No período de março a julho, a vegetação fica mais exuberante, porém a possibilidade de chuvas aumenta consideravelmente. Fauna
Em Fernando de Noronha há inúmeras piscinas naturais que permitem o contato direto com a variada e exótica fauna marinha do local. As águas das ilhas estão repletas de peixes, esponjas, algas, moluscos e corais, entre eles o mais abundante no arquipélago, o Montastrea cavernosa.
No mirante da Baía dos Golfinhos, os golfinhos-rotadores podem ser observados em seu ambiente natural. Um dos espetáculos mais bonitos da ilha acontece diariamente, ao nascer do sol, quando grupos de golfinhos se deslocam para o interior da baía, uma área de águas calmas e protegidas.
As tartarugas marinhas também são observadas a partir de novembro, agrupadas na superfície da água, quando os machos adultos disputam as fêmeas, dando início ao período de reprodução dessa espécie no arquipélago. O Centro Nacional de Conservação e Manejo das Tartarugas Marinhas - mais conhecido como Projeto TAMAR/IBAMA - zela desde 1984 pelas fêmeas, ovos e ambientes de reprodução e avalia as suas populações. Esses animais são protegidos por Decreto-Lei que estabelece a proibição da captura, da pesca e do molestamento de todas as espécies de quelônios em águas brasileiras.
O arquipélago conta ainda com espécies endêmicas, animais trazidos pelo homem e, também, animais migratórios.
FotosVista Aérea - Fernando de Noronha - Pernambuco - Ecoturismo - Vista aérea de Fernando de Noronha - Fernando de Noronha - Pernambuco
Praia - Fernando de Noronha - Pernambuco - Praia - Fernando de Noronha - Pernambuco
Golfinhos - Fernando de Noronha - Pernambuco - Golfinhos - Fernando de Noronha - Pernambuco
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Informação básica Clima
O clima de Noronha é tropical com calor o ano inteiro. A temperatura média é de 28º C. Existem duas estações bem definidas: seca (de setembro a março) e chuvosa (de abril a agosto). As chuvas, em geral de pouca duração, são intercaladas pelo aparecimento do sol.
É bom lembrar também que os visitantes têm de pagar uma taxa de preservação ambiental à administração local - referente aos dias de estada na ilha. Crianças menores de cinco anos não pagam. Dados da cidade Fernando de Noronha
Estado: Pernambuco
Região: Nordeste
População: 2.163 habitantes
DDD: (081)
Distâncias
Recife: 540km (1h40 de avião)
Natal: 350km (1h10 de avião) Hospedagem / Restaurantes Há cerca de 70 pequenas pousadas, classificadas de acordo com o conforto que oferecem. Muitas são antigas casas de moradores, adaptadas para receber os hóspedes. Oferecem apartamentos equipados com frigobar, TV e ar-condicionado.
Na área da gastronomia, peixes e frutos do mar são os principais ingredientes dos pratos servidos nos restaurantes simples e aconchegantes de Fernando de Noronha. Uma especialidade local é o tubalhau - famoso bolinho preparado com carne de turbarão.
Visite o site oficial de Fernando de Noronha para obter mais informações sobre os estabelecimentos locais: www.noronha.pe.gov.br Como chegar Via Aérea: saindo de Natal, capital do Estado do Rio Grande do Norte e de Recife, capital do Estado de Pernambuco, saem vôos diários para Fernando de Noronha. Pacotes de viagem são organizados por agências de turismo de todo o País. Outra opção interessante é embarcar num dos cruzeiros pela costa brasileira – entre outubro e fevereiro – onde a visita à ilha está sempre presente nos roteiros.
Roteiro TURISMO RN NATAL DR GUTENBERG
Home Acomodações Histórias Localização Fotos Mapas Eventos 7:06:37 PM+55 0xx84 3241-4318Reservas Apresentação pousadaforte@pousadaforte.com.brVocê nosso visitante nº 1º dia CHEGADA NATAL - Apresentação no aeroporto. Recepção no aeroporto e traslado para pousada em Barra do Cunhaú pela Br 101.
2º dia - BARRA DO CUNHAU/PIPA/PIRANGY - Em horário a combinar traslado pela praia em 4x4 com destino a Praia da Pipa. No trajeto conheceremos o maior cajueiro do mundo situado na Praia de Pirangi, conheceremos belas praias entre elas a Baía dos Golfinhos em Tabatinga de onde teremos uma vista privilegiada do Mirante dos Golfinhos, Praia de Cumurupim conhecida pela Gruta da Pedra Oca (abertura nos recifes formando piscinas naturais na maré baixa). Passaremos pela balsa da Lagoa do Guaraíra situada em Tibau do Sul. Na travessia, poderemos admirar exuberantes manguezais e coqueirais. Seguindo nossa viagem chegaremos às falésias de Pipa onde teremos uma vista sobre a Praia do Madeiro, considerada uma das mais belas do nordeste brasileiro. Retornando a barra do cunhau pela Br 101.
3º dia - PASSEIO DE BARCO EM BARRA DO CUNHAÚ - passeio de barco após o café da manha saindo da pousada de 4x4 até o local . o passeio de barco pelo rio cunhau, conhecendo as belezas dos manguezais e a pesca do caranguejo. Tarde livre.
4º dia - PASSEIO DE BUGGY - Após o café da manhã saída em buggy em direção a divisa do Rio Grande do Norte com a Paraíba, na paradisíaca Praia de Baia formosa e Sagí. importante lugar de preservação, área onde periodicamente os biólogos realizam as desovas. As dezenas de tartarugas, recém-nascidas, saem rastejando sozinhas até o mar e um maravilhoso espetáculo da natureza.Continuaremos desbravando as praias selvagens do litoral sul rumo a fronteira com o estado da Paraíba onde fica localizada a última praia do RN, a primitiva praia do Sagi por onde passa o Rio Guajú, divisão natural com o estado da Paraíba. Passaremos também na Baia Formosa para visita a Mata Estrela, uma reserva especial de Mata Atlântica (vegetação primária encontrada no Brasil desde seu descobrimento) e na curiosa e agradável Lagoa da Coca-Cola. Nosso almoço será na Praia de Barra do Cunhaú, onde poderão saborear, no Restaurante da pousada do forte, os melhores peixes e camarões. (almoço não incluso).
5º Dia - BARRA DO CUNHAU / GENIPABU - Após o café da manhã traslado para a praia de Genipabu, passando por ponta negra, via costeira, praia dos artistas, forte, redinha e Genipabu. (passeio de bugre ou dromedários não incluso)
6º Dia - NOITE EM PIPA - Manhã livre. No fim da tarde saindo para jantar em pipa, retorno a pousada.
7º Dia - PIPA / NATAL - Em horário apropriado, traslado para o aeroporto de Natal. Chegada ao aeroporto e embarque para a cidade de origem.
O ROTEIRO PODERÁ SER ALTERADO DE ACORDO COM CONDIÇÕES CLIMÁTICAS E / OU POR MOTIVOS ALHEIOS A NOSSA VONTADE. Preços por casal em R$
Informações de acomodações Duplo Single CHD
Pousada do Forte 2.350,00 2.350,00 790,00
Condições gerais:PACOTES DE TURISMO: Até 31 dias antes do início dos serviços será cobrada multa de 10% por pessoa; de 21 a 30 dias da viagem será cobrada multa de 20% e 20 dias ou menos do início dos serviços NÃO HÁVERÁ REEMBOLSO em casa de alteração, cancelamento ou não utilização total ou parcial dos serviços.Hospedagem:Pousada do Forte - www.pousadaforte.com.br - Situada a 70 metros da beira-mar, com área de 10.000 m2, ficamos próximo
a famosa praia de Pipa 6 Km, temos 30 chalés e apartamentos com ar-condicionado, ventilador, chuveiro elétrico, frigobar, telefone, varanda com rede. Temos piscina para criança e adulto, com bar molhado, a pousada também possui um belíssimo restaurante, salão de jogos e uma grande área
RECIFE/OLINDA (DIARIAMENTE) - R$35,00
Neste passeio, você terá de uma só vez o melhor das cidades de Recife e Olinda.
No começo, um tour panorâmico por Recife, incluindo as 3 Ilhas (Recife, Santo Antônio e Boa Vista),
Ponte Maurício de Nassau, Praça da República, Palácio do Governo, Teatro de Santa Isabel e a Casa
da Cultura (pequena parada), situada às margens do Rio Capibaribe, belíssimo prédio erguido em
meados dos séculos XIX, para ser utilizada como casa de detenção. Hoje se apresenta como centro
representativo da cultura regional , com lojas de artesanatos e comidas típicas.
Em Olinda, visitaremos o Alto da Sé, as Igrejas da Sé e da Misericórdia, de onde se descortina a mais
bela vista das cidades de Recife e Olinda. No Carnaval, o povo desce as ladeiras com um entusiasmo
contagiante, seguindo os tradicionais e monumentais bonecos, como o “Homem da Meia-Noite”, ou indo
atrás dos blocos que ornamentam o carnaval da cidade, como a Pitombeira dos Quatro Cantos e
Elefante. Olinda é considerada patrimônio natural e cultural da Humanidade.
PORTO DE GALINHAS (DIARIAMENTE) - R$40,00
Águas cristalinas, de azul cintilante, onde se vêem pequenos peixes coloridos e muitos outras espécies
marinhas. Com imensos coqueirais, à praia de Porto de Galinhas se confere o conceito ideal de vida e
beleza natural estonteante, onde se pode usufruir a mais almejada tranqüilidade, inerente as autênticas
colônias de pescadores.
No século XIX, foi um porto para desembarque clandestino de escravos. Hoje, é considerada uma das
mais belas praias do Brasil.
Passeios opcionais de Jangada pelas piscinas naturais (sujeito a maré baixa) e de Bugre às praias de
Maracaípe (sede do campeonato mundial de surfe), do Pontal de Maracaípe (encontro do rio com o
mar), do Cupe e de Muro Alto, onde o banho é gostoso e tranqüilo.
IGARASSU/ITAMARACÁ C/CATAMARÃ INCLUSO(TERÇAS E SEXTAS) - R$70,00
Passagem por Igarassu, uma das mais antigas cidades históricas do Brasil, onde está localizada a
Igreja dos Santos Cosme e Damião - de 1535, considerada a mais antiga do Brasil.
Itamaracá é uma exuberante ilha costeira com 84 km de natureza, história e beleza, onde também se
encontram opções de esportes náuticos. Há ainda o Forte Orange, construído pelos Holandeses no
século XVII e o Centro do Peixe Boi, base de pesquisa e preservação de uma das mais valiosas
espécies em extinção ainda encontrada no litoral Nordestino.
Opcional passeio de catamarã para a Coroa do Avião, uma ilhota paradisíaca e ponto de observação de
pássaros migratórios, para sua descontração e lazer.
TAMANDARÉ/CARNEIROS (QUINTAS E SÁBADOS) - R$50,00
A Praia dos Carneiros é uma das preferidas para esportes náuticos entre os pernambucanos. Num
cenário quase intocável, seu mar é calmo e com características ideais para um bom mergulho: água
limpa, baixa profundidade e muito espaço para se divertir e tomar sol em suas areias.
