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Dr.Gutenberg Bioquimico
O QUE VOCÊ ACHA DO MEU BLOG
PIADAS
Piadas:
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
1) Piada de consultório.
A mulher chega ao consultório do psiquiatra com um bode, a secretaria manda se retirar e diz, “aqui consulta nervoso e deprimido o bode é com o veterinário”. A mulher diz, “chame o doutor, pois o bode é meu marido.
2) Piada de medico de Platão.
Dr. Carlos estava de plantão na urgência do hospital do interior. Quando chegou uma paciente vomitando o medico pergunta a mãe? Foi comida foi doutor. Mas vai casar.
3) Piada do Marinheiro.
Joana casada com marinheiro homo sexual (Suerdo). Ela diz para as amigas, “meu marido corta o baralho”. Juquinha chega das baladas às 3 horas da manhã e pergunta? Mamãe onde esta papai, ela responde, meu filho ele deve estar brincando de cobrinha nos becos escuros ou no cais do porto com os marinheiros.
4) Piada de Beata juramentada.
Uma Beata juramentada chega à feira de cidade do interior e vai comprar um papagaio, o vendedor de papagaio e periquito, “diz, eu tenho de resto 3 papagaio, o primeiro é elétrico (canta tudo). O segundo papagaio (canta mulheres na praia).terceiro papagaio (canta hino religioso e é mais caro), mas faço abatimento para
Beata.
5) Piada de lenda Nordestina.
No Nordeste interiorano, costumam-se fazer medo as crianças para elas não saírem de casa de papafigo (que segundo a lenda é um maníaco hanseniano ou um leproso que come o fígado das crianças e tem orelhas grandes). O papagaio o gozador na frente de casa, chega o medico da família para consultar dona mariazinha idosa, o papagaio grita, dona chegou o papafigo.
6) Piada de cangaceiro.
Um tiroteio intenso entre fazendeiros e o bando de cangaceiros de lampião, fazendeiros são rendidos e os cabras da peste (cangaceiros), onde esta o baú de ouro e dinheiro. Os fazendeiros dando trabalho a descobrir. Maria Bonita grita (marido Lampião, não perca tempo, corta os documentos de todos eles).
7) Piada de soldado nervoso.
Um tiroteio na guerra, bala vai, bala vem, um soldado diz para o colega (fui atingido). O colega de campo de batalha diz (que nada, você este defecado e urinado).
8) Piada de Psiquiatra.
O Psiquiatra foi dar uma palestra sobre os males do alcoolismo. Depois disse vamos para a aula pratica. Pegou um copo com água e colocou uma lombriga, ela contorce e sai. No segundo copo coloque álcool, a lombriga morre, ele pergunta (alguma duvida).
Os beberrões dizem, chegamos à seguinte conclusão, “quem bebe, não tem lombriga”.
9) Piada de embriagado.
Um embriagado pergunta ao outro, por que você só bebe q partir da meia noite. Metade da noite eu estou tão embriagado que não Sinto as picadas das muriçocas. A segunda metade da noite as muriçocas estã embriagadas de tanto me picarem, caem tontas.
10) Piada de embriagado.
Um moleque de rua passa na rua e vê um embriagado deitado na calçada. Ele passa um pau com fezes no bigode do embriagado, que ao despertar diz, “eu estou todo defecado”.
11) Piada de matemática.
Eram 3 irmãos, Trigo, gel, e Metria, ambos casaram ,Gel e Metria, eles tiveram filhos, Trigo não teve filho, feitos os enxames o medico disse : Trigonometria.
12) Piada de banco de praça.
2 amigos conversão no banco da praça a preocupação com as doenças das filhas Joca, e Maria estão magras devido a diabete, depressão, tireóide. Rosil : minha filhe esta magra com o dedo fino de tanto tocar corneta.
13) Piada de time de futebol.
Um menino analfabeto peladeiro queria fundar um time d3e futebol, a mãe disse, “depois que você aprender o ABC”.
14) Piada de time de futebol.
Um jogador de pelada queria fundar um time de futebol. Ao passar na casa de um amigo que criava abelhas e tinha um papagaio que vivia gritando (bota fogo nas abelhas).
15) Piada de papagaio.
Um menino gaiato ensinou o papagaio (olhe toda mulher que passar na rua, você grite ferro na boneca), nisso passa um travesti, o papagaio grita (esse esta ferrado).
16) Piada de hospital.
Um papagaio porta de hospital costumava dar diagnostico das doenças. Acontece que chegou um senhor idoso com disenteria, o papagaio grita (tampe o orifício do idoso com gases e esparadrapo).
17) Piada de papagaio.
Um papagaio em frente um quartel grita, “Tenente continência seu esquecido”. O tenente mal humorado corta as penas do papagaio. O tenente querendo gozar com o papagaio diz, “continência papagaio”. O papagaio calado, depois de insistência do tenente o papagaio diz, “estou sem farda, à paisana, não faço continência”.
18) Piada de Mexicano.
Joanito comprou um cavalo e não sabia montar. Pediu o vaqueiro que lhe ensinasse. O vaqueiro disse primeiro você tem que selar o cavalo. No outro dia o vaqueiro perguntou como ia, selei o cavalo, ele não andou. O vaqueiro gozador disse: Falta você colocar, CEP; Endereço; Remetente. Se não o cavalo não chega ao destino.
19) Piada de pirata.
No navio pirata: Os piratas comentam a morte do capitão Gancho, ele se esqueceu, fez asseio corporal com a mão esquerda do gancho, atingiu os quadris, ele faleceu.
20) Piada de Hospício.
Um louco passava por papel carbono ao fugir do hospício. O diretor encarregou o sargento de capturá-lo, foi uma viatura cheia de soldado na qual o diretor disse: Sargento não é preciso de tanta gente. O Sargento disse, “pegamos 5 papeis carbono, só falta pegar o original”.
21) Piada de Hospital.
Um senhor com doença de próstata foi explicar como era o enxame: Toque Retal. O senhor disse: De jeito nem um Doutor, ninguém mexe nos meus segredos.
22) Piada de Hospital.
Um senhor caipira está internado com infecção urinaria violenta. A enfermeira disse para a mulher: Se ele precisar urinar use o papagaio. Quando a enfermeira sai, a mulher diz: Marido, qual dos papagaios você quer que eu traga do sitio, o que canta cantiga de ninar ou o que canta brega.
23) Piada de um safári na África.
Josias reclama ao melhor amigo que foi estuprado por um macaco quando estava tomando banho no rio. O amigo disse: Fique tranqüilo, macaco não fala.
24) Piada de baladas.
Zeca valentão costumava chamar as mulheres para dançar, as que não fossem ele rasgava os quadris com faca. Ele chamou Joaninha Magrinha, que para chamar atenção usava quadril postiço. A certa altura ela cansada disse, Zeca vamos para a mesa, ele disse, de jeito nenhum, eu rasgo seus quadris de faca, ela disse, não fure meus quadris postiço.
25) Piada de papagaio ciumento.
Pedro casado com Maria, toda noite ia dormir cedo com Maria. Porém o papagaio morria de ciúme, contudo a empregada ensinou o papagaio, quando eles estiverem trancados no quarto você grita para Pedro, Pedro para.
26) Piada de ladrão.
Um ladrão tinha costume de roubar as cuecas de Sr. Joaquim do varal e fazer pano de prato, para despistar a policia, vendia na cidade vizinha. Sr. Joaquim dizia para a mulher: Eu mato quem roubou a minha cueca para fazer pano de prato.
27) Piada de ônibus interiorano.
Um ônibus lotado, alguém na ultima cadeira grita, vou tirar a roupa, todo mundo olha para a trazeira do ônibus. O passageiro tira uma trouxa de roupa do bagageiro e sai.
28) Piada de patrão sapeca.
Em uma determinada residência tinha um patrão cantador de empregada. A mulher disse: Vou pegalo em flagrante. Colocou de noite ao dormir latas de querosene na porta da empregada. O marido tinha acertado com a empregada de ir fazer amor de madrugada, ao chegar na porta do quarto topa nas latas de querosene que ao cair acorda todo mundo. Ele para disfarçar diz a mulher, “pega ladrão”.
29) Piada de um patrão.
Joselio costumava cantar as empregadas, a mulher foi ao psicólogo e contou tudo, ai o psicólogo perguntou (qual o ponto fraco dele), Ela disse, já sei,ele não gosta de cebola.o psicólogo receitou banho de cebola nas empregadas, ele não encosta.
30) Piada de Ginecologista.
Uma senhora caipira foi fazer um enxame ginecológico reclamando de coceira e corrimento, como usava termos vulgares. O medico disse, “o nome é vagina”. Quando terminou a consulta, ela grita, marido venha mostrar sua vagina ao medico.
31) Piada de censo do IBGE.
João do censo chega na casa de um caipira novato na cidade e pergunta, quantos moram na casa? Sr. Joaquim respondeu: 17 filhas e a mulher esta esperando menino. João do censo admirado diz: Prole intensa hein? Sr. Joaquim não sabendo o que é prole. Respondeu, “está sempre durinha, chorando, tinindo”.
32) Piada de sovina na UTI Hospitalar.
Um paciente sovina na UTI hospitalar diz Doutor, vou morrer. Quero fazer um pedido, me deixe morrer antes do meio dia. O medico curioso perguntou por quê? O paciente terminal só assim economiza o dinheiro do almoço.
33) Piada de primos.
Jaques e Marília são primos após a saída dos pais, resolvem fazer praia de naturalismo na piscina da casa. Os pais ao chegarem brigam com eles. Não se preocupe pai, pois somos primos não passa corrente.
34) Piada de cantor desafinado.
O teatro lotado. O cantor desafinado de brega começa a cantar, vai saindo um a um, até só resta na ultima cadeira do teatro um idoso. O cantor agradece pela a atenção de todos. O idoso diz para o cantor, “ajude a procurar as minhas muletas”.
35) Piada de ginecologista sapeca.
A moreninha bem dotada vai ao ginecologista e reclama que não consegue engravidar. O ginecologista diz, deite na cama, que vou dar um jeito com as minhas ferramentas.
36) Piada de papagaio.
O papagaio safado só vivia perturbando um casal toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormi virava para ela e dizia, vai dar esse lombo né, sua vaca. Ele disse ao marido que se vestiu de mulher e colocou brinco, batom e peruca. Ao passar pelo papagaio ele grita, além de corno, bicha também.
37) Piada de caipira.
O caipira chega na farmácia e pergunta, tem sal de frutar? O balconista então me venda um abacaxi.
38) Piada de empregado.
Zé diz para o patrão, quero aumento salarial, por quê? Pergunta o patrão. Tem varias empresas atrás de mim, e quais são elas? Empresas de água, luz, telefonia e cobranças.
39) Piada de fabrica de cerveja.
Ricardo trabalha na fabrica de cerveja, caiu no tanque de cerveja. O dono foi comunicar a sua esposa. Ela pergunta, ele sofreu? Não, urinou dez vezes.
40) Piada de empregada.
A patroa despediu a empregada Joaninha. Que raivosa disse para a patroa, eu sei por que você esta me despedindo, sou mais bem dotada e melhor de cama. A patroa (Rosilda), pergunta quem disse? A empregada, seu marido, mordomos, jardineiros e seus filhos.
41) Piada de soldado recruta.
Capitão a comida esta cheia de terra, reclama o soldado recruta. O capitão, você veio aqui servir a pátria. O soldado, vim para servi-La, não para comê-La.
42) Piada de empregada domestica caipira.
Márcia encontra uma camisinha na cama do casal de manha cedo. Muito aflita, pergunta a patroa, que diz, no sitio não se usa camisinha? A empregada, os homens de lá, transam também, só não arranca a pele.
43) Piada de colégio.
Origem no nome Atheneu Natal RN. Um corredor polonês feito por alunos, filas paralelas, empurra pra La e pra o outro lado, nisso passa o diretor do colégio que diz Ateneu?
44) Piada de um recruta.
João se apresenta na Marinha. O sargento pergunta você sabe nadar? Não, vocês não têm navios.
45) Piada de canibal.
O canibal vai ao medico de estomago intestino (Gastroenterologista) e reclama queimação danada na boca e estomago. O medico, coma um bombeiro 4 vezes ao dia.
46) Piada de caseiro de sitio.
Sr. Manoel telefona para o patrão para avisar que o papagaio morreu? O patrão de que ele faleceu? Comeu carne estragada, quem deu? Ninguém. Comeu os cavalos mortos.
47) Piada de corno cururu.
O garçom pergunta ao freguês do restaurante Sr. Napoleão. Onde esta sua mulher? O freguês. Está cantando no escritório com o Sr. Napoleão.
48) Piada de quartel.
O sargento precisa comunicar ao soldado Josias a morte de seu pai. Após alinhar os soldados. Atenção: Todos os homens que possuem pai vivu, dêem um passo a frente. Você não Josias.
49) Piada de empregado bajulador.
Só existe 2 pessoas por quem eu dou a minha vida. O chefe deve ser mulher e filhos, correto. O empregado responde. Não a primeira pessoa é o senhor. Nossa, obrigado. E a segunda, quem o senhor indicar.
50) Piada de funcionário dedicado.
Chefe eu sou funcionário CDF. Aquele que não bum bum da cadeira.
51) Piadas de forró no sitio.
