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Dr.Gutenberg Bioquimico
O QUE VOCÊ ACHA DO MEU BLOG
PIADAS
Piadas:
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
POEMAS
*Sabedorias (16 tipos).
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
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1/2 xícara de broto de soja
1 copo (200ml) de água mineral.
Modo de preparar:
Bater no liquidificador com a água e coar
MANDALAS DE FRUTAS:
São preparadas com frutas cortadas e arrumadas num prato em forma de mandalas. As frutas devem ser escolhidas, considerando a nossa atração por elas e combinando-as de forma compatível. Na montagem das mandalas podemos usar cremes que são sugeridos a seguir (leve em consideração a sua criatividade):
Sugestões de Cremes:
Creme de Abacate
½ abacate
Modo de preparar:
Descascar o abacate, tirar a semente e amassar para ficar cremoso.
Manga com Gergelim:
¼ xícara de semente gergelim hidratado ou germinado;
¼ copo ( 50ml) de água mineral;
1 manga descascada e picada;
½ de café de sumo de gengibre ralado.
Modo de preparar:
Bater o gergelim com a água no liquidificador e coar. Bater o leite de gergelim com a manga e o gengibre até ficar cremoso.
Mamão com Nozes:
200g de mamão;
6 nozes hidratadas.
Modo de preparar:
Bater no liquidificador as nozes com o mamão para fazer o creme. Se precisar, use um pouquinho de água mineral.
Mamão com Nozes:
200g de mamão;
6 nozes hidratadas.
Modo de preparar:
Bater no liquidificador as nozes com o mamão para fazer o creme. Se precisar, use um pouquinho de água mineral.
Manga com Castanha do Pará:
6 castanhas do Pará, hidratadas;
1 manga descascada e picada;
Modo de preparar:
Bater no liquidificador a polpa da manga com as castanhas do pará, até ficar cremosa. Se precisar acrescentar um pouquinho de água mineral.
Mamão com Amêndoas:
12 à 20 amêndoas hidratadas e sem pele;
200g de mamão.
Modo de preparar:
Bater no liquidificador o mamão com as amêndoas.
Trigo Sarraceno com Tâmaras:
½ xícara de trigo sarraceno hidratado ou germinado;
1 colher de sopa de linhaça hidratada ou germinada;
6 castanhas do Pará hidratadas;
6 tâmaras;
água mineral, o suficiente.
Modo de preparar:
Bater no liquidificador todos os ingredientes até a mistura ficar cremosa.
Creme de Aveia em Grão:
½ xícara de aveia em grão hidratada;
6 castanhas do pará hidratada;
6 tâmaras;
água mineral, o suficiente.
Modo de preparar:
Bater todos os ingredientes no liqüidificador até a mistura ficar cremosa.
Obs.: Estes cremes podem ser utilizados nas preparações das mandalas ou para comer com frutas frescas picadas.
VITAMINAS:
Nozes com Mamão:
6 nozes hidratadas;
200g de mamão;
- ½ copo (100ml) de água mineral.
Modo de preparar:
Bater todos ingredientes no liqüidificador.
Amêndoas com Damasco:
6 damascos hidratados;
¼ xícara de amêndoas hidratadas e sem pele;
½ copo (100 ml) de água mineral.
Modo de preparar:
Bater todos ingredientes no liqüidificador.
Leite de Girassol com Banana:
1 copo (200ml) de leite de girassol;
3 bananas (prata ou maçã).
Modo de preparar:
Bater todos ingredientes no liqüidificador.
Manga com Leite de Gergelim:
1 manga descascada e picada;
1 copo (200ml) de leite de gergelim.
Modo de preparar:
Bater todos os ingredientes no liqüidificador.
Açaí com Limão e Mel:
300g de polpa de açaí;
½ limão (suco);
mel para adoçar.
Modo de preparar:
Deixar o açaí descongelar e bater com o suco de limão e mel.
Açaí com Mamão
300g de polpa de açaí;
200g de mamão;
mel para adoçar (opcional).
Modo de preparar:
Bater todos ingredientes no liqüidificador.
Açaí com Banana:
2 bananas nanicas;
300g de polpa de açaí;
Mel para adoçar (opcional).
Modo de preparar:
Bater todos os ingredientes no liqüidificador.
SUCOS ESPECIAIS:
Suco de Clorofila:
3 maçãs ou 2 cenoura ou 1 pepino;
50g de broto (girassol, alfafa ou brócolis e etc);
1 ou mais tipo de folhas verde escuro (rúcula, couve, brócolis, salsão, salsinha, etc);
1 punhado de gramínea (trigo, girassol ou milho).
Suco de Melão:
1 fatia de melão sem casca e com sementes.
Modo de preparar:
Bater o melão com a semente no liqüidificador e coar.
Suco de Melancia:
1 fatia de melancia com sementes.
Modo de preparar:
Bater a melancia com a semente no liqüidificador e coar.
Suco de Laranja Lima com Brotos de Alfafa:
1 copo (200ml) de suco laranja lima;
50g de broto de alfafa.
Modo de preparar:
Bater no liqüidificador.
Suco de Maçã com Semente de Linhaça:
1 copo (200ml) de suco de maçã extraído na centrífuga;
¼ de xícara de semente de linhaça hidratada.
Modo de preparar:
Bater os ingredientes no liqüidificador e coar.
Suco de Cenoura com Amêndoas:
1 copo (200ml) de suco de cenoura;
12 à 20 amêndoas hidratadas e sem pele.
Modo de preparar:
Bater os ingredientes no liqüidificador.
Guarnição Abacaxi:
1 xícara de abacaxi picado em cubo;
½ xícara de semente de gergelim branco hidratado;
1 xícara de broto de alfafa.
Modo de preparar:
Bater os ingredientes no liqüidificador.
Coquetel de Alfafa:
2 xícaras de abacaxi picado em cubo;
2 colheres de sopa de broto de alfafa.
Modo de preparar:
Bater os ingredientes no liqüidificador.
Coquetel de Alfafa:
2 xícaras de abacaxi picado em cubo;
2 colheres de sopa de broto de alfafa.
Modo de preparar:
Bater os ingredientes no liqüidificador.
Musli I:
½ xícara de aveia em grão hidratada;
6 ameixas secas hidratadas;
2 colheres de uva passa hidratada;
2 colheres de linhaça hidratada;
3 castanhas do pará hidratadas;
1 fruta fresca doce ou semi-doce picada.
Modo de preparar:
Misturar todos os ingredientes e servir. Quantidade para uma pessoa.
Musli II:
½ xícara de trigo sarraceno hidratado ou germinado;
6 tâmaras hidratadas e picadas;
6 nozes hidratadas e picadas;
2 colheres sopa de linhaça hidratada;
1 fruta fresca doce ou semi-doce picada.
Modo de preparar:
Misturar todos os ingredientes e servir. Quantidade para uma pessoa.
MOLHOS, PASTAS E MAIONESES
Tahine com Missô:
3 colheres de sopa de tahine cru;
1 colher de sopa de missô;
Cebolinha, salsa e hortelã.
Modo de preparar:
Misture o missô e o tahine com a cebolinha, a salsa e o hortelã, picadinhos. Acrescente colheres de água mineral e bata até formar um creme.
Hamus Tahine:
1 xícara de broto de grão de bico;
1 colher de sopa de tahine;
Para temperar: azeite de oliva extra-virgem, alho e sal marinho.
Modo de preparar:
Bata no liqüidificador todos os ingredientes e está pronto!
Pasta de Broto de Grão de Bico:
2 xícaras de brotos de grão de bico;
1 dente de alho;
1 colher de sopa de azeite de oliva extra-virgem;
½ xícara de água;
1 colher de sopa de suco do limão;
Sal marinho, shoyo, óregano e cominho, etc...
Modo de Preparar:
Bater todos os ingredientes no liqüidificador.
Patê de Gergelim com Ervas:
½ xícara de gergelim hidratado;
½ xícara de água mineral;
Cebolinha, salsinha, mangericão, alecrim;
Sal marinho e limão a gosto
Modo de preparar
Bata primeiro o gergelim com a água até virar um creme e adicione os temperos
Patê de Cenoura:
3 cenouras cruas;
1 fatia de cebola de cabeça;
Cebolinha e salsinha;
1 colher de azeite de oliva extra-virgem;
Sal marinho e limão a gosto.
Modo de preparar:
Bater tudo no liqüidificador: primeiro a cenoura, temperos e em seguida adicionar o azeite. Até dar o ponto.
Patê de Abacate:
1 abacate maduro;
½ colher de sopa de agar-agar;
Cebolhinha, salsinha;
Para temperar: 1 colher de sopa de azeite de oliva extra virgem, ½ limão e sal marinho
Modo de preparar:
Dissolver a gelatina em meio copo de água, despeje-a em uma panela levando ao fogo brando, ainda quente, bater no liqüidificador com o abacate e os temperos.
Patê de Tofu:
½ bloco de tofu;
1 beterraba pequena;
1 cenoura ralada;
cheiro verde;
Para temperar: 2 colheres de azeite de oliva extra-virgem, shoyo e sal marinho.
Modo de preparar:
Bata no liqüidificador o tofu com a beterraba, a cenoura, o cheiro verde e os temperos.
Molho de Brotos:
1 xícara de broto de rabanete;
1 xícara de tofu;
manjericão, curry em pó, azeite de oliva extra -virgem e shoyo.
Modo de preparar:
Bata no liqüidificador. Se estiver muito pastoso, acrescente um pouco de água ou caldo de legumes.
Molho de Abacate e Brotos:
1 xícara de broto de feijão;
1 abacate maduro;
100g de tofu batido no liqüidificador com uma colher de sopa de azeite e shoyo (ou sal). 34
Modo de preparar:
Amasse o abacate, junte o tofu, o shoyo (ou sal). Bata bem, esse molho pode ser usado em recheios de sanduíches, canapés.
TABULES, MAIONESES E SALADAS:
Tabule I:
½ xícara de trigo sarraceno hidratado ou germinado;
1 cenoura picadinha;
1 pepino picadinho;
¼ pimentão picadinho;
Cebolinha, salsinha e hortelã;
Para temperar: gengibre ralado, azeite de oliva extra-virgem e sal marinho.
Modo de preparar:
Misturar todos os ingredientes, amornando com as mãos, temperar e servir.
Tabule II:
½ xícara de cevada hidratada e triturada;
1 chuchu pequeno (cru) ralado;
1 cenoura ralada;
1 tomate sem semente, picado;
¼ pimentão vermelho picadinho;
Cebolinha, salsinha e mangericão;
Para temperar: gengibre ralado, limão, azeite de oliva extra-virgem e sal marinho
Modo de preparar:
Misturar todos os ingredientes, amornando com as mãos, temperar e servir.
Tabule III:
½ xícara de broto de trigo;
½ xícara de brotos de feijão;
1 pepino picadinho;
1 cenoura picadinha;
Cebolinha, salsinha e hortelã;
Para temperar: limão, azeite de oliva extra -virgem e sal marinho.
Modo de preparar:
Misturar todos o ingredientes, amornando com as mãos, temperar e servir.
Maionese de Abacate:
2 cenouras médias;
4 rabanetes;
1 nabo pequeno;
200g de brotos de ervilha;
100g de brotos de girassol;
200g de brotos de feijão;
1 maçã;
100g uva passa hidratada;
Patê de Abacate.
Modo de fazer:
Usar cortador japonês para cortar, as cenouras, o nabo, a maça e os rabanete. Misturar estes ingredientes com a uva passa, os brotos e o patê de abacate.
Maionese de Tofu:
4 maçãs cortadas em cubo;
2 cenouras raladas;
4 rabanetes ralados;
½ nabo ralado;
¼ de couve flor;
1 xícara de brotos de feijão;
½ xícara de uva passa hidratada;
Patê de tofu.
Modo de Preparar:
Misturar todos os ingredientes com a maionese de tofu.
Salada mista I
¼ repolho;
4 tomates;
2 chuchus (novos);
4 rabanetes;
1 abobrinha (nova);
100g brotos de feijão;
6 castanhas do pará hidratadas;
Cebolinha, salsinha e mangericão;
Para temperar: limão, azeite de oliva extra -virgem e sal marinho.
Modo de preparar:
Cortar em tiras fininhas o repolho, os tomates, os chuchus, os rabanetes, a abobrinha e as castanhas. Picar a salsinha, a cebolinha e o manjericão. Misturar todos os ingredientes e temperar.
Salada de Batata Baroa:
4 batatas baroas pequenas raladas no ralo grosso;
6 castanhas do pará hidratadas e cortadas fininhas;
Cebolinha e salsinha;
1 colher de sopa de azeite de oliva extra virgem;
1 colher de café de gengibre ralado;
Sal marinho.
Modo de preparar:
Misturar todos os ingredientes e amornar com as mãos para marinar.
SOPAS AMORNADAS:
Sopa de Aveia em Grão:
1 xícara de aveia em grão hidratada;
½ litro de água mineral;
1 cenoura picadinha;
1 pedaço de abobrinha;
2 chuchus picadinhos;
Coentro e cebolinha, picados fininho;
Nirá ou alho poró picadinho;
Para temperar: missô e azeite de oliva extra.
Modo de preparar:
Bater a aveia com água no liqüidificador. Em seguida misturar com a cenoura, a abobrinha e os chuchus. Temperar com missô (dissolvido) e amornar em fogo brando. No final adicionar o azeite e acrescentar o cheiro verde.
Missô Shiro:
½ litro de água mineral;
5g de alga hijiki hidratada;
1 cenoura picadinha;
1 pedaço de nabo picadinho;
250g de tofu (queijo de soja) em cubinhos;
Cebolinha, salsinha, alho poró e nirá.
Missô.
Modo de Preparar:
Dissolva o missô na água e acrescente a cenoura, o nabo, a alga hijiki e o tofu. Coloque para amornar em fogo brando. Por último misture o cheiro verde.
Cardápio do Mediterrâneo
Seque até 5 kg em 30 dias com a dieta que é quase unanimidade entre os especialistas por ser rica em antioxidantes, vitaminas e gorduras que fazem bem ao coração
Peixe ao Gengibre e Maracujá
Calorias por porção: 158
Tempo de preparo: 30 min.
Rendimento: 4 porções de 120 g
Ingredientes
● 400 g de filé de badejo ou outro peixe de carne firme
● sal a gosto
● 2 col. (chá) de azeite
● 1 col. (chá) de gengibre fresco picado
● 1 maracujá azedo ou ½ xíc. (chá) de suco de maracujá
● 1 col. (chá) de amido de milho
● ½ xíc. (chá) de água
● 1 col. (chá) de mel
● 1 col. (sopa) de molho de soja
● 1 col. (sopa) de cebolinha verde picada
Modo de fazer
1. Tempere o peixe com sal, azeite e gengibre
2. Aqueça uma frigideira antiaderente, grelhe os filés dos dois lados e coloque-os em uma travessa.
3. Retire a polpa do maracujá e bata com um garfo para que solte as sementes.
4. Adicione à frigideira, junto com o amido dissolvido na água, o mel, o molho de soja e a cebolinha verde.
5. Prove o sal e deixe engrossar. Cubra o peixe com o molho e espere esfriar. Sirva.
Atenção: Separe parte das sementes do maracujá e decore o prato.
CAFÉ DA MANHÃ
● 1 copo de suco de laranja batido com 2 folhas de couve 8 morangos e 1 kiwi com 1 col. (sopa) de granola OU
● 1 xíc. (chá) de hortelã 2 fatias de pão integral 1 col. (sobrem.) de geléia light 1 fatia de melão OU
● 1 pote de iogurte de soja 2 col. (sopa) de aveia 1 maçã OU
● 1 copo (200 ml) de suco de maracujá com couve 4 ameixas pretas 2 castanhas de caju OU
● 1 copo (200 ml) de suco de limão batido com folhas de capim-limão 1 prato de salada de fruta (½ banana, 1 fatia de mamão, 1 kiwi) com 1 col. (sopa) de castanha picada OU
● 1 copo (200 ml) de bebida à base de soja com 1 col. (sopa) de linhaça, batido 5 damascos secos 1 castanha-do-pará OU
● 1 copo de vitamina de morango feito com: 200 ml de bebida à base de soja e 8 morangos congelados batidos no liquidificador ½ xíc. (chá) de flocos de arroz
LANCHE DA MANHÃ
● 1 pêra OU
● 1 maçã OU
● 1 laranja OU
● 1 barrinha de cereais com castanha e amêndoas OU
● 1 banana verde cozida com casca por 6 minutos na panela de pressão OU
● 1 copo (200 ml) de suco de abacaxi batido com folhas de agrião OU
● 1 copo (200 ml) de suco de abacaxi com hortelã
ALMOÇO
● mix de folhas verdes à vontade (alface americana, rúcula, agrião) temperadas com 1 col. (sopa) de azeite extravirgem e vinagre balsâmico à vontade 3 col. (sopa) de arroz à grega ½ concha de grão-de-bico 1 prato (sobrem.) de vagem cozida no vapor 1 filé (100 g) de peixe grelhado 1 fruta OU ● escarola à vontade com ½ manga, temperadas com 1 col. (sopa) de azeite extravirgem, ervas finas e vinagre balsâmico à vontade 1 prato (sobrem.) com cenoura refogada 3 col. (sopa) de arroz 7 cereais com 2 castanhas salpicadas ½ concha de lentilha 1 peito de frango (100 g) grelhado, com semente de gergelim OU
● alface americana à vontade, decorada com 6 morangos temperados com 1 col. (sobrem.) de azeite extravirgem e vinagre balsâmico à vontade 1 col. (servir) de risoto de camarão 1 prato (sobrem.) de couve-flor, brócolis e cenoura 1 fruta OU
● repolho à vontade, 1 rodela de abacaxi, 1 col. (sopa) de salsinha picada, temperados com 1 col. (sopa) de azeite de oliva extravirgem e vinagre balsâmico à vontade 1 xíc. (chá) de brócolis no vapor com shoyu 3 col. (sopa) de arroz integral com 1 col. (sopa) de semente de girassol 1 filé (100 g) de linguado ao molho de laranja 1 kiwi OU
● rúcula à vontade, 2 tomates secos, 2 fatias de manga temperados com 1 col. (sobrem.) de azeite extravirgem e vinagre balsâmico à vontade 1 prato (sobrem.) de ervilha torta no vapor com orégano 3 col. (sopa) de arroz integral com curry ½ concha de lentilha 1 espetinho de frango grelhado (100 g) 2 rodelas de abacaxi OU
● 1 prato (mesa) de almeirão com morangos picados, temperados a gosto 1 prato (sobrem.) de seleta de legumes 2 col. (sopa) de purê de batata 1 filé (100 g) de peixe ao gengibre e maracujá 1 taça de mamão picado com 1 col. (sopa) de vinho do porto OU
● mix (alface roxa, alface verde, rúcula, almeirão) com folhas de hortelã à vontade, 1 pepino japonês cortado fininho, temperados com 1 col. (sobrem.) de azeite extravirgem e vinagre balsâmico à vontade 1 prato (sobrem.) de couve-flor com salsinha no vapor 4 col. (sopa) de arroz integral com 2 damascos secos picados ½ concha de grão-de-bico 1 filé (100 g) de pescada à grega 1 banana cozida e salpicada com canela
LANCHE DA TARDE
● 1 milk-shake feito com: 1 copo (200 ml) de bebida à base de soja, 2 castanhas, ½ mamão e 1 maçã, batidos no liquidificador OU
● 4 ameixas pretas e 2 damascos secos OU
● 1 copo (200 ml) de suco de maracujá com 1 col. (sopa) de linhaça e 2 nozes OU
● 2 castanhas, 2 amêndoas, 2 castanhas-de-caju e 1 col. (sopa) de semente de abóbora torrada OU
● 1 taça de salada de frutas com 1 col. (sobrem.) de granola OU
● ¼ de abacate com adoçante OU
● 1 banana-passa e 3 castanhas-de-caju
JANTAR
● agrião à vontade, 1 tomate e 5 morangos, temperados com 1 col. (sobrem.) de azeite extravirgem e vinagre balsâmico 1 prato (sobrem.) de couve refogada 2 col. (sopa) de arroz com cenoura 1 filé (100 g) de badejo com ervas OU
● mix de folhas verdes à vontade, 1 beterraba pequena ralada crua, temperados com 1 col. (sobrem.) de azeite extravirgem e vinagre balsâmico à vontade 1 xíc. (chá) de penne com atum OU
● 1 prato (sobrem.) de tabule, temperado com 1 col. (sobrem.) de azeite extravirgem e vinagre balsâmico à vontade 1 col. (servir) de risoto de frango 1 prato (sobrem.) de acelga refogada OU
● alface americana à vontade e 2 rabanetes, temperados com 1 col. (sobrem.) de azeite extravirgem e vinagre balsâmico à vontade 2 casquinhas de siri OU
● 2 tomates pequenos ou um grande e firme, cortado no sentido do comprimento, ½ cebola roxa em tiras ou rodelas grossas, 2 talos de salsão cortados em fatias grossas, temperados com 1 col. (sobrem.) de azeite extravirgem e vinagre balsâmico à vontade 1 filé (100 g) de peito de frango com alecrim 1 col. (sopa) de arroz à grega OU
de peito de frango com alecrim 1 col. (sopa) de arroz à grega OU
cardápio da alegria
Montar um prato colorido é a chave de uma nutrição completa e também o caminho certo para o equilíbrio emocional. Descubra como as cores podem melhorar seu humor
CAFÉ DA MANHÃ E DA TARDE
Prefira frutas ou sucos de cor amarela como o mamão, laranja e melão, e cereais integrais, além do iogurte ou leite. Os queijos devem ser os brancos e os pães integrais, de preferência.
