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Dr.Gutenberg Bioquimico
O QUE VOCÊ ACHA DO MEU BLOG
PIADAS
Piadas:
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
POEMAS
*Sabedorias (16 tipos).
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
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«Mais antigas ‹Antigas 3001 – 3200 de 3883 Recentes› Mais recentes»A morrer e chegar no purgatório, seu Juca se depara com uma anjinha, muito da gostosa, organizando uma pequena fila.
O primeiro entrou acompanhado da anjinha e logo ouviu-se 3 gritos horripilantes. Em seguida o homem subiu voando. . .
O segundo entrou e logo ouviu-se apenas um grito. Em seguida o homem subiu voando. . .
Na sua vez, curioso, seu Juca pergunta a gostosa anjinha:
-Porque eles gritam?
A anjinha responde:
-Ah! Não te contaram?! É que no céu não há sexo, então cortam o pênis. . .
Seu Juca, arrepiado, pergunta novamente:
-E porque o primeiro gritou 3 vezes e o segundo só uma vez?!
Anjinha:
-Ah! Não te contaram? É que o corte é feito de acordo com a profissão, o primeiro era serralheiro e o segundo açougueiro. . .
Seu Juca se acaba em gargalhadas.
A anjinha sem entender, pergunta:
-O que foi?! O senhor gostou de saber que vão cortar o seu pênis?
Seu Juca:
-Nããããão! Hahahaha! Não vou precisar. . . Eu era sorveteiro, então chupa até acabar!drgutenberg piadas
Manuel entra num teatro e vê duas filas: A de meia entrada e a de entrada inteira. Mas acontecia que a fila de entrada inteira estava quase vazia. Isso fez Manuel desconfiar, mas se aventurou e comprou a entrada inteira. A moça da bilheteria manda ele entrar pela porta do lado esquerdo dele.
Ele agora se via em uma sala escura, e no centro havia uma linda loira nua numa cama. Manuel enlouqueceu de tesão e saiu correndo em direção à moça. Quando ele ia dar o bote, a loira interrompe:
-Você só vai me comer se enfiar um espanador no cú!
Manuel pensa, pensa, pensa, e enfim conclui, "Ah, a loira é uma deusa, vale a pena o sacrifício", enfia o espanador que a loira entrega no cú e começam a fazer amor.
Três horas depois, Manuel sai de lá feliz da vida: Também, aquela tinha sido a melhor transa que ele fez.
No dia seguinte, ele volta, mas dessa vez ele compra a meia entrada. A moça da bilheteria manda ele entrar pela porta do lado direito.
Ele agora se via em um grande salão com um monte de marmanjos sentados em frente a uma grande Tv. Nela, aparecia a loira do dia anterior, e, tentando desesperadamente chegar até ela, um anão, tropeçando no chão lambuzado de óleo.
-Nossa, mas que otário! - Falou Manuel para um dos espectadores.
-É, ontem foi melhor! - Respondeu o homem. - Tinha um cara com um espanador enfiado no rabo. . . Choramos de tanto rir!drgutenberg piadas
Uma aeromoça, nova na linha, dá o recado aos passageiros:
-Senhores passageiros, sentem-se nessa cadeira, apertem os cintos que o avião vai decolar.
Não satisfeita, ela achou que tinha falado errado quando ouviu um garotinho falando:
-vagina, penis, Porra!
Então ela diz:
-Senhores passageiros. Sentem-se a bunda, levante o penis que a aeromoça vai fazer strep tease drgutenberg piadas
Um índio estava em frente a uma igreja, nu, quando encontra um riquinho, que lhe pergunta:
-Por que você não esta de cueca?
-Porque índio não tem dinheiro!
-Então toma essa, de pano!
No outro dia, o riquinho encontra o índio novamente nu e pergunta:
-Cade aquela cueca que eu te dei?
-Índio forte, cueca fraca! Índio peida, cueca rasga!
-Então toma essa de plástico!
No outro dia, novamente o indio está nu e o riquinho pergunta:
-Cade a cueca que eu te dei?
-Índio forte, cueca fraca! Índio peida, cueca rasga!
-Então toma essa de ferro, parafusada.
No dia seguinte, o riquinho encontra o índio chorando e pergunta o motivo:
-Índio fraco, cueca forte! Índio peida,bunda explode e desmaiar quem esta pertocom cheiro de eter drgutenberg piadas
Em um bar o cara chega pra mulher e pergunta:
- Tá a fim de uma transa mágica?
- Transa mágica? - Perguntou ela, curiosa - Como é isso, cara?
- Simples - respondeu ele - Eu te como e você desaparece!drgutenberg piadas
Em uma entrevista de emprego, o gerente pergunta:
- Qual o cargo que você pretende ocupar, rapaz?
- Presidente! - Responde ele, convicto.
- Você É Louco? - Esbraveja o entrevistador.
- Não. . . Precisa ser? drgutenberg piadas
Nessa mesma ocasião, um cidadão foi condenado por ter chamado um governador de canalha. Após ouvir a sentença, pergunta então ao juiz:
- Quer dizer, meretíssimo, que não posso chamar um governador de canalha?
- Claro que não!
- E poderia chamar um canalha de governador?
- Bem, sim.
Voltando-se então para o governador que fez questão de assistir pessoalmente ao julgamento:
- Senhor governador.drgutenberg piadas
Uma repórter fazendo uma matéria sobre nudez, se depara com um mineiro e pergunta:
-Boa tarde, o que o senhor acha da nudez?
Ele todo entusiasmado responde:
- Nossa dona, nudeiz é bão demais da conta.
-O senhor acha mesmo que a nudez é boa?
- Claro dona. É mió nudeiz do que no nosso nédrgutenberg piadas
Mineiro, o queijo e a bicha
Um mineiro encontra uma bicha com um queijo e diz:
- Tem jeito de comer o redondo ai?
A bicha diz:
- E quem segura o queijo?drgutenberg piadas
Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não houve qualquer alteração!
Sem qualquer resultado, esta por sua vez, chamou a filha que tinha 18 aninhos. Era a menina mais encantadora do bairro. E, mais uma vez, repetiram-se as tentativas...uma mão, a outra, as duas, boquinha, mas...não conseguiu...
Ahhhhh...o velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo ao farmacêutico:
-Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!! .drgutenberg piadas..
O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso:
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o
garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... hehehe.
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai
embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei-me que a prima da minha naorada também vai estar lá... e ela
é muito gostosa!! Talvez ela se enteresse por mim... só por precaução acho
que vou levar mais uma!!!
O rapaz embols a segunda camisinha, paga e vai embora. Logo depois está
de volta.
- Sabe moço!! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais
uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes
novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o
rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. Ao final do
jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:
_ Puxa, querido!!! Você não falou uma só palavra!!! Não sabia que você
era tímido!!!
- É... eu também não sabia que o seu pai era farmacêutico!!!
drgutenberg piadas
O farmacêutico pergunta à loira:
...
» Um homem entra na farmácia desesperado com ...
» Dois meninos vão na farmácia. Um deles diz...
» O cara vai na farmácia e pede: - Por f...
» A garota toda gostosinha chega na farmá...
» Um homem entra numa farmácia e pede dua...
» Um garoto entra na farmácia e pede uma cami...
» O rapaz entra na farmácia lotada e pede em ...
» O negão chegou na farmácia e falou: ...
» Espiga Milagrosa Um rapaz foi até o ...
» Uma mulher entra na farmácia e pede ao ...
» Madame na farmácia conversando com o fa...
» Tímido, mas não bobo Um rapaz tími...
do mais tinindo de pipa empinada drgutenberg piadas
O sujeito liga na farmácia e pergunta:
— Seu Manuel, tem vitamina efervescente?
— Tem. Você quer de 1 ou 2 gramas.
— Qual a diferença, Seu Manuel?
— 1 grama.com gosto da boazuda da propagandadrgutenberg piadas
Um cara entrou na farmacia e pediu ao farmaceutico uma camisinha. O farmaceutico disse: -Que bom que vc esta se previnindo...
O cara disse: -Claro, hj a noite vai ter um jantar na casa da minha namorada e vou dar uma com ela! Ele pegou e foi em bora. Daquia pouco ele volta e pede outra camisinha: -Me vê outra camisinha, é que fiquei sabendo que a irmã da minha namorada é galinha entao vou catá ela tambem!!!
Ele pegou e foi embora. Daqui a pouco ele volta e pede mais uma camisinha: -Mais uma camisinha por favor, descobri que miha sogra gosta de caras novinhos, vou ver se cato ela tambem!
Quando chegou a hora da janta a namorada vira pra ele e diz: -Nossa amor, nao sabia que vc era tao timido assim... Ele respondeu: -E eu nao sabia que seu pai era farmaceutico!drgutenberg piadas
UM GAROTO CHEGA NA FARMACIA E FALA FAMRMACEUTICO ME DE UMA CAMISNHA PQ VOU JANTAR NA CASA DA MINHA NINA NÉ !!!
DEPOIS O GAROTO VOLTA FARMACEUTICO ME DA MAIS UMA NE TEM A IRMÃ DELA TBM NÉ VAI SABE !!
PASSA MEIA HORA E LE VOLTA FARMACEUTICO ME DA MAIS UM VAI TEM A MAE DELA VAI SABE SE ELA NAO GOSTA DE UMA AVENTURA NÉHH???
CHEGA NA HORA DO JANTAR TODU MUNDO JANTA E NAMORADO FALA PRO GAROTO AMOR EU NAO SABIA Q VC ERA TAO TIMIDO E O GAROTO RESPONDE NENHEU SABIA Q SEU PAI ERA FARMACEUTICO
drgutenberg piadas
O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso:
_ É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o
garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... hehehe.
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai
embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
_ Lembrei-me que a prima da minha naorada também vai estar lá... e ela
é muito gostosa!! Talvez ela se enteresse por mim... só por precaução acho
que vou levar mais uma!!!
O rapaz embols a segunda camisinha, paga e vai embora. Logo depois está
de volta.
_ Sabe moço!! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais
uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes
novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o
rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. Ao final do
jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:
_ Puxa, querido!!! Você não falou uma só palavra!!! Não sabia que você
era tímido!!!
_ É... eu também não sabia que o seu tio era farmacêutico!!!
Um sujeito entra numa farmácia e diz ao balconista:
-Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um a vagina que é um espetáculo!
O balconista foi buscar e entregou ao esperto, que perguntou:
-Quanto custa?
-São 3,20 reais disse o balconista.
O sujeito isssperto respondeu:
-O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um a vagina que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Dê-me o que existir de melhor!
O balconista então pegou KY, explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou a ele, que disse:
-Quanto custa?
-São 50,00 reais disse o farmacêutico.
O sujeito respondeu:
-O senhor continua não entendendo. Hoje eu vou comer um a vagina que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, que não tem como descrever, e eu não posso usar um produto qualquer. Dê-me o que existe de melhor!
O balconista então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
-Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental , sensitivo, antialérgico e anestésico e este frasquinho com apenas 20 ml custa 500,00 reais.
-Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje eu vou comer um a vagina da miss da cidade que é simplesmente perfeito!
drgutenberg piadas
Certo dia um farmaceutico feixou sua farmacia cedo pois a sua farmacia já havia sido roubada muitas vezes e nesse dia estava chovendo.Quando estava dormindo escutou alguém batendo na prta da farmacia e começou a se tremer pensando que fosse um ladrão mas a esposa dele disse e se for alguem precisando de ajuda, então o dono da farmacia foi ver quem chegando lá encontrou um bêbado que disse psso me pesar.
drgutenberg piadas
A garota toda gostosinha chega na farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, me dê uma compressa.
E o farmacêutico, com aquele ar de safado:
- Agora estou ocupado! Volte daqui a uma hora que eu te dou duas bem devagar!
2
-O cara vai na farmácia e pede:
- Por favor, me empresta um purgante?
O balconista estranha:
- Emprestar purgante?
E o freguês:
É isso mesmo! Se for dos bons, eu devolvo rapidinho!
3
Madame na farmácia conversando com o farmacêutico :
- Por favor, quero um desodorante íntimo.
- Que sabor ?
- Clorofila.
- Sinto muito, mas irei receber só amanhã.
- Então mandarei meu marido vir buscar.
- Como é seu marido?
- É alto, moreno, de bigode verde!!!
drgutenberg piadas
O médico mal-humorado indagou para o cliente:
— Todos tem mania de se automedicar. Você por exemplo: o que fez antes de vir aqui?
— Passei na farmácia — respondeu o cliente.
— É, né? E…drgutenberg piadas
Um farmacêutico entra na farmácia e vê um cliente apoiado com toda a força contra a parede.
- O que é que se passa com aquele homem? - pergunta ao assistente.
- Bem - responde o assistente. - Ele veio cá esta manhã pedir qualquer coisa para a tosse. Não consegui encontrar o xarope da tosse, por isso dei-lhe um frasco de laxante.
- Não se pode tratar a tosse com laxantes! - diz o farmacêutico, entredentes.
- Pode, sim. Agora ele tem medo de tossir.
drgutenberg piadas
A mulher chega na farmácia e fala:
— Eu quero o veneno mais forte que você tem aí!
— Mas minha senhora, eu não posso te vender veneno!
— Não quero saber... Eu quero o veneno e pronto!
— Mas pra que você quer o veneno?
— Pra quê? Meu marido sai com todas as mulheres do bairro... É um safado, sem vergonha...
— Mesmo assim, senhora! Não posso te vender!
A mulher abre a bolsa e tira uma foto do seu marido abraçadinho com a mulher do farmacêutico.
— Olha só... Os dois agarradinhos! Você não vai me vender mesmo?
— Ah! Por que a senhora não disse que tinha a receita?drgutenberg piadas
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência, deu ao senhor um remédio para os nervos.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O homem responde:
- Cagado, mas tranqüilo...drgutenberg piadas
Um bêbado chega em casa e vê a mesa toda desarrumada com alguns restos de comida do dia anterior.
Morrendo de fome ele resolve fazer uma boquinha, ou melhor, devorar tudo que vê pela frente. Como o seu estado não era dos melhores ele acaba comendo um pequeno rato que estava em cima na mesa.
Percebendo a burrada que fez, ele sai a procura de um hospital.
Depois de rodar alguns quilômetros em zigue-zague ele vê um muro branco, estaciona e entra correndo, sem saber que aquilo na verdade era um hospício.
— Me ajuda, Doutor! — ele grita para o primeiro homem vestido de branco que vê — Eu engoli um rato, Doutor! (hic) O que eu faço?
Então o louco de plantão resolveu examinar o bêbado e lhe prescreveu uma receita.
O bêbado saiu de lá e foi direto pra farmácia.
— Seu farmacêutico! — gritou ele, entrando no estabelecimento — Eu engoli um rato (hic) e o médico me deu essa receita! Traz esse remédio pra mim! (hic) Urgente!
O farmacêutico olhou pra receita e começou a rir.
— O que foi? — perguntou o bêbado – Tá rindo do quê, cara?
— Olha só o que tá escrito na receita! — disse ele, sem parar de rir — "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira na boca de baixo drgutenberg piadas"
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para acalmar os nervos.
O senhor, com muita pressa pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio contra a diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranqüilo. drgutenberg piadas
Um homem vai encontrar a mulher dos seus sonhos e pede ao farmacêutico
um remédio para garantir seu desempenho sexual.
- Leva esses comprimidos aqui que são infalíveis, diz o farmacêutico.
No dia seguinte, o farmacêutico encontra seu cliente exausto, com
olheiras enormes.
- E aí, o remédio funcionou? - pergunta o farmacêutico.
- E como! Uma loucura! Foi a noite inteira, no sofá, na cama, na cozinha,
no banheiro...
- Que beleza! E a garota gostou?
- A garota? Ela teve que viajar, não apareceu.pinta dura noite inteira com cialis mais uprima mais tonoklen foram 3amigas drgutenberg piadas
O paulo estava usando Super-bond e de repente cola seu dedo indicador com o polegar.
Desesperado, ele corre até a farmácia e, meio sem-graça, mostra os dedos colados para o farmacêutico:
- Dá pra descolar? - pergunta.
E o farmacêutico, com voz afetada:
- Mas agora, lindo?! A farmácia está tão cheia.drgutenberg piadas..
joaquim transeiro vai a farmácia
- Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa!
E o farmacêutico indignado com a presenca de senhoras:
- Cuidado com a lingua, rapaz!
- Entao me dê duas camisinhas!
Joãozinho estava vindo da farmácia e encontrou com seu amigo Paulinho e Paulinho disse:
- Joãozinho você esta doente?
- Não Paulinho por que?
- Porque eu vi você saindo da farmácia, e pensei…drgutenberg piadas
Farmácia Concorrente
O Joaquim tinha uma farmácia no subúrbio de Lisboa. Um dia ele viu uma farmácia concorrente com uma placa onde estava escrito: Farmácia do Estácio. Proibido estacionar.
Ele achou aquilo muito estranho e disse isso é coisa falsa do meu concorrente desonesto drgutenberg piadas…
Numa pequena cidade do interior de Santa Catarina, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar 30 comprimidos de diazepam para meu marido dormir.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- chifrar meu marido!!
- Pra este fim... piorou.. não posso vender!!!
- A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, aos beijos com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA...drgutenberg piadas
Piada sobre Farmacêutico
Alguém sabe dizer ao certo o que é um farmacêutico? Um farmacêutico é um profissional que completou o curso universitário de farmácia ou ciências farmacêuticas, sendo um perito na produção, manipulação e dispensarão de medicamentos. Mas vamos para a piada, que é a seguinte, é um pouco tola, porém engraçada:
*Farmacêutico não come, degusta.
*Farmacêutico não cheira, olfata.
*Farmacêutico não toca, tateia.
*Farmacêutico não respira, quebra carboidratos.
*Farmacêutico não elogia, descreve processos.
*Farmacêutico não tem reflexos, tem mensagem neurotransmitida involuntária.
*Farmacêutico não facilita discussões, catalisa substratos.
*Farmacêutico não transa, copula.
*Farmacêutico não admite algo sem resposta, analisa o hereditário.
*Farmacêutico não fala, coordena vibrações nas cordas vocais.
*Farmacêutico não pensa, faz sinapses.
*Farmacêutico não toma susto, recebe resposta galvânica incoerente.
*Farmacêutico não chora, produz secreções lacrimais.
*Farmacêutico não espera retorno de chamadas, espera fedd backs.
*Farmacêutico não se apaixona, sofre reações quimicas farmaceutico transa de camisinha lubrificada prevenindo doenças sexuais e aids drgutenberg piadas
Um paulistano morre e chegando ao céu, para cumprir as formalidades, São Pedro pergunta:
- Morreu de quê, meu filho?
- Por causa da enchente, São Pedro.
Nisso, outro cidadão, que estava atrás de São Pedro, dispara:
- Enchente nada, deve ter sido uma garoa bem fraca.
- Não. Foi enchente mesmo, a cidade toda ficou alagada.
E o cidadão, novamente, se intromete:
- Que nada! Você não sabe o que é chuva de verdade!
- Como não?! Perdemos roupas, documentos, carro e casa, tudo por causa da enchente.
- Deixa de ser frouxo rapaz, até parece boiola... Chuvinha de BOST4, chuvinha de MERD4!!!
Aí, São Pedro, de saco cheio, se mete na conversa:
- Mas que merd4, deixa o cara contar a história dele em paz, Noé...
///
O sujeito estava viajando num avião quando, de repente, uma pane... O avião cai no meio do Pacífico e ele vai nadando até a ilha mais próxima. Chegando na ilha deserta percebeu que os únicos sobreviventes eram ele e... 6 lindas mulheres.
Alguns dias de amizade e já estava combinado: ele pegava uma mulher por dia e descansaria no Domingo. Não pensava mais em resgate e nem queria outra vida. Estava no paraíso.
Mas o tempo foi passando e ele começou a se cansar daquela vida. Começou a pensar: "podia aparecer outro cara aqui; a gente poderia dividir as mulheres... Três pra cada um. Eu poderia descansar, nadar, pescar..."
Uns dias depois, andando na praia, ele avista um bote ao longe. Começa a fazer sinais e gritar para guiar o sobrevivente:
- Aqui... Aqui... Vem remando na boa. Isso... Tá salvo nessa ilha... Pode descer.
Aí o outro sujeito desceu do bote e foi dizendo:
- Mas bah! Que água fria tche!!
- Put4 que pariu!!! Lá se vai meu Domingo....
///
A mulher flagra o marido na cama com a empregada:
- Arnaldo, você com a empregada?! Que coisa mais feia!
- Sim, querida... Feia e muito gostosa!
///
Uma senhora de 80 anos foi presa por roubar no supermercado. Foi levada à frente de um juiz e este perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
- Uma lata pequena de pessegos.
O juiz perguntou qual o motivo pelo qual ela tinha roubado uma lata de pessegos e ela disse que estava com fome. O juiz então perguntou à velha senhora quantos pessegos havia dentro da lata, tendo ela respondido que eram seis. Em seguida o juiz pronunciou a sentença:
- Vou mandá-la para a prisão por 6 dias!
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.
O juiz, comovido, disse que sim e o velhote aproximou-se e disse:
- Ela roubou também um saco de arroz...
///
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Ave Maria que rezou na igreja numa aldeia perto. Uns dias depois foi a essa aldeia e perguntou ao Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, não foi bem assim. Foi com um Padre Nosso, mas já o despedimos!
(enviada pela Emília)
///
Um bêbado entra apressado no confessionário, senta-se e não diz nada. O padre, espantado, tosse discretamente para chamar a atenção e nada.
O padre resolve bater três vezes na parede de madeira que os separa, para ver se o homem começa a falar. Finalmente o bêbado responde:
- Ô meu amigo, não adianta bater, aqui também não tem papel!!!
(enviada pelo Thiago B.)
///
Um homem grandão e com cara de mau entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Mas prepare o bolso, pois custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Esse grandalhão é bicha!
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar alguma mulher!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o c* dos outros...
///
A loira volta prá casa eufórica após fazer as provas do vestibular:
- Papai, papai! Sabe da última?
- Não!
- Sou eu!
///
Lançaram o cinema de 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia, ai Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos. Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram.
Ai, Manuel comentou:
- É, assim não dá...Vou ter que diminuir a temperatura...
///
O rapaz estava com a namorada numa praia deserta, no maior romance, quando ela diz:
- Amor, está entrando areia no meu corpo.
O rapaz coloca imediatamente uma canga debaixo da moça. Então ela diz:
- Amor, as pontas dessa canga estão batendo no meu rosto.
Prontamente, ele corre ao quiosque mais próximo e compra quatro latas de coca-cola, colocando-as sobre as quatro pontas da canga. Problema resolvido, quando a situação começa a esquentar, a moça, já toda peladona, reclama:
- Amor, sem camisinha não dá...
Ele então sai correndo pra comprar camisinha. Nisso, vem passando um bêbado, vê aquela moça deitada, nua, não tem dúvida, vai lá e traça a moça.
Ao final, satisfeito, declara:
- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que essa!!!
///
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçon:
- Duas cocas, por favor.
O garçon pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são put4s mesmo... Mas estão morrendo de sede!drgutenberg piadas
Remédio para picada
Certo dia um baiano chegou em uma farmácia e perguntou ao farmacêutico:
- Você tem remédio para picada de cobra?
- Caramba! você foi picado por uma cobra! - disse o farmacêutico preocupado.
…
Continuar lendo...Animais, Baianos, Farmacia, Preguiça,
Ótima16Horrivel
Espermograma do Velhinho
Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi a farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
…
Acidente de Trabalho
O caminhoneiro estava pelas estradas de Rio Grande do Sul, quando encostou o caminhão pra fazer xixi.
Estava satisfazendo sua necessidade e foi picado por uma abelha, fazendo o seu bilau inchar.
…
A bichinha vai até a farmácia e pede:
- Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já faz três dias que não faço cocô!
Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
- Você …
!
O sujeito chega na farmácia e pede a balconista:
- Você tem pilulas anticoncepcionais?
- Sim, temos. - e, sem ter certeza de ter entendido bem o que o cavalheiro queria, completou - mas são são as pilulas do dia seguinte para evitar gravidez drgutenberg piadas
...
Um homem entra numa farmacia e pede 2 aspirinas uma camisinha e um copo de aguá
o farmaceutico entrega tudo e ele coloca as aspirinas e a camisinha num copo de aguá e toma duma vez
o farmaseutico fica curioso e pergunta,o fregues responde é fortificante para transa de hoje a noite ainda vou tomar arribite e tonoklen dr gutenberg piadas
O sujeito chega no médico e diz:
- Doutor, meu negócio é muito grave. Eu olho para o espelho e fico de pau duro!
O médico, com aquela má vontade, nem olhou direito para a cara do sujeito, receitou uma droga qualquer e mandou ele embora.
Mas o cara voltou, e voltou a segunda, a terceira, a quarta, na quinta vez ele explodiu:
- Doutor, o senhor quer fazer o favor de olhar pra mim, *****! É a quinta vez que eu venho aqui para lhe dizer que eu olho para o espelho e fico de pau duro.
Aí o médico com a maior tranqüilidade colocou os óculos na testa, e olhando fixamente para a cara do cara lascou:
- Ô meu filho, matei a charada. Agora tô entendendo porque você olha pro espelho e fica de pau duro... Você tem cara de ******!!
O cara foi ao medico e disse:doutor eu estou com
um grande problema.
o doutor pergunta: pode dizer amigo, qual é o seu
problema?
- Doutor se eu como uma banana, eu cago uma banana
-Se eu como um biscoito , eu cago um biscoito.
-Se eu como uma maçã , eu cago uma maçã.O que é
que eu faço ? Já esperimentaste comer *****?
O paciente vai ao consultório, explica os sintomas que ele sente então o médico diz:
-Vá a janela,coloque a cabeça pra fora e mostre a língua
O paciente faz, assustado.Depois pergunta:
-Que tipo de exame é esse doutor??
-Não é exame, é que eu não gosto do meu vizinho
Um homem está no hospital e recebe a visita de um amigo:-O doutor me garantiu que,depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!
-E acertou?
-Em cheio!Precisei vender o carro para pagar a operação!
A freira e o médico
A freira vai ao médico e...
- Doutor, há quatro dias estou com este ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor no corpo inteiro, de tanto movimento involuntário.O doutor disse a ela:
- Tenha calma, Irmã, que já vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora esta grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório em pânico. Meia hora depois o médico recebe um telefonema da Madre Superiora do Convento.
- Doutor o que o senhor disse para a Irmã Maria?
- Bem, Madre Superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o tremendo susto ela tenha parado de soluçar.
- Claro, a Irmã Maria já parou de soluçar, mas o Padre João acaba de se atirar da torre da Igreja!
Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mamadaço mesmo, entra
berrando e vai cambaleando até eles. Aponta para o do meio e grita:
- Sua mãe é a melhor trepada da cidade!
Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum, que vai até
a outra ponta do bar e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado
volta, aponta para o mesmo cara e diz:
- Acabei de comer sua mãe. Boa pra *******!
O cara olha torto pro bebum, o pessoal das mesas próximas se levanta,
esperando que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se
alterar. O bêbado volta pra outra ponta do bar. Passam-se mais 10 minutos e
ele volta gritando bem mais alto:
- E tem mais... sua mãe GOSTOU!
Finalmente o cara interrompe:
- Pô, PAI... vai pra casa... Cê tá bêbado!
drgutenberg piadas
A filha de um grande empresário entra no escritório do pai com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
Sem parar de fazer o que estava fazendo, o pai responde:
- Conversa com o pessoal da funerária. Se eles toparem... por mim, tudo bem...
Hino Nacional Informatizado
O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macntoshi
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft
Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!
Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada
Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!
Dicas Judaicas de economia!
Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Entom bode dar a descarga...
Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, babai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Entom pega nossa martelo mesmo!
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela .
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu bater!
- E você bate muito?
- Nom, só até você devolver o dinheiro!
Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sarah morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sarah morreu. Vendo Monza 94."
Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: "Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100, 00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.drgutenbeg piads
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*
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda serelepe, entra na farmácia.
-Vocês têm analgésicos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm camisinha lubrificada ?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm soníferos? Vocês têm remédio para a memória?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos, sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 85 anos. Nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui, com vocês...!
drgutenberg piadas
Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :
- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.
Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho
razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.
- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda
não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma merda...
Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.
No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros começaram a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo, deram-se conta que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Nisto, uma jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na nádega a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudar.
A mulher virou de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a nádega com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
" Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra! "
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
" Ahora vira de friente que quiero despedir-me de Fidel!!! "
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro. "Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você".
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade".
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso", diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo trazendo belas garotas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então, São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos com belas garotas e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
O marido leva a sua mulher para uma exposição de animais. Chegando lá, acomodaram-se, e o apresentador começara a apresentar os touros campeões em "cobertuta" do ano.
- Este aqui tirou o terceiro lugar!!! Teve 60 coberturas em um ano!!!
- fala o apresentador.
A mulher dá um cutucão no marido e diz:
- Tá vendo, ele faz muito mais que você, quase 6 por mês!!!
O marido fecha a cara e fica calado...
E o apresentador fala:
- Este aqui tirou o segundo lugar!!! Teve 120coberturas no ano!!!
A mulher novamente dá um cutucão no marido e fala:
- Olha só!!! 12 por mês...
O marido fica mais bravo, mas calado... quando é apresentado o campeão:
- Este foi o campeâo!!! Teve 365 coberturas no ano!!!É um verdadeiro reprodutor!!!
A mulher com um grande tom de deboche, olha para o marido e diz:
- Ahhh!!! Vê se acorda homem... Veja só aquilo!!!É mesmo um verdadeiro garanhâo!!! Uma por dia!!!
E o marido não aguentando mais, disse com um tom dedesabafo e com um leve sorriso na boca:
- É, concordo mulher, mas vá lá e pergunta para todos se foi sempre com a mesma vaca!!!!!
A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido não está na cama. No silêncio da noite ela ouveum resmungo no andar de baixo.
Ela desce as escadas, o procura por toda parte mas não consegue encontrá-lo. Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela então desce até o porão e encontra o marido, encostado num canto do cômodo virado para a parede e soluçando como uma criança.
Ela pergunta:
- O que aconteceu?
Ele responde:
- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na camaquando você tinha dezesseis anos?
- Sim, lembro - responde ela.
- Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas alternativas?
- continua ele - Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
- Sim, lembro - concorda ela.
O marido quase se desmanchando de chorar:
- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.
Uma loira está a conduzir o seu Ferrari a toda velocidade quando é mandada parar por uma mulher policia, que por acaso também é loira.
A mulher policia pergunta:
— Posso ver a sua carteira de motorista, senhora?
A loira começa a procurar na sua bolsa e fica cada vez mais estressada, até que pergunta:
— Como é mesmo a carteira de motorista?
A mulher policia:
— É retangular e tem uma foto sua.
Após muito procurar, a loira acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega pra policial.
A mulher policia olha para o espelho, devolvendo-o para a loira e diz:
— Tudo Bem, tá safa! Mas por que você não me disse antes que era policial?
Sexta-feira, Julho 7
O treinador em Inglatera
O Mourinho está com cara de tédio a fazer amor com uma inglesa.
De repente ela atinge o orgasmo e diz - HO, HOO, HOOOOO...MY GOD!!!
Ele com a mesma cara diz: - Na intimidade podes chamar-me só Mourinho.
s
Em uma taberna, próxima a um porto no Caribe, um pirata explica ao atendente como surgiram seus ferimentos:
- Pois é. Esta perna de pau aqui eu tive de colocar porque os marinheiros me jogaram no mar cheio de tubarões. Consegui nadar até a praia, mas não teve jeito. Um tubarão levou minha perna verdadeira.
- Que história triste! E por que você usa um gancho?
- Ah, eu tive de colocar no lugar da mão. Foi em uma luta contra um crocodilo gigante. Fiz o bicho em pedacinhos, mas ele conseguiu me morder.
- E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pombo no meu olho.
- Mesmo? Mas como uma titica causou tanto estrago?!
- Era meu segundo dia com o gancho.drgutenberg piadas
Aquele político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa pequena cidade do interior. O espetáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido. Tentando evitar um vexame, o politico vira-se para o seu assessor e pergunta:
- Você entende de música?
- Um pouco - responde o assessor.
- O que é que êsse cara está tocando?
- Piano!
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah.... Então me dá um Sao Raphael!
O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- Eh... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!
A bichinha vai até a farmácia e pede:
- Seu Gonçalves, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já faz três dias que não faço cocô!
Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
- Voce sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de ventre?
- Mamão? Mas será que cabe?
O caipira ia sentado num ônibus em frente a um rapaz todo engomadinho.
De repente o engomadinho, dá uma tossida, enche a boca de saliva,
dá uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela.
O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silêncio.
Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha.
Ao ser encarado novamente o engomadinho se defende:
- Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na cara do engomadinho.
- Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!
O Pitta vai visitar o Papa e no meio da conversa ele o interrompe:
- Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.
- Tudo bem, meu filho! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.
- Mas, Sua Santidade - indignou-se o Prefeito. - Eu não posso mijar em São Pedro!
- Como não? Você não cagou em São Paulo?
O gaucho chega em casa e grita para a esposa:
- Cadê minha calça de farra, tche? Onde tu colocaste minha calça de farra?
E a espôsa:
- Qual? Aquela que tem zíper atrás?
Há muito tempo, quando os galeões singravam os mares, um capitão e sua
tripulação estavam para serem atacados por um navio pirata.
Quando a tripulação ameaçou entrar em pânico, o Capitão ordenou ao Imediato:
- "Traga-me minha camisa vermelha!".
O Imediato trouxe rapidamente a camisa vermelha do Capitão. Ele a vestiu
e liderou a tripulação na batalha contra os piratas. Embora algumas
baixas tivessem ocorrido, os piratas foram repelidos.
A noite, os homens estavam sentados no convés relembrando o evento do
dia, quando um marujo olhou para o Capitão e perguntou:
- "Capitão, por que o senhor vestiu sua camisa vermelha antes da batalha?".
O Capitão, olhando para o marujo de uma forma que somente um capitão sabe fazer, exortou:
- "Se eu fosse ferido na batalha, a camisa vermelha impediria que se
visse o sangue, e voces, homens, continuariam a lutar valentemente".
Os marinheiros ficaram em silencio, rendendo homenagem a coragem deste homem.
Na manhã seguinte, apareceram dois navios piratas querendo abordar o galeão.
A tripulação comecou a entrar em panico, mas o Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- "Traga-me minha camisa vermelha!".
Mais uma vez, o Capitão e sua tripulação repeliram o ataque dos dois
navios piratas, embora as baixas desta vez fossem maiores.
Mais tarde, entretanto, os piratas se rearmaram, e apareceram dez navios
para enfrentá-los. Os homens ficaram em silêncio e olharam para o
Capitão, esperando a ordem.
O Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- "Traga-me minha calça marrom!"
O menino após ter ganho um presente disse para o pai:
- Papai! Olha, sem as mãos!
- Papai! Olha, sem os pés!
- Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso menino! Me dá aqui essa Serra Elétrica!drgutenberg piadas
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro do Deus emendou:
- É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artitre?
- Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!
A Bela Adormecida, o Pequeno Polegar e Don Juan estavam discutindo:
- Eu sou a mais bela mulher do mundo! - proclamava a Bela Adormecida.
- Não, você não é! - discordavam os outros.
- Eu sou o menor homem do mundo - gritava o Pequeno Polegar.
- Não, você não é! - discordavam os outros.
- Eu tive mais amantes do que qualquer outra pessoa neste mundo - anunciava Don Juan.
- Não, você não têve! - discordavam os outros.
Perceberam que se continuassem assim não chegariam a lugar algum e resolveram procurar um mediador. Pouco depois os três deixavam o palácio do mago Merlin..
- Merlin disse que eu sou a mulher mais bela do mundo - afirmava radiante a Bela Adormecida!
- E eu sou o menor homem do mundo - dizia o Pequeno Polegar, eufórico.
E Don Juan, indignado:
- Mas, afinal, quem é esse tal de Bill Clinton?
Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez",
se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim" e
se ela diz "sim", então ela não é uma dama!
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
- Ei, o que houve?! Porque você está com essa cara?!
- Na semana retrasada morreu a minha avó...
- Nada bom...
- Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.
- Nada mal!
- Na semana passada morreu um dos meus tios...
- Nada bom...
- Mas ele me deixou uma heranca de 80 mil.
