Assinar:
Postar comentários (Atom)
skip to main |
skip to sidebar
Dr.Gutenberg Bioquimico
O QUE VOCÊ ACHA DO MEU BLOG
PIADAS
Piadas:
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
POEMAS
*Sabedorias (16 tipos).
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
3.883 comentários:
«Mais antigas ‹Antigas 2801 – 3000 de 3883 Recentes› Mais recentes»O marinheiro se apresenta ao seu comandante:
- Senhor, é o meu dever comunicar-lhe que tem um veado à bordo!
E o comandante:
- Não, isso não é possível! Os testes para admissão na Marinha são rigorosíssimos. Você deve estar enganado!
- Pois eu lhe garanto, Capitão! Pode confiar em mim!
- E como é que você tem tanta certeza?
- É que acabei de chupar o pau do contramestre e estava com um gosto de merda...drgutenberg piadas
Duas Amigas conversam:
-eh realmente incrivel como o seu filho se parece com o pai.
-Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente.drgutenberg piadas
EU ADOREI O SITE
ESTÁ SENDO UMA EXCELENTE FOTE DE CONSULTA PARA MIM
vOU LIKAR O SEU NO MEU
ABRAÇOS
Ela vai com uma roupinha "Eu me amo, sou gostosa... me olhem, me olhem, ME OLHEM!!!". A tal roupinha pode ser um top, corpete, uma saia curta... Ela normalmente desfila pelo bar, mas quando vai para a pista... CUIDADO!!! Você pode levar uma chicoteada de seu cabelo achapinhado jogado de um lado para o outro. Para não dançar sozinha, normalmente ela leva uma "amiga INHA", que é descartada assim que o primeiro MAROMBADO se aproxima.
2 - A AMIGA INHA:
Engloba as feinhas, sem gracinhas, gordinhas, bobinhas, demais variações. Ela fica pajeando a amiga "TÔ ME ACHANDO" ou aparece com seu bando de "inhas". Essa espécie passa a noite com um sorriso-otário na cara. Tudo que qualquer um fala é motivo para uma risadinha. As "inhas" também vivem olhando para todos os lados, na esperança de que alguém esteja interessado ou então, para identificar um "paquera" platônico que será o tema das 350 incursões ao banheiro feminino.
3 - A PÔRRA-LOCA:
É aquela que já chega mamada na festa e está sempre com uma bebida em uma mão e um cigarro na outra. Ela ruma para a pista onde faz movimentos grogues, queimando a mão dos outros com seu cigarro, derrubando sua bebida para todos os lados, empurrando todo mundo e... no final da festa... vomita em cima de algum passante. Mas, claro, que antes disso ela também é responsável por barracos no banheiro, onde suas amigas tentam desesperadamente controlá-la.
4 - PESSOAS EM DIA "FUN FOR ME":
Essa espécie é rara. Suas vestimentas passam longe de salto agulha e roupas "i'm too sexy". Ela certamente vai ficar 80% da noite dançando até se acabar sem se preocupar com o cabelo, a maquiagem ou o mico de um passinho mega-ridículo. Os outros 28% da noite estará bebendo (70% H2O e refrigerante) e o 2% restante no banheiro para jogar H2O na cara e voltar para a pista.
Estilos de Homens na Balada
1 - O MAROMBADO:
Esse tipo provavelmente estará trajando a camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista... saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços... Passará a noite fazendo essa dança do ao redor da "TÔ ME ACHANDO".
2 - O TOPETE+CAMISETA+CAMISA:
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação basica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada com algum tipo em propagandas como as marcas BOZANO e STUDIO LINE L'OREAL. O fato é que este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.
3 - O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA:
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas... tem a cara-de-pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago?". Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, Ele curte mesmo é... JAZZ!!! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa a noite no bar bebendo... uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.
4 - O AFOBADINHO ALCOOLIZADO:
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade ), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aquele cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes. No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS, e passam a emitir apenas grunidos. No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico.
5 - A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME":
Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah... sim, ele é gay!!! drgutenberg piadas
Duas amigas passaram a noite toda bebendo!
Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.
A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".
Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.
Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:
- A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.
Aí o outro respondeu:
- Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".drgutenberg piadas
Tava rolando uma festa ótima na piscina do hospício. Cheia que não cabia mais ninguém. Havia louco saltando do trampolim, gente brincando de bola, com bóia. Uma verdadeira alegria geral.
Dois loucos papeando sentados na borda:
- Meu! Que ótimo isto aqui. Tá uma delicia!
- É mesmo! Imagina só a balada que vai rolar amanhã, quando eles encherem a piscina com água.
drgutenberg piadas
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma relação amorosa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma relação amorosa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece. Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma relação amorosa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma relação amorosa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece. drgutenberg piadas
Às 23H - Chegando Na Balada. . .
Select Mulher
From Balada
Where
(Geral = `Linda` Or Geral = `Gostosa`) And
Bunda = 95 And
Peitos = 80 And
Idade Between `18` And `30` And
Carater = `Safada` And
Estado = `Estudante`;
- Às 0H - Ainda Não Conseguiu Ninguém E Já Está Com Umas Cervejas No Sangue. . .
Select Mulher
From Balada
Where
Geral = `Gostosa` And
Bunda = 80 And
Peitos = 70 And
Idade Between `16` And `35` And
Carater = `Mais Ou Menos Safada` And
Estado = `Sem Ocupação`;
- Às 1H30 - Começando A Ficar Desesperado. . .
Select Mulher
From Balada
Where
Geral = `Ajeitada` And
Bunda = 70 And
Peitos = 40 And
Idade Between `16` And `40`
Carater Is Null And
Estado = `Largada`;
- Às 3H00 - Desesperado! . . .
Select Mulher
From Balada
Where
Geral Like `&Bagulho&` And
Bunda < 0 And
Peitos < 0 And
Idade Between `14` And `50`
Carater Is `Null` And
Estado = `Empregada`; drgutenberg piadas
Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista: - Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar. Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou: - Você não vai pagar as pingas que pediu? E o bêbado respondeu: - Eu não tenho dinheiro. O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada. No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente. E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente. No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista: - Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!
drgutenberg piadas
Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguem... logo foi tentando se misturar aos convidados:
-Olá, como vai?. -Perguntou ele.
-Vou bem!
-Qual o seu Q.I.?
-250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
-Olá, como vai?. -Perguntou ele novamente.
-Eu vou bem, muito obrigado.
-Qual o seu Q.I.?
-150.
Então novamente começou a conversar, só que desta vez sobre politica, desigualdade social, reforma agrária etc.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
-Olá, como vai?. -Perguntou ele.
-To bem!
-Qual o seu Q.I.?
-12.
- E ai mano e o TIMÃO, hein???dr gutenberg piadas
O MAROMBADO
Esse tipo provavelmente estará trajando camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista... saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços... Passará a noite fazendo essa dança ao redor da "TÔ ME ACHANDO".
O TOPETE+CAMISETA+CAMISA
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação básica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada por algum tipo, em propagandas de marcas conhecidas.O fato é que e este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.
O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas... tem a cara-de-pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago? ". Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, ele curte mesmo é... JAZZ! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo- intelectual-man passa a noite no bar bebendo... uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.
O AFOBADINHO ALCOOLIZADO
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aquele cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes. No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS, e passam a emitir apenas grunidos. No fim da noite, ele s não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico na certa.
A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME"
Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah... sim, ele é gay!!!drgutenberg piadas
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice fuder!
E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, do Perobal!
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE fuder!dr gutenberg piadas
Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nes ...
» Assistente de Ginecologista
Um desempregado mineiro comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista". Ele foi ao balcão e perguntou pelo ...
» Mentiroso da Rua 25 de Março
Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento. O Salim se ir
» Conto Erótico Turco
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da á ...
» Terremoto no Nordeste
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos císmicos, que cobre todo o País. O então recém criado Centro Císmico Naci ...
» Depoimento do Mineiro Atropelado
Seu Zé (Arnaldo José), mineiro, pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito semanas atrás eram sérios o suficiente pra levar o dono do outro carro ao tribunal. ...
» Índio na Zona
Um índio chegou na zona, e disse: - índio quer mulher, índio tem dinheiro! A cafetina perguntou: - mas você tem experiência? O índio disse que não, então a cafetina falou: - então vai para o mato ...
» Por Onde o Senhor Anda
Seu Lunga vinha passando, quando encontra um amigo que lhe faz a seguinte pergunta: -Lunga, por onde o senhor anda? -Seu lunga responde: -Pelo chão, não aprendir a voa ainda. ...
» Como identificar um mentiroso
Sr. João, o senhor está em muito boa forma para 40 anos! - Diz o médico. - E eu disse ter 40 anos? - Quant ...
» Grande Engano
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte'. Nesse estado, encontrou-se comDeus: Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri? - Não... pelos ...drgutenberg piadas
O marido diz para o psicólogo:
-- Ontem meu cartão de crétido foi roubado, mas eu decidi não avisar a polícia...
E o psicólogo: -- Por que?
-- Ele está gastando bem menos do que minha mulher!drgutenberg piadas
O avião estava caindo e dentro dele estava o Michael Jackson,
a Madonna, e um político brasileiro.
Como só havia um pára-quedas, o político falou:
- Vamos fazer uma eleição entre nós, e quem receber mais votos ganha o pára-quedas.
Depois da contagem dos votos o político brasileiro é o vencedor.
Inconformados o Michael Jackson e Madonna comentam:
- Eu só não sei como ele conseguiu 2674 votos.drgutenberg piadas
FHC pensa que governa,
Carola Scarpa pensa que é Mônica Lewinsky,
Luciano Huck pensa que é Walt Disney,
Tiazinha simplesmente não pensa.
Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly,
Mauricio Mattar pensa que é Fábio Junior,
Fábio Junior pensa que é Brad Pitt,
Brad Pitt pensa que é James Dean,
E James Dean já não pensa mais.
Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga,
Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo,
Hebe pensa que é Xuxa,
Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene.
Paulo Coelho pensa que é Mister M,
Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton,
Nicéa Pitta pensa que é Imelda Marcos,
Rosinha Garotinho pensa que é Eva Perón,
E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa.
Marilia Gabriela pensa que é Bárbara Walters,
Chico Anísio pensa que faz graça,
Miguel Falabella pensa que vai ser mãe,
Luciano Szafir pensa que é pai,
Padre Marcelo pensa que é Madonna,
Luxemburgo pensa que é intelectual,
E Gisele Bündchen pode pensar o que quiser.
Ronaldinho pensa que é o numero 1,
Suzana Werner pensa que é a número 2,
Caetano pensa que é Deus,
ACM tem certeza
O meu chefe pensa que estou trabalhando,
E o teu pensa que você está aí pensandodrgutenberg piadas
Uma celebridade é uma pessoa que trabalha duro a vida inteira para se tornar
conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser conhecida.
drgutenberg piadas
Bill Clinton e Hillary estão no Titanic se afundando. Quem é que se salva?
A Nação drgutenberg piadas...
Reagan, Bush e Clinton estão a bordo do Titanic prestes a afundar,
quando vêem uma bela mulher aos prantos.
"Salvem a mulher !", grita Reagan.
"Dane-se a mulher", emenda Bush.
"Será que dá tempo ?", pergunta Clinton.drgutenberg piadas
Qual a diferença entre George Washington, Richard Nixon e Bill Clinton ?
George Washington não conseguia mentir, Richard Nixon
não conseguia falar a verdade e Bill Clinton não conhece a diferença.
drgutenberg piadas
Estão num avião o piloto, Bill Gates, Bill Clinton o Dalai Lama
e um jovem passageiro não identificado.
O piloto avisa que tem duas notícias para dar. A primeira ruim e a segunda péssima.
A primeira é que o avião vai cair e a segunda que só estão disponíveis quatro paraquedas e que ele, como piloto, vai usar o primeiro.
E se atira. Bill Clinton diz que é um líder muito importante e que o mundo precisa dele,
pega outro e se atira. Bill Gates diz que é o cara mais inteligente do mundo e que o
mundo não irá suportar sua perda e se atira. O Dalai Lama olha para o jovem e diz:
- Meu filho, eu sou budista, tenho outras vidas por viver, sou mais velho e por isto
podes usar o último paraquedas. Irei morrer tranqüilo.
O jovem desconhecido responde:
- Não se preocupe Dalai, temos dois paraquedas.
O cara mais inteligente do mundo saltou com minha mochila! drgutenberg piadas
Deus resolveu acabar com o mundo e escolheu três pessoas influentes
na face da terra para dar a mensagem ao resto do mundo.
As pessoas escolhidas foram: Bill Clinton, Fidel Castro e Bill Gates.
Os três subiram aos céus, Deus conversou com eles e desceram à Terra para dar a notícia:
Bill Clinton transmitiu ao vivo na CNN dizendo:
- Senhoras e senhores, eu tenho uma ótima notícia e uma péssima notícia para dar a vocês:
- A boa notícia é que nós estávamos certos: Deus existe.
- A péssima notícia é que ele vai acabar com o mundo.
Fidel Castro, transmitiu à toda comunidade do seguinte modo:
- Senhoras e senhores, eu tenho uma notícia ruim e uma pior ainda:
- A notícia ruim é que nós estávamos enganados: Deus existe.
- A pior ainda é que ele vai acabar com o mundo.
Bill Gates enviou e-mail para milhões de pessoas dizendo:
- Senhoras e senhores, eu tenho uma boa notícia e uma melhor ainda.
- A boa notícia é que felizmente Deus existe.
- A melhor ainda é que nós não precisaremos mais nos preocupar
com falhas gerais que ocorrerão no "Ruindows".
drgutenberg piadas
Bill Gates encontra Hugh Grant numa festa em Hollywood.
Eles começam a conversar e Bill Gates diz:
--"Eu vi algumas fotos muito boas de Divine Brown. Estou certo
de que gostaria de estar lá com ela."
Hugh Grant comenta: --"Bem Bill, você sabe, desde o nosso incidente,
seu preço aumentou exorbitantemente. Ela está cobrando uma pequena fortuna..."
Bill Gates então responde: "Hugh, dinheiro não é problema para mim.
Qual é o número dela?" Hugh Grant dá o número do telefone a Bill Gates
que marca o encontro. Eles se encontram e depois do "serviço", Bill Gates está em êxtase
mormurando: "Meu Deus, agora eu sei porque você escolheu o nome Divine..."
E ela retruca: "Obrigada Bill. E agora eu sei porque você escolheu o nome... Microsoft." drgutenberg piadas
Bill Gates morreu num acidente de carro, e quando se deu conta estava no purgatório.
Deus veio ao seu encontro e falou:
- Bill, eu estou realmente confuso quanto ao seu caso:
nao sei se o mando para o céu ou para o inferno... Afinal, você ajudou
bastante a sociedade, difundindo o computador no mundo inteiro, mas,
por outro lado, criou também aquele tal de Ruindows... entao, no
seu caso, vou abrir uma exceçao. Vou deixar você decidir para onde você.
Bill respondeu:
- Obrigado, Senhor, mas qual a diferença entre o céu e o inferno?
Deus respondeu:
- Eu permitirei que você dê uma olhadinha em cada um, para que depois
você faça a sua escolha. Qual você quer ver primeiro?
Bill escolheu o Inferno. Ao chegar lá viu um lugar lindo, limpo, uma
grande praia com mulheres bonita por todo lado, a temperatura era
perfeita e tudo parecia em harmonia....
Bill falou com Deus:gente é só piada dr gutenberg piadas
Bill Gates morreu num acidente de carro, e quando se deu conta estava no purgatório.
Deus veio ao seu encontro e falou:
- Bill, eu estou realmente confuso quanto ao seu caso:
nao sei se o mando para o céu ou para o inferno... Afinal, você ajudou
bastante a sociedade, difundindo o computador no mundo inteiro, mas,
por outro lado, criou também aquele tal de Ruindows... entao, no
seu caso, vou abrir uma exceçao. Vou deixar você decidir para onde você.
Bill respondeu:
- Obrigado, Senhor, mas qual a diferença entre o céu e o inferno?
Deus respondeu:
- Eu permitirei que você dê uma olhadinha em cada um, para que depois
você faça a sua escolha. Qual você quer ver primeiro?
Bill escolheu o Inferno. Ao chegar lá viu um lugar lindo, limpo, uma
grande praia com mulheres bonita por todo lado, a temperatura era
perfeita e tudo parecia em harmonia....
Bill falou com Deus:
- Senhor, se o inferno é assim, eu realmente gostaria de ver o céu.
E se dirigiram ao Céu. Chegando acima das nuvens, Bill encontrou um
lugar muito tranqüilo, harpas tocando, anjos calmamente passeando,
uma paz exemplar. Virou-se para Deus e falou:
- Senhor, bem acho que prefiro o Inferno, lá parece mais interessante.
Que seja feita a vossa vontade!, disse Deus e, num piscar de olhos,
Bill Gates foi mandado para o Inferno.
Semanas depois, Deus resolveu olhar como o milionário estava passando
no inferno. Quando lá chegou, encontrou Bill encurralado por chamas
em uma caverna, com demônios ao seu redor o torturando e queimando...
Ao ver Deus, Bill gritou desesperado:
- Senhor, isso aqui é horrível, eu nao agüento mais! Deve
haver algum engano, onde está aquele lugar maravilhoso, com praias e
mulheres lindas que eu vi? Ao que o Senhor respondeu:
- Ah..., aquilo era só o protetor de tela.
drgutenberg piadas
O louco estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
"Poxa, esse cara já deve estar bom. Tá até escrevendo carta!".
Aí ele chegou pro doido e perguntou: - Pra quem é essa carta?
- Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
- E o que está escrito nela?
- Como eu vou saber, ainda não recebi.drguitenberg piadas
O diretor do hospício entra na sua sala de trabalho e dá de cara com
um biruta pendurado nos fios de eletricidade, no teto.
Chama o enfermeiro e pergunta, aos berros: -O que significa isso?!
-Não é nada não, senhor diretor. É que ele pensa que é uma lâmpada
. -Pois tire esse maluco daí imediatamente.
-Tudo bem, seu diretor. Mas depois não vá reclamar do escuro, tá?drgutenberg piadas
Na exposição de quadros do hospício, um louco explica para um visitante sua obra-prima:
uma tela totalmente em branco. -Este quadro representa "A passagem pelo Mar Vermelho".
-Mas onde está o Mar Vermelho?
-Afastou-se, ao comando de Moisés.
-E onde está Moisés?
-À frente dos hebreus.
-Mas onde estão os hebreus?
-Já passaram.
-E os egípcios?
-Ainda não chegaramdrgutenberg piadasa
No hospício, dois papagaios do diretor, um vermelho e outro verde, fogem do poleiro
e se instalam num galho de árvore, no pátio. Um dos internos sobe na árvore
e traz o papagaio vermelho. O diretor agradece:
-Muito bem, obrigado. Agora traga o outro, por favor.
-Aquele ainda não está maduro, doutor.drgutenberg piadas
Um louco pinta a figura de um portão no muro do hospício e conclama todos os internos
a saírem por ele. Os loucos fazem fila para passa pelo portão e, um a um, todos tentam,
mas se chocam contra o muro, evidentemente. Um dos internos, no entanto, se mantém fora
da fila, morrendo de dar risada e repetindo, sem parar: -Loucos! Esses caras são loucos!...
Um dos enfermeiros comenta com um colega que esse paciente já está pronto para receber
uma alta, tal a sua lucidez. E o interno continua a rolar de rir, se vangloriando:
-Loucos! Eles não sabem que o portão está fechado e que a chave está comigodrgutenberg piadas
E no porão do hospício, dois loucos fazem dinheiro falso.
Quando as primeiras notas ficam prontas, um deles faz uma experiência. E volta satisfeito:
-Ficaram boas! O colega do quarto 789 trocou uma nota de cento e cinqüenta por
duas de setenta e cinco!drgutenberg piadas
Dois loucos planejam fugir do manicômio:
-Vamos passar pelo buraco da fechadura!
-Então, passe você primeiro. O doido sai correndo e bate a cabeça na porta.
E reclama, furioso: -*&@#! Quem foi que deixou a chave no buraco?drgutenberg piadas
Um benemérito visita um manicômio e se atem a um dos internos, que constrói um muro
com toda a perícia e arte de um mestre. -Você me parece trabalhar bem demais, para ser louco.
-De fato não sou, senhor. Sou um mestre de obras. Fui posto aqui por causa de intrigas familiares.
-Mas isso é um absurdo! Segunda-feira irei ter uma reunião com o diretor
e irei mencionar seu caso, com ênfase!
-Puxa! Muito obrigado, senhor. E o benemérito se afasta, continuando sua caminhada.
Daí a pouco, o interno lhe atira uma tijolada nas costas e grita:
-Ó! Não vai esquecer, hein? Segunda feira! drgutenberg piadas
De visita ao hospício, um sujeito pergunta a um interno:
-Por que você está aqui?
-Um grande erro. Eu não sou um louco...
-Como assim? -Me botaram aqui só porque gosto de pizza de muzzarela.
-Mas não há nada de errado em gostar de pizza. Eu mesmo adoro.
-Ah! Então você precisa chegar lá em casa. Eu tenho vinte malas cheinhas de pizzas!
drgutenberg piadas
E o médico do hospício comunica ao novo paciente:
-Estamos construindo uma piscina. Não gostaria de dar uma pequena contribuição?
-Com todo o prazer! Dou-lhe dois baldes cheios de água.
drgutenberg piadas
No hospício, o doido estava jogando paciência, quando um outro chegou e disse:
- Ei, você está roubando?
- Sim, mas não espalha.
- E você nunca descobre?
- Não, eu sou muito esperto.
drgutenberg piadas
-Quarenta e um! Quarenta e um! Quarenta e um!...
Todo dia, a caminho do trabalho, um homem passava pela calçada do manicômio e ouvia
os loucos repetirem em coro esse número. Até que um dia, não agüentando a curiosidade,
arruma uma escada bem alta e trepa no murodo hospício. Ao chegar lá em cima,
um dos loucos golpeia violentamente sua cabeça, derrubando-o. E continuam a contagem...
-Quarenta e dois! Quarenta e dois! Quarenta e dois!...
drgutenberg piadas
Dois internos escapam do manicômio e andam pela estrada. Encontram um velho volante
de carro e saem "dirigindo". Adiante, param num posto e pedem para encher o tanque.
O frentista olha admirado e ironiza: -Eu acho que vocês estão com alguns parafusos soltos!
Ao que um biruta comenta com o outro:
-Ta vendo? Foi só arranjarmos um carro e já começaram os problemas!
drgutenberg piadas
E no hospício, o louco anda pelo pátio, puxando uma escova de dentes amarrada por
uma cordinha. Passa um enfermeiro, que ironiza: -Como vai seu cachorrinho?
-Que cachorrinho? Não ta vendo que isso daqui é uma escova de dentes?
O enfermeiro se surpreende: -Ué, até que você não é tão louco assim! E se afasta para contar
o caso com o diretor. E o louco para a escova:
-Boa totó! Enganamos ele direitinho! drgutenberg piadas
O louco estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
"Poxa, esse cara já deve estar bom. Tá até escrevendo carta!".
Aí ele chegou pro doido e perguntou: - Pra quem é essa carta?
- Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
- E o que está escrito nela?
- Como eu vou saber, ainda não recebi...
drgutenberg piadas
Áries
Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
Touro
Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.
Gêmeos
Odeio fofocas.... masssss..... já te contei a ÚLTIMA?
Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto
a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da côr que você quiser.
Câncer
Lar,....meu doce LAR!
Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.
Leão
Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e
o mundo gire em torno dele.
Virgem
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes o que te MANDEI?
Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou
e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da
lâmpada ter sido queimada, dez para decidir como remodelar a casa enquanto
o resto troca a lâmpada...
Libra
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Quantos librianos são necessários para trocar um lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada.
Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa
não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ...
Escorpião
Sou super LIBERAL... mas onde tu fostes, MESMO?
Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial?
Sagitário
Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
* Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente,
e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?
Capricórnio
HOJE, assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI,
e será sucesso daqui a 10 ANOS. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.
Aquário
Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.
Peixes
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje......NÃO SEI!
Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?
drgutenberg piadas
O mundo é a casa do homem
e a casa, é o mundo da mulher!
drgutenberg piadas
Tipos de Mulheres (Moderninhas)
MULHER LINUX
Dá para qualquer um de graça, todo mundo mexe, todo mundo põe a mão, e
por incrível que pareça, todo mundo acha que, por causa disso, ela é "mais confiável".
MULHER MICROSOFT
Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de
que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as
outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda
com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua
vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você
terá que pedir para ela.
MULHER EXCEL
Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas.
MULHER NORTON UTILITIES
Só serve para melhorar o seu rendimento, ou em caso de total emergência.
MULHER USB
Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem.
MULHER ERGONÔMICA
A que se adapta às suas necessidades.
MULHER NETWORK
A que difunde a todas suas amigas os seus atributos.
MULHER PAINTBRUSH
Só serve de babá para seus filhos.
MULHER RAM
Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER ROM
Aquela que bota uma coisa na cabeça, e não tem quem a faça mudar de idéia.
MULHER HARD-DISK
Aquela que se recorda de tudo, o tempo todo.
MULHER WINDOWS
Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.
MULHER ENCARTA
Só o Bill Gates tem paciência para aguentá-la por mais de meia hora.
MULHER WINDOWS 95
Já deu problema para 80% da humanidade e
continua dando problema para os outros 20%.
MULHER MULTIMEDIA
Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER GETRIGHT
Serve para você conseguir outras, de forma segura.
MULHER SCREENSAVER
Não serve para nada, e não faz nada, mas é bonitinha de se ficar olhando.
MULHER MOUSE
Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER PALMTOP
Pequena, mas eficiente.
MULHER JOYSTICK
Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.
MULHER SOUNDBLASTER
Só a voz é que presta.
MULHER UNIVAC
Velha, grande, meio lerda e precisa esquentar muito para entrar em ação.
MULHER DOS
Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BASIC
Foi a primeira namorada de muita gente.
Hoje, ninguém com mais de 12 anos a agüenta.
MULHER CYRIX
Boa, bonita e mais barata.
MULHER BACKUP
Você sempre acha que pode contar com ela, mas na hora do "vamos ver", te dá o cano. drgutenberg piadas
MULHERES, SEGUNDO GRANDES PENSADORES
"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar"
Tom Jobim compositor (1927-1994).
"Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?"
Sigmund Freud, pai da psicanálise (1856-1939)
"É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres"
Louis XIV, rei francês (1643-1715)
"Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam" Shakespeare, escritor inglês (1564-1616)
"Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha mulher,
por exemplo, sempre esvazia meu bolso porque sabe que sou perdulário"
Domingo Cavallo, ex-ministro da Economia da Argentina
"Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo não teria sentido"
Aristóteles Onassis, magnata grego (1902-1975)
"Não há cólera mais violenta que a das mulheres; mais vale habitar entre leões
e serpentes do que viver com uma mulher colérica"
Eclesiastes, Bíblia
"As mulheres costumam ser implacáveis para dar mais encanto ao seu perdão"
Honore Balzac, escritor francês (1799-1850)
"A intuição á aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber
que está certa, esteja certa ou não"
Helen Rowland, jornalista e escritora americana (1875-1950)
"As mulheres seriam muito mais atraentes se pudéssemos cair nos seus braços,
não nas suas mãos"
Ambrose Bierce, jornalista e escritor americano (1842-1914)
"Mulheres e elefantes nunca esquecem"
Dorothy Parker, escritora americana (1893-1967)
A repórter, voltando 10 anos depois ao Kuwait, notou que as mulheres,
que antigamente caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos,
tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros a frente deles.
Interessadíssima nesta mudança de comportamento, ela imaginou que tal
mudança de costumes deveria significar uma vitória feminina.
Então aproximou-se de uma das mulheres e perguntou:
- "Isto e maravilhoso! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse
esse costume absurdo de caminhar atrás dos maridos, e agora caminhar
sempre altivamente a frente deles?" E a mulher do Kwait respondeu:
- "Minas terrestres".drgutenberg piadas
Pôr que computador em espanhol é feminino, ou seja, é "computadora"?
1- Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2- Ninguém, além do criador, é capaz de entender sua lógica interna.
3- Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados
na memória para futura referência.
4- A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores
é incompreensível para qualquer outra espécie.
5- Assim que você opta pôr um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessórios para ele.
6- O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
7- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa
. 8- O computador não faz nada absolutamente sozinho,
a não ser que você de o comando.
9- O computador sempre trava na melhor hora. drgutenberg piadas
Mulher é igual a circo:
debaixo do pano é que está o espetáculo!
drgutenberg piadas
Um cearense foi para os Estados Unidos tentar a vida.
Tava muito difícil, quase morreu de fome.
Um dia, disseram a ele que o circo que estava na cidade pagava bem,
que tinha uma vaga, que passasse lá.
Ele foi. Chegou lá o dono do circo explicou:
- Só tem pra vaga de leão!
Ou seja, o cearense tinha que se meter dentro da pele de leão
e ir pra jaula, levar chicotada do domador, imitando leão.
É evidente que aceitou o emprego, quase morto de fome.
Na hora do espetáculo, meteu-se na pele do leão e entrou pro corredor,
pra sair na jaula, no meio do picadeiro.
Lá no fundo, ele viu, já em cima da barrica, outro leão. Ele gelou.
- Meu Deus, e se aquele leão me estranhar?
E começou a dar tratos à bola sobre como se defender...
- Já sei, vou chegando lá dentro, me encosto no bicho
e dou um berro bem grande pra ele logo se assustar e me respeitar.
E não fez outra coisa. Entrou, se ajeitou perto do outro leão
e berrou com todas as forças do seu pulmão:
drgutenberg piadas
O carro cheio de garotas e um pinta bacaníssimo na direção.
Lá iam eles pelo interior de Minas,
numa estradinha de terra, fazendo turismo.
De repente, parado no meio da estrada, o Mineirinho.
- Vou gozar esse cara - disse o pinta pras meninas.
- Você vai é entrar bem - disseram as garotas
- Esses mineirinhos de beira de estrada não perdem uma.
- Vão perder hoje. - falou o cara.
E parou o carro bem em frente do Mineirinho.
- Como é o nome desse porquinho aí do seu lado, compadre?
E o Mineirinho, sem tirar os olhos do fumo que tava pitando, respondeu:
- É Ocê!
As meninas caíram na gargalhada.
O rapaz meio perdido, mas vinha vindo uma porca na direção deles
e ele teve uma idéia genial:
- Ah... e aquela que vem lá é a mãe d'Ocê, não?
As meninas adoraram a saída do rapaz, mas pararam logo de rir,
quando o caipira falou pausado:
- Não. Aquilo nem é porca. Aquilo é porco. A mãe d'Ocê eu comi ontem! drgutenberg piadas
O louro dado de presente ao padre veio de um bar
onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir
irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas.
O padre, muito satisfeito,
colocou o novo hospede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, o padre começou seu sermão
sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.
"Meus irmãos", falou ele.
Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth,
passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...
- PUTA MERDA, interrompeu o papagaio,
não tem um beque para segurar esse homem?drgutenberg piadas
Um papagaio de lábio pintado,
penacho do rabo todo arrepiado e
balançando uma bolsinha a tiracolo
foi visto por outro que
estranhando a cena, indagou:
- Que é isso meu irmão como você mudou?!
- Olha, cansei de dar o pé...
drgutenberg piadas
Um grande apreciador de copos (cheios, é claro!)
vai ao médico, acompanhado de sua mulher.
- É, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma?
- Uns cinqüenta cigarros por dia...
- ... Aí esta o problema, interrompeu o médico.
Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro. Pode ir.
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ...
e aí adeus vinhos, cervejas.drgutenberg piadas..
Em plena UTI, o sujeito não deixava ninguém dormir,
só ficava reclamando da sorte.
- Que droga de vida a minha.
Na minha infância, diziam que a vida era legal,
que tudo ia dar certo etc. Fiquei adulto e a mesma droga.
Cheguei à meia-idade e o negócio era ter calma
pra encarar a velhice com sabedoria e bom senso.
Fiquei velho e estou aqui na cama doente e,
como se não bastasse, de hora em hora me enfiam
um baita supositório na bunda.
E a bicha que estava no leito ao lado:
- Quer trocar de cama, santa? drgutenberg piadas
Um senhor, com jeito de caipira entrou em um banco de primeira linha, super moderno, dirigiu-se ao caixa e falou:
- Eu quero abrir uma porra de conta nesse banco !
A caixa, totalmente atonita respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse, Poderia repetir por favor ?
- Vê se ouve dessa vez, porra ! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nesse banco !
Ela então, pediu licença e dirigiu-se ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo e baixo.
O gerente então dirigiu-se junto com ela ao caixa e disse:
- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?
O senhor disse:
Não existe merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 60 milhões na Mega Sena e tô querendo abrir uma merda de conta nessa porra de banco, cacete !
O gerente:
Entendo! e essa piranha do caixa está dificultando as coisas pro senhor ?drgutenberg piadas
O sujeito voltava do enterro da sogra
e resolve passar num boteco para comemorar.
Duas horas depois, já bastante embriagado,
está voltando para casa e,
ao passar perto de um edifício em construção,
é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centímetros de seus pés.
- E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! - comenta consigo mesmo.drgutenberg piadas
Um rapaz estava correndo desesperado no meio da rua
com dor de barriga e não tinha nem idéia de onde
encontrar um banheiro.
A primeira pessoa que ele foi logo perguntando:
- Moço, pelo amor de DEUS! Onde fica o banheiro mais
perto possível?
E o rapaz responde:
- Fi.. fi..fi..fica pe..pe..pe..perto da..da..da..
E o outro rapaz diz bem calmo:
- Pare!!!! Pode parar porque eu ja me caguei todo!
drgutenberg piadas
UM SUJEITO MORADOR DE UMA FAZENDA, NA QUAL ELE ERA VAQUEIRO, LA UM BELO DIA TEVE UMA FESTA DE
RODEIO NA CIDADE, ELE CELOU O SEU CAVALO SE MANDOU PRA FESTA, E COMO TODOS SABEM NESSAS FESTAS
TEM MUITOS CAMELÔS VENDENDO DE TUDO, QUANDO ELE SAU DE VOLTA PRA CASA JÁ ERA TARDE ELE JA SENTIA FOME, COMPROU DE UM CAMELÔ UM PACOTE DE BISCOITOS DE MARIA, AQUELE REDONDINHO, QUANDO JA ESTAVA DE SAIDA ELE VIU UM ESPELHINHO DE BOLSO TAMBEM REDONDO, COMPROU E COLOCOU JUNTO COM O PTE DE BISCOITO E FOI SIMBORA, COMENDO SEU BICOITO JA ERA NOITE E ELE COMENDO OS BISCOITOS, NÃO VIU E COMEU O ESPELHO TAMBEM, CHEGANDO EM CASA JÁ TARDE DA NOITE FOI LOGO DORMIR E SE ESQUECEU DO ESPELHO,
AO AMANHECER O DIA ELE ACORDOU COM UMA VONTDADE DE SOLTAR O BARRO DANADA, FOI LÁ NO MATO SE AGACHOU E COMEÇOU A FAZER FORÇA, E FAZIA FORÇA E NADA DA MERDA SAIR, JÁ ESTAVA QUE NÃO SE AGUENTAVA MAIS DE DOR NA BARRIGA, ENTÃO RESOLVEU CHAMAR O CUMPADE DELE QUE TAMBEM ERA VAQUEIRO PARA AJUDA-LO, FALOU PRO CUMPADE, OIA CUMPADE EU JÁ TÔ AQUI FAIZ MAIS DE ORA FAZENO FORÇA PA DA UMA CAGADA E NUM SAI NADA SÔ, DA UMA OIADA AI ATRAIZ PA VÊ O QUE QUI TEM AI SÔ, O CUMPADE FALÔ PA O ÔTO, ENTONCE OCÊ VIRA A BUNDA PO MEU LADO QUE EU VÔ OIÁ, QUANDO ELE VIU, FALÔ, ETA CUMPADE TEM UM VAQUERO LA DENTO SÔ, AI O ÔTO FALÔ, CUMPADE DU CÉU, PELA AMOR DE DEUS, FALA PA ESSE INFILIZ DESSE VAQUERO PA ELE TIRA OMENO AS ISPORA SI NÃO ELE ME MATO SÔ.drgutenberg piadas
O vaqueiro estava no maior atraso e já havia tomado umas boas biritas quando resolveu passar pela vacaria da fazenda. Ele olhou para a máquina de ordenha e teve uma idéia: ligou a máquina e colocou o instrumento num dos bicos.
- UAU! - gritou ele.- Como não havia pensado nisso antes!
A máquina fazia o serviço como uma profissional do melhor gabarito. Sugava que era uma beleza. E foi a primeira, e foi a segunda... E a máquina fazendo o serviço. Veio a terceira.... a quarta...
- Tá bom - pensou ele. - Vou desligar.
E a máquina queria soltar? De jeito nenhum. A chave de desligar ficava do outro lado sala. A mangueira era curta. (Sim, a dele era menor ainda, mas quis dizer era sobre a da máquina.) E veio o maior sufoco. Foi aí que ele viu a plaquinha afixada na parede:
Desligamento automático após completar 6 litros.