ALMOÇO E JANTAR
Opte por grãos integrais e por carnes brancas, como peixes e aves. Não se esqueça de acrescentar as verduras e os legumes. Os mais indicados são brócolis, couve-flor, chuchu, cenoura, couve, pimentão verde, abóbora, tomate, beterraba, espinafre, agrião. Beba sucos de frutas naturais. É importante variar bastante os alimentos durante a semana. Você pode usar como base o cardápio a seguir.
cada cor, uma sentença
Os alimentos oferecem uma imensa gama de nutrientes, vitaminas e outros elementos essenciais para o nosso organismo. Além disso, cada cor também provoca determinado efeito no corpo. Então, antes de montar seu prato, é importante saber o que carregam de micro e macro nutrientes e o que despertam no emocional. Confira as dicas das nutricionista Ana Paola Monegaglia e Patricia Cruz e da cromoterapeuta Maria R. Mizrahi:
AMARELOS E ALARANJADOS
Ex.: banana, laranja, mamão, manga, melão, mel, abacaxi, abóbora, cenoura. Benefícios: apresentam betacaroteno e vitamina C. São ótimos para melhorar o humor e o estresse. Tônicos do corpo físico, fortalecem e regeneram os tecidos do pulmão, estômago, sistema imunológico, ossos, ativam a memória além de trabalhar a alegria e o otimismo. O tom laranja é a cor da mudança e ajuda em estados de apatia.
VERMELHOS
Ex.: beterraba, cereja, melancia, maçã, morango e tomate. Benefícios: o vermelho é conseqüência de um pigmento chamado licopeno. Normalmente aparece associado à vitamina C, formando uma dupla com efeito antioxidante. Repõe as energias perdidas e alivia o cansaço, além de levantar as pessoas extremamente apáticas. É mais usado para fortalecer o fígado e o coração.
VERDES
Ex.: abacate, espinafre, alface, repolho, salsa, agrião, pimentão verde, brócolis, vagem, couve, ervilha, limão, pepino, rúcula, escarola, manjericão. Benefícios: comer folhas verdes aumenta a oxigenação das células e melhora o metabolismo. Elas são também ótimas para levar a tristeza embora. O tom escuro é germicida e anti-séptico. Traz bom senso, relaxamento e equilíbrio. Já o verde-claro é equilibrante, refrescante, funciona como anti-séptico, antiinflamatório, relaxante.
PRETOS OU ROXOS
Ex.: ameixa, berinjela, figo, uva, repolho roxo. Benefícios: alimentos arroxeados, pretos ou azulados contêm antocianina, um tipo de pigmento antioxidante ligado à presença da vitamina B1. Dão um novo ânimo para os dias cansativos. A cor violeta é cauterizadora e bactericida, atua nas inflamações e infecções, possui ação curativa, desinfetante, antiestresse e relaxante.
MARRONS
Ex.: amêndoas, arroz integral, aveia integral, avelã, castanha, cevada, grão-de-bico, feijão, lentilha, nozes, pão integral, soja, trigo. Benefícios: "Ricos em fibras, os alimentos dessa cor regulam o funcionamento do intestino", ressalta Ana Paola. Eles têm efeito antioxidante, vasodilatador, anticoagulante e ainda atuam contra a fadiga e o mau humor.
CARDÁPIO COLORIDO
segunda
CAFÉ DA MANHÃ
1 copo de iogurte desnatado
■ 1 taça de granola
■ 1 maçã
ALMOÇO
■ 3 colheres (sopa) de arroz integral
■ 1 posta de atum grelhado
■ 1 prato de brócolis temperado com alho
■ 1 taça de gelatina diet
LANCHE
3 colheres (sopa) de arroz integral
■ 1 filé de frango grelhado
■ 3 colheres (sopa) de espinafre refogado
■ 1 fatia de melancia
JANTAR
■ 3 colheres (sopa) de arroz integral
■ 1 filé de frango grelhado
■ 3 colheres (sopa) de espinafre refogado
■ 1 fatia de melancia
terça
CAFÉ DA MANHÃ
■ 1 copo de leite desnatado batido com mamão
■ 1 fatia de pão integral com requeijão
ALMOÇO
■ 3 colheres (sopa) de arroz integral
■ 1 porção de frango desfiado e uma porção pequena de batata palha
■ 1 prato de salada de cenoura ralada com pedaços de tomate e orégano
■ 1 mexerica ou laranja
LANCHE
■ 1 prato de talharim integral ao sugo, acompanhado de um filé de frango grelhado
■ 1 prato de salada de tomate com pepino
■ 1 pudim diet
JANTAR
■ 1 prato de talharim integral ao sugo, acompanhado de um filé de frango grelhado
■ 1 prato de salada de tomate com pepino
■ 1 pudim diet
quarta
■ 1 copo de suco de laranja com cenoura
■ 1 fatia de pão integral com queijo branco
ALMOÇO
■ 1 prato de salada feita com grãos de arroz integral, fatias de peito de peru, cenoura, ervilha e milho
■ 1 taça de frutas vermelhas de sua preferência
LANCHE
■ 3 colheres (sopa) de arroz integral
■ 1 concha de salada de grãos de sua preferência
■ 2 filés de peixe assados
■ 1 prato da verdura de sua preferência
■ 1 fatia de uma fruta amarela
JANTAR
■ 3 colheres (sopa) de arroz integral
■ 1 concha de salada de grãos de sua preferência
■ 2 filés de peixe assados
■ 1 prato da verdura de sua preferência
■ 1 fatia de uma fruta amarela
quinta
CAFÉ DA MANHÃ
■ 1 copo de leite desnatado ■ 1 banana com canela e cereal
ALMOÇO
■ 1 porção de frango desfiado com creme de milho
■ 1 prato de salada de escarola ou outra verdura verde escura
■ 1 taça de salada de frutas, use e abuse das frutas vermelhas, laranjas e amarelas
LANCHE
■ 1 filé de salmão
■ 2 pedaços de batata cozida recheada com queijo
■ 1 prato de salada de rúcula ou outra do mesmo tom
■ 1 fruta vermelha
JANTAR
■ 1 filé de salmão
■ 2 pedaços de batata cozida recheada com queijo ■ 1 prato de salada de rúcula ou outra do mesmo tom
■ 1 fruta vermelha
sexta
CAFÉ DA MANHÃ
■ 1 copo de vitamina com leite desnatado e várias frutas (mamão, maçã, banana)
■ 2 fatias de pão preto com queijo cottage
ALMOÇO
■ 3 colheres (sopa) de arroz integral
■ 1 filé de frango grelhado
■ 1 prato de sobremesa de um legume roxo, como a beterraba ■ 1 taça de sorvete diet com pedaços de morango
LANCHE
3 colheres (sopa) de arroz integral
■ 100 g de atum refogado
■ 2 colheres (sopa) de molho shoyu para temperar
■ 1 fatia de uma fruta, como laranja ou mamão
JANTAR
■ 3 colheres (sopa) de arroz integral
■ 100 g de atum refogado
■ 2 colheres (sopa) de molho shoyu para temperar
■ 1 fatia de uma fruta, como laranja ou mamão
sábado
■ 3 colheres (sopa) de arroz integral
■ 100 g de atum refogado
■ 2 colheres (sopa) de molho shoyu para temperar
■ 1 fatia de uma fruta, como laranja ou mamão
sábado
CAFÉ DA MANHÃ
■ 1 copo de iogurte desnatado com pedacinhos de mamão
■ 2 bolachas integrais
ALMOÇO
■ 3 colheres (sopa) de arroz integral
■ 1 posta de truta grelhada
■ 1 prato de couve-flor temperada com alho e óregano ■ 1 taça de manga
LANCHE
■ 3 colheres (sopa) de arroz integral
■ 1 filé de frango assado com fatias de queijo branco
■ 3 colheres (sopa) de chuchu
■ 1 fatia de melão
JANTAR
■ 3 colheres (sopa) de arroz integral
■ 1 filé de frango assado com fatias de queijo branco
■ 3 colheres (sopa) de chuchu
■ 1 fatia de melão
domingo
CAFÉ DA MANHÃ
■ 1 copo de vitamina de leite desnatado batido com morangos
■ 1 fatia de pão integral com requeijão ou queijo branco
ALMOÇO
■ 3 colheres (sopa) de arroz integral
■ 1 porção de peito de peru desfiado
■ tomate e cenoura
■ 1 prato de salada de escarola ■ 2 pedaços de pêssego em calda
LANCHE
■ 1 prato de talharim integral ao sugo
■ 1 taça de sorvete de frutas diet
JANTAR
■1 prato de talharim integral ao sugo
■ 1 taça de sorvete de frutas diet
Ingredientes:
01 copo de iogurte natural desnatado;
04 colheres (sopa) de leite de coco;
02 claras de ovo;
gotas de baunilha;
01 colher (chá) de mel;
1 ou 2 envelopes de adoçante stevia;
02 colheres (sobremesa) de coco queimado em flocos.
Em uma tigela, misture o iogurte e o leite de coco.
Guarde na geladeira.
Bata as claras em neve, acrescente a baunilha, o mel e o adoçante.
Junte com o preparado que ficou na geladeira.
Coloque em taças e deixe gelar por mais meia hora.
Antes de servir polvilhe o coco em flocos.
Rendimento: 02 porções (125 cal por porção)
strogonoff de queijo light
Ingredientes:
01 colher (sopa) de azeite de oliva;
01 cebola grande picada;
01 xícara (chá) de champignon picado;
01 xícara (chá) de molho de tomate;
sal a gosto;
molho inglês a gosto;
katchup a gosto;
mostarda a gosto;
01 queijo branco de 400 a 500 gramas cortado em cubos;
01 lata de creme de leite light;
batatas cozidas para acompanhar (opcional).
Preparo:
Aqueça o azeite de oliva e doure a cebola.
Acrescente o champignon e refogue.
Adicione o molho de tomate e tempere com sal, molho inglês, katchup e mostarda.
Ao ferver, junte o queijo branco, mexendo bem.
Deixe cozinhar por apenas um minuto, o suficiente para aquecê-lo sem deixá-lo derreter.
Finalmente junte o creme de leite.
Espere um pouco para aquecer e tire do fogo.
Sirva em seguida acompanhado de batatas cozidas.
Rendimento: 04 porções.
Mousse de morango light
Ingredientes:
01 pudim diet de baunilha;
01 xícara (chá) de leite desnatado;
01 gelatina em pó diet de morango;
01 xícara (chá) de água fervente;
03 xícaras (chá) de morango;
04 claras.
Preparo:
Dissolva o pudim no leite desnatado e leve a
geladeira até que fique bem firme.
Dissolva a gelatina na água fervente e deixe esfriar.
Quando o pudim estiver pronto, bata-o no liquidificador com os morangos e vá juntando a gelatina aos poucos.
Bata as claras em neve firme e adicione-as à mistura.
Despeje em fôrmas individuais, enfeite com pedaços da fruta, se desejar, e leve a geladeira por duas horas antes de servir
Rendimento: 06 porções
Calorias: 66 cal.
Bacalhau nas nuvens
Ingredientes:
08 batatas médias descascadas;
01 l de leite desnatado;
03 colheres (sopa) bem cheias de amido de milho;
08 colheres (sopa) de queijo tipo parmesão ralado;
02 latas de creme de leite light;
02 kg de bacalhau desfiado deixado de molho na véspera;
05 colheres (sopa) de azeite de oliva;
03 dentes de alho amassados;
01 cebola grande picada;
01 xícara de azeitona preta sem caroço picada;
08 claras;
03 colheres (sopa) de cheiro-verde picadinho.
Preparo:
Em uma fôrma de panela com água, cozinhe as batatas até que fiquem macias.
Corte-as em rodelas e reserve.
Em outra panela, misture o leite, o amido de milho e metade do queijo ralado.
Leve ao fogo até engrossar.
Então, retire da chama e junte 1 lata de creme de leite light, batendo vigorosamente.
Reserve esse creme.
Pegue o bacalhau que já estava de molho e jogue-o em uma panela com água fervente para acabar de tirar-lhe o excesso de sal.
Escorra bem.
Em uma frigideira, doure o alho e a cebola no azeite.
Junte o bacalhau e a azeitona.
Deixe que cozinhe até ficar ligeiramente macio.
Enquanto isso, bata as claras para que fiquem em ponto de neve firme.
Acrescente com muita delicadeza o restante do
queijo ralado e a outra lata de creme de leite light.
Finalmente, a montagem:
forre um refratário grande e fundo com as rodelas de batata cozida.
Esparrame o creme por cima e numa terceira camada o refogado de bacalhau.
A última camada é a clara batida salpicada
com cheiro verde.
Leve ao forno para gratinar e sirva em seguida.
Batata nevada com queijo light
Ingredientes:
1/2 kg de batata descascada e cozida;
1/2 xícara de chá de maionese light para a massa, mais 4 colheres de sopa para o recheio e outras 4 para a cobertura;
02 gemas de ovos;
02 colheres de sopa de maisena;
sal e noz-moscada ralada a gosto;
01 xícara de chá de queijo de minas cortado em cubos;
margarina suficiente para untar;
03 claras batidas em ponto de neve;
Preparo:
Aproveite enquanto as batatas ainda estiverem quentes para amassá-las e misturá-las com 1/2 xícara de maionese light, as gemas, a maisena, o sal e a noz moscada.
Faça bolas de um tamanho ligeiramente menor que o de um hamburguer com a massa.
Achate cada bola e na região central coloque um
pouco do recheio feito de queijo de minas e mais maionese.
Feche ligeiramente essas bolas essas bolas, espalhando-as em um refratário untado com margarina.
Misture delicadamente as claras em neve com o restante da maiones e espalhe essa cobertura sobre as bolas.
Leve ao forno pré aquecido por cerca de 25 minutos e sirva em seguida.
Rendimento: 06 porções
Granola super gostosa
Ingredientes:
08 colheres sopa de aveia;
08 colheres sopa de farelo de trigo;
10 colheres sopa de uvas passa sem caroço;
06 colheres sopa de germen de trigo;
06 colheres sopa de gergelim;
06 colheres sopa de flocos de milho;
06 colheres sopa de farinha de banana;
06 colheres sopa de castanha de caju moida;
Preparo:
Misturar todos os ingredientes, colocar no forno por aproximadamente 4 minutos, deixar esfriar e colocar em vidro tampado, conservar em geladeira.
Comer misturando com coalhada, mel, iogurte natural ou vitaminado de frutas doces, 3 a 4 colheres de sobremesa 2 vezes ao dia.
Esta receita é ótima, vai proporcionar a você uma ótima saúde pois contém muitas fibras que irão fazer uma limpeza geral no seu intestino (como se fosse uma escovinha) retirando as impurezas do intestino.
Flan de Soja
Ingredientes:
01 colher (sopa) de gelatina em pó sem sabor;
01 copo (300ml) de leite de soja;
01 xícara (chá) de suco de maracujá ou qualquer outra fruta;
02 colheres (sopa) de maisena.
Preparo:
Prepare a gelatina conforme as instruções do envelope.
Em uma panela coloque todos os ingrediente, misture bem e leve ao fogo para cozinhar até levantar a fervura, distribua em taças e leve para gelar.
Leite condensado diet
Ingredientes:
02 xícaras de leite em pó Molico;
01 xícara de adoçante Tal & Qual ou Sucralose Línea;
1/2 xícara (chá) de água fervendo;
02 colheres (sobremesa) de Margarina light sem sal.
Preparo:
Bater no liquidificador por 5 minutos
Suflê de mussarela
Ingredientes:
01 copo (requeijão) de leite;
01 colher (sopa) de farinha de trigo;
01 colher (sopa) de margarina;
01 pires (chá) de queijo parmesão ralado;
01 pires (chá) de mussarela cortada em cubos;
03 ovos.
Preparo:
Misture a farinha ao leite, até dissolver por completo e reserve.
Em uma panela, derreta a margarina em fogo baixo e junte a mistura de farinha reserva. Mexa bem.
Tire do fogo e adicione os queijos.
Depois de esfriar um pouco acrescente as gemas e as claras em neve, delicadamente.
Coloque em uma fôrma refretária e leve ao forno médio por cerca de 30 minutos.
Sirva a seguir.
Rendimento: 06 porções.
Torta light de morango
Ingredientes:
Massa:
100 g de margarina light;
01 ovo;
adoçante em pó de forno e fogão/
02 xícaras (chá) de farinha de trigo, aproximadamente.
Recheio
02 xícaras (chá) de leite desnatado;
05 gotas de essência de baunilha;
02 colheres (sopa) de amido de milho;
01 envelope de gelatina dietética dissolvida em 1/2 xícara (chá) de água fria;
02 claras em neve;
02 xícaras (chá) de morangos picados;
adoçante de forno e fogão a gosto.
Preparo:
Massa:
Misture todos ingredientes da massa até ficar firme.
Deixe descansar por 20 minutos.
Abra a massa com um rolo, entre plásticos levemente enfarinhados e forre o fundo e os lados de uma forma de aro removível.
Dê uns furos com auxílio de um garfo e leve ao forno médio (180º C) até dourar.
Recheio:
Misture o leite, com a baunilha, adoçante e o amido de milho.
Leve ao fogo sem parar de mexer até engrossar.
À parte, dissolva a gelatina na água e coloque no creme. Misture bem, retire do fogo e deixe esfriar.
Em seguida, adicione as claras em neve e misture delicadamente.
Coloque metade do creme sobre a torta assada e distribua metade dos morangos.
Cubra com o restante do creme e enfeite com os morangos.
Leve à geladeira para endurecer a gelatina.
Rendimento: 09 porções.
155 calorias por porção.
dr gutenberg
Milkshake Diet de morango
Ingredientes:
175 g de morango fresco;
01 copo de iogurte dietético de morango;
2 1/2 xícara (chá) de leite desnatado.
Preparo:
Bata tudo no liquidificador durante alguns segundos até que se obtenha uma mistura lisa e espumante.
Despeje a mistura em copos altos e sirva imediatamente.
Obs.: o leite deve estar bem gelado, para que fique espumante. Se quiser adoçar mais, use um adoçante.
Rendimento: 04 porções.