Um forro no sitio só terminava em briga, pensando nisso, o papagaio se escondeu no vaso sanitário. Quando começou a briga. Maria, dona do sitio, nervosa, deu vontade de urinar no vaso sanitário. O papagaio olha para cima e diz, dona Maria, isso tudo foi uma facada.
52) Piada de companhia de seguros.
Chega em uma determinada companhia de seguro um alcoólatra de carteirinha assinada. O gerente da companhia de seguros diz, jogador faz seguros das pernas. O cantor da voz e você como alcoólatra, ele diz, quando bebo apanho muito nos quadris, portanto eu quero colocar no seguro. O povo diz aquilo do bêbado não tem dono.
53) Piada de caçadores caipiras.
Manoel e Pedro foram caçar rolinhas. Não conheciam asa delta. Olha compadre Manoel que passarinho gigante. Pedro engatilhou a espingarda e atirou. Manoel, compadre acertou, não sei, diz Pedro. Só sei de uma coisa, o passarinho gigante, largou o rapaizinho.
54) Piada de canibal.
O canibal entra no restaurante do aeroporto e pede o cardápio. O garçom mostra muito educado. Não precisa, diz o canibal, eu quero a lista de passageiros do avião.
55) Piada de balconista de farmácia.
Josias de 90 anos chega na farmácia e pedi 2 APS + Viagra + catuaba e 2 camisinhas e 1 copo com água. Josias coloca tudo num copo com água e toma de uma vez. O balconista adim irado pergunta, porque você fez isso? Josias, é que eu quero transar com gripe, com potencia para três.
56) Piada de homossexual.
Gilson entra no banheiro da rodoviária para urinar. Nisso entra um travesti que diz que bem dotado mangueira de aguar plantas, encha o meu tanque.
57) Piada do ladrão.
O delegado estava interrogando o ladrão porque ele roubou a mansão, só dinheiro do cofre e deixou jóias obras de arte. Pois é seu delegado, eu sou ladrão materialista só gosto de dinheiro.
58) Piada, julgamento de assaltante de banco.
O promotor pergunta ao assaltante de banco se ele não teve medo de ser preso no banco, o alarme disparar. O ladrão disse, eu tive medo devido a crise, o cofre do banco não tem dinheiro.
59) Piada de transito.
O guarda de transito para um casal embriagados e multa e diz, todos os anos morrem muiutos brasileiros devido alcoolismo. O embriagado, isso problema de vocês. Eu sou americano, e a mulher alemã.
60) Piada de prisioneiro.
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela. Quantos anos você pegou? Pergunta o primeiro, 15 anos, e você? Eu peguei 20 anos! Então pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro.
61) Piada de banco.
Sr. Avelino entra no banco e percebe o povo andando de um lado para outro, olhando o cão. Pergunta ao jovem parado, o que esta havendo aqui? Um rapaz deixou cair 500 reais e esta todo mundo procurando, e você jovem porque não procura? Por que o meu dinheiro esta debaixo do meu sapato.
POEMAS
*Sabedorias (16 tipos).
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
*Poemas (17 diferentes).
Sucesso no Orkut assim como as piadas.
Fones: 3281-3406 (pais).
3281-3452 (Gutenberg).
1) Sabedoria (amor).
O amor é um sentimento que não tem idade, está sempre nascendo.
2) Sabedoria (amizade).
Amigo é aquele que sabe tudo ao seu respeito, mesmo assim, ainda gosta de você.
3) Sabedoria (futuro).
O futuro pertence aqueles que acreditam na beleza dos seus sonhos.
4) Sabedoria (felicidade).
Ab felicidade e a saúde são incompatíveis com a ociosidade.
5) Sabedoria (sucesso).
Mas difícil que conquistar o sucesso, é conservá-lo.
6) Sabedoria (solidão).
A solidão é a mãe da sabedoria.
7) Sabedoria (o sábio).
Não basta saber, é preciso aplicar, não basta querer, é preciso fazer.
8) Sabedoria dos sábios.
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende, o que ensina.
9) Sabedoria dos sábios.
A morte do corpo é menos dolorosa do que a morte do coração.
10) Sabedoria (fé).
· A fé é a força da vida
· A fé sem obras é morte
· A fé e o amor são as maiores forças curadoras
· A fé é a lei suprema do poder mental
11) Sabedoria (incentivo).
· A alegria está na luta, na tentativa, no sofrimento envolvido. Não na vitoria propriamente dita.
· O ser humano, pelo amor ou pela dor. Finalmente aprendera que é preciso ser humano.
· Tudo que acontece trás consigo uma benção.
12) Sabedoria (paz).
· A paz é tão nobre e tão ilustre que tem o céu por terra natal.
· Um pedaço de pão comido em paz é melhor que um banquete comido com ansiedade.
· O amor deve torna-se constituição dos povos civilizados.
· A harmonia não expressa convivência com o erro. A paz não é filha da impunidade.
13) Sabedoria (esperança).
· A curiosidade é a esperança do espírito.
· A esperança é necessária ao coração, como o sol á existência das flores.
· A esperança é um empréstimo pedido á felicidade.
14) Sabedoria (vida).
· Os que vivem são os que lutam.
· Os grandes navegadores devem sua reputação aos temporais e tempestades.
· Vida ansiosa é morte antecipada.
· Aqueles que não conseguem vencer na vida, vingan-se falando mal dela.
15) Sabedoria (conselhos).
· Se quisermos progredir, não devemos repetir a historia, mas fazer uma.
· Historia nova.
· Falar com bondade cria confiança, pensar com bondade cria profundidade, presentear com bondade cria amor.
· Não te deixe vencer pelo mal, mas vence mal pelo bem.
· Não tenhas mão aberta para receber e fechada para dar.
16) Sabedoria (perdão).
· Não haveria o direito de vencer se não houvesse o direito de perdoar.
· Somente o perdão limpa a sua consciência.
· O fraco jamais perdoa, o perdão é característica do forte.
· A vingança nos torna igual ao inimigo, o perdão faz nos sentir superior a ele.
· Perdoa a todos, mas que a te próprio.
Poemas.
1) Poema corpo humano.
Meu corpo tem idade de um homem. Minha mente a de um idoso. A idade de uma ingênua criança. Tem meu coração.
2) Poema saudade.
A saudade nos leva ao passado. A esperança, ao futuro. Nesse meio tempo esquecemos o maravilhoso presente de deus natureza, mandamentos.
3) Poema da escrita ou fala.
· A palavra calada ou escrita, quando fala a alma grita.
· A palavra às vezes atrapalha uma atitude ou algo valioso.
· A palavra é muda no silêncio de uma oração.
· A palavra às vezes é ferida. Num saboroso toque de violino.
· A palavra encanta quando engasgada nas cordas vocais.
4) Poma de clemência a Deus.
· Precisamos de um deus que transforma a mente humana unindo ser racional.
· Precisamos de um deus amoroso.
· Precisamos de um deus castigador.
· Precisamos de um deus que nos oriente no caminho do bem. Não deus dos hipócritas, dos teóricos da bíblia. Se de um deus, coração de obras, mandamentos, pratica bíblica, deus ponha fim desigualdade das mentes insanas fracionais.
5) Poema dos namorados.
Quando nos beijamos.
A mesma língua falamos.
Sábios nossos lábios sabem.
Tudo que precisamos.
E esse coração magoado.
Reencontra neste afago.
No passado, presente, futuro o mesmo amor.
À vela tão bela, a lua e estrelas me parecem vaga-lume de vela.
Teus olhos, meus olhos cruzam, sorriem, seduzem, encanta.
Tímidos olham o assoalho.
Amam pedindo mais calor.
O amor planta flores, de todos os nomes.
No jardim plantado de corações felizes.
Teus olhos meigos suave, tranqüilo, me encantam com um lindo sorriso.
6) Poema da felicidade.
Seja feliz mesmo nas adversidades e catástrofes naturais da vida nas enchentes, e terremotos, nas desilusões amorosas, no desemprego, no calor, no inverno, na escuridão. Mantenha a luz acesa iluminando as que estão em sua volta. Cultive a felicidade a qualquer preço, a qualquer jeito, aos trancos e barrando, seja feliz. Sorria mesmo com lagrimas, que vira futura felicidade.
7) A felicidade humana.
Felicidade possui amor e liberdade para amar. Feliz possui paz e espírito. Andar de cabeça erguida, feliz compartilha bens materiais com seu irmão empobrecido. Feliz valoriza a vida como ela é. Feliz é quem tem um amor e liberdade para amar.
8) Teu talento.
Sou teu alimento,
Teu sonho cinzento,
Tua dor, teu tormento,
Sórdido juramento,
Teu pão integral,
Inútil sentimento,
Mas estou sempre atento,
Ao teu sofrer neste momento,
Nos ventos uivantes,
Levo-te gotas de alento.
9) Poema, descoberta.
Vou recordar os poemas de hoje,
E perceber que não vejo nada diante dos meus olhos. Observar que em matéria de tudo sou eterno aprendiz. E a surpresa que cada vez mais feliz.
10) Poema da paz.
A guerra mata muito,
A fome mata mais,
Nos jovens uniremos,
A voz a cantar,
Baladas, forro, carnatal, gospel, salmos de esperança, amor, paz.
O encaixe no coração e mente dos homens,
Animais racionais, fim das hostilidades, ódios, violência, justiça social.
11) Poema de saudade.
Se saudade fosse um leão eu já teria sido devorado.
Se a saudade fosse patologia cancerígena terminal, eu já estaria desenganado.
Se seus braços fossem penitenciaria, eu já estaria julgado e condenado.
12) Poema, poder pensamento positivo.
O poder do pensamento positivo atrai forças cósmicas saudável em todos os sentidos de sua vida terrena, saudade, paz, prosperidade, uma alegria presente NE sua vida futura, acender luzes na tua vida escura.
13) Poema dos apaixonados.
Perto dele o mundo para,
Perto dele o medo some,
Perto dele o tempo é ouro,
Perto dele mudo de nome,
Perto dele entendo tudo, perto dele esqueço a fome,
Perto dele beijo gostoso suave,
Poderoso: Faz o homem se sentir menino voando nas nuvens.
Baladas ou nas praças,
Não me interessa mascarada,
Nem quantas amantes possuam.
14) Poema amor.
Especial: beijos ardentes em seus lábios carnudos.
Especial é esta junto de você,
Especial olhar seu mirar cúmplice,
Especial andar ao seu lado de mão dado,
Especial me envolver com suas risadas e vida diária,
Especial o melhor de nos dois,
Especial e só vale a pena com você, especial ter vontade adivinhada,
Especial degustar saborosa fruta madura,
Especial exalar perfume após amor,
Especial quentura do seu corpo entrelaçado no meu.
15) Poema da madrugada.
Da madrugada dos seresteiros Boêmios e das lendas de menino assombrado, na praça abandonada, nos braços de solidão. Pela antes frenética e barulhenta multidão. Já vejo sinais da alvorada e imagino nosso dia começando, os passarinhos cantando, o sol aparecendo no firmamento infinito dizendo aos vaqueiros e agricultores a hora de trabalhar.
16) Poema lembranças do teu beijo.
Ao despertar lembro teu beijo, não quero levantar.
Se almoço lembro teu beijo esquecendo-se de mastigar.
Na academia, lembro de teu beijo e esqueço-me de manejar os aparelhos.
Se escrevo lembro-me do teu beijo, não preciso nem me inspirar.
17) Poema via costeira Natal RN.
· Natal dos Holandeses vencidos pela bravura de potiguares e indígenas.
· Natal dos secretários e poetas anônimos,
· Natal do trampolim da vitoria, das pracinhas heróicas da segunda guerra.
· Natal do historiador Câmara Cascudo, natal da via costeira com encantos dos banhistas, turisras.
· Natal da vida noturna com brisa meiga, suave, gatas sapecas, baladas, morenas dos turistas.
· Natal dos golfinhos de salto monumental.
· Natal das dunas deslumbrantes e passeio de bugre turismo.
· Natal do maior cajueiro o mundo, menina dos olhos dos visitadores e orgulho potiguar.
· Natal da gastronomia nacional e internacional (bebidas e pratos típicos, degustados pelos turistas).
· Natal dos shoping das gatas paqueradoras, olhar atento dos turistas do rebolado sensual e ginga potiguar, dizendo volta sempre a terra de gatas bonitas, pacata, acolhedora.
· Natal da ponte de conciliação (Forte a Zona Norte), olhar comercial dos empreendedores, união da classe política da governadora guerreira (Dona Wilma de Farias), cantado pelos poetas e trovadores.
Formas de busca sem Google
1) Te cnorati.com – te cnhnorati.com
2) Chacha (Chacha.com)
3) Rollyo (Rollyo.com)
4) Kosmix (WWW.kosmix.com)
5) Ask.com (WWW.Ask.com)
6) Clusty (clusty.com)
7) Stumbleupon (WWW.stumbleupon.com)
8) Draze meta search (draze.com)
9) Nettrekker (Nettrekker.com)
10) Aftervote (Aftervote.com). Resultado da Google, Yahoo, MSN.
11) Cantf ind.on 6006 le (WWW.cantfind on 6006 le.com
12) www.Meebo.com – bate-papo.
13) Conectar ao iqc, MSN, 6006letalk,
14) Yahoo entra no site digitar, nome do usuqrio, senhar ou mensagem instantânea.