- Nada mal! Mas não consigo entender porque você esta assim triste!
- Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada!
você sabe como é que se faz cesariana em Portugal?
- Eles fazem uma incisão no abdomen e empurram a criança para baixo!
O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.
- Barba e cabelo! - ordena.
Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas:
no crânio, na nuca, nas orelhas.
No final, o barbeiro pergunta:
- Você era meu fregues há muito tempo atrás, não é mesmo?
- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automovel!
O sujeito recebe um bilhete anônimo dizendo que a sua mulher estava traindo-o.
Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
- Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
- Ah, é?! Então me diz qual é a capital da Somália?
A mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:
- Querido, acho bom você ir se acostumando com o cheiro de fraldas!
E ele todo entusiasmado, pergunta:
- Quer dizer que eu vou ser pai?
- Não, não é nada disso! é que eu estou com diarréia crônica!
Coisas da Informática:
" Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem "
" Elas usam Sempre Livre, eu uso Modems "
" Quem ri por último é porque está conectado a 2400K "
" Se a Internet está se tornando uma doença, meu destino já está traçado "
" Ei, sou eu! Seu estomago! Larga da Internet e vai comer! "
" Não ouse pegar o telefone para chamar os Bombeiros. Estou no meio de um download "
" Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.
" O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente:
- no dia 25 de natal, o Papai Noel desce pelo cabo do modem, sai pela porta serial e diz: "Feliz Natal,drgutenberg piadas
O sujeito vai pedir a mão da namorada em casamento.
- Voce acha que tem condições de dar a ela a mesma vida que ela tem aqui em casa? - pergunta o pai, em tom preocupado.
- Acho que sim! Eu também sou muito chato!
O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
- Voce quer uma tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.
- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não para fazer criação!
Num domingo de uma noite chuvosa e sem lua, há um enorme acidente numa estrada muito movimentada, onde estiveram envolvidos quase uma centena de carros.
Sob o som das sirenes, vários carros do Corpo de Bombeiros e meia dúzia de ambulâncias tentavam ajudar os feridos.
De repente, ouve-se um lamúrio doloroso de um Português descendo de um Monza.
- Ai... Ai... Ai minha orelha! Ai minha orelha!
Um dos enfermeiros corre em seu socorro.
- Calma, meu senhor! O que houve com a sua orelha?
- Ai... ai... eu perdi a minha orelha!
- Não se desespere que nos já vamos encontra-la!
Depois de uma busca de dez minutos um bombeiro aparece segurando uma orelha toda ensanguentada.
- É essa a sua orelha?
- Não, não! - resmunga o Português. - A minha tinha um lápis atrás.
Direto do Dicionário Aurélio:
Poligamia = Casamento de um homem com várias mulheres.
Bigamia = Casamento de um homem com duas mulheres.
Monotonia = Casamento de um homem com uma mulher.
O sexo dos computadores:
Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino?
A tese se baseia nos seguintes princípios:
...sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
...ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
...a linguagem que eles usam entre si é impossível de se entender;
...é dificil entender as mensagens que eles nos dão;
...depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios;
No consultório:
O Médico para o paciente, indicando para a mulher do paciente que o espera no corredor:
- Tenho duas notícias! Uma boa e outra ruim!
- Me diga logo a ruim, doutor!
- Você tem apenas uma semana de vida!
- E a boa?!
- Você está vendo aquela morena gostosona ali?
- Estou!
- Eu dormi com ela ontem a noite!
Colaboração de Portugal:
Sabe quantos balde de merda são necessários para se fazer um Português?
- Quatro!
P.S.: Cuidado, se colocar mais que isso vai sair um brasileiro!
Em época de eleição:
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar.
Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso não seu moço! - diz ela, comovida com a dramática situação.
- Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
Aquele sujeito teve uma de suas pernas amputadas. No dia seguinte o médico vai visitá-lo:
- Tenho uma notícia boa e uma ruim!
- Me dê primeiro a ruim, doutor!
- Nós lhe amputamos a perna errada.
- Ah, não! E qual é a notícia boa?
- A outra perna está bem melhordrgutenberg piadas
O sujeito vai pedir a mão da namorada em casamento.
- Voce acha que tem condições de dar a ela a mesma vida que ela tem aqui em casa? - pergunta o pai, em tom preocupado.
- Acho que sim! Eu também sou muito chato!
O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
- Voce quer uma tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.
- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não para fazer criação!
Num domingo de uma noite chuvosa e sem lua, há um enorme acidente numa estrada muito movimentada, onde estiveram envolvidos quase uma centena de carros.
Sob o som das sirenes, vários carros do Corpo de Bombeiros e meia dúzia de ambulâncias tentavam ajudar os feridos.
De repente, ouve-se um lamúrio doloroso de um Português descendo de um Monza.
- Ai... Ai... Ai minha orelha! Ai minha orelha!
Um dos enfermeiros corre em seu socorro.
- Calma, meu senhor! O que houve com a sua orelha?
- Ai... ai... eu perdi a minha orelha!
- Não se desespere que nos já vamos encontra-la!
Depois de uma busca de dez minutos um bombeiro aparece segurando uma orelha toda ensanguentada.
- É essa a sua orelha?
- Não, não! - resmunga o Português. - A minha tinha um lápis atrás.
Direto do Dicionário Aurélio:
Poligamia = Casamento de um homem com várias mulheres.
Bigamia = Casamento de um homem com duas mulheres.
Monotonia = Casamento de um homem com uma mulher.
O sexo dos computadores:
Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino?
A tese se baseia nos seguintes princípios:
...sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
...ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
...a linguagem que eles usam entre si é impossível de se entender;
...é dificil entender as mensagens que eles nos dão;
...depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios;
No consultório:
O Médico para o paciente, indicando para a mulher do paciente que o espera no corredor:
- Tenho duas notícias! Uma boa e outra ruim!
- Me diga logo a ruim, doutor!
- Você tem apenas uma semana de vida!
- E a boa?!
- Você está vendo aquela morena gostosona ali?
- Estou!
- Eu dormi com ela ontem a noite!
Colaboração de Portugal:
Sabe quantos balde de merda são necessários para se fazer um Português?
- Quatro!
P.S.: Cuidado, se colocar mais que isso vai sair um brasileiro!
Em época de eleição:
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar.
Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso não seu moço! - diz ela, comovida com a dramática situação.
- Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
Aquele sujeito teve uma de suas pernas amputadas. No dia seguinte o médico vai visitá-lo:
- Tenho uma notícia boa e uma ruim!
- Me dê primeiro a ruim, doutor!
- Nós lhe amputamos a perna errada.
- Ah, não! E qual é a notícia boa?
- A outra perna está bem melhordrgutenberg piadas
Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar, uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar, eu caí no meio de um monte de tubarões, lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história, nós estávamos abordando um barco inimigo e enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros, consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
- Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho..drgutenberg piadas
O sujeito se aproxima do segurança do bar e fala:
— Seu Segurança, me ajude. Aquele rapaz alto ali não para de me assediar.
— Também, o que você queria? Com esses olhos azuis, esses seus lábios carnudos, esse bumbum lindo...
O gago
— Você sempre gagueja?
— Nã-nã-não. Só ga-ga-ga-guejo quando tento fa-fa-falar.
O bravo e temível pirata
Dois piratas, um deles aposentado por invalidez, estão num bar à beira do cais. O pirata aposentado tem um tapa-olho, uma perna de pau e um gancho lhe substitui uma das mãos. Os dois conversam sobre as aventuras vividas no mar.
- E essa sua perna de pau, como é que foi isso? - pergunta o mais jovem.
- Aaahhh! Estávamos passando pelo cabo da Boa Esperança quando uma tempestade nos pegou. Ventos de força dez a doze. Um temporal dos diabos. Ondas gigantescas pareciam querer engolir o nosso navio. Veio uma onda bem grande e me arrastou. Eu fiquei pendurado com as pernas pra fora do barco bem na hora em que passavam uns tubarões. Um deles levou a minha perna, mas assim que eu voltei pra cima do barco consegui pegar o maldito tubarão. Veja isto: - disse abrindo o casaco e mostrando um colete de couro de tubarão - é ele.
- Puxa! E esse gancho aí, como é que foi?
- Aaahhh! Nós abordamos um navio espanhol cheio de ouro, prata e esmeraldas que eles roubaram dos índios lá no Peru. Tomamos o navio mas os espanhóis não queriam nos entregar a carga. A luta foi sangrenta.
Enquanto o pirata fala ele sobe na cadeira, depois na mesa e agita os braços como se estivesse empunhando uma espada imaginária.
- Tiros de pistola espoucavam, espadas zuniam sobre nossas cabeças. Eu mesmo cortei a cabeça de muitos espanhóis. Certa hora, um deles me acertou com uma adaga bem aqui no meu punho e a mão ficou lá, caída no convés. Mas continuamos a luta e acabamos com eles. Tomamos a carga e botamos fogo no navio. Foi um momento memorável. - Abre o casaco e mostra uma coleção de orelhas ressequidas enfiadas num colar.
- Puxa! Foi um aventura e tanto. E esse olho?
- Aaaahhhh! Foi uma gaivota que cagou no meu olho - diz o pirata enquanto bebe mais um gole de rum.
- O quê? Uma gaivota? Como é que foi isso?
- Bem - diz o pirata enquanto leva o braço com o gancho em direção ao olho -, era o meu primeiro dia com esse negócio aqui.drgutenberg piadas
Meio maluca
Paciente: Doutor, eu acho que tou ficando meio maluca.
Médico: Tome meio comprimido deste aqui de meia em meia hora.
Miopia
Mal a paciente entra no consultório, o médico fala:
— Vejo que a senhora precisa de óculos novos.
— É verdade, mas como foi que o senhor descobriu?
— Descobri quando a senhora atravessou a porta de vidro.
Paciente impaciente
Seu Joaquim fala pra recepcionista da clínica:
— Quero falar com o doutor Olavo.
— O senhor tem hora?
O sujeito olha para o relógio e diz:
— Sim. São duas e meia.
— Não, eu quero saber se o senhor é paciente.
— O que a senhora acha? Faz seis meses que ele não me paga o aluguel do consultório...
Porca
— Doutor, posso tomar banho com diarréia?
— Se a quantidade de merda for suficiente, pode tomar, sim.
Coragem
O sujeito está com o dente doendo e vai ao dentista.
— Vou ter de arrancar. Vai doer um pouco. Você tá com medo?
— É claro que tou com medo, doutor.
— Então tome um pouco disto aqui que é pra ganhar coragem — diz o dentista entregando uma garrafa de cachaça.
Pouco depois, o dentista chama o sujeito que já havia entornado meia garrafa:
— E então, ganhou coragem?
— Se ganhei! Quero ver qual é o filho da puta que vai encostar a mão aqui nesse dente, hic!
Oftalmologista
Ele: Doutora, acho que os meus olhos estão com problemas.
Ela: Não vejo nenhum problema neles.
Ele: É que eu não consigo tirá-los de você.
Vendo coisas
— Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
— Você já viu um psicólogo?
— Não, não. Só crocodilos azuis.drgutenberg piadas
Médicos x pacientes
Paciente: Doutor, eu tou achando que me transformei numa borboleta.
Médico (Impaciente): Vamos lá, minha senhora. Deixe de dar voltas em torno da minha mesa e pouse logo aí cadeira.
Paciente: Doutor, a minha mulher aqui tá achando que é invisível.
Médico: Que mulher?
Paciente: Doutor, eu acho que tem um jacaré embaixo da cama. O que é que eu faço?
Médico: Corte as pernas da cama.
Paciente: Doutor, eu tou precisando de óculos novos.
Médico: Por quê?
Paciente: Não consigo me ver nestas roupas ridículas!
Paciente: Doutor, todo mundo diz que eu sou mentiroso.
Médico: Não acredito!
No oculista
Paciente: Doutor, eu tou precisando de óculos novos.
Médico: Por quê?
Paciente: É que eu arranjei um emprego noturno e não consigo me ver trabalhando à noite.
Bééééééé!!!
Paciente: Doutor, eu acho que me transformei num bode.
Médico: Como éééééééééééééé-ééé-ééé!!!!????
Paciente: Doutor, eu tou achando que sou um motorista de fórmula um. O que é que eu faço?
Médico: Tome dois deste comprimido a cada três voltas.
Paciente: Doutor, eu tenho um complexo de inferioridade.
Médico: Quem você pensa que é para estar com esse tal de complexo de inferioridade?
Paciente: Doutor, eu tou vendo tudo em duplicata. O que é que eu faço?
Médico: Sente aí na cadeira.
Médico: Em qual delas?drgutenberg piadas
Doutor, acho que tou ficando meio maluca. Desde ontem que tou achando que eu sou três pessoas.
— Se preocupe não que nós três vamos lhe curar.
Uma a uma
Paciente: Doutor, eu tou achando que eu sou duas pessoas. Doutor, eu tou achando que eu sou duas pessoas.
Médico: Calma, minha senhora. Calma. Vamos tratar uma de cada vez.
Invisível?
Paciente: Doutor, eu acho que tou ficando invisível.
Médico: O quê? Quem falou isso?
O príncípio
Paciente: Doutor, já faz algum tempo que ando pensando que eu sou Deus.
Médico: E quando foi que tudo começou?
Paciente: Foi assim, doutor. Primeiro, eu criei o céu. Depois eu criei a terra. Em seguida...
Paciente: Doutor, o que o senhor achou da minha radiografia da cabeça?
Médico: Não achei nada nela.
Paciente: Se é tão grave assim, doutor, então eu acho que preciso ouvir outra opinião.
Médico: Tá bem. Passe por aqui amanhã à tarde.
Paciente: Doutor, o meu filho aqui engoliu a minha caneta.
Médico: Mande ele sentar e preencher este formulário.
Paciente: Doutor, eu acho que me transformei num cãozinho poodle.
Médico: Vamos ver isso. SENTA!!!
Paciente: Doutor, eu acho que estou perdendo a memória.
Médico: E quando foi que isso começou?
Paciente: Começou o quê, doutor?drgutenberg piadas
E aí, doutor? Como foi a operação de minha mulher?
— A operação até que ia bem. Um sucesso total até a hora em que ela caiu da mesa.
Modernidade
Médico: Eu uso métodos bastante modernos. Meus pacientes entram na sala de operação andando. Isso dá confiança a eles. Veja o seu caso: uma hora depois da cirurgia, você deve dar uma volta em torno da cama. À noitinha, você vai até o fim do corredor. Você vai passar pouquíssimo tempo deitado.
Paciente: E durante a cirurgia, doutor, será que eu posso ficar deitado um pouquinho só?
Risco
Paciente: Trinta mil reais por uma cirurgia que não dura nem uma hora, doutor??!! O senhor deve estar rico, não?
Médico: Não, não . Aqui aqui no hospital só me pagam pelas cirurgias bem sucedidas.
Efeito imediato
— E aí minha senhora? Como está o desempenho sexual do seu marido? O xarope que eu passei produziu o efeito esperado?
— Sim e não doutor.
— ??!!
— Eu fiz como o senhor mandou. Botei um pouco do xarope no copo de vinho e assim que ele terminou de beber, veio a reação. Ele me tomou nos braços de forma arrebatora, me beijou como jamais fizera antes, tirou a minha blusa e a minha saia, puxou a minha calcinha de tal forma que ela se rasgou e me possuiu ali mesmo em cima da mesa.
— Ótimo! Não era isso que a senhora queria?
— Era, mas sabe como é, né doutor: aquele povo todo nas outras mesas olhando pra gente, isso me deixou um pouco inibida. E o pior é que o maitre veio falar pra gente não voltar mais naquele restaurante.
Senso de humor
Um sujeito chega ao céu às gargalhadas. Meia hora depois, ele ainda está rindo. São Pedro fica preocupado e vai falar com o recém-chegado.
— Desculpe, mas do que o senhor está rindo tanto?
— Tá vendo ali, São Pedro: um cirurgião, um anestesista, dois auxiliares, enfermeiras, instrumentistas, um monte de gente. Um corta, outro costura, outro põe aquelas coisas no meu nariz. Tudo isso pra quê? Eu já estou aqui há mais de meia hora rá, rá, rá, rá.drgutenberg piadasa...
O sujeito entra na clínica ortopédica com uma perna e um braço quebrados.
- Como foi isso? - pergunta o médico.
- Distração, doutor.
- Mas por que você não faz como todo mundo? Vai à praia, ao cinema, ao futebol...
Boas e más notícias
Terminada a cirurgia, o médico vai conversar com o paciente:
- Tenho boas e más notícias para o senhor. A boa notícia é que salvamos os seus testículos.
- Obrigado, doutor. E qual é a má notícia?
O médico mostra um frasco e diz:
- Aqui estão eles...
Sem salvação
O médico examina o marido e resolve dar a notícia apenas à mulher. Pede para o marido esperar lá fora.
- Olha, minha senhora, o caso do seu marido é grave. Só tem um remédio: a senhora tem que ter relações sexuais com ele todos os dias se não ele morre. É um caso muito raro. Se ele passar dois ou três dias sem ter relação, ele morre.
A mulher se despede do médico e, ao sair, diz ao marido:
- O médico disse que você vai morrer.
Decida logo
Uma mulher vai ao dentista. O dentista a examina e fala:
— Vou ter de extrair este dente aqui.
— O quêêê! Arrancar um dente? Isso dói muito doutor? Acho que eu preferia ter uma criança.
— Então decida logo pra eu botar a cadeira na posição certa.
Grite!
Dentista: Agora, grite o mais que puder.
Paciente: Por que, doutor?
Dentista: É que tem muita gente aí fora e eu não quero perder o jogo.
Combinação
Paciente: E pra esses dentes amarelos, o que eu devo usar, doutor?
Dentista: Uma gravata marrom combina bem com eledrgutenbereg piadas
O médico muito famoso está preocupado e telefona para um colega também psiquiatra. Conversam amenidades, abobrinhas e, finalmente, o famoso desabafa:
- Sabe o que é, preciso consultar um bom psiquiatra.
- Mas você é psiquiatra e um dos melhores.
- Eu sei, eu sei. Mas é que estou cobrando muito caro.
Mal incurável
- Doutor, tou com um problema. Acho que ninguém me dá importância, ninguém liga pra mim nem me dá atenção. O que é que o senhor acha? Tem cura?
- O próximo!
No dentista
- Doutor, quanto é pra extrair um dente?
- Sem dor "é" trinta e com dor "é" cem reais.
- Arranque esse aqui. Sem dor.
O dentista começa o serviço e o paciente se põe a gritar. O dentista pára e fala:
- Escuta aqui: se você continuar a gritar desse jeito, vou ter de cobrar uma extração com dor.
Encontrei outro!
- Doutor, meu filho engoliu um preservativo.
- Estou indo pra'í.
Dois minutos depois:
- Doutor! Precisa vir mais não. Encontrei outro.
Mãos ao alto!
O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:
- Tem calmante?
- Tenho.
- Então tome uns três porque isto aqui é um assalto.
Cura imediata
- Doutor, eu tou com dificuldade de engravidar.
- Humm. Vamos ver. Tire a roupa e se deite ali.
- Mas doutor, eu queria tanto que o pai fosse o meu marido...drgutenberg piadas
O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.
Médico: Você bebe?
Paciente: Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
Médico: Fuma?
Paciente: Dois charutos por dia.
Médico: E sexo?
Paciente: Duas ou três vezes por mês.
Médico: Sóóóó!? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
Paciente: Sabe como é, né doutor. Se eu fosse bispo na capital até que dava, né. Mas numa diocese pequena, no interior....
Pressa?
Médico: Esses cigarros que você fuma vão matar você lentamente, meu filho.
Paciente: O senhor queria o quê? Que eu fumasse arsênico?
Que exame!!!
Duas pacientes conversam na sala de espera do consultório.
— Venho fazer esse exame duas vezes por ano. E você?
— Venho toda semana.
— O que é que você tem?
— Nada não. É que eu adoro esse exame que o doutor me faz.
Erro médico
Ao final do expediente, o médico faz uma revisão no que prescrevera para os pacientes, quando toma um grande susto. Em vez de receitar uma antidiarréico para um dos pacientes, ele receitara um tranquilizante. Imediatamente, o médico telefona na tentativa de corrigir o erro.
— Veja bem... é o seguinte, sabe? No lugar do remédio pra diarréia, passei um tranqüilizante... E aí? Como vai da diarréia? Como você está?
— Tou todo cagado, doutor. Todo cagado. (Pausa) Mas tou tranqüilo, tranqüilo...
Tolerância zero
Médico: E você se queixa de uma dor no fígado?
Paciente: Não, doutor. Num me queixo não. Adoro ter uma dor no figado.
Fim de noivado
A ex-noiva do médico está revoltada e comenta com uma amiga:
— Tudo bem que ele pedisse os presentes de volta. Mas, mandar a conta das visitas que me fez, aí já é de mais, não acha?drgutenberg piadas
O coveiro entra no consultório e o médico pergunta se ele tem tomado a medicação prescrita, se deixou de beber, se continua fazendo farras. O médico quer saber se o coveiro tem se cuidado. Não. Não tem se cuidado e continua na mesma vida. O médico é meio impaciente e começa a passar uma descompostura no pobre do coveiro. O coveiro não gosta da reprimenda e fala pro médico:
— Peraí, doutor. Veja lá como fala! Afinal de contas, lembre-se de que o senhor é apenas mais um de meus fornecedores.
Por motivo de doença
Médico: Eu disse pra senhora voltar no começo do mês. Hoje é dia trinta, minha senhora. Por que não veio no dia que eu falei?
Paciente: É que eu tava doente, doutor.
Má pontaria
O médico chega em casa de volta da caça e a mulher pergunta:
— Acertou em algo, querido?
— Acertei, sim.
— Tá lá na cozinha?
— Não. Tá lá no hospital.
Vida curta
Médico: Você precisa se cuidar. Pare de beber, de freqüentar bares. A bebida e os bares encurtam a vida.
Paciente: Já notei isso, doutor. E como encurta! Putz! Ontem mesmo cheguei lá no bar umas quatro da tarde e quando me dei conta já tinha passado das três da madruga. E eu nem notei que o tempo havia passado. Como o tempo passa depressa quando a gente tá bebendo, né doutor?
Inhaca
A madame não gosta de tomar banho. Ela não gosta mesmo da água. Um dia, ela vai ao médico. Apesar dos perfumes espalhados generosamente pelo corpo, o médico percebe a inhaca e fala:
— Da próxima vez, tome um banho antes de vir ao meu consultório.
— Ué! E o meu problema não era no fígado, doutor?
O impostor
Enfermeira: Doutor, aí fora tem um sujeito dizendo que é Napoleão Bonaparte.
Médico: É mentira dele. (Pausa) Mesmo assim, mande esse impostor entrar.drgutenberg piadas
O médico faz a inspeção na enfermaria, pára ao lado de um paciente que permanece em estado grave e repreende a enfermeira:
— Enfermeira, eu já não lhe disse pra dar banho, neste paciente, todos os dias?
— Mas eu dou banho nele há mais de um mês, doutor.
— Então, amanhã troque a água.
Doença antiga
O médico preenche a ficha do paciente enquanto vai falando o nome da doença. É um nome complicado, o paciente não entende e pergunta:
— É doença nova, doutor?
— Que nada! Essa aí vem matando há mais de quinhentos anos.
Ressurreição
— Doutor, o senhor acredita na ressurreição dos mortos?
— Acreditar, eu acredito porque sou católico. Agora, garanto que isso vai trazer um grande problema para nós médicos.
Atraso
A rica madame chama o médico para ver a empregada, muito bonitinha, que há uma semana não sai da cama. O médico examina a empregada e pergunta:
— O que você tá sentindo?
— Nada não, doutor. É que faz muito tempo que não me pagam o salário e eu só me levanto daqui quando pagarem o atrasado.
— Então dá uma chegadinha pra lá pra eu me deitar aqui junto. Da outra vez que me chamaram também não me pagaram nada.
Sonífero 1
O médico para o lutador de boxe:
— Não. Não vou lhe receitar um remédio pra dormir. O melhor é você ficar contando 1, 2, 3, 4... Garanto que logo, logo você pega no sono.
— Durmo não, doutor. Já tentei. Quando chega no oito me dá uma vontade danada de me levantar.
Sonífero 2
O médico encontra o paciente numa animada boate e fica surpreso:
— Peraí, ó: não foi você que pediu que lhe receitasse um remédio pra dormir?
— Foi, doutor. Mas não era pra mim não. Era pra minha mulher...drgutenberg piadas
Não estou muito certo quanto à causa de seu mal estar. Pode ser devido ao uísque.
— Tem nada não, doutor. Mais tarde, quando o senhor estiver sóbrio, eu volto pra falar com o senhor.
Queixas
O médico pergunta ao paciente:
— E aí? Quais as suas queixas?
— Tenho muitas, doutor. Primeiro, faz mais de horas que eu espero lá fora. Depois, convidei aquela atendente bonitinha pra dar uma saidinha comigo e ela não quis.
Enterrada viva
Uma mulher tinha verdadeiro pavor de ser enterrada viva e foi procurar um médico para tirar as dúvidas:
— Doutor, será que hoje em dia ainda existe o risco de uma pessoa ser enterrada viva?
— Tudo depende da competência do médico, minha senhora. Garanto que isso jamais vai acontecer com um paciente meu.
Na faculdade
Um estudante e um professor discutem ao lado de um paciente:
— É cirrose — diz o aluno.
— É não. É vesícula — diz o professor.
— É cirrose.
— É vesícula.
— Então vamos fazer a autópsia pra gente saber logo.
Memória
O médico-chefe da emergência está ao lado de uma mulher acidentada e vai falando para a enfermeira:
— Duas costelas quebradas, contusão no tórax, fratura na mão esquerda...
Nisso, a mulher recupera a consciência.
— Qual a sua idade? — pergunta o médico.
— Vinte e oito.
— Memória comprometida... — continua o médico.
Preparados?
Todo mundo sabe pra que serve o Preparado H.
E os preparados de A até G, pra que servem? drgutenberg piadas
Ao iniciar a consulta, o médico pergunta ao seu Manoel:
- O que foi que trouxe o senhor à nossa clínica?
- O táxi, ora pois, pois.
Franqueza
- Eu vou lhe ser franco: a medicina não tem como identificar a sua doença. Mas não se preocupe, não fique assim com essa cara tão desolada e triste. Algo me diz, ou melhor, tenho certeza de que, na autópsia, tudo será esclarecido.
Enorme...
O médico resolve ligar para o marido da paciente e dar a notícia diretamente a ele.
- Seu Manuel, sua mulher tem uma angina bem grande...
- Isso não é nada, doutor. O senhor já viu os peitos dela?
Varrido
(Colaboração de Mara - Pt.)
P: Sabem o que está debaixo de um tapete do manicómio?
R: Um doido varrido.
O enviado
O diretor manda chamar os dois malucos para acalmá-los, pois eles estão sempre a brigar.
- É que eu sou o enviado de Deus aqui na terra - diz um deles.
- É mentira sua. Eu nunca mandei ninguém - retruca o outro.
Ainda bem...
O maluco vai andando pelo corredor do hospício com uma vassoura na mão. Encontra Napoleão, outro maluco, aponta a vassoura pra ele como se fosse uma espingarda e grita:
- PUM! PUM!
Napoleão cai ao chão mortinho da silva. Aí o outro maluco toma o maior susto e diz preocupado olhando para a "arma":
- Como é que pode? Nem tava carregada...
- Ainda bem - diz Napoleão se levantando. - Pensei que eu tinha morrido.
Segunda opinião
Médico: A sua doença é incurável.
Paciente: Posso ouvir uma segunda opinião?
Médico: Pode, sim. A senhora também é muito gorda.
drgutenbereg piadas
Você sabe qual diferença entre um termômetro retal e um termômetro oral?
- ?!
- O sabor.
Problema digestivo
- Doutor, acho que tou com um problema digestivo.
- Hrummm...
- Sabe o que é, doutor, se como tomate cago tomate; se como feijão, cago feijão...
- Já experimentou comer merda?
- Alô! É da farmácia? Me manda uma enfermeira pra dor de cabeça. Rápido, sim?
Bom pra tosse...
- Você sabe qual o melhor remédio pra tosse?
- ?!
- É um laxante. Quero ver você continuar a tossir depois de ter tomado uma boa dose de um bom laxante.
No hospital, a Maria passou mal e foi imediatamente demitida. Ela era a engomadeira.
Testosterona
Testosterona. Isso mesmo: a solução foi passar hormônio masculino para a elegante madame tomar. Dias depois, ela volta ao médico.
- Doutor, acho que a dosagem do hormônio foi muito forte. Começou a nascer um bocado de cabelo e eu tou meio preocupada.
- Se preocupe não. Onde é que tá nascendo cabelo?
- Nos colhões, doutor.
Efeito
Médico: E aí, o laxante fez efeito?
Paciente: Duas vezes, doutor.
Médico: !?
Paciente: O primeiro efeito foi das oito da manhã até o meio dia. O segundo, de uma até às seis da tarde.drgutenberg piadas
Você não tem nada. O que você precisa é relaxar um pouco. Saia com os amigos, vá tomar um uisquinho com eles.
— Doutor, dá pro senhor escrever isso numa receita? Se eu disser à minha mulher, ela não vai acreditar.
O doente imaginário
É um desses hospitais públicos em que o médico passa pela enfermaria e dedica de 10 a 15 segundos a cada paciente.
— E esse aí do 32? O que dou a ele? — a enfermeira pergunta ao médico.
— Nada não. Esse aí não tem nada. Ele pensa que tá doente.
No outro dia, o mesmo médico passa pela enfermaria e pergunta pelo paciente do 32.
— Cadê o paciente do 32?
— Tá no necrotério. Ele pensa que tá morto.
No consultório
- Quantos anos a senhora tem?
- Tou contando 29.
- Tá bem, mas termine logo de contar porque tem gente lá fora esperando.
Nome
Uma mulher acaba de ter um filho e folheia a lista telefônica pra frente e pra trás. Após algum tempo, a enfermeira pergunta se precisa de ajuda.
— É um nome pro meu filho.
— Por que a senhora não disse logo? Temos aqui um livro com sugestões de nomes. Veja: Abraão, Alexandre, Amaro, Antônio...
— Não, o nome já sei qual é. Estou procurando é um sobrenome.
Raiva
— Lamento informar, mas o cão que mordeu a senhora estava com raiva.
— Quanto tempo tenho de vida?
— Pouco tempo.
— Rápido! Me dê uma caneta e papel.
— Vai fazer o testamento?
— Não. Vou fazer uma lista de quem eu devo morder.
Sem dormir
— Doutor, não agüento mais. Não consigo dormir desde que meu marido adoeceu.
— E a enfermeira que a senhora contratou? Ela não apareceu?
— A enfermeira está lá. E é por isso mesmo que eu não durmo mais, doutordrgutenberg piadas
"Obrigado por ligar para o Hospital Psiquiátrico doutor Policarpo Quaresma. Esta é a Central de Atendimento Eletrônico. No momento, todos os nossos ramais de atendimento estão ocupados porque isso aqui tá a maior loucura. Aguarde.
(Música de espera:
"Eu nasci
há dez mil anos atrás
e não há nada deste mundo
que eu não saiba demais....)
tuuuuuuuú!!
Se você é obsessivo compulsivo, pressione repetidas vezes o número 1.
Se você sofre de dependência, peça a alguém aí para pressionar a tecla número 2 por você.
Se você sofre de personalidade múltipla, pressione as teclas 3 e 6, ou 5 e 7, ou 3 e 7.
Se você é um paranóico com mania de perseguição, aguarde um pouco que estamos rastreando a sua ligação para ver de onde você está falando. Sabemos o que você faz, o que você quer e para onde vai. Não saia daí, pois logo um de nossos agentes chegará para resolver esse assunto de uma vez por todas. Não fuja!
Se você sofre de indecisão, deixe a sua mensagem logo após ouvir o bip, ou antes de ouvir o bip ou, se preferir, durante o bip. Se não quiser esperar o bip, decida o que fazer.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se você sofre de alucinações, pressione o número 9 para que sua ligação seja transferida para o Departamento de Crocodilos Azuis.
Se você sofre de delirium tremens, olhe com atenção para suas pernas que uns lagartos cor de rosa irão sair delas e lhe dizer o que fazer.
Se você é um esquizofrênico, escute com atenção uma vozinha que lhe dirá o que fazer.
Se você é depressivo e está numa crise de depressão, faça o que bem quiser e entender, porque aqui ninguém vai ligar bulufas para o que você fizer, pensar ou decidir. F@#$-se!
Se você sofre de amnésia, recite os 3 primeiros cantos dos Lusíadas que depois lhe atenderemos.
Se você sofre de estresse, pressione e segure a tecla 0 até que alguém por aqui se lembre de lhe atender.
Se você sofre de perda de auto-estima, então desligue, porque todos os nossos atendentes estão ocupados em resolver os problemas de gente muito mais importante do que você e eles não podem perder o valioso tempo deles ouvindo as queixas de gente chinfrim que nem você. Nem mesmo a Lúcia que está tirando um cochilo com o Waldemar ali na emergência."
Coisas da idade
O sujeito já de uns 70 anos se casa com uma garota de 18. Alguns dias depois, a garota começa a ter crises de ansiedade, suores frios, inquietudes. Preocupado, o marido leva a mulher ao médico. O médico a examina e dá o diagnóstico.
— A jovem não tem nada de mais. É coisa da idade. Assim que ela arranjar um marido, tudo isso vai passar.drgutenberg piadas
O médico entra no restaurante, o garçom se aproxima e lhe entrega o cardápio. O médico dá uma olhada rápida no cardápio, mas o que o impressiona mesmo é a aparência do garçom. Ar doentio, olhos amarelados, pele amarelada e pardacenta. O médico não se contém e fala para o garçom:
— Fígado comprometido.
— Bem ou mal passado? — pergunta o garçom.
Mão leve
O diretor do hospital chama o novo cirurgião e passa-lhe uma descompostura.
— Assim, não pode! Assim, não dá! Nesta semana, você já rasgou 3 mesas de cirurgia. Não ponha tanta força na mão ao cortar o paciente.
Desconto
E aquela enfermeira era tão gostosa, tão gostosa, que quando ia tirar a pressão dos pacientes tinha de dar um desconto de cinqüenta por cento.
Mal incurável
O paciente já estava há mais de 3 meses no hospital e terminou se apaixonando pela enfermeira.
— Estou apaixonado por você. Quero você. Não quero me curar, não quero sair daqui.
— Você nem vai se curar nem vai sair daqui. O seu médico é o meu marido e ele viu quando você me agarrou ontem à noite.
Medicação
— Doutor, eu não consigo dormir, doutor. Basta o gato passar pelo corredor que eu acordo.
— Leve isto aqui e ponha 3 gotas no leite.
— Bebo o leite antes dormir, doutor?
— Não, não. Ponha isto no leite do gato.
As cores do pôr do sol
O médico e a médica formam um par muito romântico. No final da tarde, ao terminarem as cirurgias, eles se encontram e observam o pôr do Sol. Ele toma as mãos dela e fala:
— Que belas as cores do céu. Veja, querida. Aquela nuvem ali da direita tem a cor de um pulmão canceroso.
— Ah! — suspira a médica. — E aquela outra lá tem as cores de um apêndice supurado!
Paciente terminal
O médico examina o paciente e fala:
— Você tem de deixar de fumar.
— Mas eu não fumo, doutor.
— Então, você deve deixar a bebida.
— Mas eu não bebo, doutor.
— Passe uns tempos sem beber café e não coma carne vermelha.
— Mas eu nem bebo café nem como carne vermelha. Sou vegetariano, doutor.
— Deixe de andar com mulheres.
— Mas faz tempo que não saio com uma mulher, doutor.