50 calorias por porção.
dr gutenberg
pudim de leite
Ingredientes:
Para o Pudim:
2 e 1/2 xícaras (chá) de leite desnatado;
1 xícara (chá) de leite em pó desnatado;
3/4 de xícara (chá) de adoçante dietético em pó (não use aspartame);
4 ovos inteiros;
1 colher (chá) de essência de baunilha;
Para a Calda:
60 g de ameixa preta;
1 xícara (chá) de água;
Preparo
Pudim:
Bata todos os ingredientes no liquidificador e coloque em forma para pudim, untada com margarina, e por cima coloque papel alumínio. Leve ao forno em banho-maria por 40 min. Retire o papel e deixe mais 5 min. Depois de frio leve à geladeira.
Calda:
Deixe as ameixas de molho na água por 3 horas, depois jogue a água fora e coloque mais 1 xícara (chá) de água. Leve ao liquidificador e coloque um pouquinho de adoçante.
dr gutenberg
Receita em destaque:
Bolo de chocolate com nozes
Ingredientes:
03 ovos; 1 1/2 xícara (chá) de açúcar; 03 colheres (sopa) de margarina ou manteiga; 06 colheres (sopa) de chocolate em pó; 1 1/2 xícara (chá) de farinha de trigo; 01 xícara (chá) de leite; 01 colher (sopa) de fermento em pó; 1/2 xícara (chá) de nozes moídas; margarina ou manteiga para untar; chocolate em pó para polvilhar; chocolate granulado para enfeitar.
Cobertura:
50 g de chocolate meio amargo; 06 colheres (sopa) de leite; 250 g de açúcar de confeiteiro; 02 colheres (sopa) de manteiga ou margarina; baunilha a gosto.
Preparo:
1- Bata na batedeira, os ovos, o açúcar e a margarina. Junte o chocolate em pó e alterne com a farinha em pó e as nozes moídas. 2- Coloque a massa em uma fôrma de bolo refratária untada com margarina ou manteiga e polvilhada com chocolate em pó. Leve ao forno microondas por 8 a 10 minutos na potência 10. 3- Para a cobertura, misture os ingredientes em um refratário e leve ao microondas por 2 a 3 minutos na potência 10. Retire, misture bem, despeje sobre o bolo desenformado. Polvilhe com o chocolate granulado.
dr gutenberg
Geléia de casca de banana
Ingredientes:
06 cascas de banana nanica maduras;
01 copo de água;
02 xícaras de açúcar;
01 colher de limão;
canela a gosto.
Preparo:
Lavar as cascas e pôr para cozinhar até ficarem macias, deixar esfriar.
Bater no liquidificador até ficar creme, voltar na panela e juntar os ingredientes restantes, mexer até soltar do fundo da panela está pronta, coloque em vidros e deixe esfriar para utilizar.
Obs.: servir com pães, biscoitos e torradas.
duração de até 2 meses na geladeira.
usa-se em toda ocasião.
dr gutenberg
Doce de mamão
Ingredientes:
01 mamão grande;
Açúcar q.b;
Pau de canela;
Raspa de limão ou laranja.
Preparo:
Descasque e corte em pedaços pequenos o mamão.
Coloque-o numa panela com o açúcar, o pau de canela, a raspa de limão e leve ao fogo.
Deixe cozer até atingir o ponto desejado p/ geléia e vá amassando com uma colher de pau.
Deixe arrefecer.
Obs.: Pode utilizar como recheio de tortas.
dr gutenberg
Receitas
Capa
todas
antepastos & entradas
árabe
arroz
aves
bebidas
biscoitos
bolos
bombons
cabritos e carneiros
carnes (suínos/ bovinos)
coberturas & recheios
coelho
diet e light
doces
docinhos / balas
exotica
frutos do mar
geléias
iniciantes
iraniana
lanches & sanduíches
legumes
massas
massas doces
microondas
molhos e cremes
naturais
outras
pães
peixes
petiscos
saladas
salgados
sem glúten
sobremesa
soja
sopas & caldos
sorvetes
sucos
suflês
tortas
vegan
Acessar área pessoal
Geléia de casca de banana
Ingredientes:
06 cascas de banana nanica maduras;
01 copo de água;
02 xícaras de açúcar;
01 colher de limão;
canela a gosto.
Preparo:
Lavar as cascas e pôr para cozinhar até ficarem macias, deixar esfriar.
Bater no liquidificador até ficar creme, voltar na panela e juntar os ingredientes restantes, mexer até soltar do fundo da panela está pronta, coloque em vidros e deixe esfriar para utilizar.
Obs.: servir com pães, biscoitos e torradas.
duração de até 2 meses na geladeira.
usa-se em toda ocasião.
dr gutenberg
Geléia de beterraba com banana
Ingredientes:
02 xícaras (chá) de beterraba picada;
02 xícaras (chá) de banana com casca picada;
02 xícaras (chá) de água;
02 xícaras (chá) de açúcar.
Preparo:
Bata no liquidificador a beterraba, a banana e a água.
Coloque em uma panela, acrescente o açúcar e leve ao fogo para apurar até o ponto de gel
dr gutenberg
Geléia de Laranja
Ingredientes:
03 copos de suco de laranja
02 copos de açúcar
01 copo de pectina caseira (veja receita aqui)
Preparo:
1º- Junte o suco, açúcar e a pectina.
2º- Mexa até dissolver bem o açúcar.
3º- Coloque numa panela com boca larga
4º- Leve ao fogo forte.
5º- Não mexa e não tampe a panela.
6º- Tire a espuma.
7º- Deixe ferver até chegar ao ponto de geléia.
COMO VERIFICAR O PONTO DE GELÉIA
1º- Coloque algumas gotas de geléia num pires e deixe esfriar
2º- Quando fria, com a ajuda dos dedos tente ver se forma fio. Se formar está no ponto.
3º- Guarde em vidros esterelizados
dr gutenberg
Receita de Bolo Brigadeiro
Massa: Bata na batedeira, as claras em neve bem firme. Junte as gemas, uma a uma, e acrescente o açúcar. Despeje o leite aos poucos, sem parar de bater. Incorpore...
Receita de Quentão 2
Raspe e pique o gengibre em pedaços pequenos, coloque numa panela grande, junte 2 litros de água, o açúcar, a canela, os cravos, o mel e o suco de limão. Deixe ferver...
Receita de Bolo de Aniversário
Massa: Peneire o açúcar com a farinha e com o fermento. Acrescente o coco, o sal, o óleo, as gemas e o suco de abacaxi. Reserve. Bata as claras com o cremor de tártaro...
Receita de Bolo de Chocolate
Massa: Bata em uma batedeira a manteiga e o açúcar. Junte as gemas uma a uma até obter um creme homogêneo. Adicione aos poucos o leite. Desligue a batedeira e adicione...
Receita de Brigadeirão
Bata no liqüidificador o Leite Moça, o Creme de Leite, o Chocolate em Pó, o açúcar, a manteiga e os ovos. Quando ficar homogêneo, despeje em uma fôrma com furo central
dr gutenberg
Máscara para retirar manchas:
1 colher (sopa) de leite de magnésia
1 ampola de vitamina A
1 clara de ovo batida
Misture tudo. Deve ser usado durante 15 dias seguidos, em qualquer horário do dia. O tratamento reduz pequenas manchas provocadas pelo excesso de sol.
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Máscara para hidratar
1 clara de ovo batida
1 colher (sobremesa) de farelo de aveia
1 colher (chá) de mel
Misturar tudo e aplicar na pele limpa. Deixe agir na pele até secar. Também podem ser adicionadas frutas (exceto as cítricas) nesta receita, como mamão, morango e kiwi.
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Máscara para pele oleosa
1 colher (sopa) de pepino
1 colher (chá) de mel
1 colher (sopa) de levedo de cerveja
Bater tudo acrescentando soro fisiológico para dissolver melhor a mistura. Esta receita é indicada também para tratamento dr gutenberg
Cremes para rejuvenescimento
O que existe de eficaz para tornar a pele mais jovem
::: 8/10/2002
Com o envelhecimento ocorre uma diminuição geral do metabolismo do organismo. A gordura da face diminui, os músculos faciais enfraquecem levando a flacidez, a pele afina, as fibras colágenas e elásticas já não têm tanto efeito firmador, a circulação periférica diminui, os radicais livres lesam as células. Vários cremes podem ser usados, cada um em diferentes níveis.
A receita da juventude também inclui hábitos saudáveis de vida, sono regular, alimentação equilibrada e principalmente alegria. Durante o Congresso Americana em Nova Orleans e o Congresso Mundial em Paris, foi mostrado o que existe de mais moderno e efetivo em rejuvenescimento. Produtos manipulados são personalizados e podem conter princípios ativos em maior concentração, mas os cosméticos do mercado estão excelentes e oferecem uma grande ajuda para driblar os efeitos do tempo.
Conheça os cremes mais usados
Retinóides tópicos: Estimulam a proliferação da pele e formação de colágeno novo, responsável pela distenção e elasticidade da pele. O ácido retinóico clássico (manipulado ou já pronto como Retin-A, Retinova ou Vitanol), apesar de ser antigo ainda é o melhor tratamento para foto-envelhecimento, manchas senis e asperezas cutâneas. Esses cremes são irritantes no início de seu uso, e devem ser utilizados gradativamente, em noites alternadas. Deve-se parar dois dias antes de tomar sol.
Existem outros retinóides menos irritante para a pele que não são tão incompatíveis com o sol e que também são eficazes, como a isotretinoina (Isotrex), adapalene (Differin) e o retinol ou retinaldeido (Healthy Skin anti-Wrinkle da Neutrogena, Radicaline Noturno Intensivo da Pierre Alexander, Phenomen-A da Christian Dior, Vitactive do Boticário, Ystheal Plus da Avene).
Vitamina C: É um potente anti-radical livre, ajuda a recuperar as células dos danos do sol, hidrata e dá brilho à pele. Os cremes à base de vitamina C podem ser manipulados na forma de VCP-Mg, uma forma mais estável. Também existem as fórmulas prontas em produtos como o Activ C (La Roche Posay), Chronos Gel C (Natura), Reti-C Concentré (Vichy), Force AC (Helena Rubinstein).
Dimetilaminoetanol ou Dmae: O dimetilaminoetanol é encontrado naturalmente em peixes como anchova, sardinha e salmão. Eleva os níveis de colina, substância que estrutura as fibras musculares. Com mais colina os músculos ganham mais tônus e ficam firmes. É necessário pelo menos 4 m de tratamento para obter resultados visíveis. Pode ser usado associado a Tirosina, hormônio tireoideano que potencializa o Dmae com Vitamina C, Estrogênios etc. Pode ser manipulado com receita médica a 5% para a face e a 15% para áreas flácidas no corpo.
Estrogênio: Melhora muito o turgor (distensão) da pele, inclusive em rosácea. Mesmo mulheres que fazem reposição hormonal não têm este benefício, por isso deve ser usado na forma de creme, quando não existe nenhuma contra-indicação do seu uso (história de câncer de mama ou útero).
Isoflavona da soja: Coadjuvante no tratamento rejuvenecedor em pessoas que não podem usar o estradiol Pode ser manipulado. Está na fórmula dos cremes Millenium Energist Revitalizing Emulsion (Elizabeth Arden), Collagenist (Helena Rubinstein), Soin Super Raffermissant (Orlane), Novadiol (Vichy).
Adenin furfuryladenina: É um fito hormônio, semelhante àquelas gotinhas que colocamos em violetas para darem flores mais tempo. Na pele, diminui seu afinamento, que acontece com a idade, dá brilho e hidrata. Pode ser manipulado, mas foi agora recentemente lançado como Kinerase.
Hidratantes: Impedem a evaporação da água da pele, como a glicerina, o silicone e aqueles que absorvem água para as células, como a uréia (Nutraderm), o lactato de amônia (Lactrex), as ceramidas, o ácido lático e o hialurônico.
Firmadores: Formam películas que esticam temporariamente a pele, causando efeito tensor e estimula produção do colágeno responsável pela sustentação dos tecidos. Não são milagrosos, porque não conseguem atingir camadas muito profundas da pele, onde ficam as fibras elásticas. São à base de proteínas de trigo, soja e extratos marinhos vegetais, como o Densité Lift (Biotherm), Precision Lift Serum Extrême (Chanel), Rénergie Intense Lift (Lancôme), Renew Force Extra (Avon).
Antioxidantes: Vitaminas C e E , coenzima Q10, polifenóis da uva e o chá verde.
Amelam (Krülig): É uma fórmula com muitos despigmentantes e ácidos, que vem sendo usada para clarear manchas e que também rejuvenesce.
Tratamento através dos anos
Como as necessidades da pele mudam com o passar dos anos, a formulação e a finalidade dos cosméticos também mudam para atender essas diferenças. Por isso, vão aqui algumas dicas de acordo com a idade.
Criança até 10 anos:: Começamos envelhecer quando nascemos, e tomamos os primeiros raios solares. Por isso, sempre usar filtro solar especial (que não arde nos olhos). Temos no mercado o Sundown, o Episol Infantil e o Minnesol.
Adolescente: Sempre tem tendência para cravos e espinhas, por isso, sugerimos:
Manhã: Filtro solar em gel (olhar na fórmula, deve estar escrito oil free, não comedogênico, não oleoso ou para pele acneica).
Noite: Retinóide tópico, pois além de evitar cravos e espinhas já começa a prevenir o envelhecimento.
Adolescente com pele seca, deve usar Vit C local na forma de gel ou extrato fluido, porque hidrata e dá brilho.
Entre 20-30 anos:
Pele Seca: Evitar sabonetes. Limpar com loção a base de azuleno.
- Noite: Vitamina C em creme ou algum retinóide tópico em creme.
- Manhã: Sempre filtro solar hidratante.
Pele Sensível:
- Manhã: Filtro solar dá muita alergia, experimentar alguns hipoalergênicos como Cetaphil Hp, Spectraban T, Hidrafiloou Minnesol.
- Noite: Vitamina C ou algum hidratante. Cuidado porque os retinóides podem causar irritação.
Pele Oleosa: Pode usar sabonetes, como Dove ou Theracne Sabonete Espuma, filtros solares sempre em gel, como Hidrafil Gel, Fluide Hydratant Biopur (Biotherm), Plénitude Activ Futur (LOreal), Spectraban T. Usar hidratante sempre oil free ou não comedogênico.
Após 40 anos: Com a diminuição do estrógeno e o afinamento progressivo da pele, o cuidado deve ser especial. Apesar da polêmica recente, a reposição hormonal em dermatologia é muito importante. Normalmente a pele já está seca, devendo-se usar durante o dia cremes mais gordurosos e pela manhã hidratantes com filtros solares.
Manhã: Antes do filtro solar, usar cremes com estrógenos ou isoflavona ou adenin (provocam espeçamento da epiderme) + Vitamina C (que é anti-radicais livre) + DMAE (firmador) + Filtro solar. Podem ser manipuladas fórmulas que contenham todos estes componentes ou usar cada um isoladamente. Dar preferência para filtros solares com FPS altos (Helioblock 60 se existe tendências para manchas de sol) ou outros que sejam hidratantes e com FPS maior que 20.
Noite: Reaplicar os produtos e no lugar do filtro usar um retinóide.
Valorizamos muito a medicina preventiva. As pessoas que começaram a se tratar mais cedo, realmente parecem mais jovens. Acredita-se que a nossa vida média muito breve será de 150 anos. Por isso, devemos começar a tratar desde cedo, para podermos envelhecer externamente com dignidade, e para nosso corpo poder acompanhar o interior, que poderá ser cada vez de maior lucidez e juventude
dr gutenberg
CABELOS CUIDADOS E TRATAMENTO NATURAL..
Luzes Naturais
A camomila possui uma substância ativa chamada azuleno, que interage com a melanina, o pigmento que dá cor aos fios, clareando o cabelo que já é loiro. Algumas pessoas tomam sol depois de aplicar o chá clareador. Isso acentua um pouco o efeito, mas também pode manchar a pele se algumas gotas de chá tiverem respingado na face ou no colo.
Relaxamento
1/2 vidro de óleo de coco
1 coco verde
1 sabonete de lanolina ralado
2 colheres de chá de gelatina incolor
2 colheres de chá de óleo de semente de uva
2 colheres de sopa de amido de milho
água de 1 coco verde
Bater o coco com água no liqüidificador. Em seguida, levar ao fogo com o sabonete de lanolina. Deixar ferver até derreter o sabonete. Depois que a mistura esfriar, acrescente os outros ingredientes. Lave os cabelos e aplique o produto da raiz para as pontas, deixando agir por 30 minutos.
Loção Anti-Queda
Misturar 1/2 litro de chá de confrey, 500 ml de álcool de cereais, 1 litro de Bepantol B-12. Aplicar diariamente e depois de lavar os cabelos.
Coquetel de Ovo
Misturar uma gema de ovo bem batida, uma colher (sopa) de óleo de amêndoa doce, uma ampola de Arovit. Aplicar e deixar o cabelo envolto por 20 minutos em uma toalha quente. Enxaguar com água morna.
Cabelos Brilhantes
Quem poderia imaginar que enxaguar o cabelo com duas colheres de vinagre dissolvidas em um litro de água dá brilho aos fios mais oleosos? Como tem efeito adstringente, o vinagre remove parte da oleosidade dos fios e do couro cabeludo, deixando o cabelo mais brilhante e sem provocar ressecamento.
Anti-Caspa e Seborréia
1 litro de chá de confrey
2 sabonetes de glicerina
Dissolver o sabonete no chá ainda quente.
Loção de Crescimento
Misturar 50 ml de álcool de cereais, 10 ml de tintura de jaborandi, 50 ml de chá de equisetum.
Coquetel de Abacate
Misturar duas colheres de polpa de abacate batida, uma colher (sopa) de mel de abelha. Aplicar e deixar o cabelo envolto por 20 minutos em uma toalha quente. Enxaguar com água morna.
Cabelos Danificados
1/2 colher de sopa de alecrim
1 litro de água fervente
1 colher de sopa de vinagre de maçã para cabelos escuros ou 1 colher de chá de suco de limão para cabelos claros
Faça um infusão do alecrim até a água esfriar. Coe e adicione o vinagre ou o limão. Depois de lavar os cabelos, coloque um pouco desta mistura nos cabelos e massageie. Não enxágüe.
DR GUTENBERG
Peeling Natural
Misturar germe de trigo ou flocos de aveia a uma colher de chá de sobremesa de mel forma uma parceria esperta para amaciar a pele do rosto. O mel é rico em proteínas, vitaminas e minerais. Ao mesmo tempo em que alimenta a pele, remove, com delicadeza, as impurezas da superfície. Os cereais promovem uma esfoliação mais suave do que os grãos de açúcar ou fubá, sem irritar, além de ser boa fonte de vitaminas.
Limpeza de Pele
1 pacote de gaze quadrada
2 colheres (sopa) de flocos de aveia
mel puro
Sobreponha três gazes e coloque a aveia no cento. Junte as pontas da gaze, formando uma trouxinha bem firme. Em seguida, molhe a trouxinha em água morna e passe-a suavemente no rosto, pescoço e colo durante 5 minutos. Isso remove as impurezas. Depois, lave a pele com água e espalhe um pouco de mel, deixando agir por 15 minutos. O mel é um poderoso hidratante. Por último, lave a pele com água.
Máscara Rejuvenescedora
A albumina, proteína presente na clara do ovo, tem grande poder cicatrizante e produz um leve efeito tensor quando é aplicada batida sobre a pele. A receita só vale para quem não se incomoda com o cheiro do ovo, que permanece por algum tempo.
Máscara para Pele sensível
1/2 abacate
2 colheres (sopa) de óleo de amêndoas
2 ampolas de vitamina E
Retire a polpa do abacate e amasse-a com um garfo. Em seguida, acrescente os outros ingredientes até formar uma pasta e aplique-a no rosto evitando a região dos olhos. Deixe agir por 30 minutos e retire com água fria. A máscara pode ser aplicada uma vez por semana.