Poemas.
1) Poema o outro.
O outro pode ser fonte de minhas necessidades ou a luz da minha liberdade.
O outro pode ser vazio de uma rejeição ou carinho de uma emoção.
O outro pode ser risco de incompreensão ou o abrir do meu corsção.
2) Poema do sorriso.
Existe humorismo em cada sorriso.
Existe uma nova chance em cada sorriso.
Existe vontade de um amor em cada sorriso.
Existe possibilidade de sucesso em cada sorriso.
Existe sorriso forçado de falsidade.
Existe felicidade em cada sorriso, relaxe, medite, ore.
3) Poema o silencia.
O silencio a calma e a inteligência, envolvendo-nos em renovação.
O silencio sem tempo, nem espaço, apenas movimento e existência.
A revolução silenciosa está no silencio da mente assim como a meditação e oração silenciosas dos cristãos e monges.
4) Poema com pássaros.
Olhava os pássaros
Procurando caminho
Enquanto meus passos
Paisavam seus ninhos.
5) Poema floricultura.
Cheio de muito sofrimento
De muito e tanto prquês
Formamos nossos amores
Um belo buque de floricultura de rosas, orquidias.
6) Poema do tempo.
O presente é um abismo a cada pessoa,
É necessário andar consciente
Assim quem sabe
O futuro encontramos
Ainda um pouco adolescente.
7) Poema viagem espacial.
Viajei pelo espaço sideral
Vislumbrei as cores do arco-íres
Veras uma festa de extraterrestre para aqueles que sonham
Sem precisar adormecer.
8) Poema casal de namorados.
Nossas bocas fazem um pacto
A sua língua chupando minha língua
Seus beijos me consomem
Seus lábios carnudos me censuram
Seus olhos azuis me devoram
Seus abraços me enlouquecem
Seus cabelos pretos na cintura me adornam
Seus segredos eu descubro
Seus defeitos eu retiro
Seus gemidos me levam a outro mundo
Seu corpo exala perfume Frances
Na madrugada fria de uma noite de luar seu ferohormonio natural me enfeitiçou.
9) O inverno para agricultura nordestina.
Quando no céu troveja
A esperança aparece para os agricultores sertanejos, na roça plantações, no brejo, rios, lagoas, açude, canta os grilos e os sapos.
Quando o inverno vem eclode a melodia dos passarinhos, aguaceiro e corvina, sementes de balada.
Em meu pensamento, tudo verdinho.
Faz meu espírito delirar.
Canta os sertanejos a flora.
Divinal luminescência.
Canta o galo na madrugada.
Canta os passarinhos ao amanhecer,
Canta o sol fraco com neblinas.
Tudo é alegria na vida do agricultor sofredor.
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«Mais antigas ‹Antigas 1801 – 2000 de 3883 Recentes› Mais recentes»B A I A N O E S P E R T O
Dois casais, um de paulistas e outro de baianos, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.
O baiano abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa, ela estava sem calcinha.
Alguns minutos depois o baiano suando frio levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele, chegando na cozinha, ela perguntou:
- E aí? O que você achou?
- Maravilhoso. Respondeu o baiano.
- Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a paulista.
- É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia a tarde o baiano chega na hora marcada, paga os 500 reais e transa com a mulher do paulista. À noite o paulista chega do trabalho e pergunta a mulher:
- O baiano esteve aqui a tarde?
- Sim. Respondeu a mulher assustada...
- Deixou 500 reais
- Sim. Respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa! Que alívio! Aquele baiano safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui à tarde sem falta para me pagar...dr gutenberg piadas
R A P I D I N H A
O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O quê? Tá doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ô, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse filho da puta tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!! dr gutenberg piadas
A PESCARIA DO CORNO
Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
-O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
-Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
dr gutenberg piadas
fantasia louca
Entre abraços e beijos, o rapaz sussurra para a namorada, com a voz entrecortada de tesão:
- Amorzinho, eu gostaria de realizar uma fantasia sexual com você!
- E qual é a fantasia?
- Eu queria gozar no seu ouvido!
- No meu ouvido? - diz ela, assustada. - Você está maluco, eu poderei ficar surda!
E ele, sem perder a naturalidade:
- E por acaso você ficou muda?
dr gutyenberg piadas
mendigo da padaria
Um mendigo foi na padaria e pediu:
- Eu quero 2 pão!!!
A vendedora falou:
- Não É 2 pão, é 2 pães!
No outro dia o mendigo veio e pediu:
- Eu quero 1 pães!!
A vendedora respondeu:
- Não é 1 pães é 1 pão!
O mendigo ficou parado na frente dela.
- Agora o que foi?!
O mendigo respondeu:
- Eu não sei se eu mando você toma no cu, ou no cus!dr gutenberg piadas!!!
Diretor safado
Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse, quando proclamou a independência do Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra drgutenberg piadas!!!
Massagista Competente
Num campo de golfe um mulher aprendendo a jogar dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acerta em cheio um homem que estava próximo. Este curva-se para a frente comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas.
- Meu senhor desculpe, posso ajudá-lo?
- Não, não, pode deixar.
- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
- Não, não é preciso,
- Mas eu insisto, e já foi abrindo as calças do homem e colocando as mãos
dentro e massageando carinhosamente.
Dez minutos depois o homem já estava suspirando de satisfação quando ela
pergunta:
- Está bom?
- Está ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas acho que é meu dedinho da mão direita que está quebrado.dr gutenberg piadas..
o menino cego
TINHA UM GAROTINHO QUE NASCEU CEGO, O SEU SONHO ERA PODER VER UM DIA, SEU PAI CHEGOU EM CASA E DISSE:
- FILHINHO PAPAI COMPROU REMEDINHO PARA VOCÊ, VAMOS PINGAR NO SEU OLHINHO!!
O GAROTO TODO FELIZ DISSE:
- ENTÃO PINGA PAPAI, PARA EU PODER ENXERGAR!!
SEU PAI DISSE:
- VOU FAZER UMA GRANDE FESTA PRA VOCÊ, NO GINÁSIO DA CIDADE, PARA TODOS PARTICIPAREM DE SUA ALEGRIA!
O MENINO NÃO AGÜENTAVA DE VONTADE E EXPERIMENTAR O TAL REMÉDIO, PEDIU PARA A VOVOZINHA, MAS AVÓ NÃO QUIS PINGAR O REMÉDIO NO SEU OLHINHO, EMBORA O AMASSE DEMAIS NÃO PODIA ESTRAGAR A SUA FESTA. CHEGADO A HORA DA FESTA, A MÃE DO GAROTINHO O PÔS, NO CENTRO DO GINÁSIO QUE ESTAVA LOTADO, SEU PAI CHEGOU E GRITOU:
- VOU PINGAR O REMEDINHO NO OLHINHO!!
O MENINO DISSE:
- VEM PAPAI, DEPRESSA!
SEU PAI PINGOU O REMEDINHO NUM OLHO, E DEPOIS NO OUTRO. O MENINO ESFREGOU OS OLHOS E DISSE:
- PAPAI, NÃO ESTOU VENDO NADA!!
E TODO MUNDO DO GINÁSIO GRITOU:
- PRIMEIRO DE ABRIU... PRIMEIRO DE ABRIL dr gutenberg piadas!!!
RAPIDINHAS DE BÊBADOS
Porta Errada
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!
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O Batismo
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d`água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?
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Tampando o Nariz
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto
bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
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Difícil Escalada
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem,
aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.
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Putz!
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.
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Afogando as Mágoas
- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!
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A Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!
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No médico
O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o
senhor estiver sóbrio!
dr gutenberg piadas
Um gaúcho está em frente ao espelho da sala e sua mulher sentada vendo televisão. Ele, olhando para o espelho, fala sobre si mesmo: - Mas que GALO, tchê! Então dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala novamente: - Nossa! Mas que GALO tchê! Agora ele vira de costas e olhando para o espelho fala: - Mas que GALO, tchê! Sua mulher, já de saco cheio pois estava prestando atenção no filme da televisão, grita enfurecida com ele: - PORRA!!! Dá pra tirar este espanador do rabo e continuar limpando o móvel? drgutenberg piadas
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. _“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”. Depois de ponderar um pouco, Watson diz: “Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”. Sherlock responde: “Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: “Meu amigo morreu! O que eu faço?”. :Com voz pausada, o atendente explica: “Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto”. Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “OK. E agora?”.dr gutenberg piadas
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: * O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!... A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: * Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
dr gutenberg piadas
Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira surpresa, declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dialogo, diz ao hippie: - Eu sei como você pode comer esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quartafeira a meia-noite ela vaiao cemitério para rezar. - Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro. Ela vai pensar que você e Jesus e então pode ordenar-lhe que faca sexo com você. O hippie acha uma boa idéia, e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica branca, e com a cara pintada espera a freira chegar. A meia-noite ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz: - Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá que fazer sexo comigo. A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua virgindade pôr causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado ele não resiste... limpa o rosto e diz: - Haha! Eu sou o sujeito do ônibus! A freira tira o véu e diz: - Ahah! E eu sou o motorista!
dr gutenberg piadas
Vai um padre....cansado de repetir sempre as mesmas penitências para quem ia se confessar, e de modo a tentar não ser injusto com ninguém, procurou um informático e pediu para ele fazer um programa que, de acordo com o pecado cometido, desse logo a penitência equivalente. Então....o programa é feito e o padre estreia a utilização do seu computador no confessionário. Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro.....o padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''. O segundo....tinha amassado não sei quem...''20 Ave Marias''... Vai por aí, até que chega um que fala que tinha pecado....tinha quase transado com a namorada... - Como quase ?- Pergunta o padre. - é...ué....acabei só pondo a cabecinha....não tive coragem para continuar.... Aí, o padre vai introduzir os dados no computador e....recebe como resposta que aquele pecado não existia. Mas o cara, queria a todo o custo pagar pelo seu pecado..... O padre dando em doido já com a mer*da do computador que não lhe dava resposta.... Aí fala : - Me desculpe cara, mas esse programa só funciona com variáveis inteiras....não tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir lá e fazer o serviço completo mesmo....aí você volta e terá que rezar 50 Ave Marias!!!!
drgutenberg piadas
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
dr gutenberg piadas
Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse: - pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn... Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães: - Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães... Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez: - Hannnnnnn... E o padre muito que ligeiro ajuntou: - ... Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja dr gutenberg piadas
Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva.... *Por que ??? pergunta a garota... *Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 206...
dr gutenberg piadas
Adão e Eva passeiam pelo Paraíso: - Você me ama? - pergunta Eva. - E eu lá tenho escolha?
dr gutenberg piadas
O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida: - Vem, me faz sentir mulher! O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz: - Toma, lava!dr gutenberg piadas
Um homem dirigindo no trânsito, pára, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: 'O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?' O homem no carro pergunta: 'Na média quanto o pessoal está doando?' O outro homem responde: ' Em torno de 5 a 10 litros'. dr gutenberg piadas
Um homem dirigindo no trânsito, pára, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: 'O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?' O homem no carro pergunta: 'Na média quanto o pessoal está doando?' O outro homem responde: ' Em torno de 5 a 10 litros'. dr gutenberg piadas
Qual é o maior país do mundo? R: Cuba: tem o território em Cuba, o exército em Angola, o governo em Moscovo, e a população em Miami.
dr gutenberg piadas
Uma professora mostra aos alunos um retrato do presidente Reagan e pergunta à turma: - De quem é este retrato? Silêncio absoluto. - Eu vou ajudar um pouco - diz a professora – é por culpa desse senhor que nós estamos passando fome. Pepito diz, ao fundo da sala: - Ah, professora! é que sem o uniforme e sem a barba não dava para reconhecer.dr gutenberg piadas
Situação muito contraditória. Não há desemprego, mas ninguém trabalha. Ninguém trabalha, mas as normas de produção são ultrapassadas. As normas são ultrapassadas, mas não há nada nas lojas. Não há nada nas lojas, mas toda a gente tem tudo. Toda a gente tem tudo, mas todos se queixam. Todos se queixam, mas toda a gente está com castro.
Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um. Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba. Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se. O que foi para Miami diz: - Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense. Estavam deliciosos! - O que foi para a Espanha diz: - Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove, sem contar as crianças... - Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas. - Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: Pessoal, chegou o nosso peixe! Num instante, tinha umas 200 pessoas a minha volta. Por pouco não me comeram!...dr gutenberg piadas
O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse: - Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta? - Como assim?? - Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros. - Sério!!! Vou lá amanhã cedo... Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha. - Sapinha, você quer casar comigo? - Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente. - Sapinha, você quer casar comigo? - Não! E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele: - Sapinha, você quer casar comigo? - Eu já disse: Não! Não! Não! dr gutenberg piadas
Uma mulher foi dar um passeio na floresta com joias de ouro e ela se perde ela anda anda anda muito e do nada aparece um tribo indigena que nunca viu "ser humano" fala:-Indio quer cordão ela dá o cordão,eo o indio pede os brincos ela dá os brinco, os indios pedem a pulseira e ela dá a pulseira o indio pede o anel e o anel não sai ela cai e o anel sai ela abaixada para pegar o anel e solta um pum .E o indio diz:-Indio não quer cordão, brincos, pulseiras nem anel indio que a buzininhadr gutenberg piadas
Um senhor de 75 anos foi ao médico para fazer um exame de contagem de esperma. O médico deu a ele um pequeno frasco e disse:
-Pegue este frasco e retorne amanhã com uma amostra do seu esperma.