De bar em bar
Zeca e Zico são dois amigos inseparáveis. Além da amizade que os une há uma infeliz coincidência: os dois estão sempre sem dinheiro, sempre lisos. Um dia, eles armam uma estratégia para beberem de graça. Conseguem uns poucos trocados, vão até o açougue, compram uma lingüiça e Zico explica:
- A gente entra no bar, cada um toma uma dose, pede a segunda aí eu boto essa lingüiça pra fora da braguilha. Você se abaixa e fica botando ela na boca. Aí o dono do bar bota a gente pra fora e a gente sai sem pagar nada.
Zeca concorda e lá saem os dois para a noitada.
Entram num bar, pedem uma dose, bebem e, enquanto esperam a segunda dose, Zeca entra em ação: se abaixa e engole um pedaço da lingüiça. O dono do bar vê aquilo e imediatamente manda expulsar os dois inconvenientes.
Plano perfeito! Entram em outro bar e a cena se repete. Cada um pede uma dose, bebem, pedem a segunda e Zeca entra em ação. Imediatamente, o dono do bar manda os seguranças expulsá-los.
E lá vão os dois felizes, de bar em bar, a beberem de graça. Lá pelo sexto ou sétimo bar, Zeca fala pro Zico:
- Agora, a gente muda. Eu fico com a lingüiça.
Zico dá uma pancada na testa demonstrando que havia esquecido de algo e fala:
- Chi, rapaz, me esqueci de te avisar. Perdi a lingüiça naquela carreira entre o segundo e o terceiro bar.
Chi! Perdi tudo!
O bêbado ia andando pelo estacionamento e enfiando a chave em todo carro que encontrava pela frente. Veio o guarda e perguntou:
- Qual é o problema, senhor? Posso ajudá-lo?
- É que eu perdi o meu carro - disse o bêbado.
- E onde o senhor viu o seu carro pela última vez?
- Aqui mesmo. Na pontinha dessa chave hic!
O guarda examinou o bêbado de alto a baixo e falou:
- O senhor não está bem. Não vê que sua camisa está rasgada e suja de vômito, sua braguilha está aberta e seu instrumento de fora...
O bêbado olhou para baixo e disse surpreso:
- Chi! Não é que eu também perdi a mulher qui tava comigo.drgutenberg piadas
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido,
que toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e
não o achou. Qual o nome do filme?
R: O Cesto Sem Tido
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000
latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele
tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o
nome do filme?
R: Mil São Impossível
Uma mulher se joga do décimo terceiro andar
de um edifício e cai de bunda na
cara de um homem e o mata. Qual nome do
filme?
R: A cuzada de morte.
Um Vaqueiro é despedido de seu trabalho e
dias depois, trabalhando de leiteiro,
é visto mamando em uma vaca. Qual é o nome
do filme?
R: O Ex peão que mamava.
Um homem estava apaixonado por sua namorada
e resolveu pedir sua mão em
casamento:
- Querida, eu amo você, mas só caso se você
for virgem!
- Querido, isso não importa, o que importa é
que eu amo você.
- Eu também amo você, mas só caso se você
for virgem!
- Mas meu bem, o que importa é que eu amo
você!
Qual o nome do filme?
R: Independe se dei
Um anao deformado tinha o lábio inferior
muito grande. Quando ele andava, seu
lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
R: Anão que balança o beiço
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir
da rotina da fazenda, resolveu
pegar seu lindo ponei e ir passear nos
campos silvestres. De repente, apareceu
uma terrível manada de milhares de éguas em
disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.
O sujeito vai à feira e sai com uma alface
escondida na sacola. Qual o nome do filme?
R: Alface oculta
Num lugar onde só existiam pizzas, as de
aliche foram expulsas pelas de ervilha.
Qual o nome do filme?
R: Aliche no país das más ervilhas drgutenberg piadas
O VAQUEIRO - Caipiras
Caipiras 15 hits
UM SUJEITO MORADOR DE UMA FAZENDA, NA QUAL ELE ERA VAQUEIRO, LA UM BELO DIA TEVE UMA FESTA DE
RODEIO NA CIDADE, ELE CELOU O SEU CAVALO SE MANDOU PRA FESTA, E COMO TODOS SABEM NESSAS FESTAS
TEM MUITOS CAMELÔS VENDENDO DE TUDO, QUANDO ELE SAU DE VOLTA PRA CASA JÁ ERA TARDE ELE JA SENTIA FOME, COMPROU DE UM CAMELÔ UM PACOTE DE BISCOITOS DE MARIA, AQUELE REDONDINHO, QUANDO JA ESTAVA DE SAIDA ELE VIU UM ESPELHINHO DE BOLSO TAMBEM REDONDO, COMPROU E COLOCOU JUNTO COM O PTE DE BISCOITO E FOI SIMBORA, COMENDO SEU BICOITO JA ERA NOITE E ELE COMENDO OS BISCOITOS, NÃO VIU E COMEU O ESPELHO TAMBEM, CHEGANDO EM CASA JÁ TARDE DA NOITE FOI LOGO DORMIR E SE ESQUECEU DO ESPELHO,
AO AMANHECER O DIA ELE ACORDOU COM UMA VONTDADE DE SOLTAR O BARRO DANADA, FOI LÁ NO MATO SE AGACHOU E COMEÇOU A FAZER FORÇA, E FAZIA FORÇA E NADA DA MERDA SAIR, JÁ ESTAVA QUE NÃO SE AGUENTAVA MAIS DE DOR NA BARRIGA, ENTÃO RESOLVEU CHAMAR O CUMPADE DELE QUE TAMBEM ERA VAQUEIRO PARA AJUDA-LO, FALOU PRO CUMPADE, OIA CUMPADE EU JÁ TÔ AQUI FAIZ MAIS DE ORA FAZENO FORÇA PA DA UMA CAGADA E NUM SAI NADA SÔ, DA UMA OIADA AI ATRAIZ PA VÊ O QUE QUI TEM AI SÔ, O CUMPADE FALÔ PA O ÔTO, ENTONCE OCÊ VIRA A BUNDA PO MEU LADO QUE EU VÔ OIÁ, QUANDO ELE VIU, FALÔ, ETA CUMPADE TEM UM VAQUERO LA DENTO SÔ, AI O ÔTO FALÔ, CUMPADE DU CÉU, PELA AMOR DE DEUS, FALA PA ESSE INFILIZ DESSE VAQUERO PA ELE TIRA OMENO AS ISPORA SI NÃO ELE ME MATOdrgutenberg piadas
Um velho vaqueiro vestido de camisa de couro, chapéu, jeans, esporas e outros apetrechos tÃpicos chegou a um bar e pediu um drink. Enquanto ele estava sentado bebericando seu drink, uma moça sentou-se perto dele. Depois dela ter pedido um drink, ela virou-se para o vaqueiro e perguntou, "Você é um vaqueiro de verdade?".
"Bem, eu gastei minha vida inteira na fazenda ordenhando vacas, selando cavalos, remendando cercas... Eu acho que sou sim", respondeu o vaqueiro.
Depois de algum tempo ele vira para a moça e pergunta o que ela é.
"Eu nunca estive numa fazenda antes, sendo assim eu não sou uma vaqueira", disse a moça, "mas eu sou uma lésbica. Eu gasto meu dia inteiro pensando em mulheres. Assim que eu acordo pela manhã, eu penso em mulheres. Quando eu como, tomo banho, assisto TV, tudo me faz pensar em mulheres".
Pouco depois ela deixa o bar e o vaqueiro pede outro drink. Um casal senta-se perto dele e pergunta "Você é um vaqueiro de verdade?".
"Eu sempre achei que fosse, mas acabo de descobrir que sou lésbico."drgutenberg piadas
Um velho vaqueiro entrou numa loja da Starbucks e pediu uma xícara de café.
Quando começou a saborear seu café, uma jovem sentou-se ao seu lado. Virou-se para o velho vaqueiro e perguntou : o senhor é realmente um vaqueiro? Ele respondeu :
- Bom, passei minha vida inteira limpando revólveres, laçando gado, indo pros rodeios, consertando cercas nos ranchos, tangendo gado, armazenando feno para o gado, tratando do gado, limpando o celeiro, consertando os cercados, trabalhando com os tratores, alimentando os cachorros nos ranchos... Sim, acredito que sou um vaqueiro.
Ela disse :
Eu sou homosexual. Passo todo o meu tempo pensando em mulheres. Quando acordo pela manhã, já começo a pensar nas mulheres. Quando tomo banho, penso em mulher. Quando vejo TV, estou ao mesmo tempo pensando em mulher. Até mesmo quando estou almoçando ou jantando, estou pensando em mulher. Em realidade, tudo que faço me leva a pensar em mulher.
Os dois continuam a saborear o seu café, em silencio.
Passado um tempo, um homem senta-se no lado esquerdo do velho cowboy e pergunta :
Você é realmente um vaqueiro? Ele responde :
Eu sempre pensei que fosse vaqueiro mas, acabei de descobrir que sou homosexual.drgutenberg piadas
Um pesquisador fez um levantamento a nível nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do país a resposta era uma só:
- Dinheiro e mulher!
Em todos os estados os homens respondiam de pronto:
- Dinheiro e mulher!
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha:
- Bom dia.drgutenberg piadas
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu:
- Dia, sô!
- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta.
O senhor pode me responder?
O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
- Uai, sô. As coisa que o homi mais gosta é de "dinhero, de muié e do bicho de pé".
O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:
- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas, e bicho de pé?
Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
- Uai, sô. Que qui adianta nóis tê dinheiro e muié se o "bicho" não tivé de pé?
Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. Esfregou e dela saiu um gênio.
- O senhor pode fazer três pedidos.
O mineiro nem pensou e foi logo dizendo:
- Eu queria um queijim.
O gênio achou estranho, mas atendeu, e em seguida falou:
- Segundo pedido.
O mineiro disse:
- Eu queria mais um queijim.
E o gênio, achando mais estranho ainda:
- Terceiro pedido.
O mineiro:
- Agora eu queria uma muié daquelas bem bunitona.
Dias depois o mineiro achou de novo a lâmpada na rua. O mesmo gênio saiu:
- Oh! que surpresa! Você de novo! Pode fazer mais três pedidos. Mas antes, me diz uma coisa ... porque da outra vez você pediu duas vezes queijo e depois uma mulher?
- Óia sô gênio, é que eu fiquei com vergonha de pedir mais outro queijim!
O mineirinho chega no ponto do ônibus e encontra o compadre, com o qual havia combinado uma pescaria...
- Ô cumpadre, prá mode que cê tá levando esses dois emborná?
- Ah, cumpade, é que eu tô levando uma pinguinha!
- Mais nóis num tinha combinado que não ia mais bêbê, cumpadre?
- Combinamo sim, cumpadre. Mas sabe o que é....? E se di repente nóis tá pescando, e aparece uma cobra e pica um de nóis dois. Daí nóis passa pinga onde a cobra mordeu e toma um gole pra aliviá a dor.
- Tá bão, cumpadre, ocê me convenceu. Mais vem cá, e no outro emborná, o que cê tá levando?
- É a cobra, cumpadre! Pode ser que lá num tenha, né ...
Tá lá o velho mineiro morrendo. De repente, ele chama o filho e diz:
- Meu filho, tô sentindo um cheiro de pão de queijo...
- Mas é pão de queijo mesmo pai.
- É sua mãe que tá fazendo, filho?
- É, pai.
- Ah, meu filho, ninguém faz um pão de queijo melhor no mundo. Que cheirinho bom, meu Deus. Que saudade me dá, meu Deus. Vai lá na cozinha, meu filho, vai. Vai lá e traz uns pães de queijim pra mim.
- To indo, meu pai.
Uns minutos depois, e o rapazinho volta sem pão de queijo.
- Cadê, meu filho?
- Mamãe não quis dar.
- Por quê?
- Ela disse que são pro velório.
O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Qual o nome da criança? Pergunta a atendente
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim sinhô! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo. - Caus de que?
- Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás de onde o senhor tirou esse nome esquisito?
- É que eu sou plantadô de batatas!
- E daí?
- Daí que o meu cumpadre que é plantadô de milho colocou o nome do filho dele de Emilho e ninguém aporrinhou ele!
O compadre encosta o amigo na parede:
- Cumpadi Tonhão, prá mode que ocê bebe tanto, hômi?
- Ah, cumpadi... é pra afogá as mágoas. Ic!
- E ocê consegue afogá elas?
- Nada, cumpadi... as marditas... sabe nadar!
O caipira chegou no oculista com a mulher:
- O sinhô é zoísta?
- Não, amigo, eu não sou zoísta, sou oculista!
- O que que o sinhô é?
- O-cu-lis-ta!!
E o caipira, puxando a mulher:
- Vamu embora, muié, que o seu negócio é nos zóios!
Dois caipiras chegam na capital morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada.
Os dois caipiras:
- Garçom, pra nóis também...
O rico pede um prato lá todo especial.
Os dois caipiras:
- Garçom, pra nóis também...
O rico resolve repetir o prato.
Os dois caipiras:
- Garçom, pra nóis também...
Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: - Poderia arrumar-me um engraxate?
Os dois caipiras:
- Garçom, para nóis também...
O rico ouvindo isto diz aos caipiras:
- Olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nós três...
Os caipiras imediatamente:
- Não senhor!! O senhor come o seu que a gente come o nosso!
Em qualquer elevador, quando as pessoas não se conhecem todos ficam em silêncio com braços cruzados, para trás, etc. O caipira estava pela primeira vez num elevador. Após o ascensorista fechar a porta cada passageiro diz o andar que desej descer, assim:
- Dois.
- Cinco.
- Dez.
- Um.
E o caipira diz abrindo a mão:
- Lona.
O mineirinho vai levando a produção de queijo na cangalha do burro, para vender na cidade. Um moço da cidade, querendo comprar o burro, pergunta pro matuto:
- Quanto custa o burro?
- Vendo não, sô moço!
- Pago dez mil reais!
- Vendo não, sô moço!
- Faz seu preço, moço que eu estou precisando comprar um burro e este daí me serve!
- Intão tá bom! Eu vendo por Trinta mil reais.
- Trinta mil? Tá doido, cara? Olha, aí não dá pra mim não. Vamos fazer o seguinte, eu dou vinte mil no pau!
- Nada disso, sô. Eu só vendo o burro inteiro.
Mineirinho sai da roça pra levar a mulher ao médico.
O médico pede para a mulher entrar, o mineiro entra junto.
O médico manda a mulher se deitar e começa o exame.
Apalpa a mulher na altura do pescoço e pergunta:
- Dói aqui?
- Não sinhô!
O mineiro só olhando o médico trabalhar. O médico apalpa na altura da clavícula, depois na altura do peito, depois na altura do estômago e foi descendo, apalpando e perguntando se doía. Quando o médico chegou na altura do umbigo, o mineirinho não se contendo mais interrompe:
- Óia, doutô, daqui prá baxo o sinhô só pregunta. Deixa que aparpar, eu memo aparpo!
Um casal de caipiras é convidado a responder a uma enquête do canal de televisão sobre o melhor processo para o leite não azedar. A mineirinha, não querendo passar vergonha, observa atentamente uma senhora da cidade responder:
- É ferver e deixar o resto na geladeira...
Quando chega sua vez de falar, não titubeia:
- É tirá o que percisa e deixá o resto na vaca, uai!
Um casal de caipiras, depois de décadas de serviço na roça, resolvem finalmente deixar o torrão natal para conhecer a capital. Vão passear num shopping center e assistem a um desfile de modas para presentação da coleção de maiôs e lingerie de uma grife. Vendo este espetáculo, o marido fica com os olhos literalmente arregalados. Quase babando.
A mulher passa-lhe um sermão:
- Uai, Tonico, que cara de bobo é essa? Ocê tá até pareceno que nunca viu perna e peito de muiér antes!
E o marido responde:
- Óia, muié, ocê sabe que era isso mesmo que eu tava pensando?
Um mineirinho, lá das banda do Rio Doce foi para os Estados Unidos tentar a vida. Tava muito difícil, quase morreu de fome. Um dia, disseram a ele que o circo que estava na cidade pagava bem e tinha uma vaga. Que ele passasse lá. Ele foi. Chegando lá, o dono do circo explicou:
- Só tem vaga de leão!
Ou seja, o mineirinho tinha que se meter dentro da pele de leão e ir pra jaula, levar chicotada do domador, imitando leão. É evidente que aceitou o emprego, quase morto de fome que estava. Na hora do espetáculo, meteu-se na pele do leão e entrou pro corredor, pra sair na jaula, no meio do picadeiro. Lá no fundo, ele viu, já em cima da barrica, outro leão. Ele gelou!
- Meu Deus, e se aquele leão me estranhar?
E começou a dar tratos à bola sobre como se defender...
- Já sei, vou chegando devagarinho, me encosto no bicho e dou um berro bem grande prá mode’ ele se assustar e me respeitar. E não fez outra coisa! Entrou, se ajeitou perto do outro leão e berrou com todas as forças do seu pulmão:
- Grraaaaaauuuuuuuuuu!!!
Foi acabar de dar o grito e ouvir, lá de dentro do outro leão, uma voz sumidinha, dizendo:
- Ai, meu padim Ciço, valei-me!
Dois mineirinhos foram para São Paulo. Logo ficaram deslumbrados com as construções. Olhavam para os prédios, olhavam para o alto, olhavam um para o outro, daí um dizia:
- Éééé, cumpadre...!
E continuavam a passear! Olhavam para os prédios, olhavam para o alto... Até que um diz para o outro:
- Éééé, cumpadre...! Esse pessoar daqui é burro mesmo, né?
- Causdeque, cumpadre?
- Eles constroem esse montão de casa grandona, bem alto pra tentar chegar no céu, mas como num consegue, então colocam essas placas escrito "é dificio"!!! Mais tá na cara qui num vão conseguir, uai...
Tava o mineirim visitando aquela terra famosa, lá da região da fronteira com o Uruguai, e ficou proseando com um moço na porta do hotel. Vai que pelas tantas, o mineirim, com fome, diz:
- Nó, tô cuma fome! Ai que vontade danada de cumê um trem...
Ao que o outro respondeu:
-Bahhh, tchê, tchê, tchê, tchê, tchê..... Piuiiiiiiiiiiiiii!!!!!!
Chegando na cidade o caipira vai ao banco e procura o gerente:
- Doutô, eu cá queria falar com o senhor.
- Claro, pois não! Pode sentar!
- O Senhor não entenda mal não, doutô, mas eu quero conversar com o senhor é lá nos fundo.
- Ora, mas por quê?
- É que eu tou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito...
Casamento do primo, vai o caipira com a família passar uns dias na capital. Primeira vez que fica em um hotel. Enquanto espera a mulher conversar na recepção, tem sua atenção voltada para uma porta com luzinhas piscando. Primeira vez que vê um elevador. Fica observando, tentando entender para que serve. Atento, vê a porta se abrir e uma senhora bem velhinha entrar. A porta se fecha e ela desaparece. As luzes piscam... Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira se vê diante de uma linda moça. Entusiasmado, ele grita para o filho:
- Josias, corre minino!...Vai correndo chamar a sua mãe!
O caipira desce do ônibus na rodoviária de São Paulo e começa a caminhar, deslumbrado com a cidade grande. Ao passar por uma lixeira, ele lê a seguinte inscrição:
"Colabore com a limpeza pública".
Sem pestanejar, ele enfia a mão no bolso, abre a carteira, saca uma nota de R$10 e enfia na lixeira.
O caipira chega na rodoviária da capital com um amigo e vai a um dos guichês da Gontijo:
- Ô moço, eu quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Ele insiste, mas o atendente continua dizendo que não tem passagem para o Esbui.
Sem desistir, ele vai aos outros guichês da Gontijo, da São Geraldo e da Itapemirim, e todos informam não terem passagem para o Esbuí. Aborrecido, o caipira aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbuí, os homens falaram que pra você não tem passagem, não!
O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
- Você quer tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.
- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra ligar meu rádio, e não pra mode fazer criação!
Recém-chegado em São Paulo, o caipira empaca numa esquina, tentando atravessar uma das movimentadas vias expressas da megalópole. Ele tenta, tenta, mas não consegue... Resolve então pedir ajuda a um policial que ia passando:
- Seu guarda! O sinhô me ajuda a atravessá a avenida?
O guarda, querendo se aproveitar da situação, responde:
- Ajudo mas eu cobro! São R$20!
O caipira acha caro e fica ali parado, sem saber o que fazer. Nisso, encosta perto dele uma dama da noite, que também resolve tentar arrancar uma grana do matuto. Sorri pra ele e diz:
- Vamos?
E o caipira:
- Quanto é?
- R$50.
- Tá loco, sô! Que careza! Nesse caso, eu prefiro ir com o guarda!...
E o caipira, de visita à cidade grande, entra pela primeira vez num elevador. O ascensorista pergunta:
- Qual é o andar?
- Quarqué um! Pode sê trote, galope... tanto faiz!
O filho do matuto vai estudar na cidade grande. No primeiro dia de aula ele acompanha o filho para uma entrevista com o diretor da escola.
O diretor examina o garoto e pergunta:
- Este menino gagueja sempre?
- Não, sinhô. Só quando fala.
O Caipira foi levar a mulher ao médico. Depois de examiná-la, o médico receitou supositórios e disse ao caipira:
- Esse remédio deve ser colocado no ânus, viu?
O caipira agradeceu e foi saindo com a mulher. Ocê entendeu?
Cochichou com ela.
- Nadinha, respondeu ela.
Então ele se volta e pergunta: Onde é mermo pra colocar o remédio doutô?
- No reto! Responde ele. Ele cruza o olhar com a mulher, que faz um sinal que não com cabeça. Ele coça a nuca e volta a dizer:
- Doutô, onde é mermo que é pra colocar o remédio?
O médico, já impaciente, disse:
- Nas nádegas!
O caipira dessa vez nem olha para a mulher.
- Onde? O médico, reúne toda a sobra de sua paciência, e calmamente responde: - No cú, meu filho! Esse remédio é para colocar no cú! Então o caipira responde:
- Carma, aí, dotô! O sinhô num percisa de apelá cum nóis não, uai!
Juizdiforenses passeando no Rio
De Juiz de Fora, conhecida carinhosamente como o "brejo carioca" porque a influencia sofrida do Rio de Janeiro é "dimaisdaconta-sô", dois "minerim" "resolvero" ir a um "joguim" de futebol "ali" no Maracanã.
Depois do jogo, com uma "biteladuafome", viram uma barraquinha de passsteisss cariocassss e combinaram que, para não serem indentificados como do "brejo", tinham que pedir em puro e claro carioqueis, assim:
-Mi vê doisss passteiss!
E o carioca da barraquinha perguntou:
-Ô mêirmão. Os passteiss vai sê de quê?
E os minerim:
-Um de "calrne" e um "diquejo"!
Lá no fundo do sertão, o casalzinho namorava sentadinho no banco, na pracinha da igreja. No céu, uma lua linda, os dois, sem assunto, sentados ali, um ao lado do outro, caladinhos. De repente, o Zé vira pra Maria e fala:
- No que que ocê está pensando, Maria?
- No mesmo que ocê, Zé.
E o Zé, com um sorriso maroto:
- Ocê é indecente, hem!
Cansado das moças da cidade que sabiam tudo sobre sexo, o moço resolve andar pelo interior, prá ver se encontrava moça pura, daquelas de casar. Nas andanças pela roça, encontra a Lindalva, caipirinha ingênua, quase chegando a ser bobinha. Para testar seus conhecimentos sobre sexo, na primeira oportunidade que teve, apresentou seu órgão sexual para ela e perguntou o que era aquilo:
- É pintinho, respondeu ela.
Naquele momento, ele se decidiu. Encontrara o modelo de pureza que buscava. Inocente como ela só... Em dois meses se casaram e na noite de núpcias, o moço resolve explicar as coisas sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora e repetiu a pergunta de dois meses atrás.
- Isso é pintinho, repetiu Lindalva!
Feliz, ele diz:
- Querida, agora que somos casados você não precisa mais chamar isto de pintinho. O nome dele é Pênis!. O pessoal costuma também chamar de cacete.
- É nada, marido. Isto aí é pintinho mermo! Cacete é o do primo Janjão! Ocê pricisa di vê!
O filho do mineirinho que estudava na cidade grande leva um amigo pra passar o fim de semana na roça onde nasceu e conta, todo saudoso:
- Tá vendo? Foi naquela casinha que eu nasci!
- Neste pomar aprendi as coisas da vida. Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme que transei pela primeira vez. Êta trem danado de bom!
- Me lembro como se fosse hoje!
- E você lembra o que foi que ela disse?
- Béééééééé!!!
Dez anos depois, a moça do senso voltou àquele povoadozinho do interior das Minas Gerais e constatou que a população não tinha nem aumentado nem diminuído.
- Caramba! Como isso pode acontecer? perguntou ao mineirinho.
- É fárcil, dona. Cada vez que nasce um bebê por essas bandas, foge um marmanjo prá cidade.
O caipira entra no consultório médico, com a esposa e 9 crianças à tira-colo, querendo saber um jeito de não ter mais nenhum filho.
- O senhor usa preservativos? Pergunta o médico.
- Preservativo? Qui negócio é esse, Dotô?
Muito prestativo, o médico explicou o que era e até deu algumas camisinhas para o caipira, que saiu de lá feliz da vida. Seis meses depois, ele volta ao consultório com a esposa grávida, reclamando:
- Seu Dotô! O seu remédio é uma porcaria! Nóis já vamo tê otra criança...
- Mas o senhor usou os preservativos? perguntou o médico, preocupado.
- Craro que sim, sô dotô... Eu usava todo santo dia! Só tirava pra uriná e pra namorá com a Maricotinha!
O caipira leva a mulher ao hospital. A médica começa a examiná-la:
- Huuummm... A sua mulher não está com uma aparência muito boa. Muito magra, barriga inchada, olhos fundos, pele escamosa... O caipira começa a ficar incomodado com a situação.
- lábios murchos, rosto sem cor...
E o caipira:
- Óia, dona, se a senhora se olhá no espeio, vai ver que também num é lá essas coisas não, viu?!
A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olha para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos meia hora. Ela se contorce daqui, se contorce dali, até que não agüentando mais vai ao banheiro. Banheiro de mulher, mesmo em estação do interior é aquela fila. Quando finalmente chega sua vez e começa a se aliviar, ouve o trem chegar. Atrasado, mal chegou e o trem já partiu. Quando voltou e constatou a partida do trem, se desespera:
- Oh, não! fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas. Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
- Ô, Dona! Caus de que esta choradera?
- É que eu fui fazer xixi e o meu trem partiu! explicou ela.
- Uai, dona, mais a sinhora já num nasceu com o trem partido não???
O patrão dá uma bronca no caseiro, caipira do interior de Minas Gerais:
- Olha, seu José, não deixe a sua cadela entrar novamente na minha casa! Ela está cheia de pulgas! No mesmo instante o caseiro vira-se para a sua cadelinha:
- Teimosa, vê se não entra mais na casa do patrão! Lá tá cheio de pulgas!
O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem. Aí o caipira muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
- Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca! E ela:
- Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?
A caipira trabalha de arrumadeira pra uma dona, tipo classe média, na capital. Um dia, encontra debaixo da cama da patroa uma camisinha usada. Encafifada, pega com a pontinha dos dedos e pergunta para a dona da casa:
- O que é isso, patroa?!
- Ah, isso é resultado de uma noite de amor. De onde você vem, as pessoas não fazem amor?
- Bão, fazê nóis faiz! Mai nóis num dexa caí a pele,não!!
A filha do fazendeiro, uma gata estilo country, fica toda entusiasmada com o novo capataz da fazenda, um vaqueiro bonitão, musculoso e queimado de sol, mas bem caipirão. Com a desculpa de dar uma vistoria pela propriedade, ela o convida para um passeio. Ao passarem por um cavalo e por uma égua, que transavam despreocupadamente, a moça (que também era uma bela potranca) aproveita para se insinuar:
- Como será que o cavalo sabe que a égua quer fazer amor?
- É pelo cheiro... responde o caubói.
Mais para a frente, passam por uma vaca que está sendo coberta por um touro. Ela insiste:
- E o touro, como percebe que a vaca está a fim?
- Também é pelo cheiro... E a coisa se repete por todo o passeio. A bicharada fazendo a festa, a moça dando a maior bandeira. E o cara, nada... Ao voltarem, o pai pergunta:
- E aí, minha filha? Como foi o passeio?
- Foi legal, pai. Mas é melhor o senhor dar uma licença pro novo capataz. Com certeza ele está resfriado...
Depois de meses tomando coragem, o João finalmente convida a Mariazinha pra sair. Os dois caminham lado a lado pela pracinha, calados, sem dizer uma palavra. Depois de muito tempo, sentam juntos na murada de um jardim e permanecem em silêncio. Não vem nada na cabeça do João. Nem um assunto pra puxar uma conversa. Ficam só naquela: um olha pro outro, sorriem encabulados, baixam novamente o olhar, disfarçando a vergonha. Estão ali, sentados há horas, sem dizer palavra. A Mariazinha passa a mão pela relva rasteira do jardim e, de repente, toma a iniciativa: arranca um pedacinho da grama e, segurando-o entre os dedos, aponta para o rosto do João, dizendo:
- Ói que eu te furo os óio... E ele, prontamente: - Ói que eu te relo na grama!...
A filha mais velha vai embora de casa, no interior, para tentar a sorte na cidade. Depois de muito tempo, volta para visitar a família, em um carro último tipo, com casaco de vison, colar de pérolas, na maior finura. O pai se espanta:
- Minha filha, ocê saiu daqui c'uma mão na frente e outra atrais. Cumé que ocê conseguiu tudo isso?
- Eu tirei a mão da frente, uai!
Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência:
- Tá bão Zé, vou contá, mais nu mi responsabilizo...
- Pode contá.
Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda inté qui num foi muito!
- A premera foi quando ocê foi dimitido daqueli imprego qui ce brigou cum o chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis, uai.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, e acabô acuntecendo o tar fato, daí ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva em conta, foi pela necessidade da nossa famía...cê tá perdoada.
E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem mei dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum o sô delegado e acabô se dando o tar fato, di modi que ele logo ti sortô.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Pois é, Zé. Lembra quando cê candidatô pra vereadô?
- Lembro, muié... Ninguém querditava, e quasi qui fui eleito. Eu tive 1752 voto!
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum os eleitô, e...
Sutileza Mineira
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha
para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi... Que qui ocê acha: Nóis trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi... Cê mi pegô sem pó.....
O fazendeiro estava pagando R$ 300 para quem conseguisse pegar a onça que estava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se o compadre, pobre, necessitado, e foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, pés no chão, chapéu e cigarro de palha, lá foi ele mata adentro, levando na mão a foice de roçar, e na cintura a garrucha de dois canos. Certa hora deu de cara com a pintada. Estava muito perto para que ele pudesse planejar o ataque. Quando a “marvada” partiu em sua direção, largou de seus apetrechos e danou-se a correr. E a onça atrás... O fazendeiro estava sentado na varanda aguardando o cair da tarde, quando vê o “cumpadre” chegar correndo sendo perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que a onça dá o bote, ele tropeça numa pedra e cai. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente à porta do fazendeiro. Aí o mineirinho caçador de onça gritou:
- Sigura essa aí, “cumpadre”, que eu vô buscá mais outra!
O sonho do caipira era comprar um sitio. Trabalhou de meia com todos os fazendeiros da região, e a cada um pedia que pudesse ajudá-lo. Mas ninguém tava nem aí para seu sonho. Quando faltava um quase nada para completar o dinheiro de comprar umas terrinhas lá no final do mundo, percorreu o povoado inteirinho pedindo um empréstimo. Da igreja até a farmácia, passando pela padaria, e ninguém ajudou. Por fim conseguiu com o dono das terras um prazo pra depois da primeira colheita para acabar de pagar. E lá foi ele sozinho para o meio do matagal, e começou a trabalhar. Capinou, matou cobra venenosa, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos. A fama de seu progresso logo chegou no povoado. Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo para a igreja, e querendo uma abertura pra fazer o pedido, comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui, meu filho! - Ocês?!?!?!?!?!?!?! - Sim, meu filho. Você e Deus!
- Ahhh, sô padre! Mas o senhor percisava de vê como é que tava isso aqui na época em que Ele cuidava sozinho, sô!
Certa vez viajava um mineirinho ao lado de um sujeito fortão em um ônibus no interior de Minas. Enquanto o fortão dormia, o ônibus fez uma parada e o mineirinho tratou de reforçar o bucho com coxinhas e pastéis, daqueles bem engordurados, que se encontram nos restaurantes de beira de estrada não indicados pelo Desvendar.com, além de rebater com uma pinga das brabas. Retornou ao ônibus e lá foram estrada afora, com um calor de 40 graus e mil sacolejos, e o fortão roncando pesado! Não demorou e começou a fermentação. Daí a instantes deu aquela vontade de vomitar! Mal teve tempo de abrir a janela, e passando o corpo por cima do fortão que se encontrava na poltrona lateral deu “aquela” vomitada que foi imediatamente jogada de volta pelo vento no peito do citado cidadão, que após algumas resmungadas continuou a dormir. Passados alguns minutos, cheiro enjoativo do vômito, o tal acordou e imediatamente perguntou, olhando enfurecido para o mineirinho:
- Quem fez isso? Incontinente, o mineirinho respondeu, dando pequenos tapinhas nos ombros:
- Tá melhorzinho agora, filho??????? Ocê passou mal quando o ônibus passou nas curvas e vomitou!!!!!!
O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. Depois de muita pinga com rosca, os dois já meio altos, o amigo pergunta:
- Ô cumpadre, se ocê tivesse seis fazendas, ocê me dava uma?
- Claro, uai! respondeu o mineiro.
- E se ocê tivesse seis automóveis, ocê me dava um, cumpadre?
- Claro que sim!
- E se ocê tivesse seis camisas, cumpadre, ocê dava uma pra mim?
- Dava não, cumpadre!
- Uai, cumpadre, e causde que se num me dava?!
- Causde que seis camisas eu tenho, cumpadre!
O caipira vai ao dentista:
- Dotô, quanto custa pra arrancá um dente?
- São cem Reais!
- Credo em cruz! Creio em Deus pai! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente! O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:
- E se for só pro senhor deixá ele meio bambo?
Mineirinho chegou no Rio e tinha que ir ao médico. Aí, quando disseram o preço da consulta, ele quase caiu da cadeira.
- Como é que eu vou fazer?
O compadre, que já morava no Rio há mais tempo, falou para ele que conhecia um médico que cobrava a metade dos outros. E com uma vantagem: na segunda vez que o cliente voltava lá, ele aí cobrava a metade da metade. Mineirinho não teve dúvida. Foi a este médico. E foi chegando e dizendo:
- Bom dia, doutor. Sou eu, de novo!
:
Um espertalhão da cidade, achando que o matuto não conhece o valor real de seu sítio, tenta lhe passar a perna:
- Estou interessado em comprar R$ 100 de sua terra!
- Que bão! responde o caipira.
- Traiz aí seu carrinho de mão que eu encho pro sinhô...
O caipira chega na cidade louco pra encontrar a zona boêmia. Vai pensando a quem poderia pedir este tipo de informação sem causar um escândalo. De noite, rua vazia... ninguém para perguntar. Nisso encontra com um padre e pergunta:
- Bença, padre! Onde é que fica a igreja?
- Fica a duas quadras daqui, meu filho.
- Nossa, padre! Pertinho da zona!
- Não, meu filho! A zona fica ali do outro lado...
E lá no ermo, o caboclo viaja o dia inteiro e chega à noitinha no sítio do compadre, onde vai se hospedar. Quando chega, o compadre já havia jantado, que é costume do pessoal da roça jantar bem cedo. O caboclo, sem comer o dia todo, chega morrendo de fome, e nada do compadre lhe oferecer comida. Pedir ele não vai, não fica bem. Os dois "garram" numa prosa, conversam de tudo, mas nem sinal do compadre falar em jantar. Nove da noite, o dono da casa já está virando os olhos de sono, que esse horário pra um caboclo já é madrugada, e o visitante vai puxando assunto, na esperança do compadre lhe oferecer alguma coisa. Um com sono, louco pra ir dormir, o outro, azul de fome, sonhando em comer. O anfitrião, com muita diplomacia, toma a iniciativa:
- O cumpádi qué lavá os pé pra durmí?
- É bão, né cumpádi... mai... será que num faiz mal lavá os pé de barriga vazia?...
Um mineiro encontrou o outro na rodoviária da capital, e perguntou:
- Onde é que ocê vai, cumpadre?
- Eu vou pra Manhuaçu. Respondeu o outro.
- Boa viagem. Disse o primeiro mineiro, e foi saindo.
E foi saindo e dizendo pra si mesmo:
- O cumpadre pensa que me engana. Ele tá dizendo que vai pra Manhuaçu pra eu pensar que ela vai pra Manhumirim. Mas ele vai é pra Manhuaçu mesmo.
O time de várzea da capital vai jogar uma partida de futebol contra o time do povoado do interior de Minas. Três ônibus de torcida, fora os jogadores. Sem arquibancada, todo mundo em cima do barranco na beira do campo. À medida que o jogo vai esquentando, o clima também. Após uma jogada mais violenta na lateral do campo o atleta visitante escuta o mineirinho gritando “fio de uma puta!”. Com a cabeça quente, resolve partir pra cima do mineirinho. Cata o sujeito pelo colarinho e diz:
- Ô, meu...Escutei muito bem quando você xingou...Tava falando de mim, tava?