Máscara Revitalizante
2 colheres (sopa) de flocos de aveia
1 colher (sopa) de água
pano ou gaze
Misture em um pilão a aveia e a água. Em seguida, espalhe a pasta obtida sobre um pano ou uma gaze e cubra o rosto com o tecido, deixando agir por 15 minutos.
Pele Oleosa
1 copo de iogurte desnatado, sem sabor
1 clara de ovo batida em ponto de neve
1 colher de sopa de sementes de erva-doce
folhas frescas de hortelã
Misturar levemente as claras ao iogurte e acrescentar as sementes de erva-doce. Aplicar no rosto limpo uma camada espessa e homogênea. Cobrir com as folhas de hortelã. Repousar por 20 minutos, deitando-se com os pés ligeiramente acima do nível da cabeça. Retirar a máscara com água fria, enxaguando bem. Enxugar a pele e complementar o tratamento aplicando sobre todo o rosto e pescoço uma boa quantidade de hidratante, específico para seu tipo de pele.
Pele Seca
1 copo de iogurte integral, sem sabor
1 colher de sopa de óleo de amêndoas
1 colher de sopa de mel
folhas frescas de sálvia
Misturar levemente o óleo de amêndoas e o mel ao iogurte. Aplicar no rosto limpo, numa camada espessa e homogênea. Cobrir com as folhas de sálvia. Repousar por 20 minutos, deitando-se com os pés ligeiramente acima do nível da cabeça. Retirar a máscara com água fria, enxaguando bem. Enxugar a pele e complementar o tratamento aplicando sobre todo o rosto e pescoço uma boa quantidade de hidratante, específico para seu tipo de pele.
Pele Normal
1 copo iogurte integral, sem sabor
1/4 xícara de chá de camomila concentrado (2 saquinhos/1 xícara de água fervente)
1 colher de café de óleo de canola
folhas frescas de manjericão
Misturar levemente o óleo de canola e o chá de camomila concentrado ao iogurte. Aplicar no rosto limpo, numa camada espessa e homogênea. Cobrir com as folhas de sálvia. Repousar por 20 minutos, deitando-se com os pés ligeiramente acima do nível da cabeça. Retirar a máscara com água fria, enxaguando bem. Enxugar a pele e complementar o tratamento aplicando sobre todo o rosto e pescoço uma boa quantidade de hidratante, específico para seu tipo de pele.
Pele Manchada
1 copo de iogurte desnatado, sem sabor
1 colher de sopa de aveia em pó
1 colher de sopa de polpa de mamão papaia passada na peneira
folhas frescas de alecrim
Misturar levemente a aveia em pó e a polpa de mamão papaia ao iogurte. Aplicar no rosto limpo, numa camada espessa e homogênea. Cobrir com as folhas de alecrim. Repousar por 20 minutos, deitando-se com os pés ligeiramente acima do nível da cabeça. Retirar a máscara com água fria, enxaguando bem. Enxugar a pele e complementar o tratamento aplicando sobre todo o rosto e pescoço uma boa quantidade de hidratante, específico para seu tipo de pele.
Tônico Facial
Descascar um pepino e utilizar a polpa no rosto. Essa fórmula serve para tonificar a pele e também para deixá-la limpa.
Pele de Pêssego
A fórmula, muito antiga, fazia parte do receituário da vovó para nutrir a cútis. As gorduras do iogurte natural formam uma película que protege a pele, garantindo uma hidratação superficial. Em tempo: só use produtos que estejam dentro do prazo de validade e evite colocar iogurte ou derivados do leite sobre espinhas. O mel é ótima fonte de vitaminas, nutre e amacia a pele.
DR GUTENBERG
Espuma de Mel
Massagear o corpo inteiro no banho com um punhado de fubá ou açúcar misturado com um pouco de água, deve ter sido uma das primeiras formas de amaciar a pele descobertas pelas mulheres. O açúcar refinado e os grãos do fubá têm efeito abrasivo, que ajuda a eliminar impurezas e células mortas. Esse tratamento caseiro é eficiente e inofensivo desde que seja feito uma vez a cada 15 ou 30 dias, para evitar que a pele se afine demais e fique sujeita à vermelhidão ou irritações. Outro cuidado importante é evitar a esfoliação em áreas com espinhas. A fricção pode espalhar bactérias.
Mãos Macias
Envolver as mãos com óleo de amêndoa, depois de uma jornada de tarefas domésticas, é um cuidado diário que colabora para impedir o ressecamento produzido pelo contato constante com sabonetes e detergentes. Os óleos formam uma camada protetora sobre a pele, que não deixa a água dos tecidos evaporar com tanta facilidade. Trata-se de uma hidratação superficial, já que as moléculas do óleo ou mesmo das frutas são grandes demais e não conseguem penetrar. Para preservar as mãos, as vovós mais espertas já usavam luvas de borracha revestidas de algodão na hora da limpeza.
Loção Anti-Estrias
óleo de rosa-mosqueta
Pingue gotas do óleo na região a ser tratada e faça uma massagem com movimentos circulares por dois a três minutos. Isso facilita a absorção dos princípios ativos do óleo, que regeneram a pele, reduzem cicatrizes, suavizam as manchas e ainda favorecem a microcirculação sangüínea.
Axilas Saudáveis
125 gr de pé de lírios de florença
10 gr de casca de tangerina
3 gr de flores de cácia seca
1 cravo da índia
Misture bem, peneire e aplique com uma esponja pela manhã.
Esfoliante Corporal
Massagear o corpo inteiro no banho com um punhado de fubá ou açúcar misturado com um pouco de água, deve ter sido uma das primeiras formas de amaciar a pele descobertas pelas mulheres. O açúcar refinado e os grãos do fubá têm efeito abrasivo, que ajuda a eliminar impurezas e células mortas. Esse tratamento caseiro é eficiente e inofensivo desde que seja feito uma vez a cada 15 ou 30 dias, para evitar que a pele se afine demais e fique sujeita à vermelhidão ou irritações. Outro cuidado importante é evitar a esfoliação em áreas com espinhas. A fricção pode espalhar bactérias.
Acalmar o Ardor de Sol
É uma receita rápida que não substitui os bons produtos contra queimaduras do sol, mas que ajuda a aliviar o desconforto enquanto você veste a camiseta para ir à farmácia mais próxima. Misture duas colheres de sopa de maisena a uma xícara de chá frio de camomila e passe no local. A camomila e a maisena têm efeito calmante sobre a pele.
Cera para Depilação com Cenoura
4 xícaras (chá) de açúcar
1 xícara (chá) de suco de cenoura coado
2 xícaras (chá) de suco de maracujá coado
1 colher (sobremesa) de fubá
1 xícara (café) de água
Leve ao fogo o açúcar, o suco de cenoura e o suco de maracujá, deixando ferver por 40 minutos. Retire do fogo e deixe esfriar. Antes de depilar, faça a mistura da colher de fubá com a água, massageie bem, aplicando na área a ser depilada. Lave, enxugue muito bem a pele e aplique a cera em tiras em um pedaço de pano de algodão. Puxe a cera no sentido contrário do crescimento dos pêlos. Por último, lavar, secar e aplicar um hidratante com filtro solar.
Creme Redutor de Celulite
extrato alcoólico de hortelã
extrato alcoólico de centella
2 tabletes de cânfora
2 colheres de chá de creme de leite grosso
Coloque a mesma quantidade de planta (hortelã e centella) com o álcool de cereais em um vidro num lugar escuro. Depois de quatro dias filtre a mistura. Dilua os tabletes de cânfora nos extratos e acrescente o creme de leite. Misture levemente e aplique no abdômen em movimentos de massagem. Não existem fórmulas milagrosas. Tomar bastante água e fazer atividades físicas ajudam a resolver o problema.
Suco para Ativar a Cor
Antes de pegar sol bata no liqüidificador um suco de laranja com cenoura e beterraba. O bronzeamento ficará mais natural e bonito.
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3 xícaras de leite
6 espigas de milho lavadas
1 lata de leite condensado
1 colher (sopa) rasa de manteiga
canela em pó
Modo de fazercaruru de milho verde
Rale as espigas de milho com uma faca. Mas não chegue até o sabugo
Em seguida, bata no liqüidificador o leite e o milho, por cerca de 3 minutos
Despejar a mistura em uma panela, que deve passa por um coador
Junte a manteiga, leve ao fogo e mexa sempre
até obter uma consistência cremosa
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Acrescente o leite condensado e mexa mais um pouco
Retire do fogo, espere esfriar e coloque em uma tigela
Polvilhe a canela
Sirva frio, de preferência
Creme de Iogurte com Queijo e Morangos com Menta
Ingredientes:
• 150 g de cream cheese
• 150 g de iogurte natural
• 30 g de açúcar de confeiteiro
• 6 gotas de essência de baunilha
Morangos com menta:
• 80 g de água
• 45 g de açúcar
• 1/2 xícara de folhas de menta frescas
• 10 morangos grandes
Modo de Preparo:
Bata na batedeira o cream cheese até ficar fofo e sem grumos. Acrescente o iogurte, o açúcar de confeiteiro e a essência de baunilha, até obter uma mistura homogênea. Leve à geladeira por 30 minutos. Morangos com menta: numa panela, leve a água e o açúcar ao fogo. Assim que ferver, acrescente as folhas de menta, tampe e desligue o fogo, deixando em infusão por 10 minutos. Corte os morangos em pedaços e coloque num recipiente. Coloque uma peneira por cima e derrame o chá, esfregando as folhas de menta na peneira. Tampe o recipiente, aguarde 10 minutos e leve à geladeira. Coloque num prato o creme de queijo e distribua os pedaços de morango com menta. Decore com tiras de menta cortadas finamente.
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Minestrone
Ingredientes
• 2 colher de salsa picada
• 2 xícara de purê de tomates
• 1 xícara de aipo cortado fino
• 2 xícara de repolho picado
• 2 xícara de macarrãozinho
• 2 xícara de feijão cozido
• 1/2 xícara de óleo
• 250 gramas de carne para sopa (músculo)
• 2 cenouras cortadas finas
• 1 dente de alho esmagado
• queijo parmesão ralado
• sal, pimenta do reino
• 1 abobrinha cortada
• 2 cebolas raladas
Modo de Preparo
- Cozinhar a carne até que esteja macia.
Cortar em pedaços e reservar junto com o caldo (2 litros mais ou menos).
- Limpar e cortar as verduras.
- Fritar com o óleo a cebola, o alho, a salsa e a carne.
- Deixar a cebola dourar e juntar o caldo da carne, o feijão, o purê de tomates e a cenoura; cozinhar por uns 15 minutos e juntar o aipo e o repolho.
- Cozinhar por 1 hora e nos últimos 15 minutos temperar com o sal e a pimenta do reino, prove.
- Juntar o macarrão e a cebolinha e deixar cozinhar, e se for necessário acrescentar mais caldo.
- Sirva com queijo parmesão ralado.
- O feijão e o macarrão podem ser substituídos por grão-de-bico e arroz.
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pure de ervilhas
Ingredientes
• 1/4 quilo de ervilhas secas
• 1/2 cebola picada
• 1 dente de alho amassado
• 2 colheres de azeite de oliva
• sal e pimenta a gosto
Para variar:
Frite pedacinhos pequenos de bacon no azeite antes de refogar a cebola e o alho
Modo de preparar
1. Ponha as ervilhas de molho de um dia para outro
2. Cozinhe-as até que fiquem bem macias
3. Passe no liquidificador ou processador de alimentos e reserve
4. Aqueça o azeite, refogue o alho e a cebola
5. Acrescente a ervilha batida e deixe em fogo brando até engrossar bem.
6. Acrescente o sal e a pimenta e sirva drgutenberg
Muffins de Cenoura
Ingredientes:
• 1/2 xícara de óleo
• 3 cenouras médias cortadas em pedaços
• 4 ovos
• 2 xícaras de açúcar
• 3 xícaras de farinha de trigo com fermento
Cobertura:
- Cobertura sabor chocolate fracionado derretido (se quiser use chocolate derretido)
- Confeito granulado na cor laranja (opcional)
Modo de Preparo:
- No liquidificador coloque todos os ingredientes da massa, menos a farinha, bata muito bem , até triturar por completo a cenoura.
- Junte a farinha, delicadamente.
- Coloque em formas de empada grande , farntamente untadas ou forradas com pelotines de papel e leve ao forno , temperatura média/baixa para dourar e assar.
- Desenforme os bolinhos e banhe com cobertura de chocolate e enfeite com os confeitos.
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Salpicão Verde
Ingredientes:
• 5 xícaras (chá) de casca de melancia ralada
• 1 l de água
• 300 g de peito de frango cozido desfiado
• 1 1/2 xícara (chá) de salsão cortado em fatias
• 1/2 xícara (chá) de cebola em fatias
• 1 colher (sopa) de salsa picada
• 1 1/2 limão
• 1 1/2 xícara (chá) de maionese
• Fio de azeite
• Pimenta do reino branca a gosto
• 1 xícara de uva passa
• 2 colheres de nozes picadas
Para o cozimento da casca ralada:
• 1/2 cebola cortada em 4
• 1 alho espremido
• 2 folhas de louro
• 1 sachê de caldo de legumes
• Pimenta do reino em grão
• Sal a gosto
Modo de Preparo
- Lave a melancia com uma escovinha.
- Corte em pedaços e retire a polpa (parte vermelha). Rale a casca com ralo fino ou processador com disco pequeno. Cozinhe as cascas raladas nos temperos até que fiquem macias.
- Escorra. Misture as cascas com o peito de frango, o salsão e a cebola. Tempere com o sal, o azeite, a pimenta branca, o limão e misture a maionese, as uvas passas e as nozes. Sirva gelado.
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Molho - Caramelo de Laranja
Ingredientes:
• 1 xícara de açúcar
• 1 e 1/4 xícara de suco de laranja peneirado
• 3 colheres (chá) de cascas de laranja cortadas tirinhas bem finas
Modo de Preparo:
Numa panela pequena, misture o açúcar e 1/4 de xícara de água e leve ao fogo lento, mexendo com colher de metal até dissolver. Com um pincel molhado em água fria, vá lavando os cristais de açúcar que se formarem nas bordas. Deixe ferver, SEM MEXER, apenas movimentando a panela, até obter um caramelo espesso e dourado. Com cuidado, junte 1 xícara do suco e a julienne de laranjas, misture com colher de metal e deixe a mistura cozinhar até que o açúcar fique completamente dissolvido.
Retire do fogo, deixe a mistura esfriar e junte o suco de laranja restante (1/4 xícara.). Deixe o molho esfriar, coberto. Este molho pode ser preparado com 2 dias de antecedência e conservado em recipiente coberto, em geladeira.
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suco de horta
Ingredientes
• 1 litro de água gelada
• 2 xícaras (chá) de couve-manteiga lavada e picada
• 1 xícara (chá) de polpa de maracujá
• 2 xícaras (chá) de açúcar
• 1/2 xícara (chá) de suco de limão
Modo de Preparo
• Bata todos os ingredientes no liqüidificador, coe e sirva.
Obs: Ótimo no combate a anemia, pois possui Ferro (couve) que é potencializado e melhor absorvido na presença de cítricos (limão e maracujá). drgutenberg
Suco de Casca de Abacaxi
Ingredientes
• Casca de 1 abacaxi
• 1 litro de água
• 7 colheres (sopa) de açúcar
Modo de Preparo
- Lave bem a casca do abacaxi, pique e bata no liqüidificador com 1/2 litro de água.
- Coe e bata novamente com a água restante, o açúcar e gelo a gosto.
- Sirva em seguida.
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Quentão de Morango
Ingredientes
• 3 litros de água
• 2kg de açúcar
• 2kg de morangos
• 150g de gengibre
• 50g de cravo e canela (misturados)
• 1 1/2 litro de aguardente
Modo de Preparo
Num caldeirão, coloque a água e a gengibre. Leve ao fogo. Quando começar a fervura, adicione os morangos inteiros, o açúcar, o cravo, a canela e deixe ferver por aproximadamente 20 minutos.
Em seguida, adicione a aguardente e deixe ferver por mais 5 minutos. Coe e sirva bem quente.
dr gutenberg
sopa de jerimun ou abobora
• 500g de abóbora descascada e cortada em cubos
• 01 litro de água
• 01 tablete de caldo de galinha
• 100g de queijo tipo minas em cubos pequenos
• 100 ml de creme de leite fresco
• 01 cebola bem picadinha
• 150g de bacon picadinho em cubos
• 05 colheres (sopa) de salsinha
• 05 colheres (sopa) de cebolinha
• Sal e pimenta-do-reino a gosto
Modo de Preparo
- Cozinhar a abóbora com a água, o caldo de galinha e uma pitada de sal. Deixar esfriar e depois bater no liquidificador.
- Enquanto isso, dourar o bacon em uma panela, acrescentar a cebola e deixar murchar. Despejar o creme do liquidificador e mexer sempre.
- Acrescentar o creme de leite retificar o tempero, colocar o queijo, a salsinha e a cebolinha. Servir com torradas.
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Salada de Alface e Chicória com Filé de Frango
Ingredientes:
• 1 pé de alface romana
• 1 pé de chicória crespa
• 4 filés médios de frango
• 3 colheres (sopa) de azeite de oliva
• 1/2 xícara de uísque
• sal e pimenta-do-reino moída na hora a gosto
Modo de Preparo:
- Lave a alface e a chicória, seque com toalha de papel e reserve. Tempere os filés com sal e pimenta-do-reino. Em seguida, grelhe-os numa frigideira com o azeite de oliva bem quente até dourar dos dois lados. Junte o uísque e flambe.
- Retire do fogo, distribua nos pratos com as folhas de alface e de chicória. Sirva com molho de framboesa com espumante: numa tigela, esmague 200 g de framboesa congelada (aguarde descongelar) com um garfo até obter uma polpa grossa. Leve ao fogo 1 cebola pequena com 1 colher (sopa) de suco de limão e cozinhe, mexendo de vez em quando, até a cebola ficar macia e o suco de limão evaporar. Junte a framboesa, 1/2 xícara (chá) de espumante, 1 colher (sopa) de açúcar e o sal. Cozinhe, mexendo de vez em quando, até obter um molho encorpado. Retire do fogo e regue a salada.
ango drgutenberg
Saladinha Light
Ingredientes
• 1/2 xícara(chá) de uva passas sem semente
• 1 pé de alface americana
• 2 pepinos japones
• 1 maça sem casca
• Azeitonas picadas
• Maionese light
• Cheiro verde
• 2 tomates
Modo de Preparo
- Lavar bem o alface, os tomates, os pepinos (estes sem casca), o cheiro verde, a maçã e picar inclusive o alface.
- Colocar tudo em uma saladeira, juntando os outros ingredientes e temperando com 3 colheres (sopa) de maionese light.
- Está pronta a salada, ideal para acompanhar um filé de frango grelhado.
drgutenberg
Salpicão de Verão
Ingredientes
• 3 peitos de frango (1kg)
• 2 tabletes de Caldo de Galinha
• 3 colheres (sopa) de azeite
• 4 colheres (sopa) de vinagre
• 2 colheres (sopa) de salsa
• 1 xícara (chá) de salsão em tiras
• 1 cebola em tiras (opcional)
• meio quilo de batata cozidas e cortadas em cubos
• meia xícara (chá) de azeitona verde
• 1 lata de Creme de Leite
• suco de 1 limão
• meia colher (sopa) de mostarda
• 1 colher (sopa) de Fondor
Modo de Preparo
- Coloque em uma panela, os peitos de frango, duas xícaras (chá) de água, os tabletes de Caldo de Galinha e leve ao fogo até ferver.
- Abaixe o fogo e deixe cozinhar até que o frango fique macio. - Retire do fogo, espere esfriar, desfie o frango e misture-o com o caldo que restou do cozimento.
- Tempere com o azeite, o vinagre e a salsa.
- Misture o salsão, a cebola, as batatas e as azeitonas. Em uma tigela, misture o Creme de Leite, o suco de limão, a mostarda e o Fondor.