No dia seguinte o senhor de 75 anos retorna ao consultório e devolve o frasco, que estava limpo e vazio, como havia levado no dia anterior. O doutor perguntou o que havia acontecido e o senhor explica:
-Bom, doutor, foi mais ou menos assim. Primeiro eu tentei com a minha mão direita e nada... então eu tentei com a mão esquerda, mas ainda assim nada... Ai resolvi pedir ajuda para a minha esposa. Ela tentou com a sua mão direita, sem resultado... Com a mão esquerda, também nada. Ela tentou também com a boca, primeiro com os dentes, depois sem os dentes, e ainda assim nada... Então resolvemos chamar a nossa vizinha e ela tentou com as duas mãos e com a boca também, sem resultado...
O doutor chocado:
-Você pediu ajuda para a sua vizinha?!!!
O velho homem respondeu:
-Sim! Fizemos de tudo, mas não conseguimos tirar a tampa desta droga de frascodr drgutenberg piadas
policiais estavam passando por um teste.
um italiano, um americano e um portugues.
o objetivo era de matar sua sogra com uma arma
o italiano chegou na sogra, mirou e não atirou, e foi eliminido.
chegou o americano, mirou, mais nao atirou, e tambem foi eliminado.
ai o portugues chega se tranca no quarto onde esta sua sogra. Depois de 10 minutos ele sai todo suado e fala:
- porque voceis nao me avisaram que a bala era de festim, tive que mata a veia na porradadr gutenberg piadas
Tinha um brasileiro, um chines e um americano.
Derrepente um telefone toca e o americano passa a mão no cutuvelo e o telefone para.
O brasileiro e o chines dizem:
-- Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!Como voce fez isso?
E o americano diz:
--É q eu tenho um chip aki e quando eu passo a mao o tel desliga.
Derrepente o telefone toca novamente e o chines coloca a mão no ouvido e começa a falar.
Aew os outros dizem:
-- Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Como vc fez isso?
E o chinês fala:
-- É que eu tenho um chip na mão e eu falo por ela.
E o Brasileiro envergonhado por nauw ter nada para contar
sai da sauna.
Derrepente o Brasileiro entra novamente na sauna com um rolo de papel higienico enfiado no cu.
Aew o chinês e o americano falam:
-- Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! O que é isso?
E o Brasileiro responde:
--è que eu to recebendo fax.dr gutenberg piadas
Qual é o cúmulo da organização?
R: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
P: Qual é o cúmulo da dieta?
R: Tomar caldo de cana com adoçante.
P: Qual é o cúmulo do vôlei?
R: Bater uma manchete e cair no SBT.
P: Qual é o cúmulo dos carnívoros?
R: Levar a Tiazinha para um açougue e comer picanha.
P:Qual é o cúmulo dos vegetarianos?
R: Levar a Feiticeira para o mato e comer o mato.
P: Qual é o cúmulo do basqueteball?
R: Jogar na cesta e cair no sábado.
P: Qual é o cúmulo da dor?
R: Tomar banho de giletes e se secar com uma toalha molhada com álcool.
P: Qual é o cúmulo da lentidão?
R: Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
P: Qual é o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida consigo mesmo e chegar em segundo lugar.
P: E qual é o cúmulo dos cúmulos?
R: O mudo falou para o surdo que o cego viu um tetraplégico correndo
dr gutenberg piadas
Uma loira vai fazer uma entrevista de emprego. Quando chega sua vez o entrevistador começa a fazer algumas perguntas:
"Nome ?"
"Patrícia."
"Idade ?"
"Vinte e dois anos."
"Data de nascimento."
"Dez de julho de 1896"
"Sexo ?"
E a loira responde com um sorrizinho malicioso:
"Só se o pagamento for bom."
dr gutenberg piadas
Depois da aula, a professora perguntou ao chineisinho se ele poderia ir na sua casa. E ele respondeu:
- Chineisinho não quer, chineisinho não pode, chineisinho não vai.
A professora insistiu tanto que ele acabou indo. A professora disse para o chineisinho ir para o quarto. Ele respondeu:
- Chineisinho não quer, chineisinho não pode, chineisinho não vai.
A professora insistiu e ele acabou indo. A professora disse pro chineisinho tirar a roupa. Ele respondeu:
-Chineisinho não quer, chineisinho não pode, chineisinho não vai.
A professora insistiu e ele tirou a roupa. A professora disse para o Chineisinho transar com ela e ele respondeu:
-Chineisinho não quer, chineisinho não pode, chineisinho não vai.
Ela insistiu e eles transaram. A profesora ouviu um barulho de uma pessoa andando e disse:
- Meu marido chegou, esconda-se!
E o chineisinho respondeu:
- Chineisinho não quer, chineisinho não pode, chineisinho quer mais!dr gutenberg piadsa
ra dia confição e chegou uma garoto pra confessar-se pro padre e disse:
-Padre eu cumi a goiaba!
O padre respondeu:
-vc veio aki só pra mi dizer q cumeu uma goiaba?! Vá e reze 2 pai nossos e estará perdoado.
Depois desse garoto vieram mais 15 garotos dizendo a mesma coisa, que tinhão comico a goiaba.
o padre viu uma garota chegando pra se confessar e disse:
-garota vc tambem comeu a goiaba???
e ela respondeu:
-Não padre nao comi! £u é que mi chamo goiaba!!
rsrs votem ai ok!!
dr gutenberg piadas
Os japoneses pau curto, inventaram uma máquina para os ladrões nunca mais assaltarem, pra pega os ladrão. Aí, pego 5 ladrão em 2 segundo no japão. levo pra espanha, pego 10 ladrão em 2 segundo. trouxeram pro brasil o que aconteceu?
Roubaram a Máquina drgutenberg piadas
DIÁLOGO NA SALA DE CHAT: SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la. MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde? SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc? MolhadinhaRJ: Mistério... SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc. MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava? SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata? MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa. SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios. MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares... SaradaodoRJ: Como assim? MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo? SaradaodoRJ: Que que é isso? MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas. SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí? MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta? SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada? MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara. SaradaodoRJ: Então toma, sua pu*a MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar... SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não. SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria? MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro. SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf,soc, tum, pou! MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual. SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada? MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim tô batendo, sei lá SaradaodoRJ: Tá, então toma sua pu*a, tô batendo. MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda. SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo. MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca. SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu. MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos... SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo. MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso. SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, te sudo! SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua pu*a! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Quero que me meta... SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo... MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim... SaradaodoRJ: O q? MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material? MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo! SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo... MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha. SaradaodoRJ: Vc gosta disso? MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela. SaradaodoRJ: Pronto. MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim... SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca? MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai. SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo. MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete... SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso? MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte... SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava? MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor... SaradinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele... SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet? MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim. SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo. MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta... SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor. MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia. SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado? MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se. SaradaodoRJ: O QUÊ? MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar. SaradaodoRJ: Pu*a mer*da. MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SaradaodoRJ: Gozou? MolhadinhaRJ: Não, caí no chão SaradaodoRJ: AHH, PU*AMER*DAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA! MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso. SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo? MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira. SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é? MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente. MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456. SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia? MolhadinhaRJ: Renatinho? SaradaodoRJ: VOVÓ? drgutenberg piadas
-OLHA DOUTOR, EU TENHO UM GRAVE PROBLEMA DE EJACULAÇAO PRECOÇE
, NAO DA NEM 5 MNTS E EU EJACULO
- OLHA NAO TENHO NEM UM REMEDIO,MAS TENHO UMA SOLUÇAO DE ADRENALINA
-FALA DOUTOR
-ARMA EM CASA?
-TENHO UMA CALIBRE 380
-OTIMO..FAZ O SEGUINTE....QUANDO VOCE ESTIVER QUASE EJACULANDO .PEGA A ARMA E DA UM TIRO PRA CIMA
-TABOM
NO DIA SEGUINTE
- ENTAO COMO É QUE FOI
- PORRA DOUTOR FOI UMA PORCARIA
- POR QUE??
-EU E MINHA ESPOSA DECEDIMOS FAZER UM 69, AI TAH..TAVA GOSTOSO
AI EU TAVA QUASE EJACULANDO..E SEGUI A SUA RECOMENDAÇAO. PEGEI A ARMA SO QUE NA HORA QUE EU DEI O TIRO
-FALA O QUE FOI??
-MINHA MULHER MORDEU MINHAS BOLAS, CAGO NA MINHA CARA E SAI UM CARA DE BAIXO DA CAMA SE AJOELHO E DISSE:
-POR FAVOR NAO ME MATA
dr gutenberg piadas
a profesora manda os alunos irem pra casa e trazerem uma rima os alunos vão para casa!
joãozinho chega em casa e sua mãe esta fazendo a chapinha
e joaozinho fala pra sua mãe!
-Mãe me ajuda a fazer uma rima?
-Não posso estou ocupada!
diz a mãe de joãozinho
-então vou fazer no quarto!
depois de um tempo joãozinho chega e fala
-terminei mãe!
-então fala-diz a mãe de joãzinho
-urubu tem pelo no cu!
A mãe de joãozinho furiosa fala!
-vai ja trocar essa rima!
joaozinho vai trocar a rima mas a mae dele não ve
no outro dia na escola a profesora falou para todos ler sua rima todos leram menos joãozinho
-leia a sua joaozinho-diz a professora
urubu tem pelo na boxexa por que no região anal minha amigas não dr gutenberg piadas
a mae do menino ia no dentista
ele pediu pra ir junto onde ele ia ele trazia junto um violaozinho
ela com muita ma vontade deixou
dai chegando la
ela dexou ele na sala de espera la tocando o violao dele
e demorou muito
ai o menino olhou no buraquinho da fechadura
e viu uma coisa tipo prefiro nem comentar
depois de 2 horas a mae dele saiu da sala
mo cansadona
e no carro perguntou
-filho vc fez uma musiquinha pra mamae
ele com raiva respondeu:
sim mamae
e ela falou:
entao canta
ele :
Dentista filha da mae
eu nao to contente
vou perguntar para o meu pai
se a perereca da minha mae tem dente
dr gutenberg piadas
a menininha loira e seu pai estavam na sala
e entao o pai fala :minha filha voce trocou a agua dos peixes
e a menina loira diz: nao pai, porque eles ainda nao beberam a agua que eu coloquei ontem dr gutenberg piadas
O Joãozinho se achava muito inteligente,e sempre falava pra professora que era mais inteligente que a irmã mais velha dele que estava 4 série(o Joãozinho estava na 1 série),então a professora se cansou e foi falar pro diretor.
Depois de falar tudo o diretor duvidou e fez algumas perguntas:
-Joãozinho quanto é 3x1?
-3 diretor.
-E quanto é 3x3?
-É 9 diretor.
-E quanto é 9x9x3 dividido por 2?
-É 121,5 diretor.
Então o professor falou com a professora e falou que ele era esperto mesmo e deveria passá-lo pra 4 série.Mas a professora disse que queria fazer algumas perguntas também:
-Joãozinho o que é redondo tem 2 letras e eu dou pra todo mundo?
O diretor fez uma cara de espanto.
-É o CD professora.
-Joãozinho o que é que começa com B,termina com ETA,e pra usar tem que abrir as pernas?
O diretor fez uma nova cara de espanto.
-É a bicicleta professora.
A professora não desistiu:
-Qual a monossílaba tônica,que começa com C e ás vezes tá limpo,e outras sujo?
O diretor ficou de boca aberta.
-É o céu professora.
-E o que é comprido,pode ter mais de uma cor,e as mulheres gostam de pôr na boca?
O diretor estava aterrorizado.
-É o batom professora.
Então a professora foi falar com o diretor e disse que deveria mesmo colocar ele na 4 série.Mas o diretor falou:
-Coloca ele como diretor mesmo,que eu mesmo errei TODAS!!
dr gutenberg piadas
Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia
chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era
uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião
dirigiu-se a ele e disse:
- Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.
Jacó, mão-de-vaca como sempre:
- Não. É muito cara.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está
achando caro e seu filho quer muito ir façamos um
trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter
medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me
paga o passeio. OK?
- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a
feição de Jacó. Ele estava impassível.
O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó
impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para
baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó
nada.
Ele desistou e então pousou.
Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não
teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jacó:
- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu
quase gritei.
dr gutenberg piadas
ASSALTANTE CEARENSE
Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora .... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ... Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção .... isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje.
Vai andano, uai ! Tá esperano o quê, uai !!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ... Tu te fudeu. Isso é um assalto .... Passa a grana e levanta os braços rapá .... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca..lho.... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto ....
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ..... Isso é um assalto, meu Levanta os braços, meu ... Passa a grana logo, meu ... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corinthians, meu ... Pô, se manda, meu ....