— Escuta aqui, moço: não dificulte as coisas. Se não existe nada que você possa deixar de fazer, então não vou poder lhe curar e você vai é morrer, pô!drgutenberg piadas
Sabe como é congresso, né? Logo no primeiro dia, os olhares dos médicos, quer dizer, do médico e da médica se cruzaram no ar. Pronto. E o clima se fez. Daí a pouco, os dois médicos estavam juntos conversando e foram assistir as palestras, os workshops e os seminários um ao lado do outro. E foi assim durante todo o dia: almoçaram juntos, tomaram cafezinho juntos, visitaram os estandes, receberam os brindes e tudo o mais. Depois da última palestra, saíram juntos e marcaram o jantar. Jantaram e foram para o apartamento dela, pois havia alguns aspectos técnicos que precisavam discutir mais detalhadamente. E analisaram (alisaram?!) as questões pendentes (epa!) de forma bem carinhosa. Quando terminaram, ela saiu da cama, foi até o banheiro e, mais uma vez, lavou as mãos. Esse era uma hábito que ele havia percebido nela desde que estavam lá no centro de convenções. Tomava cafezinho: ia lavar as mãos. Recebia brindes: ia lavar as mãos. De vez em quando, lá ia ela lavar as mãos.
Quando ela saiu do banheiro, ele perguntou:
- Você é cirurgiã, não é mesmo?
- Sou, sim. Como é que você descobriu?
- Essa sua mania de lavar as mãos é bem característica.
- E você é anestesista, não é?
- Sou, sim. Como é que você soube?
- É que eu não senti nada!
Consulta
Uma bela jovem entra no consultório. Ela está acompanhada da mãe.
— Muito bem — o médico diz à jovem. — Tire a roupa e deite-se ali.
— Mas doutor, quem está doente é a minha mãe.
— Ah, perdão.(Pausa) Mostre-me a língua, senhora.
Na farmácia
— Tem injeção de vitamina B12?
— Só tem B6.
— Então me aplica duas.
O que é que tem?
O médico para o vendedor de picolé:
- O que é que você tem?
- Coco, morango, abacaxi e chocolate.
Monstro
Pesadelo
Um homem está muito perturbado e vai consultar o médico. .
- Doutor, já faz quatro semanas que eu não durmo direito. É um pesadelo. É terrível, doutor. É toda noite a mesma coisa, o mesmo pesadelo. Não estou mais agüentando isso. Acordo de noite assustado, molhado de suor. Não sei mais o que fazer.
- Como é esse pesadelo?
- É o seguinte: eu vejo a minha sogra. Ela vem me comer. Vem montada num monstro medonho. Aqueles olhos vermelhos saltando da cara, aquele corpo peludo, os dentes afiados, umas ventas horríveis, uma boca enorme ameaçando me engolir...
- Deve ser muito amedrontador - diz o médico.
- Agora, vou contar como é o monstro, doutor.drgutenberg piadas
O pai aflito telefona para o médico:
- Doutor, o meu filho engoliu a minha lâmina de barbear.
- E o que foi que você fez?
- Passei a usar o barbeador elétrico.
Evolução
Estágios do tratamento médico: diagnóstico, prognóstico, autópsia.
Fé
O médico olha atentamente os exames do paciente. Depois, com um ar de preocupação, pergunta:
— O senhor crê em Deus?
Atenção
Paciente: Doutor, meu problema é que ninguém liga pra mim, ninguém me dá a menor atenção e já não sei mais o que fazer.
Médico: O próximo.
Imortal
— Doutor, eu me chamo Napoleão e tenho dois problemas. O primeiro, é que minha mulher acha que se chama Maria da Conceição e não Josefina. O segundo problema é que estão dizendo por aí que eu não sou imortal.
— Bem, vamos começar resolvendo o segundo problema. Você logo vai se convencer do contrário, de que é mortal. Ó dona Engrácia! Traz aqui essa pistola.
O colecionador
— Doutor, o meu problema é que o meu dinheiro não chega pra nada. Sofro de uma compulsão danada de comprar discos. Todo dia eu compro 10 discos.
— O senhor só precisa é comprar menos discos. Vá reduzindo aos poucos até chegar a só um ou dois discos por dia. Afinal de contas, gostar de música é uma coisa muito boa.
— O problema é que eu detesto música, doutor. O que eu coleciono mesmo é aquele buraquinho que vem no meio do disc drgutenberg piadas
Após a cirurgia, "seu" José foi levado para UTI para recuperar-se. Mas tarde, ao acordar, ficou conversando com os outros doentes da UTI.
— É a minha terceira cirurgia — fala um dos doentes. — Da primeira vez, o médico esqueceu uma pinça na minha barriga, da segunda, esqueceu um pedaço de gaze...
E o outro paciente reclamava:
— Na minha primeira, ele esqueceu uma esponja, na segunda...
Foi interrompido pelo médico que entrou esbaforido na UTI:
— Alguém viu minha bengala por aí?
Sede
E os pacientes aí de cima continuaram a conversa:
— E essa esponja que o médico esqueceu, doía muito?
— Doer, não doía não. Mas dava uma sede!
Tosse
Médico: Hoje você está tossindo bem melhor.
Paciente: Pois é, doutor. Desde ontem que eu treino.
Risco
Paciente: Essa cirurgia é de alto risco, doutor?
Médico: Se é de alto risco não sei. Só sei que é a minha primeira.
Volta
Médico: Seu José, aquele cheque que o senhor me deu na semana passada voltou.
Paciente: Minha dor de cabeça também, doutor.
O fim
O paciente está gemendo muito e se contorcendo. É o fim. O companheiro da maca vizinha chama a enfermeira e fala como uma voz bem fraquinha:
— O que é que ele tem? Vai morrer?
— Infelizmente, chegou a hora dele. Ele está nas últimas.
— E por que não levam ele logo pro necrotério?
— Isto aqui é o necrotério.
Infame!
O médico, um conhecido boêmio, antes de iniciar a cirurgia numa bela jovem fala pra enfermeira:
— Dona Engrácia, traga os meus instrumentos.
— Só o violão e o cavaquinho ou o atabaque também.
Primeiro lugar
— Doutor, meu marido está muito doente. Ele pensa que é um cavalo. Passa o tempo todo relinchando e só quer comer capim e alfafa. Tem cura?
— Olha, cura, tem. Mas é um tratamento muito caro.
— Tem nada não, doutor. Ele ganha muito nas corridas. Ele só chega em primeiro lugar.
Loucura
— Doutor, meu marido tá completamente maluco. Lá em casa tá a maior confusão. Ele cria mais de 40 cachorros e o mau cheiro é insuportável. Aquelas janelas fechadas...
— Mas por que a senhora não abre a janela?
— O quê????!!!! Abrir a janela? Se eu fizer isso os meus 325 pombos que eu crio vão voar pra rua.drgutenberg piadas
No hospital-escola o professor-doutor faz uma inspeção de rotina que também serve como avaliação dos alunos. Chega junto ao leito de um paciente e pergunta ao jovem estudante de medicina enquanto apresenta a ele o frasco de um medicamento:
— Qual a dosagem que você daria a esse paciente?
— Duas colheres de sopa, professor.
O estudante vê o professor registrar a nota zero numa folha e imediatamente corrige:
— É não, professor. São só duas gotas.
— Agora é tarde — diz o professor-doutor. — O paciente morreu há 5 segundos.
Por quê?
— Por que os cirurgiões usam máscaras?
— Para não serem reconhecidos.
— E por que usam luvas?
— Pra não deixar impressões digitais.
Conselho aos novos cirurgiões: cuidado para não cortar as próprias mãos.
Boas chances
— E aí, doutor? Tenho chance de sair dessa cirurgia com vida?
— É claro que tem. Um em cada 10 sobrevive e você tem a sorte de ser o meu décimo paciente.
O olho
Um milionário estava ficando cego e famoso médico, dono de conhecida clínica, fez uma cirurgia que lhe trouxe a visão de volta. Agradecido, o milionário mandou fazer uma enorme escultura em forma de olho e deu de presente ao médico para que ele a instalasse em frente à clínica. No dia da inauguração da escultura, o médico comentou com o milionário:
— Ainda bem que não lhe operei de hemorróidas.
Flores
O marido vai chegando no hospital com um belo ramalhete de flores, fala com a recepcionista, a recepcionista telefona e depois fala para o marido:
— Que pena! As flores são tão bonitasdrgutenberg piadas
A mulher vai ao ginecologista e pede:
— Doutor, dava pro senhor fazer outro exame? Aquele de ontem me fez tanto bem...
O surdo
O surdo vai ao médico e, terminada a consulta, ele pergunta:
— Quanto lhe devo, doutor?
— Duzentos reais.
— Trezentos reais?
— Sim, trezentos reais.
Progresso da ciência
— Suas costas melhoraram? — pergunta o médico
— Não, doutor.
— Faça compressa de água quente 3 vezes por dia.
— Mas da outra vez o senhor disse pra fazer compressa de água gelada, doutor.
— Eu sei, eu sei. Mas é que a ciência da medicina progride a cada dia.
Exame de vista
Exame de vista para tirar carteira de motorista. O médico fala:
— Que letras são aquelas na parede?
— Mas naquela parede não tem nada escrito, doutor.
— É verdade. Sua vista está perfeita. O PRÓXIMO!
Exame de vista 2
Médico: Leia o que está escrito naquele cartaz.
Paciente: Será que dá pro senhor ler pra mim, doutor. É que estou enxergando tão mal.
Cirurgia de alto risco
Na faculdade de medicina, o professor chama um dos alunos e pergunta:
— Como foi a cirurgia que você fez ontem?
— Chi, doutor, e não era uma autópsiadrgutenberg piadas
A mulher vai chegando em casa e encontra o marido todo animadinho pra cima dela. Mas ela não quer nada e desconversa:
- Ah, benzinho. Hoje, não. Passei a tarde toda no dentista e ainda estou sob efeito da anestesia.
No consultório médico
Uma mocinha muito bonitinha e muito tímida vai ao ginecologista.
- Tire a roupa e deite-se ali - diz o médico.
- Mas doutor, não vou poder tirar a roupa assim na frente do senhor.
- Tá bem. Eu apago a luz e você tira a roupa. Quando terminar me avise.
Pouco depois, ela avisa:
- Já tirei, doutor. Onde é que eu ponho a minha roupa?
- Ponha aqui na cadeira em cima da minha.
Pensamento positivo
O homem está no apartamento do hospital esperando a hora de entrar na sala de cirurgia. Sua mulher chega para conversar com ele. Ela sente que o marido está muito tenso.
- O que houve? - pergunta ela.
- Estou muito preocupado. É que o médico que vai fazer a cirurgia e a enfermeira-chefe estiveram aqui ainda há pouco. Durante todo tempo a enfermeira dizia coisas como "Não fique assim", "O que aconteceu de ruim das outras vezes não vai se repetir hoje", "Foi o destino que quis assim", "Essa cirurgia vai ser diferente", "Dessa vez vai dar tudo certo", "Faça pensamento positivo"...
- Você devia era agradecer a ela por estar lhe dando força, por demonstrar confiança.
- É, mas ela estava falando era com o médico.
Corpo doído
Joaquim chega ao consultório médico. Sente-se muito doente.
- Doutoire, estou a sentir dores em todo o corpo. Veja só.
Joaquim encosta o dedo indicador na cabeça e diz:
- Aqui dói muito, doutoire.
Encosta o dedo no peito e diz:
- Ai! Como dói, doutoire.
E assim vai encostando o dedo no resto do corpo e reclamando:
- Ui! Como dói.
- Aqui é de mais, doutoire.
- Ai! Aqui é um estupoire.
O doutor olha para a mão do Joaquim e fala:
- Me mostra aqui sua mão.
Ele mostra. O médico examina a mão, examina o dedo, chama a enfermeira e diz:
- Ó Dona Engrácia, engessa aqui esse dedo quebrado do seu Joaquim.drgutenberg piadas
A jovem amazona vai ao psiquiatra.
- Doutor, eu estou com um problema, sabe. É que eu me apaixonei por meu cavalo. Só penso nele, quero viver com ele...
- Não se preocupe - diz o médico. - Esses casos são muito comuns. Muitas pessoas se afeiçoam tanto aos seus animais de estimação que às vezes pensam que estão apaixonadas por eles. Veja o meu caso. Eu e minha mulher temos uma cadelinha e nós a adoramos.
- Acho que o senhor não está entendendo, doutor. Eu estou mais do que apaixonada. Eu me sinto atraida fisicamente por ele. Às vezes, penso até em fazer amor com ele.
O médico pensa um pouco e fala:
- Me diga uma coisa: por que você não troca esse seu cavalo por uma égua?
- O quê?? O senhor está pensando o quê? Tá achando que eu sou lésbica?
O canibal vai ao médico
- Doutor, sinto uma queimação danada aqui na boca do estômago.
O médico examina e receita:
- Coma um bombeiro três vezes por semana.
Boas e más notícias
O médico encontra o paciente e lhe diz:
- Tenho uma notícia ruim e outra péssima para você.
- Dê primeiro a ruim.
- Vi seus exames e constatei que você tem apenas vinte e quatro horas de vida.
- Meu Deus! E o que será pior do que isso?
- É que me esqueci de te avisar ontem à tarde.
O encontro de si mesmo
Um novo maluco chega ao Hospital Psiquiátrico. Ele se apresenta e afirma ser o Imperador Napoleão. Os médicos ficam preocupados, pois há um outro maluco por lá que também acha que é Napoleão.
Uma junta médica é formada e os profissionais da loucura, ou melhor, profissionais dos distúrbios psico-emocionais discutem a possibilidade de colocar os dois malucos, os Napoleões, num mesmo quarto. Talvez esse encontro inusitado sirva para fazê-los tornar à realidade. Mas há o risco, também, de eles se estranharem e ficarem violentos. Aí o tratamento ficaria mais difícil. A junta avalia os prós e os contras e decide: os dois ficam no mesmo quarto. Enfermeiros especialmente advertidos para a situação ficam de plantão para qualquer eventualidade. Os médicos apresentam os Napoleões um ao outro e os dois são encaminhados ao quarto. Os enfermeiros ficam de prontidão.
Chega a noite. Calma total.
Na manhã seguinte, os médicos chamam os malucos para uma avaliação.
O Napoleão mais antigo é o primeiro a ser entrevistado e afirma convicto:
- Doutor - fala o maluco com um indisfarçável ar de felicidade no rosto - , durante todo esse tempo eu achava que era Napoleão. Estava errado, doutor. Aquela minha ilusão ou delírio foi embora desde o momento em que os senhores me apresentaram ao verdadeiro Napoleão. Finalmente agora sei quem eu sou.
A linha de raciocínio do maluco deixa os médicos impressionados com a rápida evolução do caso. Aí um dos médicos pergunta:
- Muito bem. Mas quem é você?
- Ah, doutor. (Suspiro profundo.) Estou muito feliz. Agora sei que sou a Josefina.
drgutenberg piadas
Doutor, como foi a operação de amígdalas da vovó?
— Amígdalas? E não era uma autópsia?!...
Consulta médica
Mulher: Doutor, dizem que sou ninfomaníaca. O que é que o senhor acha?
Médico: Me solte porque desse jeito ELE vai ficar doendo.
No ginecologista
Enfermeira para a paciente:
- Lamento minha senhora, mas consulta para o doutor Zequinha só daqui a seis meses.
- O doutor Zequinha é o mais competente?
- Se ele é o mais competente, não sei não. Só sei que ele é o único com o mal de Parkinson.
A constipação
O sujeito está com uma tremenda prisão de ventre e vai comprar remédio na farmácia.
- Tem aqui um remédio que é tiro e queda - diz o farmacêutico. - Posso preparar uma dose para o senhor, mas vou lembrando logo: ele é altamente eficaz.
- É esse que eu quero - diz o doente.
- Qual a distância até a sua casa?
- São uns 500 metros de distância, mais ou menos.
- Mais ou menos, não. Tenho que saber a distância exata, porque se a dosagem for maior que o necessário, já sabe o que acontece, né?
- Bom, daqui até a calçada são 10 metros, a rua tem 15 metros de largura, somando dá 25 metros. Mais...
O sujeito faz as contas e finaliza:
- São 550 metros até o banheiro lá de casa.
- Muito bem. São 55 gotas.
O farmacêutico prepara uma dose, o sujeito bebe e vai embora. No outro dia, ele volta à farmácia.
- E aí? como é que foi? - pergunta o farmacêutico.
- Errei por 42 metros e meio.drgutenberg piadas
Pela manhã, logo cedo, o médico chega ao hospital e pergunta à enfermeira:
- Como vão os doentes?
- Morreram apenas 4, doutor.
- E o que aconteceu com os outros 6?
- Não quiseram tomar o remédio que o senhor passou.
As dores do parto
A mulher chega à sala de parto aflita, a criança está quase nascendo e pergunta ao médico:
- Doutor, estou com tanto medo. Como é? Dói? Como é, doutor?
- Fique calma, minha senhora. Fique tranqüila. Ter uma criança não é mais complicado do que fazê-la.
- Ai, doutor! É como no fusquinha? Uma perna na janela e outra no encosto do banco?
Na farmácia 1
Garoto: Uma caixa de supositório, seu João.
Seu João: É pra botar na conta?
Garoto: Não, seu João. É pra botar no cu da minha mãe.
Na farmácia 2
Mulher: Seu Joaquim, quero uma compressa.
Seu Joaquim: Se puder esperar um pouco, dou-lhe duas. Talvez até três.
Problemas
Uma mulher muito bonita entra no consultório do psicanalista. O médico vê a mulher entrar enquanto percorre o belo corpo com o olhar.
- Bom dia. Tire a roupa.
- O quê? Mas doutor...
O doutor é inflexível e com a voz bem decidida repete:
- Tire a roupa.
A mulher ainda tenta dizer alguma coisa, argumentar, mas termina cedendo. Tira a roupa.
- Agora, deite ali no divã.
A essa altura, a mulher não esboça qualquer reação. Ela deita no divã. O médico rapidamente tira a roupa dele, dá um pulo sobre a mulher e CRAU!
- Vista a roupa - diz o médico. - Agora, que eu já resolvi o meu problema, vamos ver qual é o seu.drgutenberg piadas
O supositório
Um sujeito muito ignorante, mas bem "inguinorante" mesmo está doente e vai ao médico. O médico ouve o doente e receita supositórios. O sujeito vai embora. Volta na semana seguinte.
- Então, melhorou? - pergunta o médico.
- Melhorou nada. E o comprimido é muito ruim de engolir.
- Peraí. O senhor tá botando o supositório pela boca?
- E o senhor queria o quê? Que metesse ele pelo rabo?
No hospício
O médico vai passando pelo corredor do hospício e vê Napoleão puxando um gato. No pescoço do gato, está presa uma placa:
VENDO POR 20 MIL REAIS
- O que é isso, Napoleão? - pergunta o médico
- Estou vendendo meu gato por vinte mil reais. O senhor quer comprar?
O médico pensa um pouco e responde:
- Quero não. Tá muito caro. Não faz um abatimento?
- Só vendo por vinte.
Algum tempo depois, o médico encontra Napoleão de novo.
- E aí, Napoleão? Vendeu o gato?
- Vendi não. Eu ...
O médico o interrompe:
- Eu não disse que tava muito caro?
- É, mas fiz um negócio melhor. Troquei ele por três sapos de dez mil cada um...
Grande invenção!
Contam que o criador do supositório, ao ver sua bela invenção, sentenciou profeticamente:
- Taí uma invenção que ficará para sempre nos anais da medicina.
Que beleza!
O oculista para a paciente:
- Em seus olhos eu vejo um grande e maravilhoso espetáculo da natureza.
- Meus olhos são assim tão bonitos, doutor?
- Não, não. É que a senhora está com catarata.drgutenberg piadas
1. O cigarro causa câncer de pulmão.
Verdade:
* Qualquer estudante de primeiro ano de medicina sabe muito bem que uma pessoa é capaz de sobreviver com apenas um pulmão.
* A cada dia que passa, mais e mais se aperfeiçoam as técnicas de transplante de órgãos. O transplante de pulmão, por exemplo, já é coisa quase corriqueira.
* Várias pessoas que contraíram câncer foram curadas e sobreviveram. Algumas sobreviveram mais dois meses.
O que se diz por aí...
2. A nicotina prejudica o feto.
Verdade:
* Isto só ocorre se o fumante for uma mulher e, mesmo assim, se ela estiver grávida.
O que se diz por aí...
3. O fumo é prejudicial à saúde.
* Prejudicial à saúde de quem? Sua? Então o problema é seu e ninguém tem nada a ver com isso.
O que se diz por aí...
4. O fumo é uma droga que mata lentamente.
Verdade:
* E daí? Você não está com pressa de morrer, está?
5. A nicotina é uma droga que provoca dependência. Seus usuários ficam viciados e têm dificuldade de parar de fumar.
* Bobagem. Quem tem dificuldade de parar de fumar? Quantas vezes você já parou de fumar? Você pára quantas vezes quiser, não é mesmo?
O que se diz por aí...
6. O fumo reduz a capacidade respiratória dos atletas.
Verdade:
* Isto é contrapropaganda. A propaganda dos fabricantes de cigarros sempre demonstrou o contrário.
O que se diz por aí...
7. Fumantes passivos correm os mesmos riscos dos ativos.
Verdade:
* Isto é uma grande mentira. Mesmo se for verdadeiro, é facilmente evitável. Basta que os tais passivos prendam a respiração enquanto você se delicia com o seu vício.
E tem mais: as estatísticas demonstram que 20 % das pessoas morrem devido ao cigarro. Ora, os 80 % restantes também morrem e não fumam, não é mesmo? Fica, então, mais do que comprovado que o risco de os não fumantes morrerem é quatro vezes maior.drgutenberg piadas
No hospital
O médico passa e uma enfermeira comenta com uma colega:
- Você já notou como esse médico novo se veste bem?
- E rápido - diz a outra.
Mulher?
O velhinho entra no consultório e vai falando para o médico:
- Doutor, preciso de sua ajuda, doutor. O senhor sabe que eu já tenho noventa e cinco anos, não é? Acontece que eu não paro de correr atrás das mulheres.
- Mas isso é muito bom. Mostra que o senhor ainda gosta das boas coisas da vida. Não vejo mau nenhum nisso.
- O problema, doutor é que quando eu consigo uma mulher nem me lembro mais pra que é que ela serve.
Cuidados médicos
No hospital, o médico está assinando a alta do paciente. Vai assinando e falando:
- A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos importados. Nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias...
- Até eu ficar totalmente curado, doutor?
- Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve.
No consultório
- Doutor, será que eu estou perdendo a memória?
- Já respondi a essa pergunta ontem.
Perda...
Uma prostituta vai ao ginecologista.
- Você perde muito durante as regras? - pergunta o médico.
- Uns quinhentos, seiscentos reais...
Muuuuito, muuuuuito tempo!
Uma mulher chega ao consultório do psiquiatra.
- Doutor, preciso que o senhor me ajude. Tou com um problema muito sério.
- O que é?
- Seguinte: é que eu estou achando que sou uma vaca. E isso já está me trazendo dificuldades.
- Pois não. Vamos ver o que posso fazer. Desde quando a senhora sente isso?
- Ah, faz tempo, doutor. Muito tempo. Isso vem desde que eu ainda era uma novilha bem novinha.drgutenberg piadas
Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
- A senhora urina com abundância? - pergunta o médico durante os exames.
A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
- A senhora urina com abundância? - repete o médico num tom um pouco mais alto.
A mulher permanece quieta.
- O que é que o doutor quer saber? - intervém o caipira.
- Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
- Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!drgutenberg piadas
No consultório do Dr. George apareceu uma moça.
Ela foi à sala de atendimento. Quando tirou a blusa, podia-se ver um hematoma em forma de H no seu peito. O médico perguntou:
– Desde quando você tem essa marca, moça?
– Sabe, doutor, é que meu namorado conseguiu uma bolsa para estudar na Universidade Harvard. Ele ficou tão feliz que não tira o suéter da universidade nem quando fazemos amor, por isso ficou a marca.
O médico tratou do ferimento e se despediu da moça. Outro dia, outra moça apareceu. Esta, por sua vez, tinha um ferimento em forma de Y no peito. Questionada sobre a origem do ferimento, ela respondeu:
– Meu namorado entrou na Universidade de Yale. Está tão contente que usa o suéter até quando vamos para a cama...
Novamente, o médico tratou do ferimento e liberou a moça. Alguns dias se passaram e apareceu mais uma moça com um hematoma semelhante. Neste caso, era em formato de W.
– Já sei, disse o médico. Seu namorado conseguiu estudar em Washington!
– Namorado? Eu não tenho namorado. Nem conheço ninguém que estuda em Washington. Mas minha melhor amiga estuda em Michigan...
drgutenberg piadas
Diagnostico de um Pai Médico
Após o jantar em que apresentou o namorado a seu pai, um conhecido médico da cidade, a moça pergunta ansiosa:
- E aí, pai, o que você achou?
- Eu acho ele um rapaz simpático e educado mas, infelizmente, acho que o matrimônio entre vocês não daria certo.
- Ai, pai, fico aliviada...
- Tá vendo, minha filha?
Diz o pai, satisfeito:
- Acho que você também não estava muito certa sobre o relacionamento...
- Não é nada disso, pai!- responde a moça. - Agora eu tenho certeza de que vai dar tudo certo! Seus diagnósticos estão sempre errados!
drgutenberg piadas
Uma garota vai comemorar sua festa de 18 anos na casa de uma amiga e como o seus pais não iam a festa sua mãe alertou:
-filha, se um cara te olhar estranho, te tocar ou quiser fazer algo com voce, pergunte``qual vai ser o nome da criança?``
A garota concordou e foi a sua festa. Chegando lá, logo de cara um sujeito com cara de safado se apresentou a ela, levou-a para um lugar mais calmo e ao tocar ela perguntou:
-Qual vai ser o nome da criança?
O sujeito amedrontado logo inventou uma desculpa, disse:
-Putz! esqueci minha carteira no bar
Ele foi e não voltou mais. Na festa outro rapaz meio malandro foi se aproveitar dela, ofereceu-lhe uma bebida, levou ela para um quarto vazio e ao tocar a moça ela perguntou:
-Qual vai ser o nome da criança?
O rapaz assustado olhou para o relogio e disse:
-Xii! Olha só a hora, eu tenho que ir, deixei o feijão no fogo...
O rapaz também foi embora e não voltou.
Altas horas da noite, a festa quase acabando chega um cara com aparência mais velha, com mais experiencia, olha pra garota, leva ela para o jardim dos fundos, abaixa a calça dela e ela pergunta:
-Qual vai ser o nome da criança?
O cara abaixa a sua calça e a garota insiste:
- Qual vai ser o nome da criança?
O cara começa a tirar toda a sua roupa e a garota grita?
-QUAL VAI SER O NOME DA CRIANAÇA!
Dai o cara para, abre a carteira, tira uma camisinha, faz o serviço completo na ninfeta e no final ela pergunta:
-Qual vai ser o nome da criança?
O cara tira a camisinha, da um nó bem forte e diz:
-Se conseguir sair daqui vai se chamar MacGayver drgutenberg piadas
*
1. Porque as loiras não amamentam seus filhos ?
Porque dói colocar os seios para ferver !
2. O que comem as loiras virgens ?
Papinha de Nenê !
3. Qual a diferença entre a loira e a gelatina ?
A gelatina se mexe enquanto você come !
4. Como se chama uma loira que perdeu 90 porcento do cérebro ?
Divorciada !
5. Porque as loiras não fazem gelo ?
Porque elas sempre esquecem a receita !
6. Porque as loiras não falam durante o sexo ?
Porque suas mães sempre disseram para não falar com estranhos.
7. Qual a vantagem de se casar com uma loira ?
Você pode estacionar na vaga para deficientes.
8. Como a loira tentou matar o passarinho ?
Ela o jogou do alto de um penhasco.
9. Como um neurônio de uma loira morre ?
Sozinho.
10. Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ?
Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
11. E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ?
Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar: "Muuu"
12. Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
Diga a ela que ela esta grávida.
13. O que ela vai te perguntar ?
Você tem certeza que é meu ?
14. Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
Os pés dela !
15. Como uma loira mata um peixe ?
Ela o afoga.
16. Como você diverte uma loira por horas ?
Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
17. Como você confunde uma loira ?
Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
18. Por que loiras não trabalham em elevadores ?
Elas não sabem o caminho direito.
19. Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ?
E difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
20. Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno ?
Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
21. Qual a diferença entre a loira e um telefone ?
Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
22. Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ?
Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
23. Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
Você pode negociar com o terrorista.
24. Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ?
O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
25. Qual a diferença entre uma loira e um vaso sanitário ?
Você não precisa ficar abraçado ao vaso depois de usá-lo.
26. Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
Não é fácil ter uma limusine.
27. Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ?
Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.
28. Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?
A prostituta diz: Você não acabou ainda ?
A ninfomaníaca diz: Você já acabou !!??
A loira diz: Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege.
29. O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ?
Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !
30. Como você tira uma loira com um braço só que está em cima de uma arvore ?
Abane a mão para ela.
31. Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ?
Ela abre a porta do carro.
32. Como que você faz uma loira mudar de idéia ?
Assopra dentro da orelha dela.
Paga outra cerveja para ela.
33. Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ?
Ela diz: O Próximo !
O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
34. Como você afoga uma loira ?
Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
35. O que você tem quando cruza uma loira com um advogado ?
Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
36. Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ?
Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
37. Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ?
Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
38. Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete ?
E a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
39. Como você sabe que uma loira usou um computador ?
Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.
40. E como você sabe que outra loira usou o computador ?
Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'
41. Qual a diferença entre uma loira e um computador ?
Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
42. O que a loira achou do novo computador ?
Ela não gostou "porque não pega a Globo..."
43. Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ?
Pelas marcas de batom nos pepinos.
44. Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório ?
Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
45. Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ?
Tem um selo nele.
46. Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ?
A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
47. Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ?
Seus amigos não usam a sua escova de dente.
48. Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ?
Porque elas não conseguem entende-las.
49. Por que as loiras gostam de relâmpagos ?
Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
50. Por que as loiras gostam de BMW ?
Porque elas conseguem soletrar.
51. Porque as loiras tomam pílula ?
Para poder saber que dia da semana é.
52. Por que as loiras tem orgasmos ?
Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
53. Por que as loiras usam batom verde ?
Porque vermelho significa "pare".
54. E por que então elas usam batom vermelho ?
Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado !"
55. Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ?
Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos"
56. Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ?
Porque o forno delas não vai até 700 graus.
57. Por que as loiras não comem bananas ?
Porque elas não conseguem achar o zíper.
58. Por que as loiras não usam vibrador ?
Porque machuca os dentes.
59. Por que as loiras não fazem gelatina ?
Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
60. Por que as loiras não comem Picles ?
Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
61. Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ?
Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
62. Por que Deus criou as loiras ?
Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
63. Mas então, por que Deus criou as morenas ?
Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.
64. Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manha ?
Se apresenta para o cara ao lado.
Volta para casa.
65. Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada ?
Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.
Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke´ e outra para chamar :"Papai !"
66. Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete ?
Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
67. Como se mede a inteligência de uma loira ?
Medindo a pressão de ar de seu ouvido.
68. Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ?
A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
69. O Papai Noel, o Saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de R$ 100,00. Qual deles pega primeiro ?
A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-pererê e loiras inteligentes não existem.
70. Qual a diferença entre a loira inteligente e o pé grande ?
O pé grande existe !
71. Qual a semelhança entre gnomos e loiras inteligentes ?
Dizem que ambos existem, mas nunca foi comprovado.
72. Por que loiras trabalham nos sábados e domingos ?
Porque se elas pararem, vai ser muito difícil re-treiná-las.
73. O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ?
Que peitão !"
74. O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você ?
OK, pegue outra cerveja.
75. O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca esta funcionando ?
Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
76. O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ?
Obrigada rapazes !
Todos vocês jogam no Corinthians ?
77. O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ?
Troco.
78. O que a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela ?
Obrigado pelo Refil !
79. O que você faz quando uma loira te joga uma granada ?
Puxa o pino e joga de volta para ela.
80. Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão ?
Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.
81. Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina ?
Bolhas de ar.
82. Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ?
Túnel de vento.
83. Como você chama uma loira com 2 células cerebrais ?
Grávida.
84. Como você chama uma loira numa instituição de cientistas ?
Visitante.
85. Como você chama uma loira com metade do cérebro ?
Abençoada.
86. Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira ?
Um Space-Invader.
87. Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto ?
Inteligência Artificial.
88. Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ?
São os outros caras esperando a vez.
89. Por que as piadas de loiras são tão curtas ?
Para as morenas poderem lembrar.
90. Você sabem porque as modelos (louras se quiserem) estão sempre ajeitando o cabelo, passando a mão de um lado a outro ?
E para ver se o cérebro pega no tranco!
91. Na Bélgica (ou Holanda, não me lembro) fizeram uma publicidade incentivando a leitura na Biblioteca Nacional. Trata-se de uma bela negra com um livro na mão, e dizendo: "Antes de ler eu era apenas uma loirinha burra".
92. Por que loira não ouve walkman ?
Porque o som não se propaga no vácuo...
93. Por que é difícil matar uma loira com um tiro na cabeça ?
Porque é dificílimo acertar o cérebro.
94. Uma loira encosta uma arma na cabeça e atira. Quanto tempo ela leva para morrer ?
3h15min...é o tempo que a bala leva, ricocheteando, para achar o cérebro...
95. Porque loira tem cabeça ?
Porque Deus não encontrou nada melhor para separar suas orelhas.
96. Como é que faz para os olhos de uma loira brilharem ?
Acende uma lanterna na orelha dela.
97. Como se faz para os olhos de um loira burra brilharem como fogo ?
Coloca um fósforo aceso pelo ouvido dela...
98. Por que loiras preferem conversíveis ?
Com a capota abaixada, tem mais lugar para os pés.
99. Por que caixões de loiras são em formato de Y ?
Basta deitar uma loira que ela logo vai abrindo as pernas.
100. Por que loiras usam calcinhas ?
Para manter os tornozelos quentes.
101. Por que o cérebro de uma loira é do tamanho de uma ervilha ?
Porque inchou !
102. Que nome se da a um monte de louras uma do lado da outra ?
Túnel de vento.
103. Sabe qual e a diferença entre uma loira e um pão velho ?
E que o pão velho te miolo duro .... '
104. O que um joelho falou para o outro joelho da loira burra ?
Nada, eles nunca se encontraram.
105. Qual a semelhança entre uma tartaruga e uma loira burra ?
Ambos se fodem quando estão de costas.
106. Qual é a primeira coisa que a loira burra faz depois de transar ?
Abre a porta do carro.
107. O que significa uma loira burra com 1% da massa encefálica funcionando ?
Superdotada.
108. O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira burra ?
A nuca.
109. Sabem por que as loiras usam salto alto ?
Para subirem na vida...
110. O que faz uma morena entre duas loiras ?
Tradução.
111. Como é chamada uma loira que sabe falar inglês ?
Norte Americana.
112. Por que a loira foi ate a Noruega e depois voltou decepcionada para casa ?
Ela descobriu que um Viking com 14 polegadas é uma TV.
113. Por que loiras têm sexo ?
Para os homens conversarem com elas nas festas...
114. Loiras não se preocupam com pneu vazio, porque:
Ah, é só em baixo! Se precisar ir para algum lugar, dirijo só a parte de cima.
115. Como manter uma loira em suspense ?
Coloque um espelho na frente dela e diga para ela esperar a outra loira dizer "Oi".
116. Já ouviram falar da loira que ficou de olhos fechados diante do espelho ?
Pois é. Sabem por que ?
Ela queria saber se ficava bonita dormindo...
117. Sabem o que o cartão postal da loira diz ?
Estou me divertindo muito!! Mas onde é que estou mesmo ?
118. E qual a primeira lição que a loira aprende na auto-escola ?
Você também pode ficar sentado em um carro...
119. Qual a semelhança entre uma loira e o Senna ?
Ambos entram num carro e saem fodidos...
120. Por que a loirinha foi expulsa da escola ?
Pegaram ela trapaceando. - Como ?
Estava contando seus peitos na prova de Biologia.
121. Como manter uma loira ocupada o dia inteiro ?
Coloque-a numa sala redonda e diga para sentar no canto.
122. O que são três loiras e uma morena na esquina ?
Não importa. Apenas veja se você tem três camisinhas....
123. Por que as loiras só usam marmitas transparentes ?
Para saberem se é de manha ou de tarde.
124. Por que loiras não sentam em janelas de avião ?
Para não desmanchar o penteado.
125. Porque a loira morreu quando tomava leite ?
A vaca caiu em cima dela.
126. Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira ?
Ela ia quebrar todas as garrafas, tentando coloca-las na maquina de escrever.
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta: - Onde você arrumou isso ?
E o porco responde: - Eu a ganhei numa rifa.
127. A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta: - A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços ? ,br>E a loira: 4 por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços...
128. Uma loira e uma morena conversavam sobre seus namorados:
Morena: - Na ultima noite eu tive TRÊS orgasmos seguidos!!