- Acrescente ao restante dos ingredientes. Coloque em uma saladeira e enfeite com folhas de salsão e azeitonas verdes.
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Creme de Alho Poró
Ingredientes:
• 2 alhos porrós grandes (ou 3 pequenos)
• 2 cebolas grandes
• 1 lata de creme de leite (250 ml)
• sal e pimenta
• azeite
• salsa
Modo de Preparo:
- Colocar uma panela com cerca de 2 litros de água ao lume até ferver. Entretanto descascar as cebolas e cortar aos pedaços.
- Lavar muito bem o alho porró, aproveitar somente a parte branca e cortá-la aos pedaços também.
- Quando a água estiver a ferver deitar a cebola, o alho francês e temperar com sal e deixar cozer muito bem. Quando achar que está bem cozido juntar um fio de azeite e bater com a varinha mágica até ficar um creme aveludado (se for necessário, juntar um pouco mais de água).
- Acrescentar as natas, temperar com pimenta (opcional) e deixar levantar fervura.
- Ao servir, pode deitar mais umas gotas de natas em cada prato e enfeitar com um bocadinho de salsa picada bem fininha.
Dica: O creme pode ser usado como base para outras sopas. Por exemplo: depois de ter o creme aveludado experimente pôr alho francês cortado muito fininho e levar ao lume até cozer. Em vez do alho francês também pode pôr feijão verde cortado aos bocadinhos bem pequenos.
Ensopado de Chuchu
Ingredientes
• 2 colheres (sopa) de óleo;
• 2 chuchus grandes;
• 1 cebola picada;
• 1 colher (sopa) de manteiga;
• 1 colher (sopa) de farinha de trigo;
• 1/2 colher (sopa) de extrato de tomate;
• 1 xícara (chá) de água;
• 1 xícara (chá) de azeitonas pretas;
• sal e pimenta-do-reino a gosto.
Modo de preparo
Aqueça o óleo e refogue o chuchu descascado e cortado em quadrinhos. Junte a cebola, mexa e tampe a panela. Cozinhe em, fogo baixo, mexendo de vez em quando. À parte, derreta a manteiga, adicione a farinha e espere começar a dourar. Junte o extrato de tomate, mexa e adicione aos poucos a água. Tempere com sal e pimenta. Quando o molho encorpar, despeje na panela com o chuchu e acrescente as azeitonas. Deixe no fogo por mais 5 minutos. Sirva bem quente.
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Minestrone com Abóbora
Ingredientes:
• 500g abóbora em polpa
• 1 cebola
• 2 tomates pelado
• 1 cenoura
• 1 talo aipo
• 1 dente alho
• 1 batata
• salsa
• 300g feijão fresco debulhado
• basílico .
• 150g arroz
• • azeite
• 1 c. sopa manteiga
• 2 Lt caldo de cubo de carne
• queijo parmesão ralado
Modo de Preparo:
1. Cortar a cebola em rodelas muito finas e refogar lentamente em azeite, juntamente com o picado feito com cenoura, aipo e alho.
2. Quando estiver transparente, juntar a abóbora, cortada em fatias finas e o tomate passado. Mexer com uma colher de pau e cozer, sempre em lume brando, durante 15 minutos.
dr gutenberg
Legumes Marinados
Ingredientes
• 1/2 xícara (chá) de azeite
• 2 cenouras
• 1 cebola
• 2 tomates
• 2 abobrinhas
• 1 berinjela
• 1/2 pimentão amarelo
• 15 dentes de alho
• 150g de champignon
• 10 ramos de alecrim
• 5 folhas de louro
• 10 ramos de manjericão
• sal
• pimenta do reino
Tempero
• 1 xícara (chá) de azeite
• 1 colher ( sobremesa) de orégano
• suco de 1 limão
• 1 colher (sopa) de molho de soja
Modo de Preparo
Untar uma forma com um pouco de azeite, dispor os legumes e colocar as ervas por cima. Regar com o resto do azeite e cobrir com papel alumínio. Assar em forno pré-aquecido a 180°C por 15 minutos. Retirar o papel alumínio e voltar ao forno a 200°C até dourar bem. Retirar do fogo, esperar amornar e arrumá-los novamente em uma travessa. Em um recipiente, misturar os ingredientes do tempero e regar os legumes. Deixar na geladeira de um dia para o outro. Servir com pão.
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Bolo de Café
Rendimento: 12 porções
Tempo de Preparo: 40 min
Calorias (porção): 348,52 Kcal
Ingredientes:
Massa:
2 ovos
2 xíc. (chá) de farinha de trigo
1 col. (chá) de bicarbonato de sódio
1 ¾ xíc. (chá) de açúcar
1 xíc. (chá) de achocolatado em pó
1 ½ xíc. (chá) de café bem forte
1 xic. de manteiga
Calda:
1 laranja
½ xíc. (chá) de água
2 col. (sopa) de açúcar
Bata as claras e reserve. Peneire juntos a farinha, o bicarbonato e o açúcar. Reserve. Junte a margarina e as gemas e bata bem. Acrescente o achocolatado e o café. Junte todos os ingredientes e, por último, as claras em neve. Mexa delicadamente. Asse em forma untada e enfarinhada por 30 minutos. Para a calda, esprema a laranja e peneire. Acrescente a água e o açúcar e leve ao fogo até que levante fervura. Corte a massa do bolo em fatias grossas. Monte, em um pirex, uma camada de fatias. Molhe com a calda. Em seguida, mais uma camada e assim por diante, até terminar. Leve à geladeira para gelar.
Dica: Troque o bicarbonato pelo fermento.
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Bolo com Cobertura de Rapadura
Rendimento: 20 porções
Tempo de preparo: 40min
Valor calórico da porção: 166,47 Kcal
Ingredientes:
Bolo:
5 col. (sopa) de margarina
7 col. (sopa) de açúcar
1 ½ xíc. (café) de água
1 col. (café) de sal
2 xíc. (chá) de farinha de trigo
1 col. (chá) de fermento em pó
½ col. (sopa) de margarina para untar
Calda:
1 ½ xíc. (chá) de água
1 xíc. (chá) de rapadura
Derreta a margarina, coloque no liquidificador, bata juntamente com o açucar, a água e o sal a té ficar homogêneo. Aos pouco, adicione a farinha de trigo misturando bem e, depois, o fermento. Leve para assar em forma untada com margarina, em forno moderado por aproximadamente 30 minutos. Para a calda, derreta a rapadura, junte a água e faça uma calda em ponto de fio. Bata no liquidificador ainda quente, até ficar cremoso. Coloque em cima do bolo. Deixe secar.
Dica: Ótima fonte de energia.
dr gutenberg
Bolo de Casca de Abacaxi
Rendimento: 16 porções
Tempo de Preparo: 40min
Calorias (porção): 164,81 Kcal
Ingredientes:
2 xíc. (chá) de caldo de casca de 1 abacaxi
2 ovos
2 xíc. (chá) de açúcar
3 xíc. (chá) de farinha de trigo
1 col. (sopa) de fermento em pó
5 xíc. (chá) de água
Afervente a casca de 1 abacaxi, com 5 xícaras (chá) de água, por 20 minutos. Bata no liquificador a casca, coe e reserve o caldo e o bagaço separadamente. Bata as claras em neve, misture as gemas e continue batendo. Misture, aos poucos, o açúcar e a farinha de trigo, sem parar de mexer. Acrescente 2 xícaras (chá) do suco de casca e o fermento. Misture bem. Asse em forma untada em forno moderado. Depois de assado, perfure todo o bolo com um garfo, umedeça com o restante do caldo e se preferir coloque a casca como cobertura.
Dica: Abacaxi é rico em fibras e vitamina C.
drgutenberg
Bolo Mineiro
Rendimento: 16 porções
Tempo de preparo: 1h
Valor calórico da porção: 260,62 Kcal
Ingredientes:
2 ½ xíc. (chá) de farinha de milho
1 xíc. (chá) de água
1 col. (café) de sal
3 xíc. (chá) de açúcar
7 xíc. (chá) de leite
4 col. (sopa) de margarina
Numa tigela, misture a farinha de milho a água e o sal. Deixe descansar até ficar bem úmido. À parte, coloque o açúcar e o leite no fogo; quando levantar fervura, acrescente a farinha de milho e cozinhe em fogo baixo, até desprender do fundo da panela. Retire do fogo e acrescente a margarina. Asse em forno médio preaquecido por 40 minutos
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Bolo Mulatinho
Rendimento: 16 porções
Tempo de preparo: 40min
Valor calórico da porção: 231,53 Kcal
Ingredientes:
1 xíc. (chá) de feijão preto cozido
4 ovos
9 col. (sopa) de água
2 xíc. (chá) de açúcar
1 xíc. (chá) de farinha de rosca
1 xíc. (chá) de farinha de trigo
½ xíc. (chá) de óleo
1 col. (chá) de fermento em pó
Bata no liquidificar o feijão preto com a água de cozimento. Bata as claras em neve e reserve. Bata as gemas com água, adicione os ingredientes sólidos e, aos poucos, os líquidos. Por último, junte o fermento e as claras em neve. Asse em forno preaquecido
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Bolo de Tomate
Rendimento: 16 porções
Tempo de preparo: 50min
Valor calórico da porção: 174,03 Kcal
Ingredientes:
Massa:
5 xíc. (chá) de tomates maduros
4 ovos
2 xíc. (chá) de açúcar
2 xíc. (chá) de farinha de trigo
1 col. (sopa) de fermento
Cobertura:
2 xíc. (chá) de tomates maduros
1 xíc. (chá) de açúcar
Cozinhe os tomates, bata no liquidificar, peneire e reserve o suco.
Bata os ovos até dobrarem de volume, acrescente o açúcar e continue batendo. Peneire a farinha de trigo e misture-a delicadamente. Por último, junte o fermento e asse em forno preaquecido, em assadeira previamente untada e enfarinhada. Para a geléia, cozinhe os tomates, bata no liquificador, coe e leve ao fogo o suco com o açúcar até formar uma calda final. Coloque ainda quente sobre o bolo.
Dica: Algumas substâncias do tomate melhoram a visão
dr gutenberg
Bombocado de Legumes
Rendimento: 8 porções
Tempo de Preparo: 40min
Calorias (porção): 218,59 Kcal
Ingredientes:
2 ovos
1 xíc. (chá) de açúcar
2 col. (sopa) de margarina
½ xíc. (chá) de farinha de trigo
1 xíc. (chá) de leite
1 xíc. (chá) de batata ralada
1 xíc. (chá) de casca de abóbora ralada
1 col. (sopa) de fermento em pó
5 col. (sopa) de açúcar para caramelo
Bata as claras em neve. Adicione as gemas, o açúcar e a margarina. Acrescente a farinha e o leite alternadamente. Adicione a batata e a casca de abóbora. Por último, coloque o fermento. Misture bem e despeje em forma caramelada. Leve para assar.
Dica: Para manter o valor nutritivo e a vida útil dos vegetais, guarde-os inteiros na geladeira
drgutenberg
Canjica Nutritiva
Rendimento: 8 porções
Tempo de preparo: 40min
Valor calórico da porção: 278,21 Kcal
Ingredientes:
½ xíc. (chá) de canjica branca
3 col. (sopa) de óleo
1 col. (sopa) de bacon picado
2 col. (sopa) de cebola
2 dentes de alho
300 g de peito de frango
300 g de lingüiça defumada
1 tablete de caldo de galinha
4 xíc. (chá) de água quente
sal a gosto
salsa picada a gosto
Coloque a canjica de molho de véspera. Cozinha a canjica em panela de pressão com bastante água até que fique macia. À parte, coloque em uma panela o óleo e o bacon e deixe fritar. Acrescente a cebola e o alho e deixe dourar. Junte o frango e a lingüiça fatiados e refogue. Misture esse refogado à canjica cozida. Acrescente o caldo de galinha e a água quente e deixe o caldo encorpar. Se necessário salgue, coloque a salsa e serva quente com arroz branco.
Dica: Se preferir utilize canjica amarela
drgutenberg
Carne com Banana
Rendimento: 4 porções
Tempo de preparo: 30min
Valor calórico da porção: 250, 20 Kcal
Ingredientes:
2 bananas
1 xíc. (chá) de água
1 tablete de caldo de carne
1 xíc. (chá) de talos de brócolis
4 col. (sopa) de azeite
2 col. (sopa) de cebola
1 dente de alho
200 g de carne moída
sal a gosto
1 xíc. (chá) de tomate maduro picado
1 col. (sopa) de salsa
Descasque as bananas, corte em rodelas de aproximadamente 1 cm e afervente na água com o caldo de carne. Retire-as do caldo com uma escumadeira e reserve-as. Ainda na água do caldo, afervente os talos de brócolis até ficarem macios. Reserve. Doure no azeite a cebola e o alho, junte a carne moída e deixe refogar. Tempere com o sal, acrescente os tomates picados, os talos de brócolis com o caldo de carne e a salsa. Coloque em um refratário e cubra com as rodelas de bananas. Leve ao forno para aquecer as bananas.
Dica: A banana é rica em potássio, que auxilia no controle da pressão arterial.
dr gutenberg
Cozido de Mocotó
Rendimento: 6 porções
Tempo de preparo: 1h 30min
Valor calórico da porção: 528,05 Kca
Ingredientes:
1 xíc. (chá) de feijão branco
1 kg de mocotó bovino
água para cozimento (o suficiente)
sal a gosto
folhas de louro a gosto
100 g de lingüiça
2 col. (sopa) de óleo
2 col. (sopa) de cebola
1 dente de alho
½ xíc. (chá) de cascas de chuchu
2 xíc. (chá) de cenoura picada
colorau a gosto
1 col. (sopa) de salsa
Deixe o feijão de molho na água de um dia para o outro. Cozinhe o mocotó com água, sal e folhas de louro por uma hora. Depois de cozido, escorra a água e pique o mocotó em pedacinhos. Reserve.Tire a pele da lingüiça e frite-as com 1 colher (sopa) de óleo e duas colheres (sopa) de cebola. Acrescente o restante dos ingredientes e cubra com água. Deixe cozinhar até que o feijão amoleça.
Dica: O mocotó é uma boa fonte de proteína.
drgutenberg
Dobradinha com Casca de Abóbora
Rendimento: 8 porções
Tempo de Preparo: 1h20min
Calorias (porção): 192,30 Kcal
Ingredientes:
1 kg de bucho picado
louro a gosto
2 litros de água
½ xíc. (chá) de vinagre
2 col. (sopa) de óleo
Molho:
2 col. (sopa) de cebola
1 dente de alho
3 col. (sopa) de óleo
2 xíc. (chá) de talos de agrião
4 xíc. (chá) de tomates picados
1 xíc. (chá) de água
1 xíc. (chá) de casca de abóbora ralada
1 tablete de caldo de carne
sal a gosto
Cozinhe o bucho com os demais ingredientes em uma panela de pressão por 1 hora. Escorra a água e reserve. À parte, doure a cebola e o alho no óleo, em seguida refogue-os juntamente com os talos e as cascas. Reserve. Bata no liquidificador o tomate picado, a água e o caldo de carne. Adicione este molho aos talos e cascas refogados, salgando a gosto. Acrescente a dobradinha e deixe apurar.
Dica: A dobradinha é fonte de proteína de baixo custo.
drgutenberg
Doce de Casca de Mexerica
Rendimento: 6 porções
Tempo de Preparo: 40min
Calorias (porção): 274,50 Kcal
Ingredientes:
casca de 4 mexericas poncã
3 xíc. (chá) de açúcar
1 xíc. (chá) de água
canela em pau a gosto
6 cravos
Corte as cascas de mexerica em tirinhas. coloque em uma panela, cubra com água e leve ao fogo para aferventar rapidamente. Retire a água, escorrendo em uma peneira. Coloque as cascas em uma travessa, cubra com água gelada e deixe de molho durante 3 dias, trocando a água 2 vezes ao dia. No terceiro dia, coe a água e junte a casca aos demais ingredientes. Leve ao fogo médio e mexa até secar.
Dica: Pode ser utilizado como petisco
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Empadão de Frango
Rendimento: 8 porções
Tempo de preparo: 1h
Valor calórico da porção: 491,46 Kcal
Ingredientes:
Recheio:
400 g de frango
3 xíc. (chá) de inhame
2 xíc. (chá) de cenoura
1 tablete de caldo de galinha
3 col. (sopa) de margarina
½ xíc. (chá) de cebola
1 xíc. (chá) de tomate picado
3 col. (sopa) de salsa
sal a gosto
½ xíc. (chá) de água
3 col. (sopa) de farinha de trigo
Massa:
1 xíc. (chá) de margarina
3 xíc. (chá) de farinha de trigo
½ xíc. (chá) de leite
1 ovo
sal a gosto
1 col. (sopa) de fermento
1 gema para pincelar
Cozinhe o peito de frango e desfie. Reserve. Cozinhe o inhame e a cenoura com caldo de galinha até ficar bem macio. Amasse e reserve. À parte, derreta a margarina, acrescente a cebola, o tomate, a salsa e o sal. Acrescente os legumes amassados, a água e engrosse com a farinha de trigo. Reserve. Junte a margarina e a farinha de trigo e amasse bem. Acrescente os demais ingredientes e forme uma massa homogênea. Abra a massa com um rolo; forre o fundo e as laterais de uma assadeira, coloque o recheio e cubra o restante da massa. Pincele com a gema e leve para assar em forno preaquecido.
Dica: O inhame é considerado um poderosos depurativo do sangue.
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Geléia de Casca de Frutas
Rendimento: 15 porções
Tempo de Preparo: 40min
Calorias (porção): 47,98 Kcal
Ingredientes:
Cascas de 2 maçãs
Cascas de 2 goiabas
Cascas de 2 pêras
1 xíc. (chá) de casca de mamão
3 xíc. (chá) de água
8 col. (sopa) de açúcar
Coloque em uma panela 02 xícaras (chá) de água e as cascas de maçã, goiaba e pêra. Deixe ferver até amolecer e reserve. Em outra panela coloque as cascas de mamão com 01 xícara (chá) de água e deixe ferver até amolecer. Após o cozimento despreze a água e reserva a casca de mamão. Despeje as cascas de frutas com a água e a casca de mamão no liquidificador, batendo ate formar um purê. Em uma panela, misture o purê de frutas com o açúcar e deixe cozinhar até atingir o ponto de geléia.
Dica: Sirva com pão de milho americano, fica uma delícia!
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Iogurte de Frutas
Rendimento: 4 porções
Tempo de Preparo: 15 min
Calorias (porção): 217,70 Kcal
Ingredientes:
½ caixa de gelatina com sabor
¼ xíc. (chá) de água
Cascas de 2 pêras
2 xíc. (chá) de leite
1 copo de iogurte natural
4 col. (sopa) de açúcar
Dissolva a gelatina em ¼ xícara (chá) de água fria. Reserve. Ferva o leite e deixe amornar. Acrescente o copo de iogurte e a gelatina já dissolvida. Tampe e deixe descansar por três horas. Leve para a geladeira. Acrescente açúcar, misture bem e sirva.
Dica: Para variar, mude o sabor da gelatina
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Lasanha de Mandioca
Rendimento: 8 porções
Tempo de preparo: 1h30min
Calorias (porção): 618,85 Kcal
Ingredientes:
Massa:
2 xíc. (chá) de mandioca crua
3/4 xíc. (chá) de óleo
1 ½ xíc. (chá) de água
1 xíc. (chá) de farinha de trigo
sal a gosto
Molho:
2 col. (sopa) de óleo
3 col. (sopa) de cebola
1 dente de alho
400 g de carne moída
sal a gosto
2 col. (sopa) de salsa
1 ½ xíc. (chá) de molho de tomate
Molho Branco:
3 col. (sopa) de margarina
3 col. (sopa) de farinha de trigo
2 ½ xíc. (chá) de leite morno
sal a gosto
Recheio:
100 g de apresuntado
100 g de mussarela fatiada
Para fazer a massa, bata todos os ingredientes da massa no liquidificador e reserve. Em uma frigideira, faça discos de panqueca. Reserve. Para o molho, aqueça o óleo, doure a cebola e o alho. Acrescente a carne moída e deixe refogar. Verifique o sal. Junte a salsa, o molho de tomate e deixe apurar. Para o molho branco, derreta a margarina, acrescente a farinha de trigo e deixe dourar. Acrescente aos poucos o leite, mexendo sempre para não empelotar. Verifique o sal. Em um refratário, monte a lasanha começando pela massa, depois a carne moída, outra de massa, uma camada de molho branco, o presunto, outra camada de massa, uma de carne moída. Por último coloque uma camada de massa, o restante do molho branco e o queijo. Leve ao forno para gratinar.
