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Dr.Gutenberg Bioquimico
O QUE VOCÊ ACHA DO MEU BLOG
PIADAS
Piadas:
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
POEMAS
*Sabedorias (16 tipos).
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
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«Mais antigas ‹Antigas 2601 – 2800 de 3883 Recentes› Mais recentes»No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta espantado o magarefe ao abrir a porta.
- Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... cataprum!!... acho que quebrei o braço!
- Nossa, contra o que você bateu o carro?
- Não, doutor! Eu caí da cama!
drgutenberg piadas
doutor cipriano conhece doutora carla num barzinho e depois de meia hora de bate-papo ele a arrasta para um canto mais escuro e após o primeiro beijo, declara:
- A sua boca foi feita para mim!
E ela:
- Puxa, você é tão romântico!
- Não, eu sou dentista
O ginecologista abre a porta do consultório e dirige-se às pacientes na sala de espera:
- A mulher do próximo, por favor!
dr gutenberg piadas
O ginecologista abre a porta do consultório e dirige-se às pacientes na sala de espera:
- A mulher do próximo, por favor!
dr gutenberg piadas
O ginecologista abre a porta do consultório e dirige-se às pacientes na sala de espera:
- A mulher do próximo, por favor!
dr gutenberg piadas
:eunice leva o marido ao médico;
- O que o senhor está sentindo? - pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
- Eu...
- Doutor - interrompe a mulher. - O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...
- Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?
- Bem, deve...
- Já faz quase dois meses - torna a mulher. - É que ele não é de ficar reclamando muito e...
- Quantos anos o senhor tem?
- Cin...
- Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem - completa a mulher.
Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-separa a mulher e diz:
- O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
- E ele tem que tomar quando, doutor?
- Não é para ele... é para a senhora!
drgutenberg piadas
Um clínico e um cirurgião estão discutindo um caso.
- Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
- Por dez mil Reais. - responde o cirurgião.
- Não, eu quero saber o que ele tinha.
- Pois então, tinha dez mil Reais!
drgutenberg piadas
Às vésperas do nascimento do primeiro filho, o marido tenta negociar com o médico os honorários do parto.
- São cinco mil Reais. - sentencia o magarefe.
- Cinco mil? Você tá maluco!
- São quinhentos para o anestesista, quinhentos para a enfermeira e quatro mil vai para AMB.
- Quatro mil para Associação Médica Brasileira?!
- Não! Quatro mil Ao Meu Bolso drgutenberg piadas
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marieta foi ao médico;
Ela foi à sala de atendimento. Quando tirou a blusa, podia-se ver um hematoma em forma de H no seu peito. O médico perguntou:
– Desde quando você tem essa marca, moça?
– Sabe, doutor, é que meu namorado conseguiu uma bolsa para estudar na Universidade Harvard. Ele ficou tão feliz que não tira o suéter da universidade nem quando fazemos amor, por isso ficou a marca.
O médico tratou do ferimento e se despediu da moça. Outro dia, outra moça apareceu. Esta, por sua vez, tinha um ferimento em forma de Y no peito. Questionada sobre a origem do ferimento, ela respondeu:
– Meu namorado entrou na Universidade de Yale. Está tão contente que usa o suéter até quando vamos para a cama...
Novamente, o médico tratou do ferimento e liberou a moça. Alguns dias se passaram e apareceu mais uma moça com um hematoma semelhante. Neste caso, era em formato de W.
– Já sei, disse o médico. Seu namorado conseguiu estudar em Washington dr gutenberg piadas
O casal vai ao médico.
- O meu marido está sofrendo de ejaculação precoce! - reclama a mulher.
E o médico, virando-se para o marido:
- E então? O que o senhor tem a dizer?
- É mentira, doutor! Quem está sofrendo é ela!
drgutenberg piadas
O médico mal-humorado indagou para o cliente:
- Todos tem mania de se automedicar. Você por exemplo: O que fez antes de vir aqui?
- Passei na farmácia - respondeu o cliente.
- É? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico te deu?- Ele me mandou vir aqui, te procurar drgutenberg piadas
O paciente, ao sentar diante do médico:
- Doutor, a freira que saiu da sua sala há alguns minutos me pareceu tão abatida, que deu até pena!
- É que eu disse a ela que ela estava grávida!
- Ela estava grávida?! - repetiu o paciente, espantado.
- Não, só estava com soluços!
drgutenberg piadas
O médico chega para o paciente e diz:
- Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo.você tem cancer generalizado
- Oh, meu Deus! Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida?
- Dez...
- Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas?
- Nove... oito... sete...
o médico nem minha vida garanto pois posso sair do hospital ser assaltado e morto ou atropelado ou sequestrado dr gutenberg piadas
Todo dia a bicha passava pela construção. Era o pobre do semicoflauta passar e o servente da obra gritar: - Bichona! Chibungo! Frangão! Ah... a boneca ficava uma fera e mandava o troco: - Paraíba! Saquarema! Morto de fome! Flagelado! E isto era todo dia, chibungo pra lá, flagelado pra cá. Aí, chegou o Carnaval. O fresquinho mandou fazer uma fantasia linda de baiana, toda rendada. Pintou-se, penteou-se, enfeitou-se e desceu para ir para a festa. Virou a esquina e foi passando em frente à obra. Lá estava o servente da obra. No que ele viu a baiana rebolando do outro lado, reconheceu logo quem era e abriu a boca pra gozar o pobre, percebeu que até que ela estava bonitinha. Aí encheu os peitos e gritou: - Boneca!!! Ah... ela não aguentou de emoção.drgutenberg piadas Virou-se pra obra, abriu os braços e gritou, morrendo de felicidade: - Arquiteto!!!
O CAMINHONEIRO E SEU LEMA Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: - 'MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO'. Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa: - Que Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu. - Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima? - Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boleia, não tem perdão. - Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre. Não deu outra, o João traçou a freirinha. Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse: - Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. João concordou e se desculpou: - Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo... A freira respondeu: - Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVALdrgutenberg piadas
O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente: - Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia. - Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca! - Legal! Quanto custa? - 380 Reais! - Caramba! Não tem uma mais baratinha? - O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente. - Quanto custa? - 120 Reais! - Caramba! Não tem uma mais baratinha? - Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros... - Quanto custa? - 40 Reais! - Caramba! Não tem uma mais baratinha? Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão. - Toma, são três Reais! - O que é isso? - É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no c*u e sai fantasiado de maçã do amor!drgutenberg piadas
Era uma vez um Inglês, um Português um Francês que foram passar as suas férias de Carnaval a um hotel de 5 (cinco) estrelas no Porto depois quando chegaram ao hotel cada um foi para o seu quarto . O Inglês foi para o quarto 540 e estava assombrado, entretanto quando entrou no quarto, qual não foi o seu espanto que encontrou um fantasma no seu quarto que lhe disse: - Eu sou o fantasma das cuecas rotas! Com medo o inglês enfiou-se debaixo da cama, de seguida foi o Francês que lhe aconteceu exactamente a mesma coisa só que a sua reação foi um pouco diferente, atirou -se da janela, depois foi o Português que quando deu de caras com o fantasma disse -lhe: -Toma lá 2,50 e vai comprá-las á loja.drgutenberg piadas
És tão feio, tão feio, tão feio que quando fores comprar uma máscara para o carnaval só te vendem os elásticos.drgutenberg piadas
No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra num baile de carnaval onde estão muitas personalidades. Achando que vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Lula, o Latino e o Ronaldinho e mandam o recado à imprensa que querem um milhão de resgate. Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não vêem outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo. Lula diz que tinha preparado um discurso de cerca de três horas para ler na festa e não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Latino qual será o dele. - Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez! Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Ronaldinho qual é o desejo dele. O dentuço responde: - Olha, se vocês não se importam, eu gostaria muito de ser o primeiro a ser morto!drgutenberg piadas
Em pleno sábado de carnaval, o cara pulou de mau jeito, quebrou o pé e foi correndo (ou melhor, pulando com o outro pé) pro hospital. Chegando lá o lugar estava deserto. - Ei! Alô! Tem alguém aí? - gritou ele. Então a atendente saiu do depósito com o segurança. - Posso ajudar, senhor? - perguntou ela, ajeitando a saia. - Er, acho que sim! Eu quebrei o pé! Tem algum médico de plantão? - Claro! Todos os doutores estão de plantão! - Que bom! Eles podem me atender? - Vai ser difícil, senhor. Porque na verdade eles estão fantasiados de plantão, na ala dos hortifrutigranjeiros da escola de samba Unidos do Piqueraí.drgutenberg piadas
Dois amigos se encontram: - Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito... - Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa! - Pois é, a mulher dele também viu!drgutenberg piadas
Um jovem casal e convidado para uma festa de máscaras. A esposa por causa de uma terrível dor de cabeça, diz para o seu marido ir a festa sozinho e divertir-se. Ele diz que não quer ir sozinho, mas ela insiste e diz que vai tomar uma aspirina e dormir, e que não há motivo para ele perder a festa. Então, contrariado, ele pega na sua mascara e vai. A esposa, após dormir uma hora, acorda sem dor de cabeça, e como ainda é cedo decide ir a festa. Como o seu marido não sabe qual e a mascara dela, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de observar como e que o seu marido se comporta quando ela não esta por perto. Ela chega a festa e vê logo o seu marido mascarado na pista de dança com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. A mulher arranja maneira de se insinuar para que ele largue a outra. Ela deixa-o ir ate onde ele quer porque, afinal, ele e seu marido. Finalmente, ele sussurra alguma coisa em seu ouvido e ela concorda. Vão para o carro e fazem amor como uns loucos, duas, três, quatro vezes, sempre sem tirarem as mascaras. Depois separam-se e ela vai para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre o seu comportamento na festa. Quando ele chega ela esta a ler um livro na cama e pergunta-lhe: - Então, divertiste-te? Ele responde: - A mesma coisa de sempre. Tu sabes que eu nunca me divirto quando tu não estas. Ela pergunta-lhe: - Dançaste muito? E ele responde: - Vou-te contar uma coisa: não dancei nada! Quando eu ia para a festa encontrei o Zé e o resto da malta e decidimos ir para casa dele jogar as cartas. Foi a noite inteira! Mas vou-te dizer uma coisa... o gajo a quem emprestei a minha mascara diz que teve uma noite fabulosa.drgutenberg piadas..
Agora que se aproxima o Carnaval podes fazer o seguinte: Telefonas para um talho e perguntas: - Está sim ?!?! Desculpe lá, o senhor tem orelhas de porco ? Resposta obvia: Sim claro tenho isso. - E chispes, tem ? RO: Sim sim, vários e baratos. - Tripas de porco também ? RO: Claro, obviamente. - É casado ? RO: Sim, porquê ? - Era só para confirmar que a sua mulher casou com um porco.drgutenberg piadas
Um indivíduo chega à porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o pénis. À porta, o porteiro pergunta muito admirado: - Você vem mascarado de quê? - De provérbio! - De provérbio?? - Sim, homem; Mais vale um na mão que dois a voar!drgutenberg piadas
No baile de carnaval, o sujeito conta vantagem com o amigo: - Cara, eu já peguei todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro! - Que legal! - comenta o amigo - Comigo a exatamente o oposto! - O oposto? Como assim? - Até agora eu só consegui pegar as suas irmãs!drgutenberg piadas
em sãp paulo, um bando de assaltantes entra num baile de carnaval onde estão muitas personalidades. Achando que vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Lula, o Latino e o Ronaldinho e mandam o recado à imprensa que querem um milhão de resgate. Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não vêem outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo. Lula diz que tinha preparado um discurso de cerca de três horas para ler na festa e não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Latino qual será o dele. - Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez! Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Ronaldinho qual é o desejo dele. O dentuço responde: - Olha, se vocês não se importam, eu gostaria muito de ser o primeiro a ser morto!
Era época de carnaval e o bebado esta mamado encostado na porta do bar.
Quando na esquina vinha se aproximando uma procissão, carregando uma santa no ar, e o bêbado todo animado grita bem alto "olha a mangueira ai gente" o povo todo caiu de pancada em cima do bêbado.
Para ele ter respeito com a santa.
Que ficou todo arrebentado na frente do bar.
Andaram mais alguns metros, uma mangueira que estava esticada por cima do bar em direcao a favela esbarra na santa e ela se arrebenta toda no chão, quando o bebado grita indignado;
"eu avisei que tinha uma manguera aidrgutenberg piadas
Um indivíduo chega à porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o pénis. À porta, o porteiro pergunta muito admirado: - Você vem mascarado de quê? - De provérbio! - De provérbio?? - Sim, homem; Mais vale um na mão que dois a voar!drgutenberg piadas
O CAMINHONEIRO E SEU LEMA Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: - 'MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO'. Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa: - Que Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu. - Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima? - Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boleia, não tem perdão. - Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre. Não deu outra, o João traçou a freirinha. Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse: - Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. João concordou e se desculpou: - Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo... A freira respondeu: - Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVALdrgutenberg piadas
Um velhinho muito assanhado reslveu comprar uma fantasia de carnaval, para tanto foi até uma loja de fantasias. Chegando lá a vendedora muito simpática veio atende-lo:
-Pois ñ senhor em que posso ajudar?
-Minha filha é o seguinte, eu quero sair pular carnaval e quero pegar toodaas este ano, todas, por isso eu quero uma fantasia que esconda a minha bengala e a minha careca.
-Pois então o senhor veio ao lugar certo. Veja esta linda fantasia de pirata: Com o chapéu o senhor esconde a careca e com a bengala o senhor faz uma perna de pau, que tal?
-Ótima fantasia minha filha, perfeita, quanto custa?
-Apenas 300 reais..
-O que?!? isso é um absurdo não! não eu não vou levar esta fantasia é muito cara!! Ñ tem outra mais barata?
-Bem.. eu tenho esta de padre, o senhor pode esconder a bengala em baixo da batina, e a careca com o chapeuzinho que o padre usa..
-Ótima fantasia, muito boa, mas, quanto custa?
-200 reais..
-Deus me livre tire já esta fantasia da minha frente, que abuso, onde já se viu. ñ tem uma mais barata?
-Bem... deixe-me ver... Ah! esta aqui de fantasma! Com ela senhor vai ficar todo escondido, ñ vai aparecer nem careca nem bengala..
-Perfeita, supimpa..mas e o preço?
-Apenas 100 reais..
-Mas nem pensar, ñ é possível vc deve ter algo amis barato aqui nesta loja!!
E assim foi. A pobre da vendedora chegou até a inventar fantasia pro véio, mas nenhuma servia todas ele achava cara demais.
A pobre vendedora já ñ suportava mais, e o véio ali enchendo o saco, já cheio de braços e beiços para a coitada da vendora. Completamente irritada e fora de si a moça disse:
-Pois bem meu senhor! O senhor quer uma fantasia bem barata ñ é mesmo?
-Siiim tetéinha!
-Pois bem aqui está!!- e colocou um pote de caramelo em cima do balcão- Este maravilhoso pote de caramelo custa apenas 10 reais!!
-Mas minha queridinha fofucha do vôvô, o que é que eu vou fazer com um pote de cramelo?
-MUITO SIMPLES MEU SENHOR, PEGUE O CARAMELO, LAMBUZE BEM A SUA CARECA, ENFIE A SUA BENGALA NO CÚ E VÁ FANTASIADO DE MAÇÃ DO AMOR drgutenberg piadas
Coisa mais sem graça aquela vida de casado. Depois de quase dez anos, amor não existia mais. Pelo contrário. Nenhum dos dois aturava o outro. João odiava Maria. Maria odiava João.
Já estava perto do carnaval e os dois decidiram ir brincar em Olinda. Mas cada um por si. Ele ia sair com uns amigos. Ela, com as amigas. Juntos, nem pensar. Depois do carnaval tratariam da separação.
Chegou o carnaval. João se fantasiou de papangu e Maria, de burrinha. (Veja só que bela burrinha!) Para completar a fantasia, ela comprou no Mercado da Ribeira uma bela máscara que só os artesãos de Olinda são capazes de fazer.
E como capricharam na fantasia: ele transformou-se num belo exemplar de papangu e ela uma burrinha muito bonitinha e sensual. Ficaram irreconhecíveis.
Ah! Como o destino costuma brincar com a vida das pessoas!
Domingo de manhã, perto do meio dia. Praça de São Pedro. O acaso fez com que se encontrassem uma charmosa burrinha e um garboso papangu! Todos admiravam aquele interessante casal.
Os dois conversavam animadamente e.... Quer dizer, bem que tentavam conversar, pois o abafado das máscaras e o barulho das troças e maracatus faziam com que pouco entendessem o que o outro tentava dizer. Mas criou-se aquele clima que só um bom carnaval regado a cervejas e batidas de maracujá é capaz de criar.
E lá seguiram eles de mãos dadas. Que belo casal de foliões.
Mais adiante, pararam um pouco. Se abraçaram. Seguiram para a Praça da Preguiça e continuaram na direção do Sítio de Seu Reis, atravessarm a ponte e viram uma moita bem convidativa. Foram para lá.
A essa altura, eles pretendiam se conhecer inclusive no sentido bíblico.
Mas para que fizeram isso? Ali atrás da moita, o maior amasso, uma impetuosa paixão. Depois de tudo, eles tiraram a máscara e veio a grande surpresa: ele não era o João e ela não era a Maria.drgutenberg piadas
Era uma vez uma aldeia muito distante da civilização. Certo dia, um de seus habitantes teve de ir até à cidade que ficava muito longe. Antes de partir, ele perguntou à mulher o que ela queria de presente.
- Traga o que você achar de mais bonito - disse ela.
O homem partiu. Chegou à cidade e, depois de resolver os assuntos que tinha a resolver, ele foi comprar o presente da esposa. Ele foi ao shopping center, procurou ver as novidades e o que ele viu de mais bonito foi um espelho. Ele comprou o espelho, mandou embrulhar para presente e voltou para casa. Vários dias depois, ao chegar em casa, ele deu o presente à mulher. A mulher, que não conhecia espelho, tomou um grande susto ao ver a sua imagem refletida nele. Tomou um susto e foi conversar com a mãe dela.
- A senhora viu a mulher que meu marido trouxe lá da cidade? Ela é muito bonita. Já estou achando que ele vai me deixar pra ficar com ela.
- Cadê essa mulher? - perguntou a mãe. - Mostra aqui.
Ela olhou o espelho, olhou, pensou e depois devolveu o espelho à filha dizendo:
- Te deixar por uma coisa feia dessas? Velha, enrugada, descabelada, desdentada? Só se ele for muito burro, minha filha.
O filé mignom
Bairro pobre de uma cidade qualquer do Brasil. Há um tumulto, um corre-corre logo depois da esquina. O que é? Vamos ver. Ah, não é nada de mais: apenas uma desesperada turba de famintos que persegue cinco apetitosos pãezinhos. Os pãezinhos correm, se escondem, fazem o que podem para sobreviver. Após alguns minutos nessa guerra, apenas um dos pãezinhos consegue escapar. Uff! O sobrevivente foge por uma rua pouco movimentada. Logo adiante, o pãozinho vê um garboso filé de uns três, quatro quilos andando calmamente. Aí o pãozinho grita para ele:
- Cuidado! Não vá por aí. É melhor você voltar. Tem uma multidão faminta bem ali na frente.
O filé continua andando tranqüilamente enquanto diz ao pãozinho:
- Qual nada! Não há perigo nenhum. Aqui ninguém me conhece.
Sobremesa
O canibal está terminando de almoçar aí o garçom se aproxima:
- E pra sobremesa, o que o senhor vai querer?
O canibal dá uma mirada de alto a baixo no garçom e fala:
- Você...
Pequenos problemas
O sujeito alugou um apartamento, mudou-se para lá e logo nos primeiros dias começaram a surgir os problemas. Aí ele chamou o proprietário para que ele visse em que condições o apartamento se encontrava. O dono do apartamento foi até lá e o inquilino falou:
- Este lugar está inabitável. O senhor viu a quantidade de ratos? Vou lhe mostrar.
O inquilino colocou um pedaço de queijo no meio da sala. Veio um rato e levou o pedaço de queijo tão rapidamente que ninguém viu o animal.
- O senhor deve estar enganado. Não apareceu rato nenhum - disse o dono do apartamento.
- Vamos ver agora - disse o inquilino enquanto jogava no meio da sala vários pedaços de queijo.
Foi aquela festa. De todos os lados apareceram ratos. Muitos ratos e de todos os tamanhos. Mas o que chamou a atenção do proprietário foram os peixes que apareceram para comer o queijo: dois peixinhos vermelhos, dois pretos e um amarelo.
- Mas o que é isso? - perguntou o proprietário. - E esses peixinhos?
- Primeiro vamos resolver o problema dos ratos - respondeu o inquilino. - Depois, a gente conversa sobre os vazamentos e infiltrações, certo?drgutenberg piadas
O bêbado está com necessidade e entra na igreja. Procura um lugar pra se aliviar e só encontra o confessionário. Uff! Mal ele se alivia, uma beata se ajoelha ao lado do confessionário e tenta chamar a atenção do que ela acha ser o padre. Ela tosse, bate com os dedos na portinha. Aí o bêbado fala:
— Sossega aí, ó! Aqui também não tem papel.
Cuidado!
O enterro vai chegando ao cemitério. Dentro do caixão, está dona Maria. Seu José, o marido, está ao lado segurando a alça. Quanta tristeza! Quando vão entrando no cemitério, um dos homens que seguram as alças da frente tropeça na escadinha e leva um tombo. O caixão cai, a tampa se abre, as pessoas se aproximam para ajudar. É uma situação bem desagradável. Estão tentando recolocar a tampa, quando vêem dona Maria abrir os olhos. Ela se contorce, dá um bocejo, se levanta e as pessoas tomam o maior susto.
Pois é: dona Maria tá vivinha da silva. Um pouco tonta da queda, meio assustada mas vai andando pra casa abraçada com seu José.
Quatro anos depois.
Dona Maria morre pela segunda vez, mas agora é de verdade. Tá mortinha da silva. Fazem todos os exames e testes. Dessa vez não tem erro: tá morta.
E lá se vai o segundo enterro de dona Maria se aproximando do cemitério. Seu José segura uma das alças. Quando vão entrando no cemitério, seu José grita:
— Ei! Vocês aí na frente: cuidado com essa escadinha!
A força da maioria
Bilhões de moscas não podem estar totalmente erradas. Se comem merda, então...
Regra de etiqueta
Quando for receber seus amigos, não deixe de reservar uma garrafa vazia para os que não bebem.
Conselho
Se você tem mesmo que pedir dinheiro emprestado, peça a um pessimista. Ele tem certeza de que jamais irá receber o dinheiro de volta.
Máximas e mínimas da filosofia
Se quiseres alegrar um amigo, conta a ele tuas bem-aventuranças. Se quiseres alegrar um inimigo, conta a ele tuas desgraças.
Coisas inexplicáveis
Por que embaixo da poltrona do avião tem um colete salva-vidas e não um pára-quedas? (E nos navios, têm o quê? Um pára-quedas?)
Péssima!
Numa frigideira com óleo fervendo estavam um ovo e uma salsicha. Aí o ovo falou:
- Nossa! Como tá quente isto aqui!
E a salsicha:
- Socorro! Socorro! Um ovo falante!
drgutenberg piadas
Sensacional a meteórica participação de uma ex-condessa de puro sangue azul, meio desbotado mas azul, atualmente a Sua Alteza Sereníssima a Princesa de Todos os Povus, em um programa plebeu e cheio de gente de pouco estilo.
Quanta "finesse", quanta classe, quanta graciosidade e benevolência emanavam da Sereníssima Princesa em suas sábias e judiciosas intervenções. Com que categoria, tranqüilidade e elegância próprias dos bem-nascidos ela falava "sua putinha de merda" ao dirigir-se, com muita propriedade é bom que se diga, a uma das plebéias convidadas do château.
É possível que a odiosa censura dos editores do SBT tenha nos privado de outras sábias intervenções do tipo "vá tomar no seu c*", "vá pra merd*", "é o caral#*" , "fod*-se". Essas pérolas da linguagem chula ditas por um mortal comum poderiam ser tomadas como insulto ou impropério, mas vindas de uma senhora de nobre linhagem e majestática imponência logo se convertem em doces e suaves acordes dignos de uma sinfonia imperial.
A atitude dos moradores do castelo, conhecido mundialmente como Le Château L'Èsse-au-Beté des Oiseaux, para o qual fora convidada a nobre princesa, pode ser considerada no mínimo grosseira e deselegante. Esse comportamento vil foi demonstrado desde o instante em que a Gentil Princesa, após descer dos céus trajando um diáfano manto de cor negra sobre os ombros e portando com o donaire próprio dos nobres um leque de marfim negro bordado a ouro com motivos renascentistas, adentrou os salões do castelo.
Uma das moradoras teve a ousadia não só de dirigir a palavra à Graciosa Princesa, quando todos sabem que a etiqueta recomenda que cabe à Sua Alteza iniciar a conversação, mas de perguntar assim, de chofre: "Quem é você"?
Ah, que vexame, quanto confrangimento!
A plebéia mulher não teve sequer a consideração de fazer a reverência, de curvar-se e de aguardar que a Airosa Princesa lhe dirigisse a palavra se assim fosse o desejo de Sua Alteza Real. E, certamente não o era, pois ela acabara de chegar de uma longa e extenuante viagem numa carruagem puxada por seis cavalos negros até o heliporto de onde fora transportada pelos ares até os portões do châteu.
Não fossem a boa educação recebida desde o berço e a tolerância própria da nobreza, a doce princesinha teria respondido à altura e mandado a seus pagens que pusesse a ferros a autora de tremenda indelicadeza.
Mas não foi somente essa mulher que tratou mal a nobre representante da monarquia mundial.
Logo após tomar posse e assumir o castelo, Sua Alteza Sereníssima constatou o estado lamentável em que se encontravam não só os seus aposentos, como também os demais ambientes postos à sua disposição.
Um dos serviçais recusou-se a fazer os trabalhos que lhe são próprios, como o de limpeza e conservação da cozinha do château. Com intrepidez e destemor, ela ordenou que se cumprisse o que ela determinara e a ordem voltou a reinar "dans la maison".
Outro momento de grande tensão ocorreu quando Sua Alteza Sereníssima mandou que se fizesse uma faxina geral em todos os aposentos do castelo. Alguns fâmulos iniciaram uma revolta logo contida com a sua firme disposição de pôr ordem e de restabelecer a hierarquia nos seus domínios.
Lamentavelmente o pior ainda estava por vir.
Ao perceber que teria de compartilhar a camarinha das mulheres com as outras convidadas, a Sua Alteza Sereníssima reagiu com vigor e fez questão de passar a noite nos aposentos destinados aos homens. Lá, ela ficaria em maior segurança, pois com exceção de dois macérrimos e frágeis vassalos, havia quatro guapos e robustos príncipes de linhagem um tanto indefinida, mas no esplendor e viço da testosterona: um lutador de jiu-jitsu, um descendente de reis ciganos, um menestrel real e o irmão gêmeo do Rei da Macchilândia.
Dotada de grande sabedoria, argúcia e perspicácia a Excelsa Princesa logo cuidou de fazer uma avaliação psicológica dos demais convidados, vassalos e serviçais. Para a sua real tristeza, ela constatou um quadro desolador de profundos desvios psicológicos.
Neuroses, síndromes depressivas da bi e da tri-polaridade, desejos mal contidos, fantasias, crises de choro e rangir de dentes além de um raríssimo caso de "pathos psicothicus". Isso sem falar na presença de graves pecados capitais como a gula, a luxúria e a preguiça.
O fato é que os plebeus e obscuros nobres ocupantes do châteu, onde vivem e comem de graça mantidos por um bravo e generoso mecenas, não tiveram a compostura e a atenção adequadas à nobre representante da aristocracia mundial.
Ferida nos brios e sem deixar-se vencer em sua honra e dignidade, a Sua Alteza Sereníssima a Princesa de Todos os Povus preferiu abdicar e retornar aos domínios dos seus ancestrais de onde ela, em sua grandeza e sapiência descobriu, jamais deveria ter saído.
drgutenberg piadas
Quero um par de óculos.
— De sol?
— Não. De vidro mesmo.
Pensamentos
Não há dúvida de que as melhores coisas do mundo estão nas pequenas coisas. Um pequeno castelo, um pequeno jatinho, uma pequena fortuna, um pequeno iate...
Não é que eu seja egoísta, mas se estás a procura de uma mão para te ajudar, olha para a extremidade do teu braço.
Ao vermos essas contendas esportivas por aí, temos que concordar com aquele sujeito que inventou as modernas competições. Dizia ele: "O importante não é ganhar. É competir, é participar. De preferência sem empatar e, muito menos, sem perder.
Não sei por que, mas quando ouço falar em nostalgia sempre me lembro das aulas de gramática. Você acha o presente imperfeito e o passado perfeito.
Se quiseres alegrar um amigo, conta a ele tuas bem-aventuranças. Se quiseres alegrar um inimigo, conta a ele tuas desgraças.
$$$$$$$$$$$$$
Quem diz "o dinheiro não é tudo" está enganado ou tentando enganar. Quase sempre ele nem é o bastante para o que se pretende fazer.
Perguntas e respostas
- Por que você fecha um olho quando faz pontaria com a espingarda?
— Porque se fechar os dois eu não vejo nada.
Dúvida
Um homem entra na lanchonete e fala:
— Por favor, me dê dois hambúrgueres. Um deles sem ketchupe.
— Pois não senhor. Em qual dos dois o senhor não quer o ketchupe?
Conselho
Se você tem mesmo que pedir dinheiro emprestado, peça a um pessimista. Ele tem a certeza de que jamais irá receber o dinheiro de volta.
drgutenberg piadas
O homem vai até a delegacia prestar queixa de um roubo.
— O ladrão entrou lá em casa de madrugada e nem eu nem a minha mulher percebeu.
O delegado registra a queixa e no dia seguinte manda chamar a vítima.
— O elemento tá preso. Agora só falta recuperar o que ele roubou.
— Posso falar com ele, seu delegado?
— Pra quê?
— É que se ele me disser como conseguiu entrar lá em casa de madrugada sem acordar a minha mulher aí eu retiro a queixa e ele pode ficar com tudo o que ele roubou.
Cuidado
O sujeito está numa roda de chopp e tem vontade de ir ao banheiro. Pra ninguém beber o chopp dele, ele deixa um bilhete na caneca:
Cuspi no chopp.
Ao voltar, ele vê encontra outro bilhete:
Eu também.
Infame
No ponto do ônibus:
— Esse ônibus me leva até o centro?
— Só se a senhora entrar nele.
O surdo
O sujeito segue pela estrada quando um carro da polícia rodoviária se aproxima e o faz parar.
— Senhor, a sua esposa caiu do carro lá na curva.
— Ainda bem, seu guarda. Eu já tava achando que eu tinha ficado surdo.drgutenberg piadas
Finalmente chega o dia da grande final do Campeonato Mundial de Samurais. Os três finalistas, vestindo riquíssimas vestimentas bordadas a ouro, apresentam-se diante dos juízes e a platéia os aplaude entusiasmada. O juiz-presidente da comissão de julgamento levanta-se e a platéia silencia aguardando o início do grande torneio.
O primeiro samurai se prepara. Segue para o centro do tatame vermelho e faz uma reverência. O juiz-presidente também se encaminha para o centro do tatame. Tem na mão uma pequena caixa de ébano com apliques de ouro e madrepérola.
A primeira apresentação vai começar. O juiz põe a caixa sobre um suporte de madeira e abre a tampa. De dentro dela sai uma mosca. O samurai empunha uma faiscante espada prateada, dá um golpe no ar e
- Ohhhhh! - grita a platéia
enquanto a mosca cai ao chão cortada ao meio. A platéia aplaude entusiasmada o esplêndido desempenho do samurai. O juiz o cumprimenta. É certamente um forte candidato ao prêmio maior da competição.
O segundo candidato vai para o centro do tatame vermelho e cumprimenta o público. O juiz apanha outra caixa de ébano com apliques de ouro e madrepérola e a põe sobre o suporte de madeira. O samurai se prepara e o juiz abre a tampa da caixa. De dentro da caixa sai uma mosca. O samurai ergue a espada, dá dois golpes no ar e
- Ohhhhhhh!- grita a platéia
enquanto a mosca cai ao chão cortada em quatro pedaços.
Todos ficam impressionados com o extraordinário nível técnico dos competidores.
Agora é a vez do terceiro e último concorrente. Ele vai até o centro do tatame e cumprimenta o público. O juiz traz a terceira caixa de ébano com apliques de ouro e madrepérola e a coloca sobre o suporte de madeira. O samurai se prepara e o juiz abre a caixa. A mosca sai voando. O samurai desenha um zig-zag no ar com sua espada prateada e
- Ohhhhhhhhhhhh! - grita a platéia com grande decepção
enquanto a mosca continua a voar.