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento .... Báh, isso é um assalto . Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS, COFINS! Mas não se preocupem: somos PENTAdr gutenberg piadas
Um certo dia, uma franguinha sai correndo no terreiro de uma casa e atraz dela um galo, e a franguinha vai pra um lado e o galo atraz, a franguinha vai para outro lado e ele ainda está la, e observando tudo isso tem um papagaio olhando, furioso com a igenuidade da franguinha exclama, encosta o ()0() na parede! ela reclama. mas ele quer que eu chupe.dr gutenberg piads
POEMA TEMPO; TUDO NA VIDA INTERESSA,NÃO FIQUES PARADO,PASSA O TEMPO MAIS DEPRESSA QUANDO MELHOR APLICADO DR GUTENBERG POETA
POEMA ´SECULO DIFICIL; NESTE ´SECULO TERRIVEL DE CRISE MUNDIAL FINANCEIRA, LEVANDO TODO TIPO DE MAZELAS AOS LARES,COM MISÉRIA DA VIDA QUE OS NORDESTINOS BRASILEIROS DASÊCA E AFRICANOS E POBRE MISERAVEL, É O CENÁRIO DO DIA A DIA DR GUTENBERG POETA
POEMA AMOR PLANTADO; SE VOCÊ GOSTA DE FLORES,QUEIRA PLANTA-LO DIREITO,E SE GOSTA DE AMORES ,VOCÊ PLANTE O AMOR PERFEITO DR GUTENBERG POETA
SORTE; NÃO TRAGAS PARA O PRESENTE E O FUTURO, O PASSADO INFELIZ ,ACEITA DE BOA MENTE AOS RUMOS QUE A SORTE QUIS DR GUTENBERG POETA
RESPIRAR; SOBRE A TERRA QUE O CÉU COBRE,A MAIOR VENTURA É O AR, É O PODER DO RICO E DO POBRE IGUALMENTE RESPIRAR DR GUTENBERG POETA
RESISTENCIA A FELICIDADE; VEJA QUE A FELICIDADE SEMPRE TEVE RESISTENCIA,NO CORAÇÃO DO INGÊNUO,NO SOSSEGO DA CONCIÊNCIA DR GUTENBERG POETA
FELICIDADE E FONTE; JAMAIS A FELICIDADE VEM BUSCA-LA DEFRONTE,SE QUER AGUA DA VERDADE,VÁ BEBER NA PROPRIA FONTE DR GUTENBERG POETA
VIDA E REPUTAÇÃO; DEIXA A VIDA ENTRE REPUTAÇÃO,DEIXA TUDO EM SEU LUGAR.PODES REMOVER O CÉU? PODE REMOVER O MAR?. PODE REMOVER MALDADE DOS CORAÇÕES MALDOSOS? DR GUTENBERG POETA
FAZER O BEM; DESDE SUA MENINICE, EVITE FAZER DESGRAÇA,PROCURE FAZER O BEM,PARA QUE NA VELHICE SEUS NETOS SE ORGULHE DE VOCÊ. DR GUTENBERG POETA
POEMA ANDAR NAS SELVAS; VOCÊ NÃO PECORRE OS MONTES; NÃO VÊ AS AVES TÃO BOAS, EU ANDO NAS SELVAS E FONTES,BEBO AGUA DAS LAGOAS. DR GUTENBERG POETA
AMOR CAPRICHO; UM ENGENHOSO CAPRICHOSO,É O AMOR NO SEU ENCANTO,REVELA MODOS DE BICHOS E TEM VIRTUDE DE SANTO DR GUTENBERG POETA
POEMA A INVEJA; A INVEJA TEM DUAS UTILIDADES;NOS SEUS CAMINHOS ERRADOS,TANTO MATA O INVEJOSO,QUANTO MATA OS INVEJADOS DR GUTENBERG POETA
VIDA ´SERIA POEMA; ABRE MÃOS A VIDA SÉRIA, NÃO FAÇA MESQUINHA E RASA,NÃO CHAMES MISÉRIA PARA DENTRO DE SUA CASA;CHAME BOAS AMIZADES SINCERAS,TRABALHO HONESTO, POUPANÇA ,LAZER,TURISMO. DR GUTENBERG POETA
MAGIA PASSAGEIRA;DENTRO DO TEU LINDO ROSTO DA MAGIA PASSAGEIRA,VEJO COM MUITO DESGOSTO,QUE ÉSÓ MAQUIAGEM DR GUTENBERG POETA
pedra preciosa turmalina; MINHA VERDE TURMALINA, REPRESENTA SEU PAPELÉ A PEDRA DE MINHA SORTEÉ O DECIMO TERCEIRO DO MEU ANEL DR GUTENBERG POETA
CASAMENTO; EU NÃO COMPREI BILHETE QUE SE CHAMA CASAMENTO, QUE LHE COLOCOU O SINete não foi homen talentoso dr gutenberg poeta
terra sofrida; com possantes instrumentos,o solo ferindo em guerra,no mundo dos sofrimentos quem sofre mais que a terra dr gutenberg poeta
esplendor da natureza. DA TERRA NA HUMANIDADE,EU NÃO ENCOMTRO BELEZA, SÓ VEJO FELICIDADE NO ESPLENDOR DA NATURESA DR GUTENBERG POETA
IRACEMA; A BELA E SONSA E IRACEMA DE CASTIDADE DEU PROVA ENTRE OS PERFUMES VARIADOS FRANCESS PERFUMANDO MINHA VIDA DR GUTENBERG POETA
LEIS QEU NÃO SAÕ SEGUIDAS AO PÉ DA LETRA; DE QUE VALES SERES PRESIDENTE,SENADORES,DEPUTADOS,VEREADORES,SE NÃO SEGUEM AS LEIS AO PÉ DA LETRASEMPRE UASAR AS BRECHASDA LEIS GRUPO DE BONS ADVOGADOS DR GUTENBERG POETA GENTE É UMA POESIA
A FAMA; A POPULARIDADE É FAMA QUE APARECE ILUSÓRIA, POR UMA SALPICO DE LAMA ,O POPULAR PERDE A GLÓRIA DR GUTENBERG POETA
POEMA CARONEIRO; CARONEIRO DE CARRETA TEM ESPIRITO DIVERTIDO,PAQUERADOR NATO,LANCHA CALDO DE CANA COM PASTEL E CANTA ALEGRE A VIDA,TRANSA NP PROPRIO CAMINHÃO DR GUTENBERG POETA
O VIGIA; NO SUPERMERCADO DE SENHOR MALAQUIAS,O VIGIA CARNEIRO ESTICADO NO CHÃO EMBRIAGADO,E UM BANHO DE TORNEIRADE AGUA,NA BOCA E CORPO DO VICIADO DR GUTENBERG POETA
POEMA MOSQUITO DA DENGUE; SAI MOSQUITO DA DENGUE,VAI MORRRER AS LARVAS COM VENENOE O CARRO FUMACÊ.TU QUERES ME SUGAR SANGUE,MAS ESTOU PREVENIDO COM REPELENTE DR GUTENBERG POETA
POEMA OS LARES; EM LARES RICOS RATO E BARATA MORRE DE VENENO. EM LARES POBRES VISITAS MORRE DE FOME DR GUTENBERG POETA
POEMA O PRIMEIRO AMOR; COM CORAÇÃO NA MÃO E MENTE PENSATIVA,ELA CONVERSAVA COM PRIMEIRO AMOR PELO TELEFONE,HOJE PELO COMPUTADOR,INTERNET MSN E ORKUT DR GUTENBERG POETA
POEMA CIÚME DOENTIO; SENHOR PEDRO ,UM CIUMENTO DOENTIO TODA VEZ QUE SAIA DE CASA TRACAVA A ESPOSA E LEVAVA A CHAVE DO TELEFONE.UM BELO DIA ,SUA ESPOSA PULOU A JANELA E FUGIU COM MOTORISTA DE CAMINHÃO DR GUTENBERG POETA
POEMA RICARDÃO; ANDAS FUGIR DE MIM MULHER VENENOSA E SEM PUDOR SEM CLASSE CORAÇÃO,TAMBÉM COM ESPIRITO MAL E TENDENCIA A TRANSEIRA DE FILEIRA DR GUTENBERG POETA
POEMA A FADA; QUE TEM FADA MEDUSA DE VARINHA MÁGICA DE CONDÃO,TENS NA FORMA ELEVADA; METADE DE MULHER,METADE DE SERPENTE DR GUTENBERG POETA
POEMA INDIVIDUAL; O QUE MULHER INDIVIDUAL,BELA DE CORPO E FEIÇÃO,TEM FOGO NO SEU OLHAR,GELO NO CORAÇÃO DR GUTENBERG POETA
POEMA O PESCADOR; LUCAS PESCADOR CASADO E DE LINHA,NÃO DEIXA A FLOR AMADA PESCANDO SOZINHA COM MEDO TUBARÕES HUMANOS DR GUTENBERG POETA
POEMA ESCURIDÃO E LADRÃO; APESAR DE SERES ESCURA,ROUBARAM TEU CORAÇÃO QUANTO MAIS ESCURA A NOITE MAIS TEM PRAZER DE LADRÃO DR GUTENBERG POETA
AURORA SILENCIOSA; QUANDO VEJO OS FEIXES DE LUZ NAS ESQUINAS E BECOS ,VESTIGIOS DE IMAGENS E VULTOS,REVELANDO FOTOGRAFIA,INSPIRANDO ESCRITAS,BILHETES MANDANDO PELO GARÇONS PELAS SIMPATIZANTES SOLITARIA PAQUERADORA,NOFRIO DA CIDADE ENEVADA,DEIXANDO PAR TRAZ OS CONDOMINIOS DE LUXO,DE OUTRO LADO NOSSO VERSOE E MÚSICAS IMPROVIZADASPOR CANTORES DE BARES NOTURNO MEXENDO CORAÇÕES APAIXONADOS DR GUTENBERG POETA
PONTA NEGRA NATAL RN; PONTA NEGRA DO MORRO DO CARECA.PONTA NEGRA DOS PASSEIOS DE BUGRE NAS DUNAS,PONTA NEGRA DA GASTRONOMIA LOCAL INTERNACIONAL,PONTA NEGRA DE GRANDES E GIGANTESCAS ONDAS SE JOGANDO NOS ARRECIFES E AO ENTARDECER,AO POR DO SOL COM SUA VIDA NOTURNA PECULIAR.AO NASCER DO SOL COM FRIO DANDO VIDA AOS GINASTICAS DE PRAIAS.PONTA NEGRA RAIVOSA E VIOLENTACOM O MAR BRAVIO CHEGANDO ATÉ OS CALÇADÕES DR GUTENBERG POETA
POEMA FUGITIVA FANTASIA;DESMAIAR NO BLOCO DE CARNATAL.CHEIA DE PORRE E VOMITADA,ESCURECENDO MINHA POBRE ALMA E ACABANDO O CARNATAL NO LEITO DE UM HOSPITAL DR GUTENBERG POETA
NOITE DE TEMPESTADE; NOITE DE TROVÕES E RELAMPAGOSE CHUVAS TORRENCIAS,RUAS VAZIAS ,BARES CHEIOS DE FREGUES TOMANDO BEBIDA DESTILADA VODCA,MONTILA,UISQUE TIRA GOSTO DE CAMARÃO.MEU PRAZER É AS BEBIDAS,PIADAS,POEMAS EIS MINHA FILOSOFIA.A NOITE SOLITARIA DILACERANDO O CORPO DE UM AMOR SECO QUE SE DISOLVE NO FRIO E QUEM SEM AGASALHO SOFRE DESPEDIDA DR GUTENBERG POETA
LUA CHEIA; ENCOBRIR LUA CHEIA NUVENS DE UMA ALMA ASSALTOS,CRIMES SOBRE O INDIVIDUO MOLE DR GUTENBERG POETA
Os velhinhos saudosistas
Um casal de velhinhos resolveu reviver seus anos áureos de atividade sexual. Depois de várias horas e várias tentativas a velhinha se deu por satisfeita e disse:
- Véio, tú é que nem vinho. Quanto mais o tempo passa, mais fica mió. Hoje mesmo, tava mais dura, mais grossa, mais...
- Pudera, véia, pudera. Entrou foi dobrada!!!!dr gutenberg piadas
o fardado embecil
Dois caçadores estavam andando na floresta quando um deles cai no chão. Seus olhos estão esbugalhados e ele parece não estar respirando.
O outro caçador, desesperado, pega seu telefone celular e liga para o serviço de emergência. Assim que atendem, ele grita: "Meu amigo está morto! O que eu faço?"
A mulher do outro lado do telefone diz: "Se acalme, eu vou te ajudar. Primeiro, precisamos ter certeza se ele está mesmo morto".
Há um pequeno silêncio e, de repente, um tiro.
De volta ao telefone, o caçador diz para a mulher: "Pronto, e agora?"dr gutenberg piadas
Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo, 05? Cê tá de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa p(*) de brincadeira, 05? Tu é moleque! MO-LE-QUE 05!!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos já tinham saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- Sr. 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso, sai o gay correndo!!!dr gutenberg piadas
Uns caras chegaram no céu e São Pedro explicou que só poderia entrar quem teve uma morte sofrida.
E São Pedro perguntou ao 1° da fila:
-Como você morreu?
- Eu era detetive e estava desconfiado que minha mulher estava me traindo, então fingi que ia trabalhar , depois voltei e peguei a safada nua. Comecei a procurar pelo amante e vi uns dedinhos na janela do quarto. Como eu morava no 22° andar, eu comecei a bater na mão que estava na janela e o cara caiu ai eu pegue a geladeira e joguei em cima dele, tive um enfarto e morri.