Dica: A mandioca dá leveza à massa.
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Lasanha de Pão
Rendimento: 8 porções
Tempo de Preparo: 40min
Calorias (porção): 206,44 Kcal
Ingredientes:
1 dente de alho
1 col. (sopa) de cebola
1 col. (sopa) de margarina
100 g de carne moída
1 tablete de caldo de carne
6 tomates maduros
sal a gosto
orégano a gosto
5 berinjelas pequenas
2 xíc. (chá) de talos picados
6 unidades de pão amanhecido
2 col. (sopa) de queijo ralado
Pique o alho e a cebola e frite-os na margarina derretida. Acrescente a carne moída e o caldo de carne. Refogue. Bata os tomates no liquidificador, peneire e acrescente à carne moída. Deixe engrossar. Tempere com sal, orégano e acrescente os talos picados. Reserve. Corte as berinjelas em cubos. Reserve. Descasque o pão, corte em fatias, umedeça levemente e abra com o rolo. Reserve. Coloque em um refratário, alternadamente, uma cama de pão, uma outra de molho, uma de berinjela e finalize com uma de pão e uma de molho. Polvilhe queijo ralado e leve ao forno até que a berinjela fique assada completamente. Sirva quente.
Dica: Substitua a berinjela por abobrinha.
Leite Condensado Rápido
Rendimento: 12 porções
Tempo de Preparo: 15min
Calorias (porção): 83,04 Kcal
Ingredientes:
½ xíc. (chá) de água morna
1 xíc. (chá) de açúcar
1 xíc. (chá) de leite em pó
Bata no liquidificador a água e o açúcar por 5 minutos. Acrescente o leite em pó e bata por mais alguns minutos. Coloque em um recipiente plástico e conserve em geladeira.
Dica: Rico em cálcio .
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Pão Doce com Melado de Cana
Rendimento: 20 porções
Tempo de Preparo: 1h
Calorias (porção): 152,33 Kcal
Ingredientes:
3 tabletes de fermento biológico
¾ xíc. (chá) de água
1 ½ col. (sopa) de açúcar
¼ xíc. (chá) de óleo
1 col. (café) de sal
2 ½ xíc. (chá) de farinha de trigo
1 ½ xíc. (chá) de rapadura moída
1 ovo
Calda:
1 xíc. (chá) de água
½ xíc. (chá) de rapadura
Dissolva o fermento na água. Acrescente o açúcar e o óleo, junte o sal e a farinha. Sove bem, até a massa ficar lisa, e deixe descansar por 20 minutos. Abra a massa com ajuda de um rolo. Recheie com a rapadura moída, em seguida, enrole como um rocambole. Corte em três partes no sentido do comprimento, vire a parte do recheio para cima e trance. Deixe descansar por 30 minutos. Pincele com ovo e leve ao forno médio até que fique bem corado. Para a calda, coloque em uma panela a água e a rapadura, leve ao fogo e deixe derreter até reduzir o volume pela metade. Quando o pão estiver pronto e ainda quente, pincele com esta calda. Sirva frio.
Dica: A rapadura pode ser substituída por doce
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Sopa de Tomate
Rendimento: 4 porções
Tempo de preparo: 30min
Valor calórico da porção: 350,55 Kcal
Ingredientes:
2 col. (sopa) de óleo
½ xíc. (chá) de cebola picada
1 dente de alho
3 xíc. (chá) de tomate picado
2 ½ xíc. (chá) de água
sal a gosto
3 col. (sopa) de margarina
3 col. (sopa) de farinha de trigo
2 ½ xíc. (chá) de leite
2 col. (sopa) de salsa
Frite no óleo a cebola e o alho. Adicione os tomates batidos no liquidificador, a água e o sal. Deixe ferver bem. Junte a margarina. Dissolva a farinha de trigo no leite e junte ao molho aos poucos, mexendo sempre, até engrossar. Por último, acrescente a salsa picadinha e desligue o fogo.
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Sorvete de Casca de Manga
Rendimento: 10 porções
Tempo de preparo: 30min
Calorias (porção): 190,90 Kcal
Ingredientes:
3 xíc. (chá) de casca de manga picada
1 xíc. (chá) de água
2 xíc. (chá) de açúcar
3 gemas de ovo
2 xíc. (chá) de leite
4 col. (sopa) de creme de leite
baunilha a gosto
Cozinhe as cascas na água e açúcar. Depois de cozidas, junte os demais ingredientes, exceto o creme de leite. Bata-os no liquidificador e leve ao fogo para cozinhar. Retire do fogo, acrescente o creme de leite e leve ao freezer por aproximadamente 08 horas.
Dica: É uma preparação refrescante e rica em fibras.
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Suco Vitaminado
Rendimento: 5 porções
Tempo de Preparo: 20min
Calorias (porção): 294,20 Kcal
Ingredientes:
8 xíc. (chá) de casca de abacaxi
1 litro de água
4 xíc. (chá) de tomates maduros
2 xíc. (chá) de açúcar
Lave com uma escovinha o abacaxi, descasque-o e reserve as cascas. À parte, cozinhe os tomates, coloque-os no liquificador com as cascas de abacaxi, o açúcar e a água. Bata bem, coe e sirva bem gelado.
Dica: A casca do abacaxi melhora o funcionamento do intestino
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Suco da Horta
Rendimento: 5 porções
Tempo de Preparo: 20min
Calorias (porção): 284,40 Kcal
Ingredientes:
2 xíc. (chá) de couve manteiga
1 litro de água
1 xíc. (chá) de polpa de maracujá
2 xíc. (chá) de açúcar
½ xíc. (chá) de suco de limão
Lave bem as folhas de couve, pique-as, coloque no liquidificador e bata com a água. Acrescente a polpa de maracujá e bata rapidamente. Coe e junto os demais ingredientes. Sirva bem gelado.
Dica: Boa fonte de vitamina E
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Torta Cremosa de Banana
Rendimento: 16 porções
Tempo de preparo: 1h30min
Calorias (porção): 168 Kcal
Custo unitário: R$ 0,28
Ingredientes:
Massa:
9 col. (sopa) de farinha de trigo
4 col. (sopa) de açúcar
1 col. (sopa) de margarina
1 col. (sopa) de fermento em pó
6 col. (sopa) de leite
Recheio:
12 bananas picadas
canela em pó a gosto
1 col. (sopa) de margarina
cascas de 12 bananas
5 col. (sopa) de açúcar
6 col. (sopa) de achocolatado
Para fazer a massa, misture todos os ingredientes. Abra a massa com as mãos Forre uma assadeira redonda desmontável ( 25 cm de diâmetro), previamente untada com margarina e farinha de trigo.
Para o recheio, depois de lavar bem as bananas, pique as cascas bem fininhas (ou triture no processador). Leve ao fogo em uma panela com os demais ingredientes. Mexa sempre até cozinhar e desprender do fundo da panela.
Deixe esfriar.
Leve ao forno médio para assar.
Torta Cremosa de Melancia
Rendimento: 16 porções
Tempo de preparo: 30min
Calorias (porção): 262,56 Kcal
Ingredientes:
Massa:
1 pacote de bolacha maisena
3 col. (sopa) de margarina
5 g de margarina para untar
Creme:
4 xíc. (chá) de suco de melancia
6 col. (sopa) de amido de milho
8 col. (sopa) de açúcar
1 xíc. (chá) de creme de leite
Calda:
1 xíc. (chá) de suco de melancia
1 xíc. (chá) de açúcar
Para a massa, bata no liquidificar a bolacha maisena. Coloque em um recipiente e junte a margarina, misturando delicadamente. Unte uma assadeira de fundo falso e forre com a massa. Reserve. Faça o creme com o suco da melancia, a maisena e o açúcar. Quando engrossar, retire do fogo e junte o creme de leite. Deixe esfriar. Leve ao fogo o suco de melancia e o açúcar e faça uma calda fina. Coloque o creme na forma forrada com a massa. Leve à geladeira por mais ou menos 03 horas. Desenforme e regue com a calda fria. Sirva gelada.
Dica: Melancia é uma boa fonte de magnésio e potássio.
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Torta de Peixe
Rendimento: 8 porções
Tempo de preparo: 50min
Calorias (porção): 266,48 Kcal
Ingredientes:
480 g de filé de merluza
sal a gosto
3 dentes de alho
1 limão grande
2 ovos
½ xíc. (chá) de óleo
1 ½ xíc. (chá) de farinha de trigo
2 col. (sopa) de salsa
1 col. (sopa) de fermento em pó
Tempere os filés com o sal, o alho e o limão. Deixe descansar por 20 minutos. Amasse os filés temperados, até que fiquem com consistência pastosa. Acrescente os demais ingredientes. Misture bem e leve para assar em forno preaquecido, em assadeira untada e enfarinhada, por aproximadamente 30 minutos. Sirva quente.
Dica: Contém ômega 3, que previne doenças do coração.
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Torta Vegetariana
Rendimento: 16 porções
Tempo de preparo: 1h
Calorias (porção): 185,34 Kcal
Ingredientes:
Massa :
1 tablete de caldo de galinha
¼ xíc. (chá) de água quente
¾ xíc. (chá) de óleo
2 ovos
½ xíc. (chá) de leite
1 xíc. (chá) de água fria
2 ½ xíc. (chá) de farinha de trigo
1 ½ col. (sopa) de fermento em pó
Molho :
1 col. (sopa) de massa de tomate
sal a gosto
orégano a gosto
Para a massa, dissolva o caldo de galinha na água quente. Bata todos os ingredientes no liquidificador, com exceção dos dois últimos. Coloque a farinha e o fermento em uma tigela e acrescente a mistura do liquidificador aos poucos, mexendo para homogeneizar. Em uma assadeira untada, coloque a metade da massa, acrescente o recheio e despeje por cima o restante da massa. Leve para assar em forno pré-aquecido até que, ao espetar um palito, este saia limpo. Para o recheio, lave bem a casca de beterraba, as folhas de couve-flor e os talos de vegetais. Pique e reserve. Em uma panela, refogue a cebola e o alho no óleo. Acrescente os outros ingredientes, misture bem e deixe refogar até ficarem macios.
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Bolo de Beterraba
Rendimento: 20 porções
Tempo de preparo: 50 min
Calorias (porção): 226,12 Kcal
Ingredientes:
Massa :
1 xíc. (chá) de suco de laranja
4 xíc. (chá) de beterraba picada
3 ovos
2 xíc. (chá) de açúcar
¾ xíc. (chá) de óleo
3 xíc. (chá) de farinha de trigo
1 col. (chá) de fermento em pó
Cobertura :
1 col. (sopa) de margarina
3 col. (sopa) de achocolatado
3 col. (sopa) de açúcar
1 xíc. (chá) de leite
Junte o suco de laranja e as beterrabas e bata no liquidificador. Reserve. À parte, bata as gemas, o açúcar e o óleo. Acrescente aos poucos o suco batido. Adicione a farinha de trigo. Por último, coloque as claras em neve e o fermento. Asse em forno médio. Para a calda, derreta a margarina, junte o achocolatado, o açúcar e, por último o leite. Deixe ferver até encorpar. Coloque a cobertura sobre o bolo ainda quente.
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Suflê de Tomate
Rendimento: 3 porções
Tempo de preparo: 30min
Valor calórico da porção: 158,42 Kcal
Ingredientes:
2 xíc. (chá) de tomate
1 col. (sopa) de cebola
orégano a gosto
2 col. (sopa) de leite
100 g de ricota fresca
4 col. (sopa) de farinha de trigo
sal a gosto
1 col. (sopa) de catchup
Pique os tomates, a cebola, junte os demais ingredientes. Bata tudo no liquidificador até obter uma massa homogênea. Coloque em um pirex untado e enfarinhado, leva para assar em forno médio preaquecido.
Dica: O tomate contém pró-vitamina A, importante para visão, pele e cabelos
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Polenta de Mamão
Rendimento: 6 porções
Tempo de Preparo: 40min
Calorias (porção): 260 Kcal
Ingredientes:
Polenta
2 xíc. (chá) de mamão formosa
6 col. (sopa) de óleo
2 col. (sopa) de cebola
2 dentes de alho
2 xíc. (chá) de água
sal a gosto
1 xíc. (chá) de farinha de trigo
Molho
2 col. (sopa) de azeite
1 col. (sopa) de cebola
1 dente de alho
200 g de carne moída
1 xíc. (chá) de tomate maduro
sal a gosto
2 col. (sopa) de salsa
Bata o mamão no liquidificador e reserve. Aqueça o óleo, doure a cebola e o alho, acrescente o mamão batido, a água, verifique o sal e deixe ferver. Coloque a farinha de trigo, aos poucos, mexendo sempre até engrossar. Deixe cozinhar por alguns minutos. Coloque esta massa em um refratário. R eserve. À parte, faça um refogado com os demais ingredientes, cubra a polenta e leve ao forno para aquecer.
Dica: Enriqueça a carne-moída com flocos de aveia.
dr gutenberg
Rocambole Suíno
Rendimento: 8 porções
Tempo de preparo: 40min
Valor calórico da porção: 317,13 Kcal
Ingredientes:
500 g de pernil moído
3 ovos
sal a gosto
pimenta a gosto
2 col. (sopa) de farinha de rosca
2 xíc. (chá) de cenoura cozida em tiras
20 g de toucinho defumado
½ col. (sopa) de margarina
Misture o pernil, 01 ovo cru, o sal, a pimenta e a farinha de rosca. Amasse bem. Abra a carne sobre um plástico e recheie com a cenoura em tiras, 01 ovo cozido e picado e o toucinho. Enrole como rocambole, coloque em assadeira untada, pincele com ovo batido e leve para assar.
Dica: o pernil pode ser substituído por frango moído.
dr gutenberg
Suco Milila
Rendimento: 5 porções
Tempo de preparo: 20min
Valor calórico da porção: 302,60 Kcal
Ingredientes:
1 lata de milho verde - ou a mesma medida de milho in natura cozido
1/2 xíc. (chá) de suco de limão
1 xíc. (chá) de suco de laranja
2 xíc. (chá) de açúcar
1 litro de água
Despreze a água do milho verde e bata-o no liquidificador com o suco das laranjas, dos limões, o açúcar e a água. Coe, sirva bem gelado.
Dica: Bom para a saúde dos nervos e músculos. Melhora a circulação.
dr gutenberg
Lasanha de Pão
Rendimento: 8 porções
Tempo de Preparo: 40min
Calorias (porção): 206,44 Kcal
Ingredientes:
1 dente de alho
1 col. (sopa) de cebola
1 col. (sopa) de margarina
100 g de carne moída
1 tablete de caldo de carne
6 tomates maduros
sal a gosto
orégano a gosto
5 berinjelas pequenas
2 xíc. (chá) de talos picados
6 unidades de pão amanhecido
2 col. (sopa) de queijo ralado
Pique o alho e a cebola e frite-os na margarina derretida. Acrescente a carne moída e o caldo de carne. Refogue. Bata os tomates no liquidificador, peneire e acrescente à carne moída. Deixe engrossar. Tempere com sal, orégano e acrescente os talos picados. Reserve. Corte as berinjelas em cubos. Reserve. Descasque o pão, corte em fatias, umedeça levemente e abra com o rolo. Reserve. Coloque em um refratário, alternadamente, uma cama de pão, uma outra de molho, uma de berinjela e finalize com uma de pão e uma de molho. Polvilhe queijo ralado e leve ao forno até que a berinjela fique assada completamente. Sirva quente.
Dica: Substitua a berinjela por abobrinha.