Loira: - Isso não é nada! Eu tive uns CEM !
Morena: - Nossa!! Eu não sabia que ele era tão bom.
Loira: - (parecendo chocada) ELE? Oh, você esta falando de um cara só ?
129. Depois do Grande Prêmio do Brasil, o cara liga para a mulher, loira, avisando que tinha ganho o "sweepstake". A loira não entendendo, o que e normal, pergunta o que era aquilo.
É uma corrida de cavalos. Respondeu o marido.
Resposta da loira: - Então vai deitar, você deve estar muito cansado.
130. Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames de pré-natal. O doutor perguntou a primeira mulher:
- Em que posição os bebes foram concebidos.
Ela disse:- Ele estava por cima.
- Você vai ter um menino, disse o doutor.
E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher.
- Eu estava por cima, ela disse.
- Você vai ter uma menina", disse o medico.
Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.
- Mas o que houve ?, perguntou o mÉdico.
E a loira:- Eu vou ter cachorrinhos ?
131. Um cara trepou durante horas com uma loira e ficou exausto. Foi até a cozinha, atrás de comida para reabastecer as energias... Ele derramou um pouco de leite nele mesmo e quando ia beber o leite viu que seu "braúlio" estava ainda muito quente. Então, ele colocou o "braúlio" no copo com leite para esfriar. Nisso, a loira entra na cozinha e diz: - Oh, eu sempre quis saber como vocês reabastecem ele!!.
132. Uma loira está preocupada pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revolver. No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros a loira responde: - Cale a boca... você é o próximo!
133. Duas loiras no cinema, cochichando:
Loira 1: - Ei! O cara do meu lado está se masturbando !
Loira 2: - E daí ? Simplesmente ignore ele !
Loira 1: - Eu não posso ! Ele está usando a minha mão !?
134. Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após um certo tempo, chega a loira, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala: - Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
135. O guarda de transito para a loira que estava trafegando na contramão e pergunta:
Posso saber onde a senhorita estava indo ?
E a loira: - Ah, seu guarda, acho que nem vou mais...Tá todo mundo voltando!
136. A loira trancou o carro com a chave dentro e esta desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
Droga, tenho que abrir logo este carro, pois esta começando a chover, e deixei o teto solar aberto !
137. A loira vai no ginecologista:
- Doutor, ha meses que eu tento engravidar e não consigo...
- Vamos ver o que posso fazer a respeito... tire a roupa e deite na maca...
A loira meio resignada: - Tá bom, mas eu preferia que o bebe fosse do meu marido..
138. Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra:
- Oh, olha ali, um passarinho morto !
A outra olha para o céu e diz: - Aonde ?
139. O que uma loira vai fazer em uma loja de R$ 1,99 ?
Pesquisa de preços !
140. A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta:
- Para que serve ?
O namorado paciente explica:
-A garrafa térmica mantém o que é quente quente, e o que é frio frio.
A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:
- Ué!! Mas ela nunca se confunde...
141. médico pergunta à loira:
- Você costuma ter relações durante o dia ?
- Sim, pelo menos duas vezes por semana.
- E durante o ato, fala com seu marido ?
- Não. Ele não gosta que eu fique ligando para o trabalho dele.
142. Qual a diferença entre uma loira burra e uma inteligente ?
A loira burra copia o texto do quadro negro e quando o professor apaga, ela também apaga !
A loira inteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar !
143. Como é a lanterna criada por uma loira ?
É a base de Energia Solar.
144. Sabe porque esta escrito PMDS em todas as solas de sapato das loiras ?
Primeiro meia, depois sapato !!!
145. Sabe quanto neurônios tem uma loira ?
Dois. Um para processar e outro para apagar.
146. Sabe porque uma loira usa xícara com duas alças ?
Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.
147. Não sei se era loira, mas...
Exclamação de aluna em aula de Informática:
"Professor, já olhei todo o teclado, e não consegui encontrar a tecla duplo-clique!"
148. A moda no próximo verão para as Loiras será a de biquínis de três peças: Chapéu, Óculos e Chinelo de pé.
149. Uma Loira ia andando no parque e prestou atenção em uma pomba que vinha voando...
A pomba veio em sua direção e soltou uma eca, que caiu bem na boca da Loira, Qual o pensamento dela ?
Que sorte que vacas não voam!
150. Uma loira adolescente falou para a sua amiga, também loira:
- Amanhã tenho uma festa de 15 anos... Mas só vou poder ficar meia hora !
151. Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito ?
Ela tem mais QI no estômago do que no cérebro.
152. Doutor - disse a loira ao telefone para o ginecologista -, por acaso não esqueci minhas calcinhas aí ?
- Não, aqui não, reponde o medico.
- Tudo bem, vou ligar para o dentista.
153. Tu sabes porque uma loira leva uma semana para tomar um iogurte ?
Porque está escrito: Consumir em uma semana.
154. Sabe qual a primeira coisa que a loira faz ao acordar ?
Se apresenta ao cara ao lado.
155. Sabe quando uma loira tem dois neurônios ?
Quando está grávida. De gêmeos.
156. Qual a diferença entre a loira burra e a pizza ?
A pizza só dá para 8.
157. O que é uma loira assoprando no ouvido da outra ?
Um transplante de cérebro.
Que cérebro ????
158. Loira mais inteligente que já existiu: Lessie
159. Como se sente o neurônio de uma loira ?
Solitário...
160. Porque a loira só troca a fralda no bebê uma vez por mês ?
Porque no pacote esta escrito até oito quilos.
161. Por que o banheiro das loiras tem três torneiras ?
Uma para água fria, outra para água quente e a outra para água oxigenada !
162. Você sabe porque as loiras tomam Yakult com o chinelo na mão ?
Para matar os Lactobacilos vivos !
163. Aquela loira fenomenal, no consultório do ginecologista:
-Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho que contar-lhe: por um acidente, meu vibrador... ficou preso... dentro da minha...
- Compreendo, compreendo, senhorita ! - interrompeu o médico tentando ser gentil. - Claro que eu preciso examiná-la, mas a princípio a melhor solução parece fazer uma operação para extrair o vibrador.
- Extrair ? Nem pensar, doutor ! Eu só vim aqui para trocar a pilha.
164. Voce sabe qual é a diferença entre o Predador e a loira natural ?
O predador existe
165. Uma Loira desolada fala para amiga:
- Veja só que ironia, me ofereceram um carro com 8 quilometros...
E a amiga:
- Mas então, porquê você tá triste ?
- Deixe de ser burra, onde é que eu vou arranjar uma garagem desse tamanho ?
166. Qual a semelhança entra a loira e pão de forma ?
Ambos tem casca grossa, miolo mole, e se não comer mofam logo.
167. Quantas vezes uma loira ri quando você conta uma piada ?
Três, uma quando você começa, outra quando você acaba e outra quando você explica.
168. Uma Loira ia andando no parque e prestou atenção em uma pomba que vinha voando...
A pomba veio em sua direção e soltou uma eca, que caiu bem na boca da Loira, Qual o pensamento dela ?
Se estivesse com a boca fechada, estragaria a maquilagem !
drgutenberg piadas
O coveiro entra no consultório e o médico pergunta se ele tem tomado a medicação prescrita, se deixou de beber, se continua fazendo farras. O médico quer saber se o coveiro tem se cuidado. Não. Não tem se cuidado e continua na mesma vida. O médico é meio impaciente e começa a passar uma descompostura no pobre do coveiro. O coveiro não gosta da reprimenda e fala pro médico:
— Peraí, doutor. Veja lá como fala! Afinal de contas, lembre-se de que o senhor é apenas mais um de meus fornecedores.
Por motivo de doença
Médico: Eu disse pra senhora voltar no começo do mês. Hoje é dia trinta, minha senhora. Por que não veio no dia que eu falei?
Paciente: É que eu tava doente, doutor.
Má pontaria
O médico chega em casa de volta da caça e a mulher pergunta:
— Acertou em algo, querido?
— Acertei, sim.
— Tá lá na cozinha?
— Não. Tá lá no hospital.
Vida curta
Médico: Você precisa se cuidar. Pare de beber, de freqüentar bares. A bebida e os bares encurtam a vida.
Paciente: Já notei isso, doutor. E como encurta! Putz! Ontem mesmo cheguei lá no bar umas quatro da tarde e quando me dei conta já tinha passado das três da madruga. E eu nem notei que o tempo havia passado. Como o tempo passa depressa quando a gente tá bebendo, né doutor?
Inhaca
A madame não gosta de tomar banho. Ela não gosta mesmo da água. Um dia, ela vai ao médico. Apesar dos perfumes espalhados generosamente pelo corpo, o médico percebe a inhaca e fala:
— Da próxima vez, tome um banho antes de vir ao meu consultório.
— Ué! E o meu problema não era no fígado, doutor?
O impostor
Enfermeira: Doutor, aí fora tem um sujeito dizendo que é Napoleão Bonaparte.
Médico: É mentira dele. (Pausa) Mesmo assim, mande esse impostor entrar.drgutenberg piadas
Num cemitério havia um coveiro corcunda.
Um dia ele estava andando pelo cemitério à noite, quando viu um fantasma surgir por trás de um túmulo.
Ele tentou correr, mas o fantasma disse: - Não corra, não adianta fugir.
O homem ficou paralisado.
F - Tens dinheiro?
H - Não!
F - Tens felicidade?
H - Não!
F - Tens sorte?
H - Não!
F - Bom, como eu não tenho nada para te dar, então você me dá essa corcunda!
Quando o homem viu, o fantasma tinha desaparecido, e a sua corcunda também.
Ele ficou louco de alegria e foi correndo contar para os seus colegas coveiros.
Um outro coveiro que era aleijado se interessou logo. E o ex-corcunda disse:
- Rapaz, vai lá que o fantasma curador vai te deixar bom.
Após saber direitinho onde o outro encontrou o fantasma ele seguiu todo esperançoso.
Mas procurou, procurou, procurou e nada do fantasma, e quando ele já ia desistindo ouviu aquela voz gutural:
F - Homem, não corra!
H - Não senhor. (já todo feliz)
F - Tens dinheiro?
H - Não senhor. (eheheheheheh)
F - Tens sorte?
H - Não.
F - Tens felicidade?
H - Não!
F - Então como não tens nada, toma essa corcunda!
Em Santa Maria do Tabuí há muito tempo atrás, Seu Nicolino era o padeiro. Baixinho, rechonchudo e careca. Um batalhador. De domingo a domingo, saía no lusco-fusco da madrugada para entregar o pão que iria forrar o estômago de muito cidadão tabuiense.
Seis horas de uma manhã cinzenta e triste, daquelas que prenunciam tempestade. Lá ia o Nicolino, passando pelo velho cemitério, carregando nas costas um bitelo dum jacá cheio de pães ainda quentinhos. Ninguém pelas redondezas. Nenhuma alma viva a não ser ele. De vez em quando seu Nicolino, como que para espantar algum fantasma, gritava:
- Padeiro-ô-ô!...
Bem ao lado do cemitério mal cuidado, com os muros caindo, seu Nicolino, meio ressabiado, teve a impressão de ter sido chamado lá de dentro. Arrepiou-se todo. Mas controlou-se, equilibrou o coração e o jacá na cabeça. Ia saindo de fininho quando ouviu uma voz fraquinha, como um sopro de alma sem descanso, perguntar de dentro do cemitério:
- Tem pão dormido?...
Seu Nicolino empacou. Cortou a respiração enquanto o coração ficava todo descontrolado, a mente queria ganhar mundo e as pernas viravam molambo. Queria andar mas não conseguia. O jacá de pães parecia pesar toneladas.
Assim que conseguiu botar em ordem o pensamento e começar a ganhar cor novamente, ouviu a mesma vozinha sem-vergonha:
- Tem pão dormido?...
Foi a conta para o coitado do padeiro. Pinchou bem longe o jacá de pães e... sebo nas canelas rua abaixo, numa correria despinguelada. Os cabelos que ainda restavam na cabeça lustrosa lembravam um porco espinho.
E enquanto corria com as pernas curtas e balançando a pança, uma sonora gargalhada estridente quebrou o silêncio do cemitério deserto. Mais tarde, quando tudo se esclareceu, seu Nicolino queria porque queria dar um tiro no pobre do coveiro que acordara de madrugada para trabalhar, estava com fome e apenas queria comer um pãozinho mais barato, o pão dormido...
A MORTE MANDA MENSAGENS
Lá no sertão é crença comum que quando se vai levar um defunto para enterrar, não se pode parar. Pra nada. O morto tem que estar sempre em movimento. Sempre pra frente. Se os carregadores querem fazer mal a alguém é parar com o defunto nas terras desse alguém ou na frente da sua casa. É desgraça na certa para o dito cujo. Por isso donos de terra ficam de butuca quando passa carregamento de defunto. Até tiro dão se há ameaça de parar. Os carregadores têm que ser rapidinhos. Dar sossego depressa à alma do morto pra o distinto não ficar com raiva nem vagando por aí.
Pois bem. Num certo dia de janeiro, eis que morre o Deusdete. Homem novo ainda. Cufou por causa do barbeiro. Choro para os parentes e pesar entre os amigos. Defunto tinha que ser enterrado. Xico Vitrola, seu amigão do peito, arruma mais cinco para carregar o corpo do Deusdete até o cemitério de Tabuí. Caminho longo de quatro léguas. Botam o defunto numa rede, onde passam uma vara bem grossa e, dois a dois, vão carregando o amigo até a cidade dos pés juntos. Cansaço muito. Diminuem um pouco a marcha e andam e andam. Tardezinha chegando. Pispiando a noite vêem que não dá para chegar a Tabuí antes do fechamento do cemitério. Negócio é descansar e continuar no rompante da manhã.
Cada um se ajeita como pode. Morto fica num canto. Puxam o ronco. Cansaço dos diabos. Só o Xico Vitrola, pesaroso com a morte do amigo e medroso como ele só, não consegue pegar no sono e fica apreciando a lua cheia toda brilhosa no céu. Lá pelas tantas, com os olhos ainda arregalados, vê uma coisa que o deixou de cabelos em pé. O morto parece que se levanta e vem caminhando em direção ao grupo de amigos, no rumo dele. Passa por cima de um, assim meio no ar. Passa pelo outro e mais outro, até passar pelo quinto. Tudo muito de leve, parecendo fantasmado. Quando Deusdete vai passar por cima do Xico, este não se contém e apronta o maior berreiro, soltando os gritos represados na garganta:
- Pra cima de mim não, coração! Por amô de Deus, Deusdete! Vai pro seu corpo, diabo! Cruzcredo!... Avemaria!... Creindeuspadre!...
Com a gritaria do Xico da Vitrola, companheirama acorda pedindo explicação. Que foi? Que que não foi? Deixa disso, minha gente! Nossa Senhora da Aparecida! Explicado bem explicadinho alguns acharam graça e outros ficaram com a pulga atrás da orelha, preocupados. Um deles foi o Ocride:
- Óia, gente! Isso é castigo de Deus. O morto num discansô até agora porque a gente num interrô ele. Deusdete deve tá divera puto da vida cagente!
- E o diacho é que ele passô inriba de nóis, né sô? Isso é mau siná. Queira Deus que certas coisa qui o povo fala seja só boataria...
Foi o que conseguiu completar João Bentinho, todo cismado, o primeiro que o espírito do Deusdete passou por cima. Daquela hora pra frente ninguém mais dormiu. Só o Juca Morais é que ainda, de madrugadinha, conseguiu tirar uma pestana. Afinal, ele não acreditava nas lorotas que o povo contava.
- Uai, sô! Dexa de bobage, gente! Larga de mão disso! Quem morreu, morreu! Num vorta mais. O Xico tava era com sonhação!
Na metade da manhã chegaram com o corpo frio e duro do Deusdete no cemitério. Enterraram o amigo. Passaram num boteco para molhar a goela e se mandaram de novo, estrada a fora, rumo do sertão, cada qual pro seu canto.
Xico Vitrola, naquele ano, teve que fazer o mesmo trajeto de carregamento de defunto mais cinco vezes.drgutenberg piadas
No interior da Paraíba, a mãe mandou o menino procurar o padre para se confessar porque ele tinha dado uma 'bunda-canastra' [espécie de pirueta]. O padre, um alemão, não entendeu o que era aquilo. Vem cá, meu filho: bunda eu sei o que é, canastra, também. Mas que pecado é esse que você cometeu? Mostra para mim. O garoto saiu do confessionário e salteou no ar. O padre então respondeu: ah, meu filho, vá embora, que isso não é pecado. E mandou chamar a velhinha, que, encabulada, assistia a tudo, pra se confessar. 'Vou, não, seu padre, é que vim desprevenida hoje penitência'", conta o deputado sacerdote, antes de cair na gargalhada.
"Dizem que sou um padre piedoso drgutenberg piadas
No restaurante de vampiros, entra o Drácula e o garçom diz:
- Que deseja hoje?
- Só uma xícara de água quente - diz Drácula.
- Não vai comer nada hoje?
Drácula responde:
- Hoje vou ficar sou no chá. Dai pega um modess sujo do bolso e mergulha na xícara.
drgutenberg piadas
Um vampiro se preparava para dar o bote num cara debruçado numa lata de lixo quando verificou que se tratava de um outro amigo seu, também vampiro, que assustado exclamou:
— Nossa! O que é isso, querendo me atacar?
— Ah, desculpe amigo, mas é que eu tô azul de tanta fome que nem tinha reparado que era você!
— Pois é, a coisa tá feia...
— Mas me diz o que você está fazendo aí debruçado nessa lata de lixo...
— Pois é a coisa tá tão feia, mas tão feia, que eu estou aqui procurando para ver se acho um modess para fazer uma sopinha!drgutenberg piadas
Um vampiro entra num bar, exclusivo para a espécie é claro, e pede um copo de sangue fresco...
Logo depois chega outro vampiro, aproxima-se do balcão e faz o pedido:
- Garçom... Vê aí um copo de sangue... mas beeeemmmm fresco... vou acompanhar o meu amigo aqui... diz ele referindo-se ao primeiro vampiro...
Os dois estão em uma conversa animada, já na terceira "rodada" de sangue fresco, quando entra um terceiro vampiro no recinto.
Pálido... da cor de uma vela...e pede:
- Garçom... Um copo de água fervendo por favor...
Os outros, observando o pedido, perguntam:
- Ué... Não vai tomar um copo de sangue com a gente???
E o sujeito responde:
- Não companheiros... estou mal do estômago... meio enjoado...
Hoje é só no chá mesmo...
Retira um absorvente sujo (usado) do bolso, e mergulha no copo de água quente...
drgutenberg piadas
Iam passando pela ponte um casal de velhinhos. Maria diz: Amor quero mijar!!!!!! Quero mijar! Ué mulher mija ai mesmo. Não dá bem, tem uma canoa lá embaixo. Que nada mulher e só reflexo!!!
Perguntaram para um casal em lua de mel, ele com 80 anos e riquíssimo, ela com 20 anos, loura e linda, ambos gagos, por que estavam tão excitados em uma lua de mel cheia de tantos entraves ?:
O homem respondeu: - VI...VI... VI....AGRA
A mulher respondeu: - VI...VI...VI..... A GRANA
No julgamento de dois rapazes que foram presos fumando e vendendo maconha o juiz lhes disse: "Vocês parecem bons rapazes, e eu gostaria de dar-lhes uma alternativa melhor que passar anos na cadeia. Eu quero que vocês saiam neste final de semana para tentar mostrar a outras pessoas os demônios que as drogas representam e as convençam a desistir do vício para sempre. Nos encontraremos novamente nesta corte na próxima segunda feira....
Na segunda, os dois jovens estavam novamente na corte, e o juiz mandou que o primeiro se pronunciasse:
- Bem, excelência, eu persuadi 16 pessoas a desistirem das drogas para sempre.
- 16 pessoas? Isto é maravilhoso - Disse o Juiz- Como você os convenceu?
- Eu usei um diagrama, sua excelência. Eu desenhei dois círculos (um grande e o outro pequeno) Então eu disse a elas apontando o círculo grande: "Olhe este círculo. Este é o seu cérebro antes das drogas e o outro é o seu cérebro após as drogas
." - Oh! Isto é admirável - disse o juiz - E você, como se saiu ? - disse o juiz olhando para o outro rapaz.
- Bem excelência, eu convenci 15.650 pessoas a desistirem das drogas para sempre.
- Oh! Mas isto é surpreendente! Como você conseguiu esta façanha?
- Bem, eu usei os mesmos dois círculos do meu colega. Mas ao invés de apontar para o círculo grande eu apontei para o pequeno...
- Mas e daí, perguntou ansioso o Juiz..
- Eu apontei para o círculo pequeno e disse: "Este é o seu cu antes de você entrar na prisão..."
Casal se conheceu pela internet. E-mail vai, e-mail vem, troca de fotos
instalaram webcam se apaixonaram e namoravam via vídeo-conferência
Cegos de amor, resolveram se encontrar e finalmente ir para os penauts...
Porém, como nada é perfeito, ele tinha um chulé terrível...... e ela um mau hálito de afetar a camada de ozônio...
Mas foram ao encontro. Ela o recebe no seu ap. e ambos fingem uma certa timidez para não se aproximarem e um descobrir o tão terrível segredo do outro.
Ele entra no banheiro e rapidamente tira as meias e as esconde num canto.
Vai até a cama entra debaixo dos lençóis e chama:
- Meu bem, vamos deixar de lado essa timidez?
Ela entra no banheiro, escova os dentes, faz gargarejo, pulveriza a garganta com Halitol e de quebra masca um chiclete mentolado. Só então cria coragem e vai até a cama. Certa de estar com a boca higienicamente correta,diz:
- Amor...adivinha o que eu estou mascando?
Ele de susto dá um pulo, fica de pé ao lado cama e responde em desespero:
- Minha meia !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?
Estavam conversando o chinelo, a vassoura e o pinto.
Dizia a vassoura: Vida dura a minha, me esfregam no chão o dia todo e a noite me colocam de ponta cabeça atrás de uma porta e lá fico abandonada.
Diz o chinelo: E eu então, me pisam o dia todo e a noite me largam num canto de qualquer jeito.
Por fim falou o pinto: Vocês reclamam a toa. Eu fico o dia todo dependurado de cabeça para baixo balançando de uma lado para o outro e quando chega a noite, me enfiam num buraco fedido e enquanto eu não vomito não me tiram de lá...
Dois macaquinhos estavam correndo procurando comida o dia inteiro pelos campos quando viram um jumento caminhando, como já estavam cansados, subiram no jegue pra pegar uma caroninha! Um pouco depois, o jegue vê uma jumentinha de parar o trânsito, nisto empaca!
O macaquinho da frente manda o de trás descer pra ver o que aconteceu. O macaquinho desce e ao olhar o jumento por baixo grita para o outro:
- Nossa, pode descer que quebrou o cardã !!!
Havia um rapaz que ele tinha a mania de procurar discos voadores. Certo dia, passeando no seu carro à noite ele avistou uma luz enorme e parou o seu carro e resolveu verificar.
Pegou seu megafone e começou a gritar: José Trindade ufologista contactando.. ...e ninguém respondia nada.....e ele continuou a gritar.....José Trindade, ufologista contactando.....e ninguém respondia nada.....ele então começou a ficar com medo, por que quando mais ele aproximava a luz aumentava e ele ia distanciando do seu carro. Foi quando ele resolveu gritar pela última vez......José Trindade, ufologista contactando......
aí ele ouviu uma voz.....José Silvério, caminhoneiro cagando.......
Em uma cidadezinha do interior de São Paulo, havia um bar. nesse bar, freqüentava apenas vampiros. então chegou um vampiro bem rico, sentou-se no balcão e pediu um copo de sangue tipo "a"....logo depois chegou um vampiro de classe media e pediu um copo de sangue tipo "b"....logo depois, entrou um vampiro pobre, todo sujo, com um dos dentes quebrados e disse: -garção, me traga um copo de água!!! os outros vampiros que ali estavam ficaram assustados, um deles perguntou: -porque você pediu um copo de água e não um copo de sangue?? o vampiro pobre responde: -é porque acabei de achar um absorvente ali na calçada e ire fazer um chazinho!!!
Camarada foi na ZONA e ouviu dizer que a maior adrenalina era
participar da roleta russa do sexo. Não quis saber de outra coisa. Chegou
e foi direto conferir. Ao entrar 5 modelos uma mais linda que a outra e
o que era melhor, com um único ingresso podia escolher e repetir se quisesse.
Afoito já pegou a primeira e cláu..., chamou a segunda e cláu..., a terceira
e ripa na chulipa! ... a quarta e manja que ti fa benne ... a quinta e
pimba na gorduchinha. Saiu com as pernas bambas e aquela cara de sonso.
Só aí que perguntou.
- Bom pra caralho!!! Mas, por quê chama roleta russa !?
Respondeu o porteiro:
- Chama roleta russa porquê uma tem AIDS.
Casal de marcianos pousa na terra afim de aventuras sexuais,
invade uma casa: a marciana é deixada com o dono da casa e o marciano leva a mulher para dentro do disco voador.
Na nave, o marciano mostra a ferramenta pra mulher e ela grita:
- É muito grande, você vai me estourar !!!
O marciano sorriu e disse:
- Isso agente controla é só puxar minhas orelhas, a esquerda cresce
a direita diminui
Ela pegando o jeito, logo deixou no tamanho ideal e
divertiram-se a noite toda. De manhã o marciano deixou a mulher e
pegou de volta a marciana. A mulher extasiada, perguntou ao marido,
- e então como foi? gostou?
O marido:
- Foi horrível, a marciana parecia uma louca, não parou de puxar a minha orelha esquerda a noite toda !!!!
Bêbado no velório do amigo.
O bêbado trabalhava como servente, em uma construção. Seu amigo Juvenal, morreu , acidente de trabalho. Ai chegou no velório,e começou a falar com a viúva.
- Juvenal era amigo meu, trabalhava comigo, inclusive as ultimas palavras que ele falou foi pra mim.
A viúva emocionada pergunta ; o que ele te disse? o bêbado responde;
- "não mexe no andaime não senão eu CAAAIOOOOOO!!!!!!!!drgutenberg piadas
Um vampiro bêbado entra num bar de monstros e pede um copo
de sangue A+, e bebe o sangue se deliciando.
Logo após um vampiro velho pede um copo de aguá fervente.
E o vampiro bebum observando tudo pergunta:
-ô vovô você não vai bebe sangue ?
Então o velhinho tira do bolso um OB usado e diz:
-Só vou fazer um Chazinho.
drgutenberg piadas
UM VAMPIRINHO ADENTROU EM UM BARZINHO CHEIO DE VAMPIROS TODOS ELES BEBENDO TAÇAS E TAÇAS DE SANGUE EM SEGUIDA ELE PEDE UM COPO COM AGÚA TODOS ESTRANHAM SUA ATIDUDE E PERGUNTAM VAMPIRO TOMANDO AGÚA? EM SEGUIDA ELE PUXA UM MODES TODO ENSANGUENTO E DIZ NÂO ESTOU MUITO BEM DA BARRIGA VOU TOMAR SÓ UM CHAZINHO.drgutenberg piadas
chegou o vampiro na casa da moça e bateu na porta:
-toc toc toc
-quem é?
-é o vampiro!
-e o que vc quer?
-eu quero sangue.
-volte dia 27 dia da minha mestruação dr gutenberg piadas
Sai um vôo do Brasil para Miami no meio do caminho quatro homens se levantam e dizem:
- Isso é um sequestro. Mulheres para o lado esquerdo da aeronave, homens para o lado direito e já comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com voces
Nessa confusão toda levanta-se uma loira gostosona e diz:
- Mas por que transar com os homens com tantas mulheres aqui.
Levanta-se um passageiro no meio dos homens e diz
-CALA BOCA AÍ TCHÊ. O QUE TU ENTENDES DE SEQUESTRO !!drgutenberg piadas
Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.
O Holandês:
- Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades.
Todos aplaudem. O alentejano:
- Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades. Alguém pergunta:
- Qual a finalidade disso?
- De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas.
drguteenberg piadas
Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.
O Holandês:
- Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades.
Todos aplaudem. O alentejano:
- Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades. Alguém pergunta:
- Qual a finalidade disso?
- De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas.
drguteenberg piadas
O vampiro via do banco de reserva o seu time perdendo de três a zero, quando o tecnico olhou para ele e disse:
- Agora é com você, vai lá e arrebenta!
E o vampiro num pulo levantou-se deu uma alongada, assinou a sumula, foi para a lateral do campo e quando o juiz autorizou sua entrada ele pizou no campo com o pé direito, fez o sinal da cruz e... caiu morto!!!
drgutenberg piadas
Estavam 3 vampiros conversando e apostaram para ver quem é que chegava à casa em menos tempo com a cara mais coberta de sangue. O primeiro saiu e, 5 minutos depois, chegou com a cara suja de sangue e os outros perguntaram:
— Como é que conseguiste?
— Estás a ver aquela ovelha?...
O segundo saiu. Pouco tempo depois, ele chegou ainda mais sujo. Os 2 vampiros restantes perguntaram:
— Como conseguiste?
— Estás a ver aquela vaca?...
O terceiro saiu. Menos de 1 minuto depois, ele voltou mais sujo que os outros dois e ainda esfolado.
— Como conseguiste? — perguntaram os outros 2 vampiros em coro.
— Estás a ver aquele muro?
— Sim, claro!
— Eu não vi...
Brincando com a vovó
— Mamãe, deixa eu brincar com a vovó?
— Não!
— Deixa, mãe. Eu gosto tanto dela.
— Não!
— Só essa vez, mãe.
— Tá certo, filhinha. Mas depois você é quem vai enterrar ela de novo. Vou sair com seu pai e não vou poder ajudar.
Tarde demais!
Os bombeiros chegam ao incêndio, mas não há mais nada a fazer. A velhinha morreu queimada. Do outro lado da rua, a netinha conversa com a mãe.
— Mãe, cadê a vovó?
— Ela morreu queimada, filhinha.
— Lá dentro?
— Sim, filhinha. Lá dentro da casa.
— E por que a gente tá sentindo esse cheirinho de caramelo?
— Você bem sabe que sua avó sofria de diabetes, filhinha.
Até quando?
— Mãe, até quando vou ter dormir na mesma cama com meu irmão?
— É só até o fim do mês, minha filha. Aí, quando seu pai receber o salário, vamos poder enterrar o seu irmãozinho.drgutenberg piadas
O que a mãe vampira disse pro bebê vampiro?
R:Filhinho tome logo sua sopinha antes que coaguledrgutenberg piadas
TRES VAMPIROS ESTAO EM CIMA DE UMA ARVORE E UM
DELES FALA O SEGUINTE:
VAMOS VER QUEM CHUPA MAIS SANGUE?
E OS DOIS REPONDEM:
VAMOS!
ENTAO O PRIMEIRO VAI E VOLTA CHEIO DE SANGUE.
E OS DOIS PERGUNTAM:
E AI?
TA VENDO AQUELA VACA ALI NAO SOBROU NADA NEM
UMA GOTA.
ENTAO VAI O SEGUNDO.
E VOLTA TODO BABADO DE SANGUE.
E OS OUTROS DOIS PERGUNTAM:
E DAI?
E ELE RESPONDE:
TA VENDO AQULA OVELHINHA ALI?
ESTAMOS!
NAO SABROU NADA, CHUPEI TODO O SANGUE DELA.
ENTAO FOI O ULTIMO E VOLTA MAIS CHEIO DE SANGUE
AINDA.
E OS DOIS PERGUNTAM:
E AI?
E ELE RESPONDE:
TA VENDO AQUELE MURO ALI?
TAMOS!
EU NAO VI!drgutenberg piadas
Era uma vez três vampiros... um Português, um Inglês e um Francês. o vampiro Inglês vai a voar e, quando volta, os outros dois vampiros interrogan-no sobre a origem do sangue existente na sua boca.
- Estão a ver aquela vaca?! Foi lá.
Depois vai o Francês e, também ele veio com sangue na boca, ao que respondeu:
- Estão a ver aquela cabra?! Foi lá.
Por fim, foi o Português que, nao deixando os outros vampiros perguntarem, disse:
- Viram aquele muro?! Foi lá!!!drgutenberg piadas
Lua nova
Lua nova, lua nova,
lua que D`us acrescente,
Quando fores que vieres,
trazei-me tua semente.
Lua nova , lua nova,
lua que a tudo cura,
Cura em mim essa dor,
dor essa que tanto tortura.
Lua nova , lua nova,
onde meu amor estará,
Amor que tanto procuro
a sombra de teu luar.
Lua nova , lua nova,
não faças esse amor me faltar,
amor que tanto anseio
mas não consigo encontrar.
Lua nova , lua nova,
lua de São Vicente,
Cresça e apareça
e me dê tua semente.
drgutenberg poeta
Prometo
Prometo buscar o amor dentro do seu coração,
Prometo cultivá-lo,
Prometo lhe dar consolo quando precisar.
Prometo te amar,
Fazer dos problemas
Momento insignificantes.
Prometo te dar apoio,
Compreensão.
Te prometo acima de tudo
A minha amizade.
Prometo estar sempre do seu lado.
Prometo encontrar seus sorrisos
E enxugar suas lágrimas.
Prometo ficar acordada Velando por teu sono.
Prometo que vou buscar todas
As formas para lhe fazer feliz.
Prometo que as estrelas serão suas
E a lua será nossa...
São milhões de promessas
De um Verdadeiro Amor sem limites,
Que jamais terá fim
"PROMETO..."
drgutenberg poeta
Ergam-se jardins suspensos,
Mistérios que se mantém
Por amor a alguém,
Floradas, beijos, amplexos
A eternidade oculta a beleza
Amitis, mostra-nos as flores
Emergem aromas, amores
Na morada do sol, realeza.
E queres fechar as cortinas?
Apagar as memórias?
Semiramis apareça, ilumina!
Ressurja das cinzas em glória
Cala a boca dos desassisados
Conta-nos toda tua história!drgutenberg poeta
Convences-te de que és
uma rapariga simples,
despretensiosa,mas
eu fito-te e observo
em êxtase,sete maravilhas
do mundo,porquê?,
perguntas,desconfiada,
ora,não sabes?,cada
semana compreende
sete dias e mais
afortunadamente o
processo volta
trezentos e sessenta
e cinco dias,sou mais
felizardo,se for ano
bissexto,são sete,as
maravilhas,tu,escusado
será dizer,o mundo.
dr gutenberg poemas
Numa noite de luar,
vi uma Musa saltar
para o convés dum cacilheiro.
Quis ver o que se passava
e vi que a Musa beijava
com ardor um marinheir.
Ouvi gemer e dar ais,
o barco atracado ao cais,
vi balouçar de mansinho,
como se o mar e o rio quisessem
que a Musa ao marujo desse
Mais amor e mais carinho.
O Cristo-Rei, redentor,
vendo amar com tal fervor
não se opõe e abençõa,
mantem no rio e no mar marulho
e para não haver barulho,
impõe silêncio na Madeira e em Lisboa.
Milhões de estrelas, candentes,
deixam seus traços ardentes
e riscam o céu como fogo,
enquanto o par amoroso,
sobre as aguas em repouso,
faz do amor o seu jogo.
Assim, estes dois amantes,
Unidos e confiantes
lábios nos lábios colados,
fazem amor em segredo
mas não sentem qualquer medo
sabem que estão bem guardados.
Finalmente, rompe a aurora
e a Musa vai-se embora,
mas ninguém sabe p'ra onde,
o marinheiro lá anda
de uma para outra banda
pensando onde ela se esconde.
drgutenberg poemas
FERNANDO DE NORONHA
Ilha cultuada pelos céusLava abençoada que se fez paraíso...
Das nuvens advêm santos ilhéus Guardiãs da natureza
Predicados do sorriso...
Onde Deus, em matéria de beleza
Formou todo o seu juízo.
(
O NAVEGANTE (ao avistar Noronha)
Louvado seja Deus!Abençoado é o teu mar
Enquanto o marujo grita:
Salve Yemanjá.
Grito eu aos meus...