Passeios opcionais à cavalo pela orla e de catamarã nos rios Ariquindá e Formoso com suas prainhas,
coroas de areias e piscinas naturais com peixes coloridos. Os coqueirais fazem da Praia dos Carneiros
um belo exemplar de praia nordestina. Fica cerca de 90 km ao sul do Recife.
Matriz: Rua Doutor Cunha Melo, 154C 2º Andar - Centro - Juazeiro-BA - CEP:48.904-080
Filial: Av. Tancredo Neves, 1222 Edf. Catabas Tower Sala 312 - Caminho das Arvores – Salvador–BA CEP: 41820-020
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JOÃODR GUTENBERG
natureza não fez economia ao desenhar a paisagem dos 8.000 quilômetros da costa brasileira. São 2.045 praias, com variadas opções de tonalidade e temperatura da água, tipos de vegetação e recortes na orla. Ao longo dos últimos anos, também a infra-estrutura na área litorânea vem ganhando qualidade compatível com os cenários. Existem praias – e acomodações – para quem gosta de ondas, de remansos, de pesca, de esportes e apenas de sol. O país tem também praias isoladas exclusivas para nudistas, balneários superbadalados e áreas que, de tão preservadas, nem podem ser visitadas. No máximo é possível conhecê-las de avião, ultraleve ou barco.
Parece difícil escolher entre tantas alternativas, mas os repórteres do Guia Quatro Rodas Praias 2002, especializados no tema, apontaram as melhores praias do Brasil. Sete praias ganharam do guia o carimbo de quatro estrelas, segundo uma lista de critérios que considerou as belezas naturais de cada lugar, o nível de preservação e a cor da água, com mais pontos para as translúcidas, em tom azul-esverdeado. Esta é a primeira vez que o guia classifica em ordem as praias campeãs – antes apenas se apontavam as melhores do Brasil. Além das sete melhores, foi eleito um segundo grupo, de três estrelas, com oito localidades.
Entre as sete condecoradas com quatro estrelas, as três primeiras encontram-se na maior ilha do arquipélago de Fernando de Noronha. Esse conjunto de 21 ilhas e ilhotas cercadas de mar límpido é considerado um dos melhores locais do mundo para a prática do mergulho. As praias de Noronha, eleitas por unanimidade pela equipe de repórteres, têm aquela mistura de luz, cores e elementos naturais capaz de encantar qualquer turista: as águas são claríssimas, com visibilidade de até 50 metros, povoadas por peixes, arraias, tartarugas, moréias, golfinhos, esponjas, algas e corais coloridos. Mesmo quem não sabe nadar pode aventurar-se nas piscinas naturais para observar a rica fauna marinha. Todas são emolduradas por paredões rochosos, e a temperatura da água está sempre perto ou acima dos 25 graus. Na Baía do Sancho, além da praia propriamente dita, os turistas desfrutam um bônus, com a vista espetacular do alto de um penhasco. De janeiro a julho, essa praia fica interditada entre as 18 e as 6 horas para garantir a desova das tartarugas.
As outras quatro colocadas entre os grandes destaques do litoral brasileiro também ficam no Nordeste. Três são baianas: Espelho e Coruípe, no município de Caraíva, e Taipus de Fora, em Barra Grande. A sétima é a praia de Jericoacoara, no Ceará, uma vila de pescadores distante 305 quilômetros de Fortaleza que ganhou fama internacional por suas imensas dunas, formações rochosas, lagoas e coqueirais. Entre essas campeãs, Jeri, como a praia está se tornando conhecida, é a que oferece maior número de dias de sol por ano: 112.
O acesso ainda é difícil – com 20 quilômetros que só são vencidos de jipe ou de jegue – mas o vilarejo de 2.000 habitantes onde porcos são criados soltos nas ruas tornou-se um pólo turístico com dezenas de pousadas, restaurantes e bares rústicos. Da vila, é possível partir em passeios de bugre ou canoa para locais ainda mais remotos.
As atrações baianas, menos divulgadas, mas igualmente espetaculares, também devem despontar como centros de turismo nos próximos verões. As praias do Espelho e Coruípe estão num vilarejo no sul da Bahia que não tem energia elétrica, telefone nem correio. Ficam a 64 quilômetros de Porto Seguro. As duas formam uma enseada repleta de coqueiros e piscinas naturais de águas transparentes. O turista pode fazer passeios de barco pelo Rio Caraíva ou a cavalo até a aldeia dos índios pataxós, que controlam o Parque Nacional de Monte Pascoal. A paisagem reúne elementos variados, como Mata Atlântica, restinga, mangue, alagados e falésias de tons brancos e avermelhados. Taipus de Fora, a praia que completa a lista, fica no município de Barra Grande, 472 quilômetros ao sul de Salvador. O acesso é difícil. A estrada torna-se intransitável em épocas de chuva. A alternativa é deixar o carro em Camamu e seguir de barco ou lancha, contornando a península de Maraú.
Praias do Sul e do Sudeste só aparecem no pelotão três-estrelas – uma em Santa Catarina, duas em São Paulo e uma no Rio de Janeiro. Considerando que o grau de preservação foi um dos critérios observados pelo guia, encontrar na lista uma praia de Ubatuba, em São Paulo, e outra de Arraial do Cabo, no Rio, é uma boa surpresa. Mesmo nessas cidades, que há décadas recebem turistas praticamente em massa, fica demonstrado que é possível desfrutar esses paraísos sem estragá-los.
Para quem quer conhecer outras belezas do litoral brasileiro, o Guia Praias traz ainda uma centena de imagens do satélite Landsat, mostrando toda a costa, com indicações dos melhores trajetos, distâncias e opções de passeios, alimentação e hospedagem. Naturistas também têm um capítulo especial, com a análise das oito praias oficiais de nudismo. Uma lista com as melhores para a prática de esportes como surfe, vela, mergulho e trekking arremata a publicação.
As melhores praias foram eleitas pela beleza natural, estado de preservação, cor e limpidez da água. Acompanhe a ordem de classificação:
4 estrelas:
1° Baía do Sancho - Fernando de Noronha (PE)
2° Baía dos Porcos - Fernando de Noronha (PE)
3° Praia do Leão - Fernando de Noronha (PE)
4° Praia do Espelho - Caraiva (BA)
5° Coruipe - Caraíva (BA)
6° Taipus de Fora - Barra Grande (BA)
7° Jericoacoara - Jericoacoara (CE)
3 estrelas:
8° Carro Quebrado - Barra de Santo Antônio (AL)
9° Praia do Cedro - Ubatuba (SP)
10° Tambaba - Jacumã (PB)
11° Praia Brava - Arraial do Cabo (RJ)
12° Moreré - Ilha de Boipeba (BA)
13° Mangue Seco - Mangue Seco (BA)
14° Praia do Rosa - Praia do Rosa (SC)
15° Castelhanos - Ilhabela (SP)
DR GUTENBERG
Visita aos principais pontos turísticos da capital do Rio Grande do Norte, de acordo com a NASA, respira o segundo ar mais puro do Planeta. Disputada por portugueses, holandeses e corsários franceses, Natal conta, em velhos casarões, igrejas, museus e no Forte dos Reis Magos (1598), histórias do seu passado colonial. No roteiro, o Museu Câmara Cascudo, que reúne importante acervo antropológico; o Centro de Turismo, oferecendo a oportunidade de conhecer e adquirir peças do artesanato potiguar; a Fortaleza dos Reis Magos (1598) que fica localizada às margens do Rio Potengi e o Oceano Atlântico, o Teatro Alberto Maranhão (1904), belo monumento em estilo neoclássico; a Praça André de Albuquerque, a mais antiga do município; a Cidade Alta, guardando a Igreja de Nossa Senhora do Rosário (1706-1714); as badaladas praias dos Artistas e do Meio, pólos de animação noturna; além de um passeio em Ponta Negra, com o Parque das Dunas e o famoso Morro do Careca, duna de 80 metros de altura, um dos principais cartões postais desta charmosa cidade do Nordeste brasileiro. No percurso, seguimos pela Rota do Sol , com parada para fotos na Barreira do Inferno, Base da Aeronáutica mais importante do Brasil devido a sua localização estratégica, veremos a tranqüila Praia do Cotovelo, com suas falésias de mirantes naturais a descortinar paisagens de beleza sem fim. Também em Pirangi, verdadeiro point de veraneio, uma visita ao já aclamado, pelo Guiness Book, "maior cajueiro do mundo", com sua copa de 8.400 m² e uma produçãode até 80 mil frutos por ano.
Opcional: Passeio de Barco
A apenas 17 quilômetros de Natal, com fácil acesso pela Rota do Sol, desponta Pirangui, sedutora enseada onde os bancos de corais formam ilhas e parrachos, piscinas que surgem na baixa-mar e podem ser alcançadas pelos barcos que partem da Marina Badauê, dotada de excelente infra-estrutura de apoio aos navegantes.
Um verdadeiro mergulho na cultura de Natal, onde você conhece os principais pontos turísticos da cidade.
NATAL COMPRAS
Instalado em prédio onde funcionou a Casa de Detenção (século XIX), o Centro de Turismo oferece ao visitante souvenires e presentes que retratam a beleza e a diversidade do artesanato do Rio Grande do Norte.
São rendas, bordados, redes, garrafinhas de areias coloridas, artigos em couro, trançados, cerâmicas... tudo feito pelas mãos hábeis de um povo que transpira criatividade e alegria de viver.
Quem visita Natal não deve esquecer de levar as crocantes castanha de caju. Um tour pelo centro de turismo, ideal para as compras de artesanato local.
NATAL BY NIGHT
Perfeito para curtir a noite potiguar e apreciar uma mostra das manifestações populares brasileiras. A programação começa ao som da banda Zás Trás e das divertidas emboladas do repentista Manuel do Coco. A seguir o belo show folclórico, onde também são homenageados os imigrantes que aqui chegaram. Após o espetáculo, marcado pela interatividade entre platéia e dançarinos, é hora de um animado forró e outros ritmos do Nordeste brasileiro. O Zás Trás tem restaurante regional, pizzaria e sanduicheria, além de lojas de artesanato e esoterismo.
Saídas: segundas a sábado.
A noite de Natal em todo seu explendor e animação.
PRAIA DE JENIPABU
Nosso passeio é em bugre, o melhor veículo para percorrer esta rota repleta de belas descobertas. No roteiro passamos por nove praias (Redinha, Santa Rita, Genipabu, Barra do Rio, Graçandu, Pitangui, jacumã, Porto mirim e Muriú) . A chegada a Genipabu é brindada por um cenário de tirar o fôlego: dunas, muitas e claras dunas, algumas alcançando até 50 metros de altura; umas são fixas, outras itinerantes, caminhando sempre ao doce sabor dos ventos. No local, adornado por lagoas e exuberante vegetação tropical, a oportunidade de alugar ultraleves, quadriciclos, de passear à beira-mar em dóceis jegues ou dromedários ou, ainda, praticar o "esquibunda", que por meio de um cabo de aço, a pessoa desce de uma enorme duna e cai na água. Complementando este tour mais que perfeito, aproveite e delicie-se com espetinhos de lagosta e camarão que são encontrados nas barracas ao longo do percurso.