dr gutenberg
SABEDORIAS: NEM INTERNET, NEM CELULAR.QUE EU AMO TRASMITE MEU OLHAR QUANDO VOCÊ ESTA AUSENTE, PEÇA AO FUTURO QUE TRAGA DE PRESENTE. É O AMOR QUE MOVE O SOL E AS ESTRELAS. DO AMOR SÓ QUERO PAIXÃO, FOGO, SEGRÊDO .O AMOR NÃO TEM IDADE ESTA SEMPRE NASCENDO. O AMOR NECESSITA DE OLHOS, ASSIM COMO A INTELIGÊNCIA PRECIS DE MEMORIA. É O AMOR QUE MOVE O SOL E AS ESTRELAS. O AMOR SENDO CEGO, OS NAMORADOS NÃO PODEM VER AS LOUCURAS QUE COMETEM ONASCIMENTO DA CIENCIA FOI A MORTE DA SUPERTIÇÃO. O RESPEITO AO DIREITO ALHEIO É A PAZ. A FELICIDADE É SINONIMO DE TRANQUILIDADE SER FELIZ É SER TRANQUILO. A LEITURA É PARA A MENTE O QUE A ACADEMIA É PARA O CORPO. AMAR A HUMANIDADE É FACIL. DIFICIL É AMAR AO PROXIMO. CADA PENSAMENTO QUE TEMOS, CRIA NOSSO FUTURO. O PENSAMENTO SÓ COMEÇA COM A DÚVIDA. OS OLHOS E OS OUVIDOS SÃO OS UUNICOS CAMINHOS DO CORAÇÃO. AS CIENCIAS TEM RAIZES AMARGAS, E OS FRUTOS DOCES. A PROPRIA VIRTUDE PRECISA DE LIMITES. A VERDADEIRA VIAGEM SE FAZ NA MEMORIA. O INTELIGENTE SE PREVINE DE TUDO. O IDIOTA FAS OBSERVAÇÕES SOBRE TUDO. SÓ EXISTE UMA COISA MELHOR DO QUE FAZER NOVOS AMIGOS: CONSERVAR OS VELHOS. AS DUVIDAS SÃO AS MAIS CRUEIS DO QUE AS DURAS VERDADES. OS ESPELHOS SÃO USADOS PARA VER O ROSTO, A ARTE PARA VER A ALMA. QUANDO O DINHEIRO FALA A VERDADE CALA. A RAZÃO E O AMOR SÃO ETERNOS INIMIGOS. A AMIZADE É HAVER UMA ALMA EM DOIS CORPOS. SE QUERES CONHECER O FUTURO, OLHA PARA O PASSADO. A FELICIDADE E A SÁUDE SÃO INCOMPATIVEIS COM A OCIOSIDADE. A MÁ SORTE NÃO SE ABATE SOBRE VOCÊ É CRIADA POR VOCÊ. .A SOLIDÃO É A MÃE DA SABEDOTRIA. A FÉ E O AMOR SÃO AS MAIORES FORÇAS CURADORAS. O SER HUMANO, PELO AMOR OU PELA DOR APRENDE A MUDAR. A FÉ E A FORÇA DA VIDA SEM OBRAS É MORTA. O MUNDO É UM PALCO MAS A PEÇA TEM UM ELENCO RUIM. FELIZ É AQUELE QUE TRASMITE O QUE SABE E APRENDE O QUE ENSINA. A HUMANIDADE NÃO PODE LIBERTAR DA VIOLÊNCIA, SENÃO POR MEIO DA NÃO VIOLENCIA. A PAZ MUNDIAL E AMIZADE ENTR NAÇÕES, SÓ VAI EXISTIR QUADO HOUVER GARANTIA QUE TODOS VÃO TER OS MESMOS DIREITOS E A MESMAS OPORTUNIDADES INDEPENDENTE DAS CONDIÇÕES FINANCEIRAS E SOCIAIS. O SOL DAS MINHAS PRAIAS ,A LUZ DOS MEUS NAMOROS, VOCÊ É A LUZ ESTRELADA QUE ME GUIA. DR GUTENBERG
PIADA DE LUTA LIVRE; NO PALACIO DOS ESPOTES DE NATAL RN . ANUNCIARÃN HOJA 8 DA NOITE NÃO PERCA SENSACIONAL LUTA LIVRE ENTRE O CAMPEÃO DA TERRA DIABO LOURO E O CAMPEAO BRASILEIRO FIDELÃO JOAQUIM MAGRINHO BAIXINHO ERA O CONTRARIO DE FIDELÃO LUTADOR ALTO FORTE GOLPE VAI GOLPE VEM FIDELÃO VENCE A LUTA . JOAQUIM CHEGA NO CURSO DE ODONTOLOGIA CONTANDO A LUTA, OS ALUNOS GOZADORES VOCÊ É OPOSTO DE FIDELÃO E APELIDARAM DE FIDELINHO
PIADA DE AMANTE ; JOAQUIM TINHA O COSTUME DE DIZER PARA AS NAMORADAS QUE ERA ACADEMICO DE MEDICINA E PARA DISFARÇAR ANDAVA DE BRANCO E COM LIVRO MANUAL CLINICO MÉDICO DEBAIXO DO BRAÇO ENCHIA DE MULHERES NA CASA DE JOSILENE TRANSEIRA E SUAS AMIGAS ELE NÃO DAVA NADA ERA PÃO DURO GOSTAVA DE COMER DE GRAÇA. UM BELO DIA JOSILENE PREPAROU UM PENICO DE URINA DE DOIS DIAS . QUANDO JOAQUIM IA CHEGANDO ELA DO PRIMEIRO ANDAR JOGOU O PENICO DE URINA E MOLHOU JOAQUIM TODO QUE PROTESTOU MENINAS COMO VOU EXPLICAR CHEGAR TODO MOLHADO NA FACULDADE E FEDENDO A URINA. NÃO FAÇA ISSO COM ACADEMICO DE MEDICINA RESPEITE A PROFISSÃO DR GUTENBERG
PIADA DE NAMORADO: JOSIAS CHEGAVA DA CASA DA NAMORADA DUAS HORAS DA MANHÃ FEDENDO A BACALHAU. JUQUINHA SEU IRMÃO CAÇULA DIZ MÃE, MANDE JOSIAS ESCOVAR OS DENTES E TOMAR BANHO POIS TODO DIA COME BACALHAU NA CASA DA NAMORADA DR GUTENBERG
PIADA DE MÉDICO DE PLANTÃO JESAIAS CLINICO GERAL DE PLANTÃO NO HOSPITAL ERA CONHECIDO COMO BEIJOQUEIRO PELAS ENFERMEIRAS, CHEGANDO EM CASA APOS O PLANTÃO SUA MULHER DOUTORA SUELI PERGUNTOU VOCE TODO SUJO DE BATOM. ELE CALMA AMORECO FOI O REPRESENTANTE DE UM NOVO BATOM QUE FEZ UM TESTE EM MINHA PESSOA DRGUTENBERG
PIADA DE FILHO DESAPARECIDO; RIVALDO DORMIU EM CASA E DESPARECEU, DEIXANDO TODO MUNDO INTRIGADO POIS A PORTAS ESTAVAM TODAS TRANCADAS DE MANHÃ .RESOLVERAM PEDIR OPINIÃO DE JOSÉ REIS O PORTUGUES ,QUE DISSE PROCURARAM NO QUARTO DA EMPREGADA, FOI FLAGRADO DORMINDO O SONO DOS FAMINTOS DR GUTENBERG
JARARACA SOGRA DR GUTENBERG
O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca , que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se aguenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe
Um rei tinha uma filha muito bonita, porem tinha muitos pretendentes para se casar com ela, porem o rei muito sabio teve uma ideia fazer um torneio, aquele que vencer iria casar-se com a sua filha, ele pegou um gigante bem forte, pois uma butina de bico de asso, mandou formar uma imensa fila de pretendentes, aquele que aguentase um chute no saco, casaria com a sua filha.
um anão, resolveu participar do torneio, porem usou de maladragem, pegou um monte de pano e puxou o saco para traz, e encheu a frente com os panos e entrou na fila, comforme a fila andava o anão suava, tremia, só de ver as pessoas desmaiando com o poder do chute do gigante em seus sacos, chegando a vez do anão, o gigante olhou pra ele, e disse
-por voce ser tão pequeno eu vou chutar a sua bunda, e o anão desmaiou pois o chute acertou em cheio o seu saco!.
DR GUTENBERG
um judeu estava quase morrendo na cama e sua mulher estava ao lado, antes de morrer ele fala pra ela:
- amor você esta aqui?
- estou amor!
- cadê nosso filho?
- esta aqui tambem!
- cadê nossa filhinha ?
- esta aqui tambem!
- cadê meu netinho?
- esta aqui tambem!
- então... quem é que ficou tomando conta da loja DRGUTENBERG
um dia a loira ,a morena ,e a ruiva decidiram viajar o passeio.
a ruiva diz:
-Quero ir a França.
A morena :
-Eu para o Mexico!
E a loira:
-Eu quero ir pro sol!
a ruiva e a morena:
-mas no sol é muito quente!
a loira:
-ah não tem problema nós vamos de noite!
DR GUTENBERG PIADAS
Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina..DR GUTENBERG PIADAS.
duas formigas bateram no formigueiro
uma pergunto para outra :
- qual o seu nome ?
-una fumigaaaaaa e o seu
- ota fumigaaaaaaaa DR GUTENBERG PIADAS
Uma família feliz está à mesa de jantar
quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,
firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,
porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
Cebolas?!
E o pai:
Sim. Quando você olha para eles, fica com
vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico
tal que a filha pergunta:
Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido
e responde:
Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,
respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como
um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos
o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
Árvore de Natal????
E a mãe:
Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta,
e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
DRGUTENBERG PIADAS
Eram três amigos inseparáveis: João, José e Antônio. Casaram-se num mesmo dia, João com uma médica, José com uma telefonista e Antônio, coitado, com uma professora. Fizeram uma grande festa e partiram em rumos diferentes para a tão sonhada Lua de Mel...
Alguns meses depois, marcaram de se encontrar para comentar sobre as aventuras da viagem:
- E aí João - perguntou o José - como foi sua Lua de Mel?
- Uma porcaria cara...
- Como assim? Tua mulher é uma médica, tem o salário que todo mundo quer ter, vai te dar tudo, como pode ter sido uma porcaria?
- É que toda vez que a gente ia fazer alguma coisa, até que ela media minha pressão, minha temperatura, analisava minha pulsação e tirava todos os seus apetrechos de médica eu já tinha dormido... Mas e você José? Me conte como foi a sua.
- Ih... você tá achando a tua ruim porque não sabe como foi a minha...
- Não pode ser... cê casou com a telefonista cara, mó gostosa, todo mundo cobiçava... ruim por quê?
- Quando eu tava no ponto... quase lá... le desembestava a falar "sim senhor, não senhor" e aquela porcariada toda eu broxava...
- Nossa, nem vamo perguntá nada pro Antônio! O coitado casou com uma professora, cheia de preocupações, o salário baixinho... teve estar numa tristeza só...
- Que nada! - retruca o Antônio, que estava quieto, só ouvino a conversa dos amigos - Foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida!
- Como assim?! DR GUTENBERG PIADAS
- É que toda vez que eu erro ela me manda repetir 100 vezes Próxima
Tava 2 advogados andando no shopping e conversando os dois...Derrepente apareçe outras 2 mulheres andando no shopping e convernsando também...ai o advogado fala pro outro...Tá vendo aquela mulher ruiva ali?ela é minha esposa...e ta vendo aquela loira gostosa conversando com minha mulher?ela é minha amante...ai o advogado responde:é sério?pra mim é ao contrário! )
DR GUTENBERG PIADAS
sabe qual é o cúmulo da inteligencia??
R: é comer sopa de letras e defecar em ordem albabética DRGUTENBERG PIADAS
Tinha um gago. Ele resolveu então trabalhar, mas ele trabalharia no que???
Decidiu então trabalhar em uma agencia que vendia biblias, deu seu curriculo para o homem, e o homem disse...
_Mas vc é um gago, não conseguirá vender biblias..
E o gago respondeu:
_Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi biblias juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nen nenhuma.
O homem então lhe deu 3 biblias.
30 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem então se surpreende, e da mais 5 biblias para o gago na promessa de vender todas em 45 minutos.
45 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem fica entusiasmado e contrata o gago.E assim foi, o gago foi escolhido como o vendedor d biblias mais rapido do mundo.
Então uma vez foram entrevistar o gago, para saber como ele conseguia vender tantas biblias...
E ele respondeu:
_É é é é muito fa fa facil, você xe xe xega na casa da da da pessoa e fa fa fa fala...QUÉ QUÉ QUÉ COMPRA, OU OU OU QUÉ QUE EU EU EU LEIA???
DR GUTENBERG PIADAS
O bebado vai num hotel com a moça bebada do bar ele pede um quarto e a recepsionista diz suba no 2° andar e vire a direita ele vio 3 quartos mais a recepsionista não disse o número ele escolheu o primeiro tinha uma moça fazendo stripe para o homem o segundo um homem fazendo estriper para a mulher e o terceiro tinha um gay fazendo striper paro um homem e ele disse::
o amor qual você acha olha o segundo tem duas camas uma está vasia quem fazerstriper pra MIM
DR GUTENBERG PIADAS
um dia uma bixa tinha ido em un citio quando ela viu que la tinha umcurraul
com cavalos e a bixa pergunta quanto e
a volta e o homen dis 1 real e a bixa
disse :
quero anda nun cavalo branco de liastra
preta!!! e o cara vai la e vem puxando
um burro velho e fala :
vem burro desgrassado vem porra e avisa
aa bixa que pra ele anda tem que fala
meu deus e pra para e besta .
ea bixa pegou o burro efoi e tava indo devaga , e derrepente falou ai meu deus to quase caindo e o burro desparo sem parar e se lembrou da palavra e flou besta e parou na frente de um precipicio e falou ai meu deus e caiu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
DR GUTENBERG PIADAS "
COMO QUE O GAUCHO FICA EM ESTADO DE COMA ?
R: PELADO E DE 4 KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
DRGUTENBERG PIADAS^
JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
DR GUTENBERG PIADAS
Morrendo de Sede
Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.
- Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Tava não, por quê?
- É que tinha um rato morto dentro da cuia. - Seu filho da puta! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!
DRGUTENBERG PIADAS
Barbeiro esperto
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.
DRGUTENBER PIADAS
Conversa do Pe com o Pinto
Aí o pé vira-se para o pinto e fala:
- Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras...
- Há, há, há!! - responde o pinto. - Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!
DRGUTENBERG PIADAS
Teste de Viadeza
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.
DRGUTENBERG PIADAS
Loira no estacionamento
No estacionamento, a loira nota um afundado na porta.
Chateada, ela perguntou para um fulano o que ela deveria fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento. A loira não percebe que é trote. Abaixa-se, enfia a boca no cano do escapamento e começa a soprar.
Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada.
A primeira loira,ofendida, pergunta o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar, nunca! Os vidros estão abertos
DR GUTENBERG PIADAS
Orgulho do papai 1
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou:
- Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas!!!
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo!
Ele fez aniversário, semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
DRGUTENBERG PIADAS
Aula de historia 1
O menino estava ruim em história e sabia que teria prova no dia seguinte.
Chega em casa e fala para o pai, o pai fala para ele:
- Vou explicar hoje à noite, quando for amanhã de manhã eu termino e você vai fazer a prova!!!
- Vamos lá aqui em casa, por exemplo, eu sou o capitalismo, pois eu ponho dinheiro em casa, sua mãe é o governo, pois ela administra o dinheiro, a empregada é a classe trabalhadora, você é o povo, seu irmãozinho é o fruto, pois tem muito para crescer!!!
Todos dormiam, quando o mais novo cagou nas calças chamou o irmão, foi no quarto dos pais e bateu na porta, mas ninguém atendia, então foi no quarto da empregada e ouviu algo estranho olhou pela fechadura e viu o pai fudendo a empregada!!!!
No dia seguinte o pai fala:
- Filho vamos retomar o estudo!!!
O filho olha para o pai e responde:
- Não pai eu já sei de tudo!!!!
- Então me responde filho!!!
- Enquanto o governo dorme, o capitalismo fode a classe trabalhadora, o povo fica só olhando enquanto o futuro está na merda
DR GUTENBERG PIADAS
Chupada atomica
Estavam dois amigos conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo:
- Pois é cara, nesse mundo já experimentei todos os tipos de posições, 69, papai-mamãe, carrinho de mão, cavalgada, .... Para mim sexo não tem mais novidade nenhuma. Dou aula até pro kama-sutra...
- Sei. Mas eu tenho certeza que você nunca viu a chupada atômica!!!
- Chupada atômica? Que porra é essa?
- Eu vou lhe dar o endereço e você vai conferir!!!
O cara foi no endereço e viu uma placa:
Chupada atômica R$ 100,00. Ele entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, e então disse:
- Olá!! Eu gostaria de experimentar a chupada atômica!
- Meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite aqui!!!
E ele fez como a loira falou. Pagou, se despiu e deitou. A loira então tirou a roupa e começou a chupar o Braulio do cara... Mais parecia aspirador de posto de gasolina, mas não passou 1 minuto e o cara grita:
- Pára, páaaaaara, PÁAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!
- O que foi, meu bem? pergunta a loira.
- PARA QUE O LENÇOL TA ENTRANDO PELO MEU CU!!
DRGUTENBERG PIADAS
JOAOZINHO NA ESCOLA
- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
DR GUTENBERG PIADAS
O Caseiro Atrapalhado
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
DRGUTENBERG PIADAS
Pai safado!
Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta:
- Aninha do que você mais gosta?
- Eu gosto do papai. - responde a menina.
- E você Jaiminho?
- Eu gosto da mamãe.
- E você Joãozinho?
- Gosto de xoxota.
- Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão".
No outro dia a professora perguntou:
- Fez o castigo de casa, Joãozinho?
- Sim, professora.
- E contou tudo ao seu pai?
- Contei sim.
- E o que ele disse?
- Que cú também é uma delícia.
DR GUTENBERG PIADAS
Os Trigemeos Baleados
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
DRGUTENBERG PIADAS
Barbeiro esperto
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.
DR GUTENBERG PIADAS
Gaucho Macho
Dois gaúchos estavam há dois anos em uma ilha deserta, sem mulheres e secos para transarem. Um dos gaúchos, o mais esperto, combinou com o outro o seguinte:
- Já que estamos só nós dois aqui, que tal batermos uma punheta, um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela farra. Mas, caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal fazermos gulosas (chupetas) um para o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela chupança. Mas caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo gaúcho propôs:
- Que tal um comer o outro?
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela comilança. Mas, também caiu no marasmo e então resolveram inovar.
O gaúcho menos esperto propôs:
- Que tal se nós na hora em que estivermos um comendo o outro começássemos a dar uns beijinhos?
O outro retrucou: - Não, viadagem não!
DR GUTENBERG PIADAS
O velho e o Punk
O velho senta-se no ônibus de frente para um punk.
O punk tinha um cabelo comprido com mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para ele, e ele fica olhando para o velho.
O punk, já ficando meio invocado, pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
-Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara. E estou pensando: será que você é meu filho?
DRGUTENBERG PIADAS
ai e filho, estavam numa moleza danada. O dono deles, então, deu um ultimato: - Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas... Senão vão acabar na panela ... Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez. Dizia o pai coelho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. E o filho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho: - Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. om licença, obrigado
estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz: - Querido, vamos fazer como ha 30 anos. O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro o marido diz: - Querida, você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época! - É que há trinta anos - responde a mulher - a cerca não era eletrificada drgutenberg piadas
o Joãozinho ( J ) olhando. O homem saiu do carro , abriu o porta-malas e pegou o estepe. ( J ) Moço, isso aí é o estepe ? ( I ) é sim guri. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega o macaco. ( J ) Moço, isso aí é o macaco ? ( I ) é sim guri. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega o triângulo. ( J ) Moço, isso aí eh o triângulo ? ( I ) é guri pentelho. ( J ) Meu pai tem dois desse aí... O cara vai e pega a chave de roda. ( J ) Moço, isso aí é a chave de roda ? ( I ) é sim guri chato. Cai fora ! ( J ) Meu pai tem duas dessa aí... ( I ) Sei, sei guri... O cara terminou o serviço, tava apertado, colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada. O garoto ficou olhando, meio mudo. ( I ) E aí garoto, vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui ? ( J ) Não....... ( I ) AHAAAAAAA !!!!! ( J ) Mas tem uma que dá duas dessa dr gutenberg piadas
Piadas de Animais
Um dia o chefe dos morcegos pediu para três morcegos tirarem sangue de alguém. Foi o primeiro morcego e tirou sangue de alguém, dai o chefe perguntou da onde você tirou esse sangue? O primeiro morcego respondeu: eu tirei daquela mulher. O chefe falou: tá bem… O segundo morcego foi lá e tirou sangue de alguém, ele voltou e o chefe perguntou: onde você tirou esse sangue? O morcego respondeu: eu tirei esse sangue daquele cachorro o chefe falou: tabom. E foi o terceiro morcego, ele foi lá e tirou o sangue de alguém, o chefe perguntou: de onde você tirou esse sangue? o morcego respondeu: eu tirei daquele poste ali.dr gutenberg piadas ^ ._.^
Piadas de Gospel
Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão: - No culto do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o não roubarás. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta. No domingo, o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao não roubarás. Depois do culto, o assistente vai conversar com ele: - Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o Sr. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta? - É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci!
dr gutenberg piadas
. Uma vez instalados e filme começado, a hippye falou para o hippye: - Pô, cara. Aí!...Tô a fim de dar uma mijada. O ripe respondeu: - Pô, cara! Mija aí mesmo. Tu tá de saia! A ripa falou: - Pô cara! Pódi crê. E se acocorou na poltrona. Nisso, o ripe pensou: 'Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina...' E quando levou a mão à 'concha' para sentir a 'menina' da hippye, sentiu um negócio duro, grande, roliço, quente, úmido, grosso e duro. Imediatamente, perguntou: - Colé, mina??? Mudou de sexo? E ela responde: - Não, cara, mudei de idéia. Resolvi dar uma cagada!!!drgutenberg piadas
, advogado titular do escritório: - 'Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!' O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: - 'Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos dr gutenberg piadas
Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona, uma senhora gorda, não agüentava mais os palavrões, deu uma dura no bichinho: - Olha aqui, se você falar mais um palavrão, eu te jogo no fundo da fossa. Eles viviam em sítio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se até a fossa que não possuía telhado. Pois bem, 37.5 segundos após a bronca, o papagaio começou a soltar os palavrões: viado, filho-da-pu*a, corno, bicha, piranha etc. A dona falou com ele: - O que é isso?!?!? - É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de repente veio tudo de uma vez só... - Ah é, então vai direto pra fossa. E jogou nosso herói na fossa. A noite, deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à fossa. Chegando lá, suspendeu o vestido e começou a cagar (pois não usava calcinha)... Em dado momento ela olha pro céu e suspira: - Ahhh que céu estrelado ! O papagaio lá de baixo responde: - Ahh que c*u arregaçado...dr gutenberg piadas
Uma menina da profissão mais antiga do mundo com muito bom coração e muito trabalhadora, certa vez, comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de uma destas catástrofes que se abatem sobre São Paulo, compareceu a um dos postos de colecta de sangue: - Você já doou sangue alguma vez? – Perguntou o médico. - Não, é a primeira vez. - Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação? - Por volta de R$5.000,00.