A platéia não acredita no que está vendo. Aí o juiz pergunta ao samurai:
- O que houve? A mosca continua a voar.
- Eu sei, eu sei - responde o samurai. - Mas ela jamais vai conseguir se reproduzir.drgutenberg piadas
Dois baianos preguiçosos descem do ônibus e vão andando pela rua. Depois de andarem uns quinhentos metros, um deles se volta e dá um tremendo chute em algo que se movia bem atrás deles.
- Que foi? - perguntou o outro baiano.
- Já estava ficando impaciente. Essa tartaruga vinha seguindo a gente desde a parada do ônibus.
Marcha lenta 2
Os dois baianos aí de cima continuam a andar. Mais adiante, eles vêem uma placa: "MEDICINA DO TRABALHO".
- Não te falei? Não te disse que isso era uma doença? - diz um deles mostrando a placa.
Bem bom
Um homem estava jogando golfe quando a bola caiu no bosque ao lado do campo. Ele foi até lá procurar a bola e terminou se embrenhando mato a dentro. No meio do bosque, ele viu uma velha com jeitão de feiticeira, chapéu de feiticeira, mãos de feiticeira e um enorme caldeirão de feiticeira em cima de uma fogueira. Ele ficou curioso e foi lá saber do que se tratava.
- O que é que a senhora está fazendo aí?
- Estou preparando uma poção mágica. Ela transforma qualquer pessoa num jogador excepcional. Quem bebe disto aqui não perde mais uma partida. Quer um pouco?
- E por que não? - disse o homem.
- Mas tem uma coisa e eu vou logo avisando: a pessoa se transforma num excelente jogador, mas passa a ter a função sexual bastante prejudicada.
O homem meditou um pouco e decidiu beber a poção mágica. Logo que o homem retornou ao jogo, ele já percebeu a diferença: terminou a partida de modo brilhante. E assim ele foi percorrendo o país e o mundo a ganhar partidas e prestígio.
No ano seguinte, ele voltou àquele mesmo campo e se lembrou de passar pelo bosque e agradecer à feiticeira pela transformação. E lá estava a velha feiticeira.
- E então? Como têm sido as suas partidas - perguntou a feiticeira.
- Perfeitas. Uma maravilha. Tenho ganho todas.
Mas ela ficou muito curiosa para saber dos efeitos colaterais da poção mágica e começou a fazer perguntas:
- É mesmo? Mas e sua vida sexual? Essa poção é capaz de arruinar a relação de um casal. Quantas vezes você fez sexo nesse tempo todo? Sua vida sexual está sendo satisfatória?
- Bem... tem sido satisfatória... umas três ou quatro vezes por mês...
- O quê? Três ou quatro vezes? E você acha isso satisfatório?
- Bem, pra um bispo que nem eu, numa diocese pequena, até que tá bom.drgutenberg piadas
Depois de um ano de estudos na capital, o jovem manda telegrama para os pais:
"Sucesso nos exames. Professores entusiasmados querem que os repita todos."
Posição
No dia do casamento, o piloto do navio recebe de sua tripulação a seguinte mensagem:
"ÀS 10:00PM FAVOR NOS INFORMAR POSIÇÃO E PROFUNDIDADE."
Pesquisa
Todas as pesquisas só têm confirmado: os homens casados tendem a ganhar peso, a engordar enquanto que, entre os solteiros, a tendência é de manterem o peso, é permanecerem magros. A razão? É muito simples:
* Os solteiros vão até a geladeira, não há o que lhes agrade aí eles vão pra cama.
* Os casados vão pra cama, não há o que lhes agrade aí eles vão até a geladeira.
O culpado
No julgamento, a vítima aponta o acusado de estupro e fala:
- Foi ele. Eu reconheceria essa cara até no inferno.
- É mentira! Como você pode me reconhecer se eu usava uma máscara?
Um grande amor
O marido diz à mulher:
- No mês que vem, em nossas bodas de prata, vou te levar pra Nova York. Nas bodas de ouro, vou lá te buscar.
Mão boba
No cinema, ouve-se uma voz de mulher:
- Quer tirar essa mão boba daí seu safado? (Pausa.) Não, você não. Estou falando é com esse aqui do outro lado.
Na sorveteria
- Eu quero um rlmnystreaw de morango. (1)
- Você quer um rlmnystreaw de quê?
__drgutenberg piadas______________________________
Na hora do amor, percorra o corpo de sua amada de Norte a Sul com paradas estratégicas a Nordeste e a Noroeste. E não se esqueça do Centro-Sul...
Dúvida!
A noiva havia morrido poucos dias antes do casamento e o noivo foi comprar flores para o enterro.
- Rosas brancas ou vermelhas? - perguntou a vendedora.
O noivo não soube responder e a vendedora explicou:
- É o seguinte: se ela morreu virgem, o senhor deve levar rosas brancas.
- Sim, claro. Rosas brancas - falou o noivo.
A vendedora já ia embrulhando as rosas quando o noivo falou:
- Moça, por via das dúvidas, bota aí umas três ou quatro vermelhas.
Papai Noel 2
Papai Noel, em sua viagem anual para entrega dos presentes, passa por uma janela e vê lá dentro do quarto uma linda jovem totalmente nua deitada na cama. Ele pára um pouco e fica a observar, por um bom tempo, aquele corpinho, aquelas formas, aquela beleza. De repente ele volta a si e pensa: "E agora? Se eu sucumbir à tentação, não vou poder voltar para o céu. Se não sucumbir, não vou poder mais descer por nenhuma chaminé."
Anúncios classificados
Perdeu-se uma mulher de 1,50 m de altura, 120 quilos e 50 anos de idade. A quem devolvê-la, gratifica-se com duas de 25, cada uma delas pesando 60 quilos e com 1,70 m de altura.
Compra-se teclado usado em bom estado, pois, no meu teclado atual a letra gota não está funcionando.
Vendo vestido de noiva sem uso. Quer dizer, o vestido só foi usado uma vez. A noiva, nenhumadrgutenberg piadas
O adolescente entra na farmácia e pede uma camisinha. Meio desajeitado, procura justificar a compra:
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada hoje e nunca se sabe, né... de repente, pode rolar um clima....
O dono da farmácia entrega o preservativo, o adolescente paga e vai embora. Cinco minutos depois o adolescente volta e diz pro dono da farmácia:
— Me lembrei da irmã da minha namorada. E ela é muito bonita, sabe. Talvez ela se interesse por mim. É bom garantir, me dê mais uma camisinha.
O adolescente recebe a segunda camisinha, paga e vai embora. Volta logo depois:
— Sabe moço, acho melhor levar mais uma. Me disseram que a mãe da minha namorada é muito gostosa e se interessa por rapazes mais novos. Quem sabe ela também se interessa por mim. Mais uma, né?
O adolescente paga e recebe a camisinha.
À noite, toda a família está à mesa quando o rapazinho chega. Ele chega, senta e fica o tempo todo no mais absoluto silêncio de cabeça baixa até que a namorada cochicha pra ele:
— Puxa, querido, você não falou uma só palavra. Não sabia você que era tão tímido assim.
— E nem eu sabia que o dono da farmácia era o seu pai ...
Sorry... ;-(
The three stages of sex in marriage: tri-weekly; try-weekly; try-weakly.
Raciocínio lógico
1. Dizem que o pão com manteiga cai sempre com a manteiga pro lado chão.
2. Dizem que um gato sempre cai com as quatro patas no chão.
3. E se a gente passar manteiga nas costas do gato?
4. O gato lambe a manteiga antes de chegar ao chão?
Fases da vida
A vida de um homem tem três fases bem marcantes. Na primeira fase, a mãe dele fica lhe perguntando para onde ele vai. Na segunda, é a mulher que fica lhe perguntando para onde ele vai. Na terceira, os amigos ficam se perguntando para onde é que ele foi.
drgutenberg piadas
Joãozinho saia dos bailes de carnaval sempre com a cabeça enfaixada
Seus amigos curiosos foram quere saber o porque,
Não foi muito difícil
Nem precisou perguntar .Ao ver Joãozinho cantando cercado de meninas bonitas
Foi ele foi ele sim
Foi ele que meteu o pau em mim
drgutenberg piadas
Desde tempos imemoriais, que o povo folião
Desafoga em rimas duras a colectiva depressão
Olha o politico encapuçado, o Jardim
Ou o encapuçado politico, socrático
Todos nos fazem sorrir e rir, enfim
Até o Zé povinho tomou ar seráfico
O manguito não convém, é ruim
E o braço se quebrou, sem médico
Olha o político, o alegre trovador
Tão consequente e altaneiro
Juntou a reforma da rádio, por inteiro
Ao oficio de (re)putado legislador
(Tantos dias…23…suou e labutou
Que em 36 anos se transformou
Sendo exemplo impoluto e sério
De justo reformado, sem mistério)
Mas maior exemplo, de louvar
É o dos competentes banqueiros
Do banco da Nação, heróis de Portugal
Ganham um pobre ordenado, mensal
Como é desgastante, em tal mar labutar
Em poucos anos já se podem reformar
Heróis do mar, nação valente, imortal
Vale a pena falar da Cp, da Refer
Ou dos engenheiros da linha do desnorte?
Vale mais esperar, dê o que der, são manias
Há TGV a chegar, outras campanhas
para levantar de novo esplendorosas vias
Com muita troca de cadeiras, seu forte
Muitos milhões no bolso, de ocasião
Cumprindo a proverbial legislação
Que aquela gente não é para manhas
Os carris chegarão ou não à estação
drgutenberg piadas
Lá pelo Tua, um comboio se desviou
Do caminho que sábio engendrou
Pelo que não há culpas para ninguém:
A máquina foi pescar, como convém
Quem se perdeu, nalguma se meteu
Como os pescadores da Nazaré…
Que se perderam com a maré
Ou o pobre ferido de Odemira
Que ficou na roleta do mete e tira
Sobre a terra, sobre o mar
gente que se perdeu, alguém marchou?
A cidade americana de Nova Orleans, assim como Pamplona, na Espanha, tem uma corrida de touros, mas com algumas diferenças em relação à original.Centenas de homens, mulheres e crianças, a maioria com faixas em branco e vermelho amarradas na cintura e lenços enrolados no pescoço, se reuniram na frente de um bar na manhã de sábado para fugir de "touros" sobre patins.
A corrida, que está em seu segundo ano, reuniu 33 garotas com capacetes com chifres brancos e patins em equipes com nomes como Confederação de Socos e Crescente de Garotas. Elas "perseguiam" os participantes, que fugiam sem a ajuda de patins.
A tradição começou no ano passado, quando Mickey Hanning, um dos organizadores, se vestiu com roupas parecidas às utilizadas na tradicional festa espanhola durante o famoso carnaval de Nova Orleans.drgutenberg piadas
Hanning achou que seria divertido juntar alguns amigos e pedir para que suas mulheres os perseguissem. Uma das mulheres sugeriu que elas usassem patins, e assim teve início a "corrida de touros" de Nova Orleans.
Vaidade - Andar da forma que veio ao mundo, sem o uso de adornos, jóias e muitas roupas.no carnaval
Masturbação - Fazer isso é sinal de egoísmo e de pura individualidade, e não mostra a intenção de se compartilhar com os outros.no carnaval
Egoísmo - Deve-se compartilhar sua mulher, ou outras que pegares com o próximo.no carnaval
Gula - Nao vá com muita sede ao pote, pois podes comer uma baranga, sem falar que deve-se beber muito mais do que comer.no carnaval
Preconceito - No carnaval todas as mulheres devem ser tratadas como mulheres bonitas e, sem nenhuma exceçao, devem ser beijadas em público.
Esquecimento - Ao final de um carnaval, você deve lembrar para sempre com que transou.
Preguiça - Jamais faças pinto mole, digo, corpo mole para a próxima que te desejas, não importando seu naipeno carnavaldrgutenberg piadas
A bicha, em um carnaval subiu no trio e falou:
- Pelos poderes de gay que sou eu queimo a rosca!!!
drgutenberg piadas
OS MANDAMENTOS DO CARNAVAL
1. Não ficar no 0 x 0 acima de todas as coisas.brincar e depois beijos e motel com camisinha
2. Amarás a próxima como o rei momo ama a rainha do carnaval.
3. Nunca farás sexo antes do Carnaval.
4. Não matarás toda bebida, deixarás um pouco para o os companheiros. de bloco
5. Não esquecerás a camisinha, lembrando-te sempre com quem transaste.
6. Não furtarás bebidas que não lhe pertença.
7. beber,cair, levantar não dirigir.
8. Não te enganarás com as aparências, beberás sempre depois da transa.
9. Não comerás a mulher do próximo e nem entregarás a tua para ele.
10. Não cantarás o nome de Deus em vão com as marchinhas do Padre Marcelo.padre zezinho etc
drgutenberg piadas
Seis escolas -- Porto da Pedra, Salgueiro, Imperatriz Leopoldinense, Portela, Mangueira e Viradouro -- se apresentaram na segunda e última noite de desfiles do Carnaval do Rio de Janeiro, encerrada na manhã desta terça-feira. Com temas como a curiosidade e a paixão humanas, os tambores africanos, o povo brasileiro, a arte de sambar e a energia dos mitos baianos e do combustíveis, a Marquês de Sapucaí foi inundada de tradições -- como as cores verde e rosa da Mangueira, azul e branco da Portela, vermelho e branco do Salgueiro e Viradouro -- e também balançada por inovações, como a "paradinha" ensaiada da bateria do Mestre Ciça da Viradouro ou as acrobacias rítmicas no abre-alas do Salgueiro. As arquibancadas também se alegraram com a simplicidade das alegorias leopoldinenses, com a complexidade dos carros e fantasias da Porto e com força de vontade mangueirense. Ao fim da festa, destaque para a competência de Portela, Salgueiro e Mangueira. Já a Porto da Pedra aguarda com nervosismo a apuração, na quarta-feira, já que teve problemas com carros alegóricos, que prejudicaram a evolução e harmonia e devem custar pontos valiosos.
Comissão de frente da escola, que representa os neurônios, desfila na Sapucaí (23/02/2009)
IMPÉRIO SERRANOGRANDE RIOMOCIDADE INDEPENDENTEBEIJA-FLORUNIDOS DA TIJUCAPORTO DA PEDRASALGUEIROIMPERATRIZPORTELAMANGUEIRAVIRADOUROVILA ISABELA Porto da Pedra abriu a última noite de desfiles com o samba-enredo "Não me proíbam criar, pois preciso curiar! Sou o país do futuro e tenho muito a inventar!", uma ode à curiosidade. Fantasiada com roupas negras e guarda-chuvas coloridos, a comissão de frente representou neurônios no tecido cerebral, responsáveis por toda a criatividade humana. Ao longo da avenida, foram apresentadas "descobertas" dos períodos pré-histórico, da Idade Média, da Renascença e, por fim, da "curiosidade do amanhã". De Adão e Eva, que ousou comer o "fruto proibido", a Leonardo da Vinci e Santos Dumont, os grandes inventores foram homenageados. A escola, porém, teve problemas que podem prejudicar seu desempenho na apuração -- logo na entrada, o carro abre-alas precisou seguir com as duas partes que o compunham desacopladas, enquanto o terceiro veículo, representante da Era do Fogo, sofreu um princípio de incêndio, rapidamente controlado. Outra alegoria a comprometer a evolução foi o carro final, do Apocalipse, que com excesso de componentes e muito pesado demorou mais que o previsto para atravessar a Sapucaí. No fim, integrantes tiveram de apressar o passo para completar o desfile no tempo limite, com 82 minutos.
Abre-alas do Salgueiro trouxe tambores gigantes e acrobatas da Intrépida Trupe
Dando vida às raízes africanas, a Salgueiro veio à Marquês de Sapucaí com o tema "Tambor" e o tradicional ritmo da bateria de mestre Marcão, que fez da escola uma das mais aplaudidas pela arquibancada. Em sua evolução, os 4.100 componentes mostraram os diferentes usos e significados do instrumento -- no samba, em festas, músicas, rituais religiosos e cerimoniosos. No abre-alas em vemelho e branco, cores oficiais da agremiação, grandes tambores giravam, enquanto o grupo Intrépida Trupe fazia acrobacias sobre uma cama elástica. Outro carro do Salgueiro trouxe o músicos baiano Carlinhos Brown e homens vestidos ao estilo "afro-reggae", mostrando as cores e sons do Carnaval. Destaque também para a rainha da bateria Viviane Araújo, que tocou (ou tentou tocar) um tamborim, e para a apresentadora Sabrina Sato, que sambou em frente ao grupo Olodum. Também na lista de famosos da escola, os atores Paulo Vilhena e Eri Johnson e a modelo Ângela Bismarchi.
Luiza Brunet, em seu 25º Carnaval, foi a rainha da bateria da Imperatriz
Celebrando seus 50 anos, a Imperatriz Leopoldinense desenvolveu um samba-enredo leve para homenagear o Carnaval de rua do Rio e o bairro de Ramos, onde a escola surgiu. "Imperatriz... Só quer mostrar que faz samba também", tema alusivo ao samba "Palpite Infeliz", de Noel Rosa, foi apresentado à avenida com fantasias, temas e imagens típicas da festa. A comissão de frente veio de "Os Clóvis ou Bate-bolas", fantasia usada nas ruas. No primeiro carro, pompons verdes, luzes, palhaços (arlequins) e pandeiros. Alas e carros lembraram dos saraus, do banho de mar e do Recreio de Ramos. Sucessos da Imperatriz também estiveram presentes: "O Que é Que a Baiana Tem?", retomou o primeiro título, de 1980, enquanto o carro "Liberdade, Liberdade", reproduziu o enredo de 1989, com direito a um cavalo branco gigante, cavalgado por um "marechal" nas alturas, que por pouco não esbarrou nas estruturas do sambódromo. O bloco carnavalesco Cacique de Ramos também foi celebrado, com a figura de um índio vermelho usando um imenso cocar branco e o cantor Elymar Santos encarnando o chefe indígena. À frente da bateria, a modelo Luiza Brunet comemorou 25 anos de desfiles, enquanto a cantora Beth Carvalho, outra tradição da escola, acenou do alto de um dos carros.
Luma de Oliveira, 44, saúda o público durante o desfile da Portela
Responsável pelo quarto desfile da noite, a Portela cantou a paixão em diferentes histórias e culturas com o samba-enredo "E por falar em amor, onde anda você?". A comissão de frente deu vida à lenda de "Rei Arthur e seus Cavaleiros", que segundo os carnavalescos Lane Santana e Jorge Caribé representam o puro amor na história. O carro abre-alas fez uma releitura do filme "O Feitiço de Áquila", de 1985, trama em que o amor é dificultado por um feitiço que transformava o homem em lobo à noite, e a mulher em águia durante o dia.
VEJA COMO FOI O PRIMEIRO DIA DE DESFILES NO RIO
A atriz Paola de Oliveira desfila à frente da bateria da Grande Rio (22/02/2009)
PORTO DA PEDRA DESFILE A CURIOSIDADE HUMANA
SALGUEIRO COLORE AVENIDA COM TAMBORES GIGANTES
IMPERATRIZ HOMENAGEIA OS CARNAVAIS DE RUA
PORTELA CANTA O AMOR NA SAPUCAÍ
MANGUEIRA FAZ ENREDO SOBRE POVO BRASILEIRO
BAHIA É TEMA DO DESFILE DA VIRADOURO
A agremiação também mostrou a prova de amor indiana, materializada no castelo Taj Mahal, e a saudade das mulheres africanas escravizadas longe de seus maridos e filhos e da terra natal, representadas pela atriz Adriana Lessa. Amores de Carnaval e amores na era da tecnologia também foram abordados com alas inteiras vestidas de notebooks, celulares e tocadores de MP3. Autores da canção "É O Amor", a dupla sertaneja Zezé di Camargo e Luciano saiu pela primeira vez na avenida. Os ginastas Diego e Daniela Hipólito, representaram o amor pelo esporte e pela nação. E duas grandes paixões da Portela marcaram presença: o músico Paulinho da Viola e a rainha da bateria Luma de Oliveira, que voltou a ocupar a função após três anos sem desfilar.
A Estação Primeira de Mangueira se inspirou na obra socióloga "O Povo Brasileiro", do antropólogo Darcy Ribeiro, para criar e apresentar seu enredo "A Mangueira traz os Brasis do Brasil mostrando a formação do povo brasileiro". A escola fez valer de sua mítica popular para mostrar superação: problemas econômicos foram superados com voluntariado, durante a construção das alegorias, da mesma forma que o mestre Taranta, da bateria, teve de ser conduzido em uma cadeira de rodas, vitimado por uma amputação de parte do pé, como complicação da diabete. O que se viu na Sapucaí foram fantasias simples, com tons predominantemente em verde, rosa e branco, mostrando os vários tipos brasileiros -- gaúchos, vaqueiros, caipiras e índios, o navegante português e os negros, caboclos e meirinhos, populações ribeirinhas, povos do Agreste, do Sertão e da Amazônia, bandeirantes e imigrantes. À frente da bateria, a madrinha Gracyanne Barbosa se destacou. Por trás de um dos carros, quem deu uma força foi o ex-craque do São Paulo e da seleção brasileira de futebol, Raí, que vestiu o macacão de "carregador". A cantora Rosemary e o ex-jogador Júnior, do Flamengo, também defenderam as cores da escola.
O ex-jogador Raí fez força para ajudar a Mangueira com o enredo sobre o povo brasileiro
A Viradouro foi a 12ª e última escola do Grupo Especial do Rio de Janeiro a desfilar em 2009, na Marquês de Sapucaí. E para encerrar a festa do Carnaval, a agremiação de Niterói escolheu o samba-enredo "Vira, Bahia, pura energia". Na avenida, porém, o que se viu foi uma apresentação contraditória, na qual lendas de orixás conviveram com etapas do processo de produção de combustíveis fósseis e alternativos, fruto de uma ideia patrocinada que não vingou e de uma produção definida em cima da hora. Assim, o grande destaque da escola foi a bateria do Mestre Ciça, fantasiada de "Filhos de Ghandi", que incorporou atabaques aos instrumentos tradicionais e se valeu de paradinhas estratégicas e movimentos de agachamento para impressionar público e jurados com um belo espetáculo. À frente da ala, a modelo Juliane Almeida ocupou o posto de rainha, substituindo a atriz Juliana Paes.
MUSAS DO CARNAVAL CARIOCA
Juliane Almeida, rainha de bateria da Viradouro
VEJA AS MUSAS QUE DESFILARAM NO RIO
A parte mítica do enredo foi representada por alegorias como "Divino Canavial" e suas pombas da paz, "Rendas da Anunciação" com as baianas, "Carrossel
Celebridades assistem aos circuitos em camarotes de Salvador
24/02 - Cultura afro
Ilê Aiyê comemora 35 anos no circuito Campo Grande
23/02 - Salvador
Jammil toca na segunda-feira de Carnaval no circuito Barra-Ondina
23/02 - Ivete Sangalo
Ivete Sangalo arrasta foliões do bloco Coruja na Barra-Ondina
23/02 - Mudança do Garcia
Bloco Mudança do Garcia faz protesto político em Salvador
23/02 - Muquiranas
De peruca loira, Psirico anima o Campo Grande
23/02 - BBBs em Salvador
Ralf e Mirla, do BBB, desfilam no trio de Claudia Leitte
23/02 - Cheiro de Amor
Alinne Rosa agita o trio do Cheiro de Amor no circuito Campo Grande
23/02 - Salvador
Banda Eva desfila no circuito Campo Grande
23/02 - Só para homens
Filhos de Gandhy desfilam no Barra-Ondina
23/02 - Voadois - 3º dia
Voadois se apresenta em Salvador no circuito Campo Grande
23/02 - Chiclete com Banana
Chiclete com Banana se apresenta no circuito Osmar em Salvador
23/02 - 10 Anos
Preta Gil desfila no Cortejo Afro no Dodô
23/02 - Carlinhos Brown
Carlinhos Brown leva Camarote Andante à Barra/Ondina
23/02 - Motumbá
Motumbá é atração no circuito Barra-Ondina, em Salvador
23/02 - Jammil
Jammil e Uma Noites toca sucessos no circuito Barra-Ondina
22/02 - Cheiro de Amor
Alinne Rosa comanda o Cheiro de Amor no circuito Osmar
22/02 - Daniela Mercury
Toda de branco, Daniela Mercury se apresenta no Barra-Ondina
22/02 - Asa de Águia
Durval Lélys comanda o Asa de Águia na Barra-Ondina, em Salvador
22/02 - Filhos de Gandhy
Bloco Filhos de Gandhy se apresenta no circuito Batatinha
22/02 - Percussão
Olodum comemora 30 anos no circuito Barra-Ondina
22/02 - Chiclete com Banana
Chiclete com Banana se apresenta no circuito Barra-Ondina
22/02 - Folia de famosos
Celebridades e funk em camarotes de Salvador
22/02 - Banda Eva
Banda Eva se apresenta no circuito Campo Grande
22/02 - Novos Baianos
Novos Baianos desfilam no Barra-Ondina
22/02 - Claudia Leitte
Claudia Leitte comanda bloco no Campo Grande
22/02 - Ivete egípcia
Ivete Sangalo encarna a egípcia em Carnaval baiano
22/02 - Vips na Bahia
Celebridades curtem o Carnaval de Salvador em camarotes vips
22/02 - Voadois
Voadois toca no circuito Barra-Ondina pela segunda noite
22/02 - Alexandre Peixe
Alexandre Peixe canta no circuito Barra-Ondina
22/02 - Carlinhos Brown
Carlinhos Brown comemora 30 anos de Carnaval
22/02 - Daniela & Margareth
Daniela Mercury canta com Margareth Menezes em Salvador
21/02 - Ara Ketu
Larissa Luz estreia como vocalista do Ara Ketu no Carnaval de Salvador
21/02 - Armandinho
Trio independente Armandinho, Dodô e Osmar desfila em Salvador
21/02 - Timbalada
Chuva borra pintura corporal dos integrantes do Timbalada
21/02 - Asa de Águia
Durval Lélys e Asa de Águia se apresentam em Salvador
21/02 - Latino e Psirico
Latino canta com o Psirico no sábado de Carnaval
21/02 - Kuduro
Dançarinos mostram o ritmo angolano no bloco É Com Esse Que Eu Vou
21/02 - As Muquiranas
Bloco As Muquiranas desfila no circuito Campo Grande
21/02 - Chiclete
Bell Marques canta sucessos do Chiclete com Banana no Barra-Ondina
Leci Brandão canta sambas da Mangueira no Marco Zero
24/02 - Recife
Maria Rita faz show no palco multicultural do Marco Zero
24/02 - Maracatu
Noite dos Tambores Silenciosos reúne maracatus
24/02 - Silvia Machete
Silvia Machete faz show no Rec Beat, em Recife
23/02 - Acho é Pouquinho
Bloco Acho é Pouquinho reúne foliões mirins em Olinda
23/02 - Marco Zero
Mundo Livre toca com Eugene Hütz no Recife
23/02 - MPB e Rock
Lenine se apresenta no palco do Marco Zero
23/02 - Rec Beat
Grupo pernambucano Eddie encerra domingo do Rec Beat
23/02 - Rec Beat
Siba e a Fuloresta se apresenta com Nação Zumbi
23/02 - Mano Chao
Manu Chao toca com o Mundo Livre S/A em show no Marco Zero
23/02 - Spokfrevo Orquestra
Spokfrevo Orquestra toca na Praça do Marco Zero, em Recife
22/02 - Quanta Ladeira
Rec Beat recebe a irreverência das letras do Quanta Ladeira
22/02 - Papangus
Folia dos Papangus desfila em Bezerros (PE)
22/02 - Sala de Justiça
Enquanto Isso na Sala de Justiça desfila super-heróis em Olinda
21/02 - Recife
Desfile do Galo da Madrugada reúne mais de 1,5 milhão em Recife
21/02 - Cortejo de maracatus
Caetano Veloso canta na abertura do Carnaval do Recife
17/02 - Fortim
Shows da semana pré-Carnaval de Olinda (13 a 18/02/2009)
09/02 - Bonecos
Conheça os gigantes do Carnaval de Olinda
31/01 - Veja fotos do ensaio do percussionista
Naná Vasconcelos afina tambores para Carnaval recifense
Leci Brandão canta sambas da Mangueira no Marco Zero
24/02 - Recife
Maria Rita faz show no palco multicultural do Marco Zero
24/02 - Maracatu
Noite dos Tambores Silenciosos reúne maracatus
24/02 - Silvia Machete
Silvia Machete faz show no Rec Beat, em Recife
23/02 - Acho é Pouquinho
Bloco Acho é Pouquinho reúne foliões mirins em Olinda
23/02 - Marco Zero
Mundo Livre toca com Eugene Hütz no Recife
23/02 - MPB e Rock
Lenine se apresenta no palco do Marco Zero
23/02 - Rec Beat
Grupo pernambucano Eddie encerra domingo do Rec Beat
23/02 - Rec Beat
Siba e a Fuloresta se apresenta com Nação Zumbi
23/02 - Mano Chao
Manu Chao toca com o Mundo Livre S/A em show no Marco Zero
23/02 - Spokfrevo Orquestra
Spokfrevo Orquestra toca na Praça do Marco Zero, em Recife
22/02 - Quanta Ladeira
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Mangueira canta enredo inspirado na obra do antropólogo Darcy Ribeiro
Mangueira
24/02
As musas do Carnaval do Rio de Janeiro
Musas
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24/02
Noite dos Tambores Silenciosos reúne maracatus
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Maracatu
24/02
Portela canta o amor na segunda noite de desfiles na Sapucaí
Portela
Portela
24/02
Silvia Machete faz show no Rec Beat, em Recife
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Silvia Machete
24/02
Imperatriz comemora 50 anos e homenageia bairro de Ramos (RJ)
Ilê Aiyê comemora 35 anos no circuito Campo Grande
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Cultura afro
23/02
Salgueiro desfila "Tambor", enredo homenageando sua bateria
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Salgueiro
23/02
Jammil toca na segunda-feira de Carnaval no circuito Barra-Ondina
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Salvador
23/02
Ivete Sangalo arrasta foliões do bloco Coruja na Barra-Ondina
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Ivete Sangalo
23/02
Porto da Pedra abre 2ª noite na Sapucaí com enredo sobre criatividade
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Porto da Pedra
23/02
Famosos no segundo dia de desfiles da Sapucaí
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Camarotes
Bloco Mudança do Garcia faz protesto político em Salvador
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Mudança do Garcia
23/02
De peruca loira, Psirico anima o Campo Grande
De peruca loira, Psirico anima o Campo Grande
Muquiranas
23/02
Ralf e Mirla, do BBB, desfilam no trio de Claudia Leitte
Ralf e Mirla, do BBB, desfilam no trio de Claudia Leitte
BBBs em Salvador
23/02
Alinne Rosa agita o trio do Cheiro de Amor no circuito Campo Grande
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Cheiro de Amor
23/02
Banda Eva desfila no circuito Campo Grande
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Salvador
23/02
Bloco da Praia e banda de crianças animam Carnaval de Ouro Preto (MG)
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Ouro Preto (MG)
23/02
Filhos de Gandhy desfilam no Barra-Ondina
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Só para homens
23/02
Bloco Acho é Pouquinho reúne foliões mirins em Olinda
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Acho é Pouquinho
23/02
Voadois se apresenta em Salvador no circuito Campo Grande
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Voadois - 3º dia
23/02
Chiclete com Banana se apresenta no circuito Osmar em Salvador
Chiclete com Banana se apresenta no circuito Osmar em Salvador
Chiclete com Banana
23/02
Veja como outros países festejam o Carnaval
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Pelo mundo
23/02
Mundo Livre toca com Eugene Hütz no Recife
Preta Gil desfila no Cortejo Afro no Dodô
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10 Anos
23/02
Escolas desfilam em busca de vaga no Grupo Especial do Carnaval
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Grupo de acesso
23/02
Lenine se apresenta no palco do Marco Zero
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MPB e Rock
23/02
Quem é a musa do 1º dia de desfiles no RJ?
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Enquete
23/02
Grupo pernambucano Eddie encerra domingo do Rec Beat
23/02
Siba e a Fuloresta se apresenta com Nação Zumbi
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Rec Beat
23/02
Qual foi o melhor desfile do primeiro dia no Rio de Janeiro?
Qual foi o melhor desfile do segundo dia em São Paulo?