Jenipabu,
um cenário de tirar o fôlego.
PRAIA DE MARACAJAÚ
Após percorrer 52 quilômetros em direção norte, chegamos a Maracajaú, praia de beleza comparada às do Caribe e do Taiti. Um passeio de lancha ou de catamarã às piscinas criadas por barreiras de corais que ficam a 7 km da costa, irá garantir delicioso banho em águas mornas, cristalinas e repletas de graciosos peixinhos coloridos. Se você gosta de praticar mergulho, há possibilidade de alugar equipamentos apropriados, dos mais simples aos profissionais, garantindo a melhor visibilidade de fauna e flora marinha. Após o mergulho, iremos a Barra de Punaú, onde dunas, falésias, coqueiros e o encontro do rio com o mar formam a beleza do local.
A famosa Maracajaú, de paisagens inesquecíveis e exuberantes.
PRAIA DE PIRANGI E TOUR DE BARCO
A apenas 17 quilômetros de Natal, com fácil acesso pela Rota do Sol, desponta Pirangi, sedutora enseada onde os bancos de corais formam ilhas e parrachos, piscinas que surgem na baixa-mar e podem ser alcançadas pelos barcos que partem da Marina Badauê, dotada de excelente infra-estrutura de apoio aos navegantes.
No percurso, veremos a tranqüila Praia do Cotovelo, com suas falésias de mirantes naturais a descortinar paisagens de beleza sem fim. Também em Pirangi, verdadeiro point de veraneio, uma visita ao já aclamado, pelo Guiness Book, “maior cajueiro do mundo”, com sua copa de 8.400 m² e uma produção de até 80 mil frutos por ano.
Sedutora paisagem onde bancos de corais se formam em uma beleza sem fim.
PRAIA DA PIPA
Praia internacional onde aportam visitantes dos quatro cantos do mundo, alguns que até já desistiram de partir, fazendo de Pipa seu lugar de morada.
No sul do Estado, a 80 quilômetros de Natal, Pipa oferece um visual de rara beleza nas esculturas trabalhadas pelo vento. São falésias, dunas e despenhadeiros, compondo um cenário pintado com cores que só a natureza conhece. Tartarugas, golfinhos e bolsões de Mata Atlântica também comprovam a aliança firmada com a ecologia.
Antes uma pacata vila de pescadores, hoje Pipa efervesce, repleta de gente jovem, bronzeada, pronta a curtir o dia e a noite em clima da mais pura descontração.
Vários opcionais podem incrementar ainda mais o seu roteiro: passear a cavalo, de bicicleta, bugre, ultraleve ou Land Rover; fazer trilhas navegar nos barcos que levam às praias do Amor, Curral, Cacimbinhas... ou, ainda, deliciar-se nos banhos oferecidos pela vizinha Simbaúma. O acesso a Pipa é pela Rota do Sol, passando pela Barreira do Inferno, base de lançamento de foguetes; por Pirangi do Norte, que abriga o "maior cajueiro do mundo". O acesso a Pipa é pela BR 101 com parada na lagoa de Guaraíras, ótimo local para tirar fotos do encontro do rio com o mar, Praia do Madeiro, também conhecida como a Baía dos Golfinhos, a famosa Praia da Pipa e o charmoso vilarejo onde podemos desfrutar da gastronomia local e lojas de artesanato.
Pipa, praia de rara beleza nas esculturas trabalhadas pelo o vento.
PRAIA DA BARRA CUNHAÚ
A 95 quilômetros de Natal, Barra de Cunhaú, uma das últimas praias ao sul do Estado,
é marcada pelo encontro do Rio Curimataú com o mar e emoldurada por coqueiros e mangues. Nosso roteiro inclui visita à Vila Flor, antigo aldeamento indígena, e ao Engenho Cunhaú (1604), cenário de disputas entre portugueses e holandeses e palco do massacre de religiosos que não abraçaram a fé reformada, louvados como os Mártires de Cunhaú e beatificados em 1998.
Opcional: Passeio de barco pela foz do Rio Curimataú, com fauna e flora
características do ecossistema de manguezal.
Uma das mais belas praias do Brasil.
PRAIA DA BAÍA FORMOSA
Após percorrer 95 quilômetros pela Rota do Sol, vamos descobrir os encantos de uma baía literalmente formosa. Cercada pela Mata Estrela, um dos últimos resquícios preservados da Mata Atlântica, protegida por imensos penhascos e emoldurada por falésias, a Baía Formosa, ainda pouco explorada, oferece áreas para banho e outras mais propícias à prática de surf. Outro atrativo contemplado no roteiro é a visita à "Lagoa Coca-Cola", assim chamada por suas águas escuras e deliciosas para mergulho.
Todos os encantos de uma baía literalmente formosa.
RECEPTIVOS LITORAL VERDE
LINHA DIRETA: (24) 2245.9000
ID NEXTEL: 55*137*1933
e-mail: receptivo@litoralverde.com.br Vol
DR GUTENBERG
Nordeste Brasileiro DR GUTENBERG TURISMO
O Nordeste Brasileiro é pródigo em beleza. Sol, mar, belas praias e a vida do nordestino são atrações fantásticas que todo brasileiro deveria conhecer.
Os estados do Ceará, Rio Grande do Norte, Paraíba, Pernambuco, Alagoas, Sergipe e Bahia apresentam cada um a sua singularidade.
Mas para conhecer a beleza das praias do Nordeste é preciso estar atento à tabua das marés, pois o visual muda ao longo do dia.
Abaixo está uma pequena amostra do que conheci visitando o Nordeste.
Clique nos links em vermelho para conhecer em detalhes cada local.
O Estado do Ceará tem:
Jericoacoara, uma das dez praias mais famosas do Brasil, que está localizada a 300 km a oeste de Fortaleza. O passeio para Jericoacoara pode ser contratado em Fortaleza na feira no Meireles. O passeio de três dias e duas noite, incluindo transporte e hospedagem, custa em torno de R$ 150,00 por pessoa.
Lagoinha fica a 110 km a oeste de Fortaleza. O passeio pode ser contratado em Fortaleza na feira no Meireles. O passeio de um dia custa em torno de R$ 30,00 por pessoa.
A Praia de Cumbuco fica a 35 km à oeste de Fortaleza. É uma antiga vila de pescadores e hoje é conhecida pelo seu parque de dunas.
Fortaleza, a capital do Ceará, é considerada atualmente como a quinta maior capital do Brasil, com uma população estimada em mais de 2 milhões de habitantes.
Possui uma orla belíssima e dispõe de uma fabulosa estrututa para o turismo. A noite na Avenida Beira Mar um passeio na feira é imperdível, bem como um bom chopp e frutos do mar nos diversos restaurantes na praia.
A famosa e bela Canoa Quebrada fica a 170 km à leste de Fortaleza. O seu conhecido símbolo foi idealizado por um casal italiano que resolveu lá morar. A meia lua representa as fases da mulher e a estrela o brilho do homem. Como eles viveram felizes por muito tempo nestas paragens, o símbolo foi adotado.
Juazeiro do Norte fica a aproximadamente 530 km ao sul de Fortaleza. A cidade vive da fé que os nordestino tem no Padre Cícero, um verdadeiro homem santo que muito se dedicou ao seu sofrido povo. Pelas estradas do Nordeste é possível ver moradores tapando buracos na estrada para ganhar umas moedas dos motoristas que por ali trafegam.
O Estado do Rio Grande do Norte tem:
Mossoró - RN, 277 km de Natal e 262 km de Fortaleza, onde se poderá apreciar as águas quentes do Hotel Termas. Tem piscina com 48 graus, 46 graus, 40, 38, etc...É muito relaxante. Ainda em Mossoró - RN, você poderá ver centenas ou milhares de cavalos de pau extraindo petróleo de velhos poços. Não deixe de apreciar uma gostosa buchada de bode. Tem forró todas as noites. É muita diversão.
Lajedo de Soledade com suas inscrições ruprestes de milhares de anos.Localiza-se no município de Apodi, a 420 quilômetros de Natal. O sitio arqueológico apresenta cavernas com pinturas e gravuras rupestres representando animais, pessoas, a natureza e atividades como a caça e a pesca. Além disso, ainda há fósseis de animais como mastodontes, tigres dentes-de-sabre, tatus e preguiças gigantes de aproximadamente 90 milhões de anos. Essa região já foi um mar raso e, com o recuo da água, surgiu uma grande extensão de rocha calcária. O sítio guarda um acervo de pinturas rupestres cuja idade é estimada entre 3 mil e 7 mil anos, além de relíquias produzidas pelo homem na pré-história.
Em Macau - RN, a 190 km de Natal e 104 de Mossoró, podemos observar imensas lagoas de produção de sal. Macau é a capital brasileira do sal. São montanhas e montanhas de sal produzido nas diversas salinas.
Touros fica a 90 km ao norte de Natal. A cidade guarda atrações inusitadas, como o Marco de Touros que foi chantado pela frota portuguesa em 1501 oficializando a posse do Brasil. Em Touros se encontra o Marco Zero da BR-101 que atravessa o Brasil até Osório no Rio Grande do Sul, com seus 4.542 km,. O Marco Zero está registrado num monumento assinado por Oscar Niermayer.
Natal é uma das cidades mais disputadas pelos turistas. Tem sol o ano inteiro, praias variadas, lagoas, piscinas naturais, belas dunas, e a culinária típica do Nordeste. O nome de Natal vem da data de sua fundação que foi 25 de dezembro de 1599.
Natal é sem dúvida a mais bela cidade do Nordeste. Acredito que o passeio de buggy é o que realmente consolida esta diferença. É simplesmente fantástico.
Pipa é uma das praias mais reverenciadas do Brasil. Localiza-se a aproximadamente 80 km ao sul de Natal. É visitada por turistas de todo o mundo. Não deixe de conhecer o Timbau do Sul, que fica a apenas 8 km de Pipa.
O Estado da Paraíba tem:
João Pessoa é uma capital bastante agradável e acolhedora. Cabedelo fica 20 km ao norte de João Pessoa. É na Praia Fluvial do Jacaré em Cabedelo que o Jurandir do Sax nos presenteia com o pôr-do-sol ao som do Bolero de Ravel. É imperdível
As praias ao sul de João Pessoa são belas. Dentre elas se destacam: Jacumã, Carapibus, Praia do Coqueirinho suas falésias e Tambada, que tem uma parte dedicada ao nudismo.
O Estado da Pernambuco tem:
Porto de Galinhas, fica a 60 km ao sul de Recife em Pernambuco. Conhecida mundialmente pelas suas piscinas naturais e passeio de jangada. Porto de Galinhas é realmente fascinante. Tem sido constantemente eleita como uma das praias mais bela do Brasil. Esteja atento às tábuas das marés, pois a exemplo de todo o Nordeste a paisagem se modifica completamente no decorrer do dia.