Então São Pedro deixou o cara entrar.
E São Pedro perguntou ao 2° da fila:
-Como você morreu?
- Não sei direito. Eu só sei que eu morava no 23° andar de um prédio e estava limpando minha janela quando escorreguei e fiquei pendurado na janela do 22° andar. Do nada veio um louco e começou a socar minha mão e eu caí e ainda jogaram uma geladeira em cima de mim e eu morri.
Então São Pedro deixou o cara entrar.
E São Pedro perguntou ao 3° da fila:
-Como você morreu?
- Bem eu estava numa geladeira....
dr gutenberg piadas
No inferno, uma morta vira pra outra e fala:
- Morri congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?
- Eu?????? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!!!
dr gutenberg piadas
Uma mocinha de uns 20 anos de idade conversa com o padre:
- Padre meu namorado é um filho da puta...
- Por quê você fala isso minha filha?!
- Ele segurou na minha mão, padre...
- Eu também segurei na sua mão e nem por isso sou filho da puta...
- Depois ele me abraçou...
- Eu também te abracei e nem por isso sou filho da puta...
- Ele me beijou, padre...
- Também te beijei e mesmo assim não sou filho da puta...
- Aí ele tirou minha roupa...
- Eu também tirei sua roupa e ainda assim não sou filho da puta...
- Depois ele me comeu, padre...
- Hora, eu estou comendo você e ainda assim isso não quer dizer que eu seja um filho da puta.
- Aí só quando acabou padre, ele me disse que tinha Áids...
E o padre...dr gutenberg piadas
Uma mocinha de uns 20 anos de idade conversa com o padre:
- Padre meu namorado é um filho da puta...
- Por quê você fala isso minha filha?!
- Ele segurou na minha mão, padre...
- Eu também segurei na sua mão e nem por isso sou filho da puta...
- Depois ele me abraçou...
- Eu também te abracei e nem por isso sou filho da puta...
- Ele me beijou, padre...
- Também te beijei e mesmo assim não sou filho da puta...
- Aí ele tirou minha roupa...
- Eu também tirei sua roupa e ainda assim não sou filho da puta...
- Depois ele me comeu, padre...
- Hora, eu estou comendo você e ainda assim isso não quer dizer que eu seja um filho da puta.
- Aí só quando acabou padre, ele me disse que tinha Áids...
E o padre...dr gutenberg piadas
Uma mocinha de uns 20 anos de idade conversa com o padre:
- Padre meu namorado é um filho da puta...
- Por quê você fala isso minha filha?!
- Ele segurou na minha mão, padre...
- Eu também segurei na sua mão e nem por isso sou filho da puta...
- Depois ele me abraçou...
- Eu também te abracei e nem por isso sou filho da puta...
- Ele me beijou, padre...
- Também te beijei e mesmo assim não sou filho da puta...
- Aí ele tirou minha roupa...
- Eu também tirei sua roupa e ainda assim não sou filho da puta...
- Depois ele me comeu, padre...
- Hora, eu estou comendo você e ainda assim isso não quer dizer que eu seja um filho da puta.
- Aí só quando acabou padre, ele me disse que tinha Áids...
E o padre...dr gutenberg piadas
O chefe chega no escritório e fala para todos os funcionários:
- Gente,hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
- Nós ganhamos algumas concorrências? -pergunta um puxa-saco.
- É bem melhor que isso! -responde o chefe.
- A gente vai ganhar aumento? -pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.
- Gente, eu to falando sério! A minha mulher finalmente ficou grávida!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:
- O senhor já sabe quem é o pai o chefe dr gutenberg piadas
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados a sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na noite e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem pagou as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até a praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegação barata de que sente cócegas.
D)DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida vairada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com colóquios flácidos para acalentar bovino (conversa pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente. Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região inferior lombar de sua anatomia que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.dr gutenberg piadas
A mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio. De repente, fica com vontade de ter um bicho, que fala dentro de casa. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte:
- Olha, tenho que adverti-la que este papagaio pertencia à dona de um bordel, e de vez em quando ele tem um linguajar bem vulgar.
A mulher pensa um pouquinho, e decide comprá-lo assim mesmo, e o leva para casa. Lá, ela pendura a gaiola e o papagaio, olhando ao redor, diz:
- Casa nova, dona nova.
A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes da escola. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas.
Inicialmente ofendidas, as garotas acabam dando risada do papagaio. Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas, clientes velhos. Oi, Zé Gordo dr gutenberg piadas
O MANUEL CHEGA AO PRONTO SOCORRO COM A BOCA TODA QUEIMADA. O MEDICO PERGUNTA:
- MANUEL COMO CONSEGUIU QUEIMAR TANTO A BOCA DESTE JEITO?
- ORA POIS! ESTAVA DEITADO EM MINHA CAMA TRANQÜILO A LER UM LIVRO, E MARIA ME PEDE, O MANUEL MEU AMOR, APAGA A LUZ E CHUPA dr gutenberg piadas
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara. dr gutenberg piadas
QUAL A DIFERENÇA ENTRE A CALÇA E A BOTA?
E QUE A BOTA AGENTE CALÇA E A CALÇA AGENTE BOTA dr gutenberg piadas
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada:
-Bem-vindo ao Paraíso! diz São Pedro
- Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar; diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o
seguinte, você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode
escolher onde quer passar a eternidade.
-`Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. `
-`Desculpe, mas temos as nossas regras.`
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os
seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de
nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-` E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.` Ele pensa um minuto e responde:
-`Olha, eu nunca pensei .... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.`
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até
o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio
cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando
o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o
braço pelo ombro do senador.
-` Não estou entendendo`, - gagueja o senador -
`Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube,
lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só
vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!`
Diabo olha pra ele,
sorri ironicamente e diz:
-` Ontem estávamos em
campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...`
dr gutenberg piadas
UM CASAL ESTAVA COMPLETANDO 60 ANOS DE CASAMENTO, ENTÃO O PADRE PERGUNTA AO CASAL:
- QUAL O SEGREDO PARA O CASAMENTO DURAR TANTO ?
O MARIDO ENTÃO RESPONDE:
- LÁ EM CASA, CADA UM MANDA EM UM DIA. NO DIA QUE EU MANDO , EU DEIXO A MINHA ESPOSA FAZER TUDO DO JEITO QUE ELA QUER, NO DIA QUE ELA MANDA, ELA FAZ TUDO DO JEITO QUE ELA QUER TAMBÉM. ASSIM NÃO BRIGAMOS....
dr gutenberg piadas
A loira vê um prédio pegando fogo, e resolve tomar uma atitude. Pergunta pra um moço qual o número do corpo de bombeiro:
- é oitocentos e onze
- Ué esse orelhão está com defeito
- Porque?
- Não to vendo nenhum oitocentos e onze dr gutenberg piadas
Qual a diferença do XI XI DO GAÚCHO E DO MINEIRO?
- É que o Mineiro faz xi xi comum e o GAÚCHO faz Xiximarrão..dr gutenberg piadas
joãofoi visitar o pai, que fazia 90 anos, e durante a conversa o filho pergunta:
- E então pai... como está aquele seu problema de perda de memória??? O senhor tem ido ao médico como eu sugeri???
- Estou melhor meu filho. O médico me receitou um remédio excelente...
- É mesmo pai??? Qual remédio?
- É.... É.piracetam 800......... O nome do remédio é.... Poxa.... É..... (suspiro)... Qual é mesmo o nome daquela flor que tem espinhos... muito bonita.... vermelha.... com a qual presenteamos as mulheres???? Qual é mesmo o nome dessa flor meu filho????
- Rosa, pai...
- Isso... Isso....
o velho vira-se na direção da cozinha e grita para a esposa:
- Rosa... Ôooo Rosa... Qual é mesmo o nome do remédio p/ memória que o médico me receitou????dr gutenberg piadas
O CARA QUE ESTAVA NA SALA DE ESPERA DA MATERNIDADE. O MÉDICO SAIU E FALOU:
- TENHO BOAS E MÁS NOTÍCIAS!
- PRIMEIRO AS BOAS, DOUTOR!
- A BOA É QUE O SENHOR QUERIA SER PAI!! O SENHOR ACABA DE SER PAI! O SENHOR QUERIA MENINO E VEIO MENINO!! ALIÁS, VIERAM TRÊS! TODOS COM UMA ÓTIMA SAÚDE! OITO QUILOS E TREZENTOS GRAMAS, CADA UM!
- PORRA! QUE SAÚDE! E QUAL É A NOTÍCIA RUIM, DOUTOR?
- NÃO FOI CESARIANA!!dr gutenberg piadas
Tinha um gago transando em um quarto, e seu pai ouvindo do outro lado do muro, depois de muito tempo de transa que o gago já estava para gozar, e disse:
- Vô go, vô go,vô go!!
Ai seu pai já aperreado do outro lado do muro disse:
- Goza logo porraaaaa!!!!!dr gutenberg piadas
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço..
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!(boa)
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU COM A MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO!
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher... dr gutenberg piadas
Quatro bichas morreram num acidente de carro.
Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou:
- Vamos lá façam uma fila, Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas:
-Bicha 1, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei a mão no pênis de um homem.
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
- Bicha 2, qual e o seu pecado?
- Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem .
- Tudo bem, lava as mãos naquela água ali e tá perdoada.
De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu...
- não, sou eu quem vou...
- não, quem vai sou eu ...
São Pedro falou:
- Parem de brigar, o que esta havendo, Bicha 4, por que você quer passar a frente?
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda dr gutenberg piadas
A PROFESSORA PERGUNTA A MARCINHA:
- MARCINHA O QUE AS OVELHAS NOS DÃO?
MARCINHA FALA:
- LÃ, PROFESSORA!
PROFESSORA PERGUNTA A MARQUINHOS:
- MARQUINHOS O QUE AS GALINHAS NOS DÃO?
- NOS DÃO OVOS, PROFESSORA!
PROFESSORA PERGUNTA A JOÃOZINHO:
- JOÃOZINHO O QUE AS VACAS NOS DÃO?
- NOS DÃO DEVER DE CASA PARA FAZER!!!dr gutenberg piadsa
Na farmácia, o garoto chega para a mãe e pergunta:
- Mamãe, pra que servem as camisinhas?
- É para usar na hora de fazer amor - responde ela baixinho.
Pouco depois, o garoto vem com outra:
- Por que é que vem em pacote de três?
- É para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o sábado e outra para o domingo.
Pouco depois:
- E esses pacotes com seis?
- É para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o sábado e as outras duas para o domingo.
Já na saída:
- E esse pacotão com doze?
- Esse é para os homens casados... uma para janeiro, outra para fevereiro...dr gutenberg piadas
Uma senhora compra duas papagaias mas não aguenta mais, e então decide ir em uma igreja para ver se dava um jeito. Quando a senhora chega na igreja procura o padre e diz:
-Padre eu não aguento mais fala a senhora.
O padre responde:
-Oque?
A senhora:
-Eu comprei duas papagaias e elas não param de falar que são prostitutas e se alguém quer se divertir.
O padre:
-Leve as suas papagaias lá na minha casa que eu darei um jeito nelas porque eu tenho dois papagaios os quais ensinei a rezar.
No outro dia.
A senhora leva suas papagaias na casa do padre e colocam elas dentro da gaiola dos papagaios.
As papagaias:
-Nós somos prostitutas vocês querem se divertir?
Um papagaio vira para o poutro e diz:
-Meu amigo jogue o terço fora nossas orações foram ouvidas.dr gutenberg piadas
Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse politico. vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paleto com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguem grita:
- Paleto novo, hein?dr gutenberg piadas
POEMA EM HOMANEGEM AO PRESIDENTE LUIS INÁCIO DA SILVA OU LULA;UM NORDESTINO DE CORAÇÃO HUMANO,FUGITIVO DA SECA NORDESTINA E DESEMPREGO,CHEGA DE PAU DE ARARA A SÕA BERNARDO DO CAMPO ,EMPREGADO COMO METARLURGICO,DEPOIS PRESIDENTE DO SINDICATO,LUTA CONTRA A DITADURA.SE ELEGE PRESIDENTE DO BRASIL POR DOIS MANDATOS,LUTANDO PELOS EXCLUIDOS,POBRES,DESMPREGADOS,OPRIMIDOS PERDOA A DIVIDA DOS MICROEMPRESÁRIOS,PARA BRASILEIROS,PATROES E EMPREGADOS RESPIRAR E DORMIR ALIVIADO DR GUTENBERG POETA
Na Lua de Mel! - by nervrina
Um tipo está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um `trauma muscular peniano`.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim. . . Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha! Ainda está encaixotado!
Depois de 30 anos de casados, o marido, cansado da esposa, inventa um pretexto para se separar:
-Mulher, seu cu eh preto! Me casei com você pensando que seu cu fosse branco1 Eu quero o divórcio!
A esposa, pacientemente, diz:
-Vou te mostrar uma coisa! Feche os olhos!
Ela foi até a cozinha, pegou um ovo e bateu na testa do marido, deixando uma marca roxa.
-Mulher! Olha o que você fez! Deixou minha testa roxa!
E ela:
-Com uma batidinha dessas ficou roxo. Agora imagina dois ovos batendo no meu cu por 30 anos! Tem mais é que ficar preto mesmo! dr gutenberg piadas
Mulher: -Se eu morresse você casaria outra vez?