Enquete
23/02
Unidos da Tijuca desfila enredo futurista sobre o espaço
Unidos da Tijuca
Unidos da Tijuca
23/02
Beija-Flor canta a história do banho na Sapucaí
Beija-Flor
Beija-Flor
23/02
Carlinhos Brown leva Camarote Andante à Barra/Ondina
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Carlinhos Brown
23/02
Manu Chao toca com o Mundo Livre S/A em show no Marco Zero
23/02
Escola desfila enredo em homenagem a Machado de Assis
Mocidade Independente
Mocidade Independente
23/02
Spokfrevo Orquestra toca na Praça do Marco Zero, em Recife
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Spokfrevo Orquestra
23/02
Vila Isabel homenageia o Theatro Municipal do Rio
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Vila Isabel
23/02
Motumbá é atração no circuito Barra-Ondina, em Salvador
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Motumbá
23/02
Jammil e Uma Noites toca sucessos no circuito Barra-Ondina
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Jammil
22/02
Alinne Rosa comanda o Cheiro de Amor no circuito Osmar
Toda de branco, Daniela Mercury se apresenta no Barra-Ondina
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Daniela Mercury
22/02
Grande Rio desfila enredo sobre a França na Sapucaí
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Grande Rio
22/02
Durval Lélys comanda o Asa de Águia na Barra-Ondina, em Salvador
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Asa de Águia
22/02
Veja os famosos que apareceram nos camarotes da Sapucaí
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Carnaval 2009
22/02
Império Serrano resgata samba de 1976 cantando fascínio do homem pelo mar
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Império Serrano
22/02
Bloco Filhos de Gandhy se apresenta no circuito Batatinha
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Filhos de Gandhy
Olodum comemora 30 anos no circuito Barra-Ondina
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Percussão
22/02
Chiclete com Banana se apresenta no circuito Barra-Ondina
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22/02
Rec Beat recebe a irreverência das letras do Quanta Ladeira
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22/02
Bloco das Piranhas desfila em São João del Rei (MG)
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Carnaval mineiro
22/02
Celebridades e funk em camarotes de Salvador
Folia de famosos
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22/02
Banda Eva se apresenta no circuito Campo Grande
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Banda Eva
22/02
Novos Baianos desfilam no Barra-Ondina
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Novos Baianos
22/02
Folia dos Papangus desfila em Bezerros (PE)
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22/02
Claudia Leitte comanda bloco no Campo Grande
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Claudia Leitte
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Enquanto Isso na Sala de Justiça desfila super-heróis em Olinda
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22/02
Cordão do Boitatá desfila no RJ
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Carnaval de rua
22/02
Ivete Sangalo encarna a egípcia em Carnaval baiano
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Ivete egípcia
desfila no Rio de Janeiro
Bloco do Barbas desfila no Rio de Janeiro
Carnaval de rua
22/02
Qual escola vai ganhar o Carnaval de São Paulo?
Vote na sua favorita
Enquete
22/02
Celebridades curtem o Carnaval de Salvador em camarotes vips
Celebridades curtem o Carnaval de Salvador em camarotes vips
Vips na Bahia
22/02
Quem é a musa do Carnaval de São Paulo?
Musa de SP
Musa de SP
22/02
Qual foi o melhor desfile do segundo dia em São Paulo?
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Enquete
22/02
Desfile da Império de Casa Verde comemora 15 anos da escola
Império de Casa Verde
Império de Casa Verde
História da saúde de corpo e mente é o tema da Vai-Vai
Vai-Vai
Vai-Vai
22/02
Voadois toca no circuito Barra-Ondina pela segunda noite
Voadois toca no circuito Barra-Ondina pela segunda noite
Voadois
22/02
Alexandre Peixe canta no circuito Barra-Ondina
Alexandre Peixe canta no circuito Barra-Ondina
Alexandre Peixe
22/02
Gaviões da Fiel desfila enredo sobre a roda e a velocidade
Gaviões da Fiel
Gaviões da Fiel
22/02
Acadêmicos do Tucuruvi desfila enredo sobre a cidade de Ouro Preto
Acadêmicos do Tucuruvi
Acadêmicos do Tucuruvi
22/02
Carlinhos Brown comemora 30 anos de Carnaval
Carlinhos Brown faz apelo contra aquecimento global
Carlinhos Brown
22/02
Mocidade Alegre canta enredo sobre o coração no Anhembi
Mocidade Alegre
Mocidade Alegre
22/02
Daniela Mercury canta com Margareth Menezes em Salvador
Daniela Mercury canta com Margareth Menezes em Salvador
Daniela & Margareth
22/02
Índia inspira desfile da Pérola Negra em SP
Pérola Negra
Pérola Negra
21/02
Larissa Luz estreia como vocalista do Ara Ketu no Carnaval de Salvador
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Ara Ketu
21/02
Trio independente Armandinho, Dodô e Osmar desfila em Salvador
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Armandinho
21/02
Leandro de Itaquera abre 2ª noite de desfiles em SP
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Leandro de Itaquera
Chuva borra pintura corporal dos integrantes do Timbalada
Chuva borra pintura corporal dos integrantes do Timbalada
Timbalada
21/02
Fantasias colorem desfile da Banda de Ipanema no Rio
Fantasias colorem desfile da Banda de Ipanema no Rio
Banda de Ipanema
21/02
Durval Lélys e Asa de Águia se apresentam em Salvador
Durval Lélys e banda se apresentam em Salvador
Asa de Águia
21/02
Latino canta com o Psirico no sábado de Carnaval
Latino canta com o Psirico no sábado de Carnaval
Latino e Psirico
21/02
Bloco da Lama abre o Carnaval de Paraty (RJ)
Bloco da Lama abre o Carnaval de Paraty (RJ)
Bloco da Lama
21/02
Dançarinos mostram o ritmo angolano no bloco É Com Esse Que Eu Vou
Dançarinos mostram o ritmo angolano no bloco É Com Esse Que Eu Vou
Kuduro
24/02 - Recife
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Naná Vasconcelos afina tambores para Carnaval recifense
Atrações como Psirico, Chiclete com Banana, Ivete Sangalo e Claudia Leitte disputam o popular título de hit do carnaval de Salvador 2009. As músicas já agitam os foliões e até inspiram fantasias nos circuitos da folia do carnaval baiano, que termina nesta terça-feira (24).
O grupo Psirico é o dono do atual título da eleição popular com a música "Mulher brasileira", conhecida pelos foliões como "Ela é toda boa". Neste ano, eles esperam garantir o bicampeonato com a música "Cole na Corda".
Já Claudia Leitte, espera bater recorde de beijos ao som da sua música “Beijar na Boca”. E Ivete, que apresentou a música “Cadê Dalila” durante o Festival de Verão, em Salvador, investiu R$ 2,5 milhões em seu novo trio elétrico para levar os foliões à loucura.
Além desses, Carlinhos Brown, Jammil e Uma Noites e Araketu devem concorrer ao título.
Estreante na Marquês de Sapucaí, a funkeira Renata Frossin, a Mulher Melão, disse ter uma estratégia para não atravessar o samba da Vila Isabel, em que foi destaque. "Dançar funk e samba é quase igual. As duas danças têm sensualidade, charme e rebolado."
Já as rainhas de bateria Valeska dos Santos (Porto da Pedra) e Luma de Oliveira (Portela) não dividem mais a passarela.
Luma disse que a funkeira, estreante, entra no Carnaval "para aparecer". A integrante da Gaiola das Popozudas respondeu: "Quando tiver a idade dela, talvez entenda o porquê disso".
O desfile da Viradouro encerrou nesta terça-feira o Carnaval do Rio em 2009, com um enredo inusitado que relaciona a defesa dos biocombustíveis e a suposta contribuição dos orixás africanos para a proteção do ambiente. A escola começou a cruzar a avenida às 4h55.
Em uma apresentação com 4.000 componentes, 38 alas e oito carros alegóricos, a agremiação adotou o tom de propaganda dos biocombustíveis como uma forma de conter o aquecimento global e a degradação do ambiente --visão defendida pelo governo brasileiro, apesar da resistência internacional. A comissão de frente da escola simulava uma batalha em que combustíveis renováveis derrotavam os fósseis.
Leia a cobertura completa do Carnaval
Veja o samba-enredo da Viradouro
Ayrton Vignola/Folha Imagem
Enredo da Viradouro mistura homenagem à Bahia, cultura africana e defesa do ambiente
No carro abre-alas, a figura de Oxalá, o deus da criação no candomblé, abria os braços para a revolução causada pelo etanol. Na parte de trás da alegoria, havia figuras que remetiam a plantações e usinas de cana-de-açúcar, necessárias para a produção do combustível.
A Viradouro também usou o desfile para fazer uma homenagem ao Estado da Bahia que, segundo o enredo da escola, herdou essa preocupação com o ambiente da cultura africana. Um dos carros alegóricos mostrava locais que são símbolos de Salvador, como o Elevador Lacerda.
Em outro veículo, a escola fazia uma relação entre a Bahia e os biocombustíveis, por meio do dendê, que pode ser usado para produzir energia ou alimento.
No desfile, a escola também abordou a questão da reciclagem, medida necessária para conter a degradação do planeta. A figura de Nanã, orixá do barro, foi usada para mostrar a importância do reaproveitamento de materiais, como ocorre com o bagaço da cana na produção de energia.
A agremiação também falou sobre o Protocolo de Kyoto, acordo internacional sobre a redução das emissões de carbono. A comunidade internacional já discute os planos para um protocolo que substitua Kyoto quando este espirar, em 2012.
No encerramento da apresentação, a escola mostrou uma alegoria sobre o mito de Xangô e Iansã, segundo o qual a partir do beijo dos dois é produzido o trovão e, consequentemente, a chuva.
Além da Viradouro, desfilaram nesta segunda noite do Grupo Especial do Rio Porto da Pedra, Salgueiro, Imperatriz Leopoldinense, Portela e Mangueira.
Na primeira noite desfilaram Império Serrano, Grande Rio, Vila Isabel, Mocidade Independente, Beija-Flor e Unidos da Tijuca.
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Com enredo ecológico, Viradouro vai neutralizar emissões de CO2 do Carnaval
Beth Carvalho desfila pela Imperatriz, mas diz torcer pela Mangueiradrgutenberg
Porto da Pedra carnaval 2009
Rainha de bateria da Porto da Pedra, a “popozuda” Valesca Santos atravessou a Sapucaí alheia aos problemas da escola durante o desfile. “Não vi problema nenhum, vim muito feliz. Foi meu casamento com a Porto da Pedra”, contou, já na dispersão.
A musa do funk desfilou com o corpo todo pintado de dourado e com lentes de contato na cor cinza.
Salgueiro
A rainha de bateria do Salgueiro, Viviane Araújo, chorou de emoção após o desfile da escola. Antes de sair da avenida, ela deu um abraço na presidente da escola, Regina Duran.
Viviane machucou o ombro com a fantasia durante o desfile da escola.
Imperatriz
Com muito samba no pé e esbanjando simpatia, Luiza Brunet comandou a bateria da Imperatriz Leopoldinense durante o desfile da escola no Sambódromo.
No sábado (21), ela não saiu na Acadêmicos da Rocinha, no desfile do Grupo de Acesso A, porque sentiu-se mal.
Portela
Afastada da avenida há três anos, Luma de Oliveira fez seu retorno à passarela do samba no comando dos ritmistas da Portela. Luma foi rainha de bateria de diversas escolas entre 1987 e 2004.
A atriz gerou polêmica em 1998 ao desfilar com uma coleira que trazia o nome de seu então marido, Eike Batista.
Mangueira
Em seu segundo ano à frente dos ritmistas da Mangueira, a rainha de bateria Gracyanne Barbosa mostrou toda a exuberância de seu corpo para encarnar uma iguana no desfile sobre o povo brasileiro.
A bela também participou do desfile da escola paulista Império de Casa Verde, no qual a dançarina ousou no modelito.
Viradouro
Juliane Almeida, dançarina do grupo É o Tchan, substituiu Juliana Paes como rainha de bateria da Viradouro.
A baiana faceira venceu o concurso que elegeu a musa da bateria.
ja as escolas na sequência em que desfilaram
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Império volta à elite do carnaval e canta Iemanjá
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Escola dos famosos conta história da França
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Vila festeja os 100 anos do Theatro Municipal
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Mocidade supera incêndio e fala de literatura
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Beija-Flor
Nilópolis tenta o tri com desfile sobre banhos
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Tijuca encerra 1ª noite com viagem ao espaço sideral
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Salgueiro conta a história do tambor
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Imperatriz resgata as origens do samba do Rio
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Portela
Escola canta lendas e histórias de amor
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Viradouro
Enredo une misticismo e biocombustível
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X-9 mistura Obama e Lula em desfile sobre Amazônia
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Escola homenageia seus 60 anos de fundação
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Leandro arma 'festa da periferia' com Regina Casé
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Escola traz a tradição e o sabor de Ouro Preto
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Gaviões mostra a invenção da roda em desfile
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7.
12h12 | Carnaval 2009
Veja as musas que 'comandaram' as baterias no 2º dia de desfile na Sapucaí
8.
12h05 | Carnaval 2009
Carmelitas sacode Santa Teresa no último dia de carnaval
9.
12h00 | Carnaval 2009
Foliões fazem folia ao som de músicas de festa junina em São Luís
10.
11h30 | Carnaval 2009
Conheça os principais hits do carnaval de Salvador
11.
11h00 | Carnaval 2009
Foliões seguem ordem de Ivete e vão 'buscar Dalila'
12.
10h43 | Carnaval 2009
Zeca Pagodinho vai para a avenida com adesivos de nicotina, diz jornal
13.
10h30 | Carnaval 2009
Feita com 27 ervas e cachaça, Axé é bebida 'energética' em Olinda
14.
10h00 | Carnaval 2009
Varanda de casa vira camarote dos 'supervips' de Salvador
15.
09h41 | Carnaval 2009
Gracyanne, Vivi Araújo, Luma e outras beldades arrancam suspiros na Sapucaí
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1.
09h30 | Carnaval 2009
Ivete Sangalo usa microfone de ouro no carnaval baiano
2.
09h30 | Carnaval 2009
Grupo de jovens '100% virgem' invade o carnaval de Paraitinga
3.
09h00 | Carnaval 2009
Daniela Mercury leva clima dos anos 70 para o trio elétrico
4.
08h44 | Carnaval 2009
Famosos beijam muito no segundo dia do carnaval do Rio
5.
08h30 | Carnaval 2009
Caetano Veloso adere a 'Obamania' no carnaval de Salvador
6.
08h26 | Carnaval 2009
Acidente com câmera provoca escoriações em 6 pessoas no Sambódromo
7.
08h13 | Carnaval 2009
Veja fotos do 'cão sambista' da Sapucaí
8.
08h08 | Carnaval 2009
Veja as beldades que brilharam na segunda noite de carnaval no Rio
9.
08h05 | Carnaval 2009
Juliana Paes vibra com o desfile da Viradouro e se emociona
10.
08h00 | Carnaval 2009
Último dia oficial de carnaval tem encontro de bonecos gigantes em Olinda
11.
08h00 | Carnaval 2009
Cão sambista invade a Sapucaí nos três dias de carnaval
12.
07h43 | Carnaval 2009
Luma de Oliveira volta à Sapucaí e mostra que não perdeu a majestade
13.
07h39 | Carnaval 2009
Piovani, Cicarelli e outros desfilam no segundo dia de carnaval carioca
14.
07h27 | Carnaval 2009
Campeã do carnaval de São Paulo será conhecida nesta terça
15.
06h58 | Carnaval 2009
Caetano Veloso é clicado flertando com loira em camarote de Salvador
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1.
06h21 | Carnaval 2009
Portela, Mangueira e Salgueiro se destacam na 2ª noite do carnaval carioca
2.
06h11 | Carnaval 2009
Viradouro encerra segundo dia de desfiles na Sapucaí
3.
05h52 | Carnaval 2009
Samantha Schmütz desfila com visual exótico pela Unidos do Viradouro
4.
05h31 | Carnaval 2009
Grazi, Paola e Susana: musas agitam camarote
5.
05h25 | Carnaval 2009
Veja fotos da Viradouro
6.
05h24 | Carnaval 2009
Fernanda Vasconcellos samba descalça em camarote
7.
05h10 | Carnaval 2009
Celebridade do carnaval: cãozinho é destaque na Sapucaí
8.
04h55 | Carnaval 2009
Viradouro é a última escola a desfilar no Rio de Janeiro
9.
04h51 | Carnaval 2009
Rosemary protagoniza clique indiscreto
10.
04h38 | Carnaval 2009
Mangueira encerra desfile com folclore e raízes brasileiras
11.
04h38 | Carnaval 2009
Deborah Bloch, Fernanda Rodrigues e mais famosos em camarote
12.
04h18 | Carnaval 2009
Juliana Paes, Sabrina Sato, Galisteu: famosos iluminam camarotes
13.
04h09 | Carnaval 2009
Daniella Cicarelli escolhe lugar reservado para namorar
14.
04h07 | Carnaval 2009
Juliana Paes: spray de água para aguentar o calor
15.
04h00 | Carnaval 2009
Gracyanne usa fantasia tão pequena que deixa marca do biquíni à mostra
drgutenberg«
*
1.
03h54 | Carnaval 2009
Scheila Melo não resiste e cai nas mãos do ator Rafael Almeida
2.
03h46 | Carnaval 2009
Grazi Massafera joga confete na cabeça de segurança
3.
03h45 | Carnaval 2009
Veja fotos da Mangueira
4.
03h31 | Carnaval 2009
Solteira, Sheron Menezes dança acompanhada pelo ator Rafael Almeida
5.
03h29 | Carnaval 2009
Mulher maçã: capa para esconder gordurinhas?
6.
03h19 | Carnaval 2009
Mangueira leva folclore brasileiro à Marquês de Sapucaí
7.
03h13 | Carnaval 2009
Paulinho Vilhena desmente affair com amiga que o acompanha no camarote
8.
03h07 | Carnaval 2009
Portela encerra desfile 'poético' na Sapucaí
9.
03h06 | Carnaval 2009
Fernanda Paes Leme e Thiago Martins curtem folia baiana agarradinhos
10.
02h58 | Carnaval 2009
Rainha de bateria da Mangueira, Gracyanne chega à concentração
11.
02h52 | Carnaval 2009
Susana Vieira ganha beijo duplo de Mirella e Latino
12.
02h40 | Carnaval 2009
Ticiane Pinheiro se acaba de dançar ao som de marchinhas de carnaval
13.
02h22 | Carnaval 2009
Ana Maria Braga assiste segundo dia de desfile em camarote
14.
02h20 | Carnaval 2009
Beijo da Sorte: Luana ganha carinho do namorado antes do desfile na Mangueira
15.
01h56 | Carnaval 2009
Luma de Oliveira: nota dez em harmonia
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#
0h18 | Carnaval 2009
Desfile da Imperatriz Leopoldinense comemora 50 anos da escola
#
00h14 | Carnaval 2009
Fernanda Torres troca o filho pelo marido, Andrucha
#
00h13 | Carnaval 2009
Salgueiro evoca divindades em desfile cheio de batuque
#
00h12 | Carnaval 2009
Paola Oliveira lança sua campanha para o carnaval de 2010
#
00h04 | Carnaval 2009
Gilberto Gil corre para cantar com Daniela Mercury e Paula Lima
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00h01 | Carnaval 2009
Luana Piovani usa sapatos de 'O Mágico de Oz' no carnaval do Rio
# SEG, 23/02/2009
#
23h59 | Carnaval 2009
Estresse no samba: Brenda Costa e Karim Al-Fayed na Sapucaí
#
23h43 | Carnaval 2009
Maracatus desfilam debaixo de chuva no carnaval do Recife
#
23h36 | Carnaval 2009
'Fiquei frustrada’, diz Brunet sobre não ter desfilado na Acadêmicos da Rocinha
#
23h30 | Carnaval 2009
Grazi usa calça comprida para curtir a folia bem à vontade
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1.
22h59 | Carnaval 2009
Sabrina Sato desfila com protetor nos seios
2.
22h57 | Carnaval 2009
Ticiane Pinheiro cai no samba com sua barriguinha de grávida
3.
22h57 | Carnaval 2009
Luiza Brunet: "estou preparada para dar show"
4.
22h55 | Carnaval 2009
Salgueiro entra na avenida contando a história do tambor
5.
22h51 | Carnaval 2009
Grazi Massafera chega faminta ao sambódromo do Rio de Janeiro
6.
22h42 | Carnaval 2009
Galisteu é só amassos com o namorado durante desfile
7.
22h40 | Carnaval 2009
Porto da Pedra canta o poder da criatividade na Sapucaí
8.
22h32 | Carnaval 2009
Daniela Mercury vira hippie na avenida
9.
22h24 | Carnaval 2009
Valesca Popozuda faz coreografias durante desfile da Porto da Pedra
10.
22h20 | Carnaval 2009
Luana Piovani leva fantasia em sacola de supermercado para a Sapucaí
11.
22h19 | Carnaval 2009
Viviane Araújo: seios à mostra e figa entre eles
12.
22h03 | Carnaval 2009
Veja as principais imagens do segundo dia de desfiles no Rio
13.
21h49 | Carnaval 2009
Eri Johnson acredita que o título de Rei vai virar moda
14.
21h46 | Carnaval 2009
Chaplins, caipiras, princesas e motoboys invadem Paraitinga
15.
21h46 | Carnaval 2009
Valesca Popozuda é a primeira rainha de bateria a desfilar nesta segunda, 23
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1.
21h45 | Carnaval 2009
Sandália machuca, e Claudia Leitte fica descalça
2.
21h38 | Carnaval 2009
O casal Fernanda Rodrigues e Raoni Carneiro fazem maratona de carnaval
3.
21h34 | Carnaval 2009
Veja as musas da 2ª noite de desfiles no Rio
4.
21h33 | Carnaval 2009
Claudia Leitte para no percurso para tirar leite
5.
21h28 | Carnaval 2009
Claudia Leitte faz Thierry Figueira e Nívea Stelmann se beijarem
6.
21h23 | Carnaval 2009
Veja fotos do desfile da Porto da Pedra
7.
21h21 | Carnaval 2009
Songoro Cosongo desfila ritmos ‘calientes’ em Santa Teresa
8.
21h20 | Carnaval 2009
Claudia Leitte beija e convoca foliões a fazer o mesmo
9.
21h20 | Carnaval 2009
Porto da Pedra inaugura segunda noite do carnaval carioca
10.
21h19 | Carnaval 2009
Ex de Adriano não sabe se apaga tatuagem com nome do jogador
11.
21h18 | Carnaval 2009
Dudu Pelizari e Fernanda Souza ficam juntinhos no show de Claudia Leitte
12.
21h12 | Carnaval 2009
Valesca Popozuda tem medo de olho grande
13.
20h50 | Carnaval 2009
Zeca Pagodinho e outros famosos chegam cedo à Sapucaí
14.
20h36 | Carnaval 2009
Depois de curtir carnaval de Salvador, Mirla e Ralf deixam a cidade
15.
20h28 | Carnaval 2009
Em Salvador, Caetano canta com a banda Jammil e Uma Noites
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1.
20h09 | Carnaval 2009
Cadeado cobria tapa-sexo de 3 cm, diz musa da Mocidade
2.
20h03 | Carnaval 2009
Galvão Bueno curte carnaval em Florianópolis
3.
19h40 | Carnaval 2009
Caetano Veloso dá canja no trio de Jammil e Uma Noites
4.
19h32 | Carnaval 2009
Mirla e Ralf, do BBB, sobem no trio de Claudia Leitte
5.
19h16 | Carnaval 2009
'Chega dessa história de beijo na boca', pede vocalista do Cheiro de Amor
6.
19h14 | Carnaval 2009
Mais 6 escolas desfilam esta noite no Rio
7.
19h12 | Carnaval 2009
Rapazes usam rede para ‘pescar’ meninas no carnaval de Olinda
8.
19h08 | Carnaval 2009
Após indisposição, Luiza Brunet confirma que vai desfilar nesta segunda
9.
18h55 | Carnaval 2009
Songoro Cosongo desfila ritmos ‘calientes’ em Santa Teresa
10.
18h50 | Carnaval 2009
Confira os famosos nesta segunda-feira de carnaval, em Salvador
11.
18h04 | Carnaval 2009
Banho de lama é sucesso no carnaval no Pará
12.
17h57 | Carnaval 2009
'Bloco de Segunda' reúne pelo menos 8 mil foliões no Rio
13.
17h52 | Carnaval 2009
Ivete diz que vira bicho quando está entre quatro paredes com o namorado
14.
17h46 | Carnaval 2009
Psirico ‘cola na corda’ e faz ‘muquiranas’ dançarem o kuduro
15.
17h42 | Carnaval 2009
Maracatu feminino em Olinda conta com 150 batuqueiras e dançarinas
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17h25 | Carnaval 2009
Deusa: Ivete Sangalo arrasta foliões no carnaval de Salvador
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17h20 | Carnaval 2009
Ivete Sangalo começa desfile e diz que está bege de alegria em Salvador
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17h08 | Carnaval 2009
Claudia Leitte tem problema com o vestido no trio em Salvador
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17h04 | Carnaval 2009
Fantasia em Olinda parodia Ipod como ‘Aí pode’ para conquistar meninas
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17h01 | Carnaval 2009
Daniela Mercury leva tombo no trio elétrico em Salvador
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16h44 | Carnaval 2009
Em Salvador, Mirla e Ralf dançam com Claudia Leitte
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16h32 | Carnaval 2009
Veja fotos do terceiro dia de carnaval em Salvador
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16h29 | Carnaval 2009
Ivete Sangalo é recebida pelos fãs antes de chegar ao trio
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16h23 | Carnaval 2009
No circuito Barra-Ondina, Claudia Leitte usa figurino inspirado em Ibiza
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16h22 | Carnaval 2009
Após bater recorde, Cláudia Leitte sobe no trio em Salvador
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16h21 | Carnaval 2009
Cavalaria abre desfile-protesto no Campo Grande
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15h54 | Carnaval 2009
Claudia Leitte chega para terceiro dia de carnaval em Salvador
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15h31 | Carnaval 2009
Por onde anda Sarajane? Cantora dos anos 80 ressurge na folia de Salvador
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15h18 | Carnaval 2009
Do BBB direto para o carnaval: Mirla e Ralf chegam a Salvador
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1.
14h45 | Carnaval 2009
Nação chicleteira elege ‘Barack Bell’ presidente do carnaval baiano
2.
14h45 | Carnaval 2009
Bonecos gigantes de Obama, Pelé e Jô Soares desfilam pelas ruas de Olinda
3.
14h09 | Carnaval 2009
Autoescola vira casa para turistas em Paraitinga
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14h08 | Carnaval 2009
BBBs vão ter espaço reservado no trio de Claudia Leitte
5.
13h57 | Carnaval 2009
Conheça as mulheres que 'comandaram' as baterias domingo na Sapucaí
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13h48 | Carnaval 2009
Bloco da Saudade promove bailão com vovôs em Salvador
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13h46 | Carnaval 2009
De chupeta, bebês e crianças brincam carnaval em Olinda
8.
13h39 | Carnaval 2009
Veja fotos do Carnaval pelo mundo nesta segunda-feira
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Bloco Songoro Cosongo anima foliões em Santa Teresa
10.
13h06 | Carnaval 2009
Vídeos: Natália Guimarães, Quitéria chagas e Mônica Carvalho na avenida
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13h03 | Carnaval 2009
Confira os melhores momentos do 1º dia de desfiles na Sapucaí
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Comlurb recolheu mais de 100 toneladas de lixo na Sapucaí e em blocos
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Gisele Bündchen quer desfilar na Sapucaí
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Solange Frazão é clicada aos amassos com o namorado em Salvador
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Após novo temporal, carnaval de Pelotas é adiado pela segunda vez
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Até cão faz festa pra Susana Vieira na avenida!
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Justiça do Folião registra 44 infrações durante desfile do Galo da Madrugada
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Salvador: veja quem bateu ponto na folia baiana neste domingo, 22
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Folião pode fazer maquiagem de carnaval com R$ 5 no Recife
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‘Essa é a noite mais importante da minha vida’, disse Neguinho da Beija-Flor
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Rio tem segundo dia de desfiles do Grupo Especial nesta segunda-feira
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'Sacode Itaquera' vai animar foliões na Zona Leste de SP nesta segunda
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Dragões da Real encerra desfile do Grupo de Acesso em SP
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*carnaval 2009 no rio de janeiro brasil
Gracyanne, Vivi Araújo, Luma e outras beldades arrancam suspiros na Sapucaí
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TER, 24/02/2009
Famosos beijam muito no segundo dia do carnaval do Rio
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TER, 24/02/2009
Veja fotos do 'cão sambista' da Sapucaí
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TER, 24/02/2009
Luma de Oliveira volta à Sapucaí e mostra que não perdeu a majestade
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TER, 24/02/2009
Piovani, Cicarelli e outros desfilam no segundo dia de carnaval carioca
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TER, 24/02/2009
Grazi, Paola e Susana: musas agitam camarote
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TER, 24/02/2009
Veja fotos da Viradouro
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TER, 24/02/2009
Deborah Bloch, Fernanda Rodrigues e mais famosos em camarote
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TER, 24/02/2009
Juliana Paes, Sabrina Sato, Galisteu: famosos iluminam camarotes
dr gutenberg
No Maranhão, blocos lotam as ruas do centro histórico de São Luís e trazem um ritmo diferente ao carnaval. O bloco mais famoso do estado, o Bicho Terra, levou para o circuito da festa uma mistura de ritmos que arrasta multidões: o som das festas juninas.
Veja o site do Jornal Hoje
Ainda assim, há espaço para todos os ritmos no Maranhão. Os blocos tradicionais desfilam há mais de um século. O luxo das fantasias e as batidas do tambor que saíram das senzalas se unem em 21 circuitos do centro histórico.
Em outra ladeira histórica de São Luís, ecoam as batidas dos ex-escravos. Na dança de roda e no tambor de crioula, o som das marchinhas carnavalesca drgutenberg
Astros como Anna Kournikova, Lucy Liu, Monica Belucci, Vincent Cassel e Quincy no carnaval camarote do sambodramo do rio de janeiro
Jones conferem descontração do carnaval carioca ao lado de beldades como Luiza
Brunet, Danielle Winits, Natália Guimarães, Nívea Stelman, Juliana Didone, Sâmara
Filipo, Zeca Camargo, Glória Maria, Renata Ceribelli, Marilia Gabriela, Sheila Melo,
Virna, Shelda, Bernardinho, Erick Marmo, Fernanda Venturini entre outros drgutenberg
Os apaixonados pela Redinha caem na folia de carnaval já a partir da próxima sexta-feira (20.02) e só param na quarta- feira de cinzas, depois, claro, da passagem do tradicional Baiacu na Vara. Na Redinha, um dos pólos multiculturais do carnaval de Natal, que tem um dos carnavais mais animados do RN, há apresentações de bandas de frevo, de cantores potiguares e desfile dos tradicionais blocos da praia.
No primeiro dia da festa, o bloco Redinha dos Meus Amores inicia a folia na Praça do Cruzeiro, às 20h. Paralelamente, também a partir das 20h, a banda Camba, comandada por Gilberto Cabral e Sérgio Groove anima os foliões no palco armado no largo do Buiu. Às 22h, o pessoal da Lavagem do Beco se reúne no bar Pé do Gavião para estender a folia pela madrugada.
Inovação
A novidade do carnaval da Redinha este ano fica por conta da banda potiguar Camba, que tem à frente os músicos Gilberto Cabral e Sérgio Groove. Durante os quatro dias do reinado do momo, o grupo apresenta seu repertório no palco do Buiu. Na sexta e na terça de carnaval, a banda toca às 20h. Já no sábado e no domingo, ela é responsável pelo encerramento dos shows, às 2h.
A banda Camba, que se destaca no cenário musical potiguar com o repertório de músicas latinas, para o carnaval prepara uma seleção diferenciada e altera também a sua composição original. Especialmente para o período carnavalesco a Camba apresenta a seguinte formação: Novo e Nida Lira (vocais), Yrahn Barreto (guitarra), Sérgio Groove (baixo), Walterklayson Monastirski (teclados), Darlan Marley (bateria), Paulírio (percussão), Gilberto Cabral (trombone), Marinho (trompete) e Yuri Dantas (Sax).drgutenberg
Alegria, descontração e muita, muita lama são os componentes principais para o folião que tomou o rumo do litoral norte na terça-feira de carnaval para brincar no bloco conhecido como “Os Cão”.
Na manhã desta terça-feira (20), o professor Enoque Vieira mais uma vez participou deste encontro de alegria, onde moradores do bairro e de várias regiões da cidade esperam o exato momento da baixa da maré para entrar no mangue e sair percorrendo as principais ruas da Redinha, até chegar à praia. praia da redinha natal rn dr gutenberg
Enoque comentou que o crescimento do bloco foi e é decorrente da propaganda boca-a- boca de pessoas que participam e no ano seguinte trazem mais alguém. Porém, ele destacou que a força da mídia institucional chegou a “prejudicar” em determinados aspectos a festa. “Os Cão chegou a sair com oito mil pessoas, mas nos últimos anos diminuiu um pouco. Esperamos que neste ano o número de foliões volte a crescer”.