Praia dos Carneiros, que fica a 80 km ao sul de Porto de Galinhas, no município de Tamandaré. Piscinas naturais, bares com excelente infra-estrutura e uma beleza sem igual dão a Praia dos Carneiros um destaque cada vez maior.
O Estado de Alagoas tem:
A aproximadamente 100km ao norte de Maceió fica Maragogi, que é uma das regiões que mais cresce em termos de turismo em Alagoas. O Passeio nas Galés é que faz a diferença. Piscina a 6 km da praia e as tonalidades das cores do mar fazem a alegria dos turistas.
Em Maceió vale conhecer as praias urbanas mais freqüentadas: Pajuçara e Ponta Verde. Vinte quilometros ao sul de Maceió fica a conhecida Praia do Francês.
E depois de mais 20 km a Barra de São Miguel. A Praia do Gunga fica a aproximadamente 40 km ao sul de Maceió.
O Estado da Bahia tem:
A beleza da Bahia merece uma página específica. Confira!
Em todo o Nordeste a beleza e a simplicidade da região encanta os visitantes.
Veja toda a minha maravilhosa viagem de férias pelo Nordeste.
Conheça o seu potencial de liderança e criatividade
município do Conde, no litoral sul da Paraíba, guarda um balneário precioso, muito conhecido pelos paraibanos e moradores de Estados vizinhos e pronto para ser descoberto pelo restante do Brasil. A apenas 20 minutos da capital João Pessoa, encontram-se 30 quilômetros de um litoral belíssimo dividido em sete praias: Gramame, Praia do Amor, Jacumã, Carapibus, Coqueirinho, Tambaba e Praia Bela.
Tranqüilo e pacato em dias comuns, o município vira point no verão e nos feriados. Seja pela proximidade do Centro urbano ou pelas águas mornas e excelentes para banho, o fato é que as praias atraem milhares de pessoas.
Situado num dos maiores paraísos ecológicos do Brasil, um dos primeiros lugares a ser visitado é a Barra de Gramame, muito freqüentada por quem procura um local calmo para ir com a família. A barra é cortada pelo Rio Gramame, cujas águas doces se tornam um atrativo a mais para os banhistas.
Em seguida, o turista encontra a Praia do Amor, que, segundo contam os moradores, ganhou esse nome por ser palco de vários rituais de casamento entre os índios caetés, primeiros habitantes do lugar. Para os matrimônios serem considerados válidos, os casais precisavam passar por uma pedra furada em forma de arco que existe no local. Esse, aliás, é o símbolo da praia e um dos mais conhecidos cartões-postais do litoral paraibano.
Logo depois vem a praia de Jacumã. Bem no centro da orla do distrito, é também a mais agitada. Com muitas mesinhas e barzinhos espalhados pela areia, é o lugar preferido por quem vai ao local apenas passar o dia. A paisagem litorânea, infelizmente, já ganhou marcas bem urbanas. De um lado, avista-se um lindo mar esverdeado; de outro, pequenos prédios de, em média, três andares, que servem tanto para morar como para veranear.
Existe infra-estrutura suficiente para quem procura descansar sem abrir mão da praticidade. São hotéis, caixas eletrônicos, supermercados, bares e uma série de outros atrativos à espera dos visitantes. É um lugar onde vale a pena curtir um dia de sol sem esperar por uma praia deserta e selvagem. A técnica em enfermagem Tarciana Carvalho costuma sair de João Pessoa, onde mora, para passar o dia em Jacumã na companhia do filho e dos sobrinhos. “Venho sempre que posso. Gosto demais deste lugar”, conta. E o casal Hildebrando do Monte e Maria Arlete de Oliveira, que mora no município paraibano de Solânea, aproveita as férias para curtir com as três filhas a casa que possui na praia. “Sou professor universitário e aproveito esse momento para relaxar”, explica Hildebrando.
Um pouco mais calma que Jacumã e com mais atrativos naturais, a Praia de Carapibus é uma opção única para os praticantes de mergulho. Por causa das piscinas naturais e das pequenas ilhas formadas pelos recifes de coral, o lugar atrai inúmeros visitantes. Também são facilmente encontrados serviços de barco e passeios de buggy pela costa.
Coqueirinho é uma praia com encantos que vão além dos naturais. Os visitantes têm à disposição as piscinas formadas pelos recifes, um belo coqueiral, que originou o nome do lugar, e uma gama de barracas na beira da praia, onde se podem provar excelentes petiscos e caldinhos de frutos do mar.
Mas sem dúvida a praia mais conhecida do Conde é Tambaba. Além de suas belezas, como as águas claras entrecortadas por falésias e piscinas naturais, é a única praia de naturismo do Nordeste a ter uma legislação própria e atrai adeptos do nudismo o ano inteiro. São cerca de 700 metros reservados exclusivamente para a prática do nudismo. Porém, para quem não quer tirar a roupa, Tambaba tem uma área onde o nudismo é proibido, na qual se vê o que poderia ser um retrato do paraíso.
A Praia Bela já se resume no próprio nome. Com ondas boas para a prática de surfe, sedia alguns campeonatos do esporte e é a preferida dos jovens. Ainda guarda um mar de verde cristalino e areias brancas, convidativos para um momento de deleite à beira-mar.
INFRA-ESTRUTURA - A economia do município gira em torno de três principais vertentes: agroindústria, pólo industrial e turismo, que vem se tornando a principal delas e por isso vem atraindo mais investidores para o local. A infra-estrutura do município do Conde para o turismo vem crescendo por causa do aumento do fluxo de visitantes na região.
Segundo colocado em número de leitos na Paraíba, o município conta com 36 hotéis e pousadas funcionando, somando 1.135 leitos, além de três em construção, e vai abrigar o primeiro resort da Paraíba – o Mussulu Beach Resort, que está em fase de acabamento.
Uma pesquisa realizada pela Prefeitura do Conde no início deste ano revelou que a maioria dos freqüentadores das praias locais, principalmente os de Jacumã, é nordestina e proveniente de cidades vizinhas, principalmente do Estado de Pernambuco. Está na hora de o Brasil conhecer um pouco desse paraíso do Nordeste ainda não tão explorado.
DR GUTENBERG
Poço Encantado: uma das criações mais bonitas da natureza. O Poço Encantado é uma lagoa dentro de uma gruta, onde é possível enxergar até o fundo. A água é de um azul fantástico, que fica ainda mais bonito entre abril e agosto, quando um raio de sol entra por uma fresta na gruta.
Gruta da Torrinha: gruta em Iraquara, foi aberta para visitação a aproximadamente 1 ano. É considerada a gruta mais bonita da Chapada Diamantina, rica em formações distribuídas em diversos salões. Quem quiser pode gastar um
dia inteiro visitando a gruta. Outras grutas como a do Impossível e o Buraco do Cão estão localizadas na região.
Fonte:http://www.guialencois.com/
Pantanal Sul - Pousadas Pantaneiras
4 dias e 3 noites
Aéreo
Bonito
8 dias e 7 noites
Aéreo
Diamantina - Mucugê
8 Dias
Aéreo
Fernando de Noronha e Recife
8 dias
Aéreo TAM
Jericoacoara e Fortaleza
8 dias e 7 noites Aéreo
7 Responses to “LENÇÓIS- CHAPADA DIAMANTINA-BAHIA-BRASIL” elisabetecunha Says: Fevereiro 6, 2007 at 2:49 am
Marília, cadê vc???? venha conhecer a chapada diamantina!!! beijocas!
elisabetecunha Says: Fevereiro 7, 2007 at 1:17 am
Ó que lugar lindo elisabete!!!!!fica aonde???
[ SÓ EU MESMO COMENTANDO...!!!] maravilha!!!
elisabetecunha Says: Fevereiro 8, 2007 at 8:40 pm
Que solidão……………
Raquel Moniz Says: Fevereiro 12, 2007 at 8:34 pm
Brasileira maluca.
Tenho andado desaparecida… mas mais uns dias e volto.
ADOREI estas imagens. A gruta é parecida com uma que visitei em Cuba. Qualquer dia faço um post com isso.
Bjos.
elisabetecunha Says: Fevereiro 12, 2007 at 11:07 pm
ALELUIA!!!! apareceu alguém??? Claro, minha portuguesinha preferida!!!
Veronica Sapé-Art Says: Outubro 7, 2007 at 10:18 pm
Olá, Elizabeth, estava passeando e resolvi dar uma espiadinha…e surpresa! Lugar incrível e idéia original… gostei…agora já planejo uma visita…
boa sorte e valeu!
Érica Says: Outubro 24, 2007 at 2:31 pm
Lgar lindo!
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Sete maravilhas do mundo moderno
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
(Redirecionado de Sete maravilhas do Mundo Moderno)
Ir para: navegação, pesquisa
Quando se fala em sete maravilhas do mundo, é comum relacionar à célebre lista das Sete maravilhas do mundo antigo, que reúne as mais notáveis construções da antiguidade.
Esta lista, entretanto, não é mais a única a tentar enumerar as maiores realizações da humanidade e/ou da natureza. Veja abaixo algumas das tentativas de criar uma "nova" lista e quais os resultados destas.
Índice [esconder]
1 A lista original
2 Novas Sete Maravilhas do Mundo
3 Listas de monte
3.1 Maravilhas modernas
3.2 Maravilhas naturais
3.3 Maravilhas subaquáticas
4 Veja também
5 Ligações externas e referências
5.1 Sobre as sete maravilhas da Antiguidade
5.2 Sobre as listas alternativas
5.3 As sete maravilhas de Portugal
6 Notas
[editar] A lista original
Ver artigo principal: Sete maravilhas do mundo antigo
Jardins suspensos da Babilónia
Pirâmides de Gizé
Estátua de Zeus
Templo de Ártemis
Mausoléu de Halicarnasso
Colosso de Rodes
Farol de Alexandria
[editar] Novas Sete Maravilhas do Mundo
Ver artigo principal: Novas Sete Maravilhas do Mundo
As Novas Sete Maravilhas do Mundo foram escolhidas em concurso informal e popular internacional promovido pela New Open World Foundation, com o lançamento da campanha New 7 wonders, que contou com mais de cem milhões de votos através de telefones celulares e da internet, enviados de todas as partes do mundo e anunciados em 7 de julho de 2007, numa cerimônia em Lisboa, Portugal [1] [2]. O concurso não contou com o apoio da UNESCO, órgão da Organização das Nações Unidas[3].
Maravilha Atributos Localização Imagem
Muralha da China Perseverança, Persistência China
Petra Engenharia, Protecção Jordânia
Cristo Redentor Boas-vindas, Abertura Rio de Janeiro, Brasil
Machu Picchu Comunidade, Dedicação Cuzco, Peru
Chichen Itza Adoração, Conhecimento Yucatán, México
Coliseu Alegria, Sofrimento Roma, Itália
Taj Mahal Amor, Paixão Agra, India
[editar] Listas de monte
Talvez por ter sobrevivido apenas uma das sete maravilhas "originais", ou por serem, todas elas, de civilizações mediterrânicas, surgiram imitações da lista original.