Marido: -Não.
Mulher: -Por que? Não gosta de estar casado?
Marido: -Tá bem, casava!
Mulher: -Casava? (Com um olhar magoado)
Marido: -Sim.
Mulher: -E iam dormir na nossa cama?
Marido: -E onde você queria que nós dormíssemos?
Mulher: -E trocava as minhas fotos pelas dela?
Marido: -Com certeza!
Mulher: -Ela ia usar o nosso carro?
Marido: -Não. Ela não tem carta. . .
Mulher: (Silêncio)
chamo ricardão dr gutenberg piadas
O Sujeito Chega em Casa e. . .
O sujeito chega em casa e encontra a mulher com a maior cara de ódio, rosnando e espumando, com o sobretudo dele na mão:
- O senhor pode me dizer o que significa esse cabelo loiro no seu casaco?!
- Significa que não é lavado desde a época em que você usava o cabelo oxigenadodr gutenberg piadas. . .
-Querido, hoje faz 50 anos que a gente se casou! Quer que eu mande matar uma galinha ou um porco para comemorar?
-Nem um, nem outro! - Responde o marido - Que culpa os bichos têm da merda que a gente fez? dr gutenberg piadas
O Marido Vai Chegando Em. . .
O marido vai chegando em casa e encontra sua esposa no portão, toda nervosa.
Ela diz:
-Sabe nossa empregada?
Ele bem tranqüilo responde:
- Problema seu.
- Ela está grávida!
- Problema dela. - Ele responde.
- Mas ela diz que o filho é seu!
- Problema meu!
dr gutenberg piadas
Quando sento neste vaso sanitário… Sinto uma tristeza profunda! A bosta bate na água… E a água bate na bunda! dr gutenberg piadas
Qual a diferença entre a ambaluncia e o sutiã?
R: A ambulancia socorre os feridos e o sutiã alevanta os caidosdr gutenberg piadas
Porque é que os chineses são amarelos?
R: Porque mijam contra o ventodr gutenberg piadas
O que o cachorro falou pra cadela na porta da farmácia?
R: Mete ou Late dr gutenberg piadas
Como Pinóquio descobriu que era de madeira? . . .
R. : Bateu uma punheta e pegou fogo! drgutenberg piadas
Um homen foi ao cinema, e na cadeira que sentou havia purpurina. . . Qual o nome do filme?
R: Anus Dourados dr gutenberg piadas
Qual é a semelhança entre o fliperama e os seios de uma mulher?
R: Os dois foram feitos para as crianças mais que usa são os pais!dr gutenberg piadas
O que aconteceu com o pintinho que não passou manteiga de cacau?
R : Rachou o bicodr gutenberg piadas
POEMA AGUA; NA VIDA NINGÚEM SE ENTENDE ,TUDO VAI SE ACABAR,ÁGUA POTÁVEL SE VENDE,VÃO VENDER AGUA DOMAR DR GUTENBERG POETA
poema ciúme; que ciuma tem amor,não ceio neste silencioso,mostraste ciume a flor depois fugiste de mim dr gutenberg poeta
mulher luxuosa; possui um apartamento luxuoso na praia dos artista natal rn,conta bancária alta em todos os bancos e coleção de carros luxuoso,andas de roupas importadas,palavra leva-as o vento vontade também consola,só não me compras meu coração dr gutenberg poeta
poema aliança; enquanto o homem busca aliança,dos homens num compromisso no altar da igreja.A MULHER SÓ TEM CONFIANÇA EM DEUS E NAS CARTOMANTES DR GUTENBERG POETA
POEMA AQUELE OLHAR; QUANDO DIZ ELE ME OLHOU COM OLHOS DE RAIO X DO AMOR,FOI ADVINHA A MULHER DO CORAÇÃO QUE CHEGOU,DO HOMEM DAQUELE ESCOLHIDO DR GUTENBERG POETA
POEMA A MULHER QUANDO SE ATIRA AO HOMEM QUE TEM PAIXÃO É ONDA VERTIGINOSA;ENVOLVE NUM TURBILHÃO DR GUTENBERG POETA
POEMA LINGUA MALDIZENTES; ;DISEM QUE A ÁGUA LAVA TUDO,MAS EU DIGO;AOSINDULGENTES,LAVA TUDO, ´SO NÃO LAVA A LINGUA DOS MALDIZENTES OU FERINA DR GUTENBERG POETA
POEMA AMOR; O AMOR EM HORAS MORTAS,ENTRA NO MEU CORAÇÃO PRECISO ABRIR AS PORTAS,COMO SE FOSSE UM AMIGO INTIMO OU UM LADRÃO DR GUTENBERG POETA
POEMA FESTA DE SANTANA EM CAICO RN; VIAJANTES DE TODO BRASIL VISLUMBRAS AS SERRAS AS ESTRADAS SERIDOENSSE,PARA IR A FESTA DE SANTANA EM CAICÓ RN,SABOREAR COMIDAS TIPICAS REGIONAIS,DANÇAS COM BANDAS DE FORRÓ REVEZANDOE PAQUERAR A TODO GOSTO MAS HÁ GENTE QUE PREFERE LUGAR MAIS CALMO E AFASTADO DR GUTENBERG POETA
POEMA SERESTEIROS; ADORO OS SERESTEIROS DE PORRE,QUE CANTAM, VERSOS A AMADA,NA SOLIDÃO DARUA EM SUA PORTA AINDA HÁ GENTE ACORDADA QUE SE INCOMODA DR GUTENBERG POETA
POEMA BORBOLETA;VOUA NEGRA BORBOLETA,NO ALVO DIA,NUM ARRANCO MAS TAMBÉM SE AGITA A DONA PRETINHA,,NOS BRAÇOS DO AMADO DR GUTENBERG POETA
POEMA BORBOLETA;VOUA NEGRA BORBOLETA,NO ALVO DIA,NUM ARRANCO MAS TAMBÉM SE AGITA A DONA PRETINHA,,NOS BRAÇOS DO AMADO DR GUTENBERG POETA
POEMA O MULATO E O BEZOURO; NÃO SE ESPANTE BEZOURO PRETO DE FLOR ALVISSIMA E FRANCA POIS O MULATO ,TAMBÉM ZOMBE EM COLO DA MULHER BRANCA DR GUTENBERG POETA
POEMA AMOR A VIDA; SE NÃO TENS AMOR Á VIDA QUE É TEU BEM MAIS PRECIOSO,OU ÉS UMA ALMA PERDIDA OU UM HOMEM VENTUROSO DR GUTENBERG POETA
POEMA O VELHO GUERREIRO EM MEMORIA; A BUZINA DO VELHO GUERREIRO ANIMADOR DA TV TUPY;CHACRINHA VELHO PALHAÇO,BUZINAVA CALOURO DESAFINADOS E LEVAVA PARA O TRONO E FAMA OS CALOUROS AFINADOS COM SUAS DANÇARINAS CHACRETES.AUDITÓRIO,VOCES QUEREM BACALHAU? ALO ALO TEREZINHA É UM BARATO A DISCOTECA DO CHACRINHA DR GUTENBERG POETA
POEMA SILVIO SANTOS; DE CAMELO A ANIMADOR E PROPRIETÁRIO DO SBT,LIDER DE AUDIENCIA,DOAÇOES HUMANITARIAS OBAÚ DA FELICIDADE,E JOGOS INSTRUTIVOS DR GUTENBERG POETA
POEMA GUGU LIBERATO; DO TAXI DO GUGU LIBERATO ,A CINDERELA AJUDAS DOAÇ~ES TV SBT HUMANITÁRIA ANIMADOR DE MÃO CHEIA,AS PEGADINHAS DO GUGU,FAZENDO TARDE DE DOMINGO ALEGRE JOVISL ,DIVERTIDA ,PASSAGEIRA DR GUTENBERG POETA
POEMA JÔ SOARES ;DE HUMORISTA INTELECTUAL,ENTREVISTADOR TODOS OS DIAS NA TV GLOBO,CULTURA UNIVERSAL PROGRAMAÇÃO DE ALTO NIVEL ONZE DA NOITE DR GUTENBERG POETA
POEMA RAUL GIL NA TV RECORD; DAS OPORTUNIDADES AOS EXCLUIDOS E CALOUROS DESCONHECIDOS DA MIDIA,OS CANTORES ADOLESCENTES E MIRINS COM SUCESSO DOS CANTORES DO PASSADO,DANDO OPORTUNIDADE A TALENTOSO NO MERCADO DE TRABALHO DR GUTENBERG POETA
POEMA JOHN LENON; DOS BEATERS; CANTOR INTRNACIONAL ,NAS CANÇÕES PREGAVA A PAZ UNIÃO DA RAÇA HUMANA FIM DOS PROBLEMAS SOCIAS,FOI ASSASSINADO POR UM PSCOPATA INVEJOSO DR GUTENBERG POETA
POEMA CACHAÇA; GIRA CAHAÇA NO MUNDO,GIRA O MUNDO ENTRE A CACHAÇA.A LEI SECA DO BAFOMETRO DIMINUI MAS NÃO ACABA O VICIO DR GUTENBERG POETA
POEMA MALVADA;EXISTE MUITA GENTE MALVADA QUE PARA BOA LIÇÃO, DEVERIA SER JOGADA NA CRATERA DE UM VULCÃO DR GUTENBERG POETA
carnaval antigos; dos papagus e ursos do interior do estado a lança perfume,baile de mascarados.os pierrois e alecquim,lantejolas,as marchinhas antigas carnavalesca.o carnaval do mela mela do povão de rua talco,piche,balde de aguaos blocos caseiros com pouco recurso depravo socanela bloco da saudade etc dr gutenberg poeta
carnaval de hoje; mega estrutura com escolas de samba do rio são paulo,frevo do recife,trio eletrico da bahia com as bandas ce blocos chiclete com banana,ivete sangalo,banda eva,trio eletrico de praias etc
POEMA ROBERTO CARLOS; DE CACHOEIRA DE ITAPEMIRIM AOS AMORES DOS FÃS,DO REI DOS CANTORES DE CACHÊ ALTO,FAMA INTERNACIONAL,DA SUPERAÇÃO DO DESASTRE QUE PERDEU A PERNA A MORTE DA ESPOSA MARIA RITA,SEM SOMBRA DUVIDA UM REI CALVAGADORNO SEU CAVALO BAIO BRANCO DE SUCESSOS ONTEM,HOJE E SEMPRE IMORTALIZADO DR GUTENBERG POETA
POEMA REI MOMO DO CARNAVAL; GRANDE REI MOMO DO CARNAVAL,TU QUE TEM A CHAVE DA CIDADE,SE DE NEGRO O CÉU SE ENLUVA E CAI FORTE TEMPORAL,USE AUTORIDADE E BASTÃO MAGICO E MANDE PARAR A CHUVA DR GUTENBERG POETA
HOMENAGEM AS BANDAS DE FORROS ATUAIS E FORRO PÉ DE SERRA; DAS BANDAS DE FORRO AVIO~ES DO FORRO,FERRO NA BONECA,CALCINHA PRETA,FORRO SACODE, ,LIMÃO COM MEL,MASTRUZ COM LEITE,MULHERES CHORONAS,,DUQUINHA,,BANDA CALYPSO,,BANDA ANJO AZUL,,BANDA SAI RODADA,DEDIN GOUVEIA CUJO REPERTÓRIO MALICIOSO QUE A GALERA GOSTA; BEBER CAIR LEVANTAR,BEBO PARA ESQUECER, TIPOS DE CORNO,,VEADO,,TODO MUNDO NU, FESTA CABIDE, MALAE CUIA,POT-POURRY,,BALADA, REI DA PUTARIA,CERVEJA, PRA LAVAR,,GRAVIDEZ GAIA,,LEVANTE O DEDO,JAIR BANDA SHOW SÓ VERDADE, FIM SEMANA, BEBO PARA ESQUECER, REI DA MULHERADA, ,CERVEJA PRA LAVAR, ,FAZER BEBER, ,QUEM QUER BEBER, ,TELEFONE,,ELA REBOLA,ADULTERIO,,NESSA BALADA, DAR UM CHEIRO, ,TA DOMINADA, NA FRENTE DO CABARE´,BAGACEIRA, VAIVER, ESPUMA DE SABÃO, ZUM ZUM ZUM, MANE MANE,,PASSO DA PISADINHA, ,NOVA DANÇA, .BANDA NELSO NASCIMENTO O REI DAPIZADINHA,BEBIDA,BALANÇO,,REBOLA,MOTEL,FAZER BEBER ETC
POEMA EVA; ; ISTO JÁ VEM DA MANHÃ.DO MUNDO,DEPOIS DA TREVA,A PROIBIDA MAÇÃ QUEM A FEZ ADÃO COMER FOI A COMPANHEIRA EVA DR GUTENBERG POETA
POEMA BEBIDA; VOU TE DAR UMA BEBIDA BOA,UMA LATINHA DE SKOL,UM BEIJO NA BOCA, ,UMA SOMBRINHA DE SOL,,BANHO DE MAR COM BRONZEADOR SOLAR DR GUTENBERG POETA
POEMA O AMOR EM HORA INADEQUADA; PARA O AMOR EM HORAS MORTAS ENTRAR NO MEU CORAÇÃO,PRECISO ABRIR AS PORTAS COMO SE FOSSE UM LADRÃO DR GUTENBERG POETA
POEMA A SERPENTE; TRAZEMDO NA ALMA A SERPENTE;DO PARAISO RIZONHO,A MULHER APAIXONADA,PERSEGUE O AMADO DIA E NOITE,ATÉ DAR A FRUTA PROIBIDA DR GUTENBERG POETA
POEMA A MULATA; REFLETINDO O BEM OU O MAL DA MULATA NÃO FALO MAL,MEU PRIMEIRO AMOR DE CARNATAL DR GUTENBERG POETA