Proprietária de um café no mercado da Redinha, há 27 anos, Ivanise Januário contou que antes as pessoas respeitavam o direito de quem não queria se melar. “Tudo era muito tranqüilo, nos últimos anos os foliões sujam as casas, carros e não respeitam mais ninguém”, desabafou. Segundo a comerciante, a tradição dos moradores pintarem as casas no mês de dezembro vem acabando, pois no período de Carnaval, as residências são novamente sujas.
Residindo na praia de Santa Rita há um mês, os vendedores Roberto Martins, 41 anos, e Thiago Nilsen, 22, estavam encantados com a originalidade da festa. “Resolvemos conhecer a cidade e o Carnaval potiguar. Aqui com toda certeza é muito melhor do que São Paulo”, disse Martins.
Mas nem todo mundo gosta do mela-mela, do cheiro e aprecia tudo de longe, ou só “espiando” pelo portão, como a estudante Vanessa Mendonça, que preferiu não arriscar no meio da multidão.
17/02/2009
Carnaval em Natal
Foto: Divulgação Mestre Cornélio
Mestre Cornélio
Os festejos carnavalescos começam amanhã e o homenageado desse ano é mestre cornéllio
Se tem gente que está correndo do barulho dos trio-elétricos e da batucada, alguns pagam para ir ao encontro da folia em cidades que têm tradição de carnaval. O destino escolhido por centenas de natalenses é o Rio de Janeiro, Recife e Salvador. Mas, quem não pode, não quer ou não se planejou para viajar esse ano não precisa ficar triste.
O Carnaval de Natal começa amanhã, dia 18, com duas prévias. A primeira é a irreverente Maria Mula Manca, que anualmente é realizada no Instituto Juvino Barreto. O objetivo é proporcionar alegria aos idosos internos. O evento também se propõe a arrecadar donativos para a instituição (lençóis, fraldas geriátricas, alimentos). Com acesso livre a toda população da cidade, a prévia terá início às 9h. A segunda é a pioneira Bandanegra, que desde 1982 anima as festividades de Momo em Ponta Negra. Com início previsto para as 21h, esta edição da Bandanegra acontece na rua Manoel A. B. de Araújo (Rua do Salsa). Ambos os eventos contarão com a presença dos monarcas carnavalescos e serão animados pela banda Tijolo Quente, comandada pelo maestro Zé Carlos e composta por 15 integrantes. Clássicos do frevo e antigas marchinhas estão no repertório.
A programação do “Carnaval - Multicultural” deste ano já está pronta! Serão seis opções de pólos culturais disponíveis à população: Ribeira, Redinha, Centro Histórico, Rocas, Ponta Negra e Alecrim. Uma programação vasta e diversificada irá satisfazer os mais diferentes gostos. A abertura oficial do Carnaval Multicultural 2009 será no dia 19 de fevereiro, quando acontece o Baile de Máscaras no Largo do Atheneu, em Petrópolis. É o dia em que começa o reinado de Momo, com a entrega da Chave da Cidade ao Rei Momo e à Rainha do Carnaval 2009, eleitos no dia 6 de fevereiro no Baile da Saudade.
O tema do Carnaval Multicultural 2009 é a homenagem mais que justa a um ícone da cultura potiguar, o mestre Cornélio Campina, morto em agosto do ano passado por problemas respiratórios. Filho da pequena Portalegre, cidade encravada na tromba do elefante, mestre Cornélio nasceu em 8 de outubro de 1908. O potiguar morou em São Miguel e Areia Branca até finalmente se mudar para Natal aos 20 anos de idade.
Em 1949, o mestre funda o Grupo Araruna no bairro das Rocas, com uma idéia que surgiu a partir de uma quadrilha junina. É impossível dissociar a história do grupo da história da figura folclórica chamada Mestre Cornélio Campina: elas se completam e se entrelaçam. A Araruna nasceu a partir das tradicionais danças aristocráticas de salão, de origem européia, da valorização dos costumes da vida palaciana. Mas acabou misturada a estilos de dança como a valsa, a polca, o xote, a mazurca e ao estilo popular de caráter folclórico, como a dança do caranguejo, do bode e do besouro. É um misto valoroso de estilos aristocráticos, eruditos e populares.
Na sexta-feira, dia 20, o bloco carnavalesco “Manicacas no Frevo” sai às ruas do Centro Histórico e do Beco da Lama abrindo a semana de reinado de momo do pólo Centro Histórico de nossa cidade. A concentração do bloco será realizada a partir das 17h, com a Orquestra de Frevo do Maestro Duarte dando os primeiros acordes, no Bardallo´s Comida & Arte, localizado na Rua Gonçalves Ledo. Às 18 horas, a banda de frevo sai em direção ao Beco da Lama, percorrendo a Rua João Pessoa e entrando na Rua Dr. José Ivo (Beco da Lama), realizando a primeira parada no Bar da Meladinha, antigo Bar do Nazi. Em seguida, o Bloco Manicacas no Frevo segue em direção ao Bar de Nazaré e Bar de Fátima, onde a Banda de Frevo tocará até às 19h. A partir deste horário, no palco armado ao lado da Assembléia Legislativa, serão realizados dois shows especiais: um com a banda Frevo do Beco, que desfilará um repertório com as tradicionais marchas de carnaval e o melhor do frevo baiano (Moraes Moreira, Armandinho, Dodô e Osmar, etc). Em seguida, o compositor Romildo Soares e sua Banda realizam o show de encerramento da sexta-feira de carnaval no Centro Histórico. A entrada é gratuita. A organização do bloco avisa que o homem que não trouxer sua esposa, se faz necessária à autorização da própria para poder brincar seu carnaval na tranqüilidade e sem perigo do “rolo de Macarrão”. Como já virou tradição, haverá a passagem do “Troféu Manicaca do Ano”.
Pólos multiculturais
Os foliões que estiverem em Natal podem escolher entre seis pólos culturais diferentes para brincar o carnaval. Os dias de festa acontecem simultaneamente na Ribeira, na Redinha, no Centro Histórico, nas Rocas, em Ponta Negra e no Alecrim. Cada pólo traz uma programação diferenciada, garantindo diversão e diversidade aos foliões natalenses.
Alecrim
Se o folião é amante de bandas de frevo e blocos de carnaval, deve ir ao pólo do Alecrim. Lá, a folia acontece de 20/02 a 24/04, com muito frevo e blocos tradicionais como "Cheiro de Alecrim", "Aí Vem o Alecrim", "Psyu" e "Recordar é Viver". Os blocos irão se deslocar pelas avenidas Alexandrino de Alencar e Presidente Sarmento.
Centro Histórico
Já o pólo Centro histórico oferece uma gama mais diversificada de atrações, que se estende de 20 a 24 de fevereiro. Nos dois primeiros dias de carnaval, bandas de frevo como a Banda Frevo no Beco e blocos como "Cabeça Feita", "Bloco da Amizade" e "Manicacas do Frevo" desfilam pelas ruas históricas. Além disso, as Kengas fazem seu desfile no domingo (22/02), data em que Khrystal & Banda também faz show. Na segunda-feira (23/02) é a vez do Carnaval Junto e Misturado, que traz bandas de rap como Nêguedmundo, Nordestenato, Carcará na Viagem e Afronordestina (PB). Na terça-feira o rock invade a Rua Ulisses Caldas, ao som de sete bandas de rock, dentre elas Os Bonnies, The Sinks e o cantor e compositor Leno, que fez sucesso durante os tempos da jovem guarda.
Ponta Negra
Quem for a Ponta Negra poderá contar com muito frevo, blocos carnavalescos e shows com artistas locais. Valéria Oliveira, Sueldo Soares, Rodolfo Amaral, Ronaldo Ferrara, Isaque Galvão, Pedrinho Mendes e João Batista, que participou do programa global Fama, são mostras das atrações do pólo. Além disso, blocos como o tradicional "Poetas, Carecas, Bruxas e Lobisomens" animam os foliões da praia. A programação do pólo acontece de 20 a 25 de fevereiro.
Redinha
No pólo Redinha, a swingueira, os blocos carnavalescos tradicionais (como "Banda do Siri", "Os Cão" e "Baiacu na Vara") e o ritmo do frevo serão os ingredientes da folia. A programação oferece ainda muitos shows com artistas potiguares, e traz também Nonato Negão, ex integrante da Banda Mel. A folia na Redinha vai de 20 a 25 de fevereiro.
Ribeira
A Ribeira traz em sua programação um carnaval tradicional, com desfiles de escolas de samba e tribos de índios na Avenida Duque de Caxias, sentido Rocas-Centro.
Rocas
Com a intenção de valorizar os artistas do bairro, o pólo das Rocas, a pedido dos próprios moradores, contará com blocos e bandas dos habitantes do pólo, como "Gigante das Rocas", "Arialzinho" e "Canguleirinhos". O carnaval segue na Rua Pereira Simões de 20 a 24 de fevereiro.drgutenberg
17/02/2009 13h38min
Banda do Siri completa 21 anos de muita folia no carnaval da Redinha
Seus bonecos gigantes e estandartes coloridos contagiando milhares de foliões pelas ruas becos e vielas da Praia da Redinha, onde se tornou a maior atração do carnaval
Por Redação
Divulgação Fundada em 25 de novembro de 1988 (este ano completando 21 anos), a Banda do Siri se tornou o ponto alto do carnaval da Praia da Redinha, um dos melhores carnavais de Natal. Sua proposta consiste em levar o autentico carnaval do frevo a veranistas e moradores durante as tardes e noites dos quatro dias do reinado de momo, sem cordas e cordões, resgatando a liberdade e a irreverência do nosso povo com sua orquestra de metais.
Seus bonecos gigantes e estandartes coloridos contagiando milhares de foliões pelas ruas becos e vielas da Praia da Redinha, onde se tornou a maior atração do carnaval. No ano de 2008 a Banda do Siri recebeu várias homenagens: a primeira, da Associação Brasileira de Documentaristas que fez o filme Banda do Siri; a segunda da Banda Sinfônica da Cidade do Natal que gravou no seu primeiro cd o hino oficial da banda da do siri de autoria do seu fundador João Alfredo, na voz da consagrada cantora Elba Ramalho.
Outra homenagem recebida pela Banda do Siri foi a composição “Do jeito que João queria” do compositor e amante da Redinha, Mário Lucio, e interpretada pela cantora Valéria Oliveira, a musica faz mais uma saudação a banda e ao seu fundador João Alfredo, que também será tocada nas ruas da Redinha pela orquestra da Banda do Siri que será comandada pelo maestro Alcione e contará com 40 integrantes.
Por fim a banda recebeu um cordel do poeta Pernambucano Allan Sales que retrata a sua trajetoria nesta 21 anos de folia.
Serviço
O que: carnaval na Redinha com a Banda do Siri
Concentração: Praça do Cruzeiro
Horário: a partir das 17h
Quando: sábado (21) a terça (24)
10/02/2009 11h31min
Burro Elétrico agita Natal e Pirangi no Carnaval 2009
Em Pirangi o bloco distribui bebida e caldinho no Paçoca de Pilão. Os kits dos Burro Elétrico/AASCUGAL em Natal e do Burro Elétrico em Pirangi, estão sendo vendidos no shopping Orla Sul
Por Redação
DivulgaçãoO bloco Burro Elétrico/AASCUGAL anima a abertura do Carnaval de Natal na quinta (19), com bandinhas de frevo e distribuição de cerveja, whisky, água mineral Santa Maria e kits da Gosto de Pão. A folia sai às 18h do Café Cappucino, na rua Potengi, com direito a caldinho do Pitéu Self-Service e passa pelas ruas Rodrigues Alves, Jundiai, Afonso Pena, Trairi e Campos Sales, terminando no Largo do Ateneu, onde o Carnaval de Natal é oficialmente aberto pela prefeita Micarla de Sousa.
No sábado (21) o Burro Elétrico sai em Pirangi, partindo do cajueiro às 20h30, percorrendo a avenida principal e, depois, continuando a folia nos fundos do Paçoca de Pilão. O bloco é animado por bandinhas de frevo e mini-trio com o DJ Sólon Silvestre.
Em Pirangi o bloco distribui bebida e caldinho no Paçoca de Pilão. Os kits dos Burro Elétrico/AASCUGAL em Natal e do Burro Elétrico em Pirangi, estão sendo vendidos no shopping Orla Sul, no horário das 14 às 20h, fone 3642-1265, dando direito a ingresso para o projeto Por do Sol no Potengi.
Os blocos vão ser animados por bonecos e contam com o apoio para sair das prefeituras de Parnamirim e Natal (Capitania das Artes), Constel, Incor Natal, Rarus Hotéis, Paçoca de Pilão, Prontoclínca de Olhos, Supra Informática, Drogarias Paiva, PC Rent a Car, Gosto de Pão, ÁGua Mineral Santa Maria e Pitéu Self-Service.
drgutenberg
23/02/2009 08h02min
Mesmo sem trio e muita chuva, Banda do Cajueiro anima foliões em Pirangi praia do rn
O carnaval no Litoral de Parnamirim está sendo um dos mais animados do RN
DivulgaçãoO carnaval da praia de Pirangi do Norte continua sendo o mais animado do Litoral potiguar. Diariamente, milhares de foliões contagiam a Av. Dr. Márcio Marinho. O prefeito Murício Marques tem marcado presença diária onde participa dos desfile dos blocos.
A governadora Wilma de Faria visitou Pirangi no sábado (21), mas já chegou quase no final do desfile do Bloco Saúde Fiolia, da Secretaria de Saúde.
No domingo, a Banda do Cajueiro, uma das atrações mais aguardadas no domingo de carnaval de Pirangi, teve problemas — em razão da chuva — e acabou indo para a avenida, depois de horas de atraso, sem o trio elétrico. O gerador do trio quebrou e não foi possível conseguir um outro carro.
A banda Detroit e Pegada da Bahia também não puderam participar do evento. A alternativa encontrada foi usar um carro de som. O importante é que o contratempo não diminuiu a animação dos foliões.
Confira a programação desta segunda-feira (23);
13h - Show à beira-mar com Verdadeira Chama
16h - Pium na Folia Amundiçada
Blocos na avenida
17h - Concentração do bloco As Virgens de Pirangi, na Praça e saída do trio com a Banda Naboa
18h - Xibiu com Açúcar
19h30 - Orquestra de frevo nas ruas
20h - Unidos do Samba de Pium
21h - Folia de Rua
21h - Trio elétrico com a banda Pegação
23h - Shows na Praça São Sebastião com as bandas A Festa e Requebra.drgutenberg
A quarta-feira de cinzas é o primeiro dia da Quaresma no calendário cristão ocidental. As cinzas que os cristãos católicos recebem neste dia é um símbolo para a reflexão sobre o dever da conversão, da mudança de vida, recordando a passageira, transitória, efêmera fragilidade da vida humana, sujeita à morte. Ela ocorre quarenta dias antes da Páscoa sem contar os domingos ( que não são incluídos na Quaresma); ela ocorre quarenta e quatro dias antes da Sexta-feira Santa contando os domingos. Seu posicionamento varia a cada ano, dependendo da data da Páscoa. A data pode variar do começo de fevereiro até a segunda semana de março.
A quarta-feira de cinzas lembrar que és pó e em pó se tornaras dr gutenberg
Dentro de uma farmácia, um estudante faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor,minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa para o Laboratório Deslizafácil, sobre os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa este produto?
A senhora responde:
- Sim!
Em casa nós usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- Com relação a este último item, poderia me dar mais detalhes sobre as condições sexuais nas quais a vaselina é usada?
Sem se abalar, a mulher responde:
- Bom, a maçaneta da porta do meu quarto é redonda, e a chave está quebrada. Eu passo na maçaneta e as crianças não conseguem entrar
dr gutenberg piadas
O sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é, doutor?
- Pouco mais que cinco mil reais!
- Cinco mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. É meio-período e eles estão pagando dois mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil reais?
- Ter eu até tenho, mas aí é só para quem presta concurso e tem que ter curso Superior!
dr gutenberg piadas
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Arquivo de Piadas:
O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 14 anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim,
até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic - olha que idéia! - e o amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o Hospital. O cara não queria:
- Que mico! sou um cara de posição, não posso me expor
ao ridículo!
Nisso a filhinha de 14 e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha:
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora pê da vida com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O rapaz mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
O sogrão fez. E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo
drgutenberg piadas
Uma jovem convidou o noivo para conhecer seus pais. Depois do jantar, o pai foi conversar com o rapaz no escritório.
- Então, quais seus planos? - começou.
- Sou estudante de Teologia - respondeu o rapaz.
- Admirável - disse o pai -, mas o que fará pra proporcionar um bom lar à minha filha?
- Vou estudar e Deus proverá - explicou.
- E como vai criar os filhos?
- Deus proverá.
Os dois sairam do gabinete e a mãe perguntou ao marido:
- Como foi?
- Ele não tem dinheiro nem perspectiva de emprego - disse o pai. - Mas, por outro lado, pensa que sou Deus.
drgutenberg piadas
Uma jovem convidou o noivo para conhecer seus pais. Depois do jantar, o pai foi conversar com o rapaz no escritório.
- Então, quais seus planos? - começou.
- Sou estudante de Teologia - respondeu o rapaz.
- Admirável - disse o pai -, mas o que fará pra proporcionar um bom lar à minha filha?
- Vou estudar e Deus proverá - explicou.
- E como vai criar os filhos?
- Deus proverá.
Os dois sairam do gabinete e a mãe perguntou ao marido:
- Como foi?
- Ele não tem dinheiro nem perspectiva de emprego - disse o pai. - Mas, por outro lado, pensa que sou Deus.
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Uma jovem convidou o noivo para conhecer seus pais. Depois do jantar, o pai foi conversar com o rapaz no escritório.
- Então, quais seus planos? - começou.
- Sou estudante de Teologia - respondeu o rapaz.
- Admirável - disse o pai -, mas o que fará pra proporcionar um bom lar à minha filha?
- Vou estudar e Deus proverá - explicou.
- E como vai criar os filhos?
- Deus proverá.
Os dois sairam do gabinete e a mãe perguntou ao marido:
- Como foi?
- Ele não tem dinheiro nem perspectiva de emprego - disse o pai. - Mas, por outro lado, pensa que sou Deus.
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O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à p(*) que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
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A loira foi ao cinema com o seu namorado e ele perguntou:
- O que você quer comer?
E ela respondeu:
- M&Ms!
E ele foi lá e comprou. Durante o filme, o namorado percebeu que ela ia separando os M&Ms marrons e não os comia.
Intrigado, no fim do filme ele perguntou:
- Porque você não comeu os M&Ms marrons?
drgutenberg piadas
O marido chega a casa, tira os sapatos, se senta no sofá e liga a TV. Diz para mulher que está na cozinha:
- Ô, Maria traga aí uma cerveja antes que comece ...
Pensa a mulher: Antes que comece?! Mas que comece o quê? Tá bem! E vai levar a cerveja.
Mais um pouco, e diz o marido:
- Ô, Maria traga uns amendoins antes que comece ...
Pensa a mulher: mas que comece o quê?!!!! Não estou percebendo nada! O que é que vai começar?!!! Mas ... está bem! E vai levar os amendoins.
Passado mais um tempinho:
- Ô, Maria traga aí mais uma cerveja antes que comece ...
A mulher já bastante irritada diz:
- Mas antes comece o quê??? É sempre a mesma porcaria!!! Você chega em casa se senta, liga a TV e só pede ... Não faz nada e eu que trabalhe e que faça tudo...Você não me dá nenhum valor!!
E o marido:
- Pronto, já começou!
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Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, pois queria começar uma criação na fazenda. Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminação artificial. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo. O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, para perguntar como se fazia isto. Ele disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas. Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma, duas vezes, para garantir.
Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá
e para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo… Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes. Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se a cama.
Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas.
Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
“Não.” - disse ela ! Elas estão todas na kombi e uma delas não pára de buzinar!”
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Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade. Pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a presença do fazendeiro, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto o Senhor não parar de nos espiar e for embora !
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés !
Moral da História:
“A criatividade e a rapidez de raciocínio são o que fazem a diferença quando queremos atingir nossos objetivos
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A fábula do Rato Categoria(s): Dos Contribuintes 17/12/2006 - 18:17 Por: Pergunto
Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!
A galinha disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira !
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. Será lembrado nas minhas orações.
O rato dirigiu-se � vaca. E ela lhe disse:
- O que ? Uma ratoeira ? Por acaso estou em perigo? Acho que não !
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira. Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher… O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.
“Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco. O problema de um é problema de todos.”
dr gutenberg piadas
Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali. Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
“- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!”
A galinha disse:
“- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.”
O rato foi até o porco e disse:
“- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira !”
“- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. Será lembrado nas minhas orações.”
O rato dirigiu-se � vaca. E ela lhe disse:
“- O que ? Uma ratoeira ? Por acaso estou em perigo? Acho que não !”
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira. Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima.
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher… O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.
“Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco. O problema de um é problema de todos. ”
drgutenberg piadas
Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)! Vejam o relato de uma mulher, vítima dessa situação:
Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.
Esse homem grisalho, quase calvo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto… que que é isso!?
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou, perguntei.
- 1965. Por que esta pergunta?
- Eh…bem… você era da minha classe, eu exclamei.
E então aquele velho horrível, cretino, filho de uma puta, me perguntou:
- A senhora era professora do quê?
de geriatriaou idosos
dr gutenberg piadas
Você sabe que está chegando � meia-idade quando tudo dói e o que não dói não
funciona.
A gente chega � meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal
selvagem: uma preguiça.
Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!.
Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.
Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar
passar.
Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você
pega carro e sai guiando com a janela aberta.
Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se
consegue ler o cardápio.
Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para
criar um clima com você.
Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a “arrumar” os
que sobram.
Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.
Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.
Há três períodos na vida: infância, juventude e “você está com uma aparência
esplêndida”. (essa é ótima)
Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!
Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te
deu o Pai Tempo começa levar embora.
Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a
criticar a mais nova.
Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está
atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de
fechar o zíper.
Meia idade, enfim, é quando já não temos mais idade para dar maus exemplos e
passamos a dar bons conselhos…
“Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo”.
Nota do Cretino: Não sei qual a origem do texto, mas sei que ainda não cheguei na meia-idade (ainda!). Eu estou na FLOR DA IDADE !!
Nota do Pergunto: Este texto não de Meia-Idade, mas da Terceira para a Quarta-Idade.
Nota do Zéca-Pitão: Eu tenho menos de Meia-Idade do que o Cretino
na meia idade aparece mal de alzheimer,mal de parkinson, acidente vascular cerebral,não tem pique para jogar bola,potanto cuide-se com geriatra.alimentação e atividade fisica chegar a meia idade com qualidade de vida dr gutenberg
Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por “INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO”, como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês dr gutenberg piadas
TIRAR A ROUPA Com o consentimento dela
Sem o consentimento dela 10 Cal
190 Cal
ABRIR O SOUTIEN Com as duas mãos
Com uma mão
Com uma mão e sendo espancado por ela 8 Cal
32 Cal
107 Cal
COLOCAR O PRESERVATIVO Com erecção
Sem erecção 6 Cal
644 Cal
NA HORA DOS PRELIMINARES Tentando encontrar o clitóris
Tentando encontrar o ponto G
Tentando virá-la para uma anal 12 Cal
13 Cal
348 Cal
POSIÇÕES Papá e Mãmã
Frango assado de perna aberta
Cavalgada
69 deitado
69 em pé 12 Cal
20 Cal
89 Cal
10 Cal
912 Cal
APÓS O ORGASMO Ficar na cama abraçados
Virar para o lado e adormecer
Explicar ao(� ) parceiro/a porque se virou para o lado 18 Cal
36 Cal
814 Cal
TENTANDO DAR A SEGUNDA se tem de 16 a 19 anos
se tem de 20 a 29 anos
se tem de 30 a 39 anos
se tem de 40 a 49 anos
se tem de 50 a 59 anos
acima de 60 anos 12 Cal
38 Cal
112 Cal
326 Cal
973 Cal
2.926 Cal
VESTIR A ROUPA Vestindo-se calmamente
Com pressa para desaparecer
Com o marido/namorado batendo � porta 32 Cal
96 Cal
2.438 C
drgutenberg piadas
Os antigos estavam certos: Botavam as mulheres na roça para malhar - e não desperdiçavam energia em academias. À noite faziam sexo, muito sexo, gerando muitos filhos…. Isto é saudável
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Erotismo das Mulheres de Cada Signo Categoria(s): Dos Contribuintes, Especiais 10/05/2008 - 11:00 Por: Cretino
Descubra como as mulheres de cada signo lidam com o erotismo. Divididas de acordo com o seu elemento, confira as características abaixo.
Fogo: áries, leão e sagitário
Quem é regida pelo signo do fogo é ardorosamente sensual. É uma mulher que gosta de sentir o cheiro do companheiro e explorar cada parte do seu corpo. Sempre fala o que vem à mente. Tem o poder de seduzir usando roupas.
Ousada, não tem receio de tomar certas atitudes quando estão juntos em lugares públicos, pois adora ser observada. Tem predileção pela cor vermelha, gosta de lingeries minúsculas e está sempre perfumada.
Vaidosa, depois do banho, passa cremes pelo corpo todo. Adora estar com um aspecto de pele bronzeada, de pessoa saudável. Para ela, não existe hora marcada para amar seu parceiro.
Não recusa um drive-in para um namoro rápido. Está sempre lendo contos eróticos, procurando sites que ajudam a criar fantasias, visitando salas de bate-papo onde pode explorar sua sexualidade sem ser molestada.
Regida pelo fogo, não demora para esquentar as turbinas. Adora caprichar nas preliminares. O seu elemento revela que deseja ter as rédeas do jogo da sedução nas mãos.
Água: câncer, escorpião e peixes
Com a imaginação refinada, pensa vinte e quatro horas por dia na melhor maneira de colocar em prática aquela fantasia erótica. Gosta de sussurrar palavras calientes no ouvido do parceiro. Adora um escurinho para que o ambiente se torne mais misterioso.
Beijar, além de massagear e fazer carinho no companheiro a noite toda, não a deixa cansada. É uma pessoa que adora o toque e, desta forma, tem o domínio da situação nas mãos. Sabe fazer da magia da massagem uma técnica digna de uma gueixa.
Se parece com uma acrobata, devido às manobras sexuais que está sempre inventando por conta da sua imaginação, intuição e sexualidade.
Para esquentar a relação vale tudo: champagne, sorvete, bebidas, banhos de hidromassagem… E se ele perguntar onde aprendeu tudo isso, responde com o melhor beijo na boca que já deu nos últimos tempos.
Terra: touro, virgem, capricórnio
Com muita elegância, a mulher da terra seduz de maneira discreta e misteriosa. A parte que chama mais atenção está localizada nos seios. Uma camisa decotada ou um pouco transparente, além de um perfume de arrasar, seduzem qualquer mortal.
Com jeito de mulher bem comportada, ninguém imagina que é altamente sexual e criativa com o companheiro. Lê tudo sobre sexo e coloca em prática.
Uma mulher da terra adora olhar nos olhos do homem e beijá-lo demoradamente, para depois se entregar e curtir aquele momento sublime.
Adora mostrar as pernas e mesmo que a temperatura esteja abaixo de zero, lá estará o signo da terra, usando sua camisolinha sexy (todo esforço tem sua recompensa).
Ar: gêmeos, libra, aquário
A mulher regida pelo ar é liberal. Imaginativa, adora passar a idéia de que está sempre feliz, apaixonada e bem resolvida sexualmente (ela fala com as amigas sobre sua vida íntima, sem o menor pudor).
Nada a escandaliza e vive de bem com a vida. Ela gosta de namorar no campo, em quartos frescos, arejados e com um perfume no ar para dar aquele toque de mistério.
Vive assanhada todos os dias, faz sexo a toda hora e não se cansa! Pode passar às vezes uma aparência angelical, mas seus pensamentos são altamente eróticos e nenhum mortal pode imaginar.
Ao encontrar com o namorado no shopping, já pensa na possibilidade de ir a um local apropriado para dar aquele beijo. É uma mulher que, ao chegar em uma festa, busca algum cenário interessante para realizar sua fantasia.
Com um arsenal de vídeos, filmes pornográficos, além das revistas eróticas, sabe sobre todas as novidades para melhorar a vida sexual do casal.
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consulte o signo nas transas;
Áries: “Legal, vamos de novo!”
Touro: “Estou com fome - passe a pizza.”
Gêmeos: “Você viu o controle remoto?”
Câncer: “Quando vamos nos casar?”
Leão: “Não fui incrivelmente fantástico?”
Virgem: “Preciso lavar os lençóis.”
Libra: “Eu gostei se você também gostou.”
Escorpião: “Talvez eu deva desamarrar você agora.”
Sagitário: “Não me ligue - Eu ligo pra você.”
Capricórnio: “Você tem cartão de visitas?”
Aquário: “Agora vamos tentar sem roupas.”
Peixes: “Qual você disse que era o seu nome mesmo?
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??RIES consulte o signo antes de beijar;
É o beijo incendiário: rápido e avassalador.
TOURO
É o beijo permanente: gruda gostoso na boca.
GÊMEOS
É o beijo dois em um: deixa você sem fôlego.
CÂNCER
É o beijo conto-de-fadas: faz você feliz para sempre.
LEÃO
É o beijo nhac!: engole você inteirinho.
VIRGEM
É o beijo arte-final: cuida de cada detalhe.
LIBRA
É o beijo balanço: seu embalo leva � s alturas.
ESCORPIÃO
É o beijo pimenta: você pede água.
SAGIT??RIO
É o beijo passaporte: leva � maior viagem.
CAPRICÓRNIO
É o beijo cabrito: põe o coração aos saltos.
AQU??RIO
É o beijo intergaláctico: tira a gente do chão.
PEIXES
É o beijo chuááá: um mergulho no infinito.
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O famoso profeta da Renascença fez diversas previsões enigmáticas para o futuro e muitas delas se concretizaram. Mas uma delas é realmente impressionante e você pode encontrá-la no site das Profecias de Nostradamus (está em inglês):
”Quando a ave humilhada que veio das proximidades das águas poluídas se mostrar feliz com a volta, a grande nave de cimento tremerá mais uma vez e a trombeta soará pela sexta vez”.
A interpretação é óbvia:
“Ave humilhada que veio das águas poluídas”: Galinha preta com sede ao lado do Tietê = Coringão
“Feliz com a volta”: Saiu da 2ª Divisão…
“Grande nave de cimento tremerá mais uma vez”: Morumbi lotado!
“A trombeta soará pela 6ª vez”: É o hexa tricolor!!!
o brasil pais de primeiro mundo
a besta fera é a crise financeira mundial
« Como estacionar em local proibido sem levar multa
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Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em Caixas, engradados e malas.
No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.
No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, � luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.
Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas.
Depois ela limpou a cozinha e se foi.
Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias.
Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.
Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa.
Todas as aberturas de ventilação foram verificadas � procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.
Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.
A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.
Nada funcionou.
As pessoas pararam de visitá-los…
Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..
A empregada se demitiu..
Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.
Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.
A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.
Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.
A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.
Ele disse a ela o martírio da casa podre.
Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa…
Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa…
Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.
Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.
Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa…….
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as leis das mulheres;
1. Mulher não mente - omite os fatos.
2. Mulher não fofoca - troca informações.
3. Mulher não trai - se vinga.
4. Mulher não fica bêbada - entra em estado de alegria.
5. Mulher nunca xinga - apenas é sincera.
6. Mulher não grita - testa as cordas vocais.
7. Mulher nunca chora - lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8. Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções - apenas verifica suas formas anatômicas.
9. Mulher sempre entende o que homem diz - só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10. Mulher não sente preguiça - descansa a beleza.
11. Mulher nunca sofre por amor - e sim entra em contradições com os sentimentos.
12. Mulher nunca engana os homens - pratica o que aprendeu com eles.
13.mulher tem medo de rato e barata devido a concorrencia da sua
14.mulher não troca pneu do carro para não mostrar o material oculto
15 mulher não gosta de bigode pois nem o capeta pode e não namora drgutenberg piadas valorize em todos os sentidos sua companheira
1. Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!
2. Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
3. Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: “sim, senhor” e “sim, meu amor”.
4. Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
5. Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6. Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7. Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
8. Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
9. Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
10. Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer drgutenberg piadas
empresário estressado;
- O Sr. precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Então o nosso executivo procurou seguir as orientações…
Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.
Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo.
O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar. Disse ao nosso executivo:
- O Sr. pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo. O administrador pensou consigo:
“Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa”.
Ledo engano.
No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.
O administrador então lhe deu a seguinte tarefa, abater 500 galinhas com uma faca.
Essa foi fácil em menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas.
Pediu logo uma nova tarefa.