dr gutenberg piadas
A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a Hortelã falou: * Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara? * Quê? - perguntou a Menta, assustada - Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca? * Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura! * De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde! * Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona! * Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora! * Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném estar na cama, né? Então Menta ficou P da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora. Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas cervejas com a amiga. Sabe o que a hortelã disse? * Espere, Menta! * Espere, Menta! * Espere, Menta!
dr gutenberg piadas
Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: * Jacira, você está tomando banho ? * Estou seu Salim. * Jacira, abre a porta bra Salim! * Mas seu Salim, estou nua. * Jacira, abre a porta bra Salim! A Jacira não resiste muito e acaba por abrir a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: * Jacira, quer foder com Salim ? * Mas seu Salim, eu não sei... * Jacira, quer foder com Salim ? * Sim, quero sim, seu Salim. Então Salim pula em cima dela, bota a mão no registro do chuveiro elétrico e fala enquanto o fecha: * Mas Jacira não vai foder Salim não, não vai foder Salim não !!!
dr gutenberg piadas
Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Americano: Você come esse pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. - O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Americano: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
dr gutenberg piadas
Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...
dr gutenberg piadas
Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do aviao com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atençao. 15 minutos de vôo e o cavalheiro nao se contem: - É a primeira vez que vai a New York? Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada: - Nao, é uma viagem habitual... Ele, agora animado: - Trabalha com moda, por acaso...? - Nao, viajo em funçao de minhas pesquisas... - Desculpe-me a curiosidade é escritora...? - Nao, sou sexóloga. - Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente? Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil. - Nas suas pesquisas, a que conclusoes já chegou? - Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Indios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e, em contrapartida, os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, sao os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome... - Mohamed Pataxó, às suas ordens! dr gutenberg piadas
Hic ! Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite - 'prometo!'. Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta. Por volta de 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de eu mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou que a que horas eu tinha chegado, e eu disse a ele: meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: 'Nós precisamos de um novo cuco.' Quando eu perguntei por que, ele respondeu: - Bom, esta noite nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes e depois disse 'car**ho!'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala e peidou...drgutenberg piadas
Tentaram tudo para excitar os pandas machos. Mas, depois do pouco êxito do Viagra e dos filmes pornográficos, cientistas chineses se confessam derrotados. Eles querem despertar o interesse dos pandas pelas fêmeas na tentativa de salvar a espécie, que está em vias de extinção. Zhuang Zhuang, um macho de 16 anos de idade cujo nome significa 'forte forte', foi o primeiro panda a receber uma dose de Viagra. Mas a experiência foi frustrante para os pesquisadores. 'Nenhum resultado foi obtido', conta Wang Pengyan, vice-diretor da reserva de Wolong, no sudoeste da China, onde os cientistas tentam fazer os pandas se reproduzirem, recorrendo, quando não lhes restam alternativas, à inseminação artificial.
dr gutenberg piadas
Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, 'Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio', semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: 'Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele...' - E o padre: 'Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro....dr gutenberg piadas'
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço. - Não faça isso não, seu moço! - Diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia. - Quanto você conseguiu? - Pergunta o advogado, ansioso. E ela: - Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!dr gutenberg piadas
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura drgutenberg piadas
Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório, onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz: - A vermelha é para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus. Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada. O Presidente responde: - 5.000 dólares. Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina. Lá também ele pede para usar o telefone. Menen explica: - O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para falar com Deus. Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar pergunta quanto deve. Recebe como resposta: - 50 dólares. Aí ele se surpreende e diz: - Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só 50 dólares?! A resposta de Menen: - É que aqui é apenas uma chamada local
Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta: - Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo? O homem responde: - Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu! - Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente? - Infelizmente não! Estão todos no enterro! dr gutenberg piadas
Inimigos no Bar
Aderbaldo vai num bar e vê que seu pior inimigo, Arquimedes, está na mesa ao lado.
De repente ele ouve certas coisas que não lhe agradam e resolve ir até lá.
— Não vai não, benhê! — disse a mulher dele, que odeia brigas.
Mas não adiantou nada. Chegando lá, Aderbaldo diz:
— Escuta aqui, eu acabei de escutar a palavra "idiota"... Quero saber se você está se referindo à minha pessoa!
Todos na mesa caem na risada e Arquimedes diz:
— Por acaso você está pensando que é o único idiota no mundo?
dr gutenberg piadas
Qual a punição por bigamia?
Ter duas sogras.
--------------------------------------------------------------------------------
Por que os homens mentem para suas esposas?
Porque elas insistem em fazer perguntas.
--------------------------------------------------------------------------------
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que, toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
O cesto sem Tido.
--------------------------------------------------------------------------------
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil são impossível.
--------------------------------------------------------------------------------
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Só que, de repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelaram a menininha.
Qual é o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina.
--------------------------------------------------------------------------------
A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!"
--------------------------------------------------------------------------------
Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!
--------------------------------------------------------------------------------
Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
--------------------------------------------------------------------------------
Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
--------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa tomou.
--------------------------------------------------------------------------------
O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
--------------------------------------------------------------------------------
Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
--------------------------------------------------------------------------------
Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
--------------------------------------------------------------------------------
Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
--------------------------------------------------------------------------------
Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
--------------------------------------------------------------------------------
Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
--------------------------------------------------------------------------------
Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
--------------------------------------------------------------------------------
Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!
--------------------------------------------------------------------------------
Como você distrai uma loira por várias horas?
Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!
--------------------------------------------------------------------------------
Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
Para saberem se é de manhã ou de tarde!
--------------------------------------------------------------------------------
Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!
--------------------------------------------------------------------------------
O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...
--------------------------------------------------------------------------------
Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
--------------------------------------------------------------------------------
Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona.
--------------------------------------------------------------------------------
Quais os quatro animais que uma mulher precisa?
Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
--------------------------------------------------------------------------------
Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele.
--------------------------------------------------------------------------------
Por que o ceu i azul?
Porque Deus i homem, se fosse mulher, seria rosa.
--------------------------------------------------------------------------------
Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
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Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
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Cúmulo do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
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Por que as loiras usam batom verde?
Porque vermelho significa Pare!
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Qual a diferença entre uma loira e o computador?
Você só precisa passar informações para o computador uma vez!
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Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
Para não desmanchar o penteado.
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Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?
A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!
dr gutenberg piadas
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Qual a punição por bigamia?
Ter duas sogras.
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Por que os homens mentem para suas esposas?
Porque elas insistem em fazer perguntas.
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Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que, toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
O cesto sem Tido.
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Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil são impossível.
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Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Só que, de repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelaram a menininha.
Qual é o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina.
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A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!"
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Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!
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Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
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Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
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Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa tomou.
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O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
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Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
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Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
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Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
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Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
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Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
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Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
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Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!
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Como você distrai uma loira por várias horas?
Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!
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Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
Para saberem se é de manhã ou de tarde!
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Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!
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O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...
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Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
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Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona.
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Quais os quatro animais que uma mulher precisa?
Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
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Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele.
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Por que o ceu i azul?
Porque Deus i homem, se fosse mulher, seria rosa.
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Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
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Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
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Cúmulo do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
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Por que as loiras usam batom verde?
Porque vermelho significa Pare!
--------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre uma loira e o computador?
Você só precisa passar informações para o computador uma vez!
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Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
Para não desmanchar o penteado.
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Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?
A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!
dr gutenberg piads
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Qual a punição por bigamia?
Ter duas sogras.
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Por que os homens mentem para suas esposas?
Porque elas insistem em fazer perguntas.
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Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que, toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
O cesto sem Tido.
--------------------------------------------------------------------------------
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil são impossível.
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Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Só que, de repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelaram a menininha.
Qual é o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina.
--------------------------------------------------------------------------------
A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!"
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Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!
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Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
--------------------------------------------------------------------------------
Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
--------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa tomou.
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O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
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Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
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Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
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Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
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Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
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Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
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Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
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Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!
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Como você distrai uma loira por várias horas?
Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!
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Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
Para saberem se é de manhã ou de tarde!
--------------------------------------------------------------------------------
Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!
--------------------------------------------------------------------------------
O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...
--------------------------------------------------------------------------------
Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
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Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona.
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Quais os quatro animais que uma mulher precisa?
Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
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Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele.
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Por que o ceu i azul?
Porque Deus i homem, se fosse mulher, seria rosa.
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Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
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Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
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Cúmulo do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
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Por que as loiras usam batom verde?
Porque vermelho significa Pare!
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Qual a diferença entre uma loira e o computador?
Você só precisa passar informações para o computador uma vez!
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Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
Para não desmanchar o penteado.
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Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?
A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!
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Qual a punição por bigamia?
Ter duas sogras.
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Por que os homens mentem para suas esposas?
Porque elas insistem em fazer perguntas.
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Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que, toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
O cesto sem Tido.
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Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil são impossível.
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Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. Só que, de repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelaram a menininha.
Qual é o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina.
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A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!"
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Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!
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Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
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Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
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Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa tomou.
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O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
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Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu Cachorro.
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Cúmulo da Traição: Suicidar-se com punhalada nas costas.
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Cúmulo da Visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
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Cúmulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
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Cúmulo do Azar: Ser atropelado por um carro funerário.
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Cúmulo da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
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Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos"!
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Como você distrai uma loira por várias horas?
Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "Leia o outro lado" nos dois lados!
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Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
Para saberem se é de manhã ou de tarde!
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Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!
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O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...
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Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
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Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona.
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Quais os quatro animais que uma mulher precisa?
Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
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Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele.
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Por que o ceu i azul?
Porque Deus i homem, se fosse mulher, seria rosa.
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Cúmulo da Força: Dobrar a esquina.
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Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
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Cúmulo do Egoísmo: Não vou contar, só eu que sei.
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Por que as loiras usam batom verde?
Porque vermelho significa Pare!
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Qual a diferença entre uma loira e o computador?
Você só precisa passar informações para o computador uma vez!
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Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
Para não desmanchar o penteado.
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Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?
A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão!
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De salgadinhos...dr gutenberg piadas
Participedo nosso abaixo-assinado para que a Elma Chips volte a fabricar oCebolitos e o Zambinos!
O que é um pontoamarelo lutando Kick Boxer ?
É oJean-Claude Fan Dangos.
O que é um pontoamarelo em cima do prédio ?
É umFandangos suicida.
Por que ele que sesuicidar ?
Por que a casadele é um saco.
Por que a casa deleé um saco ?
Porque asfigurinhas brilhantes não deixam ele dormir.
O que ele irá virarquando se jogar do prédio ?
Fandangospresunto.
O que é um pontoamarelo em cima de uma moto ?
Ruffles, abatata da Honda.
O que é um pontinhoamarelo tomando sol?
É umFandangos querendo virar Baconzitos.
O que é um pontinhoamarelo tocando violão?
CheetosBuarque.
O que é um pontinhoamarelo em cima de um absorvente usado ?
Um fandangosvampiro.
Mundoanimal ...
Você jádeu comida ao seu pontinho de estimação hoje ?
O que é um pontoazul voando ?
É um uruBlue.
O que é um pontovermelho no rio ?
É um jacaRed.
O que é um pontoverde do Polo Sul ?
É umPinGreen.
O que é um pontovermelho em cima da árvore ?
É umMorangotango.
O que é um pontomarrom voando ?
É umaBrownBoleta.
O que é um pontoamarelo amarelo na selva ?
UmYellowFante.
O que é um pontobrilhando no jardim ?
Uma formiga deaparelho.
O que é um pontoazul e verde pulando no jardim ?
Um grilo decalça Jeans.
O que são 4 pontosno jardim ?
FourMigas.
O que são 5 pontoscoloridos no jardim ?
Os FlowerRangers. (essa doeu ! Acertou bem na bola esquerda !)
O que é um pontinhorosa no céu ?
Uma gayvota.
De vegetaise outras coisas ruins ...
Narealidade o Popeye não comia espinafre, ele usava o seu cachimbopara fumar uma erva proibida (dig-dig-dig-planet-hemp-a) !
O que é um pontoverde no canto da sala ?
É uma ervilhade castigo.
O que são trêspontos verdes no canto da sala ?
É uma ervilhade castigo e mais duas dizendo "Bem feito !".
O que é um pontoverde em cima de um ponto amarelo no canto da sala ?
É uma ervilhade castigo ajoelhada no milho.
O que é um pontovermelho subindo a geladeira ?
É um morangoalpinista.
O que é um pontoamarelo que ganhou na loteria ?
É umMilhonário.
O que é uma ovalbranca no meio da rua ?
Um Escortx-egg3 .
O que é um pontobranco no meio da rua ?
UmArroz-Royce.
O que é um pontoamarelo no meio da rua ?
Um Uno Milho.
O que é um pontoverde no meio da rua ?
Um VolksVagem.
O que é um pontinhovermelho na salada?
Uma ervilhaprendendo a respiração.
O que é um pontinhovermelho em cima do castelo ?
Pimenta doreino.
O que são doispontinhos vermelhos na cozinha ?
Twomates.
Ainda temmais ...
Se tiverestômago para continuar, vá em frente !
O que são 4 pontosazuis na praia ?
Os smurfstomando sol.
O que é um pontoamarelo voando ?
UmYellowCóptero.
O que é um pontoamarelo em cima do poste ?
UmYellowTricista
O que é uma manchaverde, verde, verde-vermelha, vermelha e vermelha ?
Um sapo noliquitificador.
O que é um pontoamarelo cantando ?
EmilhoSantiago.
O que é um pontomarrom cantando ?
CarlinhosBrown.
O que é um pontinhorosa no palco?
Pink Floyd
O que são 5 pontosazuis no palco ?
Uma banda deblues.
O que é um pontoazul lutando Kung Fu ?
O Bluece Lee.
O que são doispontos pretos no microscópio ?
Um blacktériae um pretozoário.
O que é um pontinhovermelho na televisão?
Red Globo.
O que é um pontinhopreto na estrada?
Umcalhamblack.
O que é um pontinhomarrom navegando em direção ao Brasil ?
Pedro AlvaresCabrown.
O que é um pontomarrom no pulmão ?
Um brownquite.
O que é um pontinhovermelho pulando na selva ?
Um caquipererê.
O que é um pontinhovermelho no meio da porta ?
Um olhomágico com conjuntivite.
O que é um pontomarrom lutando kung-fu ?
Chuck Nozis.
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Click hereto go back para a página
Por que o portuguêsnão toma leite gelado ?
Porque a vacanão cabe na geladeira.
O que o portuguêsdisse quando viu uma casca de banana no chão ?
Ai, Jesus, vouter que cair de novo !
Por que a água dapiscina do português é preta ?
Porque eleesquece de tirar a caneta da orelha antes de mergulhar.
Quantos portuguesessão necessários para trocar uma lâmpada ?
5. Um parasegurar a lâmpada e 4 para girar a escada (se você nãoconhecia esta compre uma corda e se enforque !)
Porque o portuguêsbalança a cabeça quando vai raciocinar ?
É para ver sepega no tranco.
Qual é a diferençaentre o português burro e o português inteligente ?
Na escola,quando o professor escreve na lousa, o português burro copia.Quando o professor apaga, ele apaga também. Já o portuguêsinteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagardepois.
Por que oscaminhões de gás com música não deram certo em Portugal ?
Porque logo naprimeira esquina a orquestra caiu de cima do caminhão.
Qual a diferença dovinho português com os outros vinhos europeus ?
Em baixo dagarrafa vem escrito : "a rolha é do outro lado".
Como você descobreque a padaria do português foi informatizada ?
Ele irá usarum mouse atrás da orelha.
Por que o portuguêsnão toma banho na primavera e no outono ?
Porque nochuveiro dele só tem a chave seletora Inverno/Verão.
Por que o portuguêsnão molha a cabeça quando toma banho ?
Porque ele usaxampu para cabelo seco.
Por que o portuguêsleva garfo e faca quando dirige ?
Porque tem diaem que ele entra no rodízio.
Como o portuguêsfaz para caçar um coelho ?
Se escondeatrás dá árvore e imita o som de uma cenoura.
dr gutenberg piadas
Por que o elefante usatênis cinza ?
Para combinarcom a cor.
Por que o elefanteatravessa o lago nadando de costas ?
Para nãomolhar o tênis.
Porque o elefantetem a pele enrugada ?
Porque a patadele não cabe no pote do Creme de Aveia Monange. (se eu fosse umelefante processava o autor dessa piada)
Como você sabe quetem um elefante na piscina ?
É só ver ochinelinho do dele do Topo Giggio na borda da piscina. (essa foiprofunda!)
Como você encontraum elefante na multidão ?
Venda as luzesdo tênis Break-Lights dele.
Como você sabe queum elefante mexeu na sua geladeira ?
Pelas marcasda pata dele na pizza.
Como você percebeque tem um elefante no elevador ?
Pelo hálitode pizza.
Como você faz parafazer um elefante passar por baixo de uma porta ?
Coloca eledentro de um envelope de carta.
Como você faz paraevitar que um elefante passe por baixo da porta ?
É só dar umnozinho no rabo dele.
Como você mata umelefante branco ?
Com um tiro deespingarda para matar elefante branco.
Como você mata umelefante rosa ?
Você pintaele de branco e depois usa a espingarda para matar elefantebranco.
Como você coloca 5elefantes dentro de um fusca ?
Dois na frentee os outros três no banco de trás. (essa é mais velha que otempo em que passava "Chips" na Manchete, com o EricEstrada, é claro!)
Como você sabe quetem um elefante no cinema ?
É só ver seo fusca está estacionado em frente.
Por que a mulher doelefante deve ficar na geladeira ?
PorqueElaéFanta.
Porque o elefantetem o joelho mais enrugado que o resto do corpo ?
Por que elejogava muito bolinha de gude quando era pequeno.
Como se esconde umelefante numa plantação de morangos ?
Pinte as unhasdele de vermelho.
Você já viu umelefante escondido numa plantação de morangos ?
Não ? Viucomo ele disfarça bem !
Porque o elefantenão dança Twist ?
Porque elenão consegue estalar os dedinhos.
dr gutenberg piadas
Qual é o cúmulo darebeldia ?
Fugir de casaquando se mora sozinho.
Qual é o cúmulo daorganização ?
Tomar uma sopade letrinhas e depois cagar em ordem alfabética.
Qual é o cúmulo damaldade ?
Colocar umatachinha no assento da cadeira elétrica.
Qual é o cúmulo davelocidade ?
Cagar de cimade uma árvore, descer da árvore e ver a bosta cair.
Qual é o cúmulo dociúmes ?
Brigar com aesposa porque ela abriu as pernas na hora do parto.
Qual é o cúmulo dapaciência ?
Cagar e depoislimpar com confete.
Qual é o cúmulo daamnésia ?
É .. putz,esqueci !
Qual é o cúmulo doauto-controle ?
Vomitar decanudinho.
Qual é o cúmulo daincompetência ?
Ser reprovadono exame de fezes.
Qual é o cúmulo dovegetarianismo ?
Levar anamorada para atrás da moita e comer a moita.
Qual é o cúmulo dadistração ?
Na lua de mel,levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e irembora.
Qual é o cúmulo daprecaução ?
Bicha tomarpílula.
Qual é o cúmulo daeconomia ?
Usar o papelhigiênico dos dois lados.
Qual é o cúmulo dainocência ?
A menininhaespremer os peitinhos achando que são espinhas.
Qual é o cúmulo datristeza ?
Acordar bemhumorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
Qual é o cúmulo dasorte ?
Ser atropeladopor uma ambulância.
Qual é o cúmulo doexagero ?
Passarmanteiga no pão de açúcar.
Qual é o cúmulo daconfiaça ?
Jogarpalitinho pelo telefone.
Qual é o cúmulo dalimpeza ?
Tirar cera doouvido e passar no chão.
Qual é o cúmulo doengano ?
Uma minhocaentrar numa macarronada achando que é uma suruba.
Qual é o cúmulo dapreguiça ?
Casar com umamulher grávida de outro.
Qual é o cúmulo daineficiência ?
Tirar melecado nariz usando luvas de boxe.
Qual é o cúmulo daingratidão ?
Dar ao seu paium vidro com esperma e dizer : "Toma, pai ! Agora eu não tedevo mais porra nenhuma !".
dr gutenberg piadas
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