SALÁRIO DE PAÍS POBRE; TODO DIA AS 3 HORAS DA MANHÃ,ME LEVA SUADO ONIBUS CHEIO VOU PARA FÁBRICAME JUNTA AOS COLEGAS TRABALHADORES COMERÇANDO O TURNOMAS O SALÁRIO MINIMO É O MINIMO DA REVOLTA DO POVO NÃO COBRE NECESSIDADES BASICAS VAMOS CRESCER A ECONOMIA DR GUTENBERG POETA, PIADA.BIOQUIMICO INDUSTRIAL FITOTERAPEUTA ,MEDICINA NATURAL
SOLIDÃO É A DOR QUE HABITA OS DESEMPREGADOA,APOSENTADOS,IDOSOS,DOENTES A SOLIDÃO LEVA A DEPRESSÃO;A SOLIDÃO LEVA DEFICIENCIA DE MEMORIA.A SOLIDÃO DEIXA AFOBADO.PORTANTO TODOS APOSENTADOS PROCURE SE DIVERTIR ,PASSEAR,ESPORTES,TRABALHOS COMUNITÁRIOS E VOLUNTÁRIOS DR GUTENBERG POEMAS,PIADASETÇ
POEMA; ESTE POEMA COMEDIADO;ESTE POEMACOSPIRADO; ESTE POEMA COMPULSIVO;ESTE POEMA ADORADO; ESTE POEMA DAS CALADAS DA NOITE,ESTE POEMA MEIGO DE FORMA;ESTE POEMA MONSTRUOSO DA FOME E INJUSTIÇAS SOCIAIS DR GUTENBERG POETA
POEMA LIBERDADE; A LIBERDADE NÃO É APENAS ANDAR NA RUA; LIBERDADE NÃO É FICAR PENSATIVO;,LIBERDADE NÃO É TER UM DIA TRANQUILO; LIBERDADE NÃO É CALAR E FALAR AO MESMO TEMPO,LIBERDADE É POSUIR EMPREGO DE RENDA SUFICIENTE DIGNA PARA NECESSIDADES BÁSICASALIMENTAÇÃO,SÁUDE,TURISMO.AMIGOS,AMIGAS PRAIAS DR GUTENBERG POETA
POEMA AVIÃO; PASSARO DE AÇO INOXIDAVEL,ENCURTADOR DE DISTANCIA,,VOANDO SUPERSONICO NAS NUVENS,USADO EM COMBATE NAS GUERRAS,EQUIPADO COM MISSIL,METRALHADORA,BOMBAS.PASSARO INVISIVEL AOS RADARES DR GUTENBERG POETA
POEMA LEONARDO E LEANDRO IN MEMORIA CANTORES SERTANEJOS; DE BOIA FRIA AOS CANAVIAIS,SURGIU UM TALENTO CANTOR SERTANEJO DE FAMA NACIONAL E INTERNACIONAL QUERIDO POR TODOS OS BRASILEIROS DR GUTENBERG POETA
ENXENTES; AS ENXENTES INVADE TUDO,DESTROI LAVOURA,DAR TODO TIPO DE PREJUIZO,VEM COM ELA DOENÇASE PESTE.DEFESA CIVIL MOBILIZADA E PREFEITO PEDINDO VERBAS ESTADUAIS E FEDERAIAS PARA RECONSTRUÇÕESE ALIMENTAR E ABRIGAR POPULAÇÃO RIBEIRINHA DR GUTENBERG POETA
A LAVOURA,O SOL.O AGRICULTOR; QUE SOL REVOLTANTE ,PEDRO AGRICULTOR NA LAVOURA COM ENXADA E TRATOR,TODO SUADO E SEDENTO,FAMINTO.O SOL DERRETENDO SEUS MIOLOSE CHAPÉU DE PALHA,ESCURECENDO SEUS OLHOS,QUEIMANDO E RACHANDO MEUS PÉS.ESTOMAGO RONCANDO PEDINDO FEIJÃO FAVA,FARINHA,MIOJO E RAPADURA.RELEMBRANDO QUE PELAS MÃOS DOS PEDRO DA VIDA AGRICULTORES ALIMENTAR O MUNDO DR GUTENBERG POETA
Dois cumpade si cruzam no supermercado...
- e ai cumpade o que anda fazendo por aqui???
- to procurando minha mulher, mi perdi dela tem um tempao, e vc???
- tbm to procurando a minha, como e sua mulher???
- ela é loira, tem 1,80m + ou -, olhos verdes, e ta usando uma mini saia vermelha, e a sua cumpade como que é???
- ahhh cumpade foda-se a minha, vamu procurar a sua!DR GUTENBERG PIADAS
professôra pergunta para o Juquinha:
- Juquinha, o que é justiça social?
- Eu acho que justiça social é o sutião!
- Como assim Juquinha?
- Porque oprime os grandes, levanta os caídos e protege os pequenos. Assim como o maior Goleiro do mundo é a cueca: segura duas bolas e um atacante DR GUTENBERG PIADAS
Pobre é foda: Sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo DR GUTENBERG PIADAS
Mãe, me compra um sutiã, já tenho 13 anos.
- Não, não compro!
- Compra mãe, já tenho 13 anos, já disse.
- Deixe de ser insistente ARTUZINHO DR GUTENBERG PIADAS
O QUE O COADOR DISSE PRO CAFÉ?
..............
LÁ VEM ESSE NEGUINHO ENCHER MEU SACO DR GUTENBERG PIADAS
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de
altura e estamos sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
-"NÃAAAAAAOOOOOOO!"SPLECT! SPLOFT!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
DR GUTENBERG PIADAS
vc sabe qual a diferença entre a moto e a privada?
r: na moto a gente senta pra correr, e na privada a gente corre pra sentarDR GUTENBERG PIADAS
O homem aranha no restaurante:
-Garçom! Não tem mosca na minha sopa!DR GUTENBERG PIADAS
Certo dia, Joãzinho chegava em casa todo feliz e sorridente. Chegou aou seu Pai e disse:
- Pai, eu tnho que te contar uma coisa.
O Pai de Joãozinho, como era muito curioso, perguntou-lhe o que era:
- Diga filho, o que você tem Para me contar?
Então Joãzinho Respondeu:
- Pai, eu me relacionei sexualmente pela 1ª vez.
O Pai de Joãzinho todo contente, logo perguntou:
- E então, Joãzinho, quando vai ser a Segunda?
Joãzinho todo triste respondeu:
- QUANDO O MEU RABO PARAR DE DOER...
DRGUTENBERG PIADAS
uma caipira foi convidada para ir a um baile,
mas tinha que usar vestido
e
para usar vestido tinha que usar calsinha
comprou um saco na venda e fez uma calcinha
toda bordada
chegou no baile e viu um caipira
que nao tirava os olhos dela
ela nervosa exclamou:
-nunca viu uma caipira de pernas abertas e com calcinha?
-já,mais não uma calcinha escrita:
ração para pintos.
DR GUTENBERG PIADAS
COMO É QUE A PATRICINHA SAI DO MOTEL?
RESP. TODA METIDINHA DR GUTENBERG PIADAS
Um casal estavam contrabandeando animais. Deu para colocar uma boa quantidade de animais nas malas, só o gambá que não conseguiram colocar na mala, tiveram que levar com eles. Chegando na inspeção do aéroporto a mulher perguntou ao marido:
-E agora, aonde eu coloco esse gambá?
-E ele respondeu- Coloca de baixo do vestido!!!
-Mas o fedor?
-O gambá aguenta.
DR GUTENBERG PIADAS
Uma loira conversando com a colega falou:
- Meu filho já tem um ano e meio enão anda.
A outra disse o meu já estar andando a três anos.
E a loira: - Meu Deus ele já deve está bem longe DR GUTENBERG PIADAS
Seu guarda, pode me dizer aonde é o outro lado da rua?
- É daquele lado.
- Ué, eu estava lá e me disseram que era aquiDR GUTENBERG PIADAS
RICO X POBRE
Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso
DR GUTENBERG PIADAS
Paiê! Por que as mulheres sÒo chamadas de sexo
oposto??
- Porque sempre que a gente quer fazer alguma coisa, elas querem ao contráio ...
DRGUTENBERG PIADAS
Joãozinho,o que você está estudando?
- Geografia,mãe.
- Ah é? Então,onde fica a Inglaterra?
- Na página 83DR GUTENBERG PIADAS
O cara leva sua namorada pra trepar atrás da moita.
Ela era inexperiente então ele lhe dava as coordenadas...
_tira a calcinha...levanta a saia...AGORA AGAIXA E FINJA QUE ESTÁ MIJANDO QUE SEU PAI TÁ VINDO ALÍ!!!DR GUTENBERG PIADAS
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
DR GUTENBERG PIADAS
Em um dia uma mãe de um saci pediu para ele ir ao mercado:
-Durval va ao mercado,vá num pé e volte no outro.
O saci foi e nunca mais voltou!!!
Vota ai gente!!!
DR GUTENBERG PIADAS
Vcs viram no jornal de sabado a mulher que morreu de panela???
Ela tava atravessando a rua veio um carro e
PA NELA!!!
DR GUTENBERG PIADAS
O que o leite de saquinho disse para o leite de caixinha???????????
Vem pra CAIXA você também, vem
DRGUTENBERG PIADAS
Por que o papai noel não pode ter filhos???
R:Por que o saco dele é de brinquedo!!!DRGUTENBERG PIADAS
O cara entra no bar e pede um copo de vinho:
- Branco ou tinto? - pergunta o balconista.
- Tanto faz, eu sou cegoDR GUTENBERG PIADAS
O cara foi no médico e ja estava bem ruim o seu estado e ele tinha recebido a noticia que tinha mais 5 minutos de vidaa e chega no medico e pergunta :
- O seu doutor o que vc pode fazer por mim ?
- analisando as circunstâncias um miojoo DR GUTENBERG PIADAS
Muito nervoso, o cliente grita:
— Garçom, essa sopa está com gosto de inseticida!
O garçom responde, inconformado:
— Cliente nunca fica satisfeito! Quando tem mosca, reclama. Quando a gente toma uma providência, reclama também! DR GUTENBERG PIADAS
espeança; é a esperança -essa estrela,essa viente ilusão a ultima chama a apaga-se dentro em nosso coração dr gutenberg poeta
TRAIÇÃO; DO TEU BEM CEGASTE O OLHAR,POR CAUSA DE UMA TRAIÇÃO,MAS NINGUÉM PODE CEGAR SUA IMAGINAÇÃO DR GUTENBERG POETA
ANEL; VAI-TE EMBORA MARAVILHA DE ESCURIDÃO E FEL,QUE PEDRA NEGRA NÃO BRILHA NO DEDOS DOS MEUS ANÉIS D GUTENBERG POETA
BELEZA; QUE ESSA BELEZA MODERNAS GRITAN NAS TORRES DE PAPAGAIO,NÃO MOSTREM SOMENTE AS PERNAS,MAS O QUE EXISTEM ENTRE AS CUJAS DR GUTENBERG POETA
LOTERIA; TIREI NA LOTERIA,NUM SONHO REVELADO,O MESMO ACONTECERIA,SE EU JOGASSE NA MULHR R GUTENBERG
COBIÇA; NÃO DEIXE OURO ,RIQUESA,BENS MATERIAS,SENÃO HAVERA COBIÇA MUITA DEMANDA NA GURRA DOS BENS MATERIAS,MUITO URUBU NA CARNIÇA DR GUTENBERG
SONHO; NO MOVIMENTO DO SONHO EM NOITE AMARA OU GARRIDA,DO SONO EM MEIO SUPONHO QUE ESTOU VIVENDO OUTRA VIDA DR GUTENBERG
A SORTE; DEIXA EM PAZ TEU FUTURO ,TUDO NA VIDA ILUSÃO NÃO HÁ QUEM TENHA MEDO NO MUNDO ,A SORTE PRESA NA MÃO DR GUTENBERG POETA
POUPA O TEMPO EM TUDO VIDA SEM AMBIÇÕES E INVEJA,PORQUE SE ACABA ESTA VIDA NUM ABRIR E FEÇHAR DE LADO DR GUTENBERG POETA
VIDA DE ESPIAÇÃO NA TERRA; TUDO SOFRE NESTA TERRA DE ESPIAÇÃO ONDE,ENFIM TODOS PERECEM,HOMENS,MULHERES,BICHOS,RICOS,POBRES E PLANTAS DR GUTENBERG POETA
CATIVEIRO; ESTA VIDA É UM CATIVEIRO CADA QUAL COM SEU DESTINO;UNS NASCEN PAA RIQUEZA OUTOR NASCEM PAA POBESA POR MAIS QUE TRABALHE DR GUTENBERG POETA
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