O administrador então lhe disse:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho.
Pequenas, médias e grandes.
No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou.
Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal.
Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
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A História da Pinga (Aguardente) Categoria(s): Do Cretino 23/10/2006 - 19:01 Por: Cretino
Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte… beba pinga ate a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer… …o remédio é beber…
(drgutenberg piadas
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Cerveja bem…
Campari as coisas….
E a Champagne meu raciocínio:
- A vida é Drurys,
Mas dá muitas Vodkas.
Eu Vinho de Longe,
Só com um Ponche nos Ombros,
Mas encontrei uma Caipirinha
Ao passear no Chopp
e me Amaretto nela.
Estou vivendo uma paixão Aguardente,
apesar de já ter 51.
Por isto repito: Cerveja bem,
Nem tudo é Rum,
Sempre Pinga
??lcool de Bom
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Para fugir ao fogo, a formiga implorou ao elefante que a levasse para o outro lado do rio. Quando chegaram ela agradeceu e ele:
-Obrigado o cacete! Pode ir baixando as calcinhas!!!
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O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhodrgutenberg piadas
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
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Uma gordinha estava no banheiro de um shopping observando o local ao lado de um enorme espelho, sem coragem de exibir sua silhueta.
De repente aparece uma morena com um corpo escultural, se coloca defronte ao espelho e exclama:
- "Obrigada Diet shake!".
A gordinha só observa e até inveja o avião quando de repente aparece uma outra mulher perfeita de corpo desta vez uma ruiva, também faz refletir sua imagem no espelho e agradece em alto e bom som:
- "Obrigada Sopa leve!".
A coitada da gordinha já estava com vontade de desaparecer, eis que surge uma negra com um abdome de tanquinho, pernas bem torneadas, corpo invejável e novamente agradece com convicção:
- "Obrigada meu personal trainer e minha nutricionista!".
Após a saída da ruivona a gordinha rechonchuda toma coragem, observa seu reflexo no espelho e grita:
- "Vai pro inferno Mc Donald drgutenberg piadas
O irmão mais novo para o irmão mais velho:
- Eu tenho videogame você não tem, eu tenho tênis novo você não tem, eu tenho um monte de brinquedo você não tem....
O mais velho responde:
- Você tem câncer, eu não tenho...
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ESTAVAM OS DOIS SENTADOS NO CHÃO QUANDO DE REPENTE O ALEIJADO QUIS SACANEAR O AMIGO CEGO DIZENDO:
- CARA! OLHA LÁ QUE MULHER MAIS LINDA E GOSTOSA!!!!
O CEGO IRRITADO RETRUCA:
- E POR QUE VOCÊ NÃO CORRE LÁ ATRÁS DELA ?drgutenberg piadas
Quanto tempo, como vai teu marido?
-Você não soube? Ele morreu faz 15 dias.
- Meu deus e como é que foi?
-Pedi para ele ir comprar açúcar no supermercado aí veio um ônibus e passou por cima dele.
-Que coisa triste. E o que você fez?
-Tomei café sem açúcar mesmo. drgutenberg piadas
Um mendigo, foi na casa de uma mulher pedir esmola:
- moça, vc poderia me dar um pão?
-frescos ou duros?
- pode ser duro, estou com muita fome!
- então volta amanhã que ainda estão frescos!
drgutenberg piadas
A conversa era sobre acontecimentos pré-natais na gestante e suas influências sobre a pessoa que iria nascer e cada um deu sua opinião:
-Minha mãe ficou com vontade de comer abacate e nasci com mancha em formato desta fruta na minha coxa.
-Minha mãe queimou a mão no fogão e até hoje tenho pavor de fogo!
-Tudo isso é bobagem. Minha mãe ficou brava com meu pai e riscou o disco preferido dele. Isto não teve efeito sobre mim...sobre mim...sobre mim...sobre mim...
drgutenbergpiadas
O desesperado marido ligou pela manhã para o médico dizendo que, como a esposa sempre dormia de boca aberta, tinha entrado um rato nela. O médico instruiu-o a colocar um pedaço de queijo próximo da boca da mulher.
Lá chegando, viu o marido segurando um peixe e deu uma bronca, dizendo que rato não gosta de peixe. O marido:
-Eu sei doutor, mas primeiro estou tentando fazer com que saia o gatodrgutenberg piadas
Marido ao amigo: - Não dirijo a palavra à minha mulher por 2 semanas!
Amigo: -Brigaram?
Marido: -Não! É que não consigo interrompê-la!
drgutenberg piadas
O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?!
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos são duas putas e um viado.drgutenberg piadas
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
— Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso me sentar e te fazer companhia?
Ao que a mulher responde bem alto:
— Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?
O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.
Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele.
— Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e...
— Mil reais? — interrompe ele, gritando. — Você está maluca? Nenhuma puta vale isso! drgutenberg piadas
mulher escuta a campainha da sua casa tocar, e dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada bate-lhe a porta na cara!
No dia seguinte tocam a compainha, é o mesmo homem, fazendo novamente a mesma pergunta.
Furiosa, bate-lhe a porta na cara novamente!
No terceiro dia, repete-se a cena novamente!
Quando o marido volta do trabalho a noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentido-se ultrajado, ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, quando esse cretino aparecer, me escondo! Você atende, então eu apareço e quebro a cara dele!
Na manhã seguinte tocam a campainha, porém o marido antes de se enconder, diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina ; Diga-lhe que sim, pra sabermos o que ele vai dizer!
Ela atende, e o homem está lá de novo, com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Então ela responde:
- Tenho!
- aah ótimo! Então faça a gentileza de pedir o filho da puta do seu marido que pare de usar a da minha mulher, e passe a usar a sua!
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Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
Então foi a vez de Joãozinho:
- É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo justifica
- Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cialis mais catuaba levanta essa porra!".
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Uma jovem senhora de 45 anos, ainda sem marido, vai até a delegacia registrar um boletim de ocorrência:
-Senhor escrivão, por favor, registre aí que dois rapazes altos, fortes, musculosos, uns brutamontes, me violentaram e me estupraram.
-Pois não minha senhora, tomaremos todas as providências necessárias, capturaremos os elementos, daremos uma surra de cassetete e deixaremos presos até a decisão judicial.
-O quê? surra? prisão? Não; eu quero a reconstituição do crime.
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QUANTOS OVOS O HOMEM TEM?
resposta: três porque o terceiro se chocou e virou pinto
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Um desempregado mineiro comparece ao SINE em Belo Horizonte para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
- Não, é onde está o final da fila.
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Uma mulher viaja de férias para o Nordeste e lá conhece um negro muito bonito.
Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber. Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve!
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras: está zombando de mim!!!
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 25cm de Neve todos os dias no Nordeste!!! drgutenberg piadas
Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis...), entra na loja de um
turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais, responde o turco. -
Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300, vai!!?
- Não tem como, moça.
Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você aguentar uma `trepada` em cima desse tapete, pode levar ele de
graça.
- O que? Trepar? O senhor quer dizer, fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: `NAO PODE PEIDAR`
- Ta bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja. A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo.
A moça arregalou os olhos, mas o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira estocada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou!!!!... Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. E uma questão de honra!!!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar!!! Lembrou ele.....
E foi só o turco encostar o `mandiocão` que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou!!! Voltou
pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a
história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do
turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pularam alegremente, e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu: - Consegui porra nenhuma!!! Tô trazendo só pra lavar.drgutenberg piadas
A velha na sala ouvindo sua rádio evangelica houve o pastor dizer:
Pastor:
-Vou curar suas infermidades. Coloquem uma mão no rádio e a outra no lugar onde doi.
A velha chama seu marido e conta a ele a novidade.
Então ela coloca uma mão no rádio e a outra nas costas;já o velho põe uma mão no rádio e a outra no saco.
a velha olha para ele e diz:
-Seu velho bobo, ele disse que vai curar infermidades, e não ressuscitar os mortos.
drgutenberg piadas
Um circo chegou na cidade, oferecendo um prêmio de 1 milhão de reais para quem conseguisse fazer um elefante pular de um pé só, sentar e falar.
No dia do espetáculo um homem da platéia se levantou e disse:
_Eu consigo!!! Mas enquanto eu realizo os meus truques, as luzes tem que estar apagadas!
Quando as luzes apagaram, ele pegou um taco de Baseball e bateu na pata do elefante.
Aí o elefante começou a pular de um pé só.
Novamente as luzes se apagaram. Ele pegou o taco de Baseball e acertou a barriga do elefante.
O elefante ficou sem ar e se sentou para tomar fôlego.
Sendo assim, só faltava uma coisa pro homem ganhar o dinheiro. Então ele gritou:
_Apaguem as luzes!!!
_NÃO!!! Pelo amor de Deus, deixem as luzes acesas!!! - disse o elefante drgutenberg piadaas
JOÃOZINHO OLHAVA A MÃE PASSANDO CREME NO ROSTO E PERGUNTOU:
-MÃE PRA QUE VOCÊ ESTÁ PASSANDO ESTE CREME?
-É PRA FICAR MAIS BONITA,
COMEÇOU A PASSAR UM ALGODÃO PARA TIRAR O CREME QUANDO O MOLEQUE VOLTOU A FALAR:
-UÉ MÃE, JÁ DESISTIU!!!!!!!!!!
drgutenberg piadas
1º A Dedução de Watson
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. _“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”. Depois de ponderar um pouco, Watson diz: “Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”. Sherlock responde: “Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”
2º Caçador Abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: “Meu amigo morreu! O que eu faço?”. :Com voz pausada, o atendente explica: “Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto”. Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “OK. E agor drgutenberg piadas
O marido levanta irritado e sai para o trabalho gritando:
- E tem mais: nem boa de cama você é!!!
Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga para casa para pedir desculpas. Sua mulher demora a atender.
- Por que você demorou tanto pra atender? -pergunta o marido.
- Tava na cama - responde ela.
- Fazendo o quê na cama numa hora dessas?
- Tava pegando uma segunda opinião...drgutenberg piadas
Uma "loura"chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela.
Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde!!!
Eu estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e estão me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando. E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:os vagalumes gostaram do escuro e eu dormir despida drgutenberg piadas
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.
O novacruzensse faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
- Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
- Mas bah tche, tens alguma dúvida?
- Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
- Mas bah, quem não gosta tche.drgutenberg piadas
Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. No dia da festa, a esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e disse ao marido que fosse sozinho.
Ele falou que não queria ir sozinho,mas,a esposa disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça, e, como ainda era cedo, decidiu ir à festa. Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir ao comportamento de seu marido,quando ela não estava por perto.
Chegou na festa e logo viu seu marido,de fantasia, na pista de dança,dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali,etc...
A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele... Ela deixou ele ir até onde quis,pois, afinal, ele era seu marido.
Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou.
Foram para o carro e fizeram "aquilo", sem retirarem as máscaras.
Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e, imaginando qual seria a explicação que ele daria, sobre seu comportamento na festa...
Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa,amor?
- Ah, a mesma coisa de sempre... Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está,meu bem...
- Mas, você nem dançou com ninguém?
- Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém !
Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada... resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira !
- Mas vou te dizer uma coisa...
O cara que pegou emprestado minha fantasia, disse que teve uma noite incrível !!!
NUNCA DUVIDE DA FIDELIDADE DE UM HOMEM !
E a pergunta que não quer calar, é:
Será que ela contou pra ele drgutenberg piadas
O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz: Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz: 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel,gritando:
- Evacuem o motel!!!
O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curtodrgutenberg piadas
Zelador Papa-Tudo
- Absurdo! - exclama o marido, tomado de indignação.
- Imagine você que o idiota do zelador anda espalhando por aí que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma!!
- Hummm! - comenta a mulher com desprezo.
- Só pode ser aquela convencida do quinto andar.drgutenberg piadas
Marido ao chegar em casa diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te!
Resposta da mulher:
- Por mim você pode ir a Marte, Júpiter e até à puta que pariu, esde que me deixe dormir em paz.drgutenberg piadas
O Gaúcho na melhor "casa" de Floripa.
A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Gaúcho.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natália ! respondeu o Gaúcho
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas "meninas" mais caras,eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natália; insiste o Gaúcho.
Então a Natália aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto,corpete, meias, e
diz logo ao Gaúcho que o valor é R$1.000,00 por hora.
O Gaúcho nem pisca e, tirando o dinheiro do bolso, diz tudo bem. Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível... com direito a tudo, tudo mesmo.
Na noite seguinte, o Gaúcho aparece novamente e pergunta pela Natália.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto. O Gaúcho pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita.
Mais uma vez o Gaúcho entrega os R$1.000,00 a "menina" e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.Natália não resiste e pergunta ao Gaúcho:
Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.
- De onde é o Senhor?
- Sou de PELOTAS-RS...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$ 3.000,00 reaidrgutenberg piadas
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA A BOCA PO_RRA!!! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...drgutenberg piadas
A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom.... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos... e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um pelotense macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100
Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o pelotense responde:
- A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
drgutenberg piadas
Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.Trouxe na mala minhas melhores roupas. Estou muito excitada. Pena que meu marido não pode me acompanhar, por motivo de trabalho.
Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias. Que férias maravilhosas estou começando. Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem.
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio. Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário..... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao PianoBar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seucamarote naquela noite. E eu lhe disse que não. Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio. Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas ... três vezesdrgutenberg piadas
Um político encontra com um amigo, também político.
- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou me separar!
- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
- Eu estava pretendendo me separar do partido...
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro...
emprestam a chave para as mulheres..
Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê. Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas. Holmes então pergunta.
- E o que isso significa? Watson pondera por um minuto, depois responde.
- Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. Temporalmente deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto? Holmes fica um minuto em silencio, então responde:
- Watson, seu idiota. Significa apenas que algum desgraçado roubou nossa barraca!!!
Haviam dois caipiras, um muito rico, e o outro muito pobre. Certo dia andando por uma estradinha, o caipira rico diz ao pobre:
- Ô cumpadi, vamo aprendê a valá ingrêis ?
- Ingrêis ? O que é isso cumpadi ?
- É como os americano fala, nóis fala portugueis e eles fala ingrêis...
- Intão vamo uai, como nóis faiz prá falá ingrêis ?
- Nóis compra um radim, que no radim fica tocando aquelas música tudo em ingrêis e nóis acaba aprendendo... E cada um comprou um rádio, o rico comprou um top de linha todo cheio de "nhém-nhém-nhém", e o pobre comprou um radinho de pilha portátil bem vagabundo. Os dois facaram +- 6 meses sem se ver depois de comprar o rádio e certo dia, já na cidade grande, o caipira rico achou o caipira pobre do outro lado da rua e chamou-o:
- Hello my friend ! How are you ? E o caipira pobre que reconheceu o amigo rico, acenou e respondeu:
- TSHSHSHSHSHSHSHSHSHSHSHSH....
Você acredita em ETs?
Não, eles são muito mintirosos.
Isto não é uma secretária eletronica,é um detector de pensamentos, ao toque do bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão da ligação e eu depois pensarei se vou retornar a ligação.
Havia três amigos andando na chuva: o João, o José e o Bafo. Eles encontraram um velho casarão e resolveram entrar. Já estava tarde e eles resolveram dormir na única cama da casa, que era de casal. O João dormia na direita, o José dormia na esquerda e o Bafo ia no meio. Como o Bafo tinha um grande mau hálito, quando ele quisesse falar com os outros, ele tocaria em seus ombros e eles entrariam com a cabeça em baixo das cobertas. No meio da noite o Bafo acorda, toca nos ombros dos amigos, eles entram nas cobertas e o Bafo diz: Peidei!!!!!
A loura entra na loja para comprar um vibrador:
- Pois não senhora, temos de todos os tipos, tamanhos e cores.
- Quanto custa aquele maior, todo vermelho ali no canto?
- Perdeão senhora, mas aquilo é um extintor de incêncio.
Essa ocorreu num tribunal americano: Advogado: "Doutor, o senhor verificou o pulso antes de iniciar a autópsia?
- Não.
- O senhor verificou a respiração?
- Não.
- Verificou a pressão sanguínea?
- Não.
- Então é possível que ele estivesse vivo quando o senhor iniciou a autópsia?
- Não.
- Como o senhor pode estar tão certo disso?
- Porque o seu cérebro repousava dentro de uma jarra sobre a minha mesa.
- Mas poderia o paciente estar vivo ainda sim?
- É possível sim... e praticando advocacia em algum lugar...
A mulher chegou ao canil resolvida a comprar um cão de guarda, fazendo uma surpresa ao seu marido que tinha muito medo que lhe roubassem a casa, e perguntou ao funcionário:
- Senhor, qual o melhor cão de guarda que eu posso comprar?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados para proteger casas.
- Quanto custa esse cachoro?
- A bagatela R$ 900,00.
- Tudo isso! Que absurdo!
- Bom, nós temos em promoção este "cachorro" aqui por R$ 100,00.
- Que coisa horrivel! Esse cachorro é rabugento! Não protegerá minha casa!
- Mas minha senhora, este é o cachorro Ninja!
- ????
- Sim, eu lhe darei uma demonstração. A Sra. está vendo aquela porta?
- Sim.
- NINJA, A PORTA!!!!! O cachorro partiu para cima da porta, levantou uma poeira no recinto, mas logo que essa abaixou a senhora pode ver que a porta estava destruida.
- NINJA, A GELADEIRA!!!!!! Após o comando, o cachorro Ninja novamente acabou com a geladeira.
- Oh! isto é incrível! Vou leva-lo!!! Ao chegar em casa esperou o marido, até que ele chegou. Então ela disse:
- Meu amor! Comprei um ótimo cão de guarda para nossa casa!
- Que bom querida! onde ele está?
- É esse aqui!
- ISSO?!? Que cachorro horrível!!! Quanto custou?
- Apenas R$ 100,00.
- O que!?! Você está louca sua vaca!?!
- Mas amor este é o cachorro Ninja!
- NINJA??? NINJA O CARALHO!!!!
- AAAAAARRRRGGGHHHHHH...
No Quartel Um soldado reclama com o chefe da cozinha:
- A sopa tem terra.
- E daí? Você veio aqui para se queixar ou servir a pátria?
- Para servi-la, mas não para comê-la...
drgutenberg piadas
O português era dono de um açougue, até que um dia a noite, chegam na casa dele:
- Seu Manoel, seu Manoel. Português:O que foi?
- O seu açougue está pegando fogo. Português:Não tem problema, a carne esta na geladeira.
Um cacador foi pro Alaska cacar ursos. Depois de varios dias, ele
conseguiu avistar e abater um urso grande. Assim que ele acertou o
tiro, ele sentiu um tapinha nas costas. Virou-se e viu um urso
maior ainda, que chacoalhava a cabeca em sinal de desaprovacao.
"Voce nao deveria ter feito isso", disse o urso. "Voce matou um dos
meus semelhantes. Agora voce vai ter que pagar, mas pode escolher:
voce quer morrer ou quer dar pra mim?"
O cacador, depois de pensar muito, decidiu que a morte seria
radical demais, e abaixou as calcas e virou-se de quatro pro urso.
Durante um ano, o cacador jurou vinganca ao urso que o havia
estuprado. Na estacao de caca seguinte, ele voltou ao Alaska e ficou
procurando-o. Depois de varios dias, ele finalmente o encontrou e o
matou. Logo depois, ele sentiu outro tapinha nas costas. Virou e
viu um urso gigante, que disse novamente as temidas palavras: "Voce
nao deveria ter feito isso. Voce vai ter que pagar. Quer morrer agora ou quer dar pra mim ?"
O cacador nao podia acreditar, mas mais uma vez decidiu continuar
vivendo, e abaixou as calcas.
Depois de mais um ano jurando vinganca eterna a todos os ursos, o
cacador voltou ao Alaska, procurando o urso do ano anterior. Assim
que ele o encontrou, atirou e o matou, ele sentiu mais um tapinha
nas costas. Quando ele se voltou, viu o maior e mais assustador
urso que ja' tinha visto na vida inteira: quatro metros de altura,
peludo, dentes enormes. A fera olhou para o cacador e, piscando um
olho, perguntou:
"Fala a verdade pra mim: voce não vem aqui pra cacar, ne' ?
Quem é mais rápido?
O pensamento, a luz ou a caganeira? A caganeira. Porque antes de "Pensar" em acender a "Luz" você já se borrou todo....
O Potuguês estava em um avião com um Brasileiro e um Espanhol,quando o avião apresentou prablemas, só que tinha apenas dois paraquedas,então resolveram tirar a sorte no palitinho, o Espanhol ganhou a primeira pegou o paraqueda e pulou, o Português ganhou a segunda e pegou o paraquedas, momento em que o Brasileiro cochichou algo em seu ouvido, e ele então passou o paraquedas para o Brasileiro, passou algo no cabelo e pulou, e o Brasileiro também pulou, chegando no chão, o Espanhol perguntou ao Brasileiro você não tinha perdido para ele, o Brasileiro respondeu: troquei meu tônico capilar com ele pelo paraquedas, então o Espanhol abril a mão do Português e lá estava o frasco com o seguintes dizeres "" CAPILOTON PARAQUEDAS DOS CABELO ""
O português estava no elevador junto com um casal. De repente ele
peidou fedorento e o marido falou: -Porra portuga, como é que vc tem a coragem de peidar na frente da minha mulher? E o português:
-Me desculpe, mas eu não sabia que era a vez dela.
CONVIDADOS PARA UMA FORMATURA CIVIS ENTRAN NO QUARTEL E VÊEM DOIS SOLDADOS BRIGANDO, UM DELES PERGUNTA AO SARGENTO.
- POR QUE ELES ESTÃO BRIGANDO ? O SARGENTO RESPONDE.
- PARA ALMOÇAR. E ELES PERGUNTAM EM CORO.
- NOSSA O ALMOÇO É TÃO BOM ASSIM? O SARGENTO RESPONDE.
- NÃO , NÃO , É QUE AQUELE QUE PERDER DEVERÁ ALMOÇAR.
No Natal, o portuga diz pro filho:
- Aqui está o videigame que tu queirias! Cuida bem dele pois o papai é pobre e pra comprar, tive de vender a televisão!
O portugues ligou para o aeroporto:
- Alô, alô... Eu queria saber o tempo de S. Paulo à Lisboa. A moça que o atendeu, falou:
- Um minuto, por favor... E o portuga:
- muito obrigado!(desligando o telefone)
O português vai ao medico.
- Doutor, tenho um serio problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto.
O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revolver.
- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor da dois tiros para cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula precocemente.
- Legal, doutor! Muito obrigado. Um mês depois o cara volta ao consultório.
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Nada. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nos começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar,fiz como o senhor mandou, peguei o revolver e dei dois tiros para cima.
- E ai?
- Ai , minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!"
drgutenberg piadas
Dois amigos estavam caçando quando, de repente, eles avistam uma bela morena tomando sol à beira de um riacho, completamente nua.
- Olha lá... que mulherão! - diz o primeiro.
- Vamos comê-la? - sugere o segundo.
- Vamos! - concorda o primeiro e imediatamente pega a espingarda e pum, dá um tiro na coitada!
Você sabia que em Portugal já inventaram a televisão com Zoom? - Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente!
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
O avião começou a dar pane sobre o Aeroporto Internacional de Lisboa. O piloto então pede permissão para fazer um pouso de emergência:
- Atenção torre! Emergência!
- Torre na escuta!
- Estou sem combustível. Peço pista, imediatamente!
- É redondo, negro, entra frio e sai quentinho, o que é?
Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
- O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Então, pode entrar!
O Manuel que foi jogador de futebol estava contando um lance para o Joaquim: Uma vez, na final do campeonato eu fui bater um penâlti. Quando eu peguei a bola o goleiro falou: Se você bater na direita eu pego, se bater no meio eu pego e se bater na esquerda eu pego. E o que você vez? - perguntou Joaquim. Ferrei o goleiro, bati pra fora!!!!!!! - Respondeu Manuel
Um português encontra um pinguim na rua penalizado leva-o para casa, lhe dá comida e depois telefona para um amigo:
- Encontrei um pinguim na rua e agora não sei o que fazer com ele!
- Porque você não leva-o ao zoológico! - sugere o amigo.
- Boa idéia! No dia seguinte, o amigo encontra o português na rua passeando de mãos dadas com o pinguim.
- E aí Manoel? Você não disse que iria levar o pinguim ao zoológico ontem?
- Ora, pois, eu levei! Ele gostou tanto que hoje vou levá-lo ao Playcenter!
Manoel vai à praia com um amigo. Depois de algumas voltas, Manoel percebe que as garotas não tiram os olhos do seu amigo e que nenhuma dava bola para ele.
- Como é que estás a conseguir tantas gajas e eu não? - pergunta, indignado.
- É que eu coloquei uma batata bem grande dentro da minha sunga... isso deixa as garotas doidinhas... Manoel vai até a venda, compra uma batata, enfia-a na sunga e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptível. Assim que vê o amigo, reclama:
- A tua idéia não adiantou nada!
- Mas Manoel, você tem que pôr a batata na parte da frente!
O diretor daquele Clube de Portugal é acordado em plena madrugada pelo telefone.
- Doutor, venha correndo que o clube está pegando fogo. Ele levanta-se depressa, veste-se atabalhoadamente e sai voando, mas quando chega só encontra as cinzas.
- Mas você não chamou os bombeiros? - ele reclama para o vigia.
- Não, o senhor disse que eu só podia deixar entrar quem era sócio!
Certa vez, numa bela manha de domingo, em uma cidade do interior, seu João acorda, e após uma bela espreguiçada, depara-se com um gorila dependurado em um dos galhos de seu abacateiro, o qual ficava nos fundos de sua casa. Apavorado e sem saber o que fazer, resolve pedir ajuda ao corpo de bombeiros de sua cidade. Em poucos minutos, chega um bombeiro acompanhado de um cachorrinho, algemas, um bastão de madeira e uma espingarda. Seu João, ainda espantado com a fera, conduz o bombeiro a arvore explicando o acontecido. Calmamente o bombeiro explica como capturar o dito gorila:
- Vamos fazer o seguinte:
- Eu subo na arvore e com este bastão vou cutucar o gorila ate ele cair.
- Certo.
- Quando o gorila cair, esse cachorrinho (apontando para o pequeno animal) que foi treinado só para isso, morderá o saco do gorila e ficara dependurado. No momento em que isso acontecer, o gorila colocará as duas mãos juntas sobre o saco. Aí o senhor vem correndo e coloca as algemas no gorila e tudo dará certo. Seu João entendeu bem o recado e no momento em que o bombeiro iria começar a subir na arvore, seu João indagou:
- E a espingarda pra que serve?
O bombeiro respondeu rapidamente:
- Se eu cair antes que o gorila, o senhor atira no cachorro.
O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!
Éra época de eleição em Portugal, e um dos candidatos, José Maria, prometeu, para o povo português o seguinte:
-Meu povo purtugueis se eu for eleito o presidente, a primeira coisa que farei é ir ao Brasil e tirar a limpo, por que que eles chamam o portugues de burro!!! E com essa promessa todo o povo votou nele, resultando em sua vitória. Então como o prometido ele veio até o Brasil, e dessendo no aeroporto em São Paulo, saiu e a primeira construção que avistou, foi um prédio enorme, então foi até o porteiro e fez a seguinte pergunta:
-Meu senhor, eu sou o presidente de Portugal e estou aqui no Brasil, para tirar a limpo porque aqui falam que portugues é burro, então o senhor saberia me provar isto?
-Mais é claro! respondeu o porteiro
-Veja só esse funcionario que vou chamar é portugues, Manoel, vem aqui na portari um pouquinho!!! Manoel chegou, e então o porteiro lhe passou a seguinte tarefa:
-Manoel, vai ver se eu não to lá em cima!!! O Manoel subiu toda a escadaria do prédio enorme, chegou lá em cima olhou para um lado olhou para o outro, procurou em todos os lugares, não achou o proteiro, então deceu toda a escadaria, chegou na portaria e disse ofegando:
-Não senhor, o senhor não está lá em cima! Então o porteiro dispençou Manoel e disse ao presidente:
-Viu porque que chamam protugues de burro!!! O presidente ofendido logo se defende respondendo ao porteiro:
-Este portugues é burro, porque se fosse eu, soberia pela elevador!!!
O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa:
- To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai la atrás e me diz se ta funcionando. E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:
- Ta funcionando, não ta funcionando, ta funcionando, não ta funcionando...
O Português estava dirigindo um caminhão na BR-116, muito tranqüilamente e de repente ele ouve no rádio:
- Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão! E o português:
- Um só?! Tem é uma porção!
O portuga e o brasuca estavam em um bar até que na frente de todo mundo o brasuca provoca o português:
-O Juoquim qua é o peixe mais saboroso de tua terrinha?
- pois, pois,pois,é o bacalhau.
- Então prepara o cú que la vai pau. Todo mundo riu do portuga. E ele ficou puto da cara. Até que outro dia no mesmo bar novamente na frente de todos o portuga perguntou:
- O brãsileiro qual é o peixe mais gostoso de tua terra?
- O pirarucu.
- Eintão prepara o pau que lá vai cu.
Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das louras quando uma louraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as louras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação, não só contra as louras mas contra as mulheres em geral... Tudo em nome do humor! Confuso, o ventríloquo começou a se desculpar, e a loura, em tom esganiçado, diz:
- Fique fora disso, senhor! Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!
E foi lido num aviso em uma praça de Lisboa:
"É proibido pisar na grama! Se não souber ler, pergunte ao guarda."
Um empresário contratou um caipira para ser segurança de sua empresa,um dia o empresário depois de uma viagem perguntou ao caipira:
-Caipira,quando eu estava fora alguem esteve aqui?
-Teve sim sinhô!
-Quem foi?
-Fui eu!
-Além de você,alguem esteve aqui?
-Teve sim!
-Quem foi?
-Ué!Foi o sinhô! drgutenberg piadas
01. Depois do bip, você sabe o que fazer...
02. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém de quem eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.
03. Alo, aqui é do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, Eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.
04. Alo, aqui é a Morte. Não estou no momento, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo logo disponível para você...
05. Parabéns, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.
06. Alo, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.
07. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém de quem eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.
08. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.
09. Você está ficando cansado. Suas pálpebras estão ficando pesadas... você está perdendo gradualmente seu autocontrole e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem...
10. Alo, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?
11. Alo, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta. (barulho de torrada pulando)
12. Alo, aqui é o microondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.
13. Alo, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está na linha, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonarão assim que possível.
14. Alo, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou...
15. Alo, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora... Pelo menos eu penso que eles não estão (a voz se afasta do fone)... João??? Maria??? (a voz retorna). Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.
16. (som de música alta ao fundo) Alo??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som... (som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone). Oi, desculpa... Quem está falando... bem... quer dizer... sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip.
17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às maquinas. Seja honesto. É para a posteridade.
18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip...
19. Muuuu, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o porco. Agora é sua vez...
20. Alo, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.
21. A mais grossa: - Alo, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro...
22. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu espero mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip.
23. E a mais curta: - depois do bip. obrigado.
24. (Música do Missão Impossível) Alo.. no momento não posso atender. deixe seu recado após o sinal .. esta mensagem se autodestruirá em 5 segundos... boa sorte.
25. Você ligou para o número certo , porém na hora errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!!
26. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.
27. Favor deixar seu nome e telefone pois estou remetendo um longo fax para o Mandela. Assim que sair do banheiro te telefono...
28. Alo....(pausa 1s) Alo..... (pausa 3s) alôôôôôôôô... (alto) Hei, tem alguém aí? (pausa 3 s). Aqui não.. então deixe seu recado após o bip.
29. Alo? Pera ai. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado...
30. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o faxineiro, aqui num tem ninguém não... mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá fala com ocê.
drgutenberg piadas
O sujeito era apaixonado por Discos Voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava à respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!
No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!
Explicações Pouco Científicas:
Se é verde, pertence a Biologia,
Se fede, pertence a Química,
Se ninguém entende, pertence a Matemática
Se não funciona, pertence a Física
Se não faz sentido, pertence a Filosofia
Se não tem graça, pertence a Humor Tadela.
A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.
Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou.
- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!
Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:
- Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia um.
- O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro.
- Ele não tem caráter - afirmava um terceiro.
E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:
- Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!
Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem
conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá
de cara com o Lobo Mau.
- Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - observa ela.
- São para melhor te ver, Chapeuzinho! - responde o Lobo, cordial.
E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.
- Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa.
- São para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! - responde ele,
secamente.
E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita se mexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo.
- Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - observa.
- São para melhor te ouvir, Chapeuzinho! - responde ele, irritado.
E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita se mexendo. Adivinha quem esta lá? O próprio.
- Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! - observa.
- É pra te aturar, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo
dar uma cagada e você não deixa!
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
Você sabe qual a diferença entre o Palmeiras e o salário mínimo?