PARAÍSO À VISTA drgutenberg piadas
AMAZONAS
Adentro por suas cerradas matas
Desbravando-a por inteiro
Dona de beleza inata
Sou apenas um jovem guerreiro
Boto, de terno branco e chapéu
Procura a cabocla nativa
Morando no rio encantando o bordel
Enquanto as moças engravida
Com tons de verdes intensos
O bicho que nela se oculta
Serpenteada por rios imensos
Seu mito que a grandeza assusta
Da lenda das guerreiras pertenço
Amazonas com sua beleza augusta drgutenberg poeta
Amor, sonho, ternura, perdão, desculpas, felicidade
Ódio, vergonha, amigo, respeito, medo, desilusão
Segredo, alegria, tristeza, errar, humildade, fidelidade
Angustia, solidão, mentira, consolo, paixão
Quem me dera ter a Ternura
E a alegria de um Sonho
De não viver uma Mentira
Num mundo cheio de Segredo
De não sofrer uma Desilusão
Ter um Amor para amar
Em momentos de pura Solidão
Ter alguém para nos Consolar
Saber que para toda Angustia
Há um amigo que nos ampare
Saber que se foi mais um dia
Deixando a o amanhã mais perto da Felicidade
Ter a Paixão de fazer o bem
Não ter a Vergonha de se Desculpar
De ajudar sem olhar a quem
E a Humildade para Perdoar
De nunca viver uma Tristeza
Não ter Ódio para odiar
Ter em mente uma certeza
Que também podemos errar
Não ter medo de sentir Medo
Fazer valer a Fidelidade
Tratar a todos com Respeito
Ter a Alegria da Amizade drgutenberg poeta
Sentimentos já vividos
Sentimentos
Agora esquecidos
Ressurgem ao momento
Tornado insuperável o desejo de revivê-los
De sentir outra vez
Eu queria sentir...
Eu queria sentir
Outra vez
O arrepio do primeiro beijo
Eu queria sentir
A emoção da primeira dança
Eu queria sentir
A firmeza de não ter temor
De estar só
Eu queria sentir
A certeza de que teria a ti
Para sempre
Eu queria sentir
Outra vez
Aquele toque
Aquele abraço
Aquele carinho
Eu queria sentir
Novamente
O prazer de ser amado
O prazer de amar alguém
Eu queria sentir
A alegria de te ver sorrir
A felicidade de te ter aqui
Eu queria sentir
A esperança do recomeço
A primazia da reconquista
Eu queria sentir
O que sentias quando me olhavas
Em que pensavas
Para onde tua mente te levava
Quando comigo estavas
Eu queria sentir
O que se deveria sentir
Pra ter te feito feliz
Eu queria sentir
O que tu sentias
Quando saias por aquela porta
Eu queria sentir
O Que se sente
Quando não se tem sentimentos
Eu queria que tu sentisses,
O que eu senti,
Quando te perdi.drgutenberg poeta
O mistério,
num estranho himeneu com a natureza
que desafia a inteligência humana,
deu à luz Maquiné,
há milênios de anos,
dentro de um dédalo imenso
(que ao labirinto de Creta se assemelha),
com sete salões de esculturas naturais repletos,
em cujo solo pisamos,
sinuoso e sem fim,
de aclives e declives cheio
como um corpo de serpente
que caminha e coleia...
que se abaixa e que se alteia para nos mostrar:
piscinas naturais imensas,
secas na SECA e na CHEIA cheias
de águas,
copiosas,
que não vêm das chuvas na enxurrada,
mas brotam,
misteriosas,
das paredes rochosas das crateras!
Novamente,
a serpente em que pisamos
caminha e coleia...
se abaixa e se alteia para nos mostrar:
estalactites que descem,
estalagmites que sobem,
milenárias,
na extensão das galerias e na extensão do tempo
em que o mistério e a natureza
parecem copular para as procriar!
...E a serpente em que pisamos
lentamente caminha e coleia...
se abaixa e se alteia para nos mostrar:
formações calcárias que ao contraste das luzes
- artificial e natural - mudam de cor,
a cada instante,
ora verdes como a esmeralda...
ora brancas como o diamante!
Aqui:
um cogumelo atômico,
um candelabro com pingentes longos de cristal;
O Trono das Fadas... e nele sentada
uma mulher com a cabeça reclinada.
O Bolo da Noiva...
O Véu da Noiva que a noiva traz na cabeça de onde se
Desata
e desce,
diáfano,
como as cristalinas águas da cascata!
Ali:
o Púlpito, uma tíbia, uma caveira humana;
um carneiro gigante...
um lobo, um morcego, uma águia, um elefante;
e mais adiante, no quinto salão, a coluna multicor...
Uma estalactite grande apontando para o chão,
de onde,
com os nós dos dedos arrancamos
um som de bronze cristalino
como o ressoar de um sino
que na voz do eco repercute.
...E o corpo da serpente em que pisamos
ainda caminha e coleia...
se abaixa e se alteia para nos mostrar:
um presépio pequenino
com os pastores, a Virgem e o Menino;
e, como se a História quisesse recordar,
aparece a Virgem-mãe com o Filho morto ao colo
numa expressão de dor da Pietá!
Eis, numa parca pincelada,
com as tintas e as cores da poesia,
a Gruta de Maquiné por dentro retratada.
I I
O tempo,
que as pirâmides do Egito contemplou
- que não foi o meu, o teu, o nosso tempo –
há quarenta séculos passados...
dois mil anos, portanto, antes de Cristo,
é o mesmo tempo que esta gruta tem de idade...
(A História não registra o fato,
foram as pesquisas que o descobriram).
A mitologia antiga criou
e concebeu
numa fantasia dos deuses, numa invencionice,
"que na primeira hierogamia do Céu com a Terra
o Céu e a Terra copularam... e nasceu o Caos!"
Assim também nos nossos dias, num milagre da fé,
sem mito, sem fantasia,
assistimos, num deslumbramento,
ao mistério casar-se com a natureza; e,
no tálamo da realeza,
dar à luz Maquiné!
Que mistério profundo...
Que beleza deslumbrante a mão de Deus num milagre
produziu
quando as portas da gruta aos olhos do mundo abriu!
...E o mundo extático sentiu
dos orixás o axé(!)
na união do mistério com a natureza que deu à luz
Maquiné!
Mas coube a Peter Lund como ao genovês:
- "Vai, Colombo, abre a cortina da minha eterna oficina
e tira a América de lá"-
a glória de descobrir Maquiné...
drgutenberg poemas
É o poder do pensamento que cria a
atmosfera numa sala, numa casa, numa empresa.
Se eu consigo controlar a mente e desenvolver seu poder positivo,
posso influenciar mais do que ser influenciado
pela atmosfera ao meu redor.”
Minutos de Sabedoria drgutenberg poeta
Fico aqui, parado as ondas convidativas e meigas, meus pés na areia molhada, acariciados pelas espumas formadas pelas leves ondas; um vento frio me dá prazer. Meus cabelos soltos, voam por meu rosto; nao me importo.
Ao olhar para esse mar dos mais belos que já vi; hoje bem mais calmo, como noite de lua cheia
calma está minha alma e meu coração.
A bela imagem para meus olhos alegrar, é das que mais amo. É o caminho prateado que a lua faz desde o horizonte até as espumas que banham meus pés.
Ah!!! Como eu gostaria de ser um golfinho, jogar-me neste mar lindo e ir nadando até alcançar a lua, seguindo seu rastro luminoso nessas águas frias e
tão gostosas desse meu mar que adoro.drgutenberg poeta
Lá, bem longe, posso vislumbrar uma ilhota onde, se quisesse poderia descansar e ir seguindo sem parar para terras distantes, pelos caminhos em que essa lua fosse me levar.
Deixo meus pensamentos livres e permito apenas a meus olhos , repousar nessa reconfortante paisagem e me vejo indo além, seguindo a lua e com alma leve e meu coração descansado, para novos lugares nadar, onde o destino desejasse me guiar.
Aqui, parada nesta praia, com o barulho das ondas a entoar uma bela canção, deixo-me levar em liberdade, com suavidade por caminhos onde a minha paz irá a mim encontrar!..drgutenberg poeta.
Preencho o meu pôr do sol,
As minhas horas,
Os meus séculos
Com saudades de fim de tarde!
Vens sorrindo estrelas
E anuncias luares de Janeiro...
Contemplo-te deste lado das horas tardias
E vejo-te no espelho da ausência.
Para lá do infinito da minha alma,
Construo a ponte que me leva a ti
E agarro a mão
Que me faz atravessar oceanos de carinho!
Na orla do meu caminho para ti,
Rompo a queratina do tempo
E a cartilagem da dor,
Toco-te a serenidade,
A tua linha de horizonte que desconheço
E encontro afagos,
Vontade de encher vazios,
Asas de ternuras
Entranhadas na ausência!drgutenberg poeta
Preencho o meu pôr do sol,
As minhas horas,
Os meus séculos
Com saudades de fim de tarde!
Vens sorrindo estrelas
E anuncias luares de Janeiro...
Contemplo-te deste lado das horas tardias
E vejo-te no espelho da ausência.
Para lá do infinito da minha alma,
Construo a ponte que me leva a ti
E agarro a mão
Que me faz atravessar oceanos de carinho!
Na orla do meu caminho para ti,
Rompo a queratina do tempo
E a cartilagem da dor,
Toco-te a serenidade,
A tua linha de horizonte que desconheço
E encontro afagos,
Vontade de encher vazios,
Asas de ternuras
Entranhadas na ausência!drgutenberg poeta
Que chove?
É chuva de vida
ou de pensamento?
Se chove tanto,
chovesse mais...
Mais que chuva,
mais que vento:
chovesse Céu.
Chovesse o Céu, eu voaria?
Ou ventaria, feito papel?
Se eu voasse, nadaria?
Nada disso!
Seria pipa, voando ao léu,
e da chuva me encharcaria,
da mesma chuva que me nasceu.
Que chuva chove?
Se é de vida,
chovesse o Céu!drgutenberg poeta
Não quero ficar triste
Quero acreditar e sonhar
Porque sei que a felicidade
Faz minh’alma transbordar
No amanhecer de cada dia
Quando eu abrir a janela
Quero escutar o canto
Do rouxinol a me encantar
Sorrir, correr e brincar
Dizer não para a solidão
E ao amor me entregar
Viver e querer intensamente
Momentos de intensa paixão
Quero dançar ao som
De uma bela melodia
E ter a luz do luar
Fazendo-nos companhia
E com você eu quero amar.
drgutenberg poeta
Tantas palavras bailam em minha mente,
tanta coisa para se dizer, tanto sentimento!
Meu coração bate ansioso por uma palavra sua,
Meu corpo sonha com um toque seu,
meus ouvidos atentos as suas palavras,
seus olhos que penetram em minh’alma,
descobrindo os meus mais íntimos segredos, desejos que se escondem em cada poro,
E em cada um deles uma poesia.
E todo esse momento está presente
em cada segundo de meu dia,
E meu pensamento corre em busca de palavras apenas para exprimir um só sentimento,
que aperta o meu peito, me consome.
Apenas consigo dizer e sentir :
S A U D A D E
Abra-te Sésamo:
Te fiz um poema e escondi em 40 poros de minha pele,
de modo que brinquem seus dedos por
muito tempo de Ali Babá.drgutenberg poemas
Você foi meu querido
Meu peludo, tão amigo.
Chegou tão pequeno em minha vida
Cortejou-me sutilmente
Se fez companheiro por um tempo
E juntos fomos tão felizes.
Esperava-me todas as noites
Fazia festa prá mim.
Procurava o aconchego do meu colo
Se aninhava com sutileza
Lambia minhas mãos
Dizendo do teu jeito…
Que muito me amava.
Nada me pedia
Apenas um pouco de comida
Água para matar a sede
E o amor e atenção.
Foram longas caminhadas juntos
Grandes corridas para os meus braços
E uma festa profunda em minhas chegadas.
Meu amigo verdadeiro
Tão calado e tão amado.
Mas, de repente, tudo se desmorona
E triste você fica.
Meu companheirinho perde o entusiasmo
Já não me procura como antigamente.
Tem o olhar sem brilho
Franzino e débil
Vai perdendo seus movimentos.
Chega o tormento
A dor que não contávamos.
Você já não consegue correr para os braços meus
Por mais que deseje
Suas pernas fraquejam
E você tomba no meio do ensejo.
Hoje você me diz adeus
E as lágrimas escorrem por dentro e por fora.
Te guardarei nas minhas lembranças
No meu coração teu lugar é pleno
Meu pequeno PIT
Meu cachorrinho tão amado.
Terá agora o colo de DEUS
Até que a gente se encontre novamente
E você corra ao meu encontro
Desejando prá mim:
“Boas vindas”drgutenberg poeta
Eu preparo uma canção
em que minha mãe se reconheça,
todas as mães se reconheçam,
e que fale como dois olhos.
Caminho por uma rua
que passa em muitos países.
Se não me vêem, eu vejo
e saúdo velhos amigos.
Eu distribuo um segredo
como quem ama ou sorri.
No jeito mais natural
dois carinhos se procuram.
Minha vida, nossas vidas
formam um só diamante.
Aprendi novas palavras
e tornei outras mais belas.
Eu preparo uma canção
que faça acordar os homens
e adormecer as criança drgutenberg poemas
Oh! anjo que recitas numa melodia
versos que emolduram a lua no céu
teu canto magnetiza tanta magia
que num sopro a desnuda do véu...
Oh! anjo que levita sem destino ao léu
acertando corações apaixonados de amantes
com teu cupido em chamas de um fogaréu
que te vêem além do sobrecéu...
Oh! anjo que vê o sofrimento num'a paixão
que fica em prantos observando à luz do luar
enquanto a lua brinca na palma de tua mão...
Oh! anjo percebes que a lua fez o amor voltar
telepaticamente nesses teus versos de inspiração
quando à vês sorrindo danças com ela no ar...
drgutenberg poemas
É um lugar de paisagem
estonteante
tanta verde, tanto mar
o céu azul a me fazer sonhar...
E eu não quero ir...
não quero ir, pelo que vivi
pelo que lá passei
por não mais acreditar...
Uma ilha,
podia ser das maravilhas
tudo nela sobressai
assim como minhas dores...
Uma ilha,
os nativos prostrados
se encontram na cachaça
e vagueiam em solidão...
Uma ilha,
o visitante se iguala
se perpetua a desgraça
e é tudo escuridão...
É um lugar de paisagem
estonteante
tanto verde, tanto mar
e a bebida é que faz delirar...
E eu não quero ir...
não quero ir, pelo que vivi
pelo que lá passei
por não mais acreditar...
EU NÃO QUERO IR...
NÃO QUERO IR,
MAS NÃO POSSO FICAR...
COMO NÁUFRAGO... EM CASA DEPOIS DE DUAS NOITES SEM DORMIR.
drgutenberg poeta
VOCÊ ME TRAZ TANTAS COISAS QUE FICO
A MEDITAR...
DESDE TEUS PUROS CARINHOS
AO GOSTOSO AMOR
QUE SÓ VOCÊ SABE ME DAR...
VOCÊ ME TRAZ . . .
O PERFUME DE UMA FLOR ,
O BRILHO DAS ESTRELAS
O ORVALHO DA MANHÃ
A PUREZA DO AMAR...
O SABOR DA PAIXÃO...
VOCÊ ME TRAZ . . .
A BRISA DO MAR
O CANTO DAS SEREIAS
O POR DO SOL NUMA ILHA DESERTA
O DESABROCHAR DE UMA ROSA
A CARÍCIA DE UM AMOR
OS DESEJOS DE UMA SEDUÇÃO...
VOCE ME TRAZ . . .
A REALIZACÃO DE UM SONHAR
A CERTEZA DE UM APAIXONAR
O SATISFAZER DE UM AMAR...
OS CARINHOS DE UM REALIZAR...
VOCÊ ME TRAZ ...
TEUS CARINHOS PROVOCANTES
BEIJOS SEDUTORES E MOLHADOS
PRAZER QUE SO UMA DEUSA PODE DAR
A PLENA E TOTAL SATISFAÇÃO NUM ORGASMO...
VOCÊ ME TRAZ . . .
A MULHER DOS MEUS SONHOS
A GATA DOS MEUS DESEJOS
A PLENITUDE DOS PRAZERES
A DELÍCIA DE ETERNAMENTE TE AMAR...
VOCÊ ME TRAZ . . .
VOCÊ ME DÁ...
VOCÊ ME REALIZA...
VOCÊ ME SATISFAZ...
DESDE UM SIMPLES OLHAR
AO MAIS GOSTOSO ORGASMO DE MINHA VIDA...
drgutenberg poesia
.
Ouve o que meu coração diz,
sobre ti.
O que sinto é diferente é mais que
as flores, do que seu perfume, é algo
sem explicação. Sensações diferentes
agitam o meu corpo.
Uma vontade de estar em teu braços, juntinho a ti.
Namorar em silencio nos olhares.
Você na arte de amar, e criar;
É sem limites, você descreve
sabiamente nossos desejos
e vontades me sinto dentro do seu mundo
quando leio seus poemas,
me faz gemer sozinha pensando em você.
Não há como descrever...
o que sinto por você
Palavras...
caricias...
carinhos...
Tanto amor...
tantos desejos...
Lindos...
loucos...
intensos...
despudorados...
Não consigo descrever o sentimento
que as tuas palavras provocam em mim,
nem o desejo
de ser única em sua vida,
Assim, aparentemente louca, sem disfarce,
sem nenhuma lucidez. te peço
Vem e somente ouça,
ouça o meu coração.
Ah!!!Não sei descrever!
Só sei sentir!
SolEterno
Agradeço a minha querida patricia SolEterno, pelas belas e lindas palavras neste lindo due resposta.....
Que ficou recheada de um puro amor, uma gostosa paixão, deleciosos desejos e muita tesão...
Tenhas meu eterno carinho, mil e uma beijocas e um abraço que nem passa folha de caderno drgutenberg poeta
Se acaso penso em ti, me inquieta o pensamento...
Por que havias de vir assim tarde demais?
Bem que eu tinha de há muito um cruel pressentimento,
-e há sempre um desespero em nós, se num momento
desejamos voltar a vida pra trás...
Neste instante imagino o que teria sido
o meu vago destino desorientado,
se antes, eu já te houvesse um dia conhecido,
e esse tempo, meu Deus!... - e esse tempo perdido
pudesse ao teu convívio ter aproveitado!
Não há nada entre nós, nada... e em verdade há a vida
que nos chama e nos prende!... E já agora imagino
que aqui estás ao meu lado a ouvir-me comovida
e me entregas a mão, - e entrego-te vencida
a minha alma, - e com ela todo o meu destino!drgutenberg poemas
Uma mulher é um mar...
Correnteza forte a levar
doces mistérios no olhar...
Uma mulher é um mar...
Em suas entranhas,
pérolas,flores e segredos.
Muitos querem ver,mas
poucos chegam lá...
Uma mulher é um mar...
Carrega um fascínio
que não pode revelar.
Às vezes, ama e não
pode amar...
Uma mulher é um mar...
Sempre esconde uma sereia
e sua voz de luar.
Sempre tem um encanto
para mostrar...
Uma mulher é um mar...
Quem não quer em
suas águas se banhar drgutenberg poemas
Desejo a você
Fruto do mato
Cheiro de jardim
Namoro no portão
Domingo sem chuva
Segunda sem mau humor
Sábado com seu amor
Filme do Carlitos
Chope com amigos
Crônica de Rubem Braga
Viver sem inimigos
Filme antigo na TV
Ter uma pessoa especial
E que ela goste de você
Música de Tom com letra de Chico
Frango caipira em pensão do interior
Ouvir uma palavra amável
Ter uma surpresa agradável
Ver a Banda passar
Noite de lua Cheia
Rever uma velha amizade
Ter fé em Deus
Não Ter que ouvir a palavra não
Nem nunca, nem jamais e adeus.
Rir como criança
Ouvir canto de passarinho
Sarar de resfriado
Escrever um poema de Amor
Que nunca será rasgado
Formar um par ideal
Tomar banho de cachoeira
Pegar um bronzeado legal
Aprender um nova canção
Esperar alguém na estação
Queijo com goiabada
Pôr-do-Sol na roça
Uma festa
Um violão
Uma seresta
Recordar um amor antigo
Ter um ombro sempre amigo
Bater palmas de alegria
Uma tarde amena
Calçar um velho chinelo
Sentar numa velha poltrona
Tocar violão para alguém
Ouvir a chuva no telhado
Vinho branco
Bolero de Ravel
E muito carinho meudrgutenberg poemas
Oh saudade que aperta meu peito , me faz gritar seu nome ao infinito.
amo-te com toda a intensidade de mundo
quero poder lhe oferecer todo o carinho sincero e todo o amor de uma simples mortal como eu.
meu anjo cai em meus braços me faça feliz e me beije.
bela patricia
Ao te beijar tenho uma sensação gostosa, confortável que me envolve aos poucos.
Mesmo sem palavras, seus olhos me dizem tudo e me desejam.
Com a brisa refrescante sinto teus braços me envolverem mesmo que distantes de mim.
A saudade virou minha amiga e hoje longe de seus beijos, sinto seu calor surpreso a me confortar,
a me amar.
te espero sentada na praia, como se você aparecesse do mar e me levaria.
Mas a distancia cada vez mais aumenta e meu amor por você é enorme , sincero e fiel.
Meu corpo se aquece de amor apenas com seu olhar.
me sinto muito só, pois você esta muito longe daqui, longe de mim.
ouço seu chamado mas é apenas ilusão.
vejo você vindo me buscar mas acordo e percebo que é mais um sonho.
sonho com você em um lindo campo florido onde nos amamos sem medo.
esse sentimento me faz muito bem, sou feliz.
só falta você estar ao meu lado para vivermos esse sonho de amor.
vemos viver intensamente esse amor eterno, fiel, e romântico.
a brisa e toca suave a pele com um abraço teu.
beijo-te com desejo sincero de um amor verdadeiro.
"Sinto falta de seu beijo quente e confortável
algo que me dá arrepio lento e amável.
Quero estar ao seu lado te fazer feliz e amar
amar e ser amada te fazer sonhar.
Não sei dizer palavras bonitas só sinto no coração
muitas coisas belas pois te amo de montão".
"Não sei a definição certa para o que eu estou sentindo neste momento.
Só sei que é uma alegria junto de um sentimento diferente juntando amor com saudade.
Fecho os meus olhos e de imediato vem sua imagem, não consigo tirar você de meus pensamentos.
Sonho com nós dois juntos, felizes...
Faça-o tornar realidade
beija-me como nunca beijou em sua vida...venha para mim".
"Hoje sufocado com a solidão fugi do tédio pensando em seu olhar,
fui a janela e olhei as estrelas pensando que eram seus olhos a me guiar.
Sonhei acordada te admirando,
e levei um susto quando ouvi sua voz a me chamar, mas era apenas um sonho.
Quando acordei, senti uma brisa refrescante,
o seu perfume com o vento que vinha da praia,
senti como se fosse você vindo me abraçar..."
"Quero ser o orvalho da manhã,
ouvir o canto dos pássaros sentir o aroma das flores,
escrever um poema de amor...
Que fale de você e de nós, penetrar em teu coração,
segurar forte sua mão e em teus olhos dizer assim:
Sem você não posso viver."
"Me disseram uma vez essa tal palavra AMOR,
com toda a minha inocência não sabia o significado da tal palavra.
Com o passar do tempo comecei a sentir calafrios e suspirava pelos cantos.
Descobri então que este vírus havia me contaminado.
Nem remédio me curava a febre, o calor ardente ao corpo .
As brisas refrescantes tocavam meu corpo me dando arrepios.
Via em minha janela o campo florescendo com a primavera,
via pássaros cantando, com essa beleza eu passava horas amando os raios do sol."
"Amor ardente...
Que me encomoda nesta fria noite de solidão
O vento me beija silenciosamente no rosto...
Com o som das ondas do mar ouço sua voz
a me chamar me enlouquecendo cada vez mais
Sinto sua mão a me tocar leve e macio,
me dando arrepios enlouquecedores."
Sentada na praia, olho o mar e me pego a pensar em voce.
voce nao sai de meus pensamentos, sinto que estou totalmente apaixonada e envolvida neste amor intenso.
quero-te ao meu lado, lhe fazer feliz e poder curtir este por-do-sol, juntos, felizes.
amo-te com toda a intensidade de um amor simples, fiel e eterno.
venha para meus braços e viver a realidade.
vamos fugir juntos para o futuro e viver sem medo.
seus beijos sao a harmonia de uma inocencia e do prazer.
escrevo na areia palavras de amor, mas me viro para voce e faço, olhando em seus olhos, juras de amor.
e nossas alianças simbolizarao nosso laço eterno de amor, amo-te.
.
Fim de tarde, sentada na calçada vejo o seu olhar no ultimo raio de sol
se apagou mas voltou a brilhar na primeira estrela que o ceu mostrou,
fiquei feliz entao deitei no chao e fiquei a conversar com voce, mesmo que nao me respondia, eu sabia que voce estava a me vigiar.
entao adormeci e acordei com seu sorriso no sol.
fui correndo ver o mar para mergulhar nos teus beijos e me afogar no nosso amor.
drgutenberg poemas
Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer;
É um não querer mais que bem querer;
É solitário andar por entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É cuidar que se ganha em se perder;
drgutenberg poemas
É querer estar preso por vontade;
É servir a quem vence, o vencedor;
É ter com quem nos mata lealdade.
Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade,
Se tão contrário a si é o mesmo Amor?
rança, Amizade, Amor, Paixão...
Segunda-feira, Julho 09, 2007
Madrugada... (Oriza Martins)
Madrugada...
Madrugada...
Horas silentes...
A cidade adormecida
Descansa de outro dia,
Extenuante, mas palpitante de vida;
De amares, de amores,
Esperanças, frustrações...
Leitos aquecem corpos que se desejam,
Raios de luar nas ondas do mar despejam
Purpurinas espumantes,
Ecos-suspiros de amantes...
E de veladas canções...
Soluça o vento, ao bailar dos arvoredos,
Geme baixinho, sussurrando os segredos
Que emanam, murmurantes,
De sequiosos corações...
E no meu peito, meus mais secretos desejos,
Buscam do luar os flutuantes lampejos:
Participar também querem
Do festival de emoções...
És, madrugada, companheira solidária,
Dos meus anseios, a total depositária,
Dos devaneios, a cúmplice mais leal...
E, quando o sol esparrama no horizonte
Os fulgores de sua flamejante fonte,
Voltam os ritos do nosso mundo real...
Mas permaneço na minha credulidade
Que essa magia ainda será verdade...
E em breve adeus,
Num aceno de bonança,
A madrugada se vai,
Resguardando a esperança
Que nela eu sempre ponho!
É alvorada no tempo,
É despertar do meu sonho drgutenberg poemas
Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe
uma palmada . A criança não reage; então o médico, agarrando a criança pelos
pés, começa a bater o bebê contra a parede. A mãe desesperada começa
a gritar:
- AAAAAH não faça isso!!!
E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés na criança, etc... A mãe
gritava ainda mais:
- ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!!
Até que o médico para, começa a rir e diz para a mãe do bebê:
- Heheheh, tava brincando. Já nasceu morto!drgutenberg piadas
O caipira entra no consultório médico, com a esposa e 9 crianças à tira-colo, querendo saber um jeito de não ter mais nenhum filho.
- O senhor usa preservativos? - pergunta o médico.
- Preservativo? Qui negócio é esse, Dotô?
Muito prestativo, o médico explicou o que era e até deu algumas camisinhas para o caipira, que saiu de lá feliz da vida.
Seis meses depois, ele volta ao consultório com a esposa grávida, reclamando:
- Seu Dotô! O seu remédio é uma porcaria! Nóis já vamo tê otra criança...
- Mas o senhor usou os preservativos? - perguntou o médico, preocupado.
- Craro que sim, dotô... Eu usava todo santo dia! Só tirava pra mijá e pra trepá! ... drgutenberg piadas
Um maluco pega no volante e sai na maior velocidade pela contramão fazendo ziguezagues, costurando no trânsito, derrapando, cantando pneus. O guarda de trânsito sopra o apito e manda parar o carro:
- O senhor está louco? Como pode dirigir desta maneira e ainda por cima na contramão? Não viu as flechas???
- Flechas??? Nossa, eu não sabia que por aqui ainda tinha índios!!!
O acidente
O taxista pega um passageiro, e enquanto estão indo, passam por uma linda mulher, andando pela calçada.
O taxista vira e fala:
-Nossa olha que mulher linda!
e o passageiro:
-Feia.
De novo o motorista virando-se pra trás pra ver a mulher diz:
- Que feia oq, Olha ela é perfeita!
E o passageiro sem nem olhar diz:
-Feia, Feia!
E de repente o carro bate com outro carro.
Os dois sairam do carro, machucados e o motorista diz bravo:
-Porra vc tava olhando pra frente e nem pra avisar que estava vindo um carro!
E o passageiro:
-Eu faiei Feia! Feia! mas vc num feio caiaio!
Caixa de frutas
Num posto da policia rodoviaria, o soldado era sempre previligiado, pois o japones do caminhão de frutas todos os dias ao passar pelo posto fazia-lhe uma cortesia dando a ele frutas.
Semanas se passaram e o japones sempre nesta cortesia, parava o caminhão e fazia a entrega.
Certo dia o japones passou com tudo pelo posto, já pensando em coisas ruins, o soldado liga a motocicleta, acende a cirene e persegue o caminhão até alcança-lo e solicitou ao japones que parace, e assim o japones o fez.
Olá Tanaka, diz o soldado, aconteceu alguma coisa, hoje voçe não parou no posto?
Todo sorridente, reponde o japones:
É que ontem a noite Tanaka pegou carta de motorista na auto escola.
O fusca do japa
-Um carra muito rico para na sinalera com BMW, quando avista um japa num fusquinha, dai o ricasso fala:
-Aeh seu japa vamo bate um raxa!!!!
-so se for agora!!
quando abriu o sinal, não deu tempo nem do outro arrancar o carro q o Japa se sumiu!!!!!
No outro dia o ricasso vendeu tudo que tinha e comprou um caça.
Ai o ricasso encontrou o japa de novo, e pediu:
-Aeh japa vamo aposta um raxa de novo!!
-Só se for Agora!!
Sairam os dois na disparada pau a pau
então o ricasso começou a ganhar distancia convencido olhou para trás e gritou:
-Aeh Japa o que você vai fazer!!!
-Agora vô por Segunda!!!!!!!!!!!!
Brasilia Envenenada
Um sujeito vinha a noite dirigindo sua Brasília 77 na estrada quando a coitada pifou.
Sem conseguir consertar o defeito, ficou fazendo sinal esperando que alguém parasse para lhe prestar socorro.
Depois de algum tempo, finalmente um carro pára. Era um Porsche 911. O motorista fala para o sujeito da Brasília: “vamos rebocar essa lata velha, que só tem oficina daqui a uns 15 quilômetros”. Sem alternativa, o sujeito amarra sua peça de museu no reboque do Porsche e segue viagem na lata velha. Depois de alguns quilômetros, passa uma Mercedes, em alta velocidade, dando uma fechada no Porsche. O motorista do Porsche fica furioso e parte em perseguição da Mercedes, esquecendo que estava rebocando outro carro, para desespero do dono da Brasília, que tenta chamar a atenção do motorista do Porsche acionando freneticamente o farol alto.
Os três carros passam por um posto da polícia rodoviária em altíssima velocidade. Nisso o policial de plantão avisa pelo rádio para o posto seguinte: “rapaz, você não acredita. Acabou de passar uma Mercedes aqui a toda velocidade, batendo pega com um Porsche”. Nisso o guarda do posto seguinte avisa: “ok, vou bloquear a estrada”. E o policial continua, estupefato: “não, cara, o pior é que tem uma Brasília colada no fundo do Porsche, dando sinal de luz e pedindo passagem”.
A multa
Eu fui a uma loja, outro dia... Eu estive lá somente por cinco minutos e quando eu saí ali estava um guarda, com sua motocicleta, preenchendo uma multa.
Fui até ele e falei: "peraí, amigão, não faz isso, dá uma chance..."
Ele me ignorou e continuo escrevendo a multa...
Então eu o chamei de nazista.
Ele me olhou, e sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus e começou a fazer outra multa.
Então eu o chamei de bosta.
Ele começou a escrever uma terceira multa !!!
Depois de aproximadamente 20 minutos... quanto mais eu o xingava, mais multas ele preenchia...
Bem, eu não me importei. Meu carro estava estacionado mais para a frente, virando a esquina.
O importante, mesmo é ter um pouco de diversão todos os dias...
Desculpa Injusta
Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas estonteantes através de uma minissaia justíssima. Os homens se alvoroçam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo e acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros.
Confusa, balbucia uma desculpa:
- Desculpe, moço, desculpe...
- Ora, querida, não há do que desculpar-se - responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. - Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!
O Guarda Compreensivo
Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia. Na estrada, porém, ele é parado por um guarda.
- O senhor está multado - diz o guarda. - Está acima da velocidade permitida!
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!
- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!
Fusca Potente
Um cara estava andando com seu carro novo, se exibindo da velocidade dele, quando pára num sinal e vê ao seu lado um fusca preto. Ao abrir o sinal, ele fala:
- Coma poeira!
Mas o fusca é que deixa ele para trás. Ele então equipa seu carro e acaba encontrando novamente o fusca, que o deixa novamente comendo poeira.
Ele equipa o carro mais ainda, mas o mesmo acontece. Ele fica então com raiva, e gasta todo seu dinheiro equipando o carro o máximo possível. Quando ele pára novamente ao lado do fusca ele fala:
- Agora eu ganho!
Desta vez ele consegue então ficar com o carro lado a lado com o fusca. Feliz, ele pergunta:
- O que acha disso?
E o outro responde:
- Acho que vou passar para a segunda marcha.
Blitz do Mentiroso
Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:
- Posso ver a sua carteira de habilitação?
- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?
- O carro não é meu... Eu roubei!
- O carro é roubado?
- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...
- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
- Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!
- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
- Sim senhor...
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
- Claro, aqui está ela!
Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!
- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.
- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.
- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?
No Sinal Vermelho
Após apitar e parar um motorista que acabou de passar no sinal vermelho, o guarda de trânsito pergunta:
– O senhor não viu o sinal fechado não?
O motorista responde:
– O sinal eu vi, seu guarda... O que eu não vi foi você!
O Entendido de Carros
O sujeito conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.
Passa o primeiro carro.
- É um Monza!
- Acertou!
Passa o segundo carro.
- É uma Brasília!
- Perfeito!
Passa o terceiro carro.
- É um Mustang!
- Muito bem!
Nesse instante, um dos rapazes que tinha ido ao banheiro puxa a descarga.
- É um Lada!
Se Meu Fusca Falasse
Um senhor estava na estrada viajando tranqüilamente com seu Fusca, quando, de repente, aparece uma Ferrari do lado dele e o convida para um racha.
O velhinho ajeitou o banco e saiu acelerando com seu Fusca. Chegou aos 120km/h, depois 150Km/h e 190Km/h, até que os dois ficaram lado a lado.
O sujeito que dirigia a Ferrari não agüentou, baixou o vidro assustado e perguntou:
— Caraca tio, como você faz para andar tanto com esse carrinho?
O velhinho respondeu:
— Isso não é nada, você vai ver quando eu conseguir engatar a segunda marcha.
A Kombi e a Limusine
Num farol vermelho, uma limusine emparelha com uma Kombi.
Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi.
— Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica...
— Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento.
Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:
— Minha limusine tem DVD! Entendeu?
— Mas tem míni-bar?
O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.
Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:
— Eu instalei o míni-bar na limusine!
— O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?
As Piores Coisas para se Dizer para um Policial de Trânsito
"Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira."
"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado."
"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"
"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?"
"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro."
"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."
"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240."
"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..."
Acidente de trânsito com o Mineirinho
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu
num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do
outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
O Senhor não disse na hora do acidente
- "Estou ótimo"?
E seu Zé responde:
- Bão, vôticontá o que aconteceu. Tinhacabado dicolocá minha mula
favorita na caminhonete. ..
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. Só responda à
pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...*
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do
acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu
cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que
simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu
Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Comotavadizendo, coloquei a mula na caminhonete e tavadescendo a
rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha
caminhonete bemdulado. Eu fuijogado carro prumlado da rodovia e a mula
foi jogada protrolado. Tava muito ferido e não podia me movê.
Mas podia ouvir a mula zurranoegrunhino e, pelo baruio, percebi que o
estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou.
Ele ouviu a mula gritanoezurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá
uma oiada nela, pegou o revorve e atirou 3 veznomeiodozóiodela.
Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô pramim e disse:
-"Sua mula estava muito mal e tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?"
Aí eu pensei bem e falei:
- Tô ÓTIMO!!!
drgutenberg piadas
Heisenberg foi parado numa estrada por um policial rodoviário. O policial indaga: "Você tem noção de qual era a velocidade do seu veículo, antes de pará-lo?" No que Heisenberg responde: "Não, mas sei exatamente onde estou!".
P: Você sabe porque que o Heisenberg nunca teve filhos?
R: Porque quando ele acertava o momento, errava a posição, e quando acertava a posição, errava o momento!!!
P: você acha um elétron e leva ele pra casa. Qual é o nome dele?
R: Eletrondoméstico.
(
P: Einstein joga a mulher na cama, e fica nu. O que a mulher falou para ele?
R: - Uau, que físico!
(colaboração de Diego Gonçalves Amaral)
A luz não existe, é uma ilusão de ótica!
(colaboração de Diego Gonçalves Amaral)
Pelo princípio da incerteza de Heisenberg, se você sabe a que velocidade está dirigindo, então você está perdido.
P: Qual é a distância de visibilidade que você tem em um dia ensolarado?
R: Uns 100 milhões de quilômetros... daqui até o Sol.
P: Qual é o barulho que o elétron faz quando cai?
R: Planck.
(
P: Qual é o barulho que o elétron faz quando arrota?
R: Booooohr.
(
P: Por que não se pode comer um elétron?
R: Porque ele tem spin.
(
P: Porque as estrelas não fazem miau?
R: Porque Astro no mia
P: O que um fóton disse pro outro?
R: Eu estou cansado da sua interferência!
(
P: O que o próton disse para o elétron?
R: Hoje você está muito negativo.
Um elétron condenado, em uma prisão, pergunta para o outro: "O que você fez para estar aqui?"
O outro responde, "Eu realizei uma transição proibida."
(
Os buracos negros foram criados quando Deus dividiu por zero.
(
Um buraco negro é um tunel no fim da luz.
Uma probabilidade é uma tentativa desesperada de que o caos se torne estável.
(
"Heisenberg pode ter estado aqui."
(
Procurado vivo ou morto : Gato de Schröedinger
(
"Aqui, gatinho, gatinho..." - Schrödinger
(
P: Qual é o método mais fácil de se verificar, no seu dia a dia, o efeito Doppler na ótica?
R: Durante a noite olhe os carros. Quando eles estão se aproximando a luz é branca ou amarela e quando eles estão se afastando a luz que você vê é vermelha.
Aviso na porta de um laboratório de ótica:
"NÃO olhe para o laser com o olho que ainda lhe resta.
(colaboração de Diego Gonçalves Amaral)
Teoria e prática:
Teoria é quando se sabe, precisamente, como algo funcionaria mas que não funciona. Prática é quando algo funciona e não fazemos ideia porquê.
drgutenberg piadas
Amaral)
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O bebado no saguão do hotel chega ao barman e diz
ihc!Quero mais 30 litros de Chop´s...
O barman muito educado serve o Individuo...
Ele passa a noite inteira bebendo sozinho...
Amanheçe o dia ele toma seu ultimo copo e diz:
- Agora por favor...onde fica o banheiro???
O barman responde a ele...
tá vendo aquelas duas portas ali...
então..é a da direita...
O bebado trançando as pernas vai em direção
as duas portas,e entra na porta da esquerda...
E se depara com a piscina do hotel...
e susurra...Nossa que privada enorme...
Começa a mijar canbaleando,quando de repente...
Chuááááá!!!! ele cai na piscina começa a se
afolgar e pedir socorro gritando:
Não deem descargaaaaa....e um salva vidas negão
pula na agua para salva-lo, e o bebado começa
a gritar...socoorrooo..sai coco sai coco.drgutenberg piadas
o joazinho chega na mae e diz:
_mae privada tem alguma coisa que fica rodando la dentro?
_claro que nao meu filho
_entao eu acho que cagei na maquina de lavar roupa!!!!!!!
drgutenberg piadas
Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
— Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
— Sabe amoreco, preciso te confessar uma coisa...
— O que é?
Ela baixou os olhos, constrangida:
— É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
— Você o quê? Diga logo! — perguntou ele, impaciente.
— Eu fazia strip-tease em uma boate!
O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
— Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa
dessas!
Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha
princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade!
Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma
prostituta!
— É mesmo? Então, tenho uma boa notícia para te dar!
drgutenberg piadas
A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
-Cuidado! Jogue mais óleo! Vai grudar no fundo! Vire,ande! Não esqueça o sal! Irritada,a mulher pergunta:
-Por que você está fazendo isto? Pensa que eu não sei fritar um ovo?
-É só para você ter uma idéia do que sinto quando estou dirigindo e você começa a dar palpites...
drgutenberg piadas
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda!
Você tira a roupa, deita na cama e eu me encarrego do resto!
E ela, meigamente, responde:
- Não, amor! Trepar, eu trepo bem pra cacete desde os 14 anos.
O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar e arrumar a casa...
drgutenberg piadas
Um casal com apenas 2 semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro.
- Onde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém-casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
-Quer cervejinha, meu amor ???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado....
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,
coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar...você sabe.... as piadas, os
palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor ??
-ENTÃO VAI TOMAR Nas nadegas, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA
Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h.
Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o silêncio:
- Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos muitas coisas boas... mas eu quero o divórcio!
O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.
Então a esposa continuou:
- Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...
O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.
E ela continuou:
- Eu vou ficar com a casa...
Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.
- Eu quero ficar com as crianças...
160 km/h.
Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!
170 km/h.
E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?
- Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! - disse ele, começando a se emocionar.
Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:
- Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?
Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:
- O Air Bag fica do meu lado!
drgutenberg piadas
No tribunal, em andamento um processo de guarda do filho de um casal recém separado, o juiz pergunta ao garoto:
- Filho, você gostaria de ficar com sua mãe ou com o seu pai.
Ele pensa um pouco e responde
- Com nenhum dos dois. Quero ficar no Corinthians.
- No Corinthians? mas por que?
- Porque o Corinthians não bate em ninguém.
Notícia Importante.
Após o jogo Corinthians e Mogi.
A Chevrolet num grande golpe de marketing lançou um novo automóvel.
KADET MÃO 4.1.
Sucesso absoluto.
Notícia Importante II.
Após o jogo pela taça Libertadores da América, o IBAMA decretou prisão para os jogadores do Palmeiras pela morte de cerca de 10000 gaviões que se encontravam nas imediações do jogo.
Nota: todo o time do Santos já está sendo indiciado pelo mesmo crime.
Após recente pesquisa. Foi constatado que as pessoas torcem para o Corinthians pelo seguinte motivo
1- Má influência: quando garoto, os pais sugestionam os pequenos até que os mesmos tenham seus pequenos cérebros afetados.
2- Rebeldia: em casa todos são pessoas de bem e torcem para O Santos, São Paulo ou Palmeiras, e por ser rebelde e numa vã tentativa de agredir a família, partem para
este caminho sem volta.
3- Outros: alguns não seguem nenhum dos itens acima, então é mau gosto mesmo.
Após a má fase do Corinthians a empresa Credicard, cancelou todos os cartões de
crédito com o símbolo do Corinthians.
Motivo: os mesmos nunca vencem.
O Eurico Miranda foi conversar com o Edmundo para convence-lo a voltar para o Brasil:
- Você precisa voltar, volta para o Vasco...
- Não, o Vasco já tem o Luisao, o Donizete, eu não ia conseguir brilhar como eu gosto.
- Vai para o Flamengo, então.
- Competir com o Romário? Nem pensar!
- Então, que tal o futebol paulista, o São Paulo, por exemplo?
- Não, eles já tem o Ra, o Dodo, eu não ia brilhar tanto...
- Vai então para o Palmeiras, você se deu bem lá.
- Mas agora eles tem o Paulo Nunes, o Evair, não ia dar certo.
- Então, VAI A MERDA !!!
- Não ia dar, eles já tem o Marcelinho, o Rincón...
O médico do Telê Santana diz para ele :
- Para preservar sua saude você deve se afastar de futebol .
O treinador pergunta :
- Mas o que eu faço então ?
O médico responde :
- Vai treinar o curintia . drgutenberg piadas
João e Maria estão lá pelos 80 anos de idade. João comprou um par de sapatos de jacaré e chega em casa:
João - Maria o que você acha?
Maria - Acho do que?
João - Você não está notando nada de diferente?
Maria - Não...
Ele vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calçando os sapatos.
João - E agora? Você não está notando nada de diferente?
Maria - Não, "ele" está pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!
João - E você sabe porque "ele" está pendurado para baixo? Porque ele está olhando para meus sapatos novos!
Maria - Você poderia ter comprado um chapéu novo...
Um jovem casal é convidado para uma festa à fantasia. A esposa acaba tendo uma terrível dor de cabeça e fala para seu marido ir à festa sozinho e aproveitar. Ele fala que não quer ir sozinho, mas ela diz que vai tomar uma aspirina e vai ficar em casa de cama, e que não há motivo para ele perder a festa. Ele pega sua fantasia e sai.
A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dor de cabeça, e como ainda é cedo, decide ir à festa. Como seu marido não sabe qual é sua fantasia, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de assistir seu marido em ação quando ela não está por perto.
Ela chega na festa e logo vê seu marido na pista de dança, dançando com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. Ela logo fica do lado dele, se insinuando e indicando que está disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele.
Ela deixa ele ir até onde ele quer; afinal, ele é seu marido.
Finalmente ele sussura alguma coisa em seu ouvido e ela concorda;
Vão para o carro e dão uma rapidinha.
Logo em seguida ela o deixa e vai embora para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre seu comportamento na festa. Ela está lendo na cama quando ele chega, e ela pergunta o que ele fez. Ele diz, "Ah, a mesma coisa de sempre.
Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está".
Ela pergunta, "Você dançou muito?".
Ele responde: "Vou te contar uma coisa, eu não dancei uma música. Quando eu fui para a festa, encontrei o Zeca e o resto da moçada, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa... o cara que pegou a minha
fantasia emprestada disse que teve uma noite INCRIVEL!"
Fim-de-semana de calor. O marido sai do banho pelado e diz à mulher:
- Está muito calor. O que você acha que os vizinhos vao dizer se eu for cortar a grama deste jeito?
A mulher responde:
- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro.
O sujeito, pai novo, chega em casa e a esposa corre para ele, radiante:
- Querido, que coisa mais linda! Nosso bebê disse a primeira palavra !
- Ah é? - diz o marido - Que legal. E o que foi que ele disse?
- Ah, você vai gostar - responde a esposa - Ele disse "papai".
- Jura? - espanta-se o pai - E quando foi isso?
- Hoje à tarde - diz a esposa - No zoológico, na jaula do gorila.
Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao partamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu: ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela!
A mãe pega a mão do filhinho e diz:
- Não diga mais nada! Vamos esperar seu pai voltar e você vai repetir isso da mesma maneira que você me contou!
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora!
- Mas por que?
A mãe, para o filhinho:
- Fala, filho. Conta prá ele o que você me contou!
E o garotinho:
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que você e o tio Fernando fizeram quando o papai viajou no mês passado.
De manhã Fred acorda. Sua mulher está sentada a seu lado, furiosa.
-"Quem é Marta?" ela grita, "desembucha!".
-"Calma, meu bem" Fred fala, "qual é o problema?"
-"O problema é que você chamou ela seis vezes enquanto você dormia. QUEM É ELA?".
-"Oh, é uma égua em quem eu apostei na semana passada".
Ela aceita. Fred se arruma e sai para o trabalho. Quando ele volta à noite, a esposa dele está com aquela cara novamente.
-"O que foi, meu bem?" pergunta o Fred.
-"SUA ÉGUA LIGOU!"
Trata-se de um casal com três anos de casado. A mulher pede repetidamente ao marido para que ele lhe conte seu passado:
-"Vamos lá", insiste a mulher -"você trepou com quantas mulheres?"
-"Querida, se eu te contasse, você ficaria brava", ele responde.
-"Não, não vou ficar brava, te juro. Por favor, me diz", implora a esposa.
Finalmente, ele concorda:
-"Tá bom. Vejamos; uma, duas, três, quatro, cinco, VOCÊ, sete, oito..."
Um casal decide que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários enquanto eles se divertiam na cama.
-"Tem um carro sendo guinchado aí na rua" ele disse.
-"Tem uma ambulância parando lá na esquina".
-"Parece que na casa so seu Antonio estão recebendo visita".
-"O Matheus ganhou uma bicicleta nova". "
-"O casal em frente está trepando".
Os pais pularam da cama.
-"Como você sabe disso?" o pai perguntou.
-"O filho deles está na sacada também", responde o garoto.
Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama.
Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. O dia seguinte ele está apavorado - ele tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada ruído, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa:
-"Meu Deus," ele exclama, "tive o pior dia de minha vida!"
Ela responde:
-"Você acha que foi o pior... E o leiteiro que morreu aqui na porta de casa hoje de manhã?"
Uma mulher compra um armário. Ela vai para casa e decide montar o armário para fazer uma surpresa ao marido. Ela segue bem as instruções e, em meia hora, ela termina. Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, se espatifa no chão.
A mulher não desiste. Ele remonta o armário, segue religiosamente todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de cola aqui e ali. Pronto. Terminado. Mas logo passa o mesmo ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme, treme, e se esfacela.
Ela não agüenta, e chama o serviço de pós-venda da loja. Um técnico imediatamente chega no apartamento, que olha tudo e diz:
-"Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos!"
Dito e feito. Em 15 minutos o armário está perfeito. Ele então diz:
-"Tá vendo, dona, tá pronto. Qual era o problema?"
A mulher não confia muito e diz:
-"Vamos esperar até passar o ônibus."
Daí a pouco o ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
-"Ah, não acredito nisso" - diz o técnico. Ele reinicia a montagem, com uma cola super forte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali... Pronto, terminado.
Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez.
O técnico está ficando bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico, pega algumas dicas, e remonta o armário, desta vez com todos os reforços possíveis. E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
Nesse momento o marido ciumento volta do trabalho. Assim que ele entra em casa ele vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
-"Você está me traindo, tenho certeza. De quem é esse casaco? E estes cigarros? E este armário novo? Tenho certeza de que ele está dentro!"
E ele abre o armário.
-"O que o senhor está fazendo aí dentro?"
-"Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus!"
O homem chega desesperado ao terapeuta:
- Doutor, já não sei mais o que faço. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, o que posso fazer?
- Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço.
Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acaba e ela vai ter que se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de "babydoll". Ele mais do que depressa foi falando:
- Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$ 1 000,00, no sofá são R$ 500,00 e no tapete R$ 100,00.
A esposa vai até sua bolsa e retira R$ 1.000,00 da carteira. O marido diz:
- Muito bem, meu amor, vamos para a cama!
Ela responde:
- Não, não. Eu quero 10, aqui no tapete!
Em determinado País, havia um efetivo favorecimento a natalidade, o numero de habitantes estava caindo e o numero de idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão de obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo numero de filhos.
Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, no fim dos quais, deveria ter pelo menos um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.
E assim, tivemos este diálogo entre um casal:
- Mulher: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
- Marido: E...infelizmente não tivemos nenhum filho.
- Mulher: Será que eles vão mandar o tal agente?
- Marido: Não sei... talvez mandem.
- Mulher: E se ele vier?
- Marido: Bem, eu não posso fazer nada.
- Mulher: E eu, menos ainda.
- Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, bateram a porta: TOC, TOC, TOC!!!!
A mulher abriu a porta e encontrou um homem bem apessoado a sua espera.
(Tratava-se de um fotógrafo que errara o endereço ao qual deveria atender. Coincidentemente, ele estaria procurando uma casa que havia recebido a visita da cegonha)
- Homem: Bom dia! eu sou...
- Mulher: Ah, já sei! Pode entrar.
- Homem: Seu marido está em casa?
- Mulher: Não. Ele foi trabalhar.
- Homem: Presumo que esteja ao par!
- Mulher: Sim ele está sabendo de tudo. Também concordo.
- Homem: Ótimo, então vamos começar.
- Mulher: Mas já??? tão rápido...
- Homem: Preciso ser breve, pois tenho 16 casas a visitar.
- Mulher: Minha nossa! O senhor agüenta?
- Homem: Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Ademais, ele me dá muito prazer!
- Mulher: Então vamos começar. Como faremos?
- Homem: Permita-me sugerir: uma no banheiro, uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e uma só no corredor.
- Mulher: Nossa Senhora! Não está exagerando?
- Homem: Bem, na primeira tentativa podemos acertar na mosca.
- Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
- Homem: Não. Mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostra foto de crianças). Não são lindas?
- Mulher: Como são belos estes bebes! O senhor mesmo os fez?
- Homem: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do super-mercado.
- Mulher: Que horror! O senhor não acha muito publico?
- Homem: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
- Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso!!!
- Homem: Esta aqui foi em cima do ônibus.
- Mulher: Cacilda!!!!
- Homem: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
- Mulher: Eu imagino!
- Homem: Esta foi feita no inverno em um parque de diversões.
- Mulher: Credo! como o senhor conseguiu?
- Homem: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
- Mulher: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
- Homem: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o meu tripé.
- Mulher: tripé para que?
- Homem: Bem madame, o aparelho, além de pesado, depois de armado mede um metro.
- A Mulher desmaiou...
drgutenberg piadas
O réu, condenado à prisão perpétua por assassinato, consegue fugir. Na fuga entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino amarra o homem em uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levanta-se e sai do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e lhe diz:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi beijando teu peito e, aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas, eu a perdoarei. Por favor, não o afaste. As nossas vidas dependem disso! Seja forte, minha linda, eu te amo.
A jovem esposa então diz ao marido:
- Querido, estou agradecida que penses assim! Efetivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se tínhamos vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.
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Idade
A mulher acaba de comprar um conjunto de cosméticos caros que garantem que a farão rejuvenescer vários anos. Ela senta em frente ao espelho e passa horas aplicando os produtos milagrosos. Finalmente, vira-se para o marido e diz:
- Querido, fale honestamente, que idade você me dá agora?
Ele balança a cabeça pensativamente e responde com cuidado:
- Bem, a julgar pela sua pele, 20. Seu cabelo, hmmm, 18. Seu rosto, 25.
- Ah, você é uma gracinha - responde a mulher.
- Calma, ainda não somei tudo!
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Onde Está Deus?
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos que estavam sempre a fazer asneiras e eram suspeitos de estarem envolvidos em qualquer travessura que acontecesse na cidadezinha onde moravam. Desesperada para corrigi-los, a mãe recorreu ao severo padre da cidade, que conversou com os dois meninos por separado, primeiro com o mais novo:
- Onde está Deus? - perguntou o padre, em tom severo.
O garoto abriu a boca, arregalou os olhos, mas não conseguiu emitir nenhum som. Então o padre repetiu a pergunta, num tom mais duro ainda:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz e, com o dedo em riste, berrou:
- Onde está Deus?!!
O garoto saiu correndo e gritando da igreja, foi direto para casa e trancou-se no armário do quarto. O irmão mais velho encontrou-o e perguntou o que havia acontecido.
- Ó meu, desta vez estamos mesmo encrencados - respondeu o menino, quase sem fôlego. - Deus desapareceu e eles acham que a culpa é nossa!!!
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30 Reais
O casal atravessando uma crise financeira braba.
O marido fala pra mulher:
- Querida... não tem jeito, a única maneira da gente sair do sufoco é você fazer um "trabalhinho"....
- Mas querido... eu nem sei como se faz isso.
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
Vamos fazer o seguinte:
- Você fica, à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto e qualquer dúvida você me pergunta, certo?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando
algum cliente. Passaram-se uns dez minutos e apareceu um rapaz num automóvel e perguntou à mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa, pro marido: - Benhê..., eu faço programa?
E o marido: - Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou pro rapaz: - Sim, eu faço programa.
- E quanto você cobra?
A mulher novamente vai até o arbusto e fala ao marido: - Benhê..., quanto eu cobro?
E o marido: - Diga pra ele que são 100 reais.
Ela volta ao carro e diz ao rapaz: - São 100 reais.
E o rapaz: - 100 reais?... Merda... eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido: - Benhê... ele só tem 70.
E o marido: - Tudo bem, diga a ele que por 70 é só uma pegadinha.
E a mulher voltou e falou pro rapaz - Olha... por 70 só uma pegadinha!
E o rapaz: - Tudo bem! Entre no carro!
E quando a mulher entra no carro, ele desabotoa a calça e bota pra fora algo enorme, e a mulher vendo aquilo tudo, falou pro rapaz:
- Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou: (toda dengosa)
- Benzinhoooo..., me diz uma coisa... Você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz, tem?
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Exame final
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a
professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do
Brasil?
Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar. Quando a professora se levanta, pergunta:
- E então, Joãozinho, o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu fdp! Tá vendo! Por sua culpa tirei zero!!! Se não sabe, não sopra!
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Viagem
Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e...
A mãe pega a mão do filhinho e diz:
- Não diga mais nada. Vamos esperar seu pai voltar e você vai repetir isso, da mesma maneira que você me contou.
O pai volta do trabalho e a mulher joga-lhe na cara:
- Vou-me embora. Vou fazer as malas e vou-me embora.
- Mas porquê??
A mãe, volta-se para o filhinho e diz:
- Fala, filho. Conta pra ele o que você me contou.
E o garotinho:
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que você e o tio Manuel fizeram quando o papai viajou no mês passado.
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Livre da esposa
A esposa levanta-se no meio da noite e percebe que o marido está chorando na sala.
Ela pergunta o que houve e ele diz:
- Lembra quando namorávamos e você tinha 16 anos e engravidou?
- Lembro. - Disse ela
- Pois é, seu pai me disse que se não casasse com você pegaria 20 anos de prisão...
- Certo e daí, porque está chorando?
- Se estivesse preso, estaria livre amanhã...
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Namorados II
Diz a mãe para a filha:
- Ó filha, tu gostas do teu namorado?
- Gosto! Ele até me chama: minha gatinha; minha coelhinha...
- Pois é! Mas depois os animais vão crescendo, é: minha vaca, minha baleia...
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Reza
O professor de matemática pede aos alunos que façam uma declaração de que não tiveram ajuda externa durante a prova.
Na duvida, um dos alunos revelou que tinha rezado pedindo a Deus que o ajudasse. O professor então pegou sua prova e a examinou, depois disse:
- Tudo bem, pode fazer com a consciência tranqüila. Deus não ajudou.
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Aniversário
No aniversário da esposa, ele estava ausente e então mandou um cheque. Ela, ao recebê-lo ficou muito feliz, até ler o mesmo. Estava preenchido: um milhão de beijos.
Na manhã seguinte, ela mandou a resposta:
- Obrigado, não se preocupe, já descontei o cheque com o açougueiro e com o padeiro.
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O cérebro
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
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Seu Zé
Certo dia, o Zé foi dormir.
Deu boa noite pra mulher, e dormiu.
Quando Zé acordou, se sentiu leve demais. Olhou pra frente e deu de cara com um sujeito barbudo, aí Zé lhe perguntou:
- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro. E você não está no seu quarto. Você está no céu.
Zé fica desesperado:
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, me faça voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou galinha.
Zé fica pensativo... "cachorra é foda... Na época do cio, vários cachorros enrabam ela... Já galinha... eu nuca vi pau de galo, deve ser bem pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos, e BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro. Olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO! Virei galinha !
Quando Zé olha p'ra frente, vê o galo vindo na sua direção, e pensa: "caralho, o que que eu faço agora?"
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
E o Zé responde:
- Sim, sou nova sim. ("caralho não paro de cacarejar!!")
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
- Bom aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das reprodutoras, ou para a ala das poedeiras.
E zé pensa: "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse galo... Mas também não sei botar ovo.."
E o galo prontamente se dispõe a ensinar o Zé a botar ovo:
- Bom, o negócio é o seguinte... Senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes, e faz có-có.
Então, o zé segue o que o galo lhe disse e PLOC! Sai o ovinho. Zé se empolga, tenta mais uma vez, e PLOC! Sai outro ovinho.
- Porra, tô começando a gostar desse negócio de ser galinha...
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- Porra, Zé!! Acorda, filho da puta!!! Tá cagando na cama toda!!!
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Número da sorte
O supersticioso comenta com o amigo:
– Nasci às 7 da manhã de 7/7/77, no quarto 7 da maternidade. Aos 7 meses de casado, apostei tudo no cavalo 7, no sétimo páreo.
– E ganhou uma fortuna!
– Que nada! Ele chegou em sétimo lugar!.
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Canalha
Uma adolescente de 16 anos, classe média baixa, diz para a mãe que a menstruação está atrasada 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um “Kit exame” de gravidez pra filha e claro, o resultado é positivo.
Aí começa a gritaria, lamentações, choros....
- Quero saber quem foi o canalha; e agora já pode ir falar pro teu pai. Etc., etc.
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois pára na frente da casa uma BMW último modelo e desce um sujeito maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente dos pais da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
- Se for menina posso dar 1 loja, 1 apartamento, uma casa na praia e uma poupança com R$ 200.000,00/
- Se for menino dou 1 de minhas fábricas e, claro, a poupança com os R$ 200.000,00.
- Em caso de serem gêmeos, os dois terão as mesmas coisas... mas no caso de haver um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, o Sr. come ela de novo...
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Cocô na Cama
O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
- Mamãe, é verdade que o papai ainda faz cocô na cama?
- Claro que não, meu filho! De onde você tirou essa idéia absurda?
- É que ontem à noite eu escutei a senhora falando para ele: "Lá vem você com essa merda mole de novo."
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Namorados I
Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada:
- O senhor está com frio?
- Não, porquê?
- É que o senhor está com pele de galinha!
- Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!
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Serão
O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.
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Divórcio
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta quais as características do carro.
O vendedor responde:
- É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO!
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE"
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
- É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, MAIS CHARMOSA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL. POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA!
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Filho chega da escola com o boletim cheio de notas vermelhas.
O pai examina e diz:
- Que vergonha! No meu tempo notas tão ruins eram punidas com uma bela surra.
- Pai, o senhor tem razão! Vamos pegar o professor na esquina, depois da aula?
Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com
-Creusa, aqui na mansão onde trabalho agora, é tudo fachada!!
-Pur que, Creidi? - pergunta a amiga.
-Nada é dos patrões... Tudo é emprestado Creusa!
-Como assim?
-Óia só Creusa;- a roupa co patrão usa é de um tal de Armani, a gravata é de um tal de Pierre Cardin, o carro é de uma tal de Mercedes! Nadica é deles, minina!
-Nossa, Creidi... que pobreza!
-U pior de tudo cê num sabe ainda! Otro dia, o patrão tava no telefone, falando que tinha um Picasso...pura mentira, Creusa. É piquinininho de dá dó!!
O marido pergunta para a mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu fico sentada no sofá!
Pergunta o Ti Manel Alentejano à Ti Maria enquanto tratam do assunto:
-Ó Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer ?
-Ó Manel, apaga a luz e chupa.
- Aí, está quente...
.
A esposa passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte explica ao marido que havia dormido na casa de sua melhor amiga. O marido telefona para as dez melhores amigas da esposa e nenhuma confirma a história. O marido passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte ele explica à mulher que havia dormido na casa de seu melhor amigo. A esposa então telefona para os dez melhores amigos do marido. Sete deles confirmam a história e os três restantes, além de confirmarem, dizem que ele ainda está lá.
drgutenberg piadas
Hoje não, querido! - ela diz, afastando carinhosamente o marido - Amanhã tenho ginecologista.
O marido, carente, resigna-se por alguns minutos, mas logo volta a cutucá-la:
- Benhê... você marcou dentista tambémdrgutenberg piadas
No Tribunal, em andamento o processo de guarda de um casal recém separado, o juiz pergunta ao garoto:
- Filho, você gostaria de ficar com seu pai ou com sua mãe?
Ele pensa um pouco e responde:
- Com nenhum dos dois.Quero ficar com o Inter.
- Com o Inter? Mas por que?
- Porque o Inter não bate em ninguém.
drgutenberg piadas
No Tribunal, em andamento o processo de guarda de um casal recém separado, o juiz pergunta ao garoto:
- Filho, você gostaria de ficar com seu pai ou com sua mãe?
Ele pensa um pouco e responde:
- Com nenhum dos dois.Quero ficar com o Inter.
- Com o Inter? Mas por que?
- Porque o Inter não bate em ninguém.
drgutenberg piadas
Um dia, um homem entra num bar e pede uma pinga para o português do balcão.
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também!
O português obedeceu. Colocou pra todos e tomou uma também. Mas depois o homem foi embora e não pagou a conta.
No dia seguinte, o mesmo homem entra e pede.
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também!
O português obedeceu. Colocou pra todos e tomou uma também. Mas depois o homem foi embora e não pagou a conta.
O português ficou irado e deixou separado um bastão de baseball em baixo do balcão. No dia seguinte, volta o mesmo homem.
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também!
O Manoel tira o seu bastão e enche o homem de porrada até arregaçar.
No dia seguinte...
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele, mas prá você não! Porque quando você bebe, você fica muito violento!!
P: Sabe por que o português não pega ônibus?
R: Porque está escrito MANTENHA DISTÂNCIA
P: Por que o Português não toma banho no Outono e nem na Primavera?
R: Porque o chuveiro dele só tem Verão e Inverno.
P: Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
R: Em baixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado".
P: Por que o português não molha a cabeça antes de passar xampu?
R: Porque ele usa xampu para cabelo seco.
P: Como o português faz para caçar um coelho?
R: Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura.
P: Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou.
P: O que tem escrito na sola do sapato do Português?
R: Este lado para baixo.
P: Por que o português não toma leite gelado?
R: Porque ele não consegue colocar a vaca na geladeira.
P: Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha.
P: Como se tira leite das vacas em Portugal?
R: Um português segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca.
P: Por que português usa caneta atrás da orelha?
R: Pra fazer conta de cabeça.
P: Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco?
R: Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
P: Por que português usa bigode?
R: Pra ficar parecido com a mãe.
O turista estava em Portugal de carro e queria seguir viagem para a Espanha.
Parou então num posto de gasolina e pediu informações:
- Ô amigo, essa estrada aqui vai pra Espanha?
E o português:
- Olha, não sei de nada disso não, mas se ela for vai fazer uma baita falta aqui.
O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem, patrício, eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
Um português seqüestrador enviou um bilhete de resgate para a família do filho seqüestrado, com uma orelha cortada, dizendo o seguinte:
- Cá estou a mandar minha orelha, se não me mandares o dinheiro deste raio de resgate a próxima orelha será a do seu filho!
Um português estava de carro quando viu uma placa "Devagar Quebra Molas".
Acelerou bastante passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro.
Saiu do carro, foi até a placa e escreveu:
"Rápido também quebra".
O Manuel chega em casa, numa tarde e encontra um pingüim em seu jardim.
Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:
- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e levá-lo ao Jardim Zoológico...
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende:
- O, Manuel! Aonde você vai com o bicho! Você não o levou ao zoológico ontem?
- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a levá-lo ao Playcenter.
Um brasuca do Rio em Lisboa, chega ao pé de um alfacinha e pergunta:
- Ei! 'cê aí!! Mermão, onde posso apanhar um ônibus para ir para a ferroviária pegar um trem?
- Nós não chamamos ônibus, chamamos autocarro.
- Onde posso apanhar um autocarro para ir para a ferroviária apanhar um trem?
- Nós não chamamos ferroviária, chamamos estação.
- Pô!! Mermão. Onde posso apanhar um autocarro para a estação, para pegar um trem?
- Nós não chamamos trem, chamamos comboio.
- Tudo bem, pôxa!!! Onde posso apanhar um autocarro, para ir para a estação pegar um combóio?
- É aqui mesmo.
- Escuta aqui ó portuga, eu devia t'iguinorá, mais mi diz mais uma coisa, como chamam aqui filho da puta?
- Nós não chamamos, eles vêm na Varig.
O português, (Manoel é claro) foi mandado embora do emprego. Juntou a indenização, 13o salário, férias e comprou um opalão 72.
Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia (morava em Sampa, desceu para Santos). No meio do caminho um guarda deu sinal para parar:
- O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada.
- Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu.... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a documentação do veículo... O bujão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que amarrá-lo com os cintos de segurança, pois quis calçá-lo com o extintor, eu até procurei mas não o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...
- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?
- Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, mas nunca passo nos testes, se o senhor puder fazer este favor...
A esposa de Manoel (Maria, é lógico), percebendo a burrada, resolve falar algo pra consertar:
- Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe, só fala besteiras.
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor....
- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra.....
O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena...
Jesus foi conversar com o português....
- Escuta, meu filho, você nunca errou????
- Desta distância, não senhor......
O astronauta lusitano
Em uma de suas experiências, a Nasa enviou ao espaço três macacos e um português.
Todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:
- Nasa para nave:
- Macaco 1, configurar painel de controle da nave.
- Configuração efetuada!
- Macaco 2, verificar pressurização da nave.
- Pressurização verificada!
- Macaco 3, alinhar a rota da nave.
- Rota alinhada!
- Astronauta ...
- Já sei, já sei ... serve comida pros macacos e não mexe em nada!
Escrivão português
Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:
- Como é o nome do senhor?
- A-a-a-anto-tonio da Si-silva.
- Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscrição de gagos.
- Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel do cartório que me registrou com esse nome!
Lógica de português
Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um livro.
- Que livro estais a ler?
- É um livro de Lógica.
- E o que é lógica? pergunta o Português.
- É o seguinte- responde o Brasileiro procurando um exemplo - O que você tem aí nesse saco?
- Comida para peixes - responde o Português.
- Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário!
- Estás certo! exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estás certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estás certo!
- Se tem um filho deve ter mulher e gostar dela!
- Estás certo, o pá!!!!!
- Então és macho! Isto é LÓGICA!!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também
Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que lhe perguntou:
- Que livro estais a ler, Manuel?
- É um livro de LÓGICA! exclamou o português todo contente.
- E o que é lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO???
E o Joaquim respondeu:
- Não.
- ENTÃO ÉS GAY!!!!
Notícias portuguesas
Em Lisboa circulou a notícia de que um famoso político angolano tinha sofrido um atentado a bala nas proximidades de Luanda. Imediatamente o editor-chefe do Diário Semanal liga para o seu correspondente na África, Manuel Joaquim, e pergunta:
- E enton? O líder foi alvejado?
E o portuga:
- Não! Ele continua negro! Só que agora está manchado de vermelho...
Mais barato
O pai do Manoel morreu. Hilário, amigo de Manoel foi chamado para ajudar o gajo a cuidar dos preparativos.
- Manoel, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno pra ele.
- Mas, Hilário, eu não tenho dinheiro, ó pá!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi Manoel em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ele procurou Hilário.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é?
- Duzentos.
Hilário deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e Manoel o procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é?
- Duzentos.
Por ter prometido, Hilário não questionou e deu a grana.
Mais um mês se foi e o gajo voltou a procurar o amigo.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Manoel, em quantas prestações você comprou este terno?
- Nenhuma! Eu aluguei! Era mais barato!
Esqueletos
Um grupo de turistas brasileiros está visitando um Museu de História em Lisboa. Param diante de dois esqueletos, um de adulto e outro de criança e perguntam ao guia:
- De quem é o esqueleto maior?
- É de Camões, grande poeta português.
- E o menorzinho aí do lado?
- Ora, pois, é o esqueleto de Camões quando criança, ó pá!
O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado.
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
- Ó, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto.
Era justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
E o Manuel entra com tudo numa contramão. Leva azar e é parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Está todo mundo a voltaire!
No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradeceire, vá lá. Mas também não precisa ofendeire!
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta:
- Não é de admiraire. Eu também quase caí aqui!
Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...
O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro.
Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas aí dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!!!!
O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, ó raios!
- Ó, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... Meu consolo é que economizei R$ 1,10...
- Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um táxi? Terias economizado muito mais!
O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa:
- Tô consertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se tá funcionando.
E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:
- Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando...
- Ora, pá, Manuel! Até que enfim o quilo do arroz baixou!
- Arre, Maria? E quantos gramas pesa agora?
O Manuel vai trabalhar de mordomo:
- Acorda, patrão! Acorda!
- O que foi? O que foi?
- Está na hora do senhoire tomar o remédio para durmire...
Ao vir para o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fósforos e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugal, junto com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria:
"Não funciona".
Incrédulo, o Manuel comenta:
- Mas como? Eu testei um por um...
O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da polícia rodoviária o faz parar e o guarda lhe pede a carta.
- Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire?
O Manuel faz uma ligação telefônica:
- Alô? É da Varig? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de vôo São Paulo a Lisboa.
- Um minutinho...
- Ah! Está bem, muito obrigado!
- Então, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei?
- Muito bem, doutoire. Só que sinto o corpo um pouco pegajoso.
- Pegajoso?
- É, eu acho que é por causa do açúcar...
- Açúcar?
- O senhoire não mandou tomaire banhos de água douce? Ora, pois...
O executivo já está atrasado para pegar o avião e toma um táxi que o Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta:
- Não sei por que foram construir o aeroporto tão longe da cidade.
- É que queriam que ele ficasse bem perto dos aviões, doutoire.
O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede à mulher que se apresse. Após muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro.
Ao entrarem, o apresentador está anunciando:
- Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven.
Irritado, o Manuel ralha com a Maria:
- Estás vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!
O Manuel chega no chaveiro e pede:
- Seria possível o senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro?
- Pois não, senhor. Se puder aguardar um instante...
- Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro não possui capota!!!
A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas cá na caixinha está escrito que ela foi fabricada na Alemanha...
Você sabe que computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória. Menos em Portugal. Lá, computador tem... uma vaga lembrança.
O português não agüenta mais ver o inglês contar tanta prosa a respeito das grandes invenções de seus compatriotas. Sir fulano inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo. Até que o inglês mencionou o limpador de pára-brisa.
- Alto lá! O limpadoire de pára-brisa quem inventou foi um português!
E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa:
- O inglês apenas aperfeiçoou a invenção do patrício, botando o limpadoire pro lado de fora do vidro!
O freguês entra no bar do Manuel e lê o cartaz afixado na parede: " Pão simples: R$ 0,10. Pão com manteiga: R$ 0,20. Pão sem manteiga: R$ 0,30.
Estranha e pergunta:
- Ó Manuel, por que o pão sem manteiga não custa o mesmo que o pão simples?
- Porque dá mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga depois tiraire!!!!
Há 27 anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
- Ó Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
- Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens do meu dentista.
- Dentista?
- Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comeire só do outro lado!
Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro, após travar a porta. Com um pedaço de arame, através do vão de uma das janelas e com o auxílio de Maria, inicia a delicada operação. E a Maria vai dando as indicações:
- Mais à direita, Manuel... Um poquinho mais para a frente... Falta pouco... Isso!
Após retirar as chaves finalmente o Manuel abre a porta do carro. E a Maria comenta:
- Ainda bem Manuel! Eu já não agüentava mais de caloire aqui dentro!
Manoel foi fazer uma visita ao amigo Joaquim e perto da hora de ir embora, caiu um temporal daqueles de inundar a cidade. Foi aí que Joaquim sugeriu:
- Vais dormir aqui, o Manoel! Está a choveiri muito lá fora. Espere um pouco que vou arrumari o quarto de hóspedes.
Só que quando Joaquim voltou a sala para avisar que o quarto estava pronto, deu de cara com Manoel completamente ensopado.
- Mas o que é isso, Manoel? Estas todo mulhado!...
- É que eu fui até em casa buscairi o pijama...
Manoel e Joaquim foram assaltar uma mansão no Morumbi.
Joaquim pulou o muro e caiu em cima da antena parabólica. Assustado, Joaquim gritou para Monoel que o aguardava do outro lado no muro:
- Manoel. Não pula não, que pelo tamanho do prato o cachorro deve ser grande.
Joaquim chega na mercearia do Manuel e pede 1 quilo de naftalinas. Um senhor que estava ao seu lado pergunta:
- Mas, Joaquim, para quê 1 quilo de naftalina? Lá em casa com uma naftalina, eu mato todos os ratos e baratas.
E Joaquim responde:
- É, mas o senhor deve ter boa pontaria!!!
Um brasileiro foi à Lisboa e chegou a uma praça com um jardim onde havia uma placa:
"Não pise na grama, multa de 50.000 escudos".
Ele achou legal que os portugueses se preocupassem com isso, mas não ligou.
Voltou ao Brasil e um ano após foi a Lisboa novamente e viu a placa no mesmo jardim:
"Não pise na grama, multa de 10.000 escudos."
Ele achou estranho o valor diminuir e pediu informações ao guarda:
- Por que o valor da multa diminuiu?
- Oras, ninguém pisava.
O Teste
Portugal resolvera provar que esta estória do Português ser burro era tudo invenção. Então reuniu 50 mil portugueses em um estádio de futebol em Lisboa para um teste.
O locutor pediu um voluntário para o teste e lá foi o Manoel.
- Sr. Manoel, me diga quanto é três mais três?
- Ora, esta é fácil, é 7.
- Sinto muito, mas...
A multidão começou então a berrar:
- Mais uma chance, mais uma chance!
O locutor concordou:
- Então me diga quanto é dois mais dois?
- Ora, mais fácil ainda, é 5.
- Não, eu realmente ...
E a multidão:
- Mais uma chance, mais uma chance, mais uma chance...
- Tudo bem, pela ultima vez; quanto é um mais um?
- Dois.
E a multidão prontamente:
- Mais uma chance, mais uma chance!
Cadeira elétrica
Um árabe, um brasileiro e um português, foram condenados à morte na cadeira elétrica.
O primeiro foi o árabe. Calmo e sereno, fez seu último pedido:
- Posso rezar?!
- É claro! - Diz o carrasco.
Daí então ele começou:
- Alá! Alá! Alá! - Passou meia hora e então ele senta na cadeira.
Pisc! - A cadeira não funciona.
Era a vez do brasileiro, e ele esperto também faz seu último ato:
- Alá! Alá! Alá! - Nisso vão 40 minutos e a cadeira novamente não funciona.
A vez do português chegou. Ele se abaixa e murmura:
- Olá! Olá! Olá!
O brasileiro se ira com a burrice do português e grita!
- Não é Olá, é Alá! Seu burro?!!!
E o português responde:
- Não! Ó lá, a tomada da cadeira está fora do buraquinho!
Um português tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa árvore, sobre um precipicio de 10.000 metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, usando uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do português e pergunta:
- Sabes quem eu sou?
O português pensa, olha o "Z" e responde:
- Pois claro! Zuperman...
SISTEMA DE SAÚDE
Um português (Manuel, é claro) foi reclamar ao Juiz de Direito, que o Convênio médico não queria consertá-lo porque ele estava tudo quebrado devido a um acidente numa obra.
Chamado a depor perante o juiz, relatou o acontecido.
"Excelentíssimo senhore Juiz .
Estava eu a construire um prédinho e sobrou 1.200 tijolos, lá em cima no último andaire. Peguei uma barrica e mandei um gajo puxá-la, através de uma corda com rondanas, para cima e enchê-la.
Quando o gajo encheu, mandei baixar! Doutore, eu subi! Agarrado à corda eu bati as costelas na subida contra a barrica que estava na descida, além de raspar-me todo nos andaimes. Quando cheguei ao topo, meus dedos entraram nas rondanas quebrando e rasgando todos meus dedos com fraturas expostas.
Doutore, a barrica, ao chegar no chão, os tijolos caíram para fora e esta subiu velozmente contra minha pessoa que estava também, descendo velozmente. Bati os quadris e a coluna vertebral contra a dita, causando-me fraturas de elevado grau de gravidade, além de expostas também. Ao cair no chão, meritíssimo, esborrachei-me quebrando as duas pernas, além dos pés e os femurus, que ficaram também de gravidade expostas.
Excelentíssimo doutore meritíssimo juiz, não agüentei e larguei a corda! A barrica velozmente desceu, rachando minha cabeça que esbugalhou também, meus olhos e ouvidos, além de quebrar meu nariz. Por isso processei o convênio, doutore!"
Um amigo do Manoel o vê carregando um armário nas costas pela rua e diz:
- Você é louco Manoel? Este armário é muito pesado, precisa de dois para levar.
- E nós somos, o Joaquim está dentro a segurar os cabides!!
Caso verdadeiro, ocorrido com uma amiga em Portugal
A moça chega na loja, na sexta-feira, sem tempo para comprar na hora, e pergunta:
- Amanhã a loja fecha?
O atendente respondeu que não. Aliviada, ela deixou para comprar o que queria no dia seguinte, sábado.
Ao chegar, no sábado, a loja estava fechada. Ficou furiosa e aguardou a segunda-feira, para tirar a história a limpo.
Na segunda, assim que a loja abriu, ela foi lá e interrogou o atendente:
- Você não disse que a loja não fechava no sábado? Pois vim ontem e a loja estava fechada! O que aconteceu?
- Ora, pois, mas se a loja nem abre, como vai a fechaire?
A mais burra
Um inglês, um alemão e um português discutem quem tem a mulher mais burra.
O inglês diz:
- Com certeza é a minha. Ela comprou uma bicicleta super cara, com 18 marchas, e nem sabe andar de bicicleta.
- Isso nao é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina olímpica no quintal de casa e nem sabe nadar - disse o alemão.
Então vem o português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Imaginem que ela vai passar 10 dias na praia, comprou uma caixa de camisinhas e nem pênis ela tem....drgutenberg piadas
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Mais vale um arquivo no hd do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link quebrado!
A pressa é inimiga da conexão!
drgutenberg piadas
Antes só do que conexão compartilhada!
Hacker que ladra, não morde!
Sites passados não movem o browser!
Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
De clique em clique, o browser enche o cash!
Diga-me com quem teclas e te direi quem és!
De hacker e louco, todo mundo tem um pouco!
Em brigas na lan-house, não se mete o mouse!
Olho por olho, clique por clique!
Se correr o hacker pega, se ficar
-
Em plena 2ª guerra, um malvado capitão alemão capiturou 4 soldados, sendo
1 americano, 1 japonês, 1 espanhol e 1 português.
Num belo dia o capitão resolveu brincar com seus prisioneiros; chamou os
4 e disse que cada um deles teria que contar uma piada à todo o batalhão
e se uma só pessoa não risse, o mal humorista morreria.
Então o americano foi o 1º, contou uma ótima piada, todos riram, menos o
português, aí sem piedade o capitão mandou matar o soldado americano.
O japonês foi o 2º, e contou uma piada melhor que a do americano, novamente
todos riram muito, menos o português, então o capitão mandou que matassem o japonês.
O espanhol foi depois, e quando estava no meio da piada o português interrompe
soltando uma grande risada, sem entender, o capitão foi perguntar porque ele estava
rindo, e o portugues respondeu: "é que a piada do americano foi ótimadrgutenberg piadas
Um americano um brasileiro e um japonês foram presos pelos alemães então um alemão disse:
A soma dos seus três pintos tem que dar 30 cm se
não nos vamos cortar os seus três pintos.
Foi o americano,10 cm.
Foi brasileiro ,18 cm.
Todo mundo oooo!!!
Aiii foi o japonês 2 cm
Todo mundo ufa!!!!
Derrepente chega o americano se gabando:
Se não fosse eu vocêis tava tudo ferrado.
Ai chega o brasileiro:
Se não fosse o meu pau né , que deu 18 cm.
Ai chega o japonês:
No no no no no no se o meu pau não tivesse duro vocêis é que tavam ferrados.drgutenberg piadas
Nos últimos dias de seu mandato e em uma tentativa desesperada de recuperar popularidade e se manter no poder, o presidente argentino decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - Respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
- Infelizmente, - responde o argentino - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!drgutenberg piadas
ohn McCain e Barack Obama trocaram gracejos autodepreciativos em lugar de ataques de campanha, na noite de terça-feira. O republicano disse que havia substituído sua equipe de assessores de campanha pelo "encanador Joe", enquanto o democrata alegava que "meu ponto mais forte é certamente a humildade".
» Obama e McCain participam de jantar
Obama disse que "ao contrário dos boatos que vocês podem ter ouvido, na verdade não nasci em uma manjedoura. O fato é que nasci em Krypton e meu pai, Jor-el, me enviou para cá a fim de salvar a Terra", em referência ao Super-Homem.
McCain brincou acusando os democratas de já terem começado a atacar o encanador Joe, o homem que ele mencionou no debate de quarta-feira à noite, e alegou que "esse pequeno empresário honesto e trabalhador de jeito nenhum teria renda para enfrentar um aumento de impostos como o proposto sob o plano de Obama".
"O que eles não sabem é o encanador Joe recentemente assinou um contrato lucrativo com um casal rico para fazer todo o encanamento em suas sete casas", disse McCain, causando risadas com sua referência ao número de imóveis que possui.
Os dois falaram no 63° jantar anual da Fundação Alfred E. Smith, um evento de caridade organizado pela Arquidiocese Católica de Nova York em benefício de crianças carentes. O jantar arrecadou US$ 4 milhões.
O evento costuma atrair políticos como palestrantes e, seguindo uma longa tradição, os dois candidatos à presidência ocupam posição de destaque a cada quatro anos. Neste caso, a noite de humor surgiu depois do último e intenso debate da campanha presidencial.
McCain também gracejou sobre a oponente de Obama nas primárias, a senadora Hillary Clinton, além de sobre si mesmo.
"Mesmo nesta sala repleta de orgulhosos democratas de Manhattan, não consigo evitar a sensação de que existem pessoas torcendo por mim", ele disse, antes de acrescentar: "Obrigado por estar aqui hoje, Hillary".
Ele disse também que Obama está "preparado para qualquer contingência, até mesmo a possibilidade de uma súbita e dramática reversão nos mercados. Fui informado de que, ao primeiro sinal de uma recuperação, ele suspenderá a campanha e voará imediatamente a Washington para enfrentar a crise", disse o republicano, que atraiu críticas por suspender sua campanha e voar a Washington para enfrentar a crise, semanas atrás.
Obama também zombou de seu discurso de aceitação da candidatura na convenção nacional do Partido Democrata, que ele pronunciou diante de uma platéia de dezenas de milhares de pessoas, em um palanque sofisticado construído no campo de um estádio de futebol americano.
"Eu havia sido informado originalmente de que este evento seria transferido para o Yankee Stadium", ele disse sobre o jantar.
Depois, fazendo uma pausa e olhando em torno, ele perguntou: "alguém sabe o que aconteceu com as colunas gregas que encomendei?" Os dois encerraram seus discursos com elogios.
McCain elogiou Obama por "sua grande capacidade, energia e determinação. Não é à toa que ele inspirou tantas pessoas em seu partido e mais além", ele declarou sobre o rival, que está lutando por se tornar o primeiro presidente negro do país. "Não posso desejar sorte ao meu oponente, mas lhe desejo tudo de bom".
Obama disse que poucos norte-americanos serviram o país "com a honra e distinção" de McCain, antigo piloto da marinha que foi prisioneiro de guerra por cinco anos no Vietnã.drgutenberg piadas
Outro dia eu vi aquele velho deitado na calçada
Sem camisa, sem cama, sem nada
A única coisa que ele tem é a fome
O frio, a miséria, se bobear não tem nem nome
Vontade de viver não sei nem se existe
Um sobrevivente da Guerra da Elite
A guerra do poder, a guerra do dinheiro
Que fez desse pobre velho um prisioneiro
Torturado e maltratado por todo mundo
Quando pede dinheiro é chamado de vagabundo
Fedido, feio, maltrapilho, maloqueiro
Carrega com si da tristeza o cheiro
O cheiro do perdão ou o cheiro da vingança?
Ou será que pode ser o cheiro da esperança?
Esperança ele nem sabe o que é
Esqueceram de lhe ensinar, assim como a fé
E o corpo cansado de sofrer
Fez com que sua mente conseguisse esquecer
Que um dia ele já foi amado
Mas hoje se encontra abandonado
A bondade, porém, é a essência do ser - humano
E ainda está presente em seu coração
Ninguém pode explicar, mas neste mundo profano
A compaixão ainda vale mais que uma oração drgutenberg piadas
Na guerra da Alemanha havia um prisioneiro, que perdeu um braço e a seu pedido foi jogado na sua pátria. Depois perdeu o outro braço, que foi jogado na sua pátria. Logo após perdeu uma das pernas que teve o mesmo destino. Quando perdeu a outra perna fez o mesmo pedido. Porém o alemão respondeu: - Non, Non, você estarr querendo fugirr.drgutenberg piadas
O Turco vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu
pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?drgutenberg piadas
Na guerra da Alemanha havia um prisioneiro, que perdeu um braço e a seu
pedido foi jogado na sua pátria. Depois perdeu o outro braço, que foi jogado na
sua pátria. Logo após perdeu uma das pernas que teve o mesmo destino. Quando
perdeu a outra perna fez o mesmo pedido. Porém o alemão respondeu:
- Non, Non, você estarr querendo fugirr drgutenberg piadas
um velinho de 90 anos estava num choro desesperador, quanto perguntei porque está chorando ,ele disse a empregada transeira me deixou pelo um motoqueiro
um cara entra num bar e pede duas pingas toma uma e despeja a outra no bolso do paleto, pede mais.uma para a boca de baixo..
O que é um ponto verde na piscina?
R:uma ervilha se afogando
.
Estavam o português e o brasileiro a andar por
uma estrada.
De repente notando algo e...
o que a banana falou pro tomate
so eu que tiro a roupa e voce que fica vermelho ?
Um bebado, baixinho e ja cambaleando entra no bar e fica.
Depois de um tempo tres homens p...
1 ano sem falar com a esposa
O gaúcho de férias vai conhecer o pantanal no
Mato Grosso do Sul, e lá ele encontra um legítima comedora de pênis...
O velhinho acordou animado naquela manhã.
Olhou para as mãos e disse:estão duras de tanta masturbação
.
Joaozinho estava na escola enquanto a profesora perguntava:
- Zequinha o que quer ser quando crescer, zequinha prostituto...
Um bebado entra no ônibus com uma garrafa de pinga e um embrulho da mão, dirigi-se ao cobrador e diz medicamento para minha namorada...
um médico recebe a missão de ir ajudar os indígenas na floresta amazônica, ela fica residindo numa. cabana com a filha do cacique que para ganhar o premio de cinco mil reais teria que dormir com elas e dar cinco gozadas..
Três caras queriam entrar em uma boate,mas para entrar na boite.,mas antes tinha o teste ,transar com tres boazudas sem gozar meia hora
Em um sitio tinha dois caipiras conversando, um virou-se para o outro e disse:
lá no meu sitio tem um cavalo tarado que levanta o penis quando minhas filhas passam de biqiune para a praia...
...
Duas amigas voltantdo de uma festa de madrugada, completamente bebadas, quando ficaram com vontade de trepar,ia passando dois hippies e elas diseram mate minha tara,os hippies pois não estamos um mes seco
P: O que a loira vai fazer na loja de 1.99?
R: Pesquisar preços.
.
O QUE É QUE TEM EM COMUM O TAMANCO E O BEBÊ?
É QUE AMBOS fazem zoadas...
drgutenberg piadas
O caipira chega ao banco e procura o gerente:
- Posso falar com o senhor?
- Claro, pois não! Pode sentar!
- Se o senhor não se incomoda, eu gostaria de que a gente conversasse ali no fundo.
- Ora, mas por quê?
- É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito drgutenberg piadas...
A professora recebe um telefonema onde alguém informa que o Juquinha está com caxumba, e não poderá comparecer à aula.
Ela então responde que apesar do Juquinha ser muito arteiro e cheio de truques, é muito estimado na escola. E pergunta então com quem está falando.
"Aqui é o meu pai!", foi a resposta.
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No oeste distante (é faroeste mesmo!) um vendedor ambulante vendia o maravilhoso "elixir da juventude eterna" e gritava em alta voz:
- Vejam prezados cavalheiros e madames, todo dia em tomo esse mesmo elixir e já tenho vivido 400 anos!..
Ao ouvir tal proclamação, os habitantes do povoado acorreram à carroça onde um menino ajudava o trambiqueiro a vender o tal elixir.
Mas alguém percebeu o truque e perguntou em alta voz, para que todos ouvissem:
- Menino, é verdade mesmo que seu patrão tem 400 anos de idade?
E o menino prontamente respondeu:
- Olha, eu não sei não, moço! Eu só trabalho para ele há 150 anos!
Tem aquela estória dos dois ladrões super-cínicos que após assaltar uma residência e dali retirar pacientemente todos os móveis, eletrodomésticos e todas as coisas de valor, rabiscaram a placa onde estava escrito "CUIDADO!!! CÃO FEROZ!!!" e escreveram em baixo: "Não falem mal do pobre bichinho..."
Veja, Jim!!!
Eu tinha muita dificuldade em cortar as próprias unhas, e gastava muito dinheiro com manicures.
Mas agora com o exclusivo Cortador Multi-Uso eu consigo perfeitamente realizar essa tarefa com grande facilidade!...
E ele não é apenas um cortador!
É também uma lixa para acabamento, um peso para papéis, uma chave de fenda e um lindo chaveiro com um belíssimo "logo" da Acme in-tei-ra-men-te grátis!!!
Agora eu sou um homem feliz e realizado, pois com o Cortador Multi-Uso eu posso EU MESMO cortar as unhas das mãos e também dos pés!...
Agora eu dispenso as manicures, e com isso ECONOMIZO MI-LHA-RES DE DÓ-LA-RES!!! (*)
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Mas não é só: Adquirindo agora o Seu Cortador Multi-Uso e ganhando como brinde um segundo cortador inteiramente grátis, você ainda receberá um pote da legítima pomada de trambiqueiros que contém o sensacional excipiente Q.S.P., para evitar hemorragias e infecções!
E não pára por ai:
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São apenas seis parcelas de R$ de 200 reais - no boleto bancário ou no cartão crédito!" dr gutenberg piadas
Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular..
Era so tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo..
Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café.
Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colerinha de dentro da xícara?.
drgutenberg piadas
- Meu filho, se você quer ser bem sucedido, tem que ter duas virtudes essenciais: honestidade e sagacidade.
- O que é honestidade, para o senhor?
- É manter a palavra empenhada, custe o que custar.
- E sagacidade, o que é?
- É jamais empenhar a palavra, custe o que custar.drgutenberg piadas
Duas mulheres se encontram num ponto de ônibus, numa segunda-feira:
- E aí, Creuza, porque que tu num foi no pagodi onti ?
- Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti saí cum 'branco' da hora!
- Tu saiu cum branco ?
- Tô ti falando ... O nome dele é Cróvis. O cara tá amarradão na minha pessoa !
- Cumo foi que tu arranjô essa préula?
- Tudo muito simpres, Craudete.. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da
minha pessoa, puxô conversa e marcamo pra saí dinoite. O Cróvis veio me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino ! Veio de carro, minha nêga !
E eu num deixei por menos: me enfeitei toda naquele justinho pretinho e dorado, subi nos tamanco vermêio e tasquei aqueles brincão pratiado.
- Credo, Creuza ! Tu divia tá um arraso ! Aí cês foram fazê um lanche?
- Tu acha qui o Cróvis é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restoranti
na Zona Sul. Cumi camarão, Craudete!
- Tô toda arripiada ! E dispois, Creuza, e dispois?
- Dispois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tomei uísqui 12 ano ! Se esbaldei !!!!
- Dispois ocêis foram pro motel, é craro!
- Craro qui não Craudete ! Nós fumo pru apartamento dele ! Qui apê ...um luxo só ! Sabe daquele sofá que afunda quando nóis senta ??? Aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá, fumo tirando a ropa... e aí ele pediu preu chupá o pênis dele !
- Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ?
- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante ! É o mermo qui caráio, só que é mais branquinho, mais menor e mais... molinho ...
drgutenberg piadas
O caipira chegou no oculista com a mulher:- O sinhô é zoísta?- Não, amigo, eu não sou zoísta, sou oculista!- O que que o sinhô é?- O-cu-lis-ta!!E o caipira, puxando a mulher:- Vamu embora, muié, que o seu negócio é dinheiro
Dois caipiras chegam na capital morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada.Os dois caipiras:- Garçom, pra nóis também...O rico pede um prato lá todo especial.Os dois caipiras:- Garçom, pra nóis também...O rico resolve repetir o prato.Os dois caipiras:- Garçom, pra nóis também...Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: - Poderia arrumar-me um engraxate?Os dois caipiras:- Garçom, para nóis também...O rico ouvindo isto diz aos caipiras:- Olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nós três...Os caipiras imediatamente:- Não senhor!! O senhor come o seu que a gente come o nosso!
Em qualquer elevador, quando as pessoas não se conhecem todos ficam em silêncio com braços cruzados, para trás, etc. O caipira estava pela primeira vez num elevador. Após o ascensorista fechar a porta cada passageiro diz o andar que desej descer, assim:- Dois.- Cinco.- Dez.- Um.E o caipira diz abrindo a mão:- Lona.
O mineirinho vai levando a produção de queijo na cangalha do burro, para vender na cidade. Um moço da cidade, querendo comprar o burro, pergunta pro matuto:- Quanto custa o burro?- Vendo não, sô moço!- Pago dez mil reais!- Vendo não, sô moço! - Faz seu preço, moço que eu estou precisando comprar um burro e este daí me serve!- Intão tá bom! Eu vendo por Trinta mil reais.- Trinta mil? Tá doido, cara? Olha, aí não dá pra mim não. Vamos fazer o seguinte, eu dou vinte mil no pau!- Nada disso, sô. Eu só vendo o burro inteiro.
Mineirinho sai da roça pra levar a mulher ao médico.O médico pede para a mulher entrar, o mineiro entra junto. O médico manda a mulher se deitar e começa o exame.Apalpa a mulher na altura do pescoço e pergunta:- Dói aqui?- Não sinhô! O mineiro só olhando o médico trabalhar. O médico apalpa na altura da clavícula, depois na altura do peito, depois na altura do estômago e foi descendo, apalpando e perguntando se doía. Quando o médico chegou na altura do umbigo, o mineirinho não se contendo mais interrompe:- Óia, doutô, daqui prá baxo o sinhô só pregunta. Deixa que aparpar, eu memo aparpo!
Como não azedar o leite?
Um casal de caipiras é convidado a responder a uma enquête do canal de televisão sobre o melhor processo para o leite não azedar. A mineirinha, não querendo passar vergonha, observa atentamente uma senhora da cidade responder:- É ferver e deixar o resto na geladeira...Quando chega sua vez de falar, não titubeia:- É tirá o que percisa e deixá o resto na vaca, uai!
Um casal de caipiras, depois de décadas de serviço na roça, resolvem finalmente deixar o torrão natal para conhecer a capital. Vão passear num shopping center e assistem a um desfile de modas para presentação da coleção de maiôs e lingerie de uma grife. Vendo este espetáculo, o marido fica com os olhos literalmente arregalados. Quase babando.A mulher passa-lhe um sermão:- Uai, Tonico, que cara de bobo é essa? Ocê tá até pareceno que nunca viu perna e peito de muiér antes!E o marido responde:- Óia, muié, ocê sabe que era isso mesmo que eu tava pensando?
Um mineirinho, lá das banda do Rio Doce foi para os Estados Unidos tentar a vida. Tava muito difícil, quase morreu de fome. Um dia, disseram a ele que o circo que estava na cidade pagava bem e tinha uma vaga. Que ele passasse lá. Ele foi. Chegando lá, o dono do circo explicou:- Só tem vaga de leão!Ou seja, o mineirinho tinha que se meter dentro da pele de leão e ir pra jaula, levar chicotada do domador, imitando leão. É evidente que aceitou o emprego, quase morto de fome que estava. Na hora do espetáculo, meteu-se na pele do leão e entrou pro corredor, pra sair na jaula, no meio do picadeiro. Lá no fundo, ele viu, já em cima da barrica, outro leão. Ele gelou!- Meu Deus, e se aquele leão me estranhar?E começou a dar tratos à bola sobre como se defender...- Já sei, vou chegando devagarinho, me encosto no bicho e dou um berro bem grande prá mode’ ele se assustar e me respeitar. E não fez outra coisa! Entrou, se ajeitou perto do outro leão e berrou com todas as forças do seu pulmão:- Grraaaaaauuuuuuuuuu!!!Foi acabar de dar o grito e ouvir, lá de dentro do outro leão, uma voz sumidinha, dizendo:- Ai, meu padim Ciço, valei-me!
Dois mineirinhos foram para São Paulo. Logo ficaram deslumbrados com as construções. Olhavam para os prédios, olhavam para o alto, olhavam um para o outro, daí um dizia:- Éééé, cumpadre...! E continuavam a passear! Olhavam para os prédios, olhavam para o alto... Até que um diz para o outro:- Éééé, cumpadre...! Esse pessoar daqui é burro mesmo, né?- Causdeque, cumpadre?- Eles constroem esse montão de casa grandona, bem alto pra tentar chegar no céu, mas como num consegue, então colocam essas placas escrito "é dificio"!!! Mais tá na cara qui num vão conseguir, uai...
Tava o mineirim visitando aquela terra famosa, lá da região da fronteira com o Uruguai, e ficou proseando com um moço na porta do hotel. Vai que pelas tantas, o mineirim, com fome, diz:- Nó, tô cuma fome! Ai que vontade danada de cumê um trem...Ao que o outro respondeu:-Bahhh, tchê, tchê, tchê, tchê, tchê..... Piuiiiiiiiiiiiiii!!!!!!
Chegando na cidade o caipira vai ao banco e procura o gerente:- Doutô, eu cá queria falar com o senhor.- Claro, pois não! Pode sentar!- O Senhor não entenda mal não, doutô, mas eu quero conversar com o senhor é lá nos fundo. - Ora, mas por quê?- É que eu tou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito.e eu lhe dou a sua conga comissionada..
Casamento do primo, vai o caipira com a família passar uns dias na capital. Primeira vez que fica em um hotel. Enquanto espera a mulher conversar na recepção, tem sua atenção voltada para uma porta com luzinhas piscando. Primeira vez que vê um elevador. Fica observando, tentando entender para que serve. Atento, vê a porta se abrir e uma senhora bem velhinha entrar. A porta se fecha e ela desaparece. As luzes piscam... Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira se vê diante de uma linda moça. Entusiasmado, ele grita para o filho:- Josias, corre minino!...Vai correndo chamar a sua mãe!
O caipira desce do ônibus na rodoviária de São Paulo e começa a caminhar, deslumbrado com a cidade grande. Ao passar por uma lixeira, ele lê a seguinte inscrição: "Colabore com a limpeza pública".Sem pestanejar, ele enfia a mão no bolso, abre a carteira, saca uma nota de R$10 e enfia na voltar ao topo
O caipira chega na rodoviária da capital com um amigo e vai a um dos guichês da Gontijo:- Ô moço, eu quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.- Não entendi, o senhor pode repetir?- Quero uma passagem para o Esbui!- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.Ele insiste, mas o atendente continua dizendo que não tem passagem para o Esbui.Sem desistir, ele vai aos outros guichês da Gontijo, da São Geraldo e da Itapemirim, e todos informam não terem passagem para o Esbuí. Aborrecido, o caipira aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:- Olha Esbuí, os homens falaram que pra você não tem passagem, não!
O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.- Você quer tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra ligar meu rádio, e não pra mode fazer criação!
Recém-chegado em São Paulo, o caipira empaca numa esquina, tentando atravessar uma das movimentadas vias expressas da megalópole. Ele tenta, tenta, mas não consegue... Resolve então pedir ajuda a um policial que ia passando: - Seu guarda! O sinhô me ajuda a atravessá a avenida? O guarda, querendo se aproveitar da situação, responde:- Ajudo mas eu cobro! São R$20! O caipira acha caro e fica ali parado, sem saber o que fazer. Nisso, encosta perto dele uma dama da noite, que também resolve tentar arrancar uma grana do matuto. Sorri pra ele e diz: - Vamos? E o caipira: - Quanto é? - R$50. - Tá loco, sô! Que careza! Nesse caso, eu prefiro ir com o guarda!...
E o caipira, de visita à cidade grande, entra pela primeira vez num elevador. O ascensorista pergunta: - Qual é o andar? - Quarqué um! Pode sê trote, galope... tanto faiz!
O filho do matuto vai estudar na cidade grande. No primeiro dia de aula ele acompanha o filho para uma entrevista com o diretor da escola. O diretor examina o garoto e pergunta:- Este menino gagueja sempre?- Não, sinhô. Só quando fala.
O Caipira foi levar a mulher ao médico. Depois de examiná-la, o médico receitou supositórios e disse ao caipira: - Esse remédio deve ser colocado no ânus, viu? O caipira agradeceu e foi saindo com a mulher. Ocê entendeu? Cochichou com ela.- Nadinha, respondeu ela. Então ele se volta e pergunta: Onde é mermo pra colocar o remédio doutô?- No reto! Responde ele. Ele cruza o olhar com a mulher, que faz um sinal que não com cabeça. Ele coça a nuca e volta a dizer:- Doutô, onde é mermo que é pra colocar o remédio?O médico, já impaciente, disse:- Nas nádegas! O caipira dessa vez nem olha para a mulher.- Onde? O médico, reúne toda a sobra de sua paciência, e calmamente responde: - meu filho! Esse remédio é para colocar no orificio de baixo ou boca escondida pela calçinha!drgutenberg piadas
Era uma vez um gaucho macho que so ele de uma cidadezinha do interior, que tinha uma filha bunita, virgem, que nunca pensou em sair com um homem, se quer saia de casa!
Certa feita ela arrumo um casamento com um advogado formado, rico. Depois do casamento e tudo eles foram pra noite de nupcias na mansao do Advogado, dai chegando la ele quis desfruta do casamento, e ela assustada saiu correndo e foi pra casa do pai gritando:
-Pai! Pai!
-O que foi minha filha?
-Ele tirou a roupa e quiz me come!
- O que?! pera ae que vo la da um geito nele!
Foi o pai la conversa com o Dr.
-Ma como assim! o que que voce fez pra ela seu trambiqueiro?!
-Ué! nada, nos estamos em lua-de-mel nao estamos entao!
O pai percebeu o que tinha acontecido e foi falar com a filha!
- Filha e assim mesmo! voces casaram agora ele tem direito!
Dae a filha volto la!
Dali meia hora a filha denovo:
-Pai! Pai! Pai!
-O que foi filha dessa vez?!
- Agora ele que faze sexo anal, ele que me come o cú!
o Pai indignado saiu correndo com um facao na mao falando:
-Decha que eu resolvo a parada!
Chegando la ele foi em cima do cara!
-Mas Tche! Voce tem dois minutos pra me covence a nao te mata!
-Olha meu Sr.è o seguinte! Eu casei no civil e no religioso eu tenho direito nos dois nao tenho?
o velho parou pensou!pensou e foi embora brabo!
Filha e assim mesmo voces casaram no Civil e religioso!ele tem direito!
A mae curiosa com o que o velho fez perguntou:
- Entao meu amor como foi la?
o pai responde:
-Cala a boca!
-Mais amor eu so sua esposa, voce tem que me contar o que voce fez!
-Nao fala comigo!Cala essa boca! Vocee ta me devendo 40 anos de relação sexual drgutenberg piadas
Desconfiado que sua mulher está pulando a cerca, o marido resolve contratar um detetive.
— Você suspeita de algum local onde ela possa lhe trair? — pergunta o detetive.
— Conhece o Motel Botelho Pinto? — diz o marido.
— Conheço!
— Esse motel fica perto do serviço dela! Pode ser que a gente ache ela por lá... Ah, se eu pego aquela vagabunda, doutor...
— Calma, senhor! Eu vou averiguar tudo!
— Eu vou junto, detetive! Eu fico na esquina e o senhor fica de olho!
Já no local, o marido desconfiado fica na esquina por mais de uma hora, só na expectativa.
De repente vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
— Péraí, doutor! — gritou o marido — Essa aí não é a minha mulher não!
— Mas é a minha! — berrou o detetive drgutenberg piadas
Duas mulheres conversam no cabeleireiro:
- Nossa, que anel bonito! É diamante?
- Não, ganhei do meu marido mesmo!drgutenberg piadas
Uma loira chegou no cabeleleiro.. ela tinha ido cortar o cabelo já que estava muito comprido....
O cabeleleiro perguntou :
- Quantos dedos você vai querer cortar?
Ela disse:
- Nenhum moço.... Você está louco? Vim cortar o cabelo, não os dedos.drgutenberg piadas
Uma bicha chega no cabeleireiro e diz:
- Ai seu boff eu quero um corte bem sexual
E o cabeleireiro retruca:
- Desculpe, mas eu nao sei como é isso!