Algumas chegam a misturar obras da natureza com realizações humanas. Nenhuma destas listas, porém, obteve um consenso.
[editar] Maravilhas modernas
As duas mais conhecidas tentativas de se instaurar uma lista de "7 maravilhas modernas" foram:
O site Hillman Wonders elaborou uma lista com as 100 maravilhas do mundo. As sete primeiras foram: [4]
Pirâmides de Gizé
Grande Muralha da China
Taj Mahal
Migração do Serengueti
Galápagos
Grand Canyon
Machu Picchu
A Sociedade Americana de Engenheiros Civis chegou a compilar uma lista de maravilhas do mundo moderno, e obteve maior aceitação:
Eurotúnel
Torre CN
Empire State Building
Ponte Golden Gate
Usina hidrelétrica de Itaipu
Diques de Marés
Canal do Panamá
[editar] Maravilhas naturais
Tal como com outras listas, não existe consenso sobre sete maravilhas naturais. Uma das listas foi compilada pela CNN [5]:
Grand Canyon, nos EUA;
Grande Barreira de Coral, na Austrália;
Baía de Guanabara, no Rio de Janeiro, Brasil;
Monte Everest, na divisa entre Nepal e China;
Aurora boreal, na região polar do planeta;
Vulcão Paricutín, no México;
Cataratas Vitória (Victoria Falls), entre Zâmbia e Zimbábue.
O grupo que organizou o concurso das Sete maravilhas do mundo moderno (7 Wonders of the Modern World), desde 2007 também está realizando um concurso para escolher as "Sete maravilhas da natureza". A votação ainda está aberta no site "New 7 Wonders of Nature". O concurso acabará em 2009.
[editar] Maravilhas subaquáticas
Esta lista de maravilhas subaquáticas é de origem desconhecida, mas tem sido tão frequentemente repetida que adquiriu um grau de notabilidade[6][7]:
Palau
Barreira de coral de Belize
Grande Barreira de Coral
Erupções Subaquáticas
Ilhas Galápagos
Lago Baikal
Corais do Mar Vermelho
[editar] Veja também
Sete maravilhas do mundo antigo
Sete maravilhas de Portugal
[editar] Ligações externas e referências
[editar] Sobre as sete maravilhas da Antiguidade
The Seven Wonders of the Ancient World — um olhar profundo por um professor de engenharia civil na Universidade da Flórida do Sul
Map of the Seven Wonders
Parkin, Tim, Researching Ancient Wonders: A Research Guide, da Universidade de Canterbury, Nova Zelândia. - uma colectânia de livros e fontes da internet com informação aprofundada sobre as sete maravilhas do mundo antigo.
[editar] Sobre as listas alternativas
Site oficial para votação das novas sete maravilhas do mundo
The World's Top 100 Wonders - uma lista de maravilhas da natureza, da arquitectura e da engenharia, elaborada por Howard Hillman, um conhecido escritor de literatura sobre viagens.
WonderClub.com - uma "lista de listas", com informação sobre as principais maravilhas do mundo.
Seven Wonders of the Modern World - uma lista das modernas maravilhas do mundo compilada pela Sociedade Americana de Engenheiros Civis
As sete maravilhas de Chicago - Uma lista compilada pelo Chicago Tribune e votada pelos residentes na área de Chicago.
Vota as 7 maravilhas novas do mundo (votação não oficial)
Web site para votação das sete maravilhas naturais
[editar] As sete maravilhas de Portugal
As sete maravilhas de Portugal
Notas
↑ http://www.new7wonders.com/
↑ http://oglobo.globo.com/rio/mat/2007/07/07/296682119.asp
↑ http://portal.unesco.org
↑ Hillman Wonders
↑ CNN Natural Wonders
↑ Underwater Wonders of the World
↑ 2nd list of Underwater Wonder
As sete novas maravilhas do mundo[Esconder]
Grande Muralha Petra Cristo Redentor Machu Picchu Chichén Itzá Coliseu Taj Mahal
As sete maravilhas do mundo antigo[Esconder]
Colosso de Rodes Estátua de Zeus em Olímpia Farol de Alexandria Jardins Suspensos Babilônia Mausoléu de Halicarnasso Pirâmides de Gizé Templo de Ártemis
DR GUTENBERG
Obtido em "http://pt.wikipedia.org/wiki/Sete_maravilhas_do_mundo_moderno"
Categoria: Sete maravilhas do Mundo
As sete maravilhas do mundo é uma lista famosa de majestosas obras artísticas e arquitetônicas. Há duas listas das sete maravilhas do mundo, uma é do mundo antigo e a outra é do mundo atual.
As sete maravilhas do mundo antigo
São obras erguidas durante a Antiguidade Clássica, atualmente a única que resiste parcialmente intactas são as Pirâmides de Gizé. A lista das sete maravilhas do mundo antigo:
Pirâmides de Gizé:
Construída há 5 mil anos a.C, levou 20 anos para ficar pronta e nesse período contou com a mão-de-obra de aproximadamente 100 mil homens. A pirâmide principal era o sepulcro do Faraó Quéops, já as duas menores eram para os faraós Quéfrem e Miquerinos.
Estátua de Zeus em Olímpia:
Construída no século V a.C pelo fabuloso escultor Phidias. Era feita em ouro e marfim medindo de 12 a 15 metros de altura. Foi destruída num incêndio em Constantinopla – atual Istambul, na Turquia.
Jardins suspensos da Babilônia:
Construído no século VI a.C pelo Rei Nabucodonosor, com o intuito de conquistar sua esposa que sentia saudades de sua terra natal, lugar onde morava antes de se casar.
Templo de Ártemis em Éfeso:
Construído pelos habitantes de Éfeso, o templo foi reconstruído e aumentado diversas vezes. Em 262 d.C. foi destruído durante a invasão dos godos.
Mausoléu de Halicarnassus:
Construído por arquitetos gregos sobre os restos mortais do rei, marido e irmão da rainha Artemísia.
Colosso de Rhodes:
Uma grande estátua de bronze, em comemoração a vitória obtida pelos habitantes da cidade Rhodes sobre o exercito de Demétrio Poliorcetes.
Farol de Alexandria:
Construído em 280 a.C tinha aproximadamente 135 metros de altura e no topo havia uma estátua de Hélio, o deus do Sol.
Está acontecendo uma votação mundial para a escolha das sete maravilhas do mundo atual para que assim a lista seja formada.
Veja Mais! As Candidatas as Sete Maravilhas do Mundo
Por Eliene Percília
Equipe Brasil Escola
As 7 Antigas Maravilhas foram escolhidas, obviamente, pelos gregos, mas a origem da lista das antigas 7 maravilhas ainda continua sendo um mistério, alguns atribuem a lista aos historiadores gregos Heródoto ou Antípatro de Sídon, outros atribuem ao Philon de Bizâncio que foi um importante engenheiro grego da Antigüidade, seu livro “De Septem Orbis Miraculis” é um dos poucos documentos que trazem a lista original das Sete maravilhas do Mundo Antigo e incluía o Farol de Alexandria, o Templo de Ártemis, o Colosso de Rhodes, os Jardins Suspensos da Babilônia, o Mausoléu de Halicarnasso, as Pirâmides do Egito e apesar da lista ser grega, apenas uma das obras situava-se na Grécia: a Estátua de Zeus.
Os gregos foram os primeiros a listar os monumentos erigidos até então pelas mãos dos homens que se destacavam pela sua grandeza, suntuosidade, magnitude e história. Conhecidas como "Ta hepta Thaemata", ou seja, "as sete coisas dignas de serem vistas", as sete antigas maravilhas do mundo resistiram ao tempo, mas não somente por terem sido monumentais, mas também por suas belas histórias que ainda ecoam na eternidade.
A única das Antigas Maravilhas que resistiu em terra firme e que podemos visitar hoje se encontra no Egito: As Pirâmides de Gizé, um monumento realmente digno de ser visto, não é à toa que foi retirada da campanha como concorrente para as 7 Novas Maravilhas. A Fundação New7Wonders repensou e concluiu após uma forte pressão, que as Pirâmides de Gizé representam "um lugar comum de cultura e herança e merece um status especial”. É óbvio que tudo isso ocorreu após uma nota em jornais do Chefe de Antiguidades do Egito, Zahi Hawass, que em verdade é o Guardião dessa civilização no que diz respeito à arqueologia egípcia.
De acordo com o grande arqueólogo Zahi Hawass, as pirâmides "são as únicas das sete maravilhas do mundo antigo que ainda existem” e que não precisam entrar numa votação...
Perfeito, concordamos plenamente!
O site MisteriosAntigos.Com acompanhou essa campanha desde o final de 2004, aliás, o site teve como seu primeiro e único tema há 10 anos, a história sobre As Antigas 7 Maravilhas, para o site foi uma satisfação enorme saber que haveria uma campanha para eleger as novas 7 maravilhas do mundo. MisteriosAntigos.Com foi Defensor Oficial da Campanha no Brasil certificado pela New 7 Wonders Foundation.
Em 2001, o suíço Bernard Weber fundou a "New 7 Wonders Foundation" e lançou uma campanha democrática para a escolha das Novas Sete Maravilhas do Mundo. A lista das candidatas reuniu os Monumentos mais interessantes da História da Humanidade, mas infelizmente somente 77 monumentos de diversas partes do mundo foram classificados, inclusive o Cristo Redentor (Christ the Redemeer) localizado na cidade do Rio de Janeiro, sua colocação, 59º lugar, de acordo com as estatísticas da época fornecidas pela própria fundação.
No final de 2005, seriam escolhidas entre as 77 maravilhas então classificadas, as 21 Novas Maravilhas, mas houve uma mudança e só tivemos o resultado em 2006. De acordo com a votação, 21 monumentos foram classificados e finalmente anunciados no dia 01 de Janeiro de 2006. O Cristo Redentor (Christ the Redemeer) se manteve firme e conseguiu dar continuidade a sua disputa na campanha. Lembrando que as Pirâmides de Gizé ficaram fora da disputa, portanto, foram 20 candidatas.
De acordo com a Fundação, 50% de toda a renda líquida arrecadada pela campanha será utilizado para financiar restaurações de monumentos, incluindo as estátuas de Buda no Afeganistão, destruídas durante o regime Taliban.
O vale de Bamiyan situado a 230 Km. do noroeste de Kabul a uma altura de 2500 metros sob o nivel do mar, no Afeganistão, contém diversos testemunhos culturais do Reino da Báctria, dos séculos I a XIII, nomeadamente da corrente Gandhara da arte budista.
O governo fundamentalista taliban, criticou a UNESCO e as ONGs internacionais por captar recursos para a restauração das estátuas, dizendo que existem muitos problemas urgentes no Afeganistão, como as crianças afegãs que estão morrendo de fome e que estas estátuas são como ídolos e nem estão vivas e que só “Allah O Todo Poderoso” merece ser adorado, portanto contrárias ao Corão, e que por isso decretou que fossem bombardeadas com tanques e granadas.