- É que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e nunca consegue comprar nada, enquanto o Palmeiras compra, compra, compra e nunca consegue ganhar nada.
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:
- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.
Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:
- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!
Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:
- Steve, você não vai lavar as mãos?
E Steve Jobs respondeu, secamente:
- Nós, da Apple, não mijamos na mão!
Essa veio de Portugal:
Você sabe por que os brasileiros riem tanto com as piadas sobre portugueses?
- Porque são fáceis de entender!
Duas mulheres conversando no cabeleireiro:
- Nossa, que anel bonito! É diamante?
- Não, ganhei do meu marido mesmo! drgutenberg piadas
Um cara estava andando na calçada quando viu um portão grande e resolveu entrar era um enterro o cara viu mais de 1000 pessoas em duas filas uma do lado e outra do outro do cachão e pensou:
- Deve ser uma pessoa importante.Ao lado do caixão tinha um cachorro e um homem ele por curiosidade perguntou:
- Quem morreu.e o cara disse:
-Minha sogra esse cachorro matou-a.E o cara disse:
-Á rapaz me empresta esse cachorro.AÍ o cara falou:
-Entra na fila.
Um cara, meio que fracote pega o elevador. Junto entra um puta negrão, imenso! O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo. O negrão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. O cara desmaia, no ato! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
- O que houve, cara, porque você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado responde:
- Desculpe o que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.
- Ah! Graças a Deus...Eu entendi: Fique de costa, seu viado!
Suzana Werner ligou pro Ronaldinho: "To com um problema com o meu quebra-cabecas, as peças não se encaixam". "E qual a figura da caixa?". "É um tigre!". Ai o Ronaldinho foi lá, olhou para as peças e disse: "Suzana, faz favor de botar os sucrilhos de volta na caixa". # O carro cheio de garotas e um boa pinta bacaníssimo na direção. Lá iam eles pelo interior de Minas, numa estradinha de terra, fazendo turismo. De repente, parado no meio da estrada, o Mineirinho.
- Vou gozar esse cara - disse o boa pinta pras meninas.
- Você vai é entrar bem - disseram as garotas - Esses mineirinhos de beira de estrada não perdem uma.
- Vão perder hoje. - falou o cara. E parou o carro bem em frente do Mineirinho.
- Como é o nome desse porquinho aí do seu lado, compadre? E o Mineirinho, sem tirar os olhos do fumo que tava fumando, respondeu:
- É Ocê! As meninas caíram na gargalhada. O rapaz meio perdido, mas vinha vindo uma porca na direção deles e ele teve uma idéia genial:
- Ah... e aquela que vem lá é a mãe d'Ocê, não? As meninas adoraram a saída do rapaz, mas pararam logo de rir, quando o caipira falou pausado:
- Não. Aquilo nem é porca. Aquilo é porco.
-Mas a mãe d'Ocê eu comi ontem!
O garoto chega em casa todo entusiasmado.
- Papai, hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
- Verdade? Parabéns, meu filho! Vem cá, senta aqui pertinho e me conta como foi.
- Não posso sentar pai, ainda tá doendo um pouco!
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?
O homem vai ao médico e diz:
- Doutor, estou com um problema sério!! Tudo que falam pra mim, eu esqueço na mesma hora... O médico pergunta
- E quando começou isso??
- Isso o que??!!!
Mesa de bar, já de madrugada, Pedro:
-sabia? eu nunca transei com a minha mulher antes de nos casarmos. E você? Joaquim distraíido:
-eu? não me lembro. como é mesmo o nome dela?
Sabedoria de Porteiro O Fernando Henrique vai à festa de aniversário do Garotinho. Mas, ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que havia esquecido sua carteira.
- Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
- Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e Presidente da República.
- Então, me mostre seus documentos.
- É que não tenho documentos, esqueci a minha carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem pra a minha cara.
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é, existem muitos sósias seus por aí. O senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo.
- Mas o que você quer que eu faça ?
- Não sei... O Pelé também esqueceu os documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
- O Oscar também esqueceu os documentos, eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada !
- Ahaaa...então realmente... o Sr. é o Presidente!!!... Pode entrar Sr.Presidente!
Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Ate que um dia, um medico, amigo da família, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:
- Alo! Casa de Calcados do Joaquim.
- Como? Casa de Calcados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha...
- É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, me enganei de numero!
-Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
P: Porque o português senta na ultima cadeira do cinema?
R: Quem ri por ultimo ri melhor....
P: Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45 Km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5 Km, e no terceiro dia, pintou somente 1 km. Porque?
R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava....
P: Por que que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente
P: Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente ?
PB- copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno..
PI- não copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo..
P: Como português faz leite em pó?
R: Congela o leite e rala
P: Por que o Manuel só usa roupa molhada?
R: Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use"
P: Porque o pinto do português e vermelho e roxo?
R: por que depois de mijar, ao invés de balançar ele torce
P: O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!
P: Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
R: Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha e do outro lado"..
P: Por que o português não molha a cabeça antes de passar xampu?
R: Porque ele usa xampu para cabelo seco
P: Como o português faz para caiar um coelho?
R: Se esconde atras da arvore e imita o som de uma cenoura
P: Por que o Português levou uma escada para o restaurante ?
R: Para comer peixe na telha..
P: Porque português não consegue andar de moto?
R: porque ele compra Yamaha..
P: Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou....
P: Como os portugueses descobriram o pau-brasil?
R: Levantaram a tanga dos índios
P: Porque os portugueses comem muito macarrão parafuso?
R: Pra combinar com farinha de rosca....
P: Qual o nome dado a serie ANOS DOURADOS lá em Portugal?
R: CU LOIRO
P: O que tem escrito na sola do sapato do Português?
R: Este lado para baixo
P: Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
R: Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão..
P: Por que o português não toma leite gelado?
R: Porque ele não consegue colocar a vaca na geladeira
P: Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atras da orelha
P: Como se tira leite das vacas em Portugal?
R: Um português segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam vaca
A mulher do português deu a luz a uma linda menida. O gajo todo feliz foi ao cartório para registrá-la. O funcionário do cartório após preencher os dados dos pais perguntou:
- Qual será o nome da criança?
- Ora Arquibanbada da Português, pois. Indignado o funcionário do cartório exclamou!!
- Meu senhor este nome não deve ser colocado em nenhum ser humano.
- Porque, ó raios, pois meu amigo se chama Geraldo Santos. drgutenberg piadas
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
Na hora do almoço, um canibal ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
A mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
Dois rapazes pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- “Vem, e pegues o que quiseres”.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.drgutenberg piadas
Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"
Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.
O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada.drgutenberg piadas
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma
empresa de seleção.
Pode entrar o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,
dama, rei e ás.
Teoria do Banheiro
Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.drgutenberg piadas
sujeito vai pedir aumento pro chefe:
_ Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando...
_ É mesmo? - pergunta o chefe, irônico - Quais são essas empresas?
_ A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!
O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:
_ Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota?
_ Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez!
O garçom vai falar com o gerente de um restaurante turco:
_ Senhor! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando! O que eu faço?
_ Dê a conta pra ele, rápido!
A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
_ Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
_ Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!
Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:
_ Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
_ Claro que sim!
_ E qual é essa recomendação?
_ Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
Um amigo pergunta para o outro:
_ Cara, você nunca tira férias não?
_ De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
_ Por quê? A empresa não pode passar sem você?
_ Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!
Perguntaram para o Seu Joaquim:
_ Seu Joaquim, você gosta de mulher com muito peito?
_ Eu não! Pra mim, dois já é suficiente
No meio de uma visita de rotina, o diretor de uma repartição pública pergunta para um de seus funcionários:
_ Quantos funcionários trabalham neste setor?
Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:
_ Mais ou menos a metade!
O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.
_ Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
_ Mas eu não estou trabalhando...
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
_ Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
_ Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
_ Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
_ Tudo bem, seu Dirceu! Está desculpado!
No restaurante, o cliente reclama:
_ Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
_ Deixa ela... Logo, logo, ela se fode! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!
A moça vai procurar emprego como doméstica.
_ Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável - comenta a selecionadora.
_ Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
_ 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
_ A Casa de Detenção, dona!
O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta:
_ Por favor, não faça barulho!
_ O quê? Já tem gente dormindo?
Dois amigos estão conversando quando um deles diz:
_ Você sabe como eu identifico que um carro é velho?
_ Não...
_ É só olhar se nele tem um adesivo: “Palmeiras Campeão!”
O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. Um pouco atrasado, ele entra na igreja e ouve o padre falando:
_ Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6!
Então o corintiano sai da igreja, revoltado, dizendo:
_ Poxa! Assim não dá! O Corinthians tá perdendo até na Bíblia!
Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
_ Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
_ Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!
Quinzinho pergunta ao seu avô Manoel:
_ O que é mais importante? O sol ou a lua?
_ É a lua, claro! Ela brilha de noite para podermos enxergar um pouco na escuridão! O sol não serve pra nada! Só brilha de dia, quando tudo já está muito claro!
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia:
_ Doutor, a justiça foi feita!
_ Vamos apelar! - emenda o safado.
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
_ O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
_ É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
O português entrou no elevador e soltou um peido. Um senhor grisalho, de mãos dadas com uma velhota, ficou indignado:
_ Como o senhor ousa peidar na frente da minha mulher?
_ Oh! Perdão - desculpou-se o português - Eu não sabia que era a vez dela!
Você sabia que os portugueses usam somente uma partição da sua agenda de telefones?
É a da letra “T”. Escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, Telefone do Pereira etc...
O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
_ Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
_ Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
_ Totó, volte logo! Estou muito triste!
O sujeito entra num restaurante escoltado por um Pittbull, senta-se e pergunta para o garçom:
_ Vocês servem advogados aqui?
_ Mas, claro, meu senhor. - responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas.
_ Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu cachorro!
Duas loiras conversando:
_ Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo...
_ Ué! Isso é homem maravilhoso?
_ Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari, uma BMW e uma Mercedes!
_ Uau! Que gato!
Uma loira saía do consultório muito confusa. Intrigada, ela voltou até a porta e perguntou ao Doutor:
_ Desculpe... Mas só pra eu não ficar com dúvidas... O senhor disse Capricórnio ou Sagitário?
_ Câncer, minha senhora! Câncer...
A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
_ Como foi a aula hoje, Filhote?
_ Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!
_ Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala “bom dia” em Álgebra?
E perguntaram para o caipira:
_ O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena?
_ Eu ia pagar umas dívidas...
_ Sim, mas e o resto?
_ Ah! O resto que espere, uai!
O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.
_ E aí? Já teve alguma melhora?
_ Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma - responde o gago
_ Que maravilha!
_ Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?
Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.
Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia:
_ Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final...
_ Então me ajude a encontrar minhas muletas!
Na Alemanha: tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido.
Na França: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido.
Em Cuba: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido.
No Brasil: tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido.
Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
_ Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga - Delicioso!
_ É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
_ É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, uma loira que estava quietinha num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
_ É brócolis, R$ 1,80 o quilo!
Num concurso em Montevidéu, um famoso programa de Televisão noticiou os seguintes prêmios para quem conseguisse acertar a charada do dia:
1º Prêmio = 1 viagem para o Paraguai
2º Prêmio = 2 viagens para o Paraguai
3º Prêmio = 3 viagens para o Paraguai
A dona de casa falando com o açougueiro:
_ Quanto está o quilo da carne de segunda?
_ Quatro e oitenta e cinco!
_ Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
_ Tenho sim, dona! Tá quatro e cinqüentdrgutenberg piadas
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150 PIADAS
O Joãozinho chegou pra mãe dele chorando e falando:
-mamãe! meus amigos da escola me chamaram de mentiroso!
Então a mãe dele lhe dá um tapão na orelha respondendo:
-Larga de ser mentiroso, você ainda nem entrou na escola!
O cara chega do trabalho e foi logo dizendo:
-A amor ...corre lá na geladeira pegar uma ceverja pra mim... rápido antes que começe! - A mulher sem entender direito:
-Ta bom ta bom amor!!! - o marido toma a cerveja e fala:
- Amor vai lá na geladeira e pega outra cerveja..rápido antes que começe. - Ela ja meio irritada vai até a geladeira e pega mais uma cerceja. Ele toma e novamente:
-Pega mais uma antes que comece... - ai ela :
- Porra!!! tu tá de sarro comigo!!!. Você chega nem fala oi.. ...fica me fazendo de empregada...vai se fude né...ta pensando que eu sou quem?"
daí ele:
- Pronto. ..começou... kakakakakakak
149 PIADAS
Duas viúvas estão no cemitério, uma estava chorando muito e quando olhou paro o lado reparou que a outra estava mijando em cima da cova do falecido. Incrédula com a situação pergunta:
- Por que você esta mijando na cova do seu falecido marido?
- Oh, minha amiga, cada uma chora por onde sente mais falta. Ahahahahahahah!!!!
148 PIADAS
Joaozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irma está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que nao vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joaozinho espera na ante-sala, a professora explica a situaçao ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto, como é certo que ele nao vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joaozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joaozinho:
- Joaozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joaozinho nao comete erro algum.
O diretor entao, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joaozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joaozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joaozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que nao há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas nao tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joaozinho).
- Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiraçao...
- A letra"M". (Responde o garoto.)
A professora continua a arguiçao:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joaozinho de primeira)
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joaozinho responde:
- O macarrao na panela.
E a professora nao para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralizado. E o Joaozinho responde:
- A bicicleta.
- Qual o monossílabo tonico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Nao mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que pariu!!!! Poe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!!
147
Olha só... A Solineuza estava com a vista irritada e ao encontrar-se com a Marinete, esta perguntou o que ela tinha na vista. Ela respondeu que era conjuntivite no olho. A Marinete retrucou que conjuntivite no olho é pleonasmo. Quando seu Figueirinha quis saber o qual era o problema no seu olho, ela respondeu:
-Sabe seu Figueirinha, uns dizem que é conjutivite mais a Nete disse que é pleonasmo!!! ahahahahaha!!!
146
Ele abriu a porta devagarinho, tirou os sapatos, subiu as escadas, abriu a porta do quarto e entrou, silenciosamente.Na hora em que ele ia se deitar ao lado da esposa, ela perguntou, meio dormindo:
- É você, Fifi?
O marido, contando a um amigo o final do caso, disse:
- Minha sorte é que eu tive uma tremenda presença de espírito: lambi a mão dela...
145
A mulher chega no bar com o marido e senta de frente para um sujeito que balança a cabeça para o lado, como se estivesse fazendo sinal para ela.
Ela disfarça, olha para um lado, olha para o outro, volta a olhar o sujeito, e ele continua. Até que a mulher se irrita e conta para o marido. Ele com ar de machão vai até o cara e pergunta:
- Você está fazendo sinal para minha esposa?
O cara responde:
- Eu não! É que eu tenho um cacoetes e fico sempre balançando a cabeça!
O marido volta a perguntar:
- Você nunca apanhou por causa disto?
E o sujeito, com a maior cara de sacana, responde:
- Apanhar já apanhei. Mas em compensação o que eu já ganhei de mulher...
144
um brasileiro e um inglês viajavam juntos, poltrona lado a lado. O brasileiro, dormindo, pendia a cabeça no ombro do inglês constantemente.Certa hora, o inglês encheu o saco de ficar empurrando o brasileiro e resolveu acordar o dito cujo.Olhando bem na cara do brasileiro, com toda aquela empáfia britânica disse:-
"O sono é o prenúncio da morte!" - Shakespeare.
O sonolento brasileiro, na bucha, retrucou:-
"VÁ TOMAR NO MEIO DO SEU C(*)!!!" - Nelson Rodrigues.
143
O padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...
142
- Tenho 75 anos - disse o primeiro -, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento...
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro -, não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?!"
141
Sabem o significado de Viagra?
Vaginas
Insatisfeitas
Agradecem
Gentilmente
Remédio
Americano
140
Um bêbado chega no bar e pede uma pinga. Do seu lado, uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo pais do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente.
- Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem álcool.
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro.
139
Estavam no quarto, Manoel e Maria, na maior esfregação, quando ele sugeriu:
- Maria, apaga a luz e chupa!
- AI, AI, Manuel. Está quente, está QUENTE!!
138
A avó pergunta à neta:
- Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó...
137
A adolescente de 15 anos foi ao pronto socorro com fortes dores no aparelho genital. A mãe desesperada pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, toda mordida...
136
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Marisa, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!!!
135
Numa dessas cidades do interior, um rapaz precisa passar a noite enquanto espera um ônibus para continuar a viagem. Chega num hotel barato e pergunta:
- Quanto custa um quarto aqui por uma noite?
- Bem, um quarto com a cama feita são R$80,00. Se o senhor quiser fazer a cama são R$40,00.
- Então vou ficar no quarto mais barato. Não me importo de fazer a cama.
- O senhor é quem manda... Maria, traga as tábuas pregos e o martelo!!!
134
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição, um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório.
Ao que o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui!
133
Um sujeito toma um avião e fica surpreso ao ver que, ao seu lado, está um papagaio. Assim que o avião decola, o papagaio começa a armar a maior zorra:
- Quero champanhe!
A comissária chega apressada trazendo champanhe.
- Caviar! - grita o papagaio. - Eu quero caviar!
E lá vem caviar. O cara fica impressionado e começa a exigir tratamento igual.
- Champanhe! - grita o papagaio.
- E pra mim, uísque! E escocês! - grita o sujeito.
- Caviar! - berra o papagaio.
- Pra mim também! E no capricho! - diz o passageiro.
A zorra vai crescendo até que os passageiros, revoltados, exigem uma providência. O comandante vai até lá, pega os dois e os joga pra fora. O cara começa a despencar, enquanto o papagaio bate as asas e diz:
- Pra quem não sabe voar, você até que é bem folgado, sabia?!?
132
O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Lulu, volte logo! Estou muito triste!
131
Um garotão vinha passando pela praça, quando viu um velhinho de cócoras, atrás da moita, gemendo que dava dó.
- O que tá havendo aí vovô?
- Ai, meu filho!... dói muito quando tento me levantar...estava aqui fazendo um cocôzinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar... ai... ai.
Intrigado, o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor do velhinho, olhou atentamente e falou:
- O senhor não tem nada, vovô ... é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar.
130
Dois mendigos pediam esmola em uma esquina, quando de repente um ganhou cem reais.
O outro mais do que espantado disse:
- Cara!!! O que é que você vai fazer com isso tudo?
- Vou comprar, 80 litros de pinga e 10 pãezinhos!!!.
- Não acredito!
- Não acredita, em que?
- Que você esteja com tanta fome assim!...
129
Batman e Robin estão voltando de uma festa. Caindo de bêbado Batman pede para que Robin vá dirigindo o Bat-movel. Emocionado pelo fato de dirigir aquele carrão pela primeira vez Robin, senta-se ao volante, engata a primeira e sai cantando os pneus. Engata a segunda, acelera mais, põe a terceira e entra numa curva a 140 Kms por hora. O carro começa a derrapar, ele reduz a marcha, dá um cutucão no freio, corrige o percurso, acelera novamente, põe a terceira novamente e assim vai até chegarem a Batcaverna. Assim que o carro pára, Batman vira-se para ele e pede:
- Robin, me dá um beijo!
- Que é isso, Batman?! Tá me estranhando?
- Não se faça de besta Robin, você está cansado de saber que o cambio do Batmóvel é automático.
128
Assim que o marido chega em casa, a esposa corre para abraça-lo. Antes mesmo dele colocar a sua maleta no chão, ela já começa a tirar-lhe a roupa e a cobri-lo de beijos.
- O que é isso, Lucinda? - pergunta ele, espantado com a atitude inusitada da esposa.
- É inacreditável como cinco uísques transforma ass pessoas!
- Pera aí! Eu não tomei cinco uísques!
- Eu sei! Quem tomou fui eu!! vem!!!!
127
Numa festa um fulano totalmente chapado chega no anfitrião e, numa voz pastosa e soluçando, pergunta:
-Hic!!! Desculpe-me, mas limão tem pena?
- Como é que é???
- Limão tem pena?
- Creio que não - responde o dono da festa, achando graça.
- Hic!!! Então fudeu.
- O que foi?
-Espremi seu piriquito na minha caipirinha.!!!
126
Uma loira estava viajando sozinha com o seu reluzente fusca 78, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada. Ela estava desesperada quando aconteceu uma incrível coincidência, ia passando um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, eufórica:
- Oi amiga! Qual o problema?
- Ai, eu não sei, amiga ... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...
Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e exclamou, assustada:
- Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!
A outra loira ficou muito prestativa, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:
- Ai, amiga... Estamos salvas!!! Por sorte sua, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!
125
A mãe bate com força na porta e grita:
- Menino, eu posso saber o que você está fazendo há meia hora nesse banheiro?
- Ah, mãe... Tô fumando maconha e batendo *******!
- Ah, bom... - diz a mãe, aliviada - Pensei que você estivesse no chuveiro elétrico...
124
No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma menina de 13, na última fila do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar começou a puxá-la para a cadeira dele, até fazer a menina pegar em suas partes baixas.
Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:
- Nossa, mas que coisa dura é essa?
- Nada, não - responde ele, com um sorriso malicioso - É só um pacotinho de drops!
- Ah, que pena! Eu ia te pedir um, mas já que tá no finalzinho, pode ficar pra você...
Um anão foi a praia. E quando voltou um amigo lhe perguntou:
- Gostou da praia?
- Adorei! precisava ver! Cada Joelho...
123
A mulher está sozinha na sua casa quando de repente ela escuta: Tok...tok...tok
Ela assustada pergunta:
-Quem é?- e uma voz grossa do outro lado da porta:
-É o vampiro... -e ela:
-O que o senhor querr???
- Eu quero sangue!!
- Passa dia 27 por favor!!!! Aahahahahah!!!!
122
Um dia a esposa chega em casa, e toda contende diz que vai fazer uma surpresa pro marido.
Então ela aparece no quarto com uma roupa de dançarina de Dança do Ventre e começa a dançar pro marido. Tira uma das saias e o homem se empolga:
- Eu vou gozar, eu vou gozar!
Ela diz:
- Não amor, espera só mais um pouquinho...
Tira o cinto ornamentado, o bustiê e o marido diz:
- Eu vou gozar...
E ela pede:
- Ai amor, espera... Já tô quase acabando...
Quando ela finalmente tira a parte de baixo, fala pro marido:
- Pronto amor. Pode gozar agora!
E o cara, apontando pra ela e morrendo de rir:
- Gorda, gorda, gorda!
POEMA DO CAIPIRA
Vô contá como é triste, vê a veíce chegá,
Vê os cabelo caíno, vê as vista encurtá
Vê as perna trumbicano, com priguiça de andá
Vê "aquilo" esmoreceno, sem força pra levantá.
As carne vão sumíno, vai pareceno as vêia
As vista diminuíno e cresceno a sombrancêia
As oiça vão encurtando, vão aumentano as orêia
Os ovo dipindurano e diminuíno a pêia.
A veíce é uma doença que dá em todo cristão
Dói os braço, dói as perna, dói os dedo, dói a mão
Dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o purmão
Dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão.
Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece
Vai passano pelas ruas e as "minina" se oferece
A gente óia tudo, benza Deus e agradece,
Correno ligeiro pra casa, ou procurano o INSS.
No tempo que eu era moço, o sol prá mim briava
Eu tinha mil namorada, tudo de bão me sobrava
As minina mais bonita da cidade eu bolinava
Eu fazia todo dia, chega o bichim desbotava.
Mas tudo isso passô, faz tempo, ficô pra tráis
As coisa que eu fazia, hoje num sô capaiz
O tempo me robô tudo, de uma maneira sagaiz
Pra falá mesmo a verdade, nem trepá eu trepo mais.
Quando chega os setenta, tudo no mundo embaraça
Pega a muié, vai pra cama, aparpa, beija e abraça
Porém só faiz duas coisa:
sorta peido e acha graça.
121
Preocupado com o uso abusivo de drogas na terra ,Jesus reuniu os apóstolos pra decicir o que fazer. Ficou decidido que cada uma ia descer na terra e lhe trazer uma amostras das drogas mais usadas
No dia seguinte estavam todos de volta:.
-O que trouxe João?
-Maconha do Brasil!
E você Pedro?
- Eu trouxe cocaina da colômbia
- E você Judas?
-Eu trouxe a polícia federal. Mãos na cabeça cabeludo que a casa caiu!!!
120
Diz o motorista do táxi:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando: - Feia!
O motorista: - Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo: - Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros: - Feia! Feia ! Feia !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô é urdo é???
119
O pai chega em casa e encosta o ouvido na porta do quarto da filha para ouvir o que ela fazia com o
novo namorado ali, trancados a chave. Após o som de murmúrios e beijos ele escuta a filha dizer algo
como: -sô casando, sô casando!!!!
Ufa, respirou aliviado o pai. Minha filha só fará sexo depois de casar, a eduquei muito bem. E continuou
ali na porta, por via das dúvidas. Sua filhinha
parecia irredutível. Como se não bastasse suas negativas, agora ela berrava:
-SÔ CASANDO, SÔ CASANDO!!!!
O pai agradeceu aos céus pela menina pura e, aliviado, foi fumar um cigarro na sala e assistir o futebol.
Pouco depois, a filha apareceu.
-Pai, nem vi o senhor em casa. Deixe eu lhe apresentar meu novo namorado, o ZANDO.
AIOuhAOIUhOAIUhOAIUhoIAUhoiuhAOIuhao
118
Era dia de pagamento e Manoel foi no banco receber seu salário...como era muito "esperto" pegou todo seu dinheiro e colocou na meia...
Estava ele andando pela rua, quando um ladrão chegou pra ele e disse:
-Vamos passa o dinheiro, no sapatinho!!
E o português pegando o dinheiro que havia escondido pensava::
-Esse filho da puta....alem de ladrão é adivinho!!!!...
117
Um argentino está andando no deserto, desesperado por um pouco de água. De repente, ele vê algo ao longe que parece um oásis. Na esperança de encontrar água, arrasta-se até lá, mas só encontra um camelô brasileiro sentado perto de uma mesa cheia de gravatas.
O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de sede, puede me dar um poco de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino exclama, furioso:
- Yo não quiero una gravata, seu idiota! Yo quiero água!
- Tá certo, não compre a minha gravata - diz o brasileiro - Mas sou um sujeito gente boa. Vou te dizer onde tem água assim mesmo: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros, existe um óptimo restaurante. Vá até
lá e você poderá tomar quanta água quiser.
O argentino sai em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois,ele volta arrastando-se até a mesa do brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontrê! Só que no es permitido entrar sin gravata!
116
A filha do portuga entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai! Porque não colocas o meu marido, no lugar do teu sócio que acaba de falecer?
E o pai responde de pronto:
- Olha querida! Conversa com o pessoal da funerária! Por mim, tudo bem...
115
A mulher vai a um curandeiro, com um grave problema de hemorróidas.
- A senhora faz o seguinte - explica o curandeiro.
- Pega um anel de ouro, esfrega numa lixa e passa o pozinho sobre as hemorróidas...
- Mas isso vai-me curar? pergunta ela, cépica.
- Se vai curar eu não sei, mas o seu rabo ficar uma jóia!
114
Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho:
Joãozinho, quem foi a primeira mulher?
Ele irritado responde:
- Se liga né professora!! Não quer que eu fique falando da minha vida sexual na frente de todo mundo, né?
113
Um dia a pulga e o pulgo foram ao cinema,
depois do filme a pulga pergunta:
-Pulgo nós vamos voltar para casa? de táxi?
-Não, de cachorro mesmo!
uahuahuahuahuha
112
Dois portugueses, Manuél e Joaquim iam passando na rua. De repente uma pomba passa por cima da cabeça deles da uma "cagada" em cima de Joaquim. Joaquim sente a meleca quente na cabeça e pergunta ao Manoel:
- Manoel, quê q teins na minha cabeça???
- Merdaaaaaaaaaa!
- Não, seu asno!!! Na parti de fora!
111
Uma formiguinha queria atravessar um rio, mas naum tinha como, então falou pra um elefante que passava:
- Seu elefante, deixa eu subir em vc. ai nós passamos pelo rio e eu continuo minha jornada. pode ser? (voz fina)
Ai o elefante aceitou na hora... a formiguinha sobe e atravessa o rio no lombo no elefante... quando chega no outro lado dá uma olhada pro elefante e diz:
-hey... mto obrigado! -o elefante imediatamente muito mau humorado responde:
-: Obrigado um caraio, pode ir abaixando a calcinha!
110
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a
loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi
um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar
trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais
sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A
mãe dela também morreu...
109
O meu computador é indecente, ele disse que só computa
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto dela
Num filme pornô, atrizes são escolhidas a dedo, e atores, a palmo
108
Um grupo de pagode estava cantando no cemitério, quando viu um rapaz que parecia esta mt triste. Então resolveram ir lá para alegrar o pobre moço.
Chegando lá eles perguntaram o que houve. O rapaz enfrente à três caixões com uma voz enrolada e presa e quase não abrindo a boca respondeu:
- Meu sogro acabou morrer de infarto, deixando a herança pra minha sogra que morreu de alegria, deixando a herança pra minha mulher que morreu de tristeza com a morte dos pais, deixando toda herança pra mim.
Todos lamentara os fatos e um pagodeiro perguntou:
-Por que o senhor esta falando assim, desse jeito preso e enrolado?
- Porque tiveram que costurar minha boca, pois eu não parava de dar risadas!!!
107
O portuga, indignado chega pro amigo e desabafa:
- Putz grila... explodi meu fuscão!
O amigo meio que sem entender o ocorrido do portuga pergunta:
- Porra, mas como você conseguiu explodir um fusca??
Diz o portuga:
- Negocio é o seguinte... sai da loja, engatei uma primeira o fuscão ando, meti uma segundona o fuscão se mando, meti a terceira e o fuscão se foi! Meme emocionei passei pra quarta o fuscão ando mais ainda . Me empolguei e pensei agora vou voar queimei olhei para o câmbio e carquei o "R" ... foi ai que o bicho explodiu....
huahuahua
106
Breno e Bruno, eram um casalzinho de bichas super apaixonados. Breno em homenagem ao Bruno tatuou a bunda com as iniciais dos dois. Um B em cada lado.. Quando Bruno chegou em casa ,Breno estava de 4 na cama. Bruno cheio de ciúmes olha aquilo com desdém e pergunta irritado:
- Que é a porra desse BoB? Ahahahahahah!!!!
105
Famoso pelas suas mentiras deslavadas, após voltar de uma expedição na África, o sujeito reúne os amigos para um jantar e desfia mais uma de suas histórias.
- Eu estava acampado sozinho em plena selva africana, quando no meio da madrugada, acordo com o rugido de um leão. Saí da minha tenda armado com uma espingarda. Era um leão enorme, quase do tamanho de um elefante. Mirei bem no meio da testa do bicho e BAM!, errei o tiro. Carreguei novamente a espingarda e BAM!, errei novamente! Nisto o leão avançou sobre mim. Rapidamente eu tirei a minha faca da cintura e assim que levantei o braço, levei uma patada e a faca caiu no chão. Aí o leão pulou em cima de mim, eu agarrei a juba dele e dei-lhe uma mordida que chegou a doer o meu maxilar, a minha boca ficou cheia de pelos e...
Nisso toca o telefone.
- Só um minuto, por favor! - pede ele. - Alô... Alô... Bill?! How are you, boy? Não, segunda eu não posso, tenho um jantar com o Papa. Terça também não vai dar, vou jogar golfe com o Clinton. Quarta tá bom! Combinado! Bye!
E voltando-se para os seus convidados:
- Era o Bill Gates, que estava precisando de alguns conselhos para a nova versão do Windows, mas, continuando... onde eu estava mesmo?
- Você estava com a boca cheia de pêlos.
- Então eu abri as pernas da Tiazinha e disse: "Agora vou lhe dar a melhor chupada da sua vida!"
104
O sujeito, muito tímido, finalmente consegue levar a namorada pro motel e, chegando lá, já começa a tirar a roupa.
- Calma, amorzinho! - diz ela, toda dengosa - Você não vai me dizer nada neste momento tão especial?
Ele levanta a cabeça, olha para o corpo escultural da namorada e começa a abrir a braguilha, com um olhar malicioso.
- Nessas horas, se eu tenho algo pra dizer, eu digo com isso! - diz ele, tirando seu órgão sexual pra fora.
A namorada olha indignada e grita:
- É só isso que você tem pra me dizer?
103
Pedidos Femininos
Um deslumbrante vestido tomara que caia,
uma calcinha tomara que tirem,
um sutiã tomara que sustente,
um absorvente tomara que não vase,
uma meia tomara que não desfie,
um salto alto tomara que não aperte,
um novo namorado tomara que me ligue,
com algo bem grande que tomara que suba!
102
cara vai a igreja para se confessar:
- Meu filho, quais são seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Esta bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
- Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!!!
101
No escurinho do cinema, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu.
A empolgação era tanta, que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.