E o mineirinho, já suspenso no ar pelo brutamontes:
- Que isso, compadre? Falei com vosmicê não!
- Falou sim que eu ouvi, grita o homenzarrão. Falei não. Por um acaso vosmicê pensa qui é o único fio da puta que há no mundo?!!!
O caipira pega um ônibus na capital pra ir para São Paulo. Senta-se ao seu lado um senhor que logo se apresenta e começa a conversar. O caipira é homem de poucas palavras, mas não consegue se desvencilhar de seu vizinho de viagem. Depois de meia hora e muito caso contado, o homem propõe:
- A viagem vai ser longa, o senhor por acaso não que passar o tempo com um joguinho bem simples?
- Pode ser, respondeu o caipira.
- Façamos assim: Você me faz uma pergunta e se eu não souber responder, dou-lhe R$ 10,00. A seguir eu te faço uma. Se você não souber a resposta, você me paga R$ 10,00. Concorda?
- Nem!!!, respondeu o mineiro. O sinhô é mais letrado qui eu. Eu num quero fazê esse jogo não sinhô.
- Então vamos fazer o seguinte. Eu pago R$ 50,00 cada pergunta que eu errar, e você paga R$ 5,00 cada uma que você errar.
- Intão tá bom, respondeu já mais animado o caipira.
- Eu começo, disse o senhor culto.
- Diga-me o nome do escritor Brasileiro que escreveu Casmurro?
- Sei não, doutô.
- Me dê R$ 5,00. A resposta é Machado de Assis. Agora me faça uma pergunta.
- Qual é o animal que sobe escada, sabe nadar, sobe em árvores e anda de cabeça para baixo?
O homem pensou, pensou, e por fim reconheceu:
- Essa eu não sei... respondeu, passando a nota de R$ 50,00 para o caipira, super curioso para saber a resposta. O caipira recebe o dinheiro, guarda na carteira, e continua calado.
- Mas me diga, que animal é esse?
- Também num sei não, moço. Tome aqui seus outros R$ 5,00.
O caipira vira-se para o compadre e pergunta:
- Ô cumpadre, é verdade que bispo é muito mais importante que padre?
- É, sim!
- Entonces a partir de agora eu vô chamá ocê de cumbispo!
Dois caipiras se encontram.
- Você soube que o Belarmino morreu? pergunta o primeiro.
- Não! Morreu de quê?
- Catarata!
- Catarata? Mas que eu saiba catarata não mata!
- É... mas empurraram ele!
Os dois caipiras se encontram numa venda:
- Oi, cumpadre! Como vão as coisas?
- Tudo bem! Vosmicê sabia que o Chico casou?
- Sabia, não! Casou com a Lindalva?
- É, aquele mulherão! Agora o bicho tá que é um touro!
- De forte?
- Não, de chifre!
- Minha vaca está doente!
- diz o caipira para o compadre
- Lembra quando a sua ficou doente? O que foi que você deu pra ela?
- Eu dei um pasto especial. Responde o compadre
- Se quiser, eu lhe dou o que sobrou e você usa com sua vaca!
O caipira pega o pasto, agradece e vai embora. Uma semana depois ele encontra de novo o compadre:
- Você não vai acreditar, compadre! Diz o caipira, triste e cabisbaixo
- Eu dei o pasto à vaca e ela... caipira começa a chorar
- ela morreu!!
- Olha só que coincidência! A minha também!
O compadre Zinho vai à casa do compadre Zeca, e como é de casa vai logo entrando pro cantinho onde o cumpadre ficava vendo televisão. Ao vê-lo vai logo cumprimentando:
- E aí cumpadre Zeca, firme?
E o compadre Zeca responde:
- Não, sô, é futebor.
- Cumpadi, que cê acha de nudês?
pergunta o primeiro.
- Munto bão, cumpadi. Mió nudês do que no nosso,
né?
Dois caipiras estão sentados diante da igreja, jogando conversa fora. Um deles, olhando para o pára-raios do campanário, diz ao outro:
- Ó, cumpádi, tá vendo aquele musquitim bem na ponta do pára-rái?
- Quar? O que tá de pé ou o que tá sentado?
O cumpadi vem andando na direção do bar, com o paletó todo rasgado e ensangüentado. O outro cumpadi vê aquela presepada e pergunta:
- Cumpadi! O que aconteceu com ocê?
- Nada cumpadi, tava no enterro da minha sogra.
- Mas cumpadi, cê vorta assim, todo rasgado e melecado de sangue!
- É que ela não queria entrar no caixão...
Dois caipiras estão preparando o cigarrinho de fumo de rolo e proseando: Cumpadi, ostro dia fui caçá, e matei 499 onças.
- Ahh, cumpadi! Pruque ocê num arredonda logo pra 500?
- Uai, sô. Intão cê acha que eu vô minti mode uma onça só?
Acostumada a ver o pai negociar com os vizinhos o aluguel dos touros de raça para procriação, a Ritinha recebe o compadre Tonho.
- Meu pai num tá em casa, cumpadi, mais o sinhô pode tratá cumigo mesmo. O sinhô quer que nosso touro vá cobrir suas vacas? Meu pai cobra 200 contos por dia.
- Não, minina Ritinha, num é isso que eu quero não. Responde o vizinho. A moça continua:
- Nóis temos um touro que tá só começando a cruzar. O pai disse que inda num sabe se ele é bão mesmo, pruque inda num nasceu nenhum novilho dele, mais diz qui ele é muito bom. Meu pai cobra 100 contos por dia.
- Mais num é isso que eu quero não. Responde o vizinho.
- Bão, nóis também temos um touro véio no pasto do fundo. Ele inda dá conta do recado mais é muito bravo! Se o sinhô conseguir pegá êle, pode levá. Meu pai cobra só 50 contos.
- Eu não vim por isso. Explica o vizinho
- Eu vim conversar com seu pai por causa de que seu irmão Bastião deixou minha filha grávida!
- Ah, cumpadi. Intão o sinhô vai percisá esperar meu pai mesmo. Eu num sei quanto é que ele cobra pelo Bastião, não.
O casal de caipira foi visitar o parque de exposição da cidade aonde tava tendo rodeio, leilão e concurso de gado. E foram assistir a exposição de touros. O locutor mostrou um touro, dizendo:
"Este touro é magnífico, teve 60 coberturas no ano passado". A mulher comentou:
- Viu, Bastião? 60 coberturas num ano! Isso é o mesmo que 5 por mês! O Bastião ficou calado. Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
”Este teve 120 coberturas no ano passado!" A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Óia aí, Bastão. Foram umas 10 por mês! E o marido foi ficando chateado... Mais adiante o locutor mostra outro touro:
”Este aqui, então, minha gente, teve 365 coberturas no ano passado!" E a mulher, empolgada com o desempenho do touro, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, seu frouxo? Uma por dia! Ao que o Bastião, já não agüentando mais a provocação, diz calmamente pra ela:
- Ô Maria, pregunta pro home se todas essas cobertura que o touro dele deu, se foi tudo cum a mesma vaca...".
Manhã na roça. O casal caipira se prepara para levantar.
- Muié, ô muié, tá chovendo? Pergunta o marido, se espreguiçando na cama.
- Sei lá. Baruio de chuva num tem. Só se for garoinha. Responde a mulher
- Muié, muié ...
- O que é, diacho?
- Mas tá chovendo?
- Não sei, porquera. Causdequê? Grita a mulher.
- Causdeque se tivé chovendo eu num vô trabaiá na roça. Levante e vai vê.
- Vô não, forgado. Tô cum perguiça.
O caipira boceja, geme e se espreguiça, empurrando o cobertor com os pés:
- Cadê o Duque, muié?
- Num sei.
- Tá qui dentro ou tá lá fora?
- O cachorro deve de tá lá fora, traste.
- Muié, vai chamá ele pra dentro.
- Causdeque, estrupício de home?
- Causdeque se ele vié seco, tem sór. Se tem sór, eu vô trabaiá. Mas se vié moiado, tá chovendo. E se tá chovendo, num vou trabaiá.
O Chico, Zeca e Tonho herdaram aquela terrinha lá de perto da curva do rio, que tava com a roça prontinha, precisando só de cuidar. Adia um dia, adia outro... ora porque choveu, ora porque tá sol. Até que uma bela manhã, resolvem deixar a preguiça, pegam o jeep, as ferramenta e vão prá lide.
Ao chegar em frente à roça, o Chico manda:
- Ô Zeca, desce e abri a portera prá mode nóis entrá.
Zeca responde:
- Manda o Toin que é mais moço.
Tonho reclama:
- Abri ocê, Chico!
Diante do impasse, Chico, o mais velho dos três, dá a decisão:
Dá a volta com o jeep, volta para casa e vão novamente dormir.
Dois caipiras se encontram e começam a contar causo.
- Ô Cumpadi Zé, o sinhô num vai aquerditá no tamanho do pexe qui eu peguei lá no riacho di trais di casa.
- Uai Cumpadi Tonho, conta logo o tamanho do baita.
- Pois é Cumpadi eu peguei um lambari di 60 quilo.
- Cumpadi, u tamanhu desse pexe num tá meio dimais não?
- Não cumpadi, tá duvidano di eu, sô...
Os dois se foram e passados alguns dias os dois se encontram novamente. O compadre Zé, incomodado, vai logo dizendo:
- Ô cumpadi, i num é qui o tar do riacho é bão memo, sô! O sinhô num vai aquerditá nu qui eu fisguei lá.
- Pois fala logo, homi.
- Cumpadi, eu fisguei um lampião aceso, sô.
- Ói cumpadi o sinhô mi adescurpe, mais lampião aceso num dá prá aquerditá não!
- Intão cumpadi, diminui o tamanho do seu pexe qui eu apago o meu lampião!!!
Cumpadi, vosmicê tá com a perna inchada desse tanto! Caus de que num não vai ao dotor?
-Tô só esperano inchá a outra também, cumpadi! Assim já aproveito uma consurta e examino as duas.
Lá pros lado de Belzonte tem uma rocinha que fica na beira da estrada para Mocambeiro. Todo dia, três mineirinhos amigos se acocoram no capim pra pitar um fumo de rolo. Uma tarde, passou um carrão em disparada, deixando um rastro de poeira e óleo diesel. Uma hora depois, um dos mineirinhos falou:
- Era um Ford... Continuaram em silêncio, fumando um cigarrinho de palha, até que duas horas mais tarde, o outro mineirinho respondeu:
- Era não... era um Chevrolet. Pitaram mais um pouco e três horas depois, o terceiro mineirinho levantou-se devagar, bateu a poeira da roupa e disse para os outros dois:
- Bão, eu vô imbora, porque detesto discussão.
Era uma vez dois irmãos. O pai deles morreu e eles herdaram duas vacas. Depois do enterro, foram dividir a herança:
- Zé, como vamos fazer pra saber qual é a tua vaca e qual é a minha?
- Tunico, tive uma idéia. Eu corto a oreia da minha vaca. A vaca com oreia é tua, e a sem oreia é minha. E assim fizeram. Mas eles tinham um vizinho que adorava sacanear os outros, e de noite ele foi lá e cortou a orelha da outra vaca. De manhã os irmãos entraram em pânico:
- E agora, Zé? O que que a gente faz?
- Vamos cortar os chifres. A vaca com chifre é tua, e a sem chifre é minha. De noite, o vizinho foi lá e cortou os chifres da outra vaca.
- E agora, Zé?
- O rabo, tunico.... Cortaram o rabo de uma das vacas, mas de noite o vizinho foi lá e cortou o rabo da outra vaca. Os dois irmãos se desesperaram.
- o que vamos fazer agora? Tunico pensou, pensou. Zé pensou, pensou. E ao mesmo tempo, tiveram uma idéia:
- Vamos fazer o seguinte: tu ficas com a vaca branca que eu fico com a vaca preta.
drgutenberg piadas
.
)
vaqueiro levava boiada e contigo levava tambem um papagaio a vaca empacou e deitou e nao levantava de jeito nehum o vaqueiro para os seus auxiliares enfia o pau no cu dela que ela levanta, mais a frente passaram num povoado e estava acontecendo um casamento tava muito quente ai pararam ali para ver casamento e descansar, o padre com aquela
ladainha toda que a gente ja conhece o papagaio ob
servando no ombro do vaqueiro derrepente a noiva desmaiou no altar o povo naquela correria ai o papagaio grita enfia o pau no cu dela que ela levanta.drgutenberg piadas
O português Manoel era considerado o melhor piloto de avião de Portugal, ele trabalhava com sua querida esposa Maria, a onde ele ia a Maria tava lá, e durante muitos anos Manoel e Maria eram o casal de aviadores mais querido da região, um dia Manoel foi convidado pra trabalhar numa grande empresa de aviação, ele nem precisou fazer teste porque o currículo do Manoel era excelente, a companhia queria o melhor, deram para o Manoel pilotar um avião Boeing, com capacidade para 300 pessoas, ele deveria fazer um vôo inaugural sobre Lisboa, chegou o grande dia, todos a bordo a torre de comando em festa, afinal o Manoel era o melhor, já dentro da aeronave o Manoel não encontra sua esposa Maria, devido um problema de saúde ela não pode embarcar, na cabina o co-piloto é um aprendiz que o Manuel deveria ensinar, tudo preparado, o avião desliza na pista suavemente, levanta o vôo tranqüilamente, todos os 300 passageiros aplaudem o piloto Manoel pela delicadeza da subida a torre de comando fica entusiasmada com tanta perfeição, e assim durante 30 minutos o Boeing voa por cima de Lisboa, a torre avisa o piloto que ta na hora de descer, e o Manoel responde no rádio que não dá, o pessoal de terra acha estranho e pergunta Manoel que negócio é esse que não dá pra descer, e o Manoel diz:
- Olha gente eu só sei levantar vôo, a descida é por conta da minha mulher Maria, e ela não ta aqui!!
drgutenberg piadas
O piloto do avião, desesperado, informou à torre de comando que acabara o combustível e recebeu as seguintes instruções:
-Repita bem devagar: Senhor Jesus Cristo, perdoai os meus pecados e...
drgutenberg piadas
O piloto do avião abre o microfone e fala:
- Srs. Passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.
Esquecendo de desligar o microfone, ele ainda fala para o co-piloto:
- Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de café.
A comissária, ouvindo isso, corre em direção a cabine para avisá-lo do microfone e então um passageiro grita lá de trás:
- Não esquece o café. drgutenberg piadas
O filho era besta eo pai era idiota!
O filho queria ser piloto de avião!
Bom o filho perguntou pra pai:
- Pai como se diz avião?
O pai respondeu:
- Bosta meu filho!
O filho perguntou de novo:
- Pai como sa diz passageiros?
O pai respondeu:
- Caralho meu filho!
Dinovo o filho perguntou:
- Pai como se diz cinto?
O pai respondeu:
- Buceta meu filho!
Bom depois de um tempo o filho fez o teste e passou para ser piloto!
Bom na hora o filho disse:
Senhora e senhores, caralhos, apertem suas bud-cetas que a bosta vai decoladrgutenberg piadas
Jaco levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade.
Chegando la, uma das atracões era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:
- Então, que dar um passeio com o garoto. são 50 reais.
Jaco, mão-de-vaca como sempre:
- Não. é muito caro.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Papai, babai leva Jacozinho, leva Jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor esta achando caro e seu filho quer muito ir façamos um trato. Eu levo vocês de graça. mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. ok?
- Vamos Jacozinho, sobe. rapaz sabe fazer negocio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jaco.
Ele estava impassível.
O piloto começou a fazer varias manobras e Jaco impassível. deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma arvore, e Jaco nada.
Ele desistiu e então pousou.
Já no chão, virou-se para jaco e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jaco:
- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei.drgutenberg piadas
O marido chega em casa e encontra a mulher na cama, com um piloto de avião e o marido super nervoso, manda ele sair da cama, e o piloto diz:
- Olha, a sua mulher foi o melhor avião que já pilotei!!!!
drgutenberg piadas
O piloto de um Boing 747 faz contato com a torre:
- Atenção torre! Atenção torre! Emergência! As duas turbinas direitas estão em chamas, por favor, me dê instruções do que fazer!
- Corte a alimentação das turbinas.
- Impossível, a chave está emperrada!
- Então, tente um pouso de emergência no Aeroporto mais próximo!
- Impossível, o sistema hidráulico pifou!
- Então, repita comigo: Pai nosso que estais no céu... ‘’Orai sem cessar 1 Ts 5:17’’
drgutenberg piadas
Animais
Loiras
Pescador
Idosos
Bêbados
Mulheres
Leitores
Família
Um casal gay muito bem resolvido viajava de avião quando um deles vira pro outro e diz que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o rapaz insiste, dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e a champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático ligado.
Para provar que era verdade foi na frente e perguntou:
- Alguém tem um isqueiro para acender meu cigarro?
Como ninguém respondeu e não reclamou, ele disse no ouvidinho do namorado:
- Está vendo como todo mundo dorme profundamente?
Então o desconfiado, que era o ativo da dupla, se animou e mandou ver.
Duas horas depois, uma comissária resolveu dar uma geral no avião e encontrou um velhinho, sentado na fila ao lado do casal gay, tremendo.
- O senhor está doente, está sentindo alguma coisa? - Perguntou ela.
E o velhinho respondeu:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar-condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor? - questionou a aeromoça.
E o velhinho retrucou:
- E eu sou idiota? Você precisa ver o que fizeram com o rapaz da fila ao lado só porque ele pediu um isqueiro..drgutenberg piadas.
No consultório, o paciente pergunta:
– Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os 100 anos?
– Você fuma? – pergunta o médico.
– Nunca fumei.
– Bebe?
– Detesto bebida.
– E a sua alimentação? Como é?
– Sempre evitei gorduras e não como carne.
– O senhor joga, dirige em alta velocidade, sai com mulheres?
– Não costumo fazer nada disso.
O médico, analisando o caso, pergunta finalmente:
– Cá entre nós. O senhor quer viver até os 100 anos para quê?
__________________________________
Durante a missa, um bêbado segue andando em meio aos fiéis e senta. Em seguida, entra uma moça que escorrega e cai, com o vestido levantado. O padre setencia:
– Irmãos, aquele que olhar ficará cego!
Todos escondem o rosto, mas o bêbado tira uma das mãos e diz:
– Vou arriscar só um olho...
__________________________________
A loura chega correndo em casa e grita:
– Papai! Vi dois ladrões roubando nosso carro!
– Você é capaz de reconhecê-los? – pergunta o pai.
– Não – responde ela –, mas anotei a placa!
__________________________________
Três amigos, Pablito, Severino e Manuel, trabalham juntos numa empresa. Ao perceberem que o chefe sai mais cedo todo dia, resolvem sair logo depois dele, pois não haverá ninguém para dar bronca. Severino vai ao boteco beber cerveja; Pablito aproveita para fazer um churrasco; Manuel vai para casa descansar. Ao chegar, abre discretamente a porta do quarto e vê sua mulher com o chefe. Ele fecha a porta e sai. No dia seguinte, Pablito e Severino decidem repetir a dose e chamam Manuel, que responde:
– Não! Ontem quase fui pego...
__________________________________
Uma mulher chega das compras e vê uma multidão em frente ao seu prédio. Curiosa, pergunta o que está acontecendo e alguém diz que um maluco quer pular do último andar. Ela olha para cima, vê que é o seu marido e grita:
– Meu bem, não pule! Eu te coloquei um par de chifres, não um par de asas...
__________________________________
Um maníaco perseguia três mulheres, uma morena, uma ruiva e uma loura. Numa tentativa de despistar o maníaco, elas entraram num beco onde havia três sacos. Cada uma se enfiou dentro de um. O maníaco se aproximou e empurrou o primeiro saco onde estava a morena.
– Miau! – murmurou ela.
Então, foi até o segundo saco, onde estava a ruiva. Cutucou-o.
– Au, au! – disse a ruiva.
Tentou o terceiro saco, onde a loura estava escondida. O maníaco empurrou o saco e a loura respondeu:
– Batata!
__________________________________
A professora pergunta a Jacozinho, neto de Isaac:
– Você vai ser oftalmologista, como seu pai?
– Não, vou ser dentista.
– Por quê?
– Porque as pessoas só têm dois olhos, mas têm 32 dentes.
drgutenberg piadas
__________________________________
um caminhoneiro que gostava de dar carona as morenas na estrada encheu o caminhão e chegando em frente ao motel gritou a todas ,ou dar ou desce,leiam a frase no caminhão na placa trazeira drgutenberg
o cara estava se desfazendo de dor no braço direito , então resolveu ir ao médico , chegando lá o médico lhe mostrou um aparelho que segundo ele era revolucionário , que você colocava sua urina e ele em 10 minutos lhe dava seu diagnóstico , o que você tinha e que devia usar.ao ver o aparelho o paciente se indgina , diz para o médico:
-que bobagem dr.!eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar de um aparelhos assim!
então o médico lhe dá um pote e pede que ele urine dentro , ele muito a contragosto vai e urina , depois entrega para o dr.que põe a urina no aparelho e em dez minutos sai o diagnóstico:
sr.jõao carlos , analista de sistemas , 39 anos, artrite no braço direito.
ele se impressiona mas não se convence , quer fazer de novo o exame , então o dr. lhe dá novamente um pote , só que desta vez ele pede para levar para casa , o dr. diz que não tem problema.
chegando em casa , ele pensa:"vou sacanear aquela máquina!"então vai até o carro e põe um pouco de óleo no pote , depois pede para a sua mulher urinar no pote , depois para a filhar fazer o mesmo , logo após ele mesmo urina no pote , então começa a se masturbar e despeja seu sêmem no pote.
no dia seguinte vai ao médico e lhe entrega o pote , o dr. põe na máquina e o paciente começa a rir.dez minutos depois sai o resultado:
-sr.joão carlos , analista de sistemas, 39anos , corno , filha grávida de três mêses , precisa trocar o óleo do carro e da próxima vez que se masturbar se masturbe com o braço esquerdo , pois o direito está com artritedrgutenberg piadas
*
drgutenberg piadas
*
A garota de programa vai fazer uma consulta médica, durante a anamnese o médico pergunta
- A senhorita calcula quanto entre uma menstruação e outra ?
- Quanto, - ela repete - em torno de R$ 2.500 a 3.000
*
Ah, Doutor, acordo todo dia com uma dor de cabeça terrível
- Tome, todos os dias, um destes comprimidos meia hora antes de acordar
*
Diz o médico para o paciente:
- O diagnóstico de sua doença está muito difícil, mas tenho certeza que tudo será esclarecido após a autópsia
*
O casal de neurocirurgião entrou na sala de cirurgia, foi a maior trepanação
*
O médico examina durante horas o paciente, vai saindo, quando a mulher do paciente pergunta
- E então Doutor, o que devo dar a ele ?
- De manhã, se ele ainda estiver vivo, de-lhe bom dia
*
A Ninfomaníaca entra no consultório do médico e vai logo dizendo
- Boa tarde, Doutor. Quer tirar a roupa, por favor ?
*
O médico ao paciente
- Esta manhã, a sua tosse está bem melhor, não acha ?
O paciente ao médico:
- Pudera, passei a noite inteira ensaiando
*
O ginecologista gay
- Ai ! que profissão horrosa (aaa) ....
*
De noite, eu durmo muito bem, doutor. De manhã, também. é de tarde que eu tenho um pouco de insônia!!!
*
O médico pergunta ao paciente:- Quantos irmãos vivos você tem?
- Três vivos e um que trabalha, doutor.
*
O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os exames reclamou ao médico que estava com um problema sério:
-Doutor, estou com um problema grave! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O médico riu e disse:
-Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.
O velho insistiu:
-O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio. O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho:
-Tudo bem, meu senhor ! Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda?
O velhinho tascou:
-Bom, a primeira eu dou em verão e a segunda no inverno.
*
Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim aqui especialmente para pedir a mão de sua filha em casamento.
- Mas quem disse que é pura formalidade? - indignou-se o pai da garota.
- O Ginecologista de sua filha, senhor.
*
Papo entre dois legistas no Instituto Médico Legal:
- E aí? Como foi o seu dia hoje?
- Bem, hoje peguei um que levou 35 tiros e 10 facadas.
- Puxa, que coisa, não?
- Mas até que o cara teve sorte. Só um tiro foi fatal, o resto foi somente ferimento superficial
*
O paciente foi ao médico e reclamou de fortes dores no estômago:
- Acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas ? quis logo saber o médico.
- Bem... não tenho certeza.
- Mas quando você abriu as conchas, que cor elas tinham ?
- Ah! doutor, tinha que abrir as conchas?!...
*
A ninfomaníaca desabafa: - Não sei mais o que fazer, doutor... meu marido esta com ejaculação precoce!
- Quanto tempo ele leva para gozar?
- Ah as vezes não leva nem duas horas.
*
Havia uma epidemia na cidade e os doentes morriam como moscas naquele hospital. Haviam doentes deitados sobre simples colchões distribuídos pelos corredores e de manhã um médico transtornado e cansado fazia uma verificação de rotina para separar os doentes daqueles já falecidos durante a noite.
Um enfermeiro que o acompanhava levantava o lençol, ele dava uma rápida olhada e dizia:
-Está morto. Registre seu nome para o atestado de óbito.
E prosseguia até o leito seguinte e sempre do alto da sua onisciência repetia a esta frase:
- Está morto. Registre seu nome para o atestado de óbito.
Depois de atestar 10 óbitos o enfermeiro levantou mais um lençol e ele repetiu:
-Está morto. Registre o. . . quando então ouviu um fio de voz:
- Doutor, não estou morto, não. . .
Surpreso, cansado e nervoso, o médico explodiu:
- ESTÁ SIM, SENHOR. QUER SABER MELHOR DO QUE O MÉDICO?
*
A mãe descobre a filha e o amiguinho em plena brincadeira de médico.
Furiosa, vai direto à casa da vizinha relatar o ocorrido. Muito tranquila, a mãe do menino responde:
- Ora, não se impressione, é natural que as crianças nessa idade, explorem sua sexualidade.
- Sexualidade uma ova ! Seu filho estava querendo era extrair o apêndice da minha filha !
*
Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário de medicina.
Depois se reuniram para contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no seu estetoscópio- disse a primeira, caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos seus pacientes ! contou a segunda.
- Eu fui mais malvada ! - exclamou a terceira. - Encontrei uma caixa de preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha ! A quarta enfermeira desmaiou.
*
Depois de anos de análise, o sujeito descobre, traumatizado que, além dele próprio, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O analista, espantado, pergunta:
- Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa?
- Claro que sim, doutor. Minhas quatro irmãs.
* Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
- Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
- Puxa, mas até lá eu já morri!... - reclamou a velhinha.
- Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!.
* Hospitalizada, com uma grave enfermidade, a mulher diz ao marido:
- Querido, nós fomos felizes por 25 anos. Por isso, se acontecer o pior, desejo a sua completa felicidade. Encontre uma mulher que seja uma boa amante e companheira, melhor ainda do que eu tenho sido. Dê tudo o que é meu para ela, até mesmo as roupas.
- Isso será impossível, querida. Você usa 46 e ela 38.
* Doutor, eu vim aqui, porque após tantos partos eu me sinto "larga".
- Pode deitar-se que eu vou examiná-la.
Já em posição, o médico ao examinar exclama admirado:
- Puxa vida, como a sua vagina e larga, larga . . . larga . .
- Não precisa humilhar, repetindo tantas vezes.
- Minha senhora, só falei uma vez, o resto foi eco.
* O médico para o paciente:
- Olha, o senhor vai ter que fazer uma colheita de esperma. Então tome aqui esse vidrinho, o senhor vai para casa e enche ele. Quando estiver pronto o senhor traz imediatamente para cá.
E o paciente foi para casa. Passaram-se três dias e ele voltou:
- Olha doutor, eu não consegui não!
- Como não conseguiu meu filho. O senhor tentou com a mão?
- Com as duas doutor, a direita e a esquerda.
- E sua mulher?
- Ela tentou ajudar, mas não deu. Pro senhor ter uma idéia, até meu sogro e minha sogra ajudaram!
- Como assim ?! disse o médico espantado.
- O meu sogro com a mão e minha sogra com a BOCA!
- Meu Deus!
- Pois é doutor. Ninguém conseguiu abrir esse maldito vidrinho!
* O médico:- Hum esta sua doença não me agrada nem um pouco paciente:
- Sinto muito mais eu só tenho esta!!!
* Doutor, preciso de um fortificante. Tenho uma noiva, mas me sinto cansado quando estou com ela. O primeiro lance não dá trabalho, o segundo já vai me animando, e o terceiro me tira o fôlego.
- Vá só até o segundo. - aconselha o médico.
- Mas como, doutor, se ela mora no terceiro andar?
* Dr. eu ando vendo umas manchas diante dos olhos.
- Prove estes óculos.
- Ah! agora eu vejo as manchas muito melhor!
* No consultório:
- E como lhe digo, respirar fundo mata os micróbios.
- Certo Sr. doutor, mas como poderei ensiná-los a respirar fundo?
* A paciente era maravilhosa e o médico um fauno. Quando ele tentou avançar, ela fugiu seminua para a sala de visitas.
- Socorro, acudam-me, esse médico é um tarado.
O médico, surpreso, rapidamente tomou uma atitude perspicaz. Abriu a porta e, de alto e bom tom, disse aos clientes na sala:
- Não acreditem nessa mulher. Ela é neurótica. Só porque a aconselhei a procurar um psiquiatra ela saiu gritando que não era louca e fazendo esse escândalo todo, dizendo que eu sou um tarado.
A seguir bateu a porta, tocou a campainha, chamou a recepcionista e perguntou:
- Seja franca, fui convincente, os clientes acreditaram?
- Bem... doutor. Realmente o senhor falou com bastante energia e acredito que todos teriam acreditado, mas faltou um detalhe.
- Detalhe? Qual foi?
-O senhor se esqueceu de vestir as calças.
* O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida:
- E agora doutor ? o que eu faço?
- Se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudava para o Paraguai.
- Por que doutor?
- Seriam os seis meses mais longos da minha vida!!!
* O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de voltar do médico:
- Ele perguntou o que você está sentindo ?
- Perguntou.
- Ele falou de sua boca ?
- Claro.
- Ele falou do seu seios ?
- Claro.
- Falou de suas pernas ?
- Falou.
- E do bundão ?
- Ah, de você ele nem lembrou...
* MÉDICO: O senhor não tem nada com que se preocupar. Eu já tive essa mesma doença e fiquei bonzinho.
PACIENTE: Eu sei doutor... Acontece que o seu médico era outro!
* Dizem que um funcionário de uma empresa sofreu um acidente de trabalho e machucou a mão. então disse para o médico da empresa:
- E aí, doutor, é muito grave ????
- Nao, não é não.
- E eu vou poder tocar piano?
- Sim, em 1 ou 2 dias.
- Que legal ! Eu nunca tinha tocado piano em minha vida !!!
* PACIENTE: Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém me leva a sério.
PSICANALISTA: Ah, o senhor esta brincando comigo.
* No consultório médico:
- Doutor, eu devo confessar que, antes de vir aqui, eu fui consultar um farmacêutico.
- E que besteira ele mandou o senhor fazer?
- Ele mandou vir ao seu consultório.
* O sujeito com a garganta super inflamada, mal conseguia falar. Foi até a farmácia mais próxima, que estava fechada, e tocou a campainha na esperança de ser atendido mesmo que fora do expediente.
A esposa do biomédico abriu a janela do andar de cima da farmácia.
Ele sussurou :
-O farmacêutico está?
Ela responde também sussurrando:
-Não! Pode subir.
* Pelo seu exame de urina eu posso lhe afirmar que o senhor esta com diabetes.
Mas o que é isso doutor?
É açúcar na urina. . .
Ah. . . então a Maria chupava por gulodice, e não por prazer.
* Está a bicha a caminhar na feira, quando ele encontra um amigo, papo furado para cá, papo furado para lá, e a bicha diz:
- O Florisvaldo, estou com um problema de estômago terrível, estou com prisão de ventre horrível.
O amigo diz:
- Opa. eu sempre ando prevenido e trago tudo quanto é remédio, tenho aqui um supositório excelente.
Quando uma senhora que também está lá comprando frutas vira para bicha e diz, mamão também é excelente para esse problema.
E a bicha:
- Mas não vai doer?
* Você sabe por que o símbolo médico tem duas cobras ?
Porque se o doente fica curado o médico cobra, e se morrer o médico também cobra.
* Uma mulher foi ao ginecologista, pois ela tinha um vibrador entalado la embaixo... - Doutor, o Sr. precisa me ajudar. - Ajudar eu posso, mas vou logo avisando que a cirurgia para a extração do vibrador sairá muito cara... - Mas quem e que quer remover? Eu só quero que troque as pilhas...
* A gestante confidencia ao medico: - Doutor, esta acontecendo uma coisa muito estranha. O meu marido, na hora de fazer amor, resolveu me pendurar no teto. Pensei que fosse uma fantasia sexual, mas ele me contou que foi uma ideia sua, doutor! - De jeito nenhum! Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez as relações devem ser suspensas!
* - O seu marido precisa de repouso absoluto. Vou receitar um sonífero - diz o medico para a D.Antonieta. -Ah! Muito obrigado, senhor doutor. E quando e' que ele deve começar a toma-lo ? -Oh D.Antonieta, mas o sonífero não é para ele, é para a senhora !!
* O cara estava meio mal, e um amigo falou: - Vai no Doutor , ele e' o melhor medico do mundo. Ele vai dizer o que voce tem. O cara foi. O Doutor viu e falou: - O Senhor tem AIDS. - Como? De jeito nenhum. Impossivel. Me recuso a admitir esse resultado, sem nenhum exame - Ok. Ta' vendo esse vidrinho? Enche com urina, e me traga. Amanha eu dou o resultado. O cara sai puto da vida do consultorio. Chegando em casa, ele comeca a encher o vidrinho. Mas ai' ele pensa: "Esse Doutor e' metido a esperto. Vou dar uma sacaneada nele". Entao ele pede pra esposa encher o vidro com um pouco de urina dela, depois pega um pouco da urina da filha recem adolescente, pega um pouco da urina do cachorro, vai no carro, tira um pouco de gasolina, mistura tudo, e entrega ao Doutor. Um mes depois ele recebe um recado para comparecer no consultorio. Diz o Doutor: - A sua esposa esta' na menopausa, a sua filha esta' gravida, o seu achorro esta' com vermes, o seu carro esta' com o motor desregulado, e o Senhor esta' com AIDS.
* Apos a consulta o sujeito pergunta ao medico Quanto e' a consulta Dr?? - Sao $ 2.000,00. Oh doutor nao tem desconto pro colega??? Ah o senhor tambem e' medico??? Nao eu tambem sou ladrao.
* O medico recomenda a uma paciente que sofre de insonia: - Por que o senhor nao tenta conta numeros logo que se deixa? - E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto!
* Dois loucos brincam de medico: - Doutor, estou deseperado! Eu acho que sou tres. Nao sei mais o que fazer... - Calma! Deita ai que nos sete vamos resolver o caso!
* Os erros medicos a terra encobre.
* A recepcionista daquela clinica psiquiatrica entrou na sala do medico e disse: __ Doutor, tem uma mulher ai' fora dizendo que e' invisivel! E o psiquiatra: __ Diga a ela que agora nao posso ve-la!
* O cara sofria de uma dor de cabeca terrivel. Ia em tudo que eh medico, e ninguem conseguia resolver o problema dele. Um dia ele chega no consultorio de um medico e finalmente recebe uma boa noticia: M: Eu tenho como curar a sua dor de cabeca. P: E como eu faco, doutor? M: Vai ter que amputar os testiculos. O cara saiu correndo do consultorio totalmente horrorizado. A dor de cabeca era horrivel, mas nao valia tamanho sacrificio. Mas a dor foi aumentando, aumentando, ate que o cara nao aguentou mais e voltou ao medico: P: faca qualquer coisa, doutor, mas cure esta dor horrivel. Eles marcaram a data da cirurgia e, realmente, apos a amputacao dos testiculos a dor de cabeca desapareceu. So que o cara virou o sujeito mais triste do mundo. Comecou a se afastar das amizades e ate a ficar descuidado com a aparencia. Ate que um amigo dele disse: "Olha, eu sei que o teu problema eh terrivel, mas pelo menos tu podias cuidar um pouco mais da tua aparencia. Aqui esta o endereco de um alfaiate amigo meu, que pode te fazer umas roupas muito bacanas." O cara resolveu acatar o conselho do amigo, e foi ver o tal do alfaiate. Chegando la ele disse: -Eu quero encomendar dois ternos, um azul e um cinza. O alfaiate respondeu: -Muito bem. Volte em duas semanas que o terno estara pronto. -Mas como, o senhor nao tem que tirar as medidas? -Meu amigo, um alfaiate do meu calibre consegue ver as medidas no olho. O cara desconfiou, e pediu para o alfaiate dizer as medidas dele. O alfaiate aceitou o desafio, e comecou: -Colarinho 40, camisa 44, calca 48, cueca 6... Entao o cara interrompeu: -Ate agora estava tudo certo. Mas o tamanho das minhas cuecas eh 4, e nao 6. E respondeu o alfaiate: -Olha, o senhor ate pode usar cuecas tamanho 4. Mas eu o aconselho a mudar para o tamanho 6. Porque, se o senhor usar tamanho 4, a cueca vai apertar os seus testiculos, e o senhor vai ter uma baita dor de cabeca...
* A diferenca entre o clinico geral e o especialista e que o primeiro sabe um pouco de quase tudo e o especialista sabe tudo de quase nada.
* A febre aquece o corpo do doente e a bolsa do doutor.
* Nunca tire o pulso do doente depois de ter cobrado a consulta. Ele inevitavelmente esta acelerado.
* Medico nao fica louco, vira psiquiatra.
* A grande vantagem da anestesia e suprirnir a testemunha mais interessada.
* As dietistas sao cozinheiras especialistas em fazer comidas detestaveis.
* De tanto fazer receitas, o medico ja nao sabe pagar despesas.
* A medicina e o paraiso dos charlatoes, purgatorio para os medicos e o inferno para os doentes..
* O termometro domestico e uma fonte rendosa de chamados medicos.
* O Raimundo morreu e foi recebido por S. Pedro, que indagou: Nome, nacionalidade, cidade e endereco. Tirou a ficha do arquivo e verificou que sua vinda fora erronea. Meu filho, houve engano. Voce deveria morrer mais tarde. Quem foi o medico, la na Terra que tratou de voce? Foi o Dr. Paulino. - Que merda, ele continua estragando as minhas programações. Voce era para morrer daqui há 20 anos.
*
Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriações na cabeça... fratura no braço direito... luxação na clavícula... desarticulação do tornozelo esquerdo... secção longitudinal na coxa esquerda... - e virando-se para a mulher: - Qual a sua idade, minha senhora? - Trinta e cinco!
drgutenberg piadas
1- O galo chegou pro pintinho e perguntou: (G)Pintinho, você já fumou maconha?
(P)Eu não. (G)Então vou armar uma aqui, fraquinha, pra você ficar doidão. O pintinho experimentou, daí o galo perguntou: (G)Sentiu alguma coisa? (P)Não tô sentindo nada. (G)Não é possível, vou fazer um aqui maior. Ele fez o baseado, entregou pro pintinho e perguntou: (G)Sentiu agora? (P)Não tô sentindo nada. (G)Não é possível!! Agora não tem jeito!! Vou fazer um gigante, quero ver se você não vai sentir!!! O pintinho fumou o terceiro, e o galo perguntou: (G)Agora você sentiiu, não foi?? (P)Não tô sentindo nada!! Não tô sentindo minhas pernas, meu bico, minhas asas...
------------------------------------------------------------------------
2- Apreenderam o maior carregamento de maconha da história. Se empilhar tudo, dá pra ir até a Lua. Se fumar, vai até Plutão. ------------------------------------------------------------------------
3-Estava tendo uma olímpiada de paraplégicos, mais precisamente a prova de natação. Pulou o primeiro concorrente, sem as duas pernas. Ele pulou, nadou só com os braços, chegou e todo mundo aplaudiu. Veio o segundo, sem os dois braços, pulou, nadou só com as pernas, chegou e foi aplaudido. Veio o terceiro, sem as duas pernas e os dois braços, ele pulou, só que aí afundou. Todo mundo saiu desesperado, gritando SALVA, SALVA, salvaram o competidor, e depois perguntaram: - Porque você não nadou? - É que deu cãimbra nas orelhas. ------------------------------------------------------------------------
4- O cara tava no hospital, esperando o filho nascer, quando chegou a enfermeira: - E aí, meu filho nasceu? - Nasceu, só que veio com alguns probleminhas. - O que, por exemplo? - Ele veio sem as duas pernas. - Não importa, mesmo assim eu vou amá-lo, ele não poderá mais ser jogador de futebol, mas o que importa que o amarei, bla bla bla... - Ele também veio sem os dois braços. - Ele não vai poder jogar Vôlei, mas não importa, vou amá-lo, e tal, bla bla... A enfermeira foi contando os problemas, até que depois foi buscar o bebê e chegou com uma orelha. - Filho, não importa que você seja só uma orelha, eu te amarei mesmo assim... - Fala mais alto que ele é surdo.
------------------------------------------------------------------------
5-Um homem sem braço casa com uma mulher sem braço e eles têm um filho. Qual o nome do filme? - Ninguém segura esse bebê. Um cachorro vai ao cinema com a marmita debaixo do braço. Qual o nome do filme? - O cãopeão. Tinha um cara mexendo na horta quando,de repente,ele leva um tiro certeiro no peito e cai duro.Como e que chama o filme? -O EX-HORTISTA
------------------------------------------------------------------------
•-Mamãe, hoje eu tive aula de educação sexual!! - Que ótimo, filhinho, o que você achou? - Legal, pena que as carteras sejam tão desconfortáveis.
------------------------------------------------------------------------
•- Mãe, não gosto do meu irmãozinho. - Tudo bem, Deixa ele de lado e come só as batatas. -Mamãe, cansei de brincar com o vovô. - Tudo bem, escove os dentes, guarde os ossos no caixão e vai dormir. -Mamãe, por que o papai tá pálido?? - Cala a boca e continua cavando!! -Pai, não quero ir mais na Europa!! - Cala a boca menino, e continua nadando!! ------------------------------------------------------------------------
•Perguntaram pro padre: - Padre, o que você acha do sexo antes do casamento? - Se não atrasar a cerimônia, pode usar a sacristia!! - Padre, o que você acha do casamento entre padres? - Se eles se amam, tudo bem!!
------------------------------------------------------------------------
•- Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual!! - Que legal, filhão, senta aqui e me conta. - Não dá, tô com o cú doendo até agora... ------------------------------------------------------------------------
•Tava o irmão comendo a irmã, quando ela disse: - Poxa, você não transa feito o papai!! - É, mamãe já me disse.
------------------------------------------------------------------------
•Porque estrela não mia? - Porque astronomia.
------------------------------------------------------------------------
•Porque o turco inventou a camisinha? - Porque ele não joga porra nenhuma fora.
------------------------------------------------------------------------
•Qual é a mãe do nescau? - Maizena. E o avô? - Ovomaltine. E a avó? -Aveia Quacker. ------------------------------------------------------------------------
•Numa cidade de interior, uma mulher pergunta pra outra" - Seu namorado já te deu beijo de boa noite? - Nunca. - Por que? - Porque quando ele vai embora já é de manhã. ------------------------------------------------------------------------
•O cara contratou um detetive, pois estava desconfiado que sua mulher estava lhe traindo. Foi com o detetive até um motel, e ficou esperando na porta enquanto o detetive entrou. Este saiu um pouco depois, dando uma surra numa mulher. - Mas esta não é a minha mulher!! - Mas é a minha!! - disse o detetive.
------------------------------------------------------------------------
•O cara pergunta pro patrão: - Chefe, pode me dispensar hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho... - Se é por cause disso, tá dispensado. No dia seguinte, o patrão chega pro empregado e pergunta: - E aí, correu tudo bem? É menino ou menina? - Correu tudo muito bem. Agora, pra saber se é menino ou menina, temos que esperar nove meses. ------------------------------------------------------------------------
•Um cara fala com o outro: - Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. - Ah é? E quem foi? - Quem foi eu não sei, só sei que agora é meu melhor amigo. ------------------------------------------------------------------------
•O pinto e a pinta foram ao cinema. quem pagou a conta? - A pinta, porque o pinto estava duro.
------------------------------------------------------------------------
•- Meu filho é igualzinho a mim. - O importante é que ele tem saúde. ------------------------------------------------------------------------
•- Você sabe o que diz uma mulher quando vê um pinto grande, grosso e bonito? - Não. - Eu sei. ------------------------------------------------------------------------
•O sujeito vai ao médico: - Doutor, estou desesperado, acho que estou perdendo a memória, não lembro do que eu fiz mês passado, nem na semana passada. Não me lembro nem do que eu fiz ontem!! - Desde quando você está sentindo isso? - Sentindo o quê, doutor? ------------------------------------------------------------------------
•Havia um índio nos Andes que era famosa por sua incrível memória. Um turista foi lá pra conferir. Chegou pro índio e perguntou: - O que você comeu no café da manhã de 12 de dezembro de 1956? - Ovos. Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio desconfiado. 20 anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas de Nova Iorque encontra o mesmo índio sentado na rua. Surpreso, ele diz: - Mas como!!!! - Fritos. ------------------------------------------------------------------------
•Mamãe, deixa eu usar sutiã? - Não. - Por favor, mamãe!! - Nunca. - Mas eu já tenho 15 anos, mãe. - Pare já com essa conversa, Paulo Roberto!!
------------------------------------------------------------------------
•Você sabe qual a coisa mais inteligente que já saiu da boca de uma mulher? - O pau do Einsten. Sem nada contra as mulheres... :) ------------------------------------------------------------------------
•Uma bicha foi ao médico fazer exames de rotina: (B): Vim fazer exames de rotina para saber como está minha saúde. (M): Tire a roupa e vamos começar os exames. A bicha tira toda a roupa e o médico começa a ouvir o coração, tirar a pressão e depois pede um exame de sangue. Uma semana depois o viado retorna ao consultório com os exames. O médico abre o envelope e se assusta: (B): O que o senhor viu aí, doutor? (M): O exame de sangue constatou que voê está com AIDS. (B): Mas não é possível, eu vou tomar veneno, cortar meus pulsos e me jogar do 10o andar de um prédio. Eu não posso continuar vivendo. (M): Não se desespere: Vou-lhe dar uma fórmula que você vai tomar um mês: Pegue 1 litro de cerveja e misture com 1 ovo podre, 5 comprimidos de Lactopurga, 2 envelopes de sal de frutas, uma banana e leite de cabra puro. (B): Mais isso vai me curar, doutor? (M): Não, mas vai lhe ensinar pra que serve o CÚ. ------------------------------------------------------------------------
•Um gaúcho e um mineiro conversando: (M): Na sua terra só tem macho? (G): Só macho, lá só tem macho mesmo, e nada mais. (M): Poxa, na minha tem homens e mulheres e todos vivem muito bem.
------------------------------------------------------------------------
•- Mamãe, o que eu vou ser quando crescer? - Nada filhinho, você tem AIDS. ------------------------------------------------------------------------
•Nasceram três pintinhos: Dois sem boca e um sem cú. Os dois primeiros morreram de fome. O terceiro morreu de que? - Foi peidar e explodiu!!! ------------------------------------------------------------------------
•O rapaz de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha pro rapaz com um olhar indignado. - É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... O farmaêutico entrega o preservativo pro rapaz, este paga e vai embora. Volta 5 minutos depois e pede outra camisinha. - Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá... E ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... É bom garantir. O rapaaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Volta logo depois: - Sabe moço, accho melhor levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim. À noite, no jantar, a família toda à mesa, o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto silêncio. A certa altura a menina cochicha para o rapaz: - Puxa, querido, você não falou uma palavra. Não sabia que era tão tímido. - E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico.
------------------------------------------------------------------------
•O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando lá entrou num quarto e tirou a calça. A prostituta, surpresa, disse: - Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio? - É claro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda. ------------------------------------------------------------------------
•Uma senhora bastante idosa, mas bem velha mesmo,estava de mal com a vida e estava pensando numa maneira de se suicidar.Nao demorou muito e a velha, numa de suas rotineiras visitas ao medico, disse: -Doutor,eu nao aguento mais!Quero me suicidar,mas nao sei como! O doutor logo lhe disse: -Olha,minha senhora,é só vc dar um tiro bem abaixo do peito.Desse jeito nao tem erro. No outro dia,a principal manchete dos jornais era:"Velha tenta suicidio com tiro no joelho" ------------------------------------------------------------------------
O que você fêz comigo não tem nome! - queixa-se a mocinha aos prantos. E o namorado cafajeste que só ele responde: - E nem vai ter sobrenome....... ------------------------------------------------------------------------
A mulher ia todo dia ao dentista e o marido já andava meio desconfiado Um dia, ela chegou em casa ás gargalhadas e o marido quis saber o motivo - Meu dentista contou uma piada tão engraçada querido, mas tão engraçada que nós caímos da cama......... ------------------------------------------------------------------------
Um boêmio saía todas as noites para suas bebedeiras levando consigo um ratinho no bolsinho do paletó. Entrava num bar pedia uma pinga tomava um gole e em seguida dava um gole para o ratinho. Saia deste entrava em outro bar, pedia uma pinga tomava um gole e dava um gole ao ratinho. Um dia, lá pelas três da madrugada entrou num bar que tinha uma briga daquelas, e nem bem entrou cambaleando, levou um contravapor que foi parar no meio da rua; levantou, e gritou: comigo é assim eu brigo prá caralho e se tiver homem aí dentro vem pra fora brigar comigo. Nisso o ratinho saiu do bolsinho do paletó subiu no ombro, e gritou também: É ISTO MESMO E SE TIVER AÍ ALGUM GATO VALENTE PODE VIR TAMBEM.... ------------------------------------------------------------------------
Certo dia um sujeito entra num bar e pede uma cerveja e dois copos. O copeiro serve a cerveja em dois copos, na certeza de que chegaria outra pessoa. O sujeito toma a cerveja vagarosamente dos dois copos e diante da curiosidade dos presentes paga a cerveja e vai embora. No dia seguinte, e no seguinte a cena se repete. O copeiro tomado pela curiosidade, resolve então perguntar o porquê daquele costume e recebe a explicação de que fazia aquilo em homenagem a um amigo, companheiro inseparável da cervejinha diária, que estava gravemente enfermo. Num certo dia o sujeito pede a cerveja mas enfatiza que quer somente um copo. Tocado pela emoção o copeiro serve a cerveja e se solidariza com o solitário sujeito, pela morte do tal amigo, ao que o sujeito responde: - Não, não, meu amigo não morreu, eu é que deixei de beber... ------------------------------------------------------------------------
Tava o coelho na beira da estrada todo sujo de merda, chorando bem alto. Passou um cabrito e perguntou: - Ué porque chora assim amigo coelho? - Não vê que estou todo sujo de titica seu cego! - retrucou o coelho - Por que você está assim?- quis saber o cabrito ao que o orelhudo respondeu: - Eu tava quieto no meu canto , chegou um urso e perguntou se eu soltava pelo , eu disse que não, aí limpou a bunda dele comigo, buaaaaaaaaaaa!!! ------------------------------------------------------------------------
O sujeito ia pela rua quando encontra uma lâmpada mágica. Esfrega a lâmpada e de lá sai um gênio que diz: - Peça e eu farei suas vontades, amo! Não entendendo bem aquilo resolveu pedir: - Gênio quero ficar fofinho e estar sempre no meio das mulheres! O Gênio não pestanejou: transformou a rapaz num absorvente. ------------------------------------------------------------------------
Em uma pequena ilha em um certo lugar, um náufrago solitário fêz ali seu mundo. Um certo dia, em caminhadas pela praia, surpreende-se com um corpo estendido sobre a areia. Tratava-se uma mulher, toda queimada pelo sol, lábios rachados e com várias lesões. Levou-a para sua cabana, com muito carinho e com ajuda de ervas devolveu-lhe a vida. Era uma bela mulher. Já consciente, revelou ao anfitrião ser Sharon Stone, relatando ter sido vítima de um outro naufrágio, e falou-lhe dos acontecimentos no mundo nos últimos dez anos. E ele encantou-se. Um belo dia o inevitável aconteceu. Os dois se amaram. Estavam felizes. Ele acordava sempre cedo, com frutas tropicais e ervas, preparava para sua princesa uma belíssima mesa para desjejum. Ela quando acordava, sentia-se uma deusa, sem imprensa, sem produtores, sem nenhum compromisso, exceto o de amar. Um certo dia, ao levantar-se, ela percebeu que algo estava errado, não tinha mesa posta e nem ele estava por ali; desesperada saiu à sua procura, logo encontrando-o sentado junto a uma pedra. Com o olhar no horizonte, pensativo, parecia muito aborrecido. Ela com muito respeito manteve-se em silencio. Ele com voz em tom profundo, convida para voltar até a cabana, e de um velho baú tira algumas roupas masculinas amarrotadas pelo tempo, dando a ela para travestir-se, que de pronto atendeu, pintando até um bigode e uma costeleta, embora muito confusa. Saíram os dois, ela desconsertada com aquelas botas e aquele chapéu, mas foram. E ele muito falante naquele momento conduziu a prosa em termos bem masculinos. Em um dado momento ele fala: Ô cara! Sabe quem eu estou comendo? Ela espantou-se...Não, não sei! É cara! Tô comendo a Sharon Stone, conto prá você porque é o meu melhor amigo, se ela souber que te contei, tô fudido...... Mas um dia desses vou apresentá-la a você, verdade. É uma linda mulher, vou tê-la por toda a vida...............
------------------------------------------------------------------------
Um caipira muito pobre desejava entrar no exército, mas não tinha dinheiro para o alistamento. Então o capitão lhe disse: - Olhe o senhor terá que fazer três testes: * Tomar um vidro inteiro de amônia. * Apertar a mão de um urso selvagem. * Manter relações sexuais três vezes com uma cigana de 80 anos, sendo uma anal, uma oral e uma horizontal. O caipira foi rápido, tomou todo o vidro de amônia e correu para a jaula do urso, levantou uma poeira danada e ouvia-se gemidos dos dois lados. Quando baixou a poeira aparece o caipira levantando as calças e diz: - Pronto seu capitão, foram três vezes. E agora cadê a ciganinha pra eu aperta a mão? ------------------------------------------------------------------------
Dois caipiras, fim de tarde, picando seu fumo agachados. De repente, no céu, passa um elefante azul voando. Ambos olham sem surpresa e continuam suas atividades. Minutos depois, outro, na mesma direção. Continua-se a picar fumo. Algum tempo depois, já de cigarros acesos, passa um na direção contrária dos dois primeiros. Então um caipira fala para o outro: - Compadre! - Fala, Compadre! - Eu acho que o ninho e aqui perto. ------------------------------------------------------------------------
Um cachorro entrou num açougue e colocou-se em frente ao balcão para ser atendido. O açougueiro, achando graça, perguntou: - Deseja alguma coisa? E o cachorro latiu consentindo. Intrigado o açougueiro continuou: - Tá bem, picanha ou maminha? E o cachorro: - Au! Au! Disse o açougueiro: - OK, maminha! um ou dois quilos? E o cachorro: - Au! - Ta certo, 1 Kg. O açougueiro embalou a carne, colocou em uma sacola e entregou ao cão, que colocou o dinheiro no balcão com o focinho e ficou esperando o troco. Completa a operação, saiu porta afora rapidamente. O açougueiro não se conformou e resolveu segui-lo de longe. Quando o cão chegou a porta de uma casa, largou o embrulho e começou a latir e uivar. Nisso, saiu de dentro da casa um senhor aos gritos repreendendo-o, muito nervoso. O açougueiro então chamou a atenção do dono da casa: - O senhor não deve brigar assim com este animal, ele é muito inteligente! Ao que o homem retrucou, muito enfezado: - Ah e?! Só que já e a terceira vez que ele esquece a chave!! ------------------------------------------------------------------------
Três pintinhos morreram e foram pedir permissão a São Pedro para entrar no céu. São Pedro disse que no céu não tinha vaga para todos eles e que iria abrir a porta por poucos segundos para que eles entrassem. Os pintinhos se apressaram, porém, somente dois conseguiram entrar antes que as portas se fechassem novamente. Moral da estória "pinto mole não entra nem no céu". ------------------------------------------------------------------------
O camarada andava pela rua quando se deparou com uma casca de banana. Exclamou, bem chateado: Ai Jesus, vou cair de novo! ------------------------------------------------------------------------
Se Robin Hood fosse brasileiro não teria chance nenhuma aqui, pois no Brasil a polícia não deixa roubar os ricos, e o Presidente não deixa dar nada aos pobres............ ------------------------------------------------------------------------
Dois amigos se encontram e um deles muito triste, aborrecido, conta ao amigo: - Não aguento mais minha mulher. Toda hora Sara quer dinheiro. De manhã, mesmo antes do café, Sara pede dinheiro, saio, vou para o trabalho e na hora do almoço Sara pede mais dinheiro, a noite Sara pede mais dinheio. Toda hora que Sara me vê pede mais dinheiro. Não aguento mais.... O amigo pergunta: -Eu conheço Sara, é uma mulher equilibrada econômica, mas afinal de contas pra que Sara quer tanto dinheiro?????? - Não sei, - responde o outro - não sei porque eu nunca dou....... ------------------------------------------------------------------------
A DIFERENÇA Dois camaradas ganharam cada um um boi. Para diferenciar os bois, Manoel cortou o rabo do seu. No dia seguinte, apareceram ambos com os rabos cortados. Joaquim, então, ofereceu a orelha direita do seu para fazer a diferenciação. No dia seguinte ambos estavam sem a orelha direita . Manoel então cortou a esquerda, e então mais uma vez apareceram igualmente mutilados. Após diversas tentativas , e exauridas as partes mutiláveis, Manoel propoz a Joaquim: Não tem jeito, é melhor voce ficar com o preto, que eu fico com o Branco. ------------------------------------------------------------------------
Briga Boa O rapaz passava por uma pequena cidade no interior de São Paulo e muito entediado, foi até um botequim tomar uma cerveja. Surpreendeu-se, pois no fundo do bar havia uma rinha de galo e como não tinha nada para fazer e estava com algum dinheiro, resolveu apostar algum. Foi para os fundos e quando ia iniciar uma das brigas, chegou perto de um dos mais velhos do recinto e perguntou: - Ô meu senhor, qual que é o galo bom aí? - Óia, bão mesmo, é o galo branco! Diante da afirmação tão categórica, o rapaz resolveu apostar tudo o que tinha no galo branco. Começou a briga e o galo preto encheu o galo branco de porrada. Dava até pena. O galo branco perdeu a briga. O rapaz foi conversar com o bom velhinho: - O senhor não disse que o branco que era o bom? - Disse mesmo! Bão é o branco. O preto é ruim que só o capeta!!!! ------------------------------------------------------------------------
Observando Pássaros Dois caipiras etavam pescando na beira de um lago quando chega um passarinho lindo, cantando muito bonito. Um vira para o outro e pergunta: - Conhece? O outro olha e, sem nunca ter visto pássaro igual responde: - "Guinoro" (ignoro) !!! O outro maravilhado: - Êta "guinorinho" bão de canto sô!!!! ------------------------------------------------------------------------
Pescaria Três amigos, um cômico, um médico e um botânico, resolveram fazer uma pescaria no pantanal. Prepararam tudo e lá se foram. Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados. Foram conversar com o índio e acharam que deviam fazer sotaque de índio: - Nóis pescando peixe muito bom, e índio como tá? - Índio também, pescando peixe muito bom! - Água muito boa de pescar! O que índio acha? - Índio acha também! Trez homi branco tudo pescador? aí eles respondem: - Não, mim medicu, ele comicu e ele botanicu! E índio é só pescador? - Não, mim salvacu! e mergulhou deseperado no rio.
------------------------------------------------------------------------
Fala Computador A bichinha comprou um computador novinho (quando perguntaram se era de 16 ou 32 de RAM, ela disse, se for centímetros eu quero de 32), fêz curso, aprendeu tudinho. Só que um dia sismou que o computador tinha que conversar com ela e começou: - Fala computador!!! Fala queridinho.... fala com a mamãe.... e foi ficando brava: - Vê se fala logo, eu tô achando que tú é viado..... - Até que o computador se encheu e acabou respondendo para ela: - EU NÃO FA LO - COM PU TO!!!! ------------------------------------------------------------------------
Que pindura O cara tava numa pior, muito mal de grana, mas muito mesmo. Tava no SPC, já tinha penhorado até a aliança de casamento. Tava numa situação de fazer dó. Foi quando passando em frente de uma igreja teve uma idéia: - Vou mandar uma carta para Deus! - e assim o fêz, pediu R$ 1.000,00 para Deus, para poder resolver parte dos seus problemas. É lógico que a carta acabou no setor de triagem dos Correios, junto com as cartas de destino incerto. Por ter um endereçamento inusitado, a rapaziada do Correio decidiu abrir a carta para ver o que era. Ficaram chocados, mas não poderiam fazer nada. Passados três meses e como o rapaz não teve resposta, resolveu escrever outra. Novamente, o pessoal do Correio acabou abrindo a carta, só que como era época de Natal, ficaram muito tocados com a situação do rapaz e resolveram fazer uma vaquinha para ver o que arrumavam. Levantaram R$ 750,00. Colocaram em um envelope e mandaram para o rapaz. Quando o cara abriu a carta, ficou tão emocionado que até chorou e resolveu escrever agradecendo: Querido Deus, fiquei muito emocionado ao receber sua resposta, já tinha perdido as minhas esperanças, e esse dinheiro vai me ajudar muito mesmo. Agora, da próxima vez que o senhor tiver que mandar dinheiro para alguém, não manda pelo Correio não, eles abriram a carta e me levaram R$ 250,00...... ------------------------------------------------------------------------
"O Bêbado Chato" O camarada entra no bar e fala para o dono: - Bota uma pinga aqui para mim, uma para aquele moço alí, uma para aquele outro alí e pode por uma para o senhor também! O dono do bar obedeceu, quando se distraiu, o bêbado saiu correndo sem pagar. O dono do bar que era preparado, correu atras, pegou o cara, encheu ele de porrada e mandou embora. Uma semana depois, o mesmo cara volta no mesmo bar e fala para o dono: - Bota uma pinga aqui para mim, uma para aquele moço alí, uma para aquele outro alí, mas pro senhor não, porque quando o senhor bebe, fica muito violento! ------------------------------------------------------------------------
P. da vida O bêbado estava encostado em uma parede na rua, reclamando, xingando, resmungando. Uma moça que passava viu e boa samaritana que era, resolveu perguntar o que foi, recebendo a seguinte resposta: - Todo mundo é FDP! A senhora também! Quer ver uma coisa, onde fica o outro lado da rua? - Calma moço, é só atravessar a rua! - Tá vendo? Eu não tenho razão? Eu tava lá e aí me mandaram pra cá! ------------------------------------------------------------------------
Intrometidos O camarada vem pela rua mancando, todo torto, com uma mão nas costas e outra na frente. Dois médicos que o viram começaram a discutir: - Foi acidente de carro! - Que nada, é de nascença, não está vendo? - Definitivamente, foi acidente de carro, veja como ele manca com as duas pernas. - Que nada, é de nascença, veja a protuberância na baixa bacia. Não conformados, foram conversar com o infeliz: - Boa tarde amigo, é que nós somos médicos e estamos aqui discutindo o seu caso. Eu digo que o seu problema é de nascença e o meu colega aqui, diz que foi acidente de carro. Enfim, quem está cero? - É doutor, sinto lhe informar, mas nós tres nos enganamos... - Mas porquê? - O senhor porque diz que o meu problema é de nascença, o seu colega porque diz que foi acidente de carro e eu, porque pensei que fosse peidar e me borrei todinho.
------------------------------------------------------------------------
Vontade Adiantada A bichinha passa no ponto de ônibus e toda dengoza pergunta as horas para o rapaz: - Moço, por favor, que horas são? - Faltam dois para a meia noite - responde sério o rapaz. A bichinha responde: - Sabe o que é, é que quando dá meia noite, começa a me dar uma vontade, e tá começando agora..... - Então você acerta a sua vontade, que o meu relógio nunca atrasa.
------------------------------------------------------------------------
Passando Vontade O compadre, louco para traçar a mulher do amigo do sítio vizinho, quando olhou por cima da cerca e viu que a comadre tava sozinha no sítio, passou a mão na sua égua e se dirigiu para a casa do vizinho. - Ô comadre, o compadre tá ai? - Não compadre, o que ocê queria? - Vim trazê a égua prá cruzá, mas se o compadre não tá aí... - Tem problema não compadre, vamo lá que nois cuida disso! - disse a comadre. Foram para a cocheira. Quando o garanhão da comadre viu a égua do compadre, ficou doido. Pegou a égua e mandou ver. Tava tão quente que saia até faisca. O compadre, aproveitando falou: - É né comadre.... - É compadre! - responde a comadre - A gente fica olhando essas coisa.... - É compadre! - responde a comadre - Acaba dando uma vontade.... - É compadre! - responde a comadre - se ocê quiser, não se acanha não, o cavalo tá aí é pra isso mesmo, ocê é que sabe... ------------------------------------------------------------------------
No elevador Entra um casal no elevador e o ascensorista, sem querer, solta um pum. O cara olha enfezado para o ascensorista e fala: - Como o senhor ousa fazer isso na frente da minha esposa? O ascensorista responde rapidinho: - Desculpe meu senhor, se eu soubesse que era a vez dela eu esperava.
------------------------------------------------------------------------
Outra de elevador O camarada entrou em um prédio e perguntou onde ficava o elevador. A mocinha indicou o fim do corredor e o cara foi. Tava com tanta pressa que não viu que o elevador estava consertando. Caiu no poço e se arrebentou todinho. Foi para o hospital e depois de uns três meses, voltou no mesmo prédio e perguntaram para ele, onde ficava o elevador e ele respondeu: - No fim do corredor, mas cuidado que o degrau é bem alto!
------------------------------------------------------------------------
Por precaução Um vaqueiro, criado a vida inteira em fazenda, nunca havia saído dos limites da cerca, um dia teve uma vaca do seu rebanho desgarrada. Agarrou nas rédeas do seu cavalo e galopou atrás da vaca. De repente se viu fora dos seus limites mas não desistiu. Quando olhou para a frente e viu uma locomotiva. Não pestanejou, saiu atrás para laçar a locomotiva, afinal, era maior que a vaca. Bom vaqueiro que era, não só laçou a locomotiva, como não largou do laço. Como resultado, se arrebentou inteiro. Levado para hospital, todo quebrado, foi melhorando e no dia que teve alta resolveu sair e conhecer a cidade, pois nunca havia estado em uma. Eis que ao passar em frente a uma loja de brinquedos, viu um trenzinho na vitrine e se apavorou. Pegou o primeiro pedaço de pau que encontrou e arrebentou toda a vitrine. Na delegacia, ele deu a seguinte explicação: - Aquele bicho lá nois tem que matá é de pequeno. Depois de grande ninguém segura....
------------------------------------------------------------------------
Ao pé da letra A professora pergunta para a classe: - Crianças, como é o nome do índio que come gente? Ninguém se habilita. - Puxa vida será que ninguém sabe? Então o italianinho, no fundo da classe, levanta a mão timidamente. - Estão vendo, o Giovaninho sabe a resposta, então Giovaninho, como é o nome do índio que come gente? - FRANCHONA!!! ------------------------------------------------------------------------
Temporizando Os dois amigos foram fazer um curso de educação sexual. Na primeira aula, a professora começa a explicar: - Existem diversas formas de se fazer sexo, por exemplo, oral, anal e na horizontal.... bla... bla... E assim foi até o final da primeira aula. No final os dois amigos estavam conversando: - E aí, entendeu tudo? - Só não entendi no começo, aquele negócio de oral, anal e horizontal! - A isso é fácil, sexo oral, é uma vez por hora, sexo anal, é uma vez por ano e horizontal, é cada vez que aparece o arco-íris. ------------------------------------------------------------------------
Escandalosa A bichinha pára em frente ao carrinho de bebê e tem um ataque, se descabela, grita: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Toma um fôlego e fala: - Mas que bebê lindo!
-----------------------------------------------------------------------
Anonimato O Diretor de um grande banco, em visita a uma cidadezinha do interior, precisa do seu saldo. Pega o telefone e liga para a agência da cidade e pede o saldo de sua conta. O funcionário que atendeu do outro lado perguntou: - O quê? - Eu desejo por favor o meu saldo! - Dá para falar mais alto? - Eu desejo por favor o meu saldo! - quase gritando. - O quê! Eu não estou entendendo! - Eu desejo por favor o meu saldo! - berrando ao telefone. - Ah desculpa, mas não vai dar não, já são 4 horas da tarde, tô saindo, liga amanhã! - Como, você sabe quem está falando aqui? - Não! - Aqui é o Dr. Meireles, diretor regional do banco! - E o Senhor sabe quem está falando aqui? - perguntou o rapaz. - Não!
1drgutenberg piadas
Gilberto tinha acabado de voltar de viagem e ao abrir a porta do seu apartamento escuta sua mulher falando:
- Acho que meu marido voltou, se esconde rápido!
Gilberto foi correndo para o quarto ver o que estava acontecendo e viu sua mulher nua na cama, e quando ele olhou na sacada tinha um cara sem camiseta pendurado pelos dedos.
Então, Gilberto começou a jogar todos os móveis da casa nesse cara, jogou cama, criado mudo, mesa, geladeira até o cara cair no chão. Feito isto, estava tão nervoso que teve um infarto fulminante.
Ao chegar no céu, São Pedro pergunta:
- Como você morreu?
E ele contou a história toda. Quando termina, São Pedro chama o próximo.
- Eu estava malhando na sacada do meu apartamento e de repente escorreguei e caí, mas por sorte eu consegui me pendurar na sacada do apartamento debaixo. Só que o meu vizinho deve ter ficado louco e começou a jogar um monte de móveis em mim. Aí eu despenquei, mas por sorte eu caí em cima de um toldo. Nem bem acabei de agradecer aos céus e veio uma geladeira e pimba, bem em cima da minha testa!
- O próximo - chama São Pedro. - E você morreu de quê? - pergunta para o terceiro sujeito.
- Pôxa, você na vai acreditar, mas eu tava dentro de uma geladeira.drgutenberg piadas..
Uma sogra, se perguntando se seus genros gostavam dela, decide testar: sairia para um passeio com cada um deles.
Ela leva primeiro o marido da filha mais velha para um velho lago da cidade, e se atira nele.
Rapidamente, o genro mergulha no lago e salva a sogra.
No dia seguinte, em sua garagem, havia um belo Ford Fiesta, e um bilhete escrito à mão afixado no retrovisor.
"Da sua sogra que te ama".
Repetiu o mesmo procedimento com o genro da filha do meio, que também a salvou de se afogar. No dia seguinte, o genro encontrou na sua garagem uma EcoSport, e no retrovisor havia um bilhete:
"Da sua sogra que te ama".
Quando ela foi no lago com o marido da filha mais nova, se atirou no lago, e ele ficou olhando e berrando: "Se ferrou, jararaca desgraçada!". A sogra, que não sabia nadar, morreu.
No dia seguinte havia uma Ferrari na sua garagem com um bilhete:
"Do seu sogro que te ama!!!". drgutenberg piadas
O trombadinha foi preso em flagrante. Segurando-o pelo braço, o policial tentava levá-lo para a viatura quando de repente bate um vento e leva o quepe do guarda.
Imediatamente o preso se manifestou:
— Seu guarda, o senhor espera aí um minutinho que eu vou buscar o quepe para o senhor.
Mas o guarda revidou:
— Escuta aqui, ó gajo! Você está pensando que eu sou otário? Você acha que eu vou deixar você ir pegar o quepe, pra depois você fugir? Só porque sou descendente de português, você acha que eu sou burro, hein?
— Não, senhor! Eu só queria ajudar!
— Ajudar? Espertinho! Pois fique aqui você que EU vou buscar o quepe! drgutenberg piadas
Aos 18, ela é bola de futebol - 22 homens atrás dela.
Aos 28, ela é bola de basquete - 10 homens atrás dela.
Aos 38, ela é bola de golfe - 1 homem atrás dela.
Aos 58, ela é bola de pingue pongue - 2 homens jogando um para o outro.
drgutenberg piadas
Você já reparou como estas coisas se atraem:
• Olhos e bunda
• Mulher e Shopping
• Homem e cerveja
• Queijo e goiabada
• Chifre e dupla sertaneja
• Carro de bêbado e poste
• Jato de mijo e tampa de vaso
• Político e dinheiro público
• Roupa branca e molho de tomate
• Tampa de creme dental e ralo de pia
• Café preto e toalha branca na mesa
• Chuva e carro trancado com a chave dentro
• Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
• Bebedeira e mulher feia
• Mau humor e Segunda-feira! drgutenberg piadas
18 anos: Você leva para a cama e conta uma estória.e transa
20e lambe todinha anos: Você conta uma estória e leva para a cama.
28 anos: Você não precisa nem contar uma estória e já leva para a cama.
38 anos: Ela conta uma estória e te leva para a cama.
58 anos: Você conta uma estória para não levá-la para a camadrgutenberg piadas
Tese de doutorado defendida com grande sucesso em Harvard provou porque o homem engorda depois de casar.
Quando está solteiro o cara chega na geladeira, olha aqueles restos de comida de uma semana e pensa: "Não... Não vou comer isso... Vou pra cama!"
Depois que casa, ele chega em casa, vai para o quarto, olha para mulher e pensa: "Não... Não vou comer isso... Vou pra geladeira!"drgutenberg piadas
Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranquila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:
— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete pra mim, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Er, Carolzinha! — diz a namorada, assustada. — O que você táfazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente tá querendo dormir!drgutenberg piadas
Aquele crioulo feio de dar pena vai pedir a mão da noiva em casamento. O pai, racista de mão cheia, não queria ter um negro na família e começou com as exigências:
— Pra casar com a minha filha, tem que ter uma mansão no Morumbi.
— Sem problemas, eu compro! — respondeu o noivo, todo educado.
— E também tem que ter uns dez empregados!
— Sem problemas, eu contrato!
— Também tem que saber falar umas cinco línguas!
— Sem problemas, eu aprendo!
Indignado, o pai resolve apelar:
— E também tem que ter um pau de quarenta centímetros!
— Sem problemas, eu corto! drgutenberg piadas
O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
– Qual é a diferença?
– Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.
– Depois o diabo te espeta até o fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
– Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
– Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. É só festa!drgutenberg piadas
O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com quê, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo e framboesa.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é sua graça?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por que?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por que?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E sua esposa?
— Faleceu.
— De que?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
— Foda-se! drgutenberg piadas
Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
— Padre, o meu marido é um filho da puta!
— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
— Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
— Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
— Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
— Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
— Filho da Puta!
O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos.
Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
— Bem, nós temos dois pacotes — explicou o gerente.
— No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias.
— No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
— Se você me pegar, você me come!
O gordinho saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la.
Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena.
Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
— Se eu te pegar, te como! drgutenberg piadas
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal! drgutenberg piadas
Disco voador
— Você sabe qual a semelhança entre um disco voador e um político honesto?
— ?!
— Você já ouviu muita gente falar que eles existem, mas jamais viu um deles.
Tucanos
O melhor negócio do mundo: comprar um tucano pelo preço que ele vale e revendê-lo pelo preço que ele acha que vale.
Na TV
E na TV, pertencente a uma igreja, o locutor anuncia:
"E logo após o programa político do TRE apresentaremos UM MINUTO DE VERDADE."
Definição
Eleições: Extraordinário invento da democracia. Nessa ocasião, todos os babac..., perdão, os eleitores podem democraticamente eleger aqueles que irão roubar, espoliar e mentir pelos próximos quatro anos, período durante o qual os eleitos recebem o benefício da impunidade.
Você sabe como identificar quando um político está mentindo? É quando os lábios dele se movem.
O eco
Durante a campanha eleitoral, um candidato bostejava fluentemente um repetitivo discurso de promessas e bobagens quando um jumento que assistia o comício começou a zurrar.
- O que é isso? - perguntou o ilustre candidato.
- É o eco - respondeu um dos presentes.
Lembre-se: em tempo de eleição, promessa é dúvida.
Contam que um incêndio destruiu completamente a biblioteca de um importante economista do governo. O famoso economista ficou desolado, pois ainda não havia terminado de colorir um dos dois livros que compunham a biblioteca.
El ditador vai ao médico
— E a pressão, meu general?
— Cada vez mais forte. Ela é imprescindível para manter a ordem e os meus negócios.drgutenberg piadas
No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando uísque.
Uma dose aqui, outra ali e eles resolvem fazer uma troca de casais. Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se tranca no quarto. Mas qual não foi sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, que devia ter cinco centímetros. Ao perceber o tom de decepção, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho, uma nova torcida e o órgão ficou enorme.De manhã, a mulher pergunta para o marido:
-Como foi a sua noite?
-Horrível! A mulher passou a noite torcendo minhas orelhas! drgutenberg piadas
No primeiro porre Afonso,confessava para os compan
heiros que o maior sonho de sua vida era manter contato com ET,s e ser abduzido por discos-voadores. Quando saia do bar em direção a sua casa,ia pensando; Puta merda, do jeito que eu estou, se aparecesse um disco voador, eu mantia contato e ia embora com eles! - Quando o cara levanta a cabeça, vê lonje um conjunto de luzes coloridas, piscando. O cara começa a gritar. - Afonso! desenhista. Mantendo contato! Depois de gritat várias vezes, e se aproximando das luzes,
levanta-se um negrão, levantando as calças, e grita: Raimundo! motorista dessa van. cagando.drgutenberg piadas
ITU, no interior de SP, entrou para o mapa da Ufologia. No meio do carnaval, apareceu por lá um disco voador, espionando os moradores de um edifício. PERTO MOTEL DA CIDADE,FAZENDO AS PESCARIA DAS MULHERES BONITONAS E BOAZUDAS QUE SAIA DO MOTEL.DRGUTENBERG PIADAS
No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal...
Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todo mundo fica muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro.
Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros...
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio foi ficando enorme...
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se 'para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana ?
* 1 ano atrás
Detalhes Adicionais
- Horrível !... Aquela mulher era completamente maluca ! ... Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas !
Beijos, espero que gostem DRGUTENBERG PIADAS
Piadas Diversas 04
Iam passando pela ponte um casal de velhinhos. Maria diz: Amor quero mijar!!!!!! Quero mijar! Ué mulher mija ai mesmo. Não dá bem, tem uma canoa lá embaixo. Que nada mulher e só reflexo!!!
Perguntaram para um casal em lua de mel, ele com 80 anos e riquíssimo, ela com 20 anos, loura e linda, ambos gagos, por que estavam tão excitados em uma lua de mel cheia de tantos entraves ?:
O homem respondeu: - VI...VI... VI....AGRA
A mulher respondeu: - VI...VI...VI..... A GRANA
No julgamento de dois rapazes que foram presos fumando e vendendo maconha o juiz lhes disse: "Vocês parecem bons rapazes, e eu gostaria de dar-lhes uma alternativa melhor que passar anos na cadeia. Eu quero que vocês saiam neste final de semana para tentar mostrar a outras pessoas os demônios que as drogas representam e as convençam a desistir do vício para sempre. Nos encontraremos novamente nesta corte na próxima segunda feira....
Na segunda, os dois jovens estavam novamente na corte, e o juiz mandou que o primeiro se pronunciasse:
- Bem, excelência, eu persuadi 16 pessoas a desistirem das drogas para sempre.
- 16 pessoas? Isto é maravilhoso - Disse o Juiz- Como você os convenceu?
- Eu usei um diagrama, sua excelência. Eu desenhei dois círculos (um grande e o outro pequeno) Então eu disse a elas apontando o círculo grande: "Olhe este círculo. Este é o seu cérebro antes das drogas e o outro é o seu cérebro após as drogas
." - Oh! Isto é admirável - disse o juiz - E você, como se saiu ? - disse o juiz olhando para o outro rapaz.
- Bem excelência, eu convenci 15.650 pessoas a desistirem das drogas para sempre.
- Oh! Mas isto é surpreendente! Como você conseguiu esta façanha?
- Bem, eu usei os mesmos dois círculos do meu colega. Mas ao invés de apontar para o círculo grande eu apontei para o pequeno...
- Mas e daí, perguntou ansioso o Juiz..
- Eu apontei para o círculo pequeno e disse: "Este é o seu cu antes de você entrar na prisão..."
Casal se conheceu pela internet. E-mail vai, e-mail vem, troca de fotos
instalaram webcam se apaixonaram e namoravam via vídeo-conferência
Cegos de amor, resolveram se encontrar e finalmente ir para os penauts...
Porém, como nada é perfeito, ele tinha um chulé terrível...... e ela um mau hálito de afetar a camada de ozônio...
Mas foram ao encontro. Ela o recebe no seu ap. e ambos fingem uma certa timidez para não se aproximarem e um descobrir o tão terrível segredo do outro.
Ele entra no banheiro e rapidamente tira as meias e as esconde num canto.
Vai até a cama entra debaixo dos lençóis e chama:
- Meu bem, vamos deixar de lado essa timidez?
Ela entra no banheiro, escova os dentes, faz gargarejo, pulveriza a garganta com Halitol e de quebra masca um chiclete mentolado. Só então cria coragem e vai até a cama. Certa de estar com a boca higienicamente correta,diz:
- Amor...adivinha o que eu estou mascando?
Ele de susto dá um pulo, fica de pé ao lado cama e responde em desespero:
- Minha meia !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?
Estavam conversando o chinelo, a vassoura e o pinto.
Dizia a vassoura: Vida dura a minha, me esfregam no chão o dia todo e a noite me colocam de ponta cabeça atrás de uma porta e lá fico abandonada.
Diz o chinelo: E eu então, me pisam o dia todo e a noite me largam num canto de qualquer jeito.
Por fim falou o pinto: Vocês reclamam a toa. Eu fico o dia todo dependurado de cabeça para baixo balançando de uma lado para o outro e quando chega a noite, me enfiam num buraco fedido e enquanto eu não vomito não me tiram de lá...
Dois macaquinhos estavam correndo procurando comida o dia inteiro pelos campos quando viram um jumento caminhando, como já estavam cansados, subiram no jegue pra pegar uma caroninha! Um pouco depois, o jegue vê uma jumentinha de parar o trânsito, nisto empaca!
O macaquinho da frente manda o de trás descer pra ver o que aconteceu. O macaquinho desce e ao olhar o jumento por baixo grita para o outro:
- Nossa, pode descer que quebrou o cardã !!!
Havia um rapaz que ele tinha a mania de procurar discos voadores. Certo dia, passeando no seu carro à noite ele avistou uma luz enorme e parou o seu carro e resolveu verificar.
Pegou seu megafone e começou a gritar: José Trindade ufologista contactando.. ...e ninguém respondia nada.....e ele continuou a gritar.....José Trindade, ufologista contactando.....e ninguém respondia nada.....ele então começou a ficar com medo, por que quando mais ele aproximava a luz aumentava e ele ia distanciando do seu carro. Foi quando ele resolveu gritar pela última vez......José Trindade, ufologista contactando......
aí ele ouviu uma voz.....José Silvério, caminhoneiro cagando.......
Em uma cidadezinha do interior de São Paulo, havia um bar. nesse bar, freqüentava apenas vampiros. então chegou um vampiro bem rico, sentou-se no balcão e pediu um copo de sangue tipo "a"....logo depois chegou um vampiro de classe media e pediu um copo de sangue tipo "b"....logo depois, entrou um vampiro pobre, todo sujo, com um dos dentes quebrados e disse: -garção, me traga um copo de água!!! os outros vampiros que ali estavam ficaram assustados, um deles perguntou: -porque você pediu um copo de água e não um copo de sangue?? o vampiro pobre responde: -é porque acabei de achar um absorvente ali na calçada e ire fazer um chazinho!!!
Camarada foi na ZONA e ouviu dizer que a maior adrenalina era
participar da roleta russa do sexo. Não quis saber de outra coisa. Chegou
e foi direto conferir. Ao entrar 5 modelos uma mais linda que a outra e
o que era melhor, com um único ingresso podia escolher e repetir se quisesse.
Afoito já pegou a primeira e cláu..., chamou a segunda e cláu..., a terceira
e ripa na chulipa! ... a quarta e manja que ti fa benne ... a quinta e
pimba na gorduchinha. Saiu com as pernas bambas e aquela cara de sonso.
Só aí que perguntou.
- Bom pra caralho!!! Mas, por quê chama roleta russa !?
Respondeu o porteiro:
- Chama roleta russa porquê uma tem AIDS.
Casal de marcianos pousa na terra afim de aventuras sexuais,
invade uma casa: a marciana é deixada com o dono da casa e o marciano leva a mulher para dentro do disco voador.
Na nave, o marciano mostra a ferramenta pra mulher e ela grita:
- É muito grande, você vai me estourar !!!
O marciano sorriu e disse:
- Isso agente controla é só puxar minhas orelhas, a esquerda cresce
a direita diminui
Ela pegando o jeito, logo deixou no tamanho ideal e
divertiram-se a noite toda. De manhã o marciano deixou a mulher e
pegou de volta a marciana. A mulher extasiada, perguntou ao marido,
- e então como foi? gostou?
O marido:
- Foi horrível, a marciana parecia uma louca, não parou de puxar a minha orelha esquerda a noite toda !!!!
Bêbado no velório do amigo.
O bêbado trabalhava como servente, em uma construção. Seu amigo Juvenal, morreu , acidente de trabalho. Ai chegou no velório,e começou a falar com a viúva.
- Juvenal era amigo meu, trabalhava comigo, inclusive as ultimas palavras que ele falou foi pra mim.
A viúva emocionada pergunta ; o que ele te disse? o bêbado responde;
- "não mexe no andaime não senão eu CAAAIOOOOOO!!!!!!!!DRGUTENBERG PIADAS
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo.
Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saia a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, bracos longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz oliveira, fazendo contato!
Ai que o ser estranho disse:
- Severino da silva, fazendo coco!DRGUTENBERG PIADAS
Todos na região descrevem da mesma maneira. O objeto se move rápido, irradia uma luz muito forte, provoca um calor enorme e não emite barulho algum. São nos distritos da cidade de Itatira, a 216 quilômetros de Fortaleza, em que ele vem aparecendo aos moradores. Na região, há um misto de susto, medo e curiosidade. Ninguém sabe do que se trata. Mas especulações não faltam quanto ao objeto voador não-identificado (Ovni).
Hoje, 21, faz dois meses que ele foi visto pela primeira vez. Era noite, por volta das 21h40min. A aula havia terminado 10 minutos antes e dois adolescentes e uma criança, todos primos, voltavam, em uma moto, da escola para casa, na localidade de Trapiazeiro, distrito de Bandeira, a 35 quilômetros da sede. Francisco Joby Pereira Bastos, 17, guiava o veículo. Maria Gabriele Pinto do Nascimento, 9, vinha no meio e Francisca Marisa Pereira da Silva, 17, atrás. Uma rezava, outra gritava. Marisa viu primeiro. “Era uma claridade, tipo dos postes. Era uma luz vermelha forte e outras piscando ao redor”, conta ela, que se lembra de ter gritado muito, mandando o primo acelerar.
Joby garante ter sentido calor, enquanto o objeto brilhante seguia ao seu lado, emparelhado, no céu, num ponto mais alto. “Senti uma quentura. Estava vendo a hora ganhar os matos”, diz ele. Como os três estavam sem capacete e o caminho é todo de estrada carroçável, um acidente àquela altura poderia ter sido fatal. Gabriele hoje até ri do inusitado, mas naquela noite só pensava em pedir ajuda a Deus: “Rezei Ave Maria e Pai Nosso”.
Depois daquela cena, ficou difícil sair à noite. Marisa evitava. Além do medo, havia a chateação: “A gente levou muito o nome de mentiroso”. Muita gente não levou a sério. A mãe pensava que a filha ia enlouquecer, sem querer sair de casa, indo ao alpendre só olhar para o céu, buscando o objeto iluminado.
Medo
Depois da cena, que passou a se repetir em outras localidades em Itatira, há gente abusando (mais ainda) da imprudência na estrada. Uns só andam agora com o farol da moto apagado. “Parece que a luz da moto chama a atenção, né?”, diz Maria Glaudiene Pinto do Nascimento, mãe da Gabriele, dando seqüência aos boatos da região.
Quilômetros antes, na localidade Bola de Ouro, no distrito de Lagoa do Mato, ninguém viu ainda o tal fenômeno, mas a conversa já se espalhou. Todo mundo já ouviu falar e sabe de algum caso. “Eu não saio de casa de noite. Minha avó e minha mãe sempre falavam que, anos atrás, existiu um disco voador por aqui”, conta Maria Rosilene Pereira, que mora com a filha de seis anos. A menina se assusta até quando vê uma estrela piscando no céu. Chama a mãe e corre para casa com medo do “bicho que pega gente”.
O que é o objeto voador Rosilene não sabe, mas aconselha quanto aos riscos. “É perigoso ficar num lugar descampado. É bom correr e ficar embaixo de alguma árvore. Porque, se ele for descer, engancha nos galhos. Coisa boa não pode ser”, sugere ela. DRGUTENBERG PIADAS
omo se faz um Colombiano? R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de merda, mas só um pouquinho se não você acaba fazendo um Argentino. Qual é a melhor marca de aspirado ...
Quatro soldados de diferentes países (um americano, um japonês,um espanhol e um português) encontravam-se presos em um campode concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esse ...
Essa veio de Portugal: Você sabe por que os brasileiros riem tanto com as piadas sobre portugueses? - Porque são fáceis de entender! ...
Em uma impressionante maré de azar, o gaúcho pára no acostamento com o carro enguiçado e percebe que tem dois problemas: o carro que não pegava e os dois pneus da frente que estavam furados. — Bah, ...
Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, fi ...
Essa tem que chegar a Brasília. Essa é ótima! Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. -"Bem-vindo a ...
Houve um terrível assassinato na favela de Primente Rível, no Rio de Janeiro e apenas uma pessoa foi testemunha. Como só acontece em piadas do Humor Tadela a testemunha não foi morta na hora e até aju ...
Aquela mulher sempre foi mal-tratada pelo seu marido. Ele fazia brincadeiras de mau gosto sempre que eles estavam com os amigos dele. Certa vez ela ia pra Espanha a trabalho e seu marido foi levá- ...
Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século. Dentro desse avião estavam todas ...
Três distintos sujeitos, um brasileiro, um alemão e um americano, foram os únicos sobreviventes de um navio naufragado e como geralmente acontece nesse tipo de piadas manjadas, foram parar em uma ilha ...
As maiores e mais conceituadas empresas americanas de estatística se mobilizaram e resolveram fazer um trabalho completo de pesquisa, em memória das vítimas do atentado terrorista. Nesta pesquisa, con ...
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum al ...
Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico: - Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar... - Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as piadas! VOCE ESTA IMPOTENTE,MAIS TEM LINGUA AFIADA E DEDOS SEDUTORES- ...
DRGUTENBERG PIADAS
Opinião polêmica é do ex-ministro da Defesa do Canadá, Paul Hellyer.
Ele pede que os governos do mundo liberem informações sobre alienígenas.
OTTAWA, Canadá - Um ex-ministro da Defesa do Canadá está pedindo aos governos do mundo inteiro que revelem o que sabem sobre as supersecretas tecnologias alienígenas de propulsão de discos voadores. Motivo: combater o aquecimento global.
"Eu gostaria de ver que tecnologia é capaz de eliminar a queima de combustíveis fósseis (como a gasolina) até a próxima geração. Essa pode ser a salvação de nosso planeta", afirmou Paul Hellyer ao jornal "Ottawa Citizen". "Os governantes têm que revelar o que sabem -e suspeitamos que seja muita coisa, o suficiente para nos salvar, desde que isso seja usado rapidamente."
Segundo o jornal, o raciocínio do ex-ministro é esse: se as naves espaciais viajam distâncias tão grandes para chegar aqui, devem ser equipadas com um sistema de propulsão avançadíssimo -ou usam combustíveis extraordinários.
Ele não tem dúvida de que discos voadores visitem a Terra constantemente. Cita como maior exemplo o caso Roswell. Em 1947, um objeto voador não-identificado se espatifou no solo do estado americano do Novo México. Muita gente jura até hoje que eram seres de outro planeta. Agentes do governo teriam sumido com os corpos dos extraterrestres e com a nave para acobertar um dos acontecimentos mais importantes da história da humanidade -além de tentar "roubar" sua tecnologia.
Hellyer foi nomeado ministro em 1963. Em 2005, provocou grande alvoroço ao anunciar que tinha visto um óvni. O ex-ministro está hoje com 83 anos.DRGUTENBERG PIADAS
O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor.
O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A mulher dele corrige, irritada:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a mulher com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A mulher insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à mulher para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a mulher:
O guarda se inclina e pergunta à mulher:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não seu guarda. Só quando ele bebe... hahahahah
Fá Si Fuder...
O cara chega no restaurante e pensa:
"Vou sacanear este garçom".
Então se senta e, acenando com o braço, ele diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
- Pois não, com que, cavalheiro ?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa ?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição ?
- Faça fatiado.
O garçom tira o pedido já meio bolado:
"O cara fala tudo com F !"
Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçom.
- Vai querer sobremesa ?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência ?
- Figo.
Depois da sobremesa, o garçom:
- O senhor deseja um café ?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café:
- E então, como estava o cafezinho ?
- Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, com formiguinha flutuando.
Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai"
- Qual a sua graça ?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem ?
- Fortaleza.
- O senhor trabalhava lá ?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço ?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia ?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time ?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por quê ?
- Fez feio.
- Qual é o seu time, agora ?
- Flamengo.
- O senhor foi casado ?
- Fui.
- E sua esposa ?
- Faleceu.
- De quê ?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma:
- Escuta aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode levantar
e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil fico freguês.
O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:
- Ei, espere aí ! Ainda falta uma !
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se.
O bêbado entra no elevador e solta um peido, estrondoso e fedorento...
Um homem todo fino com sua esposa reclama:
- Ei, rapaz, como é que você solta um peido assim no elevador? Você, pelo menos não sabe segurar?
Então o bêbado com a maior calma responde:
- Doutor o senhor consegue segurar um peido?
E o homem responde:
- Claro que consigo!!!
E o bêbado responde:
- Então segura esse ai!!! Pômmmmmmmmmm...
A professora diz para o Joãozinho:
- Sua redação sobre o cachorro está igualzinha à do seu irmão!
- É que o cachorro é o mesmo, fessora!
A esposa chega bêbada, doidona, e quase caindo em casa e diz pro marido:
- Amor (hic)... entrou água no carburador do nosso carro...
E o cara diz:
- Mas, como se você sabe, se você não entende nada de carro? Mesmo assim vou dar uma olhada, onde está ele?
- Na piscina
Altas horas da madrugada, dois amigos conversam num banco da praça...
- Ô cumpadi... (hic!) que horas são hein?... (hic!).
- Ah... umas quatro da matina...
- Num pode ser...(hic!)... acho que seu relógio tá cum problema...
(hic!) minha muié falou que seu eu num chegasse in casa até a meia noite, eu tava morto... (hic!) e eu ainda num morri!.... (hic!).
Havia um Fusca estragado no acostamento, então passou uma Ferrari e parou para ajudar.
O cara da Ferrari disse que iria rebocar o Fusca até a oficina, assim o cara da ferrari saiu cantando pneu, como a velocidade era muito alta, o dono do fusca businava para o cara da Ferrari diminuir a velocidade, sendo atendido pelo dono da Ferrari, mas de repente, passou uma Lambourguini convidando-o para um racha, sendo prontamente atendido pelo motorista da Ferrari, então o cara do fusca foi atrás businando para ele diminuir a velocidade. Quando passaram por um posto rodoviario, um guarda passou um rádio para o próximo posto, dizendo que viu um racha de uma Laborguini, uma Ferrari e atrás um fusca pedindo passagem.
É um executivo que está no Japão para abrir o mercado para seus produtos. De noite, sem ter nada para fazer, ele chama uma call-girl. Ela chega no seu quarto, começam as brincadeiras e rapidamente passam às coisas sérias.
Durante a sessão, a japonesa não para de berrar "machigau ana, machigau ana". Nosso executivo fala quase nada de japonês, mas este não é o momento de pegar o dicionário. Como ela grita muito alto, ele imagina que ela está o elogiando pela performance.
Alguns dias depois ele volta para casa. Passa um tempo e a empresa com quem ele negociou no Japão manda um executivo para continuar os acordos comerciais. No fim-de-semana ele fica sabendo que o japonês gosta de golfe, e ele o leva para jogar. O japonês é muito bom, e nosso executivo resolve elogiá-lo no seu próprio idioma:
- Machigau ana.
O japonês responde:
- Como assim, buraco errado?
Um sujeito leva a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não agüenta a emoção de conhecer a Terra Santa, tem um ataque cardíaco e morre.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobre que o traslado do corpo de volta para o Brasil custará 10.000 dólares.
- Meu bem - diz a esposa - se você quiser, nós podemos enterrar a mamãe aqui mesmo. Eu não me importo.
- Não! - diz o marido - aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
- Por que, meu amor
- Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias ressuscitou...
O ministério da justiça recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 05 de marco de 1990.
Eu, Maria José Pinto gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pinto de meu nome, já que a presença do Pinto sempre me deixa embaraçada em varias situações. Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento. Maria José Pinto.
Em resposta, o ministério lhe enviou a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pinto,
Sobre sua solicitação de remoção do Pinto, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pinto, mas a burocracia é muito grande. Se o nome for de após o casamento, a retirada é mais fácil, pois a senhora não necessariamente teria que usar o Pinto de seu marido. Se o Pinto for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pinto a que nos referimos é de família e usado por varias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirado do Pinto a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pinto de seu pai pode não agradá-lo. Outro porém está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e se a senhora não tiver nada para colocar no lugar do Pinto, seu nome acabaria ficando pior.
Outra solução seria a troca da posição, passando José para traz o que possibilitaria se esconder o Pinto, ficando então Maria Pinto José ou Maria P. José.
Atenciosamente,
Braulio H. Romeu
Ministério da Justiça - Brasília/D
A máfia estava com problemas de caixa, porque a policia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada.
Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Da uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e coloca-la em lugar seguro.
Uns dias depois a máfia percebe que esta acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador.
Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde esta o dinheiro.
O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um interprete.
"Pergunte-lhe onde esta a grana" - diz um dos capangas.
Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos: "Não sei do que vocês estão falando".
O interprete traduz aos capangas:
"Ele disse que não sabe do que vocês estão falando."
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao interprete:
"Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro esta."
O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
"Desculpem. Foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira arvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park". O interprete vira pros bandidos:
"Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de viados e que ninguém aqui e homem pra puxar o gatilho...
Um pára-quedista salta do avião, puxa a primeira corda e ..... o pára-quedas não abre.
Puxa a corda de emergência e....o pára-quedas não abre...
Atônito percebe que alguém vem subindo em sua direção e num ato desesperado pergunta.
Você conserta pára-quedas??????
Não, responde o outro.
Eu só conserto botijão de gás......
Três caras morrem num acidente de carro, e vão para o céu, onde tem uma pequena dinâmica de grupo. Lá, eles tem que responder a seguinte pergunta:
"Você esta no caixão, e sua família e seus amigos estão a sua volta, chorando. O que você gostaria de ouví-los dizer sobre você ?"
- O primeiro respondeu:
"Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família."
- O segundo:
"Eu gostaria que dissessem que fui um marido maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças."
- E o terceiro:
"Eu gostaria que eles dissessem OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO"
O sujeito abre a porta e da de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha ! - cumprimenta ele, fingindo satisfação.
- Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela esta com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente ? - pergunta preocupado.
- Ah! Acho que ate vocês se cansarem de mim !
- Sério mesmo ? Não vai nem tomar um cafézinho?
Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade americana ligou para a residência do governador, insistindo em falar com ele de todas as maneiras, com uma urgência nunca antes vista.
Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosse acordar o governador.
- Que é que há ?,... rugiu o governador ao pegar o telefone.
- O juiz Gardner acabou de morrer, disse o promotor. Posso ficar no lugar dele ?
- Bem, - disse o político - se o homem da funerária não reclamar por mim tudo bem...
Um irlandês vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou duas a quatro semanas de vida.
O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava aguardando.
- Filho, - diz o pai - nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas também quando não estão tão bem. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns uísques.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco.
Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais uísque. Uns amigos chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda. O irlandês repete a história da comemoração e diz que está com Aids.
Os amigos estão consternados e acabam tomando uísque também. Num momento em que está perto do irlandês o filho diz ao ouvido dele:
- Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você disse que era Aids. Como é isso ?
- Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero esse pessoal comendo sua mãe depois que eu me for..
Aquele fazendeiro era fanático por disco voador.
Não podia ver uma coisa diferente, que logo achava que era um ovni, ou seja, Objeto Voador Não Identificado.
Um dia, quando estava indo pela estrada do sitio, viu uma luzinha piscando, no meio do mato, e logo foi conferir.
Pegou uma lanterna e foi se aproximando devagarinho, dizendo:
- Aqui, Luíz Carlos Pereira, fazendeiro, mantendo contato...
De repente, uma voz responde:
- Aqui, José Bento da Silva, bóia-fria, cagando no mato!
Dois amigos, fanáticos por futebol, combinaram que, quando um deles morresse, viria avisar o outro se havia futebol no céu após a morte. Passado alguns meses, um deles morreu e veio ter com o amigo: - Oi, Zé ! Tenho duas notícias pra te dar, uma boa e outra ruim! - Qual e' a boa ? - É que tem futebol no céu, sim ! - E a ruim ? - Você esta escalado para o jogo da semana que vem !
Na aula de matemática a professora pergunta:
Joãozinho, qual é a metade de 8 ?
Depende fessôra, na vertical é 3 na horizontal é 0....
Dois amigos, no bar, falam de formas de fazer amor:
- E a transa cowboy, você conhece ?
- Transa cowboy ? Como é ????
- Quando você estiver transando com sua mulher, chega perto da orelha dela, respira e diz:
"Hummm... esse seu perfume é igual ao da minha secretária!"
Depois, tente se manter em cima por cinco segundos!
Duas freiras se dirigem ao refeitório para tomar o café da manhã e no caminho, cruzam com a Madre Superiora.
As duas freiras a cumprimentam e a madre responde com um grunhido.
- Ihh, a Madre Superiora deve ter levantado do lado errado da cama comentou uma das freiras !
- O certo é "levantar com o pé esquerdo"... - replicou a outra.
- Pode ser que tenha levantado com o pé esquerdo... mas assim mesmo levantou do lado errado da cama, porque está com os sapatos do Padre Antônio!
Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez ?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só ? - espanta-se o gerente.
- Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia...- E de quanto foi esta venda ?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como e que você conseguiu isto, pergunta o gerente intrigado ?
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de reboca-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol ?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube que seria um OB para sua esposa.
- Aproveitei e comentei:
"Já que seu fim-de-semana foi pro brejo mesmo, que tal uma pescaria ?"
Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente.
Ela pergunta: "Você é o proprietário ?", passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
"Não", responde ele.
"Você poderia chamá-lo para mim. Preciso falar com ele!", diz ela afagando os cabelos do barman.
"Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está na casa hoje." diz o cara, já profundamente excitado com a situação. "Posso fazer algo por você?"
"Claro que pode. Preciso que você dê um recado a ele.", diz ela, massageando sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
"Diga a ele, que não tem papel higiênico no banheiro feminino !!"
Aquela senhora de família vai ao ginecologista para uma consulta de rotina.
Durante o exame o médico pergunta quantos filhos ela teve.
DEZ - responde a senhora.
DEZ!!!!! assustado o médico pergunta se ela sabe o nome de todos.
Sim, sei - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo.
Nossa!! Se todos têm o mesmo nome, como a senhora faz para chama-los ?
Fácil, eu chamo "Bernardo" e todos me atendem.
Mas... e quando a senhora quer falar com um em particular ? Fácil também, eu uso o sobrenome.....
Uma mulher grávida está dentro de um banco quando ocorre um assalto.
Ela leva três tiros no tórax, é levada de urgência ao hospital onde é atendida.
O médico lhe diz:
- A senhora está grávida de trigêmeos. Eles estão bem mas as balas estão alojadas neles. Não podemos operar, mas não se aflija, porque elas serão eliminadas naturalmente.
O tempo passa e a mulher dá a luz aos trigêmeos: duas meninas e um menino.
Doze anos se passam e uma das meninas chega para a mãe e diz:
- Mãe, me aconteceu uma coisa muito estranha.
A mãe pergunta o que foi e a filha responde:
- Fui no banheiro e saiu uma bala.
A mulher explica para a filha o que ocorreu antes do nascimento dela e a tranqüiliza dizendo que isso é o fim do episódio.
Algumas semanas depois, a outra filha chega e diz que aconteceu algo estranho.
- Eu já sei - diz a mãe - você evacuou uma bala!
- Como você sabe? - estranha a filha.
A mãe explica o incidente para a filha e a tranqüiliza.
Algumas semanas depois é o menino que chega para a mãe.
- Eu já sei - diz a mãe - Você evacuou uma bala.
O filho responde:
- Não, mãe. Eu estava fazendo xixi e matei o cachorro!
O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amídalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
Qual é a vantagem da esquizofrenia?
- É que nunca estamos sós.
O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor! Tudo bem?
- Bem nada, rapaz! Tenho duas noticias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos.
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
No hospício o louco estava lendo uma lista telefônica. Um médico, que ia passando, perguntou só para sacanear:
- E aí, é bom esse romance?
- Muito monótono! Tem pouco enredo e muito personagem!
O sujeito chega para o médico:
- Doutor, não consigo digerir nada do que eu como! Se eu como banana, cago banana, se como farinha, cago farinha!
E o médico:
- Você já experimentou comer merda?
No consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente:
- Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e fiquei completamente curado!
- Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!
Aquele sujeito teve uma de suas pernas amputadas. No dia seguinte o médico vai visitá-lo:
- Tenho uma notícia boa e uma ruim!
- Me dê primeiro a ruim, doutor!
- Nós lhe amputamos a perna errada.
- Ah, não! E qual é a notícia boa?
- A outra perna está bem melhor.
O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!
Eu me casei duas vezes e nunca mais.
- Por quê ?
- Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados.
- E a segunda?
- A segunda morreu de fratura no crânio.
- No crânio? Mas o que aconteceu?
- Não quis comer os cogumelos
Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um novo gerente. No dia seguinte ele marcou três entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista Steve lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim ?
E o cavalheiro respondeu:
- Sim, eu não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor que o primeiro cara.
Porém ele fez a ela a mesma pergunta:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim ?
Ela respondeu:
- Bem, você não tem orelhas.
Steve novamente se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três. Era um cara jovem, recém saído da faculdade. Ele era inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
Steve estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim ?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Steve ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu de sua cadeira gargalhando histericamente e respondeu:
- Bem, é um pouco difícil usar óculos sem as orelhas!
Dois amigos da infância se encontram depois de muito tempo. Como os dois sempre foram imensamente GORDOS, um deles estranhou que o outro tivesse emagrecido tanto.
- Puxa, como você emagreceu - parece ter apenas 90 quilos! - falou um
- Pois e' cara, para você ver... você bem que podia também emagrecer um pouco e tentar sair dos 170 quilos que sempre esteve.
E assim papo vai papo vem, o primeiro explicou que tinha achado um excelente medico, que fazia milagres.
Também explicou que a pele que sobrava depois de emagrecer era 'esticada'
Assim, o segundo decidiu também arriscar com o tal medico, e depois de 6 meses os dois voltam a se encontrar de novo.
- Puxa!, como você emagreceu!
- Pois é, segui o teu conselho, e agora estou com 60 quilos.
- Mas acho que o doutor te esticou um pouco demais a pele.
- Pois é, é que eu estava demais, e assim sobrou também muito para esticar...
- Mas ficou um pouco feio o umbigo acima da testa...acho que ele não devia ter esticado tanto assim a pele da barriga...
- Pois e', o umbigo sobre a testa realmente não esta muito bom... agora, se eu te mostrar a jóia de gravatinha que consegui....
O médico estava tendo um caso com sua enfermeira. Após um tempo, ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de dinheiro para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como eu vou te comunicar quando o bebê nascer?
- ela perguntou.
- Apenas mande-me um cartão postal e escreva no verso "spaghetti". Eu vou cuidar de todas as despesas da criança.
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Seis meses se passaram e um belo dia a esposa do médico telefona para ele no consultório e diz:
- Querido, você recebeu um cartão postal da Europa pelo correio de hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem...
- Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico pra você - respondeu o médico.
Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado para a emergência.
O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque cardíaco.
A esposa do médico pegou o cartão postal e leu:
-"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti - Dois com salsichas e almôndegas, dois sem".
No convento, a madre superiora chama as 100 freiras para um aviso importante.
Com a cara marcada pela preocupação, ela diz:
Madre Superiora: Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento.
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: Hoje eu encontrei uma cueca.
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: Eu também encontrei um preservativo.
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: E foi usado!
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: E tem um furo!
1 freira: Oh, não!
DRGUTENBERG PIADAS
O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor.
O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A mulher dele corrige, irritada:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a mulher com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A mulher insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à mulher para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a mulher:
O guarda se inclina e pergunta à mulher:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não seu guarda. Só quando ele bebe... hahahahah
Fá Si Fuder...
O cara chega no restaurante e pensa:
"Vou sacanear este garçom".
Então se senta e, acenando com o braço, ele diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
- Pois não, com que, cavalheiro ?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa ?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição ?
- Faça fatiado.
O garçom tira o pedido já meio bolado:
"O cara fala tudo com F !"
Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçom.
- Vai querer sobremesa ?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência ?
- Figo.
Depois da sobremesa, o garçom:
- O senhor deseja um café ?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café:
- E então, como estava o cafezinho ?
- Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, com formiguinha flutuando.
Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai"
- Qual a sua graça ?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem ?
- Fortaleza.
- O senhor trabalhava lá ?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço ?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia ?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time ?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por quê ?
- Fez feio.
- Qual é o seu time, agora ?
- Flamengo.
- O senhor foi casado ?
- Fui.
- E sua esposa ?
- Faleceu.
- De quê ?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma:
- Escuta aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode levantar
e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil fico freguês.
O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:
- Ei, espere aí ! Ainda falta uma !
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se.
O bêbado entra no elevador e solta um peido, estrondoso e fedorento...
Um homem todo fino com sua esposa reclama:
- Ei, rapaz, como é que você solta um peido assim no elevador? Você, pelo menos não sabe segurar?
Então o bêbado com a maior calma responde:
- Doutor o senhor consegue segurar um peido?
E o homem responde:
- Claro que consigo!!!
E o bêbado responde:
- Então segura esse ai!!! Pômmmmmmmmmm...
A professora diz para o Joãozinho:
- Sua redação sobre o cachorro está igualzinha à do seu irmão!
- É que o cachorro é o mesmo, fessora!
A esposa chega bêbada, doidona, e quase caindo em casa e diz pro marido:
- Amor (hic)... entrou água no carburador do nosso carro...
E o cara diz:
- Mas, como se você sabe, se você não entende nada de carro? Mesmo assim vou dar uma olhada, onde está ele?
- Na piscina
Altas horas da madrugada, dois amigos conversam num banco da praça...
- Ô cumpadi... (hic!) que horas são hein?... (hic!).
- Ah... umas quatro da matina...
- Num pode ser...(hic!)... acho que seu relógio tá cum problema...
(hic!) minha muié falou que seu eu num chegasse in casa até a meia noite, eu tava morto... (hic!) e eu ainda num morri!.... (hic!).
Havia um Fusca estragado no acostamento, então passou uma Ferrari e parou para ajudar.
O cara da Ferrari disse que iria rebocar o Fusca até a oficina, assim o cara da ferrari saiu cantando pneu, como a velocidade era muito alta, o dono do fusca businava para o cara da Ferrari diminuir a velocidade, sendo atendido pelo dono da Ferrari, mas de repente, passou uma Lambourguini convidando-o para um racha, sendo prontamente atendido pelo motorista da Ferrari, então o cara do fusca foi atrás businando para ele diminuir a velocidade. Quando passaram por um posto rodoviario, um guarda passou um rádio para o próximo posto, dizendo que viu um racha de uma Laborguini, uma Ferrari e atrás um fusca pedindo passagem.
É um executivo que está no Japão para abrir o mercado para seus produtos. De noite, sem ter nada para fazer, ele chama uma call-girl. Ela chega no seu quarto, começam as brincadeiras e rapidamente passam às coisas sérias.
Durante a sessão, a japonesa não para de berrar "machigau ana, machigau ana". Nosso executivo fala quase nada de japonês, mas este não é o momento de pegar o dicionário. Como ela grita muito alto, ele imagina que ela está o elogiando pela performance.
Alguns dias depois ele volta para casa. Passa um tempo e a empresa com quem ele negociou no Japão manda um executivo para continuar os acordos comerciais. No fim-de-semana ele fica sabendo que o japonês gosta de golfe, e ele o leva para jogar. O japonês é muito bom, e nosso executivo resolve elogiá-lo no seu próprio idioma:
- Machigau ana.
O japonês responde:
- Como assim, buraco errado?
Um sujeito leva a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não agüenta a emoção de conhecer a Terra Santa, tem um ataque cardíaco e morre.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobre que o traslado do corpo de volta para o Brasil custará 10.000 dólares.
- Meu bem - diz a esposa - se você quiser, nós podemos enterrar a mamãe aqui mesmo. Eu não me importo.
- Não! - diz o marido - aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
- Por que, meu amor
- Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias ressuscitou...
O ministério da justiça recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 05 de marco de 1990.
Eu, Maria José Pinto gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pinto de meu nome, já que a presença do Pinto sempre me deixa embaraçada em varias situações. Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento. Maria José Pinto.
Em resposta, o ministério lhe enviou a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pinto,
Sobre sua solicitação de remoção do Pinto, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pinto, mas a burocracia é muito grande. Se o nome for de após o casamento, a retirada é mais fácil, pois a senhora não necessariamente teria que usar o Pinto de seu marido. Se o Pinto for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pinto a que nos referimos é de família e usado por varias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirado do Pinto a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pinto de seu pai pode não agradá-lo. Outro porém está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e se a senhora não tiver nada para colocar no lugar do Pinto, seu nome acabaria ficando pior.
Outra solução seria a troca da posição, passando José para traz o que possibilitaria se esconder o Pinto, ficando então Maria Pinto José ou Maria P. José.
Atenciosamente,
Braulio H. Romeu
Ministério da Justiça - Brasília/D
A máfia estava com problemas de caixa, porque a policia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada.
Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Da uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e coloca-la em lugar seguro.
Uns dias depois a máfia percebe que esta acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador.
Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde esta o dinheiro.
O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um interprete.
"Pergunte-lhe onde esta a grana" - diz um dos capangas.
Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos: "Não sei do que vocês estão falando".
O interprete traduz aos capangas:
"Ele disse que não sabe do que vocês estão falando."
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao interprete:
"Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro esta."
O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
"Desculpem. Foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira arvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park". O interprete vira pros bandidos:
"Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de viados e que ninguém aqui e homem pra puxar o gatilho...
Um pára-quedista salta do avião, puxa a primeira corda e ..... o pára-quedas não abre.
Puxa a corda de emergência e....o pára-quedas não abre...
Atônito percebe que alguém vem subindo em sua direção e num ato desesperado pergunta.
Você conserta pára-quedas??????
Não, responde o outro.
Eu só conserto botijão de gás......
Três caras morrem num acidente de carro, e vão para o céu, onde tem uma pequena dinâmica de grupo. Lá, eles tem que responder a seguinte pergunta:
"Você esta no caixão, e sua família e seus amigos estão a sua volta, chorando. O que você gostaria de ouví-los dizer sobre você ?"
- O primeiro respondeu:
"Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família."
- O segundo:
"Eu gostaria que dissessem que fui um marido maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças."
- E o terceiro:
"Eu gostaria que eles dissessem OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO"
O sujeito abre a porta e da de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha ! - cumprimenta ele, fingindo satisfação.
- Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela esta com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente ? - pergunta preocupado.
- Ah! Acho que ate vocês se cansarem de mim !
- Sério mesmo ? Não vai nem tomar um cafézinho?
Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade americana ligou para a residência do governador, insistindo em falar com ele de todas as maneiras, com uma urgência nunca antes vista.
Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosse acordar o governador.
- Que é que há ?,... rugiu o governador ao pegar o telefone.
- O juiz Gardner acabou de morrer, disse o promotor. Posso ficar no lugar dele ?
- Bem, - disse o político - se o homem da funerária não reclamar por mim tudo bem...
Um irlandês vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou duas a quatro semanas de vida.
O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava aguardando.
- Filho, - diz o pai - nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas também quando não estão tão bem. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns uísques.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco.
Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais uísque. Uns amigos chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda. O irlandês repete a história da comemoração e diz que está com Aids.
Os amigos estão consternados e acabam tomando uísque também. Num momento em que está perto do irlandês o filho diz ao ouvido dele:
- Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você disse que era Aids. Como é isso ?
- Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero esse pessoal comendo sua mãe depois que eu me for..
Aquele fazendeiro era fanático por disco voador.
Não podia ver uma coisa diferente, que logo achava que era um ovni, ou seja, Objeto Voador Não Identificado.
Um dia, quando estava indo pela estrada do sitio, viu uma luzinha piscando, no meio do mato, e logo foi conferir.
Pegou uma lanterna e foi se aproximando devagarinho, dizendo:
- Aqui, Luíz Carlos Pereira, fazendeiro, mantendo contato...
De repente, uma voz responde:
- Aqui, José Bento da Silva, bóia-fria, cagando no mato!
Dois amigos, fanáticos por futebol, combinaram que, quando um deles morresse, viria avisar o outro se havia futebol no céu após a morte. Passado alguns meses, um deles morreu e veio ter com o amigo: - Oi, Zé ! Tenho duas notícias pra te dar, uma boa e outra ruim! - Qual e' a boa ? - É que tem futebol no céu, sim ! - E a ruim ? - Você esta escalado para o jogo da semana que vem !
Na aula de matemática a professora pergunta:
Joãozinho, qual é a metade de 8 ?
Depende fessôra, na vertical é 3 na horizontal é 0....
Dois amigos, no bar, falam de formas de fazer amor:
- E a transa cowboy, você conhece ?
- Transa cowboy ? Como é ????
- Quando você estiver transando com sua mulher, chega perto da orelha dela, respira e diz:
"Hummm... esse seu perfume é igual ao da minha secretária!"
Depois, tente se manter em cima por cinco segundos!
Duas freiras se dirigem ao refeitório para tomar o café da manhã e no caminho, cruzam com a Madre Superiora.
As duas freiras a cumprimentam e a madre responde com um grunhido.
- Ihh, a Madre Superiora deve ter levantado do lado errado da cama comentou uma das freiras !
- O certo é "levantar com o pé esquerdo"... - replicou a outra.
- Pode ser que tenha levantado com o pé esquerdo... mas assim mesmo levantou do lado errado da cama, porque está com os sapatos do Padre Antônio!
Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez ?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só ? - espanta-se o gerente.
- Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia...- E de quanto foi esta venda ?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como e que você conseguiu isto, pergunta o gerente intrigado ?
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de reboca-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol ?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube que seria um OB para sua esposa.
- Aproveitei e comentei:
"Já que seu fim-de-semana foi pro brejo mesmo, que tal uma pescaria ?"
Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente.
Ela pergunta: "Você é o proprietário ?", passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
"Não", responde ele.
"Você poderia chamá-lo para mim. Preciso falar com ele!", diz ela afagando os cabelos do barman.
"Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está na casa hoje." diz o cara, já profundamente excitado com a situação. "Posso fazer algo por você?"
"Claro que pode. Preciso que você dê um recado a ele.", diz ela, massageando sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
"Diga a ele, que não tem papel higiênico no banheiro feminino !!"
Aquela senhora de família vai ao ginecologista para uma consulta de rotina.
Durante o exame o médico pergunta quantos filhos ela teve.
DEZ - responde a senhora.
DEZ!!!!! assustado o médico pergunta se ela sabe o nome de todos.
Sim, sei - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo.
Nossa!! Se todos têm o mesmo nome, como a senhora faz para chama-los ?
Fácil, eu chamo "Bernardo" e todos me atendem.
Mas... e quando a senhora quer falar com um em particular ? Fácil também, eu uso o sobrenome.....
Uma mulher grávida está dentro de um banco quando ocorre um assalto.
Ela leva três tiros no tórax, é levada de urgência ao hospital onde é atendida.
O médico lhe diz:
- A senhora está grávida de trigêmeos. Eles estão bem mas as balas estão alojadas neles. Não podemos operar, mas não se aflija, porque elas serão eliminadas naturalmente.
O tempo passa e a mulher dá a luz aos trigêmeos: duas meninas e um menino.
Doze anos se passam e uma das meninas chega para a mãe e diz:
- Mãe, me aconteceu uma coisa muito estranha.
A mãe pergunta o que foi e a filha responde:
- Fui no banheiro e saiu uma bala.
A mulher explica para a filha o que ocorreu antes do nascimento dela e a tranqüiliza dizendo que isso é o fim do episódio.
Algumas semanas depois, a outra filha chega e diz que aconteceu algo estranho.
- Eu já sei - diz a mãe - você evacuou uma bala!
- Como você sabe? - estranha a filha.
A mãe explica o incidente para a filha e a tranqüiliza.
Algumas semanas depois é o menino que chega para a mãe.
- Eu já sei - diz a mãe - Você evacuou uma bala.
O filho responde:
- Não, mãe. Eu estava fazendo xixi e matei o cachorro!
O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amídalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
Qual é a vantagem da esquizofrenia?
- É que nunca estamos sós.
O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor! Tudo bem?
- Bem nada, rapaz! Tenho duas noticias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos.
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
No hospício o louco estava lendo uma lista telefônica. Um médico, que ia passando, perguntou só para sacanear:
- E aí, é bom esse romance?
- Muito monótono! Tem pouco enredo e muito personagem!
O sujeito chega para o médico:
- Doutor, não consigo digerir nada do que eu como! Se eu como banana, cago banana, se como farinha, cago farinha!
E o médico:
- Você já experimentou comer merda?
No consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente:
- Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e fiquei completamente curado!
- Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!
Aquele sujeito teve uma de suas pernas amputadas. No dia seguinte o médico vai visitá-lo:
- Tenho uma notícia boa e uma ruim!
- Me dê primeiro a ruim, doutor!
- Nós lhe amputamos a perna errada.
- Ah, não! E qual é a notícia boa?
- A outra perna está bem melhor.
O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado!
Eu me casei duas vezes e nunca mais.
- Por quê ?
- Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados.
- E a segunda?
- A segunda morreu de fratura no crânio.
- No crânio? Mas o que aconteceu?
- Não quis comer os cogumelos
Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um novo gerente. No dia seguinte ele marcou três entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista Steve lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim ?
E o cavalheiro respondeu:
- Sim, eu não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor que o primeiro cara.
Porém ele fez a ela a mesma pergunta:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim ?
Ela respondeu:
- Bem, você não tem orelhas.
Steve novamente se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três. Era um cara jovem, recém saído da faculdade. Ele era inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
Steve estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim ?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Steve ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu de sua cadeira gargalhando histericamente e respondeu:
- Bem, é um pouco difícil usar óculos sem as orelhas!
Dois amigos da infância se encontram depois de muito tempo. Como os dois sempre foram imensamente GORDOS, um deles estranhou que o outro tivesse emagrecido tanto.
- Puxa, como você emagreceu - parece ter apenas 90 quilos! - falou um
- Pois e' cara, para você ver... você bem que podia também emagrecer um pouco e tentar sair dos 170 quilos que sempre esteve.
E assim papo vai papo vem, o primeiro explicou que tinha achado um excelente medico, que fazia milagres.
Também explicou que a pele que sobrava depois de emagrecer era 'esticada'
Assim, o segundo decidiu também arriscar com o tal medico, e depois de 6 meses os dois voltam a se encontrar de novo.
- Puxa!, como você emagreceu!
- Pois é, segui o teu conselho, e agora estou com 60 quilos.
- Mas acho que o doutor te esticou um pouco demais a pele.
- Pois é, é que eu estava demais, e assim sobrou também muito para esticar...
- Mas ficou um pouco feio o umbigo acima da testa...acho que ele não devia ter esticado tanto assim a pele da barriga...
- Pois e', o umbigo sobre a testa realmente não esta muito bom... agora, se eu te mostrar a jóia de gravatinha que consegui....
O médico estava tendo um caso com sua enfermeira. Após um tempo, ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de dinheiro para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como eu vou te comunicar quando o bebê nascer?
- ela perguntou.
- Apenas mande-me um cartão postal e escreva no verso "spaghetti". Eu vou cuidar de todas as despesas da criança.
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Seis meses se passaram e um belo dia a esposa do médico telefona para ele no consultório e diz:
- Querido, você recebeu um cartão postal da Europa pelo correio de hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem...
- Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico pra você - respondeu o médico.
Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado para a emergência.
O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque cardíaco.
A esposa do médico pegou o cartão postal e leu:
-"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti - Dois com salsichas e almôndegas, dois sem".
No convento, a madre superiora chama as 100 freiras para um aviso importante.
Com a cara marcada pela preocupação, ela diz:
Madre Superiora: Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento.
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: Hoje eu encontrei uma cueca.
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: Eu também encontrei um preservativo.
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: E foi usado!
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: E tem um furo!
1 freira: Oh, não!
DRGUTENBERG PIADAS
O extraterrestre observa o planeta Terra a partir do seu OVNI.
Nisto, ele diz ao seu capitão, que já havia estado na Terra várias vezes:
- Senhor, será que existe vida inteligente na Terra?
- Não, só seres humanos UNS BEM INTENCIONADOS E PACIFICO, OUTROS GUERRILHEIROS,INVEJOSOSE AGEM COMO ANIMAIS IRRACIONAIS,NÃO SEGUE AS LEIS BIBLICAS NA PRATICA DR GUTENBERG PIADAS
Browsing Tags's Archives »»
Pinduca, o idiota.
no comment Posted by Fly
Esse figura tem uma crise de risos ao ler um livro de piadas e quanto pior a piada maior a risada. kkkk
Apreciem sem moderação.
Published under Videos | send this post
Dois advogados cruzam-se de carro na saída de um motel. Até ai, nada de mais, mas ocorre que cada um está com a mulher do outro. Os dois param, os quatro ficam se olhando e ficam alguns instantes de silêncio constrangedor entre todos.
Então, em tom solene e respeitoso, um deles respira fundo e diz: -Nobre colega: uma situação assaz lamentável, mas creio eu que o correto seria que a minha mulher passasse para o meu carro, e que a sua mulher volte com Vossa Senhoria no seu. Ao que o outro Respondeu.
-Concordo plenamente, nobre colega, que isso realmente seria o correto. No entanto, não seria justo, levando-se MAIS UMA NO POTA MALA DR GUTENBERG PIADAS
um casal de terraquio estava namorando na praia quando derepente desce do céu um disco voador,sai de dentro dele um casal de marcino,o marcino vai até o terraquio e fala que veio do planeta dele para transar com uma terraquia e que ele poderia transar com a marciana,pois seria uma experiência extra terrestre,ai ele pergunta a sua mulher se ela aceitava ela falou que sim,então o marciano pegou a terraquia e foi para um lado da praia e o terraquio pegou a marciana e foi para o outro lado da praia,quando o marciano tirou a roupa a terraquia falou nossa é muito pequeno ,aí o marciano virou a orelha esquerda dele e o pau dele cresceu ela falou tá muito grande continuou virando a orelha até ficar do tamanho que ela queria,depois ela falou o tamanho tá bom só que tá muito fino ai o marciano virou a orelha direita e o pau dele engrossou e ela falou tá muito grosso continuou virando até ficar do jeito que ela queria,ai eles começaram a transar.depois de uma hora se encontraram o casal de marciano se despediu entraram no disco voador e foram embora.e o marido curioso pergunta para a esposa e ai como foi ela responde foi ótimo ele mexia numa orelha o pau dele crescia , mexia na outra o pau dele engrossava e o marido com aquele ar de surpresa falou assim para a esposa batendo com ambas as mãos nas oreLHAS,ELA DAVA QUATRO GOZADAS DRGUTENBERG PIADAS
Aquele fazendeiro era fanático por disco voador. Não podia ver uma coisa diferente, que logo achava que era um ovni, ou seja, Objeto Voador Não-Identificado. Um dia, quando estava indo pela estrada do sítio, viu uma luzinha piscando, no meio do mato, e logo foi conferir. Pegou uma lanterna e foi se aproximando devagarinho, dizendo:
- Aqui, Luíz Carlos Pereira, fazendeiro, mantendo contato...
De repente, uma voz responde:
- Aqui, José Bento da Silva, bóia-fria, usando a moita!
O Paulista: vai fazer terapia, afinal, o problema deve ser com ele.
O Carioca: nem esquenta a cabeça, chama a vizinha, junta-se aos dois e dá-lhe diversão até o sol raiar.
O Mineiro: mata o homem e continua de onde o outro tinha parado.
O Gaúcho: ao contrário do mineiro, mata a esposa e toma seu lugar.
O Cearense: sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra mulher no dia seguinte.
O Goiano: entra na fossa, pega a viola e vai para rua à procura de outro enganado prá montar mais uma dupla sertaneja.
O Baiano: vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, prá ele poder dormir um pouco
O Paraibano: enche a intrometida de porrada. Chicoteia o cabra da peste, salga e o dependura, prá fazer "carne de sol"
O Brasiliense: de raiva, vai pro Congresso e inventa mais um imposto.
"Se algum dia alguém rir de você, nem se preocupe, pois o sorriso é a maior homenagem que um idiota pode fazer a um gênio".
Juca e Valéria estão no altar, se casando. Na hora fatal, o padre pergunta:
-Há alguém aqui que saiba algo que possa impedir este casamento?
-Eu sei! Eu sei!
E a noiva, indignada:
-Cala a boca, Juca!
Num único dia uma andorinha come 2.000 moscas
"Nunca faça nada de que você possa se arrepender depois".
O homem chega esbaforido em casa.
- Mulher, arruma as suas coisas que eu ganhei na loteria.
- Nossa, meu bem, que bom! Eu coloco roupa de frio ou de calor?
- Bota o que você quiser! - responde o marido. - Desde que você se mande dessa casa até a meia-noite!
Em um recém-nascido são encontrados 300 ossos. Em um adulto esse número baixa para 206.
Por que no trânsito engarrafado a pista ao lado é sempre mais rápida? E, por que, quando finalmente, mudamos de faixa, a nossa é sempre mais lenta?
"Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia."
"Muitas das pedras que no passado me atiraram são hoje alicerces do edifício de minha vida."
Por que nos desenhos, sempre os grandalhões são imbecis e dominados por baixinhos?
DRGUTENBERG PIADAS
O COMEÇO DA BRIGA - O senhor foi intimado para depor sobre a violenta briga acontecida ontem no seu armazém no Iguariaçá. Três mortos, oito feridos, um horror... - No meu bolicho, seu delegado. Quem sou eu para ter armazém? Armazém é ...
É Fato
- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA: 1. Se mexer, pertence à Biologia. 2. Se feder, pertence à Química. 3. Se não funciona, pertence à Física. 4. Se ninguém entende, é ...
Causos lá da fazenda... O Delegado pergunta ao depoente: - O senhor foi intimado para depor sobre a violenta briga acontecida ontem no seu armazém lá no interior da cidade. Cinco mortos, oito feridos, ...
Sentenças bizarras e verdadeiras!
Sentenças judiciais verdadeiras, mas absurdas... Conhecem Stella Liebeck, a senhora de 81 anos que se queimou com café quente, enquanto tentava beber e dirigir ao mesmo tempo? Dona Stella ganhou indenização do McDonald’s. Em sua homenagem, foi criado nos EUA o ...
E-mail de um marido dedicado
Saturday, February 23rd, 2008
Querida, Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ...
BOM: Sua esposa está grávida. RUIM: São quadrigêmeos. TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou. * BOM: Sua esposa não fala mais com você. RUIM: Ela quer o divórcio. TERRÍVEL: Ela é advogada. * BOM: Seu filho passou da puberdade. RUIM: Ele está envolvido com a vizinha ...
Turco ou Coxa Branca?
»
Um menino, filho de um turco e uma fanática coxa branca, chega em casa de cabeça baixa e tranca-se no quarto. A mãe toda cuidadosa fala para o pai: - Nosso filho está com problemas. O turco, pai do garoto, dono da situação ...
Swing do Futuro
No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados ...
DRGUTENBERG PIADAS
O COMEÇO DA BRIGA - O senhor foi intimado para depor sobre a violenta briga acontecida ontem no seu armazém no Iguariaçá. Três mortos, oito feridos, um horror... - No meu bolicho, seu delegado. Quem sou eu para ter armazém? Armazém é ...
É Fato
- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA: 1. Se mexer, pertence à Biologia. 2. Se feder, pertence à Química. 3. Se não funciona, pertence à Física. 4. Se ninguém entende, é ...
Causos lá da fazenda... O Delegado pergunta ao depoente: - O senhor foi intimado para depor sobre a violenta briga acontecida ontem no seu armazém lá no interior da cidade. Cinco mortos, oito feridos, ...
Sentenças bizarras e verdadeiras!
Sentenças judiciais verdadeiras, mas absurdas... Conhecem Stella Liebeck, a senhora de 81 anos que se queimou com café quente, enquanto tentava beber e dirigir ao mesmo tempo? Dona Stella ganhou indenização do McDonald’s. Em sua homenagem, foi criado nos EUA o ...
E-mail de um marido dedicado
Saturday, February 23rd, 2008
Querida, Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ...
BOM: Sua esposa está grávida. RUIM: São quadrigêmeos. TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou. * BOM: Sua esposa não fala mais com você. RUIM: Ela quer o divórcio. TERRÍVEL: Ela é advogada. * BOM: Seu filho passou da puberdade. RUIM: Ele está envolvido com a vizinha ...
Turco ou Coxa Branca?
»
Um menino, filho de um turco e uma fanática coxa branca, chega em casa de cabeça baixa e tranca-se no quarto. A mãe toda cuidadosa fala para o pai: - Nosso filho está com problemas. O turco, pai do garoto, dono da situação ...
Swing do Futuro
No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados ...
DRGUTENBERG PIADAS
Quando sinto o cheiro da caatinga
O sertão dá
Me dá vontade de matar
Sou Lampião
Sou bandido
Eu sei que algum dia
Minha cabeça vão degolar
Cangaceiro
Sou rei do cangaço
Não se aquieta comigo
Que eu te arregaço
A morte comanda o cangaço
E o meu nome além do espaço
Virgulino Ferreira
Sertão de Canudos
Aqui eu nasci
Virgulino Ferreira
Sertão de Canudos
Aqui eu morri
Cangaceiro
Cangaceiro
drgutenberg
Quinta-feira, Novembro 27, 2003
Fábulas Praianas
PLATÃO E A ANALOGIA DA CAVERN CLUB
Então, pra tomar um porre em memória à morte de Sócrates, que tinha acabado de entornar uma cicuta, Platão e a galera -- Fédon, Zenon, Crítias, Aristóteles -- chegaram à Cavern Club, a famosa boate nos arredores de Atenas e onde faziam suas primeiras apresentações aqueles quatro rapazes que depois virariam o mundo helênico de ponta-cabeça com canções como Get Baco, And I Love Hera, Pan Lane e tantas outras. E a galera platônica pôs-se a encher a cara de vinho, até que Platão -- sempre ele -- ficou em pé e berrou, pois era alto o volume da música:
-- Atenção! Já que estamos todos reunidos, proponho aqui e agora uma analogia! A Analogia da Cavern Club!
Os demais, já chapados, ficaram na deles, só olhando, enquanto a fumaça da erva de Delfos emergia da mesa e tomava conta do ambiente. E Platão:
-- Vou explicar minha analogia: olhem bem a porta da Cavern! Vêem aquelas projeções de sombras que mudam de formato constantemente?
Zenon, entediado -- ou travado -- murmurou:
-- Aquilo é o neon do letreiro lá fora piscando, Platão. Ou não. (Aliás, Zenon, o malemolente, era especialista em apor um "Ou não" no fim de todas as suas frases, o que as tornava paradoxais -- daí os famosos paradoxos de Zenon)
-- Tá bom, tá bom -- resmungou Platão, irritado. -- Então olhem por aquela outra porta. Onde agitam-se vultos cuja ambígua configuração confunde nossa percepção!
Agora foi Fédon quem obtemperou:
-- Grande novidade. Aquela é a porta do banheiro gay da boate. Você queria outra coisa? -- e deu um tapa nas próprias madeixas, num gesto de desdém, pensando "Hum. A dialética do bofe...."
O vinho já subia às cabeças, a fumaça de Delfos já trazia as visões de bacantes se despindo em arrojados requebros, sobre as mesas. Ou eram as strippers da boate, mesmo?
-- Ok, ok! -- gritou Platão, quase entregando os pontos. -- Quero provar minha analogia de qualquer modo. Olhem então aquela terceira porta da Cavern. Reparem que nela se manifestam figuras que não passam de pálidas sombras do que buscamos!
Crítias, o gourmand, não perdeu a deixa:
-- Claro. Aquela é a porta da cozinha. Você acha que vai sair de lá o filé de molho madeira que eu pedi? No máximo carne de segunda com vinho Chapinha! Parece que não conhece o serviço da casa...
Platão, então, desabou na cadeira, desistindo. Apenas Aristóteles, que não era bobo nem nada, iria guardar aquela cena pra registrar mais tarde em sua famosa Retórica (cujo sub-título, "De Como Não Tecer Analogias Quando a Música Está Alta", não passou à História).
E enquanto se entregava de vez ao vinho e à erva de Delfos, Platão ainda rememorava Sócrates na prisão, brincando com Fílon, o carcereiro que lhe ofertara a taça de cicuta, ao partir pro inevitável "Rapaz, isso é que é presente de grego, hem..."
postado por: Nelson Moraes 10:25 AM
Quarta-feira, Novembro 26, 2003
Crônicas Praianas
O DIA EM QUE O FERNANDO PESSOA ME MANDOU ÀS FAVAS
Sei lá -- eu achava que faltava algo neste blog. Eu olhava, ficava de lado, olhava de viés, reolhava pelo avesso e nada. Um jenessequá que me tirava do sério e alimentava a pulguinha atrás da minha orelha. Depois de muito matutar... voilà! É claro! Faltava Fernando Pessoa na Praia! Faltava uma frase do maior fornecedor de epígrafes da Literatura Portuguesa de todos os tempos, pra ser emoldurada no blog e conferir a almejada credibilidade ao point! Não pensei duas vezes.
Liguei pra TAP, perguntei quanto tempo levava o vôo a Lisboa, a aeromoça pediu um minutinho e -- tá, tá, vocês já conhecem a piada. Em lá chegando dirigi-me ao jazigo da família Pessoa, no Cemitério dos Prazeres, portando meu notebook Apple, e já fui direto sacudindo o vate pelo ombro, despertando o cidadão do até então eterno sono. Resmungando, meio atordoado ("Arre: vens me acordar justo no meio de um sonho em que Ricardo Reis provava ser eu um heterônimo dele!"), o poeta teve a oportunidade de conferir, no notebook, o blog praiano em sua íntegra. Aos meus insistentes pedidos de uma citação ele então concordou em adaptar o seu consagrado "Autopsicografia" (sintomático, pois não?), despediu-se com um lacônico "Passar bem" e voltou ao sono perene ("Por que não vão amolar o Garret? Humpf!")
De início saí exultante ("Ninguém vai acreditar!", iludia-me, garboso e jovial, abraçado ao notebook). Mas bastou chegar ao Brasil e percorrer as linhas do soneto pessoano pra ver que um sono eterno jamais é interrompido impunemente:
"Este blogueiro é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir pendor
Para postar coisa decente
E os que lêem o que posta,
No post lido sentem bem,
E pensam: é só mesmo bosta
O que esse blog tem?
E assim nas calhas de roda
Ou pior -- em um avião
Ele vem até mim, me acorda
Para mostrar tal aberração!"
Decido assim, por motivos de foro íntimo, que a Praia não terá epígrafe pessoana. E o pior é que eu nem ganhei milhagem da TAP.
Enfim. Vai mexer com quem tá quieto.
(Claro que o post tá pautado pelo nonsense, chegado. Imagina eu, por exemplo, com um notebook Apple. Ha.)
postado por: Nelson Moraes 8:33 AM
Terça-feira, Novembro 25, 2003
Instantâneos Praianos
O Mirandinha se chega, em meio ao barulho de enxadas e britadeiras:
-- Chegado. Notaste que os comentários anteriores ao penúltimo post sumiram, igualzinho o Ulisses faz quando pinta fiscal aqui na Praia? Tá tudo zerado!
Eu:
-- Daí estarmos em obras, Mirandinha. É o Fábio, do F&D, que tá trampando pra consertar o sistema. Deu problema com o provedor dele e os arquivos com os comentários até o dia 22 evaporaram. Mas, como você pode ver, tá tudo sendo providenciado. Logo logo a coisa tá nos trinques.
-- É tipo aqueles paus do Google?
-- Não. Aqueles são pura lencada. Só servem pra irritar, mesmo. A diferença é que quando o F&D entra em obras, é pra melhorar. Espera que você vê.
Ele volta ao quiosque e se recosta no balcão, com o ar enlevado dos que adoram ver os outros trabalhando. Porém, se eu fosse o Ulisses ficava esperto -- tou vendo dois carinhas olhando as instalações da Praia ali longe, fazendo uns cálculos -- e eles não têm cara de ser do F&D...
postado por: Nelson Moraes 8:59 AM
Segunda-feira, Novembro 24, 2003
Perfis Praianos
PAULO, O COELHO
Tem pressa, Paulo, o Coelho.
Ele tem muita pressa -- tira de seu fardão o relógio de bolso, checa afobado as horas ("Ai, ela vai me matar", confrange-se) e acelera o passo. Ele não pode perder o chá. E o chá a que nosso leporídeo não ousa deixar de comparecer será capitaneado por aquele velho excêntrico, em meio a um séquito de entes risonhos, glutões, quase lisérgicos de pitorescos. Mas não é só o chá que angustia Paulo, o Coelho. Ele repete a todo momento: "Ela -- ah, sim, ela vai me matar."
Então Paulo, o Coelho, chega à ABL. O chá está para ser servido. Todos o estavam aguardando. O imortal que conduz a cerimônia, engalanado em seu fardão e com a cabecinha quase sumindo por trás da gola alta -- o que evidencia que o defunto era maior -- anuncia em voz de contrabaixo empoeirado a chegada de Paulo, o Coelho, o imortal. E Paulo, o Coelho, fará um discurso. Os outros imortais, fardados, promovem uma abafada guerra de bolo por baixo da mesa, seguram a dentadura apertando os lábios e aplaudem Paulo, o Coelho.
Mas a célere mente de Paulo, o Coelho, trafega solerte por outros labirintos. Nosso leporídeo tem mil e um compromissos. "Ela vai me matar". Sim, a Academia, que exige tanto dele, enquanto os outros compromissos urgem, vai acabar matando-o. De cansaço. Enquanto discorre sobre alguns de seus lançamentos (a saber: "O Bestiário de um Mago" -- sobre as bestas que influenciaram seus escritos --; "Verônika Decide Correr" -- sobre a lebre Verônika, que desafiou uma tartaruga para uma disputa de cem metros rasos -- e o mais recente, "1,1 Minuto" -- sobre o tempo que leva o intercurso carnal entre um casal de leporídeos, incluindo o cigarrinho do "depois"), Paulo, o Coelho, só tem cabeça para lembrar-se das viagens que terá de empreender incontinenti: àquele país europeu, para receber uma comenda; àquele estúdio americano, onde um de seus livros está sendo filmado; àquela coletiva internacional, sobre seus recordes de venda. Paulo, o Coelho, discursa, pensa sobre tudo isso e vislumbra a mesa de chá, as dependências e os pitorescos freqüentadores da Academia, a Academia que o exaure tanto: "Ah, sim, ela um dia vai me matar".
Daqui a pouco Paulo, o Coelho, vai correr e pegar um avião. Ele nem vai dar-se ao trabalho de constatar que a ironia do destino, o mesmo destino que privilegiou os leporídeos em detrimento dos demais mamíferos (em velocidade, na candura, na fofura, na alvura, na proliferação), também o consolidou como primeiro na lista de best-sellers dos rankings literários. Ele recostará na poltrona do avião e sorrirá -- ah, porque Paulo, o Coelho, é também um esperto. Ele finge que nem lhe passa de raspão a suspeita de que a única coisa que já o aproximou um dia da Literatura foi o fato de haver sido (mal e porcamente) comparado, por um blog meia-boca, a um personagem de Lewis Carrol.
postado por: Nelson Moraes 9:24 AM
Sexta-feira, Novembro 21, 2003
PAUSA PRA CERVA NO QUIOSQUE
O chegado César Miranda, do blog Pro-Tensão (a mais recente aquisição do Wunderblogs, fazendo agora companhia aos considerados Ruy Goiaba, Alexandre Soares Silva e Radamanto, entre outros bambas) pinta aqui em Goiânia neste fim de semana. Vem conferir pessoalmente como é possível isso de Praia em pleno Planalto Central. Já combinamos o chope, juntamente com o dono do cult blog Zadig, o Beto Q., que mora em Goiânia e (o que vem reiterar minha inépcia geopolítica) só fiquei sabendo disso há pouquíssimo tempo.
A birita do quiosque já tá, pois, reservada pro meeting. Avisei ao Mirandinha que a primeira rodada é por minha conta.
Só a primeira.
***************
Outro blogueiro top de linha que pintou na terrinha há um par de semanas (e que vai voltar muitíssimo em breve) foi o Jean Boechat, que também conheceu o quiosque e com quem deu pra trocar umas pop-figurinhas über bacanas. Eu mesmo já completei meu álbum (ah, valeu o Batman dublado, Jampa. Esporrante!).
**************
Putz. O post tá puro colunismo social! Cadê as tomadas de posição estruturalistas? Cadê a análise revisionista sobre a Escola de Frankfurt? Cadê a malhação do último Matrix? Cadê as piadinhas batidas adaptadas pra blogosfera? Cadê as biografias não-autorizadas dos blogueiros? E, principalmente, cadê meus cigarros, que tavam aqui em cima da mesa? (Hã? Ah, claro. Deve ser porque parei de fumar há seis anos. Então tá. Até segunda)
postado por: Nelson Moraes 9:29 AM
Quarta-feira, Novembro 19, 2003
Furos Praianos
A MAIS RECENTE ÓPERA-ROCK DE ANDREW LLOYD WEBBER:
LAMPIÃO, REI DO CANGAÇO!
Jesus Cristo Superstar? O Fantasma da Ópera? Cats? Evita? Tudo morto e enterrado (se bem que o cadáver da Evita andou circulando por aí mais que notícia ruim, mas isso é outra história)! A Praia teve acesso às secretíssimas anotações e apontamentos de Andrew Lloyd Webber pra sua nova ópera-rock, mesclando o apelo épico das entourages da Broadway à aridez do sertão cinemanovista: Lampião, o Rei do Cangaço (no original, "Oil Lamp, The King of Bandoleros").
Assim, num serviço de utilidade pública e cultural, divulgamos em primeiríssima mão este furo (na verdade o furo seria na testa deste que vos posta, jurado de morte pelo autor da ópera ao saber da prévia divulgação clandestina. Prova de que o aclamado compositor inglês foi tomado mesmo pelo empfindung do cangaço), e com tradução simultânea. Bem, teve que ser simultânea, porque se eu esperasse levava tiro.
**********
O início da ópera se dá com o Mestre de Cerimônias, um cego cantador, num papel criado especialmente pro Ray Charles. Assim, vemos Ray tateando pela caatinga, com seu cajado, encarnando um típico caçador de talentos musicais, ao entoar a balada blues "Muié Rendêra":
"Oh yeah, muié rendêra
Oh yeah, muié rendá
Tu me ensina a fazê renda
Que eu te faço uma pop star..."
Então o cajado do cego depara com a concupiscente e desinibida mulata Maria Bonita, cujo interesse pelo cajado se mostra recíproco. Quando ela tá quase pra ceder, entra em cena Lampião, desafiando o adversário prum duelo de acordes de guitarra! O Ray do blues e o Rei do Cangaço passam então a um plangente desafio, com os acordes das Fender Stratocaster reverberando pelos mandacarus. Vencido, Ray bate em retirada, e Lampião, amuado, canta pra Maria Bonita o rock "Enfeite":
"Tu dá conversa pro primeiro que aparece
Cheia de enfeite, pra ver homem é aquela festa
O problema é que tu sempre te esquece
Dos enfeite que nasce na minha testa
E eu já sei que tu foi com o bando inteiro
É tanto nome, dar palpite eu nem arrisco
O batedor, o sentinela e o cozinheiro
Até hoje tu só não foi com Corisco."
Ela se prepara pra retrucar com o reggae "É o Que Tu Pensa", mas a volante do temível Zé Rufino aparece de um grotão, com sua batida hardcore, e põe o casal pra correr. Segue-se uma série de perseguições, retaliações, sangüinolência e, claro, muito lirismo. O cego Ray volta pra conduzir a história, fugindo tanto do protótipo de menestrel operístico quanto das balas que zunem pra lá e pra cá. Finalmente, na emblemática cena final, do massacre de Angicos, Zé Rufino, em franca superioridade, pronto pra derrotar o bando de Lampião e já amolando as facas -- o que dá uma prévia da degola dos cangaceiros e da exposição das cabeças pras autoridades -- entoa desafiador, ao nosso herói, o punk rock "Cabeça":
"Tu vai pra Salvador, ser apresentado
A gente importante, gente rica
Mas não te avexe se o traje não tá em bom estado
Pois, de qualquer maneira, teu corpo fica..."
Consta que Lloyd Webber, neste ponto, promove uma epifânica reversão de expectativas e parte pro final feliz, com Lampião e Maria Bonita escapando do massacre e, pelas mãos do cego Ray, fugindo pra Hollywood e indo ensinar xaxado ao Fred Astaire e à Ginger Rogers no musical "Núpcias Arretadas".
Bom, se a cabeça do Lampião escapou desta, a deste que vos posta tá quase pra rolar. Quando aparecerem os advogados do Lloyd Webber aqui na Praia perguntando se alguém me conhece, respondam que sim, sejam cooperativos -- e apontem pro Mirandinha.
postado por: Nelson Moraes 11:28 AM
Segunda-feira, Novembro 17, 2003
Momento Cívico
O HINO NACIONAL, FINALMENTE TRADUZIDO PRO PORTUGUÊS!!!
Por ocasião do 15 de novembro, fiz uma enquete junto à galera aqui da Praia pra aferir quem realmente assimilava todo o significado da letra do Hino Nacional. O Mirandinha achou que fosse uma homenagem à Elvira, uma frentista do posto Ipiranga, que ele conheceu. O filósofo Olívio de Curvello veio falando de Comte, Maçonaria e esses babados. O chef Claude Troglô disse que perto da La Marseillaise nosso Hino era pinto. Já a patroa do Mirandinha, confessando não entender realmente muita coisa da letra, afirmou adorar as partes em que se fala de "Se ergue da Justiça a clava forte", "Gigante pela própria natureza" e quejandos. Por aí.
Pois bem, depois de mais de um século de interpretações sem pé nem cabeça, por conta dos rococós parnasianos, inversões sintáticas e adjetivos neolíticos (quem não se lembra de cantar o hino na escola quebrando a cabeça com figuras de linguagem do tipo "Mais garrida", "Lábaro estrelado" e "De amor e de esperança à terra desce"?), a Praia resolveu dar uma repaginada nesta hermética porém ainda assim bela ode ao Bananão. Repare o leitor que, apesar de uma ou outra rima se perder, nenhum termo foi trocado -- preservou-se fielmente o vocabulário, mas a sintaxe recebeu a devida adaptação pro século XXI. Afinal, ao contrário das músicas do Zé Ramalho, Hino Nacional a gente tem que cantar entendendo o que diz. Ou quase.
Em primeiríssima mão, portanto, a letra traduzida pro Português. Mão no peito aí, chegado:
As margens plácidas do Ipiranga ouviram
o brado retumbante de um povo heróico.
E o sol da Liberdade, em raios fúlgidos,
brilhou no céu da Pátria neste instante.
Se conseguimos conquistar com braço forte
o penhor desta igualdade,
o nosso peito desafia a própria Morte em teu seio,
ó Liberdade!
Salve, salve,
ó Pátria amada,
idolatrada!
Brasil, se a imagem do Cruzeiro resplandece
em teu formoso céu, risonho e límpido,
um sonho intenso, um raio vívido de amor e de esperança
desce à Terra!
Gigante pela própria natureza,
és belo, és forte, impávido colosso,
e o teu futuro espelha essa grandeza,
ó Pátria amada!
Brasil, entre outras mil, tu és terra adorada!
És mãe gentil dos filhos deste solo!
Brasil, pátria amada!
Deitado eternamente em berço esplêndido,
ao som do mar e à luz do céu profundo,
ó, Brasil, florão da América,
fulguras Iluminado, ao sol do Novo Mundo!
Teus risonhos, lindos campos têm mais flores
do que a terra mais garrida!
Nossos bosques têm mais vida,
nossa vida, em teu seio, mais amores!
Salve, salve,
ó Pátria amada,
Idolatrada!
Brasil, o lábaro que ostentas estrelado
seja símbolo de amor eterno!
E diga ao verde-louro desta flâmula:
"Paz no futuro e glória no passado"!
Mas, se ergues a clava forte da justiça,
verás que o filho teu não foge à luta!
Quem te adora não teme a própria morte,
Ó Pátria amada!
Brasil, entre outras mil, tu és terra adorada!
És mãe gentil dos filhos deste solo!
Brasil, pátria amada!
(Na verdade este post foi publicado em plagas praianas há exato um ano. Resolvi mandar o repeteco pro Mirandinha se convencer de uma vez por todas que não, o lance não é nenhuma homenagem à Elvira, do Ipiranga.)
postado por: Nelson Moraes 8:26 AM
Quinta-feira, Novembro 13, 2003
Idéias Praianas a Serviço da Humanidade -- Vol. I
"COMPLÔ", A EDITORA DOS MUDERNO
A paranóia tá na mudernidade cultural. Ou você ainda não reparou que as grandes iniciativas brasileiras na área do Cinema e da Música têm em comum a) o fato de ser tudo tocado por filho ou parente de famoso, e b) se pautarem pela mania de perseguição? Repara nos nomes, chegado: Conspiração e Trama!
Pois então -- a Praia lança uma editora também nestes moldes, a "Complô", cuja finalidade seria a publicação dos livros de João Ubaldo Ribeiro Filho ("Viva o Povinho Brasileiro", romance sociológico-elitista), Jorge Amado Neto ("Gabriela, Crack e Canela", narrativa regionalista-juvenil-destrutiva sobre o tráfico de drogas escondidas em jegues) e Gilberto Freyre Bisneto ("Casa Grande e Sem Sala", instigante relato sobre raves ocorridas em um casarão composto unicamente por quartos, com camas vibratórias e espelhos no teto).
Houve inclusive uma conversa sobre transformar os livros da "Complô" em roteiros pra Conspiração filmar, com trilhas musicais da Trama -- mas a reunião acabou antes do fim porque os participantes cismaram com supostas câmeras e microfones ocultos na sala e surtaram.
E você, praiano? Tá cochichando o quê, aí?
postado por: Nelson Moraes 4:55 PM
Terça-feira, Novembro 11, 2003
Nostalgia Praiana
O POP: DA BAT-CAVERNA PRO MUNDO
Não adianta. O germe podia pulsar nas traquinagens gráficas do Roy Lichtenstein ou se contorcer nas colagens do Andy Warhol -- mas o Pop só foi explodir pra mass media (é pra isso que ele serve, né não?), graças à brilhante sacada do produtor William Dozier. O cara um dia acordou, viu que o tal Batman dos gibis amargava uma arrastada decadência e resolveu vitaminar o Morcegão. Mas, na visão dele, tinha que ser via comédia. Não deu outra.
A galera do fã-clube do Bob Kane chiou feio quando viu aquele Batman do Adam West, barrigudo, sem nenhum escopo vingativo -- esse lance de terem matado o pai e a mãe dele ficou restrito à HQ; a série não tava nem aí pra amassação de barro psicanalítica -- e cercado por aquelas esculhambadas onomatopéias de luta (estas sim, chamando à exaustão o visual do Lichtenstein). Houve até estudiosos (provavelmente acólitos do Barthes) louvando a série por "desconstruir o mito e reestruturá-lo". O Dozier ouviu, primeiro atônito, depois morrendo de rir. Nós também.
Nunca fomos tão Pop. Em pleno 1966, com a TV doida pra traduzir em imagens o movimento que fervilhava nos circuitos alternativos, e ainda respingada por referências cafoninhas das sitcoms década de 50, achou em Batman a catarse. Pera lá -- dirá o chegado --, e a série do Batman não era cafona? Não: era camp. Exagerada até a medula e professando o exagero. Os mal-humorados bobkaneanos viram apologia ao kitsch na decoração e nos figurinos e desrespeito à inteligência do público por conta de esquetes humorísticos (muitos deles private jokes) no lugar dos diálogos. Pois os bobkaneanos podiam até saber do que falavam -- mas não sabiam rir de uma boa piada. Problema deles.
O que dizer de diálogos como os do Coringa (Cesar Romero, que pintava o bigode de branco pra não ter que raspar) com o Comissário Gordon (Neil Hamilton): "Já tá ficando sem graça sacanear Gotham City, Comissário. Sua polícia me ajuda mais que meus auxiliares incompetentes", ele diz, antes de vazar pela janela. E o Comissário, virando pro Batman: "Olha a audácia do bofe!" Ou quando o Bruce Wayne adentra o quarto da Mulher-Gato (a gostosona Lee Meriwether), de roupão, com um prato de biscoitos, um copo de leite e se justificando pra câmera: "Dá um tempo -- não posso viver só de combate ao crime!"
E dá-lhe Mulher-Gato: vivida sucessivamente pela Lee Meriwether, Julie Newmar, Eartha Kitt-- cada uma mais exuberante que a outra. E dá-lhe Pingüim, vivido pelo grande Burgess Meredith. E tome Capitão Gelo, encarnado pelo Eli Wallach e depois pelo diretor Otto Preminger(!). E tome Cabeça de Ovo, feito pelo venerável Vincent Price. E dá-lhe Charada, interpretado pelo brilhante Frank Gorshin (sem falar no Coringa, do Romero). E o Bruce Lee, estreando na tevê, como assistente do Lanterna Verde (que às vezes dava uma mãozinha pro Batman)? E as já clássicas cenas das escaladas dos prédios (mais fake impossíveis), onde a dupla dinâmica já topou com Sammy Davis Jr., Jerry Lewis e -- hohohoho -- Papai Noel?
Aí a Liga Conservadora de não-sei-das-quantas exigiu a presença da Batgirl (Yvonne Craig, não menos interessante no quesito curvas) pra atenuar a insinuação homossexual latente na interação entre o Morcegão e o Menino-Prodígio (Burt Ward). Era o humor -- já involuntário -- extrapolando os enredos da série e roçando no trash! Pois esse grande barato durou 120 episódios. E ficou na Bat-Caverna da mente de quem perde a reverência ao mito mas não perde a piada.
Piada que inspirou o William Dozier, quando ele acordou naquela manhã de 66. E ainda bem que acordou no mood certo, pra mostrar que o Batman soturno tinha botas de barro. Nunca fomos tão Pop. And happy.
postado por: Nelson Moraes 11:55 AM
Segunda-feira, Novembro 10, 2003
Instantâneos Praianos
ULISSES E O COCO DO ARY
Reparo no Ulisses, contador aqui da Praia e arguto observador das efemérides circunvizinhas (não me olhem assim; o título foi ele que se deu), olhando por uns bons vinte minutos o coqueiral que abunda aqui na Praia (não me olhem assim; a frase saiu desse jeito mesmo):
-- Mermão, vejo esses coqueiros e me lembro de que agora, no centenário do Ary Barroso, vão pipocar ensaios e resenhas começando com "Apesar do pleonasmo do 'coqueiro que dá coco', Aquarela do Brasil ainda é um marco blablablá..."
Não falei da argúcia do rapaz? Mando:
-- É fato.
Ele:
-- E o pior é que isso nunca foi um pleonasmo!
-- Não?
-- De modo algum! Basta ler o verso umas três vezes, com calma (experimenta) que a ficha cai: dá pra ver que não tem redundância nenhuma! Tem é licença poética. Dispensa inclusive as gracinhas do tipo "Ué, ele queria que coqueiro desse banana?" O que o Ary fez foi reiterar que nossos coqueiros são prolíficos, generosos: além de fornecer sombra e ornamentar o litoral, ainda por cima dão coco! Entendeu?
Ele fala isso e sai rumo ao quiosque, provavelmente deixando o idílio contemplativo-musical e voltando à dura realidade dos números do caixa da Praia, que nunca batem. Concluo que os contadores, mesmo trazendo a matemática no sangue, também têm veia de poeta. Acho que concordo com a constatação dele e corro pra água, tentando pegar jacaré nessas ondas que ondeiam.
postado por: Nelson Moraes 9:52 AM
Quinta-feira, Novembro 06, 2003
Fábulas Praianas
A AMEAÇA
Ele subiu até o décimo-primeiro andar, onde funcionava aquela tradicional editora que primava por lançar só biscoitos finos para meia dúzia de iniciados. Atravessou a sala onde uma dezena de criteriosos avaliadores conferia originais de centenas de candidatos a autores. Ninguém reparou direito naquele quase careca meio barrigudo com um envelope amarelo debaixo do braço, que aproximou-se da ampla janela e, com toda a naturalidade, pôs um pé para fora, outro, e pronto: estava no parapeito, recostado à parede externa do prédio -- um passo à frente e ele despencava. Levou alguns minutos para que todos, dentro e fora do edifício, se dessem conta: tinha um cara ameaçando pular da janela da Editora Tal!
Ah, e brandindo um envelope amarelo.
Quando os bombeiros chegaram, junto com a televisão, e foi dada a palavra ao excêntrico alpinista editorial (sans double entendre) -- por intermédio de uma intrépida repórter que chegou-se ao parapeito e estendeu-lhe o microfone --, toda a audiência ficou sabendo:
-- Ou publicam meus originais ou eu pulo!
Aquela comoção. Lá embaixo, uma multidão. "O maior público que já consegui arrebanhar", pensou o autor suicida, num risinho melancolicamente cínico, os olhos cheios d´água. Então apertou o envelope ao peito, como se o protegesse, lembrando-se de que não, não almejava o público. Queria arrebatar era a crítica! Para isso se dirigira àquela editora.
Perto dali, em uma pequena sala, o corpo editorial era reunido, às pressas, com o chefe dos bombeiros e a repórter, que deu mais detalhes:
-- Ele diz que se não toparem incondicionalmente a publicação, se atira!
O editor, mordendo o charuto:
-- Não posso firmar este compromisso! Não li os originais! Tenho critérios! Não publico qualquer coisa! Tudo pela reputação!
O chefe dos bombeiros (que era relativamente estudado):
-- O senhor vai deixar que um ser humano se estatele lá embaixo, por conta de um entrave burocrático de avaliação? Que imagem a editora Tal quer passar aos formadores de opinião?
A repórter, não perdendo a oportunidade (jovem, impulsiva, sua primeira cobertura jornalística para a tevê etc etc):
-- Seja qual for a imagem, ela vai ser transmitida por minha emissora!
Resultado: meia hora depois lá estava o editor, de pé, no parapeito -- devidamente atado, claro, por um colete, a um cabo de aço de segurança, tentando conversar com o suicida. E a repórter na janela, de butuca, pronta para transmitir -- vejam só -- em rede nacional.
-- Não, não tem blablablá -- cortou o suicida, vendo aquilo. -- Ou concordam em me publicar ou eu pulo! Não vou passar para a História como um técnico contábil perdedor!
O editor, paciente, cochichou:
-- Pelo menos me diga. Do que trata sua obra?
-- Ah, de várias coisas. Da vida. Da morte. Do fato do importante estar nos detalhes. Da dificuldade de comunicação entre as pessoas nas grandes metrópoles. Da solidão. De façanhas sexuais e seus desvios. Do tráfico de drogas. De um crime insolúvel. Das questões existenciais com um toque regionalista. Da aridez sertaneja. -- abraçou mais ainda o envelope amarelo. -- É isso.
O editor, coçando o queixo e mastigando o charuto -- sim, ele levara o charuto:
-- Mm. Sei. Escuta, vou direto ao ponto. Você reuniu nesse calhamaço aí toda a literatura brasileira dos últimos trinta anos. Se publicarmos, a crítica vai cair de pau, por absoluta escassez de originalidade. Vai enxovalhar. Não que eu, aham, ponha minha reputação de editor criterioso em primeiro lugar, mas pelo pouco que te conheço sei que essa reação vai te deprimir. Você vai querer se atirar de um prédio. Portanto, é uma questão de tempo. Se não pular agora você pula quando o livro for lançado. O que você prefere?
O suicida, olhando ora o editor, ora a multidão lá embaixo, ora o envelope cujo amarelo já se desbotava graças ao suor frio em seu peito, começou a ofegar. Depois de alguns minutos, perguntou, a voz trêmula:
-- O que eu devo fazer, então?
-- Te ofereço um cargo na contabilidade aqui na editora. Fechado?
Os dois apertaram as mãos e voltaram à janela. A repórter estendeu o microfone ao ex-suicida e este, com a mão no ombro no editor:
-- Ele me fez pensar melhor. Me fez ver a verdade. Eu refleti. Achei uma razão para viver. Sou um novo homem!
E a repórter, efusiva (jovem, primeira cobertura etc etc), para a câmera -- e para as tevês de todo o país:
-- Vemos, assim, que o editor Fulano de Tal é um especialista em auto-ajuda!
Segundos depois todos notaram o colete de segurança do editor aberto, pendendo no espaço, o fiozinho de fumaça do charuto -- e o corpo dele se estatelando lá embaixo.
Tudo pela reputação.
postado por: Nelson Moraes 4:19 PM
Terça-feira, Novembro 04, 2003
PAUSA PRA CERVA NO QUIOSQUE
Como conversa chama conversa, lembrei que quando -- num rasgo de pretensão (vá lá; na falta do que fazer) -- digito meu nome no Google, 95% dos tópicos trazem um certo "Nelson Moraes, autor de diversas obras espíritas". Como esse segmento de publicação vende feito água, imagino que meu xará não deva se queixar do desempenho nas livrarias. Resta o consolo de saber que existe, sim, um Nelson Moraes que publica e vende bem, neste país. O embaraçoso é quando volta e meia me chega e-mail de gente solicitando meus "consagrados préstimos" pra tentar obter mensagens de entes queridos recém-desencarnados.
Quem dera -- minha veia narrativa não chega a tanto.
E você, praiano? Ao jogar seu nome no Google, só dá você? Ou às vezes assoma um insólito xará?
*****************
E subitamente, não mais que de repente, o Blog'n'Roll acaba! Sério: tudo por conta de um piti que o Marcos Barreiro, do staff jornalístico da allTV, armou, barrando -- sem trocadilho -- o convidado do programa de anteontem, Marcelo Duarte (aos gritos de "Aqui ele não entra", "Esse filho da puta é meu inimigo" e por aí vai). Por conta deste flagrante de Censura, o Enio, o Jean e o Rodrigo sentiram que não tinha mais clima pra programa nenhum e deram por encerradas as atividades do B&R. A blogosfera em peso já transmitiu solidariedade ao trio -- e, claro, ao godfather Ritchie.
De qualquer modo, aproveito que o Jean pinta aqui em Goiânia no fim de semana e vou ouvir dele os pormenores dessa weird story.
postado por: Nelson Moraes 6:48 PM
Segunda-feira, Novembro 03, 2003
A Praia leu e...
VAI CRIAR BARRIGA, CHICO!
Budapeste tem qualidade na escrita? Claro. Diálogos engenhosos, personagens desenhados com talento de observador? Sem dúvida. Orações e sentenças lapidares? Sim, elas borbulham pela narrativa. Então qual é o problema? O que vem insinuado nesse titulozinho provocante do post?
O problema, chegado, é o tanto de respostas positivas que eu me dei no parágrafo acima. O livro é bem lapidado da primeira à última página, mas aí cabe uma minúscula dissertação do que poderíamos chamar romance. Ponto parágrafo.
Me parece que o Chico Buarque, por ironia das contingências, vai precisar escrever ainda uns dez livros pra finalmente exorcizar a xifopagia Chico músico/Chico autor (eu sei; a discussão não é nova, foi inaugurada com o Estorvo etc etc etc). A gana dele parece ser provar que o letrista pode tranqüilamente sobreviver sem o melodista -- e pra isso ele enche o livro de trechos ritmados, quase fonéticos de tão polidos, e nessa polida ele faz questão de que todas as frases brilhem de doer a vista. Pode conferir: qualquer uma delas sobrevive fora do livro, como epígrafe em obra alheia. E o problema é que isso vai da capa à última contracapa!
O livro não tem barriga! E barriga é importantíssimo num romance (vale dizer, numa narrativa esticada) -- aquela planície, aquela pausa onde o espírito de engajamento do leitor tome um fôlego, engate uma primeira e retome a marcha. Um livro precisa de picos e planícies, acho, e em Budapeste todas as sentenças ou situações almejam o pico, todas elas visam o brilho imorredouro tascado no papel (é como se um publicitário fosse escrever um livro e tecesse, do começo ao fim, um arrazoado só de slogans geniais: cansa a vista, acaba por -- e pelas vias avessas -- tornar a leitura enfadonha).
O próprio Machado de Assis sabia da importância das barriguinhas. Tanto que em mais de uma obra ele gentilmente -- ou sarcasticamente -- cede "ao perspicaz leitor a opção de pular os próximos dois ou três capítulos", por se tratarem de elucubrações mais pessoais que literárias. Claro que a gente não pula; a prosa machadiana te agarra pela gola. Mas o Machado é velhaco: não almeja nos maravilhar com todas as vírgulas, todos os advérbios -- quer mais é nossa cumplicidade.
Vale também pro cinema: é por isso que eu reputo Soberba (The Magnificent Ambersons) como o melhor trabalho do Orson Welles, superior até ao Cidadão Kane. Porque no Kane o carinha, no viço dos 24 anos, se deslumbrou e fez todas as cenas com inspirado apuro técnico, no palpitante ímpeto de revolucionar a fotografia e a decupagem até então praticadas. Já no Soberba ele, mais maduro, tá pianinho, dá umas eventuais baixadas na bola da intensidade narrativa e torna o filme muito mais redondo, mais palatável.
Barriga não é defeito, não é handicap! É fundamental num romance. Não é flacidez, não é desleixo -- é punch, é ritmo. Vivam as barriguinhas literárias! E que o Chico pessoa física, no vigor de seus 60 anos sem nenhuma barriga no corpo saradão, passe a cultivar algumas metafóricas, nos próximos livros.
E que eles venham.
(Em tempo: isso não se pretendeu resenha nem crítica. Apenas impressões de um fã buarquiano com a leveza do descompromisso praiano. Quem quiser uma análise profissional e bem fundamentada do
O padre blogueiro era tão viciado em blog que tinha até um cyber-café na sacristia -- mas de vez em quando, por força do cargo, tinha de ir bater ponto no confessionário ouvir os fiéis (todos eles blogueiros, também). Dia desses ele tava lá, ouvindo as confissões e dando as penitências, quando então encheu o saco. Chamou o sacristão e disse:
-- Tião, fica aqui ouvindo as confissões que eu vou ali dar uma blogadinha.
E o sacristão:
-- Mas, padre, eu não sei como dar as penitências!
-- Tá tudo anotado ali, no papelzinho colado no teto do confessionário. É só olhar e mandar ver. -- E o padre correu pro computador.
Aí o sacristão ficou lá e foi ouvindo:
-- Padre, eu traí minha mulher fazendo sexo virtual pela internet...
O sacristão olhou o papelzinho no teto, leu "Adultério: 150 Ave-Marias e 300 Pai-Nossos" e mandou ver. Veio outro, ele leu, passou a penitência, e assim por diante. Até que chegou uma mocinha e:
-- Padre, eu paguei um boquete pro meu namorado enquanto ele blogava.
O sacristão olhou o papelzinho, procurou "Sexo oral" e nada. Daí virou-se pro coroinha, que passava ali perto, e perguntou:
-- Zeca, cê sabe o que o padre tá dando pra sexo oral?
E o coroinha, rindo de orelha a orelha:
-- Meia hora de internet grátis!
*************
A bichinha blogueira tava lá, tentando conexão com a internet, e dizendo o tempo todo: "Obrigada, modem gatão! Obrigada, modem gatão!" A outra bichinha, que dividia o apê com ela, foi ver aquilo:
-- Que que foi, que a sirigaita tá toda alvoroçada?
E a bichinha:
-- É que eu tento a conexão discada, e só tá dando ocupado. Então eu aproveito pra perguntar pro modem: "Qual é a bicha mais maravilhooooosa do mundo?", e ele: "Tu, tu, tu, tu, tu..."
*************
A professora blogueira pediu aos alunos, todos blogueiros, pra falarem na próxima aula sobre algum blog interessante que eles tivessem conhecido. Depois, chamou só as meninas num canto e falou:
-- Olha, meninas, vocês conhecem o Juquinha. Só fala besteira. Se por acaso amanhã ele disser alguma grosseria, pra evitar problemas vocês se levantam e saem da sala, OK?
Tudo combinado, no dia seguinte a professora perguntou:
-- Mariana, você ficou sabendo de algum blog novo?
-- Fiquei, professora. Eu soube de um blog sobre Literatura!
-- Ai, que bom, Mariana! E você, Luísa?
-- Ah, professora, eu soube de um blog sobre Primeiros Socorros!
-- Que fofo! E você, Paulinho?
-- Professora, eu fiquei sabendo de um blog sobre Geografia!
-- Você só me dão orgulho! -- Então a mestra suspirou, olhou pro Juquinha, que era o próximo, e falou: -- E você, Juquinha?
Ele:
-- Ah, eu fiquei sabendo de um blog cheio de foto de homem pelado, cada um com um pau desse tamanho!
As alunas se levantaram todas ao mesmo tempo e já iam saindo rapidamente, quando o Juquinha gritou:
-- Peraí, meninas: não tá no ar ainda não!
**************
O vendedor da loja falava das qualidades daquele papagaio blogueiro pra vendedora:
-- Se eu coloco um mouse no pé direito dele, ele acessa o blog do Matusca. Se eu coloco um mouse no pé esquerdo dele, ele acessa o blog da Helô.
A mulher, encantada:
-- E se colocar mouses nos dois pés dele?
E o papagaio:
-- Aí eu caio, ô anta! drgutenberg piadas
Depois da Segunda Guerra. . .
Depois da Segunda Guerra Mundial, num campo de batalha, um médico e um português com uma pá nas costas. . . O médico ia consultando e falava: "Este está morto", e o português enterrava; "este está vivo", e o português separava, e assim por diante.
O médico consultando um deles disse: "Este aqui está morto". O português foi puxando ele pela canela, quando o morto disse: "O português, eu estou vivo! "
O português lhe deu com a pá na cabeça e diz: "Você quer saber mais que o médico? "
( drgutenberg piadas
No tempo da Segunda Guerra Mundial (isso, aquela que passa na Aquarela do Brasil) o chefe do campo de concentração estava ficando desesperado com as derrotas do exército alemão e resolveu falar para os judeus:
- Atenção! Eu terr um bomm notícia e um mau notícia. Qual vocês quererr ouvirr primeirra?
Cansados de más notícias, os judeus pediram:
- A boa notícia primeiro!
O alemão disse:
- Metade de vocês vai voltarr pro casa hoje.
Os judeus começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:
- E a má notícia? Qual é?
E o alemão.
- O mau notícia é que é só a parte de cima.drgutenberg piadas
Durante a Segunda Guerra Mundial os alemães invadem um convento e estupram todas as freiras.
Quando estão saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha.
Um dos soldados já começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitão intervem:
- Não faça isso! Deixe essa pobre mulher em paz!
E ela:
- Nada disso, meu filho! Guerra é guerra!drgutenberg piadas
serta vez uma galinha pisou em uma mina ,
na italia segunda guerra mundial ,
o incrivel é que ela não morreu !!!!
mais tadinha ela ficou multilada ...
e agora o apelido da galinha é , galinha de uma perna só !!!
dr gutenberg piadas
Era um garoto, que só tinha a cabeça de seu corpo.Um dia, ele chega a sua mãe e pergunta:
-Mãe, eu queria tanto tem uns bracinhos para quando o pai viesse, eu lhe pudesse abraçar...
E Maria, a sua mãe, lhe diz:
-Filho vás no teu quarto e pense muito, teve um menino que pensou muito e conseguiu.
Ele vai para o seu quarto, pensa muito, e lhe nasce dois chifres no alto da testa.
Novamente, ele vai a mãe:
-Mãe, eu queria ter perninhas para quando o pai vir, eu pular em seu colo e lhe abraçar...
A mãe, novamente manda ele para o quarto, e, depois de muito tempo, volta com 2 pernas bem embaixo do queixo, ele avisa a mãe:
-Mãe eu vou ficar escondido na garagem para que quando o papai Manoel vir, eu possa pular em seu colo e lhe abraçar!
A mãe concorda. Passa as horas, o Manoel chega e grita para a sua esposa Maria:
-Bem, venha ver o tamanho da ARANHA que eu matei aqui na garagem!
drgutenberg piadas
Era uma vez um sujeito que vivia na casa da amante. Um belo dia ele perde a hora e sai feito um desesperado, vestindo-se de qualquer jeito. Desce as escadas do prédio correndo, pega o carro e acelera para casa, onde chega e encontra a mulher preparando o café:
— Onde estava, Super-Homem?
— Fui pegar o jornal — responde, meio sem jeito.
— O Super-Homem vai tomar café?
— Vou, claro.
— O Super-Homem quer suco?
E ele diz que sim. No entanto, não agüenta e pergunta:
— Que história é essa de Super-Homem? Alguma referência ao meu porte atlético?
— Não seja ridículo... É que só você e ele vestem a cueca por cima da calça drgutenberg piadas
O Super-Homem estava em casa sem fazer nada quando teve a idéia de sair com os amigos pra encher a cara e quem sabe até descolar umas gatas. Então ele ligou para o Batman e chamou ele pra cair na farra, mas ele estava meio abatido e, além disso, ele não queria deixar o Robin, que nunca se deu bem com o Super-Homem, sozinho. Mas ele não desistiu e ligou para o Homem-Elástico intimando-o para ir pra gandaia, mas este por sua vez estava meio enrolado com o Stress da Sala de Justiça, e não quis saber de noitada.
Então o Super-Homem, sem alternativas e puto da vida, resolveu sair sozinho pela cidade, em busca de diversão. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão. Ele ficou louco dentro de sua cuequinha vermelha e percebeu uma super-ereção chegando. Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso, sem perder a pose e nem cair na boca do povo. Então ele teve uma grande idéia:
— Vou usar a minha super-velocidade para dar uma rapidinha tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu!
Assim, cada vez mais excitado com a idéia de traçar a Mulher-Maravilha, o Super-Homem se preparou e mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu. Ainda nua na cama e agora um pouco assustada, a Mulher Maravilha exclama:
— Nossa, o que foi isso?
— Não sei... mas doeu pra cacete! — responde o Homem-Invisível.
drgutyenberg piadas
Uma vez o, Zé disse para o seu filho, o Joãozinho:
-meu filho vai na feira po papai fazendo o favor?
-a não paie!
-porque não meu filho?
-é porque todo mundo fala que eu tenho um cabeção!
-mas isso é mentira meu filho!
-é mnetira mesmo pai?
-é sim filho.
-se é você quem te dizendo eu acredito.Então eu vo, o que é que eu tenho que compra?
-a meu vai lá e traz umas duas melancias,uns treis melão, uns treis cachos de banana, e pra completa traz uma saca de laranja!
-e eu trago no carrinho de feira.
-não precisa não traz tudo no seu BONEZINHO!drgutenberg piadas
Metrópole, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando a cidade, fala consigo mesmo:
- Ó vida chata essa de super-herói... Estou servindo esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da morte, assim como tantas outras mulheres gostosas, e, por incrível que pareça, nunca comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela bem que podia liberar, como pagamento por pelo menos um salvamento dos tantos que já fiz, mas nada.
- Já sei, vou usar minha supervisão de raios-x e procurar alguma mulher que esteja dando bola ou à toa pelas ruas.
Depois de alguns minutos de vão, o super-herói encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada numa praia deserta!
- Não posso nem acreditar que essa gostosa, da mulher maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara de quem já está gozando e eu me lamentando pelos céus! ... Já sei. Com a minha supervelocidade, vou descer lá, dou duas ou três, e vou ser tão rápido que ela não vai nem perceber!
Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a sensação de dia ganho.
Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:
- Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso?
- Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas não sei por que o meu cu de repente começou a arder tanto!drgutenberg piadas
Dois bêbados encimam de um prédio. Um deles fala pro outro:
- duvido que você pula daqui de cima e volta.
O outro fala:
- só se você pular primeiro!!!!
O outro vai lá e pula, volta e diz:
- agora é sua vez.
E o outro vai e pula só que não volta.
O dono da banca de jornal que estava lá em baixo vê tudo e fala:
- super homem, já é o quarto que você mata essa semana!!!
drgutenberg piadas
O sujeito sempre foi incrivelmente fiel à sua esposa, até que, em uma sexta-feira, ele estava muito estressado e viu sua secretária entrando em sua sala com um vestido pra lá de provocante. Ele prendeu os olhos na linda morena, que tinha belos seios, destacados pelo decote do vestido, cabelos bem compridos, que ela jogava de um lado pro outro pra provocar o chefe, nádegas perfeitas, que ela deixava em evidência quando se abaixava para pegar alguns documentos e pernas maravilhosas, que ela acabava mostrando quase inteiras quando pegava as pastas no alto do armário da sala... Aquilo era demais! O velho chefe já estava ficando louco quando ela, provocante e oportunista, chegou bem perto e fez uma proposta irrecusável:
- O que o senhor acha de dar uma passadinha no meu apartamento hoje?
Ele pensou por dois segundos e finalmente aceitou! Fidelidade tem limites! Então ela esboçou um sorriso, carregado de sensualidade e foi saindo da sala. Ele não resistiu esperar, puxou a moça e eles começaram com as preliminares ali no escritório mesmo! Então foi decretado fim do expediente e início das horas-extras no apartamento de sua deliciosa secretária.
Mal eles entraram e já começaram a maratona: Primeiro na sala, depois no corredor, na cozinha, no quarto, no banheiro, na sacada... No apartamento todo, até que, os dois enfim adormeceram, cansados e saciados naquela noite inesquecível. O chefe e a secretária estavam tão íntimos que ele nem pensava na sua mulher, que devia estar furiosa em casa.
De repente, ele abre os olhos e, para a sua surpresa e desespero, já tinha amanhecido! Ele olhou para a sua linda secretária que estava nua, com um sorriso estampado no rosto e, quando se deu conta do que tinha feito, levantou atordoado! Já eram sete horas da manhã e ele precisava voltar pra casa! Em poucos segundos ele se levantou, se vestiu e foi para o seu carro. Ele nunca tinha se arrumado tão rápido em toda a sua vida! Chegando em casa, todo sem jeito, ele teve a cara de pau de fingir naturalidade. Foi para a cozinha e sua esposa estava tomando café com os dois filhos, que estavam prontos para ir para a escola. Tudo parecia normal e então ele se arriscou:
- Bom dia, crianças!
E os seus filhos responderam, tranqüilamente:
- Bom dia, Super-Homem!
Ele não entendeu o trocadilho e então fui cumprimentar a sua mulher:
- Bom dia, Benzinho!
- Bom dia, Super-Homem! – disse ela, sem se alterar.
Ele começou a ficar irritado e desconfiado com essa atitude, sentou no sofá e ficou pensativo. Até que um de seus filhos foi conversar com ele:
- Super-Homem, você vai levar a gente para a escola hoje?
Antes de ele responder, a sua esposa também aproveitou a chance:
- Você vai querer vitamina agora, Super-Homem?
Até que ele se irritou e desabafou:
- Tá bom pessoal, eu sei que errei... Estou chegando uma hora dessas, passei a noite toda na farra, mas posso saber que história é essa de ficar me chamando de Super-Homem?
Então a sua esposa olha bem pra ele e diz:
- Só existem dois idiotas que vestem a cueca por cima da calça... Você e o Super-Homem!drgutenberg piadas
Mendigo com óculos escuros e bengala:
-Madame! Poderia ajudar este pobre cego, que nem sempre foi assim?
Madame: -Eu sei! No mês passado você tinha uma placa no pescoço com os dizeres SURDO E MUDO!
drgutenberg piadas
Mendigo com óculos escuros e bengala:
-Madame! Poderia ajudar este pobre cego, que nem sempre foi assim?
Madame: -Eu sei! No mês passado você tinha uma placa no pescoço com os dizeres SURDO E MUDO!
drgutenberg piadas
O alimento mais completo é o pênis, pois tem leite, carne, dois ovos e se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses!drgutenberg piadas
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!!
Na hora H, brochei! - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também... *
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???
drgutenberg piadas
HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!
drgutenberg piadas
Passeando de bicicleta por uma região rural, um turista fica espantado quando vê uma galinha de três pernas correndo a uma velocidade de 50 Km/h. Quando ele encontra um roceiro, comenta:
-Nunca vi uma galinha de três pernas!
O homem responde:
-Pois é, uai!
Quando a gente faz uma galinha para a janta, todo mundo quer uma coxinha.É por isso que começamos a criar galinhas de três pernas.
-Nossa!E que gosto elas têm?
-Num sei!A gente nunca conseguiu pegar uma
drgutenberg piadas
Passeando de bicicleta por uma região rural, um turista fica espantado quando vê uma galinha de três pernas correndo a uma velocidade de 50 Km/h. Quando ele encontra um roceiro, comenta:
-Nunca vi uma galinha de três pernas!
O homem responde:
-Pois é, uai!
Quando a gente faz uma galinha para a janta, todo mundo quer uma coxinha.É por isso que começamos a criar galinhas de três pernas.
-Nossa!E que gosto elas têm?
-Num sei!A gente nunca conseguiu pegar uma
drgutenberg piadas
UM MOTORISTA FOI CONTRATADO PARA LEVAR UMAS VELHINHAS A UM PASSEIO, A VIAGEM IA BEM ATÉ QUE UMA DAS COROAS DÁ A ELE UM SACO COM AMENDOINS, ELE AGRADECE, DALI A POUCO OUTRA VELHA LHE DÁ OUTRO SACO DE AMENDOINS, ELE AGRADECE, LOGO APÓS OUTRO SACO, E OUTRO, E OUTRO, APÓS O 20º SAQUINHO ELE PERGUNTA:
-PORQUE AS SENHORAS ESTÃO ME DANDO TANTO AMENDOIM?
UMA DAS VELHAS RESPONDE:
-MEU FILHO É QUE NÃO TEMOS DENTES PARA COMÊ-LOS;
-ENTÃO PORQUE COMPRARAM TANTOS SACOS?
-É QUE NÓS GOSTAMOS DE CHUPAR O CHOCOLATE QUE VEM COMO COBERTURA drgutenberg piadas
Ficou definitivamente comprovado, acima de qualquer duvida: o sexo dos computadores é feminino, "eles" são fêmeas.
Motivos:
1. Assim que se arranja um, há outro melhor na esquina;
2. Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica;
3. Mesmo os menores errinhos que a gente comete são guardados na memória para futuras referências;
4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie;
5. A mensagem: "Bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos: "Se você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai explicar, né???"
6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, você logo se vê gastando a metade do seu contracheque em acessórios para ele.
drgutenberg piadas
A menina chegou da escola e perguntou para a mãe:
- Mãe, o que é porra?
A mãe respondeu:
- É avião, minha filha.
No outro dia, a menina volta da escola, fazendo outra pergunta:
- Mãe, o que é pica?
E a mãe:
- É cinto, minha filha.
No dia seguinte, a garota volta com mais uma pergunta:
- Mãe, o que é filho da puta?
- É passageiro, minha filha.
Anos depois, a menina cresceu e virou uma aeromoça. Na sua primeira viagem, ela falou no microfone:
- Senhores filhos da puta, apertem a pica que essa porra vai decolardrgutenberg piadas
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu:
- Na África. - Certo. Pode entrar. Para o alemão :
-O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ?
- A beleza . - Certo . Pode entrar. Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também. E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama. - Ótimo. Pode entrar.
O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!...
drgutenberg piadas
Doutor, como eu faço para emagrecer?
- É simples, basta mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida!
drgutenberg piadas
O mineiro fez amizade com o porteiro do hotel em São Paulo e este lhe pergunta:
-Quem é o irmão do meu tio que não é meu tio?
O mineiro pensa, pensa e diz que não sabe e o porteiro:
-É meu pai!
De volta Guaxupé, o mineiro faz a mesma pergunta ao amigo, que não soube responder e ele:
-É o pai do porteiro do hotel lá de São Paulo!
drgutenberg piadas
O novo rico mineiro ficou encantado com o jardim do castelo que estava visitando na Inglaterra. Querendo fazer um igual em Alfenas-MG, perguntou quanto custaria e o proprietário:
-Creio que cerca de uns 300 mil dólares e... 400 anos de experiência!
drgutenberg piadas
A loja de roupas do mineiro estava indo bem até que duas lojas de roupa foram abertas, uma de cada lado da sua. Na da esquerda havia uma placa onde estava escrito LIQUIDAÇÃO DE VERÃO. Na da direita, DESCONTOS DE ATÉ 60%.
Imediatamente ele colocou na sua loja, entre as duas placas:
liqiudação sem cheque sem fundo drgutenberg piadas
O mineiro, bem casado, foi sozinho a negócios para São Paulo. Como ia ficar só duas noites, foi a um hotel 5 estrelas. Logo na entrada, deu de cara com um bruta muiérão e percebeu que ela estava a fim dele. Registrou os dois como marido e mulher e foram duas noites da maior orgia.
No 3º dia foi fechar a conta e quase caiu de costas quando apresentaram o valor de R$32.000,00. Ele esbravejou e fez o maior escândalo, afirmando que aquilo era absurdo, pois ficara apenas duas noites. Nisto veio o "concierge" e disse:
-Realmente, o senhor ficou apenas duas noites, mas sua esposa, que foi embora nesta manhã, estava aqui há um mês ! drgutenberg piadas
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Puta que pariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Se besta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui ta me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor está gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já está coçando, de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre,
não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
drgutenberg piadas
Um mineirinho inteligente vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos, da cidade. Na verdade era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja. O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça!!!
O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu!!!
O dia foi longo e árduo para o rapaz. As 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais!
- Como você conseguiu isso?
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois Um Anzol médio e finalmente um anzol bem Grande. Daí eu lhe vendi uma Linha Fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para Pescaria Pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer Pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então Eu o Acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de Primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse Capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma Caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso, a um cliente que veio aqui para comprar um Pequeno Anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, na verdade, querendo um pacote de modess para a esposa, aí eu falei: Já que seu fim de semana ta fodido mesmo, que tal uma pescaria???
drgutenberg piadas
O Paulista, chegando em um sítio no interior de São Paulo, foi diretamente ao chiqueiro, onde viu um Caipira cuidando da criação. Imediatamente pensou:
"Vou tirar este Caipira", quando perguntou:
-Ô Caipira... Como se chama aquele porco fedorento, gordo, lá no cantinho?
O Caipira respondeu:
- Aquele lá se chama "Ocê"...
O Paulista, morrendo de raiva, sem resposta pronta pelo Caipira te-lo chamado de Porco, foi para o hotel, onde teve uma brilhante idéia e retornou para o Chiqueiro, onde disse:
- Ô Caipira, se aquele Porco chama "Ocê", aquela outra coisa medonha e fedorenta é a "Mãe do "Ocê"?
O Caipira responde:
- Não Sinhõ, aquele alí é o "Pai do Ocê", a "Mãe do Ocê" nois cumemo onte!!! drgutenberg piadas
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!`
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal...
- NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
drgutenberg piadas
Traje Feminino de Rico:
Calça Cigarreti da Zara, Bolsa Louis Vuiton, Blusinha básica branquinha da Siberian e aqueles Óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.
Traje Feminino de Pobre:
Mini-saia, blusinha C&A, Chinelo ou Tamanco.
Traje Masculino de Rico:
Bermuda Hugo Boss, Camiseta da Brooksfield, Óculos, claro e aquela Caminhonete.
Traje Masculino de Pobre:
Chinelo Rider, Bermuda de uma Calça Jeans cortada com barriga saindo para fora, Camiseta do Corinthians jogada nas costas, Óculos de Camelô à R$ 5,00 ou Bermuda de Nylon sem Camisa e Descalço.
Comida do Rico:
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, filé ou picanha, mussarela de búfala, sendo cada coisa comida há um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.
Comida de Pobre
Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão. Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinha da promoção do EXTRA.
Bebidas de Rico
Os Homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken gelada. As Mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerante diet.
Bebidas de Pobre:
Cerveja Belco e Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa. Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água de torneira, Baré Cola ou Tubaina.
Não pode faltar a tradicional caninha da roça com limão (que chamam de caipira).
Pratos de Rico:
Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em Prato Branco liso de porcelana, Kani Kama (Carne de Siri), Queijo Variados para acompanhar, um bom vinho safra acompanhado com taças apropriadas, de cristal para água e vinho.
Pratos de Pobre:
Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. À bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o numero exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia só para convidados mais chegados.
Música de Rico:
Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, e outros... Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho.
Música de Pobre:
Aquele Pagode de sair suor, Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis. Só CD Pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independente das idades ou credos.
Também é organizado aquele batuque nas panelas, mesas, latas ou quaisquer objetos disponíveis. A mulheraça tira as sandálias até porque não estão acostumadas e botam a poeira para subir.
Churrasqueiro de Rico:
Contratado, trabalha normalmente no Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.
Churrasqueiro de Pobre:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão
(ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O Local de Rico:
Área coberta com piso de granito, existe mesinhas e cadeira para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.
O Local de Pobre:
Local aberto, normalmente na laje, sol quente no cabeção ou chuva para apagar o fogo (então é improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira) cadeira para quem chega mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé mas não tem problema porque normalmente todo mundo está descalço. Isso sem contar com os pimpolhos correndo e um lado para o outro, e o fiel amigo da casa (cachorro) grudado em todos para abocanhar algum pedaço que possa cair no chão.
O Final do Churrasco de Rico:
Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora. Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.
O Final do Churrasco de Pobre:
Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. E sempre existe aquele que ao ver a sobra da carne solicita um pratinho pronto para saborear mais tarde no aconchego do seu lar.
Quem não tem carro pega carona ou vai de buzão mesmo.(Isso sem contar os que precisam curar o porre estabanado). Num sofá ou pelo chão mesmo, (antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto (pagode é claro) e sai buzinando, bem louco, sorrindo e gritando: Valeu Maluco!!!drgutenberg piadas
Um cientista de Lisboa pega um aranha. Tira duas patas e grita:
- Anda aranha!
Ela anda. Então tira mais duas e grita de novo:
- Anda aranha!
Ela anda. Então tira mais duas e grita a mesma frase:
- Anda aranha.
Ela anda. Então tira as duas últimas e grita:
- Anda aranha.
Ela não anda. Então ele conclui:
- Fiz uma descoberta científica! Quando a aranha não tem nenhuma pata, ela fica surda!
drgutenberg piadas
Locutor:
- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário
ganha duas entradas para o cinema e concorre a um carro 0KM.
- Alô ! Quem é ?
Ouvinte:
- Joãozinho, de Pernambal
Locutor:
- Olá Joãozinho... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte:
- Ah ! A palavra é vaice!
Locutor:
- Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- V - A - I - C - E.
Locutor:
- Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...
É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra
você ganha!
Ouvinte:
- Ok, lá vai.... VAICE fuder !
E nesse momento desliga a ligação.
Locutor:
- Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...
- Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte:
- Joãozinho, do Baloqui!
Locutor:
- Opa! Outro Joãozinho, espere que não fale palavrão hein1, mais vc já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra
Ouvinte:
- Eudi !
Locutor:
- Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
Locutor:
- Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver....
Deixa eu ver..... eudesmano... eudesmol... eudésmia...
eudiapneustia...eudiapnêustico...
É ! Realmente esta palavra não existe..
Agora Joãozinho faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e
descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte:
- Ok, lá vai.... Sou EUDI Novo e VAICE fuder !
drgutenberg piadas
A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
- Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!drgutenberg piadas
Corintiano pergunta ao sãopaulino.
- Sabe por que o mosquito da Dengue pica?
- Não!
- Porque ele é branco e preto...
- hannn!
- Se fosse tricolor ele chupava.drgutenberg piadas
O garoto são paulino todo feliz chega para o papai e diz:
-Papai Papai, eu perdi a virgindade...
e o papai responde:
- Que ótimo filho que dia vc vai fazer de novo?
o garoto fala:
- assim que meu cu parar de doer.drgutenberg piadas
O Sr Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou:
- Companheiro, eu esqueci o convite!!!
O Segurança:
- Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados!
Lula:
- Mas eu também não trousse a carteira!!!
Segurança:
- Então o Senhor não poderá entrar.
Lula:
- Mas Companheiro eu sou o Presidente!!!
Segurança:
- Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba.
Lula:
- Como que eu posso te provar que sou o Lula?
Segurança:
- O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Massa, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado.
Lula:
- Mas companheiro eu num sei fazer nada!!!
Segurança:
- Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!
drgutenberg piadas
Um prefeito queria construir uma ponte, para tal, chamou três empreiteiros para participarem da concorrência para licitação, sendo um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o alemão fazer a obra.
- Negócio fechado!
Respondeu o prefeito.
drgutenberg piadas
o politico encontra o amigo no restaurante e diz:
-matei o cachorro que você me deu.
o amigo diz:
-porque você matou um pastor alemão, é caro você sabia? fala porque matou ele?
-de noite eu vi um vulto no muro e sai com ele la fora,e gritei:
-pega ladrão!o desgraçado avançou em mimdrgutenberg piadas
O Presidente entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Sou o liderança mundial de todos os brasileiros e estrangeiros,preferido de todos os eleitores e aclamado para resolver todos os seus probremas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
A puta muito inteligente responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos,baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política, e me FUDER com tanto jeitinho como está FUDENDO o Povo Brasileiro... É DE GRAÇA!!
Todos o s prefeitos fizeram uma viajem a uma cidadezinha do interior da Bahia quando de repente numa ladeira o Buzão que eles estavam perdeu o freio e desceu a ladeira em alta velocidade, na beira da estrada tinha um agricultor que viu tudo! dias depois quando deram falta dos prefeitos a policia resolveu procurar pela estrada quando encontraram aquele agricultor sentado na beira da estrada o policial parou o carro e perguntou:
-Ola, bom dia o senhor viu passar por aqui uma onibus com vários sprefeitos?
o agricultor responde:
-sim sinhó eu vi sim! eles desceram virado no rabo do cavalo do diabo e viraram naquela curva ali!
o policial pergunta mais uma vez:
- e o senhor não fez nada?
então ele diz:
-fiz sim enterrei tudo ali no quintal?drgutenberg piadas
o policial diz:
-estavam todos mortos?
ele responde:
-Oia, teve um que disse que tava vivo mais o sinhó sabe né politico é tudo mintirosso nédrgutenberg piadas
Estava em uma reunião a rainha da marciana o presidente de jupiter e o velho indio...ambos estavam conversando sobre seus países quando a rainha do planeta marte tira os peitos para fora e diz:
- esses peitos são iguais a marte ninguém coloca a mão...
Então o presidente de jupiter tirou a bunda pra fora e disse:
- USA eh igual minha bunda...ninguém penetra...
nisso o velho indio tira o pinto pra fora e diz:
- meu pinto eh igual o brasil...ninguém levanta!!!
dr gutenberg piadas
O Juiz perguntou à prostituta:
- Então, quando é que você percebeu que tinha sido violentada?
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
- Quando o cheque foi devolvido!!!
drgutenberg piadas
Estavam andando na fronteira um argentino e um brasileiro, acharam uma lâmpada mágica que um carro deixou cair.
Eles esfregaram e saiu um gênio, o gênio disse que eles teriam direito a dois pedidos somente, pois o homem do carro já tinha feito um.
-(argentino) Sou o mais inteligente, portanto vou fazer um pedido primeiro. Desejo que coloque uma muralha em volta da Argentina, uma muralha que nada possa derrubar, para poder me livrar desses brasileiros que nos importunam.
-(gênio) Feito, e você brasileiro, o que desejas?
-(brasileiro) Já que nada pode derrubar a muralha, ENCHE ESSA PORRA D`ÁGUA!!!drgutenberg piadas
fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda-o entrar.
— O que você quer? - Pergunta o garçom sem dar muita atenção.
— Quero um metro de pinga!
O garçom dá um pequeno sorriso e pensa:
— Vou sacanear esse bêbado enjoado.
O garçom [drgutenberg piadas
* Home
* Blog
* Orkut
* Contato
Companheiro ideal
A alma do negócio
Corno pula?
Par de chifre
Pão duro
Barbeiro Esperto
Carro velho
Conselho de chefe
Ricardão na maratona
Reflexo condicionado
Corno no céu
Corno suícida
Consulta Médica
Parto sem dor
Nova tecnologia
Computador Moderno
João esperto
Corno Ingênuo
O mentiroso
O gago e as bíblias
Notícia ruim
Pedindo informação
Vendedor
Oferta de emprego
Cerveja
Gaúcho Macho
Mesa de Bar
O gaúcho e o médico
Mulher de Gaúcho
O gaúcho e a roseira
Gaúcho no Avião
Gaúcho mordomo
O sequestro
O exigente
Conversa de gaúcho
Escolha certa
A doença
Boa memória
Velhinha suícida
Nada é perfeita drgutenberg piadas
A Bicha Surda
A Lógica Do Joãozinho
*
1- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
Dois! Um bate na porta, o outro abre.
2- Você sabe que o computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória.
Menos em portugal. Lá, o computador tem uma vaga lembrança.
3- Você sabe como se chama Viagra em portugal?
Ração para pinto.
4- Você sabe porque em portugal tá todo mundo colocando queijo na antena
da TV?
Para assistir ao Ratinho.
5- Por que o português só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta está escrito: Lave e Use!
6- Como português faz leite em pó?
Congela o leite e rala!
7- Por que o português tem um bolso de plástico?
Para guardar o salário líquido.
8- O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na
parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a
escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada,
subia e a fita saia do lugar. O chinês, vendo o martírio do português
então pergunta:
- O seu portuga ! Pol que você não deita essa escada no chão, aí você
vai conseguil medi-la com mais facilidade !
E o português:
- O raios! É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua
ALTURA.drgutenberg piadas
A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?drgutenberg piadas
Dois colegas recém-casados conversado:
- Você já viu um cobra voadora???
- Não.
- É só jogar sua sogra pela janela.drgutenberg piadas
A professora como lição de casa pede para os alunos trazerem no dia seguinte como lição de casa coisas de chupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha que
responde:
- Pirulito, professora.
E a professora responde
- Muito bem Aninha, pirulito é de chupar.
A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. E
ele responde:
- Sorvete, professora.
- Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.
E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o
capetinha da escola, e ele responde:
- Cueca, fessora.drgutenberg piadas
E a professora indignada, diz:
- O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.
E Joãozinho bravo retruca:
- Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer
para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"
A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas.
Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de
Ituiutaba).
Chegado o grande momento da decisão, colocaram os
finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição
de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega
para o primeiro participante e enfia uma caneta no
brioco dele. Sem demora ele responde:
- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de
tinta!
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A
resposta foi:
- Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm!
O juiz joga um taca de vinho no terceiro pederasta. A
resposta:
- Almadén branco seco safra 1962. Cabernet Savignon!
O quarto competidor é empalado com um salaminho.
- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito que
era o ultimo da fila. O juiz se aproxima com uma xícara
de café, tropeça no salame usado na prova e derruba
todo o café no fiofó do viadinho. Eis que o favorito
da prova grita:
- Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
- O que aconteceu? Esta quente? - pergunta o Juiz.
- Não, esta sem açúcar! - gritou ele.
drgutenberg piadas
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que o garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e encontra o garoto tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e o garoto está tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem volta para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito.
Ao voltar para casa, ELE encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ELA responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou no escritório. Eu que o conhecia há mais de 15 anos, não entendo como uma pessoa morre assim, tão de repente!drgutenberg piadas
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.
drgutenberg piadas
A bicha chega na funerária e pergunta:
- Tem caixão preto?
- Temos sim, senhor!
- Com argolinhas pretas?
- Sim, senhor!
- Todo forrado de preto?
- Sim...
- Credo! Que medo!drgutenberg piadas
Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era, poderia ir embora.
A professora deu a primeira dica:
— Qual é o bicho que faz miau?
A Mariazinha respondeu:
— É o gatinho, professora!
— Muito bem, pode ir para casa!
Nesse momento, o Joãozinho que estava no fundo da sala mascando chicletes fez uma bola e estourou-a.
— Qual é o bicho que faz au-au? — continuava a professora.
— O cachorro! — respondeu o Paulinho!
— Muito bem! Pode ir...
Novamente o Joãozinho estourou outra bola de chiclete e a professora começou a ficar irritada.
— Qual o bicho que faz mééé??
— O bode, professora! — disse a Aninha.
— Muito bem, pode ir para casa!
Nesse instante o Joãozinho fazia uma bola enorme que quando rebentou fez um baita estrondo.
A professora, indignada, perdeu a paciência e gritou:
— Joãozinho, levanta e cospe!
— É o caralho, professora! Posso ir embora?drgutenberg piadas
Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade na África.
Logo no início da viagem, o comandante fala:
- Bom dia, senhores passageiros, bem vindos ao vôo 506, da American Airlines, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas. Foi aí que a bicha surda perguntou:
- Que foi que ele disse????
E a outra bicha, gritando:
- QUE O VÔO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS!!!!!!
- Ah, bom!
O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem o comandante novamente interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!!!
- Ah, bom!
Já no final do vôo, pronuncia-se o comandante:
- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
E a outra fala:
- QUE É PRA VOCÊ DAR SÓ PRA QUEM TÁ TOSSINDO!!!!!!!
drgutenberg piadas
Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar.
Corta para o intervalo.
A morena diz:
- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial.
A loira responde:
- Está apostado!
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira diz:
- OK, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.
A morena responde:
- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com o dinheiro.
A loira insiste:
- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo!drgutenberg piadas
A classe era a mais terrível da escola. A meninada simplesmente virava tudo do avesso, sob o comando do implacável Joãozinho. Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:
- Vocês são muito bons pra avacalhar a minha aula, mas vamos ver se têm também um pouco de auto-crítica. Eu sei que aqui tem alunos muito burros. Mas vocês se reconhecem como tal? Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se, solenemente.
- Ah... - disse o professor, com um sorriso irônico nos lábios - Quer dizer que você se acha burro?
- Bem, pra dizer a verdade, não! - respondeu o Joãozinho - Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
drgutenberg piadas
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.drgutenberg piadas
Joãozinho está indo muito mal em matemática.
Os pais já tentaram de tudo: aulas
particulares, brinquedos educativos, centros
especializados, terapia, nada adiantou.
Aí ouvem dizer que há uma escola de freiras
no bairro que é muito boa, e resolvem fazer
mais uma tentativa.
No primeiro dia, Joãozinho volta para casa
com a cara séria e vai direto para o quarto,
sem nem mesmo cumprimentar a mãe.
Ele senta na escrivaninha e estuda. Estuda
sem parar.
A mãe o chama para jantar. Ele janta
rapidinho e volta imediatamente aos estudos.
A mãe nem acredita. Isso dura já algumas
semanas.
Um dia, Joãozinho volta para casa com o
boletim, que entrega a mãe.
Nota 10 em matemática! A mãe não se contém e
pergunta:
- - Filho, me diga o que fez você mudar deste
jeito? Foram as freiras?
Joãozinho balança a cabeça negativamente.
- - O que foi, então? - insiste a mãe - Foram
os livros, a disciplina, a estrutura de
ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI???
Joãozinho olha para a mãe e diz:
- - No primeiro dia quando eu vi aquele cara
pregado no sinal de mais, percebi que eles
não estavam brincando...drgutenberg piadas
1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.
2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.
3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.
4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).
5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.
6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.
9 Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.
10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!
drgutenberg piadas
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a
mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem
- perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o
telefone para chamar um médico. Enquanto tentava
discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o
melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo
um enfarte e você fica por aí assustando as crianças drgutenberg piadas
O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouve os
passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele
reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito,
pula, e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito
esquisito. Afinal, ele esta pelado!
Um outro corredor pergunta:
-Você sempre corre assim pelado?
-Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade.
Outro corredor pergunta:
-Mas você sempre corre carregando suas roupas? O sujeito não se
da por vencido:
-Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
-Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre?
O sujeito responde:
-Só quando esta chovendo!!!!!drgutenberg piadas
O cara chegou na casa dele,e viu a mulher traindo ele.
Ele ameaçou pular pela janela,do predio a mulher lá da calçada gritou:
-eu te dei um par de chifre,não um par de asas
drgutenberg piadas
A mulher chega das compras e vê uma multidão em frente o prédio que mora e pergunta o que está acontecendo e lhe informam que tem um maluco querendo pular do último andar, então ela olha para cima e vê que é o marido e diz:
- Meu benzinho, não pule! Eu te pus foi chifre, não foi asas não. . .
drgutenberg piadas
Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, e ai o do fusca foi consola -lo:
- Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate. .drgutenberg piadas
Estavam dois amendoins sentados numa ponte a ver os barcos passar. Entretanto, há um que cai ao rio... o outro, em vez de o tentar salvar, descascou-se a rir.
drgutenberg piadas
Uma galinha pergunta: O que faz uma galinha que é tarada sexual? Resposta: Bate com a cabeça nas paredes... para arranjar muitos galos
Duas mulheres conversam no cabeleireiro:
- Nossa, que anel bonito! É diamante?
- Não, ganhei do meu marido mesmo!
drgutenberg piadas
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
Ele vai responder cenoura ou pepino, pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
24, pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
Carneirinho, pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
Cabeleireiro, pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara. drgutenberg piadas
A loira foi ao salão de beleza e pediu ao
cabeleireiro para cortar seus cabelos mas que
não retirasse os fones de seus ouvidos em
hipótese alguma.
Ele fez todo o serviço (lavou, escovou e secou).
Indignado com a situação, ele queria saber
de todo jeito o que ela ouvia, assim retirou os fones de seu ouvido, ao que quase
instantaneamente a loira caiu morta, sem saber
o que fazer o cabeleireiro pegou os fones e foi ver o que ela ouvia:
"inspire...respire...inspire...respiredrgutenberg piadas
A bichinha foi ao cabeleireiro e pediu:
- Escuta aqui, Mona! Eu quero um corte transexual, entendeu?
- Como é isso?
- É simples, corta na frente e pica atrás drgutenberg piadas
Como Homens, Mulheres e Veados reagem a certas coisas...-
7.Quando não estão gostando de uma festa:
Homem:- Eu já vou.
Mulher: -Estou cansada!
Veado: -Que festa show!
8.Quando são traídos:
Homem: -Eu nao gostava mesmo de você!
Mulher: -Eu te odeio!
Veado: -Que tal nós três?!
9.Quando estão chorando:
Homem: -Foi um cisco...
Mulher: -Buuuuááááá!!!!
Veado: -Foi o Joao...
10.Quando levam uma cantada:
Homem: -Só se for agora!
Mulher: -Pode esperar sentado!
Veado: -Tem certeza que é comigo?
11.Quando estão com muito dinheiro:
Homem: -Hoje eu pago tudo!
Mulher: -Hoje eu vou ao shopping!
Veado: -Hoje ele me come!
12.Quando vão ao cabelereiro:
Homem: -Corta!
Mulher: -Apare só as pontas.
Veado: -Quero igualzinho ao dela
drgutenberg piadas
Como está agora?
- Bem melhor.
- Precisa cuidar direitinho. Tome cuidado, ok?
- Pode deixar.
- Te vejo no mês que vem?
- Com certeza.
- Quer deixar marcado?
- Melhor não. Não quero prender seu horário. Depois eu ligo e marco com mais certeza.
- OK. Até lá!
- Atédrgutenberg piadas
Verdadeira Amizade Feminina:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… (Meia hora depois…)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2: sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
A Verdadeira Amizade Masculina:
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não jacu… tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!…ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara…Gente finíssima!
Homem 2 sai para as baladas e moteis drgutenberg piadas
Tente matar 30 bandidos antes que eles tirem a sua vida. Não esqueça de recarregar a arma clicando no canto superior esquerdo.doutora patricia
Beijo é Igual Ferro. . .
Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta embaixo. drgutenberg piadas
Não duvido que as máquinas possam ser melhores que os homens no futuro. Foi um computador que mudou o rumo da 2ª Guerra Mundial.drgutenberg piadas
Por que dizem que os homens comem as mulheres?
Isso é errado pois são elas que pôem na boca e engolemdrgutenberg piadas
Feliz foi Adão. Não teve sogra, nem caminhão.
Casei com Maria, mas vivo com Mercedes.
No dia em que chover mulher, quero uma goteira na minha cama.
Se chifre fosse flor, cabeça de goiano seria jardim. (Caminhão com placa de Brasília-Df).
Errar é humano. Persistir no erro é goiano. (Idem)
Ônibus lotado, alegria do tarado.
Ter pai pobre é destino. Ter sogro pobre é burrice.
Trabalhar pra patrão pobre é pedir esmola pra dois.
Sogro rico e porco gordo só dá lucro depois de morto.
Sucata é a vovozinha. (Pára-choque de um Fenemê 57)
Não buzine! Na frente tem 22. . .
Se seio fosse buzina, à noite ninguém dormia.
Pobre parado é suspeito. Correndo, é ladrão.
Quem não tem cavalo árabe, vai de jumento judeu.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Urubu e mulher feia, comigo é na pedrada.
Vira-lata só é puro-sangue quando morre atropelado.
Mulher engana até o diabo. O coitado tem chifres.
Pobre é que nem lombriga. Quando sai da merda, morre.
Peido é como filho. A gente só agüenta o nosso.
Chifre é igual consórcio. Quando você menos espera, é contemplado.
Mulher feia só serve pra peidar em festa.
Mulher motorista, perigo à vista.
Minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou em cima de casa.
Ajude a limpar o mundo. Mate uma bicha todos os dias.
Beleza não se põe na mesa. . . Mas eu não como no chão!
O padre deu uma topada. . . E fez um silêncio cheio de heresias.
Beijo também é cultura. Através dele, conhecemos várias línguas.
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
Se és valente, tenta a conquista, da noiva amada do halterofilista.
Quando a miséria entra pela porta, o amor sai pela janela.
Sou cachorro pra minha sogra e gato pra minha mulher.
Quando o rico mata o pobre, o defunto vai preso.
Mulher bonita é igual melancia. Ninguém consegue comer sozinho.
Todo mundo carrega sua cruz. Mas a minha é de isopor e tem rodinhas.
Enquanto Maria reza, Mercedes Benz.
Os homens são uma droga! É por isso que as mulheres são viciadas. . .
Orgulho de mulher é que nem picolé. Acaba no pau. drgutenberg piadas
Certo dia, alguém, ao passar por uma estrada de ferro, viu uma formiga
Saúva, sem a bunda, e chorando desesperadamente. Então esse alguém lhe
perguntou:
- Que aconteceu dona formiga?
- Eu estava descansando, sentada no trilho, quando veio um trem e cortou
a minha bunda, respondeu a formiga.
Então esse alguém deu-lhe uma sugestão:
- Volta lá e procura a sua bunda, quem sabe ela está lá ainda inteira e
você consiga enxertá-la novamente.
A formiga então voltou e começou a andar pelo trilho, quando veio um
outro trem, e passou por cima de sua cabeça.
Moral da História:
"Não perca a cabeça por causa de um bunda drgutenberg piadas
Casamento: O dobro da despesa com a metade da diversão!drgutenberg piadas
Um cara estava num balão, sobrevoando um local desconhecido, totalmente perdido. Desesperado, começou a descer, para tentar descobrir alguma coisa. De repente, viu um cara lá embaixo e se aproximou o máximo que pode e gritou:
-Ei! Por favor! Pode me ajudar? Onde estou?
E o cara respondeu:
-Você esta num balão, a alguns metros do chão.
-Claro. Você deve ser um analista de sistemas sênior, não é mesmo?
-Sim, mas como você sabe?
-Você acaba de me dar uma resposta tecnicamente correta, mas que não tem relevância alguma na situação que se apresenta.
-Você deve ser um gerente. . .
-Como você sabe?
-Você estava perdido, sem saber onde estava nem para onde ia, mas esperava que eu pudesse ajudá-lo. Agora você esta exatamente do mesmo modo, mas de alguma forma eu sou o culpado por isso drgutenberg piadas
Estes são alguns dos novos vírus que estão atazanando os usuários de computador:
Vírus Imposto de Renda:
Para cada arquivo salvo, ele ocupa o correspondente a 26% do tamanho no seu Hd.
Vírus Repartição Pública:
Subdivide seu Hd em centenas de sub-unidades dependentes. Nenhuma funciona direito, mas não aceita ser deletada.
Vírus Funcionário Público:
Ameaça travar seu sistema sempre que você tentar apagar arquivos inúteis.
Vírus Politicamente Correto:
Jamais se refere como um vírus. Prefere dizer micro-organismo eletrônico.
Vírus Pro-Aborto:
Deleta a última versão de cada arquivo salvo no dia.
Vírus Elvis Presley:
Seu computador se torna gordo, lento e preguiçoso. Depois se auto-destrói.
Vírus Nike:
Simplesmente faz!
Vírus Star Trek:
Invade seu sistema onde nenhum vírus chegou antes.
Vírus Assistência Técnica:
Testa seu sistema por uma semana. Neste período, seu computador fica totalmente indisponível. Não encontra nenhum defeito e depois manda uma conta de 300 reais.
Vírus Pm:
Apaga aleatóriamente arquivos indefesos no seu Hd depois de alterá-los drasticamente.
Vírus Adão e Eva:
Ataca apena Macintoshes.
Vírus Pc Farias:
Primeiro consome todo o espaço disponível no disco, liga para seu banco e desvia seu dinheiro para uma conta fantasma. Depois, fica mudando de diretório, tudo imperceptivelmente. Algum tempo depois é apagado misteriosamente.
Vírus Cpi:
Alerta você sobre a ação de outros vírus, enquanto se apropria de todos os recursos do seu sistema.
Vírus Sergio Motta:
Faz sua impressora cuspir papel sem parar. Geralmente imprime palavras obscenas ou ofensivas.
Vírus Fernando I:
Também se apropria de todos os recursos do sistema. Quando é deletado deixa uma informação na tela: "Eu voltarei! "
Vírus Fernando Ii:
Faz de tudo para você deixa-lo ficar mais um pouquinho.
Virus Pitta:
É o novo nome do antigo Vírus Maluf. Também tende a se apropriar de todos os recursos do sistema, mas faz.
Vírus Garotada de Brasília:
Apaga um dos seu arquivos e depois avisa: "Pensei que fosse um mendigo. . . "
Vírus Futebol I:
Transforma todos os algarismos do seu computador em texto. Exemplo: 100, Vira um-zero-zero.
Vírus Xuxa:
Cria um clone de si mesmo em cada diretório.
Vírus Edmundo:
Entra em conflito com todos os arquivos do mesmo diretório até um estado crítico, depois muda para outro diretório onde o processo se repete.
Vírus Dupla Sertaneja:
Possui uma grande variedade de nomes, mas ataca sempre da mesma forma tomando conta da placa de som e produzindo um som repetitivo e contínuo. É da mesma família dos Vírus Pagode, Lambada e outrosdrgutenberg piadas
padre pega a documentação do Ms-Perdão:
- Vamos ver: Erro 40. . . 42. . . 44. . . Tá aqui. . . . Erro 45. . Após ler a
mensagem de erro, o padre pede para ela:
- Filha, faz o seguinte: Volta lá com o seu namorado e pede para ele
enfiar tudo, pois nesse release o Ms-Perdão não aceita fração.drgutenberg piads .
Estava um casal no parque e a mulher resolve fazer xixi. Ela vai atrás da moita e agacha.
O marido, curioso, coloca a mão embaixo da mulher e sente um negocio grosso.
Ele pergunta:
-Amor, você mudou de sexo?
-Não, amor! Mudei de idéia. . . Resolvi fazer cocô! drgutenberg piadas
Você já conheceu uma mulher chamada Vagianaloral? Ela é conhecida no mundo inteiro e pratica a profissão mais antiga do mundo. Quer conhecê-la? Procure uma mulher que faça três sexos ao mesmo tempo.drgutenberg piadas
O indiozinho chegou para a mãe e perguntou:
-Mamãe, por que os brancos tem nome bonito e a gente tem nome feio?
A mãe: -Vou te explicar. Quando seu primeiro irmãozinho nasceu tinha uma nuvem negra passando, então ele foi chamado de Nuvem Negra. Quando o seu segundo irmãozinho nasceu tinha um boi sentado, então ele passou a se chamar Boi Sentado. Entendeu, Camisinha Furada?drgutenberg piadas
O índio bateu na porta o garotinho foi atender:
-Garoto, seu pai está?
-Sim. - Disse o menino - Papai! Está aqui na porta o índio do bananão!
-O pai:
-Seu estúpido! Você quer dizer o índio do Bananal!
-Não, papai! Vem ver a banana dele!drgutenberg piadas
Os dois garotinhos conversavam:
-Meu pai disse para eu nunca ir na zona, que ia ver coisa que não devia.
-E você foi?
-Fui!
-E o que você viu?
-Vi meu pai na zona drgutenberg piadas
Postar um comentário