E a bicha explica:
- Corta na frente e pica atrás.drgutenberg piadas
Uma bicha chega no cabeleireiro e diz:
- Ai seu boff eu quero um corte bem sexual
E o cabeleireiro retruca:
- Desculpe, mas eu nao sei como é isso!
E a bicha explica:
- Corta na frente e pica atrás.drgutenberg piadas
-Mas, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas , tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas , quem não gosta.???
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Um cabelereiro estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
-O que é isso querida?!
E ela calmamente responde:
-Isto é energia.
Eis, que o cabelereiro se empolga:
-Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
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Você sabe quais são os "Cinco S" do cabelereiro?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
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Um sujeito chegou perto de um rio, viu um cara enrabando o outro e falou:
-Mas, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas, quando alguém está se afogando, a gente faz é respiração boca-a-boca.
-Mas, e como você acha que começou tudo isso?
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Você sabe qual a diferença entre um cabelereiro e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o cabelereiro.
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Dois cabelereiros estavam transando, quando um começa a gemer:
-Por que gemes?
-Porque dói.
-Mas, e por que não choras?
-Porque eu sou é MACHO!
_____________________________
Dois cabelereiros num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
-É mesmo... eu também!
Então eles fizeram um acordo:
-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
-Pode mandar....
-O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??
-Jacaré!
-Acertou, acertou, acertou!
_____________________________
A mocinha vai a Igreja se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um cabelereiro macho, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100
Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o cabelereiro responde:
-A pena até que é justa... mas, além de padre, tu também é vidente?
_____________________________
Os dois cabelereiros acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!
____________________________
Dois cabelereiros estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:
-Doeu??
E o que caiu:
- "DÔ EU" primeiro que já estou deitado.drgutenberg piadas
Como está agora?
- Bem melhor.
- Precisa cuidar direitinho. Tome cuidado, ok?
- Pode deixar.
- Te vejo no mês que vem?
- Com certeza.
- Quer deixar marcado?
- Melhor não. Não quero prender seu horário. Depois eu ligo e marco com mais certeza.
- OK. Até lá!
- Até…drgutenberg piadas
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
> Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua
> mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e
> disse:
>
> - Gastem com o que quiserem.
>
> A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro,
> salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
>
> - Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para
> lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
>
> A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player,
> uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos
> de
> golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
>
> - Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.
> Tudo isso porque amo você.
>
> A terceira pegou o dinheiro e aplicou em a ções. Em três dias duplicou o
> investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
>
> - Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
> com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
>
> Então o homem pensou, pensou....
>
> Pensou....
>
> Pensou....
>
> Pensou....
>
> Pensou....
>
> Pensou....
>
> Pensou....
>
> Pensou....
>
> Pensou....
>
> Pensou....
>
> Pensou....
>
>
> E escolheu aquela que tinha a vagina mais gostosa!
>drgutenberg piadas
Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.
- Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Tava não, por quê?
- É que tinha um rato morto dentro da cuia. - Seu filho da p*ta! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!
Essa naum foi das melhores, mas naum dexem de contar sua piadas :lhdevil:
Um dia, um cara curioso pra ver como funcionava o viagra, pediu que seu médico recomendasse um vidro de viagra pra ele, o médico depois de muito relutar, aceitou.
Mas disse:
-Olhe, tome apenas metade do comprimido
O cara saiu apressado, foi na farmacia e comprou o remedio.
Chegandu em casa, ele não lembra sobre a recomendação do médico, e só se lembra q tinha q ser apenas metade, então ele foi, e tomou metade dos comprimidos...
Ai ele foi, cheio de apetite sexual, fez sex* com a esposa 5 vezes, depois foi atras do cachorro, da sogra, da cunhada, do sogro etc
O rapaz vendu que o membro não abaixava, ligou para o médico e falou:
-Doutor, doutor, você precisa me ajudar, eu tomei o viagra e agora meu membro não quer abaixar.
-Quantos comprimidos você tomou?
-Dois, metade da caixa, como o senhor disse.
-Eu falei metade do COMPRIMIDO, o unico jeito de abaixar isso é correndo para a geladeira e colocando alguma coisa bem gelada nele.
Após a conversa, o cara correu para a geladeira, pegou um saco de leite que era a primeira coisa gelada que ele viu, e enfiou o dito cujo dentro do saco.
O sogro ao ver isso, Gritou:
-CORRAM, FUJAM PARA AS MONTANHAS, ELE ESTÁ RECARREGANDO.........
Tesdey
O padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante.
Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: "Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!"
Então a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:
"Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer..."
Um turista estava andando em uma das selvas mais selvagens da Africa, quando derepente, ele é cercado por uma tribo de indios canibais, desesperado o turista olhando a sua volta vendo indios com mascaras selvagens, lanças afiadissimas e gritando ferozmente, ele para, se ajuelha, e fala:
-Meu Deus estou ferrado!
Derepente, ele houve uma voz:
-não meu filho tu não estás ferrado, basta pegar essa pedra ao seu lado,e atacar ela na cabeça do indio com a mascara preta e vermelha
assim o turista pegou a pedra e atacou na cabeça do tal indio, depois ele perguntou:
-e agora?
assim Deus retrucou:
-agora sim vc está ferrado!
Bill Clinton morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o demonio começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
- O.k.! - disse Clinton.
O demonio então o levou a um corredor com três portas e disse que atrás de cada uma delas havia uma forma de castigo. Era só escolher e sofrer.
Clinton abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado sendo estuprado eternamente por um estivador.
- Esse não! - disse Clinton.
O demonio abriu a segunda porta. Tinha outro cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa por toda a eternidade.
- Esse também não!
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. Clinton, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse:
- Yes! Quero este!
O demonio entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir.drgutenberg piadas
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...
Uma loira e uma morena estavam vendo o noticiario das 21h, estava passando um homem ameaçando se jogar de um prédio, corta para o comercial, então a loira propõe uma aposta.
Loira: - Aposto 50 $ q ele não pula
Morena: - Aposto R$ 50 q ele pula
Quando volta ao noticiario o homem pula, a loira decepcionada da o dinheiro pra morena, mas a morena diz:
Morena: - Não, fique com o dinheiro, fui desonesta, ja assisti o noticiario das 7h e vi que ele pulou.
Loira: - Que isso, vc foi honesta, eu tb vi o noticiario da 7, so q num axava q ele era tão burro de pular d novodrgutenberg piadas
o prefeito da cidadizinha do interior, não mais podendo se candidatar a reeleição, fez convite a um velho e querido amigo:
- seu manoel, quero que o sr. seja o meu candidato a prefeito este ano
- mas prefeito, eu sou analfabeto, não vou conseguir nem falar no comício.
- não faz mal, diz o prefeito, eu vou lhe ensinar a fazer discurso, preste atenção: é muito importante o sr. usar esses ditados populares: deus ajuda quem cêdo madruga, mai vale uma pomba na mão do que duas voando e água mole e pedra dura, tanto bte até que fura.
e o velho saiu pensando no que tinha aprendido com o prefeito. No dia do 1º comício, quando o locutor anunciou: vai falar o futuro prefeito, o atual o cutucou dizendo: não esqueça os ditados populares!!!
e ele muito nervoso, segurando o microfone, dá início ao seu discurso: olhe, num é mole acordar todo dia de manhã cêdo, com a pomba dura na mão querendo furar as peda!!!drgutenberg piadas
Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:
- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.
- O.k. Querido! Quais são as regras?
- Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO
eu vou!
- O.K. meu amor! Tudo bem!
- Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.
Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- O.K. meu amor! Tudo bem!
- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho...
você sabe como é! Eu já faço isso há anos... Não vai nenhuma
mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- O.K. meu amor! Tudo bem!
- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa!
A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte! Vamos nos dar muito bem, querida...
Quando ela faz um aparte...
- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!
- E qual é, meu amor?
- TODAS AS NOITES, COM MARIDO OU SEM MARIDO, EU TRANSO! drgutenberg piadas
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês,
vítima de grave acidente automobilístico.Chegando
lá, encontrou o japa todo entubado; era tubo daqui,
tubo de lá, fios pra todo lado. Ficou ali parado,
de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos
fechados, sereno, repousando com todos aqueles
tubos. Em dado momento o japa acordou, arregalou os
olhos e gritou:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na
cabeça do sujeito.
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os
pêsames à mãe do japa:
-Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me
disse estas palavras: ‘SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,
SUSHI MASHUTA!’O que isso quer dizer?’
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e
traduziu:
TIRA O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!
drgutenberg piadaas
Oi, tudo bem? como leitor assíduo anual :S hehe das Seleções do Reader's Digest separei algumas piadas e histórias de Caserna. Vale a pena dar uma lida. hilário
Dois baianos que eram primos vão servir o Exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
— Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.
— É Tonho, meu rei.
— Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?
— Tô dando um tempo.
— Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.
— É a bandeira.
— Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
— Qual o seu nome?
— É Pedro.
— E o que você está fazendo aqui?
— Servindo à Pátria.
— E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
— É minha tia. Mãe de Tonho...
No primeiro dia, o novo recruta é informado pelos amigos dos procedimentos costumeiros para aliviar as suas necessidades sexuais.
- Atrás daquele galpão - diz um dos soldados - existe um barril, com um buraco bem apertado. Toda vez que você quiser, poderá ir lá...
- Que legal! Posso ir qualquer dia?
- Sim... menos às quartas-feiras.
- Por quê?
- Porque às quartas-feiras é o seu dia de ficar no barril.
Dois soldados conversam no quartel:
- Sabe, eu sempre quis servir o exército!
- É mesmo? - pergunta o companheiro - Por quê?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra!
- Ah... Eu também sempre quis estar aqui...
- Que ótimo! - comemora o outro - E por quê?
- Porque sou casado e gosto de paz...
No exército, o recruta reclama da comida:
- A minha sopa está cheia de terra!
E o Capitão:
- Você não veio aqui para servir a Pátria?
E o Recruta:
- Vim para servi-la! Não para comê-la!
O sargento comandava os jovens soldados:
— Avançar... Sentido! Marchar... Alto! Meia volta! Esquerda... Direita... Avançar... Alto!
De repente, um recruta sai da fila.
— Soldado Silva! Aonde você vai? — gritou o sargento.
— Vou pro alojamento... Volto daqui a pouco, quando o senhor tiver tomado uma decisão!
sargento fazendo vistoria nos novos soldados ne, todo mundo pelado, ai parou em um soldado, viu que ele tinha um membro pequeno, e reclamou:
- que isso soldado, como que vc vem para o exercito assim, com um membro minusculo desse!
- sargento, eu vim aqui pra servir a patria, e nao fuder-la!
sargento conferindo os soldados ne, reparou d o cabo 37 estava de membro duro.
- que isso cabo, po, ta necessitado?
- po, sargento sabe oq eh...
- dexa disso cara, vai num putero!
- po sargento eu num tenho dinhero...
- toma aqui um dinheirim vai la
cabo foi, dia seguinte, repetiu a msma cena:
- po, d novo cabo? vc num foi no putero como eu mandei?
- fui sargento, mas po...
- toma aqui um dindim, vai la d novo, ve se num me aparece assim de novo...
e foi, dia seguinte msma coisa:
- porra cabo, novamente??? toma esse dinhero aqui pra vc ir la...
- num adianta sargento, meu negoço é o senhor!
Morreu a mãe do cabo 109... os sargentos e generais nao sabiam como relatar a noticia.. chamaram sargento manoel, portuga nacionalizado, longa data...
seu manoel entao botou todos lado a lado e falou:
- pusição d séntido!
- quem tem mãe dê um passo a frente! vc nao 109...
A primeira coisa que notei quando peguei minhas roupas na lavanderia fora da base onde sirvo foi que o cheiro não estava muito bom. Assim, na semana seguinte, enviei-as com um bilhete que dizia: "Minhas roupas vieram cheirando a mofo." Quando as roupas foram devolvidas, encontrei os seguintes dizeres no meu bilhete: "E você acha que elas cheiravam como quando chegaram aqui?"
Na época em que servia no Exército, meu avô às vezes precisava ficar de sentinela. Numa dessas vezes ele caiu no sono e ficou sentado com a cabeça pendendo e o queixo apoiado no peito. Quando de repente acordou, sem levantar a cabeça, abriu os olhos e viu os sapatos do seu supervisor bem à sua frente. Para evitar uma bronca, querendo fazer a autoridade pensar que ele não estava dormindo, disse a única coisa que julgou possível livrá-lo da enrascada:
- Amém.
Fascinado por qualquer coisa que seja militar, meu filho fez uma pesquisa na Internet sobre tudo relacionado a Forças Armadas, desde treinamento até equipamento. Ao pesquisar sobre uniformes à prova de balas, encontrou um com uma garantia interessante: "Garantido, ou seu dinheiro de volta."drgutenberg piadas
Quando servia na Base Aérea de natal rn trampolim da vitória a hora do "rancho" era aquela luta para tentar repetir a sobremesa, quase sempre servida em porções diminutas. Certa vez, ao receber sua sobremesa, Fernando, soldado malandro de meu esquadrão, fazendo cara de fome, implorou ao taifeiro por mais um pedaço de bolo, alegando estar faminto por tanto trabalhar. O soldado já estava todo contente com a resposta afirmativa do taifeiro, quando este passou a mão numa faca e, cortando ao meio o bolo de Fernando, disse sorrindo: "Aí estão. Dois pedaços."drgutenberg piadas
Toda serelepe, Bianca, era assim que ela era conhecida, avança em direção ao nobre Fuzileiro, que ao sentir a aproximação do alvo, lança seu mais potente galanteio – você é a metade que me faltava. Diante de palavras tão amáveis, Bianca sorri, e seu sorriso deixa à mostra um belo e alvíssimo par de dentes, perfeitos, talhados no mais puro marfim. Esse gesto leva à loucura o jovem Tenente, que a essa altura, já se sente o dono daquele monumento escultural. Das conjecturas para as vias de fato foi muito rápido. Um toque, um aperto de mão e a abordagem se completava. Todavia, Bianca tinha pressa, pois iria ao centro da cidade resolver alguns problemas. França não se fez de rogado, marcou logo um encontro. drgutenberg piads
Será que um segundo cabo pertence à classe de oficiais?
Claro que nao, mas digam lá isto ao 2° Furriel Garcia acabadinho de ser promovido. Como se passou? acreditem que é verdade.
Em Fevreiro de 2000 terminamos o curso de Paraquedsimo militar. Logo na segunda feira a seguir, iniciamos o Curso de Oficiais/Sargentos Milicianos, no horário estava apresentacao de um filme/documentacao dos paraquedistas. Como eu tive ainda de ir falar com o 1° Caixeiro da C.F.G., o curso seguiu sem mim para a 312, local onde no 1° andar (sala de convivio dos opracionais) se desenrolava a tal apresentacao. E eu nas minhas pressas para nao perder o inicio, vou em passo acelarado e dirijo-me a 312, ao subir as escadas reparo, através de um grande espelho que estava na parede, de que se econtarvam 3 paraquedistas debrusados sobre o roda mao das escadas e um deles que naquela altura me pareceu ser Alferes. Ao chegar ao cimo das escadas, tal como tinha aprendido e uma pessoa era nova nestas andancas, parei e efectuei a continência " Bom dia meu Alferes", os 3 paraquedistas retribuiram a continência, (naquela altura estavam lá os 073 e 075), e o presumivél alferes riu-se e responde "Ò senhor furriel eu sou só 2° Cabo". Gargalhada para eles e eu encavacado.
Como vêem por vezes um 2° Cabo, ao espelho, pode passar por Oficial.
drgutenberg piadas
O comandante era muito distraído e tinha o hábito de fazer uma caminhada solitária pelo quartel depois do almoço. Um soldado fazia faxina perto do busto de um militar ilustre quando viu o comandante se aproximar, divagando como sempre, e teve uma idéia. Colocou-se escondido atrás do busto e quando o coronel passou na frente, ele fez “a continência” do “busto”, com o braço direito. O comandante estava tão distraído que respondeu à continência e continuou caminhando até certa altura quando, parou e olhou para trás, na dúvida. O que viu foi apenas um soldado varrendo o chão em volta do busto.
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Quando os militares chegaram para o expediente da manhã ficaram pasmos. O velho cabo clarim da Unidade estava pendurado no alto do mastro da bandeira! O militar tinha “pirado”. Instado a descer dizia, para os que estavam lá embaixo: “sou a Bandeira!”, “sou a Bandeira!”.
Não houve quem o demovesse. Alguém lembrou então de um seu amigo e compadre, também corneteiro, que era de um quartel vizinho. Logo, ali estava ele, fazendo o mesmo coro dos demais e ouvindo: “Sou a Bandeira!”, dizia o compadre.
O corneteiro então teve uma idéia. Pegou o clarim e tocou “arriar Bandeira”. Para a surpresa de todos, o velho cabo começou a “escorregar” lentamente pelo mastro, até chegar ao chão.
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Num dia de muita chuva, o sargento recebeu uma ligação interurbana.
Para a surpresa do que aguardavam na fila pra usar o telefone, viram o sargento, ao atender o telefonema, tomar a “posição de sentido” (que se toma diante de um superior” ) e dizer quase gritando (a qualidade da ligação era ruim). Com quem falo?...Como? ....Sim, Excelência!... Pois não General?... Com quer falar, Excelência?... Com a Seção Administrativa?...A quem devo anunciar, Excelência?... Ham, Como?... General Elétric drgutenberg piadas
"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos.
Já que existem o Vale-Transporte e o Vale do Idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba?
Além disso, sabemos que os Paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco.
Então, o dinheiro que entra no meio do mês (que é o Vale), é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar drgutenberg
O Joãzinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto ... .
- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver e o pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia ... depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia ...
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse :
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!.... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lidia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!
Sabem quantos neurónios tem uma pilotode fogão? muitos nervosos e estressado da quentura do forno drgutenberg piadas
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josefina estava com seu esposo o tenente sales fora do país com seu pelotão, e a filha de 10 anos decidiu que precisava de um irmãozinho
– Boa idéia – disse eu.
– Mas você não acha que devemos esperar até o papai voltar?
josefina achou que não.
– Por que não fazemos uma surpresa? – sugeriu. temos visinhos altos e musculosos
paulo freqüentou aulas de prevenção ao assédio sexual quando estava no Exército. Durante uma delas, o sargento disse aos homens:
– Antes de contarem uma piada, pensem: “O que minha mãe iria achar?"
paulo, então, respondeu:
Sargento, tem um problema.
– Qual?
– Se eu seguisse a opinião da minha mãe, nem estaria no Exército.pois ela é cordão umbilical
3)- capitão pedro chefe Pessoal da Base Aérea, recebe os oficiais recém-transferidos durante sua apresentação. Ao dar as boas-vindas, costumo fazer alguma pergunta profissional ou até mesmo familiar para saber se precisarão de apoio referente a casa ou escola, por exemplo.Certa vez, recebi dois tenentes vindos da escola de formação e perguntei:
– São casados? Um deles rapidamente respondeu:
– Não, não, somos apenas colegas de turma.somos amigados
4)-Após deixar a vida regrada da Marinha, um velho amigo meu, oficial aposentado, arrumou um emprego civil. Mas ele não conseguia chegar na hora certa. Finalmente, seu patrão perguntou:
– O que teriam dito a você se tivesse chegado atrasado ao seu último emprego?
– Bom dia, Almirante.
drgutenberg piadas
No dia do meu alistamento na Base Aérea Naval de natal rn, eu estava vestindo uma camisa estampada com um pensamento evangélico. Passei primeiro pelo exame dentário. Depois de me examinar, o dentista olhou para a minha camisa e, querendo saber se eu era evangélico, perguntou:
- Você é irmão?
Não entendendo a pergunta, respondi após alguns segundos de silêncio:
- Não, sou filho único! E fui dispensado.
Analisando relatórios de pilotos sobre desastres, meu professor de Ciência Militar da Força Aérea topou com essa declaração: "Após uma falha catastrófica do motor, pousei já no meio da pista. Sem motor, o trem de pouso não abriu e não havia freio. Bati no muro de pedra no fim da pista, colidi com o reboque de um caminhão quando atravessei a estrada lateral, entrei pela barreira de proteção, passei por cima de um enorme pinheiro, atropelei um trator estacionado no terreno ao lado e bati em outra árvore.
Depois, perdi o controle."
drgutenberg piadas
-Hoje, senhores, tenho boas e más notícias - disse o sargento do nosso pelotão enquanto nos apresentávamos pela manhã.
-Primeiro, vamos às boas.
O soldado Tornkins vai dar o ritmo da corrida.
O pelotão começou a assobiar e gritar "vivas", pois Tornkins era o corredor mais lento do grupo.
- E agora, a má notícia.
O soldado Tornkins vai dar o ritmo da corrida enquanto dirige um caminhão
Vão quatro engenheiros no carro, quando este avaria. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter partido.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro electrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: e se nós saíssemos e entrássemos novamente?
Evite perder tempo... Magnificante
1. Usa uma camiseta com a frase: "Este corpo pode ser visto melhor com o Internet Explorer 5.0 ou superior".
2. Quando chama Eudora, SanSung e Linux aos seus filhos.
3. Quando corrige os erros no vidro no monitor.
4. Ao ser apresentado a uma pessoa, você não diz o seu nome, diz o seu login.
5. Ao entrar no taxi, você diz ao motorista o seu endereço: http://www.armfig.com.sapo.pt
6. Quando uma formiga ou uma mosca passeia pela tela do monitor você tenta afastá-la usando a seta do mouse.
7. Quando o jantar está na mesa, você manda e-mails avisando a sua turma.
- Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga para baixo é proporcional ao valor da carpete.
- Mais vale um pássaro na mão do que um a voar sobre a nossa cabeça.
- Toda a particula que voa encontra sempre um olho.
- Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.
- Se o Universo está em expansão, porque é que eu não encontro um lugar para estacionar?!
Com efeito...
Quando uma criada foi apanhada a comer um doce.
- Francamente, Luísa, nem posso crer no que vejo!
- Eu também não! Pensava que a senhora tinha saído!
O médico para uma senhora com problemas de obesidade:
- Aqui está uma lista do que deve comer: alface, cenoura, couves ...
- Está bem, senhor doutor - interrompeu a paciente.
- Mas isso é para comer antes ou depois das refeições?
O soldado para o sargento:
- Meu sargento, eu queria que o senhor me escrevesse uma carta para a minha mãe.
- Está bem - concordou o sargento.
- Dita lá a carta.
- Mãe, mãe, mãe - começou o soldado.
- Não é preciso repetir «mãe» tantas vezes
- O meu sargento desculpe... - Mas tem de ser! É que a minha mãe é um bocado surda.
Um naúfrago estava há meses só numa ilha deserta. Um dia, apareceu-lhe dois piratas que pegando 500reais, disse;
- Trago-te as duas coisas que mais desejares!
Contentísimo, o náufrago respondeu:
- Então, eu quero duas caixas do melhor champanhe francês e a mulher mais boa deste mundo!
Passados uns minutos, apareceram duas caixas do melhor champanhe francês e duas nativas despidas da ilha bem provida de vagina,seois e bumbum.drgutenberg piadas
Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, mágico ou palhaço. drgutenberg piadas
Piada da mulher da novela das 9: Ai ando tão boazinha ultimamente...Acho que vou mandar construir um altrar pra mim lá em casa.
Do jeito que ando essa semana:Não retrucando elogios de terceiros,aturando idiotas,canalhas,abostados e afins...Tô merecendo mesmo um altar.E dos bons.drgutenberg piadas
Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães.
Ambos os lados estavam camuflados e não era possível
matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele
chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem
eles matariam. Então, o alemão gritou:
- Ô Manuel!!!
Uma grande quantidade de português levantou e os
alemães metralharam todos!
Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha
morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é
alemão chama Fritz". Então gritaram:
- Ô Fritz!!!
Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e
gritou:
- Não tem nenhum Fritz aqui!!!
E os portugueses:
- Ah, se tivesse...drgutenberg piadas
Ao saber do inicio dos confrontos na Guerra do Golfo, a alta cupula das forcas armadas lusitana resolveu enviar a sua modesta contribuicao. Um certo General ficou encarregado de solicitar ao comando das forcas aliadas que tipo de auxilio os portugueses poderiam prestar. Depois de muita discussao foi acertado o seguinte: Portugal deveria enviar com a maxima urgencia 5000 soldados para o Golfo. La chegando, os soldados deveriam entrar imediatamente no mar e aguardar pelas forcas inimigas.
Terminada a operacao, que foi o maior sucesso, veio a explicacao, por parte do comando aliado, de tao eficiente tatica:
- "Nosso objetivo foi atingido. Quando o inimigo chegou ao litoral para nos atacar deram com os burros n`agua e tiveram que retroceder."dr.gutenberg piadas
Informatizaram o alto comando brasileiro. Aí o general entra na sala para a
inauguração. O capitão- programador faz continência e diz:
- Faca uma pergunta, general. Qualquer pergunta. O computador está
programado
para responder a todas as suas dúvidas.
O general:
- Na hipótese de uma guerra contra a Argentina, o Brasil ganharia?
O computador acende luzinhas, roda fitinha, apita apitinhos e, em poucos
segundos, responde:
- Sim!
O general espera um segundo, olha para o computador com vigorosa decisão e
grita:
- Sim, COMO???
O computador dá uma balançada, acende todas as luzinhas de novo e responde:
- Sim, SENHOR!
drgutenberg piadas
Ao termino da guerra, a imprensa internacional procura o General Galtieri e pergunta:
E agora, General, o que será da Argentina depois que perdeu a guerra?
O general responde:
No! Nosotros no perdemos, pegamos el segundo lugar!drgutenberg piadas
os gaúchos estavam no banho e um deles diz:
- Quer lutar espada?
o outro:
- Mas não tem espada!!!
e o que perguntou:
- Ah tudo bem e lutaram!!
de repente o outro vira e diz:
- Agora pode mata, agora mata!!!drgutenberg piadas
Havia dois soldados americanos na mata fechada, no meio da guerra do Vietnã.
Não comiam há dias, e queixavam-se de fome a cada instante. De repente viram
um soldado morto no chão, com um prato ao lado. Um soldado disse ao outro:
- Vamos averiguar.
Com um golpe veloz, rasgou o ventre do soldado, achando farta macarronada
recém ingerida em seu estômago:
- Ahhhh, com a fome que estou, isto é como um banquete!!
E o outro soldado retrucou:
- Arght! Eu, hein? Você consegue comer isto? Está todo gelado...
Já perdendo a fome...
- É, você tem razão... UUUURgHtooo!!! (vomitou TUDO!)
No mesmo instante o seu companheiro avançou no vômito, devorando tudo
vorazmente... Intrigado, o dono do vômito perguntou:
- Ué? Você não me aconselhou a NãO comer?
- É, mas quentinho é mais gostoso!.drgutenberg piadas
Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
— Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
— Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
— Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-nosso...
— Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acaboudrgutenberg piadas
Nos últimos dias de seu mandato e em uma tentativa desesperada de recuperar popularidade e se manter no poder, o presidente argentino decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - Respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
- Infelizmente, - responde o argentino - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!
drgutenberg piadas
Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã... - Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade? drgutenberg piadas...
Uma loira foi no natal shopping e comprou um peixe.
No começo ela estava gostando de ter um peixe mas passado alguns dias ela ficou com raiva e tentou matar o peixe e depois de muitas tentativas, ela voltou a loja, chamou o vendedor e disse:
- Este peixe é imortal!!!
O dono da loja espantado com aquela afimação perguntou:
- Como chegou a esta conclusão?
- Tentei matá-lo várias vezes...
- E como tentou matá-lo?
- Afogando!
A mulher doida para seduzir o marido, compra uma lingerie bem insinuante e faz uma surpresa para o marido que está na sala assistindo TV.
Quando derepente ela pula em cima do marido e loucamente começa a beijá-lo.
Ele fala:
- Ai amor vou gozar, vou gozar...
- Não amor espera vamos para o quarto!
- Eu não aguento amor eu vou gozar, vou gozar, vou gozar agora agora...
- Não por favor espera até chegar no quarto!
E eles passam pela cozinha, banheiro e ele só dizendo:
- Eu quero gozar, eu quero gozar, vou gozar agora, deixa amor deixa, deixa, deixa...
Chegando no quarto, ela joga ele na cama pula em cima dele, o beija e ele diz:
- Deixa amor por favor, eu quero gozar agora, agora...
- Tá bom goza, goza, goza, goza, goza,... uhuhuhuhuhuhuh!!!
- NOSSA, VOCÊ ESTÁ RIDÍCULA! AHAHAHAHA...
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
O casamento é a única guerra onde se dorme com o inimigo.
Após um naufrágio, três loiras foram parar numa ilha. Desesperadas, comecaram a caminhar pela praia quando, sem querer, uma delas chutou um pequeno objeto.
Assustaram-se, mas se agacharam para ver do que se tratava. Era uma pequena lâmpada antiga, que passaram a esfregar para tirar a areia. Eis então que surgiu um gênio:
- Vocês me libertaram e, por isso, vou conceder um pedido a cada uma - disse ele.
- Quero ser ruiva, disse a primeira loira.
O genio atendeu. Ela então, ao deixar de ser loira, ganhou a capacidade de pensar. Olhou em volta e viu que havia material para fazer uma canoa.
Construiu a embarcação e foi embora da ilha, com muito esforço, remando contra a maré.
- Quero ser morena, pediu a segunda.
O gênio então a transformou e, com sua nova condição, atirou-se ao mar para ver se, dessa vez, conseguia aprender a nadar. Conseguiu e, com muito sacrificio, pôde deixar a ilha, dando suas bracadas contra a maré.
A terceira então pediu:
- Quero que me transforme num homem.
O gênio assim o fez. Ele então saiu andando pela ponte que ligava a ilha ao continente.
drgutenberg piadas
Por nós, Jesus sofreu, morreu
Os pecados do mundo com ELE levou
Ao ressuscitar...fez-se a LUZ ,
Desse fato...parece que o mundo esqueceu!!
***
Poema
Eu que sou tão humana, tenho pecados tão vivos. Sinto Deus nos meus olhos. No meu corpo Sua sútil presença Ressuscitando meus sentidos, murmurando ao pé do ouvido. Páscoa é comunhão. Bebemos o vinho reunindo toda família, amigos, irmãos e vizinhos. Todos os dias, todos os momentos porque Deus está chamando. Porque o amor é urgente. Esse foi o recado de Cristo enquanto seu sangue escorria... Um toque divino. Pentecostes Pente-fino nas incertezas. Páscoa também é reflexão.
***
Poema
Dia de Páscoa
"A luz da lua acompanha as estrelas
É mais um ano de se celebrar a vitória
É o coração de todos nós mais abençoados Acarinhados com Jesus o Salvador!
Dia de Páscoa, dia de renovação
Vem de Deus a paz que restaura nossa vida Ressucitou a verdade e a justiça
O perdão que nos leva à eternidade!"
***
Poema
(
Conforme o combinado
Jesus na terra nasceu
Para salvar nós os coitados
Que do Criador se esqueceu
Nasceu não numa cidade
Para mostrar que a humildade
No orgulho sempre venceu.
Ao lado de animais
Nas palhas da estrebaria
Ao lado de José e Maria
Estavam ali os seus pais
No céu a estrela guia
Indicava a direção
Onde nascia o nosso irmão.
Por nós morreu numa cruz
Para salvar a humanidade
Sofreu as perversidades
O irmão maior Jesus
Deixou seus ensinamentos
Para a qualquer momento
Que a gente quiser ter a luz.
E então Ele ressuscitou
Logo no terceiro dia
Deixando-nos a alegria
Subindo como vencedor
Numa enorme claridade
Deixando a liberdade
Para quem for seu seguidor.
***
Poema
PÁSCOA
No chão frio com poeiras do tempo, há sempre pés descalços que pisam o chão.
Há promessas de compromissos, há procura da verdade. Há suposições na tarde. Há gente comendo bobagem.
Cumprem-se promessas... Surgem novas
mensagens.
Alguém que aparece do silêncio, alguém que sente saudades; alguém que está de novo, com fome na bagagem.
Todos são sempre bem vindos, desde que apareçam por bem. A comida é sempre farta; mas tem gente que não têm.
Tem gente que passa horas, na fila por uma sardinha. Bacalhau é bicho raro, só na casa da vizinha. Vizinha não tem pé no chão, usa sapato brilhoso; bacalhau e chocolate, não derrama em qualquer estômago.
A vida é este eterno caminhar, descalço... Para muitos.
dr.gutenberg poeta***
Numa fazenda, um touro ficava todo o tempo admirando uma vaca que estava do outro lado da cerca. Num belo dia ele tomou coragem e pulou a cerca e foi falar com a vaca:
-Oi, qual seu nome?
-meu nome é florisbela mas pode me chamar de bela e o seu...
- meu é sacolino, mas pode me chamar de Lino que o saco ficou na cerca!
dr.gutenberg piadas
Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): ( P ) Joãozinho, se tem 3 passarinho no galho de uma árvore, e um caçador atira acertando um deles que cai. Quantos passarinho ficariam na árvore ? ( J ) Dois professora ( P ) Não Joãozinho, não sobra nenhum, pois depois do tiro do caçador os dois restantes voam, não ficam na árvore. Mas a sua resposta tem lógica O Joãozinho pensa um pouco e dispara: ( J ) Professora, eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. Tem 3 mulheres com um sorvete na mão de cada uma, uma esta chupando o sorvete, a outra lambendo e a última mordendo. Qual das 3 mulheres é casada ? ( P ) A que está mordendo. ( J ) Não professora, a casada é aquela que está de aliança. Mas a resposta da senhora tem lógica dr.gutenberg piadas
no departamento de imigração de um aeroporto qualquer, a morena de vermelho senta-se diante do inspetor e cruza os pernões.
- Nome? - começa o inspetor.
- Zuleika Espholla Picca.
- Idade?
- 29.
- Sexo?
- Todo dia... exclusive quando eu tô menstruada!
- Não... eu quis dizer homem ou mulher?
- Ah! Tanto faz, o que vier eu traço!
O guarda balança a cabeça:
- Ah! Tudo bem, vou colocar um F aqui na ficha. - e depois de uma pequena pausa - Profissão?
E a moça:
- Advinha?
O guarda pigarreia, respira fundo, fica vermelho, toma um gole de água e tosse. Neste momento, um garoto no alto dos seus nove anos encosta na mesa:
- E você? Quem é? - pergunta o guarda.
- Eu sou o filho da puta - responde ele, apontando para a moça de vermelho.dr.gutenberg piadas
# Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
- É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- É mesmo! concordaram as bichonas.
Ai foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida!
- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas!AAAAAAhhh!!!!! Ei ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!
- Ah,não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermerões, me abrem por trase ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
# Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho um matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Daqui a pouco no meio do bembão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha. A bicha virou o zoinho e diz pro maturo, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha,
- Você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cú...
# Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, bah, eu tô com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, sério, falou:
- Faz o seguinte: Ingredientes: *2 vidros de óleo de rícino* 1 vidro de leite de magnésia* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga* 2 ovos de pata* 1 coca-cola pequena, quente* 2 colheres de azeite de dendê! Preparo: Bata tudo no liquidificador até uniformizar a cor. Tome numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CÚ, ah, isso vai, tche!
# Tinha duas bichas ricas passeando na Suíça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira:
- Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?
- Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???...
# Um casal de paneleiros (veados, para vocês) decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguel. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê.
Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros:
- Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho...
Responde a enfermeira:
- Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cú e logo verá como ele berra !!!
# Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de Campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela . Curioso ele resolve indagar a um deles:
- O que está havendo, vocês assim com a bunda de fora na janela ??
A resposta :
- É que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.
# Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer "Biiiip Biiiip"a buzina agora fazia "wuuuwuuuu". Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: "wuuuuuwuuuuuu!".
Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o caminhoneiro
- Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu aspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradíssimo. Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polícia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a polícia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!
dr.gutenberg piadas
Um caminhoneiro galante foi expulso, a pedradas, de uma cidadezinha pacata e conservadora, do interior, porque se recusou a apagar do pára-choque a frase: "Só quero a mulher alheia”.
Quando precisou voltar a circular na mesma cidade, precavido, mas disposto a manter sua fama, exibia a seguinte frase no seu pára-choque:
"Continuo querendo”.
drgutenberg piads
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