Alguns segundos depois eles se tocam e tentam disfaçar - o sujeito tira o chapéu e encobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:
- Ué... Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido um lance sequer, responde:
- Se você nao engoliu, tá debaixo do chapéu.
100
Uma loirinha com uma hiper mini-saia ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demorar para apanhar eu despacho o serviço por trás. Aceita aí? Vai...
A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir opinião:
- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que você consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois me liga e me conta o que se passou...
20 minutos depois ela liga pra amiga e a amiga pergunta:
- Então? Que se passou?
- O filho da puta jogou 100 reais no chão... em moedas de R$ 0,10... Ela ja pra teceira...
99
Estava meio escuro quando uma loira deliciosa tentava se jogar no mar, ali perto da balsa, ai apareceu um marinheiro.
- Moça, não faça isso!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um barco que a levaria até o navio, onde viajaria clandestinamente.
Todas as noites ele levava comida, água e transava com ela. Comida, água e... crau!... Uma manhã um cara entra fazendo inspeção descobre ela lá. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe,, e como agradecimento eu transo com ele. .. Ainda falta muito?
- Não sei, moça. Mas, pelo o que eu como chefe portuário sei , esta balsa faz apenas a travessia são Sebastião- Ilhabela....
98
No dia do casamento a filha pergunta a mãe:
- Mãe o que eu posso vestir para noite de nupcia? Calcinha rendada ou Fio-dental?
A mãe responde:
- Minha filha, de rendinha ou fio-dental vão te foder do mesmo jeito.
97
Dois casais, um de paulistanos e outro de Mineiros, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O Mineiro abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com... à mostra. Alguns minutos depois o mineiro suando frio levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
E aí? O que você achou?
Maravilhoso! - respondeu o Mineiro.
Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a paulista.
É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!
Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
Combinado!
No outro dia a tarde o mineiro chega na hora marcada, paga os 500 reais e manda ver na mulher do paulista. A noite o paulista chega do trabalho e pergunta a mulher: O mineiro esteve aqui a tarde?
Sim, respondeu a mulher assustada.
Deixou 500 reais?
Sim, respondeu a mulher completamente apavorada.
Ufa que alívio! Aquele mineiro safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui a tarde sem falta para me pagar...
96
No interior de Minas a viuva inconsólavel velava o marido, muito querido na cidade. As lágrimas escorriam e ela com o rosto todo molhado, ela se esquecendo que estava sem calcinha, levanta o vestido para secar o rosto na barra, vira-se para o cumpadre e indaga aos prantos:
-Ah cumpadre existe desgraça maior do que essa?- e o cumpadre também chorando responde:
-Só de vaca cumadre, só de vaca.
95
Um mineirim tava no Rijaneiro, abismado côas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contando piadas de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se agüentou: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhando pro tamanho do pinguelo que mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muiés c`um sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n`água fria, o pintim dôceis também num incóie???
94
Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Mas báh! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser".
O outro:
- Mas báh tche! escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
93
A professora, como lição de casa, pede para os alunos trazerem no dia seguinte coisas de chupar. Na manhã seguinte, ela pergunta a Aninha o que ela tinha trazido. A aluna diz:
- Pirulito, professora. - E a professora responde:
- Muito bem, Aninha, pirulito é de chupar.
A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos e ele responde:
- Sorvete, professora.
- Muito bem, Marquinhos, sorvete é de chupar.
E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o capetinha da escola, e ele responde:
- Cueca, fessora.
E a professora, indignada, diz:
- O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.
E Joãozinho, bravo, retruca:
- Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!
92
O gaúcho foi ao médico proctologista para fazer exame de toque retal.
O médico enfiou o dedo, tocou, tocou e perguntou :
-Sente alguma coisa, gaúcho ?
E o gaúcho
-Sinto que te amo tchê!
91
Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dadomomento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema.
Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão ele propôs o seguinte:
- Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim
sucessivamente. No domingo ele descansaria.Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher
junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele
avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três pra cada um.Vai dar pra descansar mais. Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a desembarcar. No que ele desembarcou, gritou:
- Barbaridade, Tche, que água mais gelada no meu pézinho !!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo de descanso!!!.
90
Estava o Gauderio em sua estancia trabalhando quando olhou para o relógio e exclamou assustado:
-A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre!O fandango começa daqui a pouco, tchê!!
Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro
guri que trabalhava na fazenda:
- Guri, encilha ligeiro um animal pra mim que eu to louco de atrasado pro baile!
E o menino fez o que o Gauderio mandou. O gaucho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Ele nem quis saber.
De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.
O gauderio, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:
- Coisa ruim! Por favor não me mate, tche!
-Calma, gaúcho - respondeu o tristonho - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser.
-Ah, é assim? Pois então eu quero um rosto de galã de cinema, que a minha guaiaca fique cheia de dinheiro e quero um órgão sexual igual ao deste animal que estou montando.!
-Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos.
E o Gauderio chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do
Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que nao cabia mais.
Finalmente baixou a calca pra conferir o terceiro pedido:
-Guri de merda! Me encilhou uma égua!!
89
Dois gauchos param para conversar:
-Mas ba tche, tu nasceste aonde
-Eu sou la da fronteira, e tu nasceste aonde!
- Bom pra dizer a verdade eu vim da vagina da minha mãe.
- Pois ta ai um lugar que eu gostaria de conhecer.
-Mas isso e fácil, tu montas na pica do meu pai que ele te leva ate la.
88
Então perguntaram para o gaúcho: Quem é o seu maior ídolo? o gaúcho respondeu:
É O TCHE QUE VARA!!!!
87
A professora pergunta:
- Mariazinha me fale 1 verbo.
E a mariazinha responde:
- Bicicreta professora !- E a professora:
-Mariazinha é bicicleta, e bicicleta não é verbo. Pedrinho fale 1 verbo.
E o pedrinho:
-Prástico.
E a professora:
-Pedrinho é plástico, e plástico não é verbo. Joãozinho fale 1 verbo.
E o joãozinho fala:
-Hospedar,
Muito bem Joãosinho agora fale uma frase com esse verbo!
E o joãozinho :
-Ospedar da bicicreta é de prastico.
86
O Joãozinho chega em casa e fala ao pai:
-Pai, o senhor não sabe o que aconteceu.
-O que, meu filho?
-Sabe aquela menininha que eu conheci outro dia? Ela quis que eu fosse pro meio do mato com ela. Daí, quando a gente chegou lá, ela começou tirar a calcinha...
O pai, todo orgulhoso do seu filho, disse:
-E daí? E daí, meu filho?
-Daí ela só queria cagar; eu vim embora..
85
No meio de uma aula, a professora, que estava de saia, tropeça e a sala intera cai na gargalhada. A profesora pergunta pro Gabriel:
- Gabriel, o que você viu?
Gabriel responde:
- Seu joelho, professora. Então a professora diz:
- Um dia sem aula.
- E você, Lucas, o que viu?
- Sua coxa, professora!
- Uma semana sem aula.
- E você, Joãozinho?
Joãozinho caminha até a porta, vira-se e fala:
- Até ano que vem, pessoal!!
84
Certa noite, a mãe toma um taxi com a garotinha de 5 anos de idade e aopararem diante de um semáforo a garotinha vê
várias prostitutas em trajesexíguos fazendo ponto na esquina.
- Mãe! O que são essas mulheres todas?
Ao que a mãe, constrangida, responde:
- Não é nada não, filhinha! São só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica.
- Ora, dona - intrometeu-se o chofer. - Porque a senhora nao diz a verdade?
Essas mulheres são todas putas. Ganham a vida vendendo o corpo!
A mãe ficou vermelhíssima.
- E elas têm filhos? - tornou a garotinha.
- Têm sim, minha filha! - respondeu a mãe.
- E o que eles fazem?
- Uns são políticos,outros ladrões e a maioria motoristas taxi!
83
Mais uma piada do Joãozinho:
Em um belo dia ensolarado, a professorinha de história dá um dever de casa para a classe:
-Meninos e meninas, amanhã todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita. - Joãozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma, e seria o último a recitar a maldita frase. A primeira que ele pensou foi aquele fatídico "Não me deixem só", F.C. Mello, Palacio do Planalto, 1992, e a segunda foi "Independência ou morte", Dom Pedro I, 1822, às margens do rio Ipiranga.
Na hora da aula, o primeiro aluno da turma já queimou uma frase do Joãozinho:
-"Não me deixem só".
Joãozinho esperava ansioso para dizer a sua frase quando um japonezinho, que era o penúltimo aluno da turma e estava na sua frente, se levanta e diz:
-"Independência ou morte".
Joaozinho se levanta prontamente e grita:
- Japonês F.D.P.!!!!!!!!
A professora, espantada, exclama:
- O que é isso, Joãozinho?
- Soldado Johnson, professora, Pearl Harbor, 1941.
82
Duas viúvas estão no cemitério, uma estava a chorar muito e quando olhou pro lado reparou que a outra estava a mijar em cima da cova do falecido falecido. Curiosa a primeira pergunta:
- Por que você esta mijando na cova do seu falecido marido?
- Oh, minha amiga, cada uma chora por onde sente mais falta. Ahahahahahahah!!!!
81
O cara cata uma "Bruna Surfistinha" na rua e vai para um motel. No motel já bem animadinhos ela diz:
-Vai colocando a camisinha, enquanto tomo um banho.
Ele concorda, e quando ela sai do banho flagra o rapaz com a camisinha na cabeça.
- Ei...- diz ela assustada- Não é ai que se coloca a camisinha!!!
- Eu sei...é só pra dar uma laceada!!!Ahahahahah!!!
80
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue , pede ajuda para o irmão.
-Joãozinho, me ajuda!!! Estou sangrando muito.
-Calma maninha! O que foi?
-Não sei. Olha só quanto sangue!!!
Joãozinho todo embaraçado, tenta ajudar a irmã. Levantou o vestido dela, abaixou a calcinha... Analisou todas possibilidades, e finalmente concluiu:
- Olha só mana! Não entendo dessas coisa não, mas eu achou que arrancaram suas bolas!!!!
Chimbinha
Veterano # Enviado: 2/out/06 23:04
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79
Um rapaz muito pobre, estava com a casa cheia de ratos. Arranjou uma ratoeira emprestada, porém, não tinha dinheiro para compra o queijo. Ai, teve uma brilhante idéia. Colocou um papel escrito. "vale um queijo" No outro dia quando foi ver a ratoeira, tinha outro papel: "vale um rato" Ahahahahahah
78
Três aposentados estão sentados no banco da praça falando sobre a maior vergonha que passaram em suas vidas. O Primeiro diz:
- Pra mim, foi quando uma vizinha me, pegou roubando goiabas no quintal dela. Eu tinha 8 anos.
- A minha maior vergonha- diz o segundo- foi quando minha irmã me pegou olhando pelo buraco da fechadura enquanto ela trocava de roupa. Eu tinha 12 anos.
- A minha maior vergonha foi quando minha santa mãe, me flagrou me masturbando. - diz o último
- Mas isso não é nada. todos garotos se masturbam!!!
- Só que foi ontem a noite!!! ahahahahah
74
O Super-Homem há muito tempo estava a fim de transar com a Mulher-Maravilha, que vivia se fazendo de difícil. Uma noite passando sobre o prédio dela, e usando sua Super-Visão de raio-X ele, reparou que ela estava na cobertura, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo toda. Ele percebendo que dentro da sua cuéquinha vermelha surgiu uma Super-Ereção, traçou um plano. " Vou usar minha Super-Velocidade para dar uma tão rapidinho que ela nem vai perceber o que aconteceu". Assim, e cada vez mais excitado com a idéia, ele se preparou mais rápido que um raio, entrou na cobertura dela, fez o serviço e saiu rapidíssimo e realizado. Ainda nua e sobre a cama, a Mulher- Maravilha pergunta:
-Meu Deus, o que foi isso?
-Não sei, mas doeu pra caramba!!!!- responde o Homem-Invisível.
73
O cara toma todas e muito bêbado dorme no chão da praça, e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê uma cara vendendo relógios. se aproxima e reconhece o seu.
-Hei cara, esse relógio e meu!!!
-Cai fora rapá!!! Esse relógio eu ganhei de um bêbado que enrabei ontem a noite, lá na praça.
- Tem razão. Não é o meu não, mas que parece, parece!!!!Ahahahahahah
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O japonês estava no banheiro público tirando a água do joelho, quando entrou um brasileiro de dois metros de altura, e se posicionou ao seu lado, arrancando uma senhora mangueira de dentro da braguilha. Com o rabo dos olhinhos apertadinhos o japa da uma espiada no visinho e ler a seguinte frase tatuada na ferramenta do cara: " "Mesbla, o maior Magazine da América do Sul". Ele gostou tanto da idéia que na primeira oportunidade, procurou um tatuador e gravou: "C&A":
71
Oh, seu Tanaka!!! São muito lindos os seus filhos. São todos japoneses?
-Non!!!!! A mais velho nasceu no Japão. A do meio nasceu na Brasil.
- E o menorzinho com cara de mestiço?
-Esse de provetaaaa!!!
-Nossa. parabéns!!! Um filho de proveta é uma bela contribuição a ciência!!!
-Noonnnn!!! Contribuição nonnnnn!!! Tanaka exprica: Quando Tanaka viaja, muié meu fica sozinha, aí negon, provetaaaaaa!!!!!
70
Um assaltante entra no bar e grita:
- Todo mundo no chão!!! Vou passar em todas mesas e quero ver todo mundo me passando a grana
Nisso, um turco que estava no balcão do bar, tomando uma cerveja, arranca a carteira e cochicha para o amigo, também turco.
-Salim, toma aquelas duzentas paus que eu ta te devendo!!!!
69
O vendedor de frutas atende uma freguesa feia, mas muito feia mesmo. Daquelas que nem de cara cheia alguém encara. Ela pede meia dúzia de laranjas, senta ali no banquinho e começa a chupar as frutas. Aquilo parecia a visão do inferno, depois do juízo final. Vendo aquilo o vendedor se aproximou educadamente e disse:
- Dona, por favor dá pra senhora ir chupar as laranjas longe da minha barraca?
-Mas por que?
- Ora dona, porque senão quem passar aqui vai pessar que minhas laranjas são azedas de mais da conta!!!
68
Uma formiga portuguesa foi ao cinema e assim que começou o filme veio um elefante e sentou na frente dela. Ela ficou furiosa porque não conseguia ver o filme, aí se levantou e sentou numa poltrona vazia na frente do elefante e em tom gozador olhou pra traz e disse:
-Agora eu te fodiiiiiiiiii!!! Ahahahahah
67
O pai antes de entrar no ônibus diz ao filho Quinzinho que para não pagar passagem ele deve dizer ao cobrador que tem apenas sete anos. Dentro do ônibus quando vão passar na roleta o cobrador pergunta:
E você garoto, quantos anos tem?
-Tenho sete!!!
-E quando você vai completar 12?
- Foi a semana passada, né papai?
66
No bar de um hotel chiquíssimo, um hóspede toma um Martini atrás do outro. Depois de tomar, mastiga o copo, deixando apenas o fundo que põe no cinzeiro. O barman vai trocando cinzeiros. Lá pela vigésima vez em que isso acontece, o barman comenta com outro cliente:
-Nunca vi uma loucura desse tipo!!!!
-Você tem razão!!! Mas é um tremendo idiota!!! Imagina jogar fora o fundo do copo, justamente a parte mais gostosa!!!Ahahaha
65
Claudião tinha um amigo chamado Valter. Para ele era Deus no céu e Valter na Terra. Um dia Claudião se sentiu mau no trabalho e voltou pra casa mais cedo. Assim que fechou a porta de entrada , ouviu barulho de vozes no quarto. Tirou os sapatos, caminhou feito um gato até a pota do quarto e espiou pelo buraco da fechadura. Lá estava o amigão Valter, e sua esposa Isabel, no maior amasso, em pé no meio do quarto. De repente ela tirou o sutiã e os peitos desabaram, tirou a calcinha e a bunda arriou quase indo ao chão. E o Carlão angustiado desabafou entre os dentes:
-Meu Deus!!!! Que vexame!!! Meu amigão do peito ali todo entusiasmado e a Isabel se despencando toda!!!!
64
Aloira desconfia que seu marido está traindo-a. Ela compra um revólver e volta pra casa mais cedo e decidida. Ao entrar, encontra o marido com uma linda morena se divertindo no sofá. Ela friamente saca o revólver e aponta para própria cabeça. O marido pula do sofá implorando para ela não fazer aquilo, e ela chorando:
-Cala a boca seu escroto. Você é o próximo! kakaka
63
Um touro avistou uma vaca do outro lado da cerca e ficou tarado por ela, Sem pensar no perigo, pulou a cerca se aproximou e disse:
- Sua maminha é a medida do meu desejo. Qual é o seu nome?
- Picanhudo tarado!!!Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, porque as flores estão espalhadas ai pelo pasto. E qual é o seu?
- O meu é Carambola, mas pode me chamar de Caram, pois as bolas ficaram enroscadas lá na cerca...muuuuuuuuuuuu
62
Um sujeito colocou um anúncio no jornal: "Tenho casas para alugar - somente para cristãos" No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?
- Eu tô querendo alugar a casa do senhor!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, do que?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos?
- Ta certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia...
- O que mais?
- Tem o altar!
- O que mais?
- Tem a via sacra...
- O que mais?
- Tem o confessionário...
- Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era uma manjedoura...
- E por que, numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia filho da p(*) que nem você, que não alugava casa para judeu!!!
61
O cara chegou no médico todo aperriado:
- Doutor, porque toda vez que eu me olho no espelho tenho ereções?
O médico olha para o rapaz e sem muita demora responde:
- Também, com essa cara de xereca!!!
60
Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.
Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso de despedida.
- Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a esposa, transado com a filha do irmão, roubado o patrão, usado droga como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.- Nisso o prefeito chegou apressado, pegou o microfone e começou:
-Quando esse padre chegou aqui, eu nem era prefeito ainda, mas tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!
59
A professora chega para o Joãozinho e fala:
-Joãozinho por que não fez sua lição de casa?
-PorqueTo de saco cheio de te falar profedssora que moro em apartamento.
58
Todo turco eh Mão de vaca ..
O turco disse ao filho:
- Vai até a casa do Salim e pede a furadeira emprestada.
O filho foi e voltou de mãos vazias:
- Pai, o Salim falou que a furadeira está quebrada.
- Tá bom, tá bom, filho, então vai pegar a nossa mesmo.
57
Um homem esta sobrevoando a cidade de helicóptero...
foi quando ele pousou no pátio de um hospital...
desceu, chegou lá no balcão e disse:
- Recepcionista eu quero 15 pães...a enfermeira assustada olha para ele e diz:
- Senhor aqui é um hospital, não temos pães...
O homem responde rápido:
- Não faz mal... eu vim de helicopterommmmmmmmmmmmmmmmm!!!!!
56
Depois de muito tempo ausente a mãe chega para visitar a filha. Assim que entra no apartamento pergunta::
- Cadê seu marido minha filha?
- Ele morreu mamãe!!!.
- Que pena!!! Morreu de que filha?
- De ódio mãe, logo após eu dizer a ele que a Senhora viria...
- Melhor assim, você merece coisa muito melhor! Você é jovem, bonita, boa situação financeira.. (pausa longa)E então, vai casar novamente?
-Não mãe, assim que a senhora for embora, ele ressuscita!!!
55
Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
- Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?
- Não filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai terque contar uma historinha pra você e outra pra mim...
54
De manhã, a mãe foi bater na porta do quarto do filho:
- Filho acorda!
- Hoje não vou a escola! E não vou por três motivos: estou morto de sono, detesto aquele colégio e não agüento mais
os professores!
- Mas você tem que ir, filho! E por três motivos: vc tem um dever a cumprir, já tem 45 anos
53
Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo. - E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também..
52
Um bêbado que tava andando pela rua...dai ele viu uma casa e foi em direção dela...chegando lá ele foi apertar a campainha...só que toda vez que ele tentava apertar a campainha ele tropeçava e errava...então minutos depois um policial viu a cena e foi falar com ele:
- E ai? Ta precisando de ajuda?
- Hic!!! Sim, pode apertar a campainha pra mim?
- Claro!!! -TRRRRIIIIM TRRRIIIM!!!dai o policial disse:
- E agora?
E o bêbado
- Agora correeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!! Ahahahaha!!
51
Na aula de Ciências, a professora diz:
- Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, Fessora!
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Lição de casa! Ahahahaah
50
O sujeito que trabalhava há anos em uma fábrica de conservas certo dia confessa à mulher que tinha uma vontade incontrolável de colocar seu pinto em um cortador de picles. Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, até que um dia chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
"O que foi que aconteceu, querido?", pergunta a mulher, ressabiada.
"Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto no cortador de picles?"
"Oh, não!", exclama a mulher, "Você não fez isso?!"
"Sim, eu fiz!"
"Meu Deus, o que aconteceu?"
"Fui despedido...", responde o marido.
"Mas... E o cortador de picles?"
"Foi despedido também!"
49
Lula e dona Marisa estavam no carro e pararam num posto de gasolina para reabastecer,
e a Dona Marisa ficou batendo o maior papo com o frentista, como se fossem velhos conhecidos.
Quando saíram, o Lula enciumado perguntou: - Quem era aquele cara, Marisa? Você conhece?
- Ah, Lulal! Ele foi um dos meus primeiros namorados!
- Marisa, você veja bem como é a vida. Se você tivesse casado com ele, hoje você seria
esposa de um frentista!
- Nada disso! Se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria presidente do Brasil.
48
O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:
- Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!
A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, prostitutas, grandes industriais etc...) falou para uma das meninas:
- Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.
Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:
- Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Hic! Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!
47
O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você também. É por minha conta.
Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar.
No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:
- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.
46
A professora para o Juquinha:
- Juquinha, diga cinco alimentos que contêm leite.
- Cinco vacas, professora.
Era uma maternidade muito pobre. Tão pobre e mal equipada que não tinha sequer uma balança para pesar os bebês que nasciam. Um dia, uma mãe quis saber o peso do recém-nascido e o jeito foi o pai levar o bebê para pesar no açougue do outro lado da rua. O pai chegou lá e explicou o que queria: saber o peso do bebezinho. O açougueiro pegou o bebezinho com muito cuidado e levou ele lá pra trás do balcão. Alguns minutos depois ele voltou:
- Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos.
45
Caso raro: descobriram numa cidade do interior do país uma galinha que botava ovos quadrados. O dono da galinha levou o animal para Brasília para ser investigado por uma instituição de pesquisas. Os pesquisadores ficaram muito curiosos e viram uma oportunidade de escrever artigos, monografias e teses sobre o assunto. No acordo com a instituição de pesquisa, ficou decidido que a galinha iria receber uma remuneração - coisa muito justa, por sinal. Os dois - a galinha e o dono - se mudaram para Brasília e lá se instalaram. A partir daí, a galinha começou a botar ovos ovais, como toda galinha digna desse nome. Foi assim no primeiro dia, no segundo e no terceiro. O dono achou que devia ter sido o impacto da viagem, problemas de adaptação com o clima da capital do país, uma coisa dessas. Mas no quarto dia ele ficou preocupado: viu que a remuneração estava ameaçada (ele estava era de olho no dinheiro dela) e foi conversar com a galinha. Queria saber qual a razão da mudança no formato dos ovos. - É o seguinte - disse a galinha. - Agora que eu sou funcionária pública federal, você acha que eu vou continuar a sacrificar o meu cu botando ovo quadrado?
44
A bela zebrinha é uma adolescente muito inquieta e quer conhecer o mundo. Ela sai passeando por aí, vai andando, andando e vê uma galinha. Curiosa, ela vai saber o que é aquilo.
— Sou uma galinha, você não conhecia?
— Não, não conhecia. O que é que você faz? Pra que é que você serve?
— Eu boto ovos. Todo o dia eu boto um ovo.
Lá mais na frente a zebrinha vê uma vaca, vai conversar com ela e faz a mesma pergunta. A vaca responde:
— Eu dou leite. Todo dia eu dou mais de vinte litros de leite.
E a zebrinha continua a conhecer o mundo. Tudo lhe é novidade. Aí ela encontra um cavalo e faz mesma pergunta:
— O que é que você faz? Pra que é que você serve?
— Vem cá e tira esse pijama aí que eu te mostro, vem — responde o cavalo.
43
Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho porque ja tava cheio de tanta gente em volta dele.
Vara na mao, lata de minhoca e la vai ele pro rio, bem cedinho.
No caminho ele encontra um caboclinho que comeca a acompanha-lo.
E o mineiro ja pensando..."O saco, sera que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?!" Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada.
O mineiro se arruma todo, comeca a pescar e tambem nao fala nada.
Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio.
Passam 6 horas e o caboclinho so zoiando...
Ja no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse:
- "O mininim, que' pesca' um cadim?" E o caboclinho responde:
- "Deus me livre moco, tem pacienca nao, so^!"
42
Batman e Robin foram a uma festa na Liga da Justiça e encheram a cara até a madrugada.O morcegão, que saiu completamente bêbado e trocando as pernas, disse: - Robin (hic!), dirija o batmóvel porque eu estou imprestável...
Robin entrou todo emocionado no carro, pois ia dirigí-lo pela primeira vez. Segurou o câmbio com firmeza, engatou a primeira e saiu. Engatou a segunda, a terceira, acelerou, colocou a quarta, quinta, e se mandou. Na primeira curva ele reduziu, passou para a quarta. Viu um caminhão, reduziu, utrapassou, engatou novamente a quarta, a quinta, e assim foi até chegar na batcaverna.
Robin estacionou, desligou o carro, virou-se para o Batman e perguntou:
- Dirigi bem?
- Muito (hic!) bem... Agora me dá um beijinho...
- Santa cachaça, Batman! A bebida te subiu à cabeça?
E o Batman:
- Deixa de frescura, Robin! Você sabe muito bem que o batmóvel tem câmbio automático...
41
Um novo cliente chega ao balcão daquele fornecedor de peças de automóveis e diz
-Bom dia, eu procuro peças velhas para meu Chevete 74!
-Olha amigo, eu só trabalho com peças novas!
-Ué, enatão por que que vocês têm uma porção de destroços aí atrás do depósito?
- Não são destroços, senhor. Este é o estacionamento dos empregados!!!
40
A mãe brasileira encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?" A mãe italiana encontra um maço de cigarro na bolsa da filha e se questiona: " Será que minha filha está fumando?" E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: " Ai, Jisus! Será que minha filha tem pinto?
39
Pouco antes da meia noite um guarda encontrou um carro no estacionamento no caminho dos namorados.
Desconfiado aproximou se do veículo, quando dirigiu a luz da lanterna, viu uma adolescente tricotando no banco de trás e um rapaz ao volante lendo 1 livro.
- Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo aqui? - Perguntou o guarda.
- Eu tenho 19 anos respondeu o rapaz.
- O que ela está fazendo? Continua a autoridade.
- Fazendo tricô.
- E quantos anos ela tem?
- Daqui a 12 minutos ela terá 18 anos, diz o rapaz com o misto de sorriso e timidez
38
Dois primos caminhavam pelo pasto da fazenda ate que viram um cavalo transando com uma
égua, a prima logo perguntou:
- primo o que é aquilo?
e o primo foi explicar:
- eles estão acasalando a égua está no cio e o cavalo percebeu isto e está mandando ver.
e a prima pergunta:
- mas como o cavalo sabe que ela esta no cio?
ele respondeu:
- é que o cavalo sentiu o cheiro da égua no cio.
Passaram mais adiante e tinha um bode transando com a cabra, e a prima perguntou de novo
e o primo deu a mesma resposta, e mais na frente um boi pegando uma vaca e ela perguntou
de novo e ele deu a mesma resposta que o boi sentiu o cheiro da vaca no cio, e então a
prima perguntou :
- Ô primo se eu perguntar uma coisa pra voce não vai ficar chateado não ?
Ele disse:
-Claro que não, pode perguntar
e ela disse :
- VOCÊ ESTÁ COM O NARIZ ENTUPIDO ?
37
Um casal de velhinhos, 60 anos de casados, sentados em suas cadeiras de balanços, na varanda da casa, já não tinham mais assuntos e o velhinho fala:
- Minha velha, nós estamos velhos, amanhã poderemos não estar mais aqui... Você não quer morrer de consciência tranqüila??
- Como assim?? pergunta a velhinha.
- Bom!! Nós vamos morrer mesmo... - fala o velhinho. Eu te prometo que não vou ficar bravo e nem vou te abandonar. Então você pode me contar... Você me traiu alguma vez nestes 60 anos de casados??
- Bom!! Diz a velhinha. - Você tem razão... Nós vamos morrer mesmo.. Vou te contar... Pelo menos vou morrer de consciência tranqüila.... Nestes 60 anos de casamento eu te traí 3 vezes...- desabafa a velhinha. Mas foi por amor a você e posso explicar...
- Como?? Retruca o velhinho... -A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:
- A 1ª vez, você lembra quando éramos RECÉM-CASADOS, e você reclamava muito do seu emprego? Você gostava muito do emprego, mas estava ganhando pouco e não estava dando pra mobiliar a casa??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você lembra que em um determinado dia o seu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então!! Eu fui até seu emprego,expliquei nossa situação para seu patrão... mas tive que transar com ele....
- E a 2ª vez?? pergunta o velhinho...
- Você se lembra daquela vez que você estava muito doente, muito doente mesmo?? E tinha que ser operado urgentemente??
- Ah!!! Me lembro...
- Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar, morreria??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que um médico te chamou te operou e você está vivo até hoje graças a essa operação??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então... Fui até o hospital... expliquei sua situação pro médico... mas tive que transar com ele....- Houve um silêncio entre os dois.... O velhinho pergunta:
- E a 3ª vez??
- Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger ? ? ? ? ? ?
36
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife :
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos
atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse osenhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!- Meu amigo , se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente,acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor,outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito
35
O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou:
- Se essa CPI do Banestado for mesmo séria...
E o dono do bar:
- Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão.
- Tudo bem! É que meu time...
- Olha! Futebol também não...
- Ta legal! Mas é que a igreja que eu freqüento...
- De religião também não pode falar !
- E de sexo, pode falar?
- Claro!
- Então vai tomar no cú !
34
O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou:
- Se essa CPI do Banestado for mesmo séria...
E o dono do bar:
- Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão.
- Tudo bem! É que meu time...
- Olha! Futebol também não...
- Ta legal! Mas é que a igreja que eu freqüento...
- De religião também não pode falar !
- E de sexo, pode falar?
- Claro!
- Então vai tomar no cu !
33
Voltavam de viagem em um mesmo avião Antonio Ermírio, Lula e Silvio Santos. Lá pelas tantas o avião começou a perder a potencia. O piloto então avisou que tinha que aliviar peso se não todos morreriam. Antonio Ermírio disse: " Vou nessa!!! Tudo que desejava para este país, eu já construí." e pulou. Algum tempo depois o piloto volta a informar: "É preciso aliviar mais peso". Lula indignado mas em um gesto heróico diz: " Já que o fome zero emperrou, o primeiro emprego emperrou, o desarmamento vai emperrar também e essa porra de equipe não me ajuda em nada. Adeus companheiros!!!" - e pulou. Logo o piloto voltou a se comunicar: "É preciso aliviar mais peso". Ai o Silvio Santos disse: Ahahah!!! É com você Lombardi!!!!"
32
Lula morreu e foi para o Céu.
Chegando lá, após breve entrevista São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula:
- Quantas vezes vou ter de repetir, sr.Luiz Inácio? -
dizia o grande filósofo, irritado:
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Anus Sanctus não é o cu do Papa;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia;
- E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a puta que pariu, companheiro!
31
Após o jogo final entre Brasil e Argentina pela Copa América de futebol, um argentino e um brasileiro estão saindo do estádio quando aparece uma lâmpada de onde sai um gênio que diz para os dois:
-Posso conceder um desejo a cada um.O argentino pediu primeiro:
-Gênio você poderia construir um muro bem alto em volta do meu lindo país a Argentina, de modo que esses brasileiros desgraçados não venha nos encher o saco?
-Desejo concedido- diz o gênio. O brasileiro que ouviu o pedido do argentino perguntou ao gênio:
-Gênio, esse muro que você acabou de construir é bem alto e seguro?
-Sim!!! Mais alto que o maior edifício de Buenos Aires e nada podera derrubá-lo:
- Então gênio - disse o brasileiro- O meu pedido é: Enche o muro de água!!!
30
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos..
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz :
Aí maluco, fica ligado que os boneco do pebolim tá fugindo tudo!!!
29
Mais de meio século de harmonia total. Daí, morre ele e, não demora muito, ela. Chegando no céu, ela lá, encontra o amor da vida inteira. Corre até ele e:
- Querido!!!
E ele: - Peraí, não vem, não. Nosso trato foi:"Até que a morte nos separe!!