Em março de 2001, por ordem do governo fundamentalista taliban foram destruídas as gigantescas estátuas dos Budas de Bamiyan, a maior das quais tinha 55 metros de altura, e que haviam sido escavadas em nichos na rocha por volta do século V.
A idéia de reconstrução da maior estátua foi planejada por Bernard Weber, fundador da New7Wonders junto com Paul Bucherer da Bibliotheca Afghanica Foundation.
Está sendo realizado um Projeto Internacional, a primeira fase desse projeto já foi concluída e a reconstrução virtual, 3D, está sendo criada em associação com a ETH Zurich – Instituto Federal suíço de Tecnologia em Zurich.
Eles esperam que esse grande projeto possa ser concluído, mas tudo vai depender do povo afegão e principalmente da permissão do novo governo afegão. Estima-se que o custo desse ambicioso projeto ficará entre 30 e 50 milhões de dólares.
Com o lema "Nossa herança é nosso futuro" a fundação "New 7 Wonders Foundation" que organizou a campanha e segundo, tem como missão "proteger a herança do homem em todo o Globo", atraiu mais de 90 milhões de votos. As votações encerraram no dia 06/07/07, 20 monumentos participaram, e no dia 07/07/07 aconteceu o grande evento que todos aguardavam, a cerimônia para anunciar oficialmente os 7 vencedores da campanha New7Wonders!
O Estádio da Luz em Lisboa (Portugal) foi o palco desse grande espetáculo, certamente um dos maiores eventos da História da Humanidade, a tão esperada eleição das 7 Novas Maravilhas do Mundo.
Portugal prometeu e cumpriu, foi realmente uma mega-produção e com a presença de grandes personalidades. A cerimônia foi transmitida pela internet através do site da fundação New7Wonders e aqui no Brasil pela emissora REDETV com exclusividade.
Agora finalmente chegamos ao fim dessa maravilhosa campanha e com resultado oficial das 7 Novas Maravilhas do Mundo. Vamos conferir.
As disputas foram fortes, as candidatas...atordoantes, “7 coisas dignas de serem vistas”, como diziam os gregos!
O Cristo Redentor é uma entre as novas sete maravilhas do mundo juntamente com Machu Picchu “a cidade perdida dos Incas”, Taj Mahal “um mausoléu, símbolo de amor e paixão”, Coliseu de Roma “considerado hoje um local sagrado”, Chichén Itzá “famosa cidade Maia”, Petra “famosa principalmente pelos seus monumentos escavados nas rochas de um desfiladeiro” e finalmente a Grande Muralha da China “um sistema de defesa unificado”.
As novas maravilhas foram declaradas oficialmente na presença de mais de 60 mil pessoas no Estádio da Luz, em Lisboa, no dia 07/07/07.
A cerimônia contou também com a presença do ex-secretário-geral das Nações Unidas Koffi Annan e dos atores Ben Kingsley e Hillary Swank.
Na mesma cerimônia, foram apresentadas as Sete Maravilhas de Portugal, uma promoção local, que incluiu a Torre de Belém, Mosteiro dos Jerônimos, Palácio da Pena, Mosteiro da Batalha, Castelo de Óbidos, Mosteiro de Alcobaça e o Castelo de Guimarães.
Logo, estaremos publicando aqui a história de todas as Novas Maravilhas, inclusive as 7 Maravilhas de Portugal...
Por enquanto, você pode conhecer um pouquinho mais da história de quatro das 7 novas maravilhas vencedoras: Taj Mahal, Chichén Itzá, o Coliseu de Roma e a Grande Muralha da China. No quadro incial dessa página você encontrará mais informações, para isso, basta clicar na imagem de cada monumento.
Deixamos aqui os nossos agradecimentos pela participação, pelos votos....e aguardem, pois vem por aí uma Nova Campanha, dessa vez....As 7 Maravilhas Naturais do Mundo! Bateu curiosidade? Aguarde...
As Sete Maravilhas do Mundo Antigo
As Pirâmides do Egito
O Farol de Alexandria
Os Jardins Suspensos da Babilônia
O Templo de Ártemis
A Estátua de Zeus
O Mausoléu de Halicarnasso
O Colosso de Rodes
DR GUTENBERG
Sete Maravilhas do Brasil?
Amazônia
Arena da Baixada
Jardim Botânico de Curitiba
MASP
Pão de Açúcar
Mercado Ver o Peso
Dunas de Natal
Campos do Jordão
Florianópolis
Jardim Botânico do Rio de Janeiro
Lençóis Maranhenses
Parque da Serra da Capivara
Maracanã
Brasília
Fernando de Noronha
Pelourinho
Ouro Preto
Foz do Iguaçu
Cristo Redentor
Elevador Lacerda
DR GUTENBERG
Amazonas, turismo
MANAUS- Amazonas é o maior Estado do Brasil. Possui rios amplos e caudalosos, cujas margens nem se permitem enxergar. Em sua paisagem natural diversificada há lagos, igarapés e cachoeiras. Possui uma área de 1.57 milhões de quilômetros quadrados, tem nas águas de seus rios e na diversidade de paisagens naturais seus grandes atrativos ecoturísticos.
É pioneiro na instalação de empreendimentos hoteleiros no meio da floresta os chamados ecolodges, ou hotéis de selva.
Tendo como portão de entrada a capital Manaus, o Amazonas possui ainda 14 municípios em seu pólo ecoturístico: Autazes, Barcelos, Careiro, Careiro da Várzea, Iranduba, Manacapuru, Novo Airão, Itacoatiara, Presidente Figueiredo, Rio Preto da Eva, Silves, Santa Isabel do Rio Negro e São Gabriel da Cachoeira.
A maior parte desses municípios está concentrada nas margens dos três maiores rios da Amazônia: o Negro, o Solimões e o próprio Amazonas.
O pólo amazonense tem também como marca uma grande concentração de unidades de conservação formando a maior área protegida do planeta (5,7 milhões de hectares), como o Parque Estadual do Rio Negro, a Reserva Ecológica Sauim-Castanheira, a Estação Ecológica das de Anavilhanas e o Parque Nacional do Jaú, transformado no Patrimônio Natural da Humanidade formando uma das maiores áreas protegidas de florestas tropicais do mundo.
Aproximadamente a 10 quilômetros da capital, ocorre um dos grandes espetáculos naturais da Amazônia: o encontro das águas escuras do rio Negro com as águas barrentas do Solimões, que fluem por cerca de sete quilômetros antes de se misturarem, onde a observação de aves e botos é são atrativos adicional.
Ainda próximo a Manaus, rio Negro acima, está o arquipélago de Anavilhanas, um paraíso para biólogos e ecologistas, composto por cerca de 400 ilhas, centenas de lagos e igarapés, ricos em espécies animais e vegetais.
É considerado um paraíso para conservacionistas.
O regime de cheia do rio condiciona a vida selvagem no arquipélago: durante as cheias, de novembro a abril a julho, apenas metade das ilhas ficam visíveis, se transformando em refúgios para a vida animal. Quando as águas baixam, as ilhas submersas reaparecem e, com elas, volta à cena uma imensa variedade de animais, facilmente observáveis.
Banhados pelo rio Negro, Novo Airão e Barcelos têm em comum parte de seu território ocupado pelo Parque Nacional do Jaú e a histórica ruína de Airão Velho resquício ruínas históricas dos primórdios da ocupação européia na região.
Seus inúmeros igarapés e lagos, que formam paisagens idílicas e singulares, e suas festas religiosas são atrativos extras. Ainda em Barcelos, encontramos a maior cachoeira do Brasil na Serra do Aracá com 396 metros de salto e o maior arquipélago fluvial do mundo Mariuá, com 1.700 ilhas.
Também banhados pelo rio Negro, Santa Isabel do Rio Negro e São Gabriel da Cachoeira são os municípios mais distantes da capital, os quais abrangem em seus territórios e estão próximos ao Parque Nacional do Pico da Neblina, onde estão os dois pontos mais elevados do território brasileiro o próprio Pico da Neblina e o Pico 31 de Março.
Os municípios de Autazes, Careiro, Rio Preto da Eva e Presidente Figueiredo são os únicos do pólo que estão fora da influência direta dos três grandes rios amazonenses.
Situado as margens da rodovia BR 174 que liga Manaus à Boa Vista (RR), e distante dista 107 km da capital, Presidente Figueiredo tem como atrativos rios encachoeirados, cavernas e sítios arqueológicos.
Os demais municípios Silves, Manacapuru, Careiro da Várzea, Iranduba e Itacoatiara acolhem unidades de conservação em seus territórios, como lagos, rios e igarapés de grande beleza. Além dos atrativos naturais, o Amazonas exerce culturalmente, enorme fascínio e encanto em função das inúmeras lendas e mitos oriundos de seus habitantes indígenas.
Representa ainda a maior congregação da diversidade étnica do país e conseqüentemente a lingüística, perfazendo aproximadamente 300 etnias distintas, inclusive com grupos ainda sem contato com a civilização.
O aeroporto internacional de Manaus recebe diariamente uma média de 50 vôos, provenientes de várias capitais brasileiras e do exterior.
O tempo de duração do vôo entre Brasília e Manaus é de aproximadamente 3 horas. A capital recebe também barcos e navio vindos procedentes de cidades da região e navios provenientes de diversos países. Embora as cidades os municípios que integram o Pólo Ecoturístico do Amazonas sejam servidas por empresas aéreas regionais, o transporte fluvial é a modalidade predominante.
No entanto, Manacapuru, Rio Preto da Eva, Presidente Figueiredo e Itacoatiara tem seu acesso facilitado por rodovias federal e estadual. podem ser alcançadas por estradas que partem de Manaus.
Portal Amazônia
31/10/2004-GC
Jaú, Parque Nacional
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Lençóis Maranhenses
Paisagem incomparável e única no mundo Não é uma miragem. É o Parque Nacional dos Lençóis, uma das mais belas atrações do Maran ...
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Parques Nacionais
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Jacaré
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Barrigudo
Nome comum: MACACO-BARRIGUDO
Nome inglês: Wooly Monkey
Nome científico: Lagotrix lagothricha
FILO: Chordata
Classe: Mammalia
Ordem: Primates
Família: Cebidae
Distribuição Geográfica: Colômbia, até o Rio Tapajós e leste do Rio Negro
Habitat: Florestas
Hábito: Diurno
Comportamento: Grupo em torno de 20 indivíduos
Longevidade: 25 anos
Maturidade: Fêmea - 4 anos, Macho - 5 anos
Gestação: 7 a 8 meses
Desmame: Aos 5 meses
Nº de filhotes: 01
Peso adulto: 5,5 a 10,8 Kg
Alimentação na natureza: Frutas, folhas, sementes e alguns insetos
Alimentação em cativeiro: Frutas diversas, tomate, ovos e chicória
O macaco-barrigudo é um animal em risco de extinção. As principais ameaças são a destruição de seu habitat natural e o tráfico de animais.
A cauda do macaco-barrigudo é preênsil, como a da maioria dos primatas americanos, e ele a utiliza constantemente: para se dependurar nas árvores, enquanto colhe as folhas e frutos de que se alimenta
Esse animal é encontrado em grande parte na região amazônica, mas também habita a Colômbia e o Peru. A pelagem do macaco-barrigudo é curta e espessa, podendo ir do cinza ao preto. As orelhas pequenas e a cabeça redonda, inteiramente coberta dos mesmos pêlos curtos, dão-lhe uma fisionomia inconfundível.
O macaco-barrigudo desloca-se com rapidez incrível e pode dar saltos espetaculares de uma árvore para outra. Vive só ou em bando, às vezes encontrado na companhia de macacos-aranha ou bugios.
A fêmea tem apenas um filhote por ano, que nasce após uma gestação de 7 meses. Em cativeiro, este tipo de macado pode viver até 20 anos.
Mamíferos em extinção
Cachorro-vinagre Espécie: Speothos venaticus Nome Popular: Cachorro-vinagre Categoria de ameaça: Vulnerável Este an ...
Matamatá
NOME COMUM: matamatá NOME EM INGLÊS: Matamata NOME CIENTÍFICO: Chelus fimbriatus FILO: Chordata CLASSE: Reptilia ORDEM: Chelo ...
Mutum
O mutum é uma ave de plumagem negra, porte destacado e que adora catar coisas brilhantes para comer. Seu nome científico é Crax fa ...
Néon Cardinal
Néon é a designação comum a alguns peixes ornamentais caraciformes, da família dos caracídeos, especialmente aqueles dos gênero Hy ...
Onça
A onça é, sem dúvida, o mais temido carnívoro da fauna brasileira. Devido ao seu grande porte (atinge até dois metros de comprment ...
Pacu
Nome popular : Pacú Nome cientifico: Piaractus mesopotamicus ( pacu - bacia do Prata), Piaractus brachypomus ( pirapitinga - baci ...
Peixe-boi
O único mamífero aquático herbívoro, o peixe-boi, também chamado de manati ou guaraguá, pertence à ordem dos sirênios. O nome sirê ...
Perereca de Vidro da Cachoeira da Onça
A Perereca de Vidro da Cachoeira da Onça (Cordeiro, A. C.; Sanaiotti, T.) Ana Cristina Cordeiro e Tânia Sanaiotti Os anfí ...
Pirarucu
O pirarucu, peixe da Amazônia, é um dos maiores peixes de água doce e também um dos mais consumidos pela população da ...
Pontos Turísticos de São Luís
Avenida Pedro II Esta avenida, antes denominada Avenida Maranhense, constitui um dos principais locais históricos
Poraquê
O poraquê é o nome do peixe elétrico que vive na região amazônica. OElectrophoridae, nome científico dado ao peixe, possui múscul ...
Quati
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Répteis da Amazônia
Tartaruga Com o corpo recoberto de placas córneas, a tartaruga da Amazônia passa os dias nos rios de águas calmas, nadan ...
Reserva Florestal Ducke
A Reserva Florestal Ducke foi doada ao Instituto de Pesquisas da Amazônia (IMPA) em 1963. Possui 10.000 hectares (10 km X ...
Robson Jr.
Natural de Parintins, Robson de Souza Oliveira Jr. iniciou sua carreira ainda menino cantando MPB e aos 15 anos já tinha sua prórp ...
Sapo-Boi
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Socó
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Sucurijú
A sucurijú ou sucuri é uma das maiores serpentes do mundo, conhecida também por outros nomes, como sucuriju, sucuriúba, boiaçu ou ...
Sussuarana
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Tambaqui
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Tambaqui
Peixe tambaqui
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O CBA- Centro de Biotecnologia da Amazônia é uma iniciativa do Governo Federal, em conjunto com a comunidade científica e o setor ...
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Aleixo, bairro de Manaus
O bairro do Aleixo surgiu a partir do ano de 1942, quando ocorreram as primeiras invasões no local, que era utilizado costumeiramente como atalho para a Colônia Antonio Aleixo, antigo leprosário da cidade, e de onde advém seu nome.
Em sua origem, o bairro ficava nos limites do perímetro urbano da cidade e não oferecia muitos atrativos para os moradores, uma vez que a região era dominada pela floresta e não havia rede de água, de luz e saneamento básico, além de abrigar, até 1968, o lixão municipal de Manaus, hoje Horto Municipal.
Foram os próprios moradores que abriram as primeiras ruas do bairro, utilizando inclusive facões nesta tarefa, ou contratando o serviço de tratores, forma pela qual abriram-se as ruas São Domingos e Bonsucesso. O bairro se constituia de inúmeros igarapés que hoje estão aterrados ou poluídos, como é o caso do igarapé do Curre, muito lembrado pelos moradores antigos.
De acordo com Clóvis Ferreira, morador do bairro há 45 anos, o igarapé era comumente utilizado para tomar banho e pescar emprestando seu nome à antiga rua do Curre, atual Severiano Nunes. Nesta rua, estava localizado o bar Nacionalino, ponto de referência no bairro durante muitos anos e que funcionou até 1983.
Nessa época, o Aleixo passou a atrair grande número de pessoas vindas de diferentes pontos da cidade para freqüentar as muitas casas noturnas e bares do local, como o Stakadrink’s, ou Drinkfacas, famoso pelas confusões ocorridas nos recintos. Além do Caranã, o Clube dos Oficiais, o Rip Show Clube e o prostíbulo popularmente chamado de Tia Xica.
Contraste habitacional
À medida que os anos passaram os antigos bares foram se exaurindo e deram espaço às novas formas de diversão e entretenimento no bairro, como a casa de jogos e boliche Amazon Bowling, a boite Zoom e o complexo poliesportivo do Vicentão, composto pelo campo de futebol e as quadras de vôlei, que atendem também as comunidades das áreas adjacentes.
O Aleixo inicia seu processo de urbanização no fim da década de 70, consolidando-se na de 80. Mesmo com todo esforço empenhado, o bairro carece de postos médicos, escolas públicas, delegacia de polícia e feiras livres. O destaque do bairro são os prédios que abrigam instituições que compõem o poder Judiciário do Estado, como o Tribunal Regional Eleitoral, a Delegacia Regional do Ministério do Trabalho, o Ministério Público Federal, o Ministério Público Estadual e Secretaria da Fazenda.
Também funcionam no Aleixo importantes órgãos administrativos, como a sede central dos Correios, o Tribunal Henoch Reis, que durante o início de sua construção sofreu um incêndio suspeito que paralisou suas obras durante mais de vinte anos. O bairro conta ainda com as agências bancárias do Itaú e Bradesco, além de posto de atendimento do banco do Brasil.
As inúmeras igrejas católicas e evangélicas fazem parte do cenário com destaque para as principais: São José de Belo Horizonte, São Benedito, Santa Edwigens, São Paulo Apóstolo, Sagrado Coração, igreja da Paz, Assembléia de Deus e 1ª igreja Batista do Aleixo.
Localizado na zona centro-sul, fazendo divisa com os bairros de São Francisco, Petrópolis, Coroado e Adrianópolis. Tem uma população, segundo dados do IBGE (Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística -Censo de 2000) de 19.282. Sua principal avenida é a André Araújo (em homenagem ao patriarca da rede de comunicação Calderaro). Vários becos também compõem a malha viária da região.
No Aleixo, observa-se uma grande variedade de moradias, com casas de madeiras e pequeno padrão de desenvolvimento humano, até casarões e palacetes, principalmente os conjuntos habitacionais que compõem o bairro, como o Huascar Angelim, Jardim Espanha e Jardim Paulista, além dos condomínios Abílio Nery e Barão do Rio Negro. Estas características tornam a área um bairro paradoxal, no qual convivem pessoas das mais diversas classes econômicas e sociais.
Em termos de atividade econômica, são diversas as opções de compras para seus moradores, como padarias, drogarias,vídeos locadoras, supermercados, lojas de material de construção, lan house, salões de estética, vidraçarias, academias, grande quantidade de oficinas automotivas, sorveterias e pet shopps. No entanto, o bairro não oferece um numero suficiente de escolas públicas aos moradores de menor poder aquisitivo, mas é grande a concentração de escolas particulares.
Bairro das comunicações
Conhecido por muitos como "Cidade das Comunicações", a parte alta do bairro estão edificados os prédios onde funcionam a rede Amazônica de Rádio e Televisão, a TV e jornal A Crítica, TV Rio Negro, jornais o Estado do Amazonas e Correio Amazonense.
No campo da pesquisa, o Aleixo encerra o seu perímetro urbano com o Inpa (Instituto Nacional de Pesquisa da Amazônia) que tem contribuído para a ciência e a tecnologia em níveis nacional e internacional, além de ser formador de pesquisadores em toda a Amazônia.
Portal Amazônia
Fonte: Jornal do Commércio
24/10/2005-GC
Lugares históricos
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Teatro Gebes Medeiros
O Teatro Gebes Medeiros foi inaugurado em 25 de novembro de 2000, como parte da revolução cultural desencadeada pelo Estado. Confi ...
Teatro Guarany (Cine)
O Cine Teatro Guarany foi criado em 1999 com o objetivo de apresentar temporadas de teatro, dança e música de grupos locais e exib ...
Teatro Jorge Bonates
O Teatro Jorge Bonates foi inaugurado em 28 de novembro de 2002. Ele é um espaço cultural aberto pelo Governo do Estado. O objeti ...
Teatro Luiz Cabral
O Teatro Luiz Cabral foi inaugurado em 21 de agosto de 2002, na Zona Leste de Manaus, nas dependências do Shopping Grande Circular ...
Jaú, Parque Nacional
O Parque Nacional do Jaú, Sítio do Patrimônio Natural Mundial da Unesco, situa-se no Estado do Amazonas, a 220 km de Manaus. É o m ...
Lençóis Maranhenses
Paisagem incomparável e única no mundo Não é uma miragem. É o Parque Nacional dos Lençóis, uma das mais belas atrações do Maran ...
Parque Ecológico Janauari
Com uma área de 9.000 ha, concentra vários ecossistemas da região. Possui matas de terra firme, de várzea e igápos (floresta inund ...
Parque Nacional da Amazônia
O Parque Nacional da Amazônia está situado à margem esquerda do rio Tapajós, no município paraense de Itaituba - e em pequena porç ...
Parque Nacional da Serra do Divisor
O Parque Nacional da Serra do Divisor possui área de aproximadamente 846.633 hectares, e está localizado no Estado do Acre, nos mu ...
Parque Nacional do Jaú - AM
O Parque Nacional do Jaú, Sítio do Patrimônio Natural Mundial da Unesco, situa-se no Estado do Amazonas, a 220 km de Manaus. É o m ...
Parque Nacional do Monte Roraima
Criado em 1989, o parque ocupa área de 116.000 hectares no extremo norte do País, já na fronteira com a Guiana e a Venezuela. Cons ...
Parques Nacionais
O Brasil criou o seu primeiro Parque Nacional em 1937, o Parque Nacional de Itatiaia. Os parques Nacionais constitue ...
Tumucumaque,Parque Nacional
O Parque Nacional do Tumucumaque é a maior unidade de conservação do mundo em área de floresta tropical. Supera, em extensão, o Pa ...
Abiu
Família: Sapotaceae Nome científico: Pouteria Calmito Nome comum: Abiu, Abiurana Origem e distribuição: É encontrado em estad ...
Açaí
O Açaí é um fruto típico da região Amazônica, muito utilizado pelos habitantes , no preparo de sucos, vinhos, doces, licor ...
Andiroba
Nome científico: Carapa guianensis Aub. Família: Meliaceae Distribuição geográfica Ocorre em toda a Amazônia, nas matas de v ...
Andiroba, flora amazônica
AQ árvore da Andiroba ocorre em toda a Amazônia, nas matas de várzeas ou regiões alagadiças dos rios, às vezes formando pequenas a ...
Angelim
Nome científico: Dinizia excelsa Ducke Família: Mimosaceae Distribuição geográfica Região amazônica, abrangendo os Estados ...
Angelim-pedra, flora amazônica
Nome vulgar: ANGELIM-PEDRA Nome científico: Pithecolobium racemosum Ducke Família: LEGUMINOSAE MIMOSOIDEAE DESCRIÇÃO DA ÁRVOR ...
Araçá-boi
O araçá-boi é planta originária na Amazônia Ocidental, medindo cerca de três metros de altura, possuindo a casca lisa escamosa e c ...
Babaçu-do-amazonas
Família: Arecaceae Nome científico: Orbignya spp. Nome comum: Babaçu-do-amazonas, Babaçu, palha branca. O Babaçu do Amazonas ...
Bacaba
Família: Arecaceae Nome científico: Oenocarpus bacaba Mart. Nome comum: Bacaba, bacaba-açu, bacaba verdadeira (Brasil) A baca ...
Breu
Nome científico: Protium heptaphyllum March. Família: Burseraceae Distribuição geográfica Habita as matas de terra firme, e ...
Buriti
Pertencente a família palmáceas, o buriti (Mauritia vinifera e M. flexuosa) predomina numa extensa área que cobre praticamente tod ...
Camu-camu
O Camu camu é um arbusto de pequeno porte que pode atingir até 3 metros de altura. Possui caule com casca lisa, folhas avermelhada ...
Cupuaçu
Pertencente à família das esterculiáceas e ao mesmo gênero do cacau-verdadeiro, o cupuaçu (Theobroma grandiflorum) é uma árvore de ...
Flora brasileira
O Brasil possui a maior biodiversidade vegetal do planeta, com mais de 55 mil espécies de plantas superiores e cerca de dez mil br ...
Frutas da Amazônia
Abaixo algumas das principais frutas da Amazônia Açaí É uma palmeira altamente ornamental, de múltiplos troncos de até 25 m ...
Graviola
A graviola (Annona muricata L.) é fruto da família Annonaceae, apresenta coloração esverdeada e apresenta falsos espinhos. Sua pol ...
Guaraná
O Guaraná, arbusto da família das Sapindáceas, muito comum no Amazonas e no Pará também conhecido como naranazeiro, uaraná, guaran ...
Juta
É uma planta herbácea (corchorus capsularis) de família das Tiliáceas, originária da Índia e largamente cultivada, para a obtenção ...
Pupunha
Muitas frutas nativas da Amazônia, malgrado seu valor nutritivo, como a pupunha, tiveram seu consumo por longo tempo restrito à re ...
Taperebá
Seu tamanho é idêntico ao de uma pequena ameixa. A casca é uma película que envolve polpa de não mais de 3 mm de espessura, aderen ...
Taperebá, fruta
O Taperebá, também conhecido como cajá, é uma fruta muito apreciada na Amazônia e outras regiões do Brasil. Rica em fósforo, vitam ...
Tucumã
Astrocaryum vulgare Mart. Espécie nativa do norte da América do Sul, possivelmente do Pará, onde tem seu centro de dispersão. Di ...
Urucum
Árvore da família das Bixácea, urucum também denominada urucu, pode atingir 5m de altura. É encontrada na floresta pluvial da Regi ...
Vitória-amazônica
Vitória Amazônica, uma das mais lindas plantas aquáticas do mundo, da família das Ninfeáceas tem a folha de formato circular e med ...
Vitória-Régia
Conhecida como "rainha dos lagos", o nome vitória-régia foi dado à espécie natural mais famosa do Amazonas em homenagem à rainha V ...
Reservas
Lago da Piranha
O Lago da Piranha, Reserva de Desenvolvimento Sustentável (RDS) está localizado no município de Manacapuru, Amazonas, dist ...
Mamirauá
"A Reserva Mamirauá é extremamente importante para a preservação da várzea na Amazônia. É o último pedaço de várzea que ainda é po ...
Parque Ecológico de Janauary
O Parque Ecoloógico de Janauary está localizado no rio Negro, a apenas 45 minutos de barco de Manaus. O local concentra vários ...
Parque Estadual do Cantão - TO
Parque Estadual do Cantão O Parque Estadual do Cantão, com área definida de aproximadamente 90 mil hectares abrangendo os munic ...
Reserva da Serra do Lajeado - TO
Maior parte da Reserva da Serra do Lajeado é representada por uma chapada arenítica da bacia do Rio Tocantins. A serra compreende ...
Reserva de Desenvolvimento Sustentável do Piranha.
Situada no município de Manacapuru a Reserva de Desenvolvimento Sustentável do Lago do Piranha é um complexo de lagos, está situad ...
Reserva de Desenvolvimento Sustentável do Tupé
Localizada a oeste do município de Manaus, a aproximadamente 25km da zona urbana da Cidade, a Reserva foi criada pelo decreto 8044 ...
Belém, Museu de Arte Sacra
Em setembro de 98 Belém ganhou um importante espaço cultural. O Museu de Arte Sacra, o primeiro no gênero em toda a região Amazôni ...
Museu Amazônico da Universidade Federal do Amazonas
O Museu Amazônico da Universidade Federal do Amazonas, localizado no centro da cidade de Manaus, atu ...
Museu da Rede Amazônica de rádio e televisão
Fundado em 18 de abril de 2002, o museu preserva a história da Rede Amazônica (inaugurada em 1972) e de seus fundadores: Phelippe ...
Museu de Arte Sacra do Pará
O Museu de Arte Sacra do Pará foi criado em 1998, em Belém. O Museu é o único do gênero em toda a região Amazônica. Funciona no co ...
Museu de Ciências Naturais da Amazônia
O Museu de Ciências Naturais da Amazônia é administrado pela Associação Naturalista do Amazonas. No acervo do Museu, há muitos ani ...
Museu de Ciências Naturais, Manaus
O Museu de Ciências Naturais, em Manaus, é administrado pela Associação Naturalista da Amazônia. Possui uma variada coleção de bor ...
Museu de Numismática do Amazonas
O Museu de Numismática do Amazonas tem sua origem na coleção de moedas, cédulas e documentos históricos, organizada pelo comercian ...
Museu do Estado do Pará
O Museu do Estado funciona na antiga sede do Governo, construção do século XVIII, com projeto original do arquiteto Antonio Landi, ...
Museu do Estado do Pará
O Museu do Estado do Pará funciona na antiga sede do Governo, construção do século XVIII, com projeto original do arquiteto A ...
Museu do Homem do Norte - Manaus
O Museu do Homem do Norte, em Manaus, Amazonas, está Instalado no antigo prédio dos Voluntários do Corpo de Bombeiros, bem perto d ...
Amapá, pontos turísticos
O Marco Zero do Equador É um dos pontos turísticos mais interessante da capital, pois Macapá é a única cidade do Brasil cortad ...
Amazonas, turismo
MANAUS- Amazonas é o maior Estado do Brasil. Possui rios amplos e caudalosos, cujas margens nem se permitem enxergar. Em sua paisa ...
Amazônia - Pesca
Pescar na Amazônia é algo único no mundo: primeiro chegar até a floresta, com todos os sons, cheiros e visões já é algo especial e ...
Amazônia, pesca
Convertida nos últimos tempos num dos chamarizes para o turismo, a pesca sempre foi uma das principais atividades econômicas da po ...
Amazônia, turismo ecológico
A Floresta Amazônica, a maior floresta equatorial do planeta, ocupa uma área com mais de 6 milhões de km2 espalhados por nove país ...
Barcos regionais
Os meios principais de transporte da região são quase que exclusivamente fluviais e se fazem ao longo do rio Amazonas e dos seus c ...
Belém - opções turísticas
Belém, capital do estado do Pará, possui inúmeras belezas naturais, entre as quais se destacam:
Rio Guamá:
Bioparque Amazônia (PA)
Localizado a apenas 15 quilômetros do centro de Belém, no bairro do Tenoné, o Bioparque Amazônia é o primeiro empreendimento priva ...
Cachoeira do Leão,turismo
Localizada no quilômetro 34 da rodovia AM-10 (rodovia Manaus-Itacoatiara), a Cachoeira do Leão é um local agradável para passar o ...
Cachoeira do Paricatuba,Manaus
Situada na margem direita do Rio Negro, num pequeno afluente, a cachoeira , formada por rochas sedimentares, é cercada por vegetaç ...
Cachoeiras selvagens
As cachoeiras de Presidente Figueiredo, AM, já estão famosas no mundo inteiro. Distribuídas nas matas que cercam o município, dist ...
Cascatinha do Amor,Manaus
Localizada no igarapé do Guedes, de águas límpidas e frias, a cascata do Amor, é acessível apenas por via fluvial e, depois, atrav ...
Cavernas
Maroaga A gruta do Maroaga, em Presidente Figueiredo é ponto de visitação diária de turistas que vêm ao Amazonas. Localiza ...
Central de Artesanato Branco e Silva, Manaus
A beleza e originalidade do artesanato amazonense podem ser conferidas na Central de Artesanato Branco e Silva, cujo nome reveren ...
Centro de Atendimento ao turista no Amazonas
Os Centros de Atendimento ao Turista do Amazonas funcionam como postos de informações e serviços aos visitantes. Estrategicamen ...
Encontro das águas do rio Negro com rio Solimões
O Encontro das Águas é um fenômeno natural provocado pela confluência das águas escuras do Rio Negro com as águas barrentas do ...
Estação das Docas-PA
Na década de 90, muitas pessoas não acreditaram, a idéia parecia útopica: resgatar a história da capital paraense com uma cuidados ...
Fundação Municipal de Turismo de Manaus - Manaustur
A Fundação Municipal de Turismo é responsável pelas ações de divulgação da cidade como destino turístico e de melhoria das condiçõ ...
Gruta do Maroaga
A gruta do Maroaga, em Presidente Figueiredo (AM), é ponto de visitação diária de turistas que vêm ao Amazonas. Localizada na rodo ...
Grutas de Calcário - Atrativo Natural
Localização: Rodovia do Calcário KM 60, Município de Espigão d Oeste Descrição: Um fenômeno da natureza, ond ...
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