28
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L.....
27
O negão chega em casa e diz:
- Mulher daqui a três dias vai ter uma festa a fantasia lá na empresa e quero que você faça uma fantasia para mim. A mulher fica calada
No outro dia ele chega e pergunta :
-Já fêz a fantasia? Onde tá? - A mulher diz que tá em cima da cama
Ele olha, chama a mulher e come ela no esporro:
-Onde já se viu mulher, super homem preto!! Se vira porra que a festa e depois de amanhã .
No dia ele chega em casa e tem uma fantasia do batman na cama ele fica puta outra vez:
- Acho que você bebeu água de bateria!!! Onde você viu batman preto?- Se vira que a festa é amanhâ.- No outro dia ele chega eufórico gritando:
- Cade minha fantasia? Espero que tenha acertado desta vez, senão você vai ver!!! - E a mulher responde que a fantasia está no quarto.
Ele entra no quarto e fica perplexo ao ver sobre a cama três botões, um cinto branco e um pedaço pau. A mulher então explica:
- Fiz três opções para você escolher: Se usar os botões vai de dominó, se usar o cinto vai de biscoito negresco, ou se preferir enfia o pau no cu e vai de sorvete chicabon!!
26
A professora pediu um trabalho no qual as crianças falassem o que estava sendo construído perto da casa delas, e quais os benefícios que a obra traria à comunidade. Logo em seguida, dispensou os meninos e pediu apenas para as meninas ficarem na sala.
- Meninas, vocês sabem que o Joãozinho é muito obsceno. Então vamos combinar uma coisa: para deixá-lo constrangido, levantem-se todas e deixem a sala se ele falar alguma coisa relacionada a coisas obcenas tá?
Dito e feito.
No outro dia, a professora pergunta:
- Mariazinha, o que estão construíndo lá perto da sua casa ?
- Ah, professora, lá estão construindo um supermercado ! E será bom, pois a minha vó tá velhinha e não vai precisar andar tanto pra fazer compras!
- Muito bem! - Disse a professora. - Carlinhos, e perto da sua casa?
- Estão construíndo uma Serralheria, fessora ! E será bom, pois papai é serralheiro e terá um emprego mais pertinho de casa!!!
Lá atrás, o Joãzinho, levantava a mão desesperado. A professora finalmente lhe perguntou:
- E você Joãzinho?
- Um Bordel fessora !!!
As meninas rapidamente se levantaram, de braços abertos e começaram a sair da sala como havia combnado com a professora: E o Joãozinho falou:
- EEEIII!!! Calma ai suas putinhas que ainda tão construindo !!!!!
25
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer%!@$&@#com você!
Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.
24
A LOURA FOI NO SILVIO SANTOS NO SHOW DO MILHÃO, O SILVIO PERGUNTOU, QUAL E O SEU NOME?
ELA RESPONDEU POSSO PEDIR AJUDA AO UNIVERSITARIOS
23
Telefone toca........
Triiiiimmmmmmmmmm........ - Joãozinho atende:
-Alô......
- Quem fala.....
- Aqui é o Joãozinho........
- Joãozinho teu pai está em casa???????
- Está...........
- Então chama ele ao telefone..........
- Não posso.............
- Por quê???????
- Ele está tomando banho............
- E sua mãe está????????????
- Está.......
- Então deixe eu falar com ela no telefone.........
- Não posso.........
- Por quê?????????
- Ela está tomando banho com o papai...........
- Ahhhhh..... e você acha que vão demorar????????
- Acho que sim um pouco.........
- Por quê??????????
- Agora pouco o papai colocou a cabeça prá fora da porta e gritou....
- JOÃOZINHO, TRAGA A VASELINA.
- E daí?????
- Eu levei o superbond...
22
No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo.
Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho.
- E o senhor? - o diabo pergunta - O senhor não tem medo de mim?
- Imagina! - responde o velhinho - Eu já fiquei quarenta anos casado com sua irmã!
21
Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está
satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha... Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai ?
-Buscar a dentadura, caralho !!!
20
Haveria uma exposição de esculturas no convento e todas as noviças estavam preparando as suas obras o evento.
Uma delas fez um homem nu e precisava de um modelo para esculpir o bilau da estátua, pois nunca havia visto um na vida.
Pediu então ajuda para a coordenadora do evento que sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o Batista, que mostrasse o seu para que ela pudesse reproduzir na estátua.
No dia da exposição, toda comunidade reunida, a Madre Superiora vai percorrendo a exposição quando se depara com a estátua de um homem nu... ela ajeita bem os óculos... olha de cima a baixo e diz assim:
- Ou é a minha vista.... ou esse é o do Batista????
19
O bebum encostou no balcão de um boteco pediu uma cana, cheirou virou na garganta mas deixou um pouquinho no copo. Tirou um rato do bolso do camisa e deu a ele o que sobrou no copo. Ele foi pedindo uma atrás da outra, sempre repetindo o ritual. Virava o copo na boca e deixava um gole para o rato. Quando já tinha tomado várias perguntou ao dono do boteco quanto devia. O butequeiro disse que era dez reais. Ele se afastou do balcão tropeçando e gritou::-Eu não vou te pagar nada, seu ladrão!!! Nada, ta ouvindo? E se achar ruim pula aqui pra fora que quero te quebrar essa fuça de ladrão!!! Ai o rato saiu do bolso dele e disse: “É isso mesmo!!! E se tiver algum gato ai, manda vim que quebro ele também!!!”
18
Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar.
O diretor, diante daquela visão maravilhosa surgindo no decote, suspira e murmura só pra si um comentário bem masculino.
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Viadinho! Se não sabe, não sopra!!!
17
Dois amigos fanáticos por futebol fizeram uma promessa: quem morresse primeiro voltaria para
dizer como era o céu. Por ironia do destino, no dia seguinte um deles morreu. Depois de duas
semanas, o fantasma do falecido voltou para cumprir a promessa:
- Tenho uma boa e uma má notícia. - diz o fantasma.
- Diga primeiro a boa. - pede o "amigo vivo".
- O céu é uma maravilha! Tem futebol toda semana.
- E a notícia ruim?
- Tem jogo no sábado e você foi escalado.
16
O carro do português tinha quebrado,dai o carro ficou na garagem. Depois o português chamou o mecânico pra ir ver o carro. O mecânico viu o que tinha no carro e disse: -Se fizer uma chupetinha o carro fica bom. Dai o português disse:
-Se eu dar o cu você tira os amassado!!!
15
Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado!
O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz:
- Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego.
Aplica meia hora antes.
No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol.
- Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro!
- Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram
14
Um homem foi na casa de um cara que sechamava buce
Ele bateu na porta,a empregada atendeu e ele perguntou:
-O senhor buce tá?
E ela:
-O senhor buce não tá
-E os filhos do senhor buce tão?
-O senhor buce não tem filhos
-Mais me falaram que o buce tinha!!!
13
Dois malandros entram num barraco empurrando um cara e diz
- Ó Negão, o Zoião mandou você dar uma enrabadinha neste
cara, o Negão (um guarda-roupa) responde , bota ele alí,
o cara, chora, pede pelo amor de Deus, etc...
Com uns trinta minutos, chega os dois caras trazendo outro
malandro e diz:
O Negão o Zoião mandou vc cortar os braços deste cara prá ele
aprender a não roubar o chefe.
E o Negão: bota ele ali...
Mais uns trinta minutos e lá vem outro: O Negão o Zoião mandou
vc quebrar as pernas deste malandro prá ele aprender a não
ter medo de Polícia ..
E o Negão - bota ele ali ... Mais uns quize minutos e chega
outro ... O Negão o Zoião mandou vc cortar a cabeça deste cara
porque .... nisso o primeiro a chegar fala -
Seu Negão, eu sou o da Enrabadinha ok ....
12
Quarenta e um! Quarenta e um! Quarenta e um!...
Todo dia, a caminho do trabalho, um homem passava pela calçada do manicômio e ouvia
os loucos repetirem em coro esse número. Até que um dia, não agüentando a curiosidade,
arruma uma escada bem alta e trepa no muro do hospício. Ao chegar lá em cima,
um dos loucos golpeia violentamente sua cabeça, derrubando-o. E continuam a contagem...
-Quarenta e dois! Quarenta e dois! Quarenta e dois!...
11
Três tripulantes estão a bordo de um navio: um japonês,um americano e um brasileiro... de repente o tempo se fecha,e começa uma tempestade....o navio afunda e apenas conseguem sobreviver o japonês,o americano e o brasileiro....os 3 começam a nadar....chegam numa ilha....porém na ilha,habitava uma tribo canibalista,e logo vieram a ter com os recém-chegados...o chefe da tribo fez um acordo com eles:
-Quero que vocês vão na floresta e me tragam cada um de vocês uma fruta diferente!
Então saíram os 3 em busca da fruta... de repente lá vem o americano,ele trouxe uma uva e uma amora.o chefe da tribo disse,enfia na bunda,se sorrir cortamos sua cabeça....diz ele.O americano começa a enfiar a uva...mas a uva faz cócegas,e ele começa a rir,então o chefe da tribo corta a cabeça dele....lá vem o brasileiro,ele trouxe uma laranja e uma maçã...o chefe fala a mesma coisa...enfia na bunda..se sorrir,cortamos sua cabeça...o brasileiro começou a enfiar a maça...a maça entrou direitinho, mas na hora de enfiar a laranja ele começou a rir...então o chefe da tribo cortou sua cabeça...
No dia seguinte o americano encontrou o brasileiro no céu e perguntou: - Você sorriu foi companheiro?
- Sim, a primeira fruta foi bem, ai quando fui enfiar a segunda olhei para o lado e ví o japonês chegando com uma jaca.
10
Um sujeito se candidata a um cargo de vendedor numa loja que vende de tudo.
Depois de terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- E ai? Como e que foi seu dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente
- Mas todos os vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente engole em seco. Uma venda deste valor e coisa realmente inusitada.
- Como e que você conseguiu isto? - pergunta ele.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este homem um anzol pequeno, depois um anzol médio, e finalmente um anzol grande.
Depois eu vendi linha de três tipos para os anzóis.
Depois eu vendi todos os apetrechos de pesca.
Eu perguntei onde ele tinha intenção de pescar e ele me disse que seria no litoral.
Eu disse que ele precisaria de um barco, e vendi-lhe um de 22 pés cabinado com dois motores.
Ai eu disse que o carro dele não seria capaz de reboca-lo, e vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade o sujeito veio me perguntar onde tinha uma farmácia, e eu perguntei pra quê ?
Ele me disse que era para comprar um OB para a mulher. Aproveitei e disse:
"Ja que teu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria ?"
09
O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada.
Dai a pouquinho, volta e pede mais uma. Não passam mais dois minutos, vem comprar outra.
A bilheteira chia:
- Po, meu! Por que você não compra todas de uma vez?
- Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga!
08
O diretor da firma conta uma piada e todos caem na gargalhada - menos um dos presentes. - Não gostou da piada? pergunta o diretor. - Não. Eu não trabalho aqui...
07
Ele casou duas vezes e foi infeliz em ambas. No primeiro a mulher fugiu de casa. No segundo ela ficou.
06
O filho pequeno pergunta ao pai: - Pai, qual é a diferença entre a riqueza e a pobreza? - Ah! meu filho — suspira o pai. - A riqueza é o caviar, é o champanhe, são as mulheres. A pobreza é a carne de segunda, é a cachaça e a tua mãe.
05
Um homem foi ao médico acompanhado da esposa.
- Doutor. Estou com um problema muito sério! Todos os dias
eu urino as 6 da manhã. Religiosamente! E faço coco às 7 horas, pontualmente!
- Eu não vejo problema nenhum... - diz o médico - Aliás, isto significa que o seu organismo está muito bem regulado.
- O problema doutor - intervém a esposa, com uma expressão constrangida - é que ele só acorda às 8!
04
Três caras estavam conversando e um disse
- Incrível a influência da mente! Minha mulher assistiu ao filme "Um homem, uma mulher", na época em que engravidou. E eu tive gêmeos: um homem e uma mulher!
- Você tem toda a razão! - disse o segundo homem - Minha mulher estava lendo "A Casa das Sete Mulheres" na época em que engravidou. E não é que nasceram sete meninas?
- Nãããão!!!! - Gritou o terceiro homem apavorado.
- O que foi? - perguntaram os outros dois.
- É que minha mulher engravidou. E ela está lendo "Ali Babá e os 40 ladrões"!!!!!
03
O flaustista já chegou ao concerto preocupado. Ele sabia que era uma platéia absolutamente exigente, conhecedora da boa música, e não sabia como sua performance seria recebida.
Ele começa a executar a primeira peça. Silêncio absoluto. De repente vem um grito lá do fundo da platéia:
-Esse flautista é um filho da p(*)!!!!
Silêncio absoluto. O músico quer morrer de vergonha, quando ouve uma outra voz, ainda mais irritada:
- Quem foi? Quem foi????
Era um homem que estava na primeira fila. Ele disse isso de pé, olhando para a platéia. O músico se sente aliviado. Então o homem completa:
- Quem foi o imbecíl que chamou esse filho da p(*) de flautista??????
02
O Joãozinho ligou para o açougue e disse:
Minha mãe vai fazer uma feijoada
- O senhor tem pé de porco?
- Tenho.
- Tem orelha de porco?
- Tenho.
- Tem costela de porco?
- Tenho.
- Tem rabo de porco?
- Tenho.
- Tem focinho de porco?
- Tenho.
- Nossa, o senhor deve ser feio pra caraio!!! Ahahahaha
01
O peão estava trabalhando na construção de uma torre quando, de repente, sente aquela vontade de urinar.
-Posso descer prA mijar? - pergunta ao encarregado.
-P(*) nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!
- Como???
- Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.
- Mas ela vai cair!!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta prá fazer o contrapeso.
Assim que o peão tira o bilau prá fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca.
Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:
- Eu acho que foi pobrema sexual!
- Problema sexual?? indagou o engenheiro.
- É! Eu vi ele caindo.. tava com o bilau na mão e gritava "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"!
Ser bom vendedor é vender equipamento de tirar leite para alguém que só tem uma vaca e ainda pegar a vaca como pagamento da entrada!drgutenberg piadas
A 1ª invenção tecnológica foi o auto falante. Deus obteve-o através de uma costela do Adão!
drgutenberg piadas
O Rei Da Cozinha
P: Quem é o rei da cozinha?
R: É o "REIPOLHO".
drgutenberg piadas
A garota conversa com a mãe:
- Mãe, eu estou grávida.
- Mas filha, onde você estava com a cabeça?
- No pára-brisa, mãe drgutenberg piadas
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco e banana/
X-panzé ou gorila dr gutenberg piadas
zeca chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.das amantes drgutenberg piadas
O priminho do Joãozinho nasceu com um problema, então seus pais sabendo do histórico negativo, passaram uma semana instruindo o Joãozinho a não falar nada quando for a casa de seu novo primo, pois sua tia ficaria muito triste por causa do problema com o filho que acabara de nascer.
Após vários dias de orientação, finalmente foram a casa do mais novo membro da família, lá chegando, Joãozinho foi direto ao quarto do bebê. Imediatamente após perceber que seu priminho nasceu sem as orelhas, Joãozinho falou:
- Que Deus lhe dê bons olhos meu primo.
Sua tia, já emocionada, falou ao Joãozinho:
- Lindas palavras Joãozinho... Por que pediu isso a Deus???
Então Joãozinho respondeu:
- Porra tia, ele não tem as orelhas, se tiver de usar óculos ele tá lascado drgutenberg piadas...
Locutor:
- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário
ganha duas entradas para o cinema e concorre a um carro 0KM.
- Alô ! Quem é ?
Ouvinte:
- Joãozinho, de Pernambal
Locutor:
- Olá Joãozinho... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte:
- Ah ! A palavra é vaice!
Locutor:
- Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- V - A - I - C - E.
Locutor:
- Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...
É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa
palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra
você ganha!
Ouvinte:
- Ok, lá vai.... VAICE catar piolho !
E nesse momento desliga a ligação.
Locutor:
- Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...
- Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte:
- Joãozinho, do Baloqui!
Locutor:
- Opa! Outro Joãozinho, espere que não fale palavrão hein1, mais vc já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra
Ouvinte:
- Eudi !
Locutor:
- Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
Locutor:
- Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver....
Deixa eu ver..... eudesmano... eudesmol... eudésmia...
eudiapneustia...eudiapnêustico...
É ! Realmente esta palavra não existe..
Agora Joãozinho faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e
descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte:
- Ok, lá vai.... Sou EUDI Novo e VAI tomar banho e lavar a fedentina da boca de cima e da boca de baixo drgutenberg piadas !
Joãozinho chega na escola suado e apavorado, à professora assustada pergunta:
- o que foi joaozinho?
- nada não professora!
- como nada? disse a professora e ela questiona,- houve alguma coisa?.
-tá professora houve sim, o jeguinho correu atrás de mim.
- nossa, ele queria te morder?
- não professora ele queria me comer!!
drgutenberg piadas
joaozinho estava detrás da porta chorando e a professora chega perto e diz:
- joaozinho por que vc ta chorando? sabia que quando criança chora muito quando cresce fica feio...
joaozinho olhou pra professora e com cara de danado disse:
- então quando vc era criança vc chorou muito ??
drgutenberg piadas
Certo dia Joãozinho e seu primo
estão conversando, quando de repente seu primo pergunta:
- Joãozinho, vamos brincar de rima?
- Vamos sim!
- Eu começo!
- Vá em frente!
- Rima não rima, eu comi a sua prima!
Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda:
- Rima não rima, eu comi a sua irmã!
- Epa! Mas não rimou!
- Mas que eu comi, eu comi!
drgutenberg piadas
Certo dia Joãozinho e seu primo
estão conversando, quando de repente seu primo pergunta:
- Joãozinho, vamos brincar de rima?
- Vamos sim!
- Eu começo!
- Vá em frente!
- Rima não rima, eu comi a sua prima!
Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda:
- Rima não rima, eu comi a sua irmã!
- Epa! Mas não rimou!
- Mas que eu comi, eu comi!
drgutenberg piadas
paulo chego no circo e o apresentador disse:
-Eu dou R$:700.000.000 pra quem fizer nosso elefante saltitar,sentar e falar ai o paulo disse:
-eu faço isso mas só se apagar a luz quando eu pedir-e o apresentador:
-Ok
aí paulo falou:
-apaga a luz!
apagou tudo ai ele deu um chute nas bola do elefante e ele começou a saltitar de dor ai o apresentador disse:
-muito bom agora faça ele sentar!
e ele:
-tudo bem. apaga a luz!
apagou tudo e ele pegou um taco de golf e taco nas bola do elefante e o elefante sentou de dor ai o apresentador falou:
-aplausos! agora o mais difícil faça ele falar!
e ele :
-claro! apaga a luz
e o elefante:
-apaga a luz porra nenhuma cassete!drgutenberg piadas
Um casal estava num motel, na cama, quando um assaltante entra no quarto e pede todo o dinheiro do casal. O casal dá todo dinheiro, jóias e tudo de valor que possuíam...
Então o assaltante pergunta para a mulher:
— Qual é o seu nome?
A mulher responde:
— É... Margarida...
O assaltante pensa bastante e então diz:
— Margarida é o nome da minha mãe. Por isso não vou te matar.
O assaltante então foi falar com o marido:
— E você? Como é seu nome?
— Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa também só me chama de Margarida drgutenberg piadas...
Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes:
-Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de espanto,
durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimus.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E
contou por quê.
- Mas que historia é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava
comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimus! Toda a cidade ficou
sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? é o que todas as minhas
amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não
reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por
uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos
Alberto a interceptou. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha
que contar.
- O que?
-Você foi vista saindo do motel Discretíssimus ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- O que?
- Vou ter que te dar um tiro drgutenberg piadas.....
Os Melhores Slogans de Motel
1. Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2. Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3. Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4. Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!
6. Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!
8. Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!
9. Profundus Motel:
Penetre neste mistério. drgutenberg piadas
O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando la, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz languida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!drgutenberg piadas
Homem e mulher na cama do motel
> >>
> >>Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus
> respectivos cigarros:
> >>
> >>Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar
> tão firmes, sendo que
> >>você já deve estar beirando os trinta.
> >>
> >>Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
> >>
> >>Ele - Viva a medicina!
> >>
> >>Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
> >>
> >>Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na
> cadeira do dentista.
> >>
> >>Ela - Viva a odontologia!
> >>
> >>Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é
> mesmo?
> >>
> >>Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar
> crescerem. Mas os seus
> >>são...
> >>
> >>Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até
> nadar com eles.
> >>
>
> >>Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e
> você ainda não baixou
> >>o
> >>mastro. Como consegue? Viagra?
> >>
> >>Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
> >>
> >>Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação...
> esse clima... o
> >>calor...
> >>
> >>Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse
> seu bumbum...
> >>
> >>Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um
> pouco.
> >>
> >>Ele - Onde mais você já mexeu?
> >>
> >>Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço,
> lipo na barriga,
> >>culotes,
> >>cintura, botox, lifting... e também fiz
> a "preciosa"...
> >>
> >>Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
> >>
> >>Ela - Exatamente!
> >>
> >>Ele - O que você fez? Períneo?
> >>
> >>Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.drgutenberg piadas
Um casal de velhinhos estavam em casa e começaram a relembrar os velhos tempos, então a velhinha diz:
- Você lembra de quando nós fomos naquele motel ali na esquina?
- Sim, porque?
- Adivinha!!!
- Não faço a mínima idéia!
- Nós vamos lá hoje, meu amor! Eu já reservei um quarto!
Então eles pegaram o carro e foram para o motel, chegando lá eles pediram uma sopa bem quente, para ver se acontecia algo. De repente o velhinho fala feliz...
- Meu amor estou sentindo um calor nas partes de baixo...
- Há... seu bobo seu pinto está dentro do prato de sopa quente!drgutenberg piadas!
Um casal de velhinhos estavam em casa e começaram a relembrar os velhos tempos, então a velhinha diz:
- Você lembra de quando nós fomos naquele motel ali na esquina?
- Sim, porque?
- Adivinha!!!
- Não faço a mínima idéia!
- Nós vamos lá hoje, meu amor! Eu já reservei um quarto!
Então eles pegaram o carro e foram para o motel, chegando lá eles pediram uma sopa bem quente, para ver se acontecia algo. De repente o velhinho fala feliz...
- Meu amor estou sentindo um calor nas partes de baixo...
- Há... seu bobo seu pinto está dentro do prato de sopa quente!drgutenberg piadas!
Um casal de velhinhos estavam em casa e começaram a relembrar os velhos tempos, então a velhinha diz:
- Você lembra de quando nós fomos naquele motel ali na esquina?
- Sim, porque?
- Adivinha!!!
- Não faço a mínima idéia!
- Nós vamos lá hoje, meu amor! Eu já reservei um quarto!
Então eles pegaram o carro e foram para o motel, chegando lá eles pediram uma sopa bem quente, para ver se acontecia algo. De repente o velhinho fala feliz...
- Meu amor estou sentindo um calor nas partes de baixo...
- Há... seu bobo seu pinto está dentro do prato de sopa quente!drgutenberg piadas!
Um casal de velhinhos estavam em casa e começaram a relembrar os velhos tempos, então a velhinha diz:
- Você lembra de quando nós fomos naquele motel ali na esquina?
- Sim, porque?
- Adivinha!!!
- Não faço a mínima idéia!
- Nós vamos lá hoje, meu amor! Eu já reservei um quarto!
Então eles pegaram o carro e foram para o motel, chegando lá eles pediram uma sopa bem quente, para ver se acontecia algo. De repente o velhinho fala feliz...
- Meu amor estou sentindo um calor nas partes de baixo...
- Há... seu bobo seu pinto está dentro do prato de sopa quente!drgutenberg piadas!
Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes:
-Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,
durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimus.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E
contou por quê.
- Mas que historia é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava
comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimus! Toda a cidade ficou
sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? é o que todas as minhas
amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não
reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por
uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos
Alberto a interceptou. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha
que contar.
- O que?
-Você foi vista saindo do motel Discretíssimus ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- O que?
- Vou ter que te dar um tiro....
drgutenberg piadas
Os dois Anoezinhos foram no motel, chegando lá com as duas morenas um falou para o outro:
- Meu é hoje que eu tiro o atraso!!!
- E eu então?
Cada um foi pra um quarto. Chegando no quarto o anão José com sua morena não conseguia fazer o negocio subir, e ele escutava o amigo:
- 123 ui
E ele lá triste que só nada rolou. E o amigo na contagem
- 123 ui
- 123 ui
Até que então tudo se silenciou e os dois saiam do quarto e as morenas foram embora. O José falou para o Luiz:
- Meu, meu negocio nem subiu, e pra você foi bom, né!!!!
- Amigo a contagem, que você deve ter escutado, era eu tentando subir na cama!!!!
drgutenberg piadas
O bêbado chega no motel e diz:
- Quero uma mulher!
O gerente sabendo que o bêbado não iria pagar pediu que lhe dessem uma boneca inflavel. Depois de cinco minutos o bêbado volta pedindo outra mulher. O gerente surpreso pergunta:
- Porque?
E o bêbado responde:
- É que eu mordi a bunda da mulher e ela saiu peidando pela janela!!!
drgutenberg piadas
Jucelene namorava Joca, o guri que trabalhava no armazém do Seu Ariovaldo. Joca era tímido e Jucelene era fanha, o que dificultou um pouco o começo do namoro. Jucelene sempre foi espoleta, mas tinha vergonha de falar por ser fanha. E a timidez de Joca não ajudava muito. Até que um dia Joca convidou-a a ir ao cinema para assistir a uma comédia, um carinho daqui, outro dali, no meio de pipocas e muito riso, surgiu o primeiro beijo. O tempo passou, e Jucelene achou melhor esquentar a relação. Convidou Joca a conhecer um dos motéis dos outdoors. Joca se empolgou, mas se assustou quando viu os motéis das propagandas. Ganhava pouco, gastaria quase todo o salário do mês em uma noite em um deles! Joca comentou com um amigo e descobriu que alguns motéis fazem promoções, era só pesquisar no site. E Joca foi na Lan House pesquisar: tinha um que só ganhava promoção se cadastrando no site, mas Joca não tinha computador para acompanhar as novidades e o outro só oferecia promoção no cardápio do restaurante, mas eles iriam para lá comer outra coisa. Estava difícil a escolha, Jucelene ganhava um salário mínimo, vivia sem grana, dividir nem pensar, ela não aceitaria! Teria que encontrar um motel mais barato, mas qual? E Joca passeou pela cidade em busca das propagandas de motel (sabia que Jucelene era fascinada por elas, escolheria um que tivesse em um cartaz).
Esse a Jucelene não entraria de jeito nenhum se visse essa propaganda, que fazia piada com uma frase da Marta Suplicy. Ela era fã da Marta, cresceu lendo o livro Sexo para Adolescentes, escrito por ela, e sempre dizia: um dia quero ser sexóloga (não é à toa que a iniciativa do motel foi de Jucelene):drgutenberg piadas
Piada de sogra
Um alemão, um irlandês e um português estavam fazendo um exame para entrar para na CIA. Após uma imensa bateria de testes, chegam ao último. O instrutor explica-lhes: atrás destas três portas, estão suas sogras sentadas em uma cadeira. Vocês devem, um de cada vez, entrar e matá-las.
O alemão foi o primeiro. Após pegar a arma, diz:
- Eu não posso fazer isso!!! Não consigo!!
o irlandês foi o segundo. Ele pegou a arma e entrou, mas momentos depois saiu aos berros:
- Eu não aguento, eu não posso!!
Chegou a vez do portugues. Ele tomou ar e entrou, e um tempo depois pôde-se ouvir o barulho de um tiro, logo depois o barulho de algo quebrando, e segundos depois o português sai da sala muito cansado dizendo:
- Vocês podiam ter me dito que a arma era de festim! tive de matar a velha à cadeiradas!
__________________________________________
Se o cachorro tivesse uma religião, qual seria ela?
R: Cão-domblé
___________________________________________
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são só mudinhas.
___________________________________________
A mocinha vai ao ginecologista. A certa altura da consulta, ela pergunta, muito acanhada:
- Doutor… é verdade que pode-se engravidar num banheiro público?
- É sim, minha filha. Na dúvida, nunca trepe por lá!
_________________________________________________
A senhora aceita um uísque?
Infelizmente não posso, pois faz mal às minhas pernas…
Como assim? Ficam inchadas?
Não. Elas ABREM!!!
_____________________________________________________
Um velhinho vivia sozinho em Ohio, EUA.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
“Querido filho,
Estou muito triste pois, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim neste ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava essa época do plantio depois do inverno. Mas estou velho demais para cavar a terra. Ahhh…se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, já que está na prisão .
Com amor, papai”
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
“PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o nosso jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!”
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, mas sem encontrar nenhum
corpo. Muito confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta do filho:
“Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento. Abraços”
_______________________________________________________________
Piada de Professor
Dia de prova na faculdade, 200 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10h10, um aluno corre velozmente com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Ora, ora. Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Esqueça!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Ah só, meu amigo… você sabe com quem está falando?
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia, meu filho. Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Você tem certeza disso?
- Absolutíssima!
O aluno então levantou a gigante pilha de provas, enfiou a dele lá no meio, deu uma embaralhada e disse:
- Então descobre, filmedrgutenberg piadas
Piada de sogra
Um alemão, um irlandês e um português estavam fazendo um exame para entrar para na CIA. Após uma imensa bateria de testes, chegam ao último. O instrutor explica-lhes: atrás destas três portas, estão suas sogras sentadas em uma cadeira. Vocês devem, um de cada vez, entrar e matá-las.
O alemão foi o primeiro. Após pegar a arma, diz:
- Eu não posso fazer isso!!! Não consigo!!
o irlandês foi o segundo. Ele pegou a arma e entrou, mas momentos depois saiu aos berros:
- Eu não aguento, eu não posso!!
Chegou a vez do portugues. Ele tomou ar e entrou, e um tempo depois pôde-se ouvir o barulho de um tiro, logo depois o barulho de algo quebrando, e segundos depois o português sai da sala muito cansado dizendo:
- Vocês podiam ter me dito que a arma era de festim! tive de matar a velha à cadeiradas!
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Se o cachorro tivesse uma religião, qual seria ela?
R: Cão-domblé
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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são só mudinhas.
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A mocinha vai ao ginecologista. A certa altura da consulta, ela pergunta, muito acanhada:
- Doutor… é verdade que pode-se engravidar num banheiro público?
- É sim, minha filha. Na dúvida, nunca trepe por lá!
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A senhora aceita um uísque?
Infelizmente não posso, pois faz mal às minhas pernas…
Como assim? Ficam inchadas?
Não. Elas ABREM!!!
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Um velhinho vivia sozinho em Ohio, EUA.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
“Querido filho,
Estou muito triste pois, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim neste ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava essa época do plantio depois do inverno. Mas estou velho demais para cavar a terra. Ahhh…se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, já que está na prisão .
Com amor, papai”
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
“PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o nosso jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!”
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, mas sem encontrar nenhum
corpo. Muito confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta do filho:
“Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento. Abraços”
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Piada de Professor
Dia de prova na faculdade, 200 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10h10, um aluno corre velozmente com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Ora, ora. Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Esqueça!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Ah só, meu amigo… você sabe com quem está falando?
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia, meu filho. Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Você tem certeza disso?
- Absolutíssima!
O aluno então levantou a gigante pilha de provas, enfiou a dele lá no meio, deu uma embaralhada e disse:
- Então descobre, filmedrgutenberg piadas
Aquele rapaz do interior era doido pra ir ao puteiro perder a virgindade, mas morria de medo de pegar alguma doença venérea.
Aí, um amigo o aconselhou:
- Faz o seguinte: Espreme um limão na xana da mulher. Se ela tiver alguma infecção, vai arder e ela vai começar a gritar.
Na mesma noite o rapaz encheu-se de coragem e foi à zona com um limão no bolso. Escolheu uma puta caquética, foi pro quarto, tiraram a roupa, ela deitou-se na cama e abriu as pernas.
O garoto pegou o limão, cortou-o com um canivete e espremeu-o na xoxota da mulher.
Como ela não gritou, ele ficou inseguro e repetiu o processo. Novamente ela ficou quieta.
- Será que eu estou fazendo direito? - perguntou-se o rapaz.
Por via das dúvidas, decidiu tentar ainda uma vez. Aí ela perdeu a paciência:
- Porra, guri! Você veio aqui pra meter ou pra fazer limonada?
drgutenberg piadas
Vamos começar?
- Não sei, estou com medo!
- Medo de quê?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, está doendo.
- Agüenta firme, não posso parar.
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que pára.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está parando.
- Não disse?!
- Quando volto para arrancar o outro dente? drgutenberg